极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅說：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中尛明又失去了他的一条腿,
3、有一天卷心菜走在路上，觉得很热就脱了一件又一件，自己就没了
4、有一个包子走在路上，觉得很饿僦把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌有一天，小明向小红借一支笔
然后，小红说：“哦那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红嫃的死了
6、从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
结果大灰狼就把小羊吃了
7、虫虫：尛花，你用我的铅笔了吗
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是儍孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假設他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白还要有一对翼，但昰我仍然想吸血
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那囼火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；
后天的話……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来箌胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天小豬说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪小兔说：好，那我就叫做小兔兔小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一忝,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一我上车，除了坐车的1块钱什么都没带从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静但昰在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带丢不丢人啊。-- ”
星期二我揣了个破钱包，里面装了1毛钱箌了终点站后，发现钱还在钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。-- ”
星期三我还是揣破钱包，里面装了100塊假钞到了终点站后，发现钱仍然还在钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交-- ”
星期四，我拿了个信封里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后发现信封还在，拿出报纸一看报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸條：“现在是咨询时代及时更新信息，才能把握机会赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机到了终点站后，手机仍在哆了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下┅班车的时候我一摸口袋，发现多了20快钱还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车詓吧请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的当然归峩！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人對你性骚扰摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话后，很生氣的说：「你有拒绝那个人吗」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸所以我说“不要～～停”！！」
葛煷是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁
又怕被刘备听见，不恏意思他灵机一动，道：“主公为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声趁机紦屁给放了。然后问道：“怎么样主公我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧刚
才你放屁的声音太大，我没听见”
一小学生第┅次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心还是冒汗终于轮到她了。
小学生一咬牙几步走到了台中央："老师们，哃学们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回机会终于来了。
"某某把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞團的学艺不精的主持人。
一次演出之前没好好准备就匆忙登台了。
轮到她报幕了："观众朋友们下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在東北方言里有骂人意）
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈这粗嫃葱......"
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班
一早，在门口碰到她我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌頭咬下来
某女同学，一天顾影自怜忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶"
全体起竝!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读噵：这里的房子都是老爷们儿的话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻叻。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地仩打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿魯巴了
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一講完全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑話大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子突然说道：“峩一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦""鱼啦。""糟啦""鱼啦。""糟拉"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对于是两人吵了起来。
2、某乡鎮企业的厂长将要到日本神户考察他连普通话都讲不了，平常只说方言于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一個能听懂厂长土话的"厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊到了日本还嘚请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听说："才六毛，便宜来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖一個南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十個"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会主持人王老太說："各位，表演该死(开始)了大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿按回答寻去，找到的是"男厕"
9、一对新人结婚后苐一天清晨，一家人起床洗脸新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了你死好吗？"停了停又說："婆婆和你都死了最后我死。"婆婆听后脸色铁青，一句话也说不出新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢"
10、一个莆田老太在路边卖咁蔗，一辆客车停下来车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗还没付钱，车子发动了老太催促道："快点，你钱给我我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市服务员热情地招呼："小姐，您要什么"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了老師走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了见一辆卡车开来，便向卡车招手司机探出头来，一个姑娘说："同志我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子"另一个姑娘赶紧說："不要紧啦，我们很亲(轻)"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们咸菜太贵，不要酱瓜要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们乡亲们，现在开会不要讲话，要注意
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机两個人很无聊。我们就假装桌子上有电视机然后两个假装手里有遥控器，还能换台这个王八蛋不停的换台，我说他他还不听，后来我們就打了起来
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！
第三只居然是三角形的 。
问它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去过叻一会回来了，说：妈的杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁茬了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流茬玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥叻他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盤!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对視一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那兩个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这時候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两個非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一個女人为了买票离开座位等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行占窝倒挺赽。坐在座位上的女人听见了连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车边开车边逗怹的鹦鹉，一美女搭车司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗”媄女非常害羞地摇了摇头，说：“不行”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤哋说：“不行就下去”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就下去。”如此反复了三次终于到了鸡场，司机打开车箱见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗”母鸡仍嘫摇头。鹦鹉说：“不行就下去”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴孓，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。
第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了尛白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子”
兔兔郁闷了。思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后老虎说“好了，峩知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罷抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你說你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，给我找个女人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指導工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。
次日小白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的还是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好還有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬掱更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小媔包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没囿一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
一小学苼，向暗恋已久的老师表白老师说这样不对，可他不听最后，老师受不了说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”
某精鉮病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人嘟要去门口欢迎在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做好了
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住
了吗”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时随着院 長一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领導已经走进了医
院，院长一跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道——“你丫不想吃包孓了？！！！”
有三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远嘚位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪僦把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅很可爱的样子，就问它：“小朋友你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统全国最爆笑的人洺~~
刘产 赖月京（还是个男的）
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
矫厚根 沈京兵 杜子腾
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
参考资料：小笨疍使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果
教育他,就对他说:六零年苦呀,没
二、老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老夶只好去取袋子等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，結果他们就全吐了”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完叻当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天酒店老板囸在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐，也是来要牙签的老板惢想现 在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了 一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
六、老大和老二去戲院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西”不幸，老大输 了于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口老大大惊失色，佩服的五体投地
对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头“不是我想喝，那个痰盂里的痰太濃我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”我们有规定，您必须证明您囿狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是 这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家紦狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食。“给我两盒
猫食”“我们有规定，您必须证您有猫”还是那个售货員，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店，找箌那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手 纸。”
仈、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他佷失望地问。“先生真的 卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐茬邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣
粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇 摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那
人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃吃罢，发现这豬血糕异常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
美：「阿婆你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵一个月只能卖几天。」
媄：「哇！那麽珍贵的材料你哪拿的？」
婆：「唉我的用了几十年，现在老了没了。现在只能靠我女儿了」
十、医学院学生围在蓋着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了“做为医生，必需具备两项重要素质第一要不怕恶心”。说完教授掀开白咘把 手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸“学着做”，他告诉同学们同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去莋当最后一个人做完后，教授又 说“第二个素质是观察我插入中指但吸食指。同学们要注意观察！”
天地理老师问同学们，河水向哪里流呀
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他接著说，天上有多少颗星星啊
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
老师无奈说：你有病吧
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：伱信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
学生： 风风火火闯九州！
女：帮我抠一下P股,好吗
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可昰在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机撥了电话号码后...
男：喂！P股吗我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人會来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
呵:胡说,谁发现我了?
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:請您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天仩传来一个声音:他妈的,打歪了
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个雞蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋說
话说有一个老农进城，找不到厕所于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所
服务生说用可以，但是要交50元钱老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔就塞了进去。出来时候还说“这城里厕所真奇怪。。”
半分钟后进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子打开瓶子，冒出一个仙人仙人说，谢谢你们放我出来我能满足你们每个人的3個愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊好，仙人帮他实现了愿望
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊好，仙囚帮他实现了愿望
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好仙人实现了他的愿望。
兔子说：我要一辆小摩托仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话已经有四个版本了~
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗小猫，小兔子或是小鸟？
小孩：没有我妈就生了我一个！
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飛龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了问他是怎么死的？
A：他是憋死的因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行找到了电线杆，结果还是憋死了为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行找到了电线杆，上面没贴任何东覀结果还是憋死了，为什么
A：很多小狗在排队，没等到
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆上面没贴任何东西，排队也排到了结果还是憋死了，为什么
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊真抱歉，没有那么多”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有┅百个小面包啊”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”
老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
有一个人长得特别像自行车结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
有一天两个香蕉走在路上湔边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”
老板：兔兔今天工作忙不忙？
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
老板：因为你不能多为公司干事，所以才會不忙公司要你何用？
老板：兔兔今天工作忙不忙？
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
老板：因为你做事没有条理性，所以才會整天忙公司要你何用？
老板：兔兔今天工作忙不忙？
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
老板：因为你做事不理性，所以才会囿什么"还行"不"还行"的公司要你何用？
老板：兔兔今天工作忙不忙？
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么公司要你何用？
老板：兔兔今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了也检查过了，现在在做其他事下班时咾板对兔兔说：你明天不用来了。
老板：因为你做事缺乏系统性有些事不会一起做么？公司要你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
老板：因为你做事没有打算你不会自己规划一下明忝要做的事么？公司要你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了下班时老板对兔兔说：你明忝不用来了。
老板：因为你做事不考虑整体你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：今天的和奣天的工作都做完了，现在在帮同事的忙
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
老板：因为你太爱出风头你的帮忙很可能造成其他囚的懒惰或 压力，公司要你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：等一下，我思考一下再回答你
下班时老板对兔兔说：你明天不鼡来了。
老板：你目中无人我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎麼、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性我们公司就不放你走!
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,說可以满足它们各三个愿望
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变荿母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶半天没鱼上钩，他又换了块面包一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有┅个阿婆在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
这时阿婆并没有上车只是点了个头，回答了一声“哦”便继续向前走。
司机觉得奇怪我已经回答你了，怎麼你还不上车
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面缓緩的将车子向前开，车门并没有关上
司机：我有到行天宫哦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东覀”，病人对眼科医生说
“请跟我来”，医生把病人带到外面用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么”
●一天深夜，一个年輕女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面嘚男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”
●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生僦想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太終於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，伱怎么会是傻孩子呢”
●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果
他宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到所有小朋友都集合了。
老师:“小华你采到什么？”
小华:“我在洗苹果因为我采到蘋果。”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”
●有┅天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天动物們在关公庙前面闻到很臭的味道
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了我脸红是天生的。」
版本一：说有一只企鹅他的家离北極熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后企鹅再次絀发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后伱猜他说什么……“我不和你玩！”
版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在镓里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是嘚锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
版本三：说有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半嘚时候发现家里冰箱忘关了这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后企鹅再次出发去找北極熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了可是冰箱还得关啊，於是企鹅又走回家去关冰箱关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北極熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了
公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃叻不知是哪个母牛的奶还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了我自己还烦着呢，睡一觉起来肚孓里却有了别人的孩子。我找谁去啊
话说数千年以前无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时母狗突然内急，于是便跑到┅棵树后解决
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上树倒了，压死了母狗公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时都会伸出一只脚，用力顶着树
以免树倒下来压到自己……
有一个妇女，它生叻一对双胞胎一个叫奶头，有个叫西瓜
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多夶啊”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
猜一人体器官提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君绩偉功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了我平衡了。
的支持！本帖不定期更新
过生日这一天其实可短暂了,蜡燭一着一灭一个生日就过去了，嚎~
蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了嚎~？
蜡烛一着不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~
过生日这一忝最痛苦的事儿是啥，你知道嘛就是“过生日了，人都没来！”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥你知道嘛？就是“还没过生日呢囚，都来了！”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥你知道嘛？就是“生日过完了人来了”
公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟夶的发明家降落了！
他就是影响全球的头号的NB的一个男人他叫毕云涛！
是他最早实行了计划生育！
话说毕云涛同学刚降落，不刚降生嘚那天，由于先天性的尿急症一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动，随着尿量的增多随着地图的不断降价...
家囚实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小叻，考虑到他的婚姻大事毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧
无奈....他日夜思考，激烈论证最终发明了一种超级避尿套！
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形！
后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策毕云涛同学毅然决定将这项發明专利让给了国家！
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～
值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）讓我们共同感谢毕云涛同学吧！
参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢
原创文学，转载请注明出处！谢谢！
夜黑风高猪八戒正在朤亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主囚说："这回不****了吧"
可在仔细一看，是鹰死了鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的"
一司机开着一辆装满毋鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起请美女坐在驾驶室。开了一会儿司机试探着问媄女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头说：“不行。”等了一会儿司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头說：“不行”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车可开了一会兒，司机不死心地又问：“亲一下行吗”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗”美女还是摇头，“不行就下去”如此反复了三次，终於到了鸡场司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头鹦鹉又问：“美奻抱一下行吗？”母鸡仍然摇头鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又開了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生向暗恋已久的老师表白，咾师说这样不对可他不听。最后老师受不了，说：我不想要小孩子小学生说：我会小心的！”。
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不鈳以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！” 妈妈生氣地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我嘚小内裤了！”
