在几乎靠近海岸线的地方并排長着二十多株黑色树皮的山樱树。每次新学年开始山樱树在褐色的、看似黏稠的嫩叶陪衬下开满鲜花，山樱树的背后是一片蔚蓝色的大海没过多久，就能看见樱花飘落花瓣洒向海面，随波飘向海岸线点缀着大海。东北的某所中学把铺满樱花的沙滩当成操场使用。這所学校帽子上的徽章和制服的纽扣都印着盛开的樱花图案虽然考试之前没有认真准备，考试的时候也没认真考但我还是顺利考进这所学校。
父亲之所以给我挑这所学校是因为家里有个远亲住在这所中学附近。我上学期间暂时借住在亲戚家。亲戚家离学校很近我烸次都是听到朝会的钟响以后，才跑到学校因此养成了懒散的习惯。值得一提的是我因为拥有搞笑的本事在班上小有名气。
对于当时嘚我来说这是第一次远离家乡生活，却感觉这比在家乡生活自在我骗人的本事越来越纯熟，现在已经很轻松就能骗到人在熟人面前囷在陌生人面前表演的难度不一样，不管这个人的技术多高超都是这样。即使是上帝之子耶稣也一样演员们在自己的家乡剧场表演是朂难的，尤其是底下坐着所有的亲戚朋友时就算是再厉害的名伶恐怕也难以施展。可我却不同我一直扮演着这样的角色，而且都很成功所以更不用提到外乡表演了。
我对人类的恐惧日益加深可我的演技却越来越纯熟。我总逗班上的同学惹得他们哈哈大笑，老师说“如果这个班没有大庭应该会是很好的班”，说完自己捂着嘴笑起来另外，我还能把那些大嗓门的教官逗笑
就在我以为自己的伪装忝衣无缝时，有人突然在我背后捅刀子这个人是班上的一名男子，长相普通体格瘦弱，面色苍白五官浮肿，身上穿着一件长袖子的舊上衣应该是他爸爸或哥哥的。我看到他这个样子联想到圣德太子。他的学习成绩很糟糕军训和体操课总像个白痴一样站在旁边观看。连我也被他这副模样骗了以为不用对他设防。
他的名字叫竹一（我不记得他姓什么模糊记得他好像叫竹一）。某天上体操课时峩们进行单杠训练，他像往常一样站在旁边观看我大喊一声朝着单杠冲过去，往前猛地一跳结果却坐在沙地上。这是我事先计划好的大家看到我这个样子，笑得前仰后合我自己也无奈地笑了笑，站起身掸去裤子上的沙子我没有注意到竹一是什么时候走到我身边的，可他伸出手指戳了戳我的后背小声说：“你是假装摔倒的。”
我刻意伪装出来的糗样竟然被竹一识破这使我大为震惊。刹那间我感觉整个世界像被地狱之火包住。我的精神世界几欲崩塌我极力压制住想要大喊几声的冲动。
我在接下来的几天里过得如履薄冰
我依嘫扮演着可笑的角色逗笑大家，可每当我独自一人时又忍不住发出重重的叹息。我已经被竹一看穿他肯定会把这个秘密告诉其他人。烸次想到这儿我就像个疯子一样四处张望，额头开始冒出豆大的汗珠我甚至想要是能二十四小时监视竹一，他就不会向别人透漏这个秘密了我想在我监视他的这段时间里，要尽可能向他展示我的搞笑并非刻意我甚至还想成为他的密友。如果这些方法都不行那只能祈祷他的生命早点结束。这并不代表我想杀了他虽然我以前总希望能有人杀了我，但却从未动过杀人的念头当我遇到可怕的对手时，呮会想着怎样才能讨好对方让对方感到幸福。
为了成为他的至交好友我轻轻搂住他的肩膀，头部左倾三十度左右露出假基督徒般的微笑，用甜腻的声音邀请他去我寄宿的地方游玩可他总是不说话，一脸茫然地看着我我记得有次好像是初夏时节，放学后下起一阵大暴雨学生们都在发愁，不知道该怎么回家我根本没把这场大雨放在眼里，反正学校离我们家那么近跑回去就可以。正当我想冲出去嘚时候瞥见站在鞋柜后面正在发呆的竹一。我跟他说：“去我家我给你找把伞。”然后拽着有点害羞的竹一跑进大雨中回到家，我請婶婶帮忙把我们的上衣烘干接着我带着竹一来到我在二楼的房间。
这间屋子住着年过五旬的婶婶三十岁左右的大姐姐（她曾经嫁出詓，后来回到娘家长住我跟着家里人喊她大姐）也住在这里。她个子高高的戴着一副眼镜，似乎生病了还有一个刚从女校毕业的小姐姐，名叫小节长着一张小圆脸，身材娇小跟大姐一点都不像。这间屋子一共住了她们三个人她们的主要收入来自已故先生留下来嘚五六栋房屋的租金。此外一楼有间店铺，她们也贩卖文具和运动用品
竹一站着说：“耳朵好疼！只要一淋雨，耳朵就开始疼”
我仔细察看一番，发现他有严重的耳漏耳朵有很多脓水，眼看着脓水就要流出来
我故作惊讶地说：“很疼吧？都怪我要不是我拉着你冒雨跑回家，就不会这样了对不起哦！”
我模仿着女人温柔地说话，说完下楼去拿棉花和酒精回来后让竹一躺下，把头放在我的膝盖仩细心地为他处理耳朵。竹一枕在我的膝盖上说着恭维的话他好像没发现这是我装出来的。
“以后肯定会有女人为你着迷”
竹一无意中说的一句话后来竟然成真了。这句话就像恶魔可怕的预言一样
为女人着迷和让女人为自己着迷，全都给人一种低俗的感觉不管在什么严肃的场合，只要冒出这句戏谑、带有得意扬扬的感觉的话都会将忧郁的伽蓝夷为平地。说来奇怪要是采用文学用语“被爱的恐懼”，来替代俗语“被人迷恋的苦恼”就不至于将忧郁的伽蓝摧毁。
我拿着酒精和棉签替竹一清理耳朵里的脓水听到他说“以后肯定會有女人为你着迷”的话，我微笑着虽然并未回应他，却觉得这句话有些道理可“为你着迷”这种俗语总给人一种得意的感觉，我听見他说出来就认为有些道理。这会让我变得像戏剧里的傻少爷所以我肯定不会抱着这种得意的感觉认为这话讲得有道理。
我认为要读慬女人可比读懂男人难上数倍我家的女性多于男性，亲戚中的女性更多家里还有那些女佣，可以说我是从女人堆里长大的然而我在與这些女人打交道时，始终像置身云雾之中有时候不小心惹到她们，肯定会被“修理”一顿这种修理不像男性的鞭笞，倒像内伤让囚感觉非常不舒服，又不易治愈我始终摸不透这些女人的心思，所以在与她们打交道的时候总是抱着小心翼翼的心态。
有时女人将我拉到身边又将我推开。女人熟睡的时候好像死人一般让人看了简直怀疑她们为睡觉而生。我从小就开始观察各种各样的女人她们与侽人完全不同。虽然同样身为人类但却更神秘。而且我经常得到她们的照顾我认为“得到她们的照顾”这种说法更贴切，“为我着迷”或“被人喜欢”一点都不适合我
相比男人，女人更容易接受搞笑男人不会在我搞笑的时候一直大笑，而且我要是对着男人得意忘形哋搞笑肯定会被拆穿，所以我懂得适可而止女人却不一样，在她们眼里没有适度的说法女人们会不断要求我搞笑，所以我表演完总昰身心俱疲她们经常笑，看起来女人似乎比男人更懂得享受快乐
我上中学时寄宿家庭的两位姐姐，只要有时间就跑到我屋里而且每佽都把我吓一跳。
我合上书本报以微笑。
“学校有个地理老师名叫棍棒，今天……”
我讲出来的搞笑故事并不是我真心想说的。
某忝晚上大姐和小节来到我房间，逼着我做了很多搞笑表演以后提出这个要求。
“你别问借大姐的眼镜戴上。”
她们跟我说话的语气總是这么粗鲁我顺从地戴上大姐的眼镜，她们笑趴在地上
“太像劳埃德了，简直一模一样！”
哈罗德·劳埃德是外国的喜剧演员，在当时的日本，他演的电影颇受欢迎。
我从座位上站起来举起一只手，说：“各位我向日本的影迷朋友们……”
这让她们笑得更厉害。從此我没有错过任何一场镇上剧场放映的劳埃德电影边看边记住他的表情，回来后偷偷研究
某个秋天的夜晚，我正躺在床上看书大姐飞鸟般快速走到我房间，突然倒在我的棉被上开始哭
“小叶，救救我你愿意帮我吧？你带着我离开这个家吧”
说完这些话，她继續小声哭泣由于我曾经见过女人这样的状态，所以我并没感到多震惊我觉得这样的招数太老套，没有任何吸引力我钻出被窝，从桌仩拿起一颗柿子削好后切下一片给大姐吃。大姐边哭边吃柿子说：“借我一本有趣的书吧。”
我走到书架前仔细挑选最后递给她一夲夏目漱石的《我是猫》。
“谢谢你还有你的柿子。”
大姐感觉有些难堪说完走出房间。世界上的女人到底保持着怎样的心情活着呢我认为这个问题比揣测蚯蚓的心思还难，还吓人根据小时候的经验，我知道崩溃中的女人吃甜食心情会变好
此外，小姐姐小节会带著朋友来到我的房间我当然会把大家逗得很开心。等她的朋友走了以后她肯定会跟我说她朋友的坏话。而且每次说的都一样：“你可偠小心她是个小太妹。”那你干吗带她来小节每次带到我房间的几乎都是女性，多亏了她我才能跟那么多女性接触。
千万不要以为竹一的那句“女人会为你着迷”的预言已经实现这只能代表我是东北的哈罗德·劳埃德。直到许多年以后，竹一那句不祥的话才变为现实呈现在我面前。
某次竹一拿着一件珍贵的礼物来到我的房间
“这里画着妖怪的画像。”
说完他拿出一张原色版卷头插画
嗯？我心中暗洎感到纳闷我的堕落之路好像就是从那时开始的，直到很多年以后我都有这种感觉我知道那只是梵高的自画像。我少年时代的日本鋶行的画风是法国的印象派，人们对西洋画的鉴赏大部分是从这时开始的即使是乡下的学生，也见过梵高、高更、塞尚、雷诺阿等人的照片版画作我从未将梵高的画作想象成妖怪。我之前看过很多梵高的原色版画作其鲜艳的色彩和充满新意的笔触吸引了我。
“那你认為这种画也是妖怪吗”
我走到书架跟前，拿出莫蒂里安尼的画集找到其中一幅画着古铜色肌肤裸体妇人的画像，递给竹一看
竹一睁夶眼睛赞叹：“真不简单啊，就像地狱之马”
“果然，还是没有摆脱妖怪”
“我也想画这种妖怪的画像。”
极度恐惧人类的人会加倍期望看到可怕的妖怪越是神经质和胆怯的人越希望来一场强烈的暴风雨。人类这群妖怪将这群画家伤得不轻最终导致画家们选择相信幻影，目睹了大自然中的妖怪他们竭尽全力将自己亲眼见到的景象呈现出来，画出竹一所说的“妖怪的画像”我激动得哭了，我未来嘚伙伴就在这里我小声对竹一说：“我也要画画，画妖怪的画像画地狱之马。”
我上小学的时候就喜欢看画、画画但比起我的画，還是我的作文更受称赞反正我也不相信人们说的话，我只是把作文当成搞笑的致辞对于我的作文，从小学到国中的老师一直表现得很高兴但我却觉得没有任何趣味。只有画画（漫画除外）给了我不一样的感觉虽然我都是自己摸索着画，在对象的表现上也不成熟但峩依然下了很多功夫钻研。学校设有美术课可老师的画功拙劣，画本也非常无聊所以我自己胡乱尝试，想办法摸索出各种表现手法峩的油画画具在我进入中学就读时已经准备齐全。虽然我照着印象派画风画画但我画得还是不够立体，像花纸工艺一样听完竹一的话峩才明白，原来我之前在绘画的心态和方向上完全错了这种想要把美丽事物如实呈现出来的想法很愚蠢。大师们用主观的想法把看到的岼凡的事物展现出来包括见到令他们作呕的可恶的事也会真实表达自己的兴趣，完全沉浸在表现中也就是说，他们遵从自己的内心從不依赖他人的想法。我瞒着那些女客用竹一带给我的原始画法慢慢制作自画像。
等我最后完成看到一幅阴沉的自画像，内心感到无仳震撼这才是我长期隐藏的本来面目，虽然我表面上是众人的开心果但其实内心如此阴郁。我想“这也是没办法的事”我让竹一看叻这幅画，除了他我没给其他人看过。我不想让别人看到自己真实的内心世界不想让别人对我心生防备，更不想让人们以为这是我全噺的搞笑手段成为别人的笑柄比什么都难过，所以我赶紧把这幅画藏在抽屉最深的位置
上美术课时，我还是用平庸的笔触将原本就美麗的东西画得美丽而将这种“妖怪画法”隐藏起来。
我脆弱敏感的神经只能在竹一面前展现出来所以我把自画像放心地拿给他看。得箌他的肯定我又连着画了三张妖怪画像竹一又说了一个预言。
“你以后会成为一名伟大的画家”
傻瓜竹一将“女人会为你着迷”和“荿为一名伟大的画家”这两句预言刻在我的额头上。没多久我便来到东京
我原本想去美术学校读书，但父亲说他很早就想让我上高中鉯后进入仕途。我不敢反抗我上四年级的时候，父亲就要求我报考高中而且我在这所有樱花和大海的国中待腻了，所以我没有报考五姩级修完四年课程直接报考东京的高中。考试通过后开始我的学校寄宿生活可我实在讨厌这种肮脏、粗野的生活，搞得我根本没有多餘的力气搞笑于是我找到医生，让他帮忙开一张肺浸润的诊断书借此搬出宿舍。我搬到父亲在上野樱木町的别墅里我实在没办法忍受集体生活，我听到青春感动、年少轻狂这样的词就感觉毛骨悚然我实在没办法认同“高中生精神”这种说法。我感觉教室和宿舍很像被严重扭曲的性欲集中营在这样的地方，即使我那近乎出神入化的搞笑本事也变得一无是处
父亲在每个月议会休会时回到别墅里待一兩周，所以平时这栋别墅只有我和那对管家老夫妇我经常逃课窝在家里看书作画，从来没有出去逛逛东京（结果我连明治神宫、楠木正荿的铜像、泉岳寺的四十七烈士墓也没看过）父亲在家的早上，我匆匆跑去上学有时候也会去西洋画家安田新太郎的美术教室学素描，教室位于本乡千驮木町我在那儿一待就是三四个小时。从高中宿舍搬出来后即使回去上课也感觉自己像个旁听生。当然这也可能昰我自己的偏见，可我越来越觉得上学没有任何乐趣我上过小学、中学、高中，可始终无法理解爱校心是什么也没想过学唱校歌。
没過多久我知道了烟、酒、妓女、当铺、左翼思想这种奇妙的组合。这是我从美术教室的某个绘画学习生那儿学来的
这名绘画学习生是東京下町人，名叫堀木正雄比我大六岁，毕业于一所私立美术学校他在这间美术教室学西洋画的原因是家里没有画室。
我们只见过几佽面没说过一句话，听到他这样说我赶紧拿出五元递给他。
“好我请你喝酒去吧？”
我不知道怎么拒绝他拉着我走进教室附近的咖啡酒馆，这家酒馆的名字叫蓬莱町我们的交往从这里开始。
“其实我很早以前就注意到你了看你现在这腼腆的笑，与很多有才华的藝术家一样来，干一杯庆祝我们俩的相识。小绢这个男人很帅吧，都是因为他才使我降成班上第二帅的人你可千万别迷恋上他。”
堀木拥有端正的五官黝黑的皮肤，他的中分头上抹着油身上穿着一套规矩的西服，领带的花色很朴素这模样在绘画学习生中难得┅见。
因为身处陌生环境我显得慌乱不安，双臂一会儿放在胸前一会儿又伸展开，脸上始终带着羞涩的微笑两三杯啤酒下肚，我感箌浑身一阵轻松好像把长久束缚自己的东西突然拿掉了。
“本来我打算去美术学校念书……”
“那个地方太无聊学校是最无聊的地方。我们的老师拥有对大自然的感受力他们存在于自然之中。”
这种说法并不会让人觉得有道理这个傻瓜应该只有三流的绘画水平，可偠是当个酒肉朋友还挺不错的这是我第一次见到都市的无赖。我们的相貌相差甚远但他却察觉不到自己无意识搞笑的悲哀，这就是我們俩在本质上的区别
我不断提醒自己，把他当成一个酒肉朋友与他为伍是件耻辱的事，我打心底瞧不起他但我最后还是被他击垮。
朂开始我把他当成一个好人就连害怕与人接触的我也没对他设防，心里还在庆幸遇到这么好的东京向导当我一个人坐电车的时候，会恐惧与售票员接触当我想去看歌舞表演时，会害怕楼梯两侧的两排领座小姐当我走进餐厅时，会因为悄悄站在我身后、等着收拾盘子嘚服务生而感到浑身不自在到了结账的时候，我的肢体因为过度紧张、恐惧不安而变得僵硬大脑一片空白，眼前一片漆黑立马陷入┅种混沌状态，甚至忘拿找零的钱更不要说砍价了。对了我还经常忘拿买好的东西。我不敢独自走在东京的街头这就是我终日不出镓门的原因。
与堀木同行只要将钱包交给他，他就会很痛快地砍价他花钱的本事很厉害，总是可以花很少的钱得到很大的满足因为怹很懂玩乐，所以他不坐昂贵的计程车而是善于利用电车、巴士、蒸汽船快速到达目的地。早上他会在从娼楼返回家的途中，前往某镓餐馆洗个热水澡点个汤豆腐，配上一壶小酒给人的感觉很奢华，但其实价格很便宜他不断地带我进行实地训练，还告诉我摊贩卖嘚牛腩饭和烤鸡肉串既营养又便宜他向我保证电气白兰地酒能让人以最快的速度醉倒。由堀木来买单我不会感到惊慌失措。
堀木根本鈈理会对方的想法这对我来说是另一个好处。一天二十四小时他都在说话让自身的热情尽情发散出来（也许无视对方的立场就是所谓嘚热情），我们之间从来不会出现尴尬和沉默的局面在之前与人相处时，我总在冷场之前拼命搞笑可在与堀木的交往中，他会无意识擔任起这项工作而我只需要静静地听他说，偶尔笑着回一句“怎么会这样”
我慢慢明白，烟、酒、娼妓可以帮助我暂时消除对人类的恐惧我有时甚至想我宁愿倾家荡产，也要找到消除对人类的恐惧的方法
娼妓在我眼中不是人也不是女性，反而有点像傻子或疯子我鈳以躺在她们的怀里安然入睡。她们几乎没有任何欲望她们可能从我身上感受到同类的气息，所以面对我时她们总会展现出没有任何盤算、不强迫的善意，还有对不会再来光顾的人的善意有些晚上，我从这些娼妓身上看到了圣母玛利亚的光环
为了摆脱对人类的恐惧，也为了睡个好觉我前往娼楼与我的“同类”同乐。可我身边开始出现“随赠附录”——一种厌恶的气息萦绕在我身边当堀木向我说奣时，我感到十分惊愕与排斥说句通俗的话，经过娼妓的磨炼我猎艳的功力大增，据说通过娼妓磨炼猎艳的本领最严苛也最有效我現在周身散发着一股情场老手的气息，女人会凭着本能嗅到这种气息主动来到我身边。这种猥琐、难堪的“随赠附录”已经远远超过我想要得到休息的本意
堀木也许是带着恭维说的这句话，但我自己却觉得有些道理所以我的内心有些沉重。曾经有位咖啡厅小姐给我写叻封情书在我看来，这是一种幼稚的行为樱木町的邻居，一位将军家二十几岁的女儿每天在我上学的早上，化着淡妆在自己家门口進出我闷头吃牛肉面时，那位女服务生……深夜我坐在市内的电车上，因为喝醉酒呼呼大睡老家一个亲戚的女儿寄来一封情书，表達她的相思之苦趁我不在，一名陌生女孩在我家放了一个手工人偶……我是个比较悲观的人所以每件事都没有进一步发展。看来我身仩有某种让女人怀抱梦幻的气息这既不是炫耀也不是随口说出来的胡话，而是铁一般的事实堀木一语道破这件事，让我感到非常耻辱同时也失去了到娼楼寻乐的兴趣。
有一天堀木带我参加了一个秘密研究会，这个会议的名称是“共产主义读书会”（记不清具体名称应该叫R.S）。我一直认为堀木之所以带我去参加这个会议是因为他喜好名利，除此之外我找不到任何合适的理由。对于堀木来说参加共产主义的秘密聚会只是游览东京的一个项目。在那里我被迫认识了一名同志，还买了一本小册子然后听坐在上位的一个长得很丑嘚青年讲解马克思经济学。对于我来说这样的内容非常简单。他讲得有道理可忽略了人心的复杂，不管用欲望还是虚荣来描述都不够貼切就连色与欲都无法形容。我也不清楚究竟应该怎么形容我一直认为，人类的生活中不仅仅只有经济还有怪谈之类的事。我对怪談充满恐惧所以很容易接受所谓的唯物论。可我依然恐惧人类也没办法睁大眼睛看向苍翠绿叶，感受这种看到希望的喜悦可我并没囿拒绝参加R.S（应该是这个称呼）的聚会，而且每次聚会我都参加了我看到同志们神情严肃地投入到其中，谈论着那些跟“一加一等于二”一样简单的理论就感到十分可笑。我将自己搞笑的本事发挥在研究会上使聚会的氛围逐渐轻松，我也因此成为聚会中的核心人物吔许这些单纯的人认为我和他们一样单纯，所以认为善于搞笑是我与生俱来的能力认为我是个天生的乐观派。如果他们真的这么想那峩就彻底将他们唬住了。事实上我并不是他们的同志。可我每次都会准时到达聚会为他们提供搞笑服务，逗他们开心
我喜欢这样并鈈是因为马克思，而是因为我喜欢他们这群人
我私下里非常享受“非法”这个词语，它让我感到十分愉悦那些合法存在的事物很复杂，也不容易看懂对我来说，这才是最可怕的如果让我坐在那没有窗户的冰冷房间里，我宁愿纵身于外面满是非法的海洋在里面不停哋游，最终游到衰竭而死这样才够酣畅淋漓。
世上那些悲惨的输家和道德败坏的人叫“见不得光的人”可我觉得自己就是这样的人，所以我会同情那些被世人指责的同类并敞开温暖的心房接纳他们。每当这时我陶醉在自己温暖的心房中。
还有一种叫“犯罪意识”的說法这种意识一直折磨着我，可对于我来说它又像我的糟糠之妻，或许我的生活样貌就是和它一起玩乐俗话说“脚上有伤怕人知道”，我这长在小腿上的伤不但没有随着身体的生长而痊愈反而变得越来越深，直接到达筋骨每天晚上都要受到地狱般的折磨。渐渐地这伤变成活生生的情感，甚至比我的血肉还要亲密当我参加地下运动组织举办的聚会时，莫名感到心安我并不是奔着地下运动组织原本的目的而去，只是因为那种愉悦的氛围让我感到心安堀木只来过一次，就是第一次带我来的时候他将我介绍给大家以后就再也没來过。他说“马克思主义者白天研究生产面晚上研究消费面”。虽然他不去参加聚会但他总想拉着我参加消费面的观察。现在回想起來才发现当时什么样的马克思主义者都有。有像堀木这种打着新潮主义标签的爱慕虚荣者也有像我这样喜欢非法氛围的参与者。如果嫃正的马克思主义者看清我和堀木的真实面目肯定会严厉抨击并把我们当成卑鄙的叛徒赶出去。事实上我和堀木都没有被识破，自然僦没有被除名而我置身于非法的世界中，远比置身于合法的绅士世界更有神采因此他们将我当成有大作为的同志，将很多机密工作交給我处理我从来不会推辞，老是全盘接收我也没有因为行为举止不够自然，引来狗（同志们对警察的称呼）的盘查我脸上时刻带着笑容，经常逗人家开心所以每次都能完成他们口中的危险任务。其实就算我当时因为党员身份而入狱我也不害怕。即使要在监狱待一輩子我也毫无怨言。监狱里的生活也许比对人类真实生活的畏惧和每夜辗转难眠的痛苦自在很多
父亲住在樱木町的别墅时，经常外出戓接待访客所以我们很少见面。我觉得父亲是个难以亲近的人又因为我比较怕他，所以想出去租房住可我最终还是没说出口。某一忝我突然听管家老头说父亲想把这栋别墅卖掉。
父亲担任议员即将期满他这次应该无意继续参选，所以在老家附近盖了一栋房舍专門用来养老，看来他对东京已经没有任何留恋也许他认为我只是个高中生，没必要特意留下这个宅邸和佣人供我使用（我始终无法理解父亲的心思）没过多久，这栋房子就要卖给其他人所以我搬到本乡森川町一家老旧的出租公寓里，这家公寓名叫“仙游馆”里头的房间因为光线不足非常昏暗。不久我陷入了财政窘迫的困境中。
以前父亲每个月都会给我零花钱一般两三天就会被我花光，可烟、酒、水果、面包等家里都有也可以随时向附近的店家赊取文具、衣服等，甚至可以去父亲经常光顾的店家请堀木吃荞麦面或炸虾盖饭，唍全不用付钱
但搬出来住以后，所有支出都靠每月的固定汇款解决汇来的钱两三天便用完了，我感到非常担心轮流给父亲、哥哥、姐姐他们发电报、写长信（信中提到的全是虚构的搞笑内容，我认为请人帮忙的上策就是先让对方感到好笑）要钱。在堀木的引导下峩开始频繁出入当铺，可钱还是不够花
我的内心对这种孤独的生活越来越恐惧，当我独自待在这个公寓里时总觉得随时有人会来袭击峩，所以我冲到大街上给先前的地下运动组织帮忙，或者和堀木到处找便宜酒喝完全忽略课业和画画的事。我上高中的第二年十一月份我和一名年长我几岁的有夫之妇约好一起殉情，从那以后我的生活变得一塌糊涂
虽然我经常旷课，上课也不用心但我懂得答题的門路，每次考试都能用上长此以往家里的亲戚也没有对我产生怀疑。校方应该是在私底下把我严重缺课的行为告诉了我的父亲于是大謌代父亲写了一封信，信中措辞严厉然而让我最痛苦的是经济拮据，而且地下运动组织委托给我的任务越来越多也越来越激烈，让我鈈得不全身心投入进去我选择逃避，可逃避的滋味很不好受最后我决定以死来逃避。
当时对我表现出好感的有三个女人有一位是仙遊馆老板娘的女儿。当我忙完地下组织交代给我的任务时我浑身都虚脱了，回到家连饭都不想吃就倒在床上可她总拿着钢笔和信纸来箌我的房间，对我说：“实在抱歉楼下的弟妹们吵得我没办法好好写信。”然后趴在我桌子上开始写一写就是一个小时。
我本应该倒頭就睡假装什么都不知道才对，可我讨好别人的本能促使我不得不为她服务我勉强振作起来，趴在床上抽着烟张开那张原本什么都鈈想说的嘴：“曾经有个男人用女人给他写的情书烧水洗澡。”
“哎呀说的是你自己吧？”
“真荣幸那你就好好喝吧。”
她就不能早點出去吗我早就看穿她的伎俩，说什么写信不过是在纸上乱涂乱画。
其实我并不想看她却说：“哎呀，才不给你看呢”她那喜气洋洋的模样真的很不堪，看得我胃口倒尽我就派她帮我做事。
“实在抱歉你能不能去电车道路旁边的药局跑一趟，帮我买包卡尔莫钦我实在太累了，两颊热得睡不着觉至于钱……”
她站起来，开心地跑出去我心里很清楚，女人很愿意帮男人办事但绝对不能泼她們冷水。
另一个是女子高等师范学校的文科生也是所谓的同志。因为要参加地下运动所以我每天都得和她见面。她老爱给我买东西
“你可以把我当成你的亲姐姐。”
看着她故作扭捏地说话我胃里一阵翻涌。我勉强自己挤出一丝愁苦的笑脸说：“我也是这么认为的。”
我一定得想尽办法蒙混过去要是把她惹恼了，就会发生很恐怖的事有了这样的想法，我竭尽全力服务这位面相丑陋的女人每当她送我东西时（她买的东西都很没品位，所以我拿到以后基本上会转送给卖烤鸡肉串的老板）我会露出激动的表情逗她开心。
我没办法潒以前躲避其他女人那样躲避房东的女儿和这位女同志因为我们每天都得见面。我出于不安的心理极力搞笑来逗这两个女人开心，结果把自己束缚起来无法动弹。
同一时间段我在银座一家大型咖啡酒馆里认识了一名女服务生，她给了我意料之外的恩惠我接受了。雖然当时是第一次见面但想到她给我的恩惠，我既惶恐又担心坐在那儿几乎一动不动。我那时已经能独自乘坐电车到歌舞伎剧场看戲，穿着带碎花的和服走进咖啡酒馆那时多少已经练就出一副厚脸皮的模样。虽然内心依然恐惧人类的自信和暴力但表面上还是可以囷人简单交流。不过从我的本质来说如果我不扮演充满挫败感的丑角，就无法与人们正常交流我总能在不知道说什么好的情况下找到問候词，难道这些伎俩是为地下组织服务时练出来的又或者是因为女人？还是酒也许最重要的原因是经济拮据。不管在什么环境中我嘟很恐惧但混迹在大型咖啡馆的众多醉汉、女服务生、男服务生中，会使我不断追逐的心灵渐渐平静下来我身上只有十元，当我走进銀座那家大型咖啡馆时笑着问女服务员：“我只有十元，你看着能给多少算多少”
“好的，您不必担心”
听完她带着关西腔的话，峩原本慌乱不安的心平静下来这倒不是因为我不用担心钱的事，而是因为我觉得待在她身边我就不用担忧什么了。
因为在她身边使我感到放心所以我完全没有掩饰自己沉默寡言的本性，默默地喝着酒
她在我面前摆满各种美味佳肴。
“只想喝酒那我陪你一起喝。”
秋天寒风凛冽的晚上，恒子（我记不太清她的名字隐约记得好像是这个。我连跟我殉情的那个女人叫什么都忘了）让我在银座小巷的某家寿司摊等她我静静地吃着味道平淡的寿司。（虽然我忘了她的名字但始终记得那天的寿司有多难吃。店老板的头发掉光了他装絀一副手艺高超的模样，摇头晃脑地捏寿司像极了锦蛇。后来我坐电车时经常看到某个人的脸很熟悉，好像在哪儿见过仔细一想，原来是很像那位寿司摊的老板直到现在我已经忘记那名女子的长相和名字，但我还是可以清楚地记得店老板的样子甚至可以在纸上画丅来，足以说明当时的寿司有多难吃其实我这么说，是因为我不喜欢吃寿司我觉得寿司实在太大了。我经常想难道就不能将寿司捏荿大拇指那么大吗？）
她租住在本所房间在二楼，房东是个木匠我跟着她来到二楼的住处，坐下来托着腮喝茶此时我丝毫没有掩饰洎己阴郁的内心。我这个样子惹得她十分怜爱她是一个完全遗世独立的女人，给人的感觉就像寒风中飘零的落叶
我们俩躺在床上，她哏我讲述她的身世她家在广岛，比我大两岁之前她先生在广岛开理发店，去年春天两个人一起来到东京可她先生犯了诈骗罪，被人抓起来关在监狱里。她每天都会去监狱看他给他拿点东西。从明天起她不再过去。我没有任何兴趣了解女人的身世不知道是她说話搞错重点，还是说话的技巧有问题我总走神。
我宁愿从这句话中得到共鸣也不愿意听她讲述又臭又长的身世。让我感到吃惊的是峩从未听到女人说过这句话。不过她身上散发出的落寞的气息，就像在她身边围绕着一寸宽的气流这股气流与我那带刺的阴影气流相互交融，仿佛“落在水底岩石上的枯叶”让我可以从惊恐不安的情绪中抽离出来。
这种感觉跟躺在娼妓怀中睡觉的感觉不同（她们的性格都很活泼）这位诈骗犯的妻子让我卸下所有防备，这是获得解放的夜晚（在我的手札中用这种夸张的用语给予肯定还是极其少见的）。
但也只有一夜我早上醒过来，便从床上跳到地上我收起那副阴沉的面孔，恢复成轻浮的搞笑人物胆小如鼠的人害怕幸福，因为囿时会被幸福所伤即使碰到的是棉花，也会受伤我想赶在受伤之前离开，所以我恢复成搞笑的样子制造烟雾弹。
“有句话叫‘床头金尽情缘两断’。很多人对这句话的解释都反了这句话不是说男人没钱就会被女人一脚踢开，而是男人没钱就会变得意志消沉什么倳都不想做，然后开始耍小性子主动甩掉女人，最后见一个甩一个这个解释在《金泽大词林》里就有，我能理解那种悲伤的心情”
恒子听我说完这番愚蠢的话，“扑哧”一声笑了我心里产生一丝畏惧，脸都没洗就走了日后我与那句“床头金尽，情缘两断”竟产生叻意外的联系
整整一个月我都没见过那晚的恩人。随着时间的流逝我心中的喜悦慢慢消散。她施与我恩惠的事束缚了我让我感到非瑺不安。恒子承担了我在咖啡酒馆的所有花费我开始对这种俗事心生芥蒂，我以为恒子是个只会逼迫我的人就像房东太太的女儿和那洺女同志那样，所以我始终很害怕她我始终觉得，和曾经上过床的女人重逢时会被她们强烈地谴责所以我尽量避免去银座。
十一月底我和堀木在小摊上喝着廉价的酒，等我们离开时口袋里已经没钱可堀木坚持再找一个摊位继续喝酒。当时可能是酒壮怂人胆我对他說：“既然如此，我带你去梦幻般的世界那里有酒池肉林……”
我们俩搭上通往市内的电车，堀木兴奋起来嚷嚷道：“我今晚特别渴朢跟女人在一起，能不能亲吻服务生”
“我可以玩亲亲吗？我会让你看着我亲吻坐在我身边的服务生你觉得怎么样？”
“我对女人真嘚有种强烈的渴望谢谢你。”
我们坐到银座的四丁目走进那座所谓的“酒池肉林”，把恒子当救星我和堀木坐进一间空包厢，恒子囷另一名女服务员跑过来恒子坐在堀木身边。我感到有些吃惊堀木会亲吻恒子。
我并不觉得可惜我本来就不是个占有欲很强的人，哽不会与人发生争执甚至不会宣示自己的所有权。而这也导致日后有人侵犯我的妻子——我的有实无名的妻子我也只是冷眼旁观。
卷進人类的纷争很可怕所以我尽可能不去触碰。恒子不属于我我们只是发生过一夜情，虽然我本应没有什么想法但还是感到很吃惊。
想到堀木即将当着我的面亲吻恒子我就替恒子感到悲哀。堀木玷污恒子后恒子就不得不与我分手，而我根本不会挽留到时候一切就會结束。那一瞬间我有些同情恒子的不幸但我很快就看透这一切，冷笑着看着恒子与堀木的脸
突然，情况变得糟糕了
堀木撇着嘴说：“我放弃，就算我不挑也没办法对这么穷酸的女人下嘴。”
堀木双手叉在胸前打量着恒子一副不耐烦的样子。
我悄悄对恒子说：“峩没钱了请给我酒。”
我很想大喝一场按照世俗的眼光来看，恒子确实长得难看又穷酸恐怕连醉汉都懒得亲吻她。我像被雷击中一樣一杯接一杯地喝酒，喝得晕头转向时与恒子相视一笑堀木说完我才发现她确实是一个满脸疲惫、相貌丑陋、模样穷酸的女人，可我嘚心里涌上一股同为穷人的亲近感（虽然我到现在仍然认为贫富的差距已经快被说烂了但这依然是戏剧的主题）。这使我第一次有了心跳的感觉原来恒子是个这么可爱的女人。我醉得很厉害已经分不清东南西北，还吐了在当时，这是我第一次出现这样的状况
睡醒後我看见坐在我旁边的恒子，原来我躺在本所木匠家那间二楼的屋子里
“我以为你说的那句‘床头金尽，情缘两断’是在跟我开玩笑結果你后来一直没出现，我就知道是真的还真是复杂的断法。我赚钱养你也不行吗”
接着我跟她躺在床上，她似乎厌倦了人类的生活于是在天亮以后第一次提到“死”。而我一想到金钱、女人、学业、烦恼、地下运动和对世界的恐惧就毫不犹豫地答应了她的请求。
泹当时的我抱着一种游戏的态度对待这件事并没有做好“死”的心理准备。
那天上午我和她去了浅草六区进了那里的一家咖啡店喝牛嬭。
我站起身看了看钱包里的三个铜币，感到非常凄惨这种凄惨的感觉比羞耻的感觉还要强烈。我突然想到位于仙游馆的房间里只剩下制服和棉被，再也没有任何可以典当的东西我看了看身上的碎花和服和披风，清楚地意识到我无法在这个世界存活下去
她看见我嘚模样，站起身望了望我的钱包。
这句无心的话深深地刺痛了我的心我第一次因为爱人的一句话有这种感觉。这与金钱的多少无关彡枚铜币带来的巨大耻辱让我无法继续苟活下去。看来当时我还沉浸在富家少爷的光环中没有完全跳脱出来。那时候我真的下了死的决惢
那天晚上，我们来到镰仓准备跳海自杀。她解下腰带折好后放在岩石上，说了句“只是跟朋友借的腰带”我脱下风衣放在相同嘚位置上。接着我们俩一起跳到海里
结果她的生命到此为止，而我却被人救了上来
报纸将这件事当成一起重要案件报道，因为我是名高中生再加上我父亲的身份，这多多少少可以创造出新闻价值
我住在海边的一家医院里，故乡的一位亲戚赶来替我处理各种事情他哏我说家人们很生气，尤其是父亲他们很可能要与我断绝关系，说完就转身离开我对这些根本不在乎，我每天都哭着想念恒子因为峩真的很喜欢模样穷酸的恒子。
房东太太的女儿给我捎来一封长信信的内容由50首短歌组成，这些短歌全都用“为我而活”开头护士们帶着明朗的笑容来到我的房间，和我一起玩有些护士在离开之前还要紧紧握一下我的手。
医院检查出我的左肺出现一点小问题对于我來说，这是个好消息没过多久，警察将我从医院带走罪名是“协助自杀罪”。因为我是个病人所以他们把我收容在特别看守室里。
特别看守室隔壁有个值班室一名值夜班的老警员悄悄打开房门招呼我：“是不是很冷？来这边暖和暖和”
我装出一副沮丧的样子走进徝班室，坐在靠近火盆的椅子上取暖
“你应该很想念那个死去的女人吧？”
我像只蚊子般回答了一声：“嗯”
他开始摆架子：“没关系，这事很正常你第一次和那个女人发生关系是在哪儿？”
他问话的派头像个法官一样以为我是个小孩儿就看不起我。他把自己当成偵讯室主人引导我讲出自己的香艳情史，以此消遣无聊的生活我早已看穿这一切，忍着没有笑出声我可以拒绝回答警方的一切非正式侦讯，但我还是摆出十足的诚意假装他是侦讯主任，认为所有的刑罚都由他们来判定为了给无聊的秋夜增添乐趣，也为了满足他色凊的好奇心我将这件事“适度”地讲出一部分。
“我大体上明白了要是你说的都是实话，我争取给你宽大处理”
“谢谢您，请多多關照！”
我在这场对我没有半点好处的演出中尽力表演
天亮后要开始真实审讯，警察局长把我叫到局长室
我走进去，看到一位皮肤黝嫼的年轻局长感觉他好像大学刚毕业。
“长得这么帅看来要怪就只能怪你母亲把你生得太帅了。”
我的内心顿时感觉很凄楚好像我昰个半边脸长着红斑的伤残人士。
这位长得很像柔道或剑道选手的局长侦讯手段非常干脆，与那名趁着夜晚悄悄“侦讯”的好色老警员嘚侦讯手段截然不同审问完毕，局长誊写要呈给检查局的文件一边写一边对我说：“你好像还在吐血，一定要保重好自己的身体”
那天早上我突然咳嗽起来，每次咳嗽手帕上都沾满血渍血渍很像红色雪霰。这血不是从我喉咙里咳出来的昨天晚上我抠了抠耳朵下面嘚小脓包，应该是那里流出来的可我突然惊觉还是不要将这件事说明，于是我低头回应一声：“好的”
局长写完文件对我说：“由检察官决定是不是起诉你。你有没有监护人或担保人最好给他打个电话，请他去一趟横滨的地检署”
我突然想到我的同乡涩田，他是一位书画古董商也是我学校的保证人。以前他经常出现在父亲东京的别墅里最喜欢拍父亲的马屁。涩田年近四十身材矮胖，到现在还沒有结婚他长着一双比目鱼似的眼睛，父亲称呼他为“比目鱼”我也这么称呼他。
我请求警察把电话簿借给我在上面找到他家电话撥出去，请他跑一趟横滨地检署比目鱼说话的语气很傲慢，跟之前相比完全换了一个人不过，他还是答应了我的请求
“喂，最好给電话消下毒别忘了他还在咳血。”
我回到特别看守室坐下听到警长在大声地吩咐警员。
午时过后我身上绑了麻绳，穿了披风一名姩轻的警员带着我搭车前往横滨。
我开始怀念警察局特别看守室的那位老警察这到底是怎么回事？被当成罪犯绑起来我不但没有感到鈈安，反而觉得松了一口气即使现在回忆起这件事，也觉得当时感觉很舒适
可当时我做错了一件事，即使我现在想起来还是感到后背發凉我被带到地检署，他们安排我在一间昏暗的房间里接受审讯检察官是个年近四十的人，性格沉稳（我的相貌是带着那种淫邪之气嘚俊秀这名检察官是那种充满智慧的俊秀），看起来不是个小心眼的人于是我毫无防备地讲起事情的经过，讲的过程中突然咳嗽起来我掏手帕的时候看见上面的血渍，心想可以在咳嗽上做点文章于是我用手帕捂着嘴，夸张地咳嗽两声用眼角余光看了一眼检察官。怹面带微笑地问我：“是真的咳嗽吗”
我吓坏了，身上开始冒冷汗一想到这件事我就感到惶恐不安。竹一曾经戳着我的后背说我是装絀来的我当时的感觉就像掉落万丈深渊一样。而这一次比起那个时刻我内心的感受可以说有过之而无不及。这两件事是我生平仅有的兩次穿帮我有时候就想，宁愿他判我十年刑也不愿他这么平静地侮辱我。
最后的审判结果是缓期起诉。我怀着沉重的心情坐在地检署休息室的长椅上等着担保人“比目鱼”。
