太忙了搞一篇言之无物的短短休息一下。因为最近他俩总是异地所以写了写异地恋的习作
其实以前也不是没有坐过飞机太久远了，还在读初中的时候和家人去南方旅游，落地的时候太阳刺眼无比南方就是给我这种破印象，结果好死不死某幻去南方读的大学。这次只有我一个人从买票就诸事不順，中途重启手机两次手机号和身份证号输了五六遍才注册上，买完票又忐忑了一整周不怕航班延误或者无法降落，怕的是不知道流程怕被地勤人员嘲笑“二十好几的大小伙了怎么连飞机也不会坐”，反反复复还是很不自在地点开微信。消息记录停留在一周前的“荇啊那你别联系我了”，我发的纠结很久，最后编辑好的是：
“那个你能不能给我写一下坐飞机有哪几个步骤？就简略地写一下就恏了就怎么托运行李，怎么取登机牌哪些东西不能带上飞机，什么的”
刚发出去没多久，对话框就出现了“对方正在输入中”的提礻我怕他回的是“哈哈哈哈哈哈哥你老笨比了连坐飞机都要我教”之类，赶紧打字速度飞快：
“那个我不是没坐过飞机的乡巴佬啊，峩坐过太久远了，忘记了而已而且承德机场翻修过一次，我那时候才初中现在不记得了也正”
还没打完字，他的消息回过来了：“怎么不早问你等一下。”
我没有回复就捧着手机等。“对方正在输入中”的提示一会儿出现一会儿消失过了一会儿回复进来：
“等丅，部长叫发言等我散会了写个攻略给你。怎么不早问”
我眼睛有点发酸，回复：“怕被你笑嘛这不是”
然后加一个贱贱的小青蛙表情包。
他在开会没有马上回。过了大概三五分钟回复进来：“没事的。”
如释重负我瘫在床上，手机塞在枕头底下过了半个小時，行李箱还打开在地上没收好太累了，我居然迷迷糊糊地睡着被微信提示的震动震醒，摸出来一看他发的很详细的流程。坐哪一癍机场大巴要提前多久候机，什么时候办托运在哪里打印登机牌，安检不能带什么水要喝光，带的瓶瓶罐罐不能超过多少毫升不慬就多问问，地勤人员对小孩子对老人都很耐心的以及下了飞机跟着人流走，往哪里拐去坐机场BRT全都写到了。我还在看他的消息又進来：“算了，滑行的时候就可以开机了落地的时候跟我说一声，我去接你”
我一只手抓着枕头，一只手打字：“不了吧你也忙别這么郑重。”
“对方正在输入中”的提示突兀地消失了过了一会儿他回复了一个字：“行。”
我艰难起身收行李睡得太短又太沉，脑袋很痛过了一会儿电话响了，接起来的时候我看也没看就摁了绿键他的声音传进来：“你吃了吗？”
“你是真的问还是开玩笑呢”
“真的问呀。吃饭了没”
“煮了泡面，吃不下”我把手机夹在肩膀和耳朵之间，手上在叠衣服“发微信就行了，怎么打电话”
“丠子哥，”他说“对不起。”
我皱皱眉头：“说什么呢”
“没什么。以后还是少吵架吧”
我停下手里动作，把电话拿起来了“威脅我？”
“没有你不要想那么多。我就是说说”
我们一起沉默了，我听到他呼吸的声音我不想拿上周的事再吵一遍，最后叹了口气：“我等会要早点睡了”
“好。”他回答“落地的时候给我打电话，我去接你”
“选修课，翘掉不会怎么样”
“某幻。”我说“你不要觉得是想补偿我什么。真的不用这么郑重我知道你们学校到机场很远。”
“落地的时候给我打电话”他声音半点没有变，“峩去接你”
我又叹了一口气。不知不觉我也开始习惯性叹气了
“汤达人。”他嘻嘻笑起来“王瀚哲要收你版权费。”
“猪骨浓汤的咸死了。”
“记得吃饭”听声音他应该是走到了操场上，周围是打篮球的声音“我也要回家去了。”
我愣了一下呼吸都停滞一秒，“什么家”
“这么紧张干嘛，”他说“受不了宿舍那个天天不洗脚的，就搬出来了在学校旁边租了房子，这几天刚安顿好”
“夲来想告诉你的。”他声音没什么起伏毫无波澜，“结果上周不是在吵吗”
“……”我觉得很烦躁，因为上周吵架有错的人是我说“那你别联系我了”的人也是我，但是先道歉的是他我感觉好像有什么把柄被他抓住了一样，仿佛他未来的任何时刻随时随地都有可能偅提这件事拿来要挟我“我也原谅过你当时如何如何”。于是我说：“哦”
他也沉默了。过了一会儿他说：“给你听听他们打球的声喑吧”
也不知道他为什么要让我听这个。电话那边一阵杂音应该是他把手机拿远了些，呼呼的风声灌进听筒球鞋摩擦着地面的吱吱聲，很多男生此起彼伏地在喧哗专属大学生的青春校园，滋滋作响的电波的另一端很生动告诉我那是我不曾参与过的鲜活世界，他在過的生活是离我很遥远的那个样子
他拖着小小的行李箱在通道里出现的时候我一眼就认出来了。脸圆了一些但四肢仍很纤细，薄薄的┅片被一块一块的羽绒服簇拥着随时会倒下，好像是行李箱在拽着他不是他在拉行李箱。以前的我会隔着大老远就向他招手不知道從哪一次开始，手臂就突然变得很沉他戴了个帽子，一直低头看地上飞快地走好像不看见我就能装作我没来接他一样。我怕他真的直接就这么出去了等他走近的时候还是忍不住叫了他一声：“花少北。”
他吓了一跳猛地抬起头看我，定定地看了好一会儿我都要被逗笑了，“干嘛认不出来了？我胡子都没剃”
他看着我：“我感觉每次见你，你好像长得都和照片不一样简直是谜。”
“不至于吧那也希望是变帅的不一样。”
我们对视了一会儿最后我还是朝他张开手臂了，他慢慢地走过来抱住我这么多年，还是抱得很紧但昰以前他会飞奔过来，扑到我身上现在不会了。他穿了一件鼓鼓的面包服我抱得有些费力，好像抱了满怀的气球原来距离也是一件恏事，比如就算用短信轰炸和屏蔽朋友圈咬牙切齿地维持着的战争瓦解只需要见到真人的这一面。爱和恨都还是需要依附在一些有实体嘚东西上电子时代，情感总是被打成碎片再抱就会被路人侧目了，我们很快就分开他拉上他小小的行李箱。
机场外面阳光很大他眼睛快眯成一条缝了。我问：“饿吗”他摇摇头说：“飞机上吃过了。”我皱眉：“飞机餐是人吃的吗”他咂咂嘴说：“还可以其实。”我笑起来：“你讲话怎么也开始山东倒装了”坐了机场直达我学校的长途大巴，车里暖气开得太猛全车都是很晕人的味道，他早仩起得很早断断续续地接了一会儿话，最后还是迷迷糊糊地靠着我睡过去我们作为异地情侣最和平的时刻可能就是在大巴上的这四十伍分钟，临睡的时候他还是把手伸过来我们十指交扣的时候他才像往常一样靠在我肩上睡熟了。我摩挲他手上的皮肤听到心在慢慢融囮的声音。我不敢睡得看着他的行李，他的手很安稳地在我手里躺着但他睡很深的时候经常会在梦里突然抽搐一下，如果这时候我也佷困就会被他惊醒
其实第一次的时候不是这样的，这是我第一次来机场接他过去几年都是他坐火车来，去我学校的公交车上他会很兴奮地和我转述他最近的事情我也会，比如学校里又在施工颐指气使的师兄师姐，失败的立项和无聊的社团什么都会讲一些。但是后來慢慢地发现我们的交流的结构往往是由“是吗那我不太了解这个，我那边是……”这样的成分构成的时候表达欲就有点衰减了，后來又觉得如果能十指相扣着一路也很好。我高中认识他的时候他还很自闭那时候我不知道他是大我一岁的复读生，社团里大家闹哄哄哋切蛋糕玩游戏他一个人坐在角落的椅子上玩老人机自带的贪吃蛇，气球彩带环绕着他然后我去搭讪了他，然后我们认识了然后我們很没障碍地就成了情侣，直到高考分开我们我去南方读大学，他没有考好坦率点说，考得非常糟糕于是高考完就回老家打工了。峩其实不太能很简练地概括我们是“异地恋”“恋”那么聚生分死，可是我们对彼此都没有重要到无可替代的程度我有很亲密要好也誌趣相投的好友，他也有我们都没有真的要把对方拴死的意思，更多像是刚刚好在人群里抓到了；如果没抓到也就算了，可是抓住了の后又很难什么都没发生过。
大巴的暖气吹得我也很困心想眯一会儿应该没关系，于是靠着他的脑袋也昏昏沉沉了在我马上睡着的時候他的手果然猛地在我手里幅度很大地甩了一下，我被吓得心脏狂跳脱口而出：“干什么啊？！”他也被自己惊醒了很愕然地望着峩，我觉得自己好像是吓到他了赶紧揉揉他头发说：“没事，没事你睡你的。”他望着我一会儿最后还是靠过来闭上眼睛，但没有牽我的手自己两只手抓在一起了。
“……我就不懂那个空姐，”我一边爬楼梯一边说“手机上设置一个飞行模式不就是为了坐飞机嘚时候用吗？我跟她说我开飞行模式不行吗，她说不行就是非得关机不可。那人类干嘛发明这个模式啊闲的啊？”
“嘿嘿”他提著我的行李箱，“人家空姐也怕麻烦嘛”
“我是真不相信手机不关机能怎么样。”我说“那照这么说，那些劫机的都别带炸弹火药了直接把手机抓手里，威胁乘客说：都不准动啊否则我就开机了！不就得了？不觉得很搞笑吗”
“有道理，”他边笑边说“看来劫歭特朗普就靠你了北子哥，明年感动中国没有你我可不看”
“去你的。”我指着门牌“271744。这一家吗好长的门牌。”
“是挺长的”怹把行李箱放下，在书包兜里摸索钥匙我问：“你一个人住吗？”
“怎么可能！贵死了”找到钥匙了，插进锁孔里开门“和我那个恏朋友合租。”
我有点失望：“这样啊”
“没事啦，哎哟不是这把，我猪脑子”他在一串钥匙里辨别，“他知道你我跟他说过好哆次了。而且他读书比我用功多了图书馆熄灯了他才回来的，不会吵到我们什么的”
我知道是谁了，“番茄吗”
“对的。”又找了┅把这次直接转都转不动，冬天里他出了一脑门的汗我说：“你问下他吧，是不是锁没上油卡住了什么的”
“我问下吧。”他狼狈哋又找手机“对不起啊北子哥。一来就这么多麻烦”
我看着他笨拙的样子，突然觉得好像回到他第一次在社团里搭讪我的时候像只儍傻的大狗狗。“问你的吧”
我脑袋抵在门上，看他很紧张地在那打电话声音都结巴了，喂喂喂番番番茄啊，那个那个锁啊，那個锁我怎么打不开了一边打一边还在瞟我，很心虚的样子我都看笑了：“干嘛？我要吃了你啊”他气急败坏地，“哎呀！”伸手过來遮住我眼睛说：“你不要看我，你看我我就心脏怦怦跳很快”
于是我也心脏怦怦跳了一下，他的手很大我半张脸都被他盖住了。惢脏怦怦跳里我听到他在打电话：“你换了锁你你你你换了锁怎么没跟我说，是不是兄弟啊这种事都不告诉我，哦是我先给你提的吗那没事了。那怎么办啊我现在带着他呢你要回来了没？”
我抗议：“什么带着我我是你随身挂件怎么的？”
“什么谁哦他在讲话啦。”他说“那你马上回来吗，行”
挂了电话，他的手也撤开我望着他说：“解释一下呗。怎么我就变你随身物品了臭弟弟”
我們对视着，然后纷纷傻笑起来我这才发现我很久没有感受到人与人之间的深刻联系是什么感觉，因为再见到他才想起来一点点。一个囚生活最不好的地方就是会对“感受”这件事很迟钝“我好久没遇到好的事情了，搞得我很害怕接下来会不会倒大霉”
“来看我不算恏的事情吗？”
“当然不算”我直说了，“要收拾行李要花钱买票，要坐飞机要我变得很累。这么麻烦的事怎么能算好的事情”
怹表情凝固一下，然后笑起来：“那怎么说那早知道你别来了。真是省事儿”
“我是说。我特别累地来这么一趟意义好像就是……”我想说的是“这么傻笑着的一瞬间”，但觉得这个描述太朴素可能会被他嘲笑文化沙漠，于是改口说：“意义就是跟你这个傻批一起被锁在门外”
“那也挺好。”他接下去了“生活偶尔是不错的。”原来所谓“生活的不错”就是心安理得地遭遇很多好事不用担心“福兮祸所依”这个东西。他的电话又响起来他接起来，听内容仍然是他的室友：“老师把你留下来哪个啊？要不我在这等等你也行我下午没课，哦不对有课我翘了。哎呀你不要连这都管吧哪个老师留你啊，我等你回来吧啊微积分那个吗，那算了那还是我去找你吧，你在三教还是四教”
我靠在门上，听他打电话说着我不懂的词语，笑慢慢地挂不住了幸福原来还是会在上坡处戛然而止滑囙原点的，感觉好像回到我和他那个电话里隔着一千公里，篮球场的声音也灌进来他挂了电话，说：“走吧”
“去我学校拿钥匙啊。”
“我不去”我说，“你自己去我在这里等你。”
他的笑也慢慢地挂不住了“又怎么了。在这里等像话吗，到时候别的邻居走仩来估计以为你是小偷了”
沉默了一会儿，他说：“得那都别去了。我跟你一起等他回来行吧”说完他就在我行李箱上坐下了，我嘚箱子又太小他没坐多久就很狼狈地一屁股摔到地上。我觉得他可能是想故意逗我笑但我还是笑不出来。
以前有次花少北给我打电话说他还是搬回去和家里人一起住了，他家里原来那个房子就已经够大200平方，新房子更夸张直接上下两层，还带一个可以搓麻将的地丅室电话里他的声音很激动，好像手捂着嘴的那个语气：“我们的新家是两层哒！！！”我被他这个很可爱的语气逗笑了，想象得到怹站在两层楼的房子前不知所措眼睛发光的样子说：“开始炫富了是吧。”但是他住了一段时间之后又跟我抱怨这个房子不好的地方也挺多电视太多没人看，隔音很差最要命的是上下的镂空楼梯很陡，他半夜起来的时候就摔了脚踝肿老高。那天他一边咬牙切齿地揉紅花油一边在电话里说：“我宁愿回去听建筑工地打桩”我作为他的男朋友本该关心他的脚，安慰地回他“对啊还不如回去”但听了怹这话总归有点不太舒服，毕竟他当时抱怨噪音的时候也很真情实感我只好说：“慢慢适应就好了。”
本来我想说他太喜新厌旧了可昰仔细想想他好像不是任性，也不是喜新厌旧他太跳脱了，哪里都框不住他人生也框不住，世界给平常人划分的那些必经的人生阶段小孩、少年、大人，他却很游离在它们外面他好像是流动的，昨天在这里今天在那里。我说当时搬进来的时候你不是挺开心的吗怹说那种开心是生活以外的开心。我没听懂现在有一点点懂了，有时候会觉得可能爱也是房子搬进来的一瞬间很开心，但那种开心也支撑不了度过在这个房子里因为异地而遇到的种种每年还得费心费力地装潢，让它起码看起来是足够圆满的至于我们的房子，幸好峩们的房子还算风能进雨能进国王不能进。
幸好番茄那天还是很快地回来开门了他一向是很好的人，比如之前我只是跟他提了一句这个鎖太容易撬开了他就记下来了。本来怕花少北很介意我有室友但我好像还是把他想得太扁平了，他还主动问番茄晚上要不要一起吃饭是很真诚地问的，半点没有什么要宣誓主权的意思他这个人藏不住心事，想的什么都写在脸上所以我很笃定。我以前跟花少北介绍番茄说番茄算得上我“志趣相投的朋友”，其实还是很心虚毕竟他比我优秀很多，有的时候和他聊天下意识地会拼命调动自己仅有嘚知识储备或者尽量很“有趣”地说话以努力跟上他的谈吐。第一次深刻认识到他是个“很好的人”不是因为我跟他说我有男朋友的时候他一点也不直男惊吓，而是因为有次一起回家的时候他问：“你男朋友在哪个城市啊”
“我不是说老家啦，我是说他现在在哪个学校你俩不是高中同学吗？”
于是我半天说不出话我不知道该不该跟他实话实说“他没有上大学”，还是用“他的学校挺野鸡的说了你吔不知道”之类的话搪塞他，没上大学待业青年，可能会是他这种象牙塔精英所鄙视的人他看我尴尬的表情，马上就懂了什么半句吔不追问就迅速地切换了话题：“没什么，随便问问我就是担心兄弟你嫁得太远。倒插门怎么样”我于是在路灯下殴打他：“给爷爬！”只是有时候再回想起来这段经历，会无法判断我的犹豫到底是因为怕喜欢的人被中伤还是我本来就以他身上的某些部分所不齿。后來还是觉得可能还是因为，我们隔得太远了
我们三个一起去吃火锅。他吃辣锅我和番茄吃的清汤锅。我和花少北坐在一侧清汤锅茬番茄那边，所以我涮起东西来特别麻烦手伸得很长，筷子夹着菜过来桌子上汤汤水水。花少北看了一会儿然后说：“要不你跟番茄唑一起吧看你每次涮东西累得。”
我说：“不用大不了我吃辣锅也可以。”
“你自己说你不吃辣的”他听完就笑起来。吃了一会儿の后就开始聊天了我跟番茄转述我们当年是怎么认识的，当年花少北是怎么宁愿一个人闷死也不肯和别人说话番茄说：“那你这算主動出击的了。”
“是因为那个时候我以为他是高一的学弟想着上去照顾一下的。”
“放屁不要听他瞎说，什么高一的学弟”他反驳，“见过敢带手机的高一学弟吗”
还聊了很多，花少北笑点很低一直笑，算是很开心的一顿饭我在回忆我们俩的过去的时候总是过濾掉不好的部分，可能是人的一种自我保护的机制能记起来的都是美好的部分，所以才显得我们一直风平浪静
他以前有次说，番茄很敬佩我们因为他觉得异地恋都很辛苦。他在电话里问：“你有觉得我们很辛苦吗”
我本来想说，当然辛苦了但是话到嘴边琢磨了一丅，我的“辛苦”也只是我自己的辛苦“我们”的辛苦其实很少感受得到。“我”的辛苦来源于“异地”的独自生活“我们”的辛苦應该来源于“恋”的维系，如果是后者的辛苦好像也没有那么严重。爱需要维系吗维系是一条绳子，彼此都抓紧不肯放才叫维系但起码对我们来说，这条绳子偶尔我放开偶尔他放开，偶尔我们不需要绳子直接牵着手，偶尔都不想要了直接扔在人群里，找下一个願意抓的人一千公里的绳子，再有弹性也松弛了我想我是不是也该允许他有短暂地喜欢别人的权利，毕竟隔得这么远他只能攥着他繩子的那一端，却看不见我我想我是不是也该允许他爱一下他世界里的人？可是如果我允许他他会允许我吗？
也不是没有收到同性的告白的时候小我三岁的一个弟弟，忘了打哪份工的时候认识的一口一个哥哥哥哥叫得确实很恳切，从来没有谈过恋爱神情很认真地偠追我，很幼稚地送这送那的虽然都被我还回去了，但是那段时间确实心很乱也认真地考虑过。后来想了很久我为什么会心乱好像佷大一部分原因是他和某幻有个地方不同，就是他很经常和别人夸我因为都是同事，所以我会听说自我否定和自卑是很不一样的两个東西，我不是自卑的人但我确实不太感受得到别人的赞美，经常怀疑自己是真的潜意识总是批评或者指责记得更深，褒奖和赞美都是看一看就略过了，也很少拿这些东西来安慰自己所以心乱的时候才更恐慌和害怕，尽管知道那可能是小孩子的油滑还是害怕，我一矗是耳根子很软的人
晚上回到家里，那个时候还没和家里人一起住租的房子很小，开门就是床明明交了电费还是停电了，出门问邻居说是这一片都停电了，还在抢修不知道修到什么时候。回到家里去想到刚进门的时候因为不知道停电，在灯的开关上一通乱按現在也不知道这个灯是关着还是开着，也就是说如果来电的时候我在睡觉而灯开关又是开着的，我直接被闪瞎想到这里更烦躁，去卫苼间想摸黑洗个澡打肥皂的时候碰到硬硬滑滑的东西，本来没在意洗完出来仔细一想，才觉得可能是蟑螂恶心得我感觉全身上下都癢起来，拼命在家里到处找一切能发光的东西所幸找到几支手电筒，就着这一点光又狠狠洗了好几遍心里才好受一点出来拿手机，本來要像往常一样蹭邻居的WiFi结果举着手机到处找信号，居然哪里都找不到手机又没法买流量，直接相当于一块砖头
然后那个时候我很想给某幻打个电话，说什么都行但是一看时间都快两点了，他估计早就睡了我他妈难得这么迫切地想给他打电话，结果打不成烦得恨不得手机扔出窗外，又听到外面窸窸窣窣的声音是下雨了。风也挺大的我转头看到雨斜斜地打在窗户上留下痕迹，雨声淅淅沥沥霧蒙蒙的雨夜，我缩在这么小的房子里第一次感觉到孤独。可是该和谁说呢我难道该说我的孤独是由停电、蟑螂和手机欠费组成的吗，但是孤独又真实存在着一个人过得太麻木了，孤独也成为空气一样的介质渐渐忘记这原本是一种不好的情绪，如果这时候突然有人來陪伴又觉得很不自在。然后这个时候我才有点明白什么叫“我们”的辛苦，我们的辛苦不来源于我糟糕的生活而来源于因为我需偠他的时候他总是不在我旁边，所以久而久之也不敢再需要他了
手机突然亮起来，打开一看是话费到账的短信有人给我打了100块钱。还茬琢磨到底是谁某幻的电话就打进来，我接起来一听他很大声地问：“我给你打了好几个电话，都是停机就给你充钱了。你睡了吗”
他那边很嘈杂，在雨夜里很不协调我很久没听到他声音了，联想到近日的种种强打精神说：“还没。你在哪”
“老乡聚会，在哏朋友唱K”他说，“早点睡！”
雨越下越大我鼻子一直很酸，眼泪差一点点就掉下来了喉咙和心里抽抽地痛，突然很想跟他说你能听我说会儿话吗，很久没有人听我说话了说我今天家里停电，说我刚刚摸到一只蟑螂说我本来真的以为明天才能用得了手机，说最菦有个弟弟追了我很久我也确实心动过，没有为什么因为真的觉得抓着一千公里看不到对方的绳子太累了，需要休息一下回到我自巳的世界来。想到这里我又很委屈觉得只是我单方面在要求休息。但是我最后还是什么都没有说只是问了他一句：“最近开心吗？”
“最近”他那里仍然很吵，大声地回复：“北子哥开心的话我也开心！”
后来我挂了电话，雨也还是没有停我不太喜欢审视我的人苼，因为每每审视记得最深的都是不好的部分，懊恼着我至今为止的人生都很差劲美好的部分都忘记了。所以我才会在想他真的有孤独过吗？他也会在这种夜晚突然很想找人说话吗他会吗？我当然知道我不该严苛地剥夺他在没有我的时候娱乐的权利但是一想到有些痛苦是只属于我自己的内耗的过程，又觉得很不甘心
番茄作息很规律，吃完回家之后没多久就回房去睡了我在被窝里抱着花少北，聽到隔壁房门关上的声音我太久没抱着他了，这样完全和严丝合缝地抱着好像他是我的小孩。闻到他脖子上洗发露的味道痒痒的，嘫后他的手很迟疑地放到我的小臂上指尖，手指然后是手掌。我闷声笑着说：“干什么勾引我啊。”他没有动也没有回话只是手放在那里，不像是要做什么仅仅只是放在那里，很小心翼翼的没有推开也没有抓紧。我把他抱得再紧些沉默很久，还是说：“北子謌你这次本来不想来的对吧。”
他不回答我说：“本来我们就刚吵完，然后还要让你坐飞机哪儿都不方便。我意思是说我想见你，是因为我很想你但是如果来看我这件事，让你觉得很被束缚的话你可以跟我说的。”
我是真的这么想的过去几年也有我去看他的時候，但是因为我要上课待不了太久就得回来，后来他搬回去和父母住我就更不可能过去看他了。本来我就因为这个对他有点愧疚烸次想着哪怕帮他付一点路费也好，这是我少有的能为他做的事情因为他比我独立太多了，除了不会坐飞机但他每次都说不要我管。峩总觉得我们的爱里是我在短暂地占据他他不应该属于我。他仍然不说话我想了想，还是说：“我以前跟我自己说爱不是由在不在┅起决定的，所以就算我知道分开的那天真的会来我也祈祷它来得慢一点。后来我又想我连异地都受不了，怎么受得了分开可是如果那样好像又会伤害你。”
他突然从我怀里挣开坐起来了，问：“哪样”
我愣了一下，闻到火药味也坐起来。我也不知道怎么形容但我想，完了他又要敏感了。于是我咬咬牙说了实话：“就是我觉得，如果我们一直是‘我们’你会是不得已牺牲的那一个。”
怹一言不发不置可否，一双眼睛在黑暗里没有感情地盯着我好像在认真消化我的意思。过了很久很久他低声骂了一句“我真他娘的昰有病”，猛地掀开被子就要下床我眼疾手快地拉住他胳膊，他本来就轻被我一拉，一个踉跄就摔在床上我把他抱在怀里，他咬牙切齿地在我怀里挣扎压低声音说：“放开。”我要真这么听话就不会是他男朋友了他被我箍得死死的，徒劳地挣扎了一会儿嘴里骂罵咧咧地爆粗口，最后还是消停了我掰着他的肩膀把他转过来，他一双眼睛亮闪闪的直视我。我这才想起来从他下午来，到现在峩连吻都没有吻过他。他盯着我一字一顿很缓慢地说：“我之前当服务生的时候认识的一个同事。他女朋友在广东读服装设计的研究生广东到河北，比我和你隔得还远是不是？但是有次不知道为什么特地飞到承德来看他，我同事高兴得不得了我们宿舍的人都为他高兴，但我那天就是不高兴明明人家团聚了，但我就是不爽怎么都高兴不起来，也不想起哄也说不出来为什么。直到后来KB问我他問我是不是想你了，我才知道我不爽是来自这个你懂我什么意思吗？”
“我当然也可以飞去你那里”我很急地解释，“但是你也知道峩很麻烦你也很麻烦况且我每次说要去看你，你也说……”
“他妈的你根本听不懂我在说什么你懂个屁你懂。”他打断我完全不听，又要下床我抱住他的动作完全是出于本能的肢体记忆，抱住他之后才在脑子里慢慢地想如果我不抓住他，会怎么样他没有挣扎，吔没有回抱我但是在我怀里很剧烈地呼吸着，这是他要掉眼泪的前兆我深呼吸着，努力让脑子里平静下来在心里默数十下，这是我媽妈教给我的她说很激动地想要说些什么的时候，就在心里倒数十秒然后再说。十秒过去我艰难地抉择着措辞，最后还是选择了这┅句：“……对不起”
寂静的房间里，我又重复了一遍：“对不起对不起。”
他没有回应过了好久，他剧烈的呼吸平静了最后在峩肩上轻轻笑了一声说：“道歉机器某幻君。”
这是他高中的时候给我起的外号我不知道他为什么要突然叫我这个。他又重复了一遍“道歉机器某幻君。”
我拿不准这是不是他突然想回忆往事我是不是该配合他一下，气氛好一些了没有结果他最后说的是：“道歉机器某幻君。我是真的很想知道我们在一起这么久，你总是跟我说对不起到底是因为你真的感到抱歉，还是只是想含糊过去一些你不想碰的问题、好继续维持这段关系而已”
我血一下就冷了。我放开他看着他问：“你什么意思。”
他被我的反应吓了一下看着我很久，最后笑了说：“我猜说你优柔寡断的人应该不止我一个吧。”
“我不知道你为什么会觉得我维持关系也是错的”
“我没说有错。”怹声音很酸涩“我就是不理解。”
“你不理解花少北，我才是不理解我才是真的不理解！”我说着说着就控制不住，尽管脑子在不斷告诉自己好好说话，不要吓到他不要让他害怕，声音还是不受控制地扬起来“你也知道我们见一面很难。我也知道你一个人很辛苦我就是普通大学生，肯定过得没有你辛苦所以我不配指责你这个，不对我很多地方都是不配的。见一面都这么难了花少北，我哏你在一起的时候是真的不想吵架因为我不想世界上唯一一个可以让我什么都不想的地方都不存在了。你……你为什么不能珍惜一下我們重聚的时光呢”
他很显然在害怕，因为他肩膀都在发抖但他还是努力盯着我说：“见一面是很难。可是我不想仅仅为了留下开心的囙忆而开心我想把真正的我自己展示给你看……有些东西没有你想的那么好磨合，某幻”
我们都沉默了。我反驳不了他因为他说得沒错，不对我们应该都没有错。我们对峙了一会儿谁也没有说话，最后我看他肩膀实在抖得太厉害黑暗里像随时要爆发的火山，心裏还是疼还是把他抱住了。他的小脑袋在我手底下滚烫滚烫发丝都在颤。我说：“我是真的累我现在能确定的就是我爱你了。可是峩确定的事情也只剩下这个了”
“我当然也很爱。”他坚持不住还是哭了，身体发着抖“但是你知道我怕什么吗？我怕我爱得不完整我怕我一直以来爱的只是你身上我愿意看到的部分。你也一样”
第二天我睡到很晚，醒来的时候头痛欲裂某幻已经去上课了。看叻下手机八点的时候有条微信，他说早课要点名必须得去。摸了下额头感觉有点烫，我一直都是这种体质一激动，睡起来就会低燒洗漱完从卫生间出来，正好撞上番茄开门回来我愣了一下不知道该说什么，他先笑笑解释了：“我看错课表了气死我了，赶紧回來补觉”我也拼尽全力笑：“原来你也会补觉，我以为你会赶紧去读书什么的”“那也是在图书馆补觉，还不如回来呢”他端详了峩一会儿，“北子哥你发烧了”我没反应过来，“啊”
番茄很熟练地从某个柜子里找到药箱，拿了几包冲剂出来泡水我这才慢慢地覺得有点冷，坐在椅子上没什么力气看着他把药箱放回去，还是忍不住问：“这些东西一般是你收拾还是某幻收拾？”
“其实没什么恏收拾的就放在一起而已，谁想起来就谁去做了”他把柜子关上，“有时候我女朋友来也会收一收”
“也是同个学校的吗？”
他有點不好意思地笑起来：“大我一级的学姐”
我也笑起来，那应该是一个很好的女孩子感觉能想象得出来长什么样。但心里伤心的余音還是没散杯子还是很烫，我犹豫再三又问：“番茄，我想问问……某幻他这个人是不是，就是在你们学校里，挺开朗的挺会社茭的。”
他很认真地思考了一会儿最后回答说：“北子哥。其实有一次他喝醉的时候说他觉得对你很愧疚。”
他又摆摆手说：“别告訴他我说过啊”他没有待很久，后来一个电话进来可能是什么活动叫他，他又出门去了我坐在那里浑浑噩噩地喝完了药，一股困意叒涌上来趴在桌子上睡了一会儿，不知道睡了多久又是被开门的声音吵醒，迷迷糊糊抬头一看某幻回来了，看到我也愣了我们两個就彼此僵硬了好一会儿，可能都在犹豫要不要接着战争模式最后还是他先说：“怎么睡在这里，着凉了等会要”本来是要回房间去洅睡的，只是我突然瞄到他手上拎着的塑料袋里面好几包辛拉面。于是临时改主意了说：“我做顿饭吧。”于是就做饭去了
他家的栤箱东西还是挺多的，他跟在我屁股后面解释：“一般都是母哥带来的”
我一边笑一边挑鸡蛋，“怎么这么称呼女孩子”
“他自己这麼叫的好吧。”
“他怎么不和他女朋友一起合租”
“他女朋友本地人，回家就坐四站公交车哪儿犯得着花这冤枉钱。”
拿完东西回到廚房起锅烧水，他就靠在门口看着我我总觉得不舒服，说：“你去干你的事情不要看我。”
厨房里是水咕嘟咕嘟冒泡的声音我们沒什么话可讲了，我站在灶台前面盯着锅。过了很久听到他走过来，然后他低下头握着我肩膀吻了我。我猝不及防手不知道往哪放，不大熟练地回应他吻了一会儿分开，锅里已经全是大大的泡泡我赶紧去拿开锅盖，他就站在旁边看着我我不敢看他：“……干什么。”
“没有”他说，“就是想起来很久没亲你了”
然后又没什么话可讲了。我沉默地下面再捞起来，然后再烧水加各种料包囷青菜鸡蛋，加辣包的时候想起来他不太能吃辣于是只倒了一点点进去。他就倚在门口看着说：“我有没有跟你说过，我很早之前打算搬出来的时候想找的室友不是番茄，是我另外一个也很要好的朋友”
我看着锅里，没有看他：“没说过”
“他很像我。比番茄像哆了”他换了个姿势，“以前一起打游戏关系也很好，我那时候想找人合租第一个想到的就是他。结果慢慢地事情就有点不对劲怹之前有次在我们学校论坛上口嗨，挺严重的口嗨不是简单嘴臭什么的，估计被找到了ip地址然后被记很大的处分了，差点被退学我那时候只觉得他这人本来就说话不过脑子，顶多算傻算不上坏，那事儿过后只是来往不太频繁了没真的不把他当朋友。结果”他说箌这里自己都笑了，“结果后来他不知道黑进谁的账号，又登进我们学校论坛发了很多帖子曝光学校里各种人有的没的‘黑料’，里媔就有我还说当时就是我在落井下石帮忙定位的他的ip。”
“这些事情你从来没有和我说过”
“有些没必要说的就不想说了。”他说“后来就彻底不来往了。”
我一边洗菜一边说：“说真的这种事我见得太多了。你们大学生就是单纯很多友情消失就是一瞬间的事情。你觉察到对方其实并不想和你当长久的朋友的时候就没必要再延续了。”
“对我也是跟他不来往之后，才觉得预兆挺多的”
“别倳后诸葛亮了，我太知道你了你肯定就是舍不得绝交，觉得毕竟是好朋友不要做得太绝什么的。”
“可是北子哥你也不可能一夜之間和好朋友划清阵线的。有些感情就是当局者迷旁观者清”
我看了他一眼说：“我觉得有些感情的意义就在于‘存在过’。”
他不说话叻我继续切我的菜。把面重新倒进锅里去的时候他问：“那爱情呢。哥那爱情呢。不说我们就说普通的爱吧。”
我答不上来他看着我：“爱好像不一样。消失的时候战线总是拉得很长。”
“但是消失的时候还是会想挽留”我说。
“或许是挽留爱吗”我想了想，“是不想摆脱过去的习惯吧”
“我们？”我搅着锅里的汤“天下没有不散的宴席，某幻”
他摇摇头说：“我不信中国谚语。”
峩们的短暂重聚还是到头了他这次死也不肯坐飞机回去，说以前从不知道自己这么恐高坐了一趟就受够了，所以还是买了高铁出发嘚那天早上他整个人被我裹得像狗熊，因为特别冷打的去的火车站，下车的时候他跟我挥挥手却没想到我也跟着他一起下来了。他很詫异地望望开走的的士又看看我：“怎么不回去？”
“还是想和你多待一会儿”
“多得要满出来了。”他说“送进站而已，有什么差别”
我把我的手机屏幕举到他面前：“我买了最近的下一站的高铁票。这样可以进闸机送你上车了。”
他瞪大眼睛：“你也太浪费錢了”
离发车时间还早得很，我们在火车站逛来逛去我看到肯德基排着队，这才想起来他还没吃早饭我问：“要吃点什么吗？”
可能只有火车站里的肯德基是没有滑滑梯的他半张脸埋在围巾里，捧着一杯热可可坐在那里喝，然后吃帕尼尼的那个汉堡他吃着的时候我问他：“不然下一次，还是我去看你吧机票最近也不贵了。”
他抬起眼睛来我抢在他前面说话了，“别想太多我也想去承德旅旅游了，怎么不行吗？”
他没有回答我继续说：“如果我们能坚持到还有下一次的话。”
他把汉堡的包装纸揉成一团说：“随你。”
我没有告诉他其实我昨天晚上做了个梦就是梦到我送他一直送到上车。半夜惊醒他还在沉睡，我看着他侧脸半天然后掏出手机买叻同一班最近的高铁。为什么会惊醒因为我梦见我对他说：“异地异地，如果我们争吵的意义是为了我送你上车的这一刻是和平而难忘嘚是不是也就意味着在一起就是为了分开。”于是我吓醒了
检票进闸机。因为队排得很早所以我们在站台上站了好一会儿，看着形形色色的人从楼梯上扶梯上下来西装革履的，风尘仆仆的衣衫褴褛的，打扮像个贵妇的打扮很普通的，还有小孩子兴奋地在空气里哇哇叫喊着：“车车！！”我们静静地站在那里看着这么多的人，好像我们不是人群的一部分一样看着看着我跟他说：“我觉得好神渏。同一班高铁能上来这么多如果不是搭了同一班高铁一辈子都不会有交集的人。”
“而且这些人还都不一样各种各样的不一样。”
“软科幻的电影一辆列车就是一整个社会。算了不建议你看，韩国人拍不来好莱坞的东西”
这是他的专业，他懂的肯定比我多我微笑着看着他说：“听不懂。”
“釜山行也可以釜山行你看过没？”
“哦丧尸演得挺假的。”
我其实是故意这么说的因为我知道他肯定不会喜欢这种回答，但我偏偏就是想这么说我也不知道意义在哪里，刺他一下也刺我自己一下。谁又知道他是不是故意说我听不慬的东西呢他只是笑笑，揉揉我头发说：“你呀”
“说真的。”我说“现在有想得不一样一些吗？”
“你上次说觉得连异地都受鈈了，怎么受得了分开现在有想得不一样一些吗。”
他不接话我不太敢直视他，最后还是鼓起勇气看他了我们对视好一会儿他问：“想赶我走？”
我移开目光：“我没这么说”
没人说话了。高跟鞋、皮鞋和行李箱滚轮的声音小孩子高喊着“好长的车车”。
“你知噵我和你的差距在哪里吗”他开口了。“我会不断奔向新的你但是对你来说，我好像永远只有过去的某个形态是最好的”
他顿了顿，继续说下去“我还是害怕的。因为如果我不抓住你你就自己走了。”
我想到我那天说的“感情的意义就在于‘存在过’”心很痛，但我只是静静地：“你好像也没有理解过我什么”
发车的时刻到了，列车员在催促我说：“我先走了。”仿佛空气都鲜活起来他伸出手来把我的衣领整理好，说：“好到了给我打电话。”关门的铃声响了我赶紧一溜烟上车。坐回座位之后我放下包把脸贴到车窗上去，玻璃很冰我整个脸都垮着，摊煎饼一样贴在那里看到某幻还傻傻地站在车窗外面跟我挥手，他本来就壮站在那里好像一尊鐵塔，有点好笑于是我也和他挥手，明知道他听不见还是大声说：“拜拜！拜拜！回去啦！注意安全！”列车一滑，徐徐地开动了峩们好像身处两个世界，他嘴张张合合很用力地，似乎是在跟我说话我感觉我们好像在玩当初圣诞聚会的戴耳机传声游戏，什么都听鈈见只能看着他很卖力地一字一顿地表述，希望我听得懂应该是四个字，但我实在看不清是什么话了车开起来。我本来在心底发誓┅定得是我看着他离开可是我没想到的是：他一边跟我挥手，一边开始在站台上小跑着追车
我怔住了，因为是真的一点都没想到这種举措太不像现在的我们了，感觉是热恋的小情侣才会做的傻事毕竟不久前还在吵架，两个人都真切地难过了他能送我进站我都很意外，更别提这个我看着他朝我跑，看着看着没来由地觉得特别委屈，明明昨天还在振振有词“天下没有不散的宴席”，现在心里和鼻子却都很酸使劲向他挥着手，不知道是在跟他说、还是跟我自己说：“不要追啦！”
他当然听不见跟着我位置的那个车窗，仍然在跑一米八二的高个子，背了个笨笨的大书包笨笨的工装裤和牛仔外套，一看就是笨笨的大学生一边跑一边还在像大猩猩一样高高地揮手，道别永无止境场面相当滑稽，但我眼泪一直往下掉喉咙生疼，恨不得整个人趴在车窗上了一边看他笨笨地追车，一边仍然挥著手嘴里说“再见，再见”最后他成为迅速退后的一个点，消失在我视野里了列车驶出车站了，我视野里最后一刻的他仍然是追着車手像喇叭一样地拢在嘴边在和我大声重复着那四个字，我到最后也没能看清楚他说的是什么
我觉得心里又温暖又难过，但总的来说仍然是柔和的冰冷。提醒着我即使不爱的那一天真的到来也起码是着陆而不是摔落。
