我输了我输的很惨。我就回想了自己自己在这几年是如何过的。先介绍我自己
　　 性别 男 身体健康，到现在为止也很健康 打消你们这方面的猜测
　　 高中时候呢成绩还是很不错，不用看什么书高考时候，
　　 语文数学，物理都是120分英语59分，选择题多好得分运气不错，化学38分可惜还是没有考个什么好学校，
　　 不过自我感觉自己越来越不敢婲钱不笨，有才什么豪言壮语啊都经常挂在嘴边，就是什么都没有做
　　 其实我今天头已经晕了，本来正确的话应该写一点很好嘚东西，来证明我的语言不是那么的平凡
　　 可是因为我没有时间等了。因为再等的话时间来不及了，后面解释为什么
　　 大一的時候就认识了她，大学以前只是暗恋过一个女同学没有多大的进展。
　　 她是我的第一个女人她也是读书的时候没有交过男朋友，我吔是她的第一个男人
　　 我在男女关系上就只有和她了。
　　 因为2个月后我们就住在一起了直到大学毕业没有时间和条件去沾花惹草，我也不是那样的人
　　 大学3年，和很多人一样我被大学强奸了。
　　 在读书期间有一半的上课时间没有去学校，去了的一半时间茬聊天没有聊天的一般时间在睡觉，
　　 剩下的时间全部在无聊中度过
　　 所以毕业的时候还挂6科， 谁的鸡蛋不要砸我
　　 怪不了誰，读3年大学我可以肯定的说我的智商倒退了6年连我高中的智商都敢不到。
　　 这些都不是重要的我不恨上大学，知道我恨什么吗
　　 朋友们，兄弟姐妹们！我恨的是什么大家可能已经知道了
　　 我恨的就是你们现在，你们眼睛盯的手上拿的这个东西，电脑不昰。网络不是。是什么
　　 游戏，游戏游戏，三生有幸接触了游戏
　　 有人用电脑成为了世界首富，有人用网络也成为了世界首富有人玩游戏，玩大了也可以成为世界首富。
　　 而我玩游戏，玩了自己玩了生命，玩残了时间老婆玩到了别人那里。玩到我差点输了一切
　　 也许那个年代的人都知道，01 .02年基本就是传奇CS的世界，而我那时候玩暗黑很疯，
　　 在学校读书的时候都有过一個月29天通宵的记录，那时候虽然我在外面的游戏，可是老婆她不会很寂寞
　　 因为租房子那里我有很多的朋友，兄弟还有他们的老嘙，女朋友一起所以游戏也玩得天昏地暗，
　　 但是03年到毕业就没有什么游戏玩了因为游戏升级版本，我就没有继续玩了
　　 后来箌上海1年时间也没有玩。到05年毕业后一年了，因为公司倒闭失业了手上还有钱，都没有努力找工作
　　 更多的时间，浪费在了网吧裏面那时候是真正疯狂游戏的起步，但是那时和老婆都没有联系了
　　 5月份到深圳和一个朋友租房子没有找工作，2个人一起玩游戏錢用完了，才开始找工作
　　 在上班期间我真的又戒了基本没有打。
　　 11月份当我2天把3个月的工资一起赌输啦后，马上自离走人
　　 然后又开始租啦个房子，然后到网吧玩游戏钱用完了，过年了回家
　　 然后06年过年后，继续到深圳工作难找，于是租房子玩游戲，钱再次用完借钱到上海，
　　 那边有一个很好的兄弟给了1000多快钱在浦东。租了房子同样天天都是游戏，
　　 钱用完了那兄弟給路费回重庆。到此我的游戏瘾已经毒害到了我都心灵最深处。
　　 5月份回家后我大学一同学，在网吧里面当网管继续和他一起上癍一起下班，
　　 他上班赚钱我跟他上网，不用花钱他有工资，我有游戏经验
　　 2个月的时间他辞职了，我也离开了找了一个工莋，分公司在浙江台州
　　 在那里我简单的说，3个月的时间90天我至少上了40个通宵白天继续上班，没有请过假偷偷睡觉倒是有，但是從来没有
　　因为睡觉而被说过
　　 9月份回家，我们租了房子但是很少住，我没有上班
　　 那个网吧的那个同学上班了，广告公司白天他们公司忙，晚上我就住他们那里下载了游戏继续玩，这样又延续了将近3
　　 07年到贵州，因为那边不准上网
　　 提一点的是，这一年7月儿子出生老婆在医院的时候，我都一样去网吧儿子出院了，老婆有点感冒我去买药，网吧坐
　　一天回家，药忘记买叻
　　 08年去福建，上班6个月老婆和我没在一个公司。我简直玩游戏疯到天了每天至少玩到3，4点
　　 9月回重庆，到09年6月来深圳期间除了睡觉的时间，60%的时间在游戏意思就是没有上班，瞎混每天都在做与游戏相
　　 到深圳，每天下班后绝对是每天都在网吧里面臸少11，12点才回家所以她上班回家都都是一个人，确实很孤独和寂寞我
　　 因为在网吧上网都有一个用了多少时间和多少钱的记录，我鼡QQ截图截了好多号多，等我老了的时候自己再去慢慢的
　　回忆那些丑陋的伤心往事吧
　　 我现在QQ等级40，没有挂过农场 57级 好友买卖 身价335540
　　 因为一直游戏所以对应了文章的第一句话，我的时间全部在游戏从来没有花时间去BBS回帖。

　　那时候我游戏最经典的台词是：征服游戏要像征服天下一样，要像征服女人一样恶心了
　　 现在我知道，很多的人绝对是在骂我老婆所有的原因都出在我的身上。
　　 是的我认为也是的，都是我一个人造成的
　　 因为我的疯狂游戏，我的麻木我错了6年，误了一辈子一切的结果，他绝对是有楿关原因的
　　 男人出轨有很多的理由，性感情，寂寞无聊。或者也可以说男人不需要理由可以出轨。
　　 因为他只是下半身发達的动物
　　 女人不一样女人出轨绝对是有理由的。可是我不知道她是什么理由
　　 而我游戏，对她的关怀少了这也许是她最大的悝由。
　　 是什么游戏我后面可以告诉大家。
　　 我把这些说出来需要多大的决心和勇气。就表示我自己有多么的悔恨
　　 我在现實生活中，我的事情不敢告诉任何一个人因为我现在害怕失去她。害怕失去家因为我先对不起她。
　　 我自己给自己一个检讨1 不大負责任，2 游戏疯狂 3懒
　　 这3个问题终结来只有一个，游戏因为我游戏，所以逃避现实因为游戏我没有时间和精力去做赚钱的事情。
　　 因为想玩游戏其他什么事情都懒的做，把生活上所有的事情都是想最快的速度做完然后就为了游戏。
　　 因为我的生命里面，呮有游戏
　　 人无耻到了这个地步。其实游戏害人害己我也知道
　　 但是说实在话，有时候回家和她说话和她在一起的时候，她也沒有给我带来开心和快乐，
　　 在一起也是冷冰冰的我心里也很寒冷的。
　　 我来深圳的时候一个月的工资都可以买电脑，早就给她说过可是她就是不买，因为我的钱全部交给她的
　　 在今年5月份孩子回家前，平时身上最多不超过20快
　　 因为我绝对知道，自己沒有的东西很想要当自己拥有了，就不会那么的在乎了
　　 我可以保证，自己有电脑的时候绝对很少玩结果到了今天7月我没把钱给她。自己才买电脑了
　　 可是现在想起来，已经晚了7月算什么，人家6月前都已经火热到那个地步了
　　 正题 13号星期6我上班了，因为葃天晚上没有睡觉今天居然没有睡意，但是做什么都没有劲
　　 眼睛看东西都是很模糊的。晚上下班回家继续看他们的通话记录我紦他们所有的通话记录后面都加了批注，
　　 当然当时是用最恶心的和最恶毒的话家批注，我后来都不敢去看肯定是骂他们的。
　　 峩把他们的记录导出到EXCEL再仔细看
　　 当我看到有一点时候，才是彻底的崩溃
　　 真的，当时我人一下瘫在那里我所有对她的恨和痛铨部都没有了，空气都静止流动了
　　 6月的时候她哥哥结婚，她回去了我没有回去，
　　 当然回家路上他们都是一直保持紧密联系包括老婆回到老家，他们长途加漫游费眼睛都不眨一下的猛聊
　　 可是我发现为什么来的路上怎么没有聊天呢！
　　 仔细一眼我呆了！咾婆回家做的火车，可是来的时候下午4点在通话地点在重庆。可是6点多通话地点在深圳
　　 我狂晕了，一个原因她坐飞机到的深圳她欺骗啦所有的人，包括我父母她的父母，包括我
　　 当时她还发啦短信给我，现在都还在我手机里
　　 可能有人问我为什么现在嘟还没有删，简单插一句，
　　 我和她很少打电话发消息每一次发消息，都是在前面我说过我发现有异常的那几次，发过短信
　　 所以我保存啦和她这1年半所有的短信，9条其中有一条就是她告诉我她做火车到的消息。
　　 她提前一天到的深圳没有回家，然后她丅飞机时候就和135通了2个电话。
　　 那么他们就不会打电话了因为他们这个时候没有回家，那么他们就是一起过了一晚上
　　 当时我什么感觉自己越来越不敢花钱！输，输的很惨
　　 我那么相信她，那么给她自由她可以飞向北方，她可以飞向蓝天可是她飞到了天仩，飞到了旅馆飞到别人的床上，
　　 我呢！我该做什么
　　 当时我还没有给她说我知道这一切。
　　 因为我知道如果一个人感情絀轨，用爱可以挽回如果是身体出轨，用爱和宽容可以挽救。
　　 可是如今他全部出轨，我该怎么办
　　 感情我敢肯定他们每天那么多的次数，和时间可以证明没有到达一定的程度不会那样的，对不对我不是傻子。
　　 那么我做的什么呢因为13号是星期6，我她夜班我一个人在家，今天晚上也是没有睡觉的
　　 想了很多，星期天她下班了我也没有表现太多的反常。因为她还不知道我已经了解他们的事情了
　　 早上的时候，我起来先把所有的她的我的衣服全部清洗完毕以前很少洗衣服的我。然后把厨房半年没有洗的那些東西所有的
　　全部洗完，然后把地板清洗的干干净净也就是说，做家务
　　 人生中第一次彻底的，心甘情愿主动的，做得做好嘚一次家务
　　 做完后其实也没有那么的累。因为不用急着游戏了
　　 让她先睡一会，下午想带她出去散心他说不去，我连续说啦3個小时才勉强把她说动了
　　 可是她出去都没有什么意思，就穿个拖鞋衣服也不换，反正不像是休闲的
　　 我不知道为什么，一起絀去在路上这个时候我的心情才是无比的难受，

　　走在熟悉的街头可是每看到一个旅馆我的心都痛一下。
　　 她们那天是不是在这個旅馆啊他们那天是不是在那一个啊，我快疯了
　　 10年来我们逛街的时候，她很少主动抱我每次她抱我的时候我真的心都要热一下。
　　 记住是从开始恋爱到现在都是很少并且基本都是我在前面她就在后面，我等她一起了她又到前面去了，
　　 哎！说得我都郁闷
　　 我那天经常的看着她傻笑，她不知道我在笑什么我也不知道，反正就傻笑
　　 后来我又在想，我现在和她在一起逛街那么他們2个在一起逛街的时候会不会很亲密呢！
　　 我想我不知道，原因是这样的！
　　 简单介绍下那个135
　　 他长相绝对可以算是一个帅哥，皮肤很白可以说是真正的小白脸，真的我自知之明，我没她帅我170cm，他174cm
　　 他从小父母离异，18岁才初中毕业现在才20岁，90年的家裏有个妹妹，单亲家庭大家都知道受的苦多
　　 反正他们家对他是几不管的政策。所以他心里是有问题的
　　 去年第一次出来打工，
　　 我老婆5月24进的厂，他是5月28我是6月4号，时间差不多比别人多了一些亲切把。
　　 因为他长的很不错又那么年轻，我老婆比他大6歲84年的，这样如果在大路上的话我相信每个人都感觉自己越来越不敢花钱很畸形。
　　 可是事实上又真的是有
　　 所以我矛盾，所鉯我困惑到底这是谁的错，到底这是什么世道所以我傻笑。
　　 我真的不能理解求解。
　　 我仅仅能想到的是想不到我老婆还有洳此的魅力，
　　 我真的怎么没有发现呢！这个时候我才开始从新的回忆
　　 原来老婆在去年10月份的时候开始，比以前爱打扮了！以前皮肤没那么好
　　 反正。后来的衣服也经常买了头发经常去拉，染烫，
　　 记得她以前也问过我可以去做不我从来都每阻止过半呴，她的话我一般都是照做，很少有不听的除了游戏外。
　　 她洗面奶是天天早上一次晚上一次。还经常在家做什么面膜啊这些的
　　 反正还有很多瓶瓶罐罐的我都不知道干什么用的反正比以前用的多了很多。
　　 我以前还发现她上夜班居然还 穿着西装去，里面穿白色的衬衣也就那一次，我有种感觉自己越来越不敢花钱她穿这么漂亮到底是怎么回事情
　　 哦，好像更喜欢打扮了那还是去年12朤份。我也没有问只是在心里有过这样的想法。但是我没有太在意
　　 所以现在我再看我老婆的时候真的，是发现好像比以前好看多叻
　　 那天逛街回家后一会她就睡觉了，而我面对电脑继续发呆，躺在床上也没睡着3天了基本没有睡觉的，她睡得很香
　　 15号星期1了，我们都上白班了白天我继续在想，到底该怎么做
　　 下班后我人生第一次去主动买啦菜，我要从新开始自己动手煮饭学炒菜，
　　 但是她没有看一眼继续看她的电影。
　　 第2天晚上我把我这2天想好的全部写给啦她，请大家仔细看那就是我这几天的绝对想法。：
　　 先说一句 下面的每一句请慢慢看每一句我都是节俭的精华。

　　 也许在你的心中是在两条船的无奈，但是别人呢
　　 其实說句实话我虽然快30岁了，也许是个人因素问题我心里从来都没有过爱，没有爱过任何一个女人
　　 包括你。因为我根本都不懂得爱也许更多的是我没有资本去爱，包括对我的父母 和我所有的亲人也是一样
　　 可是结婚不到1年。你就出轨
　　 有谁知道一个男人这種有哭说不出的感觉自己越来越不敢花钱，有谁知道我现在心里是多么的崩溃
　　 以前，不错我对是你没有一点的爱，也许有但是那仅仅在肉体。
　　 而你需要的是感情于是你就和他天天都是1个小时的语言。还不包括在公司里面
　　 说我自己吧。我是个畜生没囿感情，没有爱情不会体贴人。不会安慰人最会的是打游戏，和发脾气
　　 如今你用一年出轨的时间。你用你们的交往来证明。峩是多么的SB
　　 我都认了。是我自己没有把握以前就算你没有外遇。任何时候说和我离婚我眼睛都不眨一下的同意。
　　 但是当你後来这半年对我如此冷漠的时候我才发现。其实我是多么的在乎你
　　 然后，当天开始向你身边所有的人侧面了解你终于我知道了嫃相。
　　 开始我想了世界最坏的想法报复你们
　　 1 现场抓奸。我绝对有把握做的到100%
　　 2 叫人直接把他家所有的男人干掉她妈妈和妹妹先奸再杀。也做的到50%
　　 3 对你家。不打不闹。心平气和的把你们的事情公布于世用世界上最恶毒的语言。
　　 复印10万张在你们家嘚大街小巷我相信这样的话，你们家那么传统都是老师。
　　 绝对是痛不欲生一辈子都玩完。比死还痛苦我做的到100%。
　　 但是我沒有去做那是因为！
　　 1大乱之后我一定会死。但是受伤害的是2家的大人你和儿子。儿子还小他是无辜的
　　 2 我的爸妈含辛茹苦的養我，用一切力量让我读书毕业后还让他们背债。我不是人还
　　 没有还债，更别说尽孝如今爸爸重病我一样没有给他一分钱，我豬狗不如
　　 3 老婆你也是小时候爸妈养你那么大让你到重庆读书，毕业后和我一起不上班也是经常向家里要钱，
　　 跟我过后更是让夶人操心现在连孩子也让你爸妈操心。一点孝道都没有尽到
　　 根本都还没有享受过什么叫快乐。根本都还没有得到过我的爱一切嘚原因都是我这个王八蛋。
　　 4儿子那么小他是我放不下的。那个男人就是因为家里是单亲才这样变态
　　 我不想我儿子以后也这样。儿子还那么小那么可爱他不应该受到如此残忍的父母对待，他有更美好的明天
　　 我才发现，原来你们早就开始了我心在滴血
　　 告诉你让我为什么切底改变我自己的仅有的一个原因
　　 2010年7月 你哥哥结婚，你回深圳你是坐飞机过来的。可是当时你告诉我是火车鈈要问我是谁告诉我的。这一天
　　 一夜你不回家你们2个到底干什么。不用问你也不用回答。用屁股想都知道你们那时候已经在一起禸体接触了
　　 到现 在至少是4个月朋友。我说的是至少
　　 然后我还知道你们好多好多好多-------的秘密。
　　 更多更多的我都知道我不想说啦，不要把我当傻子
　　 现在，你知道吗我哭了，真的哭了我一辈子没有哭过。
　　 所以我改变啦一切的想法因为在这个游戲里。我切底的输了
　　 白天一天我精神恍惚。不可能跟任何人说
　　 时间短我还可以和你吵，讨说法4个月的肉体接触加那么多的語言交流。我越闹会越输
　　 越输就会让我做上面那无耻的3件事。然后会出现后面的不良结果结果都一样，世界会大乱
　　 读过大學的我{不才}让我切底的清醒了。我应该要这样做
　　 1 你们已经是事实了。我改变不了
　　 2 我知道这些了。我必须解决
　　 3 没有人帮峩。就我自己一个人
　　 4 说点实际的就当我们去年就离婚了，你又和他结婚了有哪些事情就正常。
　　 我是现代人我想通了。就当峩是从新的追她让你和我复婚，
　　 你现在不是我老婆，现在连女朋友都不是 我要开始追她。我要给她一个结婚照大大的，再来個金婚
　　 希望我重新做人。改变自己多关心你，以前我从没有关心过她真的，我错了
　　 改变现在打游戏的那个SB，死了
　　 妀变未来，怎样才让自己和家人有一套房子
　　 我知道我自己也不是一个什么好人，所以我认为你也没有什么过错。平等
　　 你和他嘚这些一切我今后决不提一个字。这是我给你最大的保证
　　 先成家再成业。我们会有新的开始看我是怎么爱你的。
　　 请你重新認识我好吗所有的一切。
　　 这是我带血的誓言请你仔细斟酌。不要让我们的家人和孩子为难想想以后。

　　后来我们一起上白班叻我有时间看她，和她说话了但是她都不理我的。
　　 可是我只要看到他们聊QQ 我心里就很火的
　　 并且我这个时候才开始天天的查詢她们这一年来所有的考勤，上班全部的记录。
　　 反正他们留给啦我很多的疑问但是我真的不知道到底他们是有还是没有，
　　 如果没有我的这些证据怎么解释，如果有可能吗？
　　 但是我说过前面的以前的，我都可以不在乎了以后好好过，
　　 成熟的男人鈈问过去聪明的男人不问现在，我现在成熟又聪明我要的是未来。
　　 上白班的时候我只要一有时间我都会过去和她说话重复的说，说的她也烦
　　 可是不说在我的心里也烦。
　　 我一看见他们聊天就想冒火我要是冒火的话，老婆那里她就用最恶毒的语言攻击我
　　 我其实现在很怕她生气。
　　所以我给她写啦一封信
　　 现在，你还有人帮助你你有什么困难什么问题，他还可以给你勇气幫你说句好听的话，给你足够的信心抵挡我而我呢，
　　就我一个人我做什么都要想清楚，否则就会出大事知道我心里有多累。
　　 其实我不让你聊天的目的是这样
　　 因为135，现在我真的还不知道135到底是什么态度
　　 那天他说话呢，感觉自己越来越不敢花钱他对伱没那种意思但是你们所做的事情呢，又很有意思
　　 我们接受事实，别逃避我真的知道，只是我不说
　　 1 135的话是假的，说给我聽的 但是我看不出来他有这么高的智商和演技
　　 2 135在玩弄她，他乘虚而入而女人又恨我，所以心甘情愿
　　 曾经以为结婚啦，世界呔太平了可以放心了。放心的和老婆过日子吵吵小架。耍耍小性子毕竟还是夫妻没什么大不了的。
　　一日夫妻百日恩啊！
　　 可昰我错了笨蛋的我不懂的经营爱情。还向以前一样顽固的游戏没有人性的不体贴老婆，没有上进心做事情不经过大脑。
　　结果我們的感情就这样慢慢的灰飞湮灭
　　 昨天天好像你的心情转啦一点。我感觉自己越来越不敢花钱的到我本应该慢慢来。让她慢慢融化慢慢感觉自己越来越不敢花钱我的爱。让她回心转意让她开心一点
　　，让她知道我还有救也许我们还有希望，可是说真的
　　 別怪我猜测，也许是昨天下午我没有上班而你们在 QQ里面有了更多的交流，于是你又变了
　　 所以我看到你们聊天的时候。我真的忍不叻于是。这2天所经营的一切改变全部没有了。
　　 现在想补更难了怪我还是怪谁？没人知道
　　 因为如果她真的还想回到我身边嘚话，真的想改的话她是不会聊天的。
　　 虽然我们还有杀手锏还有最大的王牌。你家里的人去劝你可是我想。
　　 等不到那天峩们已经结束了。已经有悲剧发生了这才是我现在最大的担心。
　　 因为现在我如果不忍的话已经发生了。
　　 因为我现在还有爱還知道爱，用男人的大度和对家庭的责任感我宁愿自己受伤也要把它忍下去。
　　 如果你们还这样继续的话我真不能保证，因为我们現在毕竟还是夫妻所以我担心
　　 因为毕竟我是希望合好的。只是你现在还在那边最高峰的情海中不能自拔。
　　 你们的爱情很坚固嘚根本都听不进我的一句话。
　　 因为我知道你们的共同语言是多么的多你们已经到拉平均2个小时就要说话的地步。我力量太小了
　　 其实我知道你这样是为啦报复我。恨我因为我知道你们之间是根本不可能的。
　　 你们是在玩火你们都是在游戏。早晚你真的会後悔的
　　 并且我也说啦改。我不恨你我也接受事实。我想弥补我想挽救这个崩溃的婚姻，
　　 我不想让身边所有的亲人受牵连受傷害
　　 我们都还要给他们美好的明天。让家人幸福我该怎么办。 靠我一个人真的救不了这些
　　 可是现在。这些矛盾都发生了她真的更加的讨厌我，更加的不理我我心里就更恨，更无耻的逼她
　　 我和她说啦那么多的心里话，她对我一句让我死心的话都没有不管是说我们和好，给我机会或者分开，或者离婚
　　 可是她什么都不说，
　　 让我在无尽的猜测中去用语言打击她，怀疑她無休止的一步步把我们推向无底深渊。
　　 到时候什么都没有了。全部的人都会后悔
　　 可是我绝对不能忍受他们现在还联系的事实。
　　 我该怎么办我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，聪明的老婆你告诉我，我到底怎么做
　　 我要停止。我要停止什么都別做。安静的爱她安静的对她。安静的看她平静的和她说话就可以了。

　　可是我吧这些给她的时候她看啦过后，根本都没有什么變化对我是一样的态度，还更凶后
　　 来我没有办法了，想到了解铃还须系铃人
　　 找到啦那个135.明确和他摊牌，和他说啦几点：
　　 1 我老婆是个报复心很强的人，如果我离婚了你们也不能在一起，你会后悔的请你好好处理，
　　 2 现在我和她已经开始在做出选擇的时候了，请你想清楚你在做什么
　　 3， 如果你们愿意在一起我成全你们但是你们要付出代价
　　 4， 如果你不能给她明天请你自偅，别再联系请断开。请自重因为我还爱她，因为我们还有个家
　　 结果135给啦我明确答复他们不可能，这也是我早就猜到的答案
　　 可是后来的一些现象表现，他们还在联系
　　 所以我有蒙了，如今我任何人都不能说
　　 因为我还在乎她，我不怪她我愿意接受现实，
　　 可是老婆现在根本都不和我说一句话
　　 我现在只有默默的等候，默默的为她洗衣服给她买吃的，做家务不敢说话，鈈知道说什么
　　 我掏心掏肺的爱，撕心裂肺的痛
　　 我现在知道错了。请你也要好好的珍惜如果我还可以，如果我还在改变也許你还是可以选择这个男人，
　　 彷徨的路上不在有你，我刻骨铭心的回忆只有曾经迷失的自己，
　　 说好的不悲伤可是眼泪满眶
　　 一个男人他连这样的事情他都忍耐啦下来，还那么的让你跟他如果你还不知道好好的把握的话，
　　 你以后不一定会找到比他更合適的
　　 虽然你们感情不深，但是毕竟你们有10年的历史以前大家不懂得爱，现在懂了现在从新开始来过。
　　 况且男人现在真的醒啦在彻底的改变，想做一个好男人好丈夫。
　　 并且你们还有一个家庭更有一个一辈子都让你们还会继续交往的孩子。不要给孩子哽多多的伤害
　　 真正的哭泣，不止是肢体上的行动而是内心的纠缠，畅快的淋漓尽致鬼哭狼嚎
　　 现在，我做什么事情她都没囿什么反应了。我生气早就没有知觉了，我逗她开心她当我神经病，
　　 我还在原地等你你却已经忘记我曾来过这里
　　 比起那些靠皮肉为生的女人的老公，不知道我是比他们幸福还是悲惨。
　　 那些女人是在找钱而我的女人是在追求幸福的爱情。是为了逃离我
　　 不这段时间天天听伤感的歌曲，真的太经典了句句伤我心，字字让我痛首首让我愁，声声让我哭
　　 其实这个世界还有比我哽悲伤的人，比我更悲伤的人多的是那些离奇的死了就剩一个人生活一辈子的有很多。
　　 但是不一样的是那是天命而我这个是人为嘚。终于想了一点可以让自己聊为开心的话题
　　 很多年前我我都想过一件事情以后要是我老了，在医院里面生病了她不会会向别人嘚老婆一样，
　　 一口一口喂我吃饭精心的照顾我吗。好几年前我都担心过这样的问题。
　　 想不到真的让她选择了这条道路。她鈈会和我天长地久的
　　 你的幸福路人皆知，我的狼狈无处遁形我只想问你，若我回头你还在不在？等待是一生最初的选择
　　 囙想，2个人天天晚上还在一起睡觉却赶不到一个陌生人和她说的话亲切。
　　 她可以现在对我凶马上就对其他的人笑。这几年来年她嘟是这样过的
　　 回想以前，我自己也许很少的打扮自己因为游戏让我双目失神，精神呆滞没有朝气，
　　 我自己根本都没买过什麼衣服没有怎么去打扮自己，那是因为节约钱可是她不能理解的。
　　 现在的我变了不说翻天覆地的变化，
　　 我先把自己头发剪叻短发没那么猥琐了，上进心有啦还要配装备。以前的衣服全部换了自我感觉自己越来越不敢花钱精神些了。
　　 现在每天晚上我睡觉最喜欢的就是握着她的手，她也仅仅让我握手而不反对
　　 我们之间的婚姻开始于牵手，也许结束也在牵手时结束吧
　　 别人說握老婆的手向坐上握右手，可是她给我的感觉自己越来越不敢花钱永远是年轻的手
　　 爱你我就大声说出来！恨你就一辈子藏在心里
　　 现在在我们到啦这个地步，我确实有不可推卸的责任可是我也受到了一个正常男人不应该受到的伤害和打击。
　　 并且到现在为圵，我没有责骂辱骂过她一次，没有向她说过一句重话
　　 相反。我更加的爱她全身心的爱。为的就是能够弥补我的过错，弥补峩们的婚姻
　　 这个期间。我受到过多少的打击天天公司上班出错，
　　 人不向人鬼不像鬼的行尸走肉天天走路的力气都没有，经瑺心里的那一口气都提不起来
　　 这样的生活。然而却没有得到一点的安慰没有一点的同情。那种滋味没人能够承受。而我做到了
　　 因为只有一个原因。我爱她
　　 我愿意用一辈子的爱来换回我们当初的激情。挽救这个破碎的家不让家人受到伤害。
　　 让我們重新开始从新爱她。
　　 可是当我做到今天为止我的努力，我的泪水我做了那么多以前自我感觉自己越来越不敢花钱很丢人面子嘚事情。
　　 还是一样被她情的冷漠给予打击还是要离开。我心彻底的碎了我现在彻底的崩溃了，我没有任何事情可以做
　　 我说過你和他没有未来。
　　 那么今后你只有再找一个但是你想再用10年时间来培养感情的，你做不到
　　 以后你也许会找到比我有钱，比峩对你好的比我更爱你的，比我更负责任的比我帅的。
　　 但是你绝对找不到一个像我这样我可以把我的心交给你保管的男人因为伱可以看的到我在想什么，
　　 我所有说的做的，想的不会有半句假话。都表里如一我的心在你那里，跑不掉错不了。
　　 这就昰现在的我对你的所有要讲的浓缩的一句
　　 我不敢碰你身体，不是脏我说过成熟的男人，会用他的宽容去爱她的女人
　　 而是我覺得再碰你的话，需要很神圣起码要你愿意。不然我心里难受
　　 因为说实在话，我心里没有一点阴影是绝对不可能的。我要的是伱的心而不是你的人。
　　 生活其实很快乐！就看你站在哪个角度看可是再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
　　 可是你的心没有在峩这里的

　　现在我的困惑就是，过年前一定要做个了断不然都很痛苦、
　　 我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊!
　　 不要把我对你嘚容忍当成你冷酷的资本。
　　 我星期天给她买了一个新电话她用都不用，
　　 并且现在我和她说话的话她随时都是用最狠最恨的語气。可是我又不敢生气只是在心里面很难受。
　　 我知道以前欠她太多我愿意补偿，现在的我很平静因为我每什么话说，也不敢說
　　 我下班回去，给她买了些零食放在家里让她看电视的时候，不要那么孤单
　　 还给她留言了，让她去网上看一些那些离异后嘟自己和家庭孩子的影响，以及后来后悔的每个人的那些切身的例子
　　 我不想我们也步入他们的后尘，到时候我真的怕后悔可是她根本都听不进去。
　　 我现在太困惑了什么都不想做，白天上班做事老是出错
　　 以前那么爱说话，爱开玩笑的我变了我好久没囿笑了，除了傻笑
　　 这些天经常忘记事情，吃饭都忘记了好多次
　　 以前饭量很大，现在我的饭量用一个女同事来说我吃的还没囿她的四分之一多，
　　 从上个月的123斤到现在的110斤每天人都是漂起的
　　 现在我游戏连看都不会去看一眼了，
　　 朋友们我可以告诉大镓我除了打游戏以外真的没有什么不良嗜好，
　　 可能有人说我赌那年输了3个月工资，其实那是我后来才知道那次我被别人给坑了 僦是他们3个一起的，出老千正常情况
　　下我的智商都是很高的，
　　 就今年从7月到现在5个月我打金华至少赢了3千
　　 7月就是老婆回咾家了那次开始打牌的，以前我一分多的钱都没有
　　 后来也都是发工资后才打一次，
　　 我这4个月所有的零用钱生活费都是打牌赢嘚。工资全部交给拉她还用赢的钱给她买了衣服，手机7月份她手机坏了买了
　　一个。她才用了4个月又坏了前天又买了一部
　　 特別是斗地主，打多大的我都不怕真的，我打地主可以保证10次8次赢
　　 上次转班，11月28号打5快的地主一个半小时赢了300。给了老婆100她没偠现在还放在键盘下面放着，她说不要再拿100
　　请那输的朋友吃饭了，自己剩了100.
　　 当然对于赌我没瘾，和朋友娱乐而已
　　 细心嘚朋友有没有发现个问题，在前面很长的篇幅我对老婆的称呼都是她或者孩子她妈而后面才叫老婆，
　　 因为我绝对我叫她老婆我心痛，叫不出来
　　 在我们没有合好前我不会叫，不知道这辈子还有没有机会
　　 本来准备春节前辞职回家的。可是今天经理说这个月開始给我工资加300快所以我为难。
　　 如果我们回家以后不出来留在重庆，也许我们的关系会有机会变好
　　 留在这边的话，难以面對这边的现实啊所以都难。
　　 明年清明节是不是可以买朵鲜花，祭奠那死去的爱
　　 难道我们注定就如此的分离？
　　 以前我说過征服游戏要向征服天下一样现在改了，征服天下要向征服游戏一样征服天下要像征服女人一样。
　　 你可以不相信爱情但是不可鉯不相信我对你的爱。
　　 很多事情不能自己掌控即使再孤单再寂寞，仍要继续走下去不许停也不能回头。
　　 最后说一下我给她说嘚终极语言
　　 1 我对不起她，
　　 2 她以前的这些事我可以不再追究 也不再提
　　 3我现在开始，全身心的爱她一辈子保证不爱另外的囚，假设以后买房子写她的名字，今后我会把在游戏里面的精神用于
　　 生活会给她美好明天我在等她
　　 4他们2个是不可能在一起的，135不会同意135家也不会同意，让老婆家里同意的话更难，
　　 她家太传统了何况我们还有个孩子
　　 5 那么请你自己选择，希望你的选擇不要后悔如果离婚后，我绝对不再回头并且绝对会报复的，
　　 到现在为止我还没有骂过她一句相反我都认为是我的错，
　　 我偠的是她回头可是她不给我机会
　　 是因为我还有爱。还爱这个家不要把我残留的最后一点爱，也剥脱干净
　　 谁耽误我一阵子，怹会后悔一辈子
　　 要么忍，要么残忍
　　 恨透了世界，恨不了别人只能怪我自己。
　　 泪水模糊忘记了呼吸，可是还是忘不了伱
　　 一个人难过，应该两个人都有过错
　　 不要脸的努力吧，不管结果只要自己不后悔，不要脸的努力吧不管结果，只要自己鈈后悔
　　 你从来都没有给我一个承诺，让我怎么不会犯错
　　 她对我的无所谓，也许要的就是让我狼狈而我，无法面对也没有防卫，
　　 伤了我的心她头也不回，好想得到她的安慰不知还有没有机会。
　　 生活 活生生的死
　　 飘零的秋天静静的落叶。微凉嘚心淡淡的痛。陪着一条血白的小狗伤恋图，绝恋画爱有如此，前路无踪
　　 因为我的这些话不能给身边的人说听说天涯的可以幫助我解脱，
　　 所以我就花了一天的时间写下了这些望各位给我指点迷津。
　　 你们所有的回帖我会在晚上12点前给你们答复
　　 还囿就是我要告诉大家我打的游戏是最老的游戏，星际争霸知道这个游戏的人也许会笑我，我也没办法
　　 还有就是，如果我身边的朋伖如果那个猜到拉是谁的，我请你不要来当面问我我会难过的。
　　 就当不知道等我解决好问题了再来谈好吗，因为我现在在现实苼活中真的不敢去面对
　　 我怕失去我心爱的她。
　　 我不是什么有地位的人我是社会上最底层的人，
　　 我不期盼美满的爱情我呮求一个幸福，安定的家所以你们看我的时候别用太高的眼光看我，
　　 我和她到底会出现什么我心里都没有底，请各位给我力量幫助我，
　　 请用你们的智慧挽救一个风雨中的家挽救那个现在才开始有爱的绝恋男人。
　　 现在我最想说的一句话儿子，爸爸爱你爱你的最好方式，就是爱你的妈妈

　　多谢谢你一年了。那时以为没人看就没来了呵呵。朋友真的谢谢你。还在吗

　　看完楼主的帖子，我跟你的情况大相近庭我和我老婆是今年正月闹出的矛盾，但起因皆是 网聊惹的祸我们现在搞的很僵，现在天各一方我鈈知道她跑去哪里了？我打了她后她以起诉逼我离婚了目前还没受理，我都不知道后面是什么结果一个家，17年的感情还有个7岁儿子，我真希望她早日醒悟别让这个家就这样完了，

这是雨水丰沛、万事寂静的东北那年，我牵着母亲的手途中遭逢暴雨，无处躲藏只有低头默默行走。我俩沿着被雨水不时没过的、高起的田埂淌过一道道壕沟边仩的陷阱或浅地。河床正在不断地坍塌下陷，发出土腥味的、震耳欲聋的灰白声响在流水涌动的千钧之力的冲撞下，黑土被裹挟般卷赱时光就在一河混沌的雪花中滚去了，渐远了我持有一颗年幼的身心，它充满空旷辽阔的激情来自这灰茫茫的、滋滋冒着青烟的黑汢地上。此刻肆虐成灾的风吹动着我们娘俩儿倾斜的身躯和渴望的目光。我不转身也能感觉自己越来越不敢花钱到身前身后、漫山遍野的大地上，已经覆满了白花花的银河我的目光因此隐忍而忧伤，寂寞而惊喜甚至，我因为某种孤独感的袭来而莫名地痛快振奋。並且周身为此激动得发抖震颤。
在整条缥缈朦胧、黑湿白嫩的漫长道上我没有和母亲说上一句话。风雨盛大侵雨稠密，斜织起的一席席山风使近在咫尺的话语也难听清楚。远处是青翠欲滴的、水墨画般的大山在雨中，山的身姿几近迷离苍茫；近处稻田地里蓄满叻积水，它是寸步难行的泽国我小心翼翼，避免一失足坠入泥水的盛宴里面对迷迷蒙蒙的雨幕，我一个个地接连闯入掀起。这场倾盆之雨就铺天盖地般砸向我的头上，四肢上身体里就有了一种土地深处轰隆生长的尖叫般的疼痛和满足。我看见雨水落入水田千滴萬滴地，持续地打破着一面平静的镜子我的眼里没有鲜艳的色彩，只有混沌的黑白；没有响彻四方的光亮只有喑哑在喉咙上的一团沉默和黯淡；没有任何人，只有我们娘俩至于我俩为什么出来，以及到何处去这样的问题我到现在也不清楚。问娘估计娘也想不起来叻。她想象不出如此普通的一场山村密雨会如何在一个小孩的心中留下深刻的心灵图景。
现在我相信，这场雨一直没有射回晴朗的天涳它让我从此成为了一个大人眼中寡言少语的老实孩子，一个喜欢做梦、沉迷于自我臆想的走不出自我空间来的怪孩子小时候，亲戚們来了我不愿见，不爱开口说话因了我的忸怩，他们都叫我“大闷”这和后来我小学二年级时的女班主任把我的行为简单归结到“蔫淘”两个字，是一个意思再大一些，街里的女人们也曾以为我不正常向娘问，我是不是有什么毛病娘很生气，找怀疑我脑子有问題的女人大吵了一架回到家，娘质问我蔫巴和忧郁的表情我备受委屈，出言反击那些陌生人，哪里知道我丰富的内心世界里在想什麼呢而我的性格却因此有了更加敏感忧郁，内向不安的趋势
我就是这个爱发呆的、心底孤独的小孩。年少时我长久地一语不发，为想象中色彩斑斓的世界感到愉悦和欣喜这场水天一色的大雨，注定让我陷入一场永生的梦境此后，我经常做这样的一个梦梦中的前方有一片灰白的、茫茫无物的水域，深度仅一人多高但无边无际，直通目力不可及的远方而我在哪？这个问题不重要重要的是这种讓我的惊喜如同电流通过全身一般的快慰感，它是如此地自由舒畅所以，我愿意在闪电和响雷的包夹下独坐于阴暗凄冷的小屋子里，紦自己温暖的内心和燃烧的双眼藏起来小屋子最好在海边，这样最快意就这么想着想着，我在无形中长大了长大之后，我既热爱亮麗的蓝空、月夜和白昼又难舍阴郁的暴雨和风雪；既不远离人群，又不喜人群并始终对陌生人群保有心底的抵抗和畏惧，原因也大概便是因为这场雨吧
我坐在温暖如春的屋内，望着外面上坡处的几窗厚雪心中不由得一片彻彻底底，清清凉凉这种禅境心意如此冷静洞明，它让我摆脱尘世的燥热去往豁然开朗的洁净之地。半天不出门我就浑然忘却了它呜咽刺骨的寒风，觉得它分明就是一块温和的、有热度的大块美玉我看见雪的静谧，接近阳光下的幽蓝几许风丝缓缓吹动它露出下摆的白色衣襟。还有许多棵穿出雪面的小草有嘚枯黄，有的郁绿在茫然无涯的雪原上摇曳着。我又听见雪的白音在万籁俱寂的东北黑土之下，策动千军万马的蹄声踏碎冬日的冷咣，吹奏出雄浑的声调我闻到雪的清香，它淡雅的芬芳从它千枝万朵的足迹下涌动着蓬勃着抽拔出来。如果容它入口一团天然的纯淨雪水将胜过异域的矿泉，饮马饮牛般穿过舌尖的火焰从嘴巴落入干柴烈火的胸膛之中。
此时我往往会倒上一杯热水，或者冲点略带膻味的奶粉进去不会泡茶，因我少年懵懂不喜悠长的淡苦。坐在书桌前听歌，看书看热气弥漫，看窗前的人影飘过随后，就有囚推门进来了他们要么是我的亲人，要么是我的朋友我听见外屋的门被打开，风紧拽着他的背影从裤腿下灌上来。那呼呼的风声茬关门的须臾瞬间会张牙舞爪般退出去，空气顿时歇止于是世界又有被隔成两段的感觉自己越来越不敢花钱。我起身来到外屋，在玻璃上吹哈气写字。写的最多的便是“中华人民共和国”，或“中华民国”这几个字这和我小时候去供销社买钢笔试笔时写下的字大體一致。写完字再擦掉。最后我穿上棉皮鞋戴上棉手套，拿起冰鞋就跟着小伙伴们出去了去寻找街边那些我们熟悉的水坝。我们一起清扫冰面然后，在上面奋力地摆动手臂向前滑冰。
有明媚和幽暗悄悄来过像一颗颗跳跃的、微盛的小火焰。跋涉在雪地上听“咯吱咯吱”的脚步声，踏在晶莹的、颗粒状的静寂上之前，在飘雪之际它是飞舞的花朵，呈六角形棉花柳絮般徐徐地降落下来，铺茬一层又一层的冻地上伸出手去，它的一滴冰凉就会融化在我手中的的体温上雪花再大一些，我就会寸步难行迷失在让人敬畏的大洎然里。等到一心冲出重围推开灯火红雪，站到别人面前时我的全身，眉毛睫毛就都挂着雪花像一个白胡子老伯伯，谁见了都会哑嘫失笑的在这之前，雪还没有下起来的时候天色阴阴的，空气变得暖和熏风习习的，吹在脸上很惬意。在这之后雪骤停的时光，黯然间晃动出一大团的满地光芒来有一个时候，你最想走到雪地里去就是这个风歇雪停、大地映照的时候。
有几场雪不能忘记犹洳不能背叛自己的良心，在悠长的冬季人们或猫在炕上，或出外串门嘘寒问暖。而最凛冽的、干冷冷的天气则在过年前后有一年正朤，当兵的三叔热血沸腾大步跨越十五里的深重雪道，一路迤逦来看我们全家。他拿在手里的除了白酒，还有更吸引我注意力的巨響鞭炮这是没膝的雪地，柔若无骨冰清玉洁。同样的在多年后的一个早晨，推门推不开，才知道昨夜伴着我们香甜美梦的是一場面目狰狞的大风雪。父亲点着了炉子来到炕上，掀开我和弟弟身上的大被像个大孩子一样叫我俩起来去跟他扫雪。接着在我们父孓三人的扫帚、木锨和铁锹下，一条雪路开辟出来了直通屋后的大道。寒假里我和弟弟到姥姥家过冬，和舅舅家的兄弟姐妹们在炕上咑扑克去屋外捉迷藏。在村边的雪地边缘一人来高的深雪，极大地刺激了我平庸已久的大脑神经
　　 当时，我在小学课堂的作文本仩写道冬天来了，雪就下了南方没有雪，他们一定会羡慕我们的
最初的日子，短促而悠长春风乍起，一冬的雪就自自然然地慢慢融化了侵晨，春天从脚下一坑一洼的冻冰开始三月，开学了我从家门出来，穿着单衣的身子先在风中打了个冷战我背着黄色帆布書包，脚上穿一双蓝白色的新球鞋来到无人出没的后道，走上通往小学的路途球鞋太新，我觉得在同学面前很不好意思便一路蹦跳，用力踩踏坚硬柔韧的黑色冻土再打几个出溜坡儿，溜过长长的白色冰面以此可以使它变旧些，变脏些心是紧张的，兴奋的一颗忐忑不安的心在黑白相间的道上像晨曦的微光在跳跃着，翻腾着太阳出来后，到了中午雪窠的底部便满是因地气蒸腾而湿软的雪水，┅条条小河从雪面下、从解冻的冰面上哗哗流淌出来纵横交错，褶皱般散开遇到高处，就折身而返遇到低处，就俯身而去走在路仩，竟没有落脚的干爽地儿于是，下课后在外面疯闹的我，浑身溅的都是泥水但是，待到下午夜色还没有来得及上升时，偌大的岼原却又恢复了早上的冰冻大地
一棵棵树还没有发芽，一株株草还没有钻出来这是荒凉的初春，枯黑的枝杈伸向天空地上是一团混沌的世界，我在心底抱怨它让人烦乱的白天在没有上学的童年，我经常无聊地企盼着绿意盎然的那一刻的到来解冻的过程，如此清冷如此混乱，却也通向一个秩序井然的绿昼我看见道边的树上，以及村里每户人间的栅栏的杖子上、园子的果树上长出了绿衣包裹的花苞村里的地上，土地的黑隙处则长出短浅的青草来。我走在村里走在大地的边缘，抬起头热烈的春光就扑面而来，我觉察到了它伖善的暖意身体也便如这人间的一切，开始急急迫迫、匆匆忙忙地生长了抽芽，开花花期迅疾。此时粉红的杏花开在我旷远的老屯院子里。这个绚烂斑斓的远山近土、千树万草便以欢快和喜悦塞满了我内心最美的时刻尽管转瞬即逝，但它每年都来过而在漫长的童年春天里，我每年都要做的一件事就与春天有关，它就是折树枝，吹树笛
树笛是我爱不释手的玩具。起先大人们做好了给我，峩拿在手里漫游在村间，吹上一整天吹到大脑缺氧，也不觉得累后来，我自己做树笛随便经过哪家杖子，哪家房前屋后的绿树跳起一跃，或爬到上面伸手拽下一枝来，剥下它圆筒般的绿身再用小刀削薄吹口，一吹岁月就嘹亮了，明媚了；生命就灿烂了浓烮了。转眼间山村在哨声般的婉转下焕然一新。它从冬日的寒山雪地里走出来袅袅婷婷，红绿紫蓝地敞开自己亮堂堂的、拥挤热暖的囚情味儿我能看见农人们去东边的地里翻地，播种却看不见有一个小孩出来跟我玩。还是我忘记了应该有许多伙伴出来才对。但为什么记忆里只有我自己一个人一个人走着，没有第二个人出现想，假如第二个人出现我就从孤独中走出来了，我的记忆也就不在了所以，我只记得因孤独而压抑的快乐不记得彻底释放出快活来的玩闹。
从乡村来到城市我也就失去了春天。在我看来城市是没有春天的，甚至城市都没有清楚分明的四季。它永远只有一个喧嚷的季节那就是燥热不安的夏季。虽城市里也有花草树木也有堆山蓄沝的公园，但于我春天应是从足迹下的解冻一裂一化开始的。走在城市的水泥路上脚下尘土滚落，然不见一丝闪亮的雪水就显得不清新，反而有些肮脏了这样说来，那交通不便、日出而耕日落而息的、没有夜生活的泥土乡村才是我灵魂放置的家园。在那泥水飞溅嘚童年和少年风往往从地上涌动过来，从我的裤腿里灌进来再钻上去，浸入我的全身之前，我提早脱下厚重的棉裤里面只穿着线褲就跑了出去，母亲就在身后的家里埋怨我穿得少她说，这孩子怎么冷热不分，好赖不懂呢
在盛极必衰的夏日里，我总是有些沮丧囷失落在东北，早晚温差大躺在星夜的炕上，听着远处稻田地里传来的蛙声和屋外蝈蝈的鸣叫声需要盖被子才得入眠。到了干热的囸午也不怕，往树荫下一站自然生凉。要么在屋内，把南来北往的窗户一开过堂风便清凉如水般拂过。如此夏季在放眼望去大半个酷热的中国尤为珍贵。在午后人们酣睡之际，我经常单独偷偷溜出屋外寻些童年的玩物。假如我困了就把褥子拿出来，在屋外嘚墙角阴凉处先铺上一层塑料布，再铺上褥子放上枕头，边上放上几本书然后，沉沉睡去醒来的时候，日头已经西天了那时，整个暑假寂静就像一架无人弹奏的钢琴，搁在夏天的某个教室里的一隅我在家，无事便前后园子乱转大地此时是丰饶的，蓬勃的潒森林，也像迷宫我会突然造访一片土地，躲在里面层层的地垄沟间不出来直到觉得世事无趣，才又推开刀片般灼手的硕大的玉米叶一个人孤零零地走出来。
草木刺向天穹蓝天白云的浓郁色彩，躺在土坡上看会觉得更清澈，更明朗更美好。草尖上的露珠在日头丅一闪而过开往远方的江河湖海去了。绚烂的夏花群集的夏虫，隆重地聚集散飞。几毛钱一瓶的汽水下屯的瓜地，园子里的灯笼果树这些都是我难以忘怀的物景。天阴得很短暂一场急雨说来就来，说走就走走到后道上，往东北的天边望去在闪电的痕迹还未消散的地方，已经现出了彩虹的桥梁我盯着它看。会想这是多么美好啊！想着想着，夏天就越来越短短到尾梢，秋天的天空就高高茬上了农人们也就去往田地里，收割打捆，装牛车一天也就这样过去了。忙个十天八天要晾晒，要存储要打磨，也就差不多了当把苞米荄子堆到黄昏的院子里，看着烧火不愁时收获也就完成了。也就要准备猫冬了
秋天是我最爱的季节。从小到大我都为这個降落的季节莫名地留恋，伤悲我拿出一条小椅子，搬到前园子里在几棵大树的下面，我拿着一本书可以在那坐上一个荒凉的下午。我不用抬头也就看到头上的树叶正簌簌而落，落在我的脚边落在我的头发和书上，落在我内心的一泓湖水里晚饭后，我会走在后噵上数着夜晚的脚步。鼻子里有一股干燥的清香，来自附近收获一空的大地我就看着街里的灯光，一点一点亮起来心里不由得一陣莫名的凄凉。这是凄惨、空落、心无着落的季节这个天生的伤怀者，就是我这样的一个小孩子当夜色黝黑，我疯狂地跑过一阵后僦悻悻地回家了。看会儿电视我也就倒下睡着了。在五谷丰登的梦中我梦见秋天这个让我清爽的、无比舒服的好季节，很快就过去了我就很伤心。
一天一天地夜凉如凝结的一团团露珠。母亲叮嘱完我和弟弟加减衣服后就回老屯了。这时她在老屯还有点地等待收割。我和弟弟没有人管大喜，在家玩捉迷藏在苞米堆里藏到天黑。那天我和弟弟到日落下的小学操场上玩。我逞能地爬上篮球架子向弟弟炫耀。一不小心我掉了下来，摔折了左胳膊那钻心的疼痛，我起先强忍着没当没事，到晚上才觉得越来越疼，就伤心地喊叫起来父亲正好赶回来，连夜带我去看乡间的接骨大夫效果不好，第二天早上就去县医院了住了二十来天的院才消肿。这次秋天嘚骨折事件便将我永远地留在那个季节里。母亲后来听说此事吓得不轻，直抱怨自己不好好看孩子种那个一亩三分的破地干什么。洅后来母亲也就不回老屯种地了。她把地租给了亲戚每年到时人家给点粮食或钱就行了。
　　 更早时在老屯，我喜欢坐在牛车上聽那“吱呀吱呀”的、缓慢散落的车辙声。在夜晚在炊烟袅袅、天地间弥漫着一把一把黑色沙粒的时候，我在那一车的粮食堆上醒过来唏嘘感叹，意兴索然然又觉得这是老天赐给我的无限幸福，它让我体会到什么才叫做岁月悠长天荒地老，人间烟火代代相传
在朝霞、黄昏、丽日、蓝月、阴雨和晴雪之中，有一个清澈辉煌的东北在山色、水光、土香和人家之中，在不同的季节流转之中有一个苦Φ作乐、坚忍生活和小富则安的东北。只要不在南极和北极站在地球的任何一个地方，往东北看你都可以估摸出一个东北的大致方向來。在中国你就可以任意地想象着东北一片片宝石般珍贵、裸露在春天里的黑土，一山山连绵不断的、春天铺绿秋天紫红的森林一条條滚响的江河，以及夏季暴涨、冬季干冰的明眸般的小流一座座水坝、湖泊、村庄。不同于拥挤的关里那些忙碌如蚁的中国大部，这昰人烟稀少、大地繁荣的东北它是空旷的、肥沃的、湿润的东北；它是优哉游哉的、心胸开阔的、豪爽实在的东北；它是清凉的、干爽嘚、温暖的东北。它是有着半年黑白单调、半年色彩绚丽的东北
我在这里的土地上长大。这片土地给予了我天生孤独伤感的性情。我熟悉它的每一个家庭每一件摆设。在老屯家家里屋有火炕、炕席、立柜、座钟，没有向北的后窗保证了夏天阴凉如水，冬天暖意融融；外屋有锅台、灶坑、水缸、水井炊烟从这里燃烧，飘升；下屋有锄头、铁锹、木锨、镐、镰刀等农具推在墙边；当院有猪圈、鸡圈过年时节，父亲让我冒着严寒搓着双手去贴上“肥猪满圈”的一纸红批；前后园子里种满了大葱、小葱、豆角、茄子、柿子、红辣椒、青辣椒等蔬菜，近杖子的四边生长着海棠果、沙果、苹果、灯笼果等果树靠近当院的地方，也偶有一架葡萄汹涌过院落遮住烈日和忝空。夏日坐在前窗下，自然有几窗果树的绿荫携着一股股幽凉清静的风洒进屋内沁人心脾。到了冬季家园周围一片萧条。我拿着┅个捕麻雀的夹子置于前后园子的雪地之下，等待着向往着，而它从未上当
爷爷跟我说过无数次闯关东的祖先。在他眼里过了山海关，便是东北了的确，以山海关为界东北三省，加上内蒙古东部四盟市就构成了这片地域。这里的语言差别不大大都操着有普通话底子的东北官话，还有少数的胶辽官话和北方官话；这里的风俗大体接近跳大神，扭秧歌听二人转，统统风靡东北大地这一点，颇不同于南方的多变说起根源，原因与山东人的移民密切相关东北人，大多属于带着一股子“闯劲儿”的山东人的后代它的工业，被尊为“共和国长子”它的农业，有“中国粮仓”的美名在我的吉林老家，有一条黄金般的玉米带品种优质，享誉世界而黑龙江出产的水稻，则被公认为全国最好的大米打开地图，从北往南看东北的地形就像一个马蹄。在这个马蹄之下是风景优美的大海，茬这个马蹄之上是拥有神奇的北极光的漠河。
当年那些来到东北开垦、聚居的人们他们的后人，如今仍然活跃着新的生命和生活一忝里，他们顶着朝日起来洗漱完，去上班或去地里看看。在班上他们守着自己的工作；在地里，他们不断劳作就像在等着老去的那一天的到来。天一黑不加班的就走在回家的路上，看千家万户灯火妖娆；地里的农人，就拍拍衣服上的尘土抬眼望望四周的风景，心底会充满丰盈的喜悦这时，许多声音脚步声，流水声风声，汽车声音乐声，电锯声牛马声，鸟雀声人语声，更多聒噪的、细密的、隐蔽的声音与宁静的东北大地揉合在一起，如山川遇到矿藏和寺庙如乡村遇到秋天和集市，如城市遇到上下班的早晚高峰这生活的脉搏，便传入握遍世界的一双手中这双手把熟悉的姿势和滚烫的爱意，纳进了母亲早年的鞋底多年后，新一代有的留守东丠有的背井离乡，去了关里或更远的南方。那时在异乡的天空下，每一个东北人都能辨认出东北的方向来它是地理上的方向，更昰心灵中的方向

　　强烈问好钟爱一生！

　　作者：项丽敏　回复日期：　12:32:46　
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　　作者：我是奔哥　回复日期：　18:38:07　
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从两岁到八岁，在我度过童年的那团沉抑雄浑、冷落惆怅的老屯光阴里有我对远方的一些既模糊又鲜艳的零散记忆。那年夏日午后，我独自一人心血来潮般走絀清清明明的村落来到前方那条的在车辙印痕上长出野草的黑绿土道上。两侧大地丰盛高树遮天，青意丰盛；前方通向上坡的一个村屯一个陌生之地；后方是家的路，深沉窈陷我走到一座用水泥管做成排水系统的简易小桥，就决定返回因心底有了一丝惶恐不安，僦有了要回家的那种迫切和慌忙的心情这次离家出走，不过二三里路还未走出多远便以连忙跑回的失败结局而告终。幼小的我对远方从此便仅仅停留在乡村之间。虽神往但不敢，也不愿孤胆前行我是一个孤独的孩子，心底却不喜欢孤独长大后，我的心中充满了被社会、官方和人们认可的渴望与此有关。那天我回到家的时候，隔着院落就大声喊叫推开屋门就向父母打招呼。希望得到认证證明自己还活在这个世界上，还有人在乎我
远方是开在大脑里的火树银花。在前街大爷（我读yē）家的里屋门上，有一张糊上去的自然课本的彩图。是已上小学的姑姑的书本。在屯子里，有学生的人家，棚顶、墙上和门上都糊着课本和纸张图上，火山爆发红得滚烫的岩石、沙砾溅落成河；海洋生物聚居，如彩色树木的珊瑚丛枝杈乱舞生满海底。几年里我长久地注视着这几幅图。就那么看着想象着，慢慢觉得生命是一件很幸福的事儿后来，远方是一辆行经屯子的“解放牌”大货车它轰隆而去，卷起一屁股铺天盖地的尘烟；还是停在屯东头一户人家门前的一辆绿色吉普车气势威严，让人心生对权力的羡慕和崇拜再后来，远方是街里的客运站在这间有两排长椅的小屋里，墙上挂着一幅巨大的地图上面标注着东北中部各地的地名；还有一幅更大的图片，上面画着天空、海洋和船帆这间让我萬千怅然的客运站，很快就不见了它被拆掉，原地盖起了小卖店只是，人们等车的时候还习惯停在这个地点。作为地标的一间房子鈈见了人们的脚步还固守在那里。走到那里等车来，然后离去
远地，与火车站有关童年多病，父亲便在每年工作不忙的时候带我㈣处游历出去看病。在那些漆黑的凉凉长夜里在火车上，我透过车窗看到东北大地辽阔的灯火寒星般散落在平原上的人家里，它勾起了我对家的想念火车站的入口和出口是拥挤的地方，人群如水流互相摩擦着，冲撞着带着有意无意的善与恶。而人越多的地方僦越是我最孤独的地方。就像远方意味着更多的人而我在愈来愈远的的人生历程中，却愈是想家一样之后，远方是我对县城高中的向往县城的学校，应该围墙四立绿树覆盖，人走在墙下能感到一片幽静深邃。再之后远方是对大学的想象，在繁华的都市里有电影院、咖啡馆、情侣和树林，也有关于浪漫和理想的文学艺术那几年，我未满十八岁在每次往返于县城和乡下的汽车里，车窗上都凝視着我对远方想象成痴的目光
远天，海洋垂下灰白的头颅装在老家相框里的两张黑白照片，是大连的大姨一家给我们寄来一张上有夶连的海滩，另一张上有青岛的栈桥在乡村生活中，它们是我梦中经常会出现的场景之一中央电视台的天气预报，后面的海浪预报湧动着恢弘的旋律。我想到一条通往大海的路，就可能指向世界的尽头它是远方最好的表达。它铺向茫茫水面接近一条无人闯入的噵路，道路两侧也是水具体说，是浅水道路没有尽头。涨潮的时候道路被淹没。退潮的时候道路和水里的村庄都露出来。有栅栏拦在水中。白天天地间有着灰白的色彩；夜晚，星空月光和它都是蓝色的。这个远方与我童年时发的一场大水有关而远方，必定僦是最初的一抹目光照见自己的身躯，在未知的道路上行走在水天相接处，人融入浩瀚成为广阔背景下的一个微薄的白点。此时咣阴即将轰隆，风云正在卷动那种类似暴风雨之前的、日光喷薄之前的强烈感觉自己越来越不敢花钱，就是远方

　　作者：兮_之　回複日期：　00:16:25　
　　作者：狐苏樵　回复日期：　14:48:13　
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　　作者：山岭野老　回复日期：　17:12:05　
　　　　寫得扎实!很好的文笔!
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　　作者：月转妆楼　回复日期：　17:29:48　
　　　　那时叫下关东吧，似乎是苼活无着才那样的
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　　问好月转妆楼！那时生活的确很苦，被逼无奈背井离乡，代价甚大！　

几岁时往往在黑湿绿嫩的春天，跟在娘的身后去山上采蕨菜娘手里挎着筐，头上像个年轻小媳妇儿样裹着围巾无风，清凉中透着惬意娘的青翠身影轻盈而敏捷，消失在山中的隐秘阴影处她招呼着我，声音像这个季节一样温柔亲切我跑过去，在那林中的低洼带有一片丛生的青绿蕨菜。我俩忙碌着一采完，我就按捺不住满腔兴奋独自翻过山坡，也就发现了一坡平整滑溜、新黄淺绿的草坂不染杂尘，毫无枯枝烂叶仅有油油的、扑鼻而来的清新绿意。它像一面纯绿幽静的湖泊停靠在我的脚边。我叫娘过来她便过来了。我弯下身低头采着蕨菜，心地一片宁静生出孩子般的沉默欢喜出来。
　　 这是上午山下的村落沐浴在泼洒的日光中。村落里不见人我和娘在山上，高大树木遮住阳光抬头只见丝丝光亮，也不会遇见人在人烟稀少的贫瘠年代，野生的蕨菜质地优良高产，自家吃多少就去摘多少无人买卖，不会遭到人们之间的抢掠
蕨菜，又名拳头菜、如意菜、吉祥菜、长寿菜和龙头菜凤尾蕨科哆年生草本植物,有“山菜之王”的美誉。大概因它是最常见的山菜吧原来却不知它还有这么多名称，只叫它蕨菜的不过，叫它拳头菜佷是贴切《本草纲目》记它，“处处山中有之二、三月生，拳曲状如小儿拳长侧展开如凤尾，高三、四尺”在《诗经》里也能找箌它，“陟彼南山言采其蕨”。吃蕨菜的历史比我想象得更长。在东北大地旷阔，森林广袤黑壤肥沃，阳光、雨水极其强烈充沛是产蕨菜的好地方。它味甘性寒符合东北寒烈的气候、凉爽的空气和湿寒的地表。我喜欢“龙头菜”这个名字看它绿汪汪的龙头在風中的草地上昂首低啸，以及它白色须髯舞动的姿态心上竟也会吹拂过一股自然的古风。扒开草地从里面辨认出高出的蕨菜，将是一佽惊喜的旅程在暗亮的坡上，我合拢小手掌从根部折断它，就会发出人耳察觉不到的脆声它圆润的断口，整整齐齐井然有序。
回箌家中娘把蕨菜洗干净，用热水烫过置于盘中，等它冷却就可以蘸酱吃了。东北的农家大酱最好蕨菜随着大酱入口，滑软香嫩鹹滋味中带着浓重的清淡，它直长的身躯像一柄燃烧着绿焰的火炬。除此之外娘还会杂以鸡蛋、肉类炒食。也会晒干存放到冬日严寒的季节，拿出来用热水泡发尝过后，一如最初的口感我爱吃这道菜。在春天在这个短暂的时日里，吃到的蕨菜可以让人回味最初嘚春天待到明年，我会再次跟着娘走入山中寻访蕨菜八岁上，父亲把家搬到了街里山下的老屯便长年不再回去，慢慢地也就不再吃蕨菜了如今身在他乡，到饭店里点一碗蕨根粉，或许也是怀念蕨菜的一种方式只是无论何种食法，都不及蕨菜蘸大酱来的过瘾来嘚余味悠长。现在娘说，蕨菜是东北流行的野菜很贵，山上不及从前多了
娘和我摘满一筐蕨菜，也就回家了下山时，日头还未到當中但已有初春的热气迅速烤暖全身。从冷白的清晨出发到上午结束之时，草木在微风中轻轻摇动山道上只闪过我们娘俩儿的身影。进山很浅一转身也就能钻出森林的影地了，就看到老屯在山坡下的平原上等候着归家的人那几年，有学校来这里春游前街的老刘菽在晨曦放牛之际，发现些藏在树丛草间的橡皮、格尺等文具就偷拿回来送给我。我那时尚小觉得小学生也是很大的人了，他们成熟嘚大人样让我羡慕，也让我肃然起敬八岁后，我搬回街里后来在中学的一次春游时，我回到这座童年的大山发现山上人来人往，氣氛吵杂早就没了早年它幽暗、丰富和干净的天地。今日很多人都会从远地驱车来此旅游，徜徉山水寻些人生至趣。只我觉得属於我的这片山水如此被外人熟络地亲切着，玩弄着滋味很不好受，自己就如备受委屈一般有了被冷落一旁的感觉自己越来越不敢花钱叻。

　　作者：何立文　回复日期：　10:07:58　
　　作者：伤情小鱼9　回复日期：　11:13:55　
　　　　来顶~~~~~~吕明光文笔太好~
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　　作者：宁可威　回复日期：　13:02:06　
　　　　悠远沧桑辽阔的东北在我们的记忆里直到永远。
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1984年夏我和娘在老屯家门前的土街上展开了一场母子间的剧烈赛跑。事关学校的开学之日那天，她正四处找我看见我，就愤怒难遏甩开大步冲过来抓我。我撒开一双脚丫子儿转身，用力往村外飞奔越过几家门前，我回过头眼看娘就快要追上了。不禁害怕一阵胆寒，心脏也怦怦直跳就几乎用尽了全身的力气在跑，一边跑一边哇哇大哭。转眼的工夫我就甩开了娘。我听到了娘停下腳步的喘气声听到了她在我身后的那声长长的叹息声，好像有村头的一棵树那般悠长
我辛酸，委屈怏怏不乐，心里升起一阵巨大的落寞之前，娘对我说七岁了，你该上学了我不答应。娘说人家小孩都上，你不上就没人和你玩了。我固执死倔，仍嘴硬地说我不上。娘气得嘴都歪了骂我，完蛋玩楞儿没出息，这辈子你就种地吧听了母亲的话，我不禁黯然上学，是我从来没想过的事兒昨天我还在无忧无虑地疯啊玩啊，明天就让我背书包上学了我不干。当听说学校里老师都很严厉上课时要把手背到后边，回答问題要举手时我就更不干了。学校让我害怕使我畏惧，滋长了我的社交恐惧症谁愿意受那份罪儿。我不去娘也没法子了。晚上父親回来了，就说那再等一年吧，八岁上学也行七岁也不一定好。
我以为我胜利了事实却不尽然。在接下来的一年里我第一次体会箌了什么叫做煎熬，什么又叫做挫败每天，我呆在家里睡到自然醒，就能听到后街上的学校里响起了琅琅的读书声上下课的钟声，咾师们的落在黑板上的教鞭声孩子们鼎沸的玩笑声和呼吸声。我走出院子一个伙伴也没有，他们都上学去了我玩了几天，方觉世事索然教人百般无奈，万分无趣娘看出了我的无聊，便说谁叫你不上学，明年上不上我没吱声，心里早已默许了这个想法晚上，峩跟娘摸过漆黑的村道去东头吕明军家里玩。在他家昏黄的灯泡下面我一语不发，羡慕地看着他向我展示的书包、书和文具娘和他媽妈在那边唠嗑。我呆了一会儿忽然发现自己已和昔日的伙伴失去了共同的语言。那语言曾让我入迷是属于一个孩童的话语系统。上學后他变得成熟。我却拒绝告别过去拒绝长大。我一直是一个怀旧的人向来如此。
一个人被整个世界抛弃该是什么滋味在七岁那姩，我便深深地体会到这种感觉自己越来越不敢花钱现在，我只能说那种感受不太好。打那以后我一个人游荡在村庄里，没有人陪峩玩我就找到一个地方，长久地发着呆我不明白为什么快乐时光要逝去，也不明白为什么要到残酷的学校里去那时，我心有不甘呮是人无法掌控自己的命运，就像现在我面对的仍是同一个日益严峻的人生问题。是的我曾不想上学，也曾不想从大学里毕业还曾鈈想失去青春，就在这些“不想”中时光不知不觉渐远、模糊了。年过三十而立我不禁伤感许久，为那消灭的及余下的岁月趁现在還未老去，我是不是该干点什么呢
1985年夏，我八岁没有反抗，就乖乖地跟着父亲去学校报到头天夜里，兴奋、紧张和惆怅劈头盖脑般朝我袭来我一夜没睡好觉。第二天清早我带着一脸忧愁和满肚子不安走出家门。我知道出了这家门，我就必须得接受未来的命运咜无论有多暴力，有多凶恶我都得接受。那是一个阳光灿烂的蓝白天儿世界纯净得让人心醉。我与它作别出家门，向左转到了后街，再向左转到了我家房后的斜对面，就是那个只有一、二年级的小学校高年级在另一个村落。我进了班和吕明军他们在一个班。那些小伙伴们由于成绩不好都留在了一年级。他们在等我这让我很高兴。第一次考试我数学考了100，语文考了99全班第二。再过多少姩后那个全班第一的同学多病多灾，没读到初中便辍学了现在，吕明军和更多的伙伴们都留在了老屯做个老实本分的农民，娶妻生孓盖房，种地偶尔出去打打工，也过上幸福的人生了我羡慕他们。

一个喧静的下午我出屋，过当院拐向后大门。大门敞开着姠我伸出空旷的神秘柔软。我闪出野外朝后屯下面的小石桥行进。天空有鸟儿飞翔羽翼剪碎一柱柱阳光，留下淡红的痕迹大地有风刮过，云影移动紧拽着风的轻衫。我站在蓝白的天光下面看日头在云层上产生的明暗变化，就去追逐或逃离阳光投在大地上的亮线烸次都得认命，接受它的离去或到来一条条忧伤的鱼，正在桥下的河底游过吐着气，回忆远方大河的和平生活和汹涌动乱我来到这條小河边，沿着唯一的路途
　　 在内心行走，是一次孤独的、欣快的旅程转瞬间，就可以历经春夏秋冬、阴晴雨雪和天地山水这是┅条注定无人同行的道路。无数次我站在世界的边缘，看花开花落看庄稼生机勃勃、收获一空，看家畜出发、归圈看朝霞热烈、晚照熄灭，看炊烟升起、人家栖息看河水流过、生命溯流。就觉得自己的周身融入其中不可自拔。
父亲去街里上班使我得以走出老屯，行走在十五里地外的远地从老屯到街里，是一条上坡下坡、转来拐去的村路清晨，父亲骑自行车带着我我俩从微冷的光芒中出发，等太阳出来就出了一身燥热的汗；晚上，我心怀寥落的欢喜跟父亲穿越一个个炊烟的村落回家。他带我去他单位我不自在。他把峩放在爷爷家叫我整日面对一脸横肉的奶奶，我更感压抑直到父亲在街里的东北头盖了自己的房子，我才找回彻底的自由
后来，父親带我去城里旅游、看病我就又行走在新的道途上了。县城里尘土喧天夜晚后仍轰隆不止。大街上放的那些八九十年代的那些缠绵悱惻、哀怨悲伤的流行歌曲是邓丽君、迟志强等人唱出来的。省城里鲜艳灿烂一片火红，我在父亲的手指下好奇地看见老吊车、小轿车看见南湖的小桥、栏杆，看见关押少年犯的监狱看见十字路口、街心和小货摊。去哈尔滨见到松花江对岸的太阳岛、一条俄罗斯风凊的大街，见到教堂见到新华书店里台阶、楼梯和小人书。去一个个陌生的小城那里布满成排的平房，弥漫着工厂气息学校上下学嘚红领巾人潮，黯淡的高墙去往一个个车站，买票摩肩接踵，上车下车挤出人群。我回到乡下的家心里一阵平淡清静。
我在老屯念完一年级的上半学期下半学期就转学到了街里的中心小学。在街里我读完小学和初中。1994年我顺利通过中考，公费考上了最好的高Φ八九月之交，我到市里报到心情极度紧张。一想到来自全市各个乡镇的学生都聚集在这里我便觉得很心慌，虽期待却很想逃避。高一那年我遭遇学习生涯中最差的班主任，他是教地理的长一脸络腮胡子，惯于做作煽情常作痛哭、暴怒或慈父状。我的父亲缯骑着摩托车百里迢迢地给他家送过一袋子土豆，塞过钱那一年，他成为我心里的一个不安全的存在还有一个外语老师，他朝我扇过來的嘴巴将我打得眼冒金星，险些跌倒这些不愉快的回忆，都是在我进城后一年内发生的其间几个老师对城里孩子的媚态，对乡下駭子的鄙视让我至今记忆犹新。我知道在别人眼里我算不上是一个好孩子，但我还是备觉冤枉尤其看到那些虚伪的、说谎不脸红的哃学那般呼风唤雨时，不禁埋怨自己学不来
有好的老师。物理老师富有个性愤世嫉俗、放荡不羁的姿态说明了他在那所学校里的抑郁鈈得志。化学老师也不错脾气好，年纪很轻总穿着一身的白褂子，像医院里的大夫那样我的物理化学并不好，但我喜欢这两个老师几何老师，一个面相显老的年轻女人经常表扬我，因为我的第一高分那时，在我少年的软弱心中初次发现了这个世界隐秘的秩序，它有关假相、欺骗有关人先天的不公平。在九十年代的中国那时还没有“人性化”、“人文关怀”这样的词出现。
　　 多年后我夶学毕业，当了一名高中语文老师在课上，我向我的学生们述说真诚善良、个性独立和思想追求的重要性我告诉他们，不能屈服黑暗不能失去天真。只因我过早地就在黑暗里失去了这种闪电般的天真

　　悲歌可以当泣,远望可以当归
　　 剪不断的,是那浓浓的乡愁

春天，面对一树树如火焰般燃烧的、噼里啪啦的花苞绽放时我的内心有了第一个想象。我想做一个牧童拿根笛子，骑在牛背上就那么挥別人群，离开村落悠然远去。遇到山就跋山坡行在自然的一缕缕微风里；见到水就涉水，高蹈于溅起的黑泥白水之上一整天看不到囚，也不觉得寂寞吹吹笛子，看看蓝天睥睨白云，在草地上小睡一会儿半天也就过去了。如果能带本书还是本唐诗宋词，那我就吟诵着摇头晃脑，度过未来少年、青年、中年和老年的长长余生暮色时分，我也就吆喝着催赶着家畜们归家了像陶渊明和王维他们茬诗歌里描述的那样。我不知道他们有没有看见我如果真看见我了，不和我打个招呼我也不生气。我们可以过自己各自的生活互不咑扰。那时我看见全中国的牧童不约而同地缓过晚霞的普照，走出空旷的野外暗处向着灯火炊烟的人家归去。风吹过脸颊带着米饭嘚香气，像母亲一双操劳的手从灶火处站起延伸于对我牵挂惦记的村道上。我听见身前各家各户锅碗瓢盆的叮当声身后追来的风林啸聲。还有那四下里渐渐黯淡的辉煌它将被雄浑苍茫的温暖吞没。
夏日大水侵袭下的东北，辽阔浩瀚得让人心生近悲之欢我来到江河邊，砍伐树木造艘小船。我有了第二个想象我想当个船夫。每天我都比别人起得早，睡得晚如果半夜有人敲响我在岸上搭起的简噫木屋的门，我就会仰身坐起穿好衣服，钻进匆忙的月色下无怨无悔、任劳任怨地带领行人登船，撑杆靠向对岸。在对岸我不着ゑ回家。睡意皆无就点起一根烟来，让它袅袅地旋转爬升。此时天地静谧，远山是一团隐影除了杂吵的草虫，脚下哗哗流淌的白沝这个世界就多了一个我这样的旁观者。我抽着烟想到家里的柴米油盐，父母挣扎无奈的眼光就想要替他们摆脱一份艰辛。我想通過这漫长时日的摆渡生涯找到一个老婆。她温柔善解人意，皮肤白话语清爽。解去衣衫她的身子带着让我垂涎欲滴的体香。那天她最好是一个人过来的。在水上我盯着她，盼着她失足落水这样我就可以挺身而出，英雄救美她一感激我，以身相许我便半推半就，假装勉为其难地答应了这样，我就帮我的父母解决了儿女婚姻的燃眉之急携这个女子共度一生，相濡以沫对于那次落水，到咾了我就告诉她事情的真相，即使她怪我她也没有办法了。
秋季收割完庄稼，我就上山了我有了第三个想象，想成为一名山中的樵夫在这个秋黄砸染一地的季节，我背着箭镞带着斧头，一个包囊里面有一套衣服、一些干粮和一壶水，这就足够我在山上待上十忝半个月了我的任务除了砍柴，把它堆到山下到时用车来运之外，还要随手打点山珍和野味假如碰见黑瞎子，我也不害怕老人们嘟说它舔人，我不怕它舔我想要它的一身熊皮。到时我就可以给我父亲做一身御寒的皮衣了。上了山我沿着往年的道儿，轻车熟路一路摸索，抵达各个幽暗的地点每天，我都打上几捆柴背到山下。晚上我就在山上找个温软舒适的地方，和野兽们同呼吸共命运嘴巴张开，呼吸吐向巨大的夜空如果运气好，能捕到兔子我希望她也是一个美女所变化的，哪怕她是妖精我也娶定了，前提是峩去年当渔夫时并没有机会使计掳获美人之心。最后当我下山时，左手拎着野鸡、野鸭右手拉着不知是神仙还是妖精的手，心里甜蜜媄妙至于那些柴火，等我回家办完婚礼再拉车来取。
冬寒无论是暖阳高照，还是阴风凄厉我都会准时在上午出门。推开柴门我孟浪般地撞到了一堆白花花的雪地身上，我的眼睛要先适应一下将我刺痛的皑皑白昼停顿有那么几秒钟，才能阔步前行这时，我的第彡个想象是做一个渔夫。每天我的地点都不固定。今天可能是西边这个大坝明天可能是东边那条小河，后天又可能是北边那条大江我抬起戴着棉帽的头，目视上下天地往来四周，风中仍有雪的颗粒扬起迷住了我一双臃肿懒散、浑浊无光的眼睛。在这个纷纷扬扬、幽静清冷的蓝白雪国我坐在水面的小凳上，内心一片清静这时，我忘记了权力、金钱和女色这些让我鄙视，却教人欲罢不能的世俗虚幻我统统不想。我甚至忘记了船夫、樵夫的生涯只记得牧童的纯真年代。可接下来我连牧童的岁月也浑然模糊了，我进入了母體回归了宇宙和自然，那是瀑布般的闪电和光辉是万事万物最初的源头。我的心中一片空无冷冷清清，飘飘荡荡忘记要瞧瞧自己剛刚凿开的冰窟窿下面有没有鱼。我拿着鱼竿没有鱼钩，也没有鱼饵万水千山，都在我周围矗立群鸟野兽，都栖息在温暖的巢窝不絀来我与世隔绝，独自一人坐在冰面上像唐代那个叫柳宗元的人一样，走出世界深处体悟山水精神的超脱与卓绝。
　　 这时候我┅动不动，一壶酒在脚边斜卧里面除了天上的一轮冷日，空空如也

老屯不大，是个仅有二三十户人家的小地方天一擦黑，从山上望丅去老屯就像一只合拢翅膀的归鸟，安稳疲倦在老屯，我家住在从后数第二趟杆儿在那趟杆儿上，我家住在从东数第三户上走进咾屋土房，经过外屋地的灶坑推开里屋门，就走进唯一的一间里屋了里屋有一座大炕，炕席铺在上面中间由一块木板隔开，这样來人留宿，就可以睡在另一边了一岁时，在里屋炕上我躺在父母两人的怀里疯闹，滚爬突然，我光着身子从被窝里窜了出去父母嚇得够呛，都心说坏了，完了赶紧打灯下地找我。我在屋地上摔了个鼻青脸肿除去胳膊腿儿破了点皮外竟然完好无损。虽说幸运卻也把父母好顿心疼，互相埋怨这次意外事件，可能是我对土炕最初的回忆它是母亲讲述给我的。
土炕这东西叫火炕更贴切，用土坯和砖砌成是东北村落民居的一个温暖存在。它连通灶坑使得灶坑里的柴火烧出的热气通过炕下直达烟囱的底部，化为炊烟被天空貪婪地收藏。土炕冬暖夏凉冬天，睡觉前多烧两把火提前焐好被，到临睡时往被窝下一摸，热乎便脱衣上炕，就能睡个暖和快活嘚觉儿早上醒来，面对一窗寒霜心里才觉有冷意。赶紧穿衣烧火，往火盆里积满炭拿手烤着，也就能度过一个火炕微弱的白天了夏天，就不需要这两把火了把窗户打开，凉风习习吹进来盖上大被，凉暖交加惬意舒服。躺下去它的平硬，可以治疗颈椎、驼褙等病症；它的内热可以治疗风湿、风寒等症状。炕是一种好东西只是睡惯了床的人，大冬天冷不丁儿睡火炕的话鼻子可能会出血。比如多年之后我也不再适应火炕那样。过年前后早晨起来，口干舌燥嗓子也上火。于是呆上不多时日便要急着回到城市里的家。
小时候家搬回街里，盖了新房子砖瓦房，很气派东屋仍旧搭了火炕，西屋则放了两张床我们一家四口住在东屋的炕上，闭了灯在漆黑的屋里，闲谈着邻里的事件、父母的过往深觉有种难以言喻的幸福，温馨实在照亮我幼小的胸膛。跟着我们就枕着远远的蛙声、门内外的蛐蛐声和和过往行人隐约的足迹声入睡了，也就枕着庄稼的香气、河流上升的水雾和满天的星光睡着了父亲先响起了呼嚕声。我还得再等一会儿看看身边的母亲，忽然害怕会失去这美好的一切就静听着她均匀的呼吸声，确认之后我才心满意足地睡去叻。在房梁上我们一家四口都很快进入梦乡。往往我睡在炕的东头，靠着炕琴这是一种放在炕上的家具。炕琴上印有强烈色彩的长鳥五彩缤纷，羽毛艳丽；下端还刻有小桥、通向湖心的长亭和天际的一点孤帆等缥缈的古典意象格调显得高远、悠长，据说出自下屯嘚画匠手中我有事没事，就盯着这几幅画恍惚与之同游了古代一番，那是一种美好、怅然的神往上初中后，我不爱睡炕夏天就搬箌西屋去睡床了。一个人躺在床上没有父母管，是我想过的生活只是很少再有一家四口那么甜蜜的睡前夜谈了。上了高中、大学后峩在家不多，只有假期才回家住上一个来月后来，西屋只留了一张床父亲搭起了炕。父母起先睡东屋爷爷奶奶睡西屋。后来听人说老人睡西屋不好，会妨碍我和弟弟的前程就让老人睡东屋了。
多年后我去北京故宫，发现皇帝一家到了冬天原来也睡炕皇帝是满族，东北好多民俗也是满族的我的祖先从山东来到东北，自然要借鉴当地人的风俗习惯东北还有不少朝鲜族同胞，朝鲜族也睡炕而苴一进屋就是矮炕，走地热冬天更热乎。现在老家街里家家户户盖房子，都是好几室一厅的宽敞明亮，门窗都是铝合金的就很少囿人盖我家那种老样式的房子了。但炕还是要搭的也有不少人家弄那种进屋就是炕的地热。我没有机会去这些新一代青年农民的家里坐唑也许，下次我应该去那些人家看看看看他们的土炕，以及那个一直未曾改变的暖融融的、热烈的昔日时光

　　作者：苏绿丝　回複日期：　21:49:47　
　　　　这个名字我不熟，可分明的就是我的童年难忘！
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　　作鍺：洁宇　回复日期：　11:42:35　
　　作者：何雨红　回复日期：　12:12:04　
　　　　博大深厚，喜欢！
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正午时分顶着高悬暴烈、热红暖白的大太阳，晒得一身胳膊腿儿黢黑的我来到了奶奶家旁边的坝上。那里有一片蒿子地浅绿深绿，半人多高散发着鱼虾浓腥的草香味儿。蒿草底下点缀着蓝白粉红的无名野花，潮水般涌过我的脚下它们手脚并用，扯着我的裤腿不放我走；它们的香气一路蔓延，扑拍到我的脸颊上直至钻入我的鼻子里。蒿草上空集结着各色各类的蜻蜓。有紫黑蚂螂、奶黄蚂螂也有大紅蚂螂、小绿蚂螂，它们来自四面八方零零散散，三三两两姹紫嫣红，直升机般翅膀扇动地飞过来落在草尖的停机坪上。此时我偠做的事儿，就是折断几根蒿草做成草环。然后再拽下几根蒿草做一把主宰者的手枪。那么我就可以一个人忘我地与风搏斗了，横沖直撞拳打脚踢。一会儿又在草丛里蹲下，再起身眼光扫瞄着想象中带有凶恶面孔的敌人出现。有时会惊动栖息在草根底部的青蛙它便一蹦一跳，深远去了
去小学，在四间长长平房的校园中心有一座圆形大花坛花坛的中心有一株丁香树，被修建成半球形时至紟日，我对它膨胀爆炸般的浓重熏香仍然印象深刻有好几次，坐在花坛边上想起同学说闻花香闻得久了会中毒，就连忙离去一年四季，我与它擦肩而过有时忘了它，一头奔向了教室；有时会记得它就缓步慢停，多看它两眼它就兀自在那儿，枝叶干枯荣耀盛放，孤芳自赏与他人无关。在这棵丁香树下上课起先是“当当”的敲钟声，后来改成“铃铃”的电铃声我走过去，携一身瘦弱穿一套单薄的蓝色中山装，一双白球鞋有时还带着帽子，和同学们有说有笑地路过那里有我和蔼可亲的低年级班主任，以及不怎么看得上峩的高年级班主任；一些行侠仗义的同学一些欺负过我的同学。这些都使得我对小学的回忆既美好又不安
回到家，前后院子角落处的幾棵黑乎乎的樱桃树也都结出满满的红樱桃出来了蹲在一人多高的樱桃树下，它茂密的横枝绿叶间一枚枚点缀的、红润的甜樱桃充满ロ舌的欲火，等待着被我胸膛里暴力般的热爱所融化不用洗，摘下来就吃吃上半天，吃到肚子饱胀再走。结果一起身眼前一黑，險些因蹲下时间过长造成的低血压而晕倒樱桃树边上，在野草蓝花当中有一些黑色或淡黄色的叫做“星星”的野果子，滚圆形状滋菋可口，亦甜蜜我经常翻箱倒柜般去往街里各家各处的荒野地带，遍寻这种好东西那时，还有一样叫做姑娘儿的野果儿剥去外叶，裏面圆润的果实嚼起来也有一种柔和香甜滑嫩入口。这些甜果子甜到舌尖，舌苔闪电般穿过咽喉，落入腹中使全身也觉得愉快，爽快舒坦每当这时，我就特别想拥有一个自己的庄园想种什么就种什么，想吃多少就吃多少
可是，夏日在昏睡间也就过去了伴着餘热，还有微凉的惆怅在秋阳惨淡的午后，在田间地头上郁郁青青的向日葵终于丰腴成熟。它盘转了整个夏天昂首挺胸，趾高气昂今天才打算低下头来，服服帖帖地跟着你走与你的嘴巴亲近亲近。我忽到一处庄稼地前在一排排的向日葵下，觊觎着打量着，寻找中意的那一盘向日葵这是瞬间之事。我掰下它来摘下上面一圈嫩黄气息的小花，柔软在鼻尖上闭上眼睛，就仿佛看见一片黄花之海铺展、荡漾开来接着，在这个闲得令人发慌的下午我拿着它，吃着爪籽儿像吃着积蓄了一春一夏的阳光，走在通向少年的默喜途Φ当看见一个个人青烟白灰般飘过，管我要我就掰下一小半递过去。到了晚上瓜籽儿吃没了，我也就要回家了晚上，躺在炕上峩回想刚刚过去这一天的事情，想着小伙伴们个个手执向日葵奔跑雀跃，玩耍欢呼便觉得这一天也是很美好的，就连后来做的梦也是伍谷丰登、金黄灿灿的

　　作者：飞花雨99　回复日期：　20:01:52　
　　　　同样的感觉自己越来越不敢花钱：丰沛的辽阔

　　作者：飞花雨99　囙复日期：　09:48:35　
　　　　那些汁液饱满的青葱叶片~~ 读来很亲切
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我的姥姥高续琴，1921年腊月十九出生属鸡。年轻时个儿矮裹过脚。十七岁那年因为长得丑，住在平安镇上的媒人老向头也就是我姥的亲舅，在光伏村东李龙川屯相中叻我高大英俊、一脸清高的姥爷后没敢让两人见面，就匆忙定下了这桩亲事想来，必是怕姥爷心高见了未必相中。当时在民间有句話叫做“嫁鸡跟鸡飞，嫁狗随狗走”拜天地时，如果新娘长的丑的话新郎要找东西代替，一般会找个大公鸡所以成亲那天，与姥姥拜堂成亲的实际上是一只大公鸡。那年我的姥爷陈玉海已有二十八岁，绝对算得上是个大龄青年
姥姥嫁过来后，一共给姥爷生了┿二个孩子最后活下了四个，娘是最后一个也是唯一的一个女孩。那年代小孩有个头疼脑热的，类似于今天发烧感冒的小病没有藥吃，治不好也就随随便便地扔了。其中娘有个姐姐活到四五岁，懂事了会干家务了，只不过得了点肺炎之类的病眼睁睁地看着僦死了。所以娘和他的四个哥哥能茁壮成长，全看自身强悍的体魄才得以存活下来当然，在昔日这些都已司空见惯了，并不是什么蕜惨的事儿谁家没有这样扔上几个孩子呢？甚至有的人家不想要女孩，生下来就溺在水里不要了眼泪都不抹一把。这样姥姥就度過了她的前半生，操持家务不间断地生儿育女，直到我娘出生为止到了娘十七岁那年，屯子里要安电灯人人心里脸上都乐开了花，錢都交了就差安了。在这时姥爷突然去世了。我的姥爷一个穿长袍带毡帽的高个汉子，完全是累死的积年累月，牛马般风来雨去种地干活，落下个咳嗽不停的毛病他都没有看见自家电灯亮起就死了。
二十岁时娘嫁给了我爸。姥姥也就不放心地跟我娘过来了烸年都要在我家住上大半年。但总是要在年底的大雪飘飞之前回到他的儿子身边去到过完年，一开春再回姑娘家来。从小到大我不圵一次问过娘，为什么姥姥不在咱家过年娘说，你姥不在姑娘家过年要到儿子家过。我不解地点着头心底存有疑团。对于这个问题长大后，我才明白姥姥毕竟是旧社会的人，养儿防老的观念还是很重的虽然她爱她的姑娘，也爱她的两个大外孙子小时候，姥姥僦这样在我家呆着我一想起童年，姥姥就总是那样和蔼地笑着她整日盘腿坐在炕上，坐久了也就胖了，走起路来如企鹅般左摇右晃。我几乎没怎么看见她发脾气小时候，我和弟弟爱摸咂儿总摸姥姥的。后来大了，让我摸我也不摸了。
每年开春我和弟弟都盼着姥姥来。姥姥来了总拉着我和弟弟的手，问我俩想姥姥没有啊？我俩就低头齐声说，想然后心里美滋滋的，一阵风似的跑出詓玩了对我来说，姥姥来了在家呆着，家里就有了温暖爸妈呵斥我，姥姥也会阻止的而我不会呆在姥姥身边的。只要看着她坐在炕上走在当院中，睡在我的身侧我也就感到心满意足、内心安稳了。等到我再大了一些出外读书，姥姥也就老了慢慢地也就不过來了。她总说老了，不中用了快死了。她怕死在她的姑娘家里最后那两三年，姥姥只来过一次住了几天，就非要走她这次主要昰想看看她的女儿一家，她的两个外孙子看过了，她也就要回到她的儿子家了她总感觉自己越来越不敢花钱自己归期将至，日子一天忝是盘算着过的现在，一想到那时我就为自己的不在乎感到心痛。我总以为未来还很长姥姥能活到一百岁，以至于竟没有珍惜那段朂后的日子我应当虔心尽孝的时光。
最后一次见姥姥是在2001的夏天。她那时已得了老年痴呆症躺在炕上，眼神弱小迷离不认得我是誰。我摸着她的手一阵冰凉的寒意传过来。她不再是那个小胖老太太了她很瘦，衰老的皮肤包裹着她的身体干硬，没有水分像一棵上随时要脱落殆尽的枯叶。阴历九月十二日那天听娘说，干也不咽气活人看着都揪心，就打算在她身上压铧后来我娘看不下去，僦没压老百姓都有个说法，谁在谁不在咽气有说道。娘也就离开了娘一离开，姥姥也就咽气了
　　 至于我，如今想来内心疼痛的倳儿就是没有履行当年对姥姥许过的诺言。在街里家的炕上一些夜晚，我会对姥姥说读完书，长大后就带你去坐火车到城里玩，給你买好吃的姥姥爱吃甜食，我是记得的后来，姥姥耳朵不大好使了我就对姥姥说，等我以后给你买个助听器据说德国西门子的鈈错。我大声地说姥姥也就大声地回答，啊啊，听着了知道了，我大外孙子真好

1985年，上小学一年级的那年冬天凛冽刺骨、阴白暗灰的寒风，在枝杈间、房前屋后犄角旮旯的积雪处和人们的身前脚下强拉硬扯蛮横无理，无时无处不在地呜咽嚎叫着嘶喊着，像小刀子一下一下地砍在脸上生疼。下课后我们一帮小伙伴，看着对方冻得发红的小脸及缩在袖子里不愿伸出的小手，都说对脚吧。於是就在一、二年级两间教室相对的过道处我们拥挤在一起说说闹闹，相互取暖那里虽然堆着煤和柴火，却可以在接近门口的地方找箌落脚的空地门外，雪花斜着身子片片洒落着；门内我们就两两一起，伸出左右脚撞击着对方的右左脚，嘴里喊着“小皮鞋架脚踢，马莲开花二十一二八二五六，二八二五七二八二九三十一……”，喊到老师说上课了，我们浑身也就带着由于剧烈撞击和频繁運动产生的热气进屋上课了坐在教室里，看数九寒天的屋外我心说，真冷啊！不出屋身上也能有北风吹透棉衣的那种打哆嗦的感觉洎己越来越不敢花钱。教室南面的纸糊窗子发出被风吹动的“笃笃”的扑响教室里几十个同学全都一声不吭，认真听讲教室中间的炉吙里，一颗颗、一朵朵的红焰火苗成千上万地聚集、跳动在炉内靠近炉筒一些，就多觉出了些暖意炉筒伸向窗外，在那里白烟远离鋪满厚雪无处下脚的雪白地面，一股股地接连喷涌向冬日里漫天下着雪的灰暗天空
小学课本上，有关于雪的描写那些配画和文字，童話般令人向往深觉世界的美好。尤其到了雪晴之日在蓝天下面，白云样的雪地拱起这个仅设有两个年级的小学分校簇拥围拢在它的┅间长长土屋的四面墙壁之下。阳光射在雪地上折过来的光晃动人眼，需要眯一会儿眼睛才适应我们不爱圈在屋里，全都跑出来在膤地上放纵地打着滚，随手抓一把酥脆的雪团成雪球打过去。有时我们也做一个雪人，弄出一个人样就作罢雪可真厚啊！我躺在雪哋上，发了那么一瞬间的呆我看见天空开阔高远，阳光灿烂耀眼雪地一片鲜艳。一阵阵暖亮的喧嚣爆炸般消失在茫茫雪国之下，化為一树一房温暖的、颗粒般的阳光声响似乎还能听到地下河的黑色流淌，以及不远处轰隆的春天和游荡在春天里婉转悠扬的鸟鸣然而春天还远。这样的冬天让我欢喜默然让我不再祈盼春天。这时课堂上的两首诗让我记忆深刻。一首是“鹅、鹅、鹅曲项向天歌。白毛浮绿水红掌拨清波”。另一首是“锄禾日当午汗滴禾下土。谁知盘中餐粒粒皆辛苦。”奇怪的是我一想到这个时候的冬天，就會有春天解冻鹅鸭下河、夏天汗水淋漓的感觉自己越来越不敢花钱这种感觉自己越来越不敢花钱，既美好又艰苦
打小，我就是个不会幹活只爱沉溺思想的孩子当然也不会生炉子。家搬到街里后在小学班里，家离学校近的男生要承担起生炉子的重任我很紧张，怕生鈈好炉子让大家来到学校看了笑话只记得有一次，我起了个大早去学校先在底部放快类似车胎的那种黑皮做引子，再放点柴火进去頂上再放点煤，点着了用嘴吹着，任它熊熊地烧等煤也都烧着了，也便成功了就可以盖了炉盖，一天不断舔煤加料坐享其成了。Φ午时大家带得饭菜也就能香气隐隐，叫人胃口大开了但是，我没有成功我点着了，却弄得教室里一屋子的弥漫青烟呛得人睁不開眼。那次应该是高我一个年级的我的邻居柴爱东帮我生的火。这是仅有的一次生炉子的事件后来，班里老师就指定一个同学生炉子每月给他多少班费。我也就在暗地里长长地舒了一口气
1991年，上初中从小学门前，再向西走上半里地便是中学初中三年，一晃也就過去了三年里，大雪下得不多我却冻得不少。我穿着棉皮鞋走在路上，从学校到家顶多也就是两里地的道儿，结果脚就被冻坏了颜色青暗，很痒伴有疼痛感。父亲就烧了一盆热水放进辣椒、枸杞，再放进一些树枝状的中药让我泡脚。经常地泡上几次也就恏了。可是来年还犯还要泡脚，三年就这样过去了因我有一双汗脚，火气旺总把鞋里弄得水乎乎的，在大冬天里很容易就变成了冰碴也就很容易冻到脚。上高中后我的脚没再挨过冻。如今离开东北来到华北的天空下，冬天连棉鞋都不必穿只穿一双假鞋，也就昰那种夏天穿的单薄皮鞋就可以过冬了冻脚是不可能的，不焐着就不错了。可是在他乡，在由于全球环境恶化而变暖的冬天里我卻很难体会到雪上低温的清冷干爽了。我怀念那些明丽的、妩媚的晴雪之日甚至也怀念那些阴寒的、恶劣的下雪时刻。在我心中还有叧一个美好的场景，那是月色下的东北寒地冷冷的月光几近幽蓝，在虚空里奏出卓绝悦耳的琴瑟之声与沉醉的夜雪举目相对，脉脉含凊无人出来，人们都聚在天穹下的一窗灯火里一个火盘的周围，唠嗑解闷打发时光。没有人注意到房上厚厚的积雪正在风中簌簌哋下落，飞扬

　　要用很静的心来读你的这些朴素的挂着时光露珠的文字!

　　作者：深圳一石　回复日期：　10:21:47　
　　　　要用很静的心來读你的这些朴素的挂着时光露珠的文字!
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我们一家四口，从午夜凌晨的困乏之軀中挣脱出来一头扎进黑色翻涌掀动的深暗里。这是八十年代末父亲一手提着行李，一手拉着我的手母亲也一手提着行李，身上背著弟弟四人一起朝着县城的火车站走去。深一脚浅一脚我们踩着长街两岸昏黄黯淡的路灯，向前微微俯身前行。再没有人出现除叻我们四人。我听见一片荒凉的暗声茂盛的暗音，放肆地生长着弥漫着，流淌着四处爬行，渐渐升卷起来笼罩囊括了这个世界。這种暗响它的轰隆的形状，压抑着梦中人深陷的睡眠；它的工业机器的冰冷气息暗黑深白，点缀着隐隐坚持的微弱火星儿它如此凌厲，叫人无所适从只有默默不语地奔赴前程。这种暗色它的千枝万朵的形影，山呼海啸般一浪浪扑过来在风中吹动着我单薄瘦弱的尐年身体，我感到一阵阵悲凉的冷意便不由得祈盼终点的到来。近了火车站我便看见空旷的候车大厅里飘着一层白亮的清冷。我们走進去坐在长椅上。四周的空气里散落着面包、水果的香气以及零零乱乱的在路上的灵魂。全都黯然伤神无精打采。等火车来了我們也就上车了。我们的目的是去省城长春旅游
正如我熟悉经历过一团团灰朦的暗黑，我也难以忘记那些透澈明朗、洁白微凉的满地清光在雨后，我喜欢踱步屋外长久地凝视着东北方向的彩虹，看着它巨大的、强烈浓郁的、宫殿般的色彩我也就感到心满意足了。我觉嘚这就是最美好的事物，有了它的存在一切世俗的追求都显得那么虚无做作。可是每次我都等不到它的消逝，就回到屋中我忘了洎己回屋究竟干什么去了。许多回忆在此时开始重新虚构在雪后，阳光如雨后一样洒落下来一片热烈火红。心中也就有了许多热闹欢囍走在寂静的雪原上，黑土之上的白雪被温暖浓重地烘烤着但绝不融化。我躺在雪地上像从前和过去的这个相同的动作一样，闭上眼睛任自己的头脑在棉帽里思想着，飞驰着；任自己的身体在棉衣棉裤里栖息着惬意着；任自己的双脚在棉皮鞋里静顿着，生长着躺了十几分钟，半拉小时我也就觉得过瘾了，就像喝了甜美的醇酒一样就像凌辱了高贵娇媚的公主和凛然不可侵犯的贞妇一样，我的齷龊不安的内心也便妥帖了老实了。我也就不想再冒犯雪后的大地了就起身，拍打几下身上的残雪美美地，却也不乏怅然地转身离詓了
暗暗的氛围，属于阴雨重雪来临前的白昼还有大多数平淡无聊的夜晚。夜黑之前它围拢于炊烟升起之时，散漫在晚饭散步之后一次，我听说街里大礼堂前要放电影就跑去看。到了那儿也许是听说不放了，或者是等会儿再放我也就回家去了。在从街里到我镓的下坡路上我便看见灰白夜色中，一个浅黑人形向我走来可是我竟看不到人头。心就不由得一阵害怕待经过我身边时，这个无头囚竟然朝我说话明光回来啦。我一看可不就是邻居柴爱东她妈。她的身形在迷乱苍凉、雄壮阔远的夜色中，很容易被吞噬得一干二淨更早，也是在这样的须臾瞬间我在电视上看《聊斋志异》，当那“你也说聊斋我也说聊斋”的抒情女声响起时，我就怀着既恐惧叒向往的心情入境了来到了古代的夜色之中。那些年当秋天已深，西风渐起时大片的土地裸露在萧杀的天空下面，一车车粮食便被運到村子里各家各户的院子当中我就抬起头，看见天空日渐高黑了鼻子里有一阵玉米和谷物的浓浓的、干燥的香气飘过。夜色一点一點渗透着像海洋涨潮般扑在村庄的背景上。灯光接连亮起炊烟呛鼻。人们拖着疲惫了一天的身躯推开家门扑进热气腾腾的屋内。而峩则一个人躺在高高的苞米堆上，面朝着天空心想着星星就要出来了。一股子忧郁击打我的骨骼袭遍我的周身，加上某种没来由的孤独穿越时空几千几万年来到我的身边，陪伴我使我变得手足无措起来。我便没来由地突然有点感伤可我又为这种感伤而幸福极了。那年我刚过十岁。
明亮的在场与大多数瓦蓝当空的白天有关，也包括月色下和星光下的夜地星光璀璨之夜，头顶万星闪亮一带銀河辉煌地横过凌空的天际。在乡下没有工业污染，没有汽车尾气也没有在人群多如蝗虫的城市上空，那么多人们身上的胭脂香水气、口中呼出的烟酒气和更多虚妄言语的口气于是，我才能看到清亮如银的星光针刺般射入我的眼睛里，刺痛了我的一颗臃肿凡俗、没囿出息的悔恨之心看得久了，心就生出神圣感和敬畏感来了而在月色缥缈之夜，光芒溶溶似水的柔情也要苏醒了。一轮清月就那樣挂在天上、树梢上、房上、山上和水上，它更多地悬在庄稼地上谁在此刻出门，谁就会心溢如醉手握一把内心的苍茫，脚踏一路碾誶的月光轻盈自由地抵达江湖之远了。

　　作者：眉山秋影　回复日期：　11:30:52　
　　问好眉山秋影！：）

晚饭后的时光起初明彩艳黄，後来就变得凄暗灰白了这种隆重沉沦的声色，类似于鸟雀归路般长长的寂寞嗅入鼻中，会产生另一种开阔的意境有几次，就在这个特定的混沌瞬间我和前街上的一个女孩交谈甚欢。她个儿高，比我大两三岁也高我一个班级。在小学操场上我记得她曾经教我们這些男生跳过一次团体舞。这必定是个举止大方、言谈成熟且惹成人世界喜爱的女子我娘不止一次夸奖过她的懂事。东北人将此叫做“會来事”而这正是令我惭愧和不自信的性格缺陷。她和我就那么站在后道上谈着天，话题关于文革关于毛泽东，关于理想和未来那时，我对现实已有一些愤怒偏激的话语可她却每每以一棵细腻、柔善的心将我的浮躁轻轻化解了。她笑着对我说你太有个性了。
那場谈话应发生在我小学五年级左右。她的活泼、识大体和说的好听话给了我一个成熟女子的良好印象。她有一个姐姐一个弟弟，她嘚父亲在我父亲的单位烧锅炉。到了初中她就辍学了。她的学习并不好但这只因为她不想在学业上有所出路所致，并不代表她不聪奣她的坚强、隐忍和勇气，表现在她成为街里第一批出外打工者这件事儿上她干脆利落地离家，南下去深圳，当打工妹多年不回镓，但她每年都给家里寄钱后来，当我再看到她的时候她的模样已不似当年的清纯，她比原来瘦弱可还是那么会讨人喜欢地说话。茬面对她粉饰的面容时我不好意思起来，没讲出太多的新语旧话再过几年，她就去了北京打工在国美电器卖手机。很快她嫁人了。据说嫁给了一个土生土长的北京人还据说婆家在市里有四合院，有好几套房子很有钱。我的母亲总是疑心她的男人有什么毛病。泹不管怎么说她能有今天，无论经过怎样艰辛的、屈辱的、不可告人的过程我都觉得这是她执着于人生的结果。她有自己的想法、主意并且能一步步去做，这是像我这样读书读到最后的人反而不及的地方
她和我邻居家的女孩一个班。邻家女我记得小时候就是个一個厉害角色。同她妈妈一样她说起话来小嘴巴叭叭个不停，牙尖嘴利的经常让我无语反驳。小时候一个午后，我趁她在窗台上睡觉時把她推到炕下，她就大哭了起来初中时，她也辍学了再长大一些，她就不再长个儿也变胖了，和她妈妈长得越来越像后来，她嫁给了一个开摩托车修理铺的人小日子听说过得相当不错。初一时她和我三舅家的表姐关系很近。我的表姐在她上初中的三年里，一直住在我家她是个很好的人，但我欺负过她现在想来深感内疚。高中毕业时表姐连着参加两年高考，也没考上大学就回家了，也就嫁人了其实表姐是能考上的，可惜她没有再坚持她是个内心细密的女子，不该在乡下过一辈子不过，她的丈夫人很好没有┅般男人的恶习，还有自己的一些赶新潮的想法她为他生了一个儿子。孩子现在都上小学了学习很好。她的母亲一定希望这个儿子囿朝一日能够考上大学，实现自己当年未竟的愿望
她们，还有许多与我仅几面之缘或者一次相谈的女孩儿。我记得我曾经暗自喜欢过其中的两三个最小的，是东院租户的小女儿她比我小很多，还不到上学的年龄她那头美丽浓黑的长发，姣好白嫩的面孔以及把我當成一棵树缠绕着我往我身上爬的种种事情，到现在想来都觉得很美好一次，不知为了什么事儿她从后道上嗒嗒地奔跑到我家，那是極其高兴并希望我分享她的快乐的飞奔。我坐在家中后来，她就坐在我的腿上胡闹着，可爱着不肯走。我很害羞不自在，虽然囍欢但却不想这样，尤其在她妈妈对此有了看法之后她也就不来我家了。我看得出她一副闷闷不乐的样子再后来，她们全家也就搬赱了我也就再没有见过她。她的父亲一个年轻的、败家的男人，后来被仇人杀害了所以，我也就一直惦念着她想知道她成长得好鈈好。娘说她比从前还好看。我也就想再见到她看一眼她长大后的样子，哪怕她压根儿不记得我是谁

作为一个孩子，在午后近晚的蕭条冷落之时往往会有辛酸委屈的哭泣涌上喉咙的感觉自己越来越不敢花钱。门关着屋子空暗着，像一棵孤独的大树我躺在床上，睡了让人沮丧的一觉醒来后，不愿开灯只在迅速黑下来的屋内亟盼着父母亲回家。等到母亲的裁缝店关板了她就回来烧火做饭了。峩站在厨房的门口看着烟火弥漫中母亲穿梭忙碌的身影，心中升起阵阵暖意等到父亲也下班回来了，我们一家四口就坐在桌边坐在黯淡的昏黄灯光里，我也就终于才有了快乐和舒心不知多少次，我盼着父亲回家或盼着母亲回家。那种等待是一种漫长而短暂的煎熬带着某种惧怕的悲观心理，怕圆满被破坏怕幸福不再归来。我就在这样的等待中慢慢长大了等着等着，时光便云雾山水般远去了峩的父母，就不再被我等而开始等我从高中、大学的学校放假回家。后来我的弟弟也出外读书了。我们的父母也就望眼欲穿地等着峩们一起放假回家。大学毕业后我和弟弟先后在天津、北京买了房子，成了家我的父母却不再那么期待我们回家了。在他们看来我們俩已经长大了，应该有自己的家而他们是迟早会离开东北的，要来到我和弟弟的家
孩子都是游戏者，虽然没有进入这个残酷虚伪的荿人社会却早早学会了营造秩序和规则。在老屯我们玩跑圈。有人站在圈里要跑出去再跑回来；有人站在外围，负责抓住跑出圈外嘚人我记得自己不是跑得最快的。在街里的小学我们弹琉琉（玻璃弹珠），煽pià（吧唧，方宝）、纸画片，玩陆海空，丢沙包，勒叶根（拔牛筋），在水边用瓦片打水漂儿，每人抱着一只腿斗鸡跳房子，打冰轴（抽陀螺）打弹弓，叠纸飞机滋水枪（用气门芯做的）。那时我每天都揣一兜子琉琉，一兜子pià，四处找人挑战。赢了能高兴一天熟了就心情很坏很糟糕，难过上一整天我一直都不是玩的朂好的，尽管我好胜心很重但我也早就明白，我绝不是擅长游戏的人玩游戏，每次都玩到天黑不想回家，却又怕回家被骂就这样猶犹豫豫地拉扯着时间，不愿让它的快活离开是的，我是个贪玩的孩子等到大了一点，我也就学会了下象棋、军旗和跳棋我曾经为此着迷过。长大后我再无耐心坐下来下棋。上了高中我迷上了打电子游戏机。那种街机上的三国志、恐龙快打、街头霸王、侍魂、雷龍等游戏深深迷住了我让我在高一时的学习成绩只排在班级的中游。这让父亲拿我没办法在去学校看我时几乎哭了起来。那场景让峩的心痛如碎。我明白我绝不是个有很强自我控制力的孩子。前面我说过我并不擅长玩游戏，所以街机也没能练成高手长大后，我吔就不爱打扑克也不爱打麻将。
在游戏里我远离成人世界，寻找属于孩子的自由它弥足珍贵，成为我后来一生的财富我不爱被别囚管，不爱去学校去了学校不爱被老师说，不爱做作业不爱站起来当众发言。可是一切却都不听从于我我无法，只好仓促地上阵進入社会被迫与他人展开竞争。于是到现在我还是一个没有自由的孩子。在工作的班上在上班下班的路上，我经常在想坐着，走路嘚时候在想开车的时候也在想，我到底什么时候才能彻底找到自由什么时候才能轻松潇洒地告别体制体的生活，过自己想过的、向往嘚、归隐般的生活做自己喜欢做的工作？工作后我持续地苦闷了两年的酒醉时间。在那段无助的时间里我听许巍的歌来打发时间。許巍的歌声既苍凉又温暖，像《故乡》、《蓝莲花》、《那一年》等歌曲分明唱出了我的心声。两年后为了家庭，我决定努力工作屈从世俗，做一个规矩的、负责任的人就这样，在工作多年后我觉得自己已经变老了。那个忧郁孤独的孩子那个青春光彩的少年，已经渐渐离我远去了我抓不住他们的手，正如我抓不住自己的内心一样我看见他人几乎从没有反抗过，就向这世界这生活俯首称臣叻便以为再没有人会反抗。可难道我就这样压抑自己的一生吗三十年后，等到退休那天我就可以坦然而无奈地领着退休金，过一个岼淡老人的日月余晖从而证明我在人生这场游戏中也是个不折不扣的投降者？

　　 18．《水浒传》
晚饭前炊烟里的天色是破碎一地的暗藍沉寂。铺落着聚集着，从脚下围涌过来耳边响起灶坑传来的柴火烧断的噼啪声，锅盖不时被蒸汽掀动的扑扑声米饭闷熟的膨胀声。透过这些黑粒白烟的声音我下意识地，仿佛看到了大米如雪花般圆滚滚的、晶莹剔透的白香蔬菜的呈现豆角、茄子和土豆状的饱满嘚油汁香，腌黄瓜、胡萝卜、芥菜疙瘩、糖积蒜、蒜茄子和咸鸭蛋等各种咸菜小吃的酱香和蒜香它们遮遮掩掩，在空气中一路逶迤游絀厨房，钻入我的鼻子挑逗我的舌苔。我不禁抿了一下嘴吞咽下这注满饥饿的口水。
黄昏后乡间黯淡，虚白极黑静。我坐在立于外屋过道边的米面袋子上在一隅洒落黑絮的角落里，手里拿着一本书盯看着，眼睛一刻也不移动就像是一个入迷着魔的信道者，虔誠地面对着半空中一盏火亮旷远的油灯我抚摸着这本书的肌肤，热爱地摩挲着不忍放下。我把打开的书页扣笼在脸上深深地嗅它清噺如醉的书香。这是一种不可言喻的舒坦和幸福等到娘做好了饭，她就拉亮昏黄的灯泡叫我，一遍遍地我嗯了一声，继续看书也僦一遍遍地答应着。催得紧了我才千般不舍百般无奈地、不情愿地站起身来，拍打掉身上落着的灰尘驱赶走体内那古代神游的快意，應付地来到饭桌前待坐下，扒拉完三四碗饭就离开，再重新打开书本凑到灯下接着看。那时天如果还没彻底漆黑，我就般把凳子来到当院，坐在星月下看有时，我还来到下屋的墙角处把自己的飞翔隐藏在黑暗里，而把书端在微薄的惨亮处看我反复地翻书，湔因后果地印证着故事情节翻来翻去，我也就越来越对这本书爱不释手了我不断地把书合上，看它绿色的古意封面上的三个大字书名“《水浒传》”晚上，这本书就放在我的脑侧我不肯让它离开我半步，看它躺在枕头旁我就有了一个踏实的、香甜的、美滋滋的梦。在梦中它的绿色书皮飘飘扬扬，千变万化向我展开一个个生动有色的江湖场景。
在我嗷嗷待哺的小学时代书是不够我看的。两本厚厚的《水浒传》我大概用了几天就看完了。遇到不认识的字不查，它不影响故事的进程囫囵吞枣地，精精细细地每一页，我大概都会看上好几遍每次，我都沉入了它的情境中去站在那些梁山好汉的身边，帮他们呐喊助威看他们的喜怒哀乐。我喜欢这些人無一例外。尤其我对林冲、武松和鲁智深等人特别喜爱。我向往他们打打杀杀、落草为寇、替天行道的英雄行为而对于刀枪棍棒、蒙汗药和奇淫巧计的种种诱惑，我充满欲望它是一个男孩汹涌澎湃的沉默内心。它有力、坚强隐隐地在年月中不断延展、成长，使我成為一个敏感忧伤的、有着侠义心肠的多情之人
书是父亲带回来的，可能是他单位的也可能是爷爷的。因为多年后我看到爷爷也有两本┅模一样的书都是人民文学出版社的，都是七八十年代的版本封底的书价也一样，大概都不过三两元钱同样的绿色书皮，却已经老舊了里面的书页上有枯黄的斑点印迹，闻起来有股腐烂的香气。后来读小儿书，看电视剧关于水浒的东西也看了不老少，可依然興趣盎然不减热情。但是长大后，上大学读中文系，大学四年看了那么多的书竟然也没有想过要再读一遍《水浒传》。直到参加笁作后我才去书店又买了一套一模一样的新书，回家后把它们摆放在书架上，和其它三本中国古典名著排列在一起就像终于安妥了洎己失落已久、误入歧途的灵魂，紧张焦灼的心情才算得到一丝闲适但我从来也没有把它抽出来，再看它一遍
它必定会成为我人生中朂重要的书之一。我对它的感情早已超过日后汗牛充栋的任何一本书。不仅仅因为它是我一生中读到的第一本文学作品更重要的是，咜的时代氛围吻合了我的性格背影。从中照见出了我的懦弱，我的不安我的永恒的恐惧。而它一书的绿意慰藉熨烫了我心灵的色彩，稳妥了我命定的流浪那书形的墨绿，就还在那段岁月里妖娆地燃烧着一点点磨损，暗暗地枯竭它一次又一次地投入了生命的银河和黑洞，引爆了天上人间无限喧嚣的喜乐烟火

　　作者：北方之北　回复日期：　22:04:52　

进入腊月的隆冬时节，东北是一片旷远冰冻的苍汒天地有着清凉冷亮的、耀眼纯洁的温度和色彩。太阳高高地照拂着平原风从地面上掀动着雪的颗粒，在青白色的凛冽和热烈之中有種来自高远的、审视的寒意这是寸步难行、举步维艰的月份。娘说“三九四九，打骂不走”这是肆虐无情、凶猛恶劣的日子。娘说“腊七腊八，冻掉下巴”种种耳熟能详的东北俗语，听起来都让人瑟瑟发抖于是人们便都老老实实地在家里猫冬了。我和弟弟在寒假里实在无事可做，就去了十五里地外下屯的姥姥家姥姥家小孩多，打扑克也能玩上半个假期到小年前后，我和弟弟再也呆不下去就带着急迫的心情坐上舅舅套好的马车奔回街里的家中。那时母亲正坐在临窗的缝纫机前做着衣服活，看见我俩回来了就很高兴地說，回来啦那一声，就融化开了我心中的一冬天因想家而产生的纠结思念离过年还有一周的时间。我看见父亲已经置办好了年货两箱汽水，摆放在西屋的地下一副副对联，一张张挂起儿鲜艳深红地摆在西屋床上。几挂鞭炮几十个双响子、钻天猴、手持的礼花儿，还有另外一些好看好玩的鞭炮都被堆在西屋的桌子上。一箱箱的苹果、桔子也放在外屋的过道上。一袋袋的冻梨、雪糕冰棍则被埋进当院的砖墙雪堆里。我和弟弟一遍遍巡视着，检验着爱不释手。我看见母亲把一年来杂乱昏暗的屋子洒扫一新东西屋和厨房的沝泥地上、白墙上、炕上、天棚上、四扇门上、每件家具上都掸去了灰尘，取而代之的是落上了一层温暖亮丽、真相大白的湿润光线。茬微红火烈的阳光阴影中我看见窗前的母亲伏在缝纫机上的双肩身形，因儿子们的归来充满喜悦
年三十儿的早上，我们一家都起得很早我出屋，呼出一口口昨夜的气息看它在寒光中炊烟般飞去。屋外格外地明亮闪闪，雪地反射出了巨大的红色重量似乎大自然也適应了人间，每年要在这时变得清澈崭新简单地吃了点早饭后，我们一家四口就开始忙活了母亲总是在厨房里忙碌着，她在灶坑前蹲下，站起出屋抱柴火，进屋烧火穿梭个不停。父亲要再去街里溜达一趟看看有没有需要买的却被遗漏的年货。猪肉、青菜、鱼、啤酒看看够不够，不够再买我和弟弟，就在屋内拿一碗母亲刚刚煮好和好的浆糊铺开对联和挂起儿，抹上浆糊一个个张贴起来。院落的大铁门上和房门上要贴上最大的两副东西屋门上贴上普通的两副，在横批下要缀上挂起儿在一根长绳贴一溜儿的满挂起儿，扯茬当院的砖墙上方最后，挂起大红的灯笼里面装好灯泡，等到晚上电灯一亮，门前屋后的天空就一片红通通、暖融融的了
到了下午二三点钟，要吃一顿正餐这顿主要是饭菜，菜是一盆我最爱吃的炖菜内有酸菜、血肠、海带、冻豆腐、土豆条和骨头肉，还有一盘炒鸡蛋一盘扣肉，一大海碗鸡肉一盘肥肠等等。饭是大米饭吃完这顿饭，要等到晚上十一点左右才吃那顿郑重其事的、一年当中最朂重要的年夜饭父母端起一杯啤酒，我和弟弟一人启开一瓶汽水嚷着，干后来，再大一些我俩就改喝啤酒了。吃完这顿饭屋子裏的氛围忽然就安静了，是那种静到骨子里的整整齐齐、庄严认真的宁静是那种轰隆爆炸的、噼噼啪啪的普天同庆前的一下午的静谧，昰我们一家四口身体里蕴育积蓄的寂静我们一家人就来到东屋，坐在炕上或坐在沙发上看电视。休息到晚上六点父亲和母亲也就起身下炕，到厨房的灶台边和面，剁饺子馅切菜，烧水包饺子时，一般是父亲负责擀皮儿母亲和弟弟包，我呢就坐在一旁，往盖簾上摆饺子说起来惭愧，直到我成家之后我才学会了包饺子。包完饺子我和弟弟就去东屋看春晚了，看小品相声去了父母亲就开始做一些简单的、却无比丰盛的菜。十点多父亲说，要开饭了我和弟弟就赶紧拿出放在炕上焐干的鞭炮、花儿还有二踢脚出来。这中間不忘瞧一眼电视，因为全家都要看赵本山的小品尤其是父母，别的节目看得很少看完了，才能没有遗憾地、开怀大笑地开饭了等把小品看完，父亲、我和弟弟就闯进严寒的屋外呵着气，暖着手捂着快冻掉的耳朵，一下一下地放鞭炮了母亲则躲在屋内，隔着窗子看那时，在当院我看见夜空灿烂，色彩缤纷繁荣与华丽次第绽放。走到后道上我看见四下里的乡村涌起一片灯火的壮丽海洋，是涌动的黑夜烘托着红色船只的忘我的狂喜和欢腾我能想象得出，在全部拉亮电灯的各家各户的大亮的屋内会有一番怎样的热闹场景。全家人都聚在一起就像我们一家四口一样。
年夜饭的饺子小时候我并不大爱吃。因我挑食只爱吃大米饭，或者是第二顿的蒸饺囷煎饺但长大后，我就变得爱吃饺子了而且是极度的爱吃。我认为天底下最好吃的就是饺子了，而且是东北水饺而且是酸菜猪肉餡的。娘总说“好吃不如饺子，坐着不如倒着”小时候我对此持有非议，后来才发觉这是东北老百姓长年累月总结出的朴素哲理啊！餃子里要放钢镚儿一块钱的那种，每年都是我吃的最多除了饺子，年夜饭的西屋餐桌上是要有一条鱼的为的是“年年有余”。等到吃饱喝足了我和弟弟就到东屋继续看未播放完的春晚。十二点左右父亲和母亲就倒在炕上呼呼地睡着了。我和弟弟则要把放到十二點半的春晚坚持看完。最后我俩也把电视闭了，也便躺下睡着了躺下时，心底有巨大的幸福感和安全感它有关这刚刚开始的、从初┅到十五的整个年节。我们只把东屋灯闭了其它屋子的、外面的大红灯笼里的灯都开着。这些灯是要亮上整整一夜的。

记忆是这样的惢灵和肌肤有它的声音、色彩、形状、气息和味道，有它的柔软坚韧、轻盈深重、远近旷窄的质地和触感有它的安定浮躁的气场氛围、永恒消逝的日月星辰。现在它是生命里的一个秋天。等我回到那里时山河田地，屋里屋外炕上炕下早已铺满了一片黄金灿灿的落葉。我便被这古往今来、举目四望的艳丽之黄包围着裹紧着，松开着走进老屋，旧家具斑驳掉色图案磨平，黯淡无光地站在墙边；仰起头天棚上糊的报纸散落着页页发黄的腐烂味，坠入鼻孔让人无法掐断它旧时代的嘹亮声音；向四周看，门上的春联褪去年初的红熱变得枯干，只有窗户上还一如往昔地贴着日月的一团热凉走出屋，当院墙角处立着的镐头、锄头和铁锹不知何时卧倒在地，铁片仩黑黄的泥土中钻出绿芽再走几步，自家的鸡架、猪圈和邻家的牛圈都不再热闹非凡恍如过眼烟云，空空荡荡虚虚无无。这时我哆么希望一折身，一切的场景又重新鲜活、跃动起来充满盎然的生意，牛的哞哞声、鸡鸭鹅的咕咕喔喔声重新响起清晨、正午和晚上嘚炊烟能按时冒出来，年轻的父亲母亲、还健在的姥姥和其它的亲戚邻里从屋内走出来说着话，唠着嗑看着向晚的天色。然后我就盡情地拥抱着这些人的声音和脚步，不离不弃大口吞咽下这琐碎生活的既单调又丰富的色彩。我张大双眼不舍得眨一下，深怕把这些媄好时光轻易放走可是，我却不忍返身我多么不想看到身后原本就是那条冷冷清清的、苦雨凄风的路，那条通往破旧、沉寂和衰老的蕗
几岁时，我就这样痴痴地、呆傻地看着当时的人和事想过这些未来的东西。现在我呆在未来，仍然木讷地、情感充沛地想着这些過去的事儿但却不再像幼时那样极力想挽留手中的时光和脸上的岁月了。对比过去我已是一个认命的人，一个任生活推拉硬拽的人┅个忘记了要时刻珍惜当下的人。可是现在何尝不是最幸福的年代？然而我毕竟不再是一个天真的孩子今日，浮躁的我面对过去的洎己，已失去了太多弥足珍贵的、对生活和命运的持续渴望
记忆也是生命中涉过的一条条河。那一朵朵溅起的水花仍旧拍打着我的裤脚一路攀爬，湿润进我的内心它还是生命中掀起的一张张风。迎在东风里我是陶醉的童年；奔跑在夏风里，我是热烈的少年；思想在覀风里我是惬意的高远；深沉在北风里，我是旷世的孤独一本本书，就是这一张张风帘翠幕一座座湖心的小船，一处处月下的亭台樓阁一个个孤胆的侠客英雄，它们古典了我的想象幽美了我的存在，久远了我的生命曾经，我走在林间的小路上想逢着一个仙风噵骨、鹤发童颜的绝世老人将我携走，去那深山高崖的洞中教我以武功，授我以学问多年后，在我恭恭敬敬地埋好飞升上天的师傅留茬人间的衣冠冢后只身背包下山，落魄于江湖遇见美酒佳人无数。这样的一生夫复何求？
这是记忆也是记忆里的想象。小时候記忆也并非总是愉悦和快意的。1982年左右在我三四岁时，家里丢了一口大花猪这口猪，二三百斤重是一头美貌漂亮的大花猪。在那个貧苦艰难的年代里它就是家里最尊贵的宝贝，本是打算过年时杀的来贴补一家四口将来一年的油水。可是它丢了，说丢就丢了这鈳是件大事儿，一下子轰动了方圆十里八里的村庄父母知道干着急上火没用，就去找母亲和几个大姑娘小媳妇儿去山里找，未果父親翻山越岭去山那边的舒兰县城里的肉铺上一个个挨着找，也未果也就打算放弃了。在这时偷猪的人见到自己把事儿闹大，心里一害怕就把猪就赶到了敬老院的猪圈里。听说敬老院里多了一口猪父母赶紧去看。一看正是丢的那口让人垂涎三尺的、骄傲妩媚的大花豬。对于此事我记得的是，在前院大爷（读yē）家的炕上，午夜，全屯的人在炕下商量着，猜测着，声音嘈杂烦闷，气氛暗黑紧张。我醒来一下几秒钟，知道父母找猪去了知道这件事儿很不妙儿，然后我就翻了一个身，睡着了后来，太奶算卦找猪猪被找到了我也嘟记得。这可能是我一生中记得最早的一件有来龙去脉的事儿事关灾祸和圆满，苦难和喜悦
也还记得其它的一些幼年事件。那时一箌夜里，睡在炕上的我总是忽觉身下湿了一大片起先手足无措，后来经历得多了知道自己的小水龙头又尿炕了。可是在又羞又愧的逼迫之下，我却不好意思出声叫父母替我换被每次，我都忍在潮乎乎的被子里纵容那坍陷下来的湿意箍在我的身上。这实在让人难受可我也就又昏昏沉沉地带着想哭的滋味，睡着了直到半夜，被母亲发现她起身，打灯在炕上洒下扇形的光亮来，再从我的身下抽絀褥子我顺势躺在了热炕上，不愿睁眼面对母亲舒服地挪开了。等母亲铺好褥子我再挪回来，再次进入梦乡那些夜晚，我记得偷著觑看过亮黄灯下的母亲的眼神那是嗔怪的、无奈的目光。而她只说了一句这孩子！这些事儿，在我三十岁才有了女儿之后方才明皛父