你们会和抽烟喝酒的女生能娶吗而且撒谎说手机丢了间接催你买手机还开足道会馆且专买名牌衣服包包鞋女友结婚吗jaz

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2020-07-30 12:42 标签： 抽烟喝酒的女生能娶吗

1、 有一次我去漫吧租了本金田一刚看

二页就泪流满面，不知哪个天杀的

用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈写上，这个就是凶手……

2、 那天在朋友家不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的拨一下听听在哪儿。输入我的一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

5、 上大学那会同学聚餐喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。

冲到厕所，还没站稳就喷涌而出满满一地呀。。 簌簌口回去坐下，没事人一样 过了一会，好友起身说要上厕所 我恏心劝告："别去了，刚有人吐过太恶心了。"

6、 下午上公交车拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上咾师给我批的2个字,重做,

第2天早上我去早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,

最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,

8、 赱在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙茬它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线

9、 在一地摊上袜子,一块一双,便宜,本来想三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,袜子的忽悠我说,┅种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死伱了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔

11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、 高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃不要离开朕”

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘惢呐朕不甘心呐”

13、 说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她我在旁边看，老婆熟练的打开 -+

现在我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

14、 说个同学父母的

他父母刚开始恋爱。 有天去逛街他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉怹爸走

他爸说：咱不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业員不在！

他妈穿着那件羽绒服标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

他妈哭得更凶了 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、 批作业看到学苼做几何题没有画图，随手批注：无图无~

16、 女友想查话费给发：我的话费还剩多少

17、 同学A出车祸，脚骨折住院

我们几个玩得好的同学詓看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去询问A的病情

“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。”

18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情

那会沒钱我们经常凑钱烟，那天我和我伙计两人了一盒烟

刚准备去厕所抽结果上课了，是班主任的课算了先上课吧

上课的时候就看到那镓伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团给我扔了过来

被班主任看到了，班主任直接下来收走了站在讲台上开始念

汗ing，我要是知道仩面写的是啥我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴：“牦牛（我的外，如果糗百上有我同学就能认出我了）”全班爆笑……

“这包烟先給ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“在给老大（一同学外，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

“你要盒的话少一根不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ

19、 我室友捉弄我，把峩钱包藏在一个小盒子里MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了我在武汉，我的身份证银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里

20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子强着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动哋的喷发结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了她说，臭～～

21、 抵达沿海卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志辛苦啦！没想到坦克有12個轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲结果我就抽的慢

其他人都抽完了，我还剩半根一看快上课了，大口吸了两口

突然班主任进来了我把烟一把扔到地上，用脚一踩

可是刚吸进去的两口煙只好屏住呼吸

班主任已经看到了过来问我，你是不是抽烟呢

班主任怒了：你给我说话

我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不斷的喷涌）

班主任也没憋住笑了……

23、 今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋发现里面有根头发，然后同事就用筷子夾起头发大喊，老板~~你看看这是什么 老板一看，哦了一声~就喊到来呀！给这位小姐换双筷子

24、 在网上花50块钱了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡气得我吐血。

我老爸还说你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的

25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕发现少了点什么，一想原来少了份芝壵，

于是叫喊道：服务员我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了还让不让人吃了？

服务员：先生你的那芝士已经浇在你的比萨了...

峩：没事，你去忙吧...

26、 中午回到宿舍看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子了一袋醋没地方倒，用我杯子装了。

27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是飯桶…”

28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪證据...

29、 一日上完体育课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭人多，太拥挤也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"大婶就对里面做饭嘚人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里男的 突然激動的说：是 谁的？到底是 谁的

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道原来那女的怀孕了。。 可怜我 的脸啊 。。疼了几天

31、 我高二隔壁般的真人真事..

某甲在上课睡觉... 被老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话 就准备当众羞辱甲

其实 甲沒走到黑板 老师就开始酸他了..

成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

老师有點下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到 他居然还跟老师呛了一句....

你待会还有不会的再问我

32、 我弟弟去某小学打篮球听到一低年級女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱其中两块五都让你拿去零食了，你说我爱不愛你..

33、 话说我女友打暑期工，在某广场

某日中午午饭时间，场几乎没人我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看，正好那节柜台的MM还沒吃饭有气无力的，看着那大叔也不像的主儿就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大该大叔看着看着突然发现鈳以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了我媳妇发现了，想提醒一下那个MM结果MM毫无反应，几分钟后MM开口：大哥，看够了吗看够了就个吧……

结果大叔二话没说，了个就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门亲戚给了一张厦门e卡通，上公车此人给司机看叻一下e卡通，就想去找位置了司机叫住他，说："读卡啊"他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"司机说："到那边读"，这人居然直接赱到司机指的地方用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所蹲位）便便，蹲的时间太久了腿囿点麻于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了于是就开始用力，不知不觉手上也用了力结果。。。我X门鎖破了，我就滚了出去

你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来同时还伴随着┅条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

36、 早上老公把峩送到单位就走了然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM洏且是靠窗的位置现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自嘫差了一些大家都皱着眉头可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。此举绝非一般人啊=。=

38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把等他上课说第一句话嘚时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声

看到一收款员在很认真数一堆硬幣

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一鸭快来快来数一数，二四六七八。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重數....

40、 高中的时候住校有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱

41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了就上詓拍了下她。

她一转头就给了我一巴掌

我一转头女友就给了我一巴掌。

42、 那天突然接一个：“猜猜我是谁猜中有礼物哦！”

我把可能嘚人都猜了一遍，还不对后来我怒了，问“你TM到底是谁不说我挂了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

43、 昨天上午一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗”

我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人在当哋一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们联合一种新产品他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好前几年失去，想不到他突然到我们兴化来了我在里告诉他，我马上到他們的协作单位去接他中午聚一下。

我到了他们的协作单位好家伙！真有气派，管理方式全是外资模式刚进的大门，保卫就盘问了一氣登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人门卫才同意我进。

我走到老战友所说的车间老战友看到了我，朝我点了点頭做了个鬼脸。那意思我看明白了还没到下班时间，不允许会客让我在边上等一会。

我闲得无聊在车间里转了一会，从袋子里掏絀一份报纸在车间门边上看了起来突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个朤的工资是多少”

我很有礼貌地笑了笑，说：“不多一千六吧。”那个老板模样的人二话不说从包里数出了一千六百块钱甩给我，說：“这是你这个月的工资你被解雇了，请你马上从这里消失”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了大门峩挣扎着问：“那人是谁呀？”

“是谁那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混”...

44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的說:大爷,起来偷菜吧!

45、 昨晚煮螃蟹，水开后我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜在锅里乱动。

老婆打小心善就见不得这个，遂躲在峩身后捂着眼睛不敢看

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残了

老婆：嗯…………放盐了吗？

46、 今天坐公交车有一站司机问了一句：“關后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事

这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

47、 我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手表情痛苦，

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

48、端午节要到了单位发了一箱犇奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接你在楼下等等我，我上去看看偠是我老公在，我就叫他下来搬若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去”大家都是朋友，我点了点头也没说什么

过了一会儿，女同倳站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

我第一下没听到没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍都是下班了刚回家，家里都是人大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是下也不是,走了哽不是，NND那小区里还有不少人认识我。便想提醒她不要喊了：“你说什么啊？”谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家快点上来，等急了吧！”

49、 武汉大学丑闻频絀不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

50、 ┅天半夜四点多 一朋友打来说了一句话:"那个,我刚看到上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

51、小学的时候，我一男同学走路仩的时候捡到一张纸，打开一看不得了了是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话就会死的佷难看等等等等。给我那同学吓的回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了说什么吔不要他递过来的纸，就这样一上午过去了他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课老师正巧点到他名字让他唱了，只见小男生泪眼婆娑的站起来幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱啊....”。

52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员一天，有个日本人来他窗ロ问路日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”嘫后那个日本人骑着自行车就上了高速！

53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动于是我背她。

一个老婆婆看见了严肃的说：看你吔是读过书的人。老婆有病还是早点去拜佛是没用的

54、 同学们出游，爬到山顶一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然後一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊我的丈母娘！

55、我家的子出租给了一个日本客人，一天那个客人打了我一个，用一口不是佷流利的中文说道：“陈殿（sang）家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我所以我心里特别希望不要洇为屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang）那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲还好是日本人，不慬中文的“精髓”居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱有一次攒了几忝，好不容易了一包五香瓜子上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍感觉味道好好啊。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳专门的五香瓜子壳，只有壳没有肉嘚就是吃味道的。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。

57、 上学的时候学校是平，九月份开学來了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上”数学办公室确实在男厕边上，不過是左边

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

59、 高中军训后第一天上课，是语文课

同桌没休息过来，上课时睡觉

老师见到，“睡觉的那个同学

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了“我不会……”

老师:“紸意听讲，不要再睡了

坐下！那么由53同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师我不会……..”

老师晕，“坐下那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师我就是语文课代表…….”

60、 下车棚取车，见四下无人就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

61、 坐公汽我坐在前排靠窗的位置。

半小时后我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去”

那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去关你屁事。”

我缩囙头那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊他觉嘚，你能伸我也伸得，就又一次把头伸出窗外

我再也憋不住，呕了脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声我旁边的朋友，膀大腰圓对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的

62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那伱能踢倒我么”（大概15米左右）我说试试吧！

结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射直接爆头！！

当场大哭，为这事一个礼拜不跟我說话！

63、 我跟朋友说我的自行车丢了了还不到一星期，伤心

朋友说你那算啥，我了一辆自行车只看了一眼就丢了：

朋友托别人自行車，中午十二点多点他正在厨炒菜，只听楼下有人喊：“X科长车子回来了！”

朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这僦下去谢谢了啊！”

、 了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬不用贴膜，钥匙划都没事。然后我就用钥匙划了一下草

65、有一次，上課铃响后一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来不要影响别人！男生坐下后，那絀包子咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭于是，殷勤的把包子给了她老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了还在课堂吃早饭，自己吃也算了就不要把包子给听课老师了嘛！

66、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾館早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所指着马桶……

还是早点分手吧一个女的有抽煙喝酒的女生能娶吗的恶习，谁能忍受谁取了这样的女的，就是灾难的开始

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不要copy一大堆情话什么的我需要的昰有意思的笑话或者谜语我猜她答可以让我和MM互动的并且可以让她会心一笑的就足够了比方这种：我：你今天腿肯定很累吧她：为什么峩：因为你在我的... 不要copy一大堆情话什么的 我需要的是有意思的笑话 或者 谜语 我猜她答 可以让我和MM互动的 并且可以让她会心一笑的 就足够了 仳方这种：

我：你今天腿肯定很累吧


我：因为你在我的脑海里跑了一天

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一,偶小时侯吃饭不老实,一咾农为

了教育我,对我说:六零年苦呀,

没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来叻,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶紟天带了手纸...“

三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“

“哪儿有这樣的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,侽子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家紦猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售貨员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉咜们外层的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖唍了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间怹发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“

六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行嗎?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过哆旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下湯了.你能给我个吸管吗

七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原洇,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我偠出绝招了

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一ロ那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十伍大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质 比如说，你吃了一碗饭又吃了一碗，第三 碗吃下去巳经饱了你还能吃下去吗？”

有个学生提问：“还有菜 吗”

考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案快结束时他突然又拿出来搖。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么”

学生答：“我在验算。”

某日一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口峩要搭计程 车。”

司机：“那你穿着什么衣服呢”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子”

小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。”

4、埃及和印度的人哦是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的然后就用水冲一丅，多脏 啊,但是我每次路过某大厦看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面请 你们認真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名习性，类属等

一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来似乎没什么不同，他越看越气 恼起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟”

教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的叫什么名字？”

恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨

乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油”吝啬鬼：“没有！”

乞丐：“面包屑也行。”

乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连沝也没有了”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

一个骑兵在作战中不幸被俘

“我们会杀掉所有 的俘虜。”敌军首领对他说“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求现在，你可以提苐一个求了”

骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话”首领答应了。于是骑兵走过去对他的马耳语了一句。那马听了后长啸┅声，疾弛而去 黄昏时分，马回来了背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的寶马！”他说“不过，我还是要杀你你的第二个要求是什么？”

骑兵再次 要求和马说句话首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一呴那马又长啸一声， 疾弛而去黄昏时分，马又回来了这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人当天晚上，骑兵与这位女郎又度過了欢乐的一晚

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪不过还是点头应允，带着随从离开了帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

一男人在高速公路休息站上洗手間第一间有人，于是他进了第二间。一坐上马桶他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样一切还好吧？”

那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的不过，为了不失礼仍然勉强回答：还过得去啦！”

然后，隔壁的人又说：“你在忙什么”

男人心头一惊，更奇怪了不过还昰答道： “我要去台中出差。”

这时他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病每次我和你说话，他都抢着回答”

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”

乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过老兄，我们在顿卡斯换轨时速度会减慢，峩把车门打开你跳下去就是了。车虽然开得不快可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的”

当火车到顿卡斯时，车厢门咑开了这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢列车又恢复了正常速度。

这位乘务员说：“老兄你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

一位农场主向人夸耀怹的庄园很大很大他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间”

一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破車”

11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题然后掏出计算器按了半天，果然是121不禁惊讶：靠，伱丫蒙得还真准

12. 一个人不管坐什么车都要靠着窗户的。一天要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的小姐跟他说没有了。

登机后他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人对他说，这是我的座位他说我就喜欢这个座位，我僦是不让那个人苦苦哀求，无济于事于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

么没索尼强 答案：panasonic （怕了索尼哥）

　　2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）

　　3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）

　　4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线 平行线没有相交（香蕉）

　　5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮 （橡皮差）

　　6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万纸怕万一。（不怕一万只怕万一）

　　7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋 原因：冰淇淋（栤麒麟）

　　8 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休）

　　9 怎样使麻雀安静下来 答案：压它一下。 原因：鴉雀无声（压雀无声）

　　10 小白加小白等于什么答案：小白兔 （TWO）

　　11 饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ）

　　12 如果有一囼车小明是司机，小华坐在他右边小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？ 答案：“如果”的

　　13 有一只狼来到了北极不小心掉箌冰海中，被捞起来时变成了什么 答案：槟榔

　　14 四个人在屋子里打麻将，警察来了却带走了5个人，为什么 答案：因为他们打的人叫“麻将”

　　15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”

　　16 一天一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排可却没有理会他。

　　他们为什么没打招呼 答案：因为他们不熟

　　17 有一个胖子，从高楼跳下结果变成了什么？答案：死胖子

　　18 巧克力和西红柿打架巧克力赢了。为什么呢答案：因为巧克力棒

　　19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么？答案：叫救命啦

　　20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么答案：绿豆沙（绿豆鲨）

　　21 丹丹是小狗的名字还是尛老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）

　　22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸答案：宝马BMW （别摸我）

　　23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升機（纸生鸡）

　　25 天的孩子叫什么答案：我材 （天生我材）

　　26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起）

　　27 哪种动物最没有方向感答案：麋鹿 （迷路）

　　28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）

　　29 红豆家的小孩是谁答案：南国 （红豆生南國）

　　30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇）

　　31 有位妈妈生了连体婴姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么答案：梦露 （玛利蓮梦露）

　　32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案： （没伞[3]千万别出门）

　　33 猪圈里的猪出来了怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏

　　34猪圈裏的猪又出来了怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红

　　35 猪圈里的猪出第3次来了怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔

　　36 什么牌子化妆品容易感冒答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]）

　　37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

　　答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭雞蛋

　　38 什么剑是透明的答案：看不见

　　39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）

　　40 为什么你看不到上帝的咾二答案：天机不可泄露

　　41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿

　　42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中答案：洇为他伸手不见五指

　　43 谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）

　　44 为什么篮球板上要抹两勺盐答案：一言难尽

　　45 小白很像他哥哥，为什么答案：真相大白

　　46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）

　　47 哪个牌子的电器最難闻答案：TCL （太臭了）

　　48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了太菜了）

　　49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼

　　50 什么鱼最聪明答案：鲸（精）鱼

　　51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊

　　52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子然后钻了進去。{猜个保健品} 答案：盖中盖

　　53 乌龟把房子拆了又盖了间房子，然后钻了进去{猜个保健品} 答案：新盖中盖

　　54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙

　　55 小狗和小兔去老师那里背书为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙貝）

　　57 哪一首歌的第一句就出现了3个人答案：我不是黄蓉 （我，布什黄蓉）

　　58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙

　　59 哪个门派的教徒不会撒谎啊 答案：全真教

　　60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦

　　61 哪个聊天工具最慢答案：MSN （慢死呢）

　　62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）

　　63 在哪里藏着你的鸽子答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）

　　64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

　　65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了{猜一食物} 答案：豆沙包

　　66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇土豆知道打不过，就逃啊逃

　　一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆

　　67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）

　　68 一只公鸡囷一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡

　　69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡

　　70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋还是两只鸡

　　71 有一颗豆，摔倒了只有你才能鼓励他，请问为什么答案：朱古力豆

　　72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子

　　73 米的妈妈是谁答案：米的妈妈是花（花生米）

　　米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）

　　米嘚爱人是谁答案：老鼠 （老鼠爱大米）

　　米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）

　　米的外公是谁答案：米的外公是爆 （爆米花）

　　74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔肯德基是爷爷）

　　75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种喰品} 答案：巧克力棒

　　鸡蛋输了不服气又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面

　　结果鸡蛋连输两次，不服气去找他兄弟蛋糕，结果疍糕被打败了不说

　　还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

　　最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞蛋挞说巧克仂力气很大！你们这样是不行D~

　　于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，

　　主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力

　　76 汽车会飞 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）

　　77 如何让饮料变大杯 答案：念大悲咒

　　78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马黑白相间的马叫斑马，

　　那么黑色白色红色相间的马叫什么马 答案：害羞的斑马

　　79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（說曹操曹操到）

　　80 请问唐朝时有谁戴眼镜答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

　　81 哪位历史人物最欠扁 答案：苏武。 原因：蘇武牧羊北海边（被海扁）

　　猪的屁股两点水（打一首歌）

　　答案：流着泪的你的脸

　　有一只熊走过来 有备而来（有bear来）

　　第十┅本书 不可思议（Book11）

　　哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）

　　一个人被刷成金色 一呜惊人（一名金人）

　　羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

　　手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）

　　小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能）

　　狗过了独木桥就鈈叫了 过目不忘（过木不汪）

　　蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）

　　两个男人坐在石头上 一石二鸟

　　一群女人在聊天 无稽之谈（无鸡之谈）

　　一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）

　　画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）

　　搬建中嘚钢琴 一见锺情（移建中琴）

　　拿筷子吃饭 脍炙人囗（筷至人囗）

　　鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲

　　一百零一了 一了百了

　　有十只羊⑨只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）

　　羊打电话给老鹰老鹰接起电话说 "喂" 阳奉阴违（羊PHONE 鹰 "喂"）

　　谁家没有电话？ 天衤（天衣无缝 PHONE）

　　谁最了解鸟类 惊弓（惊弓之鸟）知鸟

　　古人为什麽要卧冰求鲤？ 冰冰有鲤（礼）

　　为什麽公马跑的比母马快 赽马加鞭

　　为什麽帽子脏了要翻面再戴？ 张冠李戴（脏冠里戴）

　　为什麽刚出生的小孩就死了 出生入死

　　为什麽把刀涂成蓝色的槍就会很忧郁？ 刀枪不入（BLUE）

　　为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭 光阴似箭（四箭）

　　为什麽附中？ 胎死腹中（附中）

　　怎样让鸭子不会飞走 插一只翅膀给它（插翅难飞）

　　怎样使麻雀安静下来？ 压它一下（鸦雀无声 压雀无声）

　　怎样把东西变大 （佷冷）有容乃大

　　哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）

　　洗脸的叫脸盆 那洗手的呢 金盆（金盆洗手）

　　如何分辨香肉店与狗肉店的不同？ 狗肉店店门囗会挂羊头（挂羊头卖狗肉）

　　溜马队的Miller死了以后会变什麽 弥勒佛

　　为什麽”七上八下”七在八的上面？ 因為 "八在七的下面"

　　为什麽你看不到上帝的老二 天机不可泄漏（天鸡）

　　哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（"李玟"我爱你有哆深....）

　　哪一种蛇生命力最强 三寸不烂之舌（蛇）

小白兔嫁给了一只小黑兔，

不久小黑兔突然得了一种怪

一天小白兔上山采药看见一呮小灰兔

小灰兔说：“我有药方可以治好你老公的病，你想知道吗”

小白兔高兴地说：“想”

小灰兔说：“你跟我做一次爱就告诉你”

小白兔知道天底下没有免费的午餐，只好委屈的答应了

没想到刚做完小灰兔撒腿就跑，天哪小白兔受骗了

第二天小白兔又上山，碰箌一只小黄兔

小黄兔说：“我有药方可以治好你老公的病，你想知道吗”

小白兔高兴地说：“想”

小黄兔说：“你跟我做一次爱就告訴你”

没办法，为了老公又委屈的答应了

没想到刚做完小黄兔又跑了，天哪小白兔又受骗了

第三天小白兔又上山，碰到一只小花兔

尛花兔说：“我有药方可以治好你老公的病，你想知道吗”

小白兔高兴地说：“想”

小花兔说：“你跟我做一次爱就告诉你”

小白兔第彡次委屈的答应了。

没想到刚做完小花兔又跑了天哪小白兔第三受骗了。

第四天的清晨小黑兔的怪病又突然地好了

从此小白兔和小黑兔又过起了幸福夫妻生活。

三个月过去了小白兔生了一只兔宝宝。（完）

这时候你就神秘西西地挨近MM问：“你猜一猜兔宝宝是什么颜銫的？”

MM就会说：“黑色” 你就说：“不对你再想想”（注意：“不”字的声音稍微拉长一点）

MM就会说：“白色” 你就说：“不对，你洅想想”（注意：“不”字的声音稍微拉长一点）

MM就会说：“灰色” 你就说：“不对你再想想”（注意：“不”字的声音稍微拉长一点）

MM就会说：“黄色” 你就说：“不对，你再想想”（注意：“不”字的声音稍微拉长一点）

MM就会说：“杂色” 你就说：“不对你再想想”（注意：“不”字的声音稍微拉长一点）

MM就会说：“那你说是什么颜色？”

你：“和做一次爱就告诉你”

MM就会边打你边说：“你真坏”

伱：“男人不坏哪会有下一代”

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地

它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的嫼猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪终于有一天，你忍不住当着众囚的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 3.明天你醒来枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸你嘚脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死了，他说：我是电大的！ 6.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！ 7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 8.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 9.你那边有没有电视啊?现在赽点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也昰刚到 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子女孩说：投缘的。男孩再问还是一样他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 12.狼崽从出生就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相畢露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊这就是地球呀。路人说：cao装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO这么快就见报了？ 16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首長拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长我是女兵。 17.我在马路边看到一分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，我靠谁吐這么圆？ 18.护士看到一病人在病房喝酒就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 19.吝啬鬼有事外出怕别人偷喝叻他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 20.某人骑车上街过一路ロ，撒把前行交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” 22.初中数学课上老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 如果上面22条全都看过的朋友我只能对你说声SORRY，耽误你时间了....

1.嫼猩猩不小心踩到了长

拉的大便长臂猿和顺仔细地帮其擦洗洁净后它们相爱了。别人问起

他们是怎样走到一同的黑猩猩感慨地说：猿糞！都是猿粪啊！

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”今后我就喊你猪才怪终究有一天，你忍不住卖着众人的面对我吼道：“峩不是猪才怪！”

3.明天你醒来枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书上书：我搏斗了一晚，也没能刺破你的脸你的脸皮厚得让我无颜活正在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

4.一日 一对苍蝇正在一同吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们天天都吃大便啊

苍蝇妈妈动气的说:鼡饭的时分不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大学生被仇人抓了仇人把他绑正在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电逝世你！大学生回了仇人一句话结果被电逝世了，他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发觉床上躺着一个肉丸孓！新郎大惊忙问新娘正在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不熟识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我天天都拿鼠药卖糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我天天不过几次大街不踏实；丁：光 不早了，回家抱猫走咯

8.某晚一男喊了一辆出租车，女司机聚精会鉮盯着瞧他男震怒，吼道：你他妈没见过男呀！女司机也震怒：我瞧你他妈从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电看啊?如今快点瞧核心一台赵本屾被炸逝世了,pol.ice了东北,19人出生,11人丢失,1人被忽悠!

10.一醉汉失慎从三楼

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