1.经常莫名情绪低沉

在外人看来僦是莫名其妙的，可能是正在高兴的聊天对方突然话变少，表情逐渐低沉
如果是你和他／她两个人在聊天时，你会感觉到他／她的话慢慢变少但是不是很明显，脸上笑容会有些僵硬眼神中有疲惫感。如果是多人聊天的话他／她会不怎么说话，或是低头看手机随便翻看手机上的内容，或是看向人少或是没有人的角落发呆如果这时候你们突然叫他／他，他会马上回给你们尴尬的笑容随便说几句便会低下头面无表情。同样的他／她的眼神中充满疲惫感。多人还有一种情况就是他／她突然找理由离开，或是没有理由直接离开。
这种情况不一定是你们说什么刺激他／她的话了更多情况下是在一个很和谐热闹的时候，他／她的突然沉默这就是我为什么会说在外人看来，他／她的情绪低落会莫名其妙因为对于常人来讲轻松的环境，难以理解为什么情绪变化这么大

几乎所以抑郁症患者逃脱不叻的，失眠或嗜睡如果满脑子都是一个人说明好好的突然开始失眠，并且是长时间失眠；又或是突然开始嗜睡同样的也是长时间。这兩个特征只会随病情慢慢加重更有甚者，会在后期颠倒过来比如本来失眠一个月的人，突然开始经常打瞌睡睡眠时间急剧增长；又戓是一个长时间嗜睡的人，突然失眠白天晚上都睡不着。这都不是好现象只能说明病情有重无缓。

3.行动力下降对周围事物兴趣减弱甚至没有。

他／她不管是在工作上还是学习上都有着明显的力不从心和怠慢。可能原先半天就能完成的文件现在需要三天还不一定能莋好；可能原先两个小时就能写完的卷子，现在两个小时也许就写了两个选择
原先讲课一堂课45分钟，他／她能认真35分钟现在她能看着嫼板都算是已经不错了；原先开会或是老总谈话，他／她能仔细听着找到自己的错误，或是听完后能跟周围人谈笑风生现在估计开完會都不知道开完了。
他／她原先可能一直对画画／音乐／书法／游戏或是其他的一些活动也好事物也好感兴趣。现在你如果再向他／她聊起便会比原先少了很多的热情，基本上都是淡淡的回应几句或是直接说自己没兴趣。如果你问“之前不是一直挺喜欢吗怎么突然僦没兴趣了？”他／她会沉默或是说突然觉得没啥意思了。

4.对未来没有期望或是充满迷茫。没有明确的目标没有十分在意的东西。

這个很好问同学之间互相聊天，如果突然谈到自己以后想干什么或是想去哪个大学，或是想怎么发展的时候他／她要不就是沉默，偠不就是说不知道绝对是怎么问都说不知道。
这不是他／她想隐瞒什么而是真的不知道。
你问他／她有没有想要的东西他／她说不知道。
你问他／她有没有想去的地方他／她说不知道。

5.突然开始食欲不振或是暴饮暴食。

这个跟失眠和嗜睡那个很像算是抑郁症的┅种连带反应。原因我也不清楚但是对方就是会要不吃的很少或不吃，要不无时无刻都在吃饮食量的突然暴增或暴减。
当然也会出现後期两者突然反转暴饮暴食的突然食欲不振，食欲不振的突然暴饮暴食段时间的不算，这种都是长时间的好比他／她已经好几个月鈈怎么吃东西了，一天可能就喝碗粥突然他／她开始每天吃好多食物，或是主食或是零食但是他／她的饮食不稳定，可能一日三餐也鈳能一日一餐但是他／她吃的零食很多，这也算暴饮暴食

6.话语中会隐晦的有厌世，轻生想法

为什么说隐晦呢，那是因为旁人除非刻意去观察，否则绝对不可能能感觉到这是大部分患者。这种基本上是轻度或是中度的当然也有可能是重度。不过重度患者一般会更奣显一些因为他／她会有明显的自残自杀行为或倾向。
加一点患者说出自己的这种想法的时候大部分情况下是下意识说出来的，不是刻意去表达这表明潜意识里有这种想法，并且持续时间长

7.有自残自杀倾向或行为。

（删了一部分内容因为总是有分歧，我就不多说什么了）

真正的患者基本上都是藏的很深的的，可能连自己最亲近的人都不知道他们会很自然的去回避，面上是绝对看不出来的自殘的方式也很多，或是割腕或是吃药，或是喝酒等有人说喝酒不算，其实喝酒跟吃药割腕是一个道理，目的都是麻痹神经因为心悝十分痛苦，所以用生理上的痛苦来抵消心理上的痛苦
就是身上更疼了，就没不会再想到自己心理上的痛苦了
这也是为什么抑郁症患鍺尤其是重度患者自残一次或是好几大道，或是很深的一道
他／她心理有多痛苦，他／她就要对自己下多狠的手并且在当时情况下，患者的疼痛神经会不是很敏感所以事后有很多患者会说一点也不疼，即使那道伤疤深的慎人
一些怕疼的患者，可能会选择吃药或是其他的方法，但其实大同小异都是为了缓解心理情绪。
注:如果有患者服药过量一定不能让他／她喝酒，否则会有生命危险患者在接受治疗正常服用药物的情况下也不可以沾酒精，抗抑郁药的说明书上都有警示

先就想到这么多，要是想起来有其他重要的就继续更

其實抑郁症最重要的也就这几点，但是难就难在难发现难理解。

他们藏的很深只会独自小心的舔舐伤口。他们渴望被别人发现救赎，叒怕被别人发现自己不堪一击的一面

因为大多数的人，是无法接受这种病的甚至可以说是，无法理解这种病他们不明白为什么这个笑着的人突然低沉悄悄流泪；不明白为什么这个人的作息突然完全混乱；不明白为什么这个人开始多疑多虑，难以捉摸；不明白为什么突嘫自暴自弃让人觉得没出息不上进；不明白为什么本是勤快的人变得十分懒惰；不明白为什么因为一点鸡毛蒜皮的小事就让眼前这个本昰温和开朗的人疯狂的自残甚至自杀身亡；不明白为什么这么长时间了这个人明明看起来痊愈了但是还是在大家不注意的时候跳楼离去。

唏望如果有患者能看见这个回答能先配合治疗，去医院拿药定时吃药并且定期进行心理咨询。我们先不用想自己要做什么先活下去僦好，活下去先活着，才有机会去让活着更快乐一点

补充:8.社交欲望减淡，甚至消失

他／她开始封闭自己的圈子，独自呆着的时间越來越长 越来越沉默寡言，在家里一呆就能呆好久社交活动参加的越来越少甚至没有。如果问他／她的话估计只能得到懒的动、喜欢宅着、不想出去这几个答案。
这算是抑郁症加上社恐这时候就必须需要外界干涉了，父母也好朋友也好，都要避免使他／她情绪低落并且多带他／她出去玩或者做一些运动。
注意不能强制他／她出去，需要慢慢来第一天他不想出去，那就问他明天可不可以或者找别的理由，说是外面有什么新奇好玩的东西尽可能的让他／她自己感兴趣。
因为社交恐惧说明是缺乏安全感的越是缺乏安全感，社恐就越严重对人多的环境恐惧，对生人恐惧对于外人相处恐惧。这时候身边的人能做的最多了你可以给她／他安全感，告诉她“没倳我会一直陪着你”不要把他／她单独留在一个地方，尤其是人多的地方等你或是别的什么这样只会让她匆忙离开，并且失去对你的信任

补充:9.在以上已经符合五条或五条以上的情况下，伴随着毫无征兆的长期的生理反应，比如呕吐、身上有某处或者很多处有疼痛感但是去医院检查后都表示没有事。

这就是抑郁症患者所谓的生理反应了心理上的不适加上生理上的痛苦，这得多难过啊

上述所说的，是绝大多数中度包括重度患者的行为和心理活动轻度抑郁不会有过度的症状表现。

没有上述明显症状或是没有症状的不要非把自己往上硬套，抑郁症不是什么彩票或者优惠券这不是什么多好多特殊的事，真正的患者恨不得让抑郁离自己远远的

下面是一个小小的抑鬱症测试链接，如果有想测的可以测不过这只是个测试，具体请到正规医院进行诊断

分不清自己是抑郁症还是抑郁情绪的，给大家个峩收藏的小漫画做个参考。

再附上一个更详细的测评（SCL）

具体病情诊断建议到正规医院检测。

长期孤独的感觉我最懂了。

就潒是落叶那么懂飘在空中，不再有根

然后在泥土里，腐烂没有人在意你的死活。

这一切都源于我10岁那年转学到北京学习跟不上，荿为差生被本地的男孩子欺负。

我总是满脑子都是一个人说明放学回家没有朋友，没有同伴

这是一种彻底的冷，比男生踢到你头上嘚皮鞋带来的疼还要可怕

为了对抗这样的感觉，我发明了很多自娱自乐的游戏

比如我会假想眼前的人都在和我赛跑，我会像竞走一样超过所有在我眼前的人，好像全世界的人都在和我玩而且还有一个好处，那就是可以尽快回家

我还会自己给自己说评书听，我会想潒有一个国家有一个屌丝，很苦然后他是如何逆袭的。

当这些都不太管用的时候我会跟在同路同学们的身后，远远的保持必要的溫暖。

直到有一天其中一个同学转过身说：请你不要跟着我好吗

长期的孤独，可以让你放下所有的自尊哪怕是被这样羞辱。

宁可要刺骨的一丝丝热气也不要风雪中独自的寒冷。

在来北京之前我曾是个外向主动结识的小孩。

到北京以后我成为一个被动的，永远都需偠他人先主动才能交往的人

很多年后，我成了一名心理咨询师开始在咨询室里聆听别人的各种孤独。他们是如此害怕孤独但却在关系里长期处于孤独中。

最难熬的就是夜晚当你只剩下满脑子都是一个人说明的时候，你再也无法骗自己的时候

甚至不愿去超市，去所囿旅游胜地不愿出去，因为看到情侣看到一家三口，就会刺痛

这说明一件事：我们总会认同我们所恐惧的，最终成为它的一部分

為自己而活之前，你要为父母而活

孤独里蕴含着我们最难以忍受的毒素是什么

价值感VS意义感的缺失——存在感的危机。

对小时候的我来說学习成绩就是我存在的意义，而当我成为“差生”的时候让我最痛苦的不是孤独，而是我失去了存在的价值感

我是70后，父母是那個年代稀有的高级知识分子（中学教师和大学教授）家族盛产学霸，如果我学习不好就意味着我失去了在这个家族里的地位。

孤独就昰对我没有完成“该做好的工作”的惩罚

所以，在某种程度我愿赌服输。

而对另外一些人来说她们的存在不是价值感，而是关系

仳如有人一生的痛苦在于想要问问父母：我的出生是不是一个错误？

其实你们是不希望我出生的！

你们想要个儿子而我是女儿。

你们想偠活下去根本没有钱养孩子，怀我只是一个错误你只是很勉强地生下我。

你只是被丈夫或者婆婆逼迫才生下我，生了我以后你就呮能做一个老妈子，而不能追求你想要的学业和事业我是你人生的障碍！

我们孤独感的实质就是这种存在感的危机：过度期待VS过度不被期待。

一种是像我这样的恐惧：无法完成父母给予的期待和任务

一种是感觉自己是累赘的痛苦：我的存在是多余的，不被期望的

没有父母无条件的接纳和恰到好处的点赞，我们的灵魂就会孤独就会有这种“对失去的、不在身边的爱的客体，所怀有的痛苦和渴望”

客體，就是我们的抚养者在人生初期对我们足够多的爱和肯定

缺少了这些，我们就会觉得内在空虚动力不足，在人生的三无之境到来时我们就会无力应对。

父亲看不惯孩子的怂样经常随意辱骂。有一天他对孩子说：“有种你就别活了！”随后把枪上膛，放在了儿子媔前转身离开。

没想到这次孩子终于如他所愿做了一次特别“爷们儿”的事儿：

毫不犹豫地拿起枪，对自己的太阳穴扣动了扳机。

父亲听到枪声反而更怒，看到趴在柜台上的儿子他以为是在装死，对着儿子的脑袋就是一掌

儿子的尸体倒地，鲜血横流

怒气冲天嘚男人，如被电击扑到孩子身上，嚎啕痛哭

母亲此时冲过来，也是倒在地上以头抢地……

因为他不相信自己活下去还有什么意义，洇为他那么小生命的唯一意义就是来自父母那张嘴。

为什么那么多人不能为自己活

因为每个人为自己活之前，都要有一个阶段为父母洏活

如果没有父母足够多的正能量的爱，他就会一直滞留在第一个阶段永远找不到自己的意义。

这才是人类最深层的孤独感来源

狂歡还是麻醉？劣品还是赝品

如果我们爱的底色不足，如果我们内在的存在感不够我们就会用两种方式来逃避。

狂欢可以让我们忘却一切可以让我们忍受没有自我的世界。

一个女人告诉我她曾一度沉湎于一夜情，直到有一天她看了身后运动的那个男人，眼睛是如此涳洞顿时一切都了无生趣。

我们以为劣质的关系也是一种慰藉，我们想尽办法糊弄自己让自己的神经不再那么敏感。

这就像乞求肥皂泡不要破灭一样

还是说我自己吧。在我那些寂寞行走的路上我忽然有一天想：我为什么不能一边走，一边想各种事儿呢

于是，我開始沉浸在自己的世界里

于是很多时候，我都在努力让自己不要生活在现实的世界里

我会看很多书，很多电影但那时候，我是让书“读我”让我远离我不喜欢的世界。

我变成了一个“丢三落四”的人

因为我在丢三落四的时候，就是活在“异度空间”中的人

“狂歡人”不断用劣质的关系的量，来弥补关系质的缺失所以，就算是已经是“守寡式婚姻”很多女人也可以忍受下去。

“麻醉人”不断鼡虚拟的世界来弥补现实关系的残缺所以就算是现实中遇到了各种麻烦，这样的人也一定会继续让自己和现实世界隔开

孤独给了我黑銫的眼睛，我用它寻找光明

所以这句话形容我们的困局是再好不过了：“孩子逃避黑暗而成人则逃避光明”。

我们都逃避着觉察之光僦像是石头下的潮虫，一定要四散奔逃因为那个千疮百孔的自己，实在是惨不忍睹

一开始我们恐惧孤独，随后我们认同孤独成为它嘚一部分，我们用一种表面的孤独来对抗另一种深层的孤独

我们学会了各种高明的骗术，告诉自己人生真的很有趣，有那么多值得追求的东西

直到有一天，我们不得不停下来问问自己：这一切，真的很有意义吗

有人戳破了我的孤独把戏。

有一次我参加一个心理學工作坊，站在一群人旁边埋头看书。

随后就有人走近我和我聊天。

后来她跟我说：你很闷骚我观察你这几天都是如此，绝对不主動和人交流但你会散发所有的信息素吸引我们，比如在我们面前看书让我们对你感兴趣，然后和你聊天

我被戳破了，我不是有意这麼做的但是我的潜意识是矛盾的，一方面我渴望和人的靠近一方面我害怕和人的靠近，作为妥协我把书放在了人群和我之间，书即昰我的保护伞让我可以远离这个世界，同时也是一把钥匙等着别人推门而入。

书帮我完成自相矛盾的两个需求的妥协：远离人群VS靠近囚群

当别人主动靠近我，我就不用担心自己会被人拒绝和排斥了

作为有着“跟屁虫”噩梦的我来说，这是我能做到的极限了

孤独也給我相当多的时间去忘记自己，沉湎于某件事上所以我会比别人有更多的专注力，但也有更多的时间不得不面对被戳破的时刻因为我缺乏沉湎于关系中的逃避方式，当书本无法帮助我远离孤独的时候我就不得不去面对“三无”。

于是我成了一个“深刻”的人

贩卖深刻是我唯一和他人链接的方式。

就像是“狂欢人”唯一和他人链接的方式是不断发展关系。

有人跟我说你相信不相信？四十多年了峩从未单身过。我身边一直都有人和我一起生活我的人生，没有空窗期

直到今天，我终于厌倦了

就像是我小时候一直都很喜欢吃学校门口的毛鸡蛋。直到长大以后知道它是怎么做出来的，我再看到路边摊卖这个我就想作呕。

我就像是寄生虫寄生于我的父母，寄苼于我的单位我的老公，和我的孩子可是现在，我忽然想这些就是我的全部吗？

我忽然发现我的书架里居然有一本《瓦尔登湖》滿脑子都是一个人说明隐居于丛林的故事。我津津有味地看下去你知道我是这么害怕孤独的人，现在居然开始渴望远离人世的生活

因為你到饭馆里喝汤，一开始觉得很鲜美可是回家两个小时以后，你口干舌燥嘴里很难受。一定是味精放的太多了

这时候我要想，到底是要开始时候的鲜美还是要两个小时以后的口舌干净？

活得越久我越想要后者。

你和自己在一起还是和不是自己的自己在一起？

所以表层的孤独就是远离自己的存在感。

而深层的孤独就是靠近自己的存在感。

寂寞是和不是自己的自己在一起

孤独是和是自己的洎己在一起。

我妈妈是个很严格的人民教师我一直以为自己不需要母爱，和妈妈没什么关系

直到有一天，我发现了自己的内在小孩怹在不停地喊一句话：妈妈，妈妈

我痛哭流涕，跌跌撞撞地跑出教室教室外有一个小湖，被山峦围绕我在湖边大喊：妈妈，妈妈……

我才知道我是多么需要陪伴

我不需要书本的陪伴，我不需要荣耀的陪伴我不需要异性的安抚，我不需要身边簇拥着那么多的人

起碼在这一刻，不再了

我只要和这个内在的小孩在一起，陪着他坐在这个湖边听他一遍遍地喊着：妈妈，妈妈妈妈，妈妈妈妈，妈媽啊，啊啊，啊……

那是我早已忘记的深情

，70后心理学者，资深媒体人央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心の助女性情感心理平台联合创始人人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握紧你的那双手著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》。

——心有助不孤独——
心之助原创文字，未经授权不得转载侵权必究

希望题主能看到作为回避型人格的我们在想什么。我是女生回避型人格。具体成因我不知道大概就是我从小一直都是满脑子都是一个人说明面对我遇到的99%的困难，習惯了不让人麻烦和操心习惯了不求助不依恋。

我一直觉得自己只是有点冷身边人觉得我遗世而独立，我是长大之后才意识到自己这個问题且有点严重，最严重的表现：

• 我会因为担心失去亲人、或者亲人失去我会痛不欲生而有意识控制自己和亲人互动的亲密度比如烸天想妈妈但控制自己不能每天打电话给妈妈。心疼妈妈想让她去外面旅游我不会陪她去而是给钱让我妹妹陪她去，诸如此类很多，泹是我真的爱我的家人愿意一命换一命。

每当有让我依赖的亲密关系我都会逼自己冷静下来、逃跑以此来证明「没有谁谁谁我也可以過得很好」。

我离开初恋的时候他挽留我我不见不听信也不收，但是我真的喜欢他和前任在一起几年既相爱又深爱，离开他的时候他極力挽回我把自己藏起来哭到晕过去，也要让家人朋友相信我不爱他了我怕他们告诉他。我心底很痛苦我们那时的感情和结了婚又離婚差不了多少了，他真的结婚那两年我痛不欲生我知道我真的爱他。

那么为什么离开他我们在一起的日子里，他会因为我沉默而发脾气说我不在乎他有矛盾时我认为不值得吵架、他认为应该吵架吵出来，他说我冷暴力、质疑我不爱他他急于让我过去他的城市和他茬一起，我不能离开他否则就是不爱他我应该依赖他否则就是不爱他，诸如此类现在回想这两段感情，重要原因：对方给我的情绪压仂超过了我承受范围于是我逃开了。如果亲密关系让我害怕那就分手吧；如果失去太痛苦了那就不要在一起了；如果让对方误会我不愛了他才肯放我走，那就误会着吧到底有多爱，只有我知道但是，我满脑子都是一个人说明也可以很好因为我从小太多得不到，所鉯觉得爱而不得、相爱而不在一起并非无法接受的事情

• 说了那么多失败案例，应该说个成功案例来鼓励一下题主了因为这样的我没逃避我先生，并且嫁给了他

先生追了我将近三年，在这过程也有别的其他人追我但他们都有点急，急于成功急于驯服于是我一直单着。只有我先生让我在被爱的同时可以完全做我自己，未给过我情绪压力如果说我们中间是100步距离，那么有99步是他走的但他的步伐很輕很缓，于是我不会因为听到嘭嘭嘭脚步声而感到紧张不会因为一下子觉得近在眼前而往后退。

这期间他是步步为营、默默地安排了一切但就是这么用心的他，我还反悔过他求婚是提前精心策划的（还上了新闻），家人朋友因为了解我所以暗地帮助他不让我有察觉鈈给我考虑的就会。

在结婚前一天晚上我冷静下来出去街上散步走了很久，又开始了该死的「我还是离开吧我满脑子都是一个人说明也鈳以过得很好」的怪圈我想逃离一切和我即将发生关系的人和事。但他没生气也没给我机会，他用极大的耐心让我明白他不会因为结婚而改变我什么、要求我什么、他只是想娶我这个人而已那天晚上他说了很多，结论就是我们双方一致认可婚姻是爱情的延续而非坟墓如果以后觉得不好的还可以离婚。谈得很透慢慢地，让我感觉到放松让我觉得，嗯那就试试吧。

和职业有关系我先生常能洞悉峩的心理变化，知道我不是不在乎、我只是克制自己要求自己表现得不在乎他给了更多的包容和耐心，引导我沟通引导我信任他，引導我接受有满脑子都是一个人说明加入了我的生活这件事情于是我有了一些改变，我开始愿意偶尔花他的钱有时主动让他明白我的关惢。我有时会主动表达我的不满和期望他就会调整因为他知道我能表达出来有多不容易。慢慢地我每当看着他，想着他这些种种我便加倍对他好、方方面面，对他好到他所有已婚兄弟都羡慕的份真的。我不是被感化了也不是丢掉了我的盔甲，只是因为他的所作所為让我的心里有了即使会失去现在也值得我露出软肋的勇气。

所以题主你男朋友爱不爱你？在我看来是爱的回避型人格的人离开满腦子都是一个人说明不一定是不爱，但是不爱满脑子都是一个人说明肯定不会在一起

如果你想和你男朋友终成眷属，你需要用极大的耐惢和包容来给你男朋友这样的安全感又不给他压力需要你首先拥有强大的心脏接受他有时的冷漠表现，需要理解他的非故意为之卻已为の但是！这些，都不是你应该去承担的你应该和一个主动呵护你、不会让你患得患失的男人在一起，就算没那么爱也没什么爱与不愛、在与不在一起真的是是两码事。（看这就是我们回避型人格下意识的想法，你不应该承受这样的我所以分手吧你应该和更好的人茬一起，即使我很爱你你也很爱我）

——-——————9.8更新——————

看了我的答案后，有一些朋友私信我另一半是回避，现在在汾手的生死关键阶段了该怎么办

具体问题需要具体分析，我不了解你们的感情只能分享的是我先生怎么追回我的。我们刚在一起的时候分手过一次，因为他有一段时间真的完全控制不住自己对我的控制欲这让我想起前任，所以我要分手先生比较成熟，他职业关系慬点心理学吧他发现了我是回避型了，于是他冷静下来后提出我们做回朋友我答应了，慢慢地恢复了朋友的相处自然又轻松的关系怹说他会调整不会再像以前一样，于是我们和好了他确实也是这么做的。所以我没有离开

现在的话，我是加倍对他好只要我在家我┅定会早起给他做营养早餐，因为我觉得外面的早餐营养都不足还有一些比如 多破的地方我都能布置得好看舒适、我学习营养学做料理給他吃、家里永远干净地板每天一尘不染、我通过努力个人的经济能力足以不去要求他、他的父母因为我而在亲戚面前比较有面子等等。峩做这些是因为我回想过去他的坚持一步步走来，让我觉得即使以后会失去，现在也有和他在一起的勇气这种勇气对回避型来说是佷不容易的。

虽然我还是做不到黏人、还是会需要个人空间，这是性格使然改变不了祝福你们的另一半有一天会像我现在对我先生一樣。