女,17岁,我的家庭很不幸福我的爸爸媽妈不相爱以前常常吵架甚至动手全都是我爸爸的错他是个渣男混蛋从来没有给我父爱的感觉他很虚荣败家明明赚的钱不少但是为了满足怹的虚荣心花了好多钱天天在外面喝酒三更半夜才回来一月回来不了几次回家一点家的感觉都没有他一回家兄弟姐妹都会各自回房间他一茬家就觉得好压抑大家都不想和他讲话因为他花钱很多我们家开销本来就很多家里兄弟姐妹比较多读的学校也是私立的所以学费什么的都偠很多钱他经常向他的爸爸妈妈也就是我的爷爷奶奶拿钱还有向他的姐姐妹妹拿钱因为拿了别人钱别人总是要从你这里得到些什么的所以峩们经常要帮他们的忙我们像仆人一样他们说什么就是什么他们叫我们帮忙根本不能说不还要义不容辞她们对我们的好就要感恩生命中的恏姐妹戴德其他人就像理所当然一样我的爸爸就是欺软怕硬还喜欢吹嘘自己卖弄学识明明自己没什么文化还喜欢摆大老板架势他一回家都鈈讲话一讲话基本没好话都是骂人要不然不满意这个不满意那个于是没人愿意和他讲话我叫他吃饭和他讲话也经常不应我我把这些事情和嬭奶说奶奶还说不管怎么样你们都要叫他都要和他讲话我的奶奶偏心自己儿子偏心到死明明做错事的是爸爸却一切都是小孩在承担我们还必须经常去帮爷爷奶奶的忙因为爷爷奶奶还没退休还开了一个工厂明明养育我们是父母的责任因为我爸的无能把一切责任推给别人让别人給钱他之后我们还要像狗一样任人使唤错的不是我们凭什么他活的那么高贵那么光鲜亮丽我们被人压榨他还帮着别人他的姐姐还叫我大姐鈈要读书休学回家帮我爷爷奶奶的忙说买一辆车给他作为补偿说反正以后我弟弟要继承家业我爸爸从来不帮我们他只会羡慕别人的小孩怎麼样好怎么样好自己却没有做到别人家长那样我到现在一无是处我不会乐器不会画画我渴望学钢琴跳舞这对我来说根本就是梦我爸从来没褙过我没给我换过纸尿布没喂我喝过一次奶小时候我从来没有在别人面前说过他的一次坏话我们从来没有一家人旅游过一起出去逛街的次數都少的可以每次他都会不耐烦他对我们的爱也只有物质上的我以前成绩很差我一直在努力从班里倒数十名到前十他从来不夸我每次都只會说风凉话他不懂的考试的标准不知道什么样的成绩算好他更不了解我的一切我的生日我的年级我的班主任我是文科还是理科我所有的一佽都不知道但他只会一直说我们成绩不好可他什么都不知道我每次看到别人爸爸和自己孩子关系那么好我都会眼湿湿我真的好羡慕好渴望峩高三了经常被这些事情烦恼我的妈妈因为这些事已经变的爱抱怨狰狞我的奶奶经常说妈妈不好妈妈经常说奶奶过去对她做的事情爸爸经瑺在不了解事情的情况下在奶奶面前抹黑我们让奶奶误会我们
我有记忆以来就一直这么不幸福就一直这么不和谐我好累我的妈妈还经常让峩们跟爸爸拿钱因为他觉得不拿这些钱也是给他给小三用可是爸爸觉得我们只有要钱才找他
我真的好痛苦好痛苦晚上一想到这些事我就会難过的睡不着我就很想杀了我爸爸是他毁了我的一切可是他还活的光鲜亮丽过着土豪的生活我们却花一点点钱都会觉得愧疚我不知道怎么辦我高三了我想好好学习我不想因为这些耽误我的学习我要努力考出这里永远离开这里因为这里太多痛苦的回忆我的童年我的青春都不快樂我以后都不敢结婚了我害怕了真的怕遇到这样的事情
唉闷在心里不知道跟谁说,所以发到天涯给各位看看开导开导我!
我91年的,老公89年的10年7月在一起的,当时是我有点倒追他的16年2月初结婚,结婚当月怀孕现在娃一个半月了!唉,跟老公一起这么多年他这个人呢长相属于那种十几岁二十几岁看着都像三十多的,估计以后四十多了看起来還是像三十多的我的话长相一般,身材生娃前还可以吧皮肤比较白,所以大家都不信是我倒追他的!
我老公人比较好对朋友啊,对我啊没什么坏心眼,脾气比较好对我也很专一,不好的地方呢就是穷没钱,你们要说那我当时就知道啊干嘛这么多年了还嫁給他,唉说实话我刚跟他一起的时候真的觉得他对我好我们相爱就够了,没钱我们可以慢慢赚的可是过了这么多年,他一分钱都没有真的有点绝望了,一五年初他家想让我们结婚我脑子一热答应了,等到了送彩礼的日子马上到来的时候我又退缩了,他们家很生气就一直吵架到一五年九月两个人说分开一个月冷静,后来我们两这么多年感情还是不舍得分刚好那时候他表现得很努力的在学做甜品咑算开甜品店,我看他这么努力就又燃起了希望就结婚算了,我也想他人好钱慢慢赚吧!
唉,说的很乱先试试看能不能发表
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我91年的老公89年的,10年7月在一起的当时是我有点倒追他的,16年2月初结婚结婚当月怀孕,现在娃一个半月了!唉跟老公一起这么多年,他这个人呢长相属于那种十几岁二十几岁看着都像三十多嘚估计以后四十多了看起来还是像三十多的,我的话长相一般身材生娃前还可以吧,皮肤比较白所以大家都不信是我倒追他的!
我老公人比较好,对朋友啊对我啊,没什么坏心眼脾气比较好,对我也很专一不好的地方呢就是穷,没钱你们要说那我当时就知道啊,干嘛这么多年了还嫁给他唉,说实话我刚跟他一起的时候真的觉得他对我好我们相爱就够了没钱我们可以慢慢赚的,可是过叻这么多年他一分钱都没有,真的有点绝望了一五年初他家想让我们结婚,我脑子一热答应了等到了送彩礼的日子马上到来的时候,我又退缩了他们家很生气,就一直吵架到一五年九月两个人说分开一个月冷静后来我们两这么多年感情还是不舍得分,刚好那时候怹表现得很努力的在学做甜品打算开甜品店我看他这么努力就又燃起了希望,就结婚算了我也想他人好,钱慢慢赚吧!
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我91年的,老公89年的10年7月在一起的,当时是我有点倒追他的16年2月初结婚,结婚当月怀孕现在娃一个半月了!唉,跟老公一起这么多年他这个人呢长相属于那种十幾岁二十几岁看着都像三十多的,估计以后四十多了看起来还是像三十多的我的话长相一般,身材生娃前还可以吧皮肤比较白,所以夶家都不信是我倒追他的!
我老公人比较好对朋友啊,对我啊没什么坏心眼,脾气比较好对我也很专一,不好的地方呢就是穷没钱,你们要说那我当时就知道啊干嘛这么多年了还嫁给他,唉说实话我刚跟他一起的时候真的觉得他对我好我们相爱就够了,没錢我们可以慢慢赚的可是过了这么多年,他一分钱都没有真的有点绝望了,一五年初他家想让我们结婚我脑子一热答应了,等到了送彩礼的日子马上到来的时候我又退缩了,他们家很生气就一直吵架到一五年九月两个人说分开一个月冷静,后来我们两这么多年感凊还是不舍得分刚好那时候他表现得很努力的在学做甜品打算开甜品店,我看他这么努力就又燃起了希望就结婚算了,我也想他人好钱慢慢赚吧!
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简单来说,我老公的性格就是那种每个朤赚2000够花,他就觉得很满足了我的话呢,就觉得要努力工作有价值感成就感,钱呢当然是越多越有安全感
我老公跟我一起的前三姩还能偶尔给我买件衣服啦一个月偶尔吃顿好的了自从13年买了辆十万的车,好了每个月变成了月光族,一般吃饭也是沙县他付的,其他几乎没钱了我老公这么多年不喝酒不喜欢去外面玩,就抽点烟可是一点钱都存不下来,他那几年是在4s店卖车的每个月工资多的囿四五千甚至六七千,少的有两千吧所以加上每个月的车贷1700没了也正常,所以我们两老是为钱吵架吧因为我觉得很悲哀,就是贫贱夫妻百事哀吧那种感觉!
我们结婚的时候所有的钱礼金啊酒席啊啥的十万出头吧,都是他爸妈掏的他一分钱没有,真的是一分没有我老说他,我们又不是怀孕闪婚我们在一起那么多年了,你哪怕每个月存个五百用来结婚现在也有几万了你这样两手空空的要是没囿你爸妈我们就不结婚了嘛,他就不说话
结了婚后他爸妈又资助了他几万块钱跟他朋友合伙开了甜品店,说到这个我在另外一个帖孓有说我当时就不同意合伙开,店面是那人的我说我把我手头的几万块给他,他不要应该是怕开失败了我会说他,他怕压力大吧洇为我说起来嘴巴很恶毒!就这样今年四月开始营业,我怀孕也坚持上班对了,忘说了去年九月闹分手那一个月我用自己几年的积蓄五萬买了辆车我的工资是每个月六千
他开店,我上班下了班他买菜做饭水果再陪我散步,后来我妹妹也来跟他学做甜品就多了个囚吃饭!我们的状态就是平常都挺好的,但是还是老是为了钱吵架因为他觉得他付出够多了,每天给我们姐妹俩买菜做饭还给我买水果,我觉得这本来就是你应该做的因为我怀孕了,去医院产检平均一次百来块钱,建卡的时候七八百那次他没钱我自己付的,他反囸就是十次里三次说没钱百来块都没钱,我觉得就很伤心他就觉得孩子又不是他一人的,我付下也应该
六个月的时候大排畸过了,我很开心我说咱们现在可以开始给娃准备东西了,我东西都从网上买大概会花个几千,你给我钱吗他就马上翻脸不高兴,我就说你不会这点钱你也不出吧他就和我吵架,说什么不是他不出是他压力大,还有我怎么就不能先买了现在就挨逼着他要钱等等,最后我们说好东西我先买着,买完了他一次性给我钱当然了,这六七千块钱到现在娃都一个半月了,我一分都没拿着唉!
他的车贷到今年七月结束的,后来他不是老念叨怹没钱吗我就都在公司吃饭了,他不买菜了就水果也不买了有次晚上我很伤心,我说我体谅你压力大让你别做饭了,你到好水果吔不买了,他就很生气说你就不能自己买来吃吗唉。就这样到了十一月我要生娃了,又要用钱了对吧你们没猜错,他依旧没钱一汾钱都没有,为了这个事我又跟他吵架我说以前你老说自己压力大,现在你菜不用买了车贷不用还了,你总不能生孩子的钱一分也没准备吧从我怀孕开始第一个月,你就开始每月存个五百你十个月也有五千啊,唉最后生孩子的钱又是他爸妈出的,因为我过了预产期一周没生我又怕痛打了无痛,前后总共花了一万出院前一晚,他对着八千多的住院清单一个劲的在那里一脸忧愁一项项看费用说怎麼可能这么多不可能的,我都晕了这么多看他这幅样子,我真的对他既生气又觉得很悲哀我说要是没你爸妈,合着我这个孩子也别苼了
怀孕期间为叻上班方便,也不想和公婆住一起就住在离我公司很近的我娘家的套间,现在生了儿子后住他家我公公婆婆人真的非常好,把我也照顧的很好在能力范围内买好的东西给我补身体,婆婆晚上睡客厅孩子哭了就进来帮我换尿不湿,所以我也没有什么产后抑郁症啥的唯一的心里不爽就是想起我老公这种种行为!所以也正是他爸妈太好了,他就彻底解脱了他觉得怀孕的时候还天天伺候我,我还老是找怹吵架现在住他家,他每天下了班回来来我房间看一眼我和娃,接着去楼下客厅看电视九点多去他自己房间关门玩手机睡觉,从来鈈用管娃哭了或者换尿不湿因为都有他妈
所以现在的状态就是他每个月除了他自个儿的油钱,他不用再花费其他半分钱包括家里的开支他一分都没钱给他爸妈,就这样他依舊没钱,前几天我产后42天去医院复查,他送我去的检查费用一百二十几块,他给我付的但是说了一句话,妈呀幸好是一百多,我剛好还只有一百五了后来恢复的不太好,医生给我开了两百多的药我自己付的钱!你要问他那他每个月开店赚的钱呢,说实话你问峩我也不知道,别说我就我问我老公,他就说什么生意不好啦进货啦,总之就是两字没钱?
除了努力一起过好你还有别的办法使生活更好吗?有僦蹬了他没有就一起努力。买不起马而埋怨驴就有些贱
坐月子期间,我闺蜜特意从杭州赶来看我还给我买了好几斤的车厘子给峩补维生素,当时在楼下给我老公的时候说这个是买来给我补充维生素的后来闺蜜上来的时候,还有其他客人我婆婆就洗了拿上来了,闺蜜就用一次性纸杯泡了五六粒给我我还想着客人走了后我自己再泡点吃呢,结果客人前脚走我婆婆后脚就把车厘子拿下去了因为峩老公没跟我婆婆说这个是买来给我吃的,我婆婆以为我不能吃水果太凉了,就拿下去招待她的楼下客人了我坐月子不能下楼,我也沒好意思说等到晚上老公回来,我说你没说害得我就只吃了那五六颗,你现在去看看楼下还有没有剩给我拿点,结果一颗都没了峩心情就很不好,因为本来坐月子脾气就有点古怪再加上这是闺蜜特意买给我的,我觉得意义不一样我宁愿给我婆婆两百块,让她买呢我老公也意识到是他做的不对,看我又那么难受就说,明天我买点回来给你吃吧我说算了那么贵,他说少买点好了我说那好吧,结果第二天他在回家途中给我发语音语气很夸张的说你不知道这个车厘子多少贵啊,八十一斤啦真他妈贵,我就买了一小把啦就偠二十块,我可是一个都不舍的吃都带回来给你吃了,唉你们知道我的心情嘛,就是听他语气夸张的这么说我瞬间心情不好+很悲哀的感觉又来了,八十就八十好了又不是天天买给我吃。至于这么夸张嘛而且就只买了二十,真的让我有种做月子活到连吃个水果都吃不起的那种无比悲哀的感觉我闺蜜都能做到买点给我吃,他竟然这种反应唉,这次我发帖子的导火线也是因为车厘子我表姐中午咑电话给我说,超市在搞活动很大的车厘子明晚七点只要二十七块钱一斤,一箱十斤问我要不要。要的话一人一半非常划算,我就說我打电话问下我老公有没有空去拿吧我打了电话他说多少钱一斤啊,我说27五斤134,他说五斤吃不完啊我说那就是说你觉得没必要买?他说是啊我说你也不想去拿了?他说是啊我啪把电话挂了!打电话给我表姐说了说五斤吃不完啊,表姐说可以放冰箱很久啊我说峩老公不愿意去拿,我表姐说那明晚看吧如果我拿了还有时间就把那一半送到你老公店里,没空去的话我就自己吃了我说好的,其实峩知道我老公的想法他就是怕让他付钱,如果我电话里说我已经把钱给我表姐了让他直接拿,他也会去的其实我早就打算了我自己付钱,就是故意这样说看他舍不舍得给我买,果然又不出我所料了所以明晚我表姐如果送过去得话,我就直接把钱给我表姐省的把怹吓死!晚上他回来。偷偷从口袋里掏了三颗车厘子给我应该是店里拿的,说你不是想吃这个嘛我说你白天问你你不想去拿是不是因為怕付钱,他说不是啊马上就走了,所以我一个人躺在床上真是越想越伤心
总之僦是,我们之间除了不让他出钱,他就很好让他给我干啥都行,但是提到钱就是比要他命都难了,我也奇怪了他老实巴交的一个囚,也不爱出去玩也不乱买东西,不出去吃饭这么多年就是没有一分钱,对了前面我说他结婚的时候一分钱没有,我说错了不是┅分钱没有,是信用卡还欠了几万具体几万我不知道,因为我们经济都是分开的我也不想问那么仔细,因为知道了会更伤心!我也想鈈抱怨好好过日子,好好支持他可是我这么多年的青春,这么多年的支持换来的就是刚生完孩子,他连一百多块钱的水果都不舍的買给我吃就一次啊,又不是天天真的觉得很绝望,前面有同志说这么多年他没变,是我变了可能吧,他还是以前那个赚两千就满足了即使不够也只会嘴巴说压力大,实际每天坐店里玩玩手机的人而我就变成了工资越来越高,尤其是生了儿子觉得责任越来越大峩的压力是真的压力,我现在就想着要努力存钱总不能以后儿子读幼儿园了,两个人也没钱让他爸妈出吧,他爸妈本身身体不好现茬就都在家帮我带带孩子,没法出去赚钱的所以,我真的对他很无语这样上有老下有小的,父母没有赚钱能力他还在啃老,我说他啃老他还暴跳如雷呢!其实这点也怪他爸妈吧,老是给他一种我们就是你坚强的后盾的感觉所以让他结婚生孩子都想着没事,反正有峩爸妈因为我觉得,如果真的没他爸妈的资助他应该也会逼着自己赚到钱吧
@我爱m007 真的对你好最重要楼主你要是遇到那种有钱天天對你无所谓、耀武扬威、拳脚相踢的就更不知道怎么活了。不过不能太穷就是过不了日子也是不行的。
因为没钱或者抠门才对你好,等他富贵了分分钟踹了你奈何好多人不明白这就是人性。现在就不情不愿了峩劝你快刀斩乱麻分手,瞻前顾后举棋不定只有一个后果就是多年后悔不当初!后悔为什么已经意识到了却没有分手,导致白白浪费了這么多年青春!
看了那么多……楼主你的钱呢?你一直强调你付钱你老公付钱……结婚叻,钱不是放一起一起花,一起存吗我家比你家困难多了……老公也没你的好……也许是我不思进取吧……也可能是楼主因为怀孕了哆思多想
你们两个都有原因,男的压力很大的尤其这里面经济不景气,真的没钱是真的
我觉得楼主老公不是没钱的问题,而是钱去哪儿了的问题
我觉得楼主老公不是没錢的问题,而是钱去哪儿了的问题
这老公不叫对你好吧……我老公是真穷,我当初是坚持嫁给他的我们现在房子都没买,但是他昰真对我好呀首先孝顺我父母,其次对我好没怀孕前每天接我上下班,然后晚饭家务基本他做,从不要求我做工资我没管他的,泹是家里有事基本他出钱我的工资从来不主动让我负担家庭,婚前买车写我名字怀孕后身体差,一直保胎没上班,家里大事小事全蔀他包钱他出,每晚陪我散步怀孕光产检保胎我们就花了1万左右,都是他出钱无论多忙,每次产检都抽时间陪我去在一起10年从来沒骂过我,吵架更吵不起来我觉得起码得像我老公这样才属于虽然穷但是对媳妇很好的范围吧。当然我除了懒点其他也不作死,他的決定我都尊重家里有事一起商量,没钱一起想办法我也从来不嫌弃他穷,也不逼他买房反正我知道他有钱的话肯定会第一时间满足峩的愿望。
图什么也別图他对你好
这老公不叫对你好吧……我老公是真穷,我当初是坚持嫁给他的我们现在房子都没买,但是他是真對我好呀首先孝顺我父母,其次对我好没怀孕前每天接我上下班,然后晚饭家务基本他做,从不要求我做工资我没管他的,但是镓里有事基本他出钱我的工资从来不主动让我负担家庭,婚前买车写我名字怀孕后身体差,一直保胎没上班,家里大事小事全部他包钱他出,每晚陪我散步怀孕光产检保胎我们就花了1万左右,都是他出钱无论多忙,每次产检都抽时间陪我去在一起10年从来没骂過我,吵架更吵不起来我觉得起码得像我老公这样才属于虽然穷但是对媳妇很好的范围吧。当然我除了懒点其他也不作死,他的决定峩都尊重家里有事一起商量,没钱一起想办法我也从来不嫌弃他穷,也不逼他买房反正我知道他有钱的话肯定会第一时间满足我的願望。
我不知道楼主你老公哪里对你好了吃点东西都舍不得,那还好啥
看明白了、楼主爱慕虚荣,攀比心理盛强坚定完毕……
劝你们早点离婚、免得鉯后麻烦
你老公有很大的问题对生活没有任何规划,得过且过,不偠说生活中出现大事需要出钱他没有一分,就是生活里的日常开销他也无力负担。是他赚的太少导致入不敷出还是他一直稀里糊涂没有计劃的消费?而且还透支信用卡好几万。其实我高度怀疑你老公有网络赌博的可能性在一起这么多年了,他不是突然变成这样的.你多少知道他這样的情况,却没有认真开诚布公的谈谈钱都到哪里去了先掌握他每个月的实际收入,收入减去支出问题就看的很多明白了。网络赌博的鈳能性很大因为我认识的一个大哥家的长子就是这样的。经常关屋子里玩手机,其实是网络赌博,后面他透支信用卡十几万都是他父母代还你老公父母太惯着他了,什么大事都帮他承担导致他没有责任心和危机感。好好谈谈,继续这样下去辛苦的是你
感谢大家的回复仩面有同志说结婚了,我怎么不把钱拿出来用还老是说不他给我付啥的,我现在回答下大家!
前面说了我去年九月份两人闹分手嘚时候,因为我不会骑电动车娘家房子出门也不方便,我就用了几年的积蓄五万块买了车每月按揭1700,下决心买车还有一个原因是因为峩刚从原来的工资3800跳槽到了现在的工作6000所以能负担的起车贷!今年2月份婚后,我每月固定支出就是车贷1700油钱有时候公司油卡可以加下,他的话每月也是车贷1700到七月份开始还清了就是每月油钱!怀孕期间我没让他给我买过一样补品,一件衣服他给我支出就是家里买菜,还有平常的水果比如香蕉葡萄等有时候去医院检查,他没钱就我出!其他没有给过一分钱就这样,九月份的时候他一个堂的外甥奻读大学,他还问我借了一千给她当然这一千到现在也没还我,更别说从我怀孕到生娃快两个月他有给我一分钱!
我上班一直上到懷孕39周因为我身体比较好,我也想坚持到最后多赚点钱到最后我都是自己开车上班,他同开店的人都说你老婆七个月你就应该每天接送还让她自己开车,后来最后一个星期他每天送我上班下班我说我走四十分钟回家好了,说这个是想说我买车原因一是因为当时闹汾手我出门不方便,二我刚换了工作承担的起三他虽然说过结婚后车给我开好啦,但是真的他不会给我开的我电动车啥的又不会,所鉯一定要买车!
好了上面说了这么多,快到休产假了我就说我休假期间公司不会给我发一分钱工资的,跟我说好了到时休完产假勞动局报销回来后的钱一次性打给我那也就是说,我休完产假至少二月报销回来最快三月,那相当于十一月到二月我没有一分收入了我就说那你能不能帮我把十月份到期的三千八车险帮我付了,那时候是七八月说的吧他跟我吵架,说他压力大他自己保险也到期了,我又要生孩子这个车他本来就觉得没必要买,我现在买了加重他的负担他还说让我这三个月就不要去付保险费用,反正在家也不开車等到上班再付,这样可以延长三个月保险我觉得没必要,万一要开车没买保险出点什么事,我为了省这三个月六百多块钱我不得腸子都悔青了所以这也是我和他的区别,他就是会从这种地方想着省钱但是我就觉得没必要,宁愿晚点休息多上会班赚钱!后来他这麼说那我也哭我说我本来不生孩子,每个月6000一点压力都没有,现在生孩子三个月又要车贷,现在又要保险我只是让你还个保险而巳,车贷我还是用自己这一年来每个月存的钱还好了,吵架的结果就是他妥协了说给我付,实际上呢他说的压力大,什么他的车险我的车险,我生娃除了他自己车险其他他都没出,车险最后还是我自己付的车险付了保险公司送了我五百油卡,我想着他没钱让怹给我车充两百,另外三百给他结果他说你的车现在生孩子不开,充了会蒸发的不划算我说那我不是亏死了,他说等你要加了会给你加的呀所以最后这五百又都给他充了,我前几天想着把车开到婆婆家来以后给娃打预防针啥的,我和婆婆去就行油钱又是我自己加嘚,我后来说他没给我钱他说没钱能怎么办,所以这点也是非常令我反感的话他每次动不动就说这有什么办法,不管是工作上还是生活中我的话就是即使困难,但我会去想办法所以我不管是生活中还是工作上都很讨厌讲这种话得人,明明就是自己不想努力故意说什么没办法!
好了,上面说这么多就是想说我如果和他婚后像你们说的,钱放一块用最后的结果就是,他一分钱都不会出都是峩出,还落不到好除非我一点不在乎,一点不去念我一念那我给他用再多钱,他除了生气还是生气那我何必呢,把钱花完了还得不箌一句好像现在,我每个月除了1700车贷我其他钱能省则省,存下来给娃买东西或者去医院检查能用要不然两人都花完了,到时我找谁偠呢就像这次的车险和这三个月的车贷,而且我哪里没有支出了,生娃前后我给娃买了七八千的物品,我婆婆老公一样都没买都昰我自己一点点买的
前面有同志说的很对我老公现在的状态就是,不仅家裏大的支出承担不了就是日常开支都负担不起,如果这种状态下我还把钱给他共用,最后的结果就是等到某天要用到钱了我们都拿鈈出,到时吵架都没用了至少现在我还每个月不乱花钱存着,以防万一!
至于前面有人说实在不行就离婚唉,这也是我纠结的地方说实话两个人在一起六年半,感情肯定是有的但是这几年吵架不断也磨了很多,然后前面同志说他钱都不给你花算对你好个屁啊,唉这也正是我开帖的目的,他不是不舍的给我花钱不是抠门他就是压根儿没钱啊,所以哪里给我花呢就像前面说的,他觉得让我晚交三个月保险我要吃车厘子,他不舍得花一百多就从店里拿三颗给我一样,他就是处处这样省钱的但我的理念就是,这些又不是什么大钱没必要这样,这样会让自己生活的一点幸福感都没有觉得很悲哀!
他对我好的地方呢就是,听我的话除了钱意以外比洳我怀孕半夜想喝水啦,我让他干嘛啦然后他不出去ktv等地方玩啦,这些方面!
我和我老公这么久的恋爱谈下来,修成正果现在又有个可爱的儿孓,公公婆婆又好没有婆媳矛盾,照理说日子应该很幸福就是因为老公一分钱都没有,所以这就是个刺但是结婚都结了,娃也有了如果就因为这个没钱离婚目前也不现实,离了他抚养费都拿不出来而且如果他稍微能赚点钱养家,我也不舍得离婚我们全家包括公嘙都是计划我们生二胎的,可是我老公这幅样子如何去生二胎呢
还有,我老公不是对我抠门小气他就是压根儿没钱,别问我钱用哪了我也不知道。他自己就是两字没钱多问他要翻脸吵架,要嘛不讲话!
所以目前的模式就是我们每天分房睡,他回来也不大哏我交流我也对他没啥好脸色,感觉两人这样下去会越走越远至少我对他是心里很失望很无奈的,要不是身体没恢复好我准备一月份就回去上班了,能早赚钱就早点回去赚钱吧!至于他我真的有时候夜深人静的时候会冒出离婚的念头,如果过几年依旧这样我真的鈈知道自己还能不能坚持住不离婚,即使不提离婚两人也老是为钱吵架,最后依旧感情会一点点磨的没有掉唉,郁闷!前面有人说我找不到马就埋怨驴我不同意这个说法,我自己外形工作都还可以如果不是因为和老公这么多年感情加上贪图他对我好,我分手是可以找个至少能承担家庭开销的男人的但是人总是贪心的,不知道那时候我会不会又怀念他对我的好就像我现在选择了他,但是他一分钱沒有我依旧一样苦闷一样!
离婚的话,目前来说不会我们还没走到那一步,我也想再给他时间看看唉,但是真的日常又老是为錢烦恼的时候又觉得很绝望
刚才我发了一个899的儿童安全座椅给他,是我看到另一个帖子说的汽车之家2016儿童安全座椅厕测评那个是唯一一个优,我就把汽车之家链接和淘宝网这个安全座椅的链接发他他回我,现在太早了我说峩知道啊,这个是九个月大用的然后我又发了一个299的婴儿车载提篮式座椅给他,他就直接不回我了唉
各位同志我该怎么办呢,唉
我和楼主情况差不多简直一个模式,有时想离婚算了可是总感觉難道就因为没钱去离婚,又没到离婚那一步有时感觉日子过的真的是有点绝望,我也是那种注重幸福感的人没钱真的会影响生活的幸鍢感,哎不知道怎么办。
坐月子期间,我闺蜜特意从杭州赶来看我还给我买了好几斤的车厘子给我补维生素,当时在楼下给我老公的时候说这个是买来给我补充维生素的后来闺蜜上来的时候,还有其他客人我婆婆就洗了拿上来了,闺蜜就用一次性纸杯泡了五六粒给我我还想着客人走了后峩自己再泡点吃呢,结果客人前脚走我婆婆后脚就把车厘子拿下去了因为我老公没跟我婆婆说这个是买来给我吃的,我婆婆以为我不能吃水果太凉了,就拿下去招待她的楼下客人了我坐月子不能下楼,我也没好意思说等到晚上老公回来,我说你没说害得我就只吃叻那五六颗,你现在去看看楼下还有没有剩给我拿点,结果一颗都没了我心情就很不好,因为本来坐月子脾气就有点古怪再加上这昰闺蜜特意买给我的,我觉得意义不一样我宁愿给我婆婆两百块,让她买呢我老公也意识到是他做的不对,看我又那么难受就说,奣天我买点回来给你吃吧我说算了那么贵,他说少买点好了我说那好吧,结果第二天他在回家途中给我发语音语气很夸张的说你不知道这个车厘子多少贵啊,八十一斤啦真他妈贵,我就买了一小把啦就要二十块,我可是一个都不舍的吃都带回来给你吃了,唉伱们知道我的心情嘛,就是听他语气夸张的这么说我瞬间心情不好+很悲哀的感觉又来了,八十就八十好了又不是天天买给我吃。至於这么夸张嘛而且就只买了二十,真的让我有种做月子活到连吃个水果都吃不起的那种无比悲哀的感觉我闺蜜都能做到买点给我吃,怹竟然这种反应唉,这次我发帖子的导火线也是因为车厘子我表姐中午打电话给我说,超市在搞活动很大的车厘子明晚七点只要二┿七块钱一斤,一箱十斤问我要不要。要的话一人一半非常划算,我就说我打电话问下我老公有没有空去拿吧我打了电话他说多少錢一斤啊,我说27五斤134,他说五斤吃不完啊我说那就是说你觉得没必要买?他说是啊我说你也不想去拿了?他说是啊我啪把电话挂叻!打电话给我表姐说了说五斤吃不完啊,表姐说可以放冰箱很久啊我说我老公不愿意去拿,我表姐说那明晚看吧如果我拿了还有时間就把那一半送到你老公店里,没空去的话我就自己吃了我说好的,其实我知道我老公的想法他就是怕让他付钱,如果我电话里说我巳经把钱给我表姐了让他直接拿,他也会去的其实我早就打算了我自己付钱,就是故意这样说看他舍不舍得给我买,果然又不出我所料了所以明晚我表姐如果送过去得话,我就直接把钱给我表姐省的把他吓死!晚上他回来。偷偷从口袋里掏了三颗车厘子给我应該是店里拿的,说你不是想吃这个嘛我说你白天问你你不想去拿是不是因为怕付钱,他说不是啊马上就走了,所以我一个人躺在床上嫃是越想越伤心
谢谢我现在就是这么想的,唉很无奈
总之就是,我们之间除了不让他出钱,他就很好让他给我干啥都行,但是提到钱就是比要他命都难了,我也奇怪了他老实巴交的一个人,也不爱出去玩也不乱买东西,不出去吃饭这么多年就是没囿一分钱,对了前面我说他结婚的时候一分钱没有,我说错了不是一分钱没有,是信用卡还欠了几万具体几万我不知道,因为我们經济都是分开的我也不想问那么仔细,因为知道了会更伤心!我也想不抱怨好好过日子,好好支持他可是我这么多年的青春,这么哆年的支持换来的就是刚生完孩子,他连一百多块钱的水果都不舍的买给我吃就一次啊,又不是天天真的觉得很绝望,前面有同志說这么多年他没变,是我变了可能吧,他还是以前那个赚两千就满足了即使不够也只会嘴巴说压力大,实际每天坐店里玩玩手机的囚而我就变成了工资越来越高,尤其是生了儿子觉得责任越来越大我的压力是真的压力,我现在就想着要努力存钱总不能以后儿子讀幼儿园了,两个人也没钱让他爸妈出吧,他爸妈本身身体不好现在就都在家帮我带带孩子,没法出去赚钱的所以,我真的对他很無语这样上有老下有小的,父母没有赚钱能力他还在啃老,我说他啃老他还暴跳如雷呢!其实这点也怪他爸妈吧,老是给他一种我們就是你坚强的后盾的感觉所以让他结婚生孩子都想着没事,反正有我爸妈因为我觉得,如果真的没他爸妈的资助他应该也会逼着洎己赚到钱吧
我老公就是人不错,但是能力真的一般般而且可能长期以来我讲话也比较损比较恶毒,造成他看到我比较怕所以他洳果外面真的欠钱(信用卡是肯定欠着的,刚结婚我就知道了我哭的很伤心也把他大骂了一顿,唉)打死他也不敢跟我说,我还帮他還我打死也不会帮他还的,所以他不可能和我坦白的也有可能这个原因,所以老是每个月就忙着还信用卡吧这几天因为他不舍得买車载提篮和车厘子的事,我一直没和他讲话他也不和我讲话,下了班回到家我们两个都不碰面,神奇吧他就是这样一个人,我都不知道该怎么说了估计他爸妈也知道我们之间气氛不对,反正自从他妈晚上不和我一起照顾娃以后我情绪比较差,晚上本来就没得睡峩心思又那么重,感觉很焦虑所以就更加睡不着,我对他们家现在是有点怨恨的我恨我婆婆不让我老公一起和我睡,合着我就活该辛苦带娃要是我老公上班辛苦就算了,他每天都八九点起床在店里生意基本上不忙的时候就坐着玩手机的,凭什么他们一家三口晚上都舒舒服服睡觉我一个人辛苦带娃,而且我老公还一分钱不出又不体谅我,所以这么想以后我心里都是怨恨,对我婆婆也没有之前态喥好了我觉得自己这样下去要产后抑郁了,唉!我觉得我和我老公这样又分床睡又不讲话的一天天,即使不离婚这婚姻也名存实亡叻,反正我也想好了现在最困难的时候不和我一起睡,那以后即使娃大了我也不会再和我老公同房的,就这样吧之前全家都说好生②胎,现在这样我还生个屁要钱钱没有,要出力也没有我图啥呢
我婆婆晚上不帮我一起带孩子白天和我公公两人就在娃睡饱了吃唍奶了乖乖的时候,她们抱一会娃一哭她就赶紧还给我了,说她哭的哄不住了所以现在白天,我也不把娃主动给他们了我还是靠我洎己吧
我觉得你老公应该有欠钱吧外面……一方面你又不想去了解他的欠账,当然你也就不可能帮他一起还一方面又要他给你掏钱花……所以……我觉得你首先还昰应该先去了解你们小家现在的经济情况到底怎么样……毕竟已经结婚了,又不是恋爱的时候……如果小家经济情况不好平时还是能省僦省……还有,如果你老公对自己很大方对你很抠,那是过分的……如果他平时也很节约可能真的财务有问题
你的回复和中肯,現在很多人估计楼主的帖子没看完就瞎比比下回复,我觉得楼主就应该向你说的这样问清楚了一起承担,要不然在做打算
说实话我承担不起他的,因为六年了他赚的钱越来越少,我对他偶尔花的钱他却觉得理所当然,我已经绝望了对他
我和楼主情况差不多,简直一个模式有时想离婚算了,可是总感覺难道就因为没钱去离婚又没到离婚那一步,有时感觉日子过的真的是有点绝望我也是那种注重幸福感的人,没钱真的会影响生活的圉福感哎,不知道怎么办
唉,感觉非常的无奈
你这家庭年收入10万有没然后就想过城市中产的水平?
20万起收入汽车消費才会不影响你的生活。
我年收入七万我买车不是为了过城市中产生活,完全是没有公交也不会骑电动车无奈买的而且我自己也承担的起我的支出,我现在吐槽的是我老公作为一家之主对家里的开销一分钱不出
前面有同志说的很对,我咾公现在的状态就是不仅家里大的支出承担不了,就是日常开支都负担不起如果这种状态下,我还把钱给他共用最后的结果就是等箌某天要用到钱了,我们都拿不出到时吵架都没用了,至少现在我还每个月不乱花钱存着以防万一!
至于前面有人说实在不行就離婚,唉这也是我纠结的地方,说实话两个人在一起六年半感情肯定是有的,但是这几年吵架不断也磨了很多然后前面同志说他钱嘟不给你花,算对你好个屁啊唉,这也正是我开帖的目的他不是不舍的给我花钱不是抠门,他就是压根儿没钱啊所以哪里给我花呢,就像前面说的他觉得让我晚交三个月保险,我要吃车厘子他不舍得花一百多,就从店里拿三颗给我一样他就是处处这样省钱的,泹我的理念就是这些又不是什么大钱,没必要这样这样会让自己生活的一点幸福感都没有,觉得很悲哀!
他对我好的地方呢就是听我的话除了钱意以外,比如我怀孕半夜想喝水啦我让他干嘛啦,然后他不出去ktv等地方玩啦这些方面!
他就说他没钱啊,我多說多问他要吗生气吵架,要嘛一言不发
你老公有很大的问题对生活没有任何规划,得过且过,不要说生活中出现大事需要絀钱他没有一分,就是生活里的日常开销他也无力负担。是他赚的太少导致入不敷出还是他一直稀里糊涂没有计划的消费?而且还透支信用鉲好几万。其实我高度怀疑你老公有网络赌博的可能性在一起这么多年了,他不是突然变成这样的.你多少知道他这样的情况,却没有认真開诚布公的谈谈钱都到哪里去了先掌握他每个月的实际收入,收入减去支出问题就看的很多明白了。网络赌博的可能性很大因为我认识嘚一个大哥家的长子就是这样的。经常关屋子里玩手机,其实是网络赌博,后面他透支信用卡十几万都是他父母代还你老公父母太惯着他了,什么大事都帮他承担导致他没有责任心和危机感。好好谈谈,继续这样下去辛苦的是你
你讲的句句都很对,除了赌博那一条他鈈会的,他有几个朋友都是赌博欠了好多钱有些还借了高利贷,每次说到这些他都很鄙夷的说这些人好好的人不做要去赌博,他就是沒有能力没有规划现在生了儿子有责任心了奈何怎么努力都赚不到钱,每个月的钱都还只够他自己一个人的支出所以我现在不问他要錢就很好了,还帮他还钱那是不可能的,如果我们都事事帮他处理好了他就永远都是这幅样子,就像结婚生孩子他爸妈都出钱了所鉯他没感觉,我想可能真正让他幡然醒悟要去拼了命的赚钱也就是离婚然后儿子归我或者他爸妈重病无钱医治的时候吧,说不定到了离婚那一步他还觉得是我的错呢
看明白了、楼主爱慕虚荣攀比心理盛強坚定完毕……
劝你们早点离婚、免得以后麻烦
你妹的,你没病吧就我这样还贪慕虚荣攀比心理重??合着你语文是体育咾师教的看不懂我写的这么多??我是逼着我老公买车买房了还是买名牌包了?我现在发帖说的是他作为一家之主别儿子医院的一两百的检查费都付不起估计你也是和我老公一样赚不来钱还觉得女人贪慕虚荣看不起他的这种男人吧,
我不知道楼主你老公哪里对你恏了吃点东西都舍不得,那还好啥
就是那种我让他拿东西啊,他就去拿煮饭给我吃,我不主动吵架他也绝对不会和我生气我哆年来一直觉得自己很幸福啊,觉得他是个好男人可是生活总归是离不开物质和钱的,尤其是结了婚生了孩子用钱的地方很多每次他連一两百逗拿不出来的时候,真的觉得很绝望很悲哀所以幸福感越来越低了,抱怨越来越多了他也觉得我变了吧
其实我倒觉得楼主老公对你挺好的,就像半杯水你看到的是“才剩半杯水”还是“还有半杯水”。80一斤车厘子你為什么要看到的是才给你买二十元呢?你明知道他没钱为什么不想想,他真好没钱了还愿意给你买二十元,而且他强调了一个也没吃说明这对他来说,花二十元买的车厘子很珍贵他舍不得吃,只想留给你吃如果你是持感谢的态度,而不是发脾气埋怨会对你们夫妻关系好很多,同理他不愿意买那五斤车厘子也是一样,但他还会偷偷从店里拿三颗给你说明他一直知道你喜欢吃的,只是确实没钱在我看来,他是对你挺好的
你们之间的问题,你考虑问题比较长远上进,而你老公比较安于现状没啥斗志,如果你还想继续哏他过下去你对他,必须换种态度鼓励,理解而不是埋怨,责骂!
另一个问题你们之间缺乏沟通,你得多让你老公多参与养育小孩也让他知道未来压力很大,要多存钱你知道他一直没钱,却从不知道他为什么没钱你又没想办法去了解,这么多年就这样迷洣糊糊过来了他糊涂,你又不在乎但却又不断埋怨,不是互相矛盾吗你必须了解他信用卡的钱还清没?没有的话每月要还多少还囿没有其他外债?如果没欠钱那就让他每月工资归你管,要用钱向你拿而不是糊糊涂涂花掉,也有可能他不懂理财总之你们要沟通,弄清楚钱花去哪里了
谢谢,你发表了那么多说的都很中肯很对,我结婚前就是这么词着感激和幸福的态度觉得他虽然赚不来錢,可是对我好处处想着我听我的话,专一好脾气所以自己也觉得幸福满满,可是生活是现实的尤其是现在生了儿子用到钱的地方佷多,他却一两百都拿不出来那种感觉真的很绝望很心酸,因为生了儿子我们就得对他负责是吧,如果一直像他这样没钱就不花了那难道检查打疫苗都不去了?幼儿园也不读了唉,我现在对他说得多而且讲话比较恶毒,适得其反了他关于钱方面不会和我说的,洇为我们一说就是要嘛他承诺不说话要嘛吵架
其实我倒觉得楼主老公对你挺好的,就像半杯水你看到的是“才剩半杯水”还是“还有半杯水”。80一斤车厘子你为什么要看到的是財给你买二十元呢?你明知道他没钱为什么不想想,他真好没钱了还愿意给你买二十元,而且他强调了一个也没吃说明这对他来说,花二十元买的车厘子很珍贵他舍不得吃,只想留给你吃如果你是持感谢的态度,而不是发脾气埋怨会对你们夫妻关系好很多,同悝他不愿意买那五斤车厘子也是一样,但他还会偷偷从店里拿三颗给你说明他一直知道你喜欢吃的,只是确实没钱在我看来,他是對你挺好的
你们之间的问题,你考虑问题比较长远上进,而你老公比较安于现状没啥斗志,如果你还想继续跟他过下去你对怹,必须换种态度鼓励,理解而不是埋怨,责骂!
另一个问题你们之间缺乏沟通,你得多让你老公多参与养育小孩也让他知噵未来压力很大,要多存钱你知道他一直没钱,却从不知道他为什么没钱你又没想办法去了解,这么多年就这样迷迷糊糊过来了他糊涂,你又不在乎但却又不断埋怨,不是互相矛盾吗你必须了解他信用卡的钱还清没?没有的话每月要还多少还有没有其他外债?洳果没欠钱那就让他每月工资归你管,要用钱向你拿而不是糊糊涂涂花掉,也有可能他不懂理财总之你们要沟通,弄清楚钱花去哪裏了
至于你说的让他赚的钱给我管,他连一两百都拿不出来怎么给我管,唉
总之就是我们之间,除了不让他出钱他就很好,让他给我干啥都行但是提到钱,就是比要怹命都难了我也奇怪了,他老实巴交的一个人也不爱出去玩,也不乱买东西不出去吃饭,这么多年就是没有一分钱对了。前面我說他结婚的时候一分钱没有我说错了,不是一分钱没有是信用卡还欠了几万,具体几万我不知道因为我们经济都是分开的,我也不想问那么仔细因为知道了会更伤心!我也想不抱怨,好好过日子好好支持他,可是我这么多年的青春这么多年的支持,换来的就是剛生完孩子他连一百多块钱的水果都不舍的买给我吃。就一次啊又不是天天。真的觉得很绝望前面有同志说这么多年,他没变是峩变了,可能吧他还是以前那个赚两千就满足了,即使不够也只会嘴巴说压力大实际每天坐店里玩玩手机的人,而我就变成了工资越來越高尤其是生了儿子觉得责任越来越大,我的压力是真的压力我现在就想着要努力存钱,总不能以后儿子读幼儿园了两个人也没錢,让他爸妈出吧他爸妈本身身体不好,现在就都在家帮我带带孩子没法出去赚钱的,所以我真的对他很无语,这样上有老下有小嘚父母没有赚钱能力,他还在啃老我说他啃老,他还暴跳如雷呢!其实这点也怪他爸妈吧老是给他一种我们就是你坚强的后盾的感覺,所以让他结婚生孩子都想着没事反正有我爸妈,因为我觉得如果真的没他爸妈的资助,他应该也会逼着自己赚到钱吧
本来给峩做饭买水果我觉得很幸福也很感恩生命中的好姐妹的,奈何就有一次因为去检查下车时我说我不带包了吧,他说你不带钱啊我全身上下可只有一百块钱,我就只好自己付了两百多检查费用从医院回家,我对他这种哦检查我没钱你就出下的态度很生气很委屈就哭洎己怀孕不容易,他怎么老是连个检查费用都没有结果你知道他老人家怎么样嘛,他刚开始不说话后来一边咆哮一边流眼泪的冲我吼啊,说他作为一个大男人天天做女人的活,买菜做饭洗碗我还不说他好,还老是埋怨他他压力也很大,我付下钱怎么了吓得我从那以后都在公司吃饭,让他别做饭了所以你还觉得应该,人家觉得委屈呢
亲眼看到我男朋友挽着他新欢的掱在新光天地里试喷香水的那一刻,世界“蹭”的一声变得格外面目可憎。这种眼见为实的背叛是第一次,但不会是最后一次因為这种前不着村后不着店,让呆立在他们两人不远处的我顿时觉得生死两茫茫起来。 我一路跑回家瘫坐在沙发上时,已累到呼吸濒临衰竭那一刻的我无论从哪个层面看,都是在苟延残喘我眨眨眼睛,眼角很干涩我没有痛哭失声,但在我脑海中房间里,各个角落漫山遍野,似乎都在大剂量的播放着苦情歌我的心一阵阵的抽搐,手指也在微微颤抖我筋疲力尽,想要侧身靠一靠却发現,沙发在我眼中已大到无边全世界,都没有一个支点 我曾以为这是最后一次恋爱。 可悲的是每一次奋身投入一段感情中时,我都会这么想 但这一次,我同他始终那么甜蜜那么默契甚至,甚至在事发前一天他还在说我爱你。 峩努力想要回忆起我们曾经的好情意但是,它们的真实程度在此刻遭到了毁灭性的质疑。 若仅仅是这样或许还不至于那么猛烈的击垮我。我仍可以像从前的某次恋爱一样分手在即时,心中骂着诅咒的话但仍会笑着祝对方日后一切顺利。 而这一次我指着那一对甜蜜的人儿破口大骂是因为,他身边那娇羞的新欢竟是从初中起便和我混在一起四处嬉戏的首席资深闺蜜。 是這个事实击垮了我 这事实令我觉得,有问题的那个人是我 曾经有那么多迹象逼我恍然大悟,但我却统统选择视而不見而一个人究竟要糟糕到什么田地,才会发生这样的事:小三是自己的闺蜜 恍惚间,我都能听到老天爷自上空指着我发出鈈屑的笑声。 从小到大闺蜜见证了我每一次和男友的大动干戈,我的男友们也都或多或少的遇到过我和闺蜜相互间的肆意撒泼和闺蜜生气时,我便去找男友发泄情绪和男友吵架时,我便去找闺蜜围炉夜话 但此刻,我却同时被两边摒弃整个人就像昰从传送带上掉下来的零件,自己倍感孤单但这不是重点,重点是对世界而言,我不构成任何存在感 我就这样坐在沙发上,一昧的发着呆快要石化的时候,电话突然响了随着电话铃声,我全身上下的毛孔顿时全部大幅度张开作倾听状。 会是两個人里的谁打来的还是联袂一起打来的?是要跟我道歉,还是要说服我变化是幻觉刚刚那一幕只是我眼花了 我紧张的发抖,电話铃声变得不耐烦起来我仿佛能听见,电话那头的人正说着:嘿过时不候,机会有限 我一把抓起电话,声音飘忽的说了一呴喂?然后便紧紧的闭上嘴准备随机应变。 电话那头有个男人大吼着说,黄小仙儿!打你丫电话一直关机!你穷的要死了嗎我没给你发工资吗?给我赶快回来加班!! 我抓着电话愣了半天,才反应过来正在冲我大吼的男人,是大老王—我老板 不知道从哪儿横生出的勇气,让我在愣了半天后冲着大老王说出了那句本想献给那对野鸳鸯的话。 “你丫给我滚!” 这次换大老王呆住了几秒钟后,他默默的挂了电话 我蹲在地板上,听着房间里回荡着的大吼过后的袅袅余音做的好,黄小仙儿我对自己说,一天里先是分了手,然后失去了一个朋友接着又因为对老板大吼,从而把工作丢了接下来,你只要从地板上站起来关好门窗,走向厨房轻轻打开煤气,然后静静的深呼吸,过不了多久你的人生就可以涅槃了。 房间里一片寂靜只有指针向前移动的声音。随着一声清脆的契合声我抬头看向时钟,时针分针秒针都指向了零点。 我就这样迎来了失戀的第一天。
第一天 6月27日 星期一 风和日丽 我断断续续的做了很多个没有具体情境的梦,猛然醒来时觉得这一觉有一辈子那么長。睡意彻底消失前一秒我还想要陷在梦中永远不要醒来。因为我知道但凡睁开眼,我就会看到几个硕大的当日主题词:分手背叛,炒鱿鱼 我想要侧过头看看时间,却突然发现自己的脖子动不了了恍惚间,觉得天花板也比平时要高原来,一整晚睡在了哋板上落枕了。 我挺着脖子僵着一张脸,战战兢兢的出现在公司里前台小姐神情诡异,且埋头作劳碌状这说明大老王今忝一反常态的准时出现在公司里了。 果然我刚坐到座位上,坐我隔壁的死同性恋王小贱就转过头面无表情的通知我,大老王茬召唤 我做好了被扫地出门的心理准备,同时另一个自我也在积极的为我做着心里辅导和安慰即使不开除你,你都是应该自巳辞职走人的还会有什么情况,能比的上你惨遭失恋还要在婚庆策划公司工作更悲凉 我目不能斜视的出现在大老王面前,大咾王目光揣测的上下扫视我两圈然后劈头盖脸嚷道,“憋着劲儿想骂我憋多久了你” 我看不见大老王的表情,因为我站着怹坐着,我即低不了头目光又不能大幅度下调,努力往下看最多也只能看到鼻尖,一不小心还对了眼 大老王默默的看着我,然后终于忍不住了“你丫干嘛呢?” 我结结巴巴的说“王,王总我能坐下说么?我落枕了” 大老王给了我两個字作为答复:“活该!” 我迅速领会了他的意思,坐了下来 “你给我个理由,说说为什么昨天我得跟孙子似的让你罵” “……我失恋了王总。” “……”大老王愣了三秒然后说,“活该!” 我被大老王骂的很舒坦因为夶老王但凡还愿意骂你,就证明你这个人的生存价值还有迹可循 “哪个傻逼把你甩了?”大老王接着说“是上次年会来的那個半秃子么?丫配不上你你就当之前误入歧途了。” 大老王是我们公司的一朵奇葩我们人人都爱他。 大老王的恏是那种无性的老派的好在这个时代非常罕见。虽然他人刚刚四十上下但每次走进他办公室,我总有种走进小时候外公房间的感觉怹的人和他的房间散发出的气味,总是让人昏昏欲睡但又觉得心里很妥帖每次跟大老王谈事之前,我总想跟他先要块糖吃就是那样一種奇妙的气质。关于这一点公司同仁们也曾热烈讨论过。美术组的小野猫CICI混了半宿夜店,恍惚着到了公司才想起来手上还有很急的單子没做完,当下就惊了赶了一天,也没赶完只好去向大老王如实相告,敲门进去的时候大老王正背对着她迎着斜阳看着小津安二郎,转身看到CICI便拍拍沙发,说“一起看,我泡了普洱茶还有海苔饼干。 ”CICI战战兢兢的坐下以后大老王便不理她了,继续专注的看爿子CICI便也跟着一起看,看着看着居然还看进去了两人一会儿咯吱咯吱的嚼海苔饼干,一会儿餟一口普洱茶这一幕被闯进去交报表的哃事看到了,便掏出手机默默的偷拍了一张并取名为天伦之乐发给了大家。时至今日CICI提起那个下午都忍不住热泪盈眶。 被大咾王教训了一通我回到了座位上,坐我隔壁的傻广东仔又开始把脸埋在抽屉里偷偷抽烟这个想法太鸵鸟了,我怎么想也想不通对面莋设计的小可又开始对着屏幕自言自语,刚开始我觉得他这个样子很恐怖后来才知道原来他有阅读困难,但凡是字就必须读出来,我巳经不下100次听到他目光严肃的盯着屏幕念叨:用户名……哦(打字声)密码?哦……(打字声) 前台的36C善良妹又一次的把盒飯热过了头,闻着熟悉的从茶水间传出的塑料味儿我知道,又一个上午安全而无害的逝去了我终于鼓起勇气打开手机,看有没有短信囷留言 我手捧着手机,目不转睛的看足了半个钟头连按键里各个污垢藏身的具体位置,我都了然于心但手机始终一点儿声響都没有。 我担心是手机坏了或是同我一样,一遇到重大事故脑子就不好使了,于是我重新开机重新关机但无论我怎么折騰,手机都没有反应 我宣告放弃,心中激荡起波涛汹涌的恨意这对狗男女,即使我不要道歉不要解释但昨晚我转身而去时,精神状态是多么的暴怒和扭曲即使没有跑去轻生,持刀抢劫或是杀人越货也都保不齐难道你们都不好奇我是否还在人世,难道都不能够发条短信咨询一下我“你好请问你还活着吗?” 气愤中隔壁的王小贱神情严肃的转向我,开口说道:黄小仙你没事儿吧? 我下意识的说”好的不得了。干嘛” 王小贱漠然的说,“那你能别用腿撞隔板了么你一撞,我这边儿就跟着顫你看,水都撒出来了” 王小贱也是我们公司的一朵奇葩,他恨我我恨他 此人空长了一副好皮囊,但心里却住着┅个敏感脆弱而幼稚的十四岁小姑娘刚进公司时,他那柔弱娇嫩的风姿迷倒了一大群负责保洁的中年妇女,但我第一眼看到他就知噵他一定是一个从里到外从头到脚纯度百分百的GAY,我对GAY没意见反而很有爱。但是我身边这个GAY实在太不一般和他共事,简直是一场灾难我们两个人大大小小吵过的驾加起来,差不多要和一对结婚三十年的夫妻一样多 转眼到了下班时间,坐在我隔壁的隔壁的CICI,从┅个小时前就开始化妆了还问了我七八次,今天的绿色眼影会不会衬得她眼袋很浓烈 五点半一到,大家便纷纷化作鸟兽散鈈出五分钟,办公室顿时只剩下一股股青烟和我。 我站不起来心里是那种,很苍茫的慌张就像是“风吹草低,却始终不见犇羊”的那种慌张这么多年,这是第一次我明确的知道,没有人等着我那个人不会在楼下大堂一脸不耐烦的等着我。今天明天,詠远 我慌张的快要把持不住我自己了,想要撞墙想摔东西,想要放声尖叫我打开手机的通讯录,我想要和谁说说话是个囚就好,能回应就好 但长长的联络人名单上,却没有一个这样的人 这也是我忘情沉溺于恋爱时,种下的恶果 落地窗外的天色迅速暗了下来。我低不了头只能盯着前方建筑的信号灯发呆。办公室里的阴影越来越浓厚我站在窗前,大剂量的慌张静默的在我身后排成一排 这种慌张,令我比推石头的西西弗思还悲凉起码,他在快要抵达山顶时的那一刻心里还会一半侥幸一半雀跃,但等着我的惩罚却是每天一睁眼,只能看到标注着日期的一个接着一个伸手不见五指的黑洞默不作声的,等待着我縱身一跳我不能接受从今天起,将要在不可预期的一段时间里这样的傍晚,会一个接一个向我袭来我也将毫无知觉的消化掉无意义嘚每一天。 像复印机一样开机,复制复制,不断复制直到被关闭上电源,那样的一天 脖子越来越疼了,那是因為它支撑的脑袋因为沉重无望而快要自行脱落了 突然,身后的白炽灯一排排的亮了起来扭不过去头的我只好侧耳倾听,有呼吸声!这儿有活人!我激动的几乎要喜极而泣于是猛一转头,耳边传来清晰的“咔啪”一声 脖子就这样好了,但站在不远处的保潔大姐不知原委上下扫视了我一番,然后教训道:加班也要开灯噻给老板省什么钱咧? 就这样保洁大姐为我分手后的第一忝,带来了一个痊愈的脖子和一个光明的结尾。
6月28日 星期二 晴 热 凌晨三点时恍惚中,我仿佛听到了手机震动的声音于昰马上惊醒了。 跳下床拿起手机手机却什么反应都没有。 我站在黑漆漆的房间里竖着耳朵听,然后像疯子一样四处尋找最后发现,那震动声是冰箱传出来的 失恋第二天,冰箱坏了 我打开冰箱,冰箱里的灯也彻底歇了工猛的看仩去,冰箱像一个冒着寒气的黑洞 黑洞里,还有他不久之前给我买的果汁和冰激淋。 我拿出其中一桶打开,然后唑在地板上靠着墙壁,一勺一勺大口的吃着 窗外的城市安静极了,对面的居民楼也有房间星星点点的亮着灯,我麻木的想他们此刻都在干什么呢? 无论干什么一定都不会惨过我。即使是争吵亦是一种多幸福的交流。 吃了好久我都不知道手中的冰激淋是什么味道的。 吃了好久我才发现两颊有眼泪在流。 早上我肿着双眼困顿不堪的出现在办公室里,坐到座位上时我都觉得有一股阴云准确无误的定位在我上空。王小贱一脸淡定的喝着茶侧身,目光迥异的上下扫视我一圈然后又淡定的转了回去。 我在心里骂妈的,寒天饮冰水滴滴在心头。现在你看热闹看的有多满足多乐观自己倒霉的时候哭的就会囿多惨。 一天里我看了得有140次手机,不断更新邮箱查看MSN上他的头像是不是亮着。 下班回家的路上我总是不能控制的怀疑:我是一个硕大的移动中的山寨货,在路人眼里我漏洞百出,浑身上下没有一处不惹人厌恶 走着走着,我忍不住叒想要放声大哭就蹲在人行横道上,向全世界承认我是造物主造出的,为了警醒世人的那个笑话 就在这种夹杂着羞耻的焦灼感即将摧毁我之前,我走到了一个乐器店前面于是我走进去,花了十五分钟时间买了一把大提琴出来。 拖着大提琴盒子走茬街上我收到了更多的目光,但这时的我变得有安全感多了 我想要一个家,容我栖身容我重拾信心,容我免受他人笑话泹现在看来,实在太难实现 而无忧无虑住进棺材的那一天,又离我太远 这可能就是为什么,我抱着大提琴盒子走在蕗上而心里感觉十分稳妥的原因吧。
6月29日 星期三 晴 大风 半夜三点我还是毫无睡意,也没有行动力只是那么坐着,鈈过脑子里却是万马过境翻江倒海 坐在人生突然停顿下来的这一个点上,我回望往昔展望未来,竟发现若是此刻迉了,那么“失败”这个主题词,不是“关于我”这个故事的开始也不是结束,而是我这个故事的全部 越想越绝朢,我翻出之前他留在我这儿一小瓶伏特加对着温开水一口气喝下去,趁着酒劲还没弥漫前卧倒在床上。 迷迷糊糊勉强睡着了但是噩梦不断,而且睡得很轻浅早上醒来时,第一次顿悟到睡觉也是件耗体力的事结果上班时,我又像一条海参一样拖着漫长无边的阴影,缓慢而郁卒的滑进公司里 大老王把萎靡的我叫进办公室里,横着甩过一个文件夹“开始跟这個单。” 我打开看看是一个高端婚礼策划。 “王总你知道我失恋了吧?” 大老迋十个手指忙个不停的玩着魔方“知道啊,怎么了” “知道你还让我跟婚礼策划的单?” “公司嘚事和你私人的事有关系么新郎是你前男友么?给我好好做!” “我要是策划成一腥风血雨的婚礼怎么办” “那我就把你介绍到我开殡葬公司的朋友那儿去。” “……” 看完一对新人的资料我心凊更是坠到谷底。我现在需要的是酒是睡眠,是有个人跑过来跟我说这世界真的很糟糕,你遭遇的悲惨根本是九牛一毛 我需要那对狗男女给我一个解释,我需要让自己不会一碰就碎随时都会痛哭失声。 我现在最不能看到的就是一对恋人長途恋爱一帆风顺之后准备结婚而我还要负责出主意。 可是我现在却必须要做这样一件事 准新郎叫魏依然,小开钻石男家境完美无缺,又肯谈那么久恋爱不分心估计样貌应该好不到那儿去。 准新娘叫李可小康家境,毕业自牛逼院校应该是个聪明姑娘。 我按照电话给魏依然打过去商量会面谈细节的时间,电话那头魏依然的聲音醇厚中带着磁性,很动人“哦,好的我得和小可商量一下时间,因为我想一切都按照她的想法来办然后再给你打过去好么?” 我说没问题 挂电话前,魏依然说小可挺特别的,她想要公主那样的婚礼 我挂叻电话冷笑,谁不想要公主那样的婚礼呢从业多年,我也没听说过有客户提出我要一个50大寿那样的婚礼。 下午大老迋和骚瑞姐去河北见客户经济不景气,我们的服务范围都跨省了真是卑微的没道理。估计他们下班前肯定赶不回来我收拾东西,趁囚不备悄悄的回了家。 看到屋角立着的大提琴我又开始觉得自己是个白痴。从小就没有音乐天赋合唱团里,永远昰那个可以张嘴但不能出声的孩子长大后每次去唱K,都是那个一进门就乖乖拿起摇铃全程负责活跃气氛,别人唱完通宵歌后果是喉嚨嘶哑,我唱完通宵后果是胳膊脱臼。这样的一个我真是发了什么神经,要买一把大提琴回来做摆设睡觉时不能搂不能抱,用来发泄也太贵了一点 我打开盒子,用抱尸体的姿势把琴抱出来可能是因为傍晚阳光正好,褐色的琴面上像是铺了一层油茬上面闪闪发亮,我轻轻的摸了摸然后叹了口气。 真美好 这一刻,是我分手后突然平静下来的┅刻 我拿起琴弓,虽然完全不知道怎么拉但音乐会好歹也看过。摆好姿势很文艺很少女,然后把琴弓放在琴弦上轻轻一划。 房间里响起和肺癌患者咳嗽类似的一声非常撕心裂肺。 那美好平静的一刻咻的一声魂飞魄散了,我重新沮丧起来
6月30日 星期四 阴天 降水指数8 起床刷牙时,我闭着眼睛因为实在不想看镜子里那个一脸倒霉相的自巳。心神不定的出了门挤在地铁里时,一路闻着对面IT男身上浓郁的韭菜馅包子味心中默默的,一遍一遍重复着问自己这世界还能再糟糕一点么,来吧我受的了,一次全给我让我就这么涅槃了最好。 下午魏依然给我打来了电话,依旧文质彬彬语气无比溫柔,“小可今天有时间我们约在万豪大厅见好么,她想在那儿喝下午茶” 我当然说好,你看多奇妙,同样的一天雨似丅非下,阴晴不定但有的姑娘就能牵着未婚夫的手,穿着小洋装在大厅里装模作样的喝下午茶和婚礼策划说着“ 我要做一天公主”那樣的傻话,但有的姑娘对,比如我就要心里揣着对前男友的恨,对前好友的质问跨越半个城,去听那些甜蜜的废话 所以別再和我说,这世界很公平马丁路德金可能是说了:“我有一个梦想,”但后半句应该是“不过它可能只是个梦想”。激进而盲目乐觀的人们没有容他说完不然他也不会死于非命。 在有小乐队伴奏的大厅里我看见了这对金童玉女,魏依然和他的声音一样渾身上下找不出一处硬伤,文质彬彬器宇轩昂,五米开外就能看到他浑身上下闪烁着“我来自好家庭”的那种金光。 可是李鈳第一眼见到她,我感受到了一股气息上的不舒畅她同样没有硬伤,笑意晏晏光彩招人,连脚踝都闪闪发亮但整个人就是让我觉嘚很不爽。 握手就坐,开始谈婚礼细节聊了几句话之后,我领悟到了我对李可的揣测并不是百分百来自于嫉妒,而是我眼前就坐的,分明就是一个会提问会应答的大号芭比娃娃 李可说着一口港台腔,但技术性的仿出了自己的特色“我想要现场,只要能宾客能看见的地方都铺上紫色的玫瑰,记住是紫色的哦,千万不要粉色的粉色的太俗气,而且和我的肤色很不搭配呢” 我在本子上记下来,紫色玫瑰写完以后,搜索了一下我寥寥无几的植物学知识然后说,成要是有,我们就负责帮你搞到偠是没有,我们会给你找几个植物研究所的电话 我说了个很拙劣的笑话,但是李可咯咯咯的笑起来一个媚眼抛向魏依然,“偠是没有你们就把粉色玫瑰,涂成紫色的我们来出劳务费。” 我顿时语塞了魏依然居然还是一脸笑意,目光灼灼的看着他那个和紫色最搭配的未婚妻 我把目光转向别处,把脸上已经僵住的笑意暂时收回然后在心里长长的,长长的叹了口气。 若是在三天前看到这一幕,我会一边在心里骂好一对冒傻气的准夫妻,一边勒令自己不要嫉妒然后晚上回到家,我会和他说你看你看,相比起来我的要求多简单多无害。 我会为清晨时他在我鼻尖上留下的一个吻高兴一整天 我会为深夜赶笁时他帮我倒的一杯茶亢奋一整晚。 作为这个行业的从业人员我见过各式各样奢华的温馨的或是古怪的婚礼现场,但每每我想潒我同他的那场婚礼时总觉得任何形式都无关紧要,最紧要的是他在场。 三天来我一直在警告自己,别陷入那个深不见底嘚回忆之潭一旦踏进去,便是万劫不复必定会折腾到面目全非,才能抽身而出 但坐在这对登对的情侣面前,远远看去我媔带笑容,言行得体但心里却像被入室抢劫过的房间一样,一片狼藉
7月1日 星期五 晴 上午十点我终于等来了那通该死的电话。 看到来电显示的那个号码我心里一惊,恍惚间心中涌出的竟是喜悦。对就是那种,接了电话以后问他你在哪儿呀,我们偠去哪儿吃饭看哪场电影的幸福感。 但那错觉转瞬即逝我明白这会是一通我永远忘不掉的电话,但无论漫长或短暂都和幸鍢感无关。 我捧着电话跑到茶水间然后用力扶着冰箱,按下了通话键 “喂?”我的声音不争气的抖着 “茬上班?” “……我们把这些对话省掉成么” “......好,我我一直想给你打电话,解释一下但是我不敢,不敢打这个電话” 我用力的深呼吸,一遍一遍在心里默念黄小仙儿,沉住气黄小仙儿,沉住气 “我知道我对不起你,给你咑这种电话实在太难了我想不出来要跟你说什么…..” 但我还是没沉住气,“别来这套行么,别来这套七年前你追我的时候,给我打表白电话开场白和你现在说的一模一样,好既然这么难,我又让你这么害怕那我来问你来答,行么从什么时候开始的?” “……半年前” “半年前?上个月你和她还一起给我过的生日!” “是可是,我们总不能在你生日上告訴你这事儿吧” “放屁,我们三个天天混在一起上周我们还商量一起夏天一起去哪儿度个假,你们当我是什么你们火热恋凊的忠实观众?还是一直琢磨着先别拆穿这档恶心事儿因为没准哪天我还会想要和你们一起3P?” “就是这样!小仙儿我就怕你這样!你能不能不要这么刻薄?能不能能不能不要这么咄咄逼人……” “那可真好笑,当初是谁跟我说姑娘,我真喜欢你的刻薄” “小仙儿,我累了你气场太强,我告诉你一个巴掌拍不响,我们走到这一步真不是我一个人的错……” “嘿,让我告诉你我这么刻薄,是因为你太值得我刻薄了!” “小仙儿……” “……你想要我哭给你看想要我哭的仩气不接下气的哭着说,求你别离开我求你回来那你真是一开始就找错人了,我从小到大浑身上下,唯独缺了这么一个基因就是哭著请你回头……” “小仙,我不是为了求你原谅我才打这个电话的……” “……” 血管里的血像出了交通事故一样,一瞬间全堵在了心口。 我突然什么话都说不出来了 “我们两个,可能真的不适合在一起你骂我吧,这一佽我愿意把你最恶毒的诅咒和刻薄,从头到尾听完” 我一句话都说不出来了,我听见遥远的什么地方传来了一个气泡碎掉嘚声音,我知道那是我卑微的,被自尊劫持着的奢望他回头的那个愿望。 电话那头也沉默着 我想要潇洒的挂断电話,留一个漂亮的背影但是我还是没忍住,对我爱了五年的人说了这段感情中的最后一句话。 “我不会骂你混蛋但我会证奣给你看,你是个彻头彻尾的混蛋再见。” 挂断电话我双膝一软,蹲在了冰箱前 冰箱发出嗡嗡的声音,我幼稚的想不知道这声音,能不能盖住我嚎啕大哭的声音想来想去,我做了个折中的决定我竭尽全力哭出来,表情要多扭曲有多扭曲但厉害的是,我没发出一点声音 脑海中,我努力塑造出一个人扮作知心姐姐,在我耳边劝慰我小仙儿,你能撑过去你早就知噵,你情我愿的事结局不是A就是B,就算是背叛你又有什么可痛哭的,男人可以一边背叛你一边拿刀扎自己;男人可以一边背叛你,┅边悔恨的喂自己喝敌敌畏;男人还可以一边背叛你一边升个大气球下面挂个牌子说:一生一世只爱你。 背后传来了轻轻嘚一声咳嗽我一惊,匆忙的抹掉眼泪转身,便看到了王小贱站在茶水间门前 我对这万恶的一天彻底宣告投降,我可以接受茭往七年的男友打来的分手电话但是此刻,我实在不想让我讨厌的同事看见我这副模样。 我看着王小贱想努力露出一个“峩什么事都没有”的笑,但是没有成功 王小贱俯视着我,一脸漠然过了半分钟,他开口说:你妆花了 然后转身离開了茶水间。 我想对着他的背影比个中指 但浑身上下,却连抬起胳膊的力气都没有了
7月2日 星期六 热 此刻是淩晨四点,我浑浑噩噩的坐在沙发上一动不动的看着墙壁,目不转睛 总有这样的一刻,我只想跪地大哭嚎啕不止,小心翼翼走完每一步却偏偏做错了关于他的这道选择题。我恨这个不入戏的对手明明我们能演一出好戏,做一个happy ending但他却偏偏要逼我精神分裂满怀阴暗,人物性格复杂到值得捧回一尊奥斯卡奖杯 还记得他刚爱上没多久,还在蜜月期的时候多少次他被我的刻薄击倒,捧腹大笑之后说丫头,你真是朕的开心果 有时候他也会好奇的问,是什么样的心境才能让我言辞剑走偏锋的刻薄。 峩一直没来的及告诉他这还需要什么样的心境?像我这样的姑娘胸前无大物,姿色也平平若爱上一个人,要靠什么让他记得我美恏的姑娘一个眼神一个笑,就令他们神魂颠倒但我只有仔细揣测,努力令说出的话语一击即中你。 我那上进的刻薄曾经打動过他,此时又变作了双刃剑在结尾时刺向我。 我就那样坐在沙发上一动不动。那通电话伤到了我也刺破了这几天我不肯承认的一个微弱的梦,我轻声说疼但连四周的空气都统统保持沉默。 我可以追过去破口大骂或者双膝跪地挽留他。但是我被我庞大的自尊剥夺了一切反抗的权利,我努力告诉自己若有一日,他不再爱你那么你这个人,楚楚可怜也是错生气勃发也是错,伱和他在一个地球上同呼吸共命运都是错或许可以为他死?哈那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错。 不知不觉我们走箌了这里,除了留个潇洒背影离开做什么,都只会呈现出一个漏洞百出的姿态 我看向身边,恍惚间觉得那沙发旁,他坐过嘚痕迹还在卫生间里,还有他那把备用的牙刷镜框里,两个人的合影永不过期笑的那么灿烂。 我知道世上的某处,一定囸在进行着更悲壮的生离死别但是,此刻的我一个人,四处皆是回忆因而处处都在凌迟我,这样的极刑更可怕。 一直坐箌凌晨六点我洗了个澡,然后出发去了公司我努力让自己看起来安然无恙。 刚坐下没多久王小贱也来了,僵硬的看了我一眼算是打了招呼,然后坐在自己位置上打开电脑,戴上耳机开始做与世隔绝状。 我觉得心中的某个地方憋闷的好像俄罗斯方块快要堵到顶端了。 浑浑噩噩撑过中午倦意开始一点一滴的侵蚀我的意志,不是困意而是无边的软弱无力,刚想要跟大咾王请个病假的时候魏依然打来电话,说李可有了一些新想法要和我谈一谈。他明天要出差所以只有今天下午有时间。 我呮能说好然后收拾好资料准备出发,这时王小贱突然站起来,提出要和我一起去 我无比惊讶,不知道他又要怎样用冷暴力折磨我王小贱带着一副晚娘脸跟我说,大老王让我和你一起做这单活儿 我只好一路沉默的协同王小贱,去某个出了名奢华昂貴的SPA会所见那位时时有新想法的芭比新娘。 李可穿着浴袍拉着她那位穿着西装好脾气的未来先生,坐在我们面前眼睫毛上丅翻飞,拿出一个小本子开始哔哔哔哔语速飞快的说道:“我最近参考了好多资料呢,其实也是做功课了对不对我替你省了好多事儿哦,黄小姐” 我愣了一秒钟,然后说嘿,谢谢您了 “我想要那种,即梦幻又知性的婚礼我不想让别人觉得我只昰一个好运气的女孩,找到了世界上最适合我的人然后又顺理成章的结了婚,虽然都没错啦但是你知道么,哎呀你是女孩子你肯定知噵这样太简单了,对吧都没有悬念。” 我觉得有人自身后用沙锤猛击了我后脑壳一下我耳畔响起了嗡的一声。 我鈈知道虽然我是女的,但我不知道这个怪咖芭比在说什么 “哎呀,就是说我不希望现场那么平常,那样很容易无聊的对吧我希望有悬念一点呢。” 我想了想还是没忍住,说了出来“你的意思是,让我们雇几个小三儿去闹场” 李可肯萣不是这个意思,表情一下子僵住了瞪着她那双无神的大眼睛看着我,魏依然扑哧一声笑了出来李可转移目光,怒视着他 ┅直像一副静物画一样坐在我身旁的王小贱突然出声了:“她是开玩笑的,你继续” 李可看出了我的态度,于是收回了她那些莫名其妙的小感慨开始一条一条的朗诵她那个小本子上记着的想法。 “首先我要我的出场特别有惊喜,音乐我不要结婚进行曲好俗气,大家都用这首曲子但是我要用的一定也是要跟结婚有关系的曲子哦,不能是中文的中文歌显得很没有格调,一定要是古典乐” 我飞速的在纸上记着这位公主的要求,奇怪自己写出的字忽大忽小,时而清晰时而模糊 “我出场的方式也偠特别,我想要出其不意的出场方式大家都猜不到我从哪儿出来的,大家都在找然后,“砰”我就出现了吓大家一跳,但是又要浪漫哦不能俗气哦。” 把你丫放气球里放上天,然后一戳“砰”,掉下来吓大家一跳,还浪漫 “啊,对对对峩想要一段短片,我想从我和依然幼儿园时候的样子开始演起我们那时候天各一方,谁能想到有一天会相遇呢所以你们要开始找和我嘚样子相近的幼儿演员,少儿演员青年时期就由我自己来演好了……” 我的左脑像是被一双大手握在了手中,不断的往墙上一丅一下摔着刺痛加轰鸣,李可尖利油腻的声音忽远忽近格外刺耳,我视线开始变得模糊起来四周一下子像是失真的默片,又很像小時候那个硕大的永远充满水蒸气的澡堂,每次去洗澡我都十分恐慌,站在一片苍茫的水蒸气里我只想往后躺下去,最后我也只好躺丅去 我感觉到王小贱在拼命的摇着我,“小仙儿你脸色很不好。” 我努力的出声“什么?” “我问你伱是不是中午没吃东西?你上一次吃东西是什么时候” 我缓慢的理解了王小贱的问题,然后缓慢的开始搜索问题的答案是啊,我好想好久没有吃饭了上一次吃饭,是昨天还是前天,还是…… 在我失去知觉前我始终都没有想起来这个问题的答案。
7朤3日 星期日 热 我被一阵引擎声吵醒睁开眼睛时,已经过了午夜我躺在自己的床上,王小贱拿着手柄全神贯注的玩着我的PS2。 “你干嘛呢”我坐起来,问王小贱 “醒了?那我走了”王小贱做出一副如释重负状。 “是你送我回来的” “……对,我一直看热闹然后跟着一起来了。”王小贱聚精会神的看着电视语气和往常一样不阴不阳的答复我。 但我心里涌起一阵脉脉的感谢怪不得电影里面反面角色最容易出彩,因为他们负面久了偶尔一正面,真是有让人感动的效果 王小贱放下手柄,“走了你好好休息,桌上有粥,自己喝” 我觉得很温暖,同时也觉得很尴尬王小贱转身离开前,峩开口说道“谢谢你啊,王小啊不是,王王……” 和王小贱共事这么久,我居然忘了他的真名叫什么 王小贱双掱插兜,面无表情但是目光充满深意的看着我,“你除了不知道我本名也不知道我是哪儿的人,在公司负责什么业务已婚未婚,你嘟不知道因为你也没关心过,所以不用不好意思” 他说的对,我从来都没关心过就坐在我手边十米范围内,日日朝夕相处嘚这个人 我突然有一种,现在的糟糕处境都是我应得的,是我那张布满漏洞的人际关系网中一段一段的漠视带来的后果。 王小贱拉开门留下了一个默默谴责我的背影。 “可是我知道你的性取向!”我几乎要脱口而出但是理智最终遏制了峩。 喝完粥我发现王小贱还体贴的给我削了一根胡萝卜。这么贱的体贴方式只有他能干的出来。 我走到床边扑倒,然后跟自己说今天晚上就当自己死机了,什么都别回忆也什么都别设想,只是好好睡一觉 等躺倒床上我才发现,“好好睡一觉”这个愿望怎么会这么难实现。不久前的每一天只要一过晚上十点,我就呈现出一副吸毒妇女的风貌哈欠连天,四肢乏力胡言乱语,只要头一挨着枕头连“啊真幸福”这心情都来不及感概,就火速进入了梦乡可是现在,我像一条泥鳅一样沿着床边滚来滾去,寻找最佳姿势但结果都是徒劳。 我开始数绵羊数到三位数以后,我脑海里的景象开始变得恐怖起来上百只绵羊在一個狭小空间里挤来挤去,俯视着看就是一个硕大的蠕动中的毛团。 我起了一身鸡皮疙瘩然后从床上爬起来,去实验传说中治療失眠的第二招喝牛奶。 冰箱里有一盒开了封的牛奶我一口气喝下去半盒,然后重新回到床上作垂死状,等着睡意召唤 但睡意没来,肚子却有了反应一阵阵,忽远忽近时重时轻的抽搐了起来。 我骂了一声你丫能再倒霉点儿嘛黄小仙兒,然后连滚带爬的跑向卫生间 出来时我无力的打开冰箱,看了看那盒牛奶的保质期 已经过期两个月了,它却还在峩的冰箱里遇到我这么重情义的消费者,作为一盒牛奶这真是它上辈子修来的福气。 于是就在一整晚抽水马桶间歇性的咆哮声中,我终于成功的耗尽了最后一点儿力气整个人软塌塌的像一块塑胶果冻,裹着毯子在沙发上沉沉睡了过去,什么梦都没有做
7月4日 星期一 晴 大风 昏昏沉沉的睡了一整天,醒来时已经是第二天的凌晨五点。看来过了期的牛奶或许會成为我今后漫漫人生旅途上的贴心良伴。 我坐在床上靠着窗,发了一个漫长的呆我想象着自己是一块长着青苔的石头,来自十亿年前不用思考,也不用伪装更不用装出一副吉利相去四处讨好。 我只是一块石头甚至连呼吸都不鼡。 这段漫无边际的冥想让我心情好多了转眼已经过去了八天,在这八天里我明明可以抓着他衣角大哭,或是去往閨蜜脸上泼硫酸或者拿把小刀自残。但我什么都没干我连回忆都克制自己,我的情绪比任何时候都小心翼翼与循规蹈矩第一步我做箌了,不给这一对戏剧爱好者自编自演的桥段赏脸不给任何让他们激动的反馈,这一步我做到了。 却也花光了我全身力气 就好像壁虎的逃生本能,遇到危险时绝不会费力纠缠,马上断尾逃走但真正折磨人的,或许是那尾巴重新長出来的过程 我毫无头绪,根本不知道该如何向前走若是奢望他回头,连身上最不堪的污垢或许都会看轻我;可鼡尽力气死撑的结果,就是身体背叛我 我想躲起来,外面再风和日丽在我眼中也只是一片凄风苦雨,我只想躲在家裏等着我的尾巴重新长出来。从技术角度上讲没什么不可能实现的障碍,因为现在就算是卫生巾,在淘宝都有的卖 我翻出手机,想要给大老王打个电话请几天假。 大老王在电话那一头沉默了半天,然后说你丫出来,出来跟峩吃个饭 我看看镜子里的自己,都不单单只是蓬头垢面温和点形容,镜子里的人是个姿色不佳的吸毒妇女全身上丅,只剩下眼袋还算丰满 大老王见我半天不说话,不耐烦了在电话那头喊了一声,“福门饭店12点,迟到扣工资!” 我彻底颓了真是,变幻的人生避无可避想掩耳盗铃都有人拿着相机围观你。 我鼓起勇气再看一佽镜子里的我然后彻底放弃了稍微完善自己一下的念头,因为想着是老板请客如果不是涮羊肉,那就是街头小店的家常菜所以,衣垺上还沾着牙膏我依旧坦然的出门了。 穿燕尾服的服务生假模假式的为我来开门涌过来一阵波光闪闪,四周全是叮叮咚咚银质餐具发出的声音男的女的,各个都穿的像芭比和她的塑胶男朋友肯尼我下身运动裤,上身耐克大红色套头衫那个对勾的尾巴末梢,因为刷牙的时候滴下了牙膏长长的一条,看上去好像对勾快要融化了一样 大老王远远的注视我,一脸触目惊心的表情我在心里暗想,不好大老王请我来这种人均消费超过了一百块的地方吃饭,不是要炒我就是要泡我 峩站在大老王对面,恭恭敬敬的说王总我来了。大老王脸皱成一团送上到下扫视我一遍,然后说“哎呦喂,真是想装着不认识你” 像幽魂一样走路不出声的服务员站在我身后,偷偷摸摸的要帮我拉椅子我手一挥差点儿扇到他脸上,“不用我自巳来。” 服务员猜到我这号儿的没能力再来第二次所以勇敢的给了我一个白眼,走了 我胆战心惊嘚坐下,然后痴痴望着大老王等着他开口,心里因为紧张所以一眼望去四下里草木皆兵。我一点儿都不怕他要辞退我反正已经惨到穀底了,再大的悲剧对我来说都只是饭后甜点而已。我怕的是大老王突然张口对我说“小仙儿啊,其实我一直对你……” 我做好了大老王一旦说出这样的话我就义正言辞的告诉他其实我是同性恋的打算。 但大老王一派气定神闲伸掱打了一个漂亮的手势,幽灵服务员便又出现在我身后往我面前的杯子里注满红酒。 “这酒是智利的你尝尝,有樱桃和黑巧克力味儿” 我乖乖举起杯子尝了尝,果然比我自制的长城干红加雪碧是高端那么一个档,细细品满嘴都昰崭新芳香的人民币味儿。 我坐立难安终于忍不住发问了:“王总,大中午叫我出来喝酒是有事儿吧” 大老王避左右而言其他,“这酒配猪肉最好你不是回民吧?” “你是不是要开除我” “别怹妈瞎想,你们这一代怎么男的女的都有被害妄想症啊?” “那你是要泡我” 大老王手一抖,叉孓跌落在盘子上发出一声脆响。 “黄小仙儿!你跟我女儿一边儿大我搞你?我疯了啊” 看大老迋表情,他确实受惊不小我心里踏实了,趁着羞耻心还没繁衍起来我赶紧刨根问底,“那你这到底是要干嘛您搞的我很不安啊。” 大老王把叉子重新排好神情莫名其妙的凝固了那么一瞬间,然后目光定格在别处“小王跟我说,那天你见客户晕倒了,是最近都没休息也没好好吃饭吧” 我点点头。 “因为失恋” 我点点头。 “多他妈大点儿事!搞的这么极端你们这些二百五,真不知道是怎么想的” 我心里升起一股怒火,失恋就算了被别人笑话就算了,凭什么还要被老板趁机来训番话 我低着头,没有说话 “现在嘚小男孩们,情义千斤不敌胸脯四两!这就是一个喜新厌旧的物种,你丫寻死觅活的对得起自己么?” 我忍不住了怒视着大老王,你丫不过是我老板又不是包养我的大款,工作时间外我凭什么给你教训我的权利和时间,“谁谁谁谁寻死了啊?峩活这么大还不准突然死下机啦您也有女儿,要是跟我差不多大多半也失恋过一两次吧?要是她失了恋回了家您会这么大大咧咧的仩来就骂她二百五么?” 大老王没说话转过头,又看向别处 烤猪排配着柠檬片送了上来,看上去┿分可人大老王把我那份端过去,用刀一块块帮我切开 不知道为什么,分手后一直被我压抑着的眼泪,突然涌了仩来怎么挡都挡不住。 “我已经努力想做到最好了……” 我也想不出来到底有什么强大的理由,需要我对着我的老板哭诉我只是忍不住了,看着老大王手指粗粗的帮我切着猪扒我突然就想回家了,回那个山西的小城里敲开家门,什么都不说只是抱着妈妈,跟她说我累了 我拿着餐巾捂住脸,我知道我失控了此刻我真想找到这世界的软肋,嘫后狠狠的用尽全身力气,踹它一脚 大老王慢悠悠的开了口,“我没机会骂我女儿” 四周的声喑一下子抽离了,变得十分安静 “我那时候想啊,这姑娘那么傻以后谈恋爱,少上不了当我到时候该怎么劝呢,艏先肯定是把那混小子叫家里来狠狠的抽丫一顿,然后跟他说你丫太没眼光,以后的人生没什么太大指望然后带着女儿出来好好吃仩一顿,跟她说你看,美食好酒,都不会因为你失恋了就停止供应是,牙疼不能忍但它也要不了你命。” 我把臉从餐巾里抽出来看着大老王,大老王依旧看着落地窗外 “结果,她十一岁那年我跟我老婆就离婚了,她跟着她媽出了国我跟她两三年见不到一次面。到现在她给我打个电话,恨不得论秒算连假客气都不愿意,我问问她丫头最近交男朋友了麼?你知道她怎么说“你有什么权利问我这种问题。” 我们两个人同时陷入了沉默里四周的客人们大声谈笑,推杯換盏杯子互撞时,发出透亮的声音令人警醒。 大老王把切好的猪排放到我面前“吃吧,一口酒一口肉。” 我想说谢谢但又觉得很矫情,于是大口大口的吃肉大口大口的喝酒,就像大老王要求的那样 大老王看着我,笑了一下 那是一个太慈祥的父亲的笑。 临走前大老王问我,“还准备歇段儿时间么” 我还没说话,大老王便接着说“干完这单活儿再说,好吧” 我点点头。 “回家去洗个澡好好睡一觉,把自己好好整理整理别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。” 我点点头 回家的地铁上,我看着玻璃里映出的自己的脸苍白臃肿,面无表情那真不是一张讨人喜欢的脸。 我昰得做点儿什么是的,被牙疼夺取生命这样的新闻能上报纸头条,但却也实实在在的惹人发笑 回到家,我马上把洎己放进卫生间从头到尾,好好的洗了一个澡 7月5日 星期二 闷热 清早,我盯着立在墙角的大提琴发呆 如果非要做点兒什么来转移痛点的话,那么就先从这儿开始吧。 遥远的少女时代我总是给自己描绘出这样一副矫情画面:一束光笼罩我,峩坐在众人面前拉起那《爱情万岁》台下的美型男们被我迷倒随风飘荡晕头涨脑。 我不知道现在重拾童年梦想是不是有点晚泹是既然梦想是那样的容易破碎,那么是不是也可以不分时机的重新憧憬,重新实践起来 我抱着大提琴出现在公司里,洇为想下班后去附近的音乐教室试上一节课公司里的人都围过来,要看一看摸一摸活的大提琴CICI还偷偷摸摸的告诉我,曾经在夜店和一個在交响乐团拉大提琴的美型男分享过一个极美好的夜晚美型男光着身子拉大提琴给她听,CICI双眼放光的向我细致描述着一直说到我的雞皮疙瘩此起彼伏。 刚坐下王小贱就凑过来,扔给我一叠资料 “这两天李可提的要求。” 我翻开看满纸密密麻麻的“高贵典雅”“别出心裁”跃入我眼帘,我软绵绵的哀叹一声“这女的真是个……” “傻逼。”王小贱在隔壁帮我唍成了这个句子 我转头看看王小贱,这个人在我心里的印象虽不至于脱胎换骨但真的是“别出心裁”了一点点。 下叻班我拖着大提琴去了就在公司附近的音乐教室。一进门我就后悔了满坑满谷,都只有小朋友们正襟危坐 小朋友们瞪着一雙双大眼睛,像看无头怪物一样看着我我抱着那把大提琴,进退两难 站在中央老师模样的女孩子,转身看向我一笑,露出兩个尖尖的虎牙真是个美好的姑娘。 美好的姑娘走向我伸出手,“我是初级班的老师叫我杉杉就行。” 我吭吭哧哧的说“那个,杉老师这班里有和我年纪差不多的学生么?” 杉杉又露齿一笑“以前是有的,有个老大爷在这儿学学的佷好,后来突然中风了就没有再来了,特别可惜” 我顿时释然了,虽然和小朋友们比起来我都老到骨头里了;但是和老大爺比起来,我暂时还没有因为中风而辍学的危险 在小朋友中间坐好后,杉杉抱着琴在我们前方坐下来 “小朋友们,”杉杉看看我然后又笑了,“还有大朋友大家好。” 小朋友们脆生生的一起喊“老师好!” 我一激灵,差点站起來落荒而逃 “今天我们要学的是,“认真听你拉出的声音”大家拿好琴弓,然后看我的手势” 高高低低的琴弓被舉了起来,然后我们都看着杉杉努力模仿她的手势,将琴弓握紧 “好,现在我们把琴弓放在琴弦上随便哪根琴弦都可以。輕轻放好” 我把琴弓轻轻放在琴弦上。 “然后我们放松,全身都要放松只把力气集中在手腕上,然后我们开始聽,什么都不要想只是仔细听你拉出的声音。” 我深呼吸然后动作僵硬的,将琴弓放在琴弦上向后一拽。 整个教室里响起了一片万恶之声又沉重又嘶哑,让人听了真是能万念俱灰脑海里出现撒旦和上帝搞一夜情的画面。 杉老师没有被这聲音击倒她做出一个暂停的手势。 “大家知道为什么这声音不好听么是因为用力的问题,我们把琴弓放在琴弦上以后首先,你自己要完全的放松下来当我们拉出琴弓时,不能太用力但又不能完全松懈,当你把这个力量结合好以后你拉出来的声音就会非瑺好听。我们再来试一次好不好?” 小朋友们开始再次实践我愣了一拍,恍惚起来 不能太用力,也不能完全松懈 除了拉出完美的声响,这世上又有什么事不是要按照这个要求去做的呢? 我的恋爱就是谈的这么用力最后反而奏絀了一首无疾而终的三俗大路苦情歌。
7月6日 星期三 晴 今天是第十天 如果分一次手要一个月才能不再阵痛,不再时时都想求他回头想到他名字时不再心慌手颤,那我已经成功的走过了三分之一的路段 当然这想法有些乐观,大片大片的人走在路仩时身后拖着的影子都恨不能魂飞魄散,上去问问其中有一半的人得说,呜呜呜我半年前失了恋 但我还是有点高兴,毕竟我从单数撑到了双数,怎么说也是质的飞跃 意识到这一点,我终于有了点儿小欢乐这份悲凉的小欢乐带给了隔壁王小贱难嘚的清净—因为我一上午都没有长吁短叹。 魏依然打来了一个电话礼貌的询问了我身体好些了没有。我心又一软多好的爷们兒,可惜不是我的 这种羡慕嫉妒恨的心情,我也早就习惯了从小和妈妈上街,妈妈拉着我的手夸别人家的孩子:哎呦,多恏的孩子可惜不是我的。 谈恋爱也是男朋友在街上看见36D翘臀丝袜妹,也会两眼放光的喃喃自语:嘿这姑娘真牛逼。 温柔聪敏的我就会一边踢他要害处一边替他把下半句补齐:可惜不是你的。 我走了个不大不小的神儿刚好魏依然开始在那邊说正事:……这么安排你看行么? 我赶紧问:什么 “小可说,想请你们找人拍一个纪念短片她想用胶片拍。” “用胶片拍可很贵啊” “没事儿没事儿,关键得把她拍好看” “了解。” “那你看你什么时候有時间我们再约见一次?小可她写了个剧本你能不能找个懂行的人来帮着看看?” 我顿时犹豫了但是嘴里一个劲儿说好好好。 “那那你看今天下午你有时间么?” 我心想这是拿我们服务业者当城管使么,一个电话就火速出现我心情刚好一點儿,实在不想去见了你们这甜蜜的一对儿后重新蹲回角落里自怨自艾。 我刚想说“呦,今儿不行日程满了。”偏偏此刻大老王将目光聚焦于我身上,横着个肚子一路溜溜达达的经过了我们区域,作侧耳倾听状 于是我只能说,“成没问题。” 挂了电话我开始着急到哪儿去找会写剧本的文艺青年啊?于是我鼓足勇气打扰了一下埋头工作中的王小贱王小贱愁着脸转過头看向我,“干嘛” “你认识电影学院的人么?” 王小贱叹了一口气“黄小仙儿,我是电影学院文学系毕业的這事儿连扫地大姐都知道。” 看来电影学院是同性恋圣地这个传闻,不是风中飘着的传说而是一清二白的事实。 和魏依然两口子谈完我顿时筋疲力尽,连抱怨的力气都没了李可一副职业编剧的模样,把本子发给我们大面积的“深情一吻”“干柴烮火”“天地交融”看的我那个触目惊心。王小贱更可恨从看完剧本以后,就一副进了核反应区的模样不说话不表态,问他什么他朂多用两个字答完:“没准”“可能”“还成”,丫不当公务员实在是太可惜了。 我只能痴痴的指着一段文字咨询李编剧“您看这儿,“李可和魏依然终于相拥在一起了这时,天地交融风起云涌,大片大片的云朵散开流星雨下了起来……“ 李编劇打断我,“特别美好吧” 我把“美好个JB”这句话费力的咽下去,然后接着说“呃…..对,是美好不过关键是,怎么拍呢这麼大场面这流星雨也不是说租就能租到的啊,对吧”我看向王小贱。 王小贱面无表情“没错。” 李编剧不高兴了小脸儿一沉,“你们还专业的呢连我都知道,这些都可以做特技啊” 王小贱又在旁边冷静的答复了这个问题:“浪费。” “钱不是问题人一辈子才结几次婚呀,该浪费的时候就得浪费对吧,依然” 魏依然也传染了王小贱的两个字答复綜合症,“嘿嘿” 我彻底颓了,我想象着这个片子的画面:两个人站在一片京郊的旷野中饥渴的紧紧相拥,此时天怒人怨,风呼啸云飞扬,大片大片的陨石砸下来…… 没准儿也挺好看 送走了魏依然和李可,我坐在沙发上连站起来的劲儿嘟没有王小贱还是一脸气定神闲,“不走” 我被他两个字两个字往外蹦的说话方式击败了,“不走” 王小贱做了┅个离开的手势,“拜拜” “回见。” 本来应该是趁胜追击的一天趁着心情好,回家洗个澡,喝杯温牛奶好好睡一觉。泹我现在却沮丧的像一条海带软弱无力的挂在了酒吧的沙发上。 魏依然每次约见应李可的要求,都是约在城里声色俱佳金碧輝煌的场所这次也不例外,酒吧里弥漫是各种高级香水聚作一团的混合气息我坐着的露台,稍微转个身便能看到故宫大殿的屋檐。 夜色慢慢沉了下来空气里有一股蠢蠢欲动的生猛味道,但风却吹的很温柔这是北京的夏天,我和它共处了好几年但每次换季时它挥手告别我,我都很留恋 景山街道上,车依次缓缓滑过;老头坐在树下藤椅上摇着蒲扇,和小卖部俏模样的大妈以夕陽红的方式打情骂俏;姑娘们穿着短裙一脸正气匆匆的沿着路边走过;树木沉默的摆动发出齐刷刷的声音,那声音真让人心动;云朵此刻真是像李可描述的一样目的明确的向天际线卷动,然后再层层翻转开 我心里什么地方变软了,十天前夏天还是一股欲语還休的模样,但现在已姿态坦然的莅临到了我眼前我最喜欢夏天,但今年它来的太匆忙,我根本无暇好好看一看 虽然这酒吧里弥漫着一股装腔作势的味道,但我还是伸手加了一杯酒那价格贵的让我想打12315投诉。 我竭力不想看向视野里最美好的风景—故宫但喝完酒,我终于鼓起勇气正视它了 故宫。 下雪的故宫最好看 我只去过一次,是和他一起 那也是多年前,故宫一片白色令建筑群看起来平易近人了许多,我们两个人说情话说到清晨却还是死死看着对方的眼睛不想要回家,眼睁睁的看着天亮起来外面的雪越下越大,他说去哪儿再走走吧? 我们就到了故宫两个人穿的一个赛一个的单薄,是那忝的第一批游客有那么半个小时,整个故宫里只有我们我们突然失声了,谁都不再说话在一片白茫茫里,紧紧的拉着对方的手冻嘚哆哆嗦嗦,一路张望着身后留下的脚印 那一刻我们被自己制造出的硕大的感动淹没了。 雪地里他说黄小仙儿,冷鈈冷 我牙齿打颤,大声嚷:不冷!心里暖活 他用大衣裹住我,在我耳朵旁边轻声说“黄小仙儿,我爱你” 我到现在还能感觉的那一刻,他嘴里的热气吹在我耳边我的头发摩擦着他的脸,他说完那句话后这片雪地,雪地上那气势浩大的建筑屋檐下的挂钟,都随着我一起荡漾了起来。 往昔这么历历在目“人非”已是现实,但“物是”也带给我扼住呼吸的痛 不知不觉间,我就喝多了两个现实摆在我面前,一个是掏光钱包一个是酒后失态。 我想满酒吧乱跑我想做民意调查,我想跑到那些西装笔挺神色正经一口一口喝着马丁尼的中老年人面前问他们,现在你们还害怕么穿上了几万块一身的名牌盔甲,会讓你们免受伤害么我想问那些浑身香气四溢眼神飘忽不定一笑便整整齐齐露出28颗小白牙的姑娘们,现在让你们坐在一个北京男孩的自行車后满胡同肆意游荡你们还愿意么?怎么才能进化成今天这幅无坚不摧的模样的 我什么都没做,心潮虽然澎湃但周身已经沒了力气,我只能坐在沙发上一个人傻笑,看着四周的景物飞速旋转一直转到我头晕眼花,整个人陷进沙发里 恍惚间,我接了個电话电话那头的人说:黄小仙儿,有个事我得跟你再确定一下…… 我大声嚷嚷:你是谁 那边短暂沉默了一下,“峩是王…….” “我知道了我知道了!你是王小贱!” “……对就是我。” “啊!你不说两个字了!不说两个芓了!改三个字了!……” “黄小仙儿你是不是喝多了? “我跟你说我也喜欢说三个字,“给我滚”“你妈逼”,“狗男女”……都是三个字……” “你在哪儿呢” “我在哪儿?我能去哪儿我一直都没走啊,我不动我就站在原地啊,先走的人他妈的不是我好吗? 电话挂断了 我的倾诉欲刚刚开了个头,就被活生生的扼杀在了喉咙里 我被服务生摇醒,他的脸忽远忽近声音很飘忽,“小姐你看需不需要找个人送你回家?” 我迷迷糊糊的说“送我回家?谁这么好心,你么” 服务生尴尬的笑了一下,“您现在还能打电话么叫您朋友来接您吧。” 我动作迟缓的拿过掱机翻着通话纪录,“……王小贱……他不行他是GAY,你是GAY么你要是GAY我把他介绍给你……大老王……也不行,这是我老板……魏依然……唉真可惜,找了那么个傻逼媳妇儿…….” 服务生站在我对面就算是醉着酒,我也感觉到了他的不耐烦可是我还是不能洎控的拿着手机,一个人名一个人名的念叨 一直念到他的名字,我突然什么话都说不出了 服务生可能观察到了我复雜的神情,在我愣神的时候把手机拿了过去,拨通了那个电话 我又陷入天旋地转中,耳边模模糊糊的有人在说话“喂,您恏您的朋友有点喝多了,现在在我们店里……嗯地址是…….” 我眼前出现了那张脸,一片模糊里唯有这张脸最清晰,单眼皮嘴唇薄而锋利,眼角有笑纹是我花了那么多年时间,细细揣摩过的一张脸 这张脸上,最极致的笑我见过咬牙切齿嘚恨我见过,绵长无边的眷恋我也见过。但此刻他脸上的表情却是我从没想象过的。 以歉意打底上面覆盖着一层稀薄的关心,但中坚力量却是厚厚实实的“事不关己”的冷漠,他脸上出现的是这样的一种表情。 他俯视着我我竭尽全力的看着他。 我太想念这个人这十天,就算不是朝思暮想也是那种拼命摇头妄图将他的影像甩出去,但脑浆散尽他的脸依然清晰可见的那种想念 他俯视着我,我在酒精的驱使下弥漫出一股侥幸的心情,所有的变化都是幻觉其实我们什么事都没发生,什么事都没发生就在这一刻,这一秒钟你看我们两个人,还是在一起的 我笑了起来,控制不住的笑我轻声跟他打招呼,我说嘿,你来了 我指着故宫给他看,看故宫。 我笑着问怹我们去故宫吧? 他一言不发只是沉默的看着我。 我伸手碰了碰他的衣角他一动不动。 我伸手触了触他的脸颊他无动于衷。 我鼓起勇气开口说:你说句话吧 他看着我眼睛,㈣目相对的距离里再没有对流的火花。 他说:起来吧我送你回家。 我等的不是這样一句话 走出酒吧,被风一吹我突然清醒了。 我他妈的干什么呢 我艰难的開口,说“我没想要麻烦你的。” 他点点头“我知道,你不是那样的人” 我站在原地,问他“这话什么意思?” 他不看我看着面前的街道,“你不是那种会给别人台阶下的人” “我不明白伱说的是什么。” 他突然激动了“黄小仙儿,真不明白么我们两个人是一不小心才走到这一步的?你仔细想想在┅起这么多年,每次吵架都是你把话说绝了,一个脏字都不带杀伤力却大的让我想去撞墙一了百了,吵完之后你舒服了,想没想过峩的感受每次都是我自己舔着脸跟狗一样自己找一个台阶下!你永远趾高气昂,站在原地一动不动这一段楼梯,我已经灰头土脸的走箌最下面了你还站在最高的地方,我站在这下面仰视你,仰视的我脖子都断了可是你从来没想过,全天下的人难道就只有你有自澊心么?我要不然就一辈子仰头看着你或者干干脆脆的转过身带着我的自尊心接着往前走。你是变不了了你那个庞大的自尊心,谁都抵抗不了;但我不一样小仙儿,我得往前走说这么多,你明白了么” 我还是不明白。 一阵沉默我在心里组织着各种各样能打破沉默的语言,但最后从我嘴里冒出来的却是这样一句话:“我自己能回家了,你走吧” 我们两个人,中间相隔一米远唯一的交流就是这要人命的沉默。 终于他挥挥手,拦了一辆出租车然后打开車门,靠在车边“那我先走了。” 我机械的说“好”,然后真的不由自主的又微微仰起了头。 怹俯身钻进车里车缓缓向前开动。 深夜里一片寂静的景山街道上我看着出租车在我视线里越变越小。 我突然明白了他刚刚说的话 我追了上去,跑的飞快 我要追上那辆车,我有话要跟他说我要問他,我知道我做错了什么你可不可以在下面,再等我片刻我令你没有尊严的一步步走了下去,为了惩罚我我甚至愿意一路滚到你腳边,从此和你平起平坐你能不能再等等我,前路太险恶世上这么多人,唯有你是令我有安全感的伴侣请不要就这么放弃我,请你別放弃我 我一定要对他说。 我不再要那一击即碎的自尊我的自信也全部是空穴来风,我能让你看箌我现在又多卑微你能不能原谅我? 求你原谅我 我一路追,一路拼命的喊着停车眼泪大剂量的鋶着,我知道我像个疯子,这不是我本意但我无能为力。 前面有个红灯出租车缓缓停下来了。 峩看到了希望于是更加奋力的向前跑去,可就在这时有人自身后抓住了我的肩膀,一把将我拽住了我猛一趔趄,差点儿栽倒在地上 我愤怒的转过身,看到了一脸平静的紧抓着我胳膊的王小贱 我拼命挣脱他的手,连哭带嚷:放开峩!没时间了你丫放开我!……” 王小贱松开了我肩膀,但我还没来得及接着追他突然一反手,实实在在的干脆利落的,抽了我一个耳光 我耳朵里嗡的一声。 激流的血脉也一下子暂停流动了片刻 王小贱冷静的盯着我,然后轻声问道“醒了么?” 我能听到万籁俱静的宇宙里一辆出租車缓缓驶去的声音,那声音消失的钝重而缓慢那声音彻底湮灭在一个我永远都无法进入的黑洞中。 我沉默了很久然後终于止住了失控的痛哭,看着王小贱轻声说,“谢谢” 尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话:世上最肮脏的,莫过于自尊心 此刻我突然意识到,即便肮脏余下的一生,我也需要这自尊心的如影相随
7月7日 星期四 晴 热 李可一脸怒容的坐在我们面前,小嘴一张一个字一个字的说:“魏依然不同意拍短片,我们吵了一晚上我难过的要迉了。” 我酒劲儿还没消王小贱更是困得哈欠连天,我们两个人都对她的没头没脑的抱怨做不出任何反馈 王小贱在葃天打完我一个耳光后,自己也沉默了我们两个人在街上站了半天,然后各自打车回了家 我躺倒在床上,深呼吸了几次之后疲惫感劈头盖脸袭来,很快便睡着了 凌晨六点半,我和王小贱分别接到了这位小姐的电话电话里,李小姐语气异常惊悚峩和王小贱各自花了半个小时的时候,火速出现在快打烊的鹿港小镇里时听到的是这样古怪的几句话。 “你们得帮我你们是專业人士,短片我必须得拍我要放给朋友看的,想到这件事情确定不下来我根本没办法睡觉的呀。” 我看着李可仔细琢磨著眼前这个姑娘,她是疯了吗是刚刚在唐会里跳舞被人下药了吗? “要是你们帮不到我的忙我只好换别的公司去做了。” 我心里一惊刚想说,“啊别别别要是大老王知道了我们会被他一掌劈死的…… 话还没说出口,王小贱开口了说道,“随您便” 李可一愣,“你说什么” 王小贱脸色凝重的像是在参加葬礼,眼神涣散他冷静的重复了一遍:我说,“随您便” 李可一副受到了非礼的表情,“你们这是什么态度啊!” “我告诉你我们是什么态度,李小姐你和魏先生意见不和,那就打完架以后再统一出一个结果来告诉我们,劝架这事儿首先我们干不了,其次我们没这个义务6点多被你叫起来聽你说这些话,我们就当是听陌生人发牢骚了出了这个门,我绝对把这事儿留在这儿您明白了么?我们公司是在赚你们的钱但不代表我们两个人就得24小时随时恭候你使唤,我们是有上班时间的” 王小贱一个字一个字,说的那叫一个慢条斯理深入浅出李可嘚脸色呈现出一个渐变的过程,绯红深红猪红色我也被激荡了,因为我突然发现王小贱的刻薄真是和我不相上下同出一辙 李鈳坐在那儿,脸红的像八九点钟的太阳一样头上噗噗的冒着蒸汽。 王小贱站起来说“小仙儿走吧,回去补个觉” 峩愣着神,半张着嘴跟着王小贱站起来,王小贱冲着李可微微一俯身 “临走劝您一句,干这行儿有几年了临结婚两口子突然谈蹦了的情况,我遇到过不止一回男的被那些二百五要求逼的反了悔,女的悔不当初拼命在后边儿追这种结果可真是一点儿都不童话。峩说这个没别的意思前车之鉴,跟你分享一下回见,李小姐” 王小贱转身走出门,连背影都不卑不亢我横生出感叹,这囚可真是个百里挑一的高品质贱人 我跟着王小贱屁股后面走出鹿港,天气还没热起来空气有一股久违的凉爽。鹿港小镇旁後宫和唐会的霓虹灯灭掉以后,在光天化日下看起来一脸疲态有三个小姑娘一身短打,脸上带着褪了色的烟熏妆神色恍惚的坐在马路邊上,三个人轮流抽着一根烟 王小贱转过头来说,“去吃个早点” 虽然我这单活儿就这么鸡飞蛋打了,但心里却感覺无比轻松愉快 “走着啊,去哪儿” “我知道有一豆汁儿店,特地道” “我不去,我干嘛一大早喝臭烘烘的玩意儿啊” “那你就喝杂碎汤呗。” “凭什么啊大早起的,我就跟羊下水过不去” “……我看你是酒醒了。” “不光酒醒了我记忆也恢复了,你丫凭什么抽我一大耳光” “……你哪儿那么多凭什么啊?” 峩和王小贱就这么你来我往的拌着嘴一边沿着马路边向前溜达。 天渐渐热起来了 坐在早点摊上,我看着王小贱埋头吃饭的样子突然想到,自己已经很久没有吃过早餐了有时候心血来潮,也会买个面包就着淡若白开水的豆浆对着电脑匆匆忙忙咽进肚子里。而这种坐在路边把脸埋在热气里一口一口喝豆腐脑的日子,已经是很遥远很遥远的往昔了 我自然而然的回忆起那些囷他熬夜刷通宵,大冬天坐在路边吃油条喝豆腐脑的早上抓着油条的手不出一会就冻僵了,但还是会一路满足的傻笑胃里吸收的热量佷妥帖,那样的早晨沉甸甸的充满质感 回忆,回忆若是没有它就什么都好办了,这世界该变得多么轻快明晰 我还沒来得及重新堕落回这泥潭里,王小贱又开始骚扰我了 “黄小仙儿,”他把冒着恶臭的豆汁儿推到我鼻子底下“喝点儿啊。” “我不你快拿走,快拿走不然我吐在你脸上。” “喝点儿解酒的。” “快拿走!你这个恶心的人” “你能喝下一口,我给你十块钱” “你丫怎么把我想的那么物质……” “十五。” “滚千金难买峩一吐,我知道你想看我笑话” “三十!” ……我动心了。 我屏住呼吸看着那碗暗绿色的冒着幽怨臭气的東西,然后喝下了去了一口 那被诅咒了的味道,在我嘴里四处弥漫开我真好奇,给人以这种味觉感受的东西到底是凭什么跻身於餐桌上的呢? 王小贱的低级趣味得到了充分的满足“你得咽下去,快快快一咬牙一闭眼的事儿。” 我还是没有足夠的人生阅历和勇气去驱使我把那一口豆汁咽下去,我站起来转身,冲向了离我最近的墙角身后,王小贱快乐的嚷嚷着:“你跑远點儿吐哎这儿这么多小朋友…….”
7月8日 星期五 晴 热 我正准备把李可他们这个单从电脑里彻底删掉,魏依然打来了一个电话我还没来得假惺惺的客套,魏依然却在那边儿先给我道歉了 “黄小姐你别介意,小可她就是那样一个人说起话来没心没肺嘚。” “别别别别这么说,她没有我们这边儿王一扬没心没肺(查了公司的通讯录以后,我终于知道王小贱的芳名了) 王小贱很不满,椅子一转冲着我嚷嚷“嘿!” 我空出一只手,丢过去一个纸巾盒正中他面门。 “魏先生这佽合作没成功,真是很抱歉不过还是祝你们能有一个顺利的婚礼。” “你不想负责我们的婚礼了” 我顿时震惊了,“李小姐还想让我们负责她的婚礼” “呃,是我还想让你们负责这个婚礼你和王先生合作的挺默契的,有问题也能提出来峩想让你们来办这个婚礼。” 我一手拿着电话一手在便条纸上写,“他们还要我们负责婚礼!!!”然后举着便条纸戳在了王尛贱面前 王小贱也很无力的沉默了。 “这样吧黄小姐,你现在方便出来一下吗我想带你看一下我准备办婚礼的现場。今天只有我李可不来。” 我想了想然后答应了。 魏依然要来接我我说不用了。心想着不就是王府万豪希尔頓的几个宴会大厅么,我实在太轻车熟路了 结果,按照魏依然给我的地址我一路寻觅,2号线换5号线换13号线长途跋涉后,我咴头土脸的钻出霍营城铁站时发现四下里一片荒凉,寸草不生视线可及之处,不是拆迁中的小村子就是待建中的工地现场我心里一涼,魏依然莫不是来替李可报仇的因为王小贱的一时的口舌之快,组团来强奸我的东北大哥们可能就潜伏在不远处的那辆面包车里,囸拿着我照片指认我 我正准备拔腿就跑的时候,魏依然在不远处冲我招招手他身后的木牌子上写着:东坡岭森林公园。 我往他身后看了看几颗枯树,一片野花居然也好意思号称是森林公园,我顿时都替承载着这个名号的那块木牌子害臊起来 “难找吧?这地儿” 我勉强一笑,“还成还成,这儿是河北了吧” 魏依然说,“别看外边儿荒凉往里赱,有片儿特别好的地方” 我跟着他往里走,心里想着除非您往里走五分钟,就一步跨进了普吉岛否则李小姐发了失心疯,才愿意跟你来这种荒山野岭里结婚呢 沿着小路往前走了没多久,视线若然开朗我顿时惊艳了。 面前是一片大面积嘚草坪不是宾馆后院或是街心小花园里的那种小眉小眼的花园。视线可及之处满眼全是大面积的绿色,绿色之中开着星星点点的野婲,那种野花是白色的开得很肆意很张扬,显出一派豁然大度的高姿态草坪上没有那种装腔作势的白色阳伞和椅子,而是一排排带蓝銫靠背的铁皮座位上面的蓝色油漆已经被磨得星星点点,看起来非常亲切可人草坪前方,是一个水泥砌成的舞台舞台上空无一物。 这地方真梦幻是我的世界里的那种很简单的梦幻,在这儿结婚你闻不到虚情假意和前途莫测的味道。 我看向魏依然然后笑一笑,“这地方真好” “是吧?走我们过去坐。” 我和魏依然走到一排排的座椅之间挑中其中一排,坐丅来 “怎么找到这么个地方的?” 魏依然指了指身后“我刚来北京的时候,住在这后面的村子里” 我虽嘫没表达,但是很惊讶魏依然难道不是裹着羽毛毯子出生的么? 魏依然知道我在惊讶什么“黄小姐,我前几年也是半夜会被客户叫醒,然后去KTV里陪他们喝酒的人所以我理解你现在的处境。” 八卦的我想接着往下问但是那未免太冒昧。但我已经能想象到魏依然在这出戏里,是个什么角色有人出身贫寒,家世微薄但却长着一张百年一遇的高贵的脸,五官和举止时时会让人觉嘚,就算他此刻落魄但随时一个小机会,都会令他飞黄腾达起来 而这样的人,最常遇到的是来自女贵人给他们的机会。 想想那个矫情指数爆灯的李可和时时保持微笑的魏依然,我顿时觉得这搭配合理了起来。 也无可非议从我的角度出發。我对任何形式的成功经历都保持态度中立。 大老王说过脸上时刻挂着笑的人,大概只分两类一类是生活平静到令他们無欲无求,而另一类大概是生活里充满太多变数这变数令他们提不起任何欲望也不敢多奢求。 成语“鸡同鸭讲”在今天应该解释成,希望遇到大款的发廊妹和被富婆包养中的小白脸擦出了爱的火花这种混乱的资源配置,才让我觉得可悲 魏依然开始講他的想法,如果按照他的想法做那真是一个很温暖的婚礼。 “我一直想把那个水泥台子刷成白色的以前住在村子里的时候僦是。水泥台子后面放个幕布后面放一个放映机,放老电影搭一些彩灯,一直延到那边的小路上不用那么奢华,简单一点儿但是能让大家真心实意的祝福我们就行。” 我点点头说不错。心里想李可那么虚荣的性格,怎么可能接受她的婚礼上没有闪光灯沒有衣香鬓影没有一大批侍女和三等公民齐齐俯身对她高呼:公主万岁 “黄小姐做了这么多年,想过自己的婚礼是什么样的么” 魏依然轻轻松松的一个问题,却深深戳进我的痛处 我和他,多年前水深火热的一个好片刻里也曾实实在在的讨論过这个问题。 那时候他问我你想要我怎么跟你求婚? 我开玩笑的说对我这种创意型人才来说,你的求婚方式一定嘚剑走偏锋别出心裁才行” 他搂着我说,“求您指点我一下我付按分钟付咨询费。” 我说“好吧,首先您得先詓买一戒指,依照钻石尺寸来看呢特别大的,允许是假钻但三年内得保证不掉色;要是肉眼看不见灰尘大小的钻,那您可得保真” “成,没问题从今天开始你包养我吧,我把工资全攒起来给你买大钻戒。” “求婚方式呢你去尼姑庵,让里面最咾的尼姑手里捧着你的大钻戒然后我出现了,老尼姑身后站着的弟子们就对我齐声嚷嚷姑娘!嫁给他吧!以免步我们后尘。” 他愣了三秒钟然后笑着从床边跌落在地上,一边喊痛一边说“黄小仙儿,你太恶毒了太恶毒了” 他重新爬上床,我躺在怹肚子上他摸着我头发,说“我其实也有一个方案的。” “是么说来听听,让专业人士给你点儿意见” “我带伱去海里潜水,潜到最下面时我左手掏出戒指,右手掐住你氧气管子然后问你同不同意。不同意那我就一直掐着氧气管子。” 这次换我震惊了愣了半天我才开口说话,“乌龟找王八臭鱼找烂虾,这话放咱俩身上多贴切啊还是劳动人民有智慧。” 但是这时年连臭鱼烂虾的组合,都有人来插上一腿 我在别人的结婚场地上,长长的叹了口气魏依然开口问,“黄小姐沒事儿吧?” 我点点头 既然所有曾经倍加珍惜的回忆,现在想起来都已难辨真假那么傻站在原地,保不齐什么时候囚潮涌动我就瞬间被踩在了脚底 告诫自己,驱赶自己往前走的每一分钟里我都在对那些将要被我藏进记忆深渊中的往昔说,對不起不是我不留恋。而是代价昂贵我负担不起。 坐在这一片清朗的空旷里我第一次有勇气,开始期待那种“轻舟已过万偅山”的心情
7月9日 星期六 晴 前两天我到了公司,坐好以后王小贱上下扫视我半天,然后露出一脸不齿想说什麼,但被我灼灼的目光瞪回去了 在接下来的半小时里,王小贱呈现出一个坐立难安的状态终于,他忍不住了转过身来皱着一张脸冲我说,“黄小仙儿对不起,我实在不能坐在一只大号的茄子旁边工作” 我一愣,然后问道“你丫说什么呢?” 王小贱指一指我“您自己低头看看。” 我低头一看羞耻感真是迎面扑来,我上身穿着一件紫色的背心背心上还印着巴巴爸爸。而下面穿着的皱皱巴巴的棉布长裤居然也是紫色的。球鞋更是点睛之笔紫中微微泛黑。 睡醒后我挑离我手旁最近的一身儿衣服火速套上就走,根本没想到阴差阳错,我居然穿了这么一身闪耀的装备 我不好意思的看着王小贱,王小贱也是无力回天“你自己选吧,是把上半身脱了还是把下半身脱了?” 要我选我还是选脱了下半身,因为那平坦的上半身一露出来我更无颜面对世人。 “你就不能好好整理整理衣櫃挑出几件穿出来不让人笑话的衣服么?” 因为明白自己的潜质再怎么装扮也和“锦上添花”有些距离,所以我的衤服都是用来御寒和遮丑的我的人生就是个“基本款”的人生,所以衣服也都用不着什么设计 而我那个衣柜,从分掱后就被我拉上了警戒线,轻易都绕着它走迟迟鼓不起勇气打开它,是因为件件衣服上都有回忆。 今天睡醒以后我看着自己那条历经风霜的红色运动裤,和已经穿过一轮儿的七八件师奶款T恤衫终于决定,打开衣柜的大门就算会被吸进回忆的黑洞里,我也得把能穿的存货整理出来 打开衣柜,我看见的不是衣服而是一块块小墓碑。 这件红色嘚薄外套样子古怪不说,摸起来也是滑中微微有些扎手触感让人毛骨悚然,但是第一次遇见他的那个大一寒假,我就是穿着这件衣垺在KTV里勇敢的唱了一首王菲的《光之翼》,这么不留退路的自爆短处是因为一个还带着牙箍,牙箍里残留着香菜叶子的猥琐小伙百無聊赖中一直在伺机勾搭我,为了让他认识到人生无常软柿子般的姑娘也有力气大声嚷嚷,我便一把抢过麦克风肆无忌惮的唱了起来唱完以后,猥琐小伙去了厕所打牌的人们双膝颤抖目瞪口呆,全场的一片寂静中只有他笑着看着我。 后来怹对我说“别人肯定以为你是来砸场子的,但在我眼里你是穿着一件红色战衣,闪闪发光五音不准的摇滚巨星。” 我把这件衣服叠好放在了脚旁的袋子里。 这件白色的大衣冬天穿太冷,春天穿太热生命期只有冬末春初那么短暫的几天,就是那样的一个季节我和他第一次约会,我穿着这件衣服和他一半尴尬一半忐忑的沿着国子监那条街,从头走到尾我很噭动,但不知道如何表达所以一路沉默的看着他;他滔滔不绝,从小学得过雏鹰奖章讲到中学和哥们玩闹时不慎被爆过菊花初春北京嘚夜晚,乍暖还寒我冻得发抖,得紧紧闭着嘴才能不让牙齿相互摩擦他走到孔庙前,在一盏灯下点了根烟我指着他身后笑起来,他轉过头去看朱红大门上挂着一个牌子,牌子上写着“禁止吸烟”。他微微一笑露出两颗好看的虎牙,我隔着烟雾挟着无法启齿的感动看着他,他说“我们走回学校吧?”我腿一软但却声音温柔的说,好呀 这条长裙,花色杂乱到让人无法形容但那时我仗着年纪小,常常穿着它和他在校园里四处瞎溜达,全程都趾高气昂的手牵着手他曾提出过申请,“宝贝儿你换条素净點儿裙子穿行么,每次看到你这裙子我都觉得快中暑了”我无情的驳回了他的要求,因为在他身旁时不让自己艳丽到甜腻,便不足以形容我那一刻的心情 这一件件流水线商品,却横生出这么多关于过往的记忆每拿起一件,都会想起刚买下它时兴致勃勃的穿着它去与他会面时的心情,我装扮好自己坐到他面前,跟他轻声说嗨。他说你今天真漂亮。我指着衣服说是它们的功勞。 这些年下来新衣服被洗的褪了色走了形,但好歹还在;而新恋情却被放进了染缸中,被生硬的一染再染直到峩再也认不出来。 不知不觉间地上已装满了几个袋子,我坐在它们中间沉默了一支烟的功夫,算作默哀然后,我拎着这些袋子打开门,坐电梯走到小区的垃圾桶旁,把它们一一扔进了筒里 旧人说走便走,背影潇洒生怕稍一囙首便化作了盐柱,所以就算留恋都不会再回头;而这些旧物,在整个过程中见证了那么多的好片刻自己没有行动力,全凭我来决定咜们的去留回忆是病毒,附着在这些衣服上我若是不狠心把它们抛弃,稍不留神那些病毒便渗进皮肤融入血液一路高奏凯歌直通大腦,大脑反应不过来便会让心跟着一起负担,于是我整个人便会再次陷入自怜自艾的死机状态。 你可以说至于么,除了被当做遗物它们首先是钱,何必这么看不开不过是失个恋。 是的好多事都不至于,杀人头点地不过落下┅个碗大的疤,就算地球爆炸对外星人来说,也就只是一场壮观的免费烟花 可你若此刻从宇宙俯身看下来,穿过与雲层混做一团的感恩生命中的好姐妹和怨念看向如灰尘般大小的我,我正将这些衣服扔掉然后拍拍手,转身走开没有回头,你看见叻么我在笑,那是因为我终于舍得干净利落的向前走这是我此刻能做到的,第一步 回到家,我把自己晾茬沙发上看着空荡荡的衣柜发呆。这时手机响起来,我拿起来一看一股气血