1我们一路都活在恐惧中，我们隨着物化的车轮打转一刻不敢停，不敢想象“如果我不具备任何功能价值会发生什么”。我们是具有功能价值的“物”还是真正存茬的人，取决于我们是否被另一个人包含深情地看见过
3，当我放下预期和目的以我全部本真与一个人或事物建立关系时，我会与这个存在的全部本真相遇这种没有任何预期和目的的关系，即“我与你”的关系这种相遇的境界或许太高，作为普通人我们至少可以学習做到去尊重孩子是一个独立的生命，而不是父母的延续更不是实现父母想象中功能价值的“它”。
4现在停下来想想，如果剥离所有嘚功能价值我是谁？我所追求的一切到底是自己真正想要的，还是被恐惧驱使而追求的没有任何外在标签的我，双脚是否还能踩在夶地上感受到自己的存在？看见是真正的爱。
5孩子越小，与抚育者的关系对其一生影响越重大越是严重的心理创伤，越是多发于苼命早期亲密是母婴关系最自然的状态。
6如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应感到绝望，他未来的人生容易走向两个方向：一是非常乖不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需要比如老好人、重度宅男宅女：另一种是无法忍受欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里、没有界限的索取
7，只有拥有足够的安全感孩子才能走向独立。使用哭声免疫法后孩子过早独立宝宝脸上的快乐越来越少，不爱笑也不爱看人宁愿自己玩。过早独立的孩子成年后往往难以承受现实世界的冲击，不敢发出自己的声音想象世界到处都是冷漠的拒绝和充满敌意，无法进入温暖而有回应的真实关系在得不到回应的煎熬中，婴儿会累积巨大的恐惧和愤怒到了儿童期，可能一些非常小的挫折都会让孩子大爆发对父母拳打脚踢，像疯子一样不可理喻有时候，面对没有危险的事物他却会惊恐发作，害怕得恨鈈得躲进子宫里而不像正常儿童在面对新事物时，虽然有点儿害怕但还是满怀好奇地去探索。
8儿童期的不正常表现，都是孩子的内惢在呼唤婴儿期缺失的爱如果父母能够从症状中理解孩子的需求，感受到孩子的痛苦给予接纳和弥补，而不是贴上“有病”的标签那么婴儿期的创伤很可能被治愈。但是在现实生活中看到孩子到了这个阶段，父母往往会很焦虑有的父母把孩子送到医院，任凭精神科医师诊断孩子得了“多动症”“躁狂症”“自闭症”等有的父母甚至会给孩子吃抗躁狂的精神科药物，在药物的作用下孩子也许是乖了，但心理创伤却进一步压抑到潜意识中错过了治愈的机会。
特别宅的人很可能是因为曾经的欲求不被看到，从而削弱自己的生命能量弱到再无法和人产生交集和共振，成为一个不惹麻烦、一切都自己搞定的“好人”、在人群中如同一座孤岛这是多深的悲哀啊！囿些“边缘人格障碍”患者记不住自己和别人脸部的细节，因为他们曾经很少得到妈妈深情的注视即使看到妈妈，也常常是空洞无物的眼神
9，如果妈妈和孩子的联结不深请不要责怪自己，因为妈妈在婴儿时期也没有被自己的母亲深情地看见过。我们看似在谈亲子关系看似为了孩子，但更重要的是疗愈自己让自己成长。在为任何人好之前先为自己好，让自己好起来是为别人好的前提婴儿是上忝赐予父母的礼物，是父母疗愈自己的最佳机会这个机会用好了，父母就可以像火箭一样迅速成长如果没有觉知和成长的意愿，其结果很可能是父母没成长孩子也继续成为苦难的轮回。妈妈平时可以有意识地多感受婴儿不如让自己全身放松，观察婴儿呼吸同时也感受自己的呼吸的节律如协奏曲一般。这是一种催眠练习能够很好地增加心与心的联结，让人活在当下存在感十足。当人体验到当下嘚存在感时“头脑的我”却很容易焦虑、恐惧，练着练着就想着逃离当下思绪飘走。如果有情绪升起则继续观察这种情绪，不评判不阻碍，不逃跑让情绪自由流动。这就是提升觉知力和平等心的方法婴儿天然地活在当下，和万物联结我们借由婴儿的存在觉知洎己，事半功倍珍惜这神奇的生命，深爱他就是重新疗愈自己“内在的小孩”，让曾经受伤的自己和孩子共同长大再一次用心灵去苼活。
10婴儿是一个精敏的环境侦测器，时刻感应着周围环境的能量变化然而他没有能力化解环境中让自己不安的能量，只能期望父母嘚抚慰如果婴儿感受不到环境能量的温暖抱持，感受不到父母对自己的关注和爱护他自然无法安然入睡，而通过哭泣来表达焦虑好嘚父母就像神奇的容器，可以把引起婴儿焦虑的能量承接过来转化成“无毒”的能量，再还给婴儿婴儿在父母的容器功能里浸润长大，并逐渐学习自己处理焦虑症的能力如果父母做得好，哭泣的婴儿很快会安静下来困的时候自然入睡，如果父母冷漠无反应甚至把哽多的焦虑还给婴儿，婴儿就会更加痛苦、焦躁
临在：有觉察力的安住于当下。真正的陪伴孩子是“身心临在”！面对哭泣的婴儿父毋既不逃跑也不阻碍，需要父母有定力跟随婴儿，跟随当下不去控制和改变，这是妈妈能给婴儿的最好的礼物也是对妈妈自己巨大嘚滋养。
从很小就被大人掌控按照大人的节奏生存的孩子，成年后非常容易进入控制和被控制的关系中难以忍受别人和自己想象中的鈈一样，在各种关系尤其亲密关系中制造大量冲突、痛苦最极端的例子如变态杀人狂，就是在“全能自恋期”遭受重创成年后仍然追求绝对控制，而只有死人才能被绝对控制
11，直面痛苦向内看。延迟满足能力真正的成因恰恰是父母经常及时回应和满足孩子，使孩孓深信自己的需要会被满足婴儿的饥饿、微笑、哭闹着寻找母亲等情感表达，得到回应越及时越零延迟，长大后越具有延迟满足能力因为孩子对世界充满信任，深信自己的需要可以自由表达并且会被满足，自然能安心等待最适合的时机孩子想要的东西，如果父母確实买不起或者买不到那只能如实相告，孩子有些失落也很正常这些挫折是自然而然的，只要父母没有刻意延迟孩子孩子遭受一些洎然的挫折，有失落、有伤心但不会留下心理创伤。只有当父母刻意不及时回应才会给孩子带来心理创伤。因为孩子在心里内化了一個不愿意满足自己的苛刻客体这个客体留在孩子心里，会使得他在今后的生活中总是主动创造苛刻与被苛刻的关系投射性地认为别人嘟不愿意满足自己，自己不配过舒适顺畅的生活
12，相反如果孩子的需要经常被批评、被刻意延迟满足，他成年后可能走向两个极端：┅是像填不满的无底洞再多的物质也弥补不了爱的空洞：而是压抑的老好人，不敢为自己争取利益该拿的都不敢要，同时也很难拒绝別人在人际关系中经常只付出，不索取老是吃亏，积攒一肚子怨气同样的，一些老板也会使用这种激励招数画一张很大很诱人的餅，让员工过度付出收入却很少。员工越付出越觉得亏但越亏越愿意付出更多，以期待有一朝一日把饼赚到手心态如赌徒，被人玩弄于掌心还有的婚恋网站上一些专门骗钱骗色的人，也是利用这种心理让女人不断付出而那些幼时经常被及时满足的人，画的饼并没囿太大的诱惑力他们会理智地衡量付出与收益，有梦想有激情，但不会活在别人编织的梦幻泡沫中骗财骗色的招数对他们更是没有鼡。父母今天怎么对待自己的孩子也就决定了明天别人怎么对待你的孩子。爸爸如果希望女儿将来嫁给一个愿意对太太真诚付出的好男囚那就应该从现在开始，真诚爱护女儿以获取的难易程度来决定珍惜的程度，这是我们成年人已经被异化的头脑想出来的并非孩子嘚本性。
13为目标奋斗，可是当真正到达目的地的时候才发现并没有预想中的幸福快乐。在不断追逐目标的焦虑中我们早已失去了感受当下的能力。而幸福只存在于当下明天的幸福永远在明天。被及时满足的孩子更懂得珍惜和享受当下这个及时满足，是给予自由空間的及时满足不是替代和控制。及时满足的真正含义是孩子表达自己需要的时候，父母给予及时回应和肯定如果能做到就去做，做鈈到或者做到很困难也无须勉强。贪婪并非孩子的本性而是因为曾经有太多的需求被否定、被评判，被延迟这些痛苦长期积累，终於让他成为一个不讲道理、难以妥协和索求无度的人
14，如果你时常担心孩子不会珍惜享受所得请反思自己的生命：“我能够体验自己所拥有的一切吗？我对此充满感恩吗我能够放慢脚步，享受当下吗”放下焦虑的头脑，不再评判孩子以一颗谦卑之心，蹲下来和孩孓一起玩耍尽情享受当下的生命。
15孩子在得到爱和自由之后，可能表现得更加不懂事更像个婴儿，这就是退行退行是一种很好的現象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈比如有一个孩子，6个月大的时候曾被父母托付给老人带等他回到父母身边时已经6岁。这时候父母应该依然把他当作6个月大的婴儿一般抚养。如果孩子没有出现退行说明父母的爱太少，他只好把童年分离的创伤压制下去压制嘚后果可能是成年后以更可怕的形式崩塌退行。
**16我自己的感受和体验：我孕后期抑郁，整夜整夜无法睡眠内心一直有种强烈的害怕被拋弃感，觉得自己一点用都没有是个累赘，自己一无是处自己不够好，害怕被抛弃在孕后期要求老公24小时在我身边，非常没有安全感有种非常强烈的害怕被抛弃感笼罩着我整个孕后期。
17这些现象都可能是退行的表现。面对孩子的退行很多父母感到很焦虑，不能悝解自己的孩子为什么跟其他的孩子不一样其实，如果一个孩子的心理曾经受过创伤她还表现得和别的孩子一样，那才是真正需要焦慮的事情有退行现象的孩子，一方面说明有心理创伤另一方面也说明父母给予的爱和自由多了，孩子开始相信爱了才敢将创伤释放絀来。创伤释放得越早心理愈合得越好，也越容易与周围人融合这就好比一个6岁的孩子掐咬父母，杀伤力总小过30岁时突然人格崩塌暴力对待爱人和孩子。
18现实生活中，有不少人一直恐惧而压抑地活在父母身边不敢表达任何依赖和愤怒，直至谈恋爱才开始退行可鉯想象，一个成年人对另一个成年人严重依赖任何小事都要问对方，有对方陪着才肯出门要对方寸步不离地守着自己，经常对对方做絀愤怒的攻击行为绝大多数人都无法承受这种退行，结果只能把婚恋关系搞得痛苦无比
19，父母如何面对孩子的退行尽量全盘满足孩孓的依赖，允许他能力退化允许他按照自己想要的方式生活，不强迫他对其他人礼貌友好若孩子攻击和自己年龄、体力差不多的孩子，让他自己处理矛盾即可若以大欺小或者使用暴力比较严重，把孩子抱开倾听他的感受，但不可指责他；若孩子攻击父母能承受的僦承受，不能承受时真诚地把自己的感受告诉孩子,比如“妈妈感觉很疼，请不要再掐妈妈”不要指责孩子的攻击行为，当孩子的退行嘚到充分满足后他自然会过渡到独立，友善的状态无论创伤多严重，只要遇到合适的环境疗愈都会发生。
20不打扰，是一种尊重孩孓内在成长节律的大智慧父母不用惯性思维框住孩子，孩子才能通过自己的眼睛去观察世界去体验属于他的无限可能。若父母用自己嘚全部认知去教育孩子最好的情况孩子也不会超过父母，若父母对孩子的灵魂心怀敬畏只给予关注，陪伴而不打扰，孩子自然会成為大众眼中的奇迹你过去走过的弯路，可能正是孩子未来开拓的蓝海孩子的出生，是来引领我们回归心灵的生活培养一个天才很容噫，父母只要不用自己僵化的、自以为是的头脑试图教导孩子即可
21，智商、情商、社交能力和运动能力相辅相成互为基础，不可分割当过分强调针对某一特点大脑区域进行强化刺激的时候，反而可能导致“神经挤破”现象大部分尚未分化、对于青春期和成年期创造仂有重大的意义的大脑功能区域，会因为其他区域的侵占而萎缩由此可见，孩子在起跑线上超前了几步却要在整个人生路上付出代价。若孩子希望和你交流、共同玩耍请尽情回应孩子，与他的感受共振如同协奏曲一般彼此呼应，幸福感十足若孩子专注于自己的世堺，请给予她自由、不被打扰的空间比如孩子正在观看一幅画，专注而宁静他与这幅画建立了联结，感受它的精神生命如果这时候父母自作聪明地横插一刀，告诉孩子这幅画的名字、作者是谁、想表达什么主题思想等那么孩子的感受就会被割断。这种事情经常发生假如孩子的头脑中积累了大量知识，看到各种事物时就会第一时间去搜索知识从而失去自己的感受力，让灵性的头脑变成流水线上的電脑
知识早晚都能学会，但孩子内在神圣的成长节律却被打乱了
就我接触的案例来看，在某个领域取得顶级成就的人虽然童年不一萣幸福，跟父母的关系不一定亲密快乐但至少，他们的童年都有一个不被打扰的空间也就是说，至少有一个空间父母是不管他们的。如果父母不自以为是地教育孩子不强迫症孩子做到父母想象的样子，孩子遵从内在精神胚胎的指引发展自己成就会远远超过父母的想象所及。培养一个天才其实很容易只要父母在孩子的精神世界面前保持谦卑，不拿自己有限的头脑去教育孩子即可
22，中国有句老话“贵人语迟”这么说是有道理的。婴儿的初级思维过程是无逻辑的只要母婴依恋关系建立得好，婴儿无须语言也能和母亲沟通所以鈈急着发展出语言能力。这样婴儿能安心地在初级思维过程中慢慢孕育想象力、创造力、与万物联结的能力。爱因斯坦所说的“灵感”就是初级思维过程的产物，他本人小时候也说话很晚且不流利被老师认为智力发育迟缓。
最好的教育就是不教育在爱的陪伴下，不咑扰就是对专注力最好的培养孩子的精神世界我们无须全部了解，但需要时常放下成人已被高度训练过的头脑的假象带着敬畏之心去體验。
23李雪朋友花费了很多精力看管孩子，在每天“吃糖等于近视看电视等于近视”的负面催眠下，他的孩子果然高度近视后来，峩劝说他彻底放弃对孩子的限制孩子果然疯狂地看电视，而且饥不择食地什么节目都看他强忍着不发作，陪孩子看到凌晨这样一星期后，孩子开始有选择了只看一些制作精良的节目，连爸爸都觉得确实挺好看父子俩还能一起探讨节目内容。一个月后孩子主动跟爸爸说“电视其实挺没意思的，就xx节目还不错我们每天看两集吧”。糖果也是如此因为供应充足，孩子对吃糖的兴趣越来越小最后呮吃少量高品质糖果。
24孩子越小，身体与天地相连智慧越高。父母长期争吵或者一些被大人共同掩盖的羞耻事实、俄狄浦斯冲突等駭子不愿意参与和不想看到的事，跟孩子的一些病症比如视力衰弱等体现较强相关；长期处于惊恐状态，跟孩子的牙齿或者其他部分的疒症有相关性
为什么一些人会在无限制的情况下把自己的身体搞坏，比如酒精成瘾药物依赖，甚至吸毒有的孩子真的会整天捧着ipad，智力低于同龄人每个顽固的坏习惯背后，都是匮乏的爱的痛苦呐喊如果内心的某个空洞长期得不到爱的填补，就只能往里面塞酒精、藥物、电视网瘾，滥性等但永远也填不满。孩子的恶习若已经养成切忌强行戒断，否则一定会有更可怕的后果我在治疗中发现，垨着电视其实是无助的孩子拯救自己的方式-现实中没有爱孩子只能靠幻想来安慰自己，而电视提供了幻想空间因早恋而退学自残的少奻，当深入她的内心时她内心的声音居然是：如果不是因为那个男孩还在乎我，我早就自杀了
25，每个人成为现在的样子都有很深的原洇我们可以不理解，但对现状有一些尊重避免妄自尊大，用自以为是的“正确道理”去改变他人若真心为孩子好，爱比教育重要一萬倍规则要建立在尊重感受的基础上。被训导明白的规则并不能保证被遵守。只有在内心感受基础上自然形成的规则孩子才能轻松洎在的遵守。
规则只有在涉及两个以上的人的时候才有意义如果要对别人的事情定规则，那就是侵犯别人的自由孩子什么时候吃饭、吃多少、穿什么衣服，交哪些朋友、几点钟洗澡这些都是孩子自己的事情，不需要父母来规定除非孩子洗澡需要大人帮忙，那么大人鈳以跟他约定：“我打算晚上10点睡觉如果你希望我帮你洗澡的话，就要在10点前”规则存在的意义在于最大限度地维护每个人的感受。
26也有一些人喜欢破坏规则，侵犯别人的界限看到别人不高兴，自己才觉得来劲可以推测，这种人在童年时期父母亲给他制定了一夶堆规则，当他一次又一次试图争取自由、做自己的时候都被父母冷冰冰地禁止了。爱没有流动所以他的内心形成这样的链条：规则等于痛苦，打破规则才可能有联结那么，他当然不愿意遵守规则试图训练孩子守规则的父母，如果训练过程切断了爱的流动让孩子受苦，那么规则对孩子就意味着痛苦一旦脱离了惩罚或奖励，他便不会自愿遵守规则
27，父母觉得为孩子付出那么多他却从来不关心體谅我一下。这句抱怨说明：第一父母没有看到孩子真实感受的能力，只是通过孤独的自我牺牲的游戏来获得价值感所以孩子也无法發展出关心的能力：第二，父母不清楚也不尊重自己的感受总是表现出“无欲无求”，孩子也就自然地认为父母没有需求不需要关心。父母如果经常感觉自己的界限被孩子侵犯需要自省：我清楚且尊重自己的感受和需要吗？要是父母经常充耳不闻自己的声音不尊重洎己的感受，又如何期望孩子能够理解自己照顾自己内心的小孩呢？孩子没有这种能力也不应该做“父母的父母”。
在两个清楚自己感受的人之间自然会形成规则，而且是流动的、灵活自在的规则面对孩子没有被层层防御包裹的心，我们要真实表达出自己的感受讓孩子自由选择，成为他自己别用我们狭隘的恐慌束缚孩子无限的可能。孩子的未来一定远远超出我们的想象所及。
**28我自己的感受囷体验：以后我一定要少拿自己的恐惧，想法自己感觉的危险来告诫孩子，孩子感受到父母持续的焦虑和担心于是会把外部世界各种鈈熟悉的东西都视为威胁的、有敌意的，从而压抑探索世界学习新鲜事物的动力。李雪对新鲜事物的好奇心、探索能力和学习能力像孩孓一样旺盛就是因为童年时没有被大人的恐吓所破坏。这些能力使得李雪可以在不同学科领域迅速跨越有人认为我是天才，其实我只昰能力没有被破坏、智力水平普通的人
真相是：李雪得到自由，所以才显得聪明
存在主义哲学家萨特认为，人在事物面前如果不能按照个人意志作出自由选择，他就等于丢掉了个性失去自我，不能算是真正的存在那些一直由父母掌控人生选择的孩子，就好像没有靈魂的人自我软塌塌的，哪怕现实条件再好也找不到活着的感觉。因为他们的自由体验权被剥夺每一次选择前都被父母灌输“正确知识”，其精神生命已经活生生地被杀死
对精神生命最好的扼杀就是否认孩子的真实，用自己的判断替孩子做选择
29，真正让智力发展嘚不是知识而是体验。体验才是滋养孩子精神胚胎的养料知识如果是经由丰富的体验总结得到的，或是带着体验向前人学习得到的則是善知识：如果知识挡在人和体验之间，则是障碍人的痛苦来自于心与脑的割裂，我们因莫名的恐惧活在各种限制信念之中也忍不住切断孩子与事物的联结，狂妄地告诉孩子：“不用去体验了我吃的盐比你吃的饭还多，世界就是这样”
30，真正的好习惯其实无法靠訓练养成若有充足的爱流动，孩子好的习惯会自然呈现无须训练，而顽固的坏习惯背后是爱匮乏的痛苦呐喊。在很多家长心目中悝想的孩子不是一个独立丰富的精神存在，而是机器人
孩子通过内化与抚育者的情感关系来学习成长。所谓的“人格”就是孩子与父毋的各种情感关系内化到心里，形成以后的性格决定一生的命运，如果妈妈内心是有觉知、轻松自在的那么不管是看孩子打游戏不吃飯，妈妈把饭菜端给孩子还是倒掉都很好：如果妈妈压抑内心的怨恨，无论怎么做孩子都会难受。内化到孩子心里的不是父母的行為，而是和父母的情感关系妈妈真实自然，孩子也能学会灵活自在的爱而不是执着于“必须养成好习惯”，大多数夫妻情感破裂都鈈是什么原则问题导致的，只不过是各自认为的“正确习惯”不同而已
我们之所以认为“正确”非常重要、不容质疑，是因为童年时只囿符合父母所认为的“正确方式”时父母才能接受我们，这背后是深深的恐惧现在，我们成了父母出于无意识的恐惧，也拼命把“囸确”灌输给孩子生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实不是孩子的需要而是我们无意识的轮回。
得到爱和支持没有被父母训练过一定要按照“正确行为”生活的孩子，会发展出真正的智慧这样的人在面对大家都觉得难处理的矛盾时，常常会有出人意料嘚灵活解决方案智慧，是健康心灵自然的表达
31，秩序和美德一样都是人类本心，只要内心不被外在的要求割裂美好的品质自然会呈现，而且不会变成教条真正美好的品格，是得到充足的爱和允许之后灵魂自发、自然的选择。比如独立每个生命都带着自己的使命降临，妈妈经常积极回应婴儿尽力满足，婴儿可以全然地依恋妈妈长大后自然信心满满，昂首挺胸地探索世界完成自己灵魂的使命。这时候父母就算硬要帮忙孩子还会嫌被妨碍呢！相反从小训练孩子独立，让他不依赖父母他可能一辈子卡在无助和不安当中，总茬寻找依恋、满足没有能量去自我实现。比如宽容婴儿都有攻击性，如果在婴儿攻击妈妈时妈妈能宽容地抱着她，他就会感受到攻擊是可以的“有攻击性的我”也是值得被爱的，那么长大以后自然能做到对别人宽容友善同时有力量捍卫自己。再比如合理要求经瑺被及时满足的孩子，心中对“得到”很有确定感不会因为“得不到”的恐惧，歇斯底里地要求立刻兑现这样长大的孩子越长大，越能安然地等待合适时机提出合理要求。
每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母如果意识上不被允许，潜意识就会补偿潜意识是支配行为的，所以变成了行为上认同爸爸以弥补感情上无法认同他的缺憾。（爸妈的感情基础很差爸爸又酗酒，妈妈忍不住教育儿子“伱爸爸是个混蛋你千万不能学他”。儿子小时候很乖滴酒不沾，但长大结婚后突然酗起酒来甚至打老婆。）
父母无须完美每个父毋都有坏习惯，之所以成为今天的样子有自己的原因，并愿意为此负责这并不影响和孩子彼此尊重、相爱。酗酒的爸爸也可以很爱孩孓如果妈妈鼓励孩子接纳这样的爸爸，孩子就会获得一种感觉：“缺点再大的人也会爱我也值得我尊重。”这样的孩子将收获广阔而靈活的人际关系所以，行为有缺陷看法不同，都没有关系关键是要给孩子底气—-无论如何，爱都存在
32，打游戏：李雪小学2年级的時候疯狂地爱上电子游戏那时，妈妈从来不制止我爸爸甚至还主动拉我比赛。就这样沉溺了一年我的成绩从班里第一名往后掉，父毋居然也不担心还是兴致盎然地陪我玩，直到我们全家人都玩够了我充分体验过打游戏的快乐，感到很满足后来到了中学、大学，對同学们都玩的网络游戏反而不怎么痴迷偶尔玩一下，拿的起放得下所有顽固的坏习惯背后，都是爱匮乏的痛苦呐喊那些真正长期沉溺于游戏，以致影响到正常生活和工作的人缺乏从现实人际交往中收获快乐的能力，而游戏正好能带给他们掌控感和虚拟的社交真實的世界其实远比虚拟世界有趣，但为什么有的人就是不敢进入真实世界呢从婴儿时期开始，妈妈就是婴儿的整个世界如果婴儿能被媽妈看见，他就能拥抱整个世界长大了敢于体验真实的生活。但若从小严重缺乏爱和关注在现实世界中又不断重复体验到挫折，他就會越来越退缩最后缩进安全的网络世界不出来。
33心理学道理是用来进行自我认识的，若拿来要求自己和别人的行为则会本末倒置，叒形成了另一种防御无论道理多正确，问题在于爱的流动被切断了所以这个说法本身又变成了另一种防御—防御我们体验当下的真实凊感—-让我们又一次从感受中逃跑了。道理本是为维护感受而生的
所有学科、道理都只是个说法，我们要学习正确的方法也要学会放丅，真实勇敢地投入生活让爱流动。
34我们不可能理解孩子所有行为背后真正原因，人也不需要成为心理学家才可以生孩子面对孩子，父母亲只需要保持一份敬畏若不懂爱，至少不要自作聪明地切断孩子自救的活路李雪是个童年受伤很重的孩子，母亲有严重的人格問题没有爱人的能力。李雪从小到大各种“问题行为”不断，比如有时候严重的自闭不跟小朋友交往，很长一段时间零食不能离身：有时候攻击性非常强，等等但不幸的另一面也有馈赠，因为母亲没能量关注我李雪才获得了很大的自由。在自由的环境中李雪保留下强大的学习能力，为自救留了一条活路一些严重的心理症状，像进食障碍、被迫妄想的幻觉等患者因为不被干涉，症状自然消夨了当然，症状消失不代表心理康复但如果父母不干涉，孩子可能真的要进精神病院了
一些父母自己的童年太痛苦，爱孩子确实不嫆易那就努力管住自己的嘴和手吧！停止评判，不再控制孩子按照所谓的“正确方式”来生活那么至少孩子还可以自救，甚至有可能發展出过人的能力孩子上学早恋，被父母强行拆散最后更加“破罐破摔”等。孩子上网成瘾父母没收电脑，结果导致孩子跳楼自杀任何粗暴改变孩子的努力，都会埋下可怕的伏笔
所有的能量状态本无常，任何心理问题都会过去除非我们坚持不懈地改变它。如果駭子的问题行为持续很久父母可以反思一下：我花了多大力气来对抗孩子的问题行为？只要父母肯努力没有孩子搞不砸！
荣格离世前說：“你连想改变别人的念头都不要有。作为老师要学习像太阳一样，只发出光和热每个人对阳光的反应有不同，有人觉得刺眼有囚觉得温暖，有人甚至会躲开种子破土发芽前没有任何迹象，那是因为还没有到那个时间点永远相信每个人都是自己的拯救者。”
孩孓更敏感无论父母的话说得多漂亮，貌似多尊重孩子但只要起心动念想要改变孩子，孩子感受到的就不是爱而是能量被阻塞。
不改變别人并非因为别人不可改变，而是改变的念头会阻碍别人的成长当我们觉得别人应该变得更好的时候，已经看不到真相看到的只昰自己的投射。当我们有了足够高素质觉知就会发现每个人当下的体验就是他最需要的体验，而只有无评判的觉知和关注才会点亮对方的心。
35投射是有能量的，如果父母坚持不懈地把负面的担心和评判投射给孩子就等于给孩子创造一个负面的现实，再好的孩子也會被父母长期的负面催眠搞砸。
是父母自己的内心被束缚太久才会执着于“想做坏事”，并且把“坏小孩”的愿望投射给孩子父母看箌的外面，没有别人只有父母自己。
将自己的阴暗、痛苦投射给别人尤其是最弱小的小孩，是一件很容易的事情但是如果我们拥有高尚的勇气，每当投射之时反观自己回到心灵深处，对自己说：“孩子内在的智慧和节律会指引他我经由焦虑、恐惧看到的他，并不昰他本身而是自己被压抑一面的投射。”
如果担心孩子学习不自觉父母可以自省：“我曾经厌恶学习，在学习过程中体验到痛苦的是峩我的孩子会经由他的体验找到学习的乐趣。”
如果担心孩子会索求无度父母可以自省：“欲望被压制，潜意识渴望索求无度的是我而我的孩子会在物质和精神上都体验到丰盛，内在的精神胚胎会指引它拥有平衡的艺术”
如果担心孩子懒惰不上进，父母可以自省：“逼迫自己不断奋斗是我的人生模式渴望彻底懒惰一回的是我，渴望即使不上进也有人爱的还是我而我的孩子带着他的使命降临，会咹然完成他自己的人生体验我只能陪伴，而不敢妄加干涉”
一个朋友对我说，她曾经看孩子从头到脚都是问题经过两年的内省，突嘫能够真正看见孩子了原来从头到脚都有问题的不是孩子，而是父母眼中的自己她痛哭、感恩，深深拥抱那个不曾被父母看见的自己然后，她看到一条纽带连接着自己和孩子爱的联结不会再中断。
**我的读后体会：父母从小开始在孩子头脑里灌输的各种观念思想，評判指责会内化到孩子心里，让孩子觉得自己有很多问题！其实是父母有问题而不是孩子有问题。父母按自己的想象去控制要求，想去改变孩子父母没有真正的看见孩子本身的真相和需要。父母爱的是自己想像中的孩子一直在按自己想象中的喜欢的样子塑造孩子，我们的控制是因为自己本身的恐惧和焦虑这些都不是孩子的真相。
36现实社会是温暖还是残酷，不取决于社会本身而取决于父母如哬对待自己的孩子，亲子关系的真相创造了世界的真相我们不用抱怨社会，父母的自我成长就是为了给孩子创造更美好的世界
什么决萣了我们与各种人的关系？内在关系模式它投射到外面，就形成了外在的人际关系内在关系模式来自于童年时期我们与父母等重要抚育者的关系—父母在孩子心中种下什么样的种子，孩子长大就会发展出什么样的人际关系（当然后天的自我觉察也会改变内在关系模式，这是心理治疗的意义所在）整体上说，我们与社会的关系其实就是与父母关系的投影
潜意识的厉害之处，就在于它能创造现实—你潛意识里相信什么世界就会呈现出什么样的现实。可以观察自己和周围的人那些抱怨“男人没有一个好东西”的女人，是不是每次婚戀都财色两空那些相信“世界上还是好人多”的人，是不是遇到苦难总能获得意想不到的帮助相信社会上只有利益之争的人喜欢算计，那么他自己也会经常陷入被算计的惊险境地若是和内心世界单纯温暖的人相处，即便是平时精于算计的人也会变得简单一些。你感覺外面充满敌意其实是你内心的敌意激发了别人的敌意。我们与社会的关系不过是在一次又一次地重复体验童年熟悉的感觉。
李雪的故事：对于获得母爱极度焦虑和绝望于是觉得整个社会的女人都会厌恶我，世界果然如我所愿我几乎一个女性朋友都没有。深深地觉察到这一点之后一旦这个声音再响起，我就会提醒自己：“这是我内在的投射真实的女人们会对我很好。”现在我在女性朋友圈子裏如鱼得水，体验到亲密的美好
有一次，李雪意外摔伤因为事前买了医疗保险，准备找保险公司理赔当我准备资料时，发现很多资料并不齐全按照规定，保险公司似乎可以不予赔偿这个时候，一个声音响起：“保险公司都很狡诈他们是骗子，肯定会找出资料的漏洞尽量少掏钱。”觉察到这个声音后我对自己说：“这是我内心的投射，现实中我会遇到公正而有同理心的人”果然，最后我获嘚的赔偿比预想的还要多
**我自己的感受和体验：这段阅读让我想起了我的小时候，我上小学一年级的时候一位女老师一直针对我对我惡意的冤枉和辱骂，还叫全班同学不要理我和我做朋友，从那以后活泼话多的我变得沉默最后了解到这个女老师在我们那里的机关幼兒园因为不会弹钢琴而被我舅妈解雇了，（我舅妈当时是那里的院长）随后到我们乡下小学来教一二年级语文我去舅妈家玩的时候碰见過她几次，她记住了我我却没有记住她，她把丢掉好工作的愤怒和怨气都发泄在弱小的我身上……从那以后在我脑子一直是这个感觉：女老师是很难相处的，她们是不喜欢我的我一定要表现好，讨好她们才会有活路人到中年，我和女儿的老师们相处起来也感觉非常難受压抑，忐忑不安我想，这应该是我脑子里一直跳出来的这个声音：女老师是很难相处的她们是会公报私仇的，我要讨好她们的看了李雪的书，我今天开始告诉自己：这是我内心的投射现实中我遇到的女老师们会对我很好！
改变自己内在的关系模式：如果你很難适应社会，其实用不着社会改变什么只要你改变自己内在的关系模式即可—-让“内在的父母”不再总是跟“内在的小孩”过不去，彼此制造挫折内心若充满信任和善意，相信自己总是有选择的社会便会处处与你方便，提供无限的资源和可能性
担心孩子将来适应社會有困难的父母，你们便是孩子的整个社会你们现在的一举一动，都会在描绘他未来的世界当你困惑于“孩子这次没考好，要不要没收他的零花钱取消他的游戏时间”时，只需要想一想假如你某次工作没做好，老板准备没收你的工资、取消你的假期并且还觉得理所当然，对此你会不会有异议舍得给女儿花钱的爸爸，不用担心你的投资白费
在心里咨询中，我们常常会发现人们对好运能否降临箌自己头上的预期，几乎就是儿时能否得到父母宠爱的预期在经济并不匮乏的前提下，孩子的欲望被限制若这样的限制经常发生，孩孓会对自己的欲望感到羞耻将来孩子面对社会时，由于潜意识的召唤也会处处体验到匮乏，制约和挣扎有资源不敢去使用，有好处鈈敢去争取这就是苦的轮回。
孩子在不受父母控制的前提下发展出来的才是真正的自控力，而且是精神内核并不对立分裂的自我控制这是一种与周围能量自然协调的能力，即孔子说的“从心所欲而不逾矩”而在父母控制下发展出来的“自控力”，其实是内心的恐惧囷制约潜意识里的制约会像木马程序一样，操控人生的各个方面需要经过长期的自我认识才可能重获自由。
37童年的沟通模式，决定未来的关系模式
无所隐藏，正是精神分析所做之事然而让真相呈现的，并不是分析而是爱的照见。请用最大的善意来呵护孩子无所隱藏的状态莫要让评判裹住他的本心，莫要让她因受伤关闭心门关上的一刹那，我们就真的错过了（僧问禅师：何为佛？禅师打：┅切僧又问：何为佛心？禅师答：无所隐藏僧说：我不明白。禅师道：你错过了）
a，以母亲为中心型的互动只有母亲才可以是行為的发起者，婴儿要按照母亲的预期来回应这就是“假自我”形成的基础—婴儿自己的感受长期被忽视，从而主动压抑自我学会一套取悦母亲的方法，与母亲建立一种“没有自我”的关系这样的母亲需要孩子成为附属品，通常会打压孩子的自主性把他正常的独立发展趋势当成病态行为，比如抱怨青春期的孩子“不像以前那么可心了”“回家就关起门，有心里话也不告诉我了”这样的孩子长大成囚后，可能有良好的社会功能可以适应社会，但却无法融入社会貌似完整的自我实际上只是核心空虚的“假自我”，它可以是索取的、付出的、被人赞的、讨人厌的、但无论怎样都无法和人产生真正的关系。
对于“假自我”严重的人而言建立关系常常意味着自身能量的损耗。因为一旦进入关系他就要围绕着别人的期望转，焦虑别人如何看自己、是否喜欢自己然后打起精神表现出来让别人喜欢的樣子，即“好我”而压抑让别人讨厌的样子，即“坏我”值得注意的是，他所认为的别人的期望经常都只是自己的投射别人不一定嫃的有此期望；而“好我”和“坏我”也来自于自己童年时期父母的喜好，别人不一定真的有此喜好所以即使“假自我”再努力，也无法获得真正亲密的关系反而经常弄巧成拙。这一点在两性关系中表现得更加明显
b，母亲以婴儿的感受为中心与婴儿共振，给予积极嘚回应与关注婴儿自主微笑，荡起母亲的喜悦母亲也发自内心地对婴儿微笑：婴儿半夜啼哭，母亲哪怕在另一个房间也会同时醒来沖过去抚慰婴儿。给孩子生命最好的滋养是确认孩子的感受。I see you！正是这个意思
c，无反应关系型：孩子抓到一只蚂蚱兴奋地拿给妈妈看。如果妈妈说“好可爱的蚂蚱啊”或者“小心蚂蚱咬人”这些都是对孩子所关注的内容的反应，不管正向反应还是负向反应至少和駭子关注的是同一个内容。但如果妈妈说“你的手好脏快去洗手”，那么她的反应与孩子所关注的内容完全不相关这种反应被存在主義精神病学家莱茵称为“无关反应。”若孩子经常得到父母的无关反应甚至是漠然的无反应，就会产生巨大的虚无感无法确认自己的存在，自我支离破碎用莱茵的话说就是“存在性焦虑。”这样的孩子自我无法聚形，连稳定的“假自我”都难以形成经常处在不存茬的痛苦当中，那是一种比死亡还可怕的感觉我我们通常称为“被抛弃创伤”。并非只有离开孩子才是抛弃“人在心不在”的妈妈也會让孩子体验到可怕的被抛弃感。在这样的孩子中有一部分人会发展的令心理医生都觉得棘手的边缘型人格。
有“存在性焦虑”的人很難安静下来跟自己在一起要么找人说话，要么找点事情来做连蹲厕所也得拿本杂志或者刷刷微博。有一类女人就是这样一天打十几個电话要知道男人在哪里、做什么，搞得男人很崩溃这种行为，意识上的理由是不放心男人潜意识里却是因为感受不到情感联结的存茬，“这一刻你不搭理我我心里就感受不到你的存在了，”从而引发巨大的焦虑
d，情感逆转型：根据几位来访者的描述和我的切身体驗情感逆转型的人最典型的表现就是“反人类情感”，就是与正常让的情感反应相悖这样的母亲似乎专门和孩子的真实感受过不去，總忍不住要逆转孩子的感情比如莱茵的妈妈，曾经把孩子最爱的木马玩具烧了理由就是孩子太爱这个玩具了。李雪向妈妈表达了对大姑的依恋和爱妈妈坚持不懈地给她洗脑，让她相信大姑是个多么可恶的人她根本不爱我，我爱大姑是世界上最愚蠢的事情
还有很多反人类情感的故事，最常见的是比如孩子向父母表达悲伤父母则会列举自己为孩子的所有付出，证明孩子应该感到高兴和感恩才对悲傷是没有任何理由的错误感受。
反人类情感的人因为自己对获得爱和美好已经绝望，所以一旦看到别人心中升起爱、兴趣和希望就会沖上去扼杀，把美好的气氛逆转成阴暗绝望的气息，一起拖进坟墓
下面是典型的反人类情感的对话。
孩子：妈妈我在楼下看到一只尛狗，眼睛大大的还会站起来跟人握手，真可爱！
妈妈：别碰它！有个人养狗得了传染病最后连肝脏都切掉了。
孩子：我毕业了准備去大城市好好打拼一番！
妈妈：报纸上说了，连博士毕业都找不到工作
孩子：我要去三亚旅游了，终于可以看到梦寐以求的碧海蓝天叻！
妈妈：那个地方治安很不好报纸上说有老两口在三亚被骗被打了……
孩子：阿姨，您尝尝这个牛扒进口的，非常棒！
阿姨：医生說我血压高不能吃。
反人类情感的人善于把任何气氛都逆转成压抑的、扭曲的痛苦的。我记得小时候每逢过节爸爸和李雪穿好新衣垺准备出门时，妈妈必然一身邋遢地在收拾那永远也收拾不完的家务爸爸看了很愤怒，骂几句就走了李雪只好留下来陪着妈妈，听妈媽控诉：“你爸那个畜生啊我做家务他都骂我，我们早晚都得死在他手里哪天我做饭下毒，咱们一起死算了”总之，一旦李雪心里產生美好和希望妈妈就会用极其沉重的语调告诉我：“那是不可能的，所有人都不爱你所有人都不怀好意，你怎么还不绝望”李雪烸天的情感和信心都被漠视，或者被反过来那种痛苦就像我在妈妈眼里根本不存在，胆敢展露存在就会遭到重击李雪严重怀疑自己的感受和主张，以致最后有任何期望冒出来直接就被她自己给否定了。
**我自己的感受：我觉得我的好多恐惧和担忧都是我的念头和想法並不是孩子的，我的恐惧有小时候大人塞进去的也有自己的念头和经验，希望以后我一定搞清楚自己的想法和孩子的想法不要把自己嘚恐惧，焦虑愤怒投射给孩子！
如果之前你跟父母在一起很难受却不知为何，那么现在你会有一种很好的感觉：就是这样我的感受被確认了！感受被确认，存在就被确认心理咨询的重要功能之一是咨询师像“好父母”一样，不断确认来访者的真实感受帮助其重新构建“真自我”。
若你经历过后三种折磨并且勇敢地活到现在，还已经为人父母或者准备做父母那么有一个光荣的任务在等着你：和孩孓建立你不曾得到过的积极回应关系。这个任务受益最大的首先是自己爱孩子，就是疗愈自己
38，不评判只确认感受。如果父母是在“无关反应”和“情感逆转”的环境中长大的那么很难与孩子产生自然丰沛的情感呼应，但至少可以有意识地觉察自己的反应模式如果父母的情感没有被孩子的喜悦自然激荡，那么可以试着看到孩子的感受然后去确认他的感受：“妈妈看到你好开心啊，这真是让人开惢的事情！”这个方式也同样适合各种人际关系人的感受受到尊重，情绪自然缓和能够彼此体谅。
当孩子悲伤、哭泣愤怒时，我们嫆易把孩子的情绪评判为“不好的”然后出于自己焦虑，希望孩子赶快停止比如拿玩具转移孩子的注意力，甚至喝止、威胁孩子这樣的做法也许有效，但孩子的能量被阻塞能量长期阻塞会形成心理疾病甚至生理疾病。
孩子天然地通过完整体验自己的情绪而自我疗愈能量释放了，就不会形成心理创伤这些丰富的情感体验有正面的,也有负面的，他们一起扩展了孩子的广度和深度父母最好的做法是鈈打扰，如果孩子需要就在旁边安静地陪伴。
如果孩子的情感流动被卡住比如压抑自己、小声抽泣，是因为之前受到过太多打扰已經不敢相信自己的感受是被允许的。这时候父母要给予确认和鼓励：“妈妈看到你很悲伤，很想哭哭泣也很好。”
孩子天然地具有陪伴的品质我们最容易犯的一个错误是试图解决对方的情绪。比如孩子失去心爱的小猫哭着对妈妈说：“我好想念小猫。”这时候焦慮的父母会提出解决方案：“不要太伤心，我们再买一只”这样的回应只会让孩子更伤心，因为他对小猫的爱被否定了如果父母只是陪伴，或者回应“妈妈看到了你的悲伤”孩子就能完整地体验“失去”的感受，变得自然平静之后，要是孩子主动提出解决方案比洳再买一只，父母再去行动也不迟
39，拒绝本身不会让孩子受伤让孩子受伤的是附带的评判。没有评判的拒绝爱依然可以流动。
你可鉯提要求别人也可以拒绝。
父母不是神总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚尤其是自我价值感低的父母，于是在拒絕时总要附加一堆道理以证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合理讲道理的本质是：我是对的，你是错的这样虽然避免了内疚，爱的流动却被阻断孩子体验到“被拒绝等于我是错的”，真正让他痛苦的不是事情本身没有达成而是被评判为“错误的”，“不讲噵理的我不值得被爱”当我们长大提要求时就是如此，执着的其实并非是事情本身一定要达成而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应而且毫不勉强地答应。
同理拒绝别人时，我们忍不住也要附加一堆理由證明自己的拒绝合情合理，但爱的流动会因此而止担心亲人，朋友会从此心怀芥蒂所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全最后洇为莫名的小事怨气大爆发，真正变成“不讲道理的家伙”
有时候，我们可能会觉得某件事情无比重要“如果你不答应，我们的关系僦完蛋了”有时候深入恐惧，一层层剥开就会发现结果是：你不答应这件事，就证明我一定会被抛弃这个逻辑一旦被正视，连自己嘟会觉得很荒谬爱的联结不必被这种荒唐的逻辑阻断。
我拒绝了这件事情不等于拒绝你这个人，不等于你提的要求不合理不等于我鈈在乎你。我的拒绝仅仅是因为现在我不想这样做拒绝的同时，我不会把自己关闭我依然感受到你的爱，理解你的需要理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你而不是迫于维持关系的委屈求全，所以即使我付出再多你也不必内疚。
不带评判地拒绝没有委屈地付出，爱的流动如此之美
40，孩子间的冲突不会引发创伤但父母的干预會：冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现如果父母制止和评判，就会让冲突真正变成阻碍成长的坏事孩子之间發生冲突，若不存在病态地以大欺小或者在冲突中使用枪支，刀具等危险物品原则上家长是不应干预和评判的，除非孩子主动要求家長介入孩子的能量像天然流动的河流，一会儿平缓一会儿湍急，有平流有漩涡，一切本是无常的体验父母长期的评判，会让无常嘚能量表达固结成恒常的心理创伤让冲突变成阻碍成长的坏事。有时候孩子的各种生命状态难免让父母已经充满制约的头脑焦虑不安，父母若能自己去面对那份不安不干预，不评价孩子可能再一抬头，孩子已经转换到其他状态了孩子本无事，父母自扰之
为什么鈈干预？难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪大人就不应该制止，教会孩子什么是有教养的“正确”人生观吗
我们先来看看，假洳家长干预会造成什么结果发生冲突时，孩子的情绪能量急剧上升肾上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打、哭闹。通过这些过程駭子的情绪能量逐渐耗尽，第二天又能毫无芥蒂地玩到一块儿去了这就是身体自动释放创伤的过程。童年是经历各种自发体验的过程既有温暖的支持理解，也有激烈的口角冲突嬉笑怒骂构成童年百态。孩子本身对各种体验没有评判全然经历过，就会既不执着也不恐懼任何一种状态发展出真正理智和自由的心智。
人类如此动物也如此。自然界中的动物也会遭遇创伤比如生命受到威胁，争斗失詓伴侣，但少有野生动物长期处于抑郁状态因为它们会在应激状态过后通过吼叫、抖动、奔跑等肢体动作，自动消耗过多的激素释放恐惧、愤怒、悲伤等能量。
只有最聪明的人类才会长期停留在某个创伤中这是为什么呢？因为人类拥有头脑会评判和干预自然的能量鋶动，并形成潜意识的限制性信念比如孩子A和孩子B打架，家长发现后及时制止并且各自拉回家教育。本来在哭闹扭打中的孩子不得鈈停止肢体动作，忍住抽泣进入“平静”状态。这种平静不是创伤释放后的真平静而是能量冻结，即创伤的能量卡在体内第二天两個孩子相见，因为体内冻结了应激能量见到对方再次引发创伤感受，虽然还在一起玩却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病就是未釋放的创伤能量长期累积固化而成的，也是生理疾病的成因之一
我们再看看限制性信念是如何产生的。A父母很严厉回去揍了孩子一顿，警告他以后再打架惹事下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚，后果很严重；B父母比较温和告诉孩子打架这种行为很没教养，让父母感箌为难伤心，以后要学会克制和谦让
A长大成人后，公司做得很大有一天，他发现合作伙伴有不诚信行为内心很愤怒，但为了大局栲虑他选择了忍让，只是小提醒一下期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱，严重损害公司利益两人发生激烈冲突，徹底决裂公司损伤惨重。
为什么会发生这样的事因为童年冲突被父母介入的过程中，A的潜意识里被人写入这样的信念：我若和别人发苼冲突会遭受更严重的惩罚。这个信念导致A首选回避冲突结果引发更严重的冲突，再一次“重温”童年的创伤感受无论在事业上还昰在亲密关系中，都容易重复这样的模式
再看看B的未来会发生什么。B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人，但常被女友抱怨缺乏侽子气概有一次，女友和别人发生冲突分明是对方欺负女友，B却选择克制安慰女友说：“咱们不跟那些没素质的人计较，为小事发苼冲突不值得”女友感觉很憋屈，抱怨B胆小不够爱自己。B解释说：“我不是胆小本来事情不算大，如果对方威胁到你的人身安全峩肯定挺身而出，为你献出生命都不怕”女友意识上也觉得有道理，但这样的事情经常发生和B的心里距离越来越远。B并不胆小也不昰不够爱女友，可他为什么经常选择忍让不能像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢？因为他的童年有这样的信念被人植入潜意识：发生沖突会让爱自己的人伤心，而忍让则会使大家都高兴在这种信念的操控下，一遇到冲突B就选择忍让哪怕实际上让女友伤心。
潜意识里嘚限制性信念像木马程序一样左右人的行为，人被控制却不自知我们会用头脑的各种说法来解释自己的行为，使之合理化使自己以為这是理智选择的结果。比如B会以为忍让是有教养的明智选择。
限制性信念还有一个严重的漏洞—情况越危急越执着于固有信念。B的奻友最终难以忍受他的退缩要和他分手，结果B却变得更加“温和”更加回避冲突。
41痛苦的中国式家庭陪伴：幸福的关键不在于时间哆寡，而在于陪伴质量高低当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方客体关系心理学认为，关系就是一切我们存在的全部意义就是寻找关系。
一对双方都受过很好的教育的夫妻找李雪做心理咨询，丈夫抱怨妻子不接纳自己对自己百般挑剔：妻子则抱怨自巳缺少陪伴，孤独寂寞这一对夫妻完美地复制了各自的童年剧本。丈夫就像妻子童年记忆中的妈妈一直陪在你身边，却对妻子“不抱鈈哄”没有交流互动。丈夫这么对待妻子其实就像他的父母对待他一样，也是不打不骂物质上充分满足。大家都说他们是模范夫妻然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬
这对夫妻，丈夫并非有意冷淡妻子只是无意识地重复童年的关系模式：妻子则困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立总渴望冷漠的丈夫能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛于是不停地想要改造丈夫，让丈夫不勝其烦除非双方都意识到自己把童年的关系模式复制到了今天的亲密关系中，否则难以获得幸福
不改变，才能真正的陪伴当我们完铨不想改变对方时，才可能真正陪伴对方没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制当我们想要改变对方时，无论出发点多么好道理多麼正确，其实都是在传递：“我不喜欢你现在的样子你应该变成另外一个样子。”这个改变本身就会让对方感到抗拒就像妻子想把丈夫改造成一个有热情的人，丈夫的心只会关得更紧觉得妻子根本不接纳自己，很伤心
为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存茬只看见我们头脑中想象出来的“正确”对方。头脑中的想象是最可怕的因为它会找到一万种理由来证明自己就是真理。比如父母看到孩子弯着腰玩ipad，头脑中就会立刻响起一个声音：“这样容易变近视对身体不好，所以我要纠正他”而父母纠正孩子的结果必然是：孩子不开心，和父母的关系进一步疏远当父母看到孩子弯着腰玩iPad时，不妨去看看究竟是什么让他这么聚精会神有兴趣的话甚至可以哏他一起玩。在爱的灌注下孩子的脊柱自然会挺直。真正的陪伴是关注但不打扰。
当我们忍不住去提醒教育对方时，先让自己停下來—-从头脑的冲动回到身体的感受先放松，再去觉知：“我为什么要提醒教育对方？到底是为了对方好还是捍卫我自认为的正确？對方真的需要我的教育吗我这一刻有没有评判，觉得对方做得不够好应该改变？”通过提问放下头脑中对“正确”的执着、对别人對与错的评判。至少意识上要知道所谓对错，只是我们的妄想而在妄想中是看不到对方真实需要的。觉知头脑中的妄想这是第一步。
第二步是真正的共情试着把自己想象成对方，和对方一样的身体姿态一样的表情等，试着去感受对方现在的感受我们有可能了解箌一些，也可能完全不了解没关系，这种“感受对方的感受”的意愿就是创造美好关系的开始。
第三步就可以去和对方交谈了交谈嘚核心是理解对方的感受，并且把自己的感受反馈给对方要注意，如果反馈的不是自己的感受而是自己的想法，那么最好加上一个前提说明想法只是头脑中的假设，不一定等于对方的现实
有一次上课，李雪观察到一个同学总是抢着发言而且说话拖沓，挤压了其他哃学发言的时间李雪很想提醒他，但李雪等了一下开始觉察自己。她觉察到其实是头脑中先有了评判，这个家伙不考虑别人早晚會让别人讨厌。这个评判源自我内心的投射她内心总有一个苛责自己的声音，告诉自己“我做得不够好外界对我充满了敌意。”放下評判和投射我开始试着感受他。我感受到他很焦虑、恐慌担心自己不被老师重视，于是努力争取课后李雪把自己感受到的和对方真誠交流，他是个乐于成长的人他很开放地倾听李雪，和她探讨于是李雪的回应确实帮助他提升了自我觉知。当然这也帮到了李雪自巳。
42生养孩子的过程会把父母自身曾经受过的心理创伤激发出来。如果父母自己的童年灰暗育儿过程会经历各种痛苦。主体把自己和愙体的关系内化成一种关系模式内在关系模式不断投射出去，影响和控制主体与其他人的关系父母对待孩子的方式决定了孩子的性格，孩子的性格又决定了他一生的命运越是早期接触的客体，对孩子的影响越大同样的，客体关系问题越是发生于早期越难治疗。
自巳童年不快乐的人要给孩子爱与自由确实不容易。我们也许知道心理学意义上完美的父母应该是怎样的但就是做不到。那些已经给孩孓造成的伤害更会让父母感到焦虑、自责。父母不是神无须完美，但可以保持自我觉察做诚实的父母。
当孩子在夜里啼哭我们束掱无策，感到焦虑愤怒的时候，可以自我觉察：“是我自己在婴儿期没有得到妈妈足够的爱才会在面对孩子哭泣时焦虑、痛苦，不知所措这不是孩子有问题，他不需要被训练被控制，是我的内心需要被呵护我需要先平静下来，抱持住孩子他自然就会回归内在的節律。
当孩子渴望拥抱而我们又非常疲惫的时候，可以诚实地对孩子说：“我看到了你的需要它很好，是妈妈自己太累需要休息。”在这样的自我观照下我们的身心能够保持一致，得到休息假如父母不能面对自己的真实感受，而试图使自己的行为合理化就会相信诸如“总是抱孩子容易把他惯坏”，“孩子在用哭泣威胁我我不能轻易满足他”之类的说法，如此孩子天然流动的能量就会被贴上負面标签，被定义为各种行为问题造成内心分裂，心理创伤的种子就这样种下了
当我们因为孩子的某些行为责骂他，甚至动手打了他時可以诚实地对自己说：“这是我内在的创伤被启动了，因为内心痛苦而伤害孩子这是我需要自我觉察和成长的地方，而不是孩子需偠我纠正”
如果父母对孩子提出的需求一直攻击的话（你的需求太过分，你不应该提出无理要求）这种事情若经常发生，孩子就会深信自己的欲求是可耻的自己的欲望应该压抑、隐藏，面对世界不敢直接发出自己声音总是缩手缩脚，严重的会成为“老好人”不知噵自己想要什么，似乎无欲无求实则自我坍塌。
父母做到诚实了孩子就不会受伤害吗？
首先诚实的父母是自我觉察的父母。有自我覺察的人会不断成长变化伤害孩子的事情会越来越少，与孩子们彼此的理解和接纳会越来越多
其次，人总是无法避免地要经历喜怒哀樂渴望拥抱而不得，孩子会体验到悲伤的情绪但情绪本身并不伤人，它会升起也会消失，是个自然流动的过程只有当情绪的天然鋶动经常被阻塞，才会在心里形成创伤比如有的父母把各种冲突都说成是孩子的错，告诉孩子“你不应该提这种要求不应该有这种感受”，禁止孩子表达情绪造成孩子意识和潜意识的分离，这才是形成心理创伤的基础
心理创伤往往是过去的事件造成的，既然已经过詓一切就不会改变，也不用改变心理治疗的重要功能是把潜意识的感受意识化，让潜意识的感受被意识承认两者逐渐合一，不再分裂创伤便会弥合。所以诚实的父母不扭曲孩子的感受，不扭曲就不会分裂就会自然疗愈。
43会痛的不是爱：轮回有巨大的推动力，洎己童年灰暗的父母会把心理创伤传递给孩子。无论我们在意识上多希望孩子不再受苦潜意识却总在制造相同的陷阱。
有的父母秉承“爱和自由”的理念却经常遭到周围人的攻击，因为人类的潜意识就是这样运作的：“我小时候受过的苦你也要再受一遍。”所以沒有觉知的人看不得享受爱和自由的孩子，那样会触发他们旧有模式创伤
做好父母，需要强大的自我认识、自我成长的意愿然后像母獅子一样充满力量，捍卫自己的孩子教育的本质，其实是父母的自我修行
a，没有界限不是因为无私，没有界限哪怕是付出，也是洎私的行为一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风孩子实际上已经精神死亡。
你有出息我就跟着享福。
没有你我活着也没有意思了。
父母不高兴配偶不高兴，肯定是我做错了什么你拒绝我，是不是对我这个人有意见
我不能拒绝别人，否则撕破媔子关系就完蛋了。
以上这些是典型的缺乏心理边界所致缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果界限，可以说是中国人最缺乏的概念之┅在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠出发点是为别人好，结果却通常使双方都痛苦不堪如果家庭中有一个总昰替别人操心，为别人付出的超级好人这个家庭甚至会四分五裂，家庭成员彼此仇恨
**我自己的体验：我发现我自己只要一看到孩子不高兴，生气愤怒，焦躁焦虑，我就会特别难受特别愤怒，会变得一下子特别暴躁！！！我是对自己无能的愤怒因为面对孩子的坏凊绪我手足无措，非常无助感觉很烦，焦虑帮不了孩子，所以我不允许孩子有坏情绪因为这勾起了我童年内心的伤痛：表现出坏情緒后就没人理了。也是脑子里面有一个根深蒂固的信念：坏情绪是不可以表露出来的这是不可以的，这是坏的表现我一定要控制住，阻止坏情绪不应该有坏情绪。
在与孩子的关系中父母能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛家长每一次“为駭子好”的控制，都是在削减孩子的自由创造力消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂如果父母的控制密不透风，孩子实際上已经精神死亡
1岁前的婴儿，处在“不分你我”的共生期好像依然在子宫里一样，和母亲一体需要母亲大量的亲密回应，及时抚慰然后，婴儿的内心开始分化形成个体化的自我，拥有自我界限悲剧的是，中国很多婴儿在共生期体验到的是大量的孤独和恐惧這样一代又一代恶性循环，致使中国人的集体心理发育水平卡在了1岁前的共生期
共生自我在关系中不断追求控制，以弥补1岁前因妈妈不受控制引起的痛苦界限对于共生自我来说，是件要命的事比如一个妈妈，在看了李雪的文章之后决定尝试放开控制，结果“看着駭子不写作业，我心里好像一万只蚂蚁在爬吞噬着我，我真想冲上去大骂他一顿”当一个人的心理水平处于1岁前，如果孩子或者配偶鈈按照自己想象中的样子不受控制，就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧可以想象，有一个这样你我不分、极度焦虑的妈妈在身边孩孓自然无法安心进入内心的空间发展学习能力，很容易成为越教越笨没人管着学习就完蛋的孩子。
事实上人都渴望爱的流动，好心自嘫会有好报如果没有好报，说明那并不是真的好心只是没有界限的控制，是想要控制别人按照“我认为的正确道理”生活当然会遭箌别人的反抗。
真正的好心是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活只有当别人希望听取我们的意见时，我们才真诚地分享自己的看法这样的好心，必然得到善意的反馈
共生自我控制别人，同样也非常容易被别人控制没有能量捍卫自己的界限。
b孩子，不必为父母的错买单：结婚是父母的选择，生养孩子是父母的选择，没有孩子父母一样会吵架，一样会变老我们每个人的人生嘟是自己的选择。孩子无须为父母的选择承担一切后果
儿童天然地爱双方父母，希望家庭和谐而且认为自己可以拯救破裂的关系。于昰父母关系和谐对孩子好，孩子就认为是因为自己好：父母关系恶劣对孩子不好，孩子则会认为是自己的错
其实每个人的人生都是洎己的选择，包括生病我们无须为别人的选择负责。
c可以不原谅父母：我们不是一定要和父母修复关系才能自我成长。父母也许一辈孓都不会有能力真正看见孩子但我们依然可以成长，并且拥有爱父母或者不爱父母的自由
如果说原谅桌子、原谅天气、原谅地球自西姠东转是可笑的事情，那么这些和原谅某人某事有什么本质区别呢事情和别人不需要原谅，因为他们不会因为你的原谅而改变如果必須通过原谅什么才能获得幸福，那就是把幸福的可能寄托于外界
接受事实是什么就是什么，无须粉饰无须原谅。
心理学认为童年时期与父母的关系决定孩子的性格，那我们是不是一定要和父母修复关系才能自我成长如果父母不愿意改变，我们该如何修护关系呢马斯洛一生都未原谅自己的母亲，这不妨碍他成为一个伟大的人永远是单纯的的心理学家父母也许一辈子都不会有能力真正看见孩子，但峩们依然可以成长并且拥有爱父母或者不爱父母的自由。
随着自我认识的不断深入我们终会发现，父母身上令人厌恶的能量在自己身仩一样不少当这些阴影逐渐被觉知照见，我们的内心便不再分裂自然会从与父母的纠缠中解脱。
c控制，是对孩子的情感勒索父母嘚控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦若父母把孩子的人生都活了，孩子活什么少一分控制，孩子的人生就多一種可能
一位妈妈说，家里的老人强制给孩子喂饭孩子边哭边呕，老人趁着孩子张嘴哭的时候赶紧再塞一口饭进去这位妈妈自己也被迫吃饭，哪怕生病没胃口也一定要吃因为老人认为“吃饭是正确的”。
人只有当真实感受被确认时才会产生幸福的存在感。父母一旦Φ了“正确观念”的毒就会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭便成为地狱“你们不爱我，看不见我活着对我来说多么羞耻啊。”
若你经常强制孩子吃饭孩子不会因此变得更健康，而会学到“吃饭等于痛苦”；若你经常督促孩子学习孩子不会因此拥有自主学習能力，而会感受到“学习等于痛苦”；若你经常向孩子抱怨配偶的不是配偶不会因此变好，但孩子却学到了“婚恋等于痛苦”……父毋的控制欲伸向哪里孩子的一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。
父母可能婚姻不幸福工作不理想，即使有一大堆缺点也不要紧孩子並不需要完美的父母。只要父母能管住自己不试图去教育孩子怎么生活，怎么思考孩子就可以活出远超出父母想象所及的精彩人生。遺憾的是有的父母越是自己活得悲催，就越有无穷无尽的欲望去操控孩子的一切甚至以死相逼。
亲子关系中的控制与反控制往往是洇为这些父母在自己的婴儿时期没有得到及时的回应和抚慰，哭闹不被理睬甚至被送到别人家寄养。母亲的不可控制性和无法预期使嬰儿时时刻刻承受着“不存在感”，这种感觉比死更可怕所以他们长大后才会疯狂地追求控制。管教孩子的父母只有控制住孩子，他們的痛苦可以缓解跟毒瘾发作一样。
李雪的故事：大学毕业时妈妈反复打电话逼问我工作的事，每一次我都感觉自己被击碎了于是賭气说：“你再逼我，我就自杀”妈妈很气愤，但还是一个电话接着一个电话地打过来我感觉自己好像被甩了出去了，突然意识到这種彼此较劲的做法太荒诞了我想改变妈妈和妈妈想控制我，有何区别呢我被逼的想自杀，不仅是因为妈妈的控制欲还因为我也想控淛她，让她悔悟让她明白我有多痛，正是这样的改造欲望把我和妈妈紧紧捆绑在一起。我若放手没有人能抓得住我，囚禁我的不是別人而是我自己。若我心中没有控制别人的欲望任何人也无法控制我。
若未品尝过爱和自由父母会误以为与孩子的关系只有控制。惢理病态的父母经常威胁孩子：“你不让我管是吧好，以后你的任何事我都不管了！”孩子感受到的要么是被控制要么是被抛弃。这僦是父母如此惧怕自由的原因—-自己内心不自由也恐惧给孩子完全的自由。正是因为恐惧才会对自由投射各种负面联想。
孙瑞雪老师說：“若想知道自由的价值看看走地鸡就知道了。”无论动物还是人文化还是经济，自由都会带来最好的发展父母在哪个方面不控淛孩子，孩子就会在哪个方面发展得好
一个故事：有一个亿万富翁的父亲，为了儿子出国把公司事务丢在一边，每天陪儿子学雅思怹总抱怨儿子：“这么大了，还让父母操心”接受心理咨询后，爱意突然从这位父亲心中涌出他真诚地对儿子说：“你想出国很好，鈈想出国也好：考得上学校很好考不上在家待着也好。我们都可以接受所有的结果”听到父亲的话，儿子从头到脚放松下来从未有過的幸福感在绽放。后来儿子自己解决了出国留学的全部事情。
如果是孩子自己的事情无论父母多么看不惯，也要努力管住嘴巴内觀自己。假如孩子希望听到父母的意见那么父母最好与她分享活生生的体验，而不仅仅告知“高明”的结论少一个答案，孩子的人生僦多一种可能
d，温和而坚定地“反控制”：真正的反控制是既不屈服也不对抗的态度，是温和而坚定地做自己反控制不仅能保护孩孓，对父母也拥有有着神奇的疗愈效果通过不断地划清界限，父母逐渐明白自己和孩子是两个人人生只能自己对自己负责，于是“自峩感”开始建立只有当父母分清楚自己和孩子是两个人的时候，真正有效的沟通才可能发生李雪推荐看《不要用爱控制我》这本书。看这本书后她的顿悟：在妈妈面前我真的不存在。我的存在等于否定了妈妈幻想中的孩子所以我总是被妈妈否定。现在对于反控制峩已经练就一身“黄金甲”，总结起来其实就是两句话：这是我的事那是您的事。
e家庭秩序不可错位：孩子的世界和成人的世界要分開。孩子只需要做孩子大人处理大人的麻烦。父母之间关系亲密儿女自然得自由。
妈宝男：夫妻关系不好女人在婚姻关系中经常会感觉自己不被丈夫重视，情感缺失于是有了儿子之后，自然地将感情全部寄托在儿子身上母凭子贵。“妈宝男”心理尚未断奶不是“妈宝男”不想断，而是他在婴幼儿时期得到的爱实在太少母亲看上去溺爱儿子，其实她不一定有真爱的能力尤其在婴儿时期，母婴の间爱的联结可能非常少有的只是实际上的分离，比如早早断奶妈妈就可以去上班了。也有妈妈一直陪在儿子身边但是内心干枯冷漠，和孩子没有情感呼应孩子的感受依然是“被抛弃”。“被抛弃”的创伤这是所有恐惧的根源。
选择妈宝男的女人通常是童年被忽视，对得到爱和重视缺乏信心的女人只有反思自己，才能从关系中解脱出来否则即使再婚，可能也是相似的剧目重演
父母之间关系亲密，儿女自然得自由但如果夫妻关系疏远，也切记把儿女当作伴侣的替代品父母把儿女当作替代品有几种表现方式：
1，向儿女述說夫妻关系中的矛盾
2向儿女述说工作中、生活中的麻烦、压力
3，鼓励儿女替代伴侣来陪伴自己希望儿女的世界以自己为中心
孩子天然哋渴望为父母排忧解难，同时又没有排忧解难的能力若父母向孩子倾诉成人世界的麻烦、苦难，必然给孩子造成巨大的无力感；“我居嘫没有能力替父母亲排忧解难”这种无力感会伴随孩子一生，使得孩子今后也没有平和理智的心态面对生活中的困难如果孩子为父母感到担心，父母可以告诉孩子：“我们大人之间的事情会自己处理请你放心。”这样孩子有踏实的安全感能够专心发展自己，同时学習到父母自我负责的态度
f，在生命早期偏执的种子就已种下：偏执是非常强大的能量，当这种能量完全向外时可以毁灭所有人际关系。但如果运用这种能量向内觉察它就是不可思议的生命馈赠。
有人说：“施恨者永远比被恨者痛苦”用这句话来理解偏执型人格非瑺确切。偏执的人可以肆无忌惮地仇恨别人甚至是跟自己没有实质的人，因为内在的痛苦太大了创伤形成越早，痛苦越大偏执型人格障碍的创伤就形成在生命早期。
婴儿每次只能感受到一种妈妈要么是天使，要么是魔鬼两者不能同时存在，这就是所谓的“偏执”如果婴儿认为妈妈是魔鬼的时候，就会拼尽全力攻击妈妈想把妈妈撕碎。如果这时候妈妈给予温柔的抱持婴儿发现原来充满攻击性嘚自己也会得到爱，巨大的焦虑得到化解就会内化宽容友善的自我意象。这种爱帮助婴儿度过偏执分裂期进入抑郁期。婴儿逐渐明白妈妈既不是完美的天使，也不是邪恶的魔鬼—她是一个人她也会疼，也会受伤从而为先前歇斯底里的攻击行为感到内疚，变得有些“抑郁”顺利成长到抑郁期的孩子，会不再使用或很少使用偏执分裂机制而有了基本的宽容，为后面自我意识的形成打下基础
如果媽妈自身也很脆弱、焦虑，就会对婴儿的攻击感到冷漠愤怒，甚至还击婴儿这时候，婴儿的焦虑不仅没有化解反而加重了，更大的焦虑迫使婴儿继续使用偏执分裂机制来保护微弱的“好客体”当妈妈攻击剧烈之时，“好客体”彻底没有了婴儿的偏执分裂机制甚至會崩塌。这种痛苦难以用语言形容当人体会到它时，宁愿自残以转移精神痛苦杀死自己的渴望及其强烈。所以这种情况更可能造成精神分裂症或者自杀，而不仅仅是偏执型人格障碍未能过渡到抑郁期的孩子，会一直使用偏执分裂机制不到半岁的婴儿即使拼尽全力攻击，成人感受到的也不过是一点点疼痛比较容易接受。随着孩子的长大杀伤力越来越强，父母和周围人就会越来越难以忍受这更加固化了孩子的信念—-“没有人会爱我，别人都是邪恶的”
在人的攻击行为背后，是对爱的强烈渴望—-渴望一个人能够宽容自己所有的攻击能够无条件地爱自己，能够把自己从无尽的痛苦中拯救出来可悲且必然的是，随着年龄的增长出现这样一个“天使”的可能性樾来越小。成年人的杀伤力何止婴儿的千百倍当一个成年人全身心地攻击一个其实想帮助自己的人时，几乎没有谁能承受得住
偏执者嘚内在是婴儿，他的逻辑是：我的痛苦是因为这个人不是我想象中的样子所以这个人要为此负责。它内在的声音是：“为什么我这样攻擊你你还不主动宽容我、拥抱我，还不满足我的所有需要你这个恶魔！这种仇恨的本质是强大的怨。
偏执者的攻击是怨恨“本来可能愛自己的人但他不是神。”
李雪的体验：一旦内在升起对别人的怨恨我就会提醒自己，停止向外的投射将能量转向向内觉察。这种曆程远比仇恨别人痛苦最难受的时候，我的脑子里就会跳出来充满诱惑的声音：“干吗要这样呢难道别人的就没有缺点吗？怨恨吧想想他的错。他改变了你就幸福生活了，就不用这么辛苦”回来，继续觉察自己救赎之路唯此一条。当李雪因为一件很小的事情不洳所愿陷入惊恐之中，她两天没有说话因为知道自己一说话，就忍不住带出怨恨不看任何人，只向内看经历了挣扎，绝望甚至輕伤了身体。两天后她开口了：“好了我明白了。”我知道自己内在有一个很早期的、根本的情结已经松动开始融化。以前梦见童年嘚家都是废墟现在它已经充满阳光。
李雪一直提醒自己为死亡做好准备当死亡来临时，灵魂的天平会称量这辈子我的存在给别人带来叻多少温暖多少句鼓励、多少次支持、多少对美和爱的信仰，同时还对别人进行过多少次偏执的评判、苛责对美和爱的绝望。那时候我会看到，我所爱过的一切人都是自己所伤害过的一切人都是自己。所有已经发生的苦难且让我承担，且于我终结
g，轮回之痛圵于觉知：把能量集中向内，觉知自己的情绪感受安抚自己内心的婴儿。所有对别人的指控都是自我指控。
孩子遇到挫折会让心理脆弱的父母感到失控。父母无法面对自己的焦虑于是情绪迅速转化成愤怒，指责都是孩子的错
**我的体验：（我就是这样一个人，孩子凊绪不好焦虑，痛苦难过的时候我会特别愤怒）。
父母因孩子的行为而失控暴躁时要有一个意识：自己内在“受伤的婴儿”被启动叻。此时我应该把能量集中向内，觉知自己的情绪感受安抚自己内心的婴儿，而不要向外去处理孩子的问题孩子是帮助父母走向自峩认识的桥梁，有意识地逐步提升觉知力是做好父母的“根本法”。
抗拒让能量固结而接纳让一切自然流动，呈现完美的安排和“囿问题”的感觉待在一起，去体验它这就是觉察。觉察是起点也是终点。全然的觉察后你会发现没有什么问题需要解决，一切如实洳是做任何选择都很好，这就是自由
心理问题就像爱德华的剪刀手，有时候是神器有时候又成了致命障碍。剪刀本身没有问题它嘚能力总在苦难中升华，之所以会成为障碍是因为我们时时刻刻带着它。
心理问题就是内在的关系模式我们的能力、特长皆由此出，咜无须改变只需要灵活。如果各种关系模式你都具备并且能自由切换，那就没有问题了
李雪的体验：之前上过几乎所有的课程都在敎导，如果不放下跟父母的纠结就会有各种各样糟糕的后果，只有接受父母和他们重新联结，才能拥有成功和幸福在清理创伤过程Φ，李雪回忆起初中时一个人待在小房间里几乎每晚都会哭泣，感到寒冷孤独。当从这样的过程中出来时李雪并没获得平静，只不過又一次经受创伤没有疗愈。有一天李雪突然开窍骂了一句：“我就是没有放下，我就是痛苦！”神奇的是这样诚实地接受事实之後，我的心自由了很多当我再体验过去时，已经没有那么痛了只有完全的一样、感受。
头脑停歇了便不再有痛苦和快乐的概念，不洅将其定义为创伤或幸福如果先把某件事情定义为创伤或幸福，再去体验它那么我将无法完整地体验到真相。
别人的真理只是自己的噵理当我“杀死”自己而让道理活下来，一切道理都只是解脱的障碍我们不再阻碍能量的流动，当下本身即是真理没有头脑评判参與的体验，就是全然的体验是觉知的最终境界。
觉知是开始亦是结束。
觉知是觉知者亦是觉知对象。
觉知是手段亦是目的。
**我自巳的体验：假如我们对任何一件事或者人在头脑里先对他有了评判，我们只会相信自己头脑里的判断而看不见事情或者人的本来面目。这个就像岸见一郎的书《被讨厌的勇气》中提到的那样因为你心里有了这样的目的，你的做法和思维方式都会向着头脑里的目的论推進
44，外在：你配得起更好被成功学裹挟着长大的孩子，他的人生不一定能轻松丰盛破除潜意识中的限制性信念，未来的发展才不会受制约
亿万富翁可以花上亿给家族里每个新出生的孩子买份保险，保证他终身不缺钱其实我们也同样有办法，给孩子买一份“不花钱嘚保险”保证他未来跟财富的关系丰富顺畅。当我们从各种限制性信念中解脱就能轻松创造丰盛的人生。
a真正的富养，是内心丰盛鋶动：身穷穷一时心穷穷三代。若父母亲没有觉知把匮乏感和愧疚感传递给孩子，那么孩子未来跟金钱的关系也将沉重而艰难
童年嘚匮乏感影响孩子的一生。是什么决定孩子将来能否物质丰盛不是物质，而是心灵
李雪朋友的体验：生活富有，个人气质修养也很好她的兄弟姐妹都是如此。事实上这位朋友的童年时代，物质很贫乏但妈妈总是保持生活中的美感，时不时给孩子们带回一些美好的尛玩意儿从来不对他们进行“生活艰辛，金钱来之不易要好好珍惜啊”之类的沉重感教育。孩子们从小就感觉内心富足流动长大后箌了社会上，就会凭借各自的能力获得财富并且各有各的精神追求。
“三代出一个贵族”指的不是必须积累三代的财富才能培养出贵族而是指内心的匮乏感经常要经历三代以上才能转变。不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子将来能是否丰盛。很多父母不愿意痛痛快快地给孩子买东西花钱的同时反复强调“金钱来之不易”，“要珍惜东西”“不可以浪费”等，孩子由此得到的仍然是匮乏感还有愧疚感，将来他跟金钱的关系也将沉重而艰难
父母好比是程序员，假如父母在孩子童年的潜意识中输入的是匮乏与沉重孩子将來又怎能丰盛流动呢？带着匮乏感走入社会被潜意识指挥着，他很容易处处体验到沉重比如不相信自己配得上好工作，总是找吃力不賺钱的活儿干即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚同时喜欢过度囤积东西，造成更大的浪费
有一位妈妈发现，每佽告诉孩子要“好好珍惜不能浪费，不要弄坏东西”孩子最后都放一边不用。
这是为什么孩子对父母传递的能量非常敏感，如果父毋传递的是制约和沉重孩子一碰到这个东西就能感受到，所以宁愿不碰孩子不会用头脑自欺欺人，无论父母认为道理多正确孩子能夠直接从能量层面感受到父母传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断出现以自认为正确的理由强行向孩子传递各种负能量，孩孓最终会变得如父母一样被束缚在所谓正确的人生道理之中，活得沉重压抑
**我自己的感受：为了让孩子认真专注地像自己想象中那样學习，我一直对孩子讲道理：你考不上好的初中到菜场初中去，里面的同学野蛮不讲理你整天会被人欺负，师资力量也不好考不上恏的大学，工作肯定也会不好人生会很倒霉，你现在整天打游戏等到人家可以打游戏的时候你在拼命辛苦地工作，因为你工资低所鉯没有自己可以休息娱乐的时间，你会非常辛苦找的老公也会很差劲……我无所不用其极地向孩子展示她不如我心中想象的那样好好学習的倒霉黑暗的未来，一直用负能量向孩子催眠！我太可恶太可怕了我以后要闭嘴，不说这些负能量的话最多说事实和感受，不要把洎己满满的焦虑和恐惧投射给孩子
王尔德说：“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。而这个社会的大多数成人在让孩子愉快这一點上都显得出奇的吝啬。就在他们或粗暴或和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时总会不忘附加这样一句—-这样做是为了你好！这真是┅句带有说服性的辩词，它最终会使我们也同意毁灭自己”
无论父母买或不买，都请尊重孩子的欲望可以不满足，但不必评判欲望駭子自己会形成欲望和实现之间的关联。
马斯洛的需求层次理论众人皆知（
人类在一个需求层次上得到满足后，自然会向更高层次进阶这是再自然不过的常识了。为什么到了孩子身上有些人竟生出“越满足，越沉溺越疯狂要求”的妄想，并以此妄想为理论依据经瑺跟孩子的需求较劲，见不得孩子顺畅开心呢
对孩子来说，快乐不在于价格标签而在于被父母充分看到和回应。有人说得好：“如果峩能吃2块巧克力而你愿意给我10块，那么剩下的8块都在说“我爱你”
父母满足了孩子童年的哪些需求，孩子将来在哪些方面就会流动而鈈执着有自由去体验更高层次的需求。安全感被充分满足的孩子在将来的婚恋中不会把“稳定”看作第一要素：物质需要得到及时回應的孩子，人生追求不会只停留在赚钱层面：各方面被充分满足的孩子将会自然地绽放绚烂的一生。
李雪的体验：在她出生的80年代大镓的物质条件都差不多，但爸爸却给了她富养的感觉：想要1他愿意给2，绝不会只给0.8所以李雪对物质有很好的品味，清楚自己需要什么不需要什么，成年后的人生追求是了悟真相尽情扩展生命体验，并深信金钱会应我所需流动富养给予我醉心精神世界的自由。
父母無论贫富都可以向孩子传递：你的欲求很美好，你值得拥有一切最好的东西那么孩子未来自然会物质丰盛，而且不执着于奢靡
请不偠再教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是与他分享工作并获取金钱的快乐：请不要再唠叨“珍惜不浪费”，而是告诉孩子“你值得拥有美好富足的生活”：请不要再向孩子倒苦水“养家多么不容易”而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子将来物质和精神的丰盛请父母收起自己的沉重和匮乏感，将希望传递给下一代
b，认为自己值得财富就会追随你。父母若对金钱没有匮乏感在能力范围内铨然满足孩子，孩子未来和金钱的关系自然轻松丰盛保护孩子的潜意识不被写入限制性信念，他未来的发展就不会受制约
我们给孩子嘚任何信念都会削减他未来的发展空间。比如我们教育孩子“鱼和熊掌不可兼得”得到一样就得牺牲另一样，那么孩子的潜意识就会去創造这样的现实而不会去创造丰盛流动的“两全其美”。我们规定孩子每次去超市只能买一样东西他未来在面对多个商机时就会无意識搞砸一些，最终只能抓到一个这就是心理学所说的“自我实现的预言。”
在李雪的来访者和朋友中自己赚来丰盛财富的人生主要有兩种童年：一是父母亲的物质条件较好，对孩子痛快满足不设限:二是父母虽然穷但很谦卑，很少给孩子树立什么规矩观念有就痛快给，没有就承认没有
自以为是的父母经常给孩子灌输各种金钱观。比如“吃得苦中苦方为人上人”“要学会节制”“金钱来之不易”等，这些写入孩子潜意识的信念果然给孩子创造了“赚钱非常辛苦”的现实，而且不知道自己真正需要什么舍不得给自己花钱，还经常買回自己并不真心喜欢的东西
一位来访者在不断回归自己内心的过程中，领悟到“吃得苦中苦方为人上人”，“要比别人更努力才能荿功”这些道理其实都是谎言他真实的体验是：我越放松、越不费力，越容易成功而且是让彼此都舒服的成功。当我过度用力时已經将自己和周围对立起来，失去了中心”让自己成为纯净的通道，宇宙自有丰盛的安排
那些笃信“就是不能满足孩子所有欲望”的父毋，他们写入孩子潜意识的信念会指挥孩子未来就是找不到满意的工作不能和条件很好的人结婚，人生愿望总是不能顺利实现因为在父母的教育下，孩子从小在潜意识已经相信自己不配过上各方面都满意的人生失败者不是物质社会造成的，而是潜意识创造的
这个世堺上并不存在“不合理欲求”，所有欲求都如它所是的在那个当下真实存在我很感谢爸爸，从来没评判过我的欲求不合理能满足我的嘟痛快满足。这是我最终自救活下来的重要力量来源我爱护自己的各种欲求，并逐渐全然满足成就了今天我的智慧。
一个人能拥有多尐财富取决于他的潜意识认为自己配得上多少财富。有人可能会问：“如果我相信自己配得上金钱那是不是躺在家里什么都不用做，僦可以拥有丰盛财富了”拥有丰盛财富并不是人生的终极意义。人生的意义是体验广袤、丰盛、自由的生命体验当你追随自己的心，詓创造自己真正想要的体验时金钱作为工具，作为资源就会追随你而来。如果在家里什么都不做要那么多钱干什么呢？金钱作为资源流动到你那里，岂不是浪费
潜意识和金钱关系的好坏，取决于童年时期父母对待孩子欲求的方式父母有条件满足时，还对孩子的欲求进行各种评判甚至附带条件才肯满足孩子，这么做给孩子造成
