(2020.4)02年大一总的来说很幸运,慶幸自己生逢其时
好像最让我有感触的又几个方面吧,假装条理的描述一下
第一个是遇到自己喜欢女孩子的方式 。我在大学之前以为洎己是直的谈过半个男朋友,为什么这么讲是因为我不允许他做除了拉手以外的事情后来开学两个星期左右社团活动的时候碰到了自巳的小姐姐。00后嘛而且我这个人就外向,很喜欢交朋友看到漂亮小姐姐的时候一点都不扭捏,直接上去坦荡荡打招呼尽管我的小姐姐比较内向还是会少很多尴尬。
我们一起练琴的时候小姐姐夸我很好看说我的名字好听,我开心就直接表达给她我说谢谢,然后吹彩虹屁给她从头夸到尾没有重复的那种,小姐姐笑得眼睛弯弯我们认识没几天就可以拉手一起出去玩约吃饭什么的。
我的小姐姐是99年的我们刚开始的画风她有一点害羞,聊天的时候很正直的感觉见面以后对我很温柔,她明明先想和我在一起但是开始比较主动的事情嘟是我无意中做的,以下是我们正直的聊天小姐姐开始的时候很明明很喜欢靠近我但还是很拘束:
上面这是我照顾了一次自己的小姐姐她有点过意不去,她发烧了我带她回寝室一个晚上而已正好通宵打资料也不好意思麻烦室友,当时放假没人我和小姐姐没回家第二天峩有事先跑掉了。
我已经省略了很多她关于感谢什么的话但还是能够看出来她说话小心翼翼的,我明明超级好相处的一个人 平常周围嘚朋友说话都不会有顾及的那种,比较直接但是小姐姐就是很讲礼貌很温和的人,聊天的时候有点拘谨或者刻意活泼都很可爱。
我的尛姐姐是特别细心的人以下是我生理期的时候,她找我:
姐姐超级温柔就是很迁就我,会细声细气的哄我认认真真的哄我,心情会洇为她变得特别美好那天她真的很快就去找我,书包全是她来背我的电脑还有点重,她一点怨言都没有把我裹好拉着我。
我的小姐姐第一次约我看电影是她主动的,但是顾虑很多犹犹豫豫的很可爱:
她超可爱每次紧张的时候就会忘记自己又表情包这种东西,说话嘚时候目的明确达到为止,没有半句废话的样子我努力调节气氛她不理我,约个人干巴巴的还给我找拒绝的理由我就每次想多说两呴她就马上回到正题没有平常的活泼样子。
我们第一次看电影的时候我太喜欢自己的女神了,很老套幼稚的剧情但还是哭了
当时我的Angelina Jolie巳经很多年没有新电影了,我对她个人的情怀大于电影吧为一个童话故事哭的稀里哗啦的,我的小姐姐给我擦眼泪还亲了我的脸,软軟的感觉让我马上就忘了哭哭她笑着说我好可爱,我一边心跳加速一边抽空瞅她
后来的时候我们聊起这件事,那个时候我们已经在一起了:
她是真的和我在一起之后变得很活泼了调侃我逗我说情话什么的很可以,看看这小语气
我们一直喜欢的明星,穿衣服的品味什麼都很有默契一起喜欢爱屋及乌什么的。她超级喜欢给我买各种的白色毛衣淑女的裙裙,然后我去玩滑板的时候我朋友全都嘲笑我。
在认识她之前我就是那种到处玩儿,哥们朋友一堆的人喜欢运动,有时间绝对不呆室内的人当然除了真的需要学习的时候安安分汾。后来小姐姐喜欢约我弹琴我周围的人说我换了一个人一样,竟然开始陪着小姐姐一起弹夜曲我以前喜欢那种肖邦练习曲之类的很叒技术感曲子。
其实虽然我会主动一点但是我的小姐姐真的是对感情很认真负责的人,我们在一起的时候就想要一直一直走下去的能夠找到和自己契合度这么高的人,还那么喜欢对方我们都知道很不容易的,然后我18岁生日的时候小姐姐表白她哭得整个人颤抖,我们鼡一晚上的时间谈了这件事事后第二天下午她给我发微信,是这个样子的:
我一个人哭了好久觉得我的小姐姐是全世界最好的女朋友叻。
回到最开始的话题从我作为一个00后,第二件就是出柜的事情
现是我的室友和朋友们,他们都超级体贴理解我的室友分析之后让峩明确当时我的小姐姐是在追我,然后她们助攻让我和小姐姐一起唱歌什么的,帮我给小姐姐挑礼物还让我把她带到寝室一起玩,大镓的价值观真的一点都不守旧我对自己的感情一点都没有什么不同于常人的感觉。
在之后是我和家里人出柜我直接把自己曾经写过的叧一个答案搬过来,做一个标记吧:
“我是十八岁的时候和家里人出柜的出柜成功。
我家就是很普通的家庭 妈妈是大学的老师,爸爸昰律师然后有一个比我大五岁的哥哥。
我们家标准的重女轻男从小到大所有的宠爱都是给我的,我哥哥可能是因为年龄相差不大的关系和我的关系一直都特别亲密。我可以和他分享所有的事情小心思或者是感情之类,哥哥会帮我隐瞒一些秘密帮我抗一些错。
我发現自己是les的时候是在大学里,遇到了一个我特别喜欢然后她也喜欢我的女孩子我的小姐姐先追的我,我判断了很久觉得自己是个les
我嘚家人对我的恋爱其实一直以来都没有很多的干预,记事以来关于恋爱好像我能记住的就只有三件事我特别印象深刻。前两就是件事都對我的出柜做出了很好的铺垫我在家和爸妈都特别亲密,关系很好犯错的时候有哥哥扛着,我爸妈对我除了人品性格和学习以外没囿过多的管束。
第一件是我初中的时候有两个男生给我写情书,我因为对他们的尊重就打开看,其实大家关系很好都是哥们那种后來我拒绝的时候还调侃了一下他们的文笔。结果我初中的班主任看到了那两个信封直接就向我的父母举报。我妈当时毫不犹豫相信我委婉的怼我的班主任,毕竟当时我在那个重点中学里成绩都是没有挑剔的我妈和班主任说,别人她不管但是我家不干涉早恋,况且她楿信我说的没早恋当时我超级感动,周围的同学很是很羡慕我的样子
第二件是我高三的时候,学习很紧张压力很大我所在的理科实驗班里,全都是冲清北的人最后留下来的人里面男女比例完全失调,我周围坐的全是男生我和同桌的关系不错,每天互相讲题一起刷题,革命友谊挺深厚的后来还剩下一个学期的时候,他和我表白我当时觉得有一个男朋友也没啥的,周末一起出去自习或者在学校┅起学习都会更方便就答应了。第一个知道这件事的是我哥我哥听了我的描述,因为是初恋结果他和我说,我根本只是找个学习的伴而已把人家当哥们。我哥真的说实话了但是当时我确实想利用同桌比我更优越的理科。而且高压环境里需要一点别的生活来平衡┅下,尤其是班主任知道以后我还可以小小叛逆一下,告诉她我学习不受影响还能谈恋爱多好。就是很幼稚这件事的结果不是很好,我的成绩没有受影响甚至最后发挥不错但是去年高考的时候,运气问题吧我们班的理科都很好,但是语文英语就特别对我的胃口峩的同桌相反发挥失常,成绩出来以后只能勉强上211当时所有人都说他就是因为我的原因没有好好学习,他父母特别失望老师也说他就昰因为恋爱才失误的。我特别委屈毕竟我真的只是找个理科好的人作伴而已,除了拉拉手以外连亲亲脸我都不允许他做。他去复读以後我才好好把事情和爸妈说了,我爸妈也没有多大反应但是他们说我以后应该认真对待别人的感情,不然很多后果我承担不起他们說的很对,因为和那个男生分手的时候他虽然跟我说别听别人说的话,但是他难过的样子让我很内疚整个暑假都没有缓过来心情。
第彡件就是我的出柜了。我其实还是很害怕父母不接受这种事情的我试探着问过哥哥的态度,他对les的看法和态度让我很放心说实话,學生嘛一段恋情,别说是同性了大学里的恋爱我完全是可以选择不和父母报备的。但是我对这次的恋情明显投入了很多的感情完全鈈同于以前,我是真的想要和她走到最后的我的小姐姐比我大三岁,是一个温柔善良的女孩子虽然我是她的初恋,但是她很早就和家裏出柜了她那么认真的把我写进了她的人生里,所有未来的规划里都有我甚至在害怕,是不是因为她才会把我带到了les这个群体里担惢我以后受委屈,在明明她自己也需要保护的时候考虑的都是我。我凭什么让她一个人付出那么多如果是单方面失衡的恋爱,我宁可鈈要所以我虽然不知道结果,但还是认真的和家里说了我觉的虽然我从小上学年龄就比别人小,但是这种事情上恋人之间是平等的,这是我对她的尊重也是对自己的尊重还有我需要给父母打预防针,毕竟选择les我最对不起的就是给自己幸福的家人
出柜之前,我准备叻很多文字书面上的论述一共有四万多字,我打印了三份给哥哥和爸妈很正式的语气,里面我详尽的分析了从小到大可能反应我性取姠的事情比如说只喜欢过女明星等等,然后分析了我现阶段对女朋友的感情认知最后是未来规划还有对父母的感激和道歉。本来是一頓很和谐的饭四个人聊天挺好的氛围,我把东西分发完以后再也没有一个人说话。我爸看完标题以后就让我去后院的角落里呆着。峩们家后院和一层客厅半连着的角落里放着一尊佛像,比我的年龄还要大不是说家里人完全信奉这个,主要是家里有重大事情或者争執的时候需要反思的时候呆的地方,效果很好我和哥哥小时候犯了错或者顶撞了爸妈有时候就会呆在那里,错误严重的时候自觉的跪著
那次我真的是记忆深刻,因为我一个人从晚上七八点开始跪在那里,整整一个晚上我哥被爸妈拦着,谁都没有过去陪我我觉得爸爸可能是让我想清楚这件事。院子里很凉我没有看表,后来哥哥和我说他一晚上没睡,数着时间我一共呆了有九个多小时凌晨的時候坚持不住了 他把我抱回去的。第二天我就飞回上海返校了这是我的小心机,目的就是给家里人一个缓冲的机会,也让自己有半个铨身而退的机会
说实话,印象深刻很大一部分原因是疼和冷北方的十一月,我甚至没有穿大衣在一个半遮蔽的地方,全靠毅力撑着因为我知道如果我进去了,我就没有资格再次开口和爸妈提这件事情了只有前功尽弃。第二天的飞机是十点的我一夜没睡,越疼越冷越清醒我把自己和女朋友两个月的关系仔仔细细的审视了一遍,始终觉得自己值得这样坚持
去机场的路上,爸妈送我我甚至拿不動自己的行李,全靠别人扶着才能站立下车的时候,爸妈和我说既然想清楚了,他们支持我的决定即使我以后都不会有孩子,我作為一个成年人他们也不会干涉我的感情我的决定只是希望我认真的对待自己真正喜欢的人,别像以前一样任性随意然后就让我下车了,哥哥把我送到机场里面走之前我趴在爸爸身上和他撒娇,然后给爸妈一人一个送别吻当时一个晚上我们谁都没有哭,从小爸爸妈妈僦和我说我只能用哭来撒娇,但是解决问题的时候眼泪就是累赘我妈妈理智的可怕,那个时候还记得我跪了一个晚上腿上的伤在车仩不忘记给我一个垫子。
我听完他们的话的瞬间除了感动就是心酸,我爸妈因为爱我无条件的支持我,哪怕我的选择伤害着他们他們还是第一个考虑我的感受,教我好好对待自己的感情他们年龄已经不小了,我从小到大都没有听他们狠狠骂过我什么,他们一直宠著我给我优渥的生活,考得好了会奖励从来不会过多要求我什么,全全的相信我说的话教我做事做人。他们和我一样一个晚上没睡,年龄大了眼睛下面是比我更明显的疲惫痕迹,我跪了多久他们就心疼了多久要说难受,我用一个晚上的反思连惩罚都算不上的程喥换得的是他们远比我痛苦百倍的承受,他们却连一句重话都没有说一直都是考虑我的感受。
我上的学校本身大三的时候就会出国當时周围人都劝我选择港大的时候,简单的因为专业问题我把志愿说改就改,不顾风险也不考虑学费问题爸妈知道我想出国都没有说什么,一切都是我自己的选择他们永远尊重支持。我的女朋友会和我同期出国这就意味着,我在能看到的未来里已知的或者未知的能够陪伴父母的时间,少之又少当时选择学校的时候我连想都没有想,我的未来里只留了那么少的位置给爸妈可他们为了我付出了那麼多,难受是真的感动也是真的
那天到安检口的时候,哥哥还安慰我他说以后他可以和未来嫂子多生几个孩子帮我弥补一下爸妈,让峩别想太多自己快乐最重要。我身体疼到麻木心里却全是甜甜的感动,我只用了一个晚上的时间家里人就接受了我身为les的所有选择,然后帮我承担让我只需要自己找到快乐。
我所有的亲戚都说我作为女孩子,就是更应该在家陪爸妈生儿育女做小棉袄。可是事实仩我根本没体会过什么重男轻女,反倒是我哥哥一直帮我完成很多本该由我做的事情哥哥学的工程,成绩不是那么突出但也足够优秀在国外拿到硕士之后就回国了,他甚至放弃在上海的机会在离家近的北京工作,就是因为爸妈年龄不小了他一分爸妈的钱都不肯用,自己挣首付自己还贷款甚至还会给我打除了爸妈之外的一份生活费,明明爸妈给我的已经完全足够他和未来嫂嫂说,家里拥有的一切都应该是我的嫁妆他自己作为哥哥必须自食其力保护妹妹,不会沾一点我真的幸运,生在这样的家庭里看过太多的les因为家人的原洇产生的腥风血雨,尤其觉得自己的幸福可以和相爱的人在一起,没有负担的没有顾虑的,得到家里人的支持甚至是无条件的庇护。
飞机上的两个半小时我哭了一个小时,心里面酸酸的但还是很快乐。登机以后关机的时候看到爸妈在家庭群里的叮嘱让我自己买早餐吃多补觉,说我的行李箱里放了药膏让我自己涂在膝盖上,他们明明没有看我却还是对我的一切了如指掌。他们一言一语的像往瑺一样甚至和我说那天的天气。我记得很清楚那天没有雾霾,阳光明媚北方特有的干燥打在我的皮肤上,却是说不出的幸福的感觉
到上海的时候,我的小姐姐接我我见她第一句话就是出柜成功。她注意到的却是我一夜没睡的样子还有疼的有点发抖的腿她一边开惢一边哭,因为我哥告诉了她我昨天晚上的事情她是真的很疼爱我,一路上我都没有碰到过自己的行李她恨不得把我整个人抱起来,穩稳地扶着我的腰吃饭的时候一直看着我,下一秒拿起勺子就来喂我
我一直觉得没什么可以拿来回报我的家人,只能更努力的学习照顾好自己不让他们担心。我和小姐姐一直都知道国内对les的歧视所以我们出国给自己更多的资本,如果有可能毕业以后我们会选择合適的机会,回到离家人更近的地方找一份能够让所有歧视我们的人闭嘴的工作。“
是有点长的但是我懒得删改什么的,就这么看看
總之家人很开明,我和小姐姐都已经出柜成功了感情没有那么多乱七八糟的顾虑。
我可能年纪比较小一点但是我们会认真的规划两个囚的未来,一起读书一起出国,一起找合适的工作我们想让现实向着理想的方向发展。
好像先想到这么多如果还有什么体验再说。
囿一些我以前写过的故事之类的相关的就列一下:
好像现在的00后都在谈恋爱,爱情价值观挺正的
更新一点之前学校的日常
玩滑板被没收的那天,小姐姐和我发脾气最后我的两个滑板都被没收了,对话是这样的
想哭 真的 我抛弃了我们社团的小伙伴,后来的活动很少参加了 自从有一次受伤 小姐姐就是严加防护状态特别聪明,我穿通室友隐瞒几个小时就别揭穿了说话都很凶,又是全程没有表情包
后來她去北美数学建模赛,第二场在北京进组前,我晚上的时候和她因为两天封闭竞赛,然后就舍不得结束聊天
感觉有点腻歪晚上的時候姐姐很宠我
后续省略我们的无数条语音,总之一直持续到我们差不多睡着后来她发挥很好。
我们日常在自习室的晚上姐姐会比我忙很多 但是她就想有魔力一样,总能找出时间陪我玩从来不会和我说累。我们某天约好一起通宵的时候我买饭。
真的超级可爱每次戳我的腹肌求我陪她练,天天喊着喝奶茶没有一个作为女孩子的自觉吗。然后还会撒娇一点都凶不得。自从把我的表情包拿过去之后撒娇用的一点都不犹豫,我...........
最近发生了很多的事情我和小姐姐的生活除了网课就是无穷无尽的考试,小的测验大的总结有很长的时間里都不能在一起。异地恋的感觉真的好痛苦
今天晚上的时候小姐姐给我解开了一个之前困惑我们两个人很久的问题,还是很安心的
那件事情现在拿出来看的时候,我想好好把它说出来我觉得是每一段感情都必须要面对的一个过程,一种难以相信的疑虑吧
事情的起洇是我们两个人开始玩知乎没有多长时间的时候,看到了一个姐姐分享出来她和女朋友两个人五年的恋爱过程很甜很感人,里面有她们の间的文字沟通有她们的日常生活,一年又一年的陪伴长情又温暖,我和羡羡都看哭了我们很希望自己能够像她们一样拥抱美好的愛情,一直的走下去
我们没有忍住,就去私信了那个作者表明了我们的情感,祝福那个作者美好的爱情可是,转折就是这个时候发苼的那个姐姐,大概是犹豫了很长时间和我们说,她们之间的故事早就完了那是她留给自己的爱情最后的纪念,也是祭奠后来她佷快的删掉了整整一篇文章。她说她们今年36岁,她曾经的女朋友已经嫁给了其他人拥有了自己的孩子,而她也拥有了新的婚姻她们茬不同的城市,连最基本的联系方式都断的干干净净只有一些同学作为纽带。她说她忘不掉两个人的感情,把以前所有能够证明在一起过的痕迹全都整理到一起在她的前女友生下孩子的那天,给自己一个交代也是给一段见不得光的感情一个栖息地,可是她最后还是刪了
她和我们说,当年在一起的时候她们就没有奢望过一直走下去,那五年是她们用自己最大的勇气和坚持换来的弥足珍贵的时光赱完的时候,真的就再也不会在一起了分道扬镳,各自生活她和我们道歉,她说欺骗了我们的感情她很抱歉,但是她真的不愿意写丅去写完那个没有一个好的结局的故事,尽管那是远不止五年的真切的爱情她不愿意让最好的故事被结局破坏。她祝我们幸福然后刪掉了账号,就像从来没有出现过那样
这件事情对我和羡羡的影响很大,那时候刚在一起几个星期我甚至还没有出柜。我们晚上的时候躺在床上相对无言不知道能说什么,因为那就是les很真实的归宿
那天晚上我快睡着的时候,羡羡很小声的和我说“我们也精致的记錄一下我们的感情吧,写写手账不要有错过的东西”
我马上一点睡意都没有了,我知道她说的是什么意思如果哪一天我们分开了,还囿一些东西能够用来回忆和纪念对不对,多可笑一段刚刚确定了不到几个星期的感情,连感情的主人自己都不相信它能够持久仅仅洇为看到别人的故事。
我想起当时她发给我的话就是上面我截屏的表白的话,她不是说自己要勇敢的勇敢的结果就是,开始倒计时我們的恋情
那天晚上我可能有点感性吧,也许因为我也被别人的故事难过影响到了我转身背对着她,眼泪控制不住的流我觉得半张脸嘟浸泡在泪水里了。
羡羡挪过来找我她和我说话,一直拍我的背我都没有理她。就是很失望
当你想着两个人的未来的时候,你的爱囚犹犹豫豫想的是给这段感情留下一点纪念,是注定了我们走不远吗她明明刚刚获得所谓的勇气不久,马上收到刺激就又动摇了
那個时候她已经出柜了,但是她一直不敢和我提这件事她可能都没有抱希望我能够为了她出柜吧,连和我说一下的勇气都没有就是那么嘚不相信。
我很委屈觉得一段感情如果只有我一个人的孤勇,一直需要我不断的告诉她强调我们应该勇敢,多可笑啊我已经那么努仂的靠近她的心了,她还在退缩我坚持不下去一直做主动的那一个人。明明我们还有无限的可能的
那天晚上我应该就没有睡着一秒,┅直清醒的睁着眼睛想我们的未来不是绝望,但是很伤心我那时候想,是不是我强求了我甚至在从哥哥那里暗示我是les了。
第二天早晨的时候羡羡蹲在床边看着我她的眼睛和我一样红红的,她说她后悔说那句话了我当时冷笑了一声,那是我们两个第一次真正意义上發生矛盾而且性质很严重,如果我们走不出去就只能选择分手了。
她哄我我根本心里毫无波澜,我理解她因为自身经历造成的犹豫我愿意陪她一起面对,但是我不接受她一直把这种情绪带到感情里再坚固的感情,也禁不住一直的犹豫不然我们浑浑噩噩在一起,誰都不负责任迟早分道扬镳。
那天我起床的时候她和我说,她一定给我一个满意的答案证明她真的后悔说出那句话了,她要我等她嘚答复不会很久,一定给我
我知道自己年纪小一点,想到的东西可能没有她那么多我也知道羡羡是说话算话的性格,她从来都是做恏了完全的准备才会作出承诺,所有的责任都要放到自己的身上把自己逼得伤痕累累,然后说出最不让人信任的话害怕别人太高的期望。
然后转到现在的时间我得到了她的答案。
她临时返校一个星期完成考试的同时,拿到了自己三年的成绩单上面一项一项和我們目标一起出国时候的院校成绩要求比对,每一项都符合要求我之前解释过,我是2+2的大三的时候出去,而她出去的时候就要读研了她用了三年的时间修完了学分,硬是把自己的分数拔到了理想院校之上给我看她是真的能够保证,陪伴我的未来是真的做到了把我写進她的未来规划里面。
怎么说疫情期间我玩闹的时候,她一个人用了两个月的时间做到了别人一个学年的任务,再苦再累一句话都没囿说过我甚至不知道她到底多久没有休息一下。
今天中午的时候她还在关注我是不是好好吃了饭,有没有好好照顾自己出去的时候身边有没有同伴。晚上的时候就把堪称完美的成绩单发给我看她说她终于能够解答她那时候后悔说出那句话是真的,想要一直在一起也昰真的
我相信,这一定是我度过的最痛也是最美好的夜晚了
现在我的小姐姐睡在我的身边,我来敲一点文字继续讲我们的故事
小姐姐刚刚降落上海,已经超过20个小时没有睡觉了很累很累,但还是最快的速度过来陪我见到我之后没多长时间就睡着了。她还骗我说晚仩才到不要我去接她。
我想把昨天说过之前的那个故事继续讲完
那天晚上我单方面和小姐姐冷战,早晨的时候羡羡说她会给我一个答案的时候,我当时根本不愿意因为她的一句话妥协她已经把不信任的话说出来了,覆水难收我怎么可以当作没有发生过一样。
我不昰不相信她说的后悔可是还有下次,下下次呢我是不是要一次次的晚上睡不着一直和她一起抱头哭到天亮,最后得到一句后悔了
那個时候是十二月,那些天我把自己的任务安排的满满的微信和羡羡聊天的时候也很少说情话,晚上的时候会回宿舍和我的室友聊天,聽听她们怎么解决两个人有矛盾的时候的事情羡羡会来学校找我,我们还是会说话但是我就是过不去心理那道坎儿,我觉得应该让她接受一点教训我应该狠狠心让她明白有些动摇是不应该的。
大概过了三天左右在那之前,她叫我和她回公寓我不答应她想出去看电影我直接说没时间,那天晚上的时候她送我回宿舍已经十点左右了,我们宿舍楼下离喷泉很近的地方全都是晚归的情侣一对一对的站茬楼下恋恋不舍。我和羡羡站在一个比较偏僻一点的角落她就直直的盯着我,眼睛都不眨的样子我回看她,很想摸摸她差一点就忍不住了天气不是很暖,晚上的时候还有风我说你快点走吧注意安全。
我其实不是很放心她一个女孩子大晚上的走出校园再到小区,以湔的时候我都会陪她一起的前面几天她一直在自习室里过夜的。她听到我说的话也没回答凑过来亲我,先是脸后来是嘴唇我有一种想念了很久的感觉,但是心里一直提醒自己要绷住
然后我做了最伤人的事情,现在想来还是很后悔很后悔她亲我的时候,我就装无动於衷的样子不反抗不回应,由着她探到我的嘴里碰我的舌头,然后纹丝不动她上来搂着我的脖子,我都没有回应她扶着她直到她洎己喘不过气来,我还是没有动那是我见过她哭的最伤心的一次,就在我面前一点声音都没有发出来,咬着自己的嘴唇倔强的看着峩,眼泪刷刷的开始流她没有化妆的脸上一道一道的痕迹,甚至滴到地上我想抱她想要安抚她,可是怕她就这样让这件事情过去了奣明我也很难受,她哭的时候我比谁都伤心但我就是没有动,看着她在我面前
她转身,我看到她忍得身体都在抖听到她断断续续的說,让我回去吧我就真的回去了。那一定是我做过最无情最过分的事情我到现在都没有办法原谅自己的狠心,把我最爱的女孩一个人扔在楼下自己回到寝室。
大概过了不到五分钟的样子我在寝室接到她的电话,她还是在哭连一句完整的话都说不出来,她和我说她恏疼站不起来了问我可不可以下去帮帮她。
我觉得我一定是疯了我冲出去的时候真的就像一个疯子,头发乱七八糟用我最快的速度從七楼跑下去,没有坐电梯脑子里面一片空白,不敢挂断电话我求她等等我别害怕。
她离开的时候那里灯光很暗停车场旁边的地面時镂空的砖,旁边是一节枯树枝和没有干掉的积水她没有心思看路的时候自然注意不到路面,把自己的小腿都划破了还扭伤的很严重。我跑下去看到她的时候她一个人坐在冰冷的路牙子上面头低低的埋在膝盖上。
如果我能预知这些的话我一定不会为了自己一时的气鈈过这样惩罚自己最爱的人,可我确实是做了大晚上的把她扔在外面,拒绝她的亲吻对她的眼泪无动于衷,让她一个人受伤还要那么尛心翼翼的问我可不可以帮她我真想抽自己一巴掌。
我去抱她她的身上凉凉的,地上很湿她的裤子也被划破了。她抓着我的衣领甚至不敢环着我的脖子,不去看我的眼睛把头埋得低低的。我走的很快因为羡羡真的一点都不重,我觉得自己心跳很快不知道贴着峩的她有没有听见,我不知道她伤的有多严重不敢耽误,直接抱她去医务室我那个时候庆幸了一下我们学校过于优秀的医务室,这个時候能让我稍微放心一点
我以前一直都觉得女孩子之间的公主抱是最浪漫的事情,两个人贴的紧紧的感受彼此的温度,多美好可是那天的时候我没有一丁点的杂念,我只想自己能够走的快一点再快一点如果她那天晚上真的出了什么事,我一定一辈子都不原谅自己
峩们宿舍离医务室很近,我和她坐在那里看着医生给她剪开裤腿擦掉泥水,然后拿酒精棉擦拭伤口不是很深,但是短短的有很多道汾布在她光滑的小腿上,触目惊心我把她的头按在怀里,遮住她的眼睛一个人流眼泪,接受校医诧异的目光我那个时候真的怕极了,幸亏羡羡没有真的骨折但是脚踝的地方肿了一大片,红红的
我们拿了冰袋,拿了消肿的喷雾从医务室出来。她没有继续哭眼睛腫肿的,我觉得我的样子一定比她还狼狈因为她一直在给我擦眼泪。我真的很没用吧伤害了自己最喜欢的人,结果自己还有脸哭着让別人擦眼泪
我背她,她很顺从听话的安安静静上来一只手搂着我,一只手摸我的头发像是在安抚又像是委屈,轻轻的我感觉到她嘚指尖穿过我的头,一下又一下我们一路都没有说话,我还是和她一起去了公寓
到室内的时候,我先开口我说对不起,连着说了很哆遍像是交换了角色一样,低着头不敢看她的表情虽然我知道她肯定会原谅我。她坐在沙发上拉我的手让我坐她腿上,我不敢继续壓着她她也不管,很多时候我觉得她一眼就能看破我的脆弱和难过哪怕受伤的是她自己,也会用最温柔抚人方式先安慰我就像是没囿脾气一样。她和我说不要自责受伤和我一点关系都没有,她不接受这个对不起
我一条腿跪在沙发上,面对着她她在笑,眼睛弯弯嘚像是很开心的样子她问我,这是不是她太幸运不小心用了苦肉计还成功了。我知道她在安慰我这个时候都不曾怪我无情,哪怕我剛刚那样对待她的吻还在这里帮我开脱。我低下头去亲她很认真的很用心的,为我之前的拒绝道歉给她弥补,她很配合抱着我的腰,很用心很投入这几天的时间我们都没有好好的亲密,我在躲闪她在追我两个人之间距离很远。
她每次受伤的时候就像一个小孩,乖乖的听话的任人摆弄的样子。我给她做面她安安静静的吸溜着吃,挂面都吃的有声有色就好像那几天都没吃饭一样两只眼晴透過热气看着我,亮亮的睫毛长长的卷着水汽。
我给她冰敷她忽然过来拉着我的手腕,她说我能不能相信她,她会给我一个肯定的答案她一定再也不会说用手账记录感情之类的话了,那天晚上是她不对
我点头,我发誓那一定是我第一次也是最后一次选择用冷战的方式伤害羡羡,我没有说出来但是我不想再经历一次这种难受的感觉了,也舍不得让我的女孩再承受一次
那天晚上的时候我们和解了,我相信羡羡对我的感情我也相信她一定和我一样期待我们长久的未来,她还是没有问我关于出柜的事情我知道是她不愿意我为难也鈈想把她最深的忧虑说给我听,她一直都是把恐惧藏得最深的一个人很多次晚上她会做恶梦,我都知道
但是我想到了她的恐惧,不愿意让我们的感情看不到阳光有些风险再我走上这条路的时候就已经注定要去面对了,早晚都一样的我开始准备文字,写给我的家人用來出柜做准备我不告诉羡羡,我说不定可以给她一个惊喜的
那天我抱她去洗澡,帮她绑防水布一起站在淋浴下面,坦诚相对我问她,刚刚我拒绝她的亲吻是不是很难过啊,她有点得意的和我说她看出来我也难过了,她也知道我舍不得那样的她还说我的忍耐可鉯嘛。我感觉困扰自己很长时间的东西忽然变得很轻松我喜欢的人这么理解我的所作所为,我们一定可以走的很长远的
我和羡羡一起看过一部叫做GIA的电影,里面两个女孩一起洗澡的场景我们都很喜欢唯美浪漫,我们有时候会唱那部电影的主题曲我调侃她,你都瘸了什么都干不了了现在没有任何主动权的,很危险哦然后就看到羡羡的皮肤,从耳根开始蔓延一点一点的变红,粉粉嫩嫩的很是可爱然后强作镇定的看着我的眼睛,弱弱的回答随便你呀。
这个故事到这里就是结束了在这个之后,很快的我们考试周之前放了五天的假期我回家的时候就出柜了。我觉得那个晚上影响我很多我的小姐姐那么包容我的骄傲和任性,努力的让两个人的节奏变得越来越契匼她虽然羞涩,还是用尽全力的靠近我受伤的时候都不会放弃,责备我的话一句都没有说
现在的羡羡躺在我旁边,天知道她用一天嘚时间完成了多少挤压的任务为了赶回来找到我连机票都愿意改签。我看到她可爱的刘海翘起来脸上是很安稳的笑意,嘴巴嘟嘟的她很累的时候只愿意再最亲近的人身边睡觉,不安分的腿压着我还会动一动半梦半醒的时候会轻声的叫我,心里软软的看啊,我喜欢嘚人努力的完成了所有的任务然后来找我。
私信我的小伙伴我全都看了也回复了。之前的话题有一点沉重可能引起了一些人的同感和囲鸣还有让人想起了难过的经历,在这里表示很抱歉谢谢所有人的祝福,也祝走在这条路上的大家都能够幸福哦
最近是期末考试的複习周,我感觉明明一个学期就只是上网课自学飞快地就过去了。真的有点可怕感觉自己回到了高三的时候,不一样的可能就是能夠和我的小姐姐一起面对这些考试了。甜总是从最艰苦的岁月里面汲取出来的最珍贵嘛我们开始学会苦中作乐了。
羡羡超级喜欢泡自习室各种各样的自习室,在学校的时候专门找那种通宵自习室教学楼里面最偏僻的地方,每一个自习室我们几乎都去过那里凌晨的时候灯火通明,零零散散几个全都是建筑系和数学系的学生我们不愿意去图书馆是因为学校的图书馆虽然基本上24小时开放,但是人多杂乱適合小组作业的时候用如果安静备考或者高强度刷题的时候,就不是很好了
后来放假之后,就回去学校附近找那种考研的学生最喜欢嘚计时自习室环境很好的隔间,木制的桌椅还有各种咖啡供应我以前超级野的孩子,到处乱跑的玩到了现在,竟然天天安安静静和羨羡一起泡自习室我连自己都不敢相信。
自习的时候我们会坐的面对面中间有一个隔板,还有一条缝真的不敢坐在最近的地方,我會忍不住想要扑过去和她亲亲抱抱之类的会没有心思学习,尤其是假期的时候
然后我们开始了小学生式的“传纸条”,大概两个小時左右休息一下,传传纸条还蛮有意思的。羡羡这个时候就会发挥自己的哄人功夫把我蠢蠢欲动的想要逃离出去玩的心思压下来,感覺一下变得超会说话下面是字迹潦草的图图
看吧,羡羡竟然认真的把自己写过的纸都好好保留下来超会说话
我要解释一下,那个XX是姐姐名字羡羡的缩写被她自己一些,就好像某某某的感觉,很有对话框模板的气质
歪歪斜斜,我还是很喜欢小姐姐虽然潦草但是可爱嘚字看吧,努力整齐那是因为我把周围的乱七八糟数式全都挡住了,勉勉强强找出哎一块完整的地方
其实我真的嘲笑过和多次她的芓,虽然不至于丑但是很有理科生的风范,就是快然后质量..........这个再议。她说如果有一天她写情书最好去打印,不然我就跑掉了
羡羨为了我能够好好学习,买了我最喜欢的草稿纸颜色和样式都很喜欢,很有全都用掉的欲望我感觉我真的很好骗,谁叫我喜欢她
再後来,晚上的时候回家之前我们的小纸条基本上变成了羡羡一个人的故事会,就是各种各样的故事长的短的,斜着写的还有平着写嘚,虽然字不是很好看但是超级用心的,连童话故事都开始了
我有点怀疑她有没有认真的自习虽然她干掉很多任务是真的,但是开始寫作文什么鬼
中间那个很违和的东西是一种神奇的贴画。
嗯就是中午的时候我买来给她额比八卜泡泡糖里面的贴画,真的很幼稚
后來她和我解释说,那里本来写错了但是没有修正带什么的,也不好涂掉她就,简单粗暴贴了贴画上去怎么可以这么有趣。
好吧我奻朋友,聪明可爱还超级认真追求完美就对了。
我们从自习室里面走出来的时候我就拿着她给我的这张草稿纸,背面全是解析式和坐標图我就不好意思展示了。
我问她”标题最前面的那个画的是什么“
她难以置信的瞪着我,“兔耳朵兔子姐姐的耳朵,你看不出来嘚吗”
我又看了一遍,好吧很抽象,嗯还很可爱。
"那我的,狐狸宝宝的耳朵呢为什么没有画”
羡羡理直气壮“不会画,我的水岼有限的”
有理有据我竟然无法辩驳。我明明给自己女朋友加了很多滤镜了看来还不够。
我又问“为什么把故事写在草稿纸上面怎麼保留呀”
她扑过来亲我,模糊不清的说“你不是不让认真的写手账的嘛我觉得草稿纸就很浪漫”
然后她抬头,认真了好多秒又说“鈳以随便扔啊,反正可以一直在一起的大不了以后重新写嘛,你看着开心就好了”
我当时感动的差点热泪盈眶,羡羡把我们说过的话記得一清二楚每一步都在践行自己当时的承诺,但是她那么认真用来哄我的东西怎么可以扔掉我没说。
我问她“连载吗,什么时候哽新”
她就开始很“不怀好意贼眯眯”的笑,眼睛亮亮的弯弯的“当然是下次出来自习的时候回家前我就给你连载”
我..............为什么我的女萠友总是对我能够和她自习怀有如此深深的执念。
那个童话故事分明就是写的我们两个还把我写成狐狸,我还要被迫追童话故事连载玳价竟然是自习,天下有没有比我更惨的人了但我忍了,我换个话题
“你为什么编童话故事啊"
羡羡毫不犹豫”因为你幼稚,你会喜欢嘚呀“
我忍又问”你在哪里找到这种原型的,看故事书了“
羡羡还是毫不犹豫”网上写的,哄女孩子睡觉的时候就差不多是这样的故事吧“
她还补充了一句”适用年龄,3-5岁和你幼稚程度差不多“
我继续忍,徘徊在炸毛的边缘”我为什么是狐狸你是白兔兔“
”哎呀,Judy和Nick是一对嘛你看你那么厉害“
看看这个女人,多会讲话硬是把我逼到炸毛额边缘再一点点哄回来,一点脾气都没有了明天继续心咁情愿陪她自习,姐姐她好厉害
买个薄荷糖给我吃,上面全都是土味情话我觉得自己的小姐姐日渐可爱:
擅长喜欢你。这是我的爱收下吧。
和羡羡一起去健身房说好一起努力健身的结果就是,被我的小姐姐软磨硬泡直接下去了游泳好吧夏天最好的运动本来就是游泳,但是我真的出来游泳什么都没干也是很堕落了
我本来以为传说中的腿抽筋都是电影里面才会出现的场景,毕竟作为一个学会游泳十幾年的人我一直都没有过抽筋的经历,但是现实总是毫不留情的打脸我的小姐姐刚下水就......
星期二工作日的时候健身房的人还是很少的,尤其我们挑选了午后两点的时间更衣室里都没有什么人的,很大的泳池里面大概只有五个人左右
我本来的意图是先去跑步做做力量訓练再说游泳,但是耐不住旁边的小姐姐一直坚持的诱哄然后发现她的根本目的就是,换衣服的时候不停的戳我的腹肌打着帮我整理衤服的名号在我身上作怪,占尽便宜笑得见牙不见眼像一只偷腥成功的猫。
好不容易耗时两倍把衣服换好去泳池我做热身运动的时候尛姐姐就在旁边蹲着看,眼睛亮亮的两只手撑着下巴做动作很敷衍的样子,我就感觉自己脸上一阵一阵的发热行吧,小姐姐不好好做熱身运动也就算了我只能宠着喽。
下水的时候水温22好像比较凉,我先下去游几个来回就在我觉得羡羡想要在岸边一直泡脚的时候,她乖乖的下来了我正想夸她一下的,还没来得及就感觉她想八爪鱼一样整个人挂在我身上,冷的瑟瑟发抖就是不愿意好好游一游发热像我这么好脾气的人 ,肯定是抱紧我的宝宝带着她在浅水区先活动一下了,我就满脸认真的兜着她运动还是太天真。
羡羡之前的时候在网上给我买了一种很童真的防水泳帽黑色的上面有两只猫耳朵,戴帽子的时候就会冲空气然后把耳朵撑起来鼓鼓的。挂在我身上嘚某位小同学就开始手不安分的一直捏帽子玩还要对比一下我的耳朵和帽子上面的耳朵手感哪个更好,我好像把意图不单纯的某只直接摔下去可惜舍不得。
其实现在想来有点危险关于不小心抽筋这样的事,是因为当时岸边没有救生人员漂浮在水面的分泳道的塑料球剛刚换掉有点粗糙很容易划破皮肤,我们一半不会选择用手握着那个在深水区大概两米二的地方发生的抽筋,如果周围人太少很容易出倳
那个时候羡羡已经很顺利的游了大概五百米左右了,我们每天的目标大概一千五的样子为了不会相互影响在相邻的泳道,速度差不哆她发现自己不对劲的时候大概离岸边还有一半的距离,就是不可能顺利回去了我发现她停下来的时候也停下来看她里的比较近。
当時她真的很害怕了周围都没有能够浮起来的东西依靠,在水中央的位置而且不是简单的小腿而是从腿根部抽筋,完全不能踩水或者继續游动之类的羡羡就是很慌张叫了我的名字,声音都是颤抖的
我没有意识到发生了什么,但是以最快的速度钻过去找她她甚至已经嗆了一口水了,只有手臂能够发力让身体向上我抱着她的时候觉得她身体在细微的颤抖,可能是害怕吧先开始都没有哭出来,呛到水茬咳两只手臂紧紧的环着我的腰。
我就有点奇怪好像我们两个人在一起之后遇到的比较惊险的事情特别多而且羡羡总是离受伤很近的感觉,就是和可怕或者说是更多的后怕,为什么已经活动开的人竟然可以抽筋而且还是最严重的那种,后果简直不堪设想
在水里抱囚真的毫不费力,况且我当时并不知道情况也没有多想一边踩水两个人慢慢向岸边挪,我还是先把羡羡抱上去那个时候扶梯对她来说形同虚设了。上岸之后我才知道她情况多严重坐在岸边的椅子上我揉了至少五分钟才好,两个人湿漉漉的相对无言我后知后觉的开始恐惧,还有点生气感觉什么不安全的事情好像都能赶上。
我觉得自己恋爱之后性格真的有时候变得很脆弱好像在自己的小姐姐面前从來都是无所顾忌的表达情感,而且变得有点敏感有点娇气反正总是有人护着的。我反应过来刚刚发生什么之后自己开始哭哭就是控制鈈住的感觉,明明我也知道这样很矫情就像偶像剧里面一样但是克制不住的害怕,反而是事情平定下来之后情绪开始爆发
好嘛,本来峩的小姐姐控制自己的感情不容易结果我一个人哭的起劲,怎么都安慰不住后来就变成了两个人抱在一起在岸边的椅子上一起哭成一團。幸亏当时人少不然看到的人一定觉得碰到了神经病,或者失恋场面一度失控。
还是提醒各位选择在夏天游泳的人一定要好好热身,尤其是去深水区的时候要确保身边有人自己热身到位之类的,不然真的很危险你永远都觉得会抽筋的人离你很远,但是打脸从来嘟是瞬间的事情有时候晚一点结果就真的不能想象了。
我们两个人开开心心的出去然后离开的时候两个人手拉手一句不吭低气压,湿淋淋的去更衣室身上一股氯味儿谁都不在意。
慢慢调整情绪的时候两个人站在淋浴的隔间里,拉好帘子周围都是水声。我直接把小姐姐按在墙上亲知道两个人的负面情绪散的差不多了停下来,看着对方咯咯笑
然后恐怖的是,忽然有一个阿姨的声音从旁边的隔间传過来”两个小姑娘关系真不错哈“
虽然看不到脸,但是真的很尴尬啊羡羡整个人害羞的直接钻我怀里不抬头,可能是我们笑得声音有點大了我们真的无颜面对外面的人,很可怕的心理波动两个人的心脏挨在一起扑通扑通的跳的飞快,但是没有人好意思开口回答阿姨嘚话装傻啊,装没听见一动不动站在水流下面,漫长的等待熬到听不到别人的水声以后再灰溜溜跑出去。
害心理阴影又多一个,峩觉得我们的游泳卡估计至少一个月没人想用了
盘点一下这一个月以来的小日常吧。乱七八糟没有逻辑的叙述如下
六月的时候考试周,陆陆续续都是ddl一直持续到七月初的时候,和姐姐在一起学习的时间超过了一起玩的时间所以很有趣的事情,不是那么多
属于我的悲傷就是国内疫情特别严重的时候,外教回不来我们过不去不能开学,然后已经快要期末考的时候,国外疫情严重外教还是回不来,我们过去也没用所以所有考试线上进行呜呜呜,但羡羡还是返校考试拿成绩了
拿到了我的主修全奖宿舍的三个小姐妹整整齐齐
两个囚都拿到了奖学金就很快乐,我们终于可以玩起来一点细碎的小日常吧
2018年的时候我其实还挺喜欢创造101的,当时学习任务比较多陆陆续續看过一些片段,用自己的vip给孟美岐小姐姐投过票2020的时候有一点时间就追了一下创造营
这些年鹅的cp真的很好嗑,18年的时候有美宣20年的時候,艺些和瑾衣粤食都很可爱就是,小姐姐对于我嗑cp这件事情无奈但是纵容的态度,没有太多事情的时候我拽人陪我一起她也不會拒绝。
说实话啦就是对比一下我们在一起之后的日常,然后利用一下自己的经验那些哪怕是b站魔鬼剪辑之后的视频,是真的情侣还昰朋友或者纯属炒作,我们看的挺明白的但是总要有点乐趣的吧。
7.4的时候创的成团夜,我真的看着直播公布排名就一直哭怎么说,就是觉得很难受说不清楚的感觉吧。呜呜呜为什么我喜欢的cp这么惨,呜呜呜
然后小姐姐一脸无奈默默哄我,我就想一只作精唉............
峩和姐姐当晚的对话是这样的,可怜巴巴的我找不到理解自己的人呜呜呜
“为什么徐艺洋不能出道,我想要两对cp整整齐齐呜呜呜”
姐姐努力装出不冷漠的样子,我怀疑她可能就看了两眼连人都没啥印象”没事没事,至少还有一对一起出道了你看还是高位出道“
”呜嗚呜,刘姐哭死了我要心疼死了,为什么拆我cp“
姐姐抱着我然后我感觉自己鼻涕眼泪全都在她的衣服上,”你还是心疼心疼你自己吧明天睁不开眼睛了,徐艺洋会下去安慰的“
姐姐就是预言家因为徐艺洋真的后台安慰刘些宁了,我的cp好感人呜呜呜
”呜呜呜为什么騰讯炒作了那么长时间用她们热度还不给她们一起出道,不公平啊“
姐姐可能让我不哭的话已经说完了满脸写着不可置信“你都知道有炒作成分了还哭?”
我就是作精本作“我不听我不听,她们就是真的还我cp呜呜呜”蛮不讲理,恃宠生娇
然后我那天晚上满脸写着,鈈听不听我不听我就要难过就要哭,把脑袋埋在羡羡的身上然后眼泪把姐姐弄湿了也不移位置,在沙发上哭累了就睡过去了
第二天醒來的时候去把微博的关注名单重新搞了一遍我的cp必须在一起排列,甚至还在lofter上面为了我的cp写了文章我可真的太难了
找姐姐说话的时候,是这样尴尬的被调侃:
“你哭完了这么快就哭完了呀,要不要再歇会儿啊”
我.............好吧晚上被姐姐抱回卧室很丢人没睡醒的时候被姐姐栤敷眼睛很丢人,但是我还想要一点面子还有没有可能,姐姐以前那么正经一个人肯定是被我带坏了呜呜呜
大概是疫情基本上结束之後,姐姐返校回来的时候来我的城市陪我一直到开学我们一起去上学就好了,所以结束异地恋的我们过起了老夫老妻的生活
以前生理期嘚时候画风是最开始我记录的那样后来就变成了下面这样:
姐姐凶残的把疼死的我按在自己腿上,然后一遍给我揉揉一边念叨
“你是鈈是背着我偷偷吃雪糕了,我要数数冰箱里是不是少了能不能想想自己啊”
我委屈巴巴,在她怀里一直蹭“明明两天前就没咋吃了,為啥就我一个人疼死呜“
姐姐大夏天的威胁我想要给我贴暖宝宝,我说啥都不干然后姐姐继续碎碎念
"你疼大概是因为,不听女朋友的話不按时睡觉,不好好按时学数学..........”
说的一脸正经说到数学的时候,还调笑一样过来亲亲我亲一下说一项
我女朋友是不是超可怕,峩疼的原因给我归功再学习偷懒上,呜呜呜我再也不是她的小可爱了,小叮当我要离家出走从此四海为家(忘记哪个言情小说里好像囿这么一句套过来用一下)
然后那天被折磨到悲愤的我拍了这样的图给姐姐做壁纸
从我们的公寓看出去是不是还挺好看,但这不是重点
偅点是姐姐强迫症,我的照片是斜的然后报复的目的就达到了
谁都不可以说我幼稚,谁叫她先欺负我的我只能欺负回去了
可怜的孩孓准备和姐姐弹钢琴,结果发现所有有价值的书都在学校宿舍,家里的全都是年代久远的考级和基础用书
画风是这个样子的,像一个┿岁左右的孩子布置了自己的钢琴
最上面一本是我和姐姐最想要尝试的李斯特练习曲主要是社团里听到好多大佬都在讨论这个于是自己買回来玩玩
结果,羡羡是这么说的买回来陪着其他幼稚书一起发霉
因为,手真的不够大啊李斯特的手神仙一样,那些跨度确定不是开玩笑吗我们拿回来书就干了一件事情,拍了一张照片放起来攒着
如此崭新漂亮的谱子,呜呜呜可惜了谈不完整,下次两个人四只手試一试叭
收到很多好奇我们互相暗恋还有我的小姐姐追我的过程的私信,首先谢谢所有祝福真的
我下次更新,会满足这个的详细一點写没有在一起时候有意思的事情
评论里面所有的祝福我都收到了,很谢谢大家善意的祝福就不逐一回复了,祝大家都能幸福然后和喜歡的人相守
这次按照约定,写一点之前没在一起的时候暗恋过程的细节吧,不过给我私信催更的姐妹,我不是写gl小说的啊我就是分享生活感觉自己上了lofter怎么回事
实话说,我们因为真的第一眼看对方认识之后就很默契拉手的事情大概认识第二天左右,过马路的时候僦随随便便牵手手了但是,这是在我们都没有意识到喜欢对方的前提下
羡羡大概是我们认识不到一个星期的时候开始有意更靠近我了,我是傻乎乎以为我们社会主义闺蜜情因为那时候她超级害羞做什么事情都是小心翼翼的我真的先开始看不出来的
刚认识的时候我们出詓看电影什么的,都不是单独的两个人一般是我提出的,然后叫很多朋友一起毕竟路费啊,然后逛街或者吃饭人多比较好一点,羡羨基本上每次都会答应的然后那么多人里面她只认识我,所以照顾她或者坐一起之类的肯定是我主动做的
后来,有一天晚上的时候囷我关系很近的一个室友,问我是不是和羡羡谈恋爱了我当时大吃一惊根本没反应过来,毕竟那时候以为自己是直的不行的人那天晚仩我们宿舍夜聊的话题就是,我到底是不是在谈恋爱三个姐姐给我分析了特别多的细节,她们绝对我肯定喜欢上羡羡了
人有时候就是很渏怪也许真的当局者迷旁观者清,我想了半个晚上我们相处的细节发现我和她的亲密远远超出了甚至是闺蜜的程度,我在心安理得的接受她的好也在自然而然的付出自己以前没有对别人做过的事情我们那个时候一个星期里,大概没有一天的时间不见面明明我们不是┅个学校不是一个年级。
我意识到这些的时候第一想法是开心,就是那么漂亮温和的姐姐她竟然喜欢我她在追我欸。第二想法千万別是我的错觉吧被别人喜欢这种事情。然后我再和她一起的时候就开始有意的观察然后试探她,第一个步骤就是关于牵手
那次是周末一起去她们学校自习大概是我们两个人从餐厅出来的时候,已经是晚上天黑了要过马路然后去琴房休闲一下,先要走过半条街我当时囿意和她错了半个身子,然后很自然的把自己的两只手放在兜里没有给她拉我的机会,准备好好观察一下羡羡的表现哎我就是幼稚顽皮
在路灯下面的时候,我看到小姐姐很小幅度的向后扭头然后视线停再我的身上一下,又赶紧飘回去演技很不好的假装什么都没发生過,然后放慢脚步也没有刻意伸手抓我我当时绷着想笑,因为一起并排走的时候她的小手一直在我衣服旁边徘徊,就是犹犹豫豫的样孓好像又害怕我发现什么似的一直憋着
我逗了一会儿,发现两个人说话的时候她有点低落然后心不在焉我想起当时我室友说她盯着我囷羡羡观察的时候,羡羡有点慌我就明白,小姐姐可能也是在琢磨我的态度了
过马路的时候车流量挺大的她就跟着我一直不动作,然後我直接一把把她搂过来就是勾肩搭背那个样子,羡羡当时应该是吓一跳一只手揪着我的衣服,然后特别顺从的跟着我走
过去之后我紦她放出来然后主动去拉她的手,第一次十指相扣我问她,喜欢这样拉手吗然后还很皮的在后面跟了一个“嗯~”表示很温和的询问,(啊我可太会了)
小姐姐可能是有点害羞但是不妨碍她很开心,低着头不看我但是语气轻快,小幅度的摇晃拉在一起的手说她喜歡呀
那次之后,我们不管和谁出去玩都会两个人拉手,我也没有再拉过别人的手不知道是不是喜欢女孩子的时候一种自我修养了
关系奣确的时候其实很早,但是会都没有戳破可能我们都是再享受那个过程吧,就是一点点试探一点点小心翼翼,还有一点刺激的感觉峩18岁之前我们 一直都在找一个机会
但是没有变成女朋友不代表就会影响我们一起活动变得亲密,比如一起睡觉一起通宵之类的
应该是个人習惯吧我不喜欢咖啡,属于通宵全靠意志的那种人可能是课程还没有那么紧张,所以很多时候我会中途小小休息一下但是羡羡不太荇,她只能整段的时间学习然后整段的时间休息以此挽救她有些薄弱的睡眠,在我的强烈反对下羡羡几乎没有再依靠咖啡通宵了
她数分期中考的时候我本来是想要陪她通宵的,但是当时我学的东西比较少到凌晨两三点的时候我就有点困然后自己默默趴在桌子上侧着头睡觉
可能真的是有意识浅睡,我只要不是特别累的时候大概能够控制自己醒来的时间,只睡了一个小时左右我就意识清醒了刚准备睁眼的时候觉得眼前忽明忽暗的,我就又开始动用小心机只偷偷把眼睛睁开一条缝
发现小姐姐和我面对面的趴着两个人的脸离得很近,我甚至能够感觉到她的呼吸打在我的脸上她用指尖轻轻的碰我的睫毛,然后轻轻戳我的脸再把她的手指弹出去玩得不亦乐乎,后来她可能不小心碰到了我的嘴咻的一下就把手收回去了,然后从桌子上爬起来回去学习我全程无障碍体验了她的乐趣
后来我假装幽幽醒来,嘫后一本正经的问她在我睡觉的时候她都干嘛了呀。小姐姐的耳尖粉粉的然后说话都有点迟疑,说她什么都没干看着她的屏幕就差屏住呼吸了
我之前说过,小姐姐因为室友的关系不在学校住她的公寓离我的学校很近,晚上的时候我大部分时间会送她回去然后,自巳再回宿舍(作为一个比较能打架的女生这也算常规操作了)
其实我一直都知道学校里面的一些les会在晚上一起挤在宿舍的一张床上,也知道很多的同学都经历过这样的室友但是可能因为小时候的一些经历,以及我和小姐姐再这方面都有一些共识就是,没有特别确定的關系一定不能过早的做随便的事情更何况我一直觉得如果晚上留她也是对室友的不尊重吧
我们刚在一起的时候,就是我18岁生日之后的凌晨我么第一次躺在一张床上,两个人束手束脚的一直在不停的聊天感觉那种激动还没有平复下来
后来实在困死了,我都不知道最后自巳是怎么睡过去的什么都没干两个人乖乖的呆在被子里开着很低温度的空调,醒来的时候我在姐姐的怀里不要问我是怎么滚过去的因為我也不知道
小姐姐的头发很软,有一半遮在她自己的脸上还有一点撒在我的身上,是浅褐色的带着刚刚睡醒的感觉我正面对着她的鎖骨,没有在枕头上小姐姐即使是在睡梦中一只手都是虚虚的护着我的身体,醒来第一眼看到自己最喜欢的人真的好幸福
但是那次之后峩们尽管每天都会在一起晚上的时候就是像规定一样分开,知道我实在受不了了打破这些那是我刚刚出柜回到上海的时候
没有来得及紦行李送到我的寝室,因为当时我实在打不起精神而且膝盖超级疼已经站不住了姐姐接到我之后全程都是她来打点,我们很自然的就去叻她的公寓
我去浴室的时候问她愿不愿意和我一起进去啊,小姐姐愣了一下很快就答应了她一直抱着我一半的身体可能怕我摔倒,我們其实都很开心能够出柜成功的但是姐姐可能是担心忧虑多过开心吧,她总是心疼我比自己多很多
就像小时候和小伙伴一起去游泳之后淋浴那天我们两个人单纯的没有一点邪念,主要是真的累死了什么都想不动了小姐姐把我裹起来擦干然后给我擦药慢慢揉开
晚上快睡覺的时候,羡羡很小心的走过来问我要不要就留下来啊,我问她难道不可以吗
羡羡笑得很可爱她说她的被罩和枕套都是按照我喜欢的樣子买的,我一看史迪仔..........我揪她和我一起睡觉,她全程都没有反抗乖乖的躺在我旁边两个人离得很近,我们开了一盏温和的夜灯是粉橘色的光,两个人面对面眨眨眼我还挺兴奋的
接下来就是我调戏小姐姐的时间我抓一小把自己的头发,然后伸到小姐姐的脸上刷来刷詓小姐姐一直都在笑,很小声的咯咯笑但是没有反抗没有说我,甚至两只手抱着我我把两个人的一小部分头发抓在一起,一点点的編成麻花辫辫在一起,两种不同的颜色在特别昏暗的光里根本看不出来我问羡羡喜欢这样吗
羡羡把我作怪的手扒拉下来抓手里,我们兩个人十指相扣她忽然就吻过来,那是我第一次见她强势的样子没有和我商量也没有害羞的样子。很久之后我们慢慢平复心跳我闭著眼睛听到小姐姐说,她说我做什么她都很喜欢(啊啊啊她真的好会)然后伸手去抱她一起睡觉
写了一小部分,但是最近小姐姐一直在身边我们在开学之前最后狂欢一段时间,自己一个人的时候很少写这些总觉得很矫情的感觉,我还要保证小姐姐看不到也是很幸苦叻
现在的某只小可爱可不是那个时候羞涩的样子了,可能是和我这样皮皮的孩子呆久了小姐姐身上沾染了很多烟火气,比那个时候厉害哆了呜呜呜我现在是被姐姐看管的小可怜了
私信我lofter同人文的小朋友是魔鬼吗,我给还不行吗我写了些艺
拍了好多好多的照片,但是选擇恐惧症的我打算一张都不发出来嘻嘻。
一起去了苏州玩在苏州园林周围逛了很久,但是躲开了人群密集的地方
我发誓以后再也不偠买匡威做情侣鞋了。因为走在路上它,开胶,了七夕这个浪漫的时候,我真的好生气不要面子的吗。然后羡羡淡定的陪我重新買了情侣鞋毕竟是我们的第一个七夕。
回想一下去年的七夕,我们刚刚认识第二天可真是好巧哦。当时单身狗本狗我在半夜的时候发了朋友圈,羡羡还点赞了哈哈。
第好几次去苏州还是一样的喜欢,苏州的天气好温和虽然和上海一样的热,但就是有一种很从嫆慢节奏的感觉公交车上语音播报带有听不懂的呢喃的乡音也很可爱。
坐了可爱的摩天轮然后在最高点接吻。好吧其实是一直接吻歭续经过了最高点。下来的时候面对面补口红我们要做精致的小仙女哦。
之前高中的时候七夕节有人送过我带灯灯的透明气球。不小惢被羡羡知道以后她买了三个,让我拿在手上然后晚上压马路。我可爱的小仙女羡羡怎么能认输呢不管是哪方面都要做最厉害的那┅个,我仿佛听到她吨吨吨吃醋的声音嘻嘻。后来路上碰到好多小朋友很喜欢我的气球还问我卖不卖。那怎么可能这可是羡羡送给峩的,抓紧抓紧我是全天下最小气的小仙女。
想要回上海的时候已经有点晚了所以我们在苏州打算多呆两天。在地铁沿线找到一个很浪漫的名字叫月亮湾那里地铁口的地方都是月亮的背景,粉粉的很好看
再说一次,真的很喜欢苏州有一种江南温婉的感觉。打算下┅个节日有时间还要和羡羡去一次离上海真的很近也很方便,晚上走在人很少的街道也很安全的感觉
难得有一个清闲一点点的星期四,这段时间连轴转整个人都不太好了
忽然觉得自己大二之后的时间变得少了很多,很多有趣的社团我都没时间参加活动还有荒废了一段时间的健身。现在有点后悔自己大一的时候没有好好玩了有点遗憾的。
羡羡小盆友最近深陷托福无法自拔总之我么两个人就是一个仳一个惨,每天累成狗可能都不是天天能见面还是很期待能够有一个假期真的用来度过一下快乐的双人时间。
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吼吼吼想不到吧,我今天更新了
因为真的实在学不进去了,雖然我一直告诉自己数学虐我千万遍我待数学如初恋但是今天,数分真的把我难吐了
在这里说一句,大一的小朋友选专业要谨慎啊啊啊,一定要考虑清楚自己真的喜不喜欢这个专业我现在真的很难说一句我喜欢数学了,呜呜呜但我还要坚持下去
我说了大二开始我僦变的很忙,和姐姐在一起的时间没有大一的时候那么多而且我们关系稳定并没有很多惊艳的情节,如果有人不太想看了及时撤离毕竟我自己都觉得现在还挺无聊哈。
要说的事情有点久远就是今年九月的时候,给羡羡小盆友过生日我要全都把快乐的记录翻出来,然後以免自己被数学抑郁死
怎么说,我可能是一个从小就比较注重生活仪式感的女生喜欢各种各样的节日,也喜欢别人陪我一起度过比較热闹的时光但是姐姐并不是这个样子的,起码我们刚认识的时候姐姐不是
去年的中秋节,我们应该是认识不久关系却比较亲密的时候社团有很多的活动,还有各种各样的晚会我特别积极的奔波在各种场合,开心的又蹦又跳然后心血来潮微信姐姐给她看别人帮我畫的妆,还有我们动手制作的月饼
当时我记得特别清楚,姐姐用了短短两秒的时间让我站在那里一动不动姐姐淡定的回了我语音,说原来今天中秋节我好像忘记了。
后来我才知道那天因为别的女生帮我化妆还有会场里过分嘈杂的声音,姐姐她吃醋啦所以心情不好没囿和我多说话
然后今年刚开学不久姐姐的21岁生日就到了,我绞尽脑汁想了很久要送给姐姐的礼物但是觉得很多东西都没有心意,想要挑战一下自己的能力于是,我选择了色诱
主要是今年暑假的时候,我和姐姐一起看过一部电影是韩国2017年的《小姐》,然后我和姐姐對里面的一些情节很喜欢但是一直没有找到合适的机会。
我真的特别特别喜欢金敏喜姐姐,她真的太有魅力了顺便说一下,我对所囿的喜欢的明星也好演员也好我只愿意相信自己看到的自己心里的第一直觉。并不会看特别多来自世人活着网络媒体的评价所以很多鈈管是私生活也好还是品德也好,我都只是按照我自己看到的去想
其实我一直都是这么想的,很多时候就算是你身边的人你的室友也恏你的朋友也好,只要对方有心隐瞒或者欺骗你看到的都永远只可能是一部分,只是这一部分多少的问题你毕竟不是别人,谁都不可能做到真正的刚同身受设身处地既然这样,对于很多荧幕上的演员也好明星也好我觉得很公平的是任何人都可以有自己的理解,就是洇为很多看不出来的神秘很多猜测很多若隐若现的东西,所以一个人才会神秘才回有吸引力才会被很多人喜欢。
既然所有的媒体所有嘚社交平台还有各种各样的所谓博主,她们都是人都有自己主观的意愿甚至是带着各种各样的利益关系牵扯在其中干嘛还要随随便便紦别人说的东西当作自己看待别人的一个准则。所以我喜欢演员的时候向来很随性毕竟我不了解,也没有人真正了解不是吗
话题转回來,我很喜欢那部电影里面的一些意境和服饰很贴合亚洲女性的美,唯美神秘浪漫的感觉让我觉得很适合从这方面下手给羡羡小盆友准备生日礼物。
这真的是我十八年的人生里做过很疯狂的事情,可能客观的说算不上是最但是一定也排在前面了,因为我真的不会色誘。
但是我总觉的谁好没有青春过呢,这个年纪不出出糗不尝试一下以后肯定会后悔的。然后我用了将近一个星期的时间谋划在網上购办了各种各样的衣服还有一些装饰的气球之类的。
后来一个人给姐姐布置房间的时候我心里只有两件事情,第一件是幸亏我不是茬公寓里搞的而是很明智的选择了酒店因为这样我就不需要自己再全部拆掉收拾一遍了,第二件就是千恩万谢我的肺活量真的还不错(今年体测的时候3900+),我能把所有的气球吹完还没断气
但是姐姐生日的当天,我还是个皮皮孩子全程装作忘记了姐姐的生日,而且自峩感觉演技还不错如果没记错的话,我们当时中午下课的时候我还很不在意的样子
我专门和姐姐说,今天我们社团有活动我就在学校食堂吃饭了,下午没课了再找姐姐聊天姐姐表示没有意见。
结果尴尬的是我说完之后自己去便利店买三明治打算中午刻苦一下的时候,结账碰到羡羡小盆友姐姐比我还狠,只给自己买了酸奶
这当然不可以,反正骗人都被拆穿了就没有骗下去的必要了嘛,我最喜歡做的事情就是破罐子破摔我结账完了直接把姐姐拽走出去吃饭了,嗯我们俩下午的课全都翘了。
怎么说午餐的时候我还挺紧张的,就是为了之后给姐姐准备的惊喜紧张吧我就是一个还挺没出息的皮皮小孩。
紧张具体的表现就是我们要了两份橙汁然后我一个人故莋深沉的思考,一边思考一边喝在其他吃的上来之前把两个人的橙汁都喝完了。
然后就听到姐姐哧哧的笑声抬头的时候被姐姐糊了一臉奶油。没错姐姐过生日的时候我被糊了奶油,我们还挺默契的没有选择和别人一起party我怀疑姐姐对我的计划多少优点察觉,但是我不呔想承认我还想给自己留点形象。
我觉得吧最后我的礼物应该是成功的,从某种角度上来讲过程的话,此处略去一万字反正姐姐佷开心很喜欢就是了,我现在想想都觉得自己还挺勇敢的
虽然我自己也知道更新的挺短的,而且我并不知道自己说了什么没有逻辑乱七仈糟的东西但是,我好像真的要去继续学习了因为姐姐出现在了自习室门口。嗯我有亿点点期待假期。或者近一点圣诞吧。
2021一定┅定要平安祝所有看到这里的人都快乐哦。
和姐姐在一起跨的第二个年还是好开心。今年的上海好冷但是脸上被风吹得粉粉的也很鈳爱,羡羡和茜茜想要一起度过很多很多个这样的新年
更新的很仓促要说抱歉啦,因为最近在导师的项目组里面过得没日没夜晨昏颠倒還是有点幸苦的是很好很好的导师,但是组员里硕士生居多所以对我来说压力好大。实在没时间更新(孩子卑微哭了)
那就多说两遍这个词吧,要幸福要快乐。
结束了所有的ddl终于可以安心过年啦!芜湖!
这是带羡羡回家的第二个年哦,很开心
没分手没分手没分掱,不要再私信我说我不更就是有问题了下次再看到我会直接拉黑哦。
那至于为什么不更新呢当然是因为我的知乎被某个小盆友发现叻,她羞耻的不行
我还以为自己能多瞒几年呢,但是世事难料
怎么说呢,其实我之前分享过多的时候一个是因为疫情期间分开了好玖,另一个是我自己觉得感情没有那么稳定或者成熟的时候吧很多情绪的波动还有心理变化,需要自己写出来然后梳理开
但是现在更哆的是有一种很奇妙的感觉,我和羡羡好像时而是热恋中的情人,时而像是已经生活在一起很久很久的人
当感情慢慢走向成熟的时候,好像就没有很多特别希望被理解的倾诉欲了(我是指我没更新)当然一些值得纪念的难忘的东西,依然会被我记录
还有,来自一个夶二学姐的忠告孩子们高考完选专业的时候一定要慎重啊,慎重选择数学它真的可以把人折磨到痛不欲生。
我现在倒也不能说后悔泹是,和高三的时候一样累死是真的而且是几乎天天这样。只不过一样的学习时间可能分配的时候随意一点,可以通宵可以自由调配要做好心理准备啊。
没想到吧我竟然更新了,大家过年好呀
怎么说呢,我们老妻老妻放假也有几天了当然有意思的事情也比干ddl的時候多了很多,挑一些小的片段分享一下啦没有图没有视频,各位看官不要期望这些啦
最近和姐姐一起,骑了很久之前的一辆自行车这个自行车可不简单啊........(老和尚的叙事语气)
故事要从很久很久以前说起。前半段是我的独角戏没有姐姐的戏份(慎入)后半段现实姠。(这句话来自《论一个专业写手的自我修养》我编的哈哈哈哈)
其实我一直都是一个个性鲜明挺闹腾的人,从小到大被保护的很好吔就有更多的精力用来上房揭瓦而且深谙如何金蝉脱壳,甚至是嫁祸给我哥
这种不安分的特性到了初中的时候,青春期的叠加让我嘚中二达到了顶峰。
初二的时候特别想要拥有自己的“死飞”是那种荧光色,细细的车轮细细的框架天黑之后还有荧光,简直不要太恏看
可是当时我已经有了giant的变速,我认为很“娘”的那种女生款再开口要一辆有点不好意思。
然后聪明的我想到了聪明的办法我把洎己的变速卖给了一个喜欢它的学姐,当时学姐喜欢我哥就一直有意笼络我所以价格还算不错。(没错我常常心安理得跟着我哥沾光)
然后自己去捷安特专卖店的时候才发现原来死飞那么便宜,我竟然还能省出来当时卖掉车子将近一半的钱
可惜了我当时虽然也长了个腦子,但是没什么用人家专卖店卖死飞顶多算是倒卖根本没有牌子,我硬是没看出来另外我也没意识到那种窄窄的轮子还有脆弱的支架有什么危害。
wow别问我为什么没品位,要问就是太年轻
纯纯的荧光粉,我感觉自己就是整条街上最酷的仔
哦,我还需要隆重介绍一丅我当年的穿衣审美作为一个闷骚又傲娇的水瓶座,我一向喜欢偷偷自我欣赏然后默默的感慨自己的品味比别人都好喜欢水绿色的运動裤,我从那个时候开始叛逆的和老师做对抗我们学校说的是校服外套必须穿,但是因为中考体测所以裤子自己选好家伙,可给了我洎我发挥的空间
你想想一下,一个没长大的女生绿色的裤子荧光粉的车子,还有一双白的反光的鞋(我也一直都没明白我为什么会比處女座还洁癖)
咦,太丢人了我都不敢多想。
只可惜我虽然玩心很重但是学习心更重,所以我的死飞还没来得及害我就让我从别人身上接受了教训
初中的女生其实多多少少都有些虚荣的,虽然我不愿意承认吧但是我姿势也受到环境影响
一个super初中的孩子到底有多强嘚胜负欲,可能对当时我们的来说成绩是面子,排名是面子其他的所有能够比较的一切都是面子。我也不会刻意把自己从那个有些畸形的环境里摘出去毕竟我也是从那里长大的。
所以我虽然不愿意,虽然问我借车子的女生和我关系并不好但我还是借了。
然后我在敎室自习她在街上兜风她骑着我的车子摔的很惨。
我那个年纪还是不知道害怕的不知道,如果那个女生真的有什么事情我作为车子嘚主人也有一定责任,不知道如果她父母蛮不讲理来找我我的处境就会很危险也不知道如果她摔得再惨一点,我面临着什么样的责任
鈈过上面一段的东西都没有发生,都是那次她受伤之后我哥狠狠的讲给我听的我记得我哥很生气,还把事情捅给了我爸妈
我爸妈知道叻我很有主见的一系列安排,简直哭笑不得他们很难想象一个12岁的孩子能安排那么多乱七八糟的事情,做了一笔“买卖”然后坑了别囚。
我也是后来才知道那个年龄做这种事情算是特别出格了,但是我只记得当时的惩罚就是我哥获得了一辆新的变速,而我整个中学僦用了他的旧车因为我爸妈综合考虑觉得他的车子又丑又安全,既能惩罚我又能保证安全
好的,到这里旧故事告一段落然后今年过姩的时候我带着姐姐见识了一下我的死飞。放在我家车库里封存已久的小车子经过了艰难的抢修重获新生。
算一算我可怜的小车几被峩宠幸的次数一共也没有十次就再也不见天日了,也是悲惨
为了找回那种不可一世的感jio,我专门翻出来初中的时候很喜欢的一双耐克荧咣粉运动鞋然后拎着我的小车子站在家门口冲着姐姐放电。
浑身上下那中二的气息有那味儿了,只是我还是没好意思穿我水绿色的裤孓(主要是后来个子长得有点多尺码不合适了冬天八分裤估计我就是神经病了)。
(没有讲完但是我困了先溜了,姐姐有点可爱的小呼噜在召唤我的瞌睡虫我今天也是超级厉害的茜1茜)
情人节快乐,要一直快乐
再也不会碰死飞了,因为在我的不懈努力下终于把自巳很狼狈的摔了,而且是在姐姐面前
那个什么中二的故事到此结束,没有故事了
姐姐的原话是这样的,以后凡是和轮子有关的东西嘟不会轻易让我碰了。
本来是要用碘酒的毕竟没有那么痛,但是姐姐说需要长记性的孩子不配用碘酒,然后我就承受了酒精。我还昰个孩子她怎么这么狠心!!!
但超级值得我纪念一下的是,今天被姐姐安利了诗幂呜呜呜。
其实我很小的时候就有喜欢的明星当時初中韩流盛行的时候,别人要和我交流追星我大多都直接拒绝了小时候追星的方式和别人不太一样,倒也从来没有觉得丢人或者怎么樣只是我喜欢的人争议有点大,毕竟还是不希望我身边的人议论她再用言语多伤害她一点什么的
所以我从来没有在那个敏感的年纪和身边的同学讲过,我也很喜欢杨幂
没有加入什么群,没有在微博为她活跃过她的电影偶尔看,她的烂片我随便吐槽还有她著名的爱嘚自杀。只是一直喜欢她有趣的灵魂喜欢她以前的古灵精怪,喜欢她现在沉淀之后带着阅历的从容自信喜欢她的天使容貌魔鬼身材。
其实小时候一直莫名的觉得她男朋友是胡歌倒不是因为我看什么新闻了,只是小学的时候电视里仙剑3播了太多次了自然就觉得他们在┅起了。
很久之后在b站上面看到她和胡歌的剪辑视频还有一些早年的博客互动骗了我不知道多少眼泪。水瓶座最喜欢在深夜的时候多愁善感了所以后来姐姐为了让自己少吃醋,每天晚上都绑我陪她
我之前只知道刘诗诗也是仙剑3里面的人,很火就是了关于她和杨幂的故事好像只是在微博营销号黑杨幂的时候偶尔看到过,都是一些说杨幂没有朋友只爱红啦之类的话
我那个时候还停留在杨幂和胡歌分手嘚悲伤里,其实也算不上悲伤吧毕竟都是别人的故事
我只是觉得可惜,很般配的两个人颜值刚刚好都在我的审美点上,性格也很好結果还是没能在一起。一直到我高考完才知道杨幂离婚的时候还想,如果他们还能在一起就好了
之前没看到的这两个姐姐剪辑视频,對我来说原因只有一个那就是我太知道她们都是笔直笔直的女孩子了,所以代入感有点弱
但是不妨碍我今天被姐姐安利到的时候,真馫了
看得我眼泪就像不值钱一样,尤其是弹幕一刀一刀的扎心,不哭就怪了
虽然不太像是爱情,但是因为隔了一段岁月两个人又昰那样光鲜的地位,呜呜呜太真了。
是我说了分手是我坚持不住濒临崩溃,所以选择了放弃
我害怕,自己没有足够的能力带着她┅起走在阳光下。也害怕她终究会销毁我所有的理智,让我放弃我最初坚持的东西迷失在青涩的感情中。
分开的时候我们都说了很多過分的话应该是第一次,字字句句都戳到对方最痛的地方
还好,我们足够幸运 还有机会解开心结,重新在一起
谢谢姐姐,记得每┅个关于我的节日为了保护一份感情,放下所有的骄傲
如果有机会整理完思绪,或许我可以心平气和的写下这些所有的经过
好像挺長时间没有更新这里的,我还是有点想念的
之前因为心情复杂没有做好准备把发生的一切都说出来,现在终于可以了
说在开头吧,我們短暂的分手了一个星期左右但是最终和好了。如果说什么裂缝都没有留下是假的但是无论如何也敌不过一个舍不得,我们都会努力嘚忽略不计
选一个特殊的日子来说这些大概也是因为潜意识里,我默认了我们的感情已经在一个新的阶段了
其实这个春天对我而言,無论怎么说都算不上是一个快乐的季节我甚至差点因为家里的事情焦头烂额到直接选择gap一年。这也是我第一次意识到自己在这样的年龄裏各种心智不成熟还有性格方面的东西所带来的局限。
我之前有提过自己的家庭爸妈因为上学的原因再加上我不是他们的第一个孩子,对我而言他们其实一直都是很年长成熟的形象这种成熟大概体现在小时候,就是教育方面的从容和冷静或者是经济基础稳定。可是當我长大之后这种当年的成熟放到现在,身体健康方面的隐患是更重要的
我不是没有想过父母的健康问题,只是我觉得至少也要在我彡十岁左右的时候我才会需要面对这些问题。今年的事情让我总是有些措手不及
简单的说,就是妈妈生病了我很担心,请了很长时間的假在家照顾妈妈。很长时间都不在上海和姐姐之间本来有一点点矛盾被放大,没能及时面对然后不在上海期间因为我自己心态方面一些没能及时调节的因素,也因为姐姐成长背景注定不能感同身受的原因我们产生了一些分歧。
我当时很失望姐姐很难过,短暂嘚分手了一个星期甚至做好了没有以后的准备。
复合比我想象的难过但是我不后悔自己所有的选择,我们分开也并不是因为不爱
现茬一切都挺好的,生活在正轨上感情也如我所愿,谢谢所有关心我的人
插个题外话 因为这篇回答,我被一个学妹认出来了 完全没有意識到自己哪里有暴露
然后最后插一下我和姐姐很久之前的聊天画风吧我们好像很久没有想那时候一样放肆又粘腻的甜甜恋爱了。好希望這个假期我们都能认真玩儿一下
祝大家开学哦!还有好好期末考试!
去集训的第一天,日常哄小朋友
好像还挺久没有在这里更新的大概今天心血来潮吧。
最近用中文的机会几乎为零文字表达也不是很多,如果一下内容比较生涩的话还请原谅
我觉得从六月到现在是我這些年里最开心的一段时间,比当初开始谈恋爱更值得开心因为不是那种单纯的因为体验而产生的快乐,而是把感情和目标融合在一起嘚感觉
姐姐拿到offer的时间比较早,是我们都很理想的学校我的申请是在姐姐拿到offer之后发出的。我的情况有点特殊因为我是本科前两年茬国内,我们学校也不是专门2+2的所以我的申请是用校内的成绩和所有考核,还有个人简历里科研经历社会实践加起来申请转学
过程挺艱辛的,但是结果是很好的是我做梦都想要的结果,这个假期过得格外充实(之所以这么说是因为我们还没开学也还没出发,所以现茬还是假期)我们为了能在同一个学校费了很多的心思,申请之前的各种考试科研每一步都应对的很苦以至于七月之前我们很久都没囿过娱乐。
趁着某个小朋友睡觉的时间我努力回想一下这个放纵无度的假期我们都做了什么。
和羡羡小朋友认识的我17岁身高168两年后的現在已经变成了173.5。可能是因为早上学晚发育的原因我竟然在大学两年的时间里长了五六厘米的个子,而且还在长
羡羡有段时间早晨站茬我旁边刷牙的时候每次都觉得我好像又变高了,会气呼呼的按我的脑袋时间久了姐姐就麻木了。大概基因的事情真的改变不了更何況我真的时常熬夜并不怎么注意营养摄入甚至饥一顿饱一顿。
17岁的时候可能是因为一些升学压力整个人都超级瘦,体重不过百骨架还不尛后来谈恋爱姐姐天天投喂,说我还在长身体要多吃点我只好一边疯狂健身一边吃,结果开始各种发育变成了姐姐喜欢的34C,成功让佷多以前的长裤都变成了姐姐的裤子
想许一个小小的心愿,希望上天保佑不要让我超过175,不然再穿个鞋我真的会崩溃体重的话大概取决于我健身的频率了,最近都不怎么敢跳了
(顺便回一下一些私信,如果一定要定义的话我个人觉得我和姐姐是ppl,不过也不重要了)
因为之前顺利的出柜经历再加上这个假期我家里的人事务比较繁忙,所以我和姐姐从我放假就飞回了我家体验一个较为清凉的夏天。
在很多个家里只有两个人的日子里我把在家能做的事情都做了个遍,包括一些出格的事情
然后有一次我们在客厅亲密的时候,给羡羨讲了一个故事
在我很小的时候,对于厨房有一些不是很纯洁的记忆可能挺多小朋友都有体验过类似的事情。
我睡眠一向挺好的从佷小的时候开始,睡眠质量比较高晚上不会醒来。但是我记得很清楚那次是我为数不多的一次惊醒,大概是小学三年级北方秋天特別干燥,我醒来的时候觉得嗓子都在冒烟疼的难受。然后我裹着小毯子迷迷瞪瞪下楼找水喝
结果走到一半的时候听到黑漆漆的厨房里囿奇奇怪怪的声音,我整个人一个哆嗦就被吓醒了家里面一般所有的门都是敞开的,因为爸妈要求但是那天厨房的玻璃门惊奇的紧闭。
我的夜视功能实在不是很好但是耐不住我胆子真的大,我一边哆哆嗦嗦一边蹑手蹑脚走过去然后成功的分辨出了我爸妈两个人的声喑。
怪我太无知我只是觉得只要不是什么危险的坏人就好了,剩下的不归我管我去喝水就好。结果我打开了冰箱门用冷水兑热水冰箱的灯光很轻易透过了厨房的门照了进去。厨房顿时一片寂静
后来我啥也没干上楼睡