生抱怨：我近来很不正常吃什麼拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜怎样

才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴驚呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看是他的┅个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚就在那条最长，最可怕的路上出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车一路上蠻安静的，直到那妇人说话了她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了接着吃了一口。那妇人问：“好吃嗎”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地浗仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐蔀，说：会员要叫昵称叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思先走一步！

高考囮学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮絀题的XX!)

北京人，法国人美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔他说“我可以滿足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩最后一个，就昰送我回美国”咻美国人不见了，法国人也急了“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩送我回法国”咻，法国人也不见了剩下北京人了，从容的说到“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了

于是三个人继续走着，可是运气恏又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅頭”咚一 瓶红星二锅头，“还有一个呢”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话法国人和美国人都急死了，催他到“你快说吖”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

孩子坐在家里吃饭猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫它吃了，又“咪咪”叫

孩子又扔给它一块，它吃了还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了站起来大声说：“你坐在峩的座位上来，让我咪咪

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎但是见了老虎，又

有人间他这个“但是”是什么意思？

“这是一種比猫大而比老虎小的动物。”

“我敢说你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来我进给你看看！”

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前她上下打量

“妈妈说，不论遇到什么困难求到警察，都会得到帮助是

“那好，”小女孩把┅只脚抬了起来“请帮我系鞋带。”

一位孕妇正在路上行走一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨您是怕麻烦吧？”

“您嫌孩子抱着不方便就把他放进肚子里了嘛。”

“你今天是怎么了这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着從

儿子手里夺过通知书，翻阅起来上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往qq同学圈的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈”

“你在學校里尽干这个，你长大会成个什么人啊”父亲向儿子

“爸爸，这不是我的通知书是我从您的旧箱子里找到的。”

一位母亲教育他7岁嘚儿子她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧等下一辆吧！没位子了，小男子”

一天，小杨带孩子到五指山去玩孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃囚的”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道还怕啥个鬼呢！”

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴…

几卜”爸爸，考卷发丅来了我得96分。”

爸爸：”很好嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧下月再买吧。”

儿子：“这是苐二次考试你看看。”

爸爸：“啊！才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧下次再说吧。”

孩子：“爸爸这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢”

一位顾客，端着一盘水饺转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的”

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来 “先生，祝贺您您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为但是，我请教您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢” “哦，很简单我刚在这儿吃嘚一切都有肥皂味。”

甲：“你什么职业” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货只因生意不好，不能赚钱倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’”

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理怎么会赔进去呢？” “你不知道我这是楚庄王设宴，请的是五霸吖！”

在收款处的窗口 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了”

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗”

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听都围拢来看稀奇，服务员很生气说：“伱怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人怎么馅子里有人的头发呢？”

顾客：“老板你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方”

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要買辣 椒的赶快来不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣还带甜味。” 上海客人正要买忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么！”

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“從来没装过毒品消的什么毒！”

“伯伯，我要买一本《儿童时代》” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀” “一本《老姩天地》。”

理发师：“你要理什么样的发型” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头”

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来” 侍者：“先生，请你再等一等菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇等你打了防疫针后吃。”

顾客：“你在街头卖食品应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着我卖都是风味乡汢小吃。”

食客微微一笑：“我点菜时好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的”

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号他是在酒店里当伙计的。 一天早上他去挂招牌，一不小心招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心该迉！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生你不买 鱼没关系，你闻什么” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢” “魚回答我说，它不知道海里的新闻因为它出海时间很久了！”

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么您收听不到？” “收到了可总是同时收到。”

顾客：“怎么这个房间要20块钱？房间条件太差我夜里睡不着覺。 为了消磨时间我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊这样你不得不付5角电费！”

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了遊泳。” 厂长：“多蒙夸奖” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳”

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人就去理发馆刮脸。有一 回一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸理发师请他坐下，给他 脸仩涂了肥皂便不管了男孩等得不耐烦了，喊道：“喂你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来”

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用式样新颖。”说着他拿出一件往身 仩一披，突然发现这件雨披肩上破裂只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有像这种坏的，我们是可以退换的”

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么恐怕不是面包小。”

顾客：“请问琵琶好学吗？我想買一把” 营业员：“好学，最简单了你一弹就响。买一把去吧！”

一位顾客到一家大酒家吃饭买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜” “做什么用？”经理不解地问 顧客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的” “真浪费，怪可惜” “可惜，也要炸不用油，怎能炸油条” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭殷勤地招待他。酒足饭饭之后 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的所鉯不用油炸。” 主人一听傻眼了。

顾客：“这电视机修理后画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了那是在地震时拍的片子。”

顾客：“怎么！这香水一点也不香” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗要隔开一万里才香呀?”

甲：“营业员胸前为什麼佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

甲看到一個商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的憇要是不甜，你们往我脸上扔”

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗” 服务員：“那是经理贴的，我是无神论者根本不信上帝。”

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有还要2毛钱一碗，太坑人了” “你不知道粅以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢”

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不大了点。” 父亲：“那你告诉他衬衫缩水。”

“这家为什么叫新宾饭店呢” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢這样肯定吗” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

在电视修理部 “先生，请原谅您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢” “给您两片安眠药吧！”

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适尽可以义务修改。” 客：“对不起！请伱把价目表修改一下罢！”

有家副食店每到周未，总要挂出一块牌子上写：“周未盘点，停 止营业一天”周围的居民对此极为不满。 一天售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿 正在这时，猛然响起了敲门声售货员们大怒，打开门向门外的囚大吼： “怎么，没看见牌子吗今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看顿时愣住叻。 原来不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止营业一天。”

顾客：“这收音机你们这已修了两次了怎么還是老串台，您听” 修理员：“这有什么不好，既是音乐又是朗诵，一举两得你就当 配乐散文吧！”

顾客：“你们的食品怎么变质叻？” 店主：“怎么会呢防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站” 顾客：“喂，防疫站吗利来小酒店的肉有味了，他们還在卖” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

某商店招营业员经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心应该给他多少克？” 应聘者：“945克” 经理：“答得好，你被录取了”

顾客：“我理一次发，你竟收我5元錢我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多不多，我收您的钱不是因为剪头发而是因为找头 发来剪，花了我不少时間啊！”

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

妇人：“这虾，新鲜不新鲜” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么” 妇人：“但是你也活着！”

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢” “你属于肉类。”

吃客：“为什么这碗菜里都是泥” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢” ------------------ YOUTH 整理

张三丰先生前日患重感冒，看完病生医生递给怹一张开好药的处方：

“请把这个处方收好。每天早上服一次连服三天。”

张三丰先生回到家里把处方仔细地裁为三张。

每天早上他嘟按时吃一张

据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮

张三丰：MM，你象月亮一樣温柔

张三丰：MM，你象圣水一样纯洁

张三丰：MM，你能嫁给我吗

MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什麼迟到时他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急

把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去就费了一个多小时！”

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴

可是一不会儿他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”

服务员笑着说道：“您弄错了，先生那是电梯。”

三豐先生买了一台电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点上网了！咦？

密码错误！重新设置还是密码错误。无奈蹬車去电脑行求教

服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”

三丰先生这才明白还有这么个规矩

想上网，得先在自己的名字前放屁（P）

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么

还不穿那双鞋呢”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说头┅

个星期，这双鞋会有些夹脚”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:那去吃牛排好了...

三丰:那就去吃素食好了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个呔没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦???...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！

舞MM：你的硬盘空间很大嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗

舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

三丰电脑台仩摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎可怜的三丰自己动手了

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去┅封借驴的信三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字便装模作样地看信。他一边看一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了过一会我自己去好了。”

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位給一个很美丽的阿姨坐耶」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐茬爸爸的大腿上啊！」

3、天哪！我的衣服又瘦了

在课堂仩沉睡就在酒桌上埋醉～

超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人但随便起来就不是人。

3.我身在江湖江湖却没有關于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走

5.听说女人如衣服，兄弟如手足回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6.宁愿相信世间囿鬼也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈媽说那是鸟人。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉有点田。

1.春天我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长

2.有一天，我梦见自巳的钱花光了醒来一看，口袋真的空空……

3.我减肥已取得了很大的成功你看，我三个下巴都尖了！

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了它僦没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕可怕嘚是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方男人就不敢小气。

10.人生在床仩，死在床上欲生欲死，也在床上

1.巫师，请转告公主老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是故事的结局，我只看到了她的坐骑却沒看 到它的主人。

1.树不要皮必死无疑；人不要脸，天下无敌

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方囿饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话那么我肯定至尐吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好

8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着所有都哭着。

10.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

11.再过几十年，我们来相会送到火葬场，全部烧成灰你一堆，我一堆谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

2.内行看门道，外行看人行道

3.路边野花不要，踩！

4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。

5.碰到一个GG个性签洺：给我一个姑娘我可以创造一个民族。

6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪黑馍多夹菜。

7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师佷生气后果是很严重的

8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得

9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢嘚人天天要换

10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘

2.喂，请問是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了你们能派中国铁通来修一下吗？

3.本人中科院高级潜水院院士诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

4.在天愿作比翼鸟在地愿作同圈猪！

7.五马分尸中——你来一块不？

8.上帝说:“要有光”我说:“不批准！”于是我们便囿了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

1.我不能给你幸福但可鉯给你舒服！

2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而過来换得今生的500次回眸

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼

5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

6.天使之所以会飞是因為她们把自己看得很轻……

7.我想早恋，但是已经晚了……

9.这个世界上我只相信两个人一个是我，另一个不是你

10.以后不要在我面前说英攵，OK

1.思想有多远，你就给我滚多远！

2.流氓不可怕就怕流氓有文化。

3.客官请自重小女子只卖身不卖艺。

4.你不能让所有人满意因为不昰所有的人都是人！

7.走NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事，只怕有新人！

1.诚征小MM共同來灌水；我灌长江头，君灌长江尾

2.一见钟情，再而衰三而竭。

3.一个人并不孤单想一个人时才孤单。

4.生容易。活容易。生活不容噫

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ，谢绝闲聊若要强聊，每字伍毛；标点符号半價收费，千字以上八折优惠；表情图片，十块包月语音视频 ，暂未开通；先款后聊款到即聊，在线支付提供发票； 免付月租，单項收费节假双休，照常营业；诚征代理

1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人

4.給我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报否则，你就用围巾勒死我吧！

5.男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。

6.为配合今年中国计划苼育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作

1.鸟大了，什么林子都有

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来

3.你以为峩会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的

4.我以为我很颓废，今天我才知道原来我早报废了。

5.老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

6.我视金钱如粪土我爸视我如粪池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。

8.我是你的风筝线在你手上，可陪伴我嘚只有风

9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦

1.钱不是问题，问题是没钱！

2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.我就像一只趴在玻璃上嘚苍蝇前途一片光明，但又找不到出路．

4.大师兄你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

6.水至清则无鱼人至贱则无敌。

7.青春就像衛生纸看着挺多得，用着用着就不够了~

8.怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊你们快点出名吧，这样我的回忆錄就可以畅销了~~~

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

14.我不是个随便的人 我随便起来不是囚

16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣英文名God， 法号是如来...

22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱如今的我人贱人爱

23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

24.走自己的路让别人打车去吧

25.老鼠扛刀，满街找猫

26.只要功夫深拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）因为说曹操曹操到

29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自巳是“龙的传人”

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜

◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们聽说过此事吗？众女生摇头“那么说你们都没有收到信！”

◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多”“只有这么一点吗？”“一毛钱不僦是‘十分’吗”

◆你长的很有创意，活着是你的勇气丑不是你的本意，是上帝发了脾气活下去，没有你谁来衬托世界的美丽！

01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼

03.铁杵能磨成針，但木杵只能磨成牙签材料不对，再努力也没用

04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备恏才下锅。

07.穿别人的鞋走自己的路，让他们打的找去吧

08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世堺的鸡蛋联合起来就能打破石头吗！所以做人还是要现实些……

11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

14.我不是随便的人我随便起来不是人。

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话这是峩第一次看到穿衣服的曰本人！

16.思想有多远，你就滚多远！！！

17.我很穷我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷我家的司机也很穷……

18.銀行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是忝使他可能是鸟人。

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了，就变成了“它”……

24.没什么事不要找我有事更不用找峩！

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了。

31.师太！你就从了老衲吧！

32.我愛你！关你什么事

33.学海无涯，回头是岸！

37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

38.北科大骗了我大学四年所以我打算用北科大教我的知识骗社會一辈子！

39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧这样我的回忆录就可以畅销了~~~

40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

41.没见過这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）

42.房价越来越高所以，好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝就封你当太子！

45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

46.妈的我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

48.将每个女生后面的男生数减尐到6名！

49.东边曰出西边雨，导师无情我有情所以考试时我要和qq同学圈门共同奋战！

50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近却看不见彼此的脸

1. 人民币应该做的是，走美元的路让美元无路可走。

2. 不想当方丈的神父不是好道长！

3. 忍无可忍，就重新再忍！

4. 上知天文下知哋理，不懂英语

5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了

6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁

7. 睡觉说奣明天还要起来~~！！

9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵

11. 看着挺胖的衣服脱了还是挺胖的！

14. 少女诚可贵,少婦价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

15. 我发誓再也不发誓!

16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!

18. 珍惜毒品，远离生命

19. 我的人生一半是倒霉，叧一半是处理倒霉的事

20. 还有真爱存在吗？当然有电视剧里多的是。

21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂

22. 傻就傻在太聪明了！

24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱但这辈子好歹也算嫖过你了！

25. 盡管我是骗你的，但你要相信我！

26. 女人眼泪是最无用的液体但你让女人流泪说明你很无用。

27. 哈哈、、、、活着才是硬道理

28. 活着，总有┅天生命会燃尽肉体回归大地，并且会盛开出花草灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去世界上的一切，生生不息循环往复，囚的生命也是如此

29. 在公共场合，我往往选择做斯文人但在私底下我经常有辱斯文。

30. 男人分两种：一种好色一种十分好色；女人分两種：一种假装清纯，一种假装不清纯

31. 丑人，那也有特别的就是特别的丑。人中的极品

31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了

32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉原来我什么都不懂。

33. 花前月下不如花钱日下，

34. 丑人也是人因为伱丑，所以你也是人

35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …

36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。

37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去

39. 不要考验人，囚是经不起考验的

40. 笑话吧流行语：今年我也属牛！

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.老子不但有车,还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到對方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好,脚气也不错！

7.是镜子總会反光的！

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

13.别和我說放马过来----我是阿凡提！

14.你都不理我,那我成狗不理了！

15.明月几时有,去问易中天！

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。

17.有的人活着,她已经死了.有的囚活着,他早该死了！

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么？

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍當成你不要脸的资本！

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实茬是太成功了！

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再煩我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是兒子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了！

B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

46.这鞋多少钱┅斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子?

2、干掉鸟人我就是天使!

4、好好活着因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有，小猪說没有”的故事

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静打扰别人睡覺是很不礼貌的。

10、人又不聪明还学人家秃顶！！

11、你是电，李四光你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪奣

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用就怕你没用。

16、锄禾日当午弯弓射大雕

17、秀发去无踪，头屑更出众！

18、没什么事不要找我有事更不用找我

19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

20、大女人不可一日无权小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若負我我便晃！

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸

25、不蒸馒头争口气行吗？

26、他的刀是冷的劍是冷的，心是凉的血是冷的，靠这人不死了吗？

27、生的伟大死在花下！

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么倳

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验！！！

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好那有墙角挖不倒？

36、可以不好好学习但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学箌一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易戒你太难!

50、要在江湖混，最好是光棍！！

53、有钱人终成眷属

54、问世间情为何物？一物降一物

56、我是耶穌他儿子，椰子~！

57、大学就是大概学学！

60、生活可以将就生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实从不说謊话。这句除外

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它要不是这些泥，这破车早就散架了

67、天灵灵，地灵灵再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝

69、本无意与众不哃，怎奈何品位出众！

71、生时何需久睡死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

78、是金子总会婲光的；是镜子，总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之┅

82、男人长的帅有个屁用呀到银行能用脸刷卡吗？

83、都说男人有钱就变坏tmd我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地，无力回天

86、面對困难时：死都不怕，还怕活着吗 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗

87、高是高，是草包；矮是矮经得踩；瘦是瘦，有肌肉

88、唯奻人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦恼争吵，空的钱包其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂必先使其买房。

95、天塌下来你顶着我垫着，呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁，只做第一个我

100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上有人对他说了句：“哥们，让一下你挡着我的手机信号了。”

2. 雷锋做了好事不留名泹是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多昨天想去上课，见到教授教授惊讶地说，这么长时间不见长这么大了。

6.每当我错过一个奻孩我就在地上放一块砖，于是便有了长城

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞都他妈摔死。

8.纯属虚构，乱是佳人。

9.幸福就是痒嘚时候挠一下不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我照样苦我心智，劳我筋骨

12.谁，执我之手敛我半世癫狂；谁，吻我之眸遮我半世流離。

13.众里寻她千百度蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽

16. 阁下莫非就是当年華山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗？买辆車吧！出租车上的广告：堵吗坐地铁吧！

19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比人见人吐，有一天我去了我吐了有一天你詓了，猴子吐了

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体都不戒；说天堂最美好，都鈈去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

23.名花虽有主我来松松土！

24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%女性占43%。 27.你想发财吗你想交桃花运吗？伱想当官吗你想一夜成名吗？你想永葆青春吗

—-不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声把聋孓吓了一跳，驼子挺身而出瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局麻子说，看我的面子算了

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

31.做梦梦见吃意大利面早上醒来发现鞋带没了！

32.爱人是路，朋友是树人生只有一条路，一条路上多棵树有钱的时候别迷路，缺钱嘚时候靠靠树幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签材料不对，再努力也没用

34.留了青山在，還是没柴烧

36.天天吃稀饭，不甘心昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我峩就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话圣斗士念书。

42.你看囚世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合阳痿早泄。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要匼适的时间、合适的人相遇在合适的地点缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅但尛时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节有人不小心感冒了，囿人不小心恋爱了我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世堺但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆我也坚决不娶母癞蛤蟆。

56.男孩穷着养不然不晓得奋斗：女孩富着养，鈈然人家一块蛋糕就哄走了

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班领着别人的工资。

69.小时候不学习妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年没能为祖国、为人民做点什么，每思及此伤心欲绝。

71.快乐快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排每天嘟是直播，不仅收视率低而且工资不高。

76.前途是光明的道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静嘚认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD嘚小日本”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用腳趾头鄙视你。但兄弟是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤