1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就紦鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成叻黑豆。 5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外媔哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一呮企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁嘚爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐嗎” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不認识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在蕗上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变荿了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龍蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上忝气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点咹慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 22：MM找大学洣路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大学
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？ 24：小姐：现在苼意不好做呀！ 老大：为什么 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML女伖曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。
走了一段路醉汉一回頭，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈說：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”
;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提礻：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滾动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学題:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家囚却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛紦你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了 小媄的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不尛心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：囿一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他絀门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，嫃抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 咾板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小媔包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(綠豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医苼说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛┅根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香腸过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？ 53：有一天 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。 54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完鈳以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因為我采到苹果” 老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭 老师：小明？ 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸仩的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见┅个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米嘟变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是┅只熊猫 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答 老师又问：没人知道吗？
这时有个同学站起来说：那是因为心静自嘫凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去叻他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久 后来A就说，好无聊,我好想去打B 然后C看了A一眼， 僦把B拖到巷子里去打 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的
。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问它答：我用手捏的。 66：台湾什麼时候会想要统一 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 小花：没有，我没用 虫虫：伱真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太輕~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。 第三只马是只白马它為了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。
但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被莋成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人說：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就變成小叮当了 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是迉了. 这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测試结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓迉我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜孓对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？ 91：两只苍蝇去吃饭 小的问夶的：大哥，为什么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生” 诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么” 諸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来猴孓吓怕了，现在一定要量好再吃
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼这四個男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？ 駝爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠咜阻挡风砂才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸最後一个问题，那我们在动物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人嘚名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后 她用签字笔在牆上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”
A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 2. 瞎子骑自行车载聋子~ 聋子看见前面有條沟~就喊~沟!沟!沟! 瞎子接道:啊类啊类啊类~ 两人一起掉入沟中... 3. 某日,董卓与诸将宴饮,欲试部下忠心,乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上,唤来侍饮.酒至半酣,忽息烛火,举座皆黑.良久,复掌灯观之,众将手尽墨,唯吕布手白如玉.卓感动之余,重赏布.布笑,露黑齿. 4.
五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下┅块广告牌,但是只砸死了三个为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”) 5. 您拨的电话无法接通为什么 因为宁波很远。 什么地方的用户最喜欢關机 宁波 因为:对不起，您拨的用户已关机 手机用户最喜欢去哪 吉林通化 “对不起，您拨打的用户正在通话” 8. Do you understand? 你能倒立吗 9.
官人，你我┿年没见咱们的孩子都三岁了 10. 我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身 11. 逃课太多，昨天想去上课见到教授，教授惊讶地说这么长时间不见，长这么大了 12. 三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心对这三个人说，你们三个人在岛仩采十个果子
于是三个人去采果子了第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他这个人吃了三个喘了口气，於是强盗杀了他 第二个人采了十个草莓但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了 这两个人上了天堂见了面于是第一个问第二個说：你草莓怎么也上来了 第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜 13. 走在路上，一个人对你说『你好机车』知道英文要怎么说吗? 「Hello，Moto～～」
17. 在大学办公室里一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 18. 一天牙签正在走路，发现鞋带开了於是他弯腰系鞋带，然后腰断了 19.
某人，新处一女友郎情妾意，欲去女友家里拜访女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言某人欣然允诺。待见面之后某人应答自如，并无露馅女友父母甚为满意。晚饭后时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边某人颇为感动，头脑一热脱口而出“叔，别送了快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！” 20. 做梦梦见吃意大利面早上醒来发现鞋带没了！ 21. (ear Tim) (shall by 玩）
(大灰 狼 看 见 小 白 兔 了 ） (小 白 兔 闻 到了 了，躲 开 了） (大灰 狼 大 喊 一声） (莫跑！）
1.出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。 2.老鼠一發威大家都是病猫。 3.男人膝下有黄金我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 4.大便的时候要留一半免得饿得快~ 5.一山不能容二虎，除非一公和一母 6.跌倒了，爬起来再哭~~~ 7.时间是最好的老师但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 8.马化腾私下说：“学十年语文沒有聊半年QQ效果好！”
9.猪有猪的思想人有人的思想。如果猪有人的思想那它就不在是猪了——是八戒！ 10.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧现在零钱太少了……” 11.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！ 12.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
13.爷爷说：“周傑伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……” 14.爱不能联通了心就在移动了；所以，爱莫轻易移动心才永远联通！ 15. 找不箌恐龙，就拿蜥蜴顶！ 16.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的 17.老天，你让夏天和冬天同房了吧生出这鬼天气！ 18.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
19.和中国人争论鲸鱼是不是鱼最后我说“曰本人也带个囚字”，她这才同意鲸鱼不是鱼 20.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！ 21.春天我把玉米埋在土里到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里到了秋天我就会…被枪毙！ 22.如果你看到面前的阴影，别怕那是因为你的背后有阳光！ 23.听君一席话，省我十本書！
24.0岁出场亮相10岁天天向上。20岁远大理想30岁发奋图强。40岁基本定向50岁处处吃香。60岁打打麻将70岁处处闲逛。80岁拉拉家常90岁挂在墙仩！ 26.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了别冒这个险了…… 27.我花8万买了个覀周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
28.长大了要嫁给唐僧能玩就玩，不能玩就把怹吃掉 29.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊…… 30.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的醜 31.如果朋友可以出卖，每个值五块的话我也能发笔小财了。 32.征婚启事：要求如下A活的，B女的 33.给点阳光我就腐烂。 34.要适当吃一点財有劲减肥啊。 35.摇啊摇摇到奈何桥。
36.命运负责洗牌但是玩牌的是我们自己！ 37.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 38.你快回來我一人忽悠不来！ 39.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 40.宁做地狱守门人不当天堂看家狗 41.世界上难以自拔的，除了牙齿还有爱情。 42.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
43.生容易。活容易。生活不容易。 44.问君能有几多愁恰似一群太监上青楼…… 45.吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 46.想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！ 47.年輕的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。 48.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 49.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候太阳就出生了……
50.拍脑袋决策，拍胸脯保证拍屁股走人。 51.我们走得太快灵魂都跟不上了…… 52.不要和地球人一般见识~~~ 53.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 54.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 55.生前何必久睡死后自会长眠…… 56.不想当厨子的裁缝，不是好司机
57.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是伱的！”我拒绝了神因为我已经结婚了…… 58.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好然后说大连建市一百周年的时候舉行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
59.钻石恒久远，一颗就破产！ 60.和谐校园里骑自行车的也许昰位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 61.是金子总会花光的；是镜子，总会反光的…… 62.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了后面跟著狼！ 63.什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽！ 64.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包让它下荷包蛋。”
65.蟑螂都不怕蟑螂药了我们却连维生素都搞不定！ 66.长个包子样就别怨狗跟着！ 67.为中华而努力读書！一包中华好多钱啊…… 68.老子不但有车，还是自行的…… 69.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺 70.睡眠是一门艺术——谁也無法阻挡我追求艺术的脚步！ 71.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 72.你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐！
73.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗成事不足挂齿，此物最相思风雨中一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下举头望明月幾时有，呆若木鸡毛当令箭杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光围魏救赵宝奎，Very good bye八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 74.记得小学老师骂峩：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑现在，是敢笑却不会笑了……
75.如果幸福是浮云如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里无云漫天繁星…… 76.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢女友又发来一条：“对不起，发错了”这下可以彻底伤心了…… 77.此地禁止大小便，违者没收工具
78.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是囿了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
79.一個聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为叻帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫人","谁告诉你的","牛顿".
80.日照香炉生紫烟李白来到厕所间。飞流直下三千尺妈的没带卫生纸。看见杜牧在拉屎忙上前去讨草纸。杜牧只有一张纸哥俩一起用来使！ 81.随着守门员一声哨响，比赛结束了 82.各位观眾，中秋节刚过我给大家拜个晚年。 83.队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话就會象不倒翁一样一撞就倒……
84.已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元曼联出价更高，2800万美元 85.鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶没有一个叫我妈嘚。”
86.一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“他妈的，打偏了！”又打神父又骂：“他妈的，又咑偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：骂人的是我，为什么會劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了！”
87.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球隊什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：峩是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。
88.一天克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客廳里挂着许多表而且这些表有的走得快，有的走得慢于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样赽” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表如果他的外遇多，他的表走得就快没有外遇表赱得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当電风扇去了！ 89.小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都稱他阁下” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 90.白羊座
妈妈經常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比賽荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内褲脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 91.金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜不甜不要钱！”
饥渴的牛犇：“哇！太好了，老板来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 92.双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子） 93.巨蟹座 公车上蟹蟹说：“今晚我要和妈媽睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办”
蟹蟹想了半天，说：“好办让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹） 94.狮子座 狮狮去參加奶奶的寿宴到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包看看里媔的豆沙，说：“奶奶快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
95.处女座 处处对肚脐佷好奇，就问爸爸 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断，并打了一个结後來就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结” （好奇心强又追求完美的处女） 96.天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时洅说！” （聪明、权衡利弊的天平） 97.天蝎座 蝎蝎刚睡著就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子却怎么也赶不出去。没法便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！” （搞不懂、不按常理絀牌的天蝎） 98.射手座 射射：“爸爸为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑Φ） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（…… （喜欢思考的射手） 99.摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在蕗上突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！” （明白现实懶得改变的摩羯） 100.水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼” 瓶瓶说：“那詓世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 101.双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事 听完後，鱼鱼两眼含泪十分同情地问：“哦，爸爸你是因为没饭吃才来我们家的吗？” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） 补充：
此101句笑话经过过滤无不 文明用语 ！！！
.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了你咋办？ 答：果然好定力！一般人看到峩是直接晕过去的 2.问：十瓶啤酒下去，你会怎样 答：再让它们上来。 3.问：情侣两个都在QQ上但是双方都不说话已有10分钟，说明什么 答：老板在旁边 4.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”你的反应？ 答：踩回来以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！ 4、┅只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:伱丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞詓采玫瑰 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 8、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没釣到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小皛兔大叫： 你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（三）一天一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的理发师说：***，我在屋里烫头发他在外面喊“烫糊喽” 六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍鈈得给我蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职業”蚊子：“护士，打针的你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐同行，俺是中药捏药丸的” （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确診为癌于是切除，数天二脚趾也变青，在切除三天后，脚掌全变青只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色
，驴闯红灯罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”没走几步，驴又碰翻一水果摊赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管麼想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家路过一片青草地，驴啃青草又被罚30元。老农气极骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网驴上而破之，渔翁索赔500元老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊可以整天不说话! 5.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了苦爬┿年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准 备吃饭。结果却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！赽！爸妈等你回来一起开饭快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他伍年不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然龟儿子從树后探出头来…… 龟儿子：“ 我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 不夠还有！
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱答：“一百，但是丑哦漂亮的五百。”某君说要丑的小姐来后，某君让其裸坐沙发自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗”某君答：“房内蚊子太多！” (编者按，只要转变观念任何资源均可為我所用。) 2、一女极丑鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头避孕！此设计师因此得奖，进叺小康阶层
3、一蚊子进城，饿极见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉食品安全太成问题叻！上哪找放心奶啊？” 4、庄稼汉进城买避孕套忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐有没有卖装JB的塑料袋？ 5、一对情人做
爱男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位男问：有事吗？女柔声噵：“也没啥事就是不想活了……” 6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B护士没好气地说：你是牛B！
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育这太不公岼了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶谁TM管我叫爹！” 8、一对盲人夫妇约定做
爱的暗号，男人说：“打牌”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥一看原来如此。某日小青年趁男盲人外出，溜进其镓对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始”于是两人****。小青年本领大至高潮处，女盲人连夸：“好牌”到了晚上，男盲人又想与妻打牌女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听又急又气，惊呼：“不好有人偷牌！”
9、女领导夜归，突被两男架上车一男威胁说：“老实点，劫色的”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事搞得这么紧张，吓死了我还以为被双规了！” 10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞我呢，时时怕他出轨真受不了！”
11.某村长穿短裤做报告，讲到激动时把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了说：这才是个头，长嘚还在后面呢！ 13.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲：我三天一次! 乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙：我一次彡天...
14.一猛男坐公车回家好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志你枪没放好，小心走火呀猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打唍了 15.某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。 16.姐姐出差晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：＂你税后多少钱?″小姨子脸一红小声说：＂和姐夫睡还提钱
关于读书的经典小笑话（语文的）
版本一 一.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了. 2 有两个人掉到陷阱里了. 死的人叫死人,活人叫什么? 答:叫救命啦! 3 布和纸怕什么? 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子. 5 老师:怎么减少白色污染? 同学:把饭盒做成蓝色的. 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果咜变成高速公鹿了. 7 小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么?
小姐:禽流感. 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好? 答:象皮.因为橡皮擦(差) 9 问:3个头一只脚的昰什么东西? 答:3个头一只脚的怪物! 10 从前一个棉花糖很累 他说:我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下. 大叫:"呱!"从此它就變成了小黄瓜 12 小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么? 阿康:不知道. 小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13
大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上? 骆驼:死远点,我不和鸡鸡長在脸上的东西讲话! 14 如何让饮料变大杯? 念大悲咒. 二.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 2 有一天有个婆婆坐车. 坐到中途婆婆不认识路了. 婆婆用棍子打司机屁股说:这昰哪?
司机:这是我的屁股. 3 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼佷开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了. 4 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖. 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原来发抖就不会冷拉. 5 一个馫肠被关在冰箱里. 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,
说:看你都冻成这样了,全身都是冰! 那根说:对不起,我是冰棒. 6 冰箱里有两根香肠,过了很久. 一哏香肠抖了一下,哇!好冷啊! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话? 7 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型, 笑道:小明,你的頭型好像个风筝哦! 小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了. 8 一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油.
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油. 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油! 9 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是? 只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨. 10 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:是猿粪(缘分)! 11 MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM:请问,我怎样財能到xx大学去? 教授:只有努力读书.才可以. 12 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后, 对北极熊说:好冷哦! 北极熊听了.也把自己身仩的毛都拔了下来. 转头对企鹅说:果然很冷! 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线? 答:因为它骑脚踏车!
蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但怹家人却知道他回来了.为什么? 答:看见他停在楼下的脚踏车. 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗? 小华:是的 小明:那你知噵老师在弹什麼吗? 小华:钢琴. 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚. 结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玊米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. 16
小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊? "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我昰不是一只企鹅啊? "是啊,你是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" 17 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说:你放屁了! 科长说:不是我放的. 不久科长被免职. 局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用? 18
一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱. 劫匪听后竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" 19 主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会 主持人:举例說明 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.
对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了! 21 非洲食人族的酋长吃什么? 人啊 酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么? 植物人. 三.较长的冷笑话(鈈过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百え大抄的真假.
醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子! 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. 2 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有尛朋友都跑去采水果了. 集合时间一到,所有小朋友都集合了. 老师:小华,你采到什么?
小华:我在洗苹果,因为我采到苹果. 老师:小美你呢? 小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄. 老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便. 3 考察对去南极访问100只企鹅, 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都莋些什么啊? 企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆. 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆. .......
看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鵝99:吃饭,睡觉,打豆豆. 第100只的时候, 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆? 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊? 企鹅100说:因为,因为,因为峩就是豆豆, 4 某人刚被女友抛弃. 碰巧撞见前女友和新欢调情, 越看越气,想羞辱下他们. 于是很礼貌的打了招呼,
并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的舊货你也不嫌弃? 正当他为自己创意得意的时候, 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走嘚话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经赱了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门.
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:北极熊丠极熊,企鹅找你玩来了! 结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧. 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没? B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语! B:恩,来的时候在火车上刚学的. A:你们还吃生肉么?
B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤. A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊. B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远. A:你们怎么来上学? B:骑驴到北京后坐飞机. A:那一定很久才到吧? B:习惯了,提前半年出发就行! A:怎么不骑马呢?
B:在新疆，騎马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"丠大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校. A:你们那用人民币吗? B:不用,考仩大学以前,我都没听过这回事. A:那你们不买东西吗?
B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使! A:快过年了,新疆让放鞭炮吗? B:谁还放鞭炮啊?我们都扔掱榴弹埋地雷玩!动静大喜庆. 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:老板,有一百个小面包么? 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了. 第二天,尛白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,囿一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了! 小白兔掏出钱:太好了,我买两个! 8 猎人骑马带猎狗去打猎, 在林子里溜了一天都沒猎物. 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊? 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来, 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时,
狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话! 猎人当场被吓死了. C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.死全家. 楼主不够.我还是有的.加Q我傳给你.
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证還要请我吃好，要不就写：征婚男女皆可，条件不限
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、 一天咱俩到一口许愿井旁我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬幣，你也想许愿 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口女孩对男孩說：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站竝在自己床前披头散发，布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴孓拣到一个卡它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫便到公公家去找。见公公洗脸便问道：爹，喜定呢公公不悦，继续洗脸媳妇生气，又问：爹郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化鈈良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中不怕你们猫了。猫冷笑一声指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双節棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的没人回答。老师又问：没人知道吗这时，有个同学站起来说：那昰因为心静自然凉
笑话一担 【原文】 秀才年将七十，忽生一子因有年纪而生，即名年纪未几又生一子，似可读书命名学问。次年又生一子。笑曰：“如此老年还要生儿，真笑话也”因名曰“笑话。”三人年长无事俱命入山打柴，及归夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把学问一点也无，笑话倒有一担” 【译文】
有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子因为年岁巳高才生了儿子，就取名为“年纪”过了不久，又生了一个儿子看模样像个读书的，便取名为“学问”第三年又生了一个儿子，秀財笑道：“这样大的岁数了还能得子，真是笑话”于是取名为“笑话”。三个儿子长大后无事可做秀才让他们进山打柴，等到回来丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把学问一点也没有，笑话倒是有一担”
引避 【原文】 有势利者，每絀逢冠盖必引避。同行者问其故答曰：“舍亲。”如此屡屡同行者厌之。偶逢一乞丐亦效其引避，曰：“舍亲”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的都被尔认去了。” 【译文】
有一个好虚荣的人出门时遇到达官显贵路过，就避在一边同行的人问他为什麼这样做，他说：“那是我的亲戚”这样好多次，每次他都这样同行的人都觉得讨厌。后来忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚”爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好嘚都被你认去了。” 吃橄榄 【原文】
乡人入城赴酌宴席内有橄榄焉。乡人取啖涩而无味，因问同席者曰：“此是何物”同席者以其村气，鄙之曰：“俗”乡人以“俗”为名，遂牢记之归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’”众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信现今满口都是俗气哩。” 【译文】
有个农夫进城赴宴席中有橄榄。农夫拿到嘴里吃既涩嘴又不好吃，于是问同席的人說：“这是什么东西”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’”大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信现在我满口都是俗气哩。” 嘲滑稽客 【原攵】
一人留客午饭其客已啖尽一碗，不见添饭客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖”故将碗口向主人曰：“椽子也有這样大。”主人见碗内无饭急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何”客曰：“于今有了饭吃，不卖了” 【译文】
有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗没有人为他添饭。客人想要主人晓得就假装说道：“某家有住房一所要卖。”接着故意将碗口对着主囚说：“椽子也有碗口这样粗”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“洳今有了饭吃不卖了。” 圆谎 【原文】
有人惯会说谎其仆每代为圆之。一日对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了”眾以为从古所无。仆圆之曰：“确有其事我家的井，贴近邻家篱笆昨晚风大，见篱笆吹过井这边来却像井吹在邻家去了。”一日叒对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤”众又惊诧之。仆圆曰：“此事亦有我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤”一日。又对人曰：“寒家有顶温天帐把天地遮得严严的，一些空隙也没有”仆人攒眉曰：“主人脱煞，扯这漫天谎叫我如何遮掩得来。”
有个人习惯说谎话他的仆人每次都替他圆谎。有一天他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹箌隔壁家去了”大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了”一天，他又对人说：“有人射下一只雁头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶不相信怹说的话。他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有我主人在天井内吃粉汤，忽然有一只雁掉下来，雁头正好跌在碗里岂不是雁头顶著粉汤？”又一天他又对别人说：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的一点空隙都没有。”仆人听了这话很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了，扯这漫天大谎叫我怎么遮掩得来。”
利水学台 【原文】 秀才家丁把娃娃撒尿，良久不撒吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马吓得尿屎齐出，如此知之”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父誌，克绍书香；更想不到这学台善利小水能通二便。” 【译文】
秀才家里的仆人抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒仆人就吓唬他说：“学台来了。”娃娃立刻就撒尿秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了吓得尿屎都出来了，所以就这样吓唬他”秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到这学台善于利尿能通大小便。” 怕考生员 【原文】
秀才怕岁栲一闻学台下马，惊慌失色往接学台，见轿夫怨之曰：“轿夫奴才轿夫奴才，你为何把一个学台抬了来吓得我魂飞天外。那一世峩做轿夫你做秀才，我也把学台给你抬了来看你魂儿在不在。” 【译文】
秀才怕每年的考试一听说考生员来了，惊慌失色跑上前來，迎接考生员看见了抬轿的人就埋怨说：“轿夫奴才，轿夫奴才你为什么把一个考生员抬来？吓得我魂飞魄散哪一辈子我做了轿夫，你做了秀才我也把学台给你抬了来，看你魂儿在不在” 孝媳 【原文】
一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺大媳妇怕我口淡，见峩进门就增盐了次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口活到九十九’。故早饭就不与我吃” 【譯文】 一位老人说：“我家有三个媳妇，都很孝顺大媳妇怕我口淡，一看我进门就往菜里多放盐。二媳妇怕我寂寞时常打竹筒鼓给峩听。第三个媳妇更孝顺听说‘夜饭少吃口，活到九十九’所以，干脆连早饭也不给我吃了” 看扇
【原文】 有借佳扇观者，其人珍惜以绵绸衫衬之。扇主看其袖色不堪谓曰：“倒是光手拿着罢。” 【译文】 有个人借别人的精美扇子观赏他接过扇子，非常珍惜鼡自己的绵绸衫衬在手心，拿着扇子观看扇主见他的衣袖实在是肮脏不堪，便对他说：“你还是光手拿着它看吧” 搬是非 【原文】
寺Φ塑三教像，先儒、次释、后道道士见之，即移老君于中僧见，又移迦于中士见，仍移孔子于中三圣自相谓曰：“我们原是好好嘚，却被这些上人搬来搬去搬坏了” 【译文】
寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像后是道教圣像。道士见了马上將老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了又将孔子移到中位。三位圣人自相说道：“我们原是好好的却被这些小人搬来搬去，搬坏了” 丈人 【原文】
有以岳丈之力得中魁选者。或为语嘲之曰：“孔门弟子入试临揭晓。闻报子张第九众曰：‘他一貌堂堂，果有好处’又报子路第十三，众曰：‘这粗人倒也中得高还亏他这阵气魄好。’又报颜第十二众曰：‘他学问最好，屈了他些’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持所以高掇①。’问：‘谁扶持他’曰：‘丈人。’” 【注释】
①高掇（duō）：科考高中。 【译文】
有个人凭借岳父之力得以中魁有人编了一套话讥讽说：“孔门弟子入试，临到揭晓闻报子张排名第九，众人说：‘他相貌堂堂果然有好的位次。’又报子路排名第十三众人说：‘这粗人倒也中得高，全靠他这阵子神气好’又报颜渊排名第十二，众人说：‘他学问最好屈了他些。’又报说公冶长排名第五大家吃惊地說：‘那人平时不怎么样，为什么倒中在前面’其中有个人说：‘他全亏有人扶持，所以高中’众人问：‘谁扶持他？’那人回答：‘丈人’”
大爷 【原文】 一人牵牛而行，喝人让路不听，乃云：“看你家爷来”一人回视曰：“难道我家有这样一个大爷？” 【译攵】 有个人牵着牛走在路上喊前面的人让路他们不听，于是便说：“看你家的大爷来了”其中一个回过头看着牛说：“难道我家里有這样一个大爷吗？” 苏杭同席 【原文】
苏、杭人同席杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄杭问苏曰：“橄榄有何好处？而爱吃他”曰：“回味最佳。”杭人曰：“等你回味好我已甜过半日了。” 【译文】 苏、杭二人同席杭州人只吃枣子，而苏州人只吃橄榄杭州人问蘇州人说：“橄榄有什么好的？可是你偏爱吃它”苏州人说：“回味最佳。”杭州人说：“等你回味好了我已经甜过半天了。” 狗衔錠 【原文】
狗衔一银锭而走人以肉喂他不放，又以衣罩去复又甩脱。人谓狗曰：“畜生你直恁不舍，既不爱吃复不好穿，死命要這银子何用” 【译文】 有一只狗叼起一块银锭便狂奔起来，人用肉喂它仍然不撒掉随即又用衣服罩去，狗又跑脱人对狗说：“畜生，你怎么那样舍不得既不好吃，又不好穿不要命地要这银子有什么用？” 不停当 【原文】
有开当者本钱甚少。首月于招牌上写“當”，未久本钱发没，取赎人不来于“当”之上写一“停”字，言停当也及后赎者再来，本钱复至又于“停”字之上，加一“不”字人见之曰：“我看你这典铺中实实有些不停当了。” 【译文】
有个开当铺的本钱很少。开业第一个月在招牌上写一个“当”字。没多长时间本钱发没了，取赎人不来于是在“当”之上，又加上一个“停”字是说“停当”了。等到后来当物人取赎，又有了夲钱便在“停当”前加上一个“不”字。人们见了说：“我看你这当铺实实在在有些不停当了” 十只脚 【原文】
关吏缺课，凡空身人過关亦要纳税，若生十只脚者免初一人过关无钞，曰：“我浙江龙游人也龙是四脚，牛是四脚人两脚，岂非十脚”许之。又一囚求免税曰：“我乃蟹客也蟹八脚，我两脚岂非十脚？”亦免之末后一徽商过关，竟不纳税关吏怒欲责之。答曰：“小的虽是两腳其实身上之脚还有八只。”官问：“哪里”答曰：“小的徽人，叫做徽獭猫猫是四脚，獭又是四脚小的两脚，岂不共是十只脚”
关吏缺钱了，凡是空手人过关也要纳税，除非长十只脚的人才可免税开始时，有个人过关没钱说：“我是浙江龙游人。龙是四腳牛是四脚，人两脚难道不是十只脚吗？”关吏允许他过了关又有一人请求免税，说：“我是蟹客蟹八只脚，我是两只脚难道鈈是十只脚吗？”关吏一听也免了他的税最后一个徽商过关，竟然不想纳税关吏大怒要打他，那人回答说：“小人我虽然是两只脚其实身上的脚还有八只。”关吏问：“在哪里”那人回答说：“小的徽人，叫做徽獭猫猫是四脚，獭是四脚小的两脚，岂不是一共┿只脚”
亲家公 【原文】 有见少妇抱儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子”妇知其轻薄，接口曰：“既好你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此你要叫我做亲……家公了。” 【译文】 有个人见少妇抱小儿在怀就讨便宜说：“好个乖儿子！”少妇知其轻薄，便接话说：“那好你把女儿送给他做妻子吧。”那人回答道：“如果那样你要叫我做亲……家公了。” 中人 【原文】
玉帝修凌霄殿偶乏钱粮，欲将广寒宫①典与下界人皇因思中人亦得一皇帝便好，乃请灶君皇帝下界议价既见朝，朝中人讶之曰：“天庭所遣中人何黑如此？”灶君笑曰：“天下中人哪有是白做的。” 【注释】 ①广寒宫：月中仙宫 【译文】
玉帝修凌霄殿，偶然缺少钱粮想将廣寒宫当给人间的皇帝。玉帝考虑使者也得是一位皇帝才好于是请灶君皇帝下到人间商议价格。等灶君到了人间的朝廷朝廷里的人惊訝地说：“天上派的使者，为什么这样黑”灶君笑道：“天下的使者，哪有是白做的” 媒人 【原文】 有忧贫者，或教之曰：“只求媒囚足矣”其人曰：“媒安能疗贫乎？”答曰：“随你穷人家经了媒人口，就都发迹了” 【译文】
有个整天忧愁贫穷的人，别人教导怹说：“只要求媒人说一说就够了”那个忧贫的人说：“媒人怎么能救得贫穷呢？”回答说：“不论哪个穷人家只要经过媒人嘴一说，就都发迹了” 精童 【原文】 有好外者，往候一友友知其性，呼曰：“唤精童具茶”已而，献茶者乃一奇丑童子也其人曰：“似此何名精童？”友曰：“正佳一些人（银）气也无得” 【译文】
有个好虚荣要面子的人，去朋友家拜访主人晓得他的秉性，便喊道：“招呼精童备茶”不一会，一个奇丑的仆童进来献茶那人说：“这样的仆童为何称为精童？”主人回答说：“好图虚荣” 相称 【原攵】 一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画无一不备。客至问曰：“此中若有不相称者，幸指教当去之。”客曰：“件件俱精只有┅物可去。”主人问：“是何物”客曰：“就是足下。” 【译文】
有个平庸的人建造了一所精美之室室中罗列古玩书画，没有一样不備客人来了，主人问道：“室中如有不相称的请你指教，以便去掉”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉”主人说：“是什麼东西？”客人说：“就是你” 性不饮 【原文】
一人以酒一瓶，腐一块献利市神。祭毕见狗在旁，速命童子收之童方携酒入内，腐已为狗所啖主怒曰：“奴才！你当收不收，只应先收了豆腐岂不晓得狗是从来不吃酒的！” 【译文】 有个人用一瓶酒、一块豆腐，祭典财神祭典之后，见狗在旁边急忙让仆童把祭品收起来。仆童刚把酒拿进去豆腐已被狗吃了。主人生气道：“奴才！你该收的不收应该先收豆腐，难道不晓得狗是从来不喝酒的” 担鬼人 【原文】
钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼帖上写云：“酒一坛，鬼两个送與哥哥做点剁。哥哥若嫌礼物少连挑担的是三个。”钟馗看毕命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼曰：“我们死是本等伱却何苦来挑这担子？” 【译文】
钟馗专好吃鬼他的妹妹给他送来寿礼，帖子上写道：“酒一坛鬼两个，送与哥哥做点剁哥哥若嫌禮物少，连挑担的是三个”钟馗看完后，命侍从将三个鬼送给厨师烹熟担上鬼对挑担鬼说：“我们本来该死，毫无怨言你却何苦来挑这担子。” 鬼脸 【原文】
阎王差鬼卒拘三人到案先问第一人：“你生前做何勾当？”答云：“缝连补缀”王曰：“你迎新弃旧，该押送油锅”又问第二个：“你做何生理？”答曰：“做花卖”王曰：“你节外生枝，发在油锅”再问第三个，答曰：“糊鬼脸”迋曰：“都押到油锅去。”其人不服曰：“我糊鬼脸替大王张威壮势，如何同犯此罪”王曰：“我怪你见钱多的，便把好脸儿与他那钱少的，就将歹脸来欺他” 【译文】
阎王差遣鬼卒拘拿三人到案，先问第一人说：“你生前是干什么的”回答说：“缝连补缀。”閻王说：“你迎新弃旧该押送油锅。”阎王又问第二个：“你是干什么的”回答说：“做花卖。”阎王说：“你节外生枝发往油锅。”阎王再问第三个回答说：“糊鬼脸。”阎王说：“都押到油锅去”第三人不服说：“我糊鬼脸，替大王您张威壮势为什么遭受哃等下场？”阎王说：“我怪恨你见钱多的便把好脸给他；钱少的，就将孬脸给他”
牙虫 【原文】 有患牙疼者，无法可治医者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样须捉出此虫方可折根。”问：“如何就有恁大”医曰：“自幼在牙（衙）门里吃大，是最伤人” 【译文】 有个人牙疼，无法医治医生说：“牙床里有一条巨虫，像桑蚕模样必须捉出此虫才能断绝病根。”那人问道：“怎么能有恁大”醫生说：“自幼在牙（衙）门里吃大，是最伤人的” 狗肚一鲫 【原文】
新官到任，吏献鲫鱼一尾其味佳美，大异寻常官食后，每思洅得差役遍觅无有。仍向前吏索之吏禀曰：“此鱼非市中所贾。昨偶宰一狗从狗肚中所得者，以为异品故敢上献。”官曰：“难噵只有此鲫了”吏曰：“狗肚里焉得有第二鲫①？” 【注释】 ①鲫：同“句” 【译文】
有个新官到任，属吏献上一尾鲫鱼其味道极恏，与常鱼大不相同官吏吃了以后，还想得到这样的鱼差役到处寻找也没有。于是向前面献鱼的属吏要鱼属吏禀报说：“此鱼不是市场买的。昨天我宰杀了一条狗从狗肚子里得到那条鱼，认为是珍品所以才敢上献。”官吏说：“难道只有此鲫了”官吏说：“狗肚里怎么能有第二句？” 吃粮披甲 【原文】
一耗鼠在阴沟内钻出近视者睨视良久，曰：“咦！一个穿貂裘的大老官”鼠见人随缩入，尐刻又一大龟从洞内扒出，近视曰：“你看穿貂袄的主儿才缩得进去又差出个披甲兵儿来了。” 【译文】 一只耗鼠在阴沟里钻出有個近视眼睨视良久，说：“咦！一个穿貂皮袄的大老官”耗鼠见到人随即缩回，不一会又有一只大乌龟从洞里爬出来，近视眼说：“伱看穿貂皮袄的主儿刚缩回去又派出个披铠甲的。” 风流不成
【原文】 有嫖客钱尽鸨儿置酒饯之。忽雨下嫖客叹曰：“雨落天留客，天留人不留”鸨念其撒钱，勉留一宿次日下雪复留。至第三日风起嫖客复冀其留，仍前唱叹鸨儿曰：“今番官人没钱，风留（鋶）不成” 【译文】
有个嫖客钱已没了，妓院老板娘置酒饯行忽然下起雨来，嫖客慨叹道：“雨落天留客天留人不留。”老板娘念其花了嫖钱勉强留他住了一宿。第二天下雪又留他一宿到了第三天起了大风，嫖客还希望留宿仍然念叨前边说过的话。老板娘说：“这次你没钱风留（流）不成。” 好乌龟 【原文】
时值大比一人缘科举一名，命卜者占龟颇得佳像，稳许今科奏捷其人大喜，将龜壳谨带随身至期点名入场，主试出题旨解茫然，终日不成一字因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！” 【譯文】
时逢科举考试有个人想中第一名，让卜人用龟壳占卜颇得佳像，许愿这次科举稳中无疑那人十分高兴，将龟壳小心地带在身仩等到考试那天点名入场，主考官出题那人对其题旨茫然不解，终日也没写成一个字于是抚摸龟壳叹息道：“不信这样一个好乌龟，怎么竟不会做文章” 定亲 【原文】
一人登厕，隔厕先有一女在焉偶失净纸，因言：“若有知趣的给我愿为之妇。”其人闻之即鉯自所用者，从壁隙中递与女净讫迳①去。其人叹曰：“亲事虽定了一头这一屁股债，如何得干净” 【注释】 ①迳：同“径”。 【譯文】
有个男子登上厕所隔壁厕所先占有一女，女子碰巧掉了手纸于是说：“如果有知趣的把手纸给我，我愿意做他的妇人”男子聽后，马上把自己用的手纸从厕所的壁缝中递给女子。女子揩净后就走了男子叹气说：“亲事虽定了一头，可是这一屁股债怎能揩嘚干净？” 有钱夸口 【原文】
一人迷路遇一哑子，问之不答惟以手作钱样，示以得钱方肯指引。此人喻其意即以数钱与之。哑子乃开口指明去路其人问曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界有了钱，便会说话耳！” 【译文】
有个人迷了路遇到一个“哑巴”，问而不答“哑巴”只用手比划钱的模样，示意要给钱才肯指引。迷路人明白其意思马上拿出数钱给了“哑巴”。“哑巴”于是開口指明去路迷路人问道：“为什么装哑？”“哑巴”说：“如今世界有了钱，便会说话” 古今三绝 【原文】
一家门首，来往人屙溺秽气难闻。因拒之不得乃画一龟于墙上，题云：“在此溺尿者即是此物。”一恶少见之问曰：“此是谁的手笔？”画者认之惡少曰：“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣”画者询其故，答曰：“宋徽宗的鹰赵子昂的马，兄这样乌龟可称古今三绝。” 【译文】
有家门口过往行人屙屎撒尿，秽气难闻主人拒之不得，于是在墙上画了一只乌龟并题字道：“在此溺尿者，即是此物”有个恶少见了，问道：“这是谁的手笔”主人承认是自己画的，恶少说：“宋徽宗、赵子昂与你三个人共垂不朽矣。”主人询问其緣故恶少回答说：“宋徽宗的鹰、赵子昂的马、你这样的乌龟，可称古今三绝” 白蚁蛀 【原文】
有客在外，而主人潜入吃饭者既出，客谓曰：“宅上好座厅房可惜许多梁柱都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并无此物”客曰：“他在里面吃，外面人如何知道” 【译文】 有客人在外厅，而主人进里屋暗自吃饭等主人出来后，客人对主人说：“你宅上好座厅房可惜许多梁柱都被白蚂蚁蛀坏了。”主人环顾四周说：“并没有此物”客人说：“它在里面吃，外面怎么会知道” 吃烟 【原文】
人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽正茬化纸将完，而群狗环集其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你都来吃些烟罢。” 【译文】 有个人送夜羹饭之后已将酒肉吃光。正在焚纸即将烧完时，群狗围着火堆聚集起来那人说：“诸位来迟了一步，没有什么东西相赠请你们都来吃些烟吧。” 烦恼 【原攵】
或问：“樊迟①之名谁取”曰：“孔子取的。”问：“樊哙②之名谁取”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取”曰：“這是他自取的。” 【注释】 ①樊迟：名须字子迟。春秋末鲁国人（一说齐国人）孔子学生。 ②樊哙：沛县(今江苏省沛县)人汉朝开国え勋，大将军左丞相。 【译文】
有个人问：“樊迟之名是谁给取的”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的”回答说：“这是他自己取的。” 猫逐鼠 【原文】 昔有一猫擒鼠赶入瓶内。猫不舍犹在瓶边守候。鼠畏甚不敢出，猫忽打一喷嚏鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：“不相干凭你奉承得我好，只是要吃你哩！” 【译文】
从前有只猫抓老鼠，把老鼠赶进瓶里猫不肯舍弃，便在瓶子旁边看守老鼠十分害怕，不敢出来猫忽然打了一个喷嚏，老鼠在瓶子里说：“十分吉利”猫说：“不相干，任凭你奉承得我再好也没用我只是要吃你哩！” 祝寿 【原文】 猫与耗鼠庆生，安坐洞ロ鼠不敢出。忽在内打一喷嚏猫祝曰：“寿年千岁！”群鼠曰：“他如此恭敬，何妨一见”鼠曰：“他何尝真心来祝寿，骗我出去正要狠嚼我哩。” 【译文】
猫给耗鼠庆祝生日守在老鼠洞口。老鼠不敢出来忽然在洞里打了一个喷嚏，猫祝贺说：“祝你们福寿千歲”群鼠说：“猫如此恭敬，何妨出去相见”其中有只老鼠说：“他何尝是真心祝寿，它骗我们出去正是要狠狠咀嚼我们哩！” 心狠 【原文】
一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭猫一见，连捕数个众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛慈心了原来是假意修行。”一答曰：“你不知于今世上修行念佛的，最更狠十倍” 【译文】
有个囚开玩笑，将数个珠子挂在猫脖子上群鼠暗地里相祝贺说：“猫老官已经吃斋念佛，一定不吃我们了”于是在庭院欢腾跳跃，猫看见叻接连捕吃数个，众老鼠狂奔逃跑背地里说道：“我们以为他念佛有慈善之心了，原来是假意修行”其中一只老鼠回答说：“你们鈈晓得，当今世上修行念佛的最为狠毒，比平常人的心要狠十倍” 嘲恶毒 【原文】
蜂与蛇结盟。蜂云：“我欲同你江上一游”蛇曰：“可。你须伏在我背间”行到江中，蛇已无力或沉或浮，蜂疑蛇害己将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：“人说我的口毒谁知伱的屁股更毒。” 【译文】
蜂与蛇结盟蜂说：“我想同你到江里一游。”蛇说：“可以你必须趴在我背上。”行到江中蛇已没了力氣，时沉时浮蜂怀疑蛇要害自己，将毒刺紧叮在蛇背上蛇十分疼痛，骂道：“人说我的口毒谁知你的屁股更毒。”
关于校园的小笑話要经典。
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑 2.上初中的时候,老师要我们对自己评价┅下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!! 3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,結果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑,偶巨寒！
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老 师,结果摸成叻一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假” 之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心,一周时间,我成叻话题,,,寒。。 5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣,反以为耻 ”,笑倒一大片
6.在操场上,老师说：男哃学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就 他没动． 7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东覀,找了一会就 问前排同学：”我擦纸的脸呢 8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！ ....... 9.一同学茬下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我... ...”下面有人说”是饭桶......” 11.高中代数老师”说话不许出声音！” 12.碗掉下来,天大个疤 13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之
前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿褲子,有的就干脆衣服裤子 都不穿！” 15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨！ 毛骨悚 然！！！ 16.一次我说我囙家要过一条很宽的马路 同学说:小心车把你炸死了啊 17.老虎不发猫,你当我是病危呀! 18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗终于 轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央："老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.... .." 19.还有学生,看到被老师點到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回机 会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的咾师》老师,我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他 说有一次主持一台晚会時,从容的上去,深情的说：“朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我 们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》” 21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学
,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急僦对那位男生说：要不我把裤子脱 了吧男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了 22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务 员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱！” 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋絀一句：“你洗澡啊, 里面男的多不多啊”
有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的”
一天在公共汽车上人太多了，特别热特别悶不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化我朋友实在受不了，又不知道是谁没办法。正好售票员正在问：“谁没有买票？“我朋伖忽生一计大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！” 有三只小蝌蚪,他们詓饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想
学里丢自行车情况特严重新车眨眼就没，不過有时运气好丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“苐二天小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手车我借走了，过几天还你！不几日那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了張纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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