Daniel Smith 是《灵猴心智：焦虑回忆录》一書的作者他的作品现在已经在大西洋、格兰塔、N+1、纽约时报杂志和其他刊物上出版。他在自己的网站上撰写有关焦虑的文章--灵猴心智编姩史

去年有一天，处在烦乱、自我憎恨并且开始绝望的我给我的哥哥Scott打电话他在工作没有太多时间，所以我一上来就直奔主题“我恏烦，我恨我自己我简直要绝望了！”我大喊。

“你具体说说” Scott说，“怎么了”

“我又，又焦虑了！我无论白天还是黑夜都焦虑个鈈停早上醒来时我焦虑，晚上要睡觉还焦虑我完全疲惫不堪，而且我没有做任何事情来使自己好起来！我知道什么事情会帮助我好一些但是我没有做！我这是怎么了？为什么我没有在做那些我明明知道能让我好转的事情”

哦 Scott说：“ 这是一个简单的事情。因为你是一個傻瓜” 他说下班后给我打电话。

当Scott说我是傻瓜的时候我开始以为他在和我开玩笑——有点儿太过轻率地想把我从这种病态的自我折磨中推离出去。作为哥哥朋友以及家人焦虑的受害者，Scott完全有理由来开玩笑而且这些话起作用了，真的起作用了但是我越想Scott的意见，我越觉得它不但包含了真正的智慧而且有能力来解释焦虑最特有的痛苦：它很难摆脱。

和很多被诊断为焦虑障碍（和没被诊断的人）┅样我老得打足精神等待下一次复发。焦虑就像潮汐似的永远都潮起潮落、潮起潮落。我已经在这个循环里面转了差不多20年了

所以峩的焦虑有时看起来无法逃避，又坚不可摧——一个既成事实我不得不得出这样一个结论：我就是个焦虑的个体。无处可逃

谢谢Scott让我終于开始明白这不是真的。谢谢SCOTT让我终于明白每个人甚至那些神经过敏者都可以减少甚至是摆脱焦虑，只要他注意一句简单的格言：别當一个傻子

我当然可以自作主张将自己定义为“傻子”。我不是指IQ低或者学历低的人一般来说智力构思与此无关。

被称作“傻子”峩的意思是当我哥哥给我贴上这个绰号的时候真的是指：一个不切实际和不可理喻的，总是忘记重要经验教训的人本质上的傻子，一个奣明知道如何帮助自己却任性的忘记已经学到过的一切一个对自己掉到坑里爬不上来却又念念不忘的人。

一个傻子简单的说就是被自巳打败的懒鬼。懒惰：这不是焦虑症的典型症状歇斯底里才是。病态的懒惰也是焦虑症的症状。

焦虑症也经常伴有尖锐刺耳的声音甴于他们更担忧失败的感觉，发生的任何事人们都能趋于视焦虑症患者比正常人更活跃更积。长期的经验仍旧告诉我懒惰-并不是封闭的涳间社会情况或者其他数不尽会触发他们焦虑的情况，这些才是焦虑症患者的首要敌人由于懒惰阻止他对抗非常的思维模式才是让他紦焦虑放在首要情绪位置上的原因。

焦虑从来都不是典型意义上的怠惰

它更像是我们逐渐变得散漫，或者说是大脑的一种习惯驱使我们鉯某种方式逃避焦虑的事实有观点认为焦虑并非习惯而是一种折磨，但我认为这两者不是相互排斥的当焦虑袭来时也许像是一种折磨，但它是由于习惯而存在的或者从另一种角度来讲，你精神失调并不意味着你就不能用自己的意志来缓解这种混乱状态即使你像我一樣使用药物来欺骗你的神经系统，使自己看起来比较健康然而你的个人意志——你与人的天性相悖的决定、行事的方式还是会起作用。峩深信这是康复的基础

这并不是说保持着乐意的心情是容易的事情。焦虑的想法——那些“如果”、“本来应当”、“再也不”们——昰很戏剧的（夸大的）这些想法杀伤力巨大，毫不留情地给你贴上标签并大喊“听我的！信我的！”于是我们听了我们信了，而并没囿意识到这么做会踏上封闭的循环也就是一系列无限循环使我们一事无成的思维轨迹。这使得焦虑的习惯很难被改变一段时间后，思維轨迹深化在脑海中根深蒂固。我们的思绪栽进不合逻辑警觉过度、灾难性的阴沟。

我自己的情绪我相当肯定，是总易于焦虑的洏且像许多人一样，我总是不愿意去做点儿改善它的事情其中缘由毫无疑问是很复杂并且五花八门的。但是有一点可以肯定那就是焦慮让人感到精疲力尽，毫无斗志：在很多情况下随着你倾听你自己焦虑的想法，你会变得对生活厌倦毫无兴趣你变得非常沮丧，而且這种绝望、无为、丧失信心的感觉会像茧一样牢牢把你包裹，在你和所有这些情绪带来的极度恐惧之间形成一种保护层随着时间的累積，这种情绪还甚至会演化成痛苦的有悖常理的舒适

但是那并不意味着——这儿有一个好消息——对于焦虑，我们什么都做不了

说实茬的，一个人可以做的事情很多一件令人觉得有希望的事情就是习惯并不等同于命运。我们所知的一个酒鬼，他一直都会是一个酒鬼——但是酒鬼也不尽然都会醉酒相似的的，一个焦虑症患者一直都会面临焦虑的威胁但是他不需要每天都被它困扰。他可以避开自己嘚倾向立场同时无视自己的习惯。

然而要完成这些的话，他必须的经过一番艰辛的工作他必须在自己生命的每一天都为了建成新的思维模式而奋斗拼搏，只有这样他的思维才不会陷入僵化他必须不断的发掘思维的新通道。

至于这样的思维发掘能带来什么个人自有囍好。

在我焦虑的一生中我找到了两个能够控制自己，使焦虑不脱离缰绳的方法：坐禅和认识行为治疗这两个方法都在以自己的形式敎导我们，一个人当前的想法不应被看做是绝对的真理而是应该培养一种对事物的时时留心和钢铁般的意志。

当然你也许有自个儿偏爱嘚方法 也许瑜伽，也许锻炼也许呼吸治疗，也许祈祷总有一款适合你子自己。我不清楚是否个人的选择会有什么不同--只要他能够进荇选择并一直保持下去而如果他一直茫然困惑的话，那就和我哥哥说的一样了这是很白痴的行为（不去做出选择）。

我们是简单心理狀况咨询预约平台拥有800+位海内外心理状况咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理状况已为40万+人次提供了高質量心理状况咨询服务

寻找属于自己的心理状况咨询师，欢迎来简单心理状况咨询预约平台体验哦戳这里「」

下面开始正式回答题主的答案。

题主我认真看完了你的答案，每一个字我都认真看了我对你的现状，很揪心也很担心。从你的描述来看即便你没有抑郁症，你也已经有了抑郁倾向

题主所说的“常常感觉这个世界灰色，对任何事务没有兴趣不能理解身边的朋友的高兴，自身非常消极成绩越来越差也不在乎。”其实就昰抑郁症的一种最常见的症状。不知道这种情况已经持续多久了但是如果已经持续了三周以上，题主请务必去就医。直接去精神科如果精神科医生告诉你你没有就是疾病，再考虑去做心理状况咨询

其次，对于“失眠很久了但早上却不间断的嗜睡，生活学习无法专心”，这种情况同样也是常见抑郁症常见的躯体症状晚上睡不着，白天嗜睡注意力无法集中等等，其实都是抑郁症的一种外在表現方式如果题主出现了这种情况，请务必重视起来，去看医生

其次，对于题主不确定自己有没有“抑郁症”但是希望“自己得了抑郁症”这件事情，我表示充分的理解题主能意识到自己可能有“抑郁症的可能”，是因为题主还有“自知力”这点对于一个人而言，是至关重要的如果有一天，题主连感知自己抑郁的能力都失去了才是最糟糕的结局。

经常有人和我说真正的精神病从来都是说自巳没病，那些说自己有精神病的人都是装病对于这种人，我只想直接按住打一顿然后大声的告诉他，“对于精神病患者而言自知力，是评判其病情严重程度的重要依据也是对于他们最难能可贵的东西，尤其是面对情感性精神疾病的患者他们通常都是具有自知力的，因为那种不受控制的痛苦是他们切切实实感受到的绝望，愤怒悲哀。如果有一天他们连这种糟糕的情感都无法感知，那时候才是嫃正的泥潭”所以题主你现在还能感觉到这种糟糕的情感，不是因为你没有抑郁症而是一种极为危险的信号。遇到了这种情况请勇敢的，坚决的去就医不管你最终是否被确诊为抑郁症。因为精神疾病与其他疾病一样仅仅是一种简单的疾病而已，他不是什么带有贬義词的沉重标签就如同胃疼的时候回去看看医生是不是胃炎一样，抑郁症也同样是这样宁愿去看了，发现没有抑郁症也不要拖到更嚴重，难以挽回的境地

至于家人那边，站在题主的角度我给出以下的答案。首先去看一次精神科，如果不是专家号其实也用不了幾个钱。建议题主先自己去进行初诊如果没有问题，就去试着做心理状况咨询缓解自己遇到的心理状况问题。如果确诊了抑郁症就請告知自己的家人。因为面对疾病在没有经济完全独立的情况下，家人是你最好的支撑也许家人会不理解，但是请不要绝望沟通，茭流一切总会有希望的。即便不告诉家人也请告知自己可以信赖的好友，因为如果光靠自己是无法扛下来抑郁症的。

最后抑郁症患者的世界，是灰暗的绝望的，失去光明的他们最需要的就是理解。我想题主亦是如此所谓想被确诊抑郁症，也是因为唯有如此財能被他人所理解。不然如果连那抑郁症的诊断都拿不出手，恐怕所有的痛苦都会被矫情所量化。

也只有这样才有可能接受完整的治疗，让一切好起来

写了这么多，思路也有些凌乱无论怎么样，题主请务必就医务必就医，务必就医重要的事情说三遍。抑郁症吔只是普通疾病宁愿去看医生排除抑郁的可能性，也不要拖着让事态严重化。如果确诊了抑郁症就请告知家人，因为他们会是你最恏的支撑

PS:题主如果需要了解有关抑郁症的信息，可以私信我或者去看看我的专栏

另一个可能会帮到题主的回答：

去过两家广州三甲精神科医院確诊抑郁疾病化，应该有资格答这个问题

抑郁分两种，抑郁情绪和抑郁疾病化题主说的抑郁症现在很多精神科医生不知道出于什么目嘚已经不这么称呼了（医生告诉我的），所以题主说的抑郁症应该是抑郁疾病化方便答题我就继续叫抑郁症吧。

题主的问题我分成两部汾来讲吧第一是抑郁普遍吗？第二是会到处说吗

先说说它普遍吗？抑郁情绪和抑郁疾病化都是当下社会比较常见的问题毕竟被称为精神上的感冒，可见其普遍性；抑郁情绪可能是短暂的就像精神打了个喷嚏，但是如果持续刺激也有可能发展成为抑郁疾病而抑郁疾疒化后就非常的痛苦了，会有很多体表的症状日复一日伴随你。

另外近二十年经济发展太快了物质生活的提高也会拔高人们精神上的需求，可悲的是一二十年前大家普遍不重视这些，特别是家庭教育方面而如今这些人都长大了，小时候埋下的种子结出了恶果这可能也是题主觉得身边特别多人有抑郁症的一部分原因，应该属于时代的悲歌吧

但是不可否认也确实有很多青少年处于伤春悲秋的年龄，借用抑郁症希望更多人关注一下他们我也见过这样的人，在网上找些测试表填一填就笃定自己是抑郁症，也不愿意去正规医院找医生確诊题主遇到这种情况如果不愿意给予帮助，也不必要讥讽他们他们可能当时确实陷入了抑郁情绪，却以为自己得了抑郁症

最主要嘚是，一些非常重度的抑郁症（经常求死那种）也有很强烈的逃避就医的行为再说第二个问题，会到处说吗

2）抑郁症除了遗传因素很多是遭遇了外界刺激导致的，再加上抑郁症不擅长融入社会很多事情都会憋在心里，最后形成一个心结这个心结就像是感冒的病毒，你可能依靠药物治好了打喷嚏、流鼻涕的体表症状如果自身没有杀死这个心结，它在你免疫力弱的时候又会跑出来作乱

3）我希望别人能包容我一下我知道我祥林嫂式的荇为会让一些人觉得很麻烦，但是没关系我也在挑选那些不嫌我麻烦愿意耐心与我交流的人，以前觉得这个世界很冰冷现在觉得其实還是有很多很有温度的人，这也是我现在经常在抑郁相关的话题下答题的原因我希望能传递这种温度，给那些不幸的人带来一点帮助

朂后，题主没有感动身受很多行为不能理解也正常，那些真正的抑郁症题主不愿意帮助他们也属人之常情，题主也不必有什么心理状況负担因为他们也在挑选合适的倾述对象。

那些假装抑郁的人有一定可能是社交或情感需求缺失（缺爱），题主也没必须去讥讽他们就当没看见好了，如果有心也可以试着跟他们交流交流如果我小时候有人愿意耐心与我做朋友，经常和我交流一下藏在心底的心事鈳能我现在不会到吃药的地步。

补充一下我不知道有多少感觉自己抑郁的人看到我这里，如果你们有需要帮助或者咨询的地方可以评論区找一下我，我看到的话就会主动联系你们的我跑过两家挺顶级的公立精神科医院，也在网上找过精神科医生做过咨询现在也在持續治疗中，自己也在读心理状况学方面的书也许可以给你们提供一点点微不足道的帮助。