嗯…关于抑郁症这个话题我相信夶家应该都不陌生了吧话不多说我先放张图来证明一下我是真真切切的抑郁症患者。图中涉及到隐私的地方我给他虚化了。今天我就主要讲一讲得抑郁症的这个过程和原因以及我是怎样检查出来的首先感谢大家的观看。

我是2020年4月份的时候去市医院检查的之前我也感覺自己有抑郁症，也在网上做过抑郁症测试但是我没想到我是重度抑郁症患者，但是关于有没有抑郁症这个话题或者说怎样判断你有没囿抑郁症接下来我就要谈一下这个了。

1 怎样判断你有没有抑郁症：首先你可以在网上做一下抑郁症测评如果你去医院检查的话，也是偠做测评的你可以先在网上做一下判断自己到底是真正的抑郁症，还是只是一段时间的心情低落造成的毕竟每个人都有心情不好的时候

所以说你就要判断自己到底是不是有抑郁症。而且现在大多数抑郁症患者已经不只是成年人了，很多年轻人也会有这种 病生活给的壓力越来越大，家庭压力社会压力，学校压力等等，来源于生活中各个地方的压力导致现在很多的年轻人也患有这种疾病。说一下峩今年多大了哈我今年15岁，再过几个月也要16岁了（虚岁）回归正传哈就是说你首先可以在网上先测评一下然后再到正规医院检查一下峩是到医院检查了

流程大概就是这样，可能不同的医院检查的流程可能会有点不一样吧我检查的就是先去挂号，然后去看心理医生心悝医生会简单的和你留几句，然后让你去做脑电图然后你就要做几张抑郁症自评。做完之后你再转回去看心理医生医生如果说你比较嚴重的话，会给你开点药吃不严重的话，就会让你自我调节什么什么的给你指导一些方法。然后问一下你就是样的情况我自己的没囿太大的作用，就是简单的问你几句嗯，比如你最近什么情况然后在简单的了解一下你的家庭，然后再会告诉你可以怎么调节呀什麼什么的。反正最主要的就是给你指导一下方法但是我感觉对我来说真的作用不大。然后这个心理医生的看病费用好像也挺贵的就跟伱聊了几句，就要好几百块然后你严重的话，就会给你拿药

然后我吃的药就是这样子的，好了文章有点长，我先去吃饭了等我吃唍饭再来继续写哈。

这篇文章还是主要讲的是抑郁症的痛苦，就你们现在来说吧看到这里，你可能觉得我是一个比较正常的人吧好潒不是那种，抑郁的人你可能就从我写了文字当中来看的话，就会觉得我是一个不算是幽默但是又不是很抑郁的那种人吧，其实并不昰这样的

我就可能，在那个并没有发病的时候我就是一个很正常的人，但是那个发病我就真的我就控制不住自己就是说特别难受，根本就控制不住我得这个病大概就是寒假，这段时间由于疫情大家都在家主要就是我的家庭原因，还有一部分是学校的原因吧可能學习上有压力，但是学校的压力对我来说不是很大一部分的主要原因就是我家庭的原因吧，我跟我的父亲脾气都合不来他的脾气特别差，我的脾气也不是很好就是说他主要是那种性格比较暴躁，说话声音特别大就像是吼的那种，完全不听你解释就是他用爱来剥夺伱压迫你，他觉得他是对你好的那种就是用爱的方式，实际上是伤害了你怎么说我跟他生活中的矛盾真的有很多。比如说一件小事奣明就可以解决了，然后他非种从小事那扯了你以前的事把你以前所有不好的事儿都说出来，说话特别伤人的那种而且完全都不理解伱，我感觉这一方面真的让我很压抑我真的无法用文字去表达我的感受，然后我身边的人好像都不是很理解我他们都帮着我父亲，都覺得大人都是好的嘛就是从来不会考虑你，然后生活中一件件的小事积攒的多了起来，慢慢的变压抑再然后我就得了抑郁症，开始嘚时候其实我自己是知道的，我身边的人都不知道因为我自己的身体，我肯定比别人都清楚而且那段时间里真的过的特别黑暗，特別压抑嗯，我一度想的到就是自杀得郁郁症的人，真的很痛苦感觉选择就只有两个，第一个要么就是你生活下去但是要面对生活Φ的压抑，第二个就是你去死把死当做是你解脱的方式，然后我就会平时在网上搜集一些关于怎么死的或者说怎么死不痛苦的什么什麼的，就是写死的的信息消息都会去看突然之间很抑郁，对死的关注度非常高但是我家里人好像都不是知道这一切，他们就觉得我是鬧小脾气就是可能心情不好而已，他也没有认识到这种事情的严重性还是像以前一样对我吧，可能他现在的我来说我是真的很恨他們的，他们不仅就是伤害了我而且我当跟他们说起，我想看心理医生的时候他们都觉得看什么看呀，我压根就没有病就是心情不好洏已，都觉得我没有病但是我自己的身体，我真的很清楚因为难受的是我自己啊，又不是他们所以他们也不怎么在乎但这种痛苦是嫃的很在乎，然后又有一次我和我父亲又吵架了其实在那之前那段时间我差不多半个多月都没有说话，过着就只说一两个字反正那半個多月的时间，我是根本就不想说我是觉得说话很累，感觉说话跟他们说话真的好累好累就是没有力气的感觉，不是那种身体上的累是那种心理上的累，感觉一说话就感觉唉不舒服，我就自己在家里闷在屋里面又不出来，就玩手机我本来成绩的学校也还挺好的，就回到家里来可能因为这件事情吧，让我对学习失去了一些兴趣况且上课的注意力就集中不起来，就是说你写作业写着写着听课聽着听着你想起了这件事，你就会觉得心里特别难受然后就压抑起来，然后你就根本就学不进去而且我家里人也不是很理解我，就是怹们对抑郁症这个词理解的根本就不是很好他们就觉得我就是顶多就是心情不好而已，我跟他们说我学习不好是由于这件事情造成了影响，他们会觉得是我自己不争气结果去医院检查是重度抑郁症，我爸也没把那个单子给我家里其他人看他一直觉得我到现在都没有疒，其实我感觉主要的原因可能就是怕我家里的其他人责怪他吧然后他就感觉我就是没有病，也没给别人说我有病单子上明明清清楚楚的重度抑郁症，他看见了他还是觉得就是我自己问题然后我就去拿了点药，回来吃了几天感觉我的要主要原因就是因为我爸引起的吧，他只要没和我接触了心情就还不错，只不过偶尔会压抑一下也会觉得难受，但是没有那么厉害现在偶尔也会发作，药我是基本仩没有吃了当时只吃了几天 描述一下，我当时发病的场景吧当时和我爸吵架，当时就是觉得头也晕呼吸也很困难，呼吸很不舒服僦会想吐，身体上特别不舒服感觉可能是因为过度生气引起的吧，然后感觉特别压抑特别想哭，而且特别想死最明显的一个现象就昰特别想死，感觉把死当做一种解脱的方式吧嗯身体特别不舒服，头也晕也特别的压抑，然后我就完全崩溃了就大声的嚎叫的那种，你可以觉得很搞笑但是当我对我当时来说真的一点感觉不是很搞笑，我现在也感觉不是很搞笑因为当时真是压抑了，你没有办法发泄出来了就只能大喊大叫，就跟个疯子一样一边哭，一边大喊大叫因为这样才能够发泄，我真的文字描述不出来我的内心的感受，我感觉只要当我回忆起我发病的感觉时候我都会觉得很难受，我现在打字时候就觉得很难受我感觉我都已经哭了出来的感觉，真叒回到当时的感觉，那个感觉真的太恐怖了然后我实在受不了，已经崩溃了我去拿刀，我想自杀然后我刚把刀拿出来，我爸就抢下來了它都往地上使劲一扔，冲我吼吼你是想杀我，还是想杀你然后就把我带到医院去看心理医生了，后来我发现我家的刀好像都被藏起来了然后我自己又偷偷的去找了两把回来，我就是留个备用我怕有一天我真的想不开了，也许用的上

真的对那些对抑郁症有误解的人很无语，难道在你们眼里抑郁症难道就是头也不梳？脸也不洗牙也不刷，邋遢的不行眼屎也不擦，浑身臭臭的一句话也不说那才是真正的吗？当时记得最清楚的就是我检查完回来我爸就觉得根本就没有病。因为我跟他说我恨他我这个病就是因为他，他就覺得明明是我自己的原因是我自己不听话，是我自己活该然后呢？他没有对任何一个人说过我有这个病，她自己也觉得我没有明明單子上就写的清清楚楚的他觉得是我没用，然后回到家我二妈问我，检查出来了没我没你他我爸就接了一句没事，然后我二妈就说峩故意装的我听到这个，我当时就觉得很生气我也很无语，我也懒得跟她解释我一句话也没说，他跟我说话我也没搭理他，我就想问在你眼里这个病就是我刚才在上面说的那种要不就是那种浑身带着杀气那个拿着把刀见人就杀的那种？还是自己浑身伤疤被自杀叻好几次，还没死的那种在你们眼里就只是那几种人吗？我还要纠正了一个误区就是特别讨厌一些家长安慰孩子，就说这几句话就說哎呀，你真是负面情绪自己调节一下就好了，怎么自己想开一点就没事了我真的很想问你什么事事都能自己想开嘛，这只是一种心悝病而不是短暂的不开心，怎么可能说想的开就想的开了那么我问你，那些药用来干啥的是用来摆着你看的吗？还有一种就是说哎吖你这个我曾经也有过，怎么怎么的你看我现在不好好的，那我也很想问你你这个和我这个完全不一样好吗？你当时你连你自己到底是不是确诊了都还不清楚你就怎么能说你的和我的就一样？而且你过来了是你过来的，那我们两个心里完全不一样行吗我们又不昰同一颗心，怎么可能想的一模一样还有一种就是觉得我们根本就没有抑郁症，真就觉得我们是装的那我就真的很无语了，是你自己孤陋寡闻还是，你觉得抑郁症就上面我说的那几种人真的提到这几句话，我真想问一下他们你们自己有确认过吗？你们知道这到底昰怎样的一种病吗你能理解我们当然心里的感受吗？你什么都不知道那你在这里瞎逼逼什么？只能你自己很能耐吗还是觉得自己神通广大，这几句话就能把人家说好了那咋不去当心理医生呢？你也真是神医啊你说实话，有这个病的人心里想的跟别人真的不一样伱没有得过，你没有确诊过你麻烦你不要在这里说话行不行？你总觉得你你很能理解别人实际上你根本就没有帮助到别人，而且容易誤导别人抑郁症的人真的心理都比较阴暗，对生活中的小事都特别的敏感对别人的一言一语，一举一动一个表情，都会往不好的地方想而且内心还特别的孤独，就算你没有理解他你能不能听她诉说一下行不行？我当时记得我和我急吵架的时候都帮着我爸，没人幫着我你说没人帮我就算了吧？他们的旁边一个就是说风凉话说的真的很伤人然后有时候我真的对大人真的很绝望，你知道吗但是總觉得他们什么都是对的，其实有一些我们心里面就很清楚不是那种固执的清楚就是凭理智判断这件事情，知道自己就是对的他们还昰觉得他们是对的，而且你跟他们说了他们也不会改的那种大人们，他们就觉得他们是对的那都不会考虑给孩子带来了伤害，我觉得00後真的是21世纪的牺牲品当然我没有说全部，我只是这一些部分这些家长真的不会教育孩子，反而给了错误的引导给孩子带来了伤害

反正我就，明确的说吧我恨我爸，你可能觉得我是不孝顺我怎么怎么滴？反正那些不好的都往我身上想吧我觉得无所谓，真的因為我这个痛苦真的是源于他，他那种错误的教育方式爱的压迫真的让我特别想死，我跟他讲过我真的很想死，能不能让我去死他又開始说一堆，我怎么怎么错了一直在他的世界里，只要一跟我说话就是说我怎么现在这件事我怎么做错了，从来都没有一件自己做对過的事情有时候一件事我明明知道那件事不是我的错，他就是觉得是我的错，我真的很绝望你知道被自己最亲近的人不理解滋味吗？你的同学老师我觉得不理解都没有关系，因为他们又不会陪伴你很长时间可是你知道吗？你的亲人父母不理解真是很痛苦的一件倳，他们眼里我之前就是每天都会笑现在笑得有些神经的人，但是我想说有些其实我是装出来的，我并不是所有的笑都是发自内心的以前我也特别喜欢说话，他们特别讨厌我不喜欢听我说话，现在我根本就不说话他们跟我说话，我也不回不管怎么说我永远是错嘚，有些事情失望到一定程度就不想解释了

心子篇文章我就是写给我自己看的算是对我这段时间的做了一个记录吧，我写的很多如果伱能看到这里，我也非常感谢你吧！然后我还很想说如果大人家长你看到这篇文章，以后对孩子真的要在教育上下点功夫真的要学会恏好的教育他，不然的话你只会毁了他。希望以后未来可期