“不写作业,我就把你抓住!”
“哪个小朋友半夜不睡觉?小心坏叔叔到你家来抓!”
“你玩具不好好玩,到处乱丢,还不赶快去整理?”
这不是哪个家长在对着不听话的孩子训话,而是抖音上一个叫“坏叔叔”的网红,专为吓唬小孩子“乖乖听话”拍摄的视频。
没有段子,没有搞笑,只有可怕的声音,和狰狞扭曲的面目。
一遍遍地播放着针对各种“不乖”的小孩子的恐吓:
“你再这样啊,直接把你抓走!”
“你不听话,坏叔叔直接就把你抓到山上,听到没有!”
可就是这样的短视频,一经发布,居然得到全国无数父母追崇,家长纷纷在视频下留言感激:感谢坏叔叔,视频太管用了,孩子一看,就乖乖听话了!
甚至还有家长留言要求“坏叔叔”能不能录一个针对自家小孩的各种“坏习惯”的视频,用来给娃看,吓唬吓唬他!
从“坏叔叔”的抖音账号上的数据来看,这个叔叔,已经拥有120万+的粉。在个人简介上,还公然写着:
“坏叔叔育儿,辅助您改正孩子的不良习惯,祝您一臂之力”。
而坏叔叔自己也坦言,他已经为家长做了6万多人次私人订制,从吓唬孩子改掉坏习惯,到吓唬孩子好好学习,有条件的,他甚至还可以破门而入,拎起孩子往外冲……
看到这里,艾老师真的倒吸一口凉气。
都2020年了,这么个靠凶神恶煞的形象去恐吓小孩子乖乖听话的账号,竟然也能红,还号称是“育儿”?
不知道这百万粉丝里,有多少是家长,这背后又有多少小孩子,已经被这样的恐吓给吓到,留下我们看不见、难以弥补的心里阴影?而竟然还有那么多家长和粉丝,在下面留言,或当段子哈哈大笑,或为“坏叔叔”拍手称赞!
这难道真的是值得称赞的教育方式吗?
被”吓大“的孩子,心里都有一个黑洞
据说“坏叔叔”的本职是一名快递员。因为形象一直是光头,黑色衣服,明晃晃的粗金链子,估计对孩子来说确实有点“震慑力”。两年前, 因为一个朋友的女儿不肯睡觉,让他拍个视频过去吓唬吓唬孩子,结果“哄睡”效果意外地好。
可能借此受到启发,“坏叔叔”就开始了他一路靠拍摄“吓唬小孩子”成名的网红之路。
看看网上曝出来的小孩子看到视频后被吓得哇哇大哭的反应,艾老师看着就难过。孩子都被吓成这样了,难道孩子父母不觉得心疼吗?
这被吓的孩子,心理的阴影面积得有多大啊?
或许我们这代人里,真的99%小时候不听话时,多多少少被爸妈用言语恐吓过:
“再不睡觉,狼外婆要来吃你了!”
“不好好坐好,警察叔叔来抓你了!”
“不乖乖回家,我现在就走,把你一个人留在这里被坏人抓走回不了家!”
回想起来,小时候每次被爸妈这样一吓,基本立马都会乖乖听话。所以,爸妈对这种“恐吓”乐此不疲,百试不爽。
但换句话来说,那为什么每个被“吓唬着长大”的我们,成年后还依然清晰地记得当初的情形,回忆起来,心里依然会闪过一丝丝恐惧?
就像“坏叔叔”的视频下,很多网友留言,说“想起了自己被爸妈吓的小时候”。
仔细想想,其实当时的自己,压根就是被爸妈的话吓傻了才乖乖就范,而且,还对“狼”、“警察叔叔”、“黑暗”,留下了很不好的负面印象!
(狼说,我在大森林里招谁惹谁了;警察叔叔说,我是为人民服务的公仆啊,不要对我的职业有曲解啊……)
这种做法,或许会立竿见影地得到一个顺从的孩子。但你们知不知道,孩子表现出来的这种乖巧,不过是他们因为恐惧而产生的自保本能反应而已,而对他们心理造成的负面影响,却会留下更严重的后患!
在《妻子的浪漫旅行》中,27岁的金瀚曾经因为晚上下雨,听见树林被风吹得呼呼响而害怕得一晚睡不着。
图源:《妻子的浪漫旅行》截屏
究其原因,就是小时候的“心理阴影”。
金瀚小时候和很多孩子一样贪玩,为了让孩子早点回家,父母就告诉他:“要是回家晚,地下室会跳出来一个红着眼睛的娃娃。”
谁料父母一句随意编撰的谎言,成为金瀚多年来挥之不去的梦魇,即便后来他早就知道那是假的,可年近三十的他,依然会被童年的恐惧缠身。
之前还看到过一条新闻:浙江的一位爸爸因为儿子不写作业,竟然在深夜把孩子带到墓地,拿走了他的鞋子,让孩子在太公的坟前罚站反省。不仅如此,还堵在下山的路上,不许孩子下来。
爸爸这样的举动,太令人震惊了!一个孩子,大半夜被自己爸爸丢在坟地,四周阴森恐怖,想到这个画面,大人都害怕,何况是个孩子。
也许这个孩子以后会乖乖写作业。但他对父亲、对自己的家庭留下的情感认知,就是完全没有安全感的!因为一旦他不听话,强势的爸爸就会把他扔到坟地里,不管他!
在这样缺乏安全感环境下长大的孩子,很可能对自己未来成年后的独立能力丧失自信心。
哪怕他成人了,知道小时候爸爸妈妈的所作所为都是“吓唬”他的,但他已经习惯了小心翼翼地服从在比他力量强大的人的恐吓下。他已经失去了遵循自己内心,表达自己的意志的勇气。只要对方比自己强势,就立马放弃自己的立场。对自己的能力,也没有正确的评判依据,因为他已根深蒂固地只遵循一个标准——谁强势,听谁的。
这样的“教育方式”,是以让一个孩子以缺失安全感,无法自信成长作为代价的,看上去凑效了,其实却给了孩子的更大的伤害。
在吓唬下“改正”的孩子,
失去了真正学习成长的机会
“坏叔叔”的视频,让艾老师想起前阵子被刷屏的一个事件。
7岁的女孩在商场偷拿玩具,被抓后死不承认,结果被亲妈报警。
在民警劝说教育下(原话是你知道什么是犯法,你知道坐牢吗),小女孩终于承认,看到小玩具很漂亮,但也知道自己家里条件不好,不好意思向妈妈开口要钱,一时没忍住就偷拿了几个。
事后,女孩妈妈按商品原价进行了赔偿,警察叔叔也进行了批评教育,告诉她下次不能再这么做了。
一时之间,博文下面大部分都是在夸这个妈妈的教育方式很好。
但你仔细想想,妈妈报警亲生女儿,不就是“让警察叔叔来抓你”的升级版吗?
为什么小女孩一开始当着店员和妈妈的面,死不承认,看到警察叔叔真的来了,还说“会坐牢”,就认了呢?
这孩子,是真的被妈妈和警察叔叔联手教育成功了,知道错了么?
试想,一个大人如果做了亏心事,在那样的环境下,面对真警察来盘问,都会心慌,何况是一个孩子?
她的“认错”,完完全全就是被吓唬住了!
简单粗暴的教育下,小女孩并真正意识到,自己到底错在哪里!恐怕在她心里留下的,只是对妈妈当众一遍遍地逼问她承认偷窃的恐惧,是对路人好奇、关注目光下的羞耻,是众目睽睽之下,被警察叔叔盘问的恐惧回忆。
甚至,还有如果自己做错事,不听话,就会被亲妈“大义灭亲”的认知!
而对于她“拿东西“的真正原因——“喜欢却知道家里条件不好,不忍开口”却被亲妈搁置一边,没有去和孩子做真正的探讨和深度的交流。
喜欢漂亮的东西,想拥有它,这没有错,何况偷拿的原因里,还包含着一丝对“家境不好”的体谅。但错的是,这个孩子没有学会如何和欲望相处,而且也不知道怎么和父母沟通这些欲望。
这完全是一个可以借机去好好和孩子聊一聊,“何为欲望,何为是非,该如何正确对待自己的欲望”的好机会。但是,这个妈妈,却根本看不见。
只有让孩子借助事实,真正意识到是非,学习到正确的价值观,她才会从心底彻彻底底地去反省,以后也不会再犯类似的错误。
而且,还能进一步认知到父母对自己“哪怕犯了错”,也是在爱和信任的前提下,愿意给她改正的机会,不会抛弃她背叛她,对拥有“变得更好”的未来,自己是完全配的!
但那些被父母简单粗暴地恐吓对待的孩子,他们还有机会去学习“如何为自己负责,为自己的行为负责”的机会吗?他们的心里对行为的是非观,恐怕已经被恐吓,服从,惩罚替代,哪怕成年后,也依然挥之不去。
真正心里有底气的孩子,
曾有位小学男娃的妈妈,和艾老师抱怨过:
“孩子以前调皮,不肯抓紧回家做作业,我只要吓吓他,和他说‘你再不走,我就走了,我不管你了,把你一个人留在这里!’,他立马就跟着乖乖走。现在大了,自己也认识路了,这招就不管用了,我再这样说,他就回答你‘好的,你走吧,我等下自己会回家,我认识路’。”
这个妈妈当场就傻了眼,手足无措,一下子也想不出更能“吓唬”他的理由,完全不知道还能怎么着。
这让艾老师想起,家里长辈一直说的一个道理:
孩子小时候,独立能力不够,还能被“如果你不肯XXX,我就把你扔到外面去。”这种话,一次次地唬住。那长大后呢?特别是男孩子,到了青春期,你开门让他走,他很有可能赌气立马就走,头也不回!所以,可千万不能拿这种话去当教育手段,吓唬孩子!
是啊!孩子总会长大,当他发现这个世界没有狼外婆,没有红眼娃娃,警察叔叔也没这个闲工夫上门来抓他做作业去的时候,我们还能编出什么更大的“恐吓”来唬住他们呢?
日复一日的恐吓,消耗掉的,是孩子对父母的信任。终有一天,连父母的威信,也会渐渐荡然无存。到那个孩子,你又该拿什么让孩子乖乖听话?
这里,艾老师就要讲一下刘璇育儿的例子了。
前阵子,刘璇的“铁血教育”刷爆了妈妈圈。“铁血”到什么程度呢?
刘璇给4岁的儿子,“雄赳赳”,做了一个时间管理规划表。
除了睡觉时间,刘璇将一天精准到了每一个小时,学习计划满满当当的,动画片只规定看15分钟。
这个时间表,让我们大人看了都忍不住叹息一声:臣妾做不到啊!但一个4岁的孩子,却把这个时间表,执行得一板一眼,表现出了让爸爸都自然不如的高度自律!
不禁让妈妈们都纷纷好奇,刘璇这是怎么做到的?
其实,看似铁血的鸡娃手段背后,刘璇从来没有威逼过儿子,去做任何他不愿意的事。这个严苛的时间表,也是刘璇和孩子一起商量出来的,然后默默地日复一日地,陪着儿子去坚持。
当儿子难免偷懒不愿去完成的时候,刘璇也是耐心地一遍遍和他沟通,没有恐吓打骂,更没有威逼利诱。
在这个家里,刘璇用自己的态度,清晰地传达给了儿子一点:你是有权力表达,也允许表达自己的负面情绪的。我不会因为你不听话而不爱你。我爱你,是因为你是我儿子,和你听不听我话,没有关系。
在这种温柔而坚定的态度下长大的孩子,他获得是来自家庭和父母给予的安全感,他心里是有“家”的底气的,知道家是一个可以“容错”的地方。父母不会因为他“不听话”,动不动就“抛弃他”,也更能去真正理解父母行为背后的原因,成长为一个内心足够坚定而强大的人。
教育,向来是秋后算账的。眼下看上去简单粗暴的方式,其实却是家长在教育上偷的懒,今后都会加倍的回报在孩子和自己的身上。
我们真正要给娃建立的,应该是一个有爱而包容的环境,一个正向而积极的沟通方式。
对于还在幼龄的孩子,我们可以用很多方法,从多个角度来尝试:
1、借助相关的绘本、动画来传达教育的理念。
有时,说教不管用,借助孩子感兴趣的故事来间接教育,反反复复地灌输,是个很管用的方法。
2、多给予时间,让孩子缓解负面的情绪。
如果一时说不听,我们不要站在成人的角度,觉得孩子理所当然应该明白的道理为什么就是讲不听。
孩子在行为的认知上,有时真的没有那么“成熟”。不是原则性,很紧急的问题,我们没必要和孩子顶在杠头上,非要立刻争个输赢。
不如停一下,缓一缓,回过头来再来沟通这个问题,或许就会得到孩子正面的回应。
3、不要随意给孩子打标签,在平等的沟通中就事论事。
在讨论或沟通的过程中,切记“就事论事”。像前文的超市报警事件,如果我是那个妈妈,回家后和孩子会客观地将这个事情复盘一遍,但绝对不可以说“你这样是小偷,你要坐牢的,要被别人看不起的”这样的话。
要给孩子客观、公正的引导,而不是言辞之间的“未审先判”。让孩子能不偏不倚地知道,这样做的后果,得到正面的教育。
对于大一点的孩子,我们不妨则更试着放手一些:
1、对于问题和矛盾,让孩子自己想解决的方法。
我们可以先清清楚楚,客观、真实、不夸大地告诉他,你现在不愿意这样做,可以预见会带来什么样的后果,你愿意看见这样的结果吗?你的解决方案是什么?
有时,孩子的方案,包含了他自己的思想,也不是完全不能接受的。
但他的方案,如果有相对应要付出的代价,就得明明白白事先告诉他。如果他OK,你也OK,那大家就“成交”,并且双方都要遵循这个“约定”。
2、在心理和环境都确保安全的情况下,给孩子适当的试炼。
如果一路都是在父母坚定的爱和平等尊重下长大的孩子,心里是有去挑战未知、应对危险的底气的。这时候父母就不妨放手,在和孩子做好充分的事先沟通的情况下,带着他,或者鼓励他独自去参加一些团体活动的试炼,进一步地让他体验到,自己的所作所为,会对结果产生怎样的影响,学会为自己的行为负责。
应对每个孩子的不一样的成长环境,解决问题的方法有很多。播播老师在这里举的,只是其中几个,希望能对大家有所启发。
但总而言之一句话,在养育这条路上, 请大家耐心,再耐心一点,用正面温暖的方式,去引导孩子,人生这条路,他们才会走得正,走得长,走得更广阔。
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