在张一得去世前,一得爹无疑是广州某知名育儿论坛的网红育儿专家。
不管是从一得爹公众号文章来看,还是从儿子去世后他写给儿子同学的信来看,一得爹都是一位从始至终深爱着孩子的好父亲。
一得爹曾是广州一家企业的高管,有着不错的收入。
和妻子离婚后,为了能更多地陪伴孩子,他不顾所有人的反对,毅然决定辞职。
卖掉位于市区的房子,搬到乡下,成为一名全职爸爸。
从此以后,一得爹没有事业,没有爱人。
儿子的教育就是他毕生奋斗的事业,儿子的快乐就是他毕生追求的幸福。
搬到乡下后,老得需要自己开荒种地,养鸡养鸭,偶尔还要捡拾破烂维持父子俩的生计。
他们在各地辗转流连,先后搬了四次家。
虽然条件短缺,但老得的父爱从不缺斤少两。
十几年来,老得用自家种的蔬菜,每天换着样给孩子做饭,且造型从不重复。光是用胡萝卜、姜、蒜等蔬菜刻成的字母,就累计有25万个。
老得热衷于记录孩子成长中的每一个瞬间,十几年为孩子拍了20万张照片,用坏了5部相机;光是跟孩子有关的文章就发表了近千篇。
老得还妥善收藏了孩子用过的每一件物品。小时候用过的演算纸、穿过的第一双鞋、写过的每一张卷子全部都被老得细心收藏着。
随着物件越积越多,老得还为一得搞了一个育儿博物馆。
这些点点滴滴,老得都上传到了网络上,他也因此成了一个网红。
用一得爸自己的回答来说,那就是从始至终都在无条件尊重、认同、接受自己的孩子,给了孩子无条件的爱。
当然,仅仅是这些付出,还不足以让一得爸的育儿经被众多妈妈粉追捧。
更重要的是儿子确实争气,在老得的绵绵父爱下,一得确实成长为一位品学兼优,优秀过人的孩子。
一得从小就是学霸,高中三年拿到了国际学校全额奖学金,暑假在耶鲁大学学习,修美国的学分,托福更是差2分就满分。
高中毕业后,一得考入有“美国南部哈佛”和“新常青藤”之称的埃默里大学。
因为喜欢骑摩托车帮助救护车开路,还考了摩托驾驶证和急救证。
可就是这样一位优秀的孩子,就是这样一个无条件被父亲爱着的孩子,为什么这么年轻就去世了呢?
根据一得爸爸在信中写的话:
“他很聪明,他知道他这一次他的选择,他的决定,与以往一样,我会接受,更能跨过去。”
舆论猜测,一得很可能是自杀。
首先要说明的是,人的自杀是有很多因素的,绝不是单方面因素造成的。
学堂的老师看过很多报道后,也只能得出一个结论:孩子的死因究竟为何,我们无从得知。
但长期以来,在父亲自我牺牲、追求完美和过度曝光的家庭教育方式下,一得一定承受了很多心理负担。
不可否认的是,一得爸绝对是地球上所有全职爸爸中的“霸中霸”。
24小时保姆般的陪读服务,十几年做200多件玩具给孩子玩的“工匠精神”,都是很多家长望尘莫及,自愧不如的。
但从另一方面来说,老得的“完美教育”确实有些形式大于内容了。
老得迷醉地沉浸在“完美爸爸”的角色里,但这种完美完全是凌驾于孩子内心真正需求之上的。
反而会给孩子造成伤害。
新闻里说,一得3岁前,老得为了培养孩子的英语天赋,爷俩一直是“全英文交流”。
3~7岁,老得为了培养孩子书面表达能力,又开始用笔和纸交流。
孩子想喝可乐,不能用嘴去说,而是要用画画或写字的方式去表达自己的需求。否则老得就装“聋哑人”。
张一得固然因此获得了足够的语言和书写能力。
换位思考下,在你牙牙学语的时间里,身边唯一的、最亲的、最值得依赖的人,却不怎么和你说话,对于你的需求不予回应,孩子幼小的心灵是否会缺乏足够的情感支撑和心灵上的安全感呢?
新闻里还说,老得辞职后家境贫困却坚持送孩子上贵族学校,向亲朋借钱,让四十多位妈妈粉捐款。
虽然这是为了孩子能接受更好的教育,但在其他人的捐助下上学,在叔叔阿姨的殷切的目光里上学,面对这种“乞讨”来的上学机会,小小孩子内心真的不会有压力吗?
国内有很多大学生,在申请贫困助学金的时候,都会感到自尊心受到了伤害,何况是一个8岁的孩子?
面对学习,是不是一点点放松、懈怠都不敢有了呢?
老得的“完美父爱”无形中给一得建造了一座牢笼。
在这样的“完美父爱”下,这样深沉的爱意下,任何人都是难以说不的,甚至无法展现一个孩子自己的愿望和意志。
孩子所有脾气和内心真正的需求都像一记打在棉花上,无声无息,最后又被棉花包裹,深深地藏起来。
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虽然一得爸爸一直在强调自己给孩子爱与自由,不勉强孩子学习,孩子去世后仍强调自己充分尊重孩子的决定,可实际上,一得爸爸一直在刻意地雕琢着孩子。
他在网上一遍又一遍地夸耀孩子懂事,曝光孩子的成绩,也就无形中给孩子加上了一副“完美孩子、优秀少年”的枷锁。
一得是那么聪明的一个孩子,早慧的他看着老得发在网上的帖子,怎么可能不知道爸爸心里的期待是什么?
当老得把孩子优秀之处,事无巨细地曝光在网上,享受着大家对儿子的称赞时,一得就已经下不了台了。
这无疑是一种变相的,有条件的爱。
甚至后来一得已经上了大学,仍要被父亲向全网粉丝直播自己的人生。
留学申请书、面试视频、学习成绩……
这意味着,一得需要不断不断地保持优秀,不断不断地拿下一个又一个足以证明自己优秀的成就,来维持自己完美孩子的人设,以此来满足父亲的期望和所有妈妈粉期待的注视。
实际上,一得也并非爸爸在论坛上说的那样,是个完美的神童,他也会经历SAT考试失败,第四次才终获高分。
一次SAT考砸了,一得妈对他说:“当你长大后,你会发现你和其他人一样平凡。你也会健忘、平庸。别再觉得你那么特别了,只要做你期待的就好。如果人们都在做他们应该做的事情,世界上所有的问题都会得到解决。”
但由于老得一直以来,潜移默化地给孩子灌输的精英理念,一得心里已经有了一颗无法“平常心面对成功失败”的种子,所以一得是不认同妈妈这个观点的。
他已经活成了、相信了自己是父亲笔下那个完美无缺的孩子,用力追求完美,不接受裂痕,也就为更深的裂痕埋下伏笔。
虽然老得总说无条件支持孩子,对孩子学不会“say no”。
实际上,越这样说孩子内心感受到的压力可能就越大,为了回馈这份爱,孩子不得不使出全力去奔跑,甚至为了回馈,跑到父母想去的路上,从而失去了自主权,失去了自我存在的感受。
无条件的爱是行动上的,如果总在网上、生活里,一遍一遍地提醒孩子我是无条件爱你的,我是无条件支持的,你就是我的全世界,那无异于是另一种精神负担。
综上所述,有3个问题是我们需要思考 的——
老得的“完美教育”真的很完美吗?
老得真的尊重孩子的内心需求了吗?
老得对孩子的爱真的是无条件的吗?
实际上,教养孩子有时候就像培育一盆鲜花,点到为止,过犹不及。
在这样密不透风的爱里,一得必须带着自己的渴望和父亲的渴望负重活下去。
但生活并非一帆风顺,一个人的身体永远无法挤下两个灵魂。
当你把孩子当成全世界,当你把短暂人生的全部爱与心血榨干全部倾注在孩子身上,当你把自己的人生和孩子的人生捆绑在一起,孩子的世界也就因此倾塌了。
在我看来,老得和一得的故事就像个温暖又残忍的悲剧:
老得爱儿子,为他倾其所有。
一得爱爸爸,为他拼尽全力。
为了完美吻合“父慈子孝”的模型,
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还是那句话,一得的离开,并不能全部归咎在单一的某一方面,但老得的“完美教育”必然深深影响了孩子。
这场悲剧给了我们三个提示:
1.真正的爱与教育,一定是尊重孩子的人格完整。
孩子虽然经由我们而生,却是独立的个体,不是父母的“作品”。
边界清晰,不用任何强硬或温柔的方式控制、捆绑孩子,才能保持亲子关系的良性互动和孩子人格的健康完整。
2.真正的爱与教育,先从父母由心的爱自己开始。
如果你一边教着孩子爱自己,一边对孩子说“你就是我的全世界”,这是无意中教给了孩子一种“矛盾心态”。
父母和孩子就像两条完全不同的溪流。
他自你这条大河里孕育而生,但终究不属于你。
总有一天,在一个晴朗的天气里,一个岔口会将你们分流。
他有他的梦要追寻,你亦有你的人生要度过。
孩子不是你生命缺憾的填补物,你也无需放弃自我,完全为孩子而活。
3.真正的爱与教育,是不盲从,看见孩子内心需求。
很多家长都容易陷入一种“自顾自的爱”的旋涡里,我们总是自以为是地把想给孩子的爱塞到孩子的手上。
程序化地去追捧学习一些育儿方法,企图完美复刻其他人的“完美育儿”模板。却忽略了真正完美的教育,是看见孩子的内心。
我们嘴上说,尊重孩子的选择,实际上一直在用语言用行动,暗示孩子选择你的选择,看不见孩子真实的需求。
这种行为有时候会换来孩子的哭泣,有时候会换来孩子的愤怒,有时候还会换来孩子长久的叛逆。
作为专注家庭教育领域的平台,我们的联合创始人、首席导师尹建莉老师,是超级经典畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者,北京师范大学教育硕士。尹老师将自己的女儿圆圆培养得品学兼优。圆圆16 岁参加高考,超过当年清华录取线 22 分,后在美国常春藤盟校攻读硕士学位。
我们助力家长,家长助力孩子。
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最后,我想用纪伯伦的一首爱情诗来做文章的结尾,因为这首诗所描绘的画面也同样适用于父母与孩子之爱上。
文末点赞,让这首充满爱的小诗,警醒更多人吧!
你们的结合要保留空隙,
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。
爱一个人不等于用爱把对方束缚起来,
爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
倒满各自的酒杯,但不可共饮同一杯酒,
分享面包,但不可以吃同一片面包。
一起欢乐地歌唱、舞蹈,
但容许对方有独处的自由,
虽然一起颤动,发出的却不是同一种音,
琴弦之间,你是你,我是我,彼此各不相扰。
一定要把心扉向对方敞开,但并不是交给对方保管,
因为唯有上帝之手,才能容纳你的心,
站在一起,却不可太过靠近,
君不见,教堂的梁柱,它们各自分开耸立,却可以支撑教堂不倒。
君不见,橡树与松柏,也不在彼此的阴影中成长。
作者介绍:随喜。尹建莉父母学堂原创内容编辑,育儿工作者。