摘要 亲爱的,下午好,有什么疑惑可以跟我说说的。
父母离婚了,小的时候母亲不要孩子,父亲是孩子的坚护人,孩子长大后能选择跟母
亲爱的,下午好,有什么疑惑可以跟我说说的。
孩子长大后,能选择跟母亲?后面呢
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大家好,我是窈窕妈妈。
刷到两个视频,气不打一处来。
宁波家中,爸爸拽住孩子的胳膊,狠狠的踹向他。
孩子瞬间被踢飞,摔出去足有两米远。
妈妈安抚孩子时,爸爸突然站起来,冲着孩子又是一脚。
然后冲向厨房,嘴里不停叫嚣:
" 我要拿刀杀了他。"
真的不敢想,要是奶奶和妈妈不在,孩子会面对什么?
安徽濠州,爸爸醉酒归来,妈妈正开门,旁边站着小女儿。
可没等打开,爸爸就直接踹碎了玻璃门。
妈妈用身体挡住了玻璃,但女儿还是被撞倒在地。
孩子哭得撕心裂肺,妈妈失望又无奈。
再有不满,也不能拿孩子的生命安全开玩笑吧?
不谙世事的孩子,又有何罪?
" 虎毒还不食子 "。
这两个 " 爸模爸样 " 的人可真是让网友们开眼了。
情绪上头的父亲,只是想找一个发泄口。
可对于孩子来说,也许是一辈子无法磨灭的伤痛。
它是一个人经历了严重的创伤后,而引发的精神应激反应。
比如,常受失眠和噩梦的困扰;
精神上总是高度紧张 ......
曾经收到过很多读者留言,说起情绪化的父亲对自己的影响。
言语中能明显感受到他们的无助。
我爸每次发火,就像疯了一样抽打我妈。
长大后,我依旧能梦见那场景,总是惊醒。
爸爸对我妈家暴,经常因为我无意的一句话对我破口大骂。
现在我只要遇到有压力的事,总是用脏话缓解焦虑。
父亲极为暴躁,轻易充满恶意的揣测他人。
现在的我,生性凉薄,伤人而不自知。
父亲一喝多就会摔东西。
我现在害怕开会,听到争论就会浑身发抖。
心理学上说它是慢性病。
因为这种精神障碍,有超过三分之一的人终生无法治愈。
情绪化的父亲,往往是孩子童年创伤的始作俑者。
精神分析大师弗洛伊德说:
童年经历也许会被淡忘,但它会一直藏于潜意识中,对人产生恒久的影响力。
人是趋利避害的,我们的大脑会刻意回避痛苦的回忆。
可那些记忆不会凭空消失。
它像是一根刺,无视它,反而会越扎越深。久而久之,就与皮肤粘连在一起。
一触碰,钻心的疼痛。想要连根拔起,更要付出巨大的代价。
正如童年创伤对一个人的伤害:当时看起来没什么,后劲儿却够大。
正因如此,情绪化的父亲,带给孩子的不单是痛苦的回忆,
更是心理和生理的双重摧残:
哪怕孩子长大独立,也悲观敏感,不会与人相处,不信任亲密关系 ......
形成条件反射,一有压力,就紧张、焦虑、暴躁、抑郁,甚至头晕、恶心、心跳加速 ......
美国心理治疗师鲍恩说,人会倾向于复刻自己原生家庭关系模式。
不幸,往往会制造不幸。
心理学有一个观点:母亲影响孩子的内在关系,父亲影响孩子的外在关系。
父亲如何与人相处,会影响孩子的行为模式。
情绪化的父亲,攻击性强,无视人与人的边界感。孩子往往会深受其害。
2019 年 11 月 25 日,国际反家庭暴力当天。美妆博主宇芽微博爆出,遭到画家男友沱沱 5 次家暴。
" 过去的半年我彷佛活在噩梦里 "。
沱沱非常有才华,人设又脱俗。连受害者宇芽都说,所有美好的品质都在他身上。
为什么这样一个人,还会对女友暴力相向?
这就不得不提到他的父亲了。
沱沱曾回忆说:爸爸经常把他从楼梯上扔下去,把妈妈打到遍体鳞伤。
不仅虐待妻子,还虐待自己的奶奶。
沱沱从小就有一个 " 愿望 ":收拾爸爸,给妈妈报仇。
然而,曾经反对父亲暴力的他,长大后却从潜意识里认同了自己的暴力。
这样来看,沱沱的父亲可谓 " 功不可没 "。
演员黄奕曾发表一篇长文,上了热搜:
" 我大起大落的人生,给所有恋爱脑女生敲响警钟。"
她两次闪婚闪离,又被前夫黄毅清抹黑,事业一落千丈。
" 我只要遇到了看起来对的人,就想赶紧结婚。" 她渴望良人,却频频遇渣。
而这样的恋爱观,跟她原生家庭的创伤不无关系。
黄奕曾在《星空演讲》中聊到自己的家庭。
她说,很小的时候,父母就离婚了。母亲把她扔给了脾气暴躁的父亲。
父亲对她非打即骂,她从未感受过父爱。
在这样的环境下成长,她不懂怎么自保,也不知道怎么维护边界。
她只想被爱,却偏偏所托非人。
从他们的经历中可以看到:
情绪化的父亲,本质上是在告诉儿子,男人可以依靠暴力解决一切。
也在告诉女儿,女人的尊严,可以被男人随意践踏。
孩子无法在父亲身上习得爱的能力,长大后,也就不懂如何爱人。
那么亲密关系也多是重复童年的错误,非自我疗愈。
" 自卑 " 成为生命主题
心理学家武志红老师曾提出一个概念:全能自恋。
孩子会认为父母的开心,是因为自己;
父母的难过,也是因为自己。
而情绪化的父亲,会让孩子觉得:爸爸不开心,都是因为我不好。
长此以往,孩子会加深自我否定,产生深深的自卑。
而造成的后果,或许是不可挽回的。
去年 11 月 28 日,一个叫鹿道森的男孩,自杀了。
他发在微博长达 5000 字的遗书,令人动容。
" 少年时期总是在各种亲戚家寄宿,后来家人回来了,却收获了更多的伤害。"
" 我的成长过程充满争吵,为了金钱,或者其他。"
" 我这么垃圾,又怎么会有人爱我呢?"
他说,印象最深刻的事情是三年级的时候。
因为一道超纲的习题做不出,被父亲一脚踹飞。
9 岁的孩子,还有较强的 " 自恋 " 心理。被父亲打骂,他往往不会觉得是父亲脾气太差了。
反而会认为,是自己太笨了。
教育创始人吴臻老师曾说:
喜欢否定孩子,会让孩子感觉自己一无是处;
经常拿孩子出气,会让孩子产生自卑感;
鹿道森本是个才华横溢的摄影师。
他的作品,曾被 Vogue 官网收;
网络平台上有十几万支持他的粉丝。
很多人说他的才华有超脱凡间的灵气。
尽管如此,在父亲的影响下,他仍有深深的不配得感:
" 那么美好的世界啊,但我知道你从来不属于我。"
这种 "生而为人,我很抱歉" 的无助感,最终将他拖入深渊。
可见,情绪化的父亲,对整个家庭而言,是灾难。
那么,怎样减少情绪化影响呢?
如果你是一个容易情绪化的爸爸,要加深自我觉察。
随意发泄情绪,本质是婴儿行为。
因为对婴儿来说,让父母满足自身需求的捷径,就是 " 哭闹 "。
成年人总是忍不住发脾气,说明他的内心还处在 " 婴儿 " 状态。总觉得:我要,你就应该满足我。
如果期待没有实现,就很容易情绪失控。
往往,一个人最不愿意示弱的时候,是担心失去控制的时候。
因此,控制情绪的第一步,就是让生活变得可控。
比如,每天、每周可以计划一些容易达成的小目标。
循序渐进的去完成,让精神充实一些。
这时你的关注点会慢慢回到自己身上。
当你感受到自我满足的快乐之后,就很难因为一点不如意,而迁怒他人了。
因为你的内在小孩,获得了成长。
爸爸更要意识到,情绪的背后,是需求在作怪。
而需求的核心,是求爱。
只有用爱,才能换来爱。
《非暴力沟通》中有一句话:
" 暴力的根源在于人们忽视彼此的感受。"
希望爸爸们以回想一下,你有多久没倾听过妻子和孩子的想法了?
相互不了解,自然容易产生矛盾分歧。
多去了解和满足家人的需/strong>求,他们或许能回馈你更多。这才是良性循环。
如果你有一个非常情绪化的伴侣,切忌 " 拯救者 " 心理。
刚才提到,情绪化的父亲,其实是没长大的婴儿。
但并不是所有的婴儿都想成长。
比如,有的爸爸看到到问题后,会有意识的收敛脾气。
而有的爸爸觉得,做婴儿很舒服,别人都要迁就自己,那么他就不愿意长大。
这样的人,你是叫不醒的。
如何取舍,要做到心中有数。
如果你是一个情绪化家庭长大的孩子,不要过度 " 担责 "。
有一个易怒、情绪化的父母,并不是你的错。
如果可能的话,可以试着通过温和的方式,帮他化解这些负面情绪。
如果超出了你的能力,面对他的过度情绪化,我们要建立边界。
哪怕生活在一起,至少,心理上要保持距离。
要明确,他的情绪化,不是你造成的。孩子无需承担父母的痛苦。
成长要有觉知,拒绝做父母的 " 父母 "。
尊重是相互的,在亲子关系中也是一样。
对情绪化的父母而言,真正的救赎者,只有他自己。
希望有更多的家长看到,并重视自己的情绪管理。
也希望孩子们能在充满爱和阳光的家庭里成长。
图源 | 网络、视觉中国
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父母离婚了,小的时候母亲不要孩子,父亲是孩子的坚护人,孩子长大后能选择跟母
亲爱的,下午好,有什么疑惑可以跟我说说的。
孩子长大后,能选择跟母亲?后面呢
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