当孩子不听话时候家长该怎么办跟你对着干怎么办？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2023-12-07 08:47 标签： 当孩子不听话时候家长该怎么办
总是不听话，那是欠揍，打一顿吧。哈哈，当然是玩笑话，孩子总跟父母唱反调，可能跟父母不恰当的说话方式有关。而且这也不是一个孩子独有的现象，很多孩子到了这个阶段，都会出现叛逆现象，总和父母对着干。我昨天出门碰到邻居卡卡妈，一脸气愤。我打趣她：“又被儿子气的了？”卡卡妈一脸无奈地说：“可不是，那个兔崽子天天跟我对着干，我说往东，他非往西。我让他睡觉，他非要起来蹦蹦跳。气的我总想揍他。“邻居家儿子卡卡5岁半，正是叛逆期，妈妈说什么，他都习惯性的说“不行“、”不可以“。妈妈说冷让他穿外套，他死活不穿；妈妈让他把垃圾捡起来，他怎么都不肯。卡卡妈天天被气得窝火，怎么养了这么个”唱反调“专业户，一次两次就算了，天天这样，再好的脾气，也被气的怒火蹭蹭往上窜。娃爱跟你对着干，总“唱反调“，难道真的都是孩子不听话、孩子任性叛逆？其实除了孩子偶尔的叛逆、不听话外，父母不会说才是重要原因。父母不会说表现在那些地方？1、 说话太专制 有些父母很专制，对孩子说话不是命令口气，就是强制口吻。总爱对孩子说：“你必须听我的、你就要听我的。“在他们心里，孩子不是一个人，而是自己的附属品，所以每一件事都要听自己安排，怎么说孩子就得怎么做，不能有丝毫反抗与不满。但孩子慢慢长大，会有自己的想法，就算不说出来，心里也会有自己的判断。就像“有一种冷，是妈妈觉得你冷”，妈妈觉得天冷，执意要给孩子穿上厚衣服，但孩子未必觉得冷，所以会反抗，不愿意穿。但妈妈却觉得是孩子不听话，但孩子不过是遵从了自己的真实感受，因为他确实不冷。父母说话太专制，孩子很容易产生抵触情绪，下意识就想和父母对着干。2、说话太唠叨 前几天坐车，碰到一对母女，坐上车妈妈就开始对女儿叨叨，只听妈妈说：“刚才碰到刘阿姨，你为什么不打招呼？见到熟人要问好，这是礼貌。你一直都挺懂礼貌，怎么今天对刘阿姨爱理不理。这种行为特别不好，你要好好反思…..“一路上女孩妈妈翻来覆去的说“女孩没给刘阿姨打招呼“这件事，女孩说了好几次”我知道了“，妈妈却充耳不闻，继续说教，最后女儿不再理会妈妈，妈妈却开始责骂女孩不听话。看着女孩和妈妈，我想到了童年的自己，每次被妈妈疯狂唠叨的时候，我就想跟她顶嘴，或者沉默不语，压根不想听她的任何建议或看法。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》一书里说：“孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。“父母的唠叨和说教，只会让孩子厌烦，产生抵触情绪，并不会让孩子和你合作。3、说话太刻薄 前几天中午做好饭，叫落落来吃饭，她玩的正嗨皮，我叫了好几声她都不过来吃饭，最后我只好去卧室找到正在玩耍的她，说：“吃饭去，妈妈做了你最爱吃的红烧肉。“没想到她头都不抬地说：“我不要吃饭，我不吃。“本来和颜悦色的我，听了这话，火蹭的就上来了，怒吼一声：”你马上来吃饭。不吃饭下午饿死你，我可不管。“对于我的威胁，她充耳不闻，继续玩。我生气的一把抱起她，把她抱到餐厅椅子上，她气得哇哇大哭。我本来是想让她来吃饭，最后却说出了“饿死她“的话。我刻薄的话语，不但没让她过来吃饭，还彻底激怒了她。很多父母很擅长说这些刻薄谩骂的话，比如“你不听话穿衣服冻死你、这么简单的题目都不会，你可真笨啊。“心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说，小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。“父母说话太刻薄，孩子往往感受不到背后的爱与关心，只能理解到表面的意思，从而变得残忍自卑。其实，父母好好对孩子说，大部分时候孩子还是愿意听父母的，毕竟在孩子心里，父母是权威的象征，孩子信任父母，也会信任父母说的话，但前提是父母要好好说话。父母怎么说，孩子才想听？1、先听孩子看法“父母之爱子，则为之计深远。”父母热衷为孩子包办一切，潜意识总觉得孩子不够成熟，无法自己做主。但其实孩子有自己的想法，虽然略显稚嫩，但父母也不能忽视。因为吃饭吼了落落后，我就跟她聊这件事，我说：“妈妈叫你吃饭，你不想来，因为你玩的正高兴。”她使劲点头，说：“妈妈，我在玩，我不想吃饭。”我又说：“你不来吃饭，饿坏肚子，妈妈会伤心，怎么办?”她坐在那想了一会说：“那我真的饿了，就去吃。可有时候我不饿。”听她这么一说，我才意识到，或许我过于武断了，我觉得到那个点她饿了，但或许她真的不饿。让孩子听话之前，先听听孩子的看法，如果合理就允许孩子照自己的想法做。如果不合理，就想办法再继续跟孩子沟通。2、只说事实，不讲大道理菲菲每次去完洗手间总忘记关灯，妈妈为此说了她无数次，但她总忘记。菲菲忘关灯时，菲菲妈妈有时候会高嗓门大喊道：“xx菲，你怎么总忘记关灯，就知道浪费电。“有时候专门跑到屋里骂她：”你是不是不长脑子啊。每一次都记不住关灯。“对于妈妈指责或者说教的话，每次菲菲都想反驳她，跟她争辩。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》一书里说：“如果只向你描述问题，你就能把问题集中在问题本身上面。“所以，菲菲妈妈越是指责菲菲忘记关灯，菲菲越是想反抗。但如果菲菲妈妈换种说法：“菲菲，洗手间灯没关。“简单描述事实，不加以指责和评价，反而会让菲菲关注到没关灯这件事。父母希望孩子配合自己时，尽量少讲大道理，多描述事实。单纯描述事实反而会让孩子集中精力解决问题。3、父母说出自己感受落落忙着玩耍不吃饭，我完全可以表达我对她不吃饭的担忧：“落落，如果你不吃饭，妈妈会担心你饿坏。你饿坏生病了，妈妈会难过。“这样的说法，会让她知道，妈妈很担心这件事，我愿意去吃饭。父母表达了真实感受后，孩子反而更能理解父母。设想下：当你正心烦意乱，孩子却在屋里追逐打闹，你想让孩子安静下来，要怎么说？大声指责孩子：”你们怎么这么吵，烦死了，安静一会。“严肃认真对孩子说：“妈妈现在很烦躁。你们保持安静，别吵闹。“哪一种说法孩子更容易听你的，不再吵闹？很明显，是第二种。因为亲子沟通专家阿黛尔.法伯曾说：“只要不受到攻击，孩子更容易和一个表达愤怒的人合作。”父母说出内心真实感受，只要不攻击指责孩子，孩子还是愿意配合父母的。4、尊重孩子感受其实对孩子而言，父母怎么说并不是最重要的，重要的是父母尊重自己感受。天冷了，小毛妈妈非让小毛穿上外套，但小毛不愿意穿，其实小毛妈妈不必强迫他必须穿上，学着尊重孩子，并且给他提供选择。告诉他：“你现在不想穿，也可以。但你最好把外套放在书包里，因为妈妈担心你放学会冷。“父母尊重孩子，并且给孩子台阶下的时候，孩子就很容易接受。而且经验告诉我们，孩子的感受得到尊重后，他们也会尊重大人的感受，就像小毛妈妈不再强迫小毛穿外套后，小毛会愉快接受妈妈的折中建议—带上外套。很多时候，不是孩子不听话，不配合，而是父母不会说话，或者说话总带刺，孩子才不愿意听，还总想下意识反驳。父母学会好好说，孩子才会认真听。因而父母不要再埋怨孩子不听话，先从自己做起，尊重孩子，好好对孩子说话。
2020-04-28 12:10
来源:
微笑妈咪健康百科
“孩子不听话的时候，应该怎么办？”
这种情况下，很多“聪明”的父母往往会抓住孩子的软肋，用孩子最怕的东西来恐吓或威胁ta，结果孩子当然会乖乖就范了。
然而，仅仅是因为孩子没有按照大人的规则做，或是孩子调皮，很多父母就不经意就说出了这些话......它对孩子心理的伤害，不亚于体罚。
以下这些话，你对孩子说过吗？
“你再不听话，XXX就来把你带走”
“你再不听话，警察叔叔就来把你抓走！”
“不穿衣服会生病，让医生把你带去打针！”
“哭闹的孩子最不乖，再哭就让老师把你关进小黑屋！”
这些角色中，要数“警察”对孩子最有威慑力了，一提警察，孩子立马乖乖就范，眼神都开始变得胆怯起来。
但是家长真不担心孩子对这些人物形象的认识产生非常大的偏差吗？
用警察威胁孩子，孩子会以为警察的主要任务就是“抓小孩”，万一哪天遇到危险情况了，孩子会全然不知自己可以向警察求助。
用医生来威胁孩子，孩子会打心底里认为医生就是负责给孩子“扎针”的，万一哪天孩子生病了，一见到医生孩子就哭得昏天暗地，这不都是咱们大人做得错啊？
用老师来威胁孩子，孩子还没上学，就开始有厌学的情绪了，我们把老师描述成了一个可怕的角色，孩子还怎么可能会喜欢上老师呢？
五岁前的孩子心智还不成熟，辨别是非的能力远不如成人。 如果我们经常在孩子的面前扭曲这些事实，孩子便会缺乏对事物的分辨和认知能力，甚至会形成不正确的是非观，让他们对警察、医生等职业产生曲解和恐惧感。
我们也看到过类似这样的新闻：国外某4岁孩子，遇到危险时镇静应对，拨打报警电话求助，警察及时赶到现场，孩子获救。
其实我们的孩子也可以做到的，但是我们一开始就错了！在孩子的面前，我们把警察描述成了只会抓小孩的大坏蛋，而不是在遇到危险时可以帮助孩子的“超人”。
“再不听话，你妈就不要你了”
有些带娃的老人，不一定会用警察、医生、老师来威胁孩子，但是他们可能会使出一个更“厉害”的大招，几乎所有听到过这句话的孩子，没有一个不害怕得马上变安静下来。
这句话就是： “你再不听话，你妈妈就不要你了！”
与这句话有“异曲同工之妙”的话还有：
“你不听话，你妈妈就不喜欢你了！”
“你还耍赖皮，你妈妈就不给你买玩具了！”
这样吓唬孩子，大人不痒不痛，甚至很大程度上，还能达到“驯服”孩子的效果。
然而，回想我们养育孩子的最初阶段，我们因害怕孩子没有安全感，每天忙得再辛苦，晚上也要陪孩子入睡！
我们因担心孩子会有分离焦虑，每天都要求自己做到高质量的陪伴，一遍又一遍地陪孩子玩ta喜欢的游戏，讲ta喜欢听的故事书。
这不就是我们辛辛苦苦地筑建孩子内心安全感的过程吗？
现在，我们为何会为了让孩子听话，而用一句话毁了自己长期以来的努力，让孩子内心的安全感轰然崩塌呢？
教育孩子有更好的方法，别再恐吓ta
事实上，只有懒家长才会恐吓孩子。因为他们对孩子缺乏应有的耐心，也找不到更好的方法来让孩子听话，只好使用“恐吓”孩子的捷径，来让孩子乖乖服从。
当我们耐心听听孩子的声音，我们就能知道，其实他们的“不听话”后面，并没有隐藏着一个不乖的坏小孩，而是他们对很多事物的理解，跟我们成人不一样。
从孩子的角度出发，我们才能知道孩子到底在想什么。用孩子能听明白的话和ta交流，我们才能真正让孩子听话。
所以，我们需要学会的是，如何正确地让孩子变得听话。
1
理解孩子行为和心理特点
孩子的思维方式和大人的不一样，表达能力也有限。
打个比方，一个孩子不喜欢刷牙，可能仅仅是因为牙刷太硬了。但是他对牙刷的认识非常有限，以为所有的牙刷都是这样的，所以他不会要求换一把牙刷，而是直接抗拒刷牙这件事。
这种情况下，只有父母细心观察、耐心询问，我们才能知道，原来孩子不爱刷牙，仅仅是因为牙刷太硬的缘故，而不是因为不听话。
2
道理讲不通时，灵活来处理
当妈的都有经验，如果孩子不爱吃饭，我们跟他说一百遍“吃饭的重要性”，孩子都很难听得进去。
这时我们要深深明白一点，孩子真的不是大人，如果管教孩子仅仅是讲道理这么简单，那么全天下的人都不会觉得教育孩子有多难了！
所以，行不通的时候，我们就要改变自己的应对方法。
孩子不爱吃饭时，我们可以和孩子玩一个“小动物吃晚餐”的游戏——
妈妈：好啦，现在你是一只小熊猫，小熊猫吃竹笋了喂！
孩子张大嘴巴，吃了一口饭。
妈妈：现在你是一只小松鼠，松鼠来吃一口松果可以吗？
孩子又开心地吃了一口饭。
……
3
给孩子做选择题，懂得示弱和谈判
妈妈们都遇到过这样的情况，孩子玩得正起劲，但是到时间回家了，孩子还要继续玩。
妈妈：宝贝，我们回家吧？宝贝别玩了，写写作业吧？
孩子直接无视，或者回你一句：“不回，不写，我还想玩一会”。
以上的对话重复了很多遍，妈妈多次让步，孩子还是不听，妈妈开始怒了： “你回不回？不回我自己走了，不管你了，你自己玩个够。”
孩子哇的一声哭了！
如果我们用给孩子多个选择或谈判的方式和孩子交流，剧情可能就会有反转了。
方法1：我们回家吃了饭，再出来玩好吗？吃饱了才有力气玩，还能顺便把你的小皮球带出来玩哦！
方法2：如果你真的还想玩，那么妈妈再等你五分钟，我们就要回家了，好吗？
方法3：妈妈很饿了，怎么办？你愿意陪妈妈回家吃点东西吗？（此处还可以飙演技）
……
总之，以我们成人的阅历经验，变着方法来，总能有一种方法可以说服孩子。
如果孩子的表现超过你忍耐的极限了，你甚至可以把孩子直接抱走，告诉他： “我们真的得回家了！”
这样做，至少要比用负面语言来恐吓孩子管用得多啦。返回搜狐，查看更多
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