扫描下载客户端　　一字千军谈信仰问题(原创)　　好的信仰要义是相通的。比如佛的真义讲的是舍己为人，“我不下地狱，谁下地狱”的悲悯情怀。佛的理论符合毛泽东“全心全意为人民服务”的思想。多种好的信仰有时也会并存在一个人身上，因为都是劝人向善的，比如有人既相信马克思也相信佛教。有时多种好的信仰并存并不区分唯物或唯心，唯心主义能给人带来一种精神的寄托，牛顿在晚年也信服上帝，难道不能说明他怕死而寻找一种精神的寄托？如果他没有一点寄托，后果会比我们知道的牛顿死亡年龄还要推前几年吧。不能否定唯心，它们是从不同的角度来看世界，唯物唯心其实是相辅相成的，唯心主情主爱，而唯物主现实、真实和人性。唯心主义并不是全部不可取的，部分还是有一定道理的。而且唯物主义也并不是全部正确。人类之所以不能主观唯心，不是因为主观唯心主义是谬误，而是因为我们目前还不具备主观唯心的能力。意识体发展的终极阶段应是唯我主义。不是主观的唯我，而是主客观皆唯我。其实唯物唯心大都是对的。只是唯物用的多，唯心也存在，那些只相信唯物或唯心的其实都是错了。　　信仰可以在你遇到困难时把你心中的压力托付给她，信仰者因而能从中得到解压的作用！信仰具有“主观性”，由于宇宙事物的多样性所以才多种多样，但并不是因此就可以抹杀是非界限，如果是非不分，结果就会纵容错误的发生。有少数人的信仰恐怕是撒旦一类的邪灵，其实他们确实一时间能让人解除束缚，放纵享乐，变得轻松愉悦起来，但后面紧跟而来的却是长久的悲伤！形象的说：撒旦给你一个糖果，而后却给你带来一辈子的痛苦！！！譬如懒惰，一时间的偷懒会导致心灵上随后更加的疲惫。总体看来，这种信仰得不偿失。相反的是高尚的信仰，比如中国一向有“位卑未敢忘忧国”的忠诚信徒，他们就像一只搏斗的猎豹，风抚摸着它带血的皮毛，它知道面前这只疯狂的野牛对身受重伤的自己意味着什么，但它最后一次冲上去，野牛尖尖的牛角刺入雪白的肚皮，顿时，耀眼的鲜血绘出一幅令人震撼的画面，猎豹倒下了，满足地闭上了双目——它没有辱没它高贵的血统。假如你真的看进去了，就明白了什么是高尚的信仰。林则徐的一位亲戚在大英博物馆的文献中曾看到，一位参与侵略中国的英国士兵的日记中写有类似“没想到中国还有像林则徐这样不要钱，积极抵抗的高官”的话。有些人的信仰已经达到不是谋求福报的手段，而是信仰本身的境界。当今那些占着位子的人，一定要承当相应的责任和义务，不要事不关己高高挂起，要知道在罪恶面前有时候的世故沉默等同于“同谋”。长此以往的世故，跟纵容那些恶人有啥两样呢？　　信仰的破和立应衔接起来，破时不能把洗脚水和孩子都泼出去，如果该破的破了，不该破的也破了，但同时却没有建立新的好的信仰，必然会导致标准的丧失和社会的混乱。没了信仰的人什么事情都敢干，不怕遭报应，“质量万里行”里面的各种造假方法直叫人叹为观止，而这种种造假行为的背后，是没有信仰支撑，无耻到了没有底线，只要能获取利益，吃死你活该！实际生活中，犯罪人群多是无信仰的人，这也是事实。还有原福建政和县委书记丁某有“当官不发财，请我都不来”名言，他们连封建士大夫“当官不为民做主，不如回家卖红薯”的底线信仰都已失守。无信仰的社会就是各为一己私利的一盘散沙，我们可以知道目前信仰缺失的严重性。所以普通百姓如果没信仰，还不如找劝人向善的宗教来信来的可靠。而建立信仰，首先是倡导者带头奉行，然后才会有越来越多的信众。我们中国人什么样的大话空话都听过，要讲信仰就整点真格的给大家看，说一套做一套，没人陪你玩下去。个人建立信仰最好不要有功利心，因为背上了功利的枷锁人生行走就比以往艰难。太多的功利心会使事物变了性质。功利心比较强烈的人也很难享受到生活的乐趣。他们的心始终被狭隘的目标牵着，被无法预知的结果左右着。人活着，必须意识到一点，就是，过程远比结果重要。建立信仰要懂得自省，不自省不忏悔者，肯定没有信仰。建立信仰还要能自律，信仰者必须靠戒律来约束自己，孙悟空戴着紧箍（象征戒律）艰苦西行，才会最终成佛。建立信仰必须自强，信众应体现在积极的行为上，通过自强才能超越。综上所述，自省、自律、自强是建立信仰的根本。　　　　信仰多种多样，而我国最主要的信仰是共产主义。但有人入党动机不纯，动机不纯的人混入党员队伍后，干些违法乱纪的事情，败坏党的形象，影响党群团结，所以必须建立严格的进入和退出机制。一是对发展党员责任人进行问责。根据《中国共产党发展党员工作细则》第三十二条 各级党组织对发展党员工作中出现的违纪问题，一定要严肃查处。违反党章规定而被吸收入党的，不予承认；并在支部大会上公布。上级党组织要对有关责任者批评教育，违犯党纪的应给予必要的纪律处分。根据《中国共产党纪律处分条例（试行）》 第四十五条 违反党章规定，弄虚作假或者采取其他手段，把明显不符合党员条件的人拉入党内的，对主要责任者，给予警告或者严重警告处分；情节严重的，给予撤销党内职务处分。这两条的处罚如果不执行就会显得不痛不痒，要严肃党内制度，就必须对入党介绍人和所在单位组织部门负责人建立现实中的牵连处罚机制。发展党员的同志不用心、不负责，才让假信仰者有机可乘。有的地方发展党员不要有数量指标或数量任务，一切应以素质为发展的标准。有的基层支部为了完成党员发展任务，搞拉郎配，先入为主，结果把假信仰者发展进来了。二是清除不合格党员。中纪委说话要想有人听，必须树立起好的形象；把里面的假党员、腐败分子坚决清除出去，让人民群众信任，否则中纪委就是个摆设，以后说话也没人听。哪些人是假信仰者，我们可以看到这些人责任担当没有上去，但享乐标准却上去了。其实党员合格不合格，有一条最能判断的标准是，在党内，党员没有大小职务高低之分，党员在党纪党性党规上一律平等，知无不言，言无不尽，言者无罪，闻者足戒，有则改之，无则加勉，密切联系群众。对官员来讲，言行不一者是假党员，昨天对着百姓发誓说开展批评与自我批评，但到今天听到批评，就关闭人家的博客，这是假党员。还有的人不敢公布自己的财产，只要不公布，要说这人是真共产主义者那就怪了。不能维护群众利益的人也是假党员，见到弱势群体不仗义执言，见到老板们不遵守劳动法导致职工被逼跳楼，他们却不维护，反将上访百姓关进精神病院，这样的党员干部党性不可能纯洁。不明原因就富了的领导移民到海外的，也是假党员，他们对自己的祖国失望了，这样的人能带领群众实现中华民族的复兴和崛起吗？裸官是“假党员”的最大嫌疑犯，有调研称，贪官携逃资金约合三十年来8000亿美元外资引进总额。那些 “三公”消费的“花花公仆”也是“假党员”，这些人成心挖空吃空挥霍空老百姓的血汗钱。清除不合格党员的机制就是建立发动群众打假的制度，从上到下有必要有专门的人负责退出机制的落实，而且在落实中不能只刮一阵风而是要形成常态的永久性机制。　　一字千军
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　　周末好
　　一屌丝和女神交往，怕她家人不同意。 女神骗家人说交往一高富帅，略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
　　朋友姓巴，天天闹着要改成跟她妈姓，因为经常是：姑娘你贵姓？免贵姓巴。哦，八个的八呀？不是，是巴金的巴。这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八是一个八嘛！
　　高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！…………………………于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你，第二天他爸爸来的时候进办公室门就问请问灭绝灭老师……灭老师……在么？老师那个脸色啊！
　　明天就要开学了.....正所谓躲得过初一，躲不过十五啊！　　致所有还在赶作业的孩纸。
　　天地分阴阳，生灵分公母，人类分男女。　　男人女人自古就是一对不可调和的冤家，白天斗的红了眼，晚上照样相拥而眠，　　彼此恨得咬牙切齿而又谁也离不开谁。　　世界上涉及范围最广延续时间最长的战争就是男人和女人的战争，　　男人骂女人都是欠太阳的，女人骂男人都是欠太监的；　　男人骂女人拜金女，女人骂男人猥琐男；　　男人骂女人“鸡”，女人骂男人“驴”；　　男人骂女人上半身无物，女人骂男人下半身动物；　　男人骂女人剩女，女人骂男人衰男；　　男人骂女人不要脸，女人骂男人不要屁股；　　男人对女人唱：今夜你会不会来？我一见血就不敢坏。女人对男人唱：来吧，来吧，我们相约酒吧。　　男人对女人唱：我一贱你就笑，女人对男人唱：不是每个恋情，都有美好回忆。　　……　　骂来唱去整到床上去了，　　……　　哦，这个剩女很带劲哟，哇，这个衰男很有劲呀。　　……　　然后开始腻歪了，　　老公你真棒，　　老婆你真浪，　　……　　滚，　　就不，　　你不滚我滚，　　不，要滚一起滚，　　……　　男人女人斗了几千年，到头来谁也没战胜谁，倒是催生了一系列文化和产业。　　其实男人女人都不容易，男人白天劳于心晚上身劳于身，女人白天练黑带晚上洗白带。　　男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头。　　男人浑，所以经常上错人，男人苦，所以经常才去赌。　　男人忙，不疼岳母只疼娘，男人傻，只骑鸡来不骑马。　　体谅男人，男人这辈子挺难的：　　帅点吧，太奶油，不帅吧，太民工；　　嘴甜点吧，说你太油不靠谱，不出声吧，说你太闷真添堵；　　穿西装吧，说你像2B，穿休闲吧，说你像SB；　　会挣钱吧，怕你找小三；不挣钱吧，怕老婆变小三； 　　结婚吧，买不起房，不结婚吧，无脸见爹娘；　　要个孩子吧，怕要了没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养；　　动作大点吧，说你是婚内强奸，动作含蓄点吧，说你心不在焉；　　这年头做人难，做男人更难，做一个无房无车男人的更难。　　和男人相比女人更苦。　　女人苦，所以才练拉丁舞，女人愁，吃糠咽菜去做头。　　女人悲，锦瑟年华终成灰，女人痛，天长日久心变硬。　　和男人的苦相比，我更体谅女人。　　女人一辈子更难，每月都得挂次彩，好不容易不挂了，这更年期又来了。　　年轻时不调，结婚后紊乱，老了又下垂，还让人活不？　　爱学习吧，是灭绝师太，爱玩吧，又是东方不败；　　嗲点吧，说你骚，正常点吧，说你闷骚；　　穿套装吧，说你制服诱惑，穿随便一点吧，说你花枝招展；　　裹严实点吧，说你装B，暴露点吧，说你装SAOB；　　咪咪小点吧，说那儿能摊煎饼果子，咪咪大点吧，说那儿能憋死人；　　胖点吧，说你是猪，瘦点吧，说你是对骨感的侮辱；　　矮点吧，说你是鸡立鹤群，高点吧，说你是梅花鹿；　　结婚吧，怕暴露非处；不结婚吧，怕砸手里；　　相亲吧，怕遇见极品，不相亲吧，怕自己憋成极品。　　你说咋办好？　　结了婚也不容易，叫声大点吧，男人捂你嘴；沉默是金吧，男人抽你嘴。　　带套吧，怕不高，不戴吧，又怕中招；　　要个孩子吧，怕身材走形；不要孩子吧，怕老公走人；　　会挣钱吧，怕你闹独立；不挣钱吧，又怕失去独立。　　这年头做男人难，做女人更难，女人，就要对男人狠点！
　　背景：逛街ing...看到一位年轻爸爸领着小萝莉，割。。。。。。突然小萝莉大声喊：苏培盛，喊了好几声（挺大声的，周围人估计都听到了）然后只见他爸爸用幽怨的语气答道：小主儿您有何吩咐。。。。。。。
　　昨儿晚上九点多的时候，我从乐宾往伊势丹走，有一美女香香的与我擦肩而过，本屌习惯性的回头看去，这一回头正好看见跟我屁股后头准备翻我包的小偷。糗友们呐，由此可见，回头看美女是多么重要的一个习惯啊～
　　刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone4s往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量190克。小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了，iPhone4重量为137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g
　　交了一个女朋友，觉得火候到了，于是去见她家人。女朋友说她妈喜欢黄梅戏，于是为了投其所好，就想学几句黄梅戏。为了表现我和我女朋友的感情，就学了《天仙配》“你我好比鸳鸯鸟，比翼双飞在人间”这几句。　　到了女朋友家里有些小激动，为了讨好她妈就对他妈说，我唱几句黄梅戏，阿姨你指点一下。她妈听我这么一说，特高兴，就让我唱，我于是张口就来“你我好比同林鸟，大难来时各自飞”，然后，就没有然后了。
　　老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。　　那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”　　下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。　
　　昨晚买了戒指，玫瑰，还叫了哥们儿们，准备跟女友求婚…………标准哥…………女友那边也是一大群闺蜜，送花，跪送戒指后，女友闺蜜硬是不放过我。。。最后兄弟们给力了，一人抱起一个，华丽丽的走了！兄弟们，谢谢你们，但愿你们抱走的都是你们未来的媳妇儿！
　　上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内 。。。
　　现在网上大家纷纷议论要给PM2.5取中文名字，有人认为严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汉”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。但看到这五个字，我才明白中文的强大:“喂人民服雾
　　楼主孕妇一枚，老公脚臭，这是背景，割了臭脚，，，，一日老公下班回家，楼主凑过去和他说话，一拖鞋味儿就出来了，我恶心的就跑厕所吐了，结果老公幽怨的说了一句：要不是你怀孕了，我一定以为你在侮辱我。。。。侮辱。。。
　　今天英语课，我同桌跟另一个孩子玩炸金花，输了刮鼻子，10个10个的玩！然后两人终于在欠多少个而吵起来了！突然英语老师大吼，你们两个出去吵去，啥时间吵完了再进来！这不是g潮，g潮是他俩真的出去了，而且还一直争吵！尼玛，笑死我了！
　　一家人去摘草莓……墨西哥……你懂的可以无限吃，回来路上姐姐晕车，对着窗外吐了，那个壮观，一股血红的草莓柱（非常像血）喷渤而出，吓得路边的老头老太惊声尖叫……老头老太的噩梦啊，我勒个大擦……
　　一对男女相亲　　女：你是什么发型啊？　　男：圆寸。　　女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。　　男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
　　想起小时候，爸爸的搞笑事情，小时候家里种过薄荷，炼过薄荷油，有年夏天，爸爸在家洗澡，突发奇想，倒了一碗薄荷油，洗完直接上床了，妈妈回来看到说大白天的睡什么觉，还盖了这么多被子……爸爸微弱的说到：冷…………
　　法官要劝一位太太打消离婚的念头。　　他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”　　那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
　　现在的医生真的是无语了，一直感觉喉咙有东西，有异物，刺痛，像卡着似的，去看医生，说咽喉异物增生，打了多天针，花了1000多大洋，不见好，今天换个老中医看，尼玛，哪里是增生，就是有个塑料膜在喉咙里面啊，夹出来就好了。
　　1.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。　　2.汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。
　　邻居家有个小男孩，在上一年级，贪玩不爱学。。。。。背景哥。。。。一次听孩子讲：“今天我们老师留作业，一道题让背下来，背不下来就得抄五遍。我都不说话，直接抄五遍。”我：。。。。
　　三岁的小侄女总是喜欢拿着我的手机玩汤姆猫，每次把我电池耗尽才还我，终于忍受不了了，卸载掉，就周末那熊孩子问我：我的汤姆猫呢？远远的老妈来了句：天天玩，玩死了
　　好的信仰　　
　　“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重　　时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”　　“恩，是啊”　　“活该单身！＂
　　一好友发的心情：好久都没牵过女生的手了，刚买了个凤爪，都觉得又白又嫩，舍不得吃！
　　跟新来的同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说，气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊..”说着把手放到了我的腿上...
　　昨晚家里人安排相亲，见到那女的确实很漂亮，　　有点淑女类型，在西餐厅见面，聊天时她被我逗笑了还用手遮住笑，　　我们点了份意大利面，一开始她细嚼的慢慢吃，电话来了，　　我出去接了个电话，只有1分钟不到，回来她碗里的面条没了，　　盘子很干净，旁边的服务员跟我比划了一个狼吞虎咽的动作，直接雷死我了...
　　说个大学的糗事。哥哥岸上走。。。话说在上大学的时候lz翘课遂让室友帮忙喊，到！结果点到我名时，他喊了一声到！结果老师虎目一瞪，这二货直接又接了一句，到。。到。。。到不了了。。
　　小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？　　打麻将的小鸟答：我是麻雀。　　小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？　　洗澡的小鸟答：我是喜鹊。　　小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！　　小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
　　一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不 幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她 拎起看了看，说：“稍小一点，还有没 有大一些的？” 小贩看店里已经没货了，就拿起鸡走 到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉 里打了些水，然后拿出来，说：“这只 要大一些。” 主妇看了看，“这只不错，”“这样吧， 两只鸡我都要了。” 小贩：%&**
　　发个高中的，割了那个手贱的。。。有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑。。。。漆黑中传来啪的一声。。。我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸。。。。教室瞬间安静。。。。我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了。。。。
　　家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”　　姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。” 　　她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
　　昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽，爽到屁意来袭，没控制住~ 十分嘹亮，正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击~ 瞬间无地自容~都是泪~
　　下了夜班饥饿疲惫有木有？！去食堂排队好不容易轮到打饭了，“师傅两根油条一碗汤，打包带走…”当从师傅接过饭来“这。这。。这是两根油条吗？！”只见大厨师傅面露油光张口一句“sorry…”反手将油条一分为二！（尼玛！你以为这是分裂繁殖呢？咋不等它们长大再卖给我！）咳咳！淡定！ 上为背景 在那漆黑的角落食堂班长赞赏的点下了头
　　燃气安装小公司，全部七人，此为背景～割了皮包上医院～做饭的回家了，四十多岁的老板亲自下厨，炒第二个菜到一半时，电话响，他按免提接听，女声，各种嗲，要他过去，他说做饭呢不去，然后女的各种求，老板答坚决不去，之后女的说:我都T光了，你来嘛！音未落，老板锅铲一丢，火一关，立马冲刺往外跑，剩半生不熟的一锅红烧肉。你以为这是GC？结果，那货在外面直接撞围墙门上了，好大一声“咣嘡”，我们去看，那货躺地上，脸上全是血～鼻子破了。好se的代价啊！-_-||
　　一二货同事，有次问他结完婚准备买啥车？　　答曰：好车太贵买不起，太次的开出去丢人，所以决定攒钱买奥拓。　　“奥拓开出去不还是丢人啊。”　　二货来了句，“次奥，哥攒够钱一次买十辆，咱拿铁丝绑起来当火车开！”
　　一字千军()
20:20:20　　一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”MM递上打火机给他。同学又说：“美女，再借根烟吧。”MM又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”
　　一字千军()
20:00:06　　一天去澡堂洗澡，看见一小孩躺在床上享受搓澡师傅的技术。　　孩子爸站旁边对搓澡师傅说：“力气稍微重点。”　　话音刚落，小孩从床上掉了下来，被搓到地上了。
　　一字千军()
18:11:23　　昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊＂我要跟你分手！＂ 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
　　一字千军()
19:18:55　　老婆逛街，我去接她。快靠近时我开窗对老婆吼：妹子搭车不？老婆不鸟我！我愣了五秒吼道：妹子打炮不？老婆立马转过来说：早说啊，我还以为你是什么坏人呢。老婆的节操的确灭绝了，这是在大街上啊。。
　　一字千军()
21:58:23　　女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？”　　然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”　　然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T
　　一字千军()
20:20:21　　学校里真卑微 ——上课苦，上课累，上课就想打磕睡；　　上课烦，上课难，上课就想出去玩，说得好，说得对，越说心里越流泪；　　都说这里学费高，害我没钱买牙膏，都说这里领导帅，个个平头向锅盖；　　学习生活真不好，菜里可以吃出草，汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑；　　本来菜里油就少，桌下还有蚊子咬，没有一餐吃得饱，还要叫你好好考……
　　一字千军()
21:24:32　　撸主大学汉子一只。由于连续一周晨勃，起床后很是兴奋，穿着内内一边开宿舍门一边喊，我要女人!!!没想到一低头，卫生大妈正在门口清理楼道垃圾………　　眼神交汇的瞬间，我在想她可能…听到了…
　　一字千军()
15:03:54　　把老婆当公主，你就是王子；　　把老婆当皇后，你就是皇帝；　　把老婆当保姆，你就是保安；　　把老婆当丫鬟，你就是太监！　　所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式喽！
　　字千军()
20:43:27　　发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。
　　一字千军()
20:40:34　　放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目，因为，这两个学生冲在最前面。突然其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他，谁知，那个摔倒的学生粗暴的打开他的手，对他怒吼道！“别管我，快去开机子”@_@
　　千军()
19:06:03　　一个富二代超速行驶被女交警抓了。女交警给富二代开罚单，富二代嚣张的问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：你爸不一定是你爸，这得问你妈。。。
　　字千军()
21:12:53　　舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…
　　字千军()
20:46:39　　家有小萝莉一个五岁，没的割，我今天下班回家她神秘的告诉我，妈妈今天爸爸吃小狗的臭臭了，你去闻闻臭死了，我说哪里的臭臭，她说就是阳台上挂着的，找我一看天哪那是香肠，笑死了
　　千军()
19:49:21　　说个医院产房的，老婆去年怀孕十月预产期到了肚子还没反应，就去医院打催产素、介绍完毕，说正题：旁边有一个大生的产妇！护士让她躺在产床上：匀速呼吸，一，二，三使劲这个大姐居然拉了、医生护士脸都绿了，张嘴就是要生了还吃这么多，真是一地的便便啊！等孩子生出来时不是要称体重么，刚把孩子放称了，这个孩子就拉了一屁股的便便！接产的满手都是、医生这时怒了：指着孩子就说你怎么和你妈一样恶心啊！表达不好，大家勿喷啊
　　字千军()
21:10:00　　带我侄子在我家楼下公园玩，一个小正太和一个小萝莉在玩过家家，我侄子去凑热闹，硬是混到个儿子的角色，完了那两小孩依旧玩自己的，小侄子几次想插话都被推到一边：大人说话小孩子一边玩去。我看着侄子围着他们俩打转真是又气又乐。
　　千军()
20:34:31　　一天在饭桌上吃饭，和孩子爸讨论事情。儿子不停插嘴，导致我们不能顺畅的商量事情，当儿子再次插嘴时，我忍无可忍的怒吼道:“小孩说话，大人别插嘴”。等反应过来，发现话已经出去了。这时，10岁的儿子狂笑，我那个尴尬啊！太无语了。
　　千军()
20:04:52　　初中时候，几个二货去WC抽烟，回教室后很大烟味，班主任把他们叫到讲台前，（班主任男，那段时间查抽烟厉害）问第一个人，你抽烟没？没抽，哐给一拳，抽没？没抽，没有，又给一拳，抽没？抽了，早说不就完了，第二个，你呢？抽了，哐，给好几拳，一边打一边说，我让你抽来，第三个，你呢？他看了看那俩二货，小心翼翼的说到，是抽还是没抽？全班寂静，然后爆笑。我至今还忘不了班主任那想笑而又想装严肃的纠结表情，，，，
　　一字千军()
14:23:25　　我姥姥又当着全家人的面说我大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗。。礼仪小姐，礼仪小姐。多说一个礼仪好不好啦！
　　一字千军()
16:52:36　　上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水
　　我有个二货同事，参加单位六西格玛培训一年，最后项目成果ppt做完了，他把原件从U盘发送快捷方式到桌面，然后删除了原件，老师打死也不敢相信这个理由，他一直认为那二货在卖萌
　　一字千军()
19:19:02　　刚接到一个电话，是绑匪的。　　电话那边恶狠狠的警告我：快拿一百万来换你儿子，不许报警，否则撕票！　　我听了之后说：把电话给我儿子，我要和他说几句话。　　电话那头传来：粑粑，粑粑我害怕，你快来救我。　　我淡定一下告诉儿子：儿子别急。你告诉我你妈是谁？ 　　你妈蛋，老子今年19岁，至今单身，哪来儿子？
　　一字千军()
20:43:11　　讲一高中事情，本人高中上职高学汽车专业。班主任就是专业老师！班级都是男屌丝！有一天本人头发接了一撮粉色头发，上课被老师发现。背景交待完毕！！割割更健康！！老师说：ＸＸ你头发怎么了？LZ说：我一生下就这样！GC来了！这时LZ二货后桌说了一句：你应该和你妈去做个NBA鉴定。班级顿时憋到内伤！！！尼玛你想表达什么啊？难道是你嘴笨吗？
　　一字千军()
14:39:18　　家有两岁多小萝莉，没事总爱抠了鼻屎往我手上擦，我就故意把没有擦到鼻屎的手指放嘴里'还说嗯真好吃啊。割、、、今天我在卫生间的时候十一岁的儿子大叫妈妈'妹妹抠了鼻屎自己吃了、、、吃了。我一脸黑线'看来孩子真不是这么教育的啊。
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14:39:18　　家有两岁多小萝莉，没事总爱抠了鼻屎往我手上擦，我就故意把没有擦到鼻屎的手指放嘴里'还说嗯真好吃啊。割、、、今天我在卫生间的时候十一岁的儿子大叫妈妈'妹妹抠了鼻屎自己吃了、、、吃了。我一脸黑线'看来孩子真不是这么教育的啊。
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14:34:37　　有谁能体会该出远门前拉肚子，呲出来的都是沫沫的感觉啊，担心路上会忍不住啊，楼主妹子啊 T^T
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20:30:13　　女儿放暑假了，几个家长讨论要送孩子送什么兴趣班好，学钢琴学跳舞什么都有--------一男生妈妈说想学跆拳道，我兴奋的说:"我女儿也去!"她说:"女孩子学什么跆拳道，想当女汉孑呀?"我斜眼瞄她一眼，说道:"你不知道现在校长多啊????????".全场安静-----
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15:53:09　　昨天和二货女友去吃吉祥馄饨，lz放了好多辣椒。背景不割。然后出现以下对话：　　＂放这么多辣椒！辣死你！　　＂你就不能盼我点好？＂　　＂哦。放这么多辣椒！辣不死你！＂　　＂。。。。＂
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19:23:48　　LZ农村孩籽，割二楼的..小时候听大人说如果把水果的籽吞下肚就会从脑袋上长出来，我心想自己头上长出来那不是随时想吃就吃么！然后我不会告诉你们我吞了好多西瓜籽、李子核，吞桃核的时候差点噎死！尼玛大人的话能信么！
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8:31:27　　好羡慕别人的女友发嗲撒娇无理取闹。我女友不，成天一幅闷声不语逆来顺受的样子。今天喝酒了，叫她居然没理我，气的我抓住她左脸一耳光，右脸一耳光，左一耳光，右一耳光，左一耳光，右一耳光……她还是那样呆呆的看着我，我火了，一怒之下放了她的气。
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10:14:06　　LZ派出所小警察一枚，前段时间主任给介绍了个妹子处对象，网上聊天聊了一个多月，经常约出来吃饭看电影啥的，感觉妹子不但漂亮又清新脱俗，各种满意。。。。。不能割。。。。随着接触的深入突然想知道妹子家庭情况如何，于是以开玩笑看妹子证件照为理由记住了妹子的身份证号后四位。在单位电脑系统里一查尼玛亮瞎我的钛合金狗眼啊，去年12月份30天开房17次！！！感觉天要塌下来了。。。现在都不知道该怎么面对妹子
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9:35:11　　前几天的事情，本人脚坏了，去医院，是一个老医生接诊，各种不给我开药，就让我用妇炎洁，然后我就买了一瓶，一泡效果不错，脚好了，我的世界观一下颠倒了，为老医生求人品……
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8:52:22　　和女朋友吵架了，现在把房门反锁了不让我进去了，要睡客厅了。怎么办————我只好在房门外放恐怖片了，声音调最大。瞧，现在在求我进房间睡呢，不说了，先吃了宵夜再说吧
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21:03:21　　昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。我顿时石化。　　一字千军()
21:05:18　　今天坐公交，瞥见司机师傅胳膊上纹着个糖葫芦，心想这师傅挺幽默，后来定睛一看原来是一箭穿心，纹身的人能不能长点心，真的挺圆啊！　　一字千军()
21:07:31　　家有十二岁二货小弟一只，昨天晚上坐家里看我们约会吧，看到女孩被男神拒绝了，正替女孩惋惜，弟弟悠悠的来一句:姐，你以后要找什么样的男朋友啊？我看了他一眼说:比你帅就行。割了他的小JJ……弟弟听后马上跳动起来说:姐，你也要求太高了吧，你长得那么丑，根本是癞蛤蟆想吃天鹅肉啊！我…………T^T　　一字千军()
21:23:35　　本人怀孕六个月，穿肥大的衣服看着不是很明显。…………坐公交上来个老太太我就没让座，结果旁边四十多岁一个大姐就说我，年轻人没素质，不给老人让座，没教养等等，明显骂我，我一生气，勒紧衣服对她大吼，你他妈一个人不给让座还埋汰我两个人不让。你是瞎还是傻！……全车安静了。　　一字千军()
21:25:50　　看见网上的段子给男朋友的香烟偷偷写上很多温馨的话，男朋友发现后很感动。我也学着写了。然后偷偷观察男朋友的第一反应。拿出了烟，叼在嘴里，摸出打火机，点燃，开抽...抽完了，灭火。从头到尾眼睛就没离开过电脑屏幕!!我猜中了过程没猜中结局啊　　一字千军()
21:30:19　　儿子和老公下国际象棋，老公说，“你怎么走这步，不怕我吃你啊！”7岁的儿子淡定的说：“我已经活腻了！”老公，在棋盘前凌乱了……
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20:49:56　　古人说“女人是老虎”，却又说“不入虎穴焉得虎子”，还有“骑虎难下”～～所以我似乎明白了武松的厉害，打虎英雄！！！
　　一字千军周日不偿命笑话集　　一字千军()
13:19:17　　隔壁夫妻俩带着一个8岁男孩，男孩挺皮的……唱山歌嘞……昨天晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练书法，男孩拉开大门就要跑，他妈妈一手拎住男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼，＂不好好学习以后娶个老婆就这么凶！！！＂男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门去了……去了……　　一字千军()
13:25:11　　坐野的（私家车自己跑生意），师傅一阵胡侃:“我儿子87年的，属兔，我觉得他找一90属马或91年属羊的女生好”。lz想了想，问“是因为他们都吃草么？”师傅高兴的道:对，这样他们的属性就不会相克了……黑线-_-#　　一字千军()
13:27:41　　山沟小村里养猪放羊的多，，，，隔，，，，村里的一个伯伯家境很不好，一大把年龄了还得挣钱补贴儿子家，所以是又放羊又养猪。敢上快卖羊的季节了，羊被农药药死了几只，赔本的节奏。然后是家里的老母猪下崽了，就下了一只(正常猪下崽可是十几只的啊)。然后大过年的他拿着棍子很气愤的满猪圈追着打还骂着，人家计划生育生一个，你tm也生一个！！！！　　一字千军()
13:35:13　　今天人力资源部有一个漂亮实习生讲话（此女24，但至少D杯）她上台我们鼓掌，她不好意思的说：不要这样，又没有比你们大多少，撸主悄悄的说了一句：哪里？结果被她听到了，这辈子都忘不了她的眼神　　一字千军()
13:52:45　　撸主男，一句不割。就刚才媳妇指着我的屁股问，这里是什么肉，五花肉、精瘦肉、还是肥的？撸主毫不犹豫的说后座。。。。。　　一字千军()
14:04:32　　家有二货老公一枚，不割，留着用，最近他觉得自己长胖了，就决定晚上不再喝啤酒了，结果晚上吃完饭还是没忍住，拿出一罐啤酒喝起来，我问他，你不是怕胖吗？还喝酒干什么？这二货翻着小白眼说，我看长胖了jj能不能也胖点，胖点……lz喝着水，结果华丽丽的喷了二货一脸　　一字千军()
14:17:19　　说个今天早上去买菜的事情，-----------不能割，妹子还没找到------今天起床很早，然后去菜市场买菜，去买猪肉，然后我在那边发呆神游，老板也在发呆，然后就听到老板大叫一声，然后他手指破了，猪肉是切好了，可是比刚过秤的时候多了怎么半？我该不该还买回去，我怕我吃不下去　　一字千军()
14:26:23　　今天上午坐公交去医院，一站上来了一对小情侣，就坐在我前面。两人一直在那甜蜜，然后那个男的就唱歌逗那个女孩:“我是一个飞机场，起飞能力强，我要让那小飞机，飞的更漂亮…”就听到“啪”的一声，女孩直接甩了耳光，一直到我下车，还没哄好…　　一字千军()
13:59:32　　高中时候一神同学，一句话不割，打篮球飞奔到场边救球，自己左脚把自己右手踩骨折了！踩骨折了…骨折了…折了……请自行想象此姿势　　一字千军()
14:11:04　　前几天一朋友去玩 他看见一个新疆人再卖帽子 就去问多少钱 新疆人说50 啥 这么贵 15卖不卖 新疆人说45 朋友说20 新疆人火了 拿出砍刀 说艹你到底买不买 朋友说 哇这刀不错 多少钱 新疆人说50 朋友说50就50 然后买了　　一字千军()
14:18:18　　说个亲身感受，刚和老公住一起的时候，两个人睡的是1米5的床，那时候觉得好宽敞，3年后换1米8的，刚刚觉得够用，1 0年后换成2米的，还觉得挤得慌……这是什么病？　　一字千军()
13:44:59　　昨晚骑电车带老婆广场遛狗归来，路遇一美腿露背美女，和狼友们一样，我就情不自禁的目送了她一段，结果身后悠悠传出一句：麻烦你看美女时用余光看一下路行不？　　一字千军()
13:37:31　　就刚刚，lz去上海到车站赶车，过安检排长队，_____歌歌歌歌歌歌___安检员拿机器过一人扫一下摸下屁股兜，lz前面一女神，过去的时候安检居然没摸，gc来了，lz脑袋抽筋手一抖代替了摸一把有木有？摸完随时后悔了有木有？女神居然没发现，还若无其事的走了。现在还忘不了安检员那幽怨的眼神　　一字千军()
13:30:15　　大一时候几个舍友一起去逛街，路过一个包子摊，卖的是那种大包子，很多种馅。一舍友去买，说“老板来一豆角的一个雪菜的”老板刚伸手去拿，舍友赶忙说，“不不，一个雪菜一个豆角的吧”。老板居然换了一个顺序给她装上了。这件事乐了我们大学四年。　　一字千军()
13:26:53　　昨晚躺下准备睡觉，老公过来亲热，我问他“你刷牙了么，一股菜叶子味”。老公来了一句“我用的菜叶子味的牙膏，口气清新吧”。楼主顿时无语了。
　　一字千军周末不偿命笑话集　　一字千军()
23:09:27　　小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？　　一字千军()
23:12:27　　跟闺蜜逛街，这家伙怀孕6个多月了，还没生没什么可以割的。天热大家都懂的，这货热的实在是受不了了。冲我吼“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！！”好家伙。。。。。。　　你能看的懂么？ 　　一字千军()
23:14:31　　这次糗大了，刚报装的宽带连不上网，电信派了客服大哥上门给我维修，电信哥看着我操作，突然阴深深冒出一句“妹子你是不是暗恋我哇！”当时我就吓了一跳，家里就我一个人，要是糟强抱怎么办哇…正当我百感焦急之中，电信哥又补充了一句“ntmd猫都没开连个球哇…”　　一字千军()
23:21:28　　刚从超市出来前面走着一对老夫妻(目测70左右)一人拎一个购物袋。老奶奶让老爷爷两个都拿着，老爷爷不愿意就一直抱怨东西沉不让你买西瓜拿不了偏要买之类的巴拉巴拉说了半天~终于老奶奶爆发了:你一个大小伙子!!!!!!让你拿这点东西你墨迹啥!!!!。。。-_-||　　一字千军()
23:26:19　　我家的狗狗活了十年有余了，真的成精。有一次它生病了，然后爸爸从兽医那里买了注射药，准备晚上给它打针，下午小妹妹放学了看见注射器了就问:这是给谁打针啊？爸爸说:给狗打针的！竟然被狗狗听见了，一晚上没敢回家。从此以后看见注射器就跑！唉！现在它也老了，希望它能多活几年！　　一字千军()
23:10:58　　以前觉得古天乐那种小麦肤色好帅，现在自己也晒成那种颜色之后才发现……尼玛……人的长像才是帅不帅的最主要因素……　　一字千军()
23:13:37　　才脑子短路在窗台蓄力大喊一声"啊啊啊～！！！我没有对象啊～！"楼下不知道谁家可爱的孩子回应我一句"我也没有～啊～！啊！"最后的啊～！是惨叫！估计被他妈揍了，也就十岁左右，谢谢这倒霉孩子，逗我一笑！　　一字千军()
23:19:19　　去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你。　　一字千军()
23:22:26　　lz妹纸，，有一女同事，牙齿不齐，是特别不齐，背景完毕。有一男同事特喜欢调戏她，有一次她火了，来了句，信不信我咬你，只见那男同事一脸惊悚的表情说，别啊，不好缝针，不好缝针。。。瞬间一帮人笑尿了。　　一字千军()
23:28:43　　这大热天的撸主终于感冒了。。在排队打针的时候看到三个小男孩也在等待打针。。割了吧，反正没有。大夫说来让叔叔看看你屁股上有没有灰，小孩子听话的脱下裤子，接着被他妈妈按住，然后就是一声惨叫。。剩下俩小孩呆呆的看着。大夫又问第二个小男孩，给叔叔看看你的屁股有没有灰，然后小男孩没反应上来，就被打针了。。高潮来了，第三个小男孩看到了拔腿就跑，边跑边说，一群骗子！！！然后被他妈妈抓回来按到怀里，把裤子硬是脱下，小男孩杀猪一般嘶嚎，结果刚刚两个哭完的小男孩都笑了。。。竟然笑了。。小孩子就是容易忘记痛楚啊。。
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20:16:39　　本人宾馆清洁员，早上一客人挂着请打扫，尼玛，发现床头一团纸，在犹豫要不要清理，怕是重要东西，就打开，尼玛，一股鱼腥味，太不厚道啦，撸完还放床头，擦，真重口味。
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20:42:53　　今天路过一中学，学生刚好在操场开会，梦鸽，听到一教导主任说“从今年开始实行抽考，为了公平起见，今年抽初一，明年抽初二，后面抽初三，”然后看到新生沸腾了。尼玛，这学校教室脑袋进水了。　　一字千军()
20:50:17　　昨天去某某连锁餐饮吃饭。进门点餐时听前台妹子接电话。“嗯。好的。请您稍等。马上给你送过去”。那个温柔啊。。可接完电话瞬间。啪。电话一挂。“妈的。没长脚啊。这么近不会过来吃啊。”。。。这得有多大的怨念啊。
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16:38:38　　Lz女汉子，不歌！小学是班长、被分配打扫老师办公室！觉得老骄傲了！不过我的老师们一定想不到我和我的小伙伴们在她们办公室尿尿的画面！拖把什么的都湿透透！ 谁让她们总让小孩子干活！！为大家出气了！！　　一字千军()
16:46:13　　老公要过生日了，我屁颠屁颠的给他准备过生日，结果lz就说了一句话，老公立即决定以后都不过生日了，我只是诺诺的说了句，我过生日你要送礼物给我，庆祝我过生日，你过生日也要送礼物给我，庆祝有我陪你过生日。嘿嘿，老公到最后还是说那你去选吧，到时候我付钱就可以啦。　　一字千军()
16:47:29　　中秋节逛超市到了生鲜区好想大吼一声:里面的蔬菜听着，你们已经被我们包围了，赶紧跳进我们的篮子自行打称，否则等待你们的将是更加猛烈的摸，翻，揪，掐，拽，剥！　　一字千军()
15:25:29　　楼主六月失业在家找工作，前几天终于收到某单位录用通知，但是上班要等国庆之后。这期间楼主用坏了家里电热水器一个，电磁炉一个，电饭煲一个，把窗帘扯下来三回。就在昨天早上起来扫地拖地，毫无预兆的拖把断成两截。老爸回来后拉着我说的手说：闺女啊，跟你单位联系一下，你先去上班吧，哪怕不发工资都行啊，你再在家呆着咱家就该装修了。
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20:21:50　　表哥家儿子两周岁了，现在看见有人喝可乐脸上都表现出一种吃了黄连一样的表情，原因就是在他一岁的时候要喝可乐，表哥顺手给他倒了一杯嫂子补血的草药，作孽啊　　一字千军()
20:34:21　　昨天去理发，咯咯各——洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子，，大叔：美女，你看看外面有人吗，妹子问怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧，，我看了一眼大叔的脸，好多血道子　　一字千军()
20:41:00　　一群哥们在路上闲逛,一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj 上,那哥们强忍住痛苦"别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干 干 干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。　　一字千军()
20:42:36　　楼主以前有一二货战友国产手机开机一直有铃声，怎么去也去不掉，有天中午我看他我窝在被子半天，我问他你干啥呢？他没啃声，过了一会儿他伸出头说，我在录铃声呢，录个静音，把开机铃声调成这个，看他丫开机还响不响………
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20:57:31　　坐火车上没事闲聊，一MM说“她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨“。听的我们都觉得她爸爸做的很过份。到站下车本来以为她要道别，可她来了句“等我下车后，火车再翻车“。听的大家一脸黑线，一帅哥“我觉得你爸小时候打你打轻了“。我们都有同感。　　化()
18:30:56　　一学校老师举行婚礼。 各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。 第一个是政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。横批：生命在于运动。 语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。 数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1. 之后是历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹 日德投降，横批：二次大战。 最后的医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一晚见效 ！
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22:59:43　　高中晚自习前有间食时间，家近的同学可以回家吃饭……标准割……一日一女生回来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对大家说“在这就能看见她家，她还来晚！”此时，后面一男生淡定回道“在这还能看见月亮呢”……　　一字千军()
23:09:23　　天气冷了，在淘宝买了双手套都一星期了，还没发货，我就问店主，亲，你是在手工织布连夜赶制吗？本以为他会说马上发货的，这果这货说，他家的蚕正在连夜吐丝让我稍安勿躁，耐心等待……　　一字千军()
23:15:46　　一女性朋友去蹦极，临跳前颇为犹豫，一旁的蹦极练练便想推她下去，我朋友呵止他说我自己来。教练听后笑说你们这些胆小鬼个个都说自己跳，最后还不是一个个被我一脚踹下去的？我朋友性格刚烈，闻言立马跳了下去。被拉上来后看到教练一脸惨白，面无人色，旁人告诉她，教练笑完你之后准备一脚踢你下去，结果你居然自己跳了，他一踢空差点摔下去，而且他当时还没系安全绳…………　　一字千军()
23:20:22　　我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？儿子说，谁赢了就可以摸咪咪！全家陷入冰冻状态！
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8:52:23　　吃货伤不起。。。　　闺蜜男朋友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。。　　一字千军()
8:54:09　　新手，割割割… 科学家研究发现 一个人说话 如果百分之八十都是废话 那他就过得很开心 所以我就理解了为什么领导们那么喜欢开会了 ～　　一字千军()
8:56:49　　我们有一个朋友，87年的，家庭条件好，人又长得帅。但是到现在还没有女朋友，家里急了，催他结婚。这货一直挺老实的，但是最近特别骚，不管是在公司，还是出去玩，只要喝了点酒，就装骚，对那些女的又是调戏又是搂搂抱抱的。我看不下去了，问他怎么回事？他居然对我说，找老婆就这样找，那些从了我的不能要。会生气，不从我的才是好的。我只想说，亲！你够贱的…………　　一字千军()
8:58:58　　有次在饭店喝高了，一个哥们突然仰头大声吼到:我想念你的好，想念你奶罩，想念你白色内裤，想念你弯腰捡香皂……靠，当时好多人看过来，那场面太乱了！我只能睡地上装喝醉。。。
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