“这样的生活,在持续着”英译中“这样的生活,一直在持续着”,英译中的话,“一直在持续着”可以用GO ON 整句话翻译应该是怎么样呢?我想问的是现在进行状态的...“正在持续着……”._百度作业帮
“这样的生活,在持续着”英译中“这样的生活,一直在持续着”,英译中的话,“一直在持续着”可以用GO ON 整句话翻译应该是怎么样呢?我想问的是现在进行状态的...“正在持续着……”.
“这样的生活,在持续着”英译中“这样的生活,一直在持续着”,英译中的话,“一直在持续着”可以用GO ON 整句话翻译应该是怎么样呢?我想问的是现在进行状态的...“正在持续着……”.
我用life is going on听起来太古怪了.这个听起来顺一点 life as we know it keeps going on.残障人士的生活是一种怎样的体验？
首先说明，题主本身就是残障人士。现在，同性恋群体逐渐走出自卑与恐惧，并开始被社会所接受。题主认为残障人士也可以像他们一样，向社会展示自己最真实的一面。不要觉得残障人士很少。中国至少有八千万接近一亿的残障人士。每13个人里就会有一个残障人士哟。
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我妹妹是个重度肢体残疾人，她比我小八岁。八岁那一年被火车碾伤，右胳膊右腿全部高位截肢。真是惨不忍睹！在医院住了将近一年。一直在家休息了好长时间也不敢回去上学。医生说，能活下来已经不错了。她小时候很顽皮，整天跟男孩子玩，以前经常和我吵嘴。现在真的很后悔，自己当时没看好她。有时候看看那一小截胳膊，心里那个疼啊。我妹妹正是长身体的年龄，骨头经常露出来，钻心的疼，有时候晚上睡不着，满头大汗。当哥哥的看在眼里，疼在心里，恨不得替她受罪。现在又过了七八年，生活渐渐恢复了，身体也还好。已经初二了。最早连吃饭都不行，她一吃就弄了一桌子米渣，有时候还会把碗掀翻。刚刚开始练左手写字的时候，怎么也写不好，她心情很不好，常常一整天不吃不喝也不跟我们说话。我看着也很着急。汉字的比划本来就是给右手设计的，左手写起来，顿笔什么的全都是反的。本子也绰不住，一写就跑偏。有时候写的抽筋了，就忍不住给她捏捏手。穿衣服什么的也挺麻烦的，一个胳膊拉拉链，扎头发，看着就心疼死了~鞋带也不能系，后来就一直穿别扣的。现在渐渐适应了左手写字、吃饭、穿衣服，甚至洗衣服。爸爸妈妈很惯着她，我怕这样下去让她养成依赖心理，就一直让她练习生活自理，她也很要强，什么都做得很好。虽然比别人慢，但我看得出来，她心里很要强，从来不给别人添麻烦。就是有时候指甲劈了，她一只手剪不了指甲，得让我帮忙。但她自己从来不说，每次都是我主动提出来。她伸出手来，我一看指甲都成了猫爪，还有的都裂开了。我就小心翼翼地帮她剪。她总是不好意思，一是怕给别人添麻烦，二是长大了有些不好意思。其实我很喜欢给她剪指甲的。一条腿，站都站不稳，在家就这么来回跳。洗澡什么的也不方便。家里怕她站不稳滑到，在澡堂里安了固定座椅，坐下打肥皂能方便一些。出门的时候穿着假肢，但她截肢的位置太高了，走起路来很慢，一瘸一拐。后来她嫌假肢不舒服，夏天不爱戴，太热太麻烦，而且个子长高了，大小也不那么合适了，所以现在基本上就是拄拐。单拐有时候会往一侧偏。时间长了拄拐的胳膊总是摸出茧子，只能用湿毛巾擦，涂一点爽身粉什么的。我担心她总是一条腿走路，左腿的膝盖会磨损，给她买了高级旅游鞋。晚上还给她做按摩。她成绩很好，物理、数学成绩很好。现在目标就是：像我一样，考取重点中学。她说她喜欢理科，以后想当工程师。就是心理负担太重了，总害怕给别人添麻烦。其实他跟别人也没什么不一样，就是干什么事都比别人慢一点。上厕所什么的，也不用帮，就是慢一点。我一直告诉她要自立自强，把自己打扮得漂漂亮亮的，以后一定能找个好男朋友。肢体残疾了，全身都受影响。主要是她的残肢经常发炎，一发炎就发烧。总是用一只胳膊，肩膀都歪了。腿也长歪了。但也没办法。还有就是幻肢痛，有多痛，这个只有她自己知道。每次看她疼，我的心都要碎了。你说，肢体残疾是一种什么样的体验。我说残疾人太不容易了。主要是不方便。再就是没完没了的难受。妹妹已经出落成大姑娘了。十五六岁，正是花一样的年纪，但我最疼爱的人，却饱受病痛的折磨。发一张去年爬华楼山的照片，不敢正脸：作为爱她的人，不仅生活上要好好照顾她，还要看到她们那一颗受伤的心。心疼她很容易，但要让她自立自强，独立成长。我相信她能成为她自己，做一个值得爱的人，找到属于自己的幸福。
出生时缺氧，造成小脑永久性损伤，运动功能障碍（脑瘫）。婴幼儿时期与常人无异，但是大概三四岁才能独自站立和行走，而且右脚跟无法着地，走路姿势异于常人。适应之后，也能奔跑和跳跃，也跟着小伙伴们到处调皮。然而随着身高和体重的增加，脚的负担增大，常年踮脚走路，右脚已经有些变形，初中的时候还能跟同学们打打篮球，高中的时候就只能打打乒乓球了，到现在都已经忘记奔跑是什么感觉了。而且因为走路姿势的问题，导致脊椎变形，无法长时间站立和行走。前不久跟一个哥们儿聊天，说到了这个事情，我说自己很幸运，身边的人都没有因为我的不同而对我区别对待，让我觉得自己跟大家是一样的，他的一句话说得特别好，“其实是因为你没有把你自己区别对待”。的确，我从小就没有觉得自己跟别人有多大的区别，无非就是自己运动能力差一点儿罢了，那些小胖孩儿不也一样跑不快跳不高么。每个人都是一个独特的个体，每个人也都有自己的长处，他们运动能力比我强，我还比他们聪明呢。可是，不是人人都是这样想的，在成长的过程中免不了恶毒的嘲讽和世俗的偏见。初次见面，没有人会因为你胖而问你怎么长得这么胖，但是总会有人问我“你的脚崴到了吗？”之类的，然后我只能说从生下来就是这样的，然后气氛就陷入了尴尬（今天刚被一个女生问了，这也是我想到来回答这个问题的原因，当然我知道她没有恶意）。小时候听过的最多而且印象最深的话就是“这个小娃儿长得那么乖，可惜脚是这个样子的。”，每当听到这种评价的时候，心里就像针扎一样，就好像在不断地提醒我我跟别人不一样，我就是个没用的孩子。我还记得小学报名的时候，报名的老师都不敢收我，让我们去找校长。校长是个老爷爷，挺和蔼的，他看了看我，问了我一些问题，然后问我能自己走路吗，我说当然，就走了一圈儿，然后我说我还能跑呢，又跑了一圈，他就说好吧，你可以来上学了。真是万分感谢他。另外一个比较常见的感受就是无论走在哪里，总有人盯着你看。我出生在四川的一个小镇，由于镇上的人基本上都认识我爸，自然也都认识我，所以从我记事开始，那段时间很少有人会盯着我看，我真的以为我跟我的小伙伴没区别。后来搬到城里，就不一样了，回头率太高，有的人看你的眼神就像看到奇珍异兽一样，以致一度我都不想上街。后来发现在成都这种大城市会好很多，我来到北京后基本上都没有人会看我了，只是偶尔有的小孩子会比较好奇。有一次有个小孩子问他妈妈：”那个哥哥怎么那样走路啊？”他妈妈说：“每个人走路的姿势都可以不一样啊。”听到这种话，心里暖暖的。坐公交或者地铁的时候，总是有人让座。每次我都是万分感谢，然后能拒绝就拒绝，其实我可以站稳的，抓住扶手的话。而且如果我坐着我也会主动给需要的人让座。在机场这种需要排队的地方，工作人员总会给你开辟一条快速通道，但是如果没有急事，我一般都还是走普通的通道。有次排队去看毛主席，维持治安的武警大哥看到我，就把旁边的栏杆打开，让我直接走进去，看着他们排着那么长的队，天儿又热，我还是挺尴尬的。由于脑瘫患者很多都伴有智力障碍，在求医的过程中经常被医生当成智力障碍者，有时候不顾及我的自尊，检查的时候裤子说脱就脱，我也是有羞耻心的好吗！还有个让我哭笑不得的故事，发生在我博士入学的时候，体检后的某天，班长告诉我说校医院的院长让我去找他，然后我莫名其妙地来到了院长办公室，院长说：“找你来没什么事儿，就看到你的体检报告上写的脑瘫后遗症，我很奇怪脑瘫还能考上博士，我就想看看。”我说：“我没考，我是保送的，我本科就是这个学校的。”然后院长特别惊讶，马上表达了他的歉意也对我进行了一番鼓励。还有好多好多，生活中会经历更多的艰辛和痛苦，当然也能得到更多的帮助和便利，但无论是好是坏，其实这些事情都是在提醒我，我跟别人不一样。即便如此，我也会尝试着像一个正常人一样生活，我很幸运，遇到了一群人，他们能让我做到这一点。就像题主说的，没什么好隐瞒的，所以也不匿名了附一段视频Maysoon Zayid:我有99个麻烦,脑瘫只是其中之一----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------另外我不同意题主说的以残疾为荣，这就像身上的一块伤疤，如果是战场上留下的，你可以揭给人看，然后光荣光荣，如果不是有什么好为荣的。但是你可以努力，然后实现自身的价值，这才是该有的骄傲。
6月19更新：半年前发的帖子怎么这两天赞同评论数暴涨啊，百思不得其解，求真相。。。。说好的赞多再更新，更新一下：1，睡觉总是恐惧第二天会睡过头然后迟到，因为不管闹铃开的多大，压根就听不见（好处就是睡觉安稳），所以以前诺基亚时代的时候，那砖头小嘛，往诺基亚下面套个手机绳，把绳子套在手腕上，再握住手机睡觉，这样早上醒来就会被酸爽地震醒。。。后来发展到智能机时代，手机越来越大，握在手里睡觉，总是睡着睡着就滑出去，然后第二天运气好就能醒，运气不好睡过头也是有的。。。现在买了个智能手环，能够设定震动闹钟，从此再也不怕睡过头了，科技发展就是好啊。。。2，每次看到别人用蓝牙打电话就好羡慕，好羡慕，好羡慕，重要的话说三遍。我要用蓝牙打电话，还得摘助听器，找个地儿放好，再戴上，声音还不一定听得清。。。3，小时候听不清，总是把筷子念成坏子。。。。4，还是小时候，把长城念成抗成，墙念成抗，有一天跟亲戚们说我学了首儿歌，唱：抗城的抗，抗又抗，亲戚们一头雾水，去问老师，才知道是长城的墙，长又长。。。5，现在有点饶舌头，不过基本已经纠正过来了，有时候在外面别人会以为我是韩国人，广东人，有时候我懒得解释就说我是-----------------我是更新的分割线---------------------早就看到这个问题了，今天终于来回答了回答之前，先上残疾证照片，PS：请忽视那个貌似杀马特的照片。。。。这个残疾证是高三高考完后办的，关于我跟听力作斗争的故事，以及怎么办的这个残疾证的故事，都在我另一篇回答里，传送门：
PS：这回答上过日报，传送门：我是听力三级残疾，右耳全聋，左耳还剩一半听力，目前戴着助听器，继续上一张助听器的照片，大二时换的，之前的助听器戴了八年了没法用了好了，正式答题，作为一个听力三级残疾的人，在生活的时候是一个什么样的体验呢，先说感觉不好的地方1，由于右耳是完全听不见的，靠单只耳朵是无法辨别方向的（辨别方向要靠两只耳朵收到的声音合在一起才能判断方向），别人要是从远处叫我，我是不知道声音是从哪里传来的。于是经常发生如下场景：朋友在远处叫了我一声我听到了，但不知道是哪来的，我前面看下，没有左边看下，没有右边看下，还是没有后边总有了吧？结果后面看下，还是没有于是我喊：你在哪呀？我找不到你。。。。（请脑补二货转圈圈的模样）好不容易找到朋友了，朋友还一个劲在那嘲笑我说我原地跟个转子一样转圈圈似的，可好玩了每次听到这个我就欲哭无泪，我容易吗我。。。。PS：朋友无恶意2，因为听力不好，别人从后面叫我，我很多时候是听不见的。记得有一次饭局上，有个朋友A介绍了另一个朋友B给我认识，我们聊得还可以，不过没有说明我有听力这个问题（听声音+看唇语基本可以交流，我就没有说明）。然后吃完饭后，我们散步，聊天时我发现B脸色很难看，对我爱理不理的，不过我也没在意，聊了一会就回去了。没过多久，我朋友A就跟我说，他介绍的那个人B跟他说我这个人非常骄傲，似乎看不起他，问我为什么要这样。我大惊，说我哪有？A说，吃完饭后，出去时，B在后面叫我，但是我没有理他，直接出门去了，B当时就觉得明明饭桌上还相谈甚欢，转眼就瞧不起人，实在太傲气。我听了哭笑不得，跟A说我听力不好你又不是不知道，他在我身后，我听不到他说话呀，只有正面交流我才能听到。A才连忙说原来如此，我忘了你听力不好，还以为你看不起他呢，对不住，我这就跟他解释去。类似这种误会已经数不胜数了，我都习惯了3，比较要命的，就是明明跟朋友说过我听力不好，但是朋友总是忽略掉。因为我大部分情况下正面交流通过看唇语是可以交流的，所以他们就下意识认为我跟正常人一样，我听不到的时候他们就不会想到是我听力问题，而是人品问题。这个可太要命了，可是天天解释一是不好，二是也不一定有用，三是别人叫我我没听到压根就不知道，想解释也解释不了。比如说有一次，一个同事（跟他说过我听力不好）在远处跟我说话，偏偏还说的非常小声，我什么都没有听清楚，只好跑了过去，问他：你刚才说什么？同事马上一脸不耐烦，拉长了个脸，又说了一遍可是我还是没听清楚，同事就不爽了，跟我说：别人都听得见就你听不见？你耳朵长哪去了？我不得不又跟他说了一遍我听力不好，他才跟我道歉，可是这种事情碰到多了，也麻木了，大家不可能时刻记得我听力不好，不可能什么都能理解，这其实挺无可奈何的，有时候别人说话冲了，我也不好发作，因为他们只是忘了我听力这个事儿而已4，开会也是比较头疼的事儿，大家叽叽喳喳的说话，又没法看唇语（人太多看不过来），我就抓瞎了。有时候开完会，压根不知道他们说了些什么，只好去问同事，同事就会问我怎么开个会都不专心，讲了什么都不知道，怎么干活的巴拉巴拉5，跟别人说话是要看唇语的，看唇语视线就得偏下，跟女孩子说话时，就容易被别人当成是色狼，这个真是百口莫辩的事儿。。。我在另一篇回答里有描述别人都把我当成色狼。我一开始不知道为什么，后来有个跟我关系不错的同学私下告诉我，因为我总是盯着别人的胸部看，不管男生女生，因此别人都以为我是色狼，还到处说，搞得没人愿意和我玩了。天地良心！我比窦娥还冤！其他人说话都是盯着对方眼睛的，我却要盯着对方嘴唇看唇语，因此视线会偏下。别人一看我眼睛往下偏，都以为我小小年纪色狼一枚看胸部，我有苦说不出，有时候跟女同学聊，别人都会用右手捂着胸，一直就不放下，我想解释，可是没人信我。如果我不看嘴唇，我又根本无法听清别人在说什么6，因为我是右耳全聋，左耳剩余一半听力，所以跟别人并排走路时，总是会走到别人的右边，这样左耳就能听到左边人说话的声音。但是很多朋友总是走着走着就走到我右边去了，在我右边，声音要绕个圈子才能跑到左耳，所以我总是得偏头去看他嘴唇。我走到他右边，他又会跟我调个位置，我只好乖乖偏头看他嘴唇，然后朋友还特纳闷，说你老盯着我脸干嘛，我脸上长痘痘了嘛。7，其实每个残疾人或多或少都会有一点自卑心理的，虽然我不会因为听力残疾自暴自弃，但是我也是不希望别人注意到我戴着助听器的，所以如果是新认识的朋友或同事之类的，我都是不会提我听力这个事情的，包括知道我听力这事儿但是又给忽略掉的人，我也是不想提起，很多时候都是默默打掉牙齿往肚子里吞，然后就是各种误会，各种被认为是骄傲，认为是色狼，认为是傻逼其实我何尝不知道只要说出来就没事了，但是就是因为这种自卑心理，我们残疾人都是不愿意提起，于是就导致了恶性循环。个中滋味，难以述说残疾人生活不易，种种苦楚，种种自卑，种种不便，实在是太多了，难以细细道来当然好处也不是没有，比如晚上睡觉可香甜了，出去旅游免门票，个税减免50%，有时候残疾证还是挺管用的深夜了愁绪万千，先到此停笔，先陪老婆去了，我老婆不嫌弃我，是真正的时刻考虑到我听力问题的一个好老婆，我很感谢她很爱她赞的人多我再更新，O(∩_∩)O哈哈~--------------------我是更新的分割线--------------------8月11更新：我新建了一个微信公共号，名字叫 听障画家高寒 ，大家去微信公共号搜索即可，我会有一些国画放在里面卖，如果对我或者对我的画感兴趣的可以微信扫描二维码关注下，谢谢大家～
我爸爸是视力一级残疾。其实我一直希望能有一种方式通过他的故事去鼓舞更多的残障人士。他这一生很传奇，也很坎坷，我一时难以组织语言，就把之前的文章分享吧：必须强调一点：我没喝过羊奶，没喝过！这是文学创作需要，确实买了羊，为的是养大给我买奶粉。所以我是喝奶粉长大的，以至于现在闻到奶粉就想吐，就是喝多了o(╯□╰)o
如果我是作家，我就写一篇长长的文章——爸爸；如果我是一个歌手，我会唱一支动听的歌谣——爸爸；如果我是画家，我也会画一幅大大的图画，接天接地的画面上只绘上一个身影，也是爸爸……。可惜，我什么都不是，我只是一名普通的学生，平时连作文都写不好的学生，但我还是要写写我的爸爸，用我的真挚，饱蘸着一个女儿的感情，甚至想滴出自己纯真的鲜红的感恩的血！
爸爸是个苦命的人。
两岁时一场大病导致爸爸双目失明。其实那是能看好的，医生说，要化30元钱，吃付药，还要动个手术。但那是旧社会，穷人到哪弄30元钱去？爷爷说卖了爸爸也不值30元钱，只好作罢。从此，爸爸便陷入了黑暗的天地之中。爸爸八岁时，爷爷病故了。爸爸十岁时，奶奶改嫁了。奶奶改嫁时带走了当时六岁的姑姑和四岁的叔叔，奶奶当时也想带着爸爸来，但人家男方说什么也不让带上一个瞎眼的孩子，于是奶奶就把爸爸扔下了，偷偷地扔在了那个冬不挡风夏不遮雨的破棚子里，被扔下的还有家里的一只狗，不知当时奶奶是想让爸爸照顾那只狗，还是让狗照顾爸爸。从那爸爸就和狗住在了一起。要饭时让狗带路，天冷时抱着狗取暖，要来饭就和狗分着吃。爸爸和狗相依为命一直过了十几年，直到狗“寿终正寝”为止。爸爸至今还怀念那只狗。爸爸说，那只狗是有名的，小名叫“四眼”，大名叫“灰狼”。而爸爸却没有名，奶奶走时忘了给爸爸取名了，现在我都上中学了，爸爸已到了垂暮之年，街坊邻居们见了爸爸，还喊他“大孩”。狗没了时，爸爸便有了我。那是一个下着雪的冬天。那年爸爸讨饭去了好远的地方，快到年了，爸爸背着一包袱要来的干粮往家赶。当走到一个小桥边时，爸爸听到了一个婴儿的啼哭，开始以为是大人抱着孩子歇脚的，并没在意，走出好远了，哭声还在继续，都哭得上气不接下气了，爸爸觉得事情不对，就寻着哭声摸索过去，摸到一个纸箱子，里面竟是一个“月窝”的婴儿！都冻得手脚冰凉了，爸爸赶紧解开衣襟，把孩子放进怀里。爸爸说，那孩子刚揣进怀里就不哭了，还晃着小脑袋直往他胸前拱，拱得他的胸脯热乎乎的，又是疼爱又是可怜。他一跺脚就把孩子抱回了家，那孩子便是我。有人说爸爸：“你这个两眼摸黑的光棍汉子，连自己都养不活，还想养个小姑娘？”爸爸说：“我拾来的，就算我的亲骨肉，我不信还有过不去的火焰山，我瞎子就是滴血给她喝，割肉给她吃，也要把她拉扯大。”爸爸卖了他的胡琴，买了一只奶羊，摸索着把羊奶挤到奶瓶里喂我。为了那把胡琴，爸爸心疼地掉了几天泪。要知道那胡琴也是跟了爸爸十几年，是他要饭唱门的“饭门”呀！为了让奶羊下奶多，爸爸天天去割草，你们知道瞎子怎么割草吗？全指着双手在地上摸，在草窝里划拉，爸爸的两手天天让蒺蓠、枣枝扎满了刺。一次不小心，还让镰刀把手掌割开一寸多长的大口子，鲜血直流。爸爸咬着牙撕下衬衣布条缠住伤口，等止住血，还摸索着再割。至今，爸爸的手掌里还有一条豆角一样的疤。等大些时，爸爸就试着喂我饭。在农村，没有什么好东西，鸡蛋就是上等的营养品。爸爸就常常做鸡蛋汤，爸爸做的鸡蛋汤和别人不同，他先把鸡蛋炒好，盛在我的碗里，然后再添水做汤，爸爸怕自己没眼睛看不到，都一锅烩了，再盛给我，谁知道我的碗里能有多少鸡蛋？他就想了这个牢靠办法，先把鸡蛋盛出来，再添水烧汤。我吃的是鸡蛋，爸爸喝的只能算是鸡蛋水了！爸爸怕我吃饭的时候不小心弄翻了碗，烫着我，因此每到我吃饭的时候，爸爸就坐到我身后，用双手把持着我的双手，给我夹菜、端碗、喂汤，直到我吃饱了，他再吃。常常地，到他再吃的时候，饭就凉了。直到我自己会吃饭了，爸爸才敢撒儿把。稍大之后，我能牵着爸爸的竹竿走了，爸爸就让我带着他到处走走，我愿意去哪爸爸就跟去那。晚上怕我摔倒，他就一手抱着我，一手拿着竹竿摸索，到小卖部里串串，让我看点热闹，给我买零食吃。爸爸听我一笑，他就笑，我成了爸爸的心尖子。爸爸还有个特点爱养花。我家不大的小院里种满了月季、金簪、马蹄莲等。爸爸在为花木理枝剪杈时，还常常不小心就会刺破了手。有人问爸爸：“瞎子点灯白费蜡，你两眼摸黑怎还养花？”爸爸此时不生气反而笑，从内心里往外笑：“哈哈，和我一样看不见，没见俺有和花一样的大闺女？”有人说，是个奇迹，爸爸不光把我养大了，还供我上了学，供我上了全市最好的中学。我最难忘的是每个学期的交学费。爸爸舍不得吃舍不得穿，还要为那一百多块钱的学费低声下气的去求人。有几次我都想着不上了，再也不让爸爸为学费操心，还能挣钱养爸爸，让爸爸过上几天好日子。但爸爸知道我的想法了掉了一夜泪。“傻孩子，怎不知爸爸的心呢，只要闺女上好学，爸爸比吃什么都幸福，爸爸就是卖血也不能让闺女辍了学。”我总是幸运的，爸爸养我的事受到了社会各界的广泛关注，学费的事解决了。但爸爸却常对我说：“越是这样，你越要好好学习，踏踏实实地做人，报答所有人的恩情。”爸爸一生在黑暗中渡过，我却觉得爸爸周身充满着阳光，光明磊落坦坦荡荡；爸爸的一生是卑微的，甚至连正而八经叫他大名的人都没有，我却觉得爸爸声名显赫，光荣伟大，不是吗？爸爸也登过报纸，上过电视，还在2006年评为感动山东十大人物，09年荣登中国好人榜。爸爸可能是贫穷的，可是我又觉得爸爸最富有，爸爸说拥有我，给他个亿万富翁都不换。是的，我有一个感到十分骄傲无比自豪的爸爸！呃~这是好多年前写的了，真不是我撒娇卖萌，那是的确很年轻，因为是参赛作文，有的地方略矫情，羞~(@^_^@)~。关于我爸爸，我真的好多话想说，我今天先来占个地方，回头希望能好好讲讲他的故事，附上我和爸比的照片，你们看一下66岁老帅哥我的脸真的好大，其实我才47kg，听说脸大旺夫，大概怕我嫁不出去，就给养成这样了。我真的很怕传了照片嫁不出去，我现在真的瘦了，唉，只看我们家帅哥吧。我的脸真的好大，其实我才47kg，听说脸大旺夫，大概怕我嫁不出去，就给养成这样了。我真的很怕传了照片嫁不出去，我现在真的瘦了，唉，只看我们家帅哥吧。哭了的，对不起你们，我的本意不是让你们流泪的，现在可好，还得安慰你们亲亲抱抱我表示好累呀；表示同情的我知道大家是好意但是应该会有人和我一样不喜欢同情，人必须要有同情心但一定不要对当事人表达你的同情，这是尊重；还有很多祝福我和爸爸的谢谢你们。我注册知乎没多久，平常也很少正经回答，我就正经这么一次，结果我溺水一次的小米手机差点丧命，不停地震动震动一度都黑屏了哎~我对着电脑打字，消息按钮数字还在增加，我尽量不受影响。我和爸爸一直生活很幸福，包括早年经济困难遭受辍学的时候，我们只是在经济上受限制，但那对我们来说恰恰不是最重要的，正是因为这样，我对金钱没概念、不追求物质、不在乎钱财。有朋友说我有征婚嫌疑，结婚对我来说还得过两年。这两张照片是我这么多年拍的最有意义的照片，是我本科毕业时带我爸爸去学校见证我毕业的，因为新生报到那天也是他陪我去的，我觉得结束时也要一起，是他把我一手培养出来的，我觉得对我俩来说都是值得骄傲的一件事，我还特别想欠揍地说一句，你们的爸比妈咪去参加你们的毕业典礼了吗，不要太羡慕哟~关于爸爸的眼睛，是我不太愿意提及的。文章里也说了是从小就失明了，一开始是能治好的，那时候没有条件。我幼儿园时，偶然去医院，医生说一万左右一只眼睛是可以的。那时候一万块钱相当有分量。我带爸爸一起出来读大学除了想陪他也是希望能带他去好的医院。去年我们去医院做了检查，两家很正规的医院，其实我是有心理准备的，我知道这么多年是不可能了，我又不知道自己为什么还要让爸爸面临这种绝望，爸爸真的很希望去检查，我觉得尊重他的一切想法。我心里期待着奇迹，事实上我虽然知道没有奇迹，但是当结果出来的时候我还是哭得晕了过去。我一直很想让他看看他养的闺女有多漂亮，别人不是随便夸夸说客气话的。他喜欢养花，经常问我什么颜色，我拿着他的手触摸每一朵，告诉他什么颜色，其实因为很小就失明了，对于颜色他应该是没有印象的，每当这个时候我特别希望能够去他的脑海里看看他的红黄蓝是什么样子。医学上的奇迹是没有了，我多赚钱给爸爸买一只导盲犬，目前我没钱，这么多年我已经习惯做他的眼睛了，其实有我，他什么都不需要。毕业典礼之后也许我会补几张和爸爸的合影。对我爸爸的溢美之词无穷无尽，好多美好暂且放在心里，如果有机会我会全部写出来。谢谢大家的捧场，从小学三年级就暴露在媒体之下的我最喜欢的还是平静。我看了很多回答更加深了对“幸福大抵相同，不幸的人有各自的不幸”这句话的理解。你总觉得你很艰难，其实你放眼看看，比你不幸的人更多。我不喜欢轻视生命的人，死太容易，一了百了，真正的煎熬就是活着。对我来说，活着就是最大的幸运，生活太美好，我爱生活，我活不够。我从不会怨恨抛弃我的父母，他们给了我生命，并且让遇到塑造我灵魂的工程师，我的爸爸。每天报着这种感激去生活，去感受爱去付出爱，我不灌鸡汤，只讲实话。能通过我写的感受到一点美好，感受到一点力量，哪怕就当是看故事排遣了无聊，我也是高兴的。评论和私信太多，可能有的没看到没回复，有的回复两次请原谅我。我只为了分享故事和精力，不需要从中获得任何好处。我们最艰难的时候，也从来没有向社会公布过任何账号，现在更不会。我理解善良的你们的心情，虽然现在没有足够的能力，但是以后该有的都会有。我从不鄙视追求物质追求名牌的人，只要你的能力配得上。我也从来不羡慕别人有什么，因为我有的对我来说就已经很多很多了。虽然一穷二白，我过得心安。我的所作所为，必须对得起爸爸对我的教育。终于，我可以来说爸爸的生活了。没有视觉，听觉嗅觉超出常人我不知道是不是别的双目失明的人也有这个特点，爸爸的听觉和嗅觉比一般人灵敏得多。在农村生活过的孩子夏天晚上都会干什么呢，捉知了猴。我们家乡话知了猴不是这么叫的，但不知道该怎么打出来。我不用拿着手电筒去找，我就牵着爸爸的手，去草丛处，去柴堆前。爸爸侧耳听，告诉我哪里有声音大概在什么方位，我顺着声音找过去，准没错，但有时候下手慢了会被猫抢了~偶尔会有失误不是听错了，而是那个地方有别的小虫子小生物。有一次深夜，我爸爸醒了，说闻到了有什么东西燃烧的味道，来叫我看看怎么回事，我睡眼朦胧地走到院子里，环顾四周什么都没发现。第二天，说田野里着火了，方向与我爸爸判断一致，但是那个地方离我们家真的很远。我爸爸说，就闻着不是正常空气的味道。触摸感知世界我偶尔会有口误，遇到好玩的东西想和他分享一激动就口不择言”爸爸你看！”意识到之后就补一句“你要用心看啊”。他对每一种家电的使用，都是我手把手教会的，比如遥控器，电视上的遥控器按钮太多了又很小一个，这个学起来不太容易，我每次教一种东西之前就要自己闭着眼睛反复尝试很多遍，屡屡失败，我很担心因为学不会会感到沮丧，很多时候是我多虑了，最多三遍，他都会了。我初二开始使用手机，当时住校了。初三毕业我打工买了一部小三星给我爸爸，很漂亮很小巧，我只存了一个号码，我的。设置成翻盖接听，教了三遍就可以给我打电话了。手机至今还是崭新的样子，一直在使用。小时候用所有的东西，都会被爸爸叮嘱“放回原处”。因为随便放的话他就找不着了。现在依然保持这个习惯，感觉和别人相处也是一种好习惯。他能摸索着做很多事情，最普通的洗衣服做饭，各种面食，馒头，包子，水饺他都可以。甚至，你们难以想象的穿针引线，小时候调皮衣服划破都是爸爸缝的，他自己发明了穿线器，还送给奶奶们，从此把线穿到针眼里不再是困难的事情，哈哈。爸爸做事情出了名的好，家里收拾得一尘不染。以前秋收时是没有收割机的，玉米需要用手剥，晒干之后用插板把玉米粒和玉米棒分离。一开始不知道是谁家没有劳动力，我爸爸不忍心看着老人受苦，主动去帮忙，这一帮不要紧，效率堪比收割机。后来我爸就被人家承包了，农忙之前就到我家预约，我爸很公平地按照先后顺序去帮忙。我有时候都看不下去，为别人干活还那么拼，他总说人家找你帮忙哪有不帮的道理，能快就快，做完这家去下一家，万一赶上天气不好人家这一季就白忙活了。看吧，搞得我现在也是一个操心的命~小时候为了让我吃得好爸爸养了两只母鸡，为了赚钱养了好几十只兔子。每天下午我们去田野里割草，他割草的时候我去捉蚂蚱，不知道这两只鸡是草吃的好还是蛋白补充的多，竟然隔一天就下一个双黄蛋。不知道爸爸跟谁学的泡黄豆，用不了几天就长成豆芽了。我从小就不喜欢吃蛋黄，我爸爸就碾碎放到粥里喂我，所以现在我不具备直接吃蛋黄的功能，我特别佩服能不就水吃蛋黄和钙奶饼干的人，我无论如何都做不到。而且，现在也不喜欢吃黄豆芽~爸爸会很多发明，我家的衣称全是他自己做的，很神奇，可以自由伸缩，大小可调整，最大可以把长袖上衣撑起来。我不知道这个是不是他的专利，但是我们家的都是他亲手做的，哈哈。很多人好奇地问我爸爸是怎么辨别人民币面值的，还是靠触摸，我小时候认钱都是他教我的，不过后来人民币出新版的还得是我教他咯。小时候过年都要放鞭炮，我是最怕这个东西，但是我爸爸竟然自己用火柴点，我真的觉得是一件特别危险的事情，但是每次都很安全，他说自己有自我保护能力。这是我小时候特别想替他干的事情，终于他放心让我做，我弄了一张纸绑在竹竿上，先点燃纸凑过去，每次刚过去火就熄灭，好不容易没有熄灭，邻居家鞭炮一响毫无准备的我下掉魂了，扔掉竹竿就跑啦，好怂~不过很多年不需要再放鞭炮了，城市里有规定。并且我爸很推崇禁止燃放烟花爆竹的规定，他也懂环保。小时候爸爸为我砌了一个小花园，里面各种花儿，夏天可以染指甲的那个不知道你们都怎么叫，反正爱美的小女生特别喜欢去我家要这些东西。我家有一棵葡萄树，有两棵石榴树，一棵大梧桐，还有两棵椿树，香臭各一。爸爸从围墙扯的架子到楼上，各种蔬菜顺藤而上，形成天然的棚子，院子里全是阴凉。种那么多菜，最后基本上都送人了，自己能吃多少呢。但是邻居也会给我们我们没有的东西。我一直很喜欢那种邻里关系。住在城市好几年，我爸爸每天清扫楼道，擦扶手，扫楼梯，有的人上来下去连个招呼都不打。当然绝大多数邻居还是好的。话说我初二那年搬迁，我从学校回去时，我的小花园被人掘了，大妈们拿着铁锹铲我的花，那些都是我的宝贝，看着她们高兴地拿走了我嚎啕大哭，我爸说，哭什么啊，到那边再给你种。我心疼的是他付出的心血，每次为月季这种带刺的花修剪枝丫都会扎到手，有时候还很严重，所以我练就的一项肉里挑刺的技能目前身边无人能比。现在不会那样哭了，也常体会赠人玫瑰手有余香的幸福感，通常会把自己觉得好的东西给别人，自己也收获很多。我爸爸的手是神奇魔力手，几次把我救活，不仅把我养得好，他养花养草养动物，都养的特别好。每次邻居家的花生病找我爸爸准能救过来。他有一套自己的理论，你们觉得狗会吃草吗，我们家的狗就会，我爸爸经常把草切成末放到狗食里，曰之”清理肠胃”，听起来很有道理的样子，哈哈。就是这样一双手，把我养大。几经生死却从来没有放开过我。那现在，以后，我也不会放开。受伤残障人士必定和普通人不一样，我从小看着我爸受伤。据他自己讲的早年乞讨的日子里，撞过电线杆，被野狗追着咬过，这些我真的一点都听不得，心疼。他也从来不讲，这是我在采访时透过镜头听到的。小时候我的玩具都是爸爸做的，那时候有一种叫跳跳球的玩具，一个圈套腿上一根绳子拴着一个球，爸爸当时给我做了一个，特别好，我也很高兴。那时候挺小的，不太会玩，爸爸给我示范，他就在院子里不知怎么回事就撞到了墙上，当时我记得满脸是血，我吓得哭了起来，细节我记不清楚，就是记得很多血。现在经常做体检抽血我从来不敢看，晕不晕血我不太清楚因为我从来都是避免看到。还有一次去割草，镰刀太快了，把手割到了，当时也是特别多的血，我吓得大哭，爸爸皱着眉头撕下来一副缠上了，我就看布条很快被浸湿血直接留下来，我一边哭一边牵着爸爸快走，去找人包扎。我真的现在很怕血，看到之后特别不适，和这个应该有关。高中有一次我在学校，周末回去发现他又受伤，劈柴时斧头砍到了手，已经是三四天前的事情了，创伤面很大，掉了一块肉。那块肉放在窗台晒了三天了还很厚的一块，我只是拿着看着哭了很久。在我慢慢长大的过程中他就不怎么受伤了，很多事情我可以做，小时候急着长大，长大真好。三岁以前在姑姑家长大，姑姑有一对双胞胎女儿和两个儿子，算起来我是小五。我之所以没有任何缺失感很大程度上取决于姑姑在我心里的地位，就是妈妈的角色。姑姑说我小时候跟着哥哥姐姐们叫妈妈，但后来姑姑不让叫了。现在还会说起，我常挂在嘴边的一句话是姑妈也是妈。哥哥姐姐们和我说话经常咱爸咱妈，意识到口误了也不会改的。现在哥哥姐姐们都已经成家有了孩子，除了我小哥还没结婚，他们都很稳重了，每次回家也就我最闹腾，姑父会叫姑姑“老婆子，你看咱这个小闺女，怎么就是长不大”，他们笑着看我闹的感觉最幸福。姑姑是我们唯一的亲戚，是家人。我三岁和爸爸回家生活之后也经常回去姑姑家，必经一座桥。桥很窄，没有护栏，却是沟通两边的要道。那时候还小，爸爸说当时真不知道该让我走在哪一侧，走外面怕被车撞，走里面怕掉下河。最后都是爸爸右手抱起我左手拿着盲干探路。爸爸有一个弱点，晕车特别严重，其实我特别想带他去旅行，但是因为这个有些困难。火车不晕，只要是汽车就晕，晕的时候吐的特别严重，每次都要休息一天才能缓过来。偶尔会有那么一两次，他就不晕，我一直没弄清楚原因在哪里。很多时候怕他无聊我都会找一些有意思的事让他做，最失败的就是教转呼啦圈，真的是转不起来，也许这和失明有关系，内心是有恐惧的应该。所以还是养养花听听评书更适合。残疾人也可以这么生活爸爸没读过一天书，不认识一个字，很小就失明。从不抱怨，从不气馁。铁骨铮铮又不失柔情。点滴细致的教育；去别人家玩耍到了饭点就赶紧走；出门在外要落落大方；女孩子要自尊自爱，举止得体；长辈说的即使是错的也不能当面顶撞；人穷不能志短，要大方，不贪小便宜；对待别人要宽容，人不犯我，我不犯人，人若犯我，也要以德报怨，先礼让三分......小时候上门要饭的乞讨者还是很多的，记得有一次一个年轻的小伙子到我家，当时是下午了，也是冬天，很冷。我爸爸给他开了门让他到家里，给他煮了面，后来给他一件棉袄。对他说，你也还年轻，学个手艺，以后会有很好的生活。我看到那个哥哥的眼泪落到碗里了。06年爸爸评上感动山东十大人物时有两万元的奖金，当时正好在广播上听到微山（我们附近一个县）有一个需要移植眼角膜的患者没有钱手术，我爸爸说咱把钱给他吧，你联系那个报社认识的姐姐让她帮忙联系一下，说不定就能帮他重见光明呢。遗憾的是，我们并没有找到这个人，也许是我爸没听清搞错了地方，也没有姓名。08年汶川地震的时候，学校组织捐款，我辍学那会儿老师还组织过同学偷偷给我捐款，所以当我捐款时老师不收，我觉得虽然是为我着想，但是我也想尽一份力，执意捐了记不清几十了。当时记得还可以发短信，也发了很多。回到家爸爸问我，在学校捐了吗，我说捐了。他说村里也捐了，我跑去一看，光荣榜第一个就是我爸爸的名字，400元。第二名的两倍。我和爸爸没有秘密，我所有的同学都给爸爸讲过，他都记得差不多，我的同学都喜欢去我家吃住，因为她们也觉得我爸爸有意思。学校收到情书什么的都告诉我爸，初一时一个男生向我表白，我爸说告诉他现在还是先好好学习吧。我去说了，那个男生又问我能不能人我当妹妹，我回去问我爸怎么说啊，我爸说告诉他“认了感情也不一定好，不认感情不一定不好”，这个问题漂亮的解决了。至今我爸爸都能记得我和哪个男生传过绯闻，我也是醉了。然而我第一段恋爱我爸爸并不知道，高中最后的几个月开始的，大一暑假结束的，我们同在济南，第一年他在老校区，第二年就会搬过来那时候我们学校就对门。没想到他竟然劈腿了，我提出分手然后哭了一夜开始了新生活。本来觉得应该向我爸报备一下的，后来实在觉得没意义，就没说。第二段恋爱最喜欢他对我爸爸好，什么都想着我爸爸，已经互相见过家长，但后来却因为不信任还有解不开的误会分手了。我一直怕爸爸伤心没说，我真的也很受伤，我知道我爸也很喜欢他。有一天我就问，如果我分手了怎么办，我爸说结婚还有离婚的呢，分手怕什么，我闺女不愁找。我又嚎啕大哭了，我真的分手了、、、等我哭完我爸说分手肯定也不是一个人的错，你也应该反省一下自己，先找自己的不足也不用说别人的不好，已经是和你没关系的人了。话说一直自己撑着很久，给我爸说完立刻就好了。我爸说，感情的事不要急，你越来越好就会吸引更优秀的人。我虽然只谈过两次，但是和异性交往的过程也会不断明确自己想要并且适合什么样的，所以我对这件事看得很开，缘分来了挡不住，没有我也绝不凑合，一个人生活我也有信心过得好。我管爸爸叫Daddy,他一本正经“首先，我不呆；再者说你和你爹称兄道弟恐怕不太好。”我已经笑哭后天父亲节，无论多忙，大家记得给爸爸打个电话，报个平安唠唠家常。幸运的能做到一个桌上吃饭的好好陪陪爸爸，看看他头上的白发脸上的皱纹你就不感觉到辛苦了。最后再一次感谢大家的关注，赞同，感谢，评论还有私信。
我是一名强直性脊柱炎患者，高三开始患病，高中毕业后病情急剧恶化，全身水肿，全身关节痛，走不了，躺不了，站不了，蹲不了，吃不进(胃口极差)。那年8月份住进医院动手术，因为费用贵只住了一个星期。住 院期间同学送来了大学通知书，我当天就在医院大哭，把我妈吓坏了。出院后，病情继续恶化，找了中医，吃了一年药，后来因为医生有急事暂时离开一阵子，我的疗程便被停止了。我很幸运，我家人还同意我上大学，当时家里已经欠债，只能贷款上学。我带着医生配给我的中药粉上完了大一第一学期。第二期开学前几天，我突然下不了床，只好休学。在休学的一年里，我找不到厉害的医生，只能躺在家里，日复一日地看着天花板挨日子。一天只能睡四五个小时，睡一个小时就被痛醒，老妈只起来给我搓身揉腿。床上铺了厚厚的一层被子，还是觉得床硬。就难受的是上厕所时，蹲不了坑，脚痛得直不了，也弯不下，我妈含着泪想进来帮我，被我大哭大喊地赶了出去。每年的冬天都是我的劫数，盖多少被子都暖不了身。冬天洗澡的时候，脱了衣服只能不断地用热水冲，穿衣服的时候手脚被冻得直发抖，穿不了衣服，身体被冻成紫黑色，只好叫老妈进来帮忙。我尽量不走动，怕爸妈看到我难受的样子心里难受；我不敢在爸妈面前哭，怕他们跟着我掉眼泪，然后自责没照顾好我。在休学的一年里，我足不出户，断绝了所有朋友的联系。我被试过n多种方法，我的信心在先希望后失望的反复中不断地受到打击，我开始有轻生念头，我觉得自己是个累赘。疾病把我折磨得不想人，我把老妈折磨成了老太婆。在生理和心理压力，还有家里经济压力的三重压力下，我差点断送了我这一生，是家人的亲情把我从死亡边缘拉了回来。那年的12月份，经熟人介绍，我找到了一名老中医，并坚持治疗到现在。在治疗的头三月里，我每天都要5点多起床，顶着冬天的寒风，6点钟打车到达医生家。我的左膝盖（动手术的地方）每天都要被针扎十几下，还要被大针在针孔的地方挑破皮敷药。后来，我的整条腰也成排地出现针孔，每晚都要趴着睡。至今，我这一身总共被针扎了一千多下。休学结束后，我带着中药粉回校复学。中药粉被装在一个玻璃罐（原来是装调味酱的，用完后就用来装药）里，每吃完一罐，就回去拿一罐。我同学都笑我是药罐子。每年寒暑假，在别人可以积累社会经验时，我每天都往医生家跑。除了吃药，敷草药，涂药油、炒药擦身体，用草药水蒸气熏身体等各种手段都使用上了，期间还配合了西药治疗。我的疾病在不断反复发作中慢慢地好转，我开始对未来有了一点点信心。由于要兼顾到我的学业，有些疗程被耽误，治疗速度被拖慢，在治疗的过程中也冒出了新病。去年我的右手背面上长了个肿瘤，压迫到手指神经，被医生割掉，手恢复如往常。今年暑假我的左腿根部长了颗恶性肿瘤（也就是俗称的癌症），压迫到大腿神经，右腿麻痹无力。当医生告诉我时，我很害怕，因为癌症发展得太快，让我一度以为就要失去左腿。因为发现得早，通过吃中药粉，贴药膏，它已经被遏压下去了，目前没有复发。但只要脊柱炎一天不好，它都可能再次攻击我。现在，我和同学没有太大区别，一般人也看不出我的异样，我的生活慢慢的接近正轨。在我生病之前，每次看到残疾患者坚强地活着，心里很是佩服他们。只有当我自己真正亲身经历后，才知道有一种坚强叫无奈地接受。当我瘸着腿走在路上，接受着别人异样的眼神时，我特别地想找个缝钻进去。当我打个喷嚏都能把自己甩到墙上时，我特别地害怕自己会不会骨折。当我和男性朋友并肩走路时，由于控制不住身体的倾斜撞到他身上时，我特别地尴尬。当我若无其事地和同学聊着我的疾病时，只有我知道每天晚上两三点才睡得着，早上五六点又被痛醒。当我的听力，视力、智力比不上别人的时候，我特别地恨自己为什么会生病。当我同学跟我说生病就去医院时，只有我知道被误诊时的绝望。当我同学嫌弃学校的饭菜时，只有我知道自己每天可以吃的就是那几样菜。当我经过我钟爱的社团时，我总是忍不住多看几眼。我羡慕舍友随随便便熬夜，第二天还精力旺盛。我羡慕同学可以参加社团活动。我羡慕朋友可以课外做兼职，自力更生。我羡慕身边的人可以在寒暑假到处旅游、远足。我羡慕别人有健康的身体，可以做自己想做的事。但是，比起那些找不到治疗途径的患者，我已经很幸运了。在我病危的时候，有一位好心医生免费给我治疗，我才有机会继续完成我的学业。我也很庆幸，在大学里有那么一群朋友带给我笑声，让我免于沉浸在痛苦中无法自拔。我庆幸，我拥有伟大的亲情，给我继续活下去的勇气。我即将毕业，没有漂亮的简历，没有丰富的经验，还有点生理缺陷，心中踹着小梦想，对未来依然迷茫。我对工作性质和地点没有太多选择的余地，也没有可以拼搏的身体资本，毕业后还得回家继续接受治疗。有时候我在想，如果有一天医生不在了，我该怎么办。这种病复发性极强，我不知道什么时候它趁着医生不在，又找上了我。
（大半年前的答案好像又被翻出来了，所以大幅删增一部分内容，以及修正我忍了很久的错字。特惠给懒癌读者，下面第一二段是情况与体验，再后面都是不重要的内容。）渐冻人路过。但是不是ALS那种迅速类型的，而是另一种类似ALS的运动神经元疾病，从出生开始到人生终点（大概20-40岁，视情况），每天意识清醒地看着自己身体肌能日渐退化，到无法行走、长期卧床、无法呼吸至死。我现在是处于多年无法行走、但是可以坐好玩电脑、几年后会到达长期卧床的状态中。很多人热心地让我多出门逛逛接触外面世界。很多人试图介绍各种工作、男票/老公给我。很多人小心翼翼问我是否喜欢旅行。问我有什么梦想，有什么想做的事。很多人担心我心态不好，常常发各种励志故事特别是残疾人励志故事视频给我。其实我极少出门，因为需要麻烦别人以及外面没有无障碍设施。不会有正常的工作。也不会有爱情婚姻和子女，因为不会有，所以也不会渴望有。不能够去想去的地方，做想做的事。不能够有梦想。也不会有尊严。如果我不是这样的话，可能我会喜欢旅行，游历想去的国家，奋斗想要的事业。其实我心态很好，比很多很多人的都好，在网络上从来没有一个人察觉到我哪里不妥当。真实世界的陌生人试图安利给我各种励志视频，在跟我聊过天之后也都彻底放弃了。我很想强调的是：不要跟我分享任何的励志故事和视频，谢谢！残疾人的励志故事不是用来鼓励残疾人的，那些励志鸡汤只能用来感动的是四肢键全的废柴。一生的一切都要倚赖家人照顾，求助于人，有时候甚至不能够表达真实想法。不喜欢被同情和怜悯。你可能觉得你是关心，其实不是。不喜欢被贴上身残志坚或者表扬词语的标签。你可能会闪过一丝念头，要是有一天你也面对某种大灾患，你一定会不知道该怎样面对。所以你会赞叹敬佩所有残疾励志故事里面的主人公。但是当我看那些故事和视频的时候，当我看别的身体或心灵有残缺而继续生活的人的时候，我并不觉得有什么特别。因为我觉得，既然遇到，那么在这种逆境中生存下去，就会跟平时吃饭和呼吸一样自然而然。没错，上天拿走了我很多东西，留下一个烂摊子给我。但是我也获得了很多东西，在这一辈子二十多年里，前半段经历了讨价还价-抑郁-接受几个阶段，后半段迷茫随着思想的丰满转化成为坦然。我不会因为我的身份和经历觉得悲伤和遗憾。我也不思考任何东西的意义，因为，有些事情它就是这样。此时正当修行时。题外话是，我这仍然是一段不太有尊严的人生，不太有意义的人生。有些事情在到达一定时间点之后我就不会想再继续下去。尊严和意义是靠自己手脚打拼回来的。作为病人，即使有再多的钱都赢不来。想一想你手术后在病房里连小便都要求助护士姑娘的尴尬。更何况渐冻人在病情末期，全身无法运动。全身有触觉但除眼球之外都完全无法移动。恶化之后，相继丧失讲话能力、呼吸能力。然后要么放弃死翘翘要么切喉强插呼吸机再残喘二十年。作为渐冻人，万一要是活腻了，不跟这世界一起玩了，上吊跳楼烧炭割脉吃药，无论哪一样都没有能耐实现。所以，安乐死真的是一件可以认真想想如何去推进的事情。人应该在有过深思熟虑前提下选择随时死亡的权利。无论抑郁症或是绝症，旁人没经历这样的事，便没有这样的资格去非议他的选择。#我知道你们八卦，所以这是离题万里时间-介绍工作篇- 好多热心人介绍兼职工作。你没听过那句话吗！谈什么理想！我的理想就是不工作！以我这样的情况，家里经济又不差我一个，我花父母的钱花得心安理得，这是上天旨意。哼。为什么人人都觉得我必须自己赚钱养自己这是我责任？-介绍男票篇- 同样有好多热心人士企图介绍男朋友给我。他们大概只以为我是半瘫。人人都觉得我应该找老公照顾下半生。相继给介绍了村里的老光棍、鳏夫、智障，只要求生几个娃。喂这到底是谁照顾谁。我真不打算沦落到用感情和婚姻拖累自己。为什么人人都觉得婚姻是人生必需品？-推荐治病篇- 同样有非常多的热心人士推荐各种偏方，介绍各种保健品和治疗仪。卖保健品的开个豪华套餐每个月两万多元连续吃几年。卖仪器的东拼西凑抛出各种新鲜出炉科技名词。反正这是不治之症，反正也无关要紧，反正也改善不了什么，为什么人人都觉得有病一定要去折腾它？#收集回答评论时间-写书写小说的- 我才不喜欢写书写自传写小说呢。我又不是海迪阿姨。我写完你给打钱吗。-看日剧韩剧动漫的- 谢谢。我看美剧和英剧。不要韩剧日剧和动漫，不，一点都不要。-做朋友和聊天的- 匿名就是因为不想以这个身份去认识任何人。不是我介意我身份。而是你介意我身份，你因为我身份而跟我聊天。 很抱歉，已经很努力想压缩得简短一点。无奈还是很长很长。有什么问题可以放在评论里面，如果我这边天气好的话我会回复你的。^^
小时候的一次事故让我失去了右手手掌，同时右眼失明！先上图再慢慢敲我这些年的经历和感悟！出事故前的我（小时候）~后来~虽然没有右手手掌，但正常人能做的几乎都能做，包括打篮球(下图是我后跳投球)虽然没有右手手掌，但正常人能做的几乎都能做，包括打篮球(下图是我后跳投球)生活中虽然也被人歧视，但也有一帮玩得很好的兄弟朋友~~~生活中虽然也被人歧视，但也有一帮玩得很好的兄弟朋友~~~
【写在前面的话】这两天陆续有一些同类朋友或者健听朋友加我的微信首先谢谢你们，我的性格蛮外向的，平常也喜欢交友一些听障朋友谢谢你们把我当知心大姐同时我也想交一些其他行业的朋友，互相学习我身边已经有好几个网络相识的朋友变成了生活中的莫逆之交了！作为体验人，我也来说一说首先，我也是听力问题，现在已经是双耳比较严重的状态苦逼的是，唇语能力也不是很好，所以有时候沟通还是满费劲的。有时候我不知道该不该庆幸自己只是听力，而不是肢体像腿部肢体问题，不能正常行走运动，不能出门旅行的对我来说，痛苦不小于听不见。我说这个不是为了博取同情和可怜，而且我也也不需要这个，现在大学毕业两年，走过很多迷茫路，且拿我的经验来说一说，各位看客见笑了。我是后天听力损失的，年幼的时候还不知道这些会带来什么，不知道颠覆性的影响是什么，但慢慢才懂得，这个是一场有哭有笑的涅槃。心态历程是个尤为煎熬的过程，尤其是在十几岁的时候，心态一度很不好初中的时候总会被没长大的同学百般排挤，自己心态也落个下坡路每天的生活没有榜样，没有力量，完全不知道自己该怎么做我现在说的是我重新编辑的答案，之前回答的，感觉写的实在过于比惨那些曾经经历的痛苦，现在看来都不值得一提，都过去了，不是吗？作为体验人，保持良好的心态对于生活的质量有着很大的影响经历的多了，会慢慢的看开，但也容易慢慢的走偏我说说我对所谓残疾的理解吧 比较传统的框架方式是 健全人的世界是主流，是个大众模式残疾人的世界是小众，特殊的小众模式但在我眼里看来，只是生活模式不同，健全人是人，残疾人也是人只是标签不同而已 何况，残疾人心理素质未必残疾，但健全人的心理也未必健全 个人认为不必太在乎这个标签，它没有任何高低贵贱之分命里有时终须有，命里没有莫强求 有时候，真的要很感谢这些特殊经历所带来的苦难 我更早的懂得，人格独立的重要性，很多事情缺少依赖，人格独立才能让你有更快更好的发展更容易交一些真心朋友，虽然听障的交友是个比较困难的问题，但我觉得我很幸运的遇到了很多善良的人，她们懂得迁就你，照顾你，用一颗真心来换，少了一些虚伪，虽然生活里也会遇到这样的朋友，但接受社会的多元化就好了 更感觉到了父母如何深刻的爱你，永远替你考虑最多，跟你风雨同舟，彼此同行更多的磨难磨练了强大的心理素质，很多事情调整好心态，往往就没那么糟糕 更懂得感恩，别人帮你是情分，不帮你是本分，滴水之恩当益涌泉相报还有休息时间，一些细小的声音影响不大，更容易休息好很多事情，听不见，往往才看的更清楚缺陷这种事情，既然发生了，就不要拒绝，没有什么不幸与倒霉，都是生活的多元化调整好心态，锻炼强大的心理素质，更加独立的人格充满乐观幸福的每天，你会觉得，生活好像没有那么难 林林总总，作为一个有缺陷的人，生活受到的心酸确实很多但不想一一阐述，只是希望有这样经历的朋友大家能团结一起，一起矫正不良心态一起去迎接生活的阳光面放个我的微信号吧：如果你有迷茫，有想诉苦的地方，咱可以聊聊虽然不是知心大妈，好歹也可以当个知心大姐未必能给你多中肯的建议，但是这条路我懂 也希望有缺陷的大伙 在人生道路上越走越清晰都能靠自己的能力，生活的很好
是一种非常糟糕的体验，真的很糟糕，如果可以，我想我不会愿意在去体验那样的生活。看不见，会遇到各种障碍，体现在生活中的各种方面。1、出行很多人在大街上很少见到盲人出行或从没见过，出行对于盲人来说算是比较困难的一件事情。盲人也有出行的需求，但多数需要他人的帮助，于是非必须的时候，盲人会尽量减少外出需求。2、教育盲人在教育方面并不能获得平等的待遇。盲人只能就读与特殊教育学校，并且连平等参与高考的资格都没有。目前国内招收盲人的本科院校只有三所，且只有寥寥几种专业可供选择。3、工作 由于看不见，导致盲人可选择的工作非常少，绝大多数盲人只能选择从事按摩、推拿类的工作，在其它行业工作的盲人是非常少的。4、歧视多数残障人士就是受到社会歧视的，这点不用多说，社会在进步，现状在好转，但歧视的情况仍很严重。努力可以改变很多事情。上述的现实虽然很糟糕，但只要个人愿意努力，还是有机会改变的。但有些糟糕的地方，即使在努力，也无济于事。个人生活的很好，很规律，以上情况个人都已基本解决。但仍不妨碍我认定残障人，尤其是盲人的生活是一种非常糟糕的体验。-尤其在一些生活上需要用到视觉的细节方面，真的无关努力。例如：买衣服需要有人帮忙看颜色、款式衣服不小心擦赃了没人提醒会不知道物品掉地上后需要在地上摸一会儿才能找到，会把手弄脏……-答者是盲人。
啊哈哈哈好像有好多人回答了，感觉回答大概会被淹没… ――――我是一道分割线――――
作为知乎新人，要知识没知识，所学尚不能致用，也没有被袋鼠打过/掉进粪坑/等等，要头一次认真回答的问题还有点小激动呢~
唔，总之先简单说一下，小时候苦逼发烧，庆大霉素过敏，导致听力扶不上墙，直到爸妈发现：哎嘿这小姑娘喊人怎么不麻利，然后就是漫长的求医过程…
最初是吃中药，超级难喝，在幼时的我眼里简直是，散发着地狱的黑气…那时候老爹各种逗我，扮鬼脸，飞高高，在我开怀大笑时，我妈就会趁机喂药~ 然后中药有了丁点效果，一场感冒又跌回去了…――――啊不对，我是跑题的分界线―――― 到小学一年级？还是二年级？我就开始戴助听器了…那时候特别讨厌一件事情，就是老师老是表扬我的时候强调一下我的听力问题……这种情况到了初中还是一样……烦死了……好像你听力不好，你的其他优点就会翻倍似的。 于是我做了一件超级中二无比的事情，我上高中时，没给老师说我听力不好……自然全班同学也不知道…… 也许有人觉得这个没什么，但是当时真的心情敏感，总觉得自己受排挤啊（咳咳），觉得自己反应慢遭别人嫌弃啊。听不到的东西我就傻笑or点头混过去，然后总觉得别人是在看傻逼的眼神看着我... 最倒霉的就是默写，还有英语听力...各种被老师批评...最后高一英语老师就当没有我一样，一个一个轮着回答问题都是跳过我的，她第一次这样做时，我没骨气的哭了一节课。 幸好高二时英语老师很温柔善良，勇于包容了我相当不地道的英语。再然后的事情也没啥好说的啊哈哈~ 不过现在确实是大多数人都不知道我听力有问题，啧啧。知道的都觉得好惊讶啊哈哈~ 不过我一直觉得人间自有真情在~听力不好也挺好的啊~最喜欢画画时沉浸在自己的世界很舒服的感觉，可惜苦逼地走上了工科的道路……就是觉得这辈子最对不起的就是爸妈了。
这种答案，发在网上无非两种效果，比惨或者是励志。答主简单介绍一下自己，七个月的时候生病，记事起呢，半边身子就是瘫痪的，有知觉，但是没有力量，属于肢体残疾人。我健康的活到了21岁，高考之前父母一直觉得自己的儿子没有问题的，高考之后，我便来到了一所三流城市的二流大学读书了。就教育经历来说，我觉得和普普通通的正常人没有区别的，那么接下来说一点有区别的，个人经验不能代表群体。走在大路上呢，是会承受路人的注目礼的，因为我自己长这么大在正常的环境里也没有看见另一个残疾人，我看见同类都会好奇，何况他们看见异类呢？中国有大概接近一亿的残疾人，不过这里的残疾人和残疾人之间是有区别的，有些人只是大拇指坏了也是可以算作残疾的，但是从外观上看不出来。这一亿的残疾人里面应该有一部分肢体残疾人吧，不过很遗憾，公共场所很少看见他们的身影，我小时候不知道为什么，长大了之后，我才知道，外面的有些地方没有人帮忙的话，我真的是无能为力。这么多年过去了，部分城市的公共基础设施还是那么对残疾人充满了傲慢，那些不太方便的残疾人当然不愿意出门啦。作为少数勇敢者的我们，理所应当的承受了更多的目光，这当然也是一个文化风气的问题。越是不宽容的城市，对于异类的接受程度往往很低，我在上海街头的时候，承受的目光很少，我在校园的时候承受的目光也很少。不过对于我自己来说，长到了21岁，目光已经承受了很多，已经变得有些麻木了。不过还是害怕两种人的目光，一个是年迈的老奶奶对我的怜悯的目光，另一种是孩童无知好奇的目光。前者的同情会提醒我活得不好，后者通常问他们的家长，我怎么了？为什么我和他们不一样。我是学心理学的，经常会有人对我说，你怎么这么坚强啊，见你的时候，你的脸上都会浮现笑容，好像你一直都很高兴的样子。有一种笑容是对自己的身份完全接纳之后的坦然与面对，还有一种就是用笑容来做他的面具。很不幸，我还没有完全接纳自己，我自己认为我的心理是不够健康的，我总是在扮演另外的角色。我也不觉得把这种坦然当做一件很重要的事情说出来的人心理是健康的。史铁生先生说人都有限制，没有限制的那是上帝，所以从本质上，每个人都是残疾人。可是我一向都这么想，可为什么我的限制会这么大？有时候，人一旦自己给自己贴上标签之后，之后的失误好像都是这个标签带来的，你没有成功就是因为你是残疾人，你的困难很大。其实吧，你只是在用你的残疾身份为你人性的弱点找借口，在这一点上，我很早就想到了，但是却改变不了，也是很失败。我写这么多的原因，不是想回答问题，而是想自我介绍一下。我也爱三毛，我也爱小波。我也去看了一步之遥，我也看不懂这个电影。我也会听马克西姆我也会恋爱，我也会失恋。不要怜悯我，不要因为好奇而和我做朋友。我觉得自己是个有趣的人，只是我恰好是个残疾人而已。以上
收到十几个赞已经开心到不行了!→_→就是这么容易满足，觉得每一个赞都是在鼓励我前行，看到别人的回答深深觉得自己一定要过得更好才行。修改了一些怕父皇母后看到的句子，怕他们身边的小年轻指着我的回答说这是你女儿吗~然后继续往下写了一些，蹲坑嘛，顺便……→_→有没有人告诉我万恶的分割线怎么打!第一次回答问题……好紧张!左眼几乎失明算命…… 嗯哼，本姑娘今年21刚大二，病的名字我至今都不造，不知道是失明还是弱视什么的。总之，我的左眼几乎是一片漆黑，有点光感知道白天黑夜，有东西砸过来也全然不知总之看不到。 从我生下来开始，我的左眼里就有一片白内障的东西挡着瞳孔，但又不只是白内障那么简单，我至今真的不知道是什么原因。问父母父母也闪烁其词。 小学无聊在家翻箱倒柜看到过一封医生寄来我家的信，是一个大医院只记得，全都是医生满满的歉意，说这个病给好多专家看了都觉得治不了，孩子现在还小，要不长大了再看吧，或者去北京去更大的医院……我爸妈都是工人，小时候给我检查病就花了好多钱，哪里还有钱去北京，便耽搁了。 当然了，到现在我都没有去撸清楚这个病到底什么情况。啊我去，歪题了，从小到大写作文经常外题不知道是不是病。 看东西经常歪脖子，嗯，就是那种卡通的歪脖子那样的，那就是我的真实写照，不是卖萌啊喂Q_Q。父皇大人觉得爆难看的啊，每次都弹我脖子特别疼，直到有一次舅妈看不下去了说了我爸:孩子也是有尊严的，你以为她想这样吗?天了噜这句话瞬间把我弄哭了!年龄小有的东西自己真的意识不到，突然被点醒…… 病的缘由是遗传，貌似我妈妈也是左眼失明，但是比我好些。父母是愧疚的每每说来，说当初应当去婚检，如果去婚检，就知道我妈会有可能遗传，如果知道了，就不会生孩子，如果不生孩子，就不会……没有那么多如果。反正我决定了不生孩子，真心不想“祸害”下一代，在我这终结吧!哀家是你的终结者! 我去好像又歪了……小时候比别人先带眼睛，成为幼儿园里的异类。小学的时候我爸还在班里安排了奸细，督促我不能歪脖子。每每体检检查视力只查一边~然后别人惊奇的问为什么我都怯怯地答因为我有一只眼睛看不见…… 其实残疾真的不是弱者，只是被定义的，在我的脑海中弱者是可怜的，我的父亲是这么灌输给我的，残疾人是被社会多可怜甚至歧视的，我应当去隐瞒。小时候每当跟别人提起我的眼睛，总会哽咽，觉得别人会同情我我也觉得我可怜。但越长大越发现身边的小伙伴完全不在乎呢，甚至根本不记得我的这回事，每次体检都问一遍…… 平时的生活应该没有多大的差异，问过父亲两只眼睛的世界是怎样的，但估计每次都戳到他痛处，每次都没有答案。同学告诉我其实没多大差别，你们闭起一直眼睛生活那就是我的世界啦~ 有些图你看不了=￣ω￣=就是那种什么会转的会动的啊，大多数是可以的少部分不行~3d电影彻底无缘!我真心后怕2d电影被取消啊!有好多喜欢看想看的电是3d的，不开心……也不太会和朋友闺蜜我看电影，不希望她们迁就我。真的拜托拜托不要取消2d……如果以后什么都是三维的我还怎么活!喂拜托发展慢一点! 都说什么上帝关个窗就要给你开个门啊什么的，表示真心没有感觉估计关了一半的窗?目前计划是一辈子当单身狗，不孕，对了我还是个患甲状腺功能低下十年的人…… 嗷嗷，还有，左眼一直没怎么发育，所以你们要想象一下我的左眼还停留在婴幼儿时代，于是乎我的左右脸是极其不对称 差距非常大的，哎呦说到脸我特么还是地包天哟!是不是觉得我人生够精彩了! 反正我觉得生活还是很美好滴，说不定我哪天就结婚了?我爸在婚姻上觉得我可能以后会找个离异的带娃的给人当后妈或者跟别的残疾人结婚……我是反感的，虽然像我这样的对于正常男子来说可能是祸害，但我绝不愿意将就，还不如我自己一个人过的舒服。 父亲节要到了不得不感谢父亲啊，妈妈说刚有我的时候我爸总是给我买最好的奶粉尿布婴儿车什么的，几乎是日光族，但我爸说就是要给我最好的哈哈哈~感谢他不嫌弃我妈和我啊哈哈哈现在快50岁的他还在铁路的一线岗位上领着5000大洋的工资支撑着整个家，虽然我不知道右眼什么时候也会失明，但是我还是会好好照顾好我的父母的!我要变土豪!给他们最好的生活哈哈哈!第一次更新目前的生活是大二狗一枚，国内某二流理工科大学的文科专业，我觉得我志愿填的也是脑残。更正一下上面说的面部差距吧，其实也没多夸张，不过过我自己都分不清是没发育还是萎缩造成的，总之左眼是比正常眼睛小的。不过我是巴掌脸，没太夸张太明显，就是证件照自拍什么的会有感觉。今天和室友探讨了一下两只眼和一只眼的区别，一是视野的区别，二是测距的问题，一只眼睛看东西貌似距离比较短。不知道各位还有什么发现~其实上了大学才发现眼睛不好的一抓一大把……有些同学都是一边眼睛跟我这瞎的差不多了连视力表最大的那个都看不见。啊!我会告诉你我有时候检查视力我会诚实说看不见，有时候作弊嘛……不管给我怎样的勺子我都能作弊耶……应该是护士管的不严……初中生物书上有一课讲的是眼睛的，有个互动是书上有一个笼子和一只老虎，把鼻子贴在书上，两只眼睛分别盯着它们向中间移动，就会发现老虎进了笼子，貌似是这样的。没办法我也只能照做说哇哦是真的捏，突然发现我人生说的谎话好多……所以说谎话的坏毛病是这样培养起来的?附一张 图看到木有，黑色的中间有白色的，那应该是白内障，眼底是什么样子就不造了反正比白内障这货复杂很多。啦啦啦今晚附一张神奇的对比图，经过多年实验才找到的自拍角度与闺蜜眼中的我……╮(╯▽╰)╭刚考完毛概玩模拟人生去了~
接触知乎这个平台，那是因为有朋友提及知乎上的一个人——程浩。他说，这个人感觉跟我很像，我笑而不语，所谓的“像”有很多种含义，此处就不多加解答了。特地阅读了上述一些知友回复答主的文字，似乎都沉浸在悲观的世界里，难道是在比一比谁的痛苦更高一筹？以字面上的解释，不知道题主的大意是不是同性恋可以自豪的活着，残疾人为何不能自豪的活着？那我就很大方的告诉你，我拥有着两者身份一直活在知足的空间里。我是一名在医院就职的专业人员——药剂师，你可以称呼我为医生，同时，也是一名强直性脊椎炎的患者，更是一名性取向为同性的男人。若可以，我想为何不改成聊一聊，残疾人，如何获得最大的快乐/幸福体验。人活着，大同小异的都是为了某一种目的在行进，或伟大，或渺小，或利己，或利他。我没有什么更好的体验分享，那就分享一下我残缺的生命旅程中的一些细小的故事。高中的时候，我曾经自杀过三次，大都不成功，后来觉得麻烦，干脆就继续活着看看。大学的时候，课余时间比较多，我就索性参加了本地的一个志愿者服务中心。有一次去服务的对象是自闭症患者，任务是陪伴他们度过一个快乐的周末。面对一群可爱的孩子，似乎你能够做的都十分有限，甚至只能够微笑，一整天下来，全个脸部都有些僵硬了。我只是他们生命旅程中的一个过客，而他们的父母却每一天的司机。我以为这些父母都会很苦，过得都不“快乐”，毕竟不能够给孩子一个健康的体魄。后来接触这些爸爸妈妈之后，我才略懂什么叫爱！在那一年，我也体会到了帮助他人的快乐。在幸福/快乐的捷径里，没有帮助来得更容易，当然且必须是发自肺腑才有这样的效果。毕业之后，有一次去某大学参加课题培训，在搭乘校内电瓶车时，邻坐在一位白发苍苍的老先生旁边，从北门到南门，大概也就十来分钟的路程。此间，我们俩对视不到0.01秒就聊上了，老先生很和蔼，因为我从小就没有爷爷，所以觉得他特别的亲切，他问着我目前的工作状况，也交谈了一些对未来的憧憬，到目的地之后，老先生下车时送给了我一副字，很简单的四个字：惠风和畅。这四个字出自王羲之《兰亭集序》：“是日也，天朗气清，惠风和畅。” 后来得知老先生是该高校的哲学教授，这幅字也跟随着我许多个年头，偶尔心情不佳的时候 ，看看裱起来的这四个字 ，心里也会宽慰很多。找工作的时候，因为自身疾病的问题，自然也面对着种种不快乐的经历，但是最后都被我一一的消灭掉了。我并不是一个乐观的人，但是我知道悲观会让我错失很多美好的风景。分享以上的两段经历，只是想表达，不要过于期许你的未来能够给你带来什么更好的体验，更不要恐惧即将要面临的问题。即便恐惧了，那也不要紧，只是不要让自己呆在里面太久了。你不知道自己能够绽放出多大的能量，但是你却可以知道一个真理，这个世界，没有了谁都一样的自转和公转。好了，我也就不多说什么了！目前生活过得还算可以，自己能养活自己，给父母零花钱，即便知道自己将来有一天不能行走，那也要在有限的时光里让自己的快乐最大化。有时候，你开心，父母也会跟着开心，而你难过，真的不是你一个人在难过了，包括父母，朋友和遇见你的陌生人。第一次写这么多字，暂时就这样吧！
谢谢大家的祝福！恕我就不一一回复了，大家腿脚好好的，啥时候没动力去跑去做事的时候就想想我，有一双好腿能跑就很幸福了！有一句话对我影响就很大：当你抱怨自己没鞋子穿的时候，就想想那些没有腿的人！祝好大家！****************************************************************************************感觉题主下面的问题描述怪怪的，同性恋真的以自己是同性恋为荣吗？我也是残疾人，脊髓灰质炎患者，脊椎侧弯导致左侧驼背，右腿完全萎缩，走路要用拐杖。真的如题主说的是很独特的个体···· 但感觉这个不是为荣的资本吧。题主可以想象下卡西莫多的形象，我脱了衣服和他身体差不多，唯一的区别就是胸部以上比他帅，哈哈哈！！！生活中的体验的话，就是做什么东西比别人吃力一些慢一些而已。我是尽量向正常人看齐，生活完全自理。上公交车，我眼睛从来不来回扫找座位的，不是说我知道一定有人让座，而是我怕别人以为我在找座位，然后让人家让给我。我知道很多人会感觉奇怪，但我真的就是这样，我喜欢别人把我当成一个正常人看待，虽然我站着保持平衡很累，但我内心不把自己当成弱者。另外，和女友出去玩，遇见让座，我个人就感觉更尴尬了。因为如果我坐了，女友站我旁边，我作为一个男人呢感觉很不爽，而女友坐了的话，她自己也说，别人看见多尴尬啊，这是给你让的座位···· 我土生土长的农村人，九个月就得了这个病，父母看我以后不能种地了，就希望我读书成才，但我从小到大非常贪玩，成绩到高中一直都是倒数。在学校，我倒是从来没有遇见过嘲笑或者欺负我的人，人缘很好。中招前100天，还和其他同学一起被赶出了教室，因为我们爱说话捣乱，怕影响学习好的同学学习，让我们中招的时候直接来考试就是了。高考当然也很惨，上了一个大专，还没到毕业学校就倒闭了，囧··· 我的高中也是上完就倒闭的。大专倒闭后，我没有教室了，同学也陆续跑完了，我那时候感觉到危机感了，学生时代彻底结束了！再没有学校可以混了，得考虑养活自己啊！这时候校外一参加了工作的同学告诉我SEO很吃香，我就买了书，在寝室自学了一个月就被这个同学介绍到了他工作的公司，一个卖医疗器械的小公司，维护网站，工资拿到了三千，那时候感觉还是很不错的，起码养活自己了。在公司干了两年，自以为了解了医疗行业，头脑一热，就和一同事出来单干了，开了个小公司，一年就关门了，哈哈，现在想想，真是笑话呀！公司关门，我叔帮我们拉东西的时候还说呢，那时候你们要开公司，我也没说什么，因为你们那时候满腔热血，别人说你们也不一定听得进去，凡是都是要经历的，没事咱接着来！我叔也是没上过什么学，但很会“混”，我还是比较佩服他的。作为残疾人，还有一个体验当然就是超高的回头率了！我个人是早已习惯，女友刚认识我时就很不习惯，老说这些人怎么这么没礼貌，直勾勾的盯着人家看！关于路人注视这个问题，我有个体会，我是河南人，现在工作生活在西安，有时候郑州、西安两个地方跑，在郑州，路人回头率就很高，甚至会有些人在路边直直的盯着你，你看着他，他也不躲的····在西安，这种现象就很少！随便说了这么些，也没有什么逻辑。最后再说几句自己的体验吧因为残疾，做什么事都要付出更多的精力和时间，时间长了，使我变的很有耐心，而且对能造成我痛苦和不适感觉的阈值变高，平时一些小伤或者小挫折对我影响很小，就算有点影响，消失的也很快！知乎的第二个长答案，再贴张照片吧，就完美了。我侧着脸哦···· 你们可以随便看，我装作不知道的女友摄于黄河湿地公园，请忽略我侧脸抓拍的奇怪表情，可能是那天冻的了，女友那天穿的是衬衫和针织衫····
只是有时觉得木有办残疾人证 木有享受公共交通工具or景点半票/免票 有点浪费------------------------------------------补充一下
其实我的残疾只是很小的残疾
单耳没有听力好处大大的！1. 别人坏了一边的耳机我都能用，感觉捡到漏了有木有2. 这点体验感超好的！ 有时睡觉时候环境很吵，我选择有听力的那只耳朵对着枕头，瞬间世界就安静了。 有时候周末想睡懒觉，可外面太嘈杂，有这个技能优越感超强的啊！！！不好的地方是 因为我是外力损伤听神经，所以无听力的那只耳朵一直是耳鸣的感觉。我怀疑我有时如此焦躁是因为一直都在听噪音。
注册知乎之后，从来只是看，没想过答题，直到看到这个题目，怎么说呢，我还算不上残疾吧，但起码是缺了点什么，我的右眼在我两三岁的时候被剪刀戳了下，因为太小，我也不知道后来是怎么了，现在右眼是废用性外斜，有光感，没什么视力。受伤的时候还太小，所以，小时候，我基本不知道自己和别人有什么差别，再加上我读书好，很受老师的喜欢，我就是个骄傲的小孩。走在路上，也会听到背后有人在说什么，这就是谁谁家女儿，怎么怎么。但不知道是不是我心太大，我从来不在乎他们说什么。这种傻乎乎的快乐日子一直持续到大学，有次和同学聊天，他突然说，哎，你在看着谁呢？我无言以对，才慢慢意识到右眼的不正常，慢慢变的自卑。现在，学着接受这样的自己。偶尔会想，被人问起时要怎么答，特指小朋友。因为他们是那么的直白，不加掩饰。我曾经忽悠过一个小女孩，说那是因为姐姐的右眼太调皮了。现在，在看医生，想要做个手术，把眼球摆正。怎么说呢，我接受这样的自己，也努力让自己变的更好。嘿嘿，最后放张照，看，角度不一样，我也是可以美美的。当然也有ps的功劳啦，哈哈。
轻微小儿麻痹吧，一条腿比另一条腿长一点，不过时间太长不记得是哪边了。不算很严重，就是小时候走路有点偏，让人看出来会被笑——我自己叫人录过，确实蛮好笑的。我的中二症状发作的比较早，所以那时候就特别喜欢“暴走”，再然后就快跑，算不上复健吧，但是步姿算是矫正过来了，好像还有点过正。从中学直到工作都以步伐“屌”闻名，抬腿落脚很用力所以蛮多人问我是不是当过兵什么的，只能呵呵。目前为止比较无奈的体验是量身高波动很大，从169到173都有，大概是站立时的状态要看哪边腿当时心情好吧。
这个问题我要替我妈妈回答一下。我妈妈属于后天残疾。据她说是小时候家里很穷，她才五六岁就要煮全家人的饭菜、洗澡的热水之类的。有一次她烧开水的时候拎着那个大大的水壶，力气不够，整壶水往身上倒，然后感染发烧，家里也没钱给她去看病，就随便吃了些药，等好了就变成驼背的了。我不懂怎么专业的描述，驼背大家都懂是怎么样吧，然后肩膀还是一边高一边低的，买衣服永远要最大码才能穿上，甚至有些衣服最大码也穿不上。她说她最自豪的事情就是生下我之后第二天就可以下床干活了。她说最遗憾的事情就是念初中的时候她常常考满分，是全班第一，但是我外婆还是没让她念下去，初中念完就让她去工作了。外婆说托人找了个在扫把厂编扫把的工作，虽然钱少但也算铁饭碗。妈妈总说如果念下去了她绝对比我厉害多了。其实她一直都比我厉害多了。她说最无奈的事是她年轻的时候曾经去参加过一个单位的招聘，笔试她是第一，但是面试直接就被刷下来了。残疾人在这个时代是一种什么样的体验我不清楚，但是在我妈妈的那个年代，这代表了被歧视被贬低，得不到应有的尊重和机会。我妈妈三十岁才和我爸爸结婚，我爸爸那时候三十八岁，从农村来的穷小子，什么都没有。你们以为那是个屌丝逆袭的故事吗？完全不是。爸爸入赘，我们一家都住在外婆家。（但是我还是跟爸爸姓）外婆把房子一楼改造了，当成一个零售的小店，妈妈进货看店全包，然后就当抵消我们在外婆家吃住的钱。爸爸最初在环保局当环卫工人，后来在当地的报社做临时工，就是那种每天四五点去发报纸的那种送报工。做了二十年，到11年他58岁因为中风做不了了他都还是临时工。我们一家二十年来没有自己的房子，爸爸妈妈住的房间是没有窗户完全不透光的暗房。11年外婆去世之后舅舅还来把外婆的房子要回去，就怕我们住久了他什么都不剩了。但是我妈妈从来不对我有太多要求，她只希望我过得快快乐乐，不要太为钱担忧。我想我要真的像我妈妈的生活那么苦我早就报复社会了……————————————————这是新生活分割线——————————————————其实现在生活已经好多了，我念大学的时候都去做各种兼职，基本生活费都是自己赚的，不过我妈妈还是怕我没钱花老打电话问我够钱没有。我记得有一个问题大概叫应不应该拿助学金买IPHONE之类的电子产品，里面有个答主说自己家在农村父母供两个大学生竟然买两三百的鞋子衣服一个月生活费800块。我当时好想回答我从来没有申请过助学金因为觉得比我需要这钱的人多得多，像我妈说的我家是比上不足比下有余。我念书时一个月最多500生活费，没钱的时候试过早餐吃一个学期的馒头，午餐和晚餐就批一箱的面饼回来煮。到现在为止都没舍得给自己买超过三百的衣服包括冬天的外套，虽然对于现在的我来说这不是问题。就因为我觉得我还要留钱给爸妈去任性的花。最幸福的事是过年的时候回家带我妈妈去商场购物的时候。我才不在乎那些人或同情或鄙夷的眼神呢，妈妈有我疼就够了。
楼上一直有说听力残疾，其实我觉得人家还算好，至少他们还有一只耳朵能听得见，不用佩戴助听器什么的。我小时候身体不好，幼儿园的时候经常感冒，然后是小学突然有一天就吃成了神经性耳聋。永远都治不好的那种。然后左右边都降了百分之五十的听力。小学朋友什么的都不知道还好。到了初中以后想掩饰也掩饰不了的，每次月考听力都要瞄一瞄四周有没有认识的人可以帮忙抄一下答案。25分的听力如果没人帮忙都是靠自己蒙的。所以整个初中都是有人帮忙听力我成绩可以到年级前50。没人帮的话可以到年级100开外。但是我的英语笔试部分到现在大学了一直是我最稳定的一块。可能这算是互补？我的英语笔试部分分数都是比较高的。可以说我初中三年和高中三年因为听力关系我所有课基本都是自学的。到这个时候一般小说里的情节的话上帝为我开了一扇窗，我自学进入了985 211名校。事实就是我进入了一所三本院校。初中的课程相对比较简单 ，我因为听力的问题，选择保送去了一所排名后面的高中。高中的对我来说比较难，所以高考也就那样。因为残疾自己就会很自卑，大概就先这样吧，我觉得反正也没什么人会看到这个。