强奸对女性的伤害有多大？
北大女生被食堂员工轮奸，我身边有同学说说不定是为了保研呢，还说说不定那女生很爽。这种话让我觉得不寒而栗。强奸对女性究竟有多大伤害？相关回答：
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接触过一些遭受过性侵犯的女性，部分是未成年时遭受的性侵犯，给她们带来的负面影响是方方面面的。生理方面的影响：体外伤：擦伤、瘀伤、撕裂伤、割伤、骨折等殴打所致的器官损伤各种性病妇科炎症生育功能受损或彻底丧失意外怀孕肛门撕裂有些未成年时遭受强奸的女性迟迟不敢去做妇科体检，有的劝说了一两年也没敢去。一方面害怕查出来有什么问题，幼年遭受性侵，意味着生育功能可能受损或彻底丧失，另一方面是畏惧妇科采用的鸭嘴钳、阴超等深入阴道的体检方式，会触发性侵犯时的感受。直肠阴道瘘多见于多次强奸和轮奸，还有异物插入阴道所造成的伤害，未经手术治疗会给日常生活带来极大的不便和痛苦。有些强奸犯采取的强奸方式是令人发指的，强奸完了在人身上刻印痕，割除受害女性的乳头或乳房，拿刀等异物插入阴道，扯出肠子......（无论事发后想不想报警，第一时间上医院做检查和治疗，才不会延误治疗的时机，尽量由家人或朋友陪同前往。事发72小时内服用紧急避孕药，以防意外怀孕。）心理方面的影响：关于性侵会对情绪造成什么影响，匿名用户提供的一些PTSD相关的资料和国外网站的链接写的很详尽了，不再重复。这个提问中另一位匿名用户的答复中说的，概括的指出最主要的两个心理影响。被强奸过但能正常的跟异性谈恋爱。依然能给陌生人足够的信任。不能正常的与异性谈恋爱或结婚在所接触和所知的一些遭受性侵犯的女性当中，大部分会感到羞耻和恐惧，对性侵犯的发生陷入自卑和自责情绪中，不敢谈恋爱和谈婚论嫁，怕对方知道会看不起自己，知情后抛弃自己。糟糕的是性侵犯引发对亲密接触的排斥，有些人能谈恋爱和婚嫁但是无法与对方有亲密接触，没有得到对方的体谅和理解的那些最终分手或离婚收场，以至于有的女性因为强奸带来的伤害孤独终老。未成年时遭受性侵犯和被迫旁观性侵犯的，部分人因此扭转了性向成了同性恋。由于不是先天的同性恋，有的人畏惧和厌恶异性，渴望从同性身上获得亲密关系的同时，又对同性恋的性向和社会处境报以排斥。痛苦的是，处于两者之间无法做出抉择。（女友或妻子遭受过性侵犯，畏惧亲密接触该怎么办？在这个问题解答上，力荐下 写的回答 ）不能给陌生人足够的信任对社交的影响， 在这个关于性侵犯男生的报道中，受害者有这样的叙述：当残忍的伤害来自身边信任的人，对于孩子来说，这究竟意味着什么？振浩：那么尊敬的老师，都会做出那么荒谬的事情，那么还有什么是可以相信的。记者：你觉得它可能会影响到一个人对世界的判断？振浩：对，你因此对什么该相信，什么不该相信，什么该尊敬，什么不该尊敬会有一个很大的冲击。解说词：振浩回忆，自己在和同学交流之前，完全想不通为什么会发生这样的事，甚至在困惑羞愧中责怪自己。振浩：甚至是去说他怎么会找上我的，是不是我有什么问题，他才会找上我。之后当我知道其他人也发生过的时候，可以说是一种负担的减轻，原来这个事不是只是因为我倒霉，或者说是因为我的原因。解说词：回忆往事，振浩和怡冬都觉得，能有一群兄弟共同分担实在是种幸运。他们难以想象，如果独自面对创伤的话会怎么样。怡冬：我难以想象孤独的受害者，没有任何人可以倾诉，没有任何人可以帮助的，心理上面要受到多么大的压力和折磨。心理上是比肉体上的影响更大，肉体上的影响可能是短时间的，但是心理上的创伤是永久的，所以忽略心理上的伤害是不科学，也是不人道。有些人在遭受性侵犯之前，善于交际乐观开朗，一下转变为不愿和任何人来往，社交退缩会让本以受伤需要支持的她们更加的孤立无助。2004年上映的美国电影《Speak》中如实的描述了这种状态，部分人像女主角那样最终走了出来，另一部分没有，最终走向了死亡，因自杀或穷困潦倒、病重而死。即使没发生上述情况，部分人由于被性侵犯引发对男性的恐惧，足以造成长期厌恶和畏惧所有男性，无法与男性有任何工作和生活上的合作关系，可以想象这会给她们的社交带来多大的障碍。性侵犯对于精神的损害，最糟糕的状况是如历史记载、文学和影视作品中描述的那样，有些人遭受性侵犯后严重的神经错乱（eg.重度精神分裂），再也没能从中恢复过来。（以上所说的情况，可以通过心理治疗得到恢复，摆脱性侵犯带来的阴影。在事发后尽快拨打心理危机干预的热线电话和联系心理医师做心理危机干预，可以大幅度减轻性侵犯对心理带来的负面影响。部分人会患上急性短暂性的精神分裂，一个月内消除症状不会成为永久性的精神分裂，影响今后的生活。同样的道理，急性PTSD三个月内消除可以避免成为慢性PTSD。事隔多年的心理创伤治疗势必会触及创伤记忆，就像把陈旧的伤口切开再治疗一遍，会比当即进行治疗增加更多的痛苦。尽管这个治疗过程很辛苦，也胜过于未经治疗所承受的长期痛苦和种种困扰。）社会方面的影响：因为社会环境的不同，西方发达国家性侵犯的受害者，尽管很多人隐瞒自己遭受过性侵犯的经历，至少有人公开站出来谈自己的受害经历，可以得到人们的支持和鼓励，被视为勇敢，公开经历后仍旧能过原来的生活。例如，美国著名主持人奥普拉·温弗瑞(Oprah Winfrey)和《风雨哈佛路》的作者莉丝·默里(Liz Murray)。中东等国家性侵犯的受害者（包括男性）会被自己的至亲荣誉谋杀掉，受到刑罚，被逼嫁给强奸自己的人。例如，和。中国性侵犯受害者的境遇是处于这两者之间。 在这个关于性侵犯男生的报道中，就性侵犯对未成年人的心理影响做过专门研究，中科院心理所的副研究员龙迪提到：解说词：孩子在遭遇性侵犯后，因为旁人的态度而受到二次伤害的情况，其实非常普遍。心理学者龙迪曾经对性侵受害家庭进行过深度访谈，她感到社会中存留有一种顽固的贞操观念，对于性侵受害者，尤其是女性，是沉重的压迫和伤害。龙迪：有一个妈妈听到孩子遭受性侵犯，先给了她一个耳光。记者：她为什么呢？龙迪：她觉得你没有把自己的贞操保护好。而周围人指指点点，就说为什么人家不侵犯别的孩子，侵犯你的孩子，还是你家孩子不好吧。这样的舆论对儿童的伤害，真的要比性侵犯事件还要大。解说词：长期以来，在中国传统文化中，性被视为羞耻的事。或许，会被这样的观念所伤害的，不仅是性侵受害者，还有整个社会，所有孩子。它会导致性教育的缺失；它会导致对受害者的歧视；甚至，一些受害者会因为担心被歧视而忍气吞声，让性侵者得以逍遥法外，继续作恶。最真实表达社会舆论对性侵犯受害者的伤害，是来自龙迪所写的《性之耻，还是伤之痛》中对遭受性侵犯儿童的访谈对话：龙：最不能忘的是什么呢？朗朗：（沉默9秒）就是，（沉默6秒）就是这事儿，（沉默4秒）我也说不好。龙：……那天你跟我说啥，没人儿玩的时候，自己一个人会想起来。那个时候你心里会怎么说自己呢？朗朗：别……别人都说我是个坏孩子。龙：你自己觉得呢？朗朗：（沉默7秒）我还是个好孩子。（沉默22秒）我在想，（沉默20秒）我真的是个好孩子吗？（面庞痛苦地抽动着，嘴唇颤抖，泪水再次涌出）龙：（停顿4秒）为什么不是？朗朗：（哽咽，声音颤抖）因为……因为大人都说……都说这事儿不好。龙：怎么不好？朗朗：我长大，有影响（抽泣）。龙：长大怎么样？朗朗：长大谁……谁都说。谁都说，这事儿是谁。……朗朗：生我自己的气！龙：你生自己气的时候，心里会怎么想啊？朗朗：（哽咽）没告诉爸爸妈妈，不敢告诉。龙：不敢告诉。告诉会怎么样呢？你担心会发生什么？朗朗：告诉他们，担心爸爸妈妈伤心。龙：你总是想要保护他们，是不是？还担心什么？朗朗：担心谁都会说我。在中国农村，被性侵犯对于女性来讲可以是从此改变命运的转折点。最早在2006年发布于网络的这份信中获悉一些情况，后来从援助渠道的求助者处听到了数个相似的版本：农村女性遭受性侵犯，被家人视为耻辱，没得到呵护反而是打骂，被逼嫁给破落户，继续受老公的家暴。有些人遭受性侵犯后精神上未能恢复，遭受连番刺激后就严重的精神失常，孩子也跟着受影响。而维护受害者的家人，有些会像中所述的那样，最终被强奸者逼得一家背井离乡。城市的情况相对好些，但是性侵犯受害者仍然备受舆论谴责。媒体报道过的性侵犯受害者，尤其是未成年人，也有不少迫于舆论压力举家迁移。城市的职场潜规则的情况较多见，例如和中提到的情节，工作至今听说过无数次，刚入职场的年轻女性被领导性侵犯或被领导有意送给客户当礼物，也有部分年轻男性遇到这样的情况。（二三十岁是遭受性侵犯概率较高的年龄段，社交场合需谨慎，勿交损友，酒尽量少喝。）虽然遭受性侵犯的女性人数较多，中国男性遭受性侵犯的境遇更为糟糕。首先法律不把男性作为遭受性侵犯的主体，猥亵儿童罪只适用于14岁以下的未成年人。14岁以下的男童遭到强奸也只能以猥亵儿童罪起诉，超过14岁就找不到任何法条来维护自己的权利。舆论上有人提及男性遭性侵犯也被当做笑话一桩，茶余饭后的谈资，更不要说去关注和重视他们所受到的伤害。遭受性侵犯的人有多少，据世界卫生组织统计：在主要为发展中国家的10个国家中开展的针对15岁至49岁妇女的《世卫组织有关妇女卫生和侵害妇女的家庭暴力多国研究（2005）》发现：从日本15%的妇女到埃塞俄比亚71%的妇女报告一生中曾遭受过亲密伴侣的身体和/或性暴力；0.3%至11.5%的女性报告从15岁起曾遭受非伴侣实施的性暴力；许多妇女报告她们的首次性经历是被迫发生的：坦桑尼亚农村17%，秘鲁农村24%，孟加拉国农村30%。以80多个国家的现有数据为基础，世卫组织与伦敦卫生和热带医学学院及医学研究理事会所作的最新分析表明，全球有35%的妇女曾经遭受亲密伴侣的身体和/或性暴力，或者非伙伴性暴力。这种暴力大多属于亲密伴侣暴力。从世界情况看，所有具有关系的妇女中，约有三分之一（30%）曾经遇到由其亲密伴侣实施的身体和/或性暴力，有些地区这一数字会高出许多。就全球而言，高达38%的针对妇女的谋杀属于亲密伴侣所为。大多数亲密伴侣暴力和性暴力由男性针对妇女实施。针对儿童的性虐待涉及男童和女童。国际研究透露，约20%的妇女和5%-10%的男性报告曾在童年时成为性暴力的受害者。在年轻人中发生的包括约会暴力在内的暴力行为也是一个主要问题。国内近些年来频发的儿童性侵案，受留守儿童等社会问题的影响，受到性侵犯的儿童逐年递增。在2007年的新闻中说道：如今，只要打开中国内地最具影响力的门户网站，就会发现，儿童性侵犯已是当下国内一个不容忽视的社会问题。龙迪曾做过一段时间的统计，在国内某个最具影响力的门户网站中，每天至少有一则相关的新闻报道。尽管中国内地至今仍没有一个翔实的统计数字。但仅据全国妇联来信来访的数据显示，全国各地投诉“儿童性侵犯”的个案，1997年下半年为135件，1998年为2948件，1999年为3619件，2000年为3081件。2000年12月，全国妇联对中国北方一所城市中学的全部高中女生，就有关儿童时期遭受性侵犯经历进行了不记名的问卷调查。结果显示，在被调查的985名女生中，有四分之一的人，在16岁以前曾经历过至少一次一种或多种性侵犯，其中年龄最小的仅为4岁。并且，随着年龄的增长，儿童性侵犯的发生呈上升趋势。关于报案率，在去年20天连发至少八起校园性侵案的报道在媒体刊登后，有篇相关新闻中写道：中国人民公安大学犯罪学系教授王大伟介绍，公安大学曾对全国5800名中小学生作过一个问卷调查，结果显示，性侵害案件的隐案率是1:7。也就是说，如果有一起性侵害案件被揭露出来，背后会有7起不为人所知。中国的人口基数放在那里，国内的性侵犯受害者实则是个庞大的群体。由于社会支持体系的不完善和社会舆论压力等原因，能给予他们的支持极其有限，很多人处于自生自灭的状况。受害者的家人本着「家丑不可外扬」的观念，让他们丧失了维护正当权益和治疗的机会，他们中的绝大多数不知道，受到性侵犯不被家人维护本身就是巨大的伤害。接触过一些性侵犯受害者，因为未报案和得到家人的支持，相比其他受害者心理受困扰的程度更为严重，有些多年来一直处于经常住院治疗的糟糕状态。施加伤害的人受到应有的惩罚，对他们的精神恢复有较大的帮助作用，相反会让他们受到刺激加重心理受困扰的程度。所以对于性侵犯受害者的精神恢复，相关法律的修订和执行力度也至关重要。心理创伤就象个潘多拉的盒子，没人能预料从中会释放出什么样的事物。好比不少恋童癖是幼年被恋童癖性侵犯的那样，未能得到治疗机会的那部分人，他们也许会从受害者走到加害者的位置上。例如，中提到的Fredrick & Rosemary West，双方都出自乱伦家庭，他们强奸、虐待和谋杀了至少12名女性，包括他们的亲生女儿。对于受害者和他们的亲友，更直接的发泄方式是报复和残杀施加性侵犯的人和他亲友。接触到的一些有施加伤害行为的性侵犯受害者，她们把子女和其他人的孩子作为发泄不满和怒气的对象，就有人经常欧打子女，多次提到要带子女一起自杀。也有遭到性侵犯后把性病通过一夜情故意散播开的受害者，以玩弄和伤害男性为乐。毋庸置疑的是，歧视性侵犯受害者带来的伤害不是针对一个群体，一种性别，而是指向全体。消除和减少对性侵犯受害者的歧视，可以让更多人得到帮助，公开自己的经历得到帮助和治疗的机会。不歧视性侵犯受害者，这本身已经是公益行为，对整个群体都有好处。----------------------------------------------------------------------电影根据真人真事改编和拍摄，讲述了一个遭受性侵犯的小女孩和她的家人如何经受着一切带来的各种冲击，最后通过帮助渐渐走出事件的阴影，可以从中看出他们内心所遭受的煎熬和痛苦。遭受性侵犯的小女孩，生理受到的伤害是永久的，肛门因为性侵被破坏，必须安装人工肛门渡过余生。小女孩的家人一开始抗拒心理医师，到最后一家人都做了接受心理干预。这是必要的。小女孩遇到性侵犯后及时报警和勇敢的多次指证罪犯，事后她父母对待她的，她父母朋友和她同学们等人的态度堪称范本。在伤害已经铸成的情况下，善待性侵受害者和他们的家人，早日让伤口愈合，而不是伤上加伤，把性侵犯受害者连同他们的家人一起钉上耻辱柱。----------------------------------------------------------------------国内的公益资源 北京危机干预中心的心理援助热线（24小时开通）：800-810-1117（座机）、010-（手机、IP和分机用户）杭州心理危机干预热线（24小时开通）：5深圳心理危机干预热线（24小时开通）：9武汉心理危机干预热线：027-四川心理危机干预热线：028-528604（英语交流）红枫妇女心理咨询服务中心 电话：010 -
电话时间表见 ，该机构能提供心理及法律援助。除了性侵犯的女性受害者之外，可以为男性受害者提供帮助。青少年维权及心理咨询热线 12355（北上广的接听水准相对好些，在号码前加区号既能拨通）网站：北京青少年法律援助与研究中心 电话：010 -
网站：（国外）（提示：公益机构的工作人员水准不一，和一个聊不来建议换一个再来，直到得到有用的讯息和帮助。公益组织工作人员的违规操作。求助者在求助的时候容易被施助的一方利用。任何公益组织的工作人员，以及提供心理咨询和法律援助的专业人士，向求助者提出发展私人感情和性关系，都是违规的行为！公益组织的工作人员，若是向求助者推销收费的活动，邀请免费参加公益组织以外，非正规组织的，带有欺诈性质的活动，不要轻易相信。)国外的公益资源 ，著名的RAINN。英语交流没有障碍，可以试下他们的在线帮助。，这个网站提供的其他资源 （以下两个是专门为性侵犯男性受害者提供帮助的公益组织）遭遇性侵犯如何自助和恢复，请参考：如果你身边有人遭到性侵犯，请参考：相关问题的回答：相关的媒体报道：视频：文字版：
补充：开始写这个答案的时候在长途车上，手机打字。其中写错字的地方，现在已经改了。真的不好意思。谢谢评论里各位纠正我的亲。人生总有运气不好的时候，比如车祸，比如被偷，比如被抢，比如被强奸。。。这个问题的回答下有一些曾经遭受厄运的女孩子，真的很想抱抱你们，告诉你们这不是你们的错。不要怕。就当是噩梦，梦醒了就好好继续生活。很多朋友对我提到的防身产品比较感兴趣。其实，穷凶极恶的坏人毕竟是比例比较小的，有些犯罪份子也只是临时起意。防身产品当然不能让你打败一个五大三粗的恶人。它们更大的作用也只是可以“出其不意”的惊吓一下对方，给自己争取到赶紧跑的机会。是的，面对评论里“高跟鞋踹JJ，尖指甲挠眼睛”之类的回复，我真的真的提醒各位女生。跑才是上策！不要激怒罪犯！尽量不要给对方近身攻击的机会。丢掉财物高声呼救逃跑（不需要你具体去想呼救的词，也不要去想有没有人听到会来救你，尽你可能最大分贝的尖叫和奔跑就可以）。不要被那些影视片误导。不要高估自己的体力。除非你一出手就可以让对方毫无反手之力，否则不要出手。我本科是法学专业。家人都是从事监狱、工an等工作，自己也在这样的单位实习过。不过后面选择了自己开酒吧。所以生活作息比较美国时间。常常是凌晨2：00以后才下班。午夜回家的路上，警惕和防御陌生人几乎是我日常生活的一部分（对，那条路还是有名的酒吧不夜街，醉汉超多。）。这个回答能让看到的女孩子提高警惕，多多注意自己安全，今天打了这么多字就是有意义的了。1：防狼喷雾现在已经被淘宝禁售了。是不是女孩子平时用的化妆水喷雾小瓶装上辣椒水、胡椒水、芥末水就可以了呢？NO，有效成分虽然差不多。不过警用喷雾有压缩空气作为动力，喷射的范围广，动力强。比起来自制喷雾就像玩具了。海淘有售。现在已经被淘宝禁售了。是不是女孩子平时用的化妆水喷雾小瓶装上辣椒水、胡椒水、芥末水就可以了呢？NO，有效成分虽然差不多。不过警用喷雾有压缩空气作为动力，喷射的范围广，动力强。比起来自制喷雾就像玩具了。海淘有售。2：防身报警器这个淘宝随便搜一下就有很多，很多做得很可爱。价格也不贵。大部分才10块钱左右。可以挂在包包的金属环扣上，使用的时候拔出金属拉环它就会鸣叫。赶快把它丢在地上，自己逃跑。当然不指望这个会吓走歹徒，但是吓得对方一愣，自己有时间逃跑就是胜利。这个淘宝随便搜一下就有很多，很多做得很可爱。价格也不贵。大部分才10块钱左右。可以挂在包包的金属环扣上，使用的时候拔出金属拉环它就会鸣叫。赶快把它丢在地上，自己逃跑。当然不指望这个会吓走歹徒，但是吓得对方一愣，自己有时间逃跑就是胜利。我爸爸给我买的那个是黑色警用的，按钮式的，那个声音非常大，非常刺耳。突然响起来时，正常人的第一反应都是捂耳朵吧。安防市场有卖，万能的淘宝应该也有吧。3：防身手电就跟普通手电一样，一只手掌那么长，小小的。超级重。（我常想，如果有天真的要用，拿它砸人应该也挺猛的。）手电光是强光。照射人眼可以引起短暂失明。（然后就赶紧跑啊！）4：防身指环这个在淘宝里搜了下，估计是淘宝对此类产品有了规范。搜到的产品好像也比以前少了很多。顾名思义就是有尖锐突起装饰的戒指。选择的时候要看看材质，不够硬的材质是不行的。这个有没有意义呢？我想多少是有的。我有女性朋友就是拿一双有类似装饰物的高跟鞋在解放西路（感谢某年流行的哥特风格）踢了一个喝醉了的陌生醉汉。有一次我在凌晨3、4点的电梯里（高层单身公寓，那栋楼在解放西路。治安真的很乱。但是，电梯里遇到过汪涵和李维嘉哦。O(∩_∩)O哈哈~），碰到一个半路上来的男子。而且一直在瞟我。我就默默的退到电梯角落，把钥匙夹在指缝间（那种头比较尖锐的十字钥匙）只等他下了我才重新按自己的楼层。不让人知道自己住几楼，也不把毫无防备的背部展示给他。（如果在一楼是要和看上去就怪异的男子乘坐同一部电梯，假装打电话给家里人，不要上电梯，等下一趟。）顺便说一句，我觉得深夜的电梯是比马路更恐怖的地方。真的。时时处处，提高警惕。保护好自己。----------------------------------原回复如下-----------------------------------------------------------曾经有过XXX档案科实习经验的人来说说。很多女生可能把强奸理解成言情小说里、情人间的小打小闹，不让亲，男朋友却按住你手臂非要亲你诸如此类。。。事实上，你激烈反抗，说疼。男朋友会立刻停止，检查你手臂是不是被他不小心弄伤，温言软语道歉。而不是反手给你几个大耳光，让你老实点。很多男人可能理解强奸理解成黄色小说里的＂很快对方的身体也被撩拨起忠实的欲望，她的理智为这欲望感到羞耻，但是身体却按捺不住的迎合。。。＂诸如此类。。。实际上，任何一个美女对你没有感情没有感觉，并不会因为你脱光了她的衣服就丢盔弃甲欲望泛滥沦为奴隶。。。别YY了，她只会想杀了你。生活不是小说。生活中那些档案里大多夹杂着医院开具的验伤报告。。。我不想具体描写它们。四个字。惨不忍睹。被打几个耳光、拿头撞墙。。。各种暴力制服手段让你安静下来是前奏，大部分的强奸犯甚至心理变态到你想不到的程度。你男朋友和你玩＂我假装强奸一下你＂的情趣游戏会把啤酒瓶、打火机、树枝。。。等等匪夷所思的物件塞入你下体吗？就算是个不变态的强奸犯吧，不等润滑（受害者如何润滑？）就进入，造成XX撕裂也是非常普遍的。疼吗？活生生的撕裂。我猜想应该比你们男生踢到蛋蛋疼上许多吧？不能想象的，不如拿把刀轻轻割伤JJ试试？我坦白说，我看过那些档案以后。心理阴影大概调节了一年多。（一年多的时间对和男朋友嘿咻这件事非常抵触。）那些图片浮出脑海时你会完全对性这件事非常厌恶。非常非常非常厌恶。我不能想象被伤害过的女孩子，她们是怎么走出阴影的。她们很勇敢。被强奸和被抢劫一样，是运气不好。不是她们的错。生理上已经这样惨不忍睹。心理创伤可能需要花更长时间来调节。但我觉得跟认为保研比尊严重要的畜生讨论这个问题没有意义。他们如果觉得这是一条捷径，不如天天去案发现场跪求遇到流氓食堂师傅、变态学校工地民工、重口味流窜犯。。。爆菊吧。（发布不了。不知道是不是敏感词。XX了几个地方）补充一下：当时师兄师姐说，其实强奸案件更多发生在熟人之间。但那种情况受害者出于种种顾忌，报案的比较少。所以对于女性来说，时刻记住君子不立危墙之下。不光是夜深人静不要去偏僻黑暗之处。对自己身边的熟人也要有基本的安全防范意识。Ps：TB有售各类辣椒水、强光手电、防身指套。。。早几年我下班比较迟，天天凌晨2：00要一个人回家。我爸爸给我买过一个强光手电，另一头带防身电击功能。（真的好重！还要天天背。）还有一个一吹，尖锐得全市的狗都会被吵醒的口哨。(?_?)当然还好我没机会用到他们。为了自己的亲人，尽量不要让自己有机会被伤害到。祝天下所有女性安好。
最大的伤害就是被杀害吧。中学旁边有条河，有座小桥，河两边是学生来来去去上学的路。初三那年，几个同学路过那座桥，发现桥下面的草洞里有具女孩的尸体，他们去学校叫了老师，老师们报了警，过几天强奸犯被抓到了。这个男人四十几岁，和女孩的母亲不正当同居，跟女孩母亲发生争执，于是强奸了她的女儿，遭到反抗，就用钝器将初二女生捶击致死，把尸体运到桥下用杂草掩盖。这件事在很长一段时间成为学生和老师们的谈资，诸如一些“谁让她妈不检点，报应到女儿身上了”、“放到桥下太容易被发现了”、“听说她本来就喜欢跟男生疯闹，难怪被强奸犯盯上”的话，总是被我听见，我只觉得冷，觉得怕，被强奸致死了竟然也是死者的错。这样的事情网上一搜一大堆。六个月的女婴被邻居强暴，下体流血不止。精神病患者偷女孩强奸，将树枝等坚硬物品塞入女孩阴道和肛门，频频作案，有些受害者直肠和大肠顶端破裂，小肠和大肠部分坏死，外阴部惨不忍睹。这样严重的伤势，余生腰间都要挂便袋了。不忍举例。世界上有多少个“素媛”，多少个“熔炉”，没人知道。有些人对强奸是一种“女方不湿润男人根本进不去，所以女人也是想要的吧”的想法，知道阴道撕裂么，会出血，血可以润滑。有些强奸致死，就是因为失血过多。有些人认为“强奸不就是跟不喜欢的人发生性关系么，至于那么夸张？妓女怎么没事？” 。嫖客不会施以暴力，使用暴力手段逼女性就范。不会按她头撞地，不会死命扇耳光，不会拿武器威胁，不会将一些匪夷所思的东西塞入她下体。而激烈的暴力手段，是很可能会致人死亡的。还有一个占巨大比重的，杀人于无形的方面，“人们的嘴”。人们的嘴，可以说出最温暖人心的话语，也能喷出最恶毒无耻的言论。谴责受害人，将一个莫须有的“贞洁”看得比女性的生命还重要。不管是不是自愿，只要她不洁了，就是贱人，就是下作，就是残花败柳，就是淫娃荡妇。被强奸就该被津津乐道，就该被指指点点。这样逼死了多少人。强奸是重罪，在量刑的考量上，其实是很难两全的，情感上大家都觉得强奸犯罪该万死，但是如果真判强奸罪为死刑，又会大大增加被强奸女性的死亡率。但我仍然欣慰，它是重罪。另外，这个事情很可能就发生在任何一个人身上，跟她暴不暴露淫不淫荡没有直接关系。多事的大妈们，请管好你们的嘴。别叫嚣教我们穿衣教我们做人，你他妈教你儿子别去强奸别去杀人。
看到有同学把这个答案分享到了微博，其实这里只是一些个人经历的东西，希望大家不要分享到其他地方，谢谢！——12.27补充=====================================================================1.四年前，我认识了一个女孩，她有过一段非常惨痛的被强暴的经历——你们没看错，是一段，不是一次，因为是熟人。还曾经因此打过胎。后来她终于逃离到了一个新的城市，本以为可以开始新的生活，但实际上，没有她想的那么简单。这些年她一直在做噩梦，几乎大部分的晚上睡觉时都会做噩梦，常常半夜惊醒，然后发现是做梦，心有余悸。她觉得自己不干净，虽然理智上知道她自己才是受害者，但就是忍不住认为自己很脏。有过自残甚至自杀的经历，虽然没有“成功”，但会很消极，对人生很悲观。她有一个男朋友——我觉得她在这点上非常非常幸运，因为男朋友知道了她的过去，仍然坚定地站在她身边，只是她自己觉得自己完全配不上又高又帅名校毕业工作优秀的男朋友，男朋友越是对她好，她越是自责，想把他推开。然后不无忧虑地跟我说，她很害怕自己这样时间长了，会让男朋友失去耐心，真的离她而去，可是又控制不了自己的情绪，整个人非常痛苦。她只是一个普通的女孩子，但是在她身上，我看到的是，这种悲惨遭遇，毁掉的是人的一生。如果有人居然能猜测这“很爽”，我只想说，他们是傻逼+禽兽。（不好意思我也不想骂人，恕我词穷实在不知道怎样表达更为贴切。）2.大学三年级的某一天，回宿舍时，我们突然发现门口贴了一张告示，提醒女同学晚上注意安全等等。后来，听说是某系的一个女生被几个民工强暴了。我们当时的反应是，害怕得要死，甚至晚上不敢出门。再后来，那个女生离开了学校。什么？你说保研？我不知道那个女生后来有没有继续读书，或者去了哪里读书。我只知道，能把一个年轻女孩的悲惨遭遇和“为了保研”联系起来的人，根本不知道什么叫人的尊严。3.两年前，要离开一个城市，临走前和四个女生一起去唱歌。因为大家兴致很高，所以出了KTV已经凌晨1点多了。那天很冷，也不好打车，终于等来一辆车，我让她们四个人上了车，决定自己走回去。KTV距离我家只有10分钟的步行路程。没想到，半路上我被一个中年男人拦住了，他拉着我的胳膊要往旁边的小胡同里走。当时头皮一阵发麻，真的觉得灵魂从头顶飞出去了一样。我一边向他说好话，主动把自己的包包给他，一边挣扎着不跟他走。这样僵持了大概1分钟还是2分钟？我事后回想起来应该时间不长，但当时的感觉就有半个世纪那么长。那个男人大概不耐烦了，骂了我一句，狠狠地推开我，我一个趔趄差点摔倒在地上。不过转身撒腿就跑，甚至顾不上自己还穿着高跟鞋——看电影时女人为了跑得快常常停下来把鞋脱掉，经过那次我才知道，其实根本没有时间停下来脱鞋，穿高跟鞋都能跑得飞快，因为完全是拼了命在跑。我那时候住6楼，没有停歇，一口气跑上6楼，途中摸出钥匙，迅速开门、关门，然后马上瘫倒在地上。心跳快得真的好像心脏要从口中蹦出来，腿脚完全是软的，过了半天才爬起来，然后还担心对方有没有尾随我，不敢睡觉。此后很长一段时间，我白天在路上碰到单独一个男人走对面或者身后，都会特别紧张，其实人家就在好好地走路，但我会不由自主地害怕。曾经在果壳上有一次讨论关于强奸判刑重不重的问题，有懂法律的男生冷静地分析之后说，我国目前针对强奸的刑罚是合理的，因为受害者到底受到了多大的伤害是很主观的事情，所以只能更多以“客观标准”来衡量。不过，我猜可能很多女生会和我一样——承认国家法律制定的那个标准，但是，如果真的发生在自己身上，只要有机会，就去杀了那个罪犯。
说出那种话的就是神经病，真的。那同学根本就不懂创伤综合征是种多严重的病！强暴创伤综合症是一种受害者经历的。这个术语是用来描述一些强暴被害者的征兆、症状、反应。研究指出，强暴受害者承受相当大程度的，无论是在被强暴后的一小段时间，或很长一段时间之后。这项理论是在1974年首次由精神医师Ann Wolbert Burgess和社会学家Lynda Lytle Holmstrom提出的。强暴创伤综合症描述受害者经历的三个心理阶段。严重阶段(The acute stage)、向外适应阶段(The outer adjustment stage)、回复阶段(The renormalization stage)。很多女性在经过强奸后，即使治疗，也一辈子不能摆脱强奸带给她的影响，这种影响包括：持续焦虑无助感持续恐惧或忧郁情绪在相对快乐和忧郁、愤怒间摆荡睡眠不安稳，例如逼真的梦、重复的恶梦失眠，容易惊醒，夜惊闪烁回忆解离现象 (感觉自己不在自己体内)易受惊，攻击他人.依赖因应机制，例如自残、物质、宗教、家庭经历过这种暴力的女孩子大多都会在以后的生活中严重缺乏安全感。她们变得十分谨小慎微，把自己的生活圈子缩得很小。性格显得孤僻和冷漠，而且常常变得很沉默。如果她在屋内被害，她会害怕呆在屋里。如果在室外被害，又可能会害怕上街。她们还有可能对一些特定的东西充满恐惧，原因是这种特定的物品在强奸现场出现过。以前看过个案例，女孩子被强奸时看到作案人衣服上绣的老鹰状绣花，从此恐惧一切鸟类，甚至不敢出门。害怕性生活更是一个极其普遍的问题。她们对他人的信任也受到破坏。尤其是对男性，她们变得戒心重重。有些女孩子从此回避与男性的交往，厌恶追求她的男性。还有些走向另一个极端，变得放荡。这两种反应看起来相反，而实质来源于同一内心中的念：“男人是可恨的，不可信任的。”最严重的就是这些女孩子的自我意识受到严重损害。自信心受到严重的破坏。被害女孩子经过这次事变后，对自己的自我保护能力、独立生活能力都产生了严重的怀疑。她们对某个亲人可能会格外依赖。自信心的损伤还会扩展到其他方面，使她产生“女孩子毕竟是个弱者”的观念，从而不再会奋发图强，失去了生命活力。特别是在中国，这种比较保守的社会，由于封建贞操观的影响，这些女孩子的自尊心也受到了严重打击。被害的女孩子会认为自己“脏了”、“不纯洁了”、“不值钱了”，不配再有美好的婚姻和爱情了，从而影响到她的未来的家庭生活。而很少有中国的男人接受她们。这是对女孩子一辈子的伤害！我不相信有女孩子为了区区一个研究生做这种事！我们学校以前曾经出过这种事，女孩子被保研了，可是呢！她疯了，暴饮暴食，吃很多然后呕吐，整个人像个骨架，她拿那个研究生来有什么用？啊？多好一个女孩子，积极上进，突然变成一个疯子！有这种思想的人，我祝你以后生活幸福。有兴趣的看WIKI：另一个介绍强奸创伤的：一个著名的帮助收到过性伤害的人的网站：资料来自WIKI。--------------------------------------------------补充在我见过的老师接待病人的档案里，大部分遭受侵害的女性的创伤后遗症都是很难治愈的，有的人甚至十年之后都不能忘记这个创伤。我认识一个做义工的姐姐，她曾在幼时遭到父亲一个朋友的强奸，她现在快30岁都没有嫁人，收养了小孩，一直在做帮助别人康复的义工。她现在都说，那种伤害是一辈子都无法忘记的，她没办法再接受男人，更没办法接受性。她只想多帮助下别人，愿以后不会有女孩子和她一样。而且在中国，有个很严重的偏见就是，我遭受了这种事是可耻的，怎么还能拿给外人说！所以很多人不治疗，直到最后折磨自己致死。这么严重的事我不知道为什么有的人能如此轻松的调侃。题主，建议你离你那朋友远一点，我是认真的。敬告各位妹子，单身住的，老是要加班的，身上带个警报器，防狼喷雾之类的，自己一个人不要走偏僻道路。还有最重要！一个人不要在酒吧买醉！我很认真的！不要觉得一个人在酒吧神马优雅神马颓废之类的小清新情节！不要这么天真。
还有！女孩子一个人走夜路！不管在多繁华的大街！不要听歌！不要戴耳机听歌！不要一边听歌一边走路！不然有危险接近你你都不会发现！在外人面前随时保持清醒！女孩子在这个社会上毕竟是弱势，多学会保护自己。我看这个贴里有几个真实的案例，我想说，你遭受了这种伤害，至今无法忘怀，但是又不敢看心理医生的话，可以点上面那个国际强奸受害援助的网站，那里不会有人知道你是谁，你可以向他们诉说，看看那些曾经经历的人是怎么走过来的。祝福你们！愿你们以后一切都好！也祝福天下所有女孩子都平安幸福。
这个问题不匿名了，明白人都知道我说的是哪里的事，虽然你们不一定听说。今年夏天，我和两个室友一起去市中心买东西，老大不听我和老七的抱怨非要买哑铃（事后才觉得老大真特么英明）回来的时候坐的是轻轨三号线，我们几个在始发站上的车，因此幸运地坐在了一起。在第五站的时候，手机没电的老七发现了问题，有个男的一直在一女生后面贴着，一直跟着动，他捅了捅我们两个之后起来就是一句你特么干啥呢？你一个老爷们要不要B脸了？按照正常发展，那个男的就应该退散了（老七身高183体重75）但是旁边有一个货让老七别多管闲事，态度比较恶劣。老大就把哑铃的棍拿在手里了， 另外一个手报了警，我和老七叫那个女孩子赶紧给家里打电话，第六站那两个人渣跑下去了，我们没拦住。（我身高185体重54，正面打架白搭，那两个渣块头不小）我比较难受的是全过程中只有另外四个人口头支援了我们，当时车上起码二十号人，都动起来绝对让他们吃不了兜着走。女孩也没去做笔录，我们三个在警察那里记录了事件经过也就这样了，到现在快有半年了。从这件事之后我就有了带东西在身上的习惯，强烈建议各位女士随身携带防狼喷雾及自卫武器，地铁轻轨公交车碰到这种情况直接回头开打，大不了一起进派出所理论去，别怕事情闹大。对于题主说到的那种同学，只能呵呵了，这种思维奇怪的人道德观不正，离他越远越好。
我17岁时，在一个落后省份的闭塞小城镇读到高三，家里离学校并不远，每天都过着家和学校两点一线认真学习的日子，期待着不久之后以高分考上一所大城市的一流大学，开启人生新的篇章，对未来充满着无数美好的幻想。我也没想到，噩运就这么降临到我头上了，我那时甚至对「性」这件事情都非常懵懂几近一无所知，我不知道所谓的「性」是怎么一回事，我还觉得世界上所有人都是好人，所以对危险的接近也没有清醒的意识，直到巨大痛楚降临那一刻我才本能的感到强烈的恐惧和羞辱，想逃离却又手足无措，对方一直安抚我说这没有什么不要害怕，我不知道怎么回事就是不停的在哭甚至没有喊叫，对发生的这一切整个人完全懵掉了，就是一直哭一直哭。回家的路上我一直在想这意味着什么，我只知道是不好的事，我绝不能跟别人说，于是装作没事一样回了家，晚回家的理由也以留学校做作业很轻易的搪塞过去了。回到家后我立马去洗澡，在卫生间混着淋浴的水声又不停的哭，我还看到有少量的血丝顺着腿流了下来。当晚我发了高烧，又哭了一整夜，就是隐隐觉得我已经不是原来的我了。后来我渐渐明白过来这是怎么一回事，变得歇斯底里的疯狂。我恨死那个人，恨不得一刀亲手杀死他，无数次在脑海里构思要怎么杀了他又不被抓到。我恨上天，恨它为什么把这样的命运加诸于还未成年的我身上。同时我也恨自己的蠢和无知，想起来都觉得我多可笑多蠢，我简直是天底下最大的笨蛋，恨不得一巴掌打死当时的自己。我也恨我的母亲——一个单亲家庭的母亲，没接受过什么文化的普通工人，恨我母亲从来没关心过我的生活，教导我这个世界是怎么样的，从来只是关心我的学习成绩，除了我所生活的家庭和学校，我对这个世界一无所知。我跟她大吵一架，回到房间躲被子里哭，那时我决定结束自己的生命，写好了遗书放枕头底下，去厨房拿刀子准备捅进肚子里自杀，我母亲不知怎么察觉到我的异常，进我房里坐床边一直安慰我和我说话，跟我一起睡觉陪了我一整晚，我那时强烈的自杀的念头逐渐褪去。后来我告诉自己要是这么死了就太不负责任了，我母亲要怎么办，为了我母亲我不能死，同时带着一种「上天你既然要这么对我，那我偏偏就要好好活给你看」的想法活了下来。如果这是一部励志小说或者电影，我应该带着这种与命运斗争的思想在苦难的激励下不断发愤图强超越自我最终取得了成功。可惜生活不是这样，虽然没了强烈的自杀念头，可我依然不得安生，在最初的两年里我几乎是每晚躺到床上就蒙上被子大哭一场，哭累了才慢慢睡着。憎恨自我憎恨命运的情绪也并没有消减反而越来越严重，我觉得我肮脏、可笑，我特别容易灰心丧气，这种自我憎恶、自卑的情绪甚至伴随到我不久之前，或者说现在——我还没有彻底摆脱掉它们。当时学习上，我也没法再心无旁骛的专心面对学习，未来于我而言不再是一个美好的希望。最后，还算依靠着以前的基础，考了超过一本线一点的分数，随意报了一个收分比较低的一本院校就读。我无数次的想——特别是遇到不如意的时候，我的命运应该是就这样被改变了，如果当时不遇到这件事，那现在的我应该是怎样怎样，我特别无法释怀，无法原谅自己，无法原谅把这种事情加诸于我身上的上天，对这个世界的恨意与日俱增，我越来越自暴自弃，加之身体健康也出现了问题，拿着从生活费里省下的钱一个人惴惴不安的去妇科医院检查、治疗，偷偷摸摸的不敢让任何人知道，孤立无援只想大哭，绝望的想会不会一辈子都好不了了。然后脸上又突然爆发了大面积的成人痘，变得更加害怕别人的眼光，不敢不出门不想出门只想一辈子待在屋里。身体和心理上的双重重负压得我喘不过气来，几乎放弃了挣扎，常常觉得我的人生就这样完了。现在我24岁，我很笨，很不努力，一直在自暴自弃，我知道，可我改不了。我有时意识到自己存在的很多问题，也许不仅仅是那次事件所带来的后果，也许是我在为自己的无能找借口。但我越来越无法释怀的就是「命运」，我恨「命运」，我觉得「命运」把我玩弄在手掌心，就算我再怎么挣扎努力结果还是会失败还是会遭受更大的苦难，我的人生不会有任何起色了，所以我拒绝努力，我太害怕苦难和失败所以宁愿缩在自己的壳子里行尸走肉，等我妈百年之后我就随着她去，我之前都是这样打算的。此刻我仍然处于泥潭之中，只是在日复一日的绝望中，在这种绝望达到最低谷时突然有了些无所畏惧的心态——我已经失去了童贞失去了青春失去了爱别人的能力，没什么再怕失去的了，对待「命运」有了不同的看法，我对它的恨意慢慢消褪，打算与它做朋友，不求回报，但求心安。我希望可以继续朝着心中的人生方向去努力，不是为了希望而努力，而是抱着没有希望的决心去努力，为了不被自己看不起，不成为自己眼中的行尸走肉而去努力，倘若「命运」能给我一些希望那我便是赚到了，如果没有我也绝无怨言。我现在很喜欢余华《活着》里面的一段话：“也许是苦难的生活损坏了他们的记忆，面对往事，他们通常显得木讷，常常以不知所措的微笑搪塞过去。他们对自己的经历缺乏热情，仿佛是道听途说般只记得零星几点。”以前我是他们里的大多数，但自此，我决定与命运交朋友，迎接每一种苦难，珍藏每一段往事。希望我能做到。
帖前建议，心理承受差就别看了，负能量太强，会受影响。----------------------------------------------------------------------------------------------------------更新，很久没来看了，这是我在知乎最长的答案，可是我想删了,我一定会删的。对不起，让很多人看着伤心流泪，我真是个坏人。感谢大家的关心，我很好，你们的话让我很贴心，好像冷冰冰的心也温暖了一点。其实前段时间家里有事回去了一下，然后这次挺大的，所以那人还是来了，事到如今我已把他当作陌生人，说不清当时看见是什么感觉，但是我能做的最好的表情是面无表情，我的长辈说我没有礼貌，连二叔都不叫，我笑笑，我没有礼貌我爸妈都没说，你闹什么。我父母因为我从小毫无掩饰对他的厌恶已渐渐疏远他，亲兄弟被我逼成连邻居都不如的关系。有时候真感谢他们，好像无论我多任性他们都从未责骂过我，也从未问原有，即使那看来真的非常失礼。有人说我为什么如此沉默，为什么不反抗，不报复，我想，其实我们来到这个世界上，不就是来体会这一切，也许开心，也许伤心，也许得意也许失意，无论是希望还是绝望都是生命的恩赐，我们体会到了亲情爱情友情如此多的情感，为什么要做那些把自己送上绝路的行为？如果每个伤害我的人我都要加倍还给他，那我就是一个杀人魔王了。我想这真不是一件合适的买卖，因为仇恨把自己变成自己最讨厌的人，怎么办，我那么虚伪，我做不到哦。
我们只是命运手中的提线人偶，他给你甜给你苦你都得受着，当你因为愤怒绝望和仇恨而选择反抗，那么你已把自己推向了恶魔。------------------------------------------------------------------------------------------------------
其实我不想继续这个话题，不想看那些生活在阳光下的人露出那种悲悯的表情，却99％带着恶意庆幸幸灾乐祸与事不关己的高高姿态，像施舍一样。
这种事情，毁了一个人的整个人生。
从此以后，光明永远离去，她活在这个世界的每一天都如身临地狱。
首先事件带来的伤害，那场景会刻在你的骨髓里，如影随形，牵动你每根神经，你会把自己逼疯。
每当我睡着的时候，我的痛苦都醒着。
这是对于10几年噩梦最好的诠释，3650个夜，夜复一夜，重复，重复，重复，救我，妈妈，你为什么不来救我?你们为什么不来救我?求求你，求求你。。。。永远在梦里奔跑，却怎么都跑不掉。每当在黑暗里醒来的时候，你以为我会泪流满面?我已经没有泪了，绝望的人没有眼泪。
然后成长，这个事件会影响你从此以后每个人生阶段的心理状态，你能想到的心理疾病我都深刻体会过，自闭症，抑郁症，躁狂症，自残，毁灭性人格，精神性洁癖，失眠，酗酒，抽烟，每一次我都在崩溃的边缘，从那以后每活一天，都是赚来的，我不想恨，所以我没有爱，我没有任何情感波动。
其实这仇恨还是印在我骨子里，告诉我自己，不能死，不能死，那个人还没有死呢，我要看着他，看着他什么时候死，他们家每次不幸我都要仰天大笑。
一个女性发生这种事情，要如何面对以后的人生?
当别人年少轻狂不知愁滋味，那个肮脏的少女在独自舔伤口，她抱着仇恨的双刃剑，站在黑暗的角落，每天思考的是如何完美的杀人，要足够的残忍，血腥，震慑，一环扣一环，不断制定各种计划，完善计划（我的逻辑思维是这么锻炼出来的），再如何安静的自杀。我差一点就付出行动了，那年还是个孩子的我看着他的儿子站在河边，那手就快伸出去了，宝贝儿子溺水身亡，多么完美的意外，多么深刻的报复，是我的仁慈制止了我。
当暗恋的少年对她表白时，她只有说抱歉，已经晚了，你太纯洁，我不忍脏了你。
当少女成长时，曾经懵懂的伤害越来越清晰深刻的认识，一边像每个青春期少女一样，花一般的年纪，总是渴望成长成美好的代言，受瞩目，受夸耀，站在阳光下闪着光，这一切都没有了，我开始陷入极度自厌，暴躁，易怒，又充满负罪感，我开始讨厌肢体接触，所有人，所有人，我害怕黑暗却只能习惯黑暗，融入黑暗就看不见我的肮脏。
当我终于快控制不了我的情绪伤害我最亲的亲人时，我唯一能做的是独自生活。我只想逃离，逃离他们。
当少女长大，身体发育完全时，欲望也随之复苏，那要怎么来对待这人性的本能和灵魂的恐惧?
当她一层层伪装自己，终于成为一个看起来正常的人，开始恋情，开始想也许可以期待爱情，可以期待婚姻，可以期待一个可以对她说没关系的人，哦，然后，她想要的结婚对象告诉她:真抱歉，我真的接受不了你的过去，我想说的是，你真他妈的脏。你能想象那一刻我有多绝望吗？
你知道每天晚上花一个小时入睡的痛苦吗？那时我才10岁。
你知道几个月不说话的滋味吗？
你能体会到暴力打砸东西时那种会撕裂你身体的狂躁吗？那时我初中，砸了几个月，我应该庆幸我家破烂玩意多，够我砸几个月我爸还没灭了我。
你能体会到血液流出身体时那种愉悦的快感吗？多么鲜红的颜色，好像能洗净所有罪恶。
你知道我精神崩溃时错手摔死我的宠物，我抱着它的尸体哭了有多久吗？
你知道它死前看着我的眼神让我有多绝望吗？
你知道当我暗恋的人知道这件事情之后那种沉默的指责让我有多绝望吗？
你知道那种看着自己一步步亲手把自己变成自己最厌恶的人，冷漠，残忍，无情，暴虐，行尸走肉，你能感受到那种绝望吗？
我其实曾经是个很爱笑的人，我也很善良，很心软，很温柔，很仁慈，我想做个美好的人，做个博爱的人，做个灵魂高尚的人，无愧于心，做个让别人快乐的人，我曾经是，可是现在，一切都没了，这么多年，我已经被磨掉了所有。
你能想象吗？我的心里年龄比我妈还大，这几年我生命力在急速流逝，我在变老，我才20几岁，医生却说我早衰!我身体状况已经在得我父母年龄的疾病。
我其实很想问为什么，为什么呢？为什么你们总是要伤害我呢?
当别人恋爱游戏结婚生子享受人生喜怒哀乐时，我向上天许了个愿望，
即使孤独终老，即使没有爱，没有幸福，没有快乐，我可以都不要，拿走我的善良，拿走我的开朗，拿走我的笑容，拿走我的爱情，友情，亲情，拿走我的健康，拿走我的一切，唯愿残生不再受伤害。晚更新我已经很久没有翻伤口了，当时写下这些的时候我就想估计看的人得难受了，不过我还是很严肃很详细的写了下来，即使每回忆每写一个字压抑的情绪都在翻滚，我一直教我的朋友我的晚辈，什么叫前车之鉴什么叫引以为戒，这个帖子写下来，就是让你们清楚明白的看仔细，多一个人看见，也许这世界上就会少一个疯狂的我，多一个傻子一样的正义人士，因为我曾经也是那样的傻子，我牺牲我所有的善良和美好走出来的这条路，只是为了想要活下去，我想多个人看见，就别再走得我这么苦，那些这么苦的人，大部分都在路上崩溃了，疯了，死了。谢谢各位的祝福，我很好，对于我来说，只要没有伤害就是值得高兴的事情。谢谢各位的抱抱，好吧，回抱一个，这天气挺冷的，有这么多抱抱，我想我会温暖一点。谢谢各位的眼泪，我真的不是故意的，让那么多人落泪了，好吧，我是个大坏蛋。其实你们说总有那么一个人会怎么怎么我，曾经这句话别人对我说过无数遍，我也对我自己说过无数遍，那时候我还抱有希望，我想我受了这么多的苦，老天总不能忍心折磨我一辈子，然后在我天真的相信苦尽甘来时，我狠狠的摔了下去，欺骗，背叛，侮辱，谩骂，我失去了我的孩子，这是我的原罪，当我再一次活过来的时候，我一下子老了，早衰，哈哈哈哈，20几岁的人，这就是天真的下场，这次打击真的耗尽了我最后一点坚强和希望。很多人总是一脸悲悯的告诉我，亲爱的，你要坚强，要开心，要勇敢的活下去，总会有那么一个人会不计较你的过去，会心疼你，会理解你，会爱护你，相信我，那个人一定会出现。（但不会是我）哈哈哈哈哈哈。好吧，这就是现实，任何一个人，如果能够选择，谁会想要我这样一个女人？即使我什么都好，谁会想要这样沉重的过去，就像 说的，谁又能不介意呢，可是我不屑欺骗，何必强人所难？ 希望大家能够宽容对待身边的人，谁都有秘密，每个人都带着这样那样不能言说的伤，可是生活要继续，我还活着，所以你们也要坚强，你们看我活得这么惨烈，对比产生美，你们遇见任何困难就有勇气走过去了。对于那些残忍的施暴者，你以为我们沉默，我们忍受，我们远走他乡，我们就此废了，我们崩溃，我们疯了，死了，你们的罪恶就能就此完结？你们就能当作什么都没发生过？我不会诅咒你，也不会报复你，我只会冷眼看着，忘了告诉你，我会在地狱等着你。女性同志一定要努力保护自己，参见我的回答，最后，对不起啦各位，让这么多人难过流泪，为了让你们宽心，其实生活中的我是个爱笑爱搞笑搞怪的二货一枚。套用男神的字，it's fine. It doesn't matter. 一张张的面具戴上去就拿不下来了。我才不会告诉你们要相信这个世界还是美好的，这个世界如此冷酷无情，可是幸好，我们都还活着，这就是最好的事。
其实当时写的时候没想到这么多人看到，最近终于结束了一场无疾而终的暗恋，那个伴着入着我这几年美梦的男生，是真的感谢他，然后在不久前某个夜晚突然开始又梦见那个禽兽，时隔几年的噩梦了，醒来我竟然会恐惧，再也没有人会入我梦，让我强大了，我恐惧又回到那些噩梦的日子，但其实那又能怎样呢？过年了，马上就要回家了，而我还要再面对那个禽兽，我其实不知道我真的该用什么表情，他看起来还能活很多年，我一直在等着他的葬礼。不过这一次，我想我已学会强大起来，虽然我还是怕，还是难过，但我不会被打倒，这只是我人生中一个事件，像我几次车祸一样，像几次在生死边缘徘徊一样，而现在的我不再是弱小的孩童，所以我不怕，只有笑到最后的人才是胜利者。有一天我会把这个答案删掉吧，肮脏的东西就让它被时间掩埋吧，爱情并不是生命的唯一，我有友情有亲情，我很幸福。hope is a good thing,maybe the best of things,and no good thing ever dies .
如果说这话的是男的，丫就该forever alone，如果是女生，丫也该forever alone.强奸是非常非常残忍的恶性犯罪，施暴方要么是loser，要么是变态；大多数正常男性顶多是幻想一下，当个游戏来玩而已，真有那个行动力，把内心深处的野兽完全放出来的，一定是彻底的人性丧失，对女性毫无尊重，不惜用极端暴力形式达成目的，以求满足各种病态幻想的，对于受害者来说，这可绝不是充满爱意和快感的过程。而对于大多数女性而言，性行为是与感情升华的结果，是与喜爱之人表达情感的终极形式，而这种形式被以暴力形式强行剥夺之后，身体伤害姑且不提，心理的创伤可能一生都难以平复，甚至会导致受害者的价值观、对性的态度产生根本性的变化，阴影和影响伴随其一身。我有个很好的朋友是此类事件的受害者，我对这类犯罪深恶痛绝，尤其是只要去工地搬几天砖送几天快递就能买到性服务的今天，这种专属于Loser和懦夫的犯罪形式非常非常令人恶心。
我曾经受过这样的伤害，但所幸现在生活得很好。也希望每一个受过伤害的女孩都能明白自己有资格过得好。我是一个农村女孩，父亲是农民工，在外地打工，忙于生计；母亲是农民，文化水平低，没有很强的监护意识，对我进行放养式教育，我天天到处跑到处玩。同村有一个爷爷，对我很好，常常给我买果冻吃，我叫他果冻爷爷。有一天，我在他家玩，他出去了，而他儿子在家。他儿子拿出糖给我，要我脱掉裤子，我没意识到这是什么情况，乖乖地脱掉了。他把糖给我，让我躺在床上，然后开始舔我的……我说，有尿尿不觉得脏脏的吗？他说不觉得啊。那时我好像四五岁的样子，还没上学。这件事不知怎么，我没告诉父母，完全不记得当时是怎么想的了。后来，还有两次，他把我叫到野外，脱掉我的裤子，把他的xx放进我的……好像没有完全进去，印象中，好像没有出血……我仍然，不知道这是很严重很不好的事。但是，记忆却清晰地保留了下来。到了初中，我明白了这是什么情况，有一段时间，我常常想起这些事情，然后也不知道自己还是不是处女，忧心以后有了喜欢的人，怎么配得上他，怎么跟他说呢，他会不会不能接受呢……我觉得自己很脏，下身有任何不舒服的地方也不敢说不敢去医院，总觉得会被别人发现。晚上睡觉的时候，失眠，感觉自己陷入了一种无边的黑暗，没有人拯救我，感觉自己的生活没有阳光。对于与性和性器官有关的一切，我都觉得脏，觉得恶心，比如内裤，卫生巾。我无比羡慕那些纯洁的女孩，她们很完整很干净，可以开心地在阳光下笑，可以不用顾忌就好好地谈恋爱，可以把第一次给喜欢的人。可是，这种状态没有持续很久，因为，发生那些事的时间已经过去很久了，我常常怀疑这些事是不是我臆想出来的，或者只是一个梦，不是真的，但是记忆很清晰，又不像假的。不幸中的万幸，没有遭遇可怕的虐待，那些事发生的时候，没有暴力。如果有暴力，我认为会在我心里留下可怕而无法抚平的创伤。由于这些事过去了很久很久了，我的生活也发生了很多变化，过去的一切都变得缥缈而虚幻，这些事我也就渐渐放在心底深处，不去触碰，仿佛不曾发生过。所以，我没有像楼上一些女孩一样，因为这些事，让自己陷入无法自拔的负面情绪，这并不是我内心有多强大，而是因为它太久远，远到我真的觉得和我没什么关系。我像所有正常女孩一样过着正常的生活，好好学习，保持着很好的成绩，有很好的朋友。这些事，我没有告诉任何人。到了高中，我喜欢上了一个女生，一个性格非常非常强势的女生，我认为她是跨性者。我们高二时在一起了，全班同学都知道。也有一位思想开明的年轻老师知道了，但是其他老师以及我们的父母都不知情。我不知道是不是我童年的经历对我喜欢上同性有影响，但我觉得我的确认为女生给我的感觉是很干净的，很温柔的，而男性的生殖器让我真的觉得很丑陋很恶心。不过我认为对于早恋的过分禁止对于我喜欢上她的影响仿佛更为显著，因为我初中和高一也是喜欢过男生的，只是因为害怕早恋被老师家长知道，就一直埋在心底，而和女生在一起，没有哪个大人会怀疑我们的关系。当然，这些都只是一些有影响的因素，但根本上还是我们在精神层面的相互欣赏和理解让我们最终走到了一起。而她，是我唯一一个说过这件事的人，她知道后，抱着我，温柔地对我说，傻瓜真让我心疼，那个人那么恶心，别让他的行为影响了你的人生。放心吧，我不在意。而后来，当我们做的时候，她对我说，她能感受到我处女膜的存在，也就是说我还是处女。可是，初夜却没有出血，我并不知道她的判断是否是正确的，因为她也没有经验，但是，也许这些并不重要，她爱我，并且不在意我的过去。现在，我是大学生，本科一年级，和她异地恋，却仍在坚持。大学的氛围非常具有包容性，而我平时读书也读的多，已经完全放下了心里自卑和阴影，因为，我知道了并没有错，遭遇了这些，也不能说我就不干净掉价了，一个女人的价值，应该是通过内在的精神价值来判断，而不是这个女人是不是处女，谈过几次恋爱。现在的我，依然不会对其他人说这些事，但是，也并不害怕别人知道，就算别人知道了，我也可以高高地昂起我的头，面对那些无聊的流言和没必要的同情的目光。现在的我18岁，马上就要满19岁了，经历了这么多，我觉得自己仿佛比同龄女孩都要成熟。但是，我喜欢自己的成熟，这让我面对生活更为理性，更为乐观，更为从容。虽然遭遇过不幸，却还是对为这个世界对我的温柔感恩。我想我也算是幸运的了吧。以我的经历，想告诉有过同样经历的女孩，别认为我们遭遇过这些，就要躲在阴暗的角落，我们完全有资格，得到幸福和美好阳光的生活。对于不理解的人，不要轻易告诉他们这些事，好好保护自己的隐私。对于真正爱你的人，在确认他的真心以后，不妨告诉他，他的理解会让你得到莫大的安慰。当然，这个“确认”的过程，可能比较复杂，具体选择，还要自己把握了。无论怎样，女孩们，请加油啊，祝大家幸福。
谢邀……一上来就看见这样问题，实在感到气愤！我祝愿你这位说这种话的同学掉粪坑里吃一肚子屎！实话说，根本没有任何语言可以拿来描绘受到这种伤害的女孩的心情。任何语言我觉得都找不到能将之其深刻入骨无法言语的伤痛描绘出来。肉体伤害是有等级的，但是心灵上的伤害是没有办法衡量的。肉体被弄脏了，还可以消毒清洗，身体内部被污染了，怎么清洗？自杀自我伤害的比比皆是……因为一次兽行，毁了别人的一生。而明明是受害者，明明没有错，却要承担一切的后果。有的被感染了脏病，有的怀了孕……还有你同学这种人，满怀恶意的故意中伤。太生气了，让我静一静再继续写……继续————本楼匿名用户的说法是官方文件各类心理指导里最常见的内容，我没有引用这些，是因为尽管看看这些就已经觉得触目惊心，但是我仍旧觉得不能真正的表达出受害者在这件事情上遭受到的心理创伤。而 的话终于让我明白我之所以如此愤怒，就是因为这样毋庸置疑的问题，还有人能够提出来问一问，似乎在说：我觉得不严重么，你们为什么觉得那么严重呢？不能量化的东西并不是不存在，甚至可以是代表不能计量的。而且这种事也并不是只发生在女性身上，反而有高百分比的男性在被强奸的过程中，因为生理特点而勃起……我希望这些嘲笑别人不幸的人哪天也享受一下！希望他们享受的开心，而不是觉得被凌辱和折磨……
本打算看完就默默关掉知乎，但是看到下面有个姑娘说的这段话真的戳痛了我：“ 无数次问自己是不是我的错，是不是我太脆弱，是不是我矫情，是不是我把这事儿看的太重，可是，我真的不知道为什么是我。 ”因为这段话，决定把这个藏在心里十九年的事用匿名的方式说出来…我在上面的评论里安慰好几个姑娘，没关系的，你们有一天会走出来，可说出这些话我也苦笑得直到眼泪止不住，因为我自己一直也没有走出这个阴影。那时父母都外出工作，只有爷爷在家照顾我 ，我大概xx岁 【由于隐私不具体说年龄，望见谅…后面都不再透露】 吧，甚至更小，小到我忘记其他所有事情只记得那个午后。家里只有爷爷和我，他把我抱在他腿上坐着哄我，没一会儿他准备脱掉我的裤子，我当时不知道他要做什么，于是下意识的挣扎，于是他哄骗着说：“跟爷爷做个游戏好不好？”我不知道他要做什么，然后只记得我很痛，非常的痛苦…哭到嗓子都哑了，他也没有停止。从那之后我总会梦到这件事，会哭着醒来，觉得自己肮脏不堪，会尖叫谩骂，为什么同龄人只有我遭遇了这些，为什么偏偏是我！于是我试图自杀，用摔碎的碗割腕把脸埋在水里等等各种各样的尝试，虽然都没有成功，被父母及时发现，然后只会是一顿批评责骂，责骂我小时候不懂事有精神病之类的话…哈…我也一直没有跟他们说过这件事…一直一直，就这样埋在心里，大概是觉得恐惧？羞耻？又或者觉得他们根本不会相信，因为等他们回来的时候都已经事隔多年，并且我中间还遭受过不止那一次的强暴，我那时候那么小，没有法律意识我不知道报警这种事，我连父母都无法开口，这或许是我懦弱活该吧……。直到我xx岁那年，他去世了，我躲在门外一直哭，我一边骂自己说这种禽兽还哭什么一边安慰自己好了好了所有的事情都过去了，都会好起来的……之后我结交了几个好友，渐渐的变得开朗，只是没想到几年后我父亲企图强暴我，尽管因为我拼命的挣扎他突然害怕没有得逞，但是那种深深的恐惧让我几乎崩溃，我洗澡时一直干呕，觉得恶心绝望，我无法假装什么事情都没发生与他同在一个屋檐，我把这件事告诉了我母亲，感谢她…当即选择了离婚，尽管我们现在过得很辛苦。直到今天再看到这些字眼和话题，都恐惧得发抖，希望姑娘们都能够保护好自己，即使是有血缘之亲的人或者是信任的亲戚，为了自己，多留一个心都是好的，我现在除了母亲无法彻底的信任任何人，也无法接受男性，因为控制不了自己回想这些事然后猜疑他们所有人的用心…甚至对那些怀着善意的人躲避冷漠，会莫名其妙就情绪低落想要自杀，睡觉不关锁门窗就非常不安等等……在这里说出这些事也是希望自己有一天能够真的走出这个阴影，去相信，去感受这个世界的美好，有勇气放下所有，没有顾忌的去爱自己喜欢的人…
这几天为防胡思乱想，每天睡前都会在本问以及如何安慰的那个问里看很久。1月2号，也就是前几天，头天晚上没睡，一直刷知乎到4点过，想着天都快亮了，干脆去看个新年的日出吧。就一个人出了宿舍，去了学校附近的沙滩。原以为学校附近是很安全的，结果6点左右，天刚微微凉的时候，一个畜生从背后制住我，然后放倒在沙滩上。中间持续一个多小时，呼救过，反抗过，没人救我，我也没能救自己。因为呼救，脸还被用小石头划花了，三条长长的血痕。只是情节比较严重的猥亵，和本问里其他女孩子甚至男孩子相比已经很幸运了。后面立刻报了警，但摄像没有拍到，以后是否能抓到就不知道了。只希望那只畜生死一万次，但根据目前的法律，即使抓到了，大概也只会享受几年“人道主义”待遇吧。那天检查，做笔录，晚上才回宿舍。一直是只寡言少语的宅，既然和她们没共同话题也就不强求，秉承人不犯我我不犯人，她们有啥忙点名叫我帮顺手就帮了，从不抱怨她们，她们的抱怨我也只是默默受了并不反驳。回宿舍后大概说了下遭遇满足了她们的猎奇心后，他们也就当没这回事儿了。10点左右洗头澡时宿舍电费用完断电了，出来后看她们去睡觉的去睡觉，玩手机的玩手机，压根儿没人考虑过我要不要吹头洗衣服，于是自己默默穿好衣服下楼充电费。只是小事，我也知道大可不必一副可怜的样子来知乎寻求同情。只是心寒。既然匿名了，干脆一吐为快。这件事的第二天我特意搜了下新闻还真让我找到了，报道写的很含糊倒没什么，晚上的时候我又作死的去看了下评论，你们一定能想象出事不关己又不用为自己的言行负责的网民们深深的恶意。看了几条心塞的不行，于是来知乎找治愈。我一直认为知乎是网络上最温暖的地方，回答和评论里总有源源不断的温柔和善意。 这件事过后一直没流露出情绪，也不打算哭。结果看到赞数最多的答案里那句“真想抱抱你们”时，瞬间偷偷哭起来。虽然我的程度离心理崩溃还很远，平时心情也挺正常的。但回忆起来真是恶心得要死……只要看到相关字眼就会想起一些细节，然后强迫自己中止回忆。现在脸上的伤用头发遮着，不太敢一个人出门，尽量避开男性，很害怕有人从背后碰我。一直是个非常理性的人，对知道情况的几个老师和父母，只是一副完全想看全然不在意的样子，不想让他们担心；对无所谓的人没有说的必要；对远方的朋友也不想告知他们让他们担心。爱我的人，我希望他们淡忘，不想用自己的软弱反过来伤害他们；不关心我的人，我也犯不着拿去满足他们的猎奇心。现在最希望有一个爱我且我爱的，强大到不会被我的软弱所伤害的人能够陪在我身边，听我倾诉，逗我笑，不要给我胡思乱想的机会。但我从不曾谈过恋爱，以前就不太会跟男孩子接触，也反感任何程度的身体接触，最亲密的大概就是与两三个十分欣赏的男生，以及两三个老师握过手。不知道以后能不能正常面对异性。晚上头痛想睡但宿舍里很闹，于是自怜情绪爆发。不知道向谁说，干脆匿名写出来，就当作有很多人听了我的倾诉。 看出是哪个学校的请不要说也不要找我确认。————————————————3.3————————————————已经过去整整2个月，已经差不多走出来了，脸上的伤也只留了一个小小的红印，不太明显。谢谢大家的关心！！看到你们的抱抱真的好窝心！特别是 a提到的棉花云，虽然如你所料非常懒没有动手做一个w，但是刚开始那段时间只要想到心中的那朵就能瞬间平复心情，嘴角上扬，超级治愈& &！刚开始几周经常想起来然后强制终止回忆，睡觉的时候想起来心里更是难受。寒假在家里休息的很好，现在刚开学，偶尔回想起，但只要不细想已经无所谓了。假想了无数次当时如果怎么处理更好，如何反杀。呼救被划花了脸后，有两个附近有人我都不敢求教，怕他们视而不见我再次遭殃。现在想想大概是我太不相信别人了，特别是那个清洁工老爷爷，说不定他走近就是来查看情况的呢。我当时却在心里怪他视而不见。如果这两次我求救了，大概那畜生已经被抓起来了吧。不过被关简直便宜他了哼，我已经幻想他遇上车祸被压成肉饼了→ →以及之前看到在XX上涂风油精的那个问，如果当时我兜里揣着风油精或者红花油大概已经成功反杀了吧哈哈哈！ 第一名答案里的防狼神器绝对应该加上这种神器呀！
轻便好用不引人注意还能成功反杀使对方战斗力即可归零，连反咬都不怕，瞬间K.O.有木有XD虽然以前也没怎么走过，不过以后再也不走夜路辣~PS：身为二次元宅，现在是被二次元治愈着。《混沌武士》里的风屡遭绑架，还被卖去了青楼，没留下心理阴影，依旧是个活泼可爱的女孩纸；以及《纯洁的玛利亚》里对待X的调侃态度比如处女身拿去喂狗什么的→ →。是我自己太在意了，其实被疯狗咬了，也就打支狂犬针这点小事~
事情已经过去两年半了，被画室的老师在饮料里下了东西。前几天做梦冷不丁梦到那人，后来的几天每晚睡觉前冷汗直冒。那位美术老师在学生之间也没有被怀疑什么，课后加班的情况比较常见，但是为什么偏偏是我…事后不敢告诉任何人，不能告诉妈妈，不敢告诉同学，只能离开画室在上课时间躲起来…妈妈以为我像平时一样呢。报警？找到报警后所有人都会知道这件事，承受众人异样的眼神，每个人对我说好可怜啊，或者无端揣测是我乱勾引人……在那时我的眼里还不如自己默默忍受痛苦的回忆。再说也没有保留证据啊。还好没过几天开始考试，可以再也不和那些人有联系了。之后的几个月准备高考，我用尽一切办法把这回忆忘干净，当然是忘不掉的，只是暂时克制住了而已。不和别人说也好，不说就想不起来。或许我算是幸运的，没有遭受很变态的虐待，当时清醒后只是吓一跳，恍惚了几天。后来每想起来一次就越觉得恐怖，甚至自暴自弃地觉得自己其实是个荡妇，自卑至极，和别人说每一句话都会觉得说错了什么，害怕人多的场面，会反复想，仔细想别人的言外之意………有些不是这件事情的直接影响，但是作为女孩子遭遇这些，会变得孤僻是一定的。现在我已有男朋友，在被表白的第一天就向他坦白了这件事。感谢他对此并不是很在意，至少表现的不是。都是过去的事了。忘了就好。
最大的伤害就是，社会上多得是各种败类，会拿女性的痛苦当作自己的笑料和道德展示平台。
之前在另一个问题里回的，放在这个问题里比较合适认为女性享受强暴的观点被称为“强暴谬论”有相关研究显示：接触色情信息会增强人们对“强暴谬论”的接受度，在连续看了三天的性暴力电影后，男性被试对强奸和砍杀的焦虑水平逐渐降低，和其他没有观看这种电影的被试相比，他们对家庭暴力的受害者表现出更少的同情心，对受害者受伤害的程度估计偏低。此外，反复观看快速的、强迫的性行为为特征的色情片容易：1.对性伴侣的吸引力下降2.对通奸和女性对男性的性顺从更容易接受3.男性对女性的感知更容易从性的角度出发。————戴维·迈尔斯《社会心理学》第八版，p292～293
最TMD痛恨那种说强奸受害者很爽的人！！！！！对不起，只有这么愤怒了，骂脏话了
人物:亲舅舅，初恋男友。那个舅舅已死，死的时候我没有悲伤没有喜悦。他的死是前几年喝药自杀，具体原因我不清楚，不过问苍天饶过谁？被舅舅骚扰两次5岁左右，那个舅舅没有成家，只记得他让我和他一起躺着，让我摸他那里。有没有其他过分的记不清了，他那里变大是记得的，这应该是猥亵，不算强奸。曾一度怀疑自己不是处女了。【直到第一次谈恋爱，当时的男朋友在亲密时，我不同意情况下强行进入一下，出血，才知道处女膜在】15岁初三时候，刚发育，胸部隆起。我是在姥姥家长大上中学。有一次还是那个舅舅，他问我要不要零花钱，条件是他要摸我的胸！！！说什么摸也摸不坏！！！次奥，老男人，不要脸！这个算是语言猥亵，伸手跃跃欲试，但我躲开了，回想会觉得恶心。20岁初恋，恋中在我不同意的情况下被强行进入一下。我推开了他，因为没有心理准备，很疼，只进了几厘米的样子。因为出血了，只有尖上带点血。然后大哭，当时除了哭不知怎么办。从此抗拒与他亲密，心理上没有原谅。那之后半年分手，他劈腿，呵呵。我当时居然还挽留他，还想从一而终，呵呵当时脑残的自己。还相信他所谓的是因为爱，所谓发生过才算真正交往，才会死心塌地在一起。还是传统贞操观作祟，毒害不轻。【在传统贞操观的作用下会有负罪感。曾经深受传统贞操观毒害，现在思想解放一些】当时觉得屈辱，也不懂法律，不知情侣边缘亲密中违背女性意愿继续算强奸。如果懂，我一定会报警。伤害是，脾气会变暴躁，暴躁，暴躁……20岁之前，从小到大当过十多年班长，还算是一个阳光乐观的人。为人处世中庸圆通，但20岁那之后，莫名的时而烦躁时而低落。即使舅舅事件之后，以前那些年我的性格脾气都是很好的。这种我不懂算不算严格意义的强奸的伤害，主要是心理的伤害。会否定自己，自卑、敏感。变的不那么开朗，比以前封闭自己。笑的少了，想起来会自己哭。对了，还有高中之前，我是不痛经的，那之后，不知为什么会痛。不仅痛，经期脾气更不好甚至与人争吵，不排除体内激素原因。不知道是心理作用还是大学作息不规律【几乎没有早于12点前休息】加上心结难解造成的。以后几年脾气见长，但自己关注心理学，不断开解自己，慢慢走出来了。23岁尝试谈过第二个男朋友，在感情中会很敏感多疑，折腾作死，以试图验证他是否真的爱我。告诉第二个男朋友3年前的事，他表示理解，也没有因为这个分手。但他心里可能会有那么一丝介意吧，他是传统的男孩子，处男。他说做不到完全不介意，但会向前看。毕业后，和第二任分手。因为异地，彼此感觉未来走不到一起，和平分手。对我而言，生理伤害只是一层息肉的破裂，心里伤害是整个价值结构，性格结构的改观。我一直在调整，向20岁，19岁，18岁……那时美好的自己调整。我依然相信美好，相信爱情，寻找soulmate。BTW，现在还好，还是会做个快乐的小逗比。
匿了自己暑期社会兼职去给小学生讲暑期英语班，天天赶公交。介绍背景是因为，这种情况下，我会穿的很正常朴素大方。我是老师，跟孩子家长们在同一辈分。公交上遇到三次色狼，一个坐在我身边用包挡着手淫，一个露鸟，一个从后面站过来，用那里蹭我。第一个发生时，我因为站着讲了整整八小时课，很累，回程路上打了个小盹，醒来一睁眼就看到邻座那根东西。不知道那人撸了多久。无法想象被强奸的女性如何走出阴影。即使是上面这种，我都用了快一年才走出阴影（没有很低落抑郁的玻璃心，但男朋友一靠近我就反感，觉得男人很恶心。曾经很佩服很尊重的男性大学老师们、导师们，我也不再尊重，下意识与他们保持距离冷冷待人。不是装，是下意识的。你们男人不知道，如果不是爱人的话，男人的那个东西真是难看又恶心。而因为上述经历的发生，前两个月我在任何场合一见到男性，脑海中必先浮现公交色狼那根黑红多毛筒体。够恶心的吧。。。）而且至今还有些玩世不恭（心底里依然鄙视所有异性，没办法消灭这种念头。好在可以理性克制）。好处么，这是个男人的社会，有了上面的心理，遇到再位高权重的异性，再知名的学者，我也不紧张。只要心里一想他们那根东西之丑陋，他们性念头之恶心，我不由自主会有一种略冷的带有玩味的微笑，心态居高临下地跟他们交流。搞笑的是，他们认为我这么年轻却成熟大方，又妩媚有魅力，很难得。打这些字时依然在冷笑。曾经看过一个对女人的分类：猫类女人、狗类女人、冷血动物类女人。在我努力想从猫类的娇宠活泼向狗类的温婉贤惠转变时，这些经历让我直接进入冷血类行列。也默默向那事之后的几年里，对我有意的异性说声抱歉吧。我带着这种居高临下的姿态和伪装出的娇俏妩媚伤了不少人的心。有一首歌，我不喜欢它的节奏，不过歌词不错，what doesn't kill you makes you stronger.不管发生了什么，我们也只能往前看，努力生活得更好些。我是没有被肢体侵犯，但这种鄙视男性的心理，一旦开始，就无法消除。所以，无法想象被强奸的的女性什么心理状态。佩服她们恢复生活的勇气，祝福她们。
岁被，那个混蛋是无能。直到我11岁时知道发生了什么，也没有告诉父母。家里从来没有教我保护自己，而且父母不值得信任，我怕他们会觉得我脏，而不喜欢我。被强奸之后，我痒，告诉妈痒，她以为我上火湿热。呵呵这件事，我一直不敢面对。大学时谈了个很好的男朋友，他温柔耐心，但我不敢告诉他。在爱情中，我一直很被动，拘谨，幸运的是，我还是享受爱的感觉的。有很多次想顺情而下，却觉得自己身上有病（因为白带和异味），一直克制。又不敢去看医生。后来，男朋友觉得我性格上不合适，和平分手。这次分手对我打击很大，我只身跑到外省看心理医生，终于第一次面对了这件事。看完心理医生后，渐渐发现异味消失了。一个月后，我自己跑到医院，检查身体。医生说我完整，健康。我好开心，原本一直以为自己不是处女了。我走出医院的那刻，我心里大喊，MD，好想和xx（前男友的名字）做！可是我们分手了，他也有了新的女朋友。后来，不知道为什么，我约了前男友，告诉了他这些。他和我说，这只是你遭遇的不幸，并不是我的错。他还说，以后再谈恋爱，也要把这些话告诉他将来的男朋友，就是被强奸了怎么着。他说我是一个好女孩。我很感激前男友，以前虽然打算过告诉他，但一直怕他没能力和我承担接受。其实他是值得被我信任的人，只是我那时没学会信任他人。被强奸，又遇上不好的父母，是大大不幸。我用了十几年，来改变，直到遇上了爱情，我的人生才重新被温暖起来。虽然这段感情没有结果，但现在的我，比以前更相信爱。