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选择您要下载的《》剧集：
您使用浏览器不支持直接复制的功能，建议您使用Ctrl+C或右键全选进行地址复制26 岁的时候你正在做什么？想要做什么？
后来做成了么？有后悔过那样的选择么？
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1068 个回答
26岁，抛弃了学了6年的建筑学，跳进了IT的坑，走上了pm的道路。很多人问我为什么这样做，因为大家普遍觉得建筑很酷而且前景很好。我的回答只有一句，因为没那么喜欢。无论幻想是如何，现实总是由繁杂而劳累的琐事组成的。在计算机系大牛们中间从头开始学编程，每天回家不敢喘息马上看书，早上爬起来写码，因为quick sort最开始写不出来急出病来的时候，我也无数次问过自己，是不是对从前和现在的选择有所后悔，是不是选择了在这个年龄从头开始是不太聪明的选择。也想过当年要不执着于建筑系而去报一直喜欢的计算机可能会上更好的学校，可能人生轨迹就完全改变。我也想过，是不是所谓的“不够喜欢建筑”只是想逃避努力罢了。这样的话到最后就会永远成为这山望着那山高的一事无成的人。但是那些想法我都抛弃了。坐在电脑前画图纸做模型和坐在电脑前写码想设计一样，都有痛苦难熬的时候，但明显后者，即使煎熬，也能开心的做下去。并没有想过逃避。想做pm这一点，是在去年找工作的时候决定的。在日本找工作的时候，基本是不看专业对口的，因此算是一个重新选择人生方向的机会。知乎在这个路口给了我很大的影响。做建筑和做因特网服务，是一样的难而庞大的课题。而后者一旦成功，却能比前者为人们的生活带来更多的更多的变化。而这种变化是根植于每个人最日常的行为的。我很喜欢这样的成就，也很喜欢这个圈子里的人们谈论着他们想要为世间带来的改变的时候闪闪发亮的眼睛。活了26年，其实模式都很单一。找一个梦想，然后去努力实现它，一直是这么过来的。看起来好像总是做些别人不相信会实现的事情，总是偏离轨道，但是每一次都是自己想做的。这是我人生中最自豪的事情。现在呢？当然生活中有开心的事情，也有不开心的事情。但是有一次一家饺子店的店长大叔跟我说，“其实谁都会有开心，也会有痛苦，只不过是说与不说的区别罢了。” 大城市的好处，就是可以去看看街道上形形色色的人们的脸庞，想象他们各自的故事。然后就会知道我们都同样与各种事情勇敢的战斗着，就觉得无所谓了。而且我想那些不开心的事情，都是因为开心的事情们无须担心，所以才会去担心的。只要方向是清晰的，那就都无所谓，只要努力奔跑就可以忘到脑后。希望无论多久之后，都能不忘这种有所期待，相信梦想的初心。也希望无数在梦想与现实中挣扎着的朋友们，能一起努力。希望有一天你也能用到我做的服务 : ) 希望有一天你也能跟我说你很喜欢它。
1987年出生，今年刚好26岁。工作已经五年，在社会这个酱缸里混了五年，在这个肖申克监狱里待了五年。26岁，终于鼓起勇气，拿起石头，伴着雷声，在监狱的地下水管上砸出了一个洞。就在大前天凌晨，终于收到了一封让我望穿秋水的邮件。凌晨四点听到了手机的邮件推送铃声，打开邮箱，颤抖着双手哆哆嗦嗦的登陆网申系统，竟然是一封佐治亚理工学院的博士生录取通知。三年多来的努力，在连收六封拒信之后，终于有了结果。那一刻，我明白了杜甫的“却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。”从小到大的20多年里，我几乎一直在循规蹈矩。别人上学我也上学，别人高考我也高考，别人上大学我也上大学，别人工作我也工作。种种原因，三年前我萌生了出去读书的念头。这是我第一次自己决定自己走什么样的路。这种感觉是如此的强烈，以至于我觉得我都有点理解佛教故事里的“弘誓大愿”是什么意思了。这一路上的艰辛，说出来估计会很矫情。每个人都知道自己的道路有多么艰难，但既然决定了，就应该走下去。就像老罗从前教GRE的时候说的，“失败只有一种，那就是半途而废”。从那以后，我开始了上班画图，空闲时间学习的漫漫征程。三年的时间，做了几十个设计项目、考了GRE、考了托福、考了一级注册结构工程师专业考试、完成了研究生申请流程。这时候我才明白，从前的自己是多么的不努力，如果从18岁开始就这样努力，何至于会有今天？但过去的终归已经过去，再也无法改变。王小波老师说，“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒”。我也正是如此，却也只能“休恋逝水、苦海回身、早悟兰因”。过去的都已经无法改变。我只能尽力去改变那些我能改变的未来。本科成绩低、无实验室经历、无科研经历、无发表论文、无海外交流经历，这些是我的过去。托福三项满分，总分114，GRE数学满分，总分326，中国最年轻的一级注册结构，佐治亚理工的博士生录取，这些是我的现在。我的未来，还在路的前面。当然，很多事不能强求，我也不认同很多励志故事里舍家撇业、和男友/女友分手的桥段。对我来说，爱情和家庭是最重要的，也是我做所有这些事情的动力。我绝对不会本末倒置。不能说做的很好，但至少没有不放在心上。从高中时候的初恋，一直走到今天的婚姻，成为彼此的精神伴侣，我觉得这是我最大的成就，甚至比留学申请成功还要好。很多人不理解我，为什么要出去读书？有一注证书，有接近五年的甲级院工作经验，不错的工作还是有很多的。可是，我不想要一眼看到头的生活。就像毛姆老师在《刀锋》里借主人公之口说出的，“你知道，我有个看法，觉得我这一生还可以多做点事情，不能够光卖股票”。我也觉得，我这一生可以做很多事情，我可以去看看这个世界，可以去“晃膀子”。26岁的前几个月几乎是我至今为止最难熬的一段时间。隔三差五的拒信，让我心都快凉了。老婆要开始申博士后了，我这边还没结果，她到底申那些学校？我要是没结果要不要先去陪读？去了再申把握大不大？这些问题闷在心里，几乎让我精神崩溃。幸运的是，我终于收到了录取，那些心血终于没有白费。肖申克监狱的水管已经砸开，但前面不是光明，而是更黑暗的下水道。安迪·杜弗雷，爬过了这段恶臭无比的下水道，终于在漫天大雨中重见光明。对于我而言，前面的道路可能更加艰难。但我要做的，就是哪怕再难也要坚持下去。照顾好我的家庭，珍惜这次机会，完成漫长的博士生征程，真正做到学有所成。我总是觉得孤独，当我看到留学论坛里好些人在兴奋的讨论国开行、建设部之类去哪些哪些大学招人的时候，我就觉得异常的孤独。但就像叔本华所说的，“要么是孤独，要么就是庸俗”。我不会去想别人的、世俗的感受，我只追求内心的、精神的满足。这就是26岁的我所想的。就像毛姆写的，“也许不太实际，另一方面也许很实际。总之非常之有趣。你决计想象不到读《奥德修纪》的原文时多么令人兴奋。仿佛你只要踮起脚伸出手来，天上的星星就能碰到似的”。我也要去摸星星，哪怕去的路上荆棘满地。
谢邀。我26岁……2009年吧。在上海长宁区一个不算大、从大二开始已经住了四年的出租屋里。当时的收入能负担得起更好的房子，但因为和房东处得不错，加上住地附近起了娄山关路地铁站，生活愈发方便，还安静，就没搬。已经出了五本书——前四本没销路，第五本销得还行，但合同条件没签对，收入一般——在写第六本。已经有了稳定的专栏收入。2009年实际交掉的专栏字数是61万。在劲爆体育做了一年的NBA解说嘉宾主持，准备第二年。除了解说和写字，就是和女朋友一起上法语课——比较麻烦，因为我们都没法语基础。往前一年，我其实还活得很优游。打打游戏，旅旅游，每个月写一周字就够生活基本用度了。2009年所以比较辛苦，是因为开始实践她的“我们要去巴黎了”的计划，许多事开始准备了。平时的生活，有解说任务就一早跳起，洗澡刮须穿西装打车去电视台，解说完带午饭回家，或回家外卖，下午写字，或者玩。没解说任务就起床，看书写字，高兴了出去溜达吃东西，晃掉半个下午。那年前后，有个朋友经常拉我们去看话剧，于是去看了不少次何念的。看完了，就到话剧中心斜对面一个编辑开的吧里喝一杯。靠跳绳和有氧搏击锻炼身体。当时压力所以大，是因为我还没被女朋友父母承认，她和家里关系依然紧绷。所以，我得一个人准备两份留学的钱。三年之后，2012年，我和女朋友申到巴黎同一个学校同一个专业，开始读书了。我出了第九本书。2009年的许多合作伙伴，在这过程中都帮到了忙，用我女朋友的话说，“结了善缘”。我很想念2009年写东西到晚上，确认第二天没有解说任务时，跟女朋友说：“要不然去吃个宵夜吧”，然后溜达出门，在路灯下一路跳着走的情景。不过，现在也挺好，只是宵夜得自己动手做了。因为在索求之前，已经想尽了许多可能，知道这一切即将到来的波折和不如意，以及需要付出的代价，所以过来了，也没什么可后悔，反而觉得比想象中还顺利些。大致如此。
刚刚过了24岁生日没多久，思考一下关于26岁的故事。
曹操26岁，已经是洛阳北部尉，相当于今天的北京市公安局副局长；
周瑜26岁，已经是建威中郎将，自此人称周郎，领兵四方，相当于今天的国防部副部长；
诸葛亮26岁，刚刚拿到刘备方面给的Offer准备出山参加工作；
曾国藩26岁，还在不停的读书、写文章、考功名，2年后才中进士；
李鸿章26岁，刚刚考中进士，全国第26名；
潘石屹26岁，已经在海南炒房赚下一大笔钱；
张朝阳26岁，在美国麻省理工读博士；
丁磊26岁，刚刚创办网易，并开始为之奋斗；
马云26岁，在杭州电子科技大学教英文，9年后创办阿里巴巴；
马化腾26岁，在一个科技公司当程序员，一年之后他将辞职创办腾讯公司；
韩寒26岁，已经凭借自己犀利的文风登上了美国时代杂志封面；
我今年24岁
已经在北京漂了3+年；
没换过工作，在一个规模还算大的软件公司历任 Java Web 开发实习生、Java Web 开发攻城师、Android开发攻城师等职；
3年的程序员生活，让我变的不习惯外面杂乱的生活，爱上了这宁静的Coding生活；
蚁族，无房、无车，每天上班要 公交车——地铁—— 公交车，历时一个小时；
通过各种机会，去过了河南、河北、辽宁、西安、上海，渴望去更多的地方。
在一个公司呆了3年，有点厌倦，仿佛少了刚毕业时的激情，每天叫醒我的不是梦想，而是闹铃和闹铃以及闹铃；
喜欢豆瓣、喜欢微博、喜欢读书，有一大堆文史类、程序类书籍，同样也喜欢电影，总觉得有很多经典的电影为什么一直没时间看。。
最近正在思索下一步该做些什么；
26岁的时候？
希望我还在Coding，能带一个Team，做出一个100W用户的产品；
每周写一篇技术文章，分享知识；
能够去更多的地方，读更多的书，看更多精彩的电影；
能够按时锻炼身体，让颈椎、腰椎不要衰老的那么的快；
希望依然还有那种 可以找TA借钱、可以借给TA钱 的朋友；
对未来继续抱有希望，不让在乎我的人失望，不要在不知不觉中成为一个我鄙视的那种人；
悟已往之不谏，知来者之可追~
好吧，因为这个话题，被一位小弟邀请注册了知乎，发现自己真的out了~~本人26岁零6个月6天，目前在上海，失业中，学习中，为找下一份工作做准备。本人10年6月毕业，毕业后加入一家IT咨询公司，待遇还不错，常年出差，工作日上班下班，周末可以到处游玩。但重点是，每天上班，只是为了上班，没有激情，没有挑战，更不要说自己的梦想。有很多次在上班的路上我问自己：“你为什么做这份工作？是为了养活自己么？就你的那点要求，回家种地都能养活，何必还要做一份你根本就不喜欢的工作？何必呢？”于是，我就裸辞了，开始了自己现在的“失业生涯”，开始为找一份自己真正喜欢的工作在努力。本人不是海龟，也不是大牌学校的毕业生，只是一只笨笨的小乌龟，为了自己的梦想在执着的向前爬。本科时只有一个目标：去上海！毕业后要么考研到上海读书，要么背着包裹去上海打工。因为我坚信我的梦就在上海。其实那时候我从没去过上海。考研复试时，坐了四十多个小时的火车从大东北穿越整个中国第一次来到了上海，这里的一切都让我着迷。研究生两年，更坚定了我的上海梦。本人26岁，除了有一个不大的梦想和一堆真心的朋友外，我可以说一无所有。在上海，无工作、无男友、无车、无房。但那又怎么样呢？是的，那又怎么样呢？心若在，梦就在！人生苦短，一定要做点什么的，为了自己喜欢的，为了自己的梦想，跟随自己的内心，前进！不管怎么样，一定要跟着自己内心深处最真的声音前进。----知乎的第一帖，纪念一下！****************************************************************************************************************很少来知乎，看到本贴得到了大家的不少支持，真的非常感谢。昨天从家里返回上海，开始全力找工作！前阵子有时早上做饭，闲来无事站在阳台上看到大家赶着上班匆忙的从楼下走过的时候，真心的很想很想上班。我不是一个能闲得住的人，喜欢充实忙碌的生活，因为只有那样的生活才能让我感觉到活着的价值，让我热血沸腾。但这种生活已经远离我已有七个月。是的，不知不觉离职已有七个月，只工作一年就选择裸辞的我，早在两个月前就开始过起了举债过日子的生活（还好我会做饭，除了见朋友，基本不在外面吃饭，省了不少银子）。也许你会问：“后悔选择裸辞么？”我会毫不犹豫的回答：“不，一点都不！”对于我，改行是一个过程，一个早晚都要经历的过程，与其犹犹豫豫思前想后，不如早点解脱，早点开始。虽然这个过程是苦了点，要借钱过日子，要承受碰钉子失业的压力，并不断的受到挫败感的打击，但好的东西都不是容易得到的，不是么？想想自己在追寻自己想要的东西，自己在不断的向自己喜欢的工作和生活靠近，现在这点苦算得了什么？所以，我会一直乐观的充满信心和希望向前进！真心的感谢身边朋友们的理解和大力支持，一个电话一句话，钱就立马打（送）了过来，有一堆这样的朋友，我还有何求？还有我最爱的父母，是他们伟大的爱给了我勇敢前进的强大力量！最后，想说的是：裸辞听起来潇洒，但行动起来却真心不容易，特别是对于像我一样想裸辞转行的朋友们，行动请慎重。若真想这么做，除了有一定的经济基础外，还要有一些相信、支持你的朋友，有理解你的父母和一颗强大的内心，不然会很累很苦。还好，除了第一项，其他我都有，而且很“富有”。所以，对于现在的我，有些苦，但不累。只希望能早日找到一个属于自己的机会，来展现自己。希望下次过来修改是，能给大家带来好消息！fighting~~~！！！****************************************************************************************************************工作已两个礼拜，前面一直忙着适应新的工作和环境，没及时上来感谢大家的支持，现在趁着假期，抓着26岁的尾巴，给补上一个结局，算不上完美，但是自己很喜欢的。恩，只要自己喜欢，这样就够了~~目前状态：在一家很小的市场调研公司做研究员。对于行业，虽然不算是自己最初辞职时最想进的行业，但是，它是我现在最喜欢、很想做、也很适合自己、能发挥自己优势的行业；对于公司，虽然只是一个只有十几个人的小公司，但是，它是一个充满了激情和活力的团队；对于同事，我们有着那么多的共同爱好，每个人在我眼里都很优秀，很友好~总之，在一个喜欢的团队，和一群喜欢的人一起做自己喜欢的事情。我只想说，我很幸运，能有这样一个结局，以前所有痛苦的挣扎和迷茫都是浮云，现在唯一的希望就是自己能早点融入这个团队中，尽自己最大的努力做好自己的工作，快速成长，为公司尽一份力！现在，除了工作，我的业余生活还有跆拳道、参加各种徒步活动，每周会和团队一起打次羽毛球，天热起来后，会考虑偶尔去游个泳，周末会约上朋友一起聊聊天，研究点菜谱。总之，在尽心尽力工作的同时，我也会精心的经营好自己的生活。做自己想做的事，做自己喜欢做的事，简单、健康、快乐，这就是我要的小幸福。再有整整一个月就告别26岁啦。26岁，过的有点折腾，但过得无怨无悔。喜欢这样的状态，喜欢现在的自己，一切都很平静。希望自己能永远这样走下去，不卑不亢、不骄不躁，用一颗充满爱的心，去感受生命中的每一份美好，做喜欢的事情，做自己喜欢的自己！最后，感谢所有支出我的亲人和朋友们，是你们的义无反顾的支持，给了我勇往直前、坚持梦想的勇气，谢谢你们！*******************************************************************************************************转眼离上次编辑已有近两年半，看着这个回答鼓舞了那么多人，一直没有勇气来修改这么“完美”的结局---裸辞，经历“千辛万苦”终于找到了一个自己喜欢的工作-----其实，结局的苦逼续集是（到目前为止）：笔者在“自己喜欢的工作”岗位上工作不到四个月，“忍受”不了工作中的一些“潜规则”（笔者年少无知，底线有点高，原则有点强），又一次选择裸辞，开始在租的小屋里准备GRE、托福，每天五点半起床，十一点半睡，折腾了的六个月后由于一些原因选择放弃。最后各种”曲折“选择在国内读博。上周六刚参加完雅思考试，正坐在宿舍里更新这篇很早就应该更新的回答，等着七点半回家的火车（暑期准备英语考试没有时间回家）。下面说说自己一路走来的感受吧。如果让现在的我，来重新做选择，我想我不会选择裸辞，特别是第二次，由于自己的”原则“”底线“冲动的选择辞职（回忆起来，当时的老板人很nice，还是很器重我的）。我会选择让自己去适应这个工作，做一些改变，在这个岗位上好好的磨练自己。记得当时一位长辈为了开导我，给我讲了这么一个故事。一位对屡屡碰壁的年轻人来到海滩上，他遇到了一位老人，问，“为什么我总是没人理睬？我的理想总是无法实现？”。老人听完后，捡起一把沙子扔到了沙滩上，说：“现在你去把刚才扔掉的沙子捡起来。”年轻人望着眼前的沙滩困惑地说：“这沙滩上尽是沙子，看上去几乎一模一样，我怎么能找得到啊？”老人听了并不说话，从口袋里拿出一颗珍珠对他说：“你把它扔到沙滩上去，能扔多远就扔多远，然后捡回来。”这一次，尽管年轻人把珍珠扔得远远的，但是毫不费劲地就把它找到了。老人说：“你看，在这个满地都是沙子的沙滩上，要想认准一粒沙子，简直比登天还难，但你要找一颗闪闪发光的珍珠，却是件轻而易举的事。”所以，在我们还是一颗不起眼的沙子的时候，不要多考虑为什么自己的理想无法实现，也不要急于表达自己的个性，更不要期望能有一份非常称心如意的工作（因为不管是什么工作，都或多或少有让我们不满意的地方，有些只是看上去很美而已）。因为没人会在乎沙子，它们太平凡太雷同了。这时我们所要做的 ，就是给这粒沙子找一个贝壳去成长，哪怕这个贝壳再渺小再污浊，只要能忍受和坚持，何愁长不成珍珠。在那时，我们才有更多选择的自由。记得有这么一句话：真正的自由，不是你想干什么而干什么，而是你先不干什么就可以不干什么。不过，如果你问我：”对于之前的选择，后悔么？“我依旧会毫不犹豫的摇头。是的，不后悔。因为那时的自己不成熟，一些道理只能自己经历了，才能明白。现在的自己，心静了很多，也明白自己到底需要什么，没有以前那么浮躁了，一步一步的踏踏实实向前走的感觉，真的很好。当然，中间经历的徘徊、痛苦、对现实的恐惧，也是必然的（有一阵我都怀疑自己得了抑郁症O(∩_∩)O~）。不管面对什么样的选择，记得不忘初衷，选择了，就勇敢的走下去。我只想等自己老了，可以骄傲的说一句：”这个世界，我曾来过。“
关注这个问题一年多。我的26岁就在这段时间悄然流过。不久就要迎来27岁生日，终于决定写一点东西作为交待。26岁，我拿到了博士学位。这一19岁起就跟随我的夙愿，终于以一张没有日期没有专业的花体字大纸为载体，成为我人生履历的一部分。拿到毕业袍的那天，我特意把硕士学位的照片拿出来做比较——五年光阴，往日稚气无存，多了几分从容淡定。遗憾的是，五年后的我有了进入学术界的敲门砖，却已下定了告别学术界的心。毕业前的那些日子是伴随着几分折磨的。完美主义/拖延症让我整日紧绷着神经，却不能稳定有效地产出。求职无门的焦虑，更是一遍遍在我的人生观上碾压。幸好还有一个活泼可爱的孩子，可以让我偶尔卸下所有负担，开怀畅笑。也是在那时开始确认：在职业理想之外，我还有很多可以做的事。那些被人们所追逐的标签，我已经贴得足够多。是时候追逐标签之外的东西了。获得学位一个月后，我终于得到一个dream position的实习。它却意味着远离我所有家人，在六小时飞行里程的地方独自生活。我去了，我得到了留下来的offer和所需的签证。我得到了我毕业前盼望得到的一切，除了——一家人在一起的机会。当然，这并不是一个单方面的决定。经历过三年异国恋，又失业半年，还曾母乳喂养孩子一年多的我，恐怕比任何想要评判我的人都理解这是一个怎样艰难却又必须做出的决定。现在的状态，可以用一句同事的评价来总结：Technically, you are a single working mom now. 孩子白天上托儿所。上班之外的时间，我都和孩子在一起。雇了一个和我差不多年纪的留学生，在我每天忙家务的一小时里照看孩子。我不奢望自己可以搞定一切，只求工作称职，孩子健康成长。对了，这一年里，我还成立了一个线上战拖团体，一个本专业线上求职互助团体，组织大大小小活动不下二十次。知乎上也有二十多万字的答案。其他杂乱的尝试不多说了。
有时候我甚至会想：说不定将来，我会觉得现在的日子是更幸福的——因为生活简单规律，做的事情都是自己认同的。只可惜，还有更多的想法，没有落实在行动上。关注时间管理五六年，我明白这意味着什么：我该放弃更多次要的任务，去换来时间做那些重要却不紧急的事。这个答案，留给我的26岁，同时也是我告别知乎的交待。
26岁的时候：工作了4年，跳了一次槽，升过两次职，带了小团队，但是觉得还是很没意思：因为觉得所处的行业看不到希望，公司纯粹属于夹缝里混口饭吃的企业，没有激情没有热情。恋爱走到了不谈婚论嫁就会被指耍流氓的阶段。没有存款。房子按揭。朋友很多。决定去留学读商学院，换个环境，换个思路，换个行业。准备了1年，走了。后来：开始了金融行业的工作，在学习和实践中寻找激情和热情。婚了。开始存钱。房子仍然按揭中。朋友变少了，因为失去联系方式。需要网络，求朋友。在知乎里边玩边学。
必须匿名。本人女，26岁那年，婚期前两个月被离了婚，母亲查出癌症。这两件事几乎是同时发生的。当时为了挽回婚姻找了丈夫所在地的工作，一个上升期中型公司，给高一级的title,月薪提升30%并给我100万的股票。因为离婚和家里的事觉得自己无力应对新职位挑战最后还是拒绝了。觉得一辈子也遇不到更好的机会。我的状态很不好，领导给我放了长假，回家照顾妈妈。看着她因为放疗化疗虚弱的身体，决定自己要成为家人的肩膀和太阳。精心照料一个月后，她的状态好转，我便回去工作。那一年年底前夫因为房子的分割问题和我撕破了脸，赖账十万元。当时觉得很可笑，也很可悲，竟然一个男人会如此没有骨气，为了十万元放弃尊严。但也因此，六年的情分在我心里完全的划下了句点。这一年我几乎是在高压和眼泪中度过，觉得一个大龄离婚女以后会很悲惨，做好了孤独终老的准备。你想知道后来怎么样了？母亲的病基本治愈，我遇到了更好的人，工作也越来越好，甚至我花了很长时间去相信，我竟然可以过上这样好的生活。这就是人生吧，只要你善良、坚强、怀抱希望，它便不会辜负你。
还有一个月就27周岁了，也毕业三年多了。在经济上一无是处，在工作上一事无成。
但是这一年对我的改变好大，这个只有我自己知道。尤其最近，似乎能做到吾日三省吾身了。现在每做一件事或每说一句话，在晚上或者坐公交的路上都会有所思考。
这一年让我知道我以前就是个井底之蛙，不管以前有多大成就还是有多么落魄，其实只是井底的一只小青蛙，可以不谈了。
这一年不断的反省一个词-浮躁，这个毒害和困扰我三年的词，当毕业的一年后，向boss提出辞职时，我说我这个人很浮躁，可能导致了今天的失败，那时就知道了这个词，一直到现在也还在反省，希望通过我坚持不懈的努力将这个词击碎。
这一年开始了我的第三份工作，与自己大学的专业有关系，薪资特别低，但感觉做起来挺有动力，可能是我已经能够静下来了。每天在单位我都尽量利用所有时间学习和工作，来弥补大学四年的挥霍和工作三年的浮躁，看到身边比我小的同事做着像我以前一样傻的举动，我只能默默的摇摇头（强者渡己、圣者渡人--这句话告诉我当你是强者的时候还是好好渡己吧，即使你去渡人也不会有人听你的。这是以前工作吃过的亏）
这一年年底，开始重新学习大学时的部分课程，原因是我觉得这些课程真的有用了，所以我开始每天晚上拿出部分时间来学习。同时我也开始接触金融方面的知识，希望以后的生活在物质方面不要有太多的顾虑。希望我能坚持下去。贵有恒，何必三更眠五更起；最无益，莫过一日曝十日寒。
这一年也感受到了父母年岁的增高，疾病的缠身。开始思考做为一个儿子应该尽到什么样的责任了，同时也开始思考将来做为一个丈夫和一个父亲的责任。
大胆的设想一下明年：
1、通过注册环保工程师的基础考试
2、英语能够有所提升
3、工作方面有所突破，工作起来得心应手
4、在金融方面有所尝试
4、希望能遇到真心喜欢的女孩，并且得到她的真心
5、保持好心态，多思考和反省，让自己稳定下来，坚持完成自己的计划和梦想
算是一年的总结和明年的期待吧，即使再过365天，预言真的实现了，我也不会改变这一年的计划。那样我会在12月20号的时候因为我的一生碌碌无为而悔恨的。
悟以往之不谏，知来者之可追，识迷途其未远，觉今是而昨非----陶渊明
已经过了26岁的年纪。
那时工作很平淡。很乏味。很生气。
人际关系也不好。
想辞职，又找不到下家。
如同困兽。
准备MBA联考，鬼使神差莫名其妙考了高分。
但是志愿已经确定。
没得选择。
于是进了本地一家烂学校，
开始读在职MBA。==============================================================二十六歲仍然是花樣的年紀。如果還在讀書，就安心做個簡單、純粹而清貧的學生，不要着急象牙塔外的世俗或精彩，如果已經工作，就挑一家靠譜的公司，紮實跟定一個師傅，學好一門手藝。要靜心，要專注，要堅持。不必着急身邊的榮華富貴。不必着急自身價值沒人發現。不必着急票子房子車子妻子孩子。不必着急明天的明天的明天。好男兒志在四方。好男兒何患無妻。女孩子同理。地位、權勢、經歷和財富都是熬出來的。不用急。急也沒用。認真生活，不要浮躁，紮實做事。明天更美好。
88年生人，再过几个月就没资格回答这个问题了。现在的我正在美国读（ban）博 (zhuan) 士。刚刚考完最后一门期末考试，极大可能是这辈子最后一门考试，不过我不排除几年后又去读MBA之类的，话不能说得太早太死。26岁的我，逐渐想清楚将来要做什么了。下面是Lysosomal storage disease（溶酶体贮积症）的病人。这是一种遗传病，病人会出现发育畸形，智商低下，行动障碍和早夭的症状。我接触过许多病人，也深切体会到这种病给他们和家人带来的伤痛。有的时候就是这样的命运选择了你，你却无能为力。我把他们的明信片贴在自己卧室的墙上以激励自己。我PhD期间的研究便是这种疾病的临床治疗。前几年想的就是通过自己的研究去帮助这些病人。经过两年的研究，我已经改进了治疗手段，也开发了一种精确的诊断方法。这种病发病率1/25000，也就是说中国有几万病人。目前在美国已经有较为成熟的治疗方法和特效药。但是在中国，这种病从社会认知，基础研究，临床诊断和临床治疗基本是一片真空。我意识到我的研究做得再漂亮，也很难很快运用到中国的几十万病人身上。这让我产生了很大的挫败感，醒悟到从基础研究到运用中间还有很大的一步要去跨越。于是，我决定自己创业开一个医药公司，将自己和他人的研究运用到中国的病人身上。为了积累商业经验，我打算毕业后先从事咨询行业。为了尽快达成目的，我会提前一年PhD毕业，现在正在找工作中。我也不知道等在我面前的是怎样的一条路，但我一直是那种既然选择了远方，便只顾风雨兼程的人。那么，现在就出发，筚路蓝缕，以启山林。几年后再回过头来又会有不同的感觉。就像我现在去看13年我写下的文章：那时并没想清楚未来做什么，却真的按照当时说得那般，PhD是让我学问越来越深，而不是路越来越窄。我想，这大概就是令人喜悦的成长吧。与诸君共勉。
26岁，单身一人，漂在法国。工作了两年，拿着积蓄当了留学生，去年拿下了硕士文凭。自此开始纠结于留还是归的问题。权衡之下继续注册了一个文科专业。第一学期成绩刚过，食之无味弃之可惜，读不下去。焦虑，焦虑，焦虑。自觉自愿开始考虑父母的养老问题，这把年纪却还在做学生。深愧无工作无积蓄无爱人，离家千里，让二老白白操心。和国内朋友隔着时差与距离，和在这边的朋友隔着文化的差异，以及莫名的“无颜见江东父母”的羞怯感，满腹心事只敢写给陌生人看。 愤青，对国内大环境近乎绝望，动着移民的念头，却无丝毫行动。 我明白一切道理，却无一切勇气。 离我的27岁还有大半年，希望：赶紧从目前的颓废状态中走出来，能活得不那么拧巴难受。找工作。有好的缘分，好好谈恋爱。关于爱情，我不要将就。希望我过27岁生日的时候，能怀着愉悦的心情来更新此贴。
今年26岁，今年我做的事情
1决定暂停创业一段时间，所以离开了原来的公司。
2决定带着喜欢的人一起去大西北旅行，并且到了格尔木之后的30天，全程招手搭便车旅行。
3决定离开这个国家，于是现在接受资本主义的糖衣炮弹
考虑的事情：
1身体，明显感觉开始有点力不从心了，念书的时候一直觉得自己身体各种好，整个大学包括研究生阶段饮食健康，通宵次数不超过5次，现在虚得一b。这个也是我选择暂停创业，离开北京的原因之一
2事业，经过两年的创业，收获非常多。所以在准备下一次创业，不过不一定是科技创业，也不一定是要上市之类，也许买个彩票中了，可以另做一个“NGO”，帮住真正需要帮助的人，又或者支持剑鱼行动？
3工作，找一份相对清闲一点待遇又高一点的工作，给自己多留一点时间，记得某人说过一句话，一切的美好都是因为伴随着青春，大学已经过去了，马上也要27了，时间不多了，滴答滴答滴答滴答
4爱好，决定在另外一个国家，重新开始自己喜欢的音乐，很幸运，刚到公司就被拉入了乐队，开心
5结婚，这个也是离开创业公司的原因，希望能有多一点时间给家人和朋友，当然很多人说年轻就得干事业，不然老无所以，我不是很赞同这个，每个人的成功都有所不同，钱最多的不一定最成功，不要被成功学洗脑了。自己生活快了，自给自足，面朝大海春暖花开，这不是所有成功学的人告诉你他们成功之后做的事情嘛，既然在26岁可以有，why not
6看书，每天能翻几页书，没有压力，想看什么看什么
7父母，其实我们对自己要求太高了，父母其实只想看着我们快乐的活着，不要太强迫自己
8学习，想parttime念一个地理学位，纯爱好，不想参杂各种不应该出现的非科学因素
9总结，经常需要花很长时间去总结一个事情，确保不要在一个地方摔倒两次
1如果有机会去做自己喜欢的事情，就去吧，时间不多了。
2一周内，母校有三个校友跳楼，真心希望自己有能力给下一辈做一点事情，把他们的脑子洗白，重新填充。如果可以的话，快乐的活着。
3学会接受别人的意见，尊重不同的观点。
4如果有时间机器，我不会选择回到过去去纠正任何一件事情，我只想在旁边看着当年的自己，然后傻笑。
14号过了生日，正式进入26岁。我在坦桑尼亚，非洲。翻译+商务。
工作方面：年薪不错；长期分居，因为出来一年才能休假一个月；勤奋+踏实；狗屎一样的队友。
生活方面：完全没有生活，早出晚归，只能摆弄电脑，网速还贼慢。
感情方面：很幸运地和我的老婆认识和走到一起，爱情给了我很多；明年6月份要结婚了，房子有了，不大凑活住，每每想起就要在86平里起步还是颇有奋斗的力量。
交际方面：不太喜欢硬着头皮和这个说话和那个说话，平时和不错的哥们儿们聊聊天扯扯蛋，身边的同事有善有恶。
每天都很忙碌，忙碌的经常过去一周回头想想好像有一天总是空白的特别不真实。
一直都在很努力的过好每一天，边走边看身边的机会，只是机会和条件总也不能到来。缺乏指点，很想做事。
所以来到这里，看到上面的哥们儿们的回答，都挺不错。
愿意结识更多有志向够努力关键又不怎么装B的朋友。
今年就26岁了，我是昨天给自己订的一个目标——改变自己！从行动上改变，开始施行被懈怠的项目认清自己，修身养性，正视自己，不要过多自卑，重新竖立自己的自信。减少冲动再度学习多听取他人建议最好能自己做出个成功的小项目出来暂时这些吧
25岁毕业之后，连求职简历也没有写，直接加入了一个创业公司。26岁时，金融危机，这个公司生死未卜。如果我走，我可以拿到更高的薪水，周六和周日可以双休。如果不走，我的薪水在同学中排倒数前三（包括初高中大学研究生同学的所有），一周可以休息半天，而且，需要兼职客服，或者到合作伙伴的公司里做技术支持，受他们的白眼（有时他们甚至要求我站着Coding）。但是，如果不走，我可以做完我当时正在做的事情，因为这件事情只做了一半，我想看到结果。我决定留在那个公司，这个决定，改变了我的生活。后来这件事情做完了，这是我做的第一件重要的事情。我觉得这个决定是目前为止我职业生涯第一个正确的决定。现在，有人认为这事成功，有人认为这事失败，但是对我来说，并不重要。跟所有的创业公司一样，最重要的，是现在在做的事情有没有做完，做到位，至于能做多大，那往往不是人所能完全控制的。现在我自己也在创业，这件事情使得我明白了什么是创业。如果是创始人，事情不可能都顺利，如果做到一半，即使觉得自己在吃屎，也必须把剩下的一半吃完。
88年的，再过两个月刚好满26周岁生日。26岁，毕业三年，换了两个城市，从这个国家最悠闲的珠海到最忙碌的北京。正儿八经的工作换了三份，不包括没啥感情，一个月就跑的。26岁，租房住，自己一个人独居，刚刚从回龙观搬到朝阳，终于结束了一年多每天被挤成狗一样的地铁日子，房子比较高，有雾霾的时候看起来北京特恐惧，没有雾霾的时候能看到北京东面最好的益处夜景，相比一年前来北京的时候有了那么点归属感。26岁，从最初的游戏策划的坑跳入到运营营销，但始终在互联网的泥潭之中摸爬滚打。未来也估计会在这里纠结不清一辈子。每天都在学习，每一份工作做的稍微得心应手的时候都开始推到重来。活似乎一直是做不完的。26岁，谈过那么几次恋爱，毕业后基本单身，目前有了一个喜欢的菇凉，每天上班之余最大的乐趣是从网上一波一波的给她送吃的。家里隐隐开始逼婚，还是“虚与委蛇”。26岁，每天还是很忙，看不惯虚度，自然对自己也要求严格一些，与大学时期同学几乎已经不来往，与校友更是隔绝，已经不属于一个世界，对于柴米油盐酱醋茶的生活感到有些害怕和恐惧。26岁，认识几个哥们，平时几乎不见面，但是有问题了还是一起出来撸串解决。都在互联网公司，每每互相骂几句傻逼。26岁，认识了几个很优秀的人，每每让自己感到压力不小。26岁，感谢曾经训练过我的金山，小米，也包括被我放了鸽子的人人，联想，和现在收留我的乐视。-----------------------没看到题目，还没做成什么事情，30岁以前慢慢的刷经验，做积累，希望赌成功，做出点自己稍微觉得满意过得去的东西。
所在的创业公司项目失败，吃散伙饭的时候，我点完菜就在小饭馆里呜呜大哭，我的上司说。这个世界没有人可以陪你一起走下去，只有你自己。爱情长跑差点失败。读了一本书，名字叫《了凡四训》，发愿此生做满3000件善事。
26岁的时候，还有不到一年就博士毕业了。这之前的一年前，在德国做交流研究的时候，看到平淡又真实的博士后生活状态，一直在反复的斟酌思考自己这辈子的价值是什么，自己心底在追求什么？纠结的结果是，决定继续追寻21岁时关于研究方向的做的梦。割舍掉心爱的物理，转行做研究型的quant。26岁的时候，最痛苦的转行阶段。一方面，自己的专业上有几个不错的idea，也许可以做点不错的工作。另一方面，自己想转行的方面还是一头雾水。警示后来人，这样首鼠两端的状态真是不好，人这一辈子最不值得花的就是“在纠结”的时间。好在已经习惯很多次全部归零、从一头雾水的状态重新开始，现在熬过来了。回头想想，读博最后两年是研究出活儿最黄金的时间段，拿这段时间来纠结，真是不太值得。世上最痛苦的事是，明知可为却不能为~~回想26岁，甚至更早的21岁，16岁......自己一直选择的是知难而上的一条路。不知道这样的选择还有多少次，不知道这辈子最终能否给自己交一份满意的答案。26岁，除了上面说的，其他还好。有自己喜欢和支持自己的人，结婚两年了。有自己稳定喜欢的各种小爱好和一群朋友。已经比较了解自己，无论是外在还是内在，知道如何去努力会让自己满意。有点空的时候，不怎么写东西了，改刷论坛，呵呵。人这一辈子很长，追梦的时间总是不够的，祝各位好运~~看到大家都很有理想，很有激情，就在这里留一点年轻的印迹吧 呵呵:)
88年出生，周岁25，虚岁26. 很多人回答这个问题不是为赞同，只是想总结一下自己的生活。有人问23岁在干嘛，26岁在干嘛，我这25岁的人也来凑着热闹答一下。上个月刚刚辞了国有银行的工作，来到一家合资股份制银行。目前的状况是：处在试用期阶段，收入锐减。租了房子同时还贷款，生活成本激增。转正指标压力较大。各种其他状况给自己添堵。为什么离开？不希望自己的生活永远那么不坦荡，离开以结束一些早该结束的东西。工作状态非常不好，浑浑噩噩混日子，变得麻木，懒惰。不想一辈子窝在那个小地方。现在的感受：我的每一天都像重生一样。深刻体会到上帝真的非常公平，你付出了就有回报，同时善有善报恶有恶报。为善事享安宁，为恶事受折磨。你骗别人，别人也会骗你。在原来的地方真的很舒服，压力不大，收入不错，离家近。现在完全相反。每天靠励志的书来给自己打气。发现自己身上太多太多缺点。每天在为指标和房租打拼。其实我不是很惨，毕竟还有一定的存款，在郊区还有房子，再不济也能有口饭吃。但我要的不是饿不死，我这次，必须要胜利。在现在的地方站稳脚跟，并成为同级别里的中上等。不然初次出来闯荡就受打击，对以后的人生将很不利。