给张教授提供的案例，也转给其它父母看看
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给张教授提供的案例，也转给其它父母看看
比较起来，虽然父母总是觉得孩子有这样那样的问题，但是早教论坛的绝大多数孩子是非常幸福和非常幸运的，所谓“问题”也相对好解决得多。
但是，在这个世界上，还有这么一些人群，过着和很多人不同的生活。
我转的这个主角“兔仔”，不是自闭症，但是由于生理、教养等多方面的原因，孩子存在多方面的发育障碍，与自闭症又在很多行为特征上相似。
这个孩子的情形在发育障碍儿童里，算是很好的，恢复得也较好，因为他有一个坚强、勇敢、充满了爱的妈妈。
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我的孩子”兔仔”,日生(现在3岁11个月) ,2岁8个半月才真正开口讲话,之前14个月时曾叫过爸爸,妈妈,姐姐和阿嬷,但仅维持一两个月,之后便不再叫人.
3岁1个月时(距离开口讲话4个半月),因为鹦鹉学舌,目光对视,充耳不闻等问题,在一次广州中山医院附属三院邹小兵医生来汕时,在我的恳求下,邹医生在下榻的酒店见了兔仔,历时大约一个小时,其间我还带去了录像机,录像机里记录着孩子满三岁时,我们在家里为孩子庆祝生日的情形,当时兔仔情绪极好,跟着大家唱歌跳舞吹蜡烛,开心得不得了,好似一个狂欢夜.录像机里还有兔仔2岁11个月时,躲在门后面,突然唿一声跳出来吓他嗲地,并一再要求与嗲地玩藏猫猫的情形.
与邹医生见面时,兔仔表演了英文版的生日快乐歌,如果你告诉他假装嗲地过生日,生日歌唱到第三句时,他就会唱”happy birthday to Dady”,如果告诉他假装米奇老鼠过生日,他就自己会更改主角,唱成”happy birthday to 米奇”,边唱边拍手踏脚,唱完了歌还要来个拥抱,大喊:”生日快乐我爱你！”跟真的一样！兔仔还当场模仿大人摸五官,做鬼脸等动作,认真到位,那次模仿我在心里给他打了一百分。
可就是这样, 邹医生还是给了我一记棒棍,他这样向我宣告: 「你儿子确实是一个自闭儿！」理由是:曾出现的短暂语言后来消失是为”言语倒退”；2岁8个半月才正式讲话,加上鹦鹉学舌,是言语发展迟缓；眼光对视确实不好. 最关键的是,邹医生做了一个实验,让我们全部的人离开(未事先告知兔仔),据邹医生后来说,兔仔发现我们不在身边,并未显得惊慌,也不找我们,只是仍然好奇着房间的摆设. 另一方面,邹医生并不否认当时兔仔的表现确是不错的,但他认为那是在我们未确定孩子的自闭症之前,已经加强训练的结果.(在这里我想借此表达我对邹医生真诚的感谢,在确诊的当时,他立即送给了我一本ABA的书,并且说了很多宽慰的话，特别是,他肯在酒店利用自己的休息时间为一个素不相识的人看诊,对此我真的无边感激)
那正好是五月母亲节的前一天,惨痛的母亲节！接下来的经历,理所当然是所有自闭儿妈咪在劫难逃的一切,哀怨、哭泣、怀疑、甚至愤怒,以及数不清的无眠夜.
两个星期后,广州中山医附属三院举办的自闭症家长培训班,原本已满的名额中,硬是被我求来了一个位置. 两天培训之后, 几番细思量,方方面面的斟酌,我决定由自己担负起训练者的角色,训练是紧凑的,可却不是系统的,是随机的,投其所好,尽量灌输,所以我成了一根上紧发条的弦,我还成了收录机,不断在他耳边重播着简单的相同的话语, 成了他最爱的小丑叔叔,在他周围耍宝,吸引他的注意,如果他需要,我能为他倒立，恨只恨自己不是魔术师, 当兔仔需要什么,我就能变出什么.所幸孩子的配合及各方面认知都还可以,虽然累也值得。
杨晓玲教授复诊:
这样过了四个月,当兔仔3岁5个月时,北京杨晓玲教授受邀到汕来举办讲座,我趁此机会带免仔去参加,15分钟的见面,杨教授大约见了儿子5分钟,另外10分钟跟我聊孩子的情形,兔仔回答了杨教授的提问,包括姓名,年龄,性别,兔仔还唱了歌,并且与杨教授玩了一种互相触摸对方的脸的游戏. 杨教授的结论是,兔仔不象自闭症,理由是”眼神”,杨教授说:「自闭症儿童的眼神不是这样子.」
可想而知,我的高兴难以形容,可是却仍无法放下心中那块大石. 我并非质疑杨教授的诊断,问题是教授与兔仔见面的时间实在太短暂.孩子至今仍有很多令人费解的地方,你、我、他总也学不会,对语言的理解让人不得不怀疑”他真是一个图象思维者？？！！,譬如他不会说:「爸爸妈妈,你们陪我睡觉」,而会说: 「爸爸妈妈,两个陪我睡觉」, 因为在他眼里,看见了两个人. 诸如此类, 不胜枚举，大有”眼见才能唯凭”的嫌疑.
充耳不闻,依然存在, 跟他讲话头不抬,可如果威胁利诱「不理我,不让你玩电脑了」,立马抬头问:「妈妈,什么事？」
数学不错,问他:「兔仔有两个苹果,一根香蕉,萧伯伯到家里来了,又给了兔仔一个苹果,现在兔仔有几个苹果?几根香蕉?」类似简单的数学题,认真倾听时,多半能答对.
” 连连看”也能做,譬如:
连线时,嘴里会讲:1连一个2；3连三个2；5连五个2, 可见观念清楚.
颜色、形状、上、下、左、右、前、后、高、矮、胖、瘦、长、短、轻、重，都能理解，却不能理解早上和下午.
最头疼是语言,绝大部分是教过才懂应用,还经常应用错,更别说象普通孩子一样,举一反三.
放学回来,还不能正确讲诉学校发生的事, 问他今天老师或某位小朋友穿了什么颜色的衣服,倒是能答对.
目前没有大的行为问题, 但有一些执拗现象, 我分不清是刻板还是强迫性格？譬如数数,有哪个数不小心数重复了,他就会纠缠这个错误,哭着问我:「为什么数两个6啊?」大概闹个几分钟,就好象未曾预期的错误令他难受. 还有便是对他的许诺一定得实现。如果跟他说:先跳蹦床再来做配对, 因为情势的关系后来先做了配对, 配对做了一半, 会突然闹起来,嚷着:「我还没有跳蹦床呀！」
我本是一个容易烦恼的人, 现在更成了一个无法放松下来,紧张兮兮的妈妈,经常有人相劝:「往远处看,慢慢来,日子还长,况且孩子的状态还不至太坯….,」 我也想, 可就是无法不紧张. 经常为设计一个教学方法或为了帮助儿子理解某件事情而夜不成眠. 表面上看,我把儿子教得还不错, 个中辛苦即使是亲密的丈夫也无法理解,常常也有江郎才尽的苦恼,怕自己的单打独斗,闭门造车是否明智?怎样可以让儿子更上一层楼？
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今夜的兔仔好狡猾
兔仔一天当中要吃5种保健品, 没有时间表,因为他爱吃它们,索性权充奖励品,有时候我给, 有时候小姐姐(保姆)给, 有时忘了问对方一声,甚至两个人都给, 以前我问他:「今天吃了小施尔康没呀？」他胡乱答一通, 可从昨天起, 哪些保健品吃过了, 哪些还没吃, 居然让他全答对了. 可是且慢,仅此一次，还不能高兴太早.
刚才又做了实验,拿出全部的保健品放在他面前, 一一问他, 回答是其中三种吃过了, 两种还没有, 与小姐姐一较对, 全部答对！我趁胜直追,问他今天午餐和晚餐吃了什么？答案轻易流出. 我尖叫,抱他起来往上丢, 他咯咯笑,又得意又狡猾, 好象在告诉我:「我本来就懂啊,是你不知道而已！瞧你乐的」。或许有些关于自己宝贝的心事,我的确不完全知道, 做为兔仔的妈, 我总是不能自己地,将一些不如理想的事看待得特别紧张并且牢牢记住, 譬如我真的忘不了,在他开口说话的九个半月后(三岁半), 不论你问他:「要不要XX？」,他的答案永远是「要」,那时候我的紧张和失望。
而刚才,兔仔用他一个狡猾的表情透露给了我, 或许孩子的潜能及内里的智慧, 真的不是我这个做妈的所以为的那样简单。
平常是小姐姐带兔仔上床睡觉, 今晚小姐姐请假, 改妈咪陪.
兔仔要求先在床上看一会儿书,我依了,小家伙爱看书爱打电脑, 明知道很晚了, 我却舍不得不依. 如果小姐姐在家, 这是绝对禁止的,小姐姐的理论是:「爰看书很好, 但是不能在睡前,影响睡眠」,道理我认同, 所以平时也支持小姐姐的睡眠政策,但今晚落在我手上,就禁不住小家伙的请求了,一个钟头前,对他的感谢激赏,余温犹在 ,况且他会说:「妈咪拜托拜托嘛,真的就是委曲」,虽然我知道,他肯定不明白委曲是什么.
事实证明,我的心软欠缺原则.
后来果真上演了欲罢不能的一幕,不让关灯, 一页一页仔细翻慢慢看,时不时央求:「妈咪,讲给我听」,外加要求表演, 10:50了,我真的不能再依了,小家伙便自己下床对着墙上的镜子演独角戏，演了一阵仍不肯上床,我顺手拿起床边的衣架追过去做势要打他, 他立刻喊了起来:「妈咪,不要拿棍子打我好不好？」，呵,他把衣架说成”棍子”了！我偷笑,可还是决定给他显显威严:「不行, 你不听话妈咪要打, 打手还是打屁股？」, 他想了想,然后抢去我的衣架,一边说:「兔仔自己打自己」,这还是头一次他这样说,我觉得有趣了,想见识他葫芦里卖什么药, 于是故意发指令:「那好, 你打左手六下」, 小家伙真的操起衣架乖乖地在左手蜻蜓点水点了六下, 嘴里还数着一二三四五六, 可是打完了左手还没完,还自动地打右手,接着是左脚掌,然后右脚掌,这我就输给他了！是太自觉了还是他打出兴趣来了？最后轮到了屁股,他连屁股也没遗漏, 一律打六下. 打完自己后他说:「好啦,妈咪我们把衣架收起来吧！」,打开衣橱, 他把衣架胡乱扔进去, 回头又对我说:「兔仔把衣架藏起来啦，妈咪就不能拿衣架打了」
看！这可是他今晚第二次让我寡目相看了, 我打他重,他自己打自己轻, 还不如抢过衣架自己打自己呢！打完自己,还懂得立即销毁对自己不利的威胁,小家伙再度让我见识了他的狡猾！我这个缺乏威严的妈咪又忍不住搂着兔仔笑起来了，在这个已属于隔天的子时深夜里.
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《对视训练：》
一直觉得兔仔的对视不够好，怪自己自从确诊后，太偏重认知训练，对视这种基本功课，反而忽略了。
反思以后，决定加强”补课”
平常为了巩固兔仔的数字概念和加强他的自主性，我习惯给他机会发表意见，每当他跟我要饼干吃，我会问他要多少？如果他狮子大开口，就跟他讨价还价，讨价的过程也是“量的理解和运用”
机会来了，兔仔又到我跟前来向我要饼干了，我准备问他：「兔仔，你要吃几片饼干啊？」，和往常一样，瞄了我一眼立即转去盯着我手里的饼干看，这一次，当他看饼干不看我时，我就把说到半处的话停下来，直到他又看我了，才又把话接下去讲。因此一句话就被分割成了「兔仔--你--要吃--几片--饼干啊？」。
兔仔没查觉到什么，还是抢着回答：「我要吃五片饼干」
我装孩子气，跟他抗议：「不行不行，你看，你没有看着妈咪眼睛，妈咪连一句话也讲不好，不算不算，重来好不好？」
这样重复了七、八次，只要我一句话没有连贯讲完，兔仔就没有机会回答，只能巴巴地吞口水，终于兔仔做到了，盯着我的眼睛，听我把一整句话讲完，而且我故意把话讲得很慢，好象太空慢步一样。
「你看，早一点看着妈咪的眼睛把话听完，早一点有饼干吃，对吗？」这是随后我告诉他的。不过说不定他也同时明白了一点，那就是当妈咪这样严格要求他而他又做到时，可以获得更多的饼干，就像这一次，他又狮子开口了，而妈咪竟恩准了。
《饼干事件：》
一条饼干剩下三片，兔仔拿过手，说好了只吃一片，刚好兔爸爸喊我，我就进房了。一下子功夫，和兔爸爸谈完话，扯着喉咙喊：「兔仔，拿一块饼干来给妈咪吃」，客厅里兔仔也大声喊：「妈咪，你要吃什么饼干啊？」，又轮到我喊：「就是你吃的那种饼干呀！」，该轮到兔仔喊了，可是我等了又等，没人理我了，客厅静悄悄。走去一看，饼干的包装袋轻飘飘被放在沙发上，里面空空如也。兔仔在桌边闲逛。
我鸣呜装哭
兔仔怕了：「妈咪，你为什么要哭呀？」
妈咪：「不公平！不公平！你吃了三片饼干，妈咪一片也没有吃，不公平！不公平！」
（这几天，我教兔仔什么叫“公平”，现在正好机会运用）
兔仔：「妈咪不要哭，我拿饼干给你吃」
妈咪：「饼干都被你吃光了，哪还有饼干吃啊？」
兔仔想了想，走到我跟前，两只小手伸到我的嘴巴前面比了比：「妈咪，假装吃就好了」
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2003年5月--2003年9月
竟然将近五个月没有为兔仔记录成长！回头观看这段记录空白的日子，心里清楚兔仔方方面面又向前迈进了一步(某些方面，甚至是一大步) ，怕空白太久，点点滴滴的记忆叫自己给丢失了，等到毅然抛开一切琐事，静下心来重温这一百五十天，发现除了兔仔的头发已长得像草(我计划今年冬天让兔仔留盖头齐眉的发，以温暖他的头，顺便省帽子钱) ，是那么明确清楚，很多细节的记忆已然丢失了大半，只剩下一个整体的感觉，知道兔仔进步了，无名的恐惧减少了，较之前自我，会辨白了，也更爱我，他调皮却不难缠，依然爱玩爱笑，” 大道理” 一篇又一篇，常常听得我会心地笑。我经常深情地看着兔仔可爱的身影，天天天天感激着他的进步，觉得自己的心舒展开了，飘飘然了，睡觉香了，甚至可以梦见和从前类似的梦境，梦里的兔仔比现实中的兔仔更聪明可爱，和姪甥辈一起围绕着外婆打闹笑叫。
唯一不行的是，兔仔的进步快把我宠懒了，不管是在干预方面还是对于记录兔仔的成长，以至于我得告诫自己，过去的五个月，就当放长假，是时候该回到岗位上来克尽职守了。
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上学拉钜战
9月2日，杜鹃台风来袭 ，幼儿园放了一天假，之后的整个星期，每晚临睡前，兔仔都会坐在黝黑的臥床上，闪着猫一样的眼，很认真地跟我讨论有关隔天上学的情形。
兔仔：「妈咪，明天有没有台风？」 (用词不是很美)
兔妈咪：「台风不是天天有的，乖儿子」
兔仔：「妈咪，你不是说我咳嗽了，不用上学吗？」，兔仔说完，轻咳两声。
兔妈咪：「我是说严重的咳嗽，轻微的咳嗽还是要上学的呀，知道吗？」
兔仔用力干咳两声：「我重咳嗽啦，明天不要上学」
兔妈咪笑了：「不行，你假装的，明天还是要上学！」
大概知道原则问题扭不过妈咪，通常对于上不上学，兔仔容易妥协，可接下来更要计较的是，上课上多久？
兔仔继续：「妈咪，明天上半天还是上一整天？」
兔妈咪反问：「你喜欢上半天还是一整天哪？」
兔仔：「我喜欢上半天，不喜欢上一整天！」
兔妈咪：「可是智敏，Mike和丹菲，大家都上一整天呀，你也上一整天，好不好？」
兔仔声音大起来：「不要不要嘛，一整天太久啦」(之前常用错形容词，说成「一整天太”多”啦」
兔妈咪：「上一整天好呀，可以学很多儿歌呢！」
兔仔：「可是，我不要睡觉啊」 (哦，明白了，原来是不喜欢睡午觉)
兔妈咪：「睡午觉的时候，老师批评你了吗？」
兔仔：「是」 (后来经过求证，老师并没有在午觉时间批评兔仔，反倒是兔仔可能自己害怕挨批评，动都不敢动，常常是没多久就睡著了。估计是小朋友自己给自己压力了。)
还来不及想，怎样继续给小朋友洗脑，倒是兔仔先想出解决压力的对策了：「妈咪，明天你去批评老师，叫老师不要批评我！」
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词不达意以及有些时候类似于口吃一样的表达困难
其实兔仔的语言还存在一些毛病，譬如词不达意以及有些时候类似于口吃一样的表达困难。对于辞不达意的现象，我不是太担心，况且也急不来，那需要经验的累积，我用每周一个小故事来加强，先要求理解，接着阅读顺畅，最后背诵。倒是像口吃一样想讲讲不出，颇让我费解？
兔仔讲话，已经很顺口的短句，他能看着你的眼睛讲。长长的句子，他需要组织的，特别是
咿咿唔唔表达不顺畅时，他会把头撇过去，等他讲完了，再看你一眼，好象对视着你的眼睛，
令他不能好好思索。
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他恋上和两个女人一起睡觉
我猜是因为黑暗里兔仔不必对视着就能讲话，而我也不会一直扳他的脸，因为这样，兔仔喜欢躺在熄灯后的臥床上和我还有小姐姐一起聊天，一聊就是一两个钟头。聊着，玩着，笑着，直到小姐姐和我都觉得非睡不可了，俩个人心有灵犀地同时安静下来假装睡著，兔仔才肯乖乖闭上他的嘴。
约莫一两个月了，儿子爱上了睡觉时左拥右抱，妈咪睡右边，小姐姐睡左边，兔仔夾中间。当我们聊完了天，兔仔听不见小姐姐和我的回应了，他会抓起我的手放在他胸口，把头紧挨我肩膀，两只脚则大大方方的搁在小姐姐的肚子上。他就是以这种同时佔有两个人的姿势安然入睡的。
刚开始的时候，还同情爸爸一个人睡觉很孤单，肯放我走，最近一两个星期，变得铁石心肠了，有时候我真的有事做，千方百计想溜走，于是装可怜：「爸爸一个人睡好孤单哦，怎么办？妈咪去陪爸爸好不好？」，得到的是斩钉截铁地回答：「不好！阿嬷(奶奶)陪爸爸睡觉就好了嘛！」。我再问：「那爸爸哭了怎么办？」「爸爸不会哭得啦，爸爸是大人」
以前他傻呆呆，我可以借故洗澡离开，他会要求：「洗好澡来陪我睡觉」，我安抚着应允，等他跟小姐姐聊得开心了，便忘了等待我。现在不行了，他会一直等一直问：「妈咪洗好澡了没？」等不到我回来，他不肯睡。
前几天用了一招
我问：「这个星期六去吃什么啊？」
他反问：「我们要去吃什么？」 (在决定事情方面，兔仔的能力还不是很自我)
我说：「吃pizza吧，你不是爱吃pizza吗？」
对于我的建议，兔仔很高兴，做了一个圆形手势，用夸张的声调说：「pizza这么大，像圆盘一样，好好吃哦！」
我问：「吃pizza，你有钱吗？」
没等他回答，我急着又问：「钱是赚来的？还是要来的？还是地上捡来的？」
停顿了几秒钟，兔仔似乎在认真思索这个问题，还从来没有任何人曾经跟他讨论过钱的来源。
确定他有点懵了，我为他釋疑：「儿子，钱是赚来的！」
于是他问：「赚就是什么意思啊？」 (这是兔仔的问句，对于不明白的事，他习惯套用”XX是什么意思啊？” 来提问)
这有些难解釋，我简单答: 「就是你工作了，然后就可以得到钱」
兔仔似懂非懂，但没再追问。
没关系，我的目的是离开：「乖儿子，我现在就去打电脑赚钱，星期六才有钱带你去吃pizza，好不好？」
兔仔：「你要工作一下下还是很久？」
我说：「很久很久，不要等我了，知道了？」
兔仔还不放棄：「工作完，然后就干嘛？」
我说：「工作完，就来看你睡著了没？如果你睡著了，我就亲亲你」
兔仔：「亲我哪里？」
我说：「额头」
兔仔想了想：「还要亲脚！」
我用力答应：「好！」
终于，我把儿子摆平了。
隔天，他看我坐在电脑前，竟跑来问我：「妈咪，你打电脑，电脑就会给你钱了？」
不过，这一招只有一晚好用，第二晚就失灵了。
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给兔仔做了一些补充记录：
三岁十个月：
开始使用”为什么”，但多半是没有意义的发问，更像是兴趣所至，接连两三个月，出口便喜欢套用”为什么”这三个字，但其实并不真正理解，当然也并不渴望得到答案。
真正理解并运用自如，大约是四岁三个月了。
四岁三个月：
记得把用过的彩色笔套上盖子，不再忘性。
这是在兔仔亲手抛弃掉一盒干掉的彩色笔后立马建立的好习惯。并没有花太多的时间以及经验教训，简直让妈咪跌破眼镜。
四岁四个月:
懂得玩”剪刀、石头、布” ，能分辨输赢
晚上熄灯准备睡觉，三个人同床共枕，手抱着兔仔，脚夾着棉被，正是温暖舒服，昏昏欲睡，忽然兔仔蹦起来: 「我要大便」
大煞風景，我决计耍赖:「叫姐姐陪吧！」
小姐姐也是皮:「叫妈咪陪！」
「姐姐陪！」
「妈咪陪！」
「姐姐陪！」
「妈咪陪！」
兔仔裁判起来：「你们俩个猜拳，赢的人陪！」(我没听错吧？！是赢的人陪？？？！！！)
终于会使用剪刀
兔仔喜欢亲自把一些字及图案剪下来，经常地练习，剪刀愈用愈利索，几乎在一个月内，从一个生手变做操刀的老鸟。不过这完全要归功一把好用的剪刀。
四个月前，当老师向我反应兔仔不会使用剪刀后，我开始把剪纸当一个课题在教，天天剪，可兔仔始终掌握不到技巧，经常让纸张斜斜地夾进两叶刀片中间，弄得兔仔哇哇大叫。我以为问题还是出在手指力度上面，一方面也不敢太强求，怕挫伤了兔仔的自信心，于是停了两个月。
八月暑假，让兔仔重拾剪刀，情形依然。直到有一天，茅塞顿开：「会不会问题出在剪刀？」
几乎是挑剔的，我从文具店里买回来一把密合得更好，更无缝的剪刀，即便你把一张纸斜放进两叶刀片中间，纸张仍能被剪断，当我把这样一把剪刀交到兔仔手里，呵，早上给的他，下午就剪得像模像样，没几天就爱上了。
回头想想，不禁怪自己太粗心！一把1块5毛的剪刀，搞定一件头疼的事，这么容易的事，怎么自己没一早想到呢？
四岁五个月：
这个月变得很撒娇，稍稍一点挫折或批评，小人儿便跑到嗲地妈咪跟前，仰起头，红着眼睛哭嗲喊娘，见到嗲地妈咪温柔回应，更是唏哩哗啦委屈地哭将起来。看在別人眼里，觉得孩子很娇气，为娘的我则淸楚是怎么一回事，这是迟来的情感依恋，是在补课，过往的兔仔，虽调皮有馀，充满笑声，依恋亲人的情绪却远远太少，小姐姐对他掏心掏肺，无奈几次春节小姐姐放假回家，兔仔从未表现出对小姐姐的想念，以至于小姐姐在收假后的头几天，总要负气地喊他「小没良心的！」
因此每当兔仔奔来向我哭诉，我总是摟得他紧紧的，我感谢他的信任，并给我机会向他传递妈咪絕对有足够的耐心倾听他的心声，即使他只是为了芝麻绿豆的小事而哭泣，甚至只是借题发挥。每当这个时候，我会使出浑身解数釋怌他的优伤，不理会別人怎么看，怎么评论。
有些人觉得我是在宠孩子，我的确是的，为什么不呢？知子莫若母，我的孩子发出讯息希望我宠他，为什么我不去做呢？况且在这个阶段，兔仔确实有这份需求！我反而相信这是有阶段性的，必须要好好把握才行。
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兔仔的外婆
星期二，兔仔的大舅和大舅妈带着母亲飞回台湾，短暂的相聚之后，母亲又一次离别了我。
今午母亲的越洋电话打来了，先点名兔仔听，只听兔仔断断续续应着：「因为今天是星期日，不用上学啊…；是妈咪说的啊，要去喝早茶，然后就回来了…；我唱”买菜歌”：”今天的天气真啊真正好，我和奶奶去啊去买菜…”」
兔仔听过电话，接着轮到我。母亲在那头温柔地说；「兔仔那么聪明，你再也不要胡思乱想了…」
我不去问母亲，这是又一次慈母的安慰，还是她真实的想法？一年多了，为了爱，我用着善意的谎言抚慰着母亲，等母亲来到我们身边，渐渐明白了兔仔的情況后，反过来又用着同样善意的谎言鼓励着我！
我知道兔仔不算太坏，但也絶不能算太好。上个礼拜，他甚至连续发了四天的脾气。兔仔的执拗，有愈演愈烈的趨势。
存在母亲和我之间，善意的谎言就像一缕轻薄的面纱，隔着面纱看事情，濛濛胧胧地，母亲把我的愁苦变淡了，而我就在这个变淡了的愁苦背后，才得以喘息并继续构筑着对兔仔的希望。
不只是我需要这个”希望”，週边爱兔仔的人全部都需要，常常我觉得自己有责任把希望撑起，送去给那些爱兔仔的人。
在母亲面前，我看起来很乐观，我必須这样让老人家宽心。
母亲在汕时，也都是笑眯眯地看着兔仔，对于兔仔偶尔露餡的毛病，母亲还是微笑着坚定告诉我：「这没有什么，慢慢调教就会好」
母亲从不说兔仔有什么毛病，也不曾说我教养兔仔有多难
当母亲整裝回台的头一天夜里，11点多了，我陪着兔仔在床上为即将来的分离辗转难眠，忽然母亲来敲门，说还听到兔仔讲话的声音，知道我们未睡，想教兔仔唱一首歌。那是一首赞颂母恩的歌，歌名叫”母亲，您真偉大！”，母亲唱一句，兔仔跟一句:&母亲像月亮一样，照耀我家门窗，聖洁多慈祥，发出爱的光芒，为了儿女着想，不怕乌云阻挡，赐给我生命，鼓励我向上，母亲啊我爱你，我爱你，你真伟大...&，唱完了，母亲很认真地跟兔仔说：「你要把外婆教你的这首歌学起来，天天唱给你妈咪听，知道吗？你妈咪是一个伟大的妈咪！」
当着兔仔的面，我抱着母亲就哭了，母亲也哭了，原來不管我怎么粉饰假裝，內心的愁苦还是躲不过慈母的眼睛。我们彼此表现乐观，都只为了给彼此撐起一片阳天！
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4岁5个月，兔仔开始学琴，指导老师也就是兔仔幼儿园班上的林老师。一星期学一次，才七个星期就请了两次假，实际学了五次。今天就是第五次。前四次翻来复去地练指法，我陪着去，坐在客厅等，听来听去都是Do Re Mi Fa So, So Fa Mi Re Do，没别的，就这样，我心里也一直不断感动和赞叹着，别说这简单的五个音，能让兔仔的小屁股黏在椅子上15分钟，小手专注在琴键上，简直就是了不起的杰作了。
学琴前虽已经和老师沟通过自己的诉求，还是担心老师看兔仔的表现可以，无形中对他的要求会愈来愈严格。兔仔十足十是那种遇到困难就想逃跑的小朋友，所以我谨记周弘老师的话，
就算十道题兔仔错了九道，我也会对他说: 「嗯，不错哦！才错了九道题！」。目前兔仔的学琴情绪混沌未明，还不到真正热爱的时候，我不害怕学不到琴芸，反而害怕过长的学琴时间把小朋友吓跑，因此一节课说是45分，我总是有意拖延，尽量和老师聊兔仔在校的情形，直等到最后的15分钟，才主动关上话闸子，让老师一声招呼：「走罗！学琴去了！」把兔仔領进琴房。
就这样，一星期15分钟，因为还没买钢琴，回家一次也没练习，兔仔的学琴之旅，缓缓地稳稳地走了七週。是蜗牛也好，是乌龟也罢，作为蜗牛和乌龟的母亲，没有不学会耐心等待的。
终于今天从琴房传出不一样的旋律。 Do Re Mi(2拍), Do Re Mi(2拍), Re Do Re Mi Do(2拍) Do(2拍) 。当兔仔表演给我看时，其实我是想老规矩把他抱起来旋转的(我已经抛不动我的兔仔了！) ，可是碍于空间太小，我只奬了他一个吻，在他耳边告诉他：「你真了不起！」，可爱的林老师则奖给了他一杯潮汕功夫茶！
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混入大孩子堆里
学琴回来的路上，在楼下的广场遇到了一群小学生玩踺子，玩法挺特别，踺子不踢倒拿来丢，像玩躲避球那样，两个小朋友分别站两边负责丢踺子，一群小朋友，全是野马一样的男孩，大约七八个，在中间乱竄，躲避着飞”踺”击身。跟战场一样，呼声此起彼落。
兔仔看得如痴。
其中一位男孩热情邀约：「小弟弟，你要不要玩？」。兔仔没表态，我赶紧应了下来：「好啊，太棒了！」。孩子们继续廝杀，我在旁给兔仔解说玩法，兔仔睁着闪亮的眼睛，随着我的讲解指点，眼线在投踺的孩子和躲踺的孩子身上游移，听得很专注。好儿子！看样子是听明白了。放他冲锋陷阵之前，我得先确认：「兔仔，知道玩法了吗？」，兔仔响亮回答：「知道了！」，我再问：「准备好了吗？」，兔仔甩了我，边跑边回答：「准备好了！」，语音刚落，只见兔仔已杀了进去，几乎是同时，不知道谁喊了起来：「丢他丢他，丢小弟弟！」，踺子飞往兔仔，擦过他的左脸，可兔仔没有闪躲，他自顾在孩子堆里打少林拳！出左拳，嘿一声，击右掌，又嘿一声，小朋友见兔仔没有闪躲，也不抗议，很快又玩起来，兔仔则在孩子群里继续高兴地打着他的少林拳，偶尔选中目标，还在大哥哥身上比划，然后自己笑起来。我也笑起来，根本就是捣乱嘛！
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俩位老师家访是一个月前我主动邀约的，我向老师报告，兔仔在学校和在家里两个样，恳切地希望她们来家里看看。
十月底，终于把老师等来了。我像迎接贵宾一样，把个家连同自己和兔仔一起粉妆了一番，当然啦，少不了把最爱的兰花花瓣一片片剝下来，放进了注入水的透亮玻璃盆，我喜欢看兰花静浮在水上更甚在土里。一直以来，一盆出水幽兰可是我款待好友时必不可少的桌上美景。
当我预告了兔仔这个消息，兔仔是有反应的，他睁着眼彷彿重复着我的话：「林老师和陈老师要来吗？」，在俩位老师真正到来之前，同样的话兔仔问了五，六遍，可是在表情上并没看出特别兴奋，这也能理解，毕竟是初次有老师到家里来，并且还是个尚未实现的画面，兔仔的记忆库里既没有该项记录，自然也不可能对此太有感觉。
门铃响起时，是兔仔和我一起应门迎接的。几分钟的害羞腼腆后，很快兔仔就露出了他的狐狸尾巴，以至于后来陈老师在电话里问我：「兔仔在家里向来都是这样子的吗？」。短短一个钟头，缠得老师喊头晕。
依照潮汕風俗，我为俩位老师准备了功夫茶。兔仔似乎不以为然，跟我抢生意。
他另外拿出三个杯子，两个放在老师前面，一个另外搁在一边，问：「老师，你们俩个要喝什么？」
老师反问：「你有什么啊？」
兔仔：「益力多，葡萄汁，白开水」
老师：「什么最好喝，老师就喝什么？」
兔仔想了想：「葡萄汁！」
说起兔仔分葡萄汁还真有一手，不是一杯倒满后再倒另一杯，而是三杯各倒一些，看看瓶子里的葡萄汁还剩多少，衡量一下，再平均各倒一些，这样过了几旬，最后三个杯子里的葡萄汁高度是漂亮的同一水平。两杯给老师，另一杯留给自己，其馀人等，没份儿。
接下来的五十分钟，兔仔一直处在兴奋中，满场跑，把高兴写在脸上。跑过去跳几下蹦床，又跑过来发表言论，如果见我们没停下听他讲，便加大嗓门：「老师，妈咪，听我讲话！」
(这是之前我发现兔仔经常讲话时不留意别人是否倾听，因为他撇过脸去说话，等他自顾自讲完了，别人甚至还没发现他曾发过言，当时我就教他这句：「XX，听我讲话！」，现在被兔仔这样大声运用，听起来似乎有些不大礼貌！)
等我们静下来听他讲了，他绕来绕去都是那几个话题，一句本应只讲一遍的客套话：「陈老师，林老师，你们来我家啦？」，也讲了四遍。
猜是连兔仔自己也感觉出语塞，不知道讲些什么了，就又跑开了，溜一下滑梯，干一点别的，想到什么新把戏了，就又跑回来现现，现完了又旧话重提。
其间兔仔讲起了” 皇帝长着驴耳朵” 的故事，只可惜也没事先知会大家，忽然间跑过来就自己绘声绘影表演起来了，讲了两三句，大家才顿悟，原来小傢伙讲故事呢！故事讲得铿锵有声，年轻的理发师喊冤时，兔仔还带着哭腔表演：「皇帝啊，冤枉啊！我没有说出你的秘密…」，可惜俩位老师有一半时候听不懂，因为兔仔咬字不清。这也难怪，兔仔足四岁时，还流着口水呢！
听懂听不懂在其次，我们仍抱以足够掀屋顶的热烈掌声。
显然兔仔满意我们的夸张，他笑得很得意，信心十足。
家访结束时，老师这样说：「头都快被兔仔搞晕了！」
其后的几天，每天兔仔都要央求：「妈咪，你打电话邀请林老师陈老师来我们家嘛！」。
现在他的记忆库里已存在” 老师来家里，欢乐的画面” ，因此他开始提出请求，希望画面再现。可见如果我们希望孩子主动产生交流慾望，前提是要先提供给孩子愉快的交往经验。
显然，兔仔不是一个缺乏社交激情的孩子，但实实在在，他是一个不太能换位思考以至于在社交上欠缺技巧的孩子。对于”难以换位思考” 的现象在最近兔仔的友伴教育上我已频频发现，稍后将举例记录。
我想，我可爱的兔仔更接近阿斯伯格。
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情感依恋的成绩单
小姐姐是过年前离开的，不是休小假，不是去旅行，而是与我们的缘份画上了或许是永远的休止符。
对于兔仔因为小姐姐的离开可能产生的不适应以及失落感，事实上我们是既期待又怕受伤害！远在几个月前，我和小姐姐已经常常情不自禁，试探地向他预告。尤其是小姐姐，常常将兔仔搂在怀里，深情地望着小脸蛋问：「姐姐离开了，你会想念姐姐吗？」，几乎每一次，兔仔的回答都是：「我一定会的！」。头几回，兔仔甚至红着眼睛，紧张地追问：「姐姐要去哪里？」，我们说：「姐姐回乡下跟大哥哥结婚了」，他会再问：「姐姐结婚了，还会不会回来陪我睡觉？」
曲终人散时，总是伤感的。对于我更是。
兔仔自从六个月起已经和小姐姐结下了深厚的缘份，姐姐一把屎一把尿地哄着他爱着他，甚至比我这个做母亲的更像母亲，整整四年四个月啊，一千六百个朝夕，特别是在那无情的宣告之后，小姐姐陪着我们母子走过的风雨岁月，以及给予我在精神上和实质上数不清的帮助，在于我，小姐姐已经不是单纯雇请的人而是我和兔仔的贵人，在于兔仔，我甚至觉得他爱小姐姐胜过爱妈咪。
兔仔对于小姐姐的依恋情绪，虽常常勾起我们伤感，却同时叫我们觉得欣慰。捧着兔仔的感情，面对着他的眼泪，我们倒像捧着的是一张叫做情感依恋的成绩单，我们的感觉是，兔仔刚刚及格，虽不算太高分，庆幸不是鸭蛋。
距离小姐姐的离别还有一个多月，有时我们心血来潮逗他：「姐姐明天回乡下罗！」，他会立刻跳起来，结结巴巴地发难：「你骗人！你不是说、你不是说姐姐还要一个月才回去吗？」
或许是预告的次数太频了，渐渐地，兔仔不哭也不追问了，只是仍然承诺着一定会想念姐姐，面对他愈来愈显得平静无所谓，小姐姐跟我反倒急了起来，开始想方设法挑逗他的感情: 「姐姐结婚了，就要陪大哥哥了，再也不回来陪你了！」，如果他还不急，我们就会再加一句：「你好可怜哦！」，再不急，我们甚至撇嘴说：「糟糕了，姐姐不爱你，爱别人了！」，任凭他再没神经，听到这句话，通常他就会哭起来：「爸爸，妈咪说，姐姐不爱我，要爱别人了！」
当小姐姐真正离开的那天，除了依依不舍，我们都有点紧张，不知道兔仔的反应会是怎样？
那天早上，兔仔醒得特别晚，当小姐姐还差30分钟不得不离开的时候，我们轻轻地唤醒了他，因为小姐姐坚持要再餵兔仔吃一次早餐，同时她还有些话要叮嘱兔仔，虽然那些话在过去的几个月里实际上都已经交代过无数遍。总之，她不愿悄然地走。
我知道孩子的感情很难对齐大人的深刻，他们的天真让痛苦变浅变短。当小姐姐搂着兔仔话别，兔仔如我所愿地哭了，但只是轻轻地，而且只有一下下。我仍然告诉自己：「好过无动于衷」
也不知道是不是自己太阿Q了？两个月过去了，兔仔从没有一次主动问起我关于小姐姐的任何事，几次小姐姐打电话来，我甚至从兔仔脸上看不到喜悦的表情，连和姐姐讲电话都像在应付，几句草草的话就想拍拍屁股走人。电话里小姐姐问他想不想念姐姐，只见他带着哭腔，装模做样：「我好想念姐姐哦！」，可惜表情却像在演戏，明显的言不由衷。
我看着这个愈见俊俏的儿子，回想着他和小姐姐在客厅和饭厅之间奔跑追逐，玩得屋顶险些掀掉，非得我八字站开，双手叉腰喝令停止；晚上睡觉前，他整个人爬到小姐姐身上，像汉堡包的两片上下相向的面包，兔仔说，他喜欢这样跟小姐姐聊天。姐姐不依，说噁心死了，小兔仔被推下来又爬上去，这样上上下下不知道多少次，直到完全征服姐姐。因为两张脸贴得太近，好几次，兔仔的口水直楞楞往姐姐脸上掉，姐姐尖叫着笑着求饶，兔仔则哈哈大笑，嘴里说对不起，可依然赖着不肯起来。差了18岁的一对姐弟，就是常常这样闹着笑着。而这一切，彷佛就在昨天、、、。兔仔怎么可以不想念姐姐呢？怎么会呢？
对于兔仔的冷淡，我感到失望，但当我反问自己，小姐姐离开之后，我自己是否经常想念她？答案也是否定的。
忽然迷惑起来。
当一个人的周遭已经充满了太多事务和别的重要情感，我们很自然不会去执著于想念一个人，除非这个人的关系与我们很特别，是我们的亲人或被我们视做亲人。或许是兔仔已经懂得关系的亲疏？也或许虽然小姐姐离开了他，可爸爸妈妈仍在他的身边，妈咪也是笑闹叫骂，十八般武艺样样精通，既做母子又做朋友，因而让他没有想念小姐姐的需求？
小姐姐曾说，她最担心的，是兔仔不想她，甚至忘了她，毕竟兔仔记录了她四年的付出和岁月。特别是兔仔的不想念，并不是轻骂一句” 小没良心的” 就完了，可能还意味着什么不寻常的，这才是她最不愿意看到的！
哎，兔仔的这张情感依恋成绩单，我倒是不知道该给他打几分了
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情感激发的反思(一)
由于易老师的一个帖，这几天反反复复一直在思考自己的教育方法，没有细想还觉得问题不大，可能因为有些细节在帖里没有写得很清楚，譬如我对兔仔讲的那些看似威胁的话，实际上都是带着开玩笑的语气，而且我深知兔仔已经很能读懂我的玩笑和表情，并不会因此受到伤害，他之所以去向兔爸爸”告状”， 实际上是在撒娇，就像俩个小朋友斗嘴，非得去告个状搬个救兵。在这个家里，现在我的角色是慈母兼任好友，尤其这阵子，兔仔和我没大没小地拌嘴，一星期内不知道告了我几回状，动不动就请老爷子(兔仔调皮时，这样戏稱他老爸) 出面评理：「咱家老爷子，快来哦，妈咪又不乖了！」，每次都假装很委曲的样子博同情。我觉得他是把这当乐趣在享受。我这样在两种角色里周旋，免不了一个不小心，失了分寸真把小傢伙弄真哭的时候，没关系，立刻知错能改，向兔仔诚恳道歉，揽他入怀，好朋友又变成了母子。
就如易老师说的，肯定姐姐对他的爱并不会因为分离而減少，像这样的话其实我们已经对兔仔讲过无数遍了，因为我们知道它的重要性。我对兔仔的爱一路都很西式，特别是三岁之后，或许果真没有漏过一天我会忘了告诉兔仔我是多么爱他，当我想由衷地说这话时，从来不管是在人前还是人后。以至于当我特别靠近他，露出一脸慈母式的激赏表情时，有时还没开口，他反倒先问我了：「妈咪，你爱死我了，对不对？」
易老师的帖还是给了我很大启发，为什么我就没有想到应该设法让爱继续？通电话的时候，兔仔的表现太淡，我不能规定他一定要讲足三分钟才可以离开。姐姐离得很远，不大可能定期来看他，而且时间上相隔太久，再浓的情也会变淡，左思右想，決定鼓动姐弟俩定期通信。一封简单的信，诉说一件有趣的事(言之有物)，附上一张照片(维持记忆)，说一句想念的话(肉麻一下)，签个名外加一个手指印(好玩)，末了，再在信里约一个互通电话的时间(训练约定)。两个星期一封，就像半月刊。
另外，我也在想，如果在激发情感方面，我不用调皮的方式处理，而是採用周弘老师一再强调的，正面的鼓励手法，把没有的说成有，会不会更管用呢？
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情感激发的反思(二)
押兔仔吃晚餐是我们最近的难题
不解的是，小傢伙每天在学校的午餐及点心速度，已经从倒数第一名越升到中间位数，期间更曾几天连任第一名。可是在家里的晚餐就完全不是那么一回事了，用新姐姐的话说，兔仔说的话比他吃下去的飯粒还多，我自然是软硬兼施，兔爸爸在旁边敲敲边鼓，新姐姐则时不时趁兔仔讲话张大嘴巴的时候，冷不防给他塞一口。
最近因为易老师的一席话，我把周弘的”赏识你的孩子” 又看了一遍，和以前一样，看一回共鸣一回。怪不得都说一本好书就像一个良朋益友，每一次和良朋益友聊天，总能收获智慧和启发。
前天晚餐，决定改变策略。兔仔如故一个人滔滔不绝，同桌的其他人特意保持安静，没有批评，没有注目，没有偷笑，只是低头吃飯。当然是事先安排好的，我们准备演出戏
由我开場：「兔爸爸，你知不知道刚才赖老师(这学期兔仔的班老师)打电话来了？」(捏造的，其实没有。)
兔爸爸夸张地：「哦，真的吗？赖老师都讲了些什么？」
(兔仔转头朝我们看，我们不理他，继续对话)
「赖老师说兔仔每天在学校午餐和点心都吃得特快，还常常吃精光呢！都快变模范生了！你知道吗？老师和同学都特别喜欢模范生耶」
「这么厲害啊！」
「对啊，老师还问兔仔在家里是不是也一样这么棒？」
(兔仔偶尔把头低下看着桌面，但我知道他一直在听，而且是聆听，因为他把小嘴闭上了，再没发出半点声音。呵呵，鱼儿快上勾了！)
「那你是怎么说的？」兔爸爸继续
「我说那当然啊，像兔仔这么棒这么聪明的小孩，在家里的表现当然和在学校一样好啊！」说完我转头看着兔仔问他：「兔仔，妈咪说的对不对啊？」，兔仔愣了一秒钟：「就是啊！」
「来，儿子，表现一下模范生的样子给大家看看，好不好？」
「好啊！」儿子点头，带着骄傲用力回答，然后开始大口扒饭
大家齐声欢呼：「哦，真的是好厲害啊，比河马的嘴巴还要大！」
他劲头更大了，咕噜噜，三分钟已经扒了半碗飯。
我想先让他缓缓，把旁边的一碗油菜先吃了，于是又放餌：「我们的模范生不光会吃飯，连青菜都大口大口吃耶！」这的确是睁眼说暇话，但却是善意和智慧的，这就是周弘老师说的，还没产生的优点先肯定它，帮孩子找到好的感觉！
兔仔压根不喜欢吃青菜，吃青菜的时候，往往是挑出菜梗，一小根一小根挑着吃的，平时我一催他吃青菜，眉头早皺起来了，可是这会儿小傢伙却想也没想就开始往嘴里扒，一样是河马似的大口猛塞！
又一次成功实验了周弘老师所教导的，我不禁思索，激发兔仔的情感，这招灵不灵呢？
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情感激发的反思(三) 追溯兔仔和我的依恋史 --我犯过一些愚蠢的错误(1)
我深感兔仔需要一个”朋友” ，这个朋友必须是活泼能玩，幽默兼且有点捣蛋，5岁孩子应有的个性要样样俱全。这个角色以前很自然由小姐姐担任，现在责无旁贷轮到我。
和大多数的自闭儿一样，兔仔起初的社交和善良同时呈现一张白纸，我想教会他的东西太多了：分享、调皮、开玩笑、戏弄、告状、辨解、一点小滑头、甚至是说谎、打架，为了教会他这些，不得不专人扮演朋友的角色经常给他示范，甚至向他挑衅，我们笃信所教导过的要落实在生活里，身教永远优于言教。可是周边并没有随时可&借&的小朋友可供兔仔练习，就算有，这恐怕也不是很好的主意，因为对兔仔有用的对于普通孩子而言却是反面教材。
我好像已经顾不得去考虑同时扮演两种角色对于兔仔会不会造成情感上的冲突？会不会像冷热水交替一样，让他适应不良？会不会觉得母亲是一个多变的妈妈，时而温柔时而淘气，因而缺乏安全感？
事实上，在我开始改变自己的教养方法，以至于像现在这样，同时扮演两个角色之后，我觉得一切在好转。虽然我不知道有一天当我离开兔仔时会不会就像小姐姐离开一样，兔仔问都没有问，但的的确确，我感觉到儿子比以前千百倍地爱我，被他爱着被他需要，我觉得幸福开了花。
其实兔仔三岁之前，一直不是很爱我，但他也并非一无所爱，他最爱的人是小姐姐。他和小姐姐玩，和小姐姐闹，有什么需要也是找小姐，两岁多了要睡觉，还要小姐姐抱着一边走一边摇，摇睡了才放回我的身边。也是二岁多，去到马路上看到了车水马龙，兔仔还吓得猛发抖，不肯下来走，也是小姐姐从头抱到尾。照相的时候看得最明显，和小姐姐偎在一起，每一张都是甜美的笑，可是跟我合照就不是那样了，表情僵硬，掩不住的紧张。我是他的妈妈，可是给他安全感的却是小姐姐。
18个月左右有一段时间，小傢伙很会逗人玩引人笑，常拉着一些特定的、他喜欢的人到他选择的地点耍杂技逗人发笑，譬如在地上翻滚以及猛力前后甩头，观众笑得愈起劲，小傢伙表演得愈发卖力，我想那个时期的他，仍表现出需要观众和注目。可惜那是在兔仔主动的情况下，如果是大人主动反过来逗兔仔，常常只有小姐姐办得到，而且是轻而易举。
我为此困擾，隱隱觉得有些不妥和懊恼，虽只是隐隐，还是特地打了越洋电话，求教兔仔远在温哥华的三姨--我们家族的教育专家。我说：「怎么办？我逗不笑兔仔！有什么办法？」我们的专家很”专家” ，直接了当指点了我：「办法有啊！逗不笑再逗再逗，逗到笑为止！」
这也算办法吗？我还是乖乖地照做了，可是依然不见效。那时兔仔20个月。很久以后(大约经过一年半) 我才明白，那是因为我和兔仔之间的母子感情根本是先天不足，后天又失调。
所谓先天不足，指的是兔仔0-6个月。当我生下兔仔后的头半年。
我是在台湾生下兔仔的。38周，剖腹产。3800公克，52公分。
在台湾有一种叫” 坐月子中心” ，有专家医生坐诊，一间间独立的套房足以媲美星级飯店，母亲和新生儿整整40天吃住都在中心，顾名思义，中心包办母亲一切坐月子所需，孩子则放在育婴室，24小时由护士小姐照料，到了吃奶时间(每4小时)，护士会将小宝宝集体送到母亲的房间，餵完奶，一通电话，护士小姐又来把小宝宝抱走。对于餵养牛奶的宝宝，半夜更可由护士代勞，好让妈咪们睡个好觉。有几次，到了餵奶时间，我特意跑去门口等着，为了看小宝宝一车车被推上来，大约十个一车，粉嫩嫩十张小脸，活像一窝小猪，可爱极了。
我一向心疼母亲，不想母亲为我太过勞累，于是选择坐月子中心。也因为当年已快逼近高龄产妇，又是剖腹，想想头一个月有人帮忙照看小宝宝也未尝不好。
这就是我犯的第一个决策错误，同时也是最大的，让我追悔莫及的一个错误，将一个最需要母爱的新生儿放在护士与新生儿比为1:6的育婴室里整整40天，和将他送去缺爱的荒岛有什么两样？！这在我后来看了一本又一本有关养育小baby的专业叢书后，愈想愈觉得懊恼，可惜悔恨已晚。大量的研究证明初生婴儿对爱的迫切需求，尤其是母亲的爱，在初生头两个月内，如果宝宝得不到足够多的母亲的呼唤以及爱抚，不光在个性上，甚至于在智力上都可能造成一辈子难以弥补的损伤。一只初生的鸭宝宝，如果3-5天内都不曾听到鸭妈妈的声音，终其一生，鸭宝宝对于鸭妈妈的声音都将不会再有特别的感觉，只因为鸭宝宝错过了重要的敏感期。
再回头看看，我亲爱的儿子，我的小兔仔，他是怎样渡过他的头40天呢？除了白天四次的喂奶，小兔仔来到我的身边，其余留在育婴室的时间，亲密的爱抚以及灼热的眼神是肯定不能奢望的了；团体生活加上整天开着冷气的育婴室，新鲜空气流通不足，40天里，小兔仔得了两次感冒，其中一次甚至需要抽痰；如果小傢伙有了什么需要，发出了嘤嘤的求助声，想必也是要排隊等候，哭并不能立刻要求到一切；那么夜半喝奶呢？十多张等着吃奶的小嘴，只有两双护士的手，除了哭泣，一样只能等待……。
偏就在剖腹产后第16天，我又因为严重的子宫感染，被转送到其他医院，连打了48小时的吊液。前后三天，小兔仔更是连妈咪的面也没法见着，这对于一个如此稚嫩的小生命而言，该是如何的孤立无助啊？
原来当兔仔还是刚刚墜地的小娃娃，我们赠送给他的第一件礼物，不是24小时无微不至的关爱，而是不断在哭泣中等待，整整40天。如果小傢伙有思想，我想在那段时间，小兔仔应该呼唤了妈妈无数次！
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情感激发的反思(三) 追溯兔仔和我的依恋史 --我犯过一些愚蠢的错误(2)
我认为自己犯的第二个错误是，没有尽全力让兔仔喝上母奶。虽然这并非我故意，但至少不该在几乎未曾努力的情況下便轻易放弃。回头想想，当时的自己虽老大不小了却有很多地方没有具备足够的母亲光辉，实在是太天真了，看到周围亲朋的孩子，一个个活蹦乱跳，聪明健康，就以为自己随便也可以养出个白胖小子，那有什么难的？喝牛奶就喝牛奶了吧，反正喝牛奶长大的孩子大把，还不是一代比一代聪明？因为这样想，在发现自己缺少乳汁后，什么努力也没做便已决定放弃。可怜我的小兔仔贴在母亲的身上，边听着母亲的心跳边享受着母亲的乳汁，前后只有15分钟。一辈子啊！就这一刻钟。
这不仅仅是小兔仔的损失，其实对于一个母亲而言更是。像这样珍贵的，可能一生仅此一次的经验，被我放弃得太快太灑脱。虽然说当初如果努力了也未必可以如愿，可是不试试看，又怎知道结果呢？
后来兔仔的第一次感冒来得太快以及日后的感冒频率太高，我就归咎于此。那是从生下来后第四天就开始的了，除了头一年大约一个月一次外，从第二年开始，平均的感冒周期是两个星期。我不能再说别的喝牛奶长大的孩子一样身强体壮之类的话，因为事实是，像兔仔这样体质柔弱的孩子，如果当初能喝上几个月母乳，应该至少会比现在強。
除了健康的理由，当一个母亲哺餵小Baby母乳时，给小baby帶来爱的感觉是无与伦比的。对于我们母子间的情感疏离，如果说，40天过多的冷落与等待是第一个错误，不能亲自餵母奶则是雪上加霜。
我现在的愿望是什么？第一当然是兔仔达到一个理想的程度，第二，再生一个宝宝亲自餵母乳。
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情感激发的反思(三) 追溯兔仔和我的依恋史 --我犯过一些愚蠢的错误(3)
第三个错误是最最愚蠢的一个，直到现在回忆起这段，仍觉得浑浑噩噩，不明白自己当时怎么竟会那样做？
满40天后，母子俩从坐月子中心回到家里，到了晚上睡觉的时候，我用丝袜把兔仔的身上捆绑起来，让他动弹不得。整整十个晚上。
当然，这并非我突发其想，而是医院里一个打扫房间的阿姨传授给我的&育儿秘笈&，阿姨说，宝宝在母亲肚子里，空间很小，突然空间变得无限大，容易受惊吓，晚上睡觉的时候绑住他，一来小婴儿睡得稳，二来也不会抓伤自己的小脸。她告诉我可以相信她，她已经这样养育了四个孩子。可是我却忘了求证一下，这四个被这样养育过的孩子后来成长成什么样子？在那阵子，我的脑子好像还处于” 被麻醉” 状态一直没醒来，整个孕程其实读过不少育儿书籍，却在必要的时候，什么也想不起来。
人真的需要遇见贵人，无可置疑，那个阿姨是好意的，但她肯定不是我和兔仔的贵人。
绑住小婴儿，让他动弹不得，这大大的违反了婴儿发展，需要得到各方面充分刺激的原则。后来我们的一个学识型朋友直爽地告诉我，兔仔是活生生被我绑坏了，还生怕我不相信，找来了很多论据。
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条件是，「让我亲一下！」
兔仔当老师，接连几晚，兴趣勃勃，认真严厉。
兔爸爸头两晚还算配合，第三晚开始有点不合作了，斜靠在枕头：「哎哟，又来了！」，我坐在一旁静观其变。
兔仔不觉得受挫，反而不依不饶地，还笑得有点邪：「吴X壎，薛X梅，快点坐好，我要上课了！」边说边来拉我们，一手抓一个，想把我们拽正。
其实兔仔并非完全不辨表情，如果我们的无奈是玩笑或者夸张，小傢伙会嗅出那其实是游戏的一部分，他会愈战愈勇，表现出我所期待的那样。
小老师上的是音乐课，教的是” 小燕子” 。那晚兔爸爸也实在太”不乖了” ，坐着坐着就又斜躺了下去，一下子揉鼻子，一下子挠痒痒，还唱得五音全，把小老师惹得很毛：
「嘿，吴X壎，不行躺下去！」
「不行揉鼻子！」
「不准抓！」
「不对不对，唱错了，重新再来！」
眼看着这样胡搞下去，课都别上了，我转头轻斥兔爸爸：「喂，吴X壎同学，能不能拜托你乖一点！听老师上课」
没想到小老师敵我不分，搞不清楚我是在帮他，反而沖我大喊：「不准说话！！」，这还不算，还站起来死命拉我的衣袖，结结巴巴命令：「你给我出去，去客厅，不给你上课！」
我赶忙解釋这是在帮他，我和他是同一国的,可是小老师忙着赶我，什么也听不进去，我只能先认错求饶：「哦老师，对不起对不起，我不会再讲话了，请你不要赶我出去，好不好？」，小老师想了两秒钟：「那好吧！可是有条件！」，嘿，这可是小傢伙头一次跟我谈条件哪，有趣了，我好奇：「什么条件啊？」，忽然老师靠过来弯下腰(他站着我坐着)，小嘴贴上我的左脸：「让我亲一下」，响噹噹噘一声，然后放开我的衣袖，走回他用枕头代替的讲台，很严肃告诫我：「记住哦，下次不可以再犯了」。
哦哦，我可爱的兔仔并不明白谈条件的真正用意，他只是在套用我的招術，才让我讨了个便宜。因为当他跟我提要求譬如要糖果时，常常我就说：「好啊，可是有条件，条件是亲我一下！」
过了几天，老师来上家教，兔仔要求角色互换，让老师当了一回学生。兔仔一点不知道收敛，依然恶狠狠地批评”学生” ，用手拍桌子，还要求我遞棍子给他。老师问兔仔：「我在学校真有那么兇吗？」，兔仔不加思索：「就是啊！」，老师忍俊不禁，猛摇头：「冤枉啊，这简直是破坏形象，我要投诉！」。
兔仔回过头来问我：「妈咪,什么是投诉啊？」
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兔仔学写字
兔仔的头几次求学经验一波三折，第一次只上了五天半，因为我的” 崩溃” 自动把儿子领
回。第二次上了两个月，因为搬家不得不辍学。休息了半年，开始了第三所学校，一个半月后又因为非典停了下来，一停又是四个月。顺利上学并坚持到现在，其实是从四岁半才开始的。也是从那时，才买来了铅笔盒，各种作业簿，塞进书包里，我知道我又拉开了一个拉距战的序幕，因为兔仔即将被要求正规写字了，而这个是他的致命伤。
每天晚上半小时的写字练习开始了，那时候小姐姐还在，我们不得不轮流上场，因为不管是小姐姐或我，大概在坚持了十多分钟后都得趁被气死前赶紧换班，难的是还要不露声色，不能让兔仔感觉出我们不解了、失望了、气死了、要爆炸了、逃之夭夭了。很多次，我们中途休息5分钟，美其名给兔仔休息，其实是俩个人躲进厨房里商议策略，真的不明白，为什么我写的字哪一撇歪了，哪一划长了，兔仔都能一眼指出，可轮到他来写，怎么写都是一只弯弯曲曲的毛毛虫，而且还都是超级大的？虽然不解，但我们明白一点，那就是只能在鼓励中前进，如果我们耐不住性子把兔仔吓跑了，战败和哭泣的人只会是我。
头两个星期几乎没什么进展，如果要说有的话，那就是毛毛虫变小了一点，可还是毛毛虫。普通的鼓励的话我还天天用，可兔仔却显得愈来愈烦躁，他也知道自己写得不好，他也努力想写好，但这对他来讲真的太难了。我已经帮他把动作分解了，而且加进了很多他能理解的有趣说明，我知道剩下来的是练习，除了练习再练习，别无他法，而且也急不来。
除了给他时间慢慢来，我必须做一件事，那就是怎样激励他，让他持续这种练习的动力？于是我又跑去翻周弘的书寻找灵感。
「你是全班最棒的！」「你是全世界最棒的！」「你是妈咪心目中最棒的！」我已讲过无数次，但我还没跟兔仔说过「你比妈咪小时候不知道棒了几百倍！」我决定这样讲，而且绘声绘色，像讲故事一样：
「妈咪小时候开始学写字，比你现在写的字丑多了，又没耐性又不认真！」
「兔仔，你怎么那么有耐性又那么聪明啊？」我瞪大眼，表情夸张，崇拜地看着他
「我觉得太不公平了，为什么处婆把我生得那么没耐性，我就把你生得那么有耐性呢？」我噘着嘴，做出一付无奈状。
兔仔听得津津有味，追问我：「你小时候不棒，不会写字，又没耐性，那外婆就怎么样？」我说：「外婆就常常说” X梅呀！你怎么屁股都坐不住啊？”」
兔仔笑得咯咯，这一招有效，支撑了他渡过最艱难的头三个月，当他写不下去时，就抬头追问我小时候的蠢事情，笑一笑再继续。如今兔仔的毛毛虫已经蜕变成力度适中的线条，而且多半是漂亮的满格，只是如果褪去框框，仍常出现巨无霸。在那段日子，他经常以此为乐，还不忘到处宣传。兴趣一来，也跑去问爸爸和姐姐「爸爸，你小时候怎么样？笨还是聪明？」「姐姐，你小时候怎么样？笨还是聪明？」
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好用的舒肤佳沐浴乳
兔仔最近爱抚摸我的脚丫,甚至检视我脚底的茧,刚开始觉得挺幸福,看他歪着小脑袋微笑地审视那些平时被冷落的脚指头,我自豪儿子是目前为止最珍爱我的脚最识货的人,直到他忽然低下头来亲它们,我措手不及, 唯有尖叫,从那回起,兔仔就多了一项调皮把戏, 就想看我气极败坏的样子.虽然,我提高警觉也经常不是他的对手,因为这个暑假我刚刚教会他说谎,现在他会信誓旦旦承诺只摸不亲,当然啦,完全是谎言
愈是这样愈是强化了他,每一次当我跳起来大喊肮死了,小家伙笑得又夸张又邪,还会取笑妈咪笨死了
我决定不玩了,正经八百告诉他:”我有香港脚,摸我的脚会得香港手,亲我会得香港嘴”
兔仔问:”为什么会有香港脚?”
我:”脚上有徽菌”
兔仔:”那就用舒肤佳洗一洗,会杀菌哦!”
我微笑,心想小朋友头脑转得倒挺快,还来不及告诉他舒肤佳是会杀菌,但杀不了这种顽固的徽菌,他已经转头走了,不一会又回来,手里捏着他近日的新欢,一黑一灰,两只玩具蜘蛛.
“蜘蛛有没有毒?”兔仔问
妈咪:”有些有,有些没有”
兔仔“这两只有毒吗?”
妈咪:”这两只是玩具耶,怎么会有毒!”
兔仔:”假装有,好吗?”
妈咪:”当然好啊!”
兔仔:”他们有毒,也要洗舒肤佳”
妈咪:”蜘蛛的毒不在身体表面,是在身体里,洗了也没用”
兔仔:”身体里面是哪里?”
妈咪:”口水,所以千万别让毒蜘蛛给咬了,知道吗?”我伸出”爪子”,面目狰狞,假装毒蜘蛛要咬他,兔仔退后了一公尺,却很镇定,想了一秒钟:”那就改用喝的吧!
妈咪惊叹:”办法太帅了,我怎么就没想到?!”
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教兔仔便后自己擦屁股是一个月前(5岁5个月) 开始的, 实施了几次, 小家伙不但没把便便擦干净反倒是把便便从中心带到了周围的肥臀上, 手纸则经常满地滚, 就看见兔仔一边拖着手纸的长尾巴一边鬼叫” 哎哟, 怎么办?”
兔爸爸有中度洁僻, 性子又急, 直嚷算了,Evany小表姐还不是六足岁才学会自己擦屁股!
兔妈妈比较老练:” 不能算! 不能算! 万事起头难, 这才刚刚开始呢”
静下心来仔细分析, 恍然大悟, 会不会是小朋友把”擦”的概念理解成” 用力摁,从这里拖到那里”, 像在学校里擦桌子那样? 手纸的事则是起点太高, 事前未熟练, 怨不得小人儿.
找到可能的症结点, 立即把” 擦屁股” 的概念更改为” 摁屁股”,另外,拿一卷手纸放在桌上, 一边练习截断手纸(大约5或6小节，不敢硬性规定，怕变刻板；兔仔怕碰到大便,故手纸截长一点), 然后对摺再对摺, 把除了母指以外的四根手指头全复盖住, 接着试范” 摁”的意思，只需在某点上用力按几下,不需拖曳.
虽说不能轻言放弃, 但似乎天公不作美, 三回合桌面练习后, 兔仔又感冒了, 一连七天请假在家, 很多训练被耽搁下来, 当中也包括” 摁屁股” 课程. 感冒好后, 第一件抓紧的事自然是学校落下的课程, 暂不作他想.
就在我们大家都快把” 摁屁股” 遗忘时, 有一天, 兔仔像落水狗一样闯入我的眼帘, 一边上衣乖乖地扎进了裤子里, 另一边歪歪斜斜地挂在外面, 胸前裤脚全湿了一大片, 脸上还沾了水珠.
等我把落水狗变回帅小伙, 急不可待盘问真相, 帅小伙告诉我他自己大大了, 而且还自己擦了屁股.
我不可置信, 当场脱裤子检验, 果然干干净净, 半点不残留.
我追问:” 今天大便什么形状?”, 我在想, 或许今天便秘了, 本来就不残留.
兔仔想了想:” 螺旋形, 黄色的, 跟心怡一样健康了”
我难掩喜色, 怎么不? 简直是礼物!
不免好奇:” 是用擦的? 还是用摁的?”
兔仔又想了想:” 不是用擦的也不是用摁的, 是用挖的!”
哦噢, 我的天才儿子屡出奇招, 我算是增广见闻了, 儿子连擦屁股的方式都不愿局限传统.
妈咪:” 那衣服又怎么弄得全湿的?”
兔仔:” 我便在马桶外了, 现在已经处理好了, 衣服就湿了”(全是” 了了了”)
冲进厕所, 见蹲式马桶里里外外确实清亮一片, 只是地上变做水乡泽国, 大勺子被丢弃在墙角边.
回头看兔仔, 正得意地等待妈咪的反应, 我知道他要什么, 直到现在, 兔仔仍偏好夸张的赞美方式. 儿子这么棒, 做妈咪的岂可含糊?我蹲下来,迎合地张大嘴巴,歪着头盯着他看, 脸上当然要挂着不可置信的崇拜, 好几秒后, 我搂住兔仔, 一边用下巴蹭他的胸膛, 一边让兔仔期待的那些话从我嘴里连串滑出:” 哦, 我的超级天才小兔仔小乖乖心肝宝贝, 你怎么会这么这么棒啊? 我简直是太高兴了, 你到底是谁生的呀?” 如我所料,兔仔咯咯地接腔:” 就是你啊!” 哈哈,他已经被我的下巴及甜言蜜语蹭得不行了
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厕所里最美的风景
兔仔还沒能养成上厕所关门的習惯, 任凭媽咪一再叮咛, 他老兄硬是不記得.
欣慰的是,自从学了自己擦屁股, 我总是在他上厕所时觉得份外悠闲愜意, 我可以依然坐在12米外的旋转辦公椅上, 远距离聲控并且观賞厕所里发生的一切.
我教給兔仔的如厕順序是: 脫裤, 便便, 擦屁股, 穿裤, 冲马桶, 洗手, 完成
兔仔自己的规定则是: 脫裤, 便便, 冲马桶, 擦屁股, 穿裤, 洗手, 完成
他坚持把”冲马桶” 移到”擦屁股” 之前, 是因为觉得自己的大便实在太臭了, 非要赶紧先冲了不可. 实际上，兔仔见了自己的便便好比见了仇人，既厌且怕，到了连洗澡都不敢用自己的手洗屁屁的程度.
我们家的蹲式马桶出水量偏小, 经常要另外辅以人工冲水才冲得干净, 于是我就会看到下面这一幕:
便便完后，站起来，用嘴巴咬住上衣的下摆，这样一来, 后面的衣服就紧贴住背，可以确保在腰部以上，不会下滑碰到自己的屁股。
接着他微弯着腰，由于裤子被褪到了小腿肚，兔仔只能挪着有点困难的小碎步，把自己移到1.5米远的墙角，那里有水笼头，一个装水的桶子和一个勺子。当他弯下腰用勺子取水时，臀部正朝着门，我可以看见那还残留着绿绿胎记的两团肥臀，老一辈说胎记是不肯投胎做人，硬是被一脚踹下，从天上踹到人间的印记，兔爸爸则说，胎记早褪了，现在的绿色是被我咬的，因为我一高兴就狠咬它们。总之，一看见儿子的屁股，我就满心欢喜。
孩子的执着有时真是令人佩服，为了把“仇人” 冲得干干净净，不留痕迹，光着屁股，左手捏着鼻子,独力用右手握着一公升一勺的水，挪着碎步，边走边灑得来来回回五六次是常事。
接着，我可以看到他是怎么擦屁股的，原来他并不是弯着腰或蹲下来，而是站着向后倾斜着右半身，好像不是很困难地便够到了目标。每擦一遍，他都会看一下手纸，直到手纸上什么也没有。
然后开始胡乱穿裤, 把自己穿得跟个小混混一样，洗手也是随随便便，虽然仍不忘挤洗手液，但这些显然都不是重点，因为这时候的他，通常只急着照镜子，看他对着镜子挤眉弄眼吐舌头扮鬼脸，我有一种温暖的感觉，纵然两年的积极干预已经改变了许多事，兔仔本质里微微的自恋却始终如初，而我以为这种本质是不该摒弃的，那是一个人自信的基礎。
总有一天, 兔仔的如厕程序会改变，他会同意先擦屁股后冲马桶，也会记得关上门，让別人什么也看不见，但在这之前，眼下这成了我的另类享受，只要听到他丢下的一句” 我要去大便了” ，我定然不肯错过。
原来, 并不是看着孩子努力写作业或认真练跆拳，妈妈才会感动, 像这样看着孩子自己如厕, 自己努力善后, 为娘的人也会感动得无以复加。
兔仔如厕時, 是我见过廁所里最美的风景
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两幢花园別墅
儿子看起来很爱妈咪，妈咪胃疼了, 他主动拿来陈香露; 洗澡的时候帮妈咪洗头; 晚晚撤娇要妈咪陪睡觉，母子俩聊天聊到夜深人静; 吵架时，他放狠话, 说要把妈咪丢到大海里喂鲨鱼，过后妈咪问”是真的吗?” ，儿子笑说:” 当然是假的啦，我怎么舍得?”
儿子真的很爱妈咪, 有一晚我们聊到儿子会一年一年长大，爸爸妈妈会一年一年变老，终有一天爸妈会死去，去到阿弥陀佛那里，儿子结结巴巴带着哭腔说:” 妈咪，你不要死，现在不要，以后也不要，你死了，我也要跟你一起去死” ，吓了妈咪一大跳!
今晚我们又聊起未来
兔仔：”小学读完读中学，中学读完读大学，大学读完读博士，妈咪，是这样吗？”
妈咪：”是啊!” ，妈咪重复了一遍，把漏掉的” 高中” 补上.
兔仔：”博士读完然后就干嘛?”
妈咪：” 工作赚钱哪！到时候我就好命罗!” ，我陶醉着做着白日梦：” 儿子，你赚了钱想做什么?”
兔仔：”给老婆啊，还有我的孩子”
妈咪：” 那给不给我啊!？”
兔仔：” 当然给啊，我会买皮包给你，还有你喜欢的眼镜，蚊帐, 抱枕…”
妈咪笑瞇了眼：”哦，我真是太幸福了!可是，儿子，你要送东西给妈咪，是要送妈咪喜欢的还是送你自己喜欢的?” 刚才我多怕他会说要送玩具给我
兔仔：” 送你喜欢的!” ，顿了一下:”可是，你喜欢什么呀?”
妈咪借机教育，大人喜欢的常常和小孩不同：”这个嘛，化妆品啦，漂亮衣服啊，劳斯莱滋骄车啦，还有花园別墅!”
兔仔恍然大悟：”哦，小事一樁，我一定会买两幢花园別墅，一幢给你，一幢给我自己”
妈咪奇怪：”买那么多干嘛?”
兔仔：” 一幢给我跟老婆住，一幢给你住啊”
妈咪有点恼：” 你不跟我住在一起吗？你要我一个人住吗？”
兔仔：” 不是一个人，是你跟爸爸俩个人!”
儿子真的很爱妈咪吗？忍不住骂一句: 好你个兔崽子!
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台湾的医师说，他是一个轻度自闭症孩子
对于兔仔的边缘状态，我还是比较偏向于负面结果，大概是平时特别记录下来的都是一些正向表现，有时连我自己都产生怀疑. 但之前的就不说了，就在今年七月回台时，那里的医师还给了我一个轻度自闭症的诊断，原因是兔仔的原始分值很低，两三岁时充耳不闻、欠缺对视、不依恋、对同齡同伴没兴趣甚至害怕、语言发展迟缓等，除了刻板行为一项外，兔仔全齐了，医师也说依目前看兔仔的情況很不错，但相信这是干预的结果，而原始分值呈现出一个孩子的本质，一个本质上有自闭症倾向的孩子是不能因为状态的稳定而掉以轻心的.
坦白说，孩子到了这个程度，连医师都很难断出个结果，但做母亲的人却心知肚明，返台时带兔仔去见医师，其实只想试探一下会不会逃过专家的眼睛，但十分钟里兔仔只瞄了医师几眼，再加上追溯起两三岁时的原始状况，就什么也逃不过了。
这次看诊，兔仔最大的敗笔在于对视，最好的表现在于答问，有些回答虽显迂迴，有些甚至吱吱唔唔表达不顺暢，但基本上他回答了所有的、为数不少的提问，并且答案都是正确的。
其中一个回答让我捏了把冷汗
医师：”现在有没有上学啊？”
兔仔：” 没有”
医师诧异：” 为什么？”
兔仔：” 现在是暑假呀！”
令人担心的是,在台做的醒时脑电图，显示兔仔有异常放电现象
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香港的医师说，他前后判若两人
回程在香港停留，由于兔仔同时拥有香港的身份证，依法可在香港获得免费的检查，于是我们决定利用剩下来的十多天假期，听听儿童医院的非专科医师怎么说(香港规定，在转介到专科医院前必须先得到初级医院开出的介绍信)
第一次到达儿童医院，由于兔仔一直无端狂笑，不听指令，姑娘(相当于护士) 头一句话便是：” 为什么那么晚才来检查!” 这也是前所未有的，打从做为兔仔的妈咪，当时五年四个月，我还真没看过他那样狂野不羁! 知道他刚刚在台湾跟小表弟学了狂笑，因为两个人玩得太欢了，控制不了，可我实在没想到，到了公共场所，没有人跟他玩，他一个人还能那样笑，而且还完全不听指挥。
那一天，兔仔没有回答姑娘的任何一个提问!
隔一个星期复诊，这一次是由非专科医师看诊，诊前做了15分钟认知及听指令测试。有了前车之鉴，前一晚我跟兔仔约法三章, 如果隔天他能好好回答医师的问话，离开医院，我们就可以直奔玩具反斗城。那一天，兔仔以百分百通过了所有测试，医师说兔仔和上星期姑娘的记录不一样，判若两人，如果单看复诊，她看不出来孩子有什么问题。
虽然医师那样看法，但听了我们对兔仔的忧虑，仍然答应为我们写介绍信。
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“识字阅读口才训练班”有感--兔仔似乎不懂言语暗示
这段期间，星期日下午，兔仔有一堂”识字阅读口才训练班”的课外补习，因为兔仔有几个音仍然发不准，我把阅读班当做语言治疗的一项。
第一堂试听课，兔仔就让妈咪跌破眼镜，全班12个小朋友只有他一个在没有提示下讲出来” 霹雳啪啦”是鞭炮声，又因为抢答踊跃，第一天便获得了超级棒宝宝的殊荣，把得来的贴纸维尼小熊往脸上一贴，娘儿俩便高高兴兴往麦当劳庆功去了。
12个小朋友里，大约有一半是和兔仔一般大的，另一半看样子已经是小学生了。
第二堂课，兔仔抢答的积极性減了一点点，妈咪想，也许是因为真正上课只剩下4个小朋友，课堂上的競争气氛没那么浓烈的缘故，然而第三堂课又減了一点点，第四堂课，今天终于打了对折，有半堂课，他都在挪他的小椅子，一直挪到和老师的脚只有一块砖的距离，老师也不生气，笑笑摸了摸他的小脸，一边提醒他待会儿就要选出今天的超级棒宝宝，一边推他回到原点，过不了几分钟，他又开始剥弄他手上的脱皮，老师提醒了几次不见效，终于很聪明地规定他一手放在后面，另一手放在腿上。
虽然是这样，兔仔还是差点拿下超级棒宝宝，因为后半堂课的反义词抢答，兔仔答得是又快又准，简直是神枪手，把另外一个大兔仔三个月、被在场家长一致公认的棒宝宝都比了下去，以至于当老师问:” 小朋友，知道今天的超级棒宝宝是谁吗？” ，只听大家异口同声说是兔仔。
这让我很纳闷，总觉得平常兔仔回答別人的问题往往比別的小孩慢了半秒到一秒，还以为他的大脑在传遞讯息时就是慢半拍的，真没有想到，他在高度集中精神的时候，居然也可以反应这么迅速！
特别想记录的一段是，对于言语暗示，兔仔似乎仍然懵懵懂懂
老师要唸一段绕口令，之前的开场白大致是:” 小朋友要注意听哦！听听看老师唸得好不好? 如果老师唸得不好，小朋友要告诉我，为什么老师唸得不好呢?” ，接着老师开始唸：” 司小四和史小世，4月10日过生日，吃了苹果和柿子” 。后来才知道，原来这堂课老师要上的是”气息的运用” ，所以当老师唸这段绕口令时，咬字是清晰的，卷舌和不卷舌也都正确无误，只是唸得有些断续(只是一些) ，显出在运气上没那么理想 。坦白说，如果不是之前的那段开场提示，我想我根本听不出来老师唸得有什么不好。
这样的言语暗示另外的三个小朋友似乎全都领会到了，因为当老师一一点名小朋友回答时，三个小朋友一致答说老师唸得不好，但对于原因，却吱吱唔唔说不出。兔仔是最后一个被点名的，因为当大家在抢答时，他正在弄他手上的脱皮。猛然被老师一叫，站起来还傻呼呼问老师” 什么啊?”， 弄清楚了提问后就大着嗓子，向老师竖起姆指：” 好！老师唸得很好，超好的！” ，老师再问：” 哪里好?” ，回答还是那么坚定:” 很清楚！”
如果不是对于言语暗示的懵懂，就是因为上课不专心，压根没听见老师的开场白，我好像比较倾向前者!但我想无论如何，得再找个机会试探他。
另外一点是,如果他已经听到了所有小朋友的回答，而仍然可以很大声地说出不同于別人的答案，这到底应该解釋成对自己的答案有信心，还是应该解釋成他不懂见風转舵？如果依照我的了解，兔仔不是一个自信满满的孩子，很多时候，他对自己的自信心其实是周边的人给他的!
第一堂课时，老师问了四个小朋友&霹雳啪啦是什么声音?&，第一个小朋友抢答:&马在奔跑的声音&，接下来的三个小朋友即便是迟疑，也最终都跟着回答了相同的答案，兔仔一直高举着他的手，他是第五个被叫起的，我能確定他已经清楚听到前面四个人的答案，然而他还是毫不犹豫地回答是放鞭炮的声音。
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兔仔还是存在问题的，儘管一些旧毛病大部分得到了可喜的进步，但对于莫须有的坚持却是有增无減，社会交往能力依旧差強人意，这也是为什么我最近频密给兔仔做记录，其实是因为明年兔仔就要上小学了，那对他对我都是一个全新的开始，我是在提前做准备，以便于让未来的老师更了解兔仔，虽然我不准备让兔仔知道本身的问题，但对于老师，我倾向敞开来说，希望老师可以看见那个背地里、不容易被人发现的另一个兔仔，他仍然有点与世无争的味道，或许仍将独来独往，估计同学是不太能够了解他的，但至少希望有几个清楚他、心疼他、愿意发动所有资源帮助他的老师。为了这个，他的好与不好，优势与弱势，我都想利用未来的十个月里，详实记录下来。
另一个让我努力记录的理由是，我觉得他像是一架正在跑道滑行的飞机，很有预备起飞的态势，除了偶然的固执以及伴随着固执所产生的无名的不安(这也是我最担心的!)，除去这个，他真是非常甜蜜、贴心、调皮的小可爱，在班上的学习也是名列前茅，虽然我仍很为他的情绪忧心，虽然我不能预期进步的曲线将是如何，但目前我真的觉得很幸福，太幸福了，以至于常不能自控地像只雀跃的”老”鸟在兔仔前面飞来飞去，为一件让自己高兴的事，三番两次跑去掐兔仔的小脸蛋，强吻他，问他知不知道他给我带來了多大的幸福？!
我给现阶段的兔仔打分数(愈高分愈好，60分为界限，)就当时兔仔的毛病来看看现在：
充耳不闻: 70-80分，偶尔还是要限时限刻，数一二三才会得到回应，尤其是当他专心于某件事
对视：三个月之前，还是40分，暑假后決定吃p5p, 没想到一星期内就躍升为70分
不依恋父母: 80分，对妈咪像无话不说的朋友，很多显示也很多造次，但可以放学回家一个钟头后才发现妈咪不在家，才开始追问妈咪去哪里了?
对同齡同伴没兴趣甚至害怕：60分勉强及格。除了他的特定友伴郑心怡，对于其他的小朋友仍感觉很淡，他自己告诉我，在学校他比较常跟三位同学讲话，对于另外四个同学，不常讲话(小班制，全班只有8个学生)，因为他害怕他们。和心怡算得上老友了，但有一次心怡对他大声点说话，居然让他一个月內想起来都要哭
语言发展迟缓：80分。这点进步最明显。4岁前几乎没有自创及自学的语言，每一句说得出来的话都是妈咪特意教过的。4岁后突然讲出自己学来的话，我想那是他开始留意週遭的环境，也是从那时起，他的大脑像一部愿意开始自己运转的机器。
固执行为：40分。有增无減，这一点需要另外详说
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兔仔的志愿之一，长大后想当清洁工
对付兔仔，硬的不如软的好用. 太硬了，弄得他情绪失控，我还得搬台阶给他下，收拾残局。软的有两招，一是给他戴高帽，二是跟他撒娇，百试不爽。他的心太软。
兔仔成了家务帮手其实很偶然，香姐姐走后，家里的保姆八个月换了五个，频频往仲介所跑，跑得我不好意思，干脆暂时不请了，家务试着自己做. 有一天妈咪跟兔仔撒娇，说太累了，问他想不想帮忙? 如果他能帮忙，我愿意付他10元钱工资. 兔仔欣然答应，可是不是为了钱. 我一直想建立他对金钱的观念，出门让他负责和三轮车讲价钱，在餐厅用餐后一定让他去结帐，观念是有了，可是一直不爱财，逼得我买了两张卡通贴纸1块钱，回家来也要死活让他从扑满里拿钱还给我，我已经跟他约法三章了，玩具类文具类，今后一律得花自己的钱买。
这个月，兔仔有一次擦桌子，三次洗碗的记录(用绿豆粉洗他自己晚餐后的碗) ，累计包的饺子有二十多个，用1公斤的湿拖把拖过两回地 ，扫过几次地板，洗过几次他自己的玩具。
他高高兴兴领了10块钱，可随手就丢在了桌上，我故意说晚上要变做小偷把他的钱偷走，他夸张地赶我出去，把扑满藏进了衣橱的上格，然后跑到我跟前，双手叉腰，笑着对我喷着口水警告：” 如果你敢偷我的钱，我就报警!” ，然而这对他來讲只是大灰狼的游戏，隔没几天，又不知道把钱丢去哪里了。
没想到的是，他居然从中找到了成就感：” 我长大后一定可以做清洁工的，一定可以的，你看，我什么都会做!” 表情是那么自豪
我只能笑，就算忽然听兔仔那么说，心里不免吓一跳，表面也还是老话：”哦，这样啊，那就要再接再励才行哦！”我老早已经跟他说过，无论他长大想做什么，只要他是开心的，想做什么都可以，除了坏事。況且他立过了太多志，上幼儿园前，他想当师父，可以整天唸经；上学后，他变节想做老师；迷上了一本可以转动的有关火災的书后，他说他想当消防员，可以救人。
今天傍晚，兔仔帮妈咪晾了9件衣服，这件事让我又乐歪了，在我看来这是一件非常了不起的事，不能不说说
首先他爬上一个倒置的方桶上，发现还是够不着，于是又搬来一张凳子叠上去；我將衣服放好在衣架上，然后交给他，他则负责把衣架挂在”叉仔” 上(汕头话，普通话我不懂怎么讲，就是一根大约一米三的长桿子，顶端分叉开来，让人顶着衣袈往上撐以便于够到高处的晾衣桿) ，然后握住叉仔的底部，想办法把衣架钩到贴近天花板的晾衣桿上。
这对兔仔来讲无疑是高难度的，因为即使已经加了一张凳子，兔仔也还是够不着，他得要使劲踮起脚跟，两手握紧摇摇欲坠的叉仔，一边努力将衣架往晾衣桿上挂，一边又要保持身体的平衡以免摔个四脚朝天。
兔仔今天脚上穿了袜子，宽松的T恤加上七分裤，本來已经够可爱了，再看他脫去了波鞋，露出了穿袜的小脚和浑圆的小腿，踮起脚来的样子就更可爱了。小朋友的细部零件真是趣致得可以，我常常在给兔仔气得半条命时，忽然转移注意，单看他胖胖的小手或者身上某一部份细小零件，怒气顿然消失一半，转念一想：”还是个小不拉叽的孩子！这么可爱，況且他也努力了”
我们边晾衣服边聊天，这个工作对于兔仔既新鲜又有趣，每晾一件衣服，我们都会一起欢呼：” 耶！成功了!” ，那一刻，我觉得自己不仅不是一个特殊孩子的妈妈，而且是一个幸福得不能再幸福的妈妈!
晾了六件，兔爸爸来喊我们吃晚餐，保姆走了，兔爸爸成了家庭” 煮” 夫. 在我的催促下，兔仔不情愿地爬下了凳子，可是又突发其想，他想爬窗进屋! 我笑着应允，只要他肯乖乖去吃饭，他想用爬的，用走的，用飞的，用滚的都不是问题. 问题是，他爬进了屋回头看我还在忙，就又要求了:” 妈咪，我还是想帮你晾衣服耶!” ，妈咪顺势问：”怎么啦？怕妈咪辛苦啊?” ，兔仔：” 对啊，你辛苦，我会伤心流淚耶!” ，妈咪心想，这也太夸张了吧! 嘴上对他却是满口赞誉：” 哦，你真是太疼妈咪了！那好啊，继续吧!”
接着我们又晾了三件，收工后，兔仔又要求爬窗，这一次，他要妈咪跟他一起爬，妈咪看了一下地势，有把握绝对摔不着这把老骨头，答应了，俩个人开开心心爬进屋里吃饭去罗！
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兔仔挨打记
以前我很少真正打兔仔，曾经开玩笑，宁可打老子(兔爸爸) ，也不打小子。
返台以及在港停留期间，许是兔仔表现得太正常了，让人遗忘了他的与众不同，以至在特別调皮及不肯好好吃饭时，主张平等对待，喊杀喊打的声音很多，我真的抡起棍子做势准备伺候他，倒不是打孩子回应众人，只是想藉机看看，耐挫能力提高以后的兔仔，对于强势教育反应怎么样？我听说这里的小学从一年级开始就要接受非常严格的管束，为了班级纪律，老师拿起随手可及的东西，霹雳啪啦往桌上敲去是常有的事，兔仔本就胆小如鼠，又一惯在我的美式教育下成长，忽然间放在一个像训练阿兵哥一样的环境里，那种反差和可怜，令我一想到就头皮发麻。
那阵子，我的棍子总在兔仔前面抖来抖去，敲在了桌上椅背，兔仔就挑衅地笑，真打在了他的臂膀，他就委屈地嚎啕大哭。我依然做势多，真打的时候少，但无论是棍子还是恫吓，没有一样能起到根本的作用，他依旧无端狂笑，吃饭也仍然慢过蜗牛，唯一的”收获”是，兔仔如我所愿变皮了，耐挫指数活生生更上了一层楼。
有几次，本来只是理智地想给他下下马威，可一旦抓起棍子，随着棍子挥来挥去和自己说出的那些硬梆梆的话，自己的火气就真的愈来愈大，到最后偏离了最初的教育动机，真正变成了是我在发洩情绪！
我再次深刻体会到了语言是有力量的，它影响一个人的心态，而且很快！那些负面的话，还是少说为妙，谁的耳朵听了都没有好处
幸好这失控随着我们的返汕终于告一段落，这感觉好像繁华褪去回到了原有的宁静，脑子里忽然又清明了起来。我其实已经非常厌恶这种恶性循环，决定走回原来的轨道，可我马上发现这种喊杀喊打的宣洩似乎会上瘾，一旦有了开头，很难说停就停，我已经习惯在他面前抖棍子威脅他，虽然没有真正打，甚至连桌椅都没有敲，一直到四天前，星期三的晚上，眼看着7:30要去学跆拳了，7:20他还在磨菇他的作业，当时我的棍子就挥向了他的臂膀。两个多月没有真枪实弹了，兔仔毫无戒备，忽然这么一棍，小人儿既惊恐又委曲，上气不接下气地帶淚啜泣。
送走父子俩，我的心里已经是翻江倒海地难受，中途打兔爸爸的手机，问看兔仔的心情如何，没想兔爸爸却说:” 很好啊，打拳正打得高兴呢!” ，那个晚上，我一直在阳台上懊悔，也一直在阳台上等待父子俩出现在转角的身影，我决定要好好跟兔仔道歉，恰巧那晚他们因为散步回来而晚归，这更加深了我的热切，好不容易盼回来了，兔仔一进门，我就不管三七二十一地一把抱住了他，好几秒钟后，我才松开他，放他在椅子上坐好，凝望着眼前的小可爱，我开始了我的道歉：”兔仔，妈咪要跟你道歉！”
兔仔倒是一脸疑惑：”道什么歉？”
妈咪：” 妈咪刚才打了你！”
恍然后的兔仔，脸上看不到半点气愤，一叠声的话平静地像个小大人：” 噢，对啊，妈咪，你刚才打我好痛哦！妈咪，你下次不要再打我了，你温柔地叫我写功课，我就会写了啊！你要鼓劢我，你喊加油加油，这样我就会写得很快了” 兔仔边说边掙脱了我，去坐在地上脱他的波鞋，然后迳直往洗手间走，他准备去洗手，开了灯，想到了什么又回头:” 妈咪，你要记住哦! 你是全世界最温柔的妈咪！”
我尾随他到了洗手间门口，在他回头的那一刻，蹲下来再次抱住了他，我还没道完歉：” 那么，你原谅妈咪了吗？”
兔仔带着微笑：”是啊！我原谅你啦!”
三天后，我故态复萌，又随手(只是随手，没有动机)拿着棍子跟着他屁股，兔仔忽然问：” 妈咪，你记得我的画吗？”
妈咪：” 画？哪一张画？画了什么?”
兔仔：”不是画，是话，说话的话”
妈咪脸红了，而兔仔却继续：” 我叫你不要再打我的啊！”
我决定丢掉棍子，彻底改掉这个坏习惯，一次次被善良不记仇的儿子原谅，情何以堪哪！
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提一点意见
如果是转长贴，提供一个链接或一个长篇帖就可以了，这样的方式发帖好像有点占用资源。
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thank you !
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你是位好妈妈
全部看完了你的记录，很感动，为你的努力和兔仔的努力！同时我想说兔仔的进步是很大的，其实有不少小朋友还没有他这么能说会道、这么的聪明，他真的非常可爱！加倍的爱他吧，我想他是完全能感受到你的爱的！
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