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家电维修时间过长 可要求换台新的
[导读]三包有效期内，经修理两次仍不能正常使用的产品，凭修理者提供的修理记录和证明，由销售者负责为消费者免费调换同型号同规格的产品或者按本规定第十三条的规定退货。本报讯（记者 陈霞通 讯员 马颖丰）三包期内家电坏了能换新产品吗，维修时间过长是不是可以提出换新产品的要求？昨日，石家庄市工商局12315指挥中心针对近期消费者反映较多的家电更换问题，提醒广大消费者在“三包”期内涉及商品换新时，要注意“换货时发票要加盖更换章”等四大问题。消费者在购买家用电器后，在商品“三包”期内符合换新条件时，往往都是售后给予更换，并非销售商换新商品。针对该现象，指挥中心相关人士提醒消费者在换货时，发票要加盖更换章，并索要新三包凭证或在其背面加盖更换章。在《部分商品修更换退货责任规定》第十四条规定：“……换货后的三包有效期自换货之日起重新计算，由销售者在发票背面加盖更换章并提供新的三包凭证或者在三包凭证背面加盖更换章。”这是消费者最容易忽视的问题，如果消费者不注意备注和索要有效证明，则无法证实商品已被更换，也不能享受重新计算的三包有效期限。“符合换货条件的商品，应由销售商负责换新”。在《部分商品修更换退货责任规定》第十条、第十一条、第十三条都有明确规定：“换货时，销售者应当免费为消费者调换同型号同规格的产品”、“由销售者负责为消费者免费调换同型号同规格的产品”、“销售者因无同型号同规格产品，消费者不愿调换其他型号、规格产品而要求退货的，销售者应当予以退货；有同型号同规格产品，消费者不愿调换而要求退货的，销售者应当予以退货，对已使用过的商品按本规定收取折旧费”。因消费者多不了解“三包”的明确规定，很多商家或售后在实际操作时，规避了自身的三包责任和义务，引发消费纠纷或争议。消费者在进行家电维修时，要索要修理记录和证明。《部分商品修更换退货责任规定》第十一条规定，三包有效期内，经修理两次仍不能正常使用的产品，凭修理者提供的修理记录和证明，由销售者负责为消费者免费调换同型号同规格的产品或者按本规定第十三条的规定退货。另外，家电维修时间过长，消费者也可提出换新要求。《部分商品修理更换退货责任规定》第十二条：“在三包有效期内，因生产者未供应零配件，自送修之日起超过90日未修好的，修理者应当在修理状况中注明，销售者凭此据免费为消费者调换同型号同规格产品……因修理者自身原因使修理期超过30日的，由其免费为消费者调换同型号同规格产品，费用由修理者承担。”（原标题：家电维修时间过长可要求换台新的）
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苹果iphone手机以下情况有可能需要更换听筒感应线:手机听筒无声；不清晰；打电话时不能自动关闭屏幕。
2，苹果iphone手机以下情况有可能需要更换电池:手机进水；过充或待机时间短等
3，苹果手机网络信号或者wifi网络信号不稳定的情况下，有可能需要更换天线片。
4，苹果手机外放喇叭没有声音，或声音突然变小的情况下，有可能需要更换外放喇叭。
5，苹果手机通话对方听不见iphone手机的声音，或听到的声音极小的情况下，有可能需要更换话筒。
6，苹果手机照相不清晰、花屏或无显示的情况下，有可能需要更换摄像头。
8，苹果受到外力损坏的情况下，需要更换home按键。 需要更换开关键。
9，接入电话对方听不见声音或听不见对方声音维修；
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事故双方车辆要一起定损吗？如果我去别的维修店去维修又会是怎样？是开具发票去找保险公司索赔还是？
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易车爱心联盟达人
你好，这个可以由你自己选4S店的，而不是指定的，如对你有帮助，请采纳为最佳答案，谢谢
定损是不限制你在哪修的,
不过在四S修的价格和在修理场的定损价格是不同的.
你说去四S定的就贵,但是也要提供四S的票 .
要想简单,就去上保险的四S,一般都可以定损直赔 .
后面的事就都不用管了.
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易车爱心联盟达人
不必须去自己上险的4S店，去别的维修店可以的，开发票找保险公司报销就行了！
凯行天下！
易车爱心联盟达人
您好，这个对于维修店的选择是随意的，但是有一点这个修车店必须是保险公司认可的，另外是车子定损完成后可以自己先垫付修车款然后等修车店出修车的费用支出和发票去保险公司去要钱就可以了。当然也有保险公司是定损后就把钱打到你提供的银行卡上了
当我看见宝马时我第一个想法是：这是谁家的啊咋比骡子大那么多呢
北悦同盟-P62
一星认证车友会
只要是按照4s店定的价格去哪个4s店都可以
依然交角@BORA
这个可以由你自己选4S店的
舍得舍得，有舍有得。
可以选择维修店。应该是认可的店。
问一下保险&&&只要他们认可就行&&&&喷漆、大的维修，4S做工还是要好一点。&&&&
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您好这位朋友,维修的话可以自行选择维修的地点.
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自由选择吧，没有限制的。
保险公司认可的都行
这个好像主要听保险公司的。
我已阅读并同意《》
上一主题：
下一主题：如何维护长期的恋爱关系？
可以指长期的恋爱关系，也可以指婚后的长期婚姻关系。个人感觉，这是个世界级的难题。因为，任何爱情也熬不过时间，那么如何才能维护一段长期的关系呢？请注意，我的提问不是指的如何保鲜这个很小的领域。
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大概因为本科毕业是人生的一个小转折点，最近想了好多问题，也集中地想了下情感方面的问题，在一段时间的思想上的上窜下跳之后我总算结束了和自己的纠结，现在能和自己和谐相处了。不是每份感情都需要努力维持的，首先要确定这份感情是你真的喜欢的感情。我有个江湖经验比我丰富的朋友，在我绘声绘色和他说我喜欢的男生的时候他问过我：你知道你想要什么吗？我说我不知道，他就告诉我那你还是别出去祸害人了。我猜他还有半句话没说：也不要折腾你自己了。爱情这个词在每个人心里的定义都不一样，甚至同一个人不同时段都对他理解不一样。我有时候觉得陪我出去吃喝玩乐让我开心是爱情，有时候觉得就知道带我出去玩也不带我学习这感情我不需要；有时候觉得每天听我碎碎念是爱情，有时候觉得怎么一个男生也这么粘人啊有自己的生活好不好啊这感情不够正能量；有时候觉得在我犯蠢时候骂我是爱情，有时候觉得温柔一点会死啊我才不要和这种冷酷的人在一起；有时候觉得哇你好厉害我好崇拜你是爱情，有时候觉得他这么厉害会不会不喜欢我呀哎我还是放弃了吧。你看，就是如此纠结，写出来都觉得好笑。就算是吴彦祖的颜加上王思聪的钱我相信我也能找出理由来嫌弃，这让我想到了知乎上看到的一个关于产品经理的调侃，不说要什么而只说不要什么是最难伺候的。我明白我这个人缺爱的厉害，几年前我最喜欢和我男朋友说的一句话就是：“我好想变成一只小宠物装进你口袋，然后没事跑出来和你一起玩。”我在两个人的关系中一度迷恋的是被爱的感觉，网络中生活中朋友间很多人在说对方如何如何做是爱你，如何如何做是不爱你，所以我喜欢对方的事情突然变成了证明对方有多爱我的考题，分数不够那就不开心，但我一开始和对方在一起是因为我喜欢他呀。迷恋是不够理智的，过一段时间就会发现其实自己不喜欢，就像我超爱吃各种甜食，可是我如果把它当饭吃会胖，长远看来我不会喜欢这种生活的。缺爱的请多爱爱自己，这样就不会老想从别人身上找弥补了。所以我思考了很久我要的是什么，现在我大概能确定了，就不详细说了因为每个人都不一样。那么接下来的很顺其自然了，学会尽量单纯不忘初心，既然是一个慎重的开始那么它就有维持下去的价值，每天早上提醒自己别忘了自己要的是什么，每坚持下一天就会觉得自己牛逼哄哄，我也有动摇的时候，但是马上我就会告诉自己你又开始为自己找借口了姑娘，哪有什么胜利可言挺住就是一切，最爱犹犹豫豫浪费时间的就是我们这些时间一大把的所谓年轻人等等等。自我批评完我就会乖乖继续一天的生活了。其实我发现在我确定了以后，我就不害怕什么了，可能我已经穿上了爱的铠甲哈哈哈，我也不会老看一些情感话题看起来像是在学习经验一样，也不会被别人的看法扰乱自己的心思。现在我觉得爱情是生活中多么小的一个东西啊，真的没什么纠结的。学习也是呀，健身也是呀，我都有花很久在没有人干扰的情况下认真想过了我到底想要什么，现在要做的只是一步一步走下去就好。维持是两个人的事情，有些情况下人们说要及时止损，因为需求变了所以在一起就变成了一种损失。没错人是会变的，今天她喜欢吃凤梨，明天她可以喜欢吃别的。但是事实是当你放很多注意力在感情上的时候它就真的就很容易变化，或许可以尝试着不要期待它太完美，不要老盯着爱情看它会不自在的。我曾经很希望找一个戳心窝子的人，传说中的soulmate，现在我已经不愿花时间去折腾了，不是不相信爱情了而是觉得这件事是没有尽头的知足就好，我可以用这些精力做更多其他的事情。我现在选择两个人一起去发现这个世界的有趣，而不是我去发现一个有趣的人。其实这个道理我在很久之前就看过，可是现在我才理解到，大概是我逼自己心理独立的结果吧，这种感觉真的上瘾。我们能够维持好任何一份自己喜欢的感情，因为我们都是能做好每件我们喜欢的事情的人。
我和先生目前交往近九年，如今我们仍沉浸在热恋中，我称他为先生，仅作“某姓先生”之意。一生百年，我仅有八年的恋爱史，不短却远远不能算长，尚且不足资格反对“感情久了一定会平淡”，但我确实不赞同这一观念，感情关系可以一直美好。我想，用心经营就像一直给沸水保温，烧开的沸水不继续用小火温着也会慢慢变凉，长期美好感情关系的秘密也如此简单，贵在用心以恒。我自己是女生，所以只就女性的角度一谈，共勉。附言：「请不要转载」有知友告知从微博微信公众号看到转载，因为内容中存在一点点个人信息，传太广会有不安全感，还请不要转载。如看到转载请知友们帮忙告知我，谢谢你们啦~——————————————————— 答案部分———————————————————我们可以为所珍惜的感情所注意的地方：摆正心态：1.不控制彼此他想跳槽，我不会因为我觉得不要去冒险而阻拦他。我要去留学，不会因为他还在国内而不去。感情是牵绊，不是捆绑，遏制变化发展，相处久了就会无趣。他买车选型号的时候、斟酌要不要买沪牌的时候，虽然我们意见相左，表述即可，不会去控制他的决定。做好自己，恋爱不是生活的全部，不过度关注并干涉对方的生活，也不要一味的向下妥协，沉浸于感动自己。2.不限制个人爱好不扭转对方的兴趣，兴趣对恋人带来的影响不是个人爱好那么单一,久而久之双方会保有新鲜感。比如我喜欢上多肉他喜欢龟了以后我们的约会地点就常常变成探索各个花鸟市场，和之前吃饭约会的感觉不一样。他有他的爱好，我有我的爱好，并不太相同。即使他外出健身的时候我只肯坐在家里假模假样的替他加油也无妨。他喜欢看动漫，我喜欢看纪录片，没事，别迁就，一个人电脑一个人iPad各看各的，时不时忽瞥。我泡知乎他上草榴，互相接触的时候仿佛打开了新世界的大门。3.你有你的生活不要猜想“他会不会不爱我了”“他不要我了怎么办”“他是不是外面有人了”，其实爱不爱是最不必去猜的，你连“好像不爱了”都能察觉得到，这么敏锐的洞察力，难道当他“不爱了”时你还能不知道? 他们的思维方式真的和我们不同，我们想到的，他们往往都无从理解。我们的推理常常是一根曲线，可到了男方那里却只是一根直线。如果你仍旧容易多疑多思，那可能是因为你把他当成生活的重心了。你有闺蜜、朋友、有家人、有事业，有自己，如果你觉得焦躁不安，不妨培养一点个人兴趣，比如练练瑜伽、学学茶艺、多学一门语言等等。把重心移到自己的生活上来，当你美如女神的时候你还会时时刻刻担心他不喜欢你？你无论做了什么，对方都不欠你，没义务回报你。他没有义务因为你做到如何就该怎样。我对先生是一见动心，从他发给我的第一条短信开始我就手抄保存，此后择选抄录。我们的电影票门票我都按年份收藏好，他打动我的细节我都用word记好，至今已经400多条小细节，每次生气的时候就拿出来看他的好处冷静一下，纪念日还会写情书。那又如何，我不需要他感动，他更没有义务像我一样做。不要有“我都为他怎么怎么样了，他为什么还不能为我做一点事”，你为他怎么做是你愿意。我突然吃到好吃的小笼，立刻坐了一个半小时的地铁绕远路去送去给他送夜宵再一个人回家，他应该感动然后对我更好吗？没必要，这么做是我愿意，仅此而已。评论中有知友提醒“爱情不是相对平等的为双方付出么?"，我也希望相对平等的付出，我对他好，他也对我好，可是事实中总是让我们有矛盾。后来我就想了一个办法，我每次为他付出之前问问自己"他不会给我任何回报，也不会因此觉得我好，我还愿意吗?"，如果我还愿意我就会认可这一付出是因为我会感到幸福，事后也就不会感到委屈了，如果我不愿意，那么就此打住。4.你可以升值很多女性担心25岁后开始走下坡路，担心对方在自己老后变心。还有些女性认为18～25是自己的黄金时期，此后就开始贬值，应该乘年轻找个更好的，年纪大了就不容易再找了。而此时同年龄段男性在最低谷，即使不分手在内心也会嫌弃、会不满，从而引发争吵。别担心，年轻的时候去爱想爱的人不委屈。不再年轻了你也可以更美、拥有更高的审美、更善解人意、更丰富的学识，更熟捻的察言观色。18岁的你总是说错话、缠着男朋友吵架；25岁的你善于用小物让生活更显情趣；30岁的你能用一个眼神就让男人的怒气化为柔情；35的你更知道穿什么风格的衣服衬得自己动人，40岁的你让男人一靠近你就觉得心境安宁，50岁时你不再迷恋李敏镐吴彦祖，你一手漂亮的书法、一曲清歌、话语风趣、气质端雅，和你聊起来坐一下午都不烦闷。的确，不是一个萌萌哒女生了，但成为了一位美丽的女性。要知道，你可以越来越优秀，取决于自己。随着年龄上升，技能、品质、经验都是上升的。年轻的时候可以一句话吵到他心烦，后来却可以一句话挠到他心痒。人都有择忧性，你开始不管身材、张开八卦闭口嫌弃、扯着嗓门讲话了必然是走下坡路，婚姻不是“任务完成”。自信一点，你要也好，不要也好，反正我会更好。当小女生看到你会想“我以后想成为这样的女性”，你就成功了。看看彭麻麻，我以后就想成为她这样的女性，除了身材。表现性别特质：1.打扮相处时间长了随便起来是难免的，尤其婚后更容易选择舒适的着装和发型。露出你的柳腰丰臀，展示你的锁骨、肌肤。也可以在户外低身小露乳沟，为什么在户外，因为能看不能摸，招他惦记。先生带我外出用餐、见朋友，我必然打扮得漂漂亮亮赏心悦目。在外给足体面，是尊重，更是机灵。他不喜欢你买买买，不代表他不喜欢你穿得美美的。把自己当成在暗恋他的人，持续展示美好的一面来吸引他。在打扮这方面，我觉得细腻柔滑的小手更让男人心里激动，比花式美甲要勾人得多，所以女性花心思保养不可懈怠。性别特质的本来就容易吸引异性。我的先生，我认识他的时候他还没有肌肉，现在有小肌肉，他又多给了我一个喜欢他的理由。2. 柔情不用做个小女人，但要会使用小女人的手段。受伤的时候无辜大眼盈盈泪光而不落，攥着他的衣角不说话，他问了疼不疼你才点点头。适当的表现你的柔弱，体现你的温柔，即使大嗓门惯了，偶尔也要轻生细语。动怒的时候尤是，如果你们对吵之下他仍然不肯让步，不妨娇嗔一下。撒娇、温柔、娇弱都特别好用，不信你试试。男性也更容易被小女人的仰慕打动，不要吝啬你的崇拜。很多时候，你把他当作什么样的人来对待，他就更容易成为什么样的人。我常常跟我家的汪星人学习，想想我为什么无法不疼它，它一见到我就开心，最喜欢跟我在一起，不记仇。所以我约会的时候一见到他就笑、享受美好时光、吵架的时候他弱弱道歉我立刻不纠缠。相处之道：1.小作怡情，大作伤身他道歉的时候我们就不要追问“你错在哪儿了”好吗，戒娇戒躁。很多事情上男女的思路真的不同，吵起来简直没法谈，“性别不一样怎么谈恋爱”你以为这句话只是玩笑？2.避免不当的吵架方式吵架尽量不隔夜，如果当日无法解决矛盾，最好直接见面，不行电话，避免短信，情绪不稳定时短信容易使人以恶意揣摩对方的想法。无论多激动，别把分手挂在嘴边。要分就真分，不分就别提，分手说多了彼此逐渐就在内心预设并接受了分手的可能性。3.用心经营不要因为在一起久了，就忽略对方的心理，对方的瘪眉、停顿沉默、欲言又止等等细节不要因为赶着出门就想着回来再说，上路后就打电话给对方关心一下。另外，保持异性吸引力，有变化性的才有吸引力，此去经年，相看两不腻。让一个人喜欢你不难，让一个人爱你恒久远却不易。我想想朋友为什么喜欢彭于晏李敏镐陈学冬，因为他帅，因为他还是那么帅。你是不是还是一如当初那么美? 甚至变得更美好。女人容易因一个男人能为自己做到如何程度而感动生情，但男人通常不会为你能为他做多少而因此爱你。就算是倒追来的，他接受你也不是因为你让他感动了，而是因为他被你吸引了。比起节衣缩食给他买贵重的礼物、仅仅把房间整理得闪闪发亮，让自己有魅力对他更有吸引力。买套性感的内衣、坚持健身，或是学舞蹈都有益处。维持新鲜感，当感觉感情快要变得平淡的时候我建议花些小心思营造一下新鲜感。时不时送个小礼物，给个小惊喜。唱个歌录下来发给对方，一起尝试平时不做的事，个人培养新的爱好。4.亲密关系许多女孩子觉得感情关系中精神交流比啪啪啪的重要性高，不，它们都重要。你今天啪啪啪的时候表现羞怯很可爱，明天后天仍然娇羞可人，但30年来每次如此呢？可以今天柔情，明天娇羞，后天主动，大后天风情，或是偶尔一天转化。即使同样的地点同样的姿势同样的对方，女方的态度不同，情趣就截然不同的。除了你的反应不同外，小细节也可以营造新鲜感，奇妙的另人兴奋。比如身上有首饰没有衣服，仅戴一条项链也可以；比如平时不擦甲油的女性擦上靓丽的指甲油；比如平时不喷香水的女性在脖颈后喷一些淡香氛。这些都很容易做到，你喜欢的话蒙眼捆绑也不是不可以的。会烧一锅好汤是有魅力的，但让人有生殖欲望的女性魅力更盛。「这一切都建立在遇到一个对的人的基础上，如果遇到了那个人，千万别轻易松手，幸福不容易再来。我也想说，分手不是失败。白头到老是一种幸福，伴随几段感情走到终点但每一段都很美好也是一种幸福。如果遇到更喜欢的人怎么办，那就跟现任分手去跟他在一起啊，别克制，然后觉得自己委屈了迁就了，他应该对你更好。（单身之前请坚决明确的拒绝那人的示好，男生也是，遇到更心动的女生请先分手再去尝试追求）
我当然也遇到过其他喜欢的人，喜欢看看就好了，避而远之。这个人字蛮好的，那个人蛮帅的，那个人事业好成功，优秀的人那么多，欣赏欣赏，千万不要拿别人的优势和男友的短处比，要么就分手，相处着又嫌弃是闹哪样。我不离开他，是因为喜欢任何人都远远及不上喜欢他的程度，喜欢和他在一起，光是想到他就兴奋，他是我的男神。有闪光点的男生问男朋友对我好不好，我说超好，想嫁给他。对于对你有好感的人，你态度不够明确即是暧昧，不要说“还好”“蛮好的”。我想专一应该是一段美好感情的基础，彼此感情专一的恋人才能建立信任。信任是一种舒服的状态，彼此放松。放松，而不是无所谓。比起要求对方应该相信你，更应该让自己值得被信任，俗语“有借有还再借不难”也是同理，对于言出必行的人我们才会相信他一诺千金的分量。一旦在双方的感情中有了第三者，就无法再“专注”，不再用心投入。」—————————————————答案部分终止线———————————————————以下为补充更新部分，非答案内容:更新：今天收获了114个赞、52个感谢，在记录了感情经历的答案上被点赞，觉得满满的都是幸福。机智的我立刻去查了知乎日报，果然是因为获赞最多的答主上日报了呢，借光了~为此，之后一有时间就会来完善，感谢大家赐予了认可及祝福~。暂且先附上试婚纱的照片给大家，也祝愿你们都要有美好的恋情哦~ 和所心动的人在一起，穿上美美的婚纱，携手组成家庭。先生是我的初恋，是一个非常非常善良的人，勤俭、正义、阳光、孝敬老人。感谢评论里有人愿意赞美我好，但我自己知道，我们能一直在一起，其实并不是因为我有多好，而是他太珍贵。我懦弱、容易受欺负、工作起来不要命，一直以来都是他在保护我、接纳我，给我支持。我出门从不带伞、地铁常常坐反。我把他装了重要客户资料的u盘泡了水，以为他一定会骂我了，可是他没有。先生是我的初恋，是一个非常非常善良的人，勤俭、正义、阳光、孝敬老人。感谢评论里有人愿意赞美我好，但我自己知道，我们能一直在一起，其实并不是因为我有多好，而是他太珍贵。我懦弱、容易受欺负、工作起来不要命，一直以来都是他在保护我、接纳我，给我支持。我出门从不带伞、地铁常常坐反。我把他装了重要客户资料的u盘泡了水，以为他一定会骂我了，可是他没有。忙的时候挂他电话跟他说稍后回电，结果几个小时后才想起回电，他却只会一点脾气都没的说没关系。每当加班到凌晨，他还都默默的在等我，只为了我"每天睡前不听他哄两句睡不着"的神经质娇气。他不是脾气好，却对我有无限的包容，说他养了个女儿也不为过，我何德何能能有如此幸运，感恩不已。 更新：看到大家的评论了，感动、感激，谢谢你们！ 第一次收到那么多评论，会一一回复的，但因为自昨晚起，一直在优先回私信（我想私信的朋友会比较急），所以对评论的回复会有所耽搁，特地先来说一声~刚过去的情人节，我们仅在我中午有空的时间一起去吃了麻辣串串(超好吃)，合了个影留念。我也不知道我们能在一起多久，但即使有一天会分开，也很满足了。即使重来一次，我还是会在放学的路上偷偷放慢脚步等你追上来搭话，看你脸红到耳根还在低着头问我的名字。喜欢的人也恰好喜欢你，这是何等的奇妙啊。 更新：截至今日12:31，已经收到4030个赞，两天之内增加了多少，我自己也数不清了，受宠若惊。虽然跳着回复不够礼貌，但考虑到评论区可能会被我的谢谢刷屏，所以还是放弃了一一回复。每一条评论我都看到了，并截图给我家先生了，谢谢你们的赞美、认同及祝福~ 默默的被其中许多条评论感动到，很高兴认识你们。祝幸福?此外有提问内容的，已逐个回复，其中回复起来会透露小小隐私的问题(例如年龄、身高等)，由于不想公开透露过多个人信息，都会用私信的方式来回复哦。 今日6249赞 新年好~ 至今回复了无数私信，默默心生感概，现在的分手往往不是两个人有多不合适，而是分手的理由太浅了。想起某位爷爷的一段话："那时候的人啊，东西坏了都想着要修，现在的人啊，东西坏了都想着要换"。我自己觉得，除了原则性的问题（第三者、黄赌毒）之外都不足以成为分手的理由。
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你们的结合要保留空隙，让天堂的风在你们中间舞动。彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，在你们灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋。倒满彼此的酒杯，但不可只从一个杯子啜饮，分享你们的面包，但不可只把同一块面包享用。一起欢笑，载歌载舞，但容许对方的独处，就像琵琶的弦，虽然在同一首音乐中颤动，然而你是你，我是我，彼此独立。交出你的心灵，但不是由对方保管，因为惟有生命之手，才能容纳你的心灵。站在一起，却不可太过接近，君不见，寺庙的梁柱各自耸立，橡树与松柏，也不在彼此的阴影中成长。—纪伯伦
作为一名即将步入婚姻殿堂（坟墓？）的心理咨询师，想比较详细地回答这个问题，重点从沟通这个角度来探讨如何维护长期的恋爱关系。既为了整理这些年所学，希望对他人有所助益，更为了维持自己与女友的“长期恋爱关系”O(∩_∩)O~--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------首先，先简要概述一下：
维持恋爱关系的重要因素平等：平等是亲密关系维持的重要条件之一，按照公平理论(equity theory)，人们在相称的公正(proportional justice)前提下，即付出应该与其收益成正比的情况下，才对亲密关系最为满意。而在爱情与婚姻中，长期的公平更为重要，幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许，收获几许的，而是追求一种大致的平等，即付出多少和得带多少大体相当。举例来说，在家庭生活中，家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉，因此，干活多的人更有发言权就体现了这种公平，如果夫妻双方之一在家里啥都不干，还要对对方指手画脚，那么，这种关系就比较容易出现问题。归因：决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。幸福的夫妻经常做强化对方式归因(partner-enhancing attributions)，即把对方良好的行为归结为对方的内在原因，而把对方不好的行为归结到所处情境中去；相反，不幸福的夫妻经常做抑郁式归因(distress-maintaining attributions)，即把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为归于其人格特质。这两种归因方式既与个体的人格特质有关，也与夫妻双方的沟通方式有关，下面会具体谈到如何沟通的问题。嫉妒：嫉妒(jealousy)是指当与个体自我概念有关的重要关系受到真实的或想象的威胁时，个体产生的一种消极的情绪反应。它涉及的范围很广，包括对他人的地位、工作、爱好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在亲密关系中，嫉妒一方面是浪漫爱情健康的标志，它实际上反映了个体对这种关系的依赖性。另一方面，嫉妒也常常引发消极的情绪和行为，当这些消极情绪积累起来的时候，有时候是很可怕的事情，在许多情况下是损害双方关系的。篇幅所限，在这就不具体探讨了。沟通：除了由不平等诱发的紧张、消极的归因倾向和嫉妒，亲密关系出现问题的另一个原因就是缺乏沟通。走向破裂的关系中，往往包含着许多埋怨，并对对方的关怀置之不理，不能或不愿意向对方表达负性情绪，即懒得与对方沟通。双方在交往的时候也往往陷入了消极交互作用圈里，双方积极的行为被忽略，而消极的行为被夸大。幸福的夫妻常常也通过与对方的争论来理解对方的观点，但更多是以建设性的、换位思考的方式进行的，心理学家把这种心理状态叫做观点采择(perspective taking)，即试图了解他人对一件事物的看法和感受，它对维持恋爱关系的健康极为重要。正是由于这些争论，使得夫妻双方更为了解对方，这种关系也就会更持久。现在，我们具体来聊聊如何有效沟通，个人观点：相当多恋爱关系的结束都源于沟通不良。先来看看建立恋爱关系的基础，尽管有许多方法可以用来与他人发展亲密关系，但自我表露无疑是最常用也最有效的方法。自我表露(self-disclosure)是指个体把有关自己个人的信息告诉给他人，与他人共享自己内心的感受和信息。在许多心理学家看来，一个人是否有适当的自我表露是其人格健康的重要标志。研究指出，如果一个人在与他人交往时缺乏自我表露，他便难以与他人建立起有意义的联系，他也会感受到更多的寂寞。我们建立恋爱关系的过程中少不了持续地、交互式地自我表露，而且往往乐在其中（￣y▽￣）~而通常来说，伴侣彼此自我表露得越多，他们往往会越幸福美满。但是，随着恋爱关系的稳定，激情的消退，当我们说出心里话，努力与伴侣沟通时，或许并不是总会带来积极的结果的。我们常常认识不到，在那些听我们唠叨的人的心里面，已经产生了隔阂。但我们仍在沟通中，只是效率比较低，效果不太好而已。这比那些相顾无言的伴侣要好的多，也许只要改变一下我们的表达方式，情况就会完全不同。下面我们先看看常见的——不良的沟通方式首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数愿并述(kitchen-sinking)，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。例如，如果因为伴侣迟缴电费不得不去营业厅办理相关手续而感到恼怒，他（她）们可能会说：“不只是因为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩，对家里的事情从来不上心”。他们的谈话经常偏离主题(off-beam)，即从一个问题转到另一个问题，以致谈话从来不能再一个问题上维持足够长的时间：“我说的你从来不去做，你和你的母亲一样顽固，你老是站在她那边。”这样，在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据自己揣测出的伴侣的意图突然改变做法。其表现之一就是读心术(mind reading)，即想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但不幸福的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”，中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为那天的事向我报复”。此外，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断(interrupt)对方的谈话。并不是所有的打断都会引起反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重和欣赏伴侣。不幸福的伴侣总能在对方说过的任何找出纰漏或不可行性，总是使用是的—不过(yes-butting)句式，它不断传达出对别人观点的批评：“是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”。不幸福的伴侣还会进行反向抱怨(cross-complaining)，避开对方关注的话题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注：“我讨厌你把碗放在洗碗池里不洗”，“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地板上”。最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情绪。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评(criticism)开始，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。例如，不去讨论某个特定的令人懊恼的事件（“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”），而是全面指责对方的性格缺陷，这样的批评只能是伴侣交往的矛盾更加激化（“你就是烂人一个！”）。破坏性的交往还包括经常以侮辱、嘲笑和充满敌意的幽默等形式出现的蔑视(contempt)，伴侣对这类攻击的通常反映是防卫(defensiveness)：寻找借口或者反向抱怨，激烈地发起“反攻”，以保护自己免受“不合理攻击的伤害”。接下来，伴侣可能会拒绝回答问题或者出现石墙(stonewalling)，尤其是男方，他们会拒绝说话，在面对一团糟的境况时，退守到石头般冷硬的沉默中。石墙一般传达出的是“反对、冰冷的距离、沾沾自喜”，而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注。最终，可能会出现毁灭性的交战状态(belligerence)，伴侣一方会咄咄逼人地完全拒绝另一方（“那又怎样？你到底想干什么？”）。当沟通倒退到这种争执状态，爱情关系的前景就堪忧了。在你们沟通的过程中是否存在以上状况呢？我想或多或少应该都存在吧，只是有程度轻重之分。那么，我们又应如何来避免上述“沟通陷阱”呢？
良好的沟通方式精确表述行为描述(behavior description)是指尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为。这样不仅能告诉伴侣自己的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，而行为比人格容易改变。注意，正确的行为描述专指某一特定事件，不会涉及普遍性；因而，在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语。错误范例：“你总是打断我！从不让我把话说完！”第一人称陈述(I-statements)是用来明确说明自己的感受的，以“我”打头，然后描述清楚明白的情感反应。这种方式能驱使我们辨识自己的感情，这对伴侣双方都有好处，也有助于我们“拥有”并承认自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上。因此，我们应该说“我现在感到非常生气”，而不要说“你真惹怒我了”。XYZ陈述(XYZ statements)是把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法，有助于更清楚准确地进行沟通。其格式如下：当你在Y情境下做X的时候（行为描述），我感到Z（第一人称陈述）。了解了这三种帮助精确表述的方式之后，下一次，你再对伴侣抱怨的时候，你会说：“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”抑或，力求简明而准确地说出自己的意图：“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”两者的差别极大。其中一个陈述可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。积极倾听在沟通中，当我们接受他人信息时，有两个重要的任务要完成。第一，是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。复述(paraphrasing)是用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。这种方法，看起来会使得沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的好办法。让我们来看看下面的例子：妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。也许，丈夫在发火之前，做一点复述就能缓和关系，避免冲突的。妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。丈夫：（疑问）你说你不喜欢她来咱们家？妻子：（吃惊）怎么会？我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我没多少时间呆在家里。丈夫：（松了口气）哦！知觉检验(perception checking)与前面说的读心术恰恰相反，在进行知觉检验时，人们要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣感受所作的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放地讨论问题。如果人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉，积极主动地努力理解自己的伴侣，那么这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识，有助于缓解任何人际关系都不可避免的困境。守礼而镇静如果我们在谈话时经常大发脾气或者充满敌意，即使信息的传递和接收都非常准确也可能没有多少裨益。如果我们遭到他人的蔑视和敌对，心态就很难保持温和和放松。嘲弄和鄙夷伴侣的人反过来也收到伴侣暴躁、愤怒的对待。不美满的配偶与美满的配偶相比，更经常陷入负面情绪相互作用的沟通困境中，彼此蔑视对方，根本不把对方说的任何话当回事。幸福的伴侣偶尔也有这样的行为——大多数亲密关系中都可能会发生尖酸刻薄的蔑视——但他们比不幸福的伴侣能更快地摆脱这些恶性循环。实际上，在争吵之初就进行化解是非常有益的，但却不太容易做到。虽然XYZ陈述和积极的倾听技能都有助于伴侣避免愤怒敌对的沟通。但研究表明，一旦人们开始变得愤怒，头脑里根本想不到运用这些技巧。当你处在“痛恨伴侣，想要报复，感到心被刺痛想要反击”的心理状态时，想要做出第一人称陈述非常困难，甚至根本不可能。因而，在被伴侣激怒的时候能保持清醒，在开始生气的时候能冷静下来，都是非常可贵的技能。如果认为他人强词夺理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸，这种认知就会引起人的愤怒反应。换个角度看问题，愤怒就能减轻甚至避免，比如“嗯？深爱我的人持反对意见，我想知道这是为什么”就远好于“她∕他没有权利这样数落我！”此外，当你发现自己处于消极情感相互作用的状态时，可以暂停一下以打断这个循环——“亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我十分钟，让我冷静一下”——等你不再那么激动的时候，再回来讨论刚才的问题。尊重与认可良好的沟通包括很多构成要素：有意识地传递直接、清晰的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制。但最关键的要素却是明确地表示出我们对伴侣观点的关心和尊重。对伴侣的认可(validation)，即承认他们的观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标。认可并不需要你一定与别人观点一致。即使与伴侣的观点相左，你也能对其观点表示适当地尊重和认可；即使与伴侣持有不同意见，也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。请思考以下三种对抱怨的回应：丈夫：我讨厌你把衣服丢的到处都是！反向抱怨
妻子：我讨厌你总是喝醉酒！
妻子：好吧，你说的对，我不会那样做了。
妻子：是的，我明白你的感受。你说的有道理。但我希望你也能理解我的感受。只有最后一个回应，既承认了丈夫观点的合理性，又表达了妻子自己的情感，从而能开启坦诚、诚恳的对话。我们这里提到的所有沟通技能可以构筑起反应灵敏、充满关心和关注氛围的沟通环境，从而减少伴侣之间争执的强度和影响。相信通过练习这些技能，并保证遇到困难时彼此也要保持礼貌和尊重，你可以长久地维持爱情的存在。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我想，不管多么炽烈、完美的恋爱关系，我们都不能期望它会像建筑物那样持久保持自身的稳定（何况建筑物也时常坍塌~），建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护，这是一项贯穿人生的浩大工程。维护长期的恋爱关系确实是“世界级的难题”，本文难免挂一漏万，只希望对读者有所启发O(∩_∩)O~
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跟对象在一起8年了，今年25岁，未结婚，高中在一起，中间异地恋过4年（大学生活）恩，这么一想，讨论这个问题算是有权威的。如何维持长期的恋爱关系，我觉得很重要的一点就是：爱情里面不要斤斤计较。我自己的例子，高中时期就因为“他很幽默”就对他情愫暗生，当时不会考虑“他有没有钱”“他是不是个好人”“他成绩好不好”这些外在因素，就是傻乎乎的，喜欢。#傻傻的爱#中间不乏有过很多真吵闹，不过每次都会冷静下来好好讲理，谁不对谁认错。不记仇，不小心眼是我一直坚持待人处事的原则。#爱情里面少点计较#大学的4年异地恋还是比较痛苦的，所以当时的解决办法就是不管再困难，暑假也要见面并且住在一起。#再远也要谈恋爱，谈到世界充满爱#后来工作，他因为自己要创业，而创业的人有80%的失败的话，他也是其中之一，连续4年0收入，4年里生活的材米油盐，我一个人抗住了。#勇于面对爱情里的白面包#说实话，我有过怨言，但是我却永远忘不了，在那个美好的大学生活里，他因为家里变故提前出来帮家人做事，没有固定工资，有时候就3000多块钱，他说有一次跟他哥哥穷得只能吃面包了。但是每次听说我生活费提前用完，会把身上仅有的钱全部打给我。虽然就那么2次，但却值得我永记。后来常常私下我们两开玩笑，就这2次的“救助”，我还了他4年的工资，还有继续下去的趋势。。。哈哈哈，到现在，我的工资也都归他管。#爱情没办法去计较，爱上了你就跑不掉#现在他仍然在继续他的创业梦，虽然就快要支离破碎了，不过相信有我的支持，他一定会成功。而我，因为没有被赋予可以“安逸等老公拿钱回家”这个命，工作4年，从一个初入互联网的小运营到现在一个干劲十足的创业团队（小恩爱情侣APP）运营经理，这一路，因为有他的支持，变得更加有意义。#爱情就是，你多感谢我，我也多感谢你#
保持探索自己和探索对方的好奇心。
“哈佛幸福课”第十九集曾经讲到过这个问题。把笔记转来。附上原视频的链接：我们不仅要问“如何让恋情维持下去”，还要问“怎样让恋情美好的维持下去”方法如下：
很多恋人对美好的爱情有着错误的期望。大多数人认为找到Mr./Mrs.right 是一段美好的恋情的关键。其实维持长久恋爱的关系是双方共同努力解决遇到的问题。找到对的人固然重要，但是更重要的是培养彼此间感情。就像《小王子》，因为小王子的爱，他的玫瑰花才变的独一无二。我们应该努力让彼此的感情独特，让两个我变成我们。感情不会完成，感情永远是一个过程，是感情长久的延续。世界上没有完美的恋情，如果有，也是有冲突的完美的恋情。彼此需要有共同的目标，为同一目标共同付出努力。
幽一默：——“美好的恋情少之又少”——“不，不是少，是根本没有” ( ⊙ o ⊙ )
2：做出改变。
从想要被认可，到想要被理解。被了解是表达自己的感受。被认可则需要取悦别人。通过对对方越来越深层次的理解，像了解自己一样去了解对方。要对对方敞开心扉，善于分享，包括骄傲的事情，也包括缺点，不足或者耻于提及的事情。事实上，被理解更容易收获感情，而采用被认可的方式感情是一定会失败的。
这是真诚的力量。
3允许恋爱中出现冲突。研究表明：每五次积极的互动就有一次争执。冲突不好，冲突很伤感情，但是需要理解，冲突是正常的。就像我们允许每个人都有不足一样，意识到彼此的感情也有不足，这很重要。冲突使我们免疫。冲突的重点是不要企图去消除消极的东西，而是要努力巩固积极的东西。爱情存在于细节之中。要奉献感情给对方，表示关心，学会称赞对方。健康的冲突是认知的冲突，是针对人的行为，思想，观念的。不健康的冲突是注重于人，情感，或者他们自身。尽量避免恶意，侮辱及蔑视。将争吵私下化，能潜在的让隐秘关系好起来。女人确实比男人更擅长争执，这也有生理上的原因。男人受到言论攻击时，或觉得别人在攻击，威胁，或不赞同他们时，他们有更强烈的生理反应。这就是为什么男人总是吵着吵着就不吵了。男人对争执更 紧张。他们更想要保护自己，而方法之一就是不和你吵了，逃避，而不是应对。这不仅是因为他们是男人，更因为这是生理上的差异。女人则更适应争吵的弊端和不适。男人要知道这是我不舒服，是天生的，我要接受。这样你就可以处理，而不是逃避。女人需要明白，他们的伴侣与自己感觉不同。更积极，更幽默，更多的爱意和触碰。要关心对方，理解对方的感受，设身处地的理解对方，让对方平静下来。我很抱歉或者一个拥抱。我虽然受伤害 但是依旧很爱你。这些都可以让对方平静，减缓冲突带来的压力。己所不欲，勿施于人。你不会对泛泛之交做的事，也千万不要对你亲密的人做。尊重对方，享受和对方的相处，深入了解对方，熟知对方的喜恶，性格怪癖，理想与梦想，对彼此有着持久的尊重，不仅在大的问题上表现喜爱之情，也在日常琐碎间表达出来。爱情在于细节，在于事无巨细的了解，在于分享与被了解。
4积极认知。要做优点感知者，赞赏对方。若不懂得赞赏，美好会贬值。这也叫“积极错觉”——我们要认为伴侣要比别人眼中还要好。这样更容易让爱情长久。“积极错觉”可以变成自我实现的预言，可以称之为优点创造。爱不仅能感知潜力。
一生……很长吗？在一起十年，已婚，现在回首十年前，就好像昨天。本来想讲故事摆大道理，一副过来人的样子，可是自己最近看长答案都有点儿腻歪。说一个现在的感想：每每想到终有一天会分开，不是生离就注定要死别，我不想那一天自己会后悔，所以现在的每一天都要倾尽全力的对他好。
人间烟火的抓住他的胃，高大上的精神契合，低俗放荡的性生活
这是一个普通的不能再普通的爱情故事（吗）。就像大多数那些普通得不能在普通的校园爱情一样，在一个大学羽毛球社团里，普通得不能再普通的我妈认识了普通得不能再普通的我爸。那时候的我妈比现在的我小十岁。我大概能想象出她当时呆萌的样子，齐耳短发，为了漂亮而摘去了厚厚的玻璃眼镜，小心藏在球场外长椅上的梅花运动服的下面，紧张而茫然地看着对面飞来模糊的白色的球，却也能左一下右一下灵巧地应付着，心里窃喜自己居然如此高水平。对面的那个男生打得什么球呀，看我杀他个片甲不留，哼。这个小姑娘得意地想着。赢了一局，又输了一局，又赢了一局...终于累坏了，摇摇手示意不打了。俩人坐在长椅上，中间隔着两件梅花牌运动服。我妈仍然没有戴上眼镜，在一片高斯模糊中看着我爸那颗圆滚滚的脑袋。真的好圆啊，她想，真是没见过这么圆的脑袋。我爸转过头，看着我妈。没有电光火石，没有电闪雷鸣，没有四目相接面红心跳小鹿乱撞。这姑娘好端端的，脸上雀斑倒是不少。我爸想。几天后，我妈正上着早上的第一堂课，忽然听到后门有人低声喊：Tom，包子！Tom，包子！哎哟喂，班里谁那么洋气还有英文名？回头一看，看见坐在后排一个叫唐牧的人从桌肚里掏出一袋包子朝后门扔了过去。接过包子的人，长着一颗圆溜溜的脑袋，那个脑袋圆得呀。圆脑袋的人看见了我妈回头，嘻嘻笑着抱着包子跑远了。后来每天都有一个圆脑袋的人Tom Tom的拿包子，嘻嘻冲我妈笑。笑着笑着，他们就去食堂一起吃了饭一次，就去一起爬了一次山，就去一起溜了一次冰，就去一起看了一场电影。“你不觉得她脸上麻子太多了吗？”我爸的好基友问。“有吗？”我爸惊讶地反问。“他的头好圆啊，看着像大头娃娃。”我妈的好闺蜜说。“嗯，看着看着就习惯了。”我妈说，她是在我爸帮她寒假回学校提行李的时候，看着瘦弱得他提着行李的手一直在发抖的时候爱上的他。我爸说，他是在第一次请我妈去市里最好的招待所吃饭的时候，我妈吃得太快，脸上沾了好大一粒米饭的时候爱上的她。这是他们的初恋，而这一恋，就是三十多年。我妈是个普通得不能再普通的姑娘。她会因为我爸把袜子乱丢而唉声叹气。会因为肥皂剧结局而伤感地大哭。会因为我爸没有猜中她的小心思而闷闷不乐。明明知道自己错了仍然不肯认错。吵架吵得厉害了会把自己反锁在卧室里不出来吃饭。喜欢翻我爸钱包看。有了手机以后喜欢翻他的手机看。总是觉得她显得比我爸老，别人一夸我爸帅她就心里不平衡。意识到想打扮自己，却又有一出没一出的，心血来潮时穿得花枝招展，平时懒了就随便穿穿。喜欢粘着我爸，恨不得钻到他的口袋里天天让他带着走。做红烧肉的时候总是忘记时间，直到焦味四溢时才会跳着脚说：啊！我又忘啦！我爸和每一个普通男人一样不喜欢看肥皂剧。每次我妈看的时候他都会在一旁看棋谱，偶尔我妈看到感动时哭了，他就眯着眼睛瞅瞅画面，然后笑话我妈泪点低。吵架后他总是玩冷战，把毫无攻击力的娃娃脸拉老长，也是不肯认错，但最后还是默默滚去厨房做饭，敲我妈的门让她出来吃饭。每次都会把好吃的先让我妈吃，我妈毫无察觉心安理得的吃光光以后会问：“还有吗？”特别兴高采烈地买回了自己喜欢的运动鞋送给我妈，而不知道我妈根本不喜欢运动鞋。“我又不喜欢！这么贵！赶紧去退了！你真是的！”我妈看着白白的运动鞋气急败坏地说。后来他依然不知悔改地买回了我妈根本不喜欢的连衣裙、裤子和首饰...他不喜欢我妈买祛斑膏。“你脸上麻子又不多，你这么折腾把脸折腾坏了！”他说。他也会介意因为我妈粘着他而不能和他那帮兄弟一起喝酒到深夜。“但有什么办法呢？”他说。他会把我妈烧焦的红烧肉都吃掉，不顾我妈在旁边大骂：不要吃啊！不健康！不健康！慢慢的，时间似乎过了很久。久到我爸依旧圆滚滚的脑袋上白发丛生。久到我妈看肥皂剧时的泪水往两边流去。他们依旧吵架，还是反反复复的那些主题，乐此不疲。有时候他们吵架时，我妈会赌气说：离婚！然后我爸就会摔门而出。我妈会接着带着哭腔补刀：你出去了就别回来了！最终我爸还是会带着一身红塔山的烟味拉着脸回来，我妈也还是会哼哼唧唧的嘟囔他的不是。但他们身边的那些曾经来我家做客的叔叔阿姨，一对一对的，都散了，有的再婚了，有的再婚了也散了。有一次一个大伯来我家吃饭，看着我妈和我爸，说：你俩为啥这么多年了关系都这么好。真羡慕你们。我妈我爸面面相觑。“我们俩净吵架了。”他们异口同声地说。“吵架也好啊，至少有人一起吵架。”大伯低声说。今年过年回家，他俩依旧吵吵闹闹，吵完了，我妈依旧躺在沙发上把脚放在我爸的膝盖上。我说，你俩这么多年吵下来，怎么就没离婚呢？你看我妈这么作，老爸脾气又固执，居然能再一起三十多年也是挺神奇的。我妈说：我也不知道，我大概傻人有傻福，你问你爸去。我爸说：为什么要离婚呢你说？我说：俩人过得不开心呗。我爸说：你和你妈吵架不吵架？我说：吵啊。我爸说：那你什么时候想过要离开你妈了？我说：那不一样啊，是我妈啊。我爸说：有啥不一样的，你妈是我老婆啊。我说：...这是什么逻辑...反正不一样。不和你们说了，我去倒垃圾了。我下楼倒垃圾去，关上门的时候听见屋里我妈对我爸说：“嘻嘻，你发现没，你姑娘的脑袋真是圆啊！”————————————知乎专栏：微信公众号：hibetterme
最好的恋爱就是当自己没有恋爱，把抱怨与索取变为感恩与满足。今天他都没有回我电话短信，是不是不爱我？今天他没有陪我看病，是不是不关心我？今天他没有和我说晚安，是不是不爱我？今天他工作很忙，没有一起吃饭见面是不是不爱我？其实，何不换这样的思维方式：今天他那么忙，还是和我聊天，他一定喜欢我！今天他居然问候我病情，他一定爱我！今天他加班那么晚，还和我说晚安，他一定喜欢我！今天他还抽空路过我家和我见了一面说了几句，他一定喜欢我！
从恋爱到结婚需要经历的四个心理阶段有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情 必须经过四个阶段，那就是： 共存(codependent) 反依赖(counterdependent) 独立(independent) 共生(interdependent) 阶段之间转换所需的时间不一定，因人而易。 第一个阶段：共存。 这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起。 第二个阶段：反依赖。 等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事，这时另一 方就会感到被冷落。 第三个阶段：独立。 这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。 第四个阶段：共生。 这时新的相处之道已经成形，你的他（她）已经成为你最亲的人。 你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。 你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。 但是，大部分的人都通不过第二或第三阶段，而选择分手一途，这是非常可惜的。 很多事只要好好沟通都会没事的，不要耍，不要想太多,要互相信任，这样第二、 三阶段的时间就会缩短。 和所爱的人相遇相恋是非常不容易的，不要轻言放弃。 两人相聚是因为有缘，相知是因为有心，真的得好好珍惜这福份莫说分手。 希望看到上述的四个阶段，真能给大家一些启示与领悟并惜缘，我们会逐渐变成我们所爱的人。 你和他本来没有相同之处，外表不相像，性格也是南辕北辙，一旦爱上了，年深日久
，你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛，他的微笑也有点像你的微笑。 你们走路的步伐也有点相似，说话的语气也愈来愈相像。他的脖子上有一颗痣，一天，你发现自己脖子上也多了一颗痣，原来我们会变成我们所爱的人。
你本来喜欢脚踏实地的人，而他一向比较轻佻，但你们爱上了，他竟会不知不觉变成一个老实人，这个改变，连他自己也不曾察觉。
他本来喜欢活泼的女孩子，却爱上了拘谨的你，这些日子，你竟愈来愈活泼，你差点认不出自己。我们会逐渐变成对方理想中的人，这种改变，绝对不是刻意的。两个人愈爱得长久，气质也愈来愈相近，你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型，然而，有一天，你惊讶地发现，他已经变成你喜欢的那种类型，你不必再到处寻觅，他就是你要找的人。
深深爱着一个人的时候，你原来真的会一点一点的失去自己，为什么你还会觉得快乐呢？ 大概是因为你在失去的当儿，也是赚了，你把他的气质和他的微笑都赚回来…… 幸福很单纯…… 所以要很单纯的人才容易获得……
发现最近这回答被挖了坟，更新以下吧：作为一个恋爱8年，已经修成正果并且有了闺女的萌男来伪装一下爱情顾问。===以下是12年315的答案===1、有容乃大。*有一句话叫做，“爱她（他），就要爱他（她）的一切”，还有一句话叫做“爱一个人，不是拼命的去改变她（他），而是接受她（他）的所有。”我们必须首先明白，两个不同家庭、不同地域、不同背景、不同性别、不同年龄、不同经历的人，能够走到一起，本身就是一个非常非常非常小概率的事件，然后我们要了解，每个人的个性都是上述所有甚至更多条件塑造而成的，所以，我们无法要求，两个人对所有的问题的看法一致，对同一事件的处理方式相同，我们甚至都不能奢求，对方爱我会像我爱她（他）一样深。她（他）的过去你来不及参与，于是她（他）的未来尽量让彼此更融洽。在这样的情况下，允许差异的存在就尤其重要，两个人的相处，其实就如同两个国家的交往一样，必须求同存异，彼此妥协，否则就是无尽的争端。可是，既然你说你爱我，你怎么能够像对待敌人一样对待我。于是，主动妥协就变成一种智慧，如何妥协是一种手段。而他们放在一起，叫做“包容”。*注：有容不是谁家媳妇儿。2、当相处成为一种习惯。*当我们日复一日的和一个人耳鬓厮磨，直到天荒地老的时候，有一天可能突然发现，哇嘞，我和你在一起，到底是为了永远都在一起，还是已经待在一起成了习惯无法分开了？我到底是因为爱你和你在一起，还是因为在一起而慢慢爱上了你？有朝一日，我们往往会无法遏制这样2B的念头，虽然念头本身不能伤害我们的关系，但是总会在不经意间留下罪证。人人都喜欢美丽的风景，可是当你看同样的风景看了好多年，总会觉得审美疲劳，于是，我们可以尝试，改变风景，或者，改变看风景的角度，或者，改变我们看风景的心境。就如，风景里有小桥流水人家，也许换了角度，就只有流水人家，没有小桥了，或者多出点花团锦簇也未可知；又如，我们本来把小桥流水人家看成一个整体，但是我也可以只关注小桥，不关注流水人家，那又是别有一番风味。调整心态，积极从自我进行改变，保持新鲜感，那么，爱情就没有保质期。*注：这绝对不是一首歌的名字，虽然唱的永远比说的好听。3、坚持到底，就是胜利。*有人曾经和我说：“爱情需要一点点毅力，一点点坚持。“其实这是放屁！爱情需要的是很大的毅力和很久的坚持。死缠烂打的招数不仅是用来实现丑男追美女的途径，也是在爱情中，长期抗战的方式。在时空的变换中，彼此间原始的那份感情会接受很多很多考验，包括但不限于，高帅富的追求、少奋斗10年的诱惑等等，那么，把自己变成傻子，坚定而坚持的坚守一段感情，就是一件非常非常难得的事情。和第二点一样，需要对自己狠心。亲爱的，你会一直爱我么？会。可是，说的简单，做起来是很难的哟！不停的自我催眠和鼓励是非常重要的。*注：其实，这句Slogan用在爱情中很合适哦，两个人的战斗，Fighting！！
永远保留30%的自我留给自己，惊喜是藏出来的。
爱，不是一种感觉，而是一种能力。
今天和妈妈聊了一晚，提到最近接触到的一些人和事。话题说到现在独生子女自私的问题上。我妈想了想说，“你爸爸是我遇到的最不自私的男人，即便他脾气不好，可是我这一辈子跟了他也值了”我的父母从未抱怨过他们的婚姻。他们的家庭背景，个人经历都出奇的相配。有互补的性格，和两个人的“赤子之心”。他们之间的关系一直让我习以为常，后来却发现很少有。他们把对方都当成是自己。很多时候，他们对我来说是一个朦胧的合体。三观、意识和行为都合为一体的进化版“父母”。他们的关系几乎不用去维护。哪有自己和自己自己之间谈什么维护不维护的。很多事情都是自然而然就去做了。不计较，不算计，不担心被误解，不猜忌，不担心看不到另一人的想法。自然而然的去包容，理解，关爱。他们现在还一起去看电影，一起去世界各地旅游，一起在家里研究做咖啡，一起给家里搭了一个小棚子，之前是一起合起来对付我。我个人对爱情的理解，是那种经得过时间考验的感情。所以，现在你觉得是爱情的东西，在30年后未必会是一样的。爱情不需要急着去说出来，才能证明它的存在。可能有那种或刻意或是用心去维持的感情，可是我向往的是像我父母那样的，凭着本能就能维持的爱情。找对了人，一切都会变的简单。PS. 什么又是“对的人”呢。一种是极其幸运的人，老天爷一下子就让他们遇到。另一种就是慢慢了解自己，可以理性分析出自己需要怎么，想要什么。提高自己。识别适合自己的人，懂得珍惜和把握。都是说起来容易，但要用多年的累积才能做到的。我欣赏的相处模式就是两个臭味相投的玩伴/好朋友。很多人妥协给现实的婚姻，找到了适合结婚的人。然后再努力的用心去维持这个婚姻。就像穿了不舒服的鞋子，多穿穿，多磨磨，最后也能合脚。爱情本身就是个信仰。你相信它存在，并去坚持，才能修得正果。选自己所爱，爱自己所选。人与人之间的相处，无非就是信任，理解，包容，体贴，共同爱好，共同理想，良好沟通，同等的三观。这些道理大家都懂，可是为什么还是很多人做不到？
保持距离，忍住。
看了 的回答，忍不住要在知乎上发表自己的处女答了～昨天晚上刚刚在朋友圈里发了个状态，遇到对的人是怎样的感受？觉得自己从来没有这样好过。真的是非常舒服非常开心。跟他在一起以后，我真的是彻彻底底地改变了，变成了以前自己都不敢想的那种人。我曾经是个彻彻底底的女汉子，短头发，胖呼呼的，不注意穿衣打扮，不修饰自己还自诩什么自然美，常年不知道护肤是干什么，跟男同学称兄道弟，什么都不在乎，干活拼命三郎一样，讲义气，活脱脱一个男人婆。不是因为我就是个男人婆，而是我从心底的不自信，不断告诉自己，我的腿很粗，会被人笑话，所以不能穿裙子。我长的不好看，所以不能学人家美女轻声笑，小声说话。我又不瘦，所以不能小女生娇娇弱弱。我没有钱，不会买衣服不会搭配衣服，穿的不伦不类会被人笑，所以干脆就穿的跟男孩子一样。我不相信自己可以与“美、漂亮、精致、气质、优雅、柔弱、女人味”之类任何一种美好的词有一丝联系，所以我就相信自己不是那样的人，我就在不断把自己变得越来越像个汉子。直到和他在一起。——————————我是分割线————————————————他的话不多，可以说是很少，从不跟我沟通，所有走心的事儿他都嗤之以鼻不屑一顾，毫无浪漫可言，关键他还是浪漫的双鱼座，所以我一直怀疑他是领养的，出生日期不对！他的脾气很臭，生气的时候一声不吭，闷着头不理人，也不说怎么了，就是很讨厌。他还很敏感，他在意的事情我有任何一点不对的苗头他都能觉察的到，然后就开始拧巴，也不讲，好讨厌。他还很爱玩手机玩游戏，没有上进心，经常低着头玩这些东西不理我让我很火大。他超爱看抗日神剧手撕鬼子，居然在领证前一天因为我要换台把我气哭了，这个我真的是会记他一辈子！无论各种明示暗示，他都懒得挑礼物，总是带我到商场里让我挑完他付钱，还感觉这就是送我东西了……搞笑呢吧！！而且还总是延迟！生日礼物、情人节礼物、订婚戒指，各种礼物肯定都是过了那天以后再去补！！可以想像我刚跟他在一起的时候每一个满怀期待的节日都是怎么过的吗？？没有求婚！！竟然可以没有求婚！！而且没有戒指！！领证都没有！！还是要办婚礼了，一起去商场，他在麦当劳休息，我自己去看，相中几款让他去试！！这都是什么情况！好吧，这些事情，数两天两夜我都数不完。可我却说，奇怪就奇怪在这个地方了，如果你遇到了一个人，你能数出来的都是缺点没有优点，却依然想要和他在一起，那就在一起吧。不过看了的回答，我才发现，他不是没有优点，正是我感觉得到这些优点，才会尽管他各种可恶，我却依然想要和他在一起。他是个善良、正直、孝顺、讲义气、明理、节俭、表面刚强但心底柔软细腻、有耐心的男人，他不是脾气好，他只是对我的坏脾气有无限的包容。他就是那个能看懂我的自卑和要强的人。他懂我，这比什么都重要。他对我的爱和宠溺，给了我自信，我真的变成了另外一个人。我的腿依旧很粗，他也会肆无忌惮地嘲笑我的小短腿肉呼呼的，我却不再遮遮掩掩，而是穿上各种好看的裙子，然后跟他讲，肉乎乎的手感多好啊，你不喜欢吗？我才不会想“他肯定喜欢瘦瘦的大长腿”之类的事情，因为这是事实啊！是个男人都喜欢又瘦又长又直的腿好不好！我接受了自己本来的样子，我不再因为自己的身体感到自卑。我还是不瘦，也不节制饮食，春节胡吃海喝的，一见面他就带着我各种吃，还总是交代我吃饱了就行了吃不下就别吃了……可是我会注意不吃垃圾食品，多喝水，不犯懒病的时候就跑跑步，每天早晨喝鲜打的五谷豆浆，各种养生小妙招信手拈来。我开始不再纠结胖瘦，而是更在意健康。我的皮肤基础一直不错，可我之前从未想过保养，觉得麻烦，觉得那是美女干的事儿，还坚持素面朝天是什么自然美。可现在我基本门儿清了各种护肤品，累了一天就在晚上舒舒服服的泡个脚，敷个面膜，修修指甲，涂涂指甲油。要出门的时候，就涂点粉底，修个眉毛，画个口红，涂个睫毛膏，清清爽爽精精神神。哦！最最重要的，我的长发就快要及腰了！我每次去见他，都会把长直发散下来，化个淡妆，穿上高跟鞋，心情美美哒～我原来龅牙，他也嫌弃，我没有想什么他爱我竟然还嫌弃我（我自己都嫌弃好吧！），然后我就很自然的去整了牙，我要变美嘛！然后就会开心，然后他也开心哦！这些变化都是潜移默化间的，渐渐出现的是很美好的结果，可是之间也有过争吵，两人互相磨合，都做了一些实质性的改变：他不爱说话，不跟我沟通，我有女生的通病，什么事情都爱问他怎么看，他有些不感兴趣就不想理我，我就要生气，吵吵吵，第一次吵架就是因为我给他看我最爱的电影，他却心不在焉。现在想来好好笑。两个人是独立的，各自做各自喜欢的事情，互不干涉。强迫对方爱你所爱，好没有道理的。关于送礼物，已经有改观了。原来我心情不好就会不分时间地点给他打电话，如果他在工作，说忙，我就会不依不饶，说什么我重要还是工作重要之类的，我还会强迫他在工作的间歇时间只要想我了就跟我说，现在想想也好好笑。如今我们在各自的工作岗位上，工作时间除了要紧的事情不打电话，偶尔想起他了就给他个微信，吃饭睡觉时间互相电话。还是蛮甜蜜的。我允许他放空自己，可以不用时时刻刻非得想我才是爱我，因为他就是爱我。你爱的人也爱着你，这是多么幸运的事！那天看《我是歌手》的时候，我颇有感慨，跟他说，这些伤感的情歌，都是唱给那些相爱却不能在一起的人的，看起来好浪漫。他说，怎么，你想试试？我嘿嘿一笑：不会啊，我现在一听到这些歌就好开心，好开心我不用听这些歌伤感，开心我和你结婚了呀！他没有讲话，只是小眼睛眯缝着，带着点笑意嗯了一声。（然后嘛，你懂的）我才发现，为了深爱的人不断变得美好，是件多么赏心悦目的事情啊。我早就过了25岁这个女人从上坡路到下坡路的所谓节点，可现在岁月的流逝丝毫不会让我惊慌，眼角爬上来的鱼尾纹也最多不过是一句自嘲，我今年27了，可我觉得自己比18岁美太多～。——————————我是为龅牙答疑的分割线——————————不知道这样修改答案那些咨询我整牙的朋友可不可以看的到，需要每个人@吗？还不太会呢我是26周岁整的牙，所以年龄应该是挺大的了，拔了四颗牙，会疼，还是挺受罪的，但是绝对是值得的。当时我也问过牙医年龄是不是太大了，牙医给我的回答是牙齿咬合功能障碍是一种疾病，任何时间都是可以进行矫正的，与年龄无关
。关于整牙会不会导致牙齿松动，会不会反弹，因为我的牙齿太拥挤才造成的龅牙，而且越来越严重，所以拔掉了四颗牙，整完后脸型都变了，有变小哦！整完后会维持的，我才一年，还不太好说反弹的问题，应该多少会有点，但总是比之前好太多了，可以开怀大笑了不是吗？现在有一颗牙有点敏感，跟当时拔牙有点关系，不过问题不大。预算可能跟你在哪里做不太一样，在省级医院可能需要7000+，帝都的话就得1万以上了吧整牙的话费不是一次付清的，是在每次调整中间断断续续付的，第一次就诊可能需要3000左右，所以有这个想法的朋友们，鼓起勇气去口腔正畸科问问吧，牙医会根据你的口腔情况给你很详细的建议的，任何问题都可以问哦！绝对是值得的！——————我是今晚跑了步心情很愉快的分割线————————评论里Kevin问我他是不是一开始就很懂我（抱歉我不会@你）我可以回答你哦，是的。要不怎么说他是个心底柔软细腻的人呢，还是朋友的时候，他从来不会调侃我是个汉子，事事都很照顾我，有时看我太拼命看我的眼神就是会很心疼很怜惜。他嘴里从来没有表示过什么，但女人的感觉是很灵敏的。他是从一开始就懂我的。但这不妨碍我跟他谈恋爱后因为性格问题而吵架！哈哈！找到双方都舒服的相处模式是需要磨合的。说来容易，做起来难。因为我的不自信，我经常质问他爱不爱我，我希望他能说些什么，哪怕就是表个决心，他也从来不，他也不主动说我爱你，都只是默默地跟我一起生活起居而已。记得又一次把他逼急了，相隔两地，我又在电话里吵他不爱我不关心我，他来了一句“我跟谁一天三遍打过电话？？”当时我就乐了。他是个内向的人，只会关心我有没有吃饭，下班了没有，连累不累都不会问。我也纠结过他的什么高中同学，可他的一句“我给谁一天三遍打过电话？”让我顿时明白，我已经是他生命里最重要的人了，无可取代，这就够了。而他的老同学也好，女同事也好，可能会有青葱岁月的回忆，可能会有无聊时的玩笑，那也仅此而已。且不说他心里有没有过别人是否还有别人，我在他心里是最重要的，有没有一种正宫娘娘君临天下的感觉？没错，他的心就是我的天下，我可以任意驰骋，而那些花花草草不过是路边的装饰而已。他是个人啊，不是我的附属品，所以他的回忆、同学、朋友都是他的财富，我尊重他的生活。这样释怀了以后，顿时心里好轻松，没有负担了哦！再有什么老同学之类的出现，我就会在心里想“哼，他又不会一天三遍给你打电话！”，哈哈！真的是很爽呢！（玩笑啦）关于不想聊严肃的话题，我原来很在意，现在也想明白了。女人所说的严肃话题，不外乎事业、孩子、房子、未来规划之类的我曾经尝试改变他，让他变得积极，变得有事业心，变得很有干劲，可他就是个温温吞吞安于现状特别特别懒的一个人，而且有严重的拖延症，工作不如意也不会奋进全力去改变。无数次的争吵后，我就问我自己，问你想要一个事业有成或者有钱有房的人，为什么不直接找一个那样的人呢？努力改变他给他压力强迫他这就是你爱他的方式吗？我是为他好？还是为了我自己好？你最初为什么跟他在一起呢？是因为他是一支潜力股？为什么不直接选择绩优股呢？我选择了听从自己内心的声音，勿忘初心，我最初爱的不是他的工作，不是他的房子，不是他的车子，不是他叱咤风云要风得风要雨得雨，我爱的是他，是他的善良正直节俭孝顺有理智不冲动不抽烟不喝酒，心思细腻跟他说话不费劲，那么他身上我爱的这些品质变了么？没有，他没有变，就是我变了。我在得到他以后变得不再满足了。所以我告诉自己，如果你愿意接受他未来就是现在这个样子，你就和他在一起，如果不能，就离开。不要尝试在一起以后改变他把他塑造成自己想要的样子，他是一个成熟的人，会选择自己要走的路。你要做的就是支持他，和他开心的度过每一天。穷不可怕，反正我本来就没有有钱过。只要跟他在一起就可以了。而在我不再纠结改造他了以后，我开始重新注意他最开始吸引我的地方。我也在慢慢摸索改变，不再等他给我惊喜，总是告诉他我要什么，你买给我，我喜欢吃什么你请我吃，他省得动脑筋，我也很开心。我们没有很多钱，他却在我身上从来不吝啬钱，他的唯一宗旨就是我高兴就行。而我也会心疼他从来不舍得花钱，我自己也会理智收敛。爱是相互的，告诉女生的一点经验就是，多去发现他爱你的细节，忽略一些其他的干扰，相信就好。我这么笃定他是爱我的，应该说还是两个人在一起的感觉，很舒服，很自由，我不需要特殊为他做什么，他也不需要特殊为我做什么，相视一笑，无聊互相吐吐槽，没有雷区，没有不可以说的话，我可以尽情喜欢洋娃娃，毛绒玩具，在公园里可以尽情地打枪扔飞镖玩各种幼稚的游戏，他不会笑我是个女汉子竟然还喜欢这些，他会喜欢我的单纯，他不讲但是他跟我在一起真的是开心的。那些幼稚的游戏他不好意思玩，会笑吟吟地看我玩，看我欢呼雀跃也不会觉得我二，好吧嘴上还是会说啦，但是跟他在一起真的是很舒服。他其实也应该爱我是懂他的，他有他的压力，我不需要去提醒去耳提面命，我要做的只是让他开心，让我自己开心，让我们两个在一起的时光不要被负面情绪充斥包围。我爱他，所以我希望他是快乐的。他表达爱意的方式就是给我下方便面的时候加两个鸡蛋。是不是很萌啊！哈哈！
我曾经爱过一个男生 很爱很爱 在一起的前四个月 每天都黏在一起 粘足12小时那种而且在我眼中他是我的真爱 他不是完人 但却与我很适合 四个月后有一天 突然我觉得跟他距离很远 是心上距离很远 感觉要结束了 他也是这样感觉的 因为那天他也说了这样一句话 其实不爱 只是不知道怎么继续 我当时很慌 然后分手了 的确太喜欢了 不想纠缠 纠缠久了就会烦 我还是想好聚好散 想最后分手还是给他留个好印象 现在快2年了 当年不明白的事 现在也明白了 激情过后 终会回到平淡 激情太多 会缓不过来 要学会平淡 接受平淡毕竟如果想要长久 平淡才是主旋律 激情只是甜品---------------------------------分割线 好的爱情就是在爱里互相成长 不妥协也不倔强 好好的做自己~
这个我倒有个比较简短的好办法。每天早上起来保证自己跟对方能过好今天，每天晚上告诉自己明天也要跟对方好好过。如此日复一日就好了。记得初中学过一个数学归纳法，设第k天我能跟自己的另一半处好，如果证明第k+1天自己也能跟自己的另一半处好，那么对在自然数范围的任意n，跟自己的另一半能处好的命题都可以成立。所以，不去管它什么长期，只需要保证今天和明天，那么就永远有一个和睦友善的关系里。如果某天出现危机，去参考一下那个什么“女人永远是正确的”三定律，就可以在两天内化解危机了。以上方法仅适合已经经过理智和感情的分析论证确认适合在一起的两个人，如果本来就不适合在一起的两个人，倒也没必要维护了。今天闹别扭，明天也会闹别扭，那么根据上面的理论就是一辈子闹别扭。那还不如早点分了另寻真正属于自己的另一半。（SM的契合导致天生喜欢闹别扭的除外。）