求专家解疑，帮我看看这是啥意思吧，做了个抑郁症测试，不明白结果，是不是没什么事呢？_百度拇指医生
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?求专家解疑，帮我看看这是啥意思吧，做了个抑郁症测试，不明白结果，是不是没什么事呢？原始分数值：Q不能回答的问题 　0L 说谎分数　2F诈病量表　18K校正分量表　10Hs疑病量表 　19D抑郁量表　43Hy癔病量表　32Pd精神病态量表 　32Mf男子-女子气量表　25Pa妄想狂量表　16Pt精神衰弱量表　39Sc精神分裂症量表　41Ma轻躁狂量表　23Si社会内向量表　47
标准分数值：Q不能回答的问题 　42L 说谎分数　36F诈病量表　63K校正分量表　45Hs疑病量表 　69D抑郁量表　79Hy癔病量表　67Pd精神病态量表 　81Mf男子-女子气量表　33Pa妄想狂量表　59Pt精神衰弱量表　76Sc精神分裂症量表　70Ma轻躁狂量表　63Si社会内向量表　65
女30岁|科室：精神心理科
安徽师范大学心理系
你好，从你的MMPI得分中可以看出，你的心理健康状态不是太乐观，标准分大于60分表示该项症状比较明显，你的主导症状是精神病态，抑郁和。精神衰弱，精神分裂症的得分也很高，建议还是去精神卫生科进一步确诊是否有某种精神障碍。
谢谢，我都不知道自己这么严重了。。。我会去找医生了解一下的，谢谢啦
根据量表结果是这样的，还需要看你的主述症状，他人和医生的观察和反应等。
你好，这个是人格测试量表的结果。标准分大于70分的，说明在这一项目上有明显的症状。
你好，不知道你说的是原始分还是标准分，后者的话是处于轻度抑郁状态，前者需要乘以1....
问题分析：
抑郁症是一种常见的精神疾病，主要表现为情绪低落，兴趣减低，悲观，思维迟...
问题分析：
治疗抑郁症建议可以采用中药治疗，中药是从内部调理的，从根本上治疗，加上...
病情分析：
情绪低落，兴趣减低，悲观，思维迟缓，缺乏主动性，自责。自罪，饮食、睡...
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长期头晕右后脑发胀，耳鸣头脑内有敲击感
状态：就诊前
之前受过什么心理刺激吗？以前的性格怎样？
如果现有的检查结果查不到什么阳性的东西，建议先按功能性疾病（情绪障碍）治疗一下（抗抑郁、抗焦虑药物，足量足疗程）。
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
状态：就诊前
之前腰痛，核磁发现腰五突出，之后没多久颈椎痛之后核磁发现c5\c6,c4\c5轻度向后突出，现在后背痛担心胸椎也突出担磁共振没有拍出问题，这是心病吗，是这个原因引起的右脑发胀，和打击痛吗，如果有可能大夫能给我解释一下为么焦虑为什么会出现实体上的病状
焦虑抑郁症状都可能有躯体化表达，比如出现头晕、腰背疼痛等，这时，腰背疼痛是焦虑或抑郁的一种症状。
我们每个人几乎都会生病，如果不能正确对待，就可能使病情复杂化二难以治愈。
腰椎间盘突出本身会引起腰痛，但是如果再加上对要椎间盘突出治疗的担忧，产生焦虑，那么，就会使原来的腰痛难以治疗。这时，需要同时抗焦虑治疗。
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状态：就诊前
谢谢孙大夫的回复
状态：就诊前
我现在睡眠不错睡觉的时候还好但一起床右脑就脑嗡响右脑晕以经吃了抑郁药了但是不见好转到有没的更加强了不知道什么时候能好人太难受了
从你留的地址看，你是南京人。如没有特殊情况，我下周三、四（25、26号）在南京总医院门诊八楼看心理门诊，你可以来看一下。
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状态：就诊前
状态：就诊前
我焦虑测出来是四十五分呀，轻度都不到　SAS的主要统计指标为总分。将20个项目的各个得分相加，即得粗分；用粗分乘以1.25以后取整数部份
状态：就诊前
美国心理学家贝克博士设计了一份抑郁症测试题抑郁筛查自我评定
量表17-20分
抑郁症的边缘 这是抑郁测表得分，这几天我天天对自己说我有焦虑症，头晕头痛是焦虑，但是这结果有点迷茫了
我是十七分
回想军总神经内科就作了脑血和肌电图看没有问题就说我焦虑症是不是有点武断了，当时五点多了她正要下班了
正因为仪器检查没有问题，才会怀疑是焦虑呀，否则就不是焦虑症了，而最多是某某疾病伴随的焦虑症状。
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状态：就诊前
非常感谢孙医生的解答我以安焦虑症来治疗了除了吃药我还加强了有氧运动但我有腰椎颈椎突出不能慢跑现在学意形拳的养身站桩功不知能不能练了有什么好的有氧运动
站桩功可以呀，其他一些“拳”或“气功”也可以练。
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状态：就诊前
好的谢谢了
孙剑大夫通知停诊:由于出差，11月11日（周二）门诊日停诊。已经安排其他医师替我门诊。如需我本人就诊，请于11月18日（周二，全天）前来就诊。
给您带来不便，抱歉。
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孙剑大夫通知停诊:由于出差，2月17日（周二）门诊日停诊。已经安排其他医师替我门诊。如需我本人就诊，请于春节后前来就诊。
给您带来不便，抱歉。
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孙剑大夫的信息
各类精神疾病（抑郁症、焦虑症、强迫症、精神分裂症等）的诊治；青少年心理问题有一定的研究；各类心身疾病...
孙剑,男,主任医师，教授，老年精神康复科主任。第二军医大学及江苏大学硕士研究生导师。从医32年，对各类心...
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北京安定医院严重的抑郁症、焦虑症、偏执这结果是前几
时间： 18:40:31
健康咨询描述：
严重的抑郁症、焦虑症、偏执这结果是前几天检查出来的，医生开了“舒肝解郁胶囊”，药说明副作用会失眠，但我吃了感觉精神恍惚，头好像昏昏的，特别想睡觉。吃了药，好像抑郁更严重了，我也不知道是药的问题还是其他问题。这两天，姐姐叫我出去找工作（其实我也是很想找工作了），说整天在家呆着人会更烦，更会胡思乱想，出去找些工作可以和外面接触、也可以放开心胸。我虽然很想找工作，但是觉得很烦、很紧张，脑都快要炸了，又出现想自杀的感觉，感觉死神离我越近了。反正很烦，都控制不了。老是觉得对不起家人、给家人带来麻烦、好像死了身边的人会更好过。之前的一次发作，还会有求生的欲望的，这次没有求生的欲望了。
曾经的治疗情况和效果：
严重的抑郁症、焦虑症、偏执这结果是前几天检查出来的，跟医生聊了差不多一个钟，好像我放下了困扰自己十几年的性取向问题和小时候发生的事情。医生说前途还是光明的，给我开了“舒肝解郁胶囊”，药说明副作用会失眠，但我吃了感觉精神恍惚，头好像昏昏的，特别想睡觉。吃了药，好像抑郁更严重了，这两天心神不宁、非常沮丧、老想到死。
想得到怎样的帮助：想知道怎样打消这种死的念头？？？是不是抑郁症都是有这种症状？
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医生回复区
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病情分析：抑郁症的患者症状不是都一样的，但是想自杀的患者也很多指导意见：抑郁症患者目前主要是靠心理医师纾解以及药物治疗，但最主要的是你自己要想通。性取向的问题虽然比较痛苦，但现在也比原来好多了，连续几天都有人提案同性婚姻合法化。至于小时候发生的事情，这我也不清楚，不能多说什么。只能从我在肿瘤科从业的两年的经验告诉你，能健健康康的活到这个年纪，真的也是一件很不容易的事情。建议出去找点事做做，也不一定一开始就是招工作，如果你能看到那些想活却活不下去，拼命活下去的那种人，可能会更正视你的生命。毕竟无论如何，人死了就什么都没了。虽然你认为你是家里的负担，但是你的家人估计宁愿有这么个负担可以背负，也不愿意扔下。哎，我这都不像一个医生在说话了，祝您早日走出来。
医苑会员追问
谢谢您的回答！您说的很好。我明白人死后不只什么都没了，更多是带给家人会有多大痛苦。死是很不负责任的，很多想活的人都活不了，白白糟蹋生命的人是多可耻。之前我很鄙视自杀的人，不明白为什么选择去死。现在我知道了，原来很多选择自杀的人是因为承受不了精神的琢磨，并且没有得到好的开导与帮助。我也不知道怎么了，前几天看了医生，本来性取向这个好像不太在意了，但是吃了药，人觉得很累，头很昏很痛，老是觉得死了才好，是不是抑郁所造成的？我很想走出来，但是我不知道怎么做了，之前我很积极，对未来很憧憬，但现在感觉好绝望的感觉
18:55医生回答：
嗯，去医院重新调一下药吧，可能是抑郁症的关系，抑郁症不只是心理问题，需要药物控制的。我觉得你可以试着做一些公益的事情，当一个人觉得自己是被需要的，就会觉得自己有活着的价值
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病情分析：严重的抑郁症、焦虑症、偏执指导意见：您好，鉴于您的症状，你这可能是抑郁症的表现，建议您要去专门的心理门诊和他们多做一下交流
医苑会员追问
谢谢您的回答。心理门诊时间一般是不是只有半个钟？过了半个钟需要再去挂号的？？是不是这样
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病情分析：您好是精神疾病的症状，其实是你自己没有正确的认识到事情的原因，要让自己多接触外人，去接受别人对你的看法，指导意见：做些事情去转移注意力，比如工作，学习等，当注意力被转移的时候，你的想法会暂时遗忘，在与人接触的过程中，要尽量去适应别人的看法，不要一味的排斥，接受别人的批评，不要受到批评就生气，
医苑会员追问
谢谢您的回答。我现在对什么都没有兴趣了，都不知道想做什么要做什么。不知道该怎样放开自己，遇到事情老是紧张、恐慌、想逃避，不知道该怎样去面对。然后头痛，自杀画面就浮现出来，很烦很烦。我真想知道，曾经得过严重抑郁症的人是怎样走出来的，奔向健康
19:01医生回答：
放松心情，开心面对每件事
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有抑郁症的人不管社交各方面甚至未来也是堪忧的！昨天我妹带了她同学回家玩，我像平常一样随便应付那些陌生人，其实最厌恶这种社交应酬什么的。我的情况有很多不方便的地方，结果和其中一个女生聊完天后听她说的那些话我心里一阵刺痛抑郁发作拉我妈进房间受不了哭了很久，我不知道以后再遭受这种情况怎
补充：其实这几年我的抑郁症算稍微好了不少，可是一般人根本无法理解像我这种经历情况的人，过去受家庭外界和很多不好的经历影响造成我精神心理上受过不少侮辱，当初被家里压迫得已经开始有抑郁了，读书时期的阴影我本来不想提！可是每次想起当初被我爸那个外遇的混蛋逼疯了还让我去一个环境混杂的垃圾艺校读书后来又遇到一群极品宿舍在那个环境里被欺负到抑郁崩溃，甚至那里招了精神病的学生！我那时候所经历的一切和现在的感受只有经历过的人才懂，像我这种得抑郁症的人一般都是从小受家庭环境影响和被欺负的经历太多了，心理有阴影才会抑郁。& & & & & & & 可是身边所有信任的亲人朋友什么都是狗屁嘴脸，我妹和我同校却趁机背后散播谣言中伤我挑拨我和我爸的关系！我爸还曾经为了外面的贱女人欺负我，还把我抑郁住院的经历全到处乱说让别人欺负我，身边一些人又无法理解我！我每天都是这样咬牙煎熬地浑浑噩噩度过的，可是践踏我的人依然像疯狗一样咬着我不放！& & &抑郁期间我曾经试过改变自己放开心去社交甚至交了男朋友，可是家里却每天对我骂骂咧咧，因为我在家从小就是被欺负的对象，家里关系也一直不好，我和全家性格都是不合那种怎么说也没用！我是那种内向型艺术家性格，也许像我这类人容易得抑郁症！我有时候也很恨为什么自己会遗传爷爷的艺术才能，害我得抑郁！如果早知道擅长艺术的人会这样我宁愿我是个废人什么也不会，现在我感觉自己就连残疾也不如！& &昨天我妹带了同学回家，我一向很厌烦这种情况不喜欢家里有陌生人出现因为我的情况不想让太多人知道也不好！我原本带着善意招待我妹那两个同学，其中一个女生好像跟我很聊得来，结果我不知道怎么突然问了她如果她住宿的人里面有朋友是情绪病的她会怎样，我听到她说像这种没事喜怒无常无缘无故每天动不动就哭乱发脾气的觉得很恐怖，摆在身边就像一个定时炸弹怎样的！& & 当我听到那个女生说的话后心有不甘，因为她说这种话对有抑郁症的人来说是种侮辱！可是我又忍气吞声心里一阵刺痛却不敢当面和她吵，毕竟现在的人素质都太差了我也怕搞得我妹不高兴怎样的！于是我说了一句你不应该歧视别人，还说我有个朋友就是这样，结果那个女生二话不说黑脸就离开连再见也不说一句！我估计她肯定觉得我很有问题，因为每次遇到那种性格很直像她那样的人我都会感到厌恶，我的表情一向写在脸上，她的话勾起我过去经历的一些事，那时候我就是被这类人欺负过，每天在那个让我抑郁的学校里被宿舍里的极品欺负每天还被一个很贱的女生骂我自闭什么！& & 当初那个学校里就有一个女生是抑郁症病患，可是我感觉她那种更像精神病！因为多数人都不懂区分抑郁症，认为得抑郁症的就是疯子神经病。我忍不住找我妈抱怨，我妈终于开始用好的态度去理解我，我硬要进了房间才和我妈哭诉，那时候我受不了就哭了好久，可是我妈自己也有病又只会和家里怨恨我有抑郁的行为根本没法说我妈偏爱我弟妹不怎么理我死活那种！我就打电话烦了一个对我很好的表姐，她也觉得自己曾经得过抑郁症现在也是所以比一般人更理解我！我每次打电话找她哭诉都不厌烦嫌弃我，可是每次我会闹情绪厌恶身边的一些人，只有表姐这样的人不记恨我！表姐也是用她自身的经历鼓励我，我却一直哭不停，表姐说我太在乎别人的看法了怎样，其实她也不是很懂我感受，她这人不会说话脾气臭有些话也很伤人。可是我没怪表姐，我觉得表姐说的也很有道理。她还说我接受不了事实，每次家里的人对我说实话我就情绪崩溃发脾气摔东西，这些事我觉得表姐说得太难听了！我对家里人这样是因为家人的性格脾气也很极品，我父母就是那种动不动为小事发疯心理素质也不怎么好的，我承认有抑郁的人行为很不好。可是那些情绪不是我能控制的，现在我已经一次次被家里记恨辱骂完内心充满罪恶感。& & 我想着我身体各方面好了继续做我妈找的兼职存钱赔钱给家里，我好几次跟家里吵架被家里辱骂都忍无可忍，因为家里的人从我得抑郁症到现在从来没把我当人，我妹还背后搞小动作故意带当初我出事那家学校的人回家让我精神崩溃难堪，我妹没回家我有时候精神压力大也会做恶梦梦到全家和过去欺负我的人一起欺负我& &这几年我已经生不如死备受煎熬，我一直对我以后的未来感到堪忧，我妹和一些人还是用带着有色眼镜对待我的，周遭的人没几个真心对我。当初我得抑郁后所为的同学也变嘴脸连路上看见我也当不认识！我也不敢打招呼了& & & & 我每天很努力甚至写一些励志语言贴在洗手间鼓励自己想开点，可是我曾经伤过自己住院甚至关闭在房间里一直不出门不吃喝，家里都置之不理！我快死了全家见死不救，送到医院急救医生怀疑家里造成我抑郁，父母和家里却装逼把责任推卸给我，说是我故意想不开！我那时候看心理医生也连续情绪崩溃无数次，我爸带我住院还在医院里爆粗口骂我，等护士医生一来就装慈父& & &这些事我一直都压在心底不敢随便对外界陌生人提起，可是最近认识一些人和这几年玩QQ认识好多同类人，每天只要抑郁心情不好就靠网络发泄，不然我真的会心理崩溃。我不知道以后我的路怎么走，我玩微博也看过很多遭遇相似的人很多人的想法也是很消极。有些得过抑郁症的人即使好了又会复发！何况我还是那种只能靠自己意志力控制这几年因为家庭变故又不让看医生治疗，我每天不知道在家干什么也没人生目标& & &我每次被一些事和家里激怒就想摔东西发泄，有时候还会忍不住发牢骚哭很久。其实我平静下来又会没事一样！我上网查过又不是其他病症，我真的快熬不住了想死怎么办？像我这种情况的人以后就算想找工作也只能依赖家里！我的依赖性太强心理承受能力也很弱，我弟妹读书的也不见得心理素质比我强，说难听点就是全家都是废物，可是起码我现在都肯做手工活，做到身体都有毛病了。我年纪轻轻就得了抑郁症颈椎病！因为我不爽被家里看不起所以没日没夜地工作导致的！我弟和家里看见我做那种宅家里可以边玩边做的兼职，十字绣，我就是喜欢边看电视剧边做十字绣就贬低我，还说我做这种工作帮不了家里解决问题什么的！& & &我家里的人真的是狗仗人势，我心里一直累积很多怨气，我不知道能向谁发！我这种情况全家还是那种势利嘴脸，我每次和我妹一说话她也是一堆破道理教训我，又说我不会做人怎样说我太脆弱无能了，还不停批斗我。& &对于有抑郁症的人来说，身边的人支持理解关心才是最重要的。那些和我一样的人如果换了你们得不到一点尊重还每天被冷嘲热讽只能靠撒谎和强颜欢笑地活着会怎样？我每天强颜欢笑不知道是为了什么，为的就是不想让人看穿我有问题，我试过和一些人坦诚我有抑郁症的那些经历，结果有的人是表面说不歧视嫌弃我，转身又背后把我当疯子看待，甚至我曾经交过的一些同龄人是我妹认识的朋友，那些女生都因为怕我不敢来找我妹玩了！& & &我那时候在微信里和我妹最要好的那个女生提了绝交，因为觉得我也受不了她的性格，那个女生性格心理也太极端说话还很拽为人也太阴狠，每次她有事发疯可以烦我，我一烦她就反过来对着我闹情绪说想死怎样。没想到她还说了一番侮辱我的话，说我不要掉进偶像剧圈子里怎样！& &我现在已经连续在社交包括感情上也受到了打击，我的男朋友也是这种嘴脸，他连哄带骗和我妈联合起来把我追到手甚至已经和我睡了现在又一副爱理不理嫌恶我的样子，我每次闹情绪受不了那个男的性格太冷淡自私和我的情况觉得不能再奢望谈恋爱，越谈下去以后更糟糕。抑郁症的人都有这种心里觉得自己是怪物配不上任何人！我弟也曾经早恋交过一个看起来很抑郁的女生，可是因为我弟性格太差最后也分了！当时我在微信里为了报复我弟三八我分手的事就骂了他，他说他哭了然后在家里和我大吵一架！我知道我的行为不好，可是我也是被逼的，谁叫我弟一直把我这个姐当狗一样。我也觉得活该他遭遇感情挫折，凭什么因为我有抑郁就要被歧视侮辱？& &有抑郁症的就不是人吗？我弟早恋前把女友带回家那天已经生怕我玷污别人那种嘴脸，还一直因为各种矛盾小事找我茬！我弟是那种天生吃软饭的窝囊男的，他这么大快成年了动不动还为了失恋这种事闹情绪崩溃要不就拿女人和家里撒气发疯，我从小就是经常被家里拿来发泄的。& & 现在换我拿家里发泄了，我妈动不动就记恨我抑郁发作摔东西的行为，还经常说全家人都厌恨我这类的话，有时候再加上听到一些人说的话我更无法冷静，内心充满悲愤交集真的很想直接把我妈买给我的西药全吞了！& &可是我曾经经历过那种事，我知道要是完全死不去后果就是我更丢人的事会被所有人拿来笑话。一般像我这样的人现在多数也是没办法呆家里养病！家里又刻薄不让我出去玩，平时连理发也是几年才一次！我连自己兼职的钱想购物发泄买几百块新衣服我妈都发疯骂我！为什么我弟妹靠家里花钱读书我父母就不吭声！我妹还是那种一年花家里好几万的败家女，她对全家态度也很恶劣。起码我平时都很节省，宅到和社会脱节那种的宅女。& & & & 我现在已经20多岁了，我有时候也会和我妹之间闹矛盾产生嫉妒，其实我压根不想跟任何人攀比，可是我家关系太复杂了！我弟妹是那种勾心斗角的人而且不肯退让，我抑郁后情绪化他们才不敢惹我，这种感觉也不好受，我没抑郁家里也是孤立我，我现在抑郁了也不见得家里态度改变。我们连吃饭什么都是分开，我和家里同桌吃饭也会被他们讽刺，我妹和一些人也看不起我觉得我不合群怎样。& & &我感觉像我这类人以后真的没希望了！像那些我认识的同类人起码他们身边都有很好的朋友亲人支持帮助，而我却在这种环境下煎熬，还要每次我妈从小都过分保护我，她本来性格教育就有问题！她看不起我觉得我不像我妹性格那么强势懂得应付外界社交那些事，就又逼我交她认识的人啊什么，连那个男朋友也是我妈认识，我妈觉得是她认识的人就非得管我跟踪电话调查！我和那个男的谈恋爱也是受不了我妈和家里的事影响，每次家里一吵架什么我也情绪不好就影响了社交各方面。& & &我想以后就算我好了只能一个人生活，可是我表姐说我现在这种心理状态也不适合去工作独立生活，说我没生活技能是活不了，我感觉被她一说没点希望。每次我都跟我妈说我以后要计划怎样，我妈那些人连希望也不给我，还在旁边冷嘲热讽说我这样不行那样不对。& & &我真的怕哪天这个世上只剩我一个人，我不知道怎么放下这一切面对自己的人生和现实。现在我连工作的事也烦得快精神崩溃，家里每天问题是非又多，我连出门也怕被熟人欺负。这种每天带着假面具生活迎合别人像狗一样活着太累了！要是以后我渴望朋友却交不到一个朋友，我只能靠自己一个人怎么办？我很怕遭受过去所经历的一切，又是一个人被群体欺压得没法活。我不知道当初我是怎么熬过来，前几年看的医院也不好花了家里几万我父母到现在还记恨这些！身边的人也拿我住院花钱的事指责辱骂我的不是。& & & 我有时候欲哭无泪！难道我死了家里宁愿顾钱也不管我死活！家里真的很自私！我一直无法原谅家里的行为，所以才会经常闹情绪骂人什么的。我现在也很想摆脱这一切离开家里去尝试一个人生活，可是我试过求我妈在小区附近租房子给我住，那时候因为很烦我妈就被逼迁就住下，我每天为了避开家里吃冷饭洗冷水澡！晚上睡不好还是做恶梦！& &我在精神心理身体上都受折磨，我妹和我爸那些贱人都想把我赶出家里，我妈现在也气恨一发疯焦虑症发作就和全家一起欺负我，我真的不知道万一家里这样对我。我是个成年人思维正常的要怎么办？& & 虽然全家可能怕良心不安不敢把我怎样，可是每次我妈说什么全家没人嫌弃歧视我这种话就觉得很恶心。我被现实伤透了，伤痕累累以后再遭遇这样的事一次又一次从希望到绝望不知道怎么活下去。& & & 没朋友的人就会精神空虚，现在我逼自己一个人出门，什么事都是一个人，这种感觉真的不好受，有时看见别人活得很开心我却一个人还得抑郁症很多事有苦难言，很多不懂我的人说什么我也不想听，有些人就直接骂我懦弱什么。我妹也是明明欺负过我却还很嚣张那种阴毒的女生！她年纪比我小却太会装逼了，我知道以后我还要承受无数次社交各方面被人歧视侮辱的事。& & 我不知道怎么控制自己不去想和在乎那些人和事，因为抑郁症的人性格都和别人不同！我以后只能交同类人！说句实话我心里也不想这样，谁都希望自己交一些玩得来正常的真心朋友，可是现在已经没办法了，我原本性格就很内向从小自身很多经历和家庭影响也不好，我没什么社交！我这种情况只能和懂我的同类人玩一起，现在我的心理性格各方面已经变了，让我和一般人相处久了都会出问题或被一些人嫌恶欺负，我真的受不了听到那些人侮辱得抑郁症的人那种话。& & 我曾经也有点怕抑郁症的人，可是就算是残疾我也没真的去歧视别人！我换个角度想也许换了我也会有点歧视嘴脸，可是起码我不会像一些人那么贱，他们是直接当面背后辱骂的那种歧视。我觉得什么人都有权利活在世上得到尊重，我从小一心向善，玩问问也是为了帮助更多人让自己快乐，我想着以后万一我想不开就把我器官全捐了！& 还有如果我运气好能痊愈就多做好事或参加义工什么的，可是我觉得自己很傻，社交感情上也受了打击不是被外界那些现实势利眼的人欺骗就是被人当疯子对待。很怕以后遇到像我妹那个同学那类自私自利的人，现在的人一点小事就歧视啊或一群人背后来阴的欺负你怎样。& & 我无法想象以后我每天像过去一样精神崩溃到怎样！我在网上认识一些朋友是过来人，他们也是隐瞒伤痛就这样度过每一天，他们是那种抑郁症好了以后出社会照样碰钉子备受歧视，社交也不好！我真的觉得很痛苦，每次真的很想不开，我有时候真的很想当众大哭出来，我只有对着家里才敢情绪爆发，可是我连在家里哭或有情绪，我妹那个贱人还要骂我脆弱什么！& & & & & & & &我知道有些人只是性格素质问题，他们说的话是无意伤害我，可是听者有意，如果是得抑郁症的人听到那些话都会崩溃。我不想以后过着这种强忍伤痛苦着脸活在别人社会阴影下的生活，我又没办法治好我的抑郁& & 我只能在这里发泄了！希望懂我的人给我多说一些事例支持我，给我一点生存的力量，现在我连自己也很看不起自己，我妈和一些人说我那么年轻漂亮不要想不开放弃自己。我表姐那些人可能那天也会嫌恶我怎样的，我到时候真的成了被全世界社会厌弃的可怜虫，就像我住院当初处境最苦的时候，我爸去医院陪我却抢走我手机不让我和朋友抱怨联系，我那个朋友还是残疾的，最后反过来和另外一个女生还有我爸逼我去的那个学校的一群宿友也欺负我甚至骂我死了怎样！我妹当时就是背后和外人QQ说我太内向交不到朋友，还发信息给我爸背后辱骂我这种人可怜没人要怎样，为什么全家非要看到我不开心他们才开心！他们那种人也太可笑！& 还有我妈经常辱骂我傻，说其实很多人背后厌恶我说我坏话，经常没事就给我传负能量，我妈是怨恨我爸外遇和家里的负担！她是那种无论谁劝告都不听的人！她只会把婚姻家庭生活的不幸和心里的怨恨发泄在子女身上，现在呆在家里的只有我和我妈，以后我也只能依赖我妈。、& & 我妹那些人仗着自己多了不起经常也讽刺我没朋友什么的，我真的受够了不想活，我曾经善待的每一个人都没一个真心对我好，现在那些所谓的表姐懂我的人也不知道是装对我好还是真心！.我心理每天很憋屈就是想不开，以后我的人生只能这样一种痛苦下去又不敢跳楼什么。& & & & & 昨天那个女生说的话真的让我差点想伤害自己什么的！可是我昨天找了很多人哭诉后感觉好很多就哭了一会吃抗抑郁药又烦了我妈就睡觉了。我不知道像这种事以后还会发生在我身上多少次！& &我真的没办法承受那些打击，自从我得抑郁症后一直不敢相信这就是现实。我从一个正在读书的学生以前起码有读书擅长艺术也优秀变成一无所有，当我得抑郁后全家和身边的人也变嘴脸落井下石，有些三八陌生人还骂我是怪物说我整天呆家里不好怎样教训我。那些恶毒的语言攻击很伤我人格自尊了，我妈还要说什么从小到大我这人就不好怎样，还说我交的男朋友很好是我不要脸对不起别人！为什么什么事都是我错？& & 明明是家里很大部分有责任的，家里和我爸把我逼出抑郁症，现在到头来全是我错、我这几年因为抑郁活得够痛苦了，身边的人也没一个尊重我，就算和我说话也是怕我发疯的那种嘴脸。要不就是我妹和家里嘴贱一起发疯侮辱我，说一些刺激我抑郁发作的话。我的自尊已经被很多人践踏得无地自容& &我真怕哪天我即使出社会遇到这些问题，我会当场受不了精神崩溃或怎样！不过我朋友也真的觉得我算坚强了，一般人是无法理解我的感受，我那个男朋友还说什么社会上很少人能够理解我，说得我跟社会奇芭怪物似的！我气得也很伤心不想再相信所谓的爱情了！以后结婚也不想结了，因为我和任何人就是没法相处& &我真的好想死了解脱
补充：其实我感觉我有抑郁症好像做人都抬不起头那种感觉，交朋友谈恋爱都像在害人害己。过去我因为全家的指责辱骂和外界的冷嘲热讽把自己完全封闭起来，每天也是因为别人说的话感到愧疚！那个男生毕竟和我相处过一段时间，撇开他性格缺点来说他对我还算很好的！只是现实残酷，再好的人也会变嘴脸！我心里在感情上受到挫折却想得开，我感情观偏洒脱那种就算和他做朋友也无所谓了，我讨厌和别人结仇& 可是我和他分手几次他都记恨我，我不知道怎么办又纠结心有不舍很矛盾。我这次真的铁了心和那男的断交，我不想再给自己假希望，我妈也说不会再管我私事，可是我妈很烦！就是她每次背后搞鬼胡扯才害我感情事处理不好！我妈心理有病的，她几乎把那男的当她老公似的那种心理。& & &我和他干嘛我妈都要管东管西，有时候我妈这人有严重公主病脾气也很臭不懂我，只是不发疯那会才对我好，平常我妈叫我一起出去散步吃宵夜吃外卖什么也非得吃同一家去同一个地方，很多我妈的性格我也受不了，她还有精神洁癖每天有一根头发就跟疯子一样去扫我房间逼我做家务。& 我不想做家务家里也没敢逼我怕我发疯，虽然这点我家很好，可是这个家也不是一般人受得了。我不做家务和多数90后一样的，外面有些人还不是一样！我起码还会偶尔打扫下自己的房间，我妈连这点也不满意，她是想像以前一样逼我做牛做马。& &我当初住宿被欺负就是因为受家里影响，我在家逆来顺受去外面自然也会成为习惯！我就是不想自己以后继续被家里控制，我现在性格变得强势多了！我对搞卫生的事有阴影，那时候我抑郁症我妈还逼我做家务，我边打扫边哭很想死。因为当初我被我最好的朋友和同宿舍的人背后侮辱我是保姆什么，说我很好欺负！& &那时候我整个人情绪精神崩溃，回到宿舍还要被那群极品继续欺负。我现在也是抑郁发作就痛苦不堪又想吐，我这几年身体素质也变得很差！这种感觉谁懂我？以后我不开心又能向谁倾诉？& &只能像过去一样什么事都憋心里直到我精神崩溃吗？现在的我很无助迷茫，我爸那个混蛋还骂我傻每天折磨全家，说我这人废了怎样，我被家里的人激怒摔东西我妈和我爸就骂我可恨糟蹋家里的钱，还经常继续记恨骂我威胁我说以后我再怎样就把我扔出去！& 虽然我行为不对，可是那些情绪是被家里逼的。我真的不知道怎么发泄，尤其我父母和身边的人又那种素质！我也是忍无可忍才有摔东西这种情绪行为，他们连我低声道歉也不接受，我真的没法活！是不是要我死了他们才开心？& & &我真的想哪天以后我一个人出社会在哪里出事了，我妈那些人根本不会管我死活，真悲哀。还不如现在就结束生命。我那个网友说这个世上还有人懂我怎样，很多善良的好心人也是出于同情这样不厌烦地安慰我，可是我遭受的事和感受他们永远无法理解！连我那个得过抑郁症的男朋友好了他这种人还反过来嫌弃我，你们说这什么世界！
一切的快乐都是自己的主观想法，一切的痛苦也只是自己的主观想法，当你关注什么，那你看到的就是什么。如果是大脑前额叶的问题，专业的心理医生会给你开药辅助你控制自己的情绪。要只是个人意志倾向，你要学会从不同的角度来看待问题，天上掉下一坨鸟屎，不小心就掉到你的头上，你可以认为你很倒霉，却也可以认为还好不是花盆，不然我就完了。每次碰到你觉得很不爽的事时，可以想还好没有更坏，还好没有更差，你的人生不是就很美好了吗？
可是我这种情况根本避免不了以后出社会在社交甚至婚姻未来遭受旁人的指指点点冷嘲热讽，你懂我感受吗？想交朋友交不到！好像这个世上只剩你一个，家里的人比社会上那些人还要势利狗眼，这种生活不是人过的。我知道我想太多了才会这样，抑郁的人最容易胡思乱想导致精神出问题。可是我真的受不了这些刺激，你告诉我，我遇到这些刺激的时候怎么办& &一个好好的人谁愿意过这种生活，连以后出社会工作也会被歧视侮辱。那些和我一样的同龄人都是那种狗屁嘴脸，相处时间长了就厌弃我，甚至背后当面攻击我都有可能。到时候我抑郁发作当场哭了什么，所有人都认为我是疯子。那种长期被欺负歧视孤立的感受，换了你还想活下去吗？& & 那除非你能一个人无所谓地活着，吃饭出门也是一个人！那种生活谁想过？毕竟我抑郁的情况已经很多年了，我的痛苦根本没人懂。我就是对着外界的时候什么也不敢说，更别说结婚。以后结婚遇到渣男就更悲剧我那个男朋友也是现实地说嫌弃我，你说我人生还有希望吗，我已经改变过了就是改变不了。抑郁症和性格那些问题又不是我的罪过！为什么就没人懂，我心里经常很压抑憋屈，真的很多事我想不开& &&
昨天，还有人跟我说，不要随便的给人开导，因为你的一句错误的话，很有可能引起一场悲剧，这后果是很严重的。一个几近崩溃的人，精神世界是很混乱的，很多从中站起来的人，将来的成就无可限量，比如林肯。你会说我不需要，我只想像个正常人一样就好。那你也可以学习心理学这方面的书，自己治疗自己，你不是了解过一些这方面的知识了吗！现在你要走进这个世界，因为这个世界我们的同类有很多。不用再等待回复，言尽于此！
其他回答 (4)
这往往与你所处的生活环境有着极大的关联。
首先不要把生活中的不愉快都归于抑郁症，任何人在与别人交谈中都会有这样那样的感觉，甚至是不愉快，这都是正常现象。人是有感情有思维的，有自己的理解和联想能力，从而会有各种不同的情感表现，这都是属于正常情况。
不是的 我已经看过心理医生 而且我经常情绪化也有过伤害自己的行为。那种经历心情不是一般人能理解的
恩，我理解你的心情，你长期有满腹的情绪却没地方宣泄，导致恶性循环。首先你不能继续这样下去，一定要努力把自己从记忆中解脱出来，不要总想着过去种种不是。要学会忘记过去，在一个要充实自己，只有充实自己才能展望未来，如果你一味的逃避，只能把自己困在独立的情绪里。我建议你如果有条件的话换个环境，到一个新的环境创立一个新的开始，如果没有这条件，那也要短期的出去走走，去一个陌生的地方，感受下大自然的风光，然后想想自己的未来，给自己一个目标，回家后努力去完成这个目标。给自己一段时间慢慢适应现今的社会。绝不能与社会脱节，慢慢会好起来的。
可是现在我没那个条件也害怕以后找不到工作，社交各方面遭受打击。我怕我精神崩溃，我听到像那个女生说的那种侮辱抑郁症的人是疯子精神病，还说我恐怖这种话，以后要是我出社会遭受这些待遇被冷嘲热讽了又被人欺负排斥孤立，每天那些人把你当成疯子对待，甚至所谓的朋友也疏远嫌弃你，你说这种生活怎么熬？& &我就真的熬不下去了，我无数次想过解脱，我家又不让看医生治疗说没钱了我现在也是靠自己意志力控制自己不要冲动，可是我一旦精神崩溃哪天死了也没人在乎我。要是你像我这样活着也会想不开的。抑郁症也很难痊愈，好了还是抹不去我的过去
通过你的文字可以看出你不是一个没有头脑的人，不要一直纠结别人对你说什么，这个世界无论好坏永远都有别人在说，如果什么都听别人怎么怎么的，你还有自我么？想想社会里还有比你更困苦的人，他们不都很阳光的活着么？环卫工人，残疾人员等，他们都像你这样，更没法活了，你有手有脚还有头脑，难道还不如他们么？过去的东西永远属于过去，值得我们学习的自然可以继承，不值得学习的自然就要忘却，值得我们缅怀的当然可以去记住，不值得我们记住的，就要学会忘记，明白么？你要知道，抑郁症不是天生的，而是你自己给自己造成的，你什么都担心，什么都不想放弃，当然会很累。所以说，你需要一个全新的环境，给自己一个全新的目标。相信自己，慢慢会好起来的。
医生说她不适合和普通小朋友一起学习玩耍，否则容易得焦虑症。
你来找我吧
QQ （神之国都）
我反正是一无所有。无所谓。看的开。嘛事都不是事。过着神仙的生活。你能自己养自己就成。(换个环境也好）
谢谢 我加你了
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