欠你的我用这一辈子还，只祈求来生不要再做人。　　其实，不用祈求，下辈子也不会做人了。　　故事其实很简单：一个男人深爱一个女人二十五年，在他四十岁的时候才发现，亲爱的妻子竟已经和人通奸八年。　　我用这些文字梳理自己的思绪，同时也要拷问上帝：　　--你用多么恶毒的心思才能创造出“人”这种堕落的生灵？？？　　看着躺在我身边酣睡的她，脑海中不断的一幕幕画面回旋：　　--十五岁那年，第一眼看到，那个卷卷头发、天真清纯的她；　　--奸情被揭破，呆坐在沙发上面无表情的她；　　--大学时花园里拥在怀中，满脸写着满足和幸福的她；　　--“单位有事情”，其实是撒谎去偷情的满脸真挚坦荡的她；　　--临出门前要求“老公，亲一下”的柔情蜜意的她；　　--因为被老公吃醋，理直气壮的吵闹生气装作清白的她；　　--牵着儿子的手，一家三口无比幸福合影的她；　　--产后第一个月上班，放手老公在家抱孩子，自己迫不及待“去吃餐后甜点”的她；　　--抱着儿子泪眼盈盈、依依难舍送老公去外地工作的她；　　--在去外地探望老公，临走之前要先和奸夫幽会的她；　　--晚上在床上，让老公抱着才能睡得好的她；　　--和奸夫在自家床上，头上就是结婚照的肆意纵情的她；　　......　　真的，这就是一个人。　　......　　我的债是从1989年开始还的。那年，我15岁，她13岁。因为初三分班到了一个班，从第一眼看到她的那一刻，我就开始还前世欠下她的债。　　多么可爱的一个小女孩儿啊，大大的清澈的眼睛，圆圆的有些婴儿肥的脸，巻巻的不足披肩的卷发。呵呵，那时候毕竟还小，竟然记不得什么胸啊、臀啊之类的，只知道，她就象一个可爱的洋娃娃。　　然后就是苦苦的四年的单恋。没办法啊，那时候考重点高中、考大学的压力太大了，虽然对我没有恶感，但是她可不敢分心早恋啊--毕竟论智力她不如我，不能做到沉迷于感情又轻轻松松的考上大学。　　刚才突然感觉到一阵心脏疼，是那种真真切切的肉体上的疼，以前从来没有过。我怀疑，伤心难道能物理作用在肉体上，就像一把真正的尖刀一样？　　继续说。初三同班，高中同校，四年期间多少次酒后的泪啊，多少次偷偷默默的远远看她？过去了二十多年我还能回忆起那时想到她那种酸酸的、涩涩的感觉。那时候就知道，这个女孩注定要和我纠缠一生。那时候就确定，上一辈子我做了对不起她的事，这一辈子需要还。　　少年的心总是骚动的。这四年，也和女孩儿有过小小的暧昧。但心里就是放不下她，虽然那时感觉能够得到她是那么的渺茫，那么的无望。和别的女孩子我从来不敢说“我爱你”，因为我不敢欺骗自己的心。　　写完一页了。
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　　刚才她过来一趟，提出抗议：“和奸夫在自家床上，头上就是结婚照的肆意纵情的她”，是不真实的，那时候床头没有结婚照，我记错了。
　　蛋疼……　　
　　不欢迎广告贴。
　　然后呢　　
　　最初的一年，她家和我住的很近，近到我躺在床上就能看到她在窗口学习的身影。呵呵，那时候啊，每次她抬头看到我在看她，就会把窗帘拉上。然后我就会想，她是不是怕乱了自己的心呢？　　终于快到高考了，我怀着从此天各一方的心情送了她一件礼物：一盏小小的油灯。直到今天，这盏油灯还摆在我们的书柜里，虽然没点过，看起来还是那么崭新如故。　　90年可怕的高考啊，那是高等教育商业化之前的最后一次。她很幸运，如愿以偿的考上了尚还不错的大学；我也很幸运，如愿以偿的考上了和她同一所大学--早就通过我们共同的密友打听过她的志愿了。　　收到录取通知书的第一个想法，就是“我有可能和她在一块儿了”，虽然当时的高考成绩可以上个稍微更好点的大学，但是，真的，那时我真的感激大学招生办那些录取我的老师。　　事实证明，横亘在我们之间的，只是那有形的书本和无形的高考压力。求学的事确定下来之后，我再约她，没有什么挫折就成功了。　　那年暑假，我们恋爱了，虽然还小，但是当我骑着自行车带着她郊游的时候，我确定，她也喜欢我。很多细节都记得，比如参观她住的小小的阁楼，比如大学报到那天因为晚看到我时候稍稍有些哀怨有些担心的说“我以为你没来呢”。　　大学的日子我不想多说。那是一段最热烈、最真挚也最甜蜜的恋爱。你可以用能想到的最美好的语言和思维憧憬那段恋爱。　　那是我这一生最幸福的时光。　　95年的夏天，大二的那个暑假，我得到了她。她是第一次，我也是第一次。我以为，我得到了整个世界。感谢上帝。（其实，在此之前我一直是感谢你的，虽然我现在诅咒你，上帝。）
　　需要求助吗？我不认为会有什么帮助。只是想说一下而已，事情到现在我强忍着不对任何人说。来这儿只是想对自己说说。　　或者检讨吧。
　　一直以为，自己是一个感情非常细腻、对爱情非常理想化的人。几乎在我的整个少年和青年时代，都认为爱情是崇高的、真挚的。70年代的孩子，不像现在的人这么看得开的。我从来没想象过我或者她，会爱上别人。毕竟，在之前我们都没有爱过。所谓的青梅竹马啊，用这个词来形容不过分吧？　　那是我生命中第一个爱上的女人，也是我想和她终老的女人。我致死也会感谢你，最起码你给过我那么幸福那么快乐的几年，你曾经让我完完整整彻彻底底的得到过一份感情，得到过一个女人。　　如果没有后来的故事，我想，我们的爱情是完美的。　　我期望完美，尤其是爱情。在和她恋爱的日子里，我从来不相信爱情会有欺骗，会有背叛，会有厌倦。　　还记得大学时候我对你说起三岛由纪夫吧，我也认为，“在最美的一刹那凋零”其实真是一种完美的结局，为什么我们的爱情不能在最真挚的那时候结束呢，弄得现在一钱不值？
　　为什么我们的爱情不崩溃在97年那个冬天之前？？？　　为什么我们的爱情不在97年那个冬天之后崩溃？？？　　有些写不下去。　　97年毕业之后，我进了一家公司，她则幸运的进了高校当教师。女人的身体总是不会骗人的。虽然从第一次做爱到那时已经两年多了，但我听到那句“既然上床来了干嘛不做啊”的时候，我就知道她的心走远了。当做爱成为一种惯性而不是需要，那就已经不是爱了。　　在我那间租住的小破屋，那一刻，我的心冷的像外边的冰。抱着她的身体，我平生第一次有了力不从心的感觉。　　于是，我很无耻的翻看她的日记。果然。　　原来感情是如此善变啊。当我看见她的日记里面写的对于不能和他（那个他不是现在的他，呵呵）在一起的愧疚、运动会上她靠在他腿上时的甜蜜，我的心如刀割。　　也是平生第一次知道了人在极度伤心的情况下会感觉胃痛恶心。　　当然，那时候的她只是心灵有点开小差，所以我还没有体会到像现在一样的真的心脏疼的味道。　　她辩解，说那只是小女孩儿的一时的胡思乱想。我相信了，我强迫自己去相信。　　可是从那一刻，我的爱情观轰然崩塌。
　　第二天，当我对高中的同桌哭着喝醉了之后，我毅然的走进了洗头房。我承认，如果按照身体出轨的先后顺序的话，我对不起她。我那一刻只想惩罚自己，惩罚自己的天真幼稚。在此之前就有客户找小姐陪我，我的选择是偷偷逃掉，可是那一刻我真的想弄脏自己的身体，弄脏自己的心灵，我真的想弄脏自己的爱情。　　可是真丢人啊，第一次PJ竟然以抱着小姐哭诉而告终。说来神奇，第二天在街上竟然碰到头天的小姐，也不知道是她尴尬还是我尴尬？　　插播一下，那天竟然毁了我的同桌，让他把好好的处男献给了小姐，到现在他耿耿于怀，呵呵，对不起了。　　我开始怀疑真爱的存在了。　　可是没有办法，这点小事只能毁灭三观可还不能毁灭生活。于是继续。订婚，结婚。
　　听着儿子在洗澡时欢快的歌声，真的写不下去了。明天再继续吧。
　　不知道说啥……理解楼主心情！没有遇到对的人！　　
　　还债，原来不分男女。我对他也说过同样的话。　　
　　我还说过：愿我死在你前面，但请你不要到我坟头来，因我轮回的路上不要再见你，愿永生永世不再相见。若我今生还债过多，或是你欠我，我不要讨回，算我赠送的，愿下世不再纠缠。　　
　　插播:她现在赤裸的抱着我，睡得很香。
　　看着那几个她的话，我就看的挺窒息的。搞不懂她现在抱着你？你原谅了？人才！希望你不是炒白银之类的。
　　婚前的日子乏善可陈，爱情像由放大镜变成了反光镜，虽然仍然看得那么清楚，却偏偏缺少了一点真实感。我仍然爱她，却失去了对她的信任，也失去了对于爱的信念。　　2000年春天，我的初恋在经过11年的漫长马拉松之后终于结出了果实，虽然不知道这果实到底是什么滋味。当婚礼的乐曲奏完，主持人笑问我有什么感觉的时候，我的回答是：“累”。很累。爱情这东西很难，可是又不舍得放手，感觉对不起自己这十几年的付出。只是为了坚持而爱吧。　　婚前婚后那几年的日子真是平淡如水，除了偶尔出现的几个女孩。呵呵，男人可能真是属狼的，从不放过有肉吃的机会。　　98年的春天我换了单位，并且在新的单位用最短的速度坐到了核心部门的经理位置。于是，肉来了。和公司的前台有过小小的暧昧，远未及乱。最后一次接触，那女孩幽幽的说“该来的不来，不该来的却来了”，婚期已定的我只能嚅嚅惭然。还碰到过一个北京的女孩，出差到北京接触过几次的业务往来。我这个愚钝啊，去火车站的路上收到“我希望你留下”的短信才明白自己被表白了，可依然没勇气退返程的票。　　2002年我犯了一个错误：我亲自给公司招来了一个我喜欢的类型的女孩。于是有两个月的日子真的很凌乱，我承认十几年的坚持出现了一丝动摇，尤其在她说“她配不上你”的时候。男人，很虚荣的，被一个年轻漂亮的女孩喜欢的感觉不由你不醺醺欲醉。虽然最后还是坚持住了自己的底线，但我私下里都承认，与97年的事情一样，我们公平了。　　于是2003年我和那个女孩先后辞职。从此以后10年的时间里我不玩MSN，不玩QQ，也不上网聊天，甚至不多和女孩子说话。我剖开自己的心明白了一个道理：“人抵御不了诱惑，但可以避开诱惑”。　　这句话她知道，这些事她也都知道。但她不知道的就是我有那么一两年，偶尔会去娱乐场所鬼混一下，只是大多数时候会失败。（真奇怪，似乎在她身体上感觉比小姐好得多。）PJ和偷情一样啊，开了口子就很难收住。可能这是男人的本性吧，这种事情我没感觉很对不起她，相反，真的感觉是她把我逼到了这种程度--或许把开这个口子的责任推到了她身上？想当年我多纯洁啊，纯洁到大学四年竟然没分清班里女同学的名字，纯洁到直到毕业才被同舍提醒曾被女同学挑逗过，纯洁到从来不认为我们之间的爱情会掺杂一丝丝气泡。　　女人，是改变男人的一把刻刀。
　　很久没有孩子，原因很多。她的身体不好，乙肝携带，再加上期间她读了硕士，还有可能生理原因要孩子难吧。没有孩子的日子是自由的，也是痛苦的。前后好几年她为了要孩子打针、吃药，甚至也要我吃一些乱七八糟的驴皮熬得东西。那时候感觉她还是想和我终老的，想和我一起牵着孩子散步。　　现在有孩子了，儿子，很可爱，是走到路上都有人跑过来照相的那种。我查过DNA了，是我的孩子。查的那天，孩子哭的很大声。　　反光镜里的爱情也是爱情。　　我们曾经讨论过，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”。
　　好长，看完了，把自己描述的多好一样的，不还是去嫖鸡了吗？不嫖心里不平衡吗？恶心虚伪的男人！　　
　　仔细想还真想不起来，婚后具体有什么浪漫的细节，但是最起码恩恩爱爱是做到了吧。每天各自上班，回家来我准备晚餐，晚上赤裸裸的抱在一起睡觉，就像昨天晚上一样。可能是养成习惯了吧，在有孩子之前我们习惯裸睡，她会把背紧紧地贴在我的怀里，我把手穿过她的脖颈和腰部环抱，这样她会睡得很好。　　有时候会撒娇让我抱起来在屋子里走，也有时候会逼我从一楼抱到六楼。可怜我一百二十斤的小身板啊。　　逛街或者旅游的时候，我们会一直牵着手，像谈恋爱的情侣。　　偶尔，吃完饭躺在沙发上，她会要求我就像大学时候在草地上那样抱着。我坐着踮起腿来，她靠在我腿上，头枕着我胳膊，让我的另一只手搂住她的腰。这样看电视的感觉，真好。　　那一年她生病了，我判断是因为要孩子乱吃中药引起的肝炎。住了一阵子院，我也住了一阵子院，一天也没离开。某天晚上在沙发上睡觉沙发翻倒了，我扭了脖子被卡在沙发和墙之间，无奈忍着剧痛双手扶着头才爬起来。第二天脖子肿了，开车反光镜都不敢看。从那以后我的肩周炎就转移成颈椎病了。　　就这样，还是陪着她。
　　@祈求不要再做人 11楼
21:25:05　　听着儿子在洗澡时欢快的歌声，真的写不下去了。明天再继续吧。　　-----------------------------　　太阳底下没有新鲜事,楼主的生活,是我的故事的翻版,时至今日,除去他,我没有爱过任何人,只是,面对他的出轨,现在,我连他也不会爱了.用了十一年的时间,把心和身从一个男人身边抽离.我常常在想,一定是上辈子我欠他太多,所以,给今生的自己,留下了如此多的苦难.
　　@想一个人过好难 14楼
00:06:20　　我还说过：愿我死在你前面，但请你不要到我坟头来，因我轮回的路上不要再见你，愿永生永世不再相见。若我今生还债过多，或是你欠我，我不要讨回，算我赠送的，愿下世不再纠缠。　　-----------------------------　　我想说的同样的一句话就是"如果有来生,我不会认识你".
　　@祈求不要再做人 15楼
01:02:26　　插播:她现在赤裸的抱着我，睡得很香。　　-----------------------------　　能够理解,当我发现他的事情后,正值他刚刚失去了自己的妈妈,我看他身心俱疲,依然容忍他睡在我的身边,那时的他,也是睡在我身边,香极了.　　那一刻,我都怀疑,这是一个出轨的男人吗?
　　@祈求不要再做人 17楼
16:46:58　　婚前的日子乏善可陈，爱情像由放大镜变成了反光镜，虽然仍然看得那么清楚，却偏偏缺少了一点真实感。我仍然爱她，却失去了对她的信任，也失去了对于爱的信念。　　2000年春天，我的初恋在经过11年的漫长马拉松之后终于结出了果实，虽然不知道这果实到底是什么滋味。当婚礼的乐曲奏完，主持人笑问我有什么感觉的时候，我的回答是：“累”。很累。爱情这东西很难，可是又不舍得放手，感觉对不起自己这十几年的付出。只是为了......　　-----------------------------　　男人,又何尝不是改变女人的一把刀?
　　几天没有动笔了。　　昨天晚上，又谈了很久。她说当时她感觉不到我爱她了，以为全世界的人都对她好，除了我。我承认，婚后的十几年磨平了激情，生活中的一些不满也封住了我说“爱”的口。可是我感觉我对她比对自己还要好啊，随便从记忆里面抓出几件事情：是谁在远方从网上订了99朵玫瑰为你庆祝生日？是谁在你在浴室跌倒之后半夜驱车几十公里赶回家来？--要知道那时候我刚喝过5瓶啤酒，高速上心急超车到160。是谁在你感冒发烧的时候陪你去打吊瓶，回家之后却发现自己发烧39.9？　　......　　她只能哑口无言。　　生活中的小事我记不清楚。我只知道自己如非迫不得已很少出门应酬。我只知道自己经常做好一桌子饭菜等她回家。我只知道我的收入一分钱也不会留。我只知道当我在外地工作时我会每天至少打电话几十分钟给她倾诉相思。我只知道同行的时候我愿意把一切重物提在自己的手上。我只知道我愿意把她打扮的漂漂亮亮，而自己只是一笑，“我现在不凭色相吃饭”。我只知道为了回家经常驱车七八百公里，路上甚至顾不得吃一顿饭。　　甚至在暴雪天连续开车16个小时，就为了当天晚上能见到她。　　我也只能哑口无言。　　肯定是欠她的，我用这一切来还。　　还到2014，我整整还了25年。
　　直到事情败露的头一天，我还在瞒着她上网给她挑了一台平板。第二天在司法鉴定中心，收到团购的短信我拿给她看，只能苦笑。　　我的心，她不知道。或者，她根本就是平淡了这一切？宠坏了的孩子总是感觉父母对自己不够好，哭声最大的往往也是从小没挨过揍的宝贝。　　生活中也有口角争执的时候。　　04年，因为她父母买房子的事情曾经闹过。当时她父母有一套刚入住没几年的新房，可却动了心思往我们小区搬迁。搬就搬吧，可是我怎么能容忍她用我父亲给我们的钱去给她的父母换房？--要知道，那时候我母亲除了寄居在我姐姐家里，只在乡下有一套几乎不能再住的老房子。并且，那时候父母不和，父亲在外地和家里几乎闹翻，他给我的钱，在某种意义上来讲，我感觉那是对我们家庭唯一的亲情。　　还有就是对她父母的不满吧，生活中的琐事。一些事情，总在心里留下疙瘩。　　比如婚前订婚之后有一次去我家，临走的时候，瓢泼大雨啊，可她父亲电话里怒气冲冲的喊“下刀子也要给我回来”。呵呵，可怜的岳父大人啊，您希望您的女儿是冰清玉洁、品行端正的好女子，可你知道么，没几年之后她把这世界上最无耻的事情做到了最极致？　　还是在04年。她不知怎么结交了一个闺蜜，属于那种极度风骚、换男友多过换衣服的女人。多次劝说她总是不以为然。似乎是心理逆反，她总觉得“我结交什么朋友干你什么事”。于是在一次酒后，当我看到她们背后议论我的短信时候，我爆发了--那天晚上，那个骚女人就住在我家客房。　　那是我平生第一次对她动手。其实也没打她，只是借着酒劲在她胳膊上捏出了几块淤青。　　--这次事情败露之后是我平生第二次对她动手。只有两耳光，因为不忍，只用了三根手指。
　　@想一个人过好难 14楼
00:06:20　　我还说过：愿我死在你前面，但请你不要到我坟头来，因我轮回的路上不要再见你，愿永生永世不再相见。若我今生还债过多，或是你欠我，我不要讨回，算我赠送的，愿下世不再纠缠。　　-----------------------------　　关于坟的事情，我也对她说过：即使这件事情不被我发现，死后你还希望和我合葬吗？你不怕被我赶出去？
　　不能写了，要出门了--送她家人去参加生日宴会。别人都在欢笑，我只能陪着别人欢笑。
　　生活中的小事我记不清楚。我只知道自己如非迫不得已很少出门应酬。我只知道自己经常做好一桌子饭菜等她回家。我只知道我的收入一分钱也不会留。我只知道当我在外地工作时我会每天至少打电话几十分钟给她倾诉相思。我只知道同行的时候我愿意把一切重物提在自己的手上。我只知道我愿意把她打扮的漂漂亮亮，而自己只是一笑，“我现在不凭色相吃饭”。我只知道为了回家经常驱车七八百公里，路上甚至顾不得吃一顿饭。　　甚至在暴雪天连续开车16个小时，就为了当天晚上能见到她。　　我也只能哑口无言。　　肯定是欠她的，我用这一切来还。　　还到2014，我整整还了25年。　　------------------　　不知道说什么,这么多年,他出差在外的时候,也会天天打电话给我,为了回家,赶不上飞机,换乘汽车然后火车,然后飞机的往家跑,工资卡多少年也在我的手上.自己不舍得吃穿,我们怎么花,他也不在乎.在任何人的眼中,他都是一个好丈夫.好父亲,这样的男人.....唉,一声叹息!
　　昨晚上，她哭着对我说，不要再写了，越写越疼。　　其实，这疼，在他第一次抚摸你的时刻，在他第一次亲吻你的时刻，在他第一次进入
你的时刻，就已经注定了像抹不掉的刺青印在我心上。　　有些伤口好了，只能留下疤痕；有些伤口好了，留下的却是底下的脓血。　　写这些文字，不为了倾诉，倾诉，不为了同情，也不为了评论，只是想让自己清醒，让自己理清楚这永远理不清的麻团。　　或许写完的时候，我就能能够放下或者放开？　　或许将来有一天，儿子长大了，看到这些，会不犯和我同样的错误。
　　@祈求不要再做人
20:07:00　　昨晚上，她哭着对我说，不要再写了，越写越疼。 　　其实，这疼，在他第一次抚摸你的时刻，在他第一次亲吻你的时刻，在他第一次进入 你的时刻，就已经注定了像抹不掉的刺青印在我心上。 　　有些伤口好了，只能留下疤痕；有些伤口好了，留下的却是底下的脓血。 　　写这些文字，不为了倾诉，倾诉，不为了同情，也不为了评论，只是想让自己清醒，让自己理清楚这永远理不清的麻团。 　　或许写完的时候，我就能能够放下或者放开？ 　　或许将来有一天，儿子长大了，看到这些，会不犯和我同样的错误。　　—————————————————　　凡事不必太执着，舍得，放下　　
　　继续重放那时间轴线穿起的丑恶吧。　　2006年4月，我们爆发了一场大战，影响至今，像切尔诺贝利土地上的污染，断绝了我的生命之树的一切生机。　　其实结婚不久，大概在02年左右吧，我们就认识了那个以前让我满心敬爱、现在却一心谋划让他怎样死的男人。她最好一个同事的丈夫，一个比她大一旬的老男人。　　以前倒是接触不多，直到那年他操作了一个留学项目，请她去做兼职。　　到现在也不知道这份兼职是否另有目的。当时觉得很正常，最起码我们和他老婆都很熟吧，和她也不止一次地见过面、喝过酒，称兄道弟的。可现在想想，它们（对，就应该是它们）能在短短两个月的时间里走完我和她正式恋爱两年时间才走完的过程，从清清白白发展到上床，难道他之前没有居心？　　那年4月的一天，因为他，因为兼职的事情，我们大吵一架。原因是当天晚上家庭聚会，全家十来个人在酒店吃饭。晚上9点多，她接到他的电话，要去外地出差，让她去开车，马上走。　　天啊，只是兼职啊，她拿到驾驶证几年就没开过什么车，何况半夜跑高速？何况是跟一个男人？何况一家人正在一起聚会？　　你还给我脸吗？　　我非常愤怒。　　可是没有用，她还是去了。一直是这样，她做的决定是不会因为我更改的。那是一个要强的女人，我甚至一直以为她对我有逆反心理，我不希望她做的事情，她总是偏偏去做，原因就是感觉我干涉了她的自由。　　几天后回来，去她妹妹家吃饭。我和连襟酒醉之余，连襟的一句话让我不由得又爆发出来。　　“这要是我老婆，早一脚踹出去了”。　　于是继续大战，这次我真的没动手打她。吵过之后我开着爆发出F1轰鸣声的车回到家中，可笑的事情发生了--我竟然没带钥匙。　　有家难回啊。呵呵。　　不是她父母和我们住在一个小区吗？找我那岳父要钥匙，又是一场大吵。　　其实岳父这个不坏，只是在他们心目中他们的宝贝女儿太优秀了，优秀到什么错误也不会犯。每次我们闹矛盾他们总是一句“XXX，你闹什么？”。唉，尊敬的岳父大人，不知道你还记不记得有几次闹过之后我曾经要求你们管管自己的女儿，劝劝她不要那么倔强任性？　　不知道将来你们看到这段的时候，你们会不会后悔？　　当天晚上岳父的教导还是一样。“你闹什么？”没错，我就是闹了。　　结果就是她离家了。半夜我哭着给我的父亲打电话，告诉他我的婚姻要结束了，我没地方去了。可怜的老人，像安慰小孩一样安慰我，“你可以来找我啊”。　　第二天订了机票。临走前还是见到了她。我提议我们抱一下吧。“我没有要离婚，我希望我们都静一静”。她抱着我，哭了。
　　坐在三亚临街洋房的窗台上，看着大大的空荡荡的房子，看着临春河边的碧绿和滑翔的白鹭，我的心却像是在南极的冰山上。　　最初的日子频繁的电话，短信。还是争执。她认为我不理解他，我认为她不理解我。我也告诉她我对感情的不舍，对婚姻的不舍，对家的不舍，对她的不舍。她也哭过。　　可是没有办法啊。　　终于有一天我心灰意冷。离吧。等我回去办手续，我对她说。　　可是奇迹竟然出现了。直到现在我才知道这个奇迹是怎么发生的：她和他上过床之后，听说了他的老婆原来也背叛过他，感觉婚姻无非就是这个样子，跟谁都是过，于是和我和好了。　　这件事情，我应该感谢他，还是恨他？　　接下来7月份的时候，她来了。带着他和他的老婆。哈哈，现在想想多么可笑啊，在它们有了奸情之后，竟然和奸夫夫妻一起来劝我和好。可怜我那时候那个感激啊。多好的人啊，关心朋友到这个境界。于是免费的旅游、来回的机票、免费的五粮液茅台，还有礼物。　　呵呵，那个我最恨的男人啊，你不怕美酒被你的恶毒发酵成砒霜吗？　　呵呵，亲爱的老婆，恐怕这一次花费就多过你卖身八年赚来的那一万块钱吧？！　　一万块钱的事情，我以后再谈。
　　男人不坏，女人不爱，真的感觉女人是犯贱的，对她越好，越不珍惜。
　　儿子几天不愿意回家，今天有点感冒，回来了。
　　儿子现在都不亲我，因为事发后我对他说过一句话：“爸爸带你去三亚，不带妈妈，好不好？”
　　于是06年11月，离家半年的我又回来了，回到了我那不知道是可笑还是可悲的婚姻中。唯一不同的是，那几年我经常两地奔波，在外的时间比在家里要多。我不在家的时候，她逢节假日也会去看我，有孩子之后每年的寒暑假会去和我住上很久。　　似乎比以前更和睦了，再也没有过激烈的争吵。该亲昵的时候亲昵，该玩乐的时候玩乐，该做爱的时候做爱。我一度以为经过风雨我们的感情更巩固了，浑没有想到这份和谐是以她持续和他通奸为代价换来的。　　08年的四月我回家，没有一个月她怀孕了。在此后的一年半里，直到09年10月，我一直守在她身边，看着她肚子一天天大起来，陪着她听宝宝的胎动，载着她去医院或者出游。在所有的人的眼睛里面我们绝对是幸福的一对，尤其是孩子出生之后。　　儿子是在08年底出生的。关于孩子的预产期问题，事发之后我仔细算过，是在我回来之后怀上的，虽然在我回来的前几天他们还上过床。DNA鉴定结果也证明孩子是我的。“XXX为XXX的生物学父亲的可能性是随机男性为XXX父亲的可能性的16000倍”。多么严谨的科学推断啊，看到鉴定报告的时候，我不禁热泪盈眶。　　庆幸亲爱的儿子是自己的骨肉，可也发愁最后一条路也被堵死了。　　我对她说过：“你做了出轨女人不能做的大部分事情：不能找熟人，你做了；不能口交，你做了；不能持续长时间，你做了；不能把奸夫带回家，你做了。可我还是感激你两件事情：其一你没有为他打过胎，其二你生的孩子是我的。”　　......　　多么可爱的儿子啊，简直比我能想象出的所有小天使更出色。孩子继承了我和她的大部分优点，走到哪儿都会引起瞩目：在超市营业员会远远的跑过来看漂亮小孩，在街上会有路人掉过头来追上他来看，在景区会有游客专门跑来为他拍照。幼儿园的小朋友最可爱，会回家问自己的妈妈：“为什么幼儿园的老师都喜欢XXX？”　　呵呵，有意思的是，我和她结婚旅游的时候，在长城上，也有外国游客过来给我们拍照。当年的那个老外啊，不知道照片你是否还留着，你是否又会想到当年金童玉女一样的小夫妻现在变成了两个肮脏的禽兽？真是给国人丢脸了。
　　孩子也特别亲我，可能源于从出生那天晚上我就抱着他吧。剖腹产手术，她住了七天院，我也住了七天院，没回家睡过一晚上。孩子出生那天，岳母和我值班，可她老人家在另外一张床上睡的很香。没办法，只好用我的颤抖的手抱起小小的软软的儿子摇晃。女人永远不会了解男人第一次抱婴儿的感觉：主要是害怕啊，害怕那团小小的软软的肉折断，从指缝中掉落。从那天起，孩子每次哭闹或睡不着脚我就抱着他踮起脚来颠晃。从几个月开始，所有的人一起拍手逗他，他一定是摇摇晃晃的来找我，连他母亲也不行。每次我开车回来的时候，他在车窗外看见我，会激动的咧着不会说话的小嘴晃着小拳头发抖。还记得他周岁时，我回家给他过生日，将近三个月没见的他竟然还认得我，一晚上赖在我身上不走。　　有孩子那年我三十四了，算是老来得子吧，因此特别心疼儿子，走到哪儿都牵挂着他。因此在11年底，我丢下外地的事情，彻底回到了家中。没办法，在外地时我们每天至少通半个小时的电话，她总是在电话里哭诉“我想你、孩子想你”。　　所有的真情在被欺骗之后都变了味。现在想起她那些甜言蜜语，我不禁怀疑：有几次她接我电话的时候正在他的身子底下？又有几次身上的体液尚未擦干？
　　她不承认有这样的场景出现。可是事发当天的那个时候，我给她打过电话。她后来说那时候刚做完，她枕着手趴在床上，他的手放在他的背上。　　每次睡觉的时候，她都要求我摸着她的背。“老公，摸摸背”。呵呵。　　你忘了，每次我摸你背的时候，那只手是抱在你的乳房上？
　　楼主看你的发帖可以看出你内心的苦闷，彷徨不知所措，一个人为之付出的一切到头来只是一个笑话。所以你不知所措，放弃，你不舍，也不忍心将孩子至于单亲的家庭。留下，你将独自面对这个带给你伤痛、带给您耻辱的女人。　　楼主这样退款的生活，你迟早会抑郁缠身，你如此持续下去，最终只是伤害你自己的身体。你今年才四十岁，你在这个女人身上是投入了25年，但就算活到70岁，你还有30年的生活，你何苦为了这样一个不知廉耻的女人，浪费自己的生命，你错误的往往在于坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的东西。你自己也认识到了从97年开始，她和你在一起就成了一种习惯，而非爱情。到现在你也累了，也受伤了，那就该放下负累，轻装前行。继续在一起的日子那是剜肉补疮。　　你现在的女人和你在一起，是习惯，是无法面对社会舆论压力的一种需要，是情人无法给她承诺的需要，是和谁在一起都这样的无奈选择。而八年的偷情你的女人和他的情人之间所谓的爱情和习惯已经兼而有之，不然不会刚刚出了月子就迫不及待的偷会情人，不然不会一直偷了8年，也不会把情人领到你们的床上，你们的婚姻家庭只是他们偷情的遮羞布罢了。这样的女人你该放下了。　　你才40岁，为什么要为了一个千疮百孔的感情而放弃了自己的人生，为什么要为别人的错误一直买单。你的女人，现在也没有认识到对你的伤害，还在一些细枝末节和你争执，或许目前她因为对为之生活的恐惧、对要面临社会舆论压力，会对你表示愧疚和伤心，但用不了多久就会理直气壮的和你争执，不然不会有了长达8年的第二次出轨。　　你放下了你才能真正找到更好的女人，你未来才会有更好的生活，只有自己生活好了，才能带给别人阳光。哪怕为了自己为了你的孩子，你也该放弃那个不知廉耻的女人，尽快的离婚。在不违法的情况尽自己的能力打击奸夫。　　你要相信自己当你放弃了不该坚持的，你才能转身面向更加美好的未来，你才40岁，有事业，跌倒了，不可怕。只要站起来你一样会有更好的女人选择。
　　回到家后，赋闲半年，又去了郊区某地工作。大约六十公里的路，除了晚上有应酬，我每日开车来回。因为我受够了一个人瑟缩在宿舍的滋味，我心里面无比的留恋这个家。这期间，就有了那次酒后赶回家，只为了看看油皮都没有摔破的她的故事。想必她也知道，半夜的他，不可能抛下熟睡的妻子来探望在浴室跌倒的她，因此第一时间给我打电话吧？　　这工作持续时间不长，只有大约半年时间。到了2012年十月，我又恢复了每天大部分时间呆在家里的生活，工作也在家里。那一阵子工作忙，经常是他们睡了我还在电脑前忙到凌晨一两点钟。　　这种日子一直持续到14年的三月二十七日。那一天，一切崩塌。　　漫长的时间线终于捋顺到了尽头。我多么希望月光宝盒不是电影中的道具，如果有可能，我愿意用一切换取它开启一次的机会，能让我回到89年的那个夏天，回到我根本不认识她的那个节点。上帝，耶稣，玉皇大帝，如来佛祖，还有什么安拉、湿婆、宙斯和一切乱七八糟我知道的神灵啊我诅咒你们，你们凭什么和我开这种玩笑？
　　有些回忆是甜蜜的，如前；有些回忆是心碎的，如后。品味过爱情的美好之后，翻过镜子，看到的就是那一段无比肮脏的--　　--通奸史。　　14年的三月中旬，她因公出差，同行四人，其中有一个就是97年的那个“他”。　　我鬼事神差地在她的手机里装上了监听软件。说心里话，没有真的怀疑她，那时候杀了我也不会相信她会真的偷情。只是担心他们之间还有小小的暧昧，有些不放心。　　出差期间，我只打开过那个监听软件一次，什么也没有发生。　　我庆幸也后悔的，她出差回来后，那个软件我没删。
　　三月二十六日，我们一起陪儿子去拍5岁订的生日照，其间快快乐乐，我们还拍了全家福，穿亲子、情侣装的那种。中午一起去吃自助餐，然后是例行的下午觉。晚上，她备课，我在电脑前。因为有个音频试题要做，我帮她装了软件还教给她操作。　　临了，我问她用不用帮她做好，她说“不用，明天下午我没课，在学校里让学生帮我做”。　　“在学校里让学生帮我做”。多完美的借口。　　事发之后她一直不承认第二天通奸是预谋好的，说是下课之后临时约的。可是我怎么能让自己相信，头天晚上就想好的借口，到第二天竟然是侥幸用上！　　其实有了这么恶毒的背叛之后，那天是否预谋好的没什么重要。重要的是她说她一直不愿意和他持续，从来不主动约他。可是，如果已经默契至此，心有灵犀到通奸的日期都能预感到，还有什么不愿意的？　　对于这个借口我有些怀疑，因为她经常为了这样那样的事情借口去学校。　　于是我打开了监听软件。　　于是我的人生毁在了几段话上。　　第一段话，是她嗲嗲的声音：“你好毛病了？”“以后再也别犯毛病了好不好？”我发誓，她从来没用那么肉麻的口吻对我说话，简直就是一个怨妇苦苦的哀求自己的丈夫。事实上也是，那时候的她正用自己的身体平息掉奸夫的怨念（或者说曾经的怨念，这怨念竟然是因为她和97年的那个他出差没有告诉他。好乱啊，多么跌宕起伏曲折离奇的言情剧），然后哀求他别再和自己生气。　　“看到你就好毛病了，你那么漂亮”。这是他的话。真是奇怪，那么熟悉的人说的带明显方言味道的话我竟然没有分辨出来，或者潜意识里面就不敢相信？　　我还以为她在办公室里面和97年的那个他玩儿暧昧呢。　　当时心里一紧，但想到大白天的在学校的办公室里不会有什么事，我强迫自己冷静。　　其实，那是他们常去的如家。　　如家。
　　第二段话一开始有些不清楚，然后我在她嘴里听到了他老婆的名字。猛然间我完全呆住了，和她在一起的人竟然是她？他怎么会在学校？她怎么会用这种口气对他说话？？　　我退回到录音的开始地方，仔细听了几遍，上帝啊，该死的上帝，我听清楚了那句话：　　“这条浴巾怎么是湿的？”　　......
　　其实她还是有良心的，知道每次通奸之后要洗澡。虽然更大的原因是怕我看出来吧。　　最起码没有直接让我吃他的体液。--到现在也是，我能做的只是这么无耻的安慰自己。要知道，我偶尔会给她口交的，说不定哪一次碰上了他们刚做完呢？
　　我已经不把自己当作人。
　　这是她昨夜发给我的短信：　　“看了你写的东西，也看了别人的回复，心被撕裂的感觉，想杀了自己的感觉。　　我还能活多久？？？　　你每天的情绪反复，每天的叹气摇头，这样的日子，我能过，你又能过多久？　　你的帖子有一个很长的回复，让你放弃我这样一个不知廉耻的女人。我的确是不知廉耻，罪该万死，但是，在内心里，我真的没有认为我无可救药，我还没有彻底地不是人。所以当你给我机会继续活着的时候，我真的珍惜这个机会，尽我所能去好好跟你生活。从此以后我的生活里不会再有任何对不起你的地方。　　你不信任我，也不需要信任我，你就跟我生活着就可以了，直到你撑不下去的那一天。如果，你天天痛恨自己给了我生的机会，我的命你随时拿走。如果，你天天纠结如何跟我这样一个不堪的女人一起生活，你随时可以把我赶出你的生活。我不会有半句怨言。我已经没有资格去在乎我的工作我的声誉我的正常生活，一切的一切，都随你所愿，我听任处理。只求一点，你善待自己，对自己好一点。　　还是那句话，你不能拿别人的错误来惩罚自己，发现我的事情对你来说并不是世界末日，你的一切都可以重头来过。跟我继续，你会重新拥有八年前的我；换做别人，你会重新拥有新的爱情。你的世界仍然可以自己主宰，我已经一无所有，背负着死罪活一天算一天，直到死刑执行的那一天。　　有些错误是不能犯的，当真正领悟到的时候为时已晚。明早醒来，我会用心过新的一天，因为不知道还有几个明天。所以，我会珍惜。你和孩子都睡得很香，看着你们俩熟睡的脸，我哭了。希望你们俩都好好的。　　我对不起你，对不起所有的人。　　我劝你，先平静地跟我过日子，等我移民申请成功，你拿到身份再做今后的打算。毕竟，能成的话对你对孩子都是好事。到时候再赶我出门也不迟。毕竟我还会觉得我为你们做了点什么，能安慰一下我自己。　　你被痛苦撕扯着，我被自责内疚悔恨痛恨自己折磨着，我们先勇敢地用力地活着吧，为了家人和孩子，也为了我们彼此吧。我在乎你，在乎孩子，在乎这个家，非常在乎，即使我做了那么不堪的事情。荒唐地认为我自己开个小差，不会伤害到谁，大错特错。我用我的余生来负疚开悔恨来弥补。能补多少算多少，能补多久算多久。　　要谢谢你，给了我这近一个月的这样好待遇的生活。非常感谢，非常感动，谢谢，我会珍惜的。　　你醒了，我就不写了，等下次再慢慢写。　　回来睡吧，晚安。”
　　给楼主老婆：　　跟我继续，你会重新拥有八年前的我；换做别人，你会重新拥有新的爱情。你的世界仍然可以自己主宰，我已经一无所有，背负着死罪活一天算一天，直到死刑执行的那一天。　　对你的这句话，不敢苟同。你觉的你还和八年前的你一样吗？你觉的楼主还有爱的能力了吗？你不懂楼主这种类型的男人，一辈子真的只能爱一个人。楼主的世界，是因为拥有你才美好，没有了你的世界，他什么都不是了，你毁了他的灵魂，毁了他的信仰，毁了他的内心世界了，他现在还支撑着，是因为他还有你们曾经的爱情结晶。　　你的内心深处，还没认识到自己的错误，虽然嘴上说罪该万死。不知道你怎么想的，我觉的你不懂爱，你说那时候以为楼主不爱你了，那你有勇气去寻找你新的爱情，为什么没勇气和楼主抛心置腹的谈谈？宁愿给别人机会，也不给自己心爱的人一个机会？你很自私。你现在的行为，没有对你们的爱情做一点弥补，移民，只是你自己的逃避，楼主的伤口依然在那。你说你不在乎任何东西了，可我们没看见你的任何行动，来挽回楼主的尊严。你看似把选择权给了楼主，其实你是在进一步的逼楼主在为你们的错误买单。
　　看着好恐怖啊！！看着心里渗！！同床异梦，这样的婚姻有意义吗，为一个已经不相爱的人 赔掉自己的幸福！！这是自己的愚？还是对另一人的惩罚？虚设的婚姻，走不出来 就得不到解脱。爱是要付出，不要求回报；当付出爱，考虑得到回报时，问题往往就随之而来，付出与回报不相等，这往往是很多婚姻出现问题的原因。人的一生中，有的东西在整个过程中都伴随你，有的东西只在某个阶段属于你，看淡某些事后，很多事也就淡了，活着就洒脱多了。看得太重的一些事，反而成为你的束缚，解脱不了自己，会让自己一直痛苦下去。
　　鉴于有人看得恐怖，发个笑话吧，冲淡一下气氛。　　是我生活里发生的。　　儿子看爸爸去哪儿，学KIMI叫我“爸B”。　　--“那你叫妈妈什么？”　　--“妈B!”　　--“那你叫什么？”　　--“儿B!”
　　@zjsmbjy 48楼
11:47:09　　给楼主老婆：　　跟我继续，你会重新拥有八年前的我；换做别人，你会重新拥有新的爱情。你的世界仍然可以自己主宰，我已经一无所有，背负着死罪活一天算一天，直到死刑执行的那一天。　　对你的这句话，不敢苟同。你觉的你还和八年前的你一样吗？你觉的楼主还有爱的能力了吗？你不懂楼主这种类型的男人，一辈子真的只能爱一个人。楼主的世界，是因为拥有你才美好，没有了你的世界，他什么都不是了，你毁了他的灵魂，毁了他......　　-----------------------------　　她没有给别人机会，因为，它们第一次上床，她就没有挣扎--甚至是商量好的，提前就开了一个房间。
　　你老婆自私、虚荣、愚蠢，现在是演的苦情戏，不想离婚，因为情夫不会接盘，人家又不是傻子，这么容易出轨的女人娶回去，他也不放心啊。　　你老婆说自己不在乎工作、声誉、正常生活，其实，这正是他们两个都最在乎的。她短信里说劝你还是先和她过下去，等移民了再说，明面上好像是为你好，但语气却是上对下的，带着施舍和命令，更深层次的意思是保护情夫，八年啊，真的是“日”久生情啊。　　我还是劝你，还是离了吧，这样没有自尊的活着，还不如死了，你对她的爱，就埋葬了吧。她不值得你的爱，到现在，她都没有认识到自己的错，只是以为开了个小差。不要说为了孩子，别小看了孩子的承受能力，你一个人，带着孩子，也会过的很好的。
　　楼主，我真佩服你，请你拿起自己最后的一点尊严好吗？离婚吧，你不需要她的愧疚，不需要她的补偿，你自己也可以过的很好，你爱过的她早已经死了，现在的这个人不配。
　　今天是我的生日，四十岁的生日。　　现在我独自在家，做好了四个菜，摆上两副筷子，斟上两杯酒。　　干杯。我对着对面她大学里的照片说。对不起，亲爱的。　　原来你已逝去八年，我竟然到现在才知道。　　
　　@祈求不要再做人 54楼
18:51:33　　今天是我的生日，四十岁的生日。　　现在我独自在家，做好了四个菜，摆上两副筷子，斟上两杯酒。　　干杯。我对着对面她大学里的照片说。对不起，亲爱的。　　原来你已逝去八年，我竟然到现在才知道。　　-----------------------------　　看得很悲愤，楼主最后的觉悟很对，原来你已逝去八年，我竟然到现在才知道。对，那个你心里的她早已死了，去看王阳明的心学吧，可以修炼你的心灵，让你强大，离吧，把她忘了，最好在白天上班时，在工作场所，众人面前找到那个奸夫，当众给他两个嘴巴，并把此事告知他的老婆，这件事就了解了。
　　@祈求不要再做人 54楼
18:51:33　　今天是我的生日，四十岁的生日。　　现在我独自在家，做好了四个菜，摆上两副筷子，斟上两杯酒。　　干杯。我对着对面她大学里的照片说。对不起，亲爱的。　　原来你已逝去八年，我竟然到现在才知道。　　-----------------------------　　不要为此感到了无生机，什么祈求不要在做人，不值得，圣贤有云，唯女子与小人难养也，咱也不一竿子打死，但的确有些女人是这样的，你妻子就是如此，你要这样想，你没遇到她时，天晴气爽，你的喜怒哀乐都与她无关，她死了，也与她无关，你就会淡然，也不要感到耻辱，无耻的是奸夫淫妇，许多英雄，枭雄，才子文豪都遇到过这种淫妇，如拿破仑，李自成，苏沃洛夫，唐伯虎，普希金，金庸等等，甚至神仙一样的庄子也要试妻，此类妇人难养也，感到耻辱的应当是我们男人对此的态度，不要态度暧昧，自己忍受，果断离了，不要拿她们的无耻惩罚自己，自己的身体，心灵要比她们宝贵一百倍，一千倍，男人四十不老，才开始，心情好，身体就好，你和她的戏已经谢幕了，新戏的序幕即将拉开；锻炼自己的身体，多看哲学，历史书籍，锻炼自己的心灵，我们处在一个资讯发达的世界，打发时间的书籍，影视，游戏无处不在，怎能让自己的心灵有痛苦的时间，痛苦的机会呢？把自己的身体，心灵锻炼好，顺便说一下，我也今年四十了！！
　　@祈求不要再做人 54楼
18:51:33　　今天是我的生日，四十岁的生日。　　现在我独自在家，做好了四个菜，摆上两副筷子，斟上两杯酒。　　干杯。我对着对面她大学里的照片说。对不起，亲爱的。　　原来你已逝去八年，我竟然到现在才知道。　　-----------------------------　　你要知道，来这里看的所有有基本是非观的人，都不会觉得你耻辱，都不会看不起你，我们觉得无耻的是你的妻子，看不起，鄙视的是你的妻子，她是你和你们儿子的耻辱，我们唯一在乎的是你的态度，你若消极，我们就感到悲观，你若离后心情振作，我们就会欣慰！振作吧，同年的兄弟！
　　@祈求不要再做人 39楼
17:23:29　　她不承认有这样的场景出现。可是事发当天的那个时候，我给她打过电话。她后来说那时候刚做完，她枕着手趴在床上，他的手放在他的背上。　　每次睡觉的时候，她都要求我摸着她的背。“老公，摸摸背”。呵呵。　　你忘了，每次我摸你背的时候，那只手是抱在你的乳房上？　　-----------------------------　　终于她承认了，接到电话的时候就是在他身子底下，只不过接电话的时候让他拿出去了。呵呵，还是背入式。　　真的好恶心。　　可是拿她的话来说，确实没有一边被插一边接我的电话。　　呵呵，谢谢你。
　　看到儿子，还是很亲，却找不到原来的那种感觉。　　爱孩子有一半是因为爱他的母亲。　　可是我现在才知道，有孩子的时候，他的母亲却早已经不是那个我爱的人了。　　可怜的孩子。
　　@祈求不要再做人
17:23:29　　她不承认有这样的场景出现。可是事发当天的那个时候，我给她打过电话。她后来说那时候刚做完，她枕着手趴在床上，他的手放在他的背上。　　每次睡觉的时候，她都要求我摸着她的背。“老公，摸摸背”。呵呵。　　你忘了，每次我摸你背的时候，那只手是抱在你的乳房上？　　-----------------------------　　@祈求不要再做人 58楼
21:31:01　　终于她承认了，接到电话的时候就是在他身子底下，只不过接电话的时候让他拿出去了。呵呵，还是背入式。　　真的好恶心。　　可是拿她的话来说，确实没有一边被插一边接我的电话。　　呵呵，谢谢你。　　-----------------------------　　相骂无好话，她的那些肮脏事没必要那么详细打听，只会污染了你的耳朵和心灵，一定要冷静的和她离婚，在经济上不要东郭先生似的便宜她，对于奸夫，要冷静的在公众场合给他两个嘴巴，并把此事告知对方老婆，这是你和奸夫老婆应该享有的知情权，王阳明说过，心外无物。生活还是很美好的，不要让两只肮脏的苍蝇破坏了你的生活情趣！完事后，将你的前妻尽量遗忘，报复的最高境界就是自己是个健康的人，做着健康的事，问心无愧，几年后在街上碰见她是，记不起她是何人就ok了，活在尘世中就是不断的修炼自己的心灵，你的真命天女也许还在前方等着你，不要灰心，不要失望！
　　其实王阳明的心学我一直不屑，因为我是唯物论者。　　在我的认识里，心学和阿Q区别也不大。　　可是，就是要用唯心论欺骗自己也要有心才行啊。　　这一辈子都为了她活着，突然发现全是虚假，心早就不在了。　　谢谢你，可是这种感觉没有经历的人真的不知道。
　　如果你真的笃信心学，那么你如果发现王阳明就是一个嗓门大点的师级干部的时候，你还会有信仰吗？
　　@祈求不要再做人 59楼
21:43:52　　看到儿子，还是很亲，却找不到原来的那种感觉。　　爱孩子有一半是因为爱他的母亲。　　可是我现在才知道，有孩子的时候，他的母亲却早已经不是那个我爱的人了。　　可怜的孩子。　　-----------------------------　　同年的兄弟，你要比我大上几个月，你的你的名字祈求不要再做人打动了我，不知道你现在居然有着这么样的痛苦，海明威战地钟声序言中引用约翰·邓恩的布道辞，没有人是自成一体、与世隔绝的孤岛，　　每一个人都是广袤大陆的一部份。　　如果海浪冲掉了一块岩石，欧洲就减少。　　如同一个海岬失掉一角，如同你的朋友或者你自己的领地失掉一块。　　每个人的死亡都是我的哀伤，因为我是人类的一员。　　所以，不要问丧钟为谁而鸣，　　它就为你而鸣！ 　　你的痛苦我能感受到，我不知如何才能安慰你，只能这样为你祈求，诸天若有神佛，祈求我的这位兄弟来生不再遇到他妻子这样的女人，祝他今生还能重新找到真爱！！请你沮丧时，伤心时，记得你有一个兄弟在祝福你！
　　回复第62楼(作者:@祈求不要再做人 于
?　　如果你真的笃信心学，那么你如果发现王阳明就是一个嗓门大点的师级干部的时候，你还会有信仰吗？　　==========　　兄弟，你先将王阳明生平简介及心学内容看过后再做结论，唯物，唯心本无分别，宗教何以能绵延千年，科技发达的西方，在经厉了被宗教控制下的黑暗中世纪后，为何还是在信仰天主，人要有信仰，方可救赎，修炼自己的心灵，去看一部电视剧一战往事吧，主人公经厉了在别人看似凄惨的遭遇中，是因为有着信仰，那怕是腐朽的信仰，他都承受下来了，最后找到了新的信仰，也找到了新的爱情，兄弟，只要你心灵足够强大，就能找到解决方法、任谁能伤你分毫！　　
　　回复第61楼(作者:@祈求不要再做人 于
22:03)　　其实王阳明的心学我一直不屑，因为我是唯物论者。　　在我的认识里，心学和阿Q区别也不大。　　可……　　==========　　而且兄弟，你说你是唯物论者，可惜你不是，真的唯物论者，就是葛台，犹太财阀那样的人，人世间的任何人，任何感情都无法干涉，伤害到他们，他们只对金钱这种物质有着赤裸裸的欲望，你若是，怎会被感情伤害、你的信仰就是美满的家庭，忠贞的妻子，但现实告诉你，你的信仰被打碎了，你憧憬中的美满家庭不堪一击，你爱了几十年的妻子不是在你想像的神坛中，而是在肮脏的泥潭中，所以你痛苦不堪，你没有认识的事物的本质，所以就找不到好的办法解决，阳明先生能在他的心学中帮你认请事物本质，找到解决方法，不识庐山真面目，只缘身在此山中！　　
　　天涯第一次给了你，为了你不再做过客。看见你的贴，心莫名的痛，为你的痴情，为你的真。
　　天涯第一次给了你，为了你不再做过客。看见你的贴，心莫名的痛，为你的痴情，为你的真。
　　哦。。看来哥的回复亮瞎你眼了，不然你不会删掉。
自欺欺人。　　
　　@祈求不要再做人 59楼
21:43:52　　看到儿子，还是很亲，却找不到原来的那种感觉。　　爱孩子有一半是因为爱他的母亲。　　可是我现在才知道，有孩子的时候，他的母亲却早已经不是那个我爱的人了。　　可怜的孩子。　　-----------------------------　　兄弟，介绍一首你我少年时的tvb电视剧边城浪子主题曲《还有明天》听听，此曲正合你此时的心境　　为明日想一想 　　抛开心里一切忧伤 　　昨天消逝就由他去 　　仍然明日有阳光　　别留住心伤 　　过去事再不记不想 　　笑一笑让恨愁飘散 　　从前无谓回首望　　拆去你内心高墙 　　待我来为你开心窗 　　送快乐入心间 　　我携你手 一起去向明天看　　愿兄弟开心目，生慧剑
　　@祈求不要再做人 61楼
22:03:43　　其实王阳明的心学我一直不屑，因为我是唯物论者。　　在我的认识里，心学和阿Q区别也不大。　　可是，就是要用唯心论欺骗自己也要有心才行啊。　　这一辈子都为了她活着，突然发现全是虚假，心早就不在了。　　谢谢你，可是这种感觉没有经历的人真的不知道。　　-----------------------------　　哥们，尝试为自己活一次，男人呀，有些事就要能拿起放下！　　另人，也在此诅咒所有勾引人妻、良家的男人，下地狱去吧，来生定为刍狗。
　　@祈求不要再做人
22:03:43　　其实王阳明的心学我一直不屑，因为我是唯物论者。　　在我的认识里，心学和阿Q区别也不大。　　可是，就是要用唯心论欺骗自己也要有心才行啊。　　这一辈子都为了她活着，突然发现全是虚假，心早就不在了。　　谢谢你，可是这种感觉没有经历的人真的不知道。　　-----------------------------　　@爱上祖国 70楼
18:20:25　　哥们，尝试为自己活一次，男人呀，有些事就要能拿起放下！　　另人，也在此诅咒所有勾引人妻、良家的男人，下地狱去吧，来生定为刍狗。　　-----------------------------　　我觉得楼主的妻子才是最该遭到诅咒的，楼主和她有着几十年的感情，学生时代开始的恋情，好比一栋建筑若是基础不稳，倒塌是正常的，而楼主他们的基础却是比一般人要稳固的多，所以其妻子出轨才是最不能令人容忍的，而且是两次，97年据说是精神出轨，第二次长达八年，若是没发现不知还要欺瞒多少年，当她在浴室里摔倒时，她打电话给楼主，楼主连夜驾车赶回，看到这里时，我想说，无耻的女人，你该死呀！这个女人勾搭的奸夫是她好朋友的老公，这个女人据说是乙肝携带者，乙肝病毒是很令人讨厌的，可这个女人灵魂中携带的淫贱，肮脏，无耻远胜过这世上一切医学中已知得生物病毒，她用谎言，行动欺骗楼主，败露后发的短信就以为是忏悔了，对不起有用的话，要警察干什么呢？她比奸夫可恶一百倍！
　　哈，开了八年的“小差”，竟然长达八年才暴露，这通奸史也可算得天长日久了，情深意厚啊，与五旬老男维持时间之长，又如此默契主动配合，不能以男女偷情很刺激来解释了。楼主叙述夫妻感情还不错，家庭温馨，还有这么可爱的女儿，是什么让楼主老婆这样迷失其中，不能自拔？似乎找不出合适的动机理由，为了钱财？楼主老婆是高校教师不象是缺这，为了出国定居，奸夫握有权力？好像也说不通，有那么一点想象的可能是老奸夫性爱能力超越老公，让性欲旺盛的楼主老婆乐不思蜀，敢冒一个好好的家庭破裂风险，夫离子散的后果。　　等楼主续写，释疑解惑。
　　@hongyefengleABC 72楼
15:40:45　　哈，开了八年的“小差”，竟然长达八年才暴露，这通奸史也可算得天长日久了，情深意厚啊，与五旬老男维持时间之长，又如此默契主动配合，不能以男女偷情很刺激来解释了。楼主叙述夫妻感情还不错，家庭温馨，还有这么可爱的女儿，是什么让楼主老婆这样迷失其中，不能自拔？似乎找不出合适的动机理由，为了钱财？楼主老婆是高校教师不象是缺这，为了出国定居，奸夫握有权力？好像也说不通，有那么一点想象的可能是老奸夫性爱能......　　-----------------------------　　这帖子暂时不会更新，因为再写下去就会谈及我的复仇计划。天涯是会人肉的，并且我已经把一切写得这么清楚。我不希望那奸夫有一点点警觉。　　我要他在莫名其妙之中痛苦地死去，然后我会在他临咽气那一刻或者在他的葬礼上告诉他真相。　　现在支撑我的动力就是复仇。呵呵，想到将来的那一天我就有抑制不住的快感。　　当然，我会让他知道自己是为什么死的，毕竟人应该有知道真相的权力。　　就像我，也应该有知道自己是为什么死的权力。　　虽然我现在还不知道。　　为了钱财？他这八年可能除了开房费再没有别的花费。--哦，对了，当然还有每次通奸前的饭钱，不过那也只是为了让他们有更好的体力吧，毕竟饿着肚子是无法剧烈运动的。他家的钱每一分都被他老婆把在手里。　　出国定居？那时候还没这事呢，出国的想法是事情败漏后她为了躲开身边的这一切提出的想法。他没有什么权力，从06年起就没有稳定工作，整天在家幻想着撮弄大项目赚大钱，至今也没成功一个。　　为了性欲？据她描述他的性能力并不强，说句恶心的话，工具还不如我的大。他给她的短信也侧面证明了这点。她说，和他做从来没有高潮。可是我们的性生活还是比较和谐，她大部分时间能高潮。　　为了爱情？这种无耻的通奸会有真的爱情？如果有真的爱情，她看到他老婆、或者他看到我和她会没有嫉妒？我们甚至睡过隔壁，估计我和她做爱的时候他也在和自己老婆做爱吧。用爱情一词真是玷污。　　我找不出自己的死因，我无法释怀。　　她给我的理由就是06年那时候感觉都快离婚了无所谓了，然后他对她百依百顺关心照顾（献殷勤呗，谁不会啊，在97年那事情发生之前我做得比他好多了）所以就跟他上床了。之后又是感觉我不关心她啦、对她态度不好啦、感觉自己就是去出玩玩不会对任何人造成伤害啦等等。　　这些理由，我不服。　　你可以判我死刑，但一定要宣布罪状。
　　哀莫大于心死......
　　@hongyefengleABC
15:40:45　　哈，开了八年的“小差”，竟然长达八年才暴露，这通奸史也可算得天长日久了，情深意厚啊，与五旬老男维持时间之长，又如此默契主动配合，不能以男女偷情很刺激来解释了。楼主叙述夫妻感情还不错，家庭温馨，还有这么可爱的女儿，是什么让楼主老婆这样迷失其中，不能自拔？似乎找不出合适的动机理由，为了钱财？楼主老婆是高校教师不象是缺这，为了出国定居，奸夫握有权力？好像也说不通，有那么一点想象的可能是老奸夫性爱能......　　-----------------------------　　@祈求不要再做人 73楼
09:55:25　　这帖子暂时不会更新，因为再写下去就会谈及我的复仇计划。天涯是会人肉的，并且我已经把一切写得这么清楚。我不希望那奸夫有一点点警觉。　　我要他在莫名其妙之中痛苦地死去，然后我会在他临咽气那一刻或者在他的葬礼上告诉他真相。　　现在支撑我的动力就是复仇。呵呵，想到将来的那一天我就有抑制不住的快感。　　当然，我会让他知道自己是为什么死的，毕竟人应该有知道真相的权力。　　就像我，也应该有知道自己是......　　-----------------------------　　唉，心结还是没有打开，知道她在狡辩就没必要钻下去，古人都说了，这种女人难养矣，尼采说，要见这种女人吗，先要带上鞭子，所以说不要再浪费自己的脑细胞了，至于你要报复奸夫，一定要注意方式方法，不要把自己达进去，不值得，离了让她滚蛋，让他们周围的人知道他们是个什么玩意就结了，你在这里写要报复，你妻子不是也看得到吗，你不怕她给奸夫通风报信吗？
　　@hongyefengleABC
15:40:45　　哈，开了八年的“小差”，竟然长达八年才暴露，这通奸史也可算得天长日久了，情深意厚啊，与五旬老男维持时间之长，又如此默契主动配合，不能以男女偷情很刺激来解释了。楼主叙述夫妻感情还不错，家庭温馨，还有这么可爱的女儿，是什么让楼主老婆这样迷失其中，不能自拔？似乎找不出合适的动机理由，为了钱财？楼主老婆是高校教师不象是缺这，为了出国定居，奸夫握有权力？好像也说不通，有那么一点想象的可能是老奸夫性爱能......　　-----------------------------　　@祈求不要再做人 73楼
09:55:25　　这帖子暂时不会更新，因为再写下去就会谈及我的复仇计划。天涯是会人肉的，并且我已经把一切写得这么清楚。我不希望那奸夫有一点点警觉。　　我要他在莫名其妙之中痛苦地死去，然后我会在他临咽气那一刻或者在他的葬礼上告诉他真相。　　现在支撑我的动力就是复仇。呵呵，想到将来的那一天我就有抑制不住的快感。　　当然，我会让他知道自己是为什么死的，毕竟人应该有知道真相的权力。　　就像我，也应该有知道自己是......　　-----------------------------　　就算是你要报复，也要先搞清报复的对象吧，他是次要的，没有他也会有别的他，你报复得过来吗？别让仇恨蒙蔽你的双眼你的心。
　　是很郁闷啊　　
　　楼主老婆把家毁了。看样子不仅仅是毁了一个家…楼主老婆按说不该出现这样的烂事，高校老师，该明白的道理。唉，要非人不知…　　
　　回复第58楼(作者:@祈求不要再做人 于
21:31)　　@祈求不要再做人 39楼
17:23:29　　她不承认有这样的场景出现。……　　==========　　老婆为什么要告诉你这个细节？往你身上插刀才高兴？　　
　　楼主，别上你妻子的当！她所谓的忏悔只不过想平息出轨八年所产生的风波而已！从她所谓的出国一说来看，她极度自私，只想稳住你，好逃避所有惩罚，对你、对孩子没有没有一丝一毫的考虑，你必须尽快拿出措施，否则，你会后悔！
　　我的一大段回复怎么没了？
　　作者：今今天天 来自：手机版 时间： 13:38:14　　楼主老婆把家毁了。看样子不仅仅是毁了一个家…楼主老婆按说不该出现这样的烂事，高校老师，该明白的道理。唉，要非人不知…　　=============================================================　　女教师是当今女人出轨的重灾群体。
　　作者：hongyefengleABC 时间： 20:04:58　　作者：今今天天 来自：手机版 时间： 13:38:14　　楼主老婆把家毁了。看样子不仅仅是毁了一个家…楼主老婆按说不该出现这样的烂事，高校老师，该明白的道理。唉，要非人不知…　　=============================================================　　女教师是当今女人出轨的重灾群体，知书识礼，早已成了过去式
　　回复第76楼(作者:@在不企盼 于
12:16)　　@hongyefengleABC
15:40:45　　哈，……　　==========　　上面说得很对，你连要报复的对象都没搞清，在这种事情上，如果奸夫没有强迫，威胁过女方，那么根子就在女方上，你看就是没有97年那个，还有这个老男人，这个女人最好笑的就是居然能让老奸夫知道97年那个并吃醋，这太让人搞笑了，滥情，浅溥，无脑都不足以形容她了，兄弟，摆脱她应当是你人生中的幸事！　　
　　楼主三思啊
不要冲动　　
　　@hongyefengleABC 83楼
20:07　　作者：hongyefengleABC 时间： 20:04:58　　作者：今今天天 来自：手机版 时间： 13:38:14　　楼主老婆把家毁了。看样子不仅仅是毁了一个家…楼主老婆按说不该出现这样的烂事，高校老师，该明白的道理。唉，要非人不知…　　=========================　　女教师是当今女人出轨的重灾群体，知书识礼，早已成了过去式　　----------------------------　　应该还是少数，那个群体也有不同的人吧。　　
　　@今今天天 79楼
13:40　　回复第58楼(作者:@祈求不要再做人 于
21:31)　　@祈求不要再做人 39楼
17:23:29　　她不承认有这样的场景出现。……　　==========　　老婆为什么要告诉你这个细节？往你身上插刀才高兴？　　-----------------------------　　--这刀不是他插的，是我自己插的。　　西方有一种哲学叫犬儒主义，简单的说，就是把自己不当人了才能得到解脱。　　我也希望自己不是人。　　出了这事之后我疯狂的上色情网站，看人妻的视频，幻想着那主角就是她。　　看到他们一边接老公电话一边淫荡的时候，我就在想：不是吗？她不是也这样吗。　　于是，在我的追问下她承认了。　　所以，这一刀归咎于我自己。呵呵。　　
　　@今今天天
13:40　　回复第58楼(作者:
@祈求不要再做人
21:31)　　@祈求不要再做人
17:23:29　　她不承认有这样的场景出现。……　　==========　　老婆为什么要告诉你这个细节？往你身上插刀才高兴？　　-----------------------------　　@祈求不要再做人 87楼
19:57:07　　--这刀不是他插的，是我自己插的。　　西方有一种
叫犬儒主义，简单的说，就是把自己不当人了才能得到解脱。　　我也希望自己不是人。　　出了这事之后我疯狂的上色情网站，看人妻的视频，幻想着那主角就是她。　　看到他们一边接老公电话一边淫荡的时候，我就在想：不是吗？她不是也这样吗。　　于是，在我的追问下她承认了。　　所以，这一刀归咎于我自己。呵呵。　　-----------------------------　　唉，再怎么劝你也不听，那就只好给你出主意了，不要说什么犬儒，不要去看什么色情网了，你不是说不喜欢阿q精神吗，可你做什么了？还不是在用阿q精神在麻醉自己，行动吧，免得胡思乱想，先检验你妻子的态度，她不是说随你处置吗？想什么时候赶她出门她都同意吗，我个人认为这是假话，你让她现在净身出门，你看她同意吗？估计不会，还有去找老奸夫的妻子，老奸夫给你妻子说过，他的妻子背叛过她，估计这是谎话，因为你说过，老奸夫的妻子很强势，一直在掌管老奸夫家的财务，若是一个男人的妻子出轨过，他可能让出轨过得妻子掌管财务吗？去找她妻子，戳穿他的谎话，你现在家里不好过，凭什么让他好过，玩过电脑游戏吗？拿出那种劲头，在遵守规则的情况下，和他们好好的玩下去，人生如戏，戏如人生，破后再立！
　　别被仇恨迷住了你的双眼，你现在任何一个过激的举动，都会成为亲者痛，仇者快的事情，你的报复不会伤害到你的仇人，反而，却会伤害了那些爱你的亲人和家人。人在社会中不止只有爱人这一个身份，你还是一个儿子，还是一个父亲，爱情只是众多感情中的一种，无论如何，不会成为一个人生活中的全部，所以，现在，爱人背叛了你，你痛苦，你迷茫，你仇恨都可以理解，但是如果你的报复背离了法律的约束，那么，你的错误比你的妻子更大，更不可原谅。所以，你现在好好的整理一下你的思路，在保证你的妻子确实痛改前非的前提下，对于妻子的错误，你是否能够真的谅解，如果，你确实珍惜这份感情，不愿放手，那么一切都不要再计较了，相信你也不愿这件事扩大化，毕竟对你、对家人这都是一个耻辱的烙印。或者换个环境生活，让大家都忘掉这些不愉快，重新开始生活，毕竟你们的感情基础不是不好。这么做没人会说你窝囊，这是有担当，是一个真正男人的宽厚胸怀，虚怀若谷。但是，如果，你确实不能原谅妻子的错误，确实在每每再面对她的时候，都如鲠在喉，那么，劝你不如痛快的放手，不要再彼此折磨，毕竟你们曾经相爱过，毕竟她还是你儿子的妈，报复没有任何的意义，你要想到，不论你采取了怎样的报复手段，一旦产生恶劣后果，都不是你所能承担的，你要想想，世上没有不透风的墙，你妻子瞒了你8年，不也是被你发现了吗？而你的报复行为一旦被发现的话，你的白发高堂将怎样面对，你欠了你妻子的，你用今生来还，你父母也欠了你的吗，要让他们背负白发人送黑发人的巨大悲痛吗？你还了妻子25年，因为背叛，你的世界崩溃了，你要报复，你的父母呢，40年，不会给你少操心吧，还了你40年，然后就要在垂暮之年面对生离死别的痛苦，他们还能活吗？妻子可以有几个，父母却只有这一个，你应该能想明白谁更重要吧。还有你的儿子，是你们把他带到了这个世界，如你所说一个天真可爱，人见人爱的孩子，一旦，有什么事情发生的话，孩子这一生该如何走下去，背负了来自母亲的耻辱，还要背负来自父亲的罪恶，你们生下这个孩子是用来毁的吗？在现在笑贫不笑娼的社会，也许孩子母亲的耻辱，不足以毁灭他，但是，如果再加上来自父亲的罪恶呢？那将是怎样的万劫不复。退一步海阔天空，三思而后行吧。
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