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客服邮箱：好朋友之间是如何变淡的？
新的一年，翻开日记和通讯录。看到很多朋友，曾经感情那么好，现在也渐渐不联系了。我想如果某个好朋友突然到访，我一定会开心的飞了起来。可是别人却不这么想，嗯，可以感受得到那种冷淡。明明之前那么好。上次和馒头聊天，她说上大学找不到那么好的朋友了，我深以为然。这又是怎么回事呢？
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为什么没人承认，是社会资源地位见识差距变大，你的苦闷他无法理解，他的彷徨在你而言，是变相炫耀。两个人无话可说，只能叙旧，直到过去被反复咀嚼，淡而无味，又碍于情面，怕被指责势利，还要勉强维持点赞的情分。当然，有很多超越阶级的友谊，但两者的见识和思辨力，一定是对等的。许多年少时闯祸的朋友，只能被拿来怀念，许多因为恩情而结缘的人，也只适合报恩。朋友是需要交换观点的人，而不仅仅是交换感情。我越来越觉得，要从同路者中寻找朋友，而不是硬拽着朋友一道上路。到了分岔口，温柔道别就好，过年时发一句“羊年吉祥”，也好过两个人口不对心地把酒话桑麻。
朋友，前几名的答案基本可以用下面这张图来总结。图上说的是爱情，友情也是一个道理。你直观感受一下。是的，不一定非要有什么理由，只是因为，岁月在变迁，彼此在成长。请互相祝福。以上。ps：以上图片为漫画家喃东尼的作品。
二十五岁起，能交上的朋友就屈指可数，或者说在我心中认定的朋友就屈指可数。很多知乎上的“朋友”私信问我微信号，我的第一反应都是，哎，我们有那么熟？微信上还有个东西，叫做朋友圈，在里面我没发过广告，没发过营销，没发过嘀嘀打车红包，不谈工作，不谈政事，只谈生活。大概是我对于朋友这个定义太严肃。固执的认为，朋友圈里的只能发该是给朋友看的东西，不能发浪费朋友时间的东西。所以因为工作等原因加的人总是让我觉得很尴尬，因为工作聊上几句，却要卖掉自己的私生活。后来学聪明了，把微信上的所有人分了十几个组，每次发送的内容都选好分组发送。有些，是发给朋友看的，其他的，给其他人看。听说这世上80%的争论都是名词之争，所以能见到朋友如何变淡这个问题我一点不奇怪。奇怪的只在于，每个人怎么定义自己的朋友。朋友，是呼朋唤友的朋友，是君子之交淡如水的朋友，或是政场、商场同进退的朋友，还是随心而至，兴尽而归的朋友。辛弃疾老早前倒是说过，不恨古人吾不见，恨古人、不见吾狂耳。知我者，二三子。朋友，这辈子，能得两三知我者，足矣，所谓的朋友遍天下，抱歉，那不是朋友，只是社交对象而已，他们可能和你有工作来往，可能有生意来往，可能有其他关系，不过那都不是朋友，社交对象而已。能轻描淡写的谈及自己有哪些哪些朋友，能帮自己做什么，我会陪笑，但我明白，那只是对方的资源，而不是朋友，对方在匡定的，只是自己的势力、能力范围，而不是自我对友情的态度。不过是用了“朋友”这个词而已。在上海工作的时候，D来看我，事前一个招呼都没打，就跨了半个中国赶过来。第一天晚上到，我加班，没去接，他说，没事，我住下了。第二天中午，又忙工作，没空招待。到了第二天晚上，他走了，说还有事情要回去办。后来被人取笑，你去上海干嘛了。他说，去看药师啊。又被取笑，你是去上海睡觉感受大上海的夜生活了吧。他固执地说，我去看了药师啊。他说的可笑，但我却完全明白了他的感受，他来看了我，在同一个城市，然后他走了。随心而至，兴尽而归，就如我也固执的认为，他是我的朋友，虽然我们只能几周通一次电话，聊些无关痛痒的话题。生命漫长，我们会认识不同的人，利益相交，情感相交，可最后能算得上朋友的，其实不多。帕麦斯顿早就说了，没有永远的朋友，仅有永远的利益。国与国如此，人与人，也不过如此。人的时间总是有限，你会把时间分配给工作，生活，朋友。就如我老爸早就教过我的话，朋友在于走动，保持联系，就是保持社交关系的唯一法宝，可我更认为老爸说的“朋友”，只是一种社交关系，而不是朋友。朋友相交，一生两三人即可，联系也可，不联系也可，都是朋友，一直在那里，何来淡不淡之说。于我来说，朋友更像是有共同兴趣的人，有共同三观、情感感受的人，更多时候，突然有了心有灵犀一点通的感觉，只一瞬间，就成了一辈子的朋友。但如果随随便便认识的人就能称得上是朋友，那诸位也太侮辱朋友这两个字了。25岁起，主动断绝了和很多人的关系，因为没必要，因为没有共同利益，因为没有共同社交圈等等原因，在他人看来，算是我和很多“朋友”主动“断交”了，残忍，冷漠。而于我自身来说，恰恰不似他人想的那样残忍，冷漠。于旧物尚且情深，何况诸多故人。人一辈子时间有限，哪可能把时间投入到那么多不必要的事上，社交关系可以随着自身的社会位置改变，断舍离，都是很容易的事。而朋友不会，朋友就只是朋友，同你是谁，我是谁无关。所谓的“断交”，只是减少了些浪费时间的社交关系而已，再换圈子，认识新的人，只是交换着彼此的价值，同朋友这两个字无关。于我看来，变淡的不是朋友，只是些该舍弃的社交关系而已。
简单地说，所有的变淡都是因为“道不同”。仔细说来，年轻的时候，一百个变淡的朋友，有一百种变淡的原因。我们的偏见、幼稚、自私都可能成为友谊的杀手。小学时我和两个名字带“伟”的人互为好朋友，好到同吃同睡的程度。和伟甲现在还保持着无话不谈的友好，但伟乙，初中就从我们的铁三角里出局了，只是因为初中之后他打架、恋爱、抽烟，那时我和伟甲都觉得他“变坏”了，于是慢慢少了联系。现在想想，只是因为我们的狭隘错失了一个仗义的朋友。高二时候班里有个姑娘和我特别好，相互带早点，话能说不停，有次我听别人传闲话，说我“看着老实，那么快就把班花拿下了，不简单”，就因为这么简单的流言，我有意疏远了她——后来知道自己有多么愚蠢时，已经回不去了。长大以后，原本亲密的朋友关系变淡的原因无非是因为走上了不同的道路，生活的交集越来越少，于是共同的话题少了，不再相互需要，也不再对对方的事情感兴趣，联系越来越少，感情慢慢也就淡了，再要说话，发现已经无话可说。这些人曾经温暖我的人生，是我生命的见证者，想到他们的离开，我难过到不行。而新认识的朋友亲热一段时间又淡了下去，只是因为感情基础本来就浅得几乎没有，失去不觉得遗憾，拥抱却需要太多额外的付出，所以来去任由之。你来，多大的风雨我都去接你；你要走了，我只会说声珍重，并不会挽留。而那些不曾变淡的朋友，并不是一直一路同行，而是虽然走上了不同的道路，但每次重逢，都还有共鸣，觉得彼此殊途同归，比如我和伟甲就是如此；或者虽然已经你我殊途，但还对彼此的生活充满了好奇和关心，像兄弟姐妹一样愿意和你在一起，比如我和我的另外几个朋友。【推广】欢迎关注微信公众号“你问我答”，搜索A-to-Q即可添加，扫描以下二维码添加亦可：
因为信息不再对接。相互之间有了距离和时间的间隔之后，信息不再那么对接。谈近事太近，解释太多太累，说出来又不一定能帮上忙。不如与身边人推杯换盏不醉不休，又何必多年交情做陪衬背景。谈往事太远，彼时你偷给隔壁班花写情书之事再忆一两遍即好，禁不住反复咀嚼。人生本来就是孤独的叠加，水流则不腐。身边的朋友来来去去，留下的不是哪位朋友，而是哪堆记忆。以及那堆记忆背后逐渐成为的你自己。
友情里最让人唏嘘的时刻是，一开始我把你当成值得深交的人，后来因为某些事对你有些微的失望，于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的位置，与你维持着表面的和平。这一系列的心理变化过程，你连半分都不知。
- -来自网络
这个问题我狠狠思考过。是狠狠。我看似高冷，不必在乎这个词的表述，其实朋友在心里就如铁钉一颗颗入柱，拔出来就是一个坑。我有几个好朋友，我知道她们是如何流失的。也多了很多朋友，我也知道她们是如何靠近的。现在只说流失。说不到一起去了。就这个。朋友不同于亲人，就在于关系再铁，终究不是血亲，没人有义务一定陪伴你，陪伴到什么时候。何为朋友，可以一起说话，一起做事的人。彼此不生厌。对女人，更多就是可以一起说话。我经历的地方越多，流失的老朋友越多。因为见面确实无话了。有一个朋友，高中也同桌过，每每回家见到我，总是问起生活上的个人问题，我不想回答。回避。但见一次问一次。后来有次我恼了，我说你除了这个就没有可以说的么？他说真的不知还能说什么。我说你可以不说。这个朋友是失去了。有一个女生，也单身了好久。请不要再问我女儿和我单身的关联。不解释。她欣赏并喜欢我的状态，一直和我电话往来。一聊就一个小时。那时我们彼此开解，彼此鼓励。后来她要恋爱，问我建议。我并不太看好。因为她明白的告诉我为了婚姻而婚姻，而那不是她的个性。她说我就是像你说的这么想的，你对我说了实话。然后就断了音讯。几个月后见到她的婚纱照。笑容灿烂。我问她怎样？她说还能怎样？过呗。但再也回不到从前说话的氛围了。很多朋友就这样点点滴滴的流逝了。我几乎是看着他们离开的。我唯一没做的，是在他们离开时，去伸一把手。尽管他们可能希望我伸手。有个朋友极其注重养生。而我事业转型，经常都在励志和自我勉励。她看不下去，多次劝说，要以身体为主。我不敢说我的梦想不同。现在看她发的微信内容，和我妈妈的无异。这是我很珍惜很珍惜的朋友。但你要我如何开口跟她说话？她只问养生和男人。就这两个话题。而这两个我都不想说。朋友不是要勉强才在一起的人。他们都是好人。我也知道他们对我好。只是说不到一起去了。就这么简单。一段时间回头，你会发现身边换了一群朋友。有几个最铁的永远在，无条件信任。其他的是寻着气息而来，悄悄靠近你。关心你。有一天，你发现她对你竟也不可或缺。社交平台的朋友容易交心，却难成酒肉之交。就各取所需吧。朋友，就是可以聊到一起的人。若还可以一起做事，那便是中国合伙人了。那种意义非凡。极其难得。就不求了。惟愿，遇上。我知道这个答案会有争议。我确实是看上去很冷的一个人。我自己说了。但这种冷和没有温度是两回事。有些人看着自来熟，家长里短，絮絮叨叨，关键时刻总不在。有些人沉默寡言，独来独往，关键时刻一个顶两，如果有得选，这两个你需要哪个朋友？没有争议吧。这才是我纵嘴毒，纵独来独往，朋友从小到大几乎都在的缘故。他们知道我的本性。之所以回答这个问题，对几位朋友确有不适。但我想不经历过的朋友无法感同身受。我们都曾经在一起嘻嘻哈哈，在一个小小的空间里无话不说，以为彼此对于对方最为重要且唯一。但总有一天，你留在了家乡，她去了南方或国外，我来到了上海。地方不能改变什么，但经历会。这是个不愿说悲催故事的时代。虽然我发现知乎对于悲催故事比较宽容。但我从不对人展露这些，我只说好的，开心的。后来我发现很多朋友也如此。大学之后，很多家乡的老朋友一年只能见一回。甚至几年只能见一回。见面时都是笑脸。背后是什么，唯有自己明了。有一个我很爱的姑娘，独自去了南方。笑的大大咧咧，我一直以为她快乐着。毕竟经历越多，不可能照顾到朋友的一丝一毫，尤其自顾不暇时，更顾不了那么多。更何况我从不诉苦之人。直到有一次遇到她。她痛哭。我才知道那些年她经历了什么。但她什么都没说。她以为我们不要她。不是，而是我们什么都不知道。就如别人也不知道我经历了什么。见人时都是笑意盈盈，美美满满。朋友不是淡了。是有时即便对方能懂，也不敢惊扰了。知道都不易。看自己就知道了。我如此好强之人都如此，那些柔柔弱弱的姑娘，我更不可能诉苦，都市久了，都养成了自我消化的毛病。这毛病不好。但真实。昨天很惊恐。上海外滩的惨剧。我也去过。人山人海。纵你是谁，不过人海中一小水花。脆弱不堪。有时不与朋友走太近，是人群中的自我保护，也是对朋友的保护和尊重。我对着朋友都是笑脸。若她们需要我，便义不容辞。不像个女人，是么？但这就是我对朋友的态度。而且越来越多的朋友也如此对待我，不分男女。我们的友情也是时代的产物。不远不近，但我会告诉你，我总在。
谢邀。以前听人讲过一个比喻。交朋友其实就像存钱一样：一个人要是把钱存到银行里，自然不会天天去看；要是把钱拿去放高利贷，差了一天没收到利息都会觉得心慌。朋友亦如是，只有信得过的和信不过的两种。信得过的朋友就像银行一样，不用担心他会关了门不理你。所以很多时候我们觉得朋友疏离的时候可以问问自己：我信得过他吗？他又信得过我吗？要是这两个问题的答案都很肯定，那自然就不必多担心。我那个时候还有个问题问他，你说这个社会人和人越来越疏离是怎么回事，是不是信得过的朋友在越变越少？他答我说：不是的，这个社会在变得越来越讲规矩。信得过的朋友都讲规矩，也只有讲规矩的人才让人信得过。
0交朋友跟谈恋爱差不多的，每一段时间里你都会有不同的需求，能满足这个需求的人就能做朋友。当然有那些能走过一生的朋友，不过那会非常少的。1作为回报，很多时候我们明知道这个朋友这里那里有点问题，比如带他见别的朋友他又爱吹牛，让我有点尴尬哎，但是我们既然是彼此有一点真心在交往的，化解这点小尴尬不就是我们该为朋友做的么？2人的需求是在不停改变的。际遇的不同会带来很剧烈的生活变动。这时候原来那个能满足你需求的朋友可能非但不再能满足了，原来那些你愿意为他cover的部分，也因为你自己的变化，你可能不愿意再负担。3然后你就会遇到新的朋友。4能一起走一段，交交心，聊聊天，觉得很放松安全，不用摆出名贵高雅的社交面孔来，不用小心探测对方来意再决定自己要如何反应，真的挺不错的。不要向朋友索求太多，因为我们也不见得能为朋友做到太多。在他作为我朋友的这段时间里，也许我也只是恰好满足了他的一部分需求。5有一些朋友也许我们物理上的关系并不近，但是技术手段的发展能让我们看到对方，比如微信的朋友圈。如果一直觉得气味相投，那就多关注对方的状态。他的朋友圈经常会给出他如今生活的讯息。如果他遇到了什么麻烦，可以去关心一下。6彼此都觉得对方一直能带来启发，本来就难得。那么找机会一段时间就见一次吃顿饭，交换一下近况。7学会和你的伴侣做朋友。8变淡是正常的。不习惯是因为你还太年轻啦。
你不闻，我不问，你不言，我不语。你不来，我不往。
【好朋友之间是如何变淡的】这曾经对我来说是一个非常沉重的问题.我人生的前二十年.被这种类型的问题纠缠的不行我在这个回答里面曾经说到了我一个自以为是朋友的人.有兴趣的网友可以点进去看一眼.但是我看了题主的提问,我分析可能题主还是学生,或刚毕业没多久.我这边便拿出我还在国内读书时的一个小故事,与诸位分享时间过去已经很久,想起当时的往事也是觉得可笑.当时我非常沉迷电子竞技CS.我算是一个执行力比较强的人,我不辞劳苦主动牵线找到了两对合作已久的二人组,加上我也就凑成了一个战队.其中里面有一名队友,叫BK.他枪法奇准无比.我私下也就向他多番请教.经常和他相约去吃个饭,聊个天.关系也就慢慢好了起来.大家也会聊一些自己的观点.时间长了也算是交心的朋友.后来有一段时间,每天晚上训练之前他都要先去跑30分钟的步.因为他说自己需要减肥,多做有氧活动.时间久了以后,队里面的另一位队员,ST就对BK产生了不满,说BK耍大牌.于是我就打电话给BK,我说“要不今天就别跑步了,我们训练吧.少一天也没什么""好吧!既然你这么说了,那我今天就先训练.晚一点再去跑步"于是BK就提前来训练了,这个事情就成为了事情的导火线.没过两天,当我喊BK来训练的时候,他就突然莫名其妙的冲我吼了一段让我完全搞不懂的话【你以为你有钱,你就可以为所欲为吗?】【人是有尊严的,不是你可以随意摆布的】【你简直就是一个变态你知道吗?】就这样.我和他所谓的”友谊“就在那个冬天.戛然而止,我当时并没有太多的伤心.只是觉得有点可惜但是我也是一个比较倔强的人,我从来就没有去过问过.为什么他会有这么一番稀里糊涂的言论直到,我回国工作了以后,有一天在QQ上,有一个人加我好友.我才想起来这人是BK时隔多年,我也不知道他要找我做什么.但是当初他的言论我还是记得非常清楚.我加了他,想看看他到底想干嘛他第一时间便解释了当年的行为原来在那晚我把BK喊来训练以后,ST便心生不爽【原因是他没能把BK喊来,而我的一通电话就把他喊来了】于是ST便在当晚的稍后,对BK进行了一番”心理辅导“主要的言论如下：【BK,吃人嘴短,拿人手短呀】【ZY只不过当你是一只狗罢了】【你就做他的狗吧.吃他的,他要你干什么,你就必须干什么】用BK的话来说,当时的他又自卑,又导致自己极度的敏感.当时就完全相信了ST说的话.马上就觉得要和我撕逼,决裂,以表现出他是一个自强不息,坚定自己不做走狗的立场就是这么幼稚,这么脆弱的“友谊”1.他不相信我,他也不相信自己的感觉【猜忌】2.他可以随便被别人挑拨一下,不加验证就自行撕破了一段友谊【自卑】因为在他内心深处,他自己认定了他低我一头今天回头看,【为什么友谊会这么脆弱】因为这根本就不是友谊,也没有感情我最想和题主说的感情是非常珍贵的.感情是非常美好的,不管是给朋友的友谊的感情.还是给恋人的爱情他都是有一个量的.这才是感情珍贵的地方.【当你把你自己珍贵的感情随便给没必要的人,这段感情不会被珍惜】你并没有任何好坚持的.而且你对别人的付出,并不意味着都有回应.所以随着你年龄越大,你感情越少,你朋友越少,越淡.把你最珍贵的感情,留给你认为最重要的人.这就是大家所说的.要和层次相当的人交朋友.真实的意义
你有锦绣前程，我无一臂之力。
不久前写的一篇文，放在这，给白三儿，也给那些走远了的朋友。--------------------------- 那时电视里铺天盖地的播《金粉世家》，白三儿总会在开始唱“当花瓣离开花朵”的时候调台，但嘴里还要继续唱下去，唱一会再把台调回去，以证明她唱的速度节奏和原曲完全一致。白三儿是至今我唯一承认才情超过我的人。要知道骄傲自负的我就算知道别人比我强我也打死不肯承认的。白三儿从小学到初中一直都是一个发育过早的女生形象，个子常年高我们大家一头。在我们还穿着松紧带的童装牛仔裤的时候，她已经能完美的撑起成人版的牛仔裤，前襟是有拉链的那种，牛仔裤大腿根到小腹的部分紧绷在身体上，我羡慕的要死，巴不得自己也赶紧能撑得起牛仔裤。我甚至把我的童装牛仔裤的侧边捏起一块来缝了起来，以期达到她那种紧绷的效果，果然褶皱没了，裤子紧紧勒着我的屁股和大腿，虽然被捏起来的那块裤边硌了一整天还被我妈臭骂，却自我感觉十分良好。记得这些蠢事，却不记得从什么时候开始我也能把牛仔裤穿的很好看了。白三儿五年级来大姨妈，比我早了整整三年。那会儿，大姨妈对于女生们来说还是一个神秘的事物，讳莫如深。我在厕所看她换姨妈巾，像是在观看某种神秘而伟大的仪式。她的习惯独特，把姨妈巾撕好后要先夹在屁股底下，然后再提上内裤，折上护翼，当时我很疑惑的问不是应该先贴好在内裤上吗，她说如果是站着，把姨妈巾贴到内裤上的过程中没准会有血流到手上，没有安全感。强迫症这个词在当时是没有的，当然后来证明起码我没啥强迫症倾向，因为我来大姨妈后并没有效仿她的做法。但直到现在，我每次换姨妈巾的时候，都会隐隐的担心有血流到手上，虽然这种事一次都没有发生过。我只能责怪她的强迫症竟然可以影响我半辈子直到我绝经才能摆脱她。白三儿小学一直都是班长，我是学习委员，有她在我就不可能当班长，因为她比我高一个头，并且浑身散发着“班长气”，嗯那时候也没有“气场”这个词。我俩分工明确互不干涉，唯一一致的是会一起向老师打小报告，报告里的人一定是我俩共同讨厌的。五年级的一天晚上，我们爬上了一个楼顶，俩人趴在栏杆上聊天，从身边的人和事聊起，开始聊喜欢的男生，憧憬的生活，对今后的计划，对未来的向往。那些句子散落在楼顶夏夜的暖风中，经过蒸发，留下了一些难以名状的东西。我们总是在不断长大的过程中不断嘲笑自己当年的幼稚。当年才12岁的我们自以为深刻的聊着某些自以为深刻的东西，而现在的我们，在嘲笑曾经幼稚的同时，开始习惯把真话浸泡在酒精里，把所谓深交的机会寄托在真心话和大冒险里，把我们的心塞进骰盅里，摇出来的骰子的点数随机分布。我们身边的人和事变得复杂，我们喜欢的男孩子变成了男人，我们憧憬的生活变得现实，我们变得成熟而冷静，我们学会了在暖风中封闭自己的心，生怕被风吹散了敏感的神经。反正到现在活了22年，也不算长，但在我记忆里最深刻的对话，却仍然是五年级的那次聊天。白三儿家经营着一个小服装作坊，第一次听说乌拉圭这个国家，就是因为她家常接活做外贸的大白袍子，出口乌拉圭，当时心想还有国家叫什么乌龟的。去她家玩的时候，总伴随着缝纫机的嗡嗡声。纱剪，就是那种剪线头用的小剪刀，在她家到处都是，因为我家见不到这玩意儿，所以每次都好奇的把玩儿半天。后来我学了服装设计，学做衣服，备材料的时候其他都买普通的，唯独纱剪买了最贵的一款，比我的大裁缝剪都贵。同学说我真有情怀，一个剪线头用的纱剪买那么高档干嘛，我说，有些东西买的还真就是情怀。白三的妈妈精瘦干瘪，严肃精明，活像一只纱剪，有一口长期抽烟留下的黄牙和男人一般的烟嗓，说话的时候像一只钝了的纱剪发出嚓嚓的声音。但每次看到我都会很温暖的笑，说你和白三儿天天腻在一块像有绳绑一块儿了似的。我们通常都在捣鼓我俩“共同的事业”，白三儿会说“你不懂我俩有正事要商量“，然后她妈就嘿嘿笑着出去不再管我俩。白三儿是我们班主任最爱的学生，班主任夸她从不吝惜词汇，最常夸的大意是：既聪明又懂事，父母忙于生意顾不上管她，却自己管得住自己，学习好，有组织能力，反正啥都好。不过这些话好像在我以上的描述中都没出现过，在以下也不会有。其实真的了解一个人的时候，会发现并没有什么词语或描述是能完全精准的形容一个人的。白三儿的家庭条件并不是很好。她喜欢读书，她妈妈不识字，别说书架她家连个能放书的地儿都没有。她每次到我家总要借上几本，有很多都没再拿回来，我就也忘了。当时我家有跑步机和电子琴，她对这两个东西喜欢的不行。有一次我在客厅看电视，她在我屋里独自呆了很久，我偷偷从窗子里看，她正坐在电子琴前，摆出弹琴的架势，模仿着电视上那些钢琴家的样子，闭着眼很陶醉的按动琴键，琴并没有插电源，整个场景是无声的，但在我的记忆里这个场景总伴随着不知名的曲子。还有一次，她在跑步机上跑步，我家当时只有我俩在，她让我看好门，自己脱了个精光，就那么全裸着跑了几分钟。现在说起来别人听到恐怕会觉得是个很傻很好笑的事情，可我只想哭。我们的少年时期，就是一段赤裸的奔跑。我们笑啊跳啊跑啊，幼稚而可笑却放肆而疯狂。我们抖动着开始萌芽的身体，跑着跑着，长高了，跑远了。初二的夏天，白三儿被学校勒令退学。自从上了初中，我们不同班，她好像有了很多新的朋友，大都是一些学校里名声不怎么好的混混们，高年级的，甚至还有高中部的学生。小学班主任听说这些，痛心的要疯掉，怎么都不肯相信她口中那个完美的白三儿竟然“学坏了”。我早就知道，随着我也能把牛仔裤撑起好看的形状，一向早熟的白三儿肯定要寻找更广的世界去了。我去她家，她妈妈在客厅一根接一根的抽烟，说小伍你怎么好久都不来找白三儿玩了，你劝劝她。她妈妈嗓子比前些年更哑了，却还勉强冲我笑着。可我从来没想过要劝她。也许不知道该怎么劝吧，也许她的气场逐渐强大到我完全插不上嘴。后来白三儿又经历了两次离家出走，两次转学，一次留级，偶尔我放假的时候我们会联系一下，只见过一次面，她和几个男男女女在某个网吧的门口，抽着烟，在烟雾缭绕中我听她一口一个“操”。我俩也会聊近况，当时的我满脑子都是不变的高考题，每次聊天她的男朋友却都不是上次聊天那个。每次聊天的结束都是一个模版。她：好好学习。我：你跟他好好的。然后下一次聊天的时候我的成绩依旧那样，她的男朋友依旧不是上一个。也许接下来的故事白三儿应该出点什么事，作为一个典型的不良少女，就算不是吸毒被捕，似乎至少也应该打个架堕个胎什么的。但是并没有。毕竟不是小说，要知道，真实的生活连点狗血都不愿给我们的。也许有什么，但我也已经无从知道了。就这样就没了联系，不是断了联系，就是没了。当年聊天的楼顶，已经随着那栋楼被拆而消失了，现在算算也拆了有两三年了，啊不对，有6年了。不知为什么，想起05、06年的事情，总觉得还是两三年前的样子，其实就连奥运08年都已经过去了7个年头。前年我和前男友分手，从初中开始8年的恋爱走到尽头，前男友是我们共同的小学同学。当时发了一篇日志，很多我们共同的好友表示难以置信，各种叹息感伤责备。白三儿只给了一句：“人生无故变迁该哭还是笑。”那么关于白三儿的事儿，就用一句“人生无故变迁”来总结吧。我们到底是经历了多少无故的变迁，成为现在这个样子。我们到底还要经历多少无故的变迁啊，还将会变成什么样子。跑远了的我们，只需在互相想起的时候，心底默道一句安好。 ------------------------------若转载，需注明出处及作者，并通知我本人
我初一的时候认识了我最好的朋友。两年多我们一直粘腻在一块儿。我中考的时候没考好，高一去了普通班。她去了实验班。那一年我们渐渐淡了联系。主观来说，我是有一些故意吧。那一年我特别自卑，我觉得我“配不上”和她做朋友。客观来说，实验班和普通班作息时间不同，学习氛围不同，同学圈子不同，生活差距被动出现了。高二我考上了实验班，我们联系又多了起来，但仅限于学校里同一楼层的碰面。下课扯扯淡，同路一起走。一年的疏远很难很难跨越。在一起时不说话就会有些尴尬。这算是不熟了吧。大学我们都去了南京，异乡的惺惺相惜，对曾经友谊的珍重与怀念，对彼此的欣赏，聊天的投机，审美的合拍，对美食的相似追求，我们再次亲密无间。曾经我们在一个家乡，一起做饭，一起逛街，一起锻炼，一起学舞。后来我们在一个城市，偶尔约会，抱着高德地图走遍那里的大街小巷。认识八年。亲密四年，疏远四年，至少我可以确信的是，这八年里我们对彼此的感情都是绝对真诚的。三观契合、性格合拍、追求对等的人，兜兜转转一圈，还是会走到一起。我相信任何一种感情都需要经营，任何一种。包括爱情，包括友谊。可能需要一方的主动，也需要双方的配合。“被动”远离彼此只是暂时性的，只要有心亲近，还是可以“重归于好”。在爱情里，爱与不爱不一定成正比。友谊简单得多，两个人的真心就够了。（所以也有很多人忽视了对友谊的经营与付出。）不知道她会不会看到这篇答案，上次我为她写东西还是初三的时候呢。前些天翻旧文看到，可非主流了，哈哈。这是我们小些的时候，15岁，认识的第三年：赞多的话再放现在的合影(￣▽￣)（我也学会骗赞了:-P ）更新一下昨晚她看到答案时发的动态：
小朋友还在提问“好朋友们是如何变淡的”，大人们早就习惯了这种渐行渐远。任何一段关系，都不会是平白无故就维持下去的吧。关系好可能是因为外界环境的因素，大家是同学、同事、邻居，距离上的亲近，转化成了情感上的亲近。更有可能是双方在努力维持，互相Follow对方的近况，时不时的约出来喝个茶聊个天什么的。老朋友的久别重逢，相视而笑，回忆过去固然美好温馨，但把过去都聊完了之后呢？聊兴趣爱好吗？不不不，这显得太生疏，好朋友哪有不知道对方爱好的？聊工作发展吗？不不不，无非都在抱怨自己的工作，羡慕别人的。聊情感经历吗？我男朋友换了几任，而你却一个都没见过，也不知道我是如何动的心，又是为什么伤透了心。很多话想说，但又不知从何说起，只有互道珍重。我有了很多新的小伙伴，相信你也是，一切都挺好的。
这是一个随着年龄增长而不断改变认知的答案，目前我的结论是：随着成长，我们追求的目标越来越明确，需要维持的现状也越来越复杂，但是能力的增长却变得逐渐缓慢。于是就只能逐渐舍弃一些已经不那么重要的东西，将资源和空间释放出来，留给新的追求，或仅仅是留住现有的美好。一个延伸的问题：一般而言，在追求友谊的时候，我们到底在追求什么？信任与被信任、同一个思想层面的交流、有价值的信息、寻求帮助和支持、获得持续的善意与关心、有人愿意无故花时间在我身上、有共同追求的同盟，等等不一而足。类似的结论我可以举出更多，但无疑我们明白这些追求绝不可能在同一个人身上实现，在不同的人生阶段，我们对友谊的追求和判断也不相同。而事实上归根结底，我们只是在追求这两样东西：一个愿意满足我的人，我将这个意愿称为“亲密度”一个有能力满足我的人，我将这种能力称为“互惠度”根据上述结论，我们来对照一下真实的生活。在小的时候，由于活动范围有限，通常我们的好朋友都是隔壁邻居或者是同班同学。而之所以我们会成为好朋友，原因也很简单，两人一起玩比一个人有意思多了。这时我们要的不多，基本上有人愿意陪你而年龄又相仿就差不多满足了我们的需求，况且选择的余地也很小。随着升学，我们要的东西渐渐多了起来，要成绩、要竞争、要“大人的喜爱”。即使有无话不谈的朋友，但是由于要花时间学习准备下次考试，就不得不减少了彼此交流的机会。但假如我是个很聪明的小孩，不需要花太多时间却能有着不错的成绩，或许就能够花更多的时间来维持这段情感。大学是一个过渡的阶段，一般来说，这前后是最容易遇上终身好友的时期。兴趣爱好基本定型，对未来的方向有了模糊的大致判断，更重要的是这个时候我们选择的余地已经变大了，可以开始对社交关系做出挑选和取舍，也明白了以前的朋友很大程度是因为选择范围的限制。但让我们不解的是，明明挑选朋友很慎重了，大家对彼此的关系也非常重视，几年之后，好朋友们之间的情感还是开始变淡了。这时有人会得出结论：大家走上了不同的道路，交集变少，自然就变淡了。再直白一点，相当于是在说：我希望在这个领域做出一番成就来，你却无法为我提供必要的人脉、资源、知识和经验，而与你相处带来的愉快体验相比，我现在更想要的是在该领域的成就，这对我更为重要。所以我不得不将原本与你交往的时间和精力更多花在了追求成功所必要的条件上了。那些被认为是由于道路不同而变淡的友谊，其实本质都是因为对方满足我的能力降低了，“互惠度”降低了。而大家的“亲密度”，本来就没有多少，换句话说，其实我们真正的友谊深厚的好朋友并没有想象中的那么多。心理学告诉我们，成为好朋友可以是因为见面频繁、有相似的生活经历和背景、有着共同的信念，甚至可以因为对方长得好看、品德高尚、乐于助人。这其中的任何一个条件改变了，两个人的友谊就有可能受到挑战。更何况长大了的我们已经形成了属于自己的价值观，清楚什么是对自己最重要的东西，开始尝试舍弃一些不那么重要的东西，好让自己轻装上阵。很多时候我们追求友谊，其实是为了友谊所带来的一些附加产物。当我们看到了这一点，也有了一些额外选项之后，追求利益最大化就变得无可厚非了。当然从本性来讲我们什么都想要，但就像小时候的玩具一样，假如我足够富有，就能够拥有一间很大的房子摆得下我所有的物品，一件也不用丢弃。然而一线城市的房价一平米几万块钱，同样的付出我可以买最新的苹果产品取悦自己、买礼物送给领导争取高升、参加培训教育提升自己。从这个层面来讲，也可以说是价值观毁了我们的友情。最后，也是最重要的是我们自身的局限：没有足够的能力、没有足够的时间、没有超群的智慧，让我们无法维护好所有的人际关系。能力生物学家邓巴曾经有一个研究成果，结论是我们人类大脑皮层的能力上限是同时维护150人的社交关系。这就是著名的“邓巴数字”，在150人的范围内，人和人可以通过八卦和私人关系维护这个集体。此外，人群聚集的地方就会自然的形成阶级，资源会流向上层，这种不均等就是另一个著名而神奇的“二八定律”。所以在资源不均等、自身有局限的前提下，我们会下意识地将所有的社会关系分为三六九等（心理距离同心圆），并用80%的时间和精力去与20%最重要的人们交往。此外，随着资源的流动、自身定位的改变，每个人的社交价值一直都在发生变化，新人会替换旧人，好朋友会替换老朋友，走着走着就有人不见了。连狒狒都是这么干的。时间被当做一种资源时，时间具有供给毫无弹性、无法蓄积、无法取代、无法失而复得的四大特性，有效的时间管理具有非常重大的意义。而确立个人的价值观，是时间管理的第一步。因为假如价值观不明确，你就很难知道什么对你最重要，当你价值观不明确，时间分配一定不好。这是我们的第二个瓶颈，当一个人有很多的选择和更大的自由之后。他可以用同样的时间和老朋友叙旧，也可以宅家打游戏、看电影、去旅游、去运动。因为时间是有限的，所以当做出了选择之后，就无法再回去了。很多时候，特别是现代社会，存在着如此巨量的取悦你我的玩物。当一个人没有长远的规划，试图用本能做出选择时，真的很难想到要为朋友们做些什么。智慧智慧是一种直指本心的穿透力，深远而悠长。当我们在面前摆放了太多选项的时候，你能在选择前看到后面的所有故事吗？“我只是一个普通人”，认清这个现实是成长过程中的重要一课，我与这个世界上99%的人99.9%的基因是一模一样的。但同样是普通人，凭什么在各自作出选择后就没法愉快的做朋友了？因为我们都缺乏智慧，仅有的能力只能盯着眼前的目标而无暇旁顾。这就是我的答案，归根结底还是自己的能力无法让自己肆意选择。我们不是蜘蛛侠，能力很小，只能对身边的人好。----------------------题外话----------------------补充：关于有人在评论里认为我对于友谊的认知过于功利的解答计为表，道为里。我一直认为，想要和一个人成为朋友，首先你必须花时间去了解他。人格、品质、喜好、过往等等，这一切造就了一个人。在了解的基础上，才有可能谈其他，不管双方的关系是什么，同事也好，客户也好，希望得到对方的认可，甚至帮助，花时间去了解对方永远是第一步。在这时，你通过各种渠道收集来的信息，就需要工具来整理和分析，甚至预测并给予推荐。沉睡的关系，仅仅是一个名字。古往今来，社交达人的第一利器叫做“真诚”，即为对方考虑，替对方着想。那么，假如我们都不清楚别人要什么，缺什么，又如何能够提供帮助呢？功利与否，其实看的是一个人做事的出发点，目的在于损人利己还是追求双赢。社交的本质是“心交朋友钱交狗”，一个工具改变不了事物的本质，和人的本心。最后，我认为一个好的工具，是给那些“有心而无力”的人准备的。我的app，是为那些“希望用真心和诚意去好好经营自己的人际关系，却不知道从何入手”的人们设计创造的。--------------------------------------------------对社会心理、社交行为有进一步兴趣的可以参考我同话题的其他答案：
? 你收了行李下个星期要去英国遥远的故事记得带回来给我我知道我想要 却又不敢对你说因为我已改变太多你改了一个名字也准备换工作你开始了新的恋情有一些困惑我知道你想要 却又不敢对我说因为你已改变太多你写了好几首属於你的歌这样的歌隐藏了太多苦涩我知道你想要 却又不敢对我说因为我曾是你 我曾是你无话不说的朋友因为 我们改变太多 ?缘分有用尽的一天，现在让我们在各自人生的岔路口挥手再见笑着道一声：“这一路上多谢”。
朋友间关系变淡是因为没有了共同的生活环境。友谊存在的基础是共同的生活环境，否则就是空中楼阁，所以上学的时候最好的朋友大多是同学，工作以后最好的朋友大多是同事，关系好很大程度是因为能天天一块学习工作、一块吃饭。就算毕业、跳槽以后会有一段时间还联系，但关系慢慢就会变淡。可能会有几个大学同学和同事关系一直保持着，那是因为大家还在同一个行业，工作生活上还会有些交集。这是正常现象，也没什么好感慨的，有了新的生活就应该有新的朋友，不要老活在过去。就算好久不联系了，过年回家遇到同学聚一聚，或者好久不见的同学来出差招待一下，都是很值得高兴的一件事，友谊虽然变淡了，但它还在。
你说曾经感情那么很好，现在渐渐不联系了，从那么好到不联系，应该不会是一两天就发生的事情吧。而那时你在做什么呢？你想某个好朋友突然到访，难道不可以是你突然去拜访对方吗，你说可是别人不这么想，这个到底是你主观的想法，还是之前你确实真的突然去拜访了对发，结果对方却不开心，所以你才得出的结论呢？我倒是希望你真的去拜访过，但我有着跟你一样的对他人不信任的缺点存在，我又觉得你肯定没去做过，哪怕一次都没有，你是不是总是在等待朋友先给予你什么，你才会欣然回报。原来你所谓的好朋友的定义是这样的哦。我想他也算是你的好朋友，跟你如此之像啊，他不过只是秉着跟你一样的态度嘛。所以你清楚感觉到的冷淡不是来自对发吧，其实是你自己。我以为,友谊的基础是美德。别人相信你有美德,所以才与你建立友谊。你若放弃了美德,友谊也就不存在了。——培根每个人对好朋友的标准或许都有所不同又所有相同，基于彼此欣赏吧，会真诚希望对发未来更好。绝对不是依靠表面的频频联系来维持友谊的，恰好相反，很多真正的友谊是出现在两个拥有优秀又独立的人格的人，或许这就是古人常说的君子之交淡如水。而其实很多时候，你想得太多，又做得太少，等待别人来为你付出的人，怎么能懂为别人付出也是一种幸福了？或许只是一个电话的事情，可是你没有。如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭，我请你喝酒，”我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！
后来你从遥远的地方来看我，我们坐下喝杯奶茶或是漫无目的wandering，明明有好多秘密要讲，但仿佛一张口就化为了虚空。哆啦A梦和小丸子还没有演完，而我们似乎还停留在小手拉小手的岁月中。时光忘了等我，美少女和魔法小樱也必须独自长大。“某某要和某某要做一辈子的好朋友”在泛黄的同学录中一笔一画、字迹清晰。 你陪我傻乎乎的蹲在地上看字都不认得的小人书，听我绘声绘色的描述，却也因为一个得到小红花另一个没有而翻脸；你总在我们小区门口等我上学，偷偷塞给我从家里偷来的巧克力；在你家我们扯着床单丝巾疯疯傻傻的扮家家，假想我们都是童话书里的公主，在我家，我们比赛似的吃完我一个暑假的冰淇淋然后一起编理由搪塞家长的责问；在我受罚时留下来陪我一起打扫整个教室；我也曾偷偷的把欺负你的男生的文具盒扔在女厕所；后来，我们翘掉早操，一起站在三楼的阳台，听你眉飞色舞的八卦哪个男生；你借了我许多书却没有归还过一本….. 后来，后来的事是我们在离别时抱头痛苦，这些离别包括：搬家，转学，毕业，远行….我们一遍一遍的唱着“青春的日记，到处都有你….”在分别后写很多信，用很美很精致的信纸，一写就许多页，信誓旦旦的说，我不会再有别的好朋友，可以像你一样。转过脸去，还会认识其他的你，连上厕所都要一起去，可是还有人会像你一样吗？不会的，每一个你都是不可替代带的。 曾经的事是我们在某个翘课的午后，幻想以后可以有充裕的时间来怎样的玩乐，旅行，爱恋，…..后来的事是我们进了大学有了大把的时光可以挥霍，可以进行当初我们的承诺，我和你，却再也没有曾经的憧憬和喜悦，也好久没有好好的谈过心了。 曾经的事是我们曾经为极小的矛盾而气冲冲的发誓和对方断交，老死不相往来。后来的事是我们再和好，云淡风轻的把不快扔在脑后，总结语永远是“谁没有过无知的岁月呵”。你倔强的笑和飞扬的头发在我脑海里总也抹不去。 曾经的事是你投入了爱恋，把我忽略很久，我一脸怨妇的表情向你抱怨，后来的事我也忙着自己的情事，也忘了你很久，直到我们都解脱出来，你说你又有新的恋情，生活每天都是新的。 是的，我们像植物一样顽强的茁壮成长，吸收新的养分，到达新的地方，我们的独自承担，承担很多看起来很不容易其实咬咬牙也可以承担的事。在青春终结，而我们都散落的在天涯的时候，我们得学会一个人走，一个人看风景，一个人拍下宿舍或食堂空落落的照片….好在，那许多个你仍陪着我，陪着我走向成熟。 后来的事我们没办法再一起经历，但是在某个时刻我是这样的想念你，盼望你还是我的同桌，在老师叫我起来的时候偷偷把写好的答案写好塞过来，想象着你家还和我家一起，我可以继续和你做那些看起来很傻，却充实了我们整个青春的事。 我知道每个女孩子的生命里都必须有你，许许多多个的你，在不同的阶段，因为有你，让我的生命更加美好充实。即使散落在天边或各自独行又有什么关系？光是美好的回忆就像不可缺少的阳光一样温暖。而最重要的是，我又会认识新的你，然后一起闪闪发光的面对整个世界。