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下一站，你会遇见谁的梦想？
这么多年，我不曾想要寻回你。可是记忆里却写满了你的字句。&&&但是，此刻你身在何处，心情怎样，我都不曾得知，也不想过问。&&&虽然我也在心里不断的拼凑那些画面，但是那不是为了怀念你。&&&我只是，忘不了那时的我自己。&&&这世上，多的是，物非人也非。&
在距离相识很多年后的今天，所有那些在当时觉得起伏不定的情绪，最后都变成了午后阳光下泛着亮光的青软草地，懒洋洋地趴在心里。 所以，恭喜你，在你询问并埋怨了我很多次之后，我终于能够静下心来提笔写一些关于你的文字。 说起来也对，从04年我转到你们学校开始，我们认识已经超过了八年，可是我却没有特意写下过任何关于你的只言片语。
八年真的是一段不怎么短的时光，究其原因，大概就是我从未觉得自己离开过你吧，即使这段时光里我们在一起上学的时间不过也就两年。可是很奇怪，我与大部分朋友都失去或减少了联系，却唯独除了你。不在一个城市的这些年，我们非但没有变得陌生，之前建立的默契却让我可以在相同的阶段体会到与你相似的情绪。 我从来没想过能和谁产生如此深的默契感，这种默契让聊天变得很简单，我们常常在对方还没有说完时就猜到对方想要说的话。这就像是茫茫人海中遇到的另外一个自己，所以才让我份外珍惜。
可能现在想起那时的自己，你也会不禁的笑出声来，整节课的写纸条，然后通过旁边的同学来传递，虽然有时会觉得幼稚且无聊，却又在短暂的自我反省后乐此不疲。
可是，这也直接导致后来的很多年，我再也没有找到一个可以随时随地说说话的人。 因此，这样算起来，遇见你，到底算是幸运还是不幸呢？
高中的时候，我们又戏剧化地上了同一所高中，说起戏剧，你大概能懂。你转学过来的当天，我就兴冲冲的跑到你们教室后门张望着找你，看着你嬉笑着出现在我面前。 "这么就迫不及待的想见我啦？"说完就被我笑着拍了一下脑袋。 一切又仿佛回到了从前，我们依然持续着不停斗嘴的日子。
某天晚自习下课一起走回寝室的路上，你突然从口袋里掏出一包瓜子仁，却又无所谓的说了句，"自习课闲的无聊剥的，给你吧。" 你大概不知道吧，我一直留到了毕业都没有吃。如果换作现在，我肯定毫不犹豫的倒进嘴里。可能小时候的我们表达友情的方式就这么简单，没有那么多的顾及和犹豫，也没有成人之后的种种复杂。 后来高二快要结束的时候，我们就分开了，因为要学音乐的缘故，你去了别的城市，在那之后我们就没有机会再上同一所学校。
分别的时光就这么开始了。
以过往时光中对你的了解，你很少会从心里去在乎某个人，在这点上我和很多人都产生了共识，尤其是我的好几个哥们儿应该深有体会吧。 说了这么多，铺垫了这么多，其实就是希望你能遇到一个让你在意的人，他的一言一行都会让你关注，让你随着紧张或者开心。 所以，在我得知你遇到了那个人的时候，我是真心的为你开心，以致我跟很多人说起你的爱情故事，现在想来，大概不会有人像我这样的感同身受。
只是后来的结局并不如人意，你看着身边的人一个个找到了幸福的归属，也开始苦恼并难过，甚至怀疑是不是自己的问题。 这个时候，我就在想，如果我在你身边的话，至少会陪着你在外面落满大雪的街上走走。 但是，我也必须要如实的承认，这次我并不能体会到与你相似的情绪。
因为我最近意识到一个严重的问题，严重我对以往的自己都开始产生了质疑。 在我孤单的走了这么久之后，我才意识到，我喜欢你，断断续续的持续了八年。这种喜欢，不够浓烈，也不够刻骨铭心，甚至都很难让人注意到它的存在。 在这一点上，我真的算是一个后知后觉的人吧。
但是，我也没有到为你不怎么顺利的恋情庆幸的地步，毕竟喜欢你，和希望你过得好并不冲突。 虽然不怎么乐意，可是我必须要承认那个男生才是最适合你的人，他知道你要什么，知道你在乎的是什么。
听到别人说，喜欢一个人，就会越来越努力的向着她的方向发展。 因此，我跟你那么像，其实也不是毫无缘由的。谢谢你给了我那么多正能量，让我变成越来越好的我，那么像你的我。
这些细微的改变，悄无声息的发生在我身上，我从没察觉到，也没有抗拒过。 在经历了时间的累积后，就形成了如今与过往自己截然不同的模样。
尽管后面一个人住的日子里，有那么多的疲惫和沮丧，它们闷在心里隐隐作痛，像是细小空间中剧烈燃烧的火焰，可是我总能想到办法把它们熄灭。 看来，喜欢一个并不可能的人，也不算是件坏事吧。 何况，我也从来没有信心假如和你谈恋爱的话，我们能够坚持这么多年。 还是作为朋友能够更为长久。 我想象过未来的很多场景，你结婚或者我结婚，甚至是以后各自有了自己的小孩，不管在任何场景里，我们都会是对方最好的朋友。 就像你说的，如果你有事，打电话给我，我会及时出现的。
可是如果有下辈子的话。 咱俩就不要再做好朋友了吧。
嗨，你好么？ 虽然这句话那么老套和无聊，可这是我所唯一能想到的，最好的开场白。 相信你收到我的这封信，一定无比惊讶。毕竟信息化已经如此发达的今天，再提笔写信会是一件多么稀奇的事情。 可是我转念又想，你应该了解我的，很多话我都更愿意写在纸上，然后留给别人独自体会。即使我们很多年都不联系了，这个习惯我还是依旧保持着。 你看，不管时间如何变幻，总会有一些事情是从未改变过的。
上海又进入了漫长寒冷的冬天。这是我在这里的第四个冬天，我已经习惯了这座城市潮湿阴冷的天气。 房间里的空调呼呼的向外喷着热气，大部分水分都随着空调压缩机顺着管道流入外面，滴答滴答的掉在阳台的地面上，和雨水落在地上的声音混在一起。 寒冷的空气碰到玻璃外层凝结成密密麻麻的水珠趴在窗户上，模模糊糊的看不清，因此，外界彻头彻骨的寒冷开始显得不再那么真实。
我最近过的其实并不是很好，看着曾经的理想和豪情壮志渐行渐远，换作是谁都不会太痛快。可能人生的每个阶段都会有这么一段心情吧，觉得自己足够成熟与强大，可是目标却遥不可及，这真是一种矛盾又无奈的失落，你说呢？ 偏偏最近我的电脑又坏了，于是每天晚上的时光就变的漫长而无聊，我拿着电视机遥控翻来覆去的换台，看着电视里无聊的节目发呆，偶尔拿起手机看一眼又迅速的锁屏后扔在旁边。 于是，我随手从笔记本里撕下来一张纸，提笔给你写下了这封信。 可能现在看来我们已经过了靠书信来往的年纪，而我在不知不觉的时光里差点就把你忘记了。正如我在一个通宵的疲惫后才再次意识到自己已经24岁了，以前我们通宵喝酒打扑克或者玩游戏的时光已经一去不复返了。 无声的岁月，像闪亮的星河，在脚下无声无息的明灭着，我们只是星河中，一个渺小的光点。
听说北方又下雪了，我猜你现在肯定不会像之前那样，叫上一帮朋友顶着寒风在街上压马路，否则我肯定会鄙视你的，正如假设你得知我还在坚持写字后一定也会鄙视我一样。 其实最初就是纯粹的喜欢写点东西来纪念自己走过的路，而你在看到我写的第一篇文章后嘲笑了我好久，当然现在我自己看来也觉得那段文字好傻逼。 对了，我才反应过来，你也早就离开定州了。 不管怎么样，咱们都奔着当初的理想出发了，只可惜在一路上不断打折降价，最后变得挺微眇的。 你看到这段话后肯定又要嘲笑我了。因为你永远是积极的，对自己和未来抱有信心的。 可是我怎么就对这个操蛋的世界提不起一丝兴趣呢？还好这世界也懒得搭理我，所以我们一直相安无事。 不过说起来，直到后来我发现，自己受到你很多的影响，不管是从性格的层面还是看待事情的角度，都越发的透露着你的气息。这种影响是潜移默化悄无声息的，最重要的是，我并不抗拒这些。因为你从来就没有试着去改变我，不似现在我身边的人，总是试着让我成为他们希望的样子，他们觉得他们面对生活的态度才是乐观的、正确的。 可是你知道并且了解，我从来不乐意变成某些人心里想当然的样子。
我住的地方不怎么繁华，但是也没有很荒凉，从大门走出去一路都是摆地摊和卖小吃的，一直绵延到很远的地方。 这让我想到定州的夜市。 到了晚上下班的时间，马路上就挤满了人，围在各个摊位前买晚饭。 人群中混杂着各种各样的身影。 人们生活在这里，呼吸和体温交融在一起，混进这条街道里，充满希望的面对生活给予的绝望。 因为大家都是如此的热爱生活，包括你和我。
最近这几年过得挺快的，甚至跟我同年同月同日生的哥们都马上要结婚了。几年前我们还在操场上躺着晒太阳，讨论着讨厌的班主任和没完没了的考试。 我想过了，定州就像一趟列车的起点，把我们送往各自想去的地方，就如同我小说里那座承载着所有故事的苏城，像是所有延伸出去的线头都会有一个绑扎在一起的点一样，定州就是我们所有人共同的起点。
在以后的旅途中，我们会遇到各种各样光鲜亮丽的人，他们站在人群中，被众人崇拜着、羡慕着。 只是，你我都默契的心知肚明，我们并不需要羡慕他们，因为那就是未来的你我。
会有天使替我爱你
&&& 十月的北京，天气并没有预期的那么凉爽，相反还有些炎热，下了火车后，我坐在车站外面的长凳上休息，时不时的揉揉酸痛的小腿。阳光像是洒水车里的水一样被均匀的洒在街上，太阳晒得头皮有些发麻，我带着一路的疲惫站在街边查看手里的地图。
&&& 虽然我家离北京那么近，可这却是我这么多年第一次来到这里。这座在小说中电影里被无数人提到的皇城，如同上海一样，活在很多人的梦里，以及小时候规划的未来里。
&&& 可是与上海不同的是，北京从里而外的透露着一种不刻意讨好任何人的冷漠，肃穆威严、千年不动的站在那里，甚至连出生在那里的人都无意中展现出一种与生俱来的骄傲。
&&& 我硬着头皮询问公交车师傅去军事博物馆应该坐哪辆车，一如三年前站在浦东大道向周围的行人问路时的紧张和局促，最终司机师傅头也不抬的向旁边指了一下，说完谢谢我转头看到旁边空荡荡的什么都没有。
&&& 不过在外生活多年的经验还是让我迅速的找到了正确的路线，坐上地铁后拿出手机就看到你发来的详细路线。
&&& 而到现在为止，时间已经过去了三年。准确的说来，应该是三年零三十九天。
&&& 自那次分开之后，我们像是成为了最熟悉的陌生人，彼此了解，却少有联系。命运仿佛跟我们开了一个不小的玩笑，熬过了寒冷冬天的两个人，却在春暖花开的时候被分开了。
&&& 虽然后来我们见过一次，可是那少得可怜的独处时间，让我发觉，时光在我们身上都留下了不浅的痕迹。这些痕迹让之前所有的默契和了解都变得不再那么真实。这种感觉就像是你找到了小时候丢失的那件最爱的玩具，虽然现在依旧很喜欢，但多少会对这种迟来的喜悦有点遗憾。
&&& 所以，我一直对&重逢&有种深深的恐惧感。假如她变了，或是我在她眼中已经变了，都是一件很失落的事情。我清醒的明了时间的力量却又固执的想要螳臂挡车般的抗拒它。
&&& 假如不是要从北京回上海的缘故，我想我们应该是没有机会见面的。然后我们就会继续活在别人的转述和隔空传递的电波里，通过听说或者短信得知对方的近况。
&&& 我一个人看了很多街道，老北京的那些白瓦红墙一遍遍的出现在面前，中间有些老人悠闲地走在街上，完全不受节假日游客倍增的影响。我也没有任何目的性的随意走在街上，感到闲适和轻松。
&&& 直到后来你出现在我面前，看上去你没有多大变化。好吧，我承认，你变漂亮了很多。不再像高中的青涩和普通，开始散发着成熟和一点点的性感。
&&& 你站在自动扶梯上缓慢的出现在我的视线里，然后四处张望寻找我的身影，像是多年前站在街边等我时的样子。
&&& 我微笑着看着你的背影，然后你一转身就看到了我，挥着手向我跑过来。
&&& 那一瞬间，从前的那些画面全都出现在面前，在一起时的点点滴滴，以及分开后我主动删除了你所有的联系方式。不过搞笑的是，我早就背过了那些号码，于是后来又不得不重新记在手机里。
&&& 然后，再然后，我们就像家人一样保持了照常的联系。
&&& 所以我一直都没能从阴影中走出来，我半开玩笑般的跟你说，你看我有多伤心。
&&& 说这话的时候，十字路口的绿灯亮了，王府井的人群像是开闸的洪水从街对面涌过来，你走在前面扯着我的衣角迅速的穿过马路。
&&& 这个时候，假如你回头看一眼的话，一定可以看到我挂满笑意的脸。
&&& 一路上我们都没怎么说话，可是却又像是什么话都说过了一样，所有的想法和顾虑我们都了然于胸。这种默契伴随着无奈让我心里一阵又一阵的发闷，闷得喘不过气。
&&& 后来，逛了很久后我们累的坐在教堂前面的长凳上，北京的夜景跟上海一样漂亮，灯火辉煌，将黑夜照的跟白昼一样。教堂前面的小广场上有很多年轻人在跳街舞，音乐放的很大声。我看着前面的人群发呆，时不时的喝一口手中的饮料。有几次我都开口想跟你说几句话，可是转头看到你却又什么都说不出来。
&&& 远处的灯光照的我心里一阵又一阵的恍惚。脑子里回想着你说过的每句话，以前的、现在的，还有一些没来得及说出口的。
&&& 正如你说的，很多无形的东西横亘在我们面前，不得不考虑。那一瞬间我的心里像是被掏空了一样，所有的想法都轰然崩塌，之前做的所有准备也都消失不见了。
&&& &假如你将来有了男朋友，一定不要告诉我。&我笑着对身边的你说。
&&& 我不知道你心里的想法，但我想，此时你可能也想用力的抱住我，让那些可恶的现实滚得远远的。
&&& 只不过。事与愿违的是。
&&& 我们终究还是分开了，而且我觉得，这次分开可能会是很久。等到再见面时，也许你已经有了爱的人，而我也是。
&&& 到那时，我再想起你时，一定还会难过，会可惜，会有满心的遗憾。可是我知道，这个世界上有了另外一个人，他会爱你如生命，他会代替我陪在你身旁，代替我给你那些应该给你的幸福。
&&& 虽然不舍，可是开心。
&&& 回去吧，不要目送了。
&&& 在火车上醒来时，我很突然的想起最后跟你说的这句话。然后我就有些鼻酸了。
我不能悲伤的站在你身旁【4】
&&&&&& 第四章：可惜不是你
&&&&&& 有时候，很久未见的事物反而在记忆中更加鲜活，顽强固执的留在心里，赶也赶不走。 &&&&&& 就像离开了很多年的苏城，依然会常常出现在突然醒来的梦里，脉络清晰，细节毕现，如同身临其境。
&&&&&& 其实，我觉得自己从来没有离开那里。即使我在那个大雨滂沱的夜晚拎着自己所有的行李，上了北去的火车。可是我似乎把一大半自己都留在了那座城市。我的朋友，我的喜怒哀乐，我的青葱岁月，都被我遗忘在那里。 &&&&&& 还有你，我的陈夕。 &&&&&& 此后，我再也听不到你的声音，看不到你夕阳般的笑容和你如水一样的眼神。
&&&&&& 火车启动的那一刻，我轻轻的对着窗外的一切说了一声再见，然后便看到所有的人事渐渐模糊。那一刻，我的心里像是失去了记忆的寒冬，荒凉的无处可寻。 &&&&&& 可是陈夕，这些你都无从得知。就像你从不知道，在和你分开的那天，我坐在你家楼下哭了整整一夜，却始终没敢上去敲开门告诉你，我还是想和你在一起。 &&&&&& 因为可以无限容忍我的你，终究还是不要我了。
&&&&&& 在那之后，我很久都没有再回到苏城，也很久没有再见到你。我独自留在那座遥远的北方城市，那里的冬天出奇的冷，几乎一半以上的时间都沉浸在冰雪里。 &&&&&& 我偶尔还是会跑到广场上，看着周围安静洁白的世界，任由雪花落在肩上。可是陈夕，我身边不再站着温柔的你，不会再有人牵起我的手放进口袋里，也不会有人细心的摘下他的围巾帮我围上，更不会有人在我生病时心疼的坐在旁边彻夜守着我。
&&&&&& 物非人也非，真的是一件特别残忍的事。
&&&&&& 后来，我很少在人前提到过你，即使林雅在电话里不小心提到关于你的近况，我也会一笔带过迅速用别的话题代替突兀出现的你。记得以前我还跟林雅一遍又一遍的说将来毕业后我立刻嫁给你，骑着我们的自行车转遍苏城的每个角落。 &&&&&& 可是我现在几乎没有再提起过任何关于你的事，你就像突然消失了一样，被我放进心里很深很深的角落。 &&&&&& 不过陈夕，我发现自己慢慢变成了另外一个你。你曾经为了改变我所做的那些努力，竟然在分开后开始生效了。这种改变像是一部长久的黑白默片，没有声响、没有颜色的悄然发生。 &&&&&& 这让我想起过去遥远的某年，倔强而又小心的喜欢着你，每天发着无数条我想你的短信，连空气中都弥漫着甜甜的味道。 &&&&&& 在偶尔吵架伤害到你的时刻，我如此害怕你会想要和我分开。我一个人孤单的承受着这种巨大的害怕。
&&&&&&& 可是，我却又如此的感激你，我多么幸运，人海中能够遇到你。在那些黑暗孤单的日子里，始终有你不离不弃的站在我身旁，将所有的不确定隔绝在离我很远的世界。在我面对很多陌生人不知所措时，在我承受来自四面八方的压力慌乱不安时，你都会如同一个王子般突然出现在我的面前，而我伸手触碰到的是来自你给我的坚定不移的力量，让我一瞬间就有了面对一切的勇气。因为我知道，不管结果怎么样，身后都会有你帮我收拾好所有的烂摊子。&
&&&&&& 所以陈夕，在与你分开了这么久，这么久之后，我还是会觉得遗憾。在别人叹息着我们的分开时，我只能势单力薄地笑着说一句，是啊，好遗憾。
&&&&&& 这么多年，我仍不能亲口承认的是，我爱你，持续，不断持续已数年。 &&&&&& 与此同时，我用着与想要忘记你相同的力量祈祷着，铭记着，提醒着自己，不能忘。&
&&&&&& 于是，在和你分开了这么多年的今天，我只好把对你默不做声的爱以及关于你的记忆，都化成一段只有自己可以体会的心酸，一同放进特属于你的角落里，让它们在暗无天日的空间内发酵，分解，然后消失。 &&&&&&&正如，我们也开始在彼此的世界里消失一样的人，一个人努力着，坚强着，在不知为谁的世界里，孤单地走下去。
&&&&&&&可是，你明白，我也明白，我们都站在彼此身后的时光里，微笑着看着对方，慢慢溶解在晦涩不语的光芒里。 &&&&&& 然后看着前方的身影，悄然无声的说一句，好可惜。
致每一个你们
今年夏天的雨水明显比以往的每一年都要多，常常暴雨骤至，天色忽然的就暗淡下来，人们奔跑着回家的时刻，大雨就落了下来。成片的雨水汇聚在一起，通过院子里的排水口流向街上， 然后渗进泥土里，往复循环。
当然，除却下雨的日子阳光也一如往常的充足，烈日肆无忌惮的晒得人们睁不开眼，街上一点风都没有，树叶一动不动的挂在那里，我躲在开着空调的房间里，看着窗外阳光灿烂仿若静止的世界。&
不过，总是有很多奇妙的在事情在悄然发生。
比如放在窗台很久忘了喝的那杯水，早已蒸发的无迹可寻。比如挂在墙上的老照片，早已经破旧发黄。
又比如很久没有见过的朋友，根本就不想再见了。
没错，过了这么多年，我们都变成了现在这个这个样子。但是谁也不清楚，究竟是哪一刻哪个事件，导致我们发生了如此的转变，一去不回的转变。
如同缓慢衰变的元素，随机的，无法固定的发生在某个时刻。
我们分散各地，少有联系。尽管心里坚定的把对方当作自己永远最好的朋友，可是依然无法阻止陌生的感觉在中间迅速扎根生长。
几年不见的朋友，早已经不知不觉的订婚，结婚，甚至开始了另外一种新的生活。
甚至当初一直喜欢着你，说要等着你的那个人，也不知不觉的站在了别人的身旁，微笑着目光温柔的看着别的人。
于是，那些年的青涩往事，再也不是一个沉睡不醒的梦，而是在多年以后咣当一声的 被关在不知名的牢笼里，没有人问，记也记不起。&
最近在听无印良品。
这个当初红极一时的小清新组合，在经历了短短五年的之后，就宣布解散了。
即使他们当初还唱着《别人说我们会分开》，不过还是在一个朋友的拥抱之后，宣布了各自发展。
分开后的无印良品，有很长一段时间没有发片，两个人像是约好了一样，默契的各自沉淀，寻找属于自己的音乐之路。
有时候，友情会是一种历久弥坚的感情，在经过多年的风霜雨打之后，变得更加默契。
所以那天我开玩笑的跟某人说，幸好我们没有成为恋人，还是朋友更长久。&
这样就算哪一天，真的不怎么联系了，我也有足够说服自己不难过的理由。我可以气愤的骂你重色轻友，也可以一连很多天不怎么跟你联系。
但是，其实你知道，我心里真心的为你开心，像是为自己的家人开心一样。&
在很多年以后，我们从各地重新聚集在一起，那时候依然可以互相调侃的开对方玩笑，或者你肆无忌惮的在我背后打几拳。
当然也有很多人，那时候可能连你是谁都记不得了。
这仅仅需要一大段漫长的时间来证明。
我们可以等，不知道别人能不能等。&
那天一个很久没见过的同学跟我在网上聊天，他突然夸了我很多话，说我坚强，灵性，有才华。我才知道，原来我是那么好，我写的东西给了别人那么多的正能量。
当然，也有很多会误解的人，就像有人喜欢你，也必然会有人讨厌你。
这没有什么，因为这么多年过去了，我始终是我。&
给未知恋人的短信
上段恋情，全心投入，结果很受伤，于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这就意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。
因为全心爱一个人，而感觉到自己正在活着，这就是我们从爱情中得到的最大回报了。&
突然发现爱已消失时，往往无比错愕，不懂发生了什么。这时虽也可百般逼问，但逼问恐是徒增难堪而已。
不是在幸福的时候，反而，很遗憾，是在不幸的时候，我们才更有机会，探知自己能够爱到什么程度。&&
一朵云里面的两滴雨，恋爱了。旁边别的雨滴很冷淡，反正很快要掉落，何必呢。但这两滴雨，还是要恋爱。不久这天到来，云变成雨，一滴滴纷纷掉落。而恋爱着的这两滴雨，拥抱在一起，往下掉，他们准备好要掉在地面，消失不见，但就在消失前，他们从两滴变成了一滴。
你要拥有他？真好，只是，你能拥有他什么呢？你能拥有他的疾病吗？你能拥有他的伤疤吗？你能拥有他的回忆吗？&
其实，一切最后都是记忆。如果不是恋爱，就不要记忆为恋爱；如果不是吻，就不要记忆为吻；而如果是真的爱，那当然，万勿错过，就一 定要记忆为：爱。
你以为你对他的思念，已经到了极致，已经不可能想念得更多了。结果，在某一个意想不到的时刻，你又成功地比原来想他的程度，再更多想念他一点点。
为什么要鼓吹第一名呢？为什么要把第一名解释成光荣的意义呢？世界很大，可做的事情很多，为什么要鼓吹只有极少人得到，得到了也不代表会幸福的东西？那些第一名，总有一天要面对不再是第一名的日子。
你恋爱了，只是你爱的那个人有时并不真的存在。他可能只是一堵无辜的白墙，被你狂热地把你心里最向往的爱情电影，全部在他身上投影一遍。
对方说；&我已经不爱你了。&你着急了，脱口而出：&没关系的啊！我们还是可以在一起的啊！&说完，你突然哭了，不是因为伤心对方不爱你，而是因为这一瞬间，你猛然醒悟，自己已经成为爱情的乞丐。
最近反复的做一个梦，梦里我戴着耳机和士达走在学校西边的街上，耳机里放的是周杰伦的《最长的电影》，天已经差不多完全黑了，街上全是下午放学后出来吃饭的学生，被堵在路边的汽车司机，烦躁的按着喇叭，偶尔还会打开车窗大喊几声。我们站在街边看着校门口不断涌出来的人群，一句话都不说，远处则是来路不明昏黄不清的光。
然后我就会醒过来，眼前是已经有些发黄的天花板。对面床上小米早就醒了，躲在被窝里看他的电子书，不知道他现在看到了第几章。我拿起手机看了一眼时间，然后便百无聊赖的望着天花板发呆。
窗外人声鼎沸，阳光肆无忌惮的洒在行人身上，给每个人都蒙上了一层好看的光晕。街边的柳树开始掉落很多柳絮，弥漫在空气中，钻进人们的衣缝里。&
我带着耳机站在街边，揉了揉有点发痒的鼻子，想打喷嚏却打不出来。
渐入佳境的夏天。&
第三个夏天，时间仿佛是一条缓慢而不更改的河，不紧不慢的从人们身边流过。
于是，所有的相见和告别，很快就过去了。
只留下模糊不清的片段留在心里，成为身体中的细小分子，时刻存在，却被推来搡去，失去了原本的轮廓。&
与之前的朋友联系越来越少，他们的名字安静的躺在通讯录里，不会自己跳出来，我也不会主动去点开。即使在很多不开心的时刻，心里面首先想到的都是他们，我也仍旧会把那些突如其来的情绪压回胸腔，在心里反复咀嚼之后，不了了之。
越来越多的学会一个人去承受喜悦和悲伤。孤独也慢慢的演变成一种常态。
和之前什么事都依赖别人的自己，截然不同。但是那些片段还是会被我时常想起。
那时候，我正为了一段爱情，弄得满身伤痕，甚至连自己都差不多要丢失殆尽了。
然后士达就会从城西骑车过来找我，陪我走在学校后边的街上，期间一言不发，我有时候会忍不住抱怨几句。但是大部分时间，我们就是什么都不说，一遍又一遍的走过那条街。
还有我认识很多年的胖子，老杨，汉斯和世超，我们会去公园的假山上面，坐整整一个下午，他们几个一直在旁边谈论dota，我有时候也会忍不住插上两句，虽然我当时一点都不会。
因此，我一直觉得，这是时间留给我特有的记忆，也是一段珍贵的馈赠。&
然后，过了很多年，我们变成了渺小的存在，被时光裹挟着到了很多陌生的地方。我们不会再一群人跑到操场踢球，跑到全身都是臭汗。也不会再躺在草坪上，慵懒的睡一个下午。那些温暖人心的岁月从肩头上飞过，倏忽地一下就过了好多年。
之后，我对痛苦的抵抗能力变得越来越强，对友情也重新做了很多定义。所以我一直觉得在上海没有遇到几个特别好的朋友，之前的那些人固执的留在心里不肯走，于是也就空不出更多的空间留给新的人。
甚至连之前最讨厌的那种一个人的状态，也开始习以为常。一个人坐在店里吃饭，一个人等公交车，一个人走在晚上几乎没有人的街上。我不再觉得尴尬，也不会觉得无所适从。我听着音乐，经历着这些原本就该一个人经历的光阴。&
不过，我还是希望有一天，能有个远方的朋友，为了见我，穿越城市，走过街道，匆匆的来到我的面前，然后笑着对我说，走吧二货，我请你喝可乐。
someone like you
毕业前的那段时间，几乎是一闪而逝，吃了几顿饭，喝了很多酒，然后就过完了。
没有像样的告别，也没有电影中小说里的那种依依不舍抱头痛哭的画面，但是这不代表没有任何伤感，毕竟从一个轻松的环境出来，再进入到紧张的工作当中，多少还是会让很多人舍不得。有的人升本，有的人工作，有的人追求梦想，有的人不知未来在何方。
我一直都不太想考虑这些东西，觉得想着明天后天就好了，至于更以后的日子，想太多也没有用。有点潇洒，也有点逃避的意味在里边。然后就是毕业典礼，办各种手续，拿毕业证。直到坐上火车，我才意识到，忘了跟很多人告别。
而这段光阴就在一声&再见&后，完成了对过去的已经挥别。
那些经历过的考试，恋爱，通宵玩游戏，都慢慢化成上海常年不断的雨水，从空中落下来掉进泥土里。
那些都是很完美的事，尽管只是对我们本身来说。
歌词里写着，为你我想做更好的人。
这个世界上总有一个人，你会不声不响的把她放在心里好几年，一转头就看到她，走在路上也会看到她，但是却几乎没有讲过一句话，没有任何私下的交集，不言不语的喜欢着。
与恋爱不同的是，这不会难过，也不会失落，即使她不曾对你讲过几句话，即使她从来都不属于你，可是每次看到她都会不知觉的心情好起来，你会愿意为了她努力变成更好的人，温暖如炬，微光永存。
只是，就像很多人都会有遗憾。
遗憾没有多读一些书，遗憾没有去很多想去的地方走走，遗憾没有攒钱买一直梦想的数码产品。
这些絮絮叨叨的小梦想，一直到毕业的时候才发觉它的可贵和纯粹。
我唯一觉得遗憾的是，我没有变得足够好，变得让我站在你面前时，不用觉得局促不安。
我不知道接下来会发生什么，但我知道很多事情已经在悄然发生变化。
正如十年前的自己，也没想到我会考不上清华，但那时我也不知道我会稳定在上海。
他说，你看人生就是这么反复无常啊。就连这一路上的每一个自己，都不知道将来到底要成为一个什么样的人。
那个时候我就突然想，还好过不了多久，人们就会失去联系，互相忘记。
就像某天拿起手机拨过去某人的电话，那头却传来冰冷的声音，您拨打的电话是空号。
于是，我也许会出现在你所记得的过去里，微弱存在。也许会被你迅速遗忘在不久的未来中，然后偶尔出现在&以前我们班有个人.....&这样的对话里。
没关系，这都是我乐于接受的。因为在未来的某段路上，我们都会有更加默契的朋友陪伴。
正如我相信，终有弱水替沧海。
很久之前，已经不记得具体的时间，只是在每一次想起来的时候，都像有一层薄薄的雾气蒙在眼前，拨不开，吹不散。
只能隐隐约约看到很多人在教学楼下面趴着凳子考试，校园里有很多杨树，早就过了杨絮飘飞的季节，翠绿茂盛的叶子挡住了头顶的大部分阳光，在我们面前投下大片的阴影。
历史老师坐在一棵树下，眼睛一闭一合的打盹。我们趁机互相交换试卷的答案，还有一些人在偷偷的说笑。
回过神来之后，才忽然意识到，已经过了好多年。&
虽然上海刚刚进入初夏，但是温度一直在急剧的上升，阳光像是自来水一样，从打开的水龙中源源不断的流出来，带着消毒液的味道流过街道，浸满楼层间的缝隙。
几乎有一年的时间，我没有再整理过之前封起来的那个箱子，里面全是一些夏天的衣服和不怎么穿的外套，等我今天打开找衣服时，出乎我的意料，所有的衣服竟然还是像之前那个样子，没有任何发霉的味道。
干净整齐的叠放在箱子里，有一件白外套上面还残留着之前没有洗干净的咖啡渍，因为时间的原因，白色的衣服已经有些发黄，估计是洗不干净了。
很快就会离开学校，拎着比来时多出好几倍的行李去未知的地方,重新适应新的环境，认识新的朋友，然后微笑着走入人群当中。&
那天和朋友坐在电脑前面看球，一边喝啤酒一边聊谁踢得比较好，中国队什么时候才能出线等等。
最初看球的记忆，是02年夏天的世界杯，当时国足带着全国人民的希望挤进了世界杯，那时我还在初一，中国对巴西那场，老师很好心的让我们在教室里看了直播。
其实我那会儿对国外的球队没有任何了解，但是还是知道一些比较知名球员，也知道银河战舰正处于辉煌的时期，因为我们很多同学都去店里买他们的白色队服。
打开电视的时候比赛已经到了下半场，最终中国被巴西进了四个球之后尴尬的结束了比赛。
而整个世界杯旅程，中国队被进了九个球之后，灰溜溜的回到了国内。
第一个有记忆的世界杯。
离开家的第二年，那几年始终没有办法适应寄宿的生活，一直到后面上高中，上大学，随着时间的推移，对家的依赖却越来越重。也意识到亲人是外面任何朋友都无法替代的。&
有很久没联系的朋友跟我说，虽然没联系但我知道你的现状。
没错，我过得很好。但是有很多心绪是无法用语言或者文字表现出来的，那些你们都无从得知的情绪，孤独的陪伴着我。
它们像是某种含有放射性元素的物质，为了防止伤害别人，被我封存在心里阴暗的角落。&
看到很多人在网上诉说种种不幸，假如的句式被很多人用在文字里。
好像我们越成长，就会喜欢否定之前的自己。
觉得以前的自己很幼稚，很轻狂。恨不得与之前的自己划清界限，脱离与往事的任何关系。
跟父母吵架，听不进任何善意的建议。
会不言不语的暗恋某个人好多年，也会奋不顾身的为了友情而付出。
和朋友喝醉了大声的在街上唱歌，全然不顾别人异样的眼光。&
可是在我眼中，那些都成为我温暖记忆中的重要组成部分。
我也感谢那些年的种种轻狂，让我现在变成更好的自己。&
在那些光阴安静的下午，阳光灿烂，四下无声。
课桌上堆着厚厚的习题和课本。每个人都揣着自己的小梦想反复的做着一套套试卷。等到下课时没人大声说话，没人出去玩，大家只是揉揉眼睛趴下来想想自己的事情。
教室的墙壁上贴着每个人向往的大学，在照进教室的阳光下闪着金色的光芒。
很多岁月就这样埋没在梦想里，即使后来有更多心灰意冷的现实将它们打碎。
即使那个说着要一直在一起的那个人，也在后来混合着汗水与泪水的光景里，慢慢消失不见。
成为心里永远的遗憾。&
然后一晃又是好多年过去了，这个遗憾还是会偶尔跳出来，在面前晃来晃去。
在挤公交车时，在昏昏欲睡的课堂上，甚至在突然响起某一首歌的KTV里。
它就像大门上面被人叩响的门环，沉重的一下又一下的敲打着心脏。
这些声响陪着我走过了很多路，也时刻提醒我，即使在渐行渐远的今天，也要记得捍卫它，捍卫那段为之付出的岁月。&
我们曾经如此相爱。
即使生命如此相欺。
我们终究会牵手旅行
从最一开始到现在，我都是选择相信的。
对朋友，对爱情，对所谓的理想。
如果要深究的话，其实也不能称之为理想，只不过算是心里一些小小的目标而已。&
大家都在说自己孤独。
一个人住，早上不会有人一遍又一遍的催促着起床，也不会有人在吃饭的时候三番四次的劝说自己多吃一点。
没有陪伴，精神低落，独自走过这个冰冷的城市也许陌生也许熟悉的街道，上网的时候永远是隐身登陆，不对任何人设置隐身可见。然后捧着一杯水，去微博上看今天发生了什么有趣的事情。
网上提供了这个世界最丰富却又陌生的信息，它们安静的扑来，与自己的现状格格不入。
活得越来越像是一个透明人。
但是又实实在在的不喜欢这样的状态。&
其实，我设想了无数种与你相遇的情景。
然后又会经历时间和种种其他的考验，反正最后会牵着手走到一起。
认定彼此都是对方那个对的人。&
一切都如预料般的那样。
我们也会吵架，为了各种各样的琐事。为了不理解，为了其他人，又或者为了大家都认为很重要的物质。
但是我们都知道，那不会成为我们分开的理由。
因为在这个冷漠现实的城市，我们是唯一知道对方所有阴暗面却还愿意站在对方身边的那个人。
尽管在别人眼中，我们像是活在幻想当中，但我们清楚，那就是我们的真实。&
在不久的将来，我们可以做到安静的过自己的生活。
尽管周围浮华喧闹，大家都在装成大部分人伪装的那个样子，尽管周围人都在为了物质拼命的往上爬，但是那不会打乱我们的节奏，我们依然坚定的朝着那个小梦想前进。
也许会为了下个月的房租或者房贷头疼，也许偶尔会因为自己突然产生的压力而烦躁，不过还是会在难过之后，长出一口气对彼此说句加油。
至少在我们看来，我们依然活得潇洒，依然在这个城市浓重的阴霾下展现着最真实的自己。&
有时候会觉得。
这个世界大的那么不着边际。
庆幸的是，我却拥有你，你也拥有我。
即使此刻的世界一片黑暗，然而你就站在距离我咫尺的面前。
我不知道你此刻的情绪，同样你也不一定明白我的，但是可以触摸到的，是你紧紧握过来的双手。
在那一刻，我知道，在你善良的内心深处，我是最重要的存在。&
即使很多年后，爱情早已消失。
但是取而代之的，是更加不能割舍的亲情。
所以，我从来都没想过，有什么东西会让我们分开。&
也许有一天，我们会因为突然产生的想法，简单的收拾一下行李，就牵着手跑去一个陌生的地方走走。
不用费尽心机的做各种计划，不用一遍又一遍的更改着路线，只为看到最好的风景。
可以随时停下，可以随时结束。
不必拿着单反，调节光圈，控制进光量，寻找各种各样的角度。
没有必要把已经见识过的美丽留在照片里。
对我来说，当时认为惊艳的美丽，并非是因为那里的风景。
而是因为，身边有那么特别的你。
我不能悲伤的站在你身旁【3】
时隔多年，苏城好像还是老样子，没什么特别的变化，学校后面的那条街道还是像之前那样人群纷杂，街道两边的槐树挡住了大部分的阳光，在街上形成巨大的阴影，依然有很多的小摊，以及很多围在小摊旁边的学生。
苏城好像已经从之前寒冷的冬天里苏醒过来，连续几天的阴雨之后，气温就有了明显的回升。
之前很多的回忆，也仿佛随着春天的到来，苏醒了。
所以，我又不可避免的想到了你。陈夕，尽管我们分开了这么多年，尽管我一再的避免想起你，可是关于你的时光还是突兀的跳了出来，在我毫无防备的情况之下。&
在高考结束的那天，沸腾了很久的学校终于安静了下来。下午就开始的小雨还是没有要停止的意思，我和你站在街边小店的屋檐下，看着街上匆匆跑过的人群。你偶尔会拿起手中的可乐喝几口，我一抬头就碰到了你看过来的目光，一如既往的温柔。远处温暖的光照在你的头发上，混合着你的眼神，成为我记忆里最美丽的一道风景。&
陈夕，我一直都没有告诉你的是，很多年前第一次在教室的楼道里遇到你时，我就沉入了你的眼神，温柔的像是一片湖水，一不小心便会沉溺其中。
不过，庆幸的是，我在那片湖水之中，一直都只是看到自己一个人的身影，即使在分开了多年之后，我还是能轻易从你的眼中看到自己。所以陈夕，我一直都感到很悲伤，即使到了现在，这种悲伤的情绪还是如影随形。因为在最好的时光里，我遇到那样温暖的你，没有丝毫犹豫，用尽全部真心对待我的你。你会在马路上突然牵起我的手，全然不顾别人异样的眼光。也会在KTV中温柔的叫我四月，唱我喜欢的歌给我听。在你那里，我可以肆意的说出心里的想法，或者就算我什么都不说你也了然于心。&
可是，一晃好多年过去了，有些片段甚至已经变得模糊不清，这些片段在时光的迁徙中变得平整，光滑，不再棱角分明，也不再肆意的伤害触碰到他的人。在不远的将来，它们会落进尘埃，被永远的尘封。又或者，它们会一直暴露在空气当中，直至被腐蚀的看不清原本的面貌。
听到好多人说，以后的时光还很长，长到我会重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你那样。可是陈夕，要到多少年后，我才会忘记你呢？&
而要过多少年后，你才会再想起我？&
其实好几次都有在街道上看到你，深夜的街上没什么人，你孤单的走在路上，耳朵里塞着耳机，安静而疲惫。我坐在出租车的后座上从你身边驶过时，你仍旧低着头，有点长的头发挡住了你的眼睛，看不清脸上的表情。在第一次远行回到苏城时，我又看到了你，那天下了很大的雨，我尴尬的站在街边的屋檐之下，却没想到一抬头就看到刚下班的你，站在公司的楼下，也许是错觉，我看到你的目光长久的停在我这个方向。在那一刻我还以为，你会像以前那样走过来牵起我的手，一句话都不说的走掉，那一刻，我没有不安，心里满是安定的情绪。可是，你只是站了一会儿之后就转身而去，我一瞬间的期待又重新落空。
然后我就没有再见到过你了。虽然刻意的回避，可是陈夕，我的记忆还是写满了你的字句。其中每一个字都带着你的气息在我的心里闪闪发光，于是我刻意冰冷的心，就慢慢溶解在这晦涩不语的光芒里。
假如不是林雅的婚礼，我想我们应该就不会再有机会见到了吧。
然后也就不会在原本已经快要干枯的记忆之上洒下一片泪水。
我说的是假如。&
你和晨树来的很晚，林雅在之前一直不停问我，晨树会不会不来了。可是最终晨树还是推门而入，像是一个倔强的王子，穿着好看的礼服来祝福自己一直深爱的公主。
那时候，我其实有转过身去抹掉了眼角的泪水。然后转身就看到了站在面前的你，陈夕，这应该是在三年后第一次见到你，就像那一个炎热的夏天，推开教室门，对坐在座位上的我点头微笑的你。
在那一刻，我慌乱不安的情绪一下子就安定了下来。很多年前也是这样的场景，你从后面握住我的手，轻轻的叫了我的名字，四月。然后就带我离开了那个令我难堪的场面。&
那还是很久以前，当时我们还以为接下来发生的事，会成为永远都无法忘记的记忆。我们相恋，拥抱，用尽真心对待彼此。却没想到，最后还是分开了，只剩下所有的誓言和对未来的幻想，化成灰蒙蒙的影子，留在的孤单的心脏里。&
所以，我不知道自己，要再过多少年，才能在时光里，遇到另外一个你，让我去欢喜，和哭泣。
我不能悲伤的站在你身旁【2】
冬天似乎越来越深，空气中都充满了寒冷的味道。很多时候，走着走着就会下起雪来，周围的人都在奔跑着寻找能够躲避的地方。
可是，已经下到心里的大雪，又该怎么躲避呢？那种深入骨髓的寒冷，并不是说多穿几层衣服，就可以抵消的。&
回来的大半年时间，像是回到一个久远厚重的梦，那些过往的所有时光，在经历了整理、埋藏，然后重见天日之后，愈发显得历久弥新。
有时候想想，发现这个城市里竟然都是有关四月的回忆，一起吃过饭的餐馆，走过的街道，唱过歌的KTV，坐着看过烟火的广场，到处都散发着熟悉的气息。稍微不小心，就会触发那个开关，记忆便如洪水般涌进胸腔，充满左右心房。其实很多人都是这样，说好了一起走完这段路，走到最后却发现只剩下自己。
可是四月，我还是会坚持走完这段路，独自看完我们曾经说好要一起看的风景。&
晨树在林雅的婚礼结束之后，就离开了苏城。临走前，他回过头来对我说：&原本以为就是普通的争吵，分手，然后会在某段时间之后重新在一起。可没曾想到，原来一别竟是这么久，久到各有各的生活，各有各自爱着的人，然后再也不相干。&
四月，如果不是那么多的误解与争吵，猜忌和别离，现在站在你身边的，应该还是我吧。其实我知道的，爱情一直都在，只是我没有牵紧你的手，于是幸福那么轻易就从身边溜了过去。可是爱情从来不会站在原地，一不小心，它便被时间带走了。在多年后的今天，在你被别人牵着手走进教堂之后，那么多的誓言与承诺，根本站不住脚。原来我根本做不到所谓的看着你幸福就好。
我还是会想要在你身边，看着你快乐或者悲伤。与你分享身边发生的每件小事，在看到一段好的文字，一部好的电影，听到一首好听的歌曲时，第一个与你分享。第一个想你体会到那样的情绪。
可是后来是因为什么呢？怎么会那么轻易的就擦肩而过，分别了这么久。久到所有的回忆都成了遗憾，连时间都补救不得。如果向别人讲述的话，也不过是稀松平常的往事，从当初的奋不顾身至最终分离，只是一段被时间剥夺一空的普通经历罢了。可是四月，每当我顺着回忆的那根线追溯回去，我便不能自已，我想我还是不能神态淡然的想起你。&
那之后我们就再也没见过了。
在我把晨树送回住处之后，便一刻不停的返回来寻找你，可是我应该想到的，你不会等在那里。你就是这样的女子，即使被泪水浸湿双眼，眼神中也还是会带着倔强与骄傲。
你不会允许自己把狼狈呈现在别人面前，即使是曾经最亲近的我。&曾经&这个词，现在一遍一遍的出现在我们之间，看似是紧紧相关，其实早已毫无关联，因为回忆是靠两个人维系的，这样才能在茫茫人海中沿着那条线重新找到对方。
四月，无论我承认与否，我还是失去了你所在的方向。
因为你的世界里不再包括我，或者可以说，我只有一颗星的亮度，无法照亮你那里的整片天空。四月，其实我很讨厌周围的人肆意的评论你，在我看来，我们谁也没有给谁伤害，又或者，我们都给了对方难以承受的伤害，而这一切，在历经了种种磨难与争吵，跨越了遗憾与时间之后的今天，其实什么意义都没有了。我甚至都会怀疑，当初真的只是因为这些就分离了么。
所以我与你分开了这么久，这么久，可我仍然会想起你。看到街上那些三三两两的高中生会想起你，看到地铁里落寞的坐在一旁的乘客会想起你，听到一首熟悉的歌时会想起你，甚至在走到一个街角的时候，也会想起你。
如果再回想，回到那些在高三边缘挣扎的日子，那些冬天寒冷的日子，以及，牵着双手走在街上的彼此。
时光仿佛将所有的过往全部打乱，然后重新整理排序。
我们会一直在一起么？&
我的回忆里，还完美的保存着你那时的脸，和你说这些话时期待的表情。
其实有那么一瞬间，我是骄傲的，第一次觉得肆无忌惮的骄傲，觉得奋不顾身是这样的值得。我迅速的转身，用力的抱住你，将冬天丢在了遥远的身后。&
我曾认真下过决心，我们会一直在一起。&
四月，如若你一直将时间倒叙到尽头，将所有的故事与时间尽头混浊的气息联系起来，那时我们还是在彼此的世界里坚持自由穿行，用尽全部力气在对方生命里留下印记。
可是现在呢，现在我早已没了那时的不问不顾，我还是会顾及到旁人的目光。所以我只能势单力薄的对别人说我们只是朋友，然后远远的站在门口看着你走到别人的怀抱，微笑的看着那个人温柔的把戒指戴在你手上，亲吻你。最终在众人的掌声中一同祝福你。
四月，我甚至都不能悲伤的站在你身旁，我不能将我的不舍与难过像从前那样展现在你面前。
我知道，这次你是不会再回过头来了。
其实我也不想再回头了。&
所以，如果可以，我希望仍是你记忆中的那个我。 倔强的留在时间尽头，远远的望着你。
因为那样一个我，再也不会出现了。
我不能悲伤的站在你身旁【1】
【阔别经年】&
四月，你离开已经很久了，半年的时间对我来说仿佛半个世纪般漫长。&
我还是会不知不觉的想到你，半夜空荡荡的大街上，早晨上班时拥挤的地铁里，百货公司人群涌动的柜台旁边，甚至是嘈杂的酒吧里&你离开后的半年，我的生活变得没有任何规律性，常常凌晨两三点才会睡，清晨顶着厚重的黑眼圈去上班，不按时吃饭，想起来就跑去楼下的小店吃点东西。家里的冰箱早已空了很久，厨房自你离开后就没有再用过。有时候回到家我还是会时常觉得你在厨房忙忙碌碌的做饭。&
整夜的失眠，记得以前每天晚上我们都要打电话好久，即使没话说也愿意听着彼此的呼吸，每次都是我都听着听着你的话就睡着了，然后第二天你不住的跟我埋怨，可是你依然会继续说着话等我睡着。&
四月，我没有很想你，真的，只是常常在走到某个路口时想起你；我没有很想你，只是在听到某一首熟悉的歌时想起你；我没有很想你，只是在不愿想起你的时候想到你。&
你是这样的骄傲，以致分手时你那般盛气凌人的样子都让我弄不清你是不是真正的想要离开。你说，陈夕，再抱我一次吧，此后我们就再也不欠彼此什么了。
到现在我都不清楚我们分手的真正原因。我渐渐觉得是我后面日益加深的冷漠与无谓先放弃了你，只是你被逼得首先说出口而已，随便找了一个借口。&
外面又下起了大雨，空气中混杂着海水苦涩的味道，因为加班的原因，下班后已经是十点多，和同事商量着去公司旁边的咖啡厅喝点东西，一出公司门就看到了你，虽然下着很大的雨，四月，但我一眼就认出了你，你穿着一身浅色的休闲装，一个人拎着巨大的箱子躲在公司对面的房檐下面，显得那样的落寞。半年的时间，却觉得你有很大的改变，再也不是以前可爱小迷糊的样子了，仿佛成长了很多。我从未想过我们会以这样的方式重逢，我设想过很多种可能，却不及这种方式，让我措手不及。
我不知道你是不是也看到了我，只觉得你面对着我这个方向久久注视，直到看到前来接你的爸爸，你才收回目光，然后上了你爸爸的车。我从后车窗看到你安静的坐着，一如很多年前在拥挤的教室里看到前排的你那样，于是我刻意冰冷的心又是一阵恍惚。&
听说你在那个遥远的经常下雪的北方城市找到了一份很好的工作，除此之外，我没有任何你的消息。四月，这样也好，你可以经常见到你喜欢的雪了。记得有一年这里下了很大的雪，你兴奋的半夜从家里溜出来打电话给我，过了很久我才接，然后听到你兴奋的声音，陈夕，快点出来，我在你家不远处的那个广场上，我们出来玩好不好？当时我对你发了很大的火，你委屈的哭起来，可是我还是赶紧把自己的围巾大衣给你穿上，于是你又开心起来。&
第二天，你发了很高的烧，趁你爸爸妈妈不在家，我买了你最爱吃的零食偷偷的跑去你家里，看到你苍白的脸色，我又生气的数落你几句，可是四月，其实当时我心里特别心疼。&
四月，现在你还会常常生病么？还是如同当初那般任性么？&
这个世界是如此寂寞，时间跨越了经度纬度，从秋天走到冬天，从去年走到今年。我竟然没有来的及对你说最后一声再见，可是遗憾没有办法减轻，遗憾就是遗憾，其实比遗憾更令我没有办法的是时间。我们都知道，过去补救不得。&
回忆是这样浅层的东西，原本以为我能讲记忆妥善打包，到头来发现能留下的只有虚无。我最近很爱半夜坐在地板上看电影，都是过去我们看过的那些。我们曾经还对电影里那对因为现实原因分手的恋人品头论足，说以后我们绝对不会这样。如今再看又有了一些新的理解。&
四月，可是现在我们也输给了现实，因为我们身上都背负枷锁，越成长枷锁也随之越大，再也不是当初肆无忌惮的学生了，我们彼此都无法摆脱那些束缚与枷锁，为了存在添加一些真实。
我还是总会想起你，也想起我，想起我们那段不顾旁人目光的岁月，因为此刻我已没有那时的不问不顾，所以才会如此缅怀。
四月，我会假装你忘记了我，假装你将我们的过往像候鸟般从记忆里迁移出去。我会假装，一直到自以为一切都是真的。
然后，祝你永远幸福&
______________________________________09年&
&【棹移人远】
林雅结婚的消息是辗转了两个人才传到我这里，看着晨树发来的短信，我想说些什么来安慰他，可是沉默了很久，最终还是不知道该说些什么。
一切都来得很突然，让人措不及防。仿佛昨天我们一群人还在校园里上窜下跳，今天就已经沿着不同的轨迹渐行渐远。&
举行婚礼的那天，我和晨树很晚才到，萧哲因为在国外出差，没来得及赶回来。后来我想了一下，也许萧哲不是回不来，在所有人当中，他最希望看到林雅和晨树走到一起。这样的结局，他一定比晨树还要难过。
原本以为，他们兜兜转转，最终还是会走到一起，就如同两个走迷宫的人，无论中途耗费了多少时间，看到了多少人事，最后还是会在出口相遇。&
到酒店的时候，婚礼已经临近结尾，很多人都已经离开了，林雅和新郎亲自出来迎接我们。
看着沉默的两个人，我微笑着主动上前试图打破尴尬。
林雅，新婚快乐。祝你们白头偕老。
说完我用力的扯了一下晨树，晨树回过神来，勉强的挤出一丝笑容，不好意思，路上堵车，来晚了，说完掏出红包。
林雅看着晨树手里的红包，不知道该怎么办。
倒是新郎大方的接过来，然后说，谢谢，林雅，你还没给我介绍介绍呢？
这是陈夕，这是。。晨树，都是我的。。好朋友。
我转头看了看晨树，他依然保持着刚才的笑容。可是眼里的难过，如同严冬的湖水，快要漫出来了。&
进门的时候我看到林雅转过身擦了擦眼角。
然后回过头来就看到穿着伴娘服站在旁边的四月。于是心里一阵恍惚。那么长时间不见，四月还是老样子，迷迷糊糊的站在那里，仿佛周围的世界都和她毫不相关，如同一株静开的水仙花，就是安静的开在那里，不悲不喜，与这个吵闹的世界是那么不协调。
我走上前去，什么话也不说，一如多年前那样温柔地看着她。
末了，还是她主动开了口。
怎么来的这么晚？
嗯，晨树不想来的太早。
哦，四月小声的回答，还以为你们不来了呢。
有那么一刻，我把你们听成了你。回忆一瞬间就翻山倒海的涌来。一如多年前的那个下午，四月不知所措的站在我的门口对我说，我以为你再也不要我了。然后一滴眼泪轻轻掉下来。&
四月，你知道吗？我从来没有想过不要你，我总是对自己说，哪怕是有一天你烦我了，不要我了，我也要死皮赖脸的抱着你不放手。
可是后来怎么就那么轻易地放手了呢？在你说完分手以后，我什么话也没说，就点头同意了。即使后来我大半夜的喝醉了躺在公园的长椅上睡着，映楠顶着苏城零下十几度的寒风把我一路从公园背到我住的地方。
我就是这样残忍的折磨着自己和身边的朋友，却始终不让任何人告诉你我的不舍。&
陈夕，我们敬你一杯。我被林雅的声音拉回了现实。我举起面前的杯子一饮而尽，眼睛却一直看着林雅身后的四月。
林雅将自己的杯子倒满，然后转过头来看着晨树。
晨树，祝福我一下吧，我最希望得到你的祝福。林雅的话里已经明显的带了哭腔。
晨树抬起头来，盯着林雅，眼眶红红的。
我受不了眼前这种场面，说了句我出去抽根烟，就头也不会的跑了出去。
苏城不再是多年前离开时的样子，多了很多拔地而起的高层建筑，城市中心有了很大的商场，通宵营业。记得很多年前，那里还只有一家永和大王是通宵营业的，其他的商店早早的就关上了门。我站在窗边看着脚下的苏城，越发觉得陌生。
转过身来看到站在面前的四月。&
婚礼最终顺利的结束，有两个人喝的不省人事。一个是新郎，另外一个就是晨树。天南地北的两个人。
我跟林雅简短的告别之后，就回身把晨树背到了车上。我看了看四月，她还是安静的站在后面，微笑的看着我，和刚才在我面前泣不成声的她判若两人。&
四月，在这个吵的分不清自己的世界里，我们最开始所持有的初衷，不见了。我早已经把自己的一半丢在你那里了，在你离开的那一天。我已经没办法再去寻回了。有时候我觉得，爱情明明是存在的，可是怎么就会莫名其妙的分开了。
原来那些觉得我们永远不会分开的想法都是错觉。&
其实直到现在我都不知道挣扎跟和解哪个更为珍贵一点。
我一再的想要少些误解，少些没有原因的离别，可是身边却一再的出现这样的事情。
我忽然觉得，这么多年，无论是我，四月，晨树，林雅，萧哲，蓝宇，我们都被时光耍得团团转，它甚至都没经过我们同意，就拖着我们跑了那么多路。
曾经宏伟的人事，早已经在地平线处，化成细细的一条线。&
在酒店的窗边。
四月，如果那个时候我挽留一下，你还会离开么？
下个月我也要结婚了。&
远处高楼楼顶的灯光不停地在空中旋转，落到街上的行人眼里，然后开出无数的花。
如果此刻，正好转到这里，一定可以看到红了眼眶的陈夕。
以及身后四月充满泪水的双眼。
_____________________________________下篇《我不能悲伤的站在你身旁【2】》
听说，我是你正在怀念的样子
我是这样忘却你，当世界只剩下一种声音。
可是如果声音都忘记了，那就什么都剩不下了。
我是这样记得你，即使时间只剩下一条痕迹。
可是时间走的这样快，而我脚下生了根，于是就尴尬的留在了原地。&
到现在，五月已经开始了。
又快要到了炎热肆虐的季节，沉闷伴随着高温一同降临，热得喘不过气来。
我坐在教室里昏昏欲睡。耳朵里塞着耳机，歌声却模糊的听不清，在半梦半醒之间，我又想到了你。想到曾经和我在楼道里一起吹风的你，想到曾经和我并肩走在街上的你，想到曾经站在烈日下面打电话给我的你。
窗外浓郁的绿色盖过了一阵又一阵刺眼的阳光。
把思绪，停在这一刻就好了。&
其实，我还是不能平静的忘记你。
因为，我一直都不肯面对的是，你是我那些年里惟一一个，没有丝毫犹豫，用全部真心对待的人。
正如，你也是唯一知晓我全部想法的人，即使后来那些人通过我的文字对我进行揣测、猜想，然而他们看到的却永远都是冷漠、镇定，以及对任何事都一笑置之的我。
在他们眼中，我可以忧郁，可以骄傲，也可以自以为是，但是你知道我，知道最真实、最立体的我。
在那个形状里面，我会发脾气，也不像文字里表现的那么善良，我还会花心的跟很多女生交朋友。最重要的是，你在看过了那么真实的我之后，依然坚定不移的陪在我身旁。
去年暑假，偶然一次收拾抽屉的时候，发现你曾经折给我的那些幸运星，其中有几个因为时间久远，已经有些松开，隐隐约约的露出一些字迹。打开来看，才发现，原来你在每个幸运星里面都写下了当时不好意思说出口的感情。&
只是，这样可笑的后知后觉，来迟了这么久。
到了如今，我依然是我，而你，却在事过境迁之后，成为那个截面里分外清晰却越来越远的只言片影。在不知你为哪个人的世界里继续走下去。&
后来，我发现，还是会常常不知觉的回到原点，在走过了很多路途之后。
尽管一直说着不回顾，不展望。任凭风景变幻，岁月轻狂。
尽管每天故作繁忙的把自己扔进人群里面。
可是心里一直是那种被烘干，被掏空的感觉，就好像一直期待的那种独自旅行时，可以获得的，微小的孤单。
可是，我一直惧怕一个人的生活。&
很多人觉得，我这个人很难相处，近不得。
也有很多人因为看了我写的东西，兴冲冲的跑过来想要认识我，却一抬头就碰到我像冰一样的冷漠。
这是第一次，第一次如此的怀疑自己，是不是真的已经变了。&
从最初的狠心离开你，到后来的把你所有的联络方式都删除。
我以为我已经完全忘记你了，但是没想到我的梦却最先背叛了我。那一刻，我所后悔的不是我还记得你，也不是那些年我们的选择，而是，在醒来的那一刻，发现你确实已经消失了。
就像是一句很长的告别，想着还要再见，再见，到后来就渐渐习惯了，习惯了彼此都宣告消失于世。&
然后就是几年过去了，我们都忘了我们是怎样度过的，可是却还是在陌生的城市实实在在的度过了几年，一直到不再陌生。
于是，和朋友们聊天时，会随口说出，来我的城市玩吧，我给你当导游。
什么时候呢，这个城市竟然成了我的城市。
尽管刚来时因为种种的不适应对它百般诅咒，在心里后悔的死了好几百遍。然而还是随着时间的慢慢推移变得习惯甚至依赖。
其实更多的可能只是因为我们不再年少，所以便没有了那时的偏执与固执。&
那天在你那里看到了一句很能戳中泪点的话。不知道你写给谁的。
&后来的我，真的觉得，你不幸福才是对我最大的讽刺。&&
那时我还以为，从那一年开始，我们都会变成连爱都不相信的人了。
却没想到，自我离开，你却变成了越来越理智的人，不犯故错，甚至连喜欢的一些游戏也慢慢戒掉。在自己全部的岁月流逝人事变迁中努力的坚强着。
然后，时间就像是疾驰的列车，轰鸣而去，人是物非，他们都在，我还在，你也在。&
我知道，在你的心里一定有一块连时间都不曾流逝的地方。
只要你愿意，你可以将记忆里的所有画面全部摆放出来，沿着街道，坐在街道拐角处的小吃店，和那时的我面对面坐着。然后，世界就又倒回了从前。
也是在那一刻，才会觉得这世上真的有物是人是的一处。&
这么多年，我不曾想要寻回你。可是记忆里却写满了你的字句。
但是，此刻你身在何处，心情怎样，我都不曾得知，也不想过问。
虽然我也在心里不断的拼凑那些画面，但是那不是为了怀念你。
我只是，忘不了那时的我自己。
这世上，多的是，物非人也非。
当光芒逐渐隐没了过去，浅灰色的雨云下，混杂着眼中闪烁的点滴光亮缓慢蒸腾。随后的岁月里，成为日渐加深的阴霾。终有一天，化作浑浊的雨水，掉落下来。&&
并不是每个人都有机会，重新握住当初的时光。&
很多很多午睡醒来的下午，天气会突然变得阴暗，像是某个讯号从遥远的地方传来，发出刺眼的光芒，随后而来的轰隆声，只要几分钟的时间，整个城市就被拖进了模糊不清的世界里。&
隔着厚重窗帘外的马路上，风把地面上的尘土和落叶卷起，又被沉重的雨水打落下来。&
上海沉闷压抑的夏天。&
有人把晾了几天都没干的衣服收进阳台。&
夹杂着尘土的雨水，落在街上来不及躲闪的行人的头发上。&
离开家的九年。&
白天紧张的学习结束之后，随即被睡意带入沉重的梦里。&
但是，现今的生活，白天耗费大段无聊的时间，然后晚上躺在床上等待睡意的来临。&
渐渐习惯了精神饱满的夜晚。&
偶尔会有航班从机场起飞，经过房顶时，轰隆隆的噪声。&
遥远的摩天大楼顶上的导航灯，在漆黑的天空中，孤独的闪烁着红光。&
很多事情都不再是记忆中的样子。
时光将我们所有的过往覆盖，重新刻下清晰地脉络。&
如同灾难过后的土地上，重新建立起来的建筑森林。&
等我们想重新拾起记忆的时候，最开始的那些细节，都已经看不清楚了。&
最初印象里的上海。&
应该是光芒万丈的，不真实的，却又迷人的城市。&
每天早上无数的年轻白领从地铁里走出来，走进一座座高大的写字楼里面。&
江边有上了年纪的老人牵着名贵的宠物狗在散步。&
天价的高档小区里不停地有宝马法拉利进进出出。&
可是，住了一年之后的上海。却渐渐显现出不一样的色彩。&
清晨在马路上的打扫卫生的环卫工人。在看了一眼蜷缩在马路边的乞丐之后，便厌恶的走开。&
老弄堂里穿着睡衣出来买早饭的中年妇女，以及傍晚为了买到便宜蔬菜，拥挤在菜场的人。&
甚至是人民广场上很多提着编织袋拣饮料瓶的老奶奶。&
这也是上海。&
即使是那些表面看来的时尚白领，也很少有人看到他们早上匆匆的用粉底盖住因为睡眠不足造成的黑眼圈。&
在街边的卖早点的摊位上随便吃了几口便急忙跑向地铁。&
我们正走在一条光亮的长路上，可是当初为了这些付出了多少代价，以及这条路的艰难，只有我们自己知道。&
只是常常被拿出来，被比较，被嘲笑，被误解，被赞扬。&
最终被淹没在汹涌的人群里。&
其实，如果能够站在当初那个十字路口，我一定会毫不犹豫的走向相反的方向。&
宁愿选择回到那个好不容易逃离的地方。&
至少可以用温和的光亮笼罩着身边的家人。&&
突然害怕岁月的消逝，害怕父母逐渐变得苍老。&
也开始珍惜和他们在一起的每一分钟，尽量跟他们说完很多很多心里的话。&
有时候会梦到父母，然后在半夜里醒来，心里极度的想念他们。&
这些，都是在被时光逐渐褪去年少的轻狂与浮躁之后，变得愈发温柔的自己。&
记得上次坐在回家的火车上的那十几个小时里，等待变得时而缓慢时而迅速，我听着心里那个巨大的时钟一秒一秒的过，心里响起匆忙而带着毛茸茸的声音。&
车厢里浑浊的气味，行李架上堆满了行李。过道里都睡满了回家的乘客，偶尔有人从身边经过的时候埋怨的说几句听不太清楚地话。&
窗外是黑暗中呼啸而过看不清的风景。&
最近总是轻而易举的想起很多事情。
那时候闷热安静的教室，桌子上堆得像山一样的书，总是感觉氧气不够，呼吸沉重。因此一下课就迫不及待的走到窗边。
漫长的午后，趴在书桌上昏睡，偶尔睁开眼看看时间便又重新趴下。
清晨跑完早操后站在走廊里吹风。即使是寒冷的冬天，也会出很多的汗。
有时候也会发呆，想以后的事情，然后就真的如愿来到了上海。
还有满天的大雪，覆盖了整个世界，过很长时间才会完全化掉。
可是，从那之后，我就再也没有看到过那么大的雪了，也再没看到过那时觉得无限明亮的天空，即使现在的上海夜晚，被各种灯光照的如同白昼。可是，我依然觉得那个小城里的月光最温暖。&
其实，很多时候，我们都比想象中的还要坚强。
仿佛一种坚定真实却又看不清的力量，直到经历了一些事情，才渐渐显露出大致的轮廓。
这一路，都在跌跌撞撞的前行，并不像表面那般顺利，却依然在一步步的走向前方未知的路途。&
背后渐渐拉长的身影。&
我知道，很多人的眼里，都是疲惫的鸽子灰。
我也是，我好累。
陪你度过漫长岁月
『游乐场』 我没有去过游乐场。 我希望有一天可以和你一起去坐摩天轮，玩海盗船，过山车，然后听你在我耳边尖叫，紧紧的抱住我。 我希望可以在那里留下有关于你的最深刻的记忆。&
『思念』 思念仿佛空气，填满了我生活的每一个角落，每一个缝隙，填满了我的世界。 我刚刚起床在刷牙，我坐在路边等公车。 我坐在明亮的教室里听课，我在电脑前发呆。 因为天气变热，我把衣柜里所有夏天的衣服拿出来堆在床上。我在超市里买很多很多的矿泉水。 我每天做各种各样的事情，但是无论我走到哪里，都呼吸着身边的空气。那是你在我的世界留下的空气。 因此我有些恨你。&
『雨季』 覆盖了整个半球的夏天，炎热的空气形成一股又一股热浪。 大面积降临的雨水把世界包裹的一片模糊。 我望着窗外发呆，你那里阳光还一如从前的灿烂么？&
『金鱼』 鱼缸里的水是鱼无声的眼泪。
我买的两条鱼只剩下一条。清晨起床时，看到它漂浮的尸体，另外一条鱼没有难过，只是安静的守在旁边，一动不动。&
对于它来说，这里变成一片寂静寒冷的空旷海域。 空旷到可以吞没一切。
这里没有游鱼。 只剩下悄无声息的寂静。&
『冬天的海』
我没有看过冬天的海。 即使看到电视上详细的描述，也无法想象。
海水结成厚厚的冰层，冻结了夏天留给它的记忆。
成群的海鸟被冻死在沙滩上，觉得很可怜。 它们找不到温暖的家。&
『时光』 时光是琥珀，一滴一滴被反锁。 我很难想象，此后漫长的岁月里，再也听不到看不到关于你的任何消息。我对你的爱，我对你的恨，我对你的原谅与宽容&全部沉到寂静的无人深渊。 没办法入睡，没办法苏醒。&
『白衬衫』 我喜欢穿着干净的白色衬衫。我很在乎自己在你眼里的形象。 并非我自恋，只是担心有一天我不再是你心里的王子模样。我很害怕这些。 其实我想好好和你在一起。 所以，请你不要轻易离开我。&
『珍珠』 爱是珍珠。 珍珠是扎在心里的刺。 被眼泪一层一层的覆盖之后，凝固成美丽的结晶。 你的爱，是我最想包裹的珍珠。&&
『这些，都是我给你的爱』&
我希望你那里不像上海有漫长的雨季，这样你就不会在淋到雨时轻易的感冒。但是你还是要记得出门时把雨伞装进包里； 我希望你在遇到任何事时第一个想到的人就是我，我一定会帮你解决； 我希望你经常想我，并且在想我时给我打电话或者发短信，那样我会很开心； 我希望我们不要冷战，即使吵架也可以很快释怀；
我希望能每天帮你吹干洗后湿湿的头发，我希望我们能坐在房间的地板上开心的玩游戏；
我希望你能经常为我吃醋； 我希望每天都能抱抱你； 我希望你难过时，我正好在你身边； 我希望将来可以带你走遍全世界； 我希望你可以爱我多一点，那样我就会一直觉得我欠你，然后对你更好；
我希望在以后的日子里，我们能一直在一起，不会轻易分开；&
我希望可以陪着你，在巨大的时光里，温暖你，守护你，陪你走到时间的尽头。 此后，不再存在任何让我们分开的理由，无论是距离，时间，疾病，甚至是死亡。 即使这些东西固执的留在岁月里，我也会和你一起与它们静静对峙。&
很多年后，我们仍然可以牵着手走在街上，度过每一个日落日出。
看完每一段生离死别。
陪你度过漫长的无聊时光，经历漫长的岁月。
随着夏日的不断临近，天气开始变得越来越热，虽然每天出门的时候依然会习惯性的穿上外套，可是在从外面回来后全身都会出一层细细的汗，衣服粘在身上，不得不迅速脱下外套。&
开始喝大杯大杯的水。
开始渐渐讨厌吃热的食物。
开始在早上跑完操后站在走廊里吹风。
最近总是重复的做一个梦。&
梦中的故事，看似虚假，却是真实的存在。
永远都是温暖的夏日午后，刺眼的阳光透过树叶间的缝隙在地上形成斑驳的色彩，巨大的树荫下明明灭灭的光影渐次而过。历史老师在树荫下眯着眼睛打盹，学生们趴着凳子散在周围考试，伴随着偶尔小声的说笑。&&
这样的画面一直在梦境里延续。
这些温暖的没有烦恼的日子，却是很久很久之前的事情了，久到记忆都开始模糊，只有那些温暖的阳光和彼此间小小的玩笑还清晰可见。&&
而随后到来的那些黑暗的日子和外界无边无际的压力，却渐渐地渗透进皮肤，融进血液，深入骨髓。&
就像夏日雨季到来之前周围压抑的气压，四周的空气在同一时间齐齐的压入胸腔。
耳朵里钻进忽远忽近的振翅般的蜂鸣声响。
到现在为止，漫长的时光逐渐被打上这样的符号。
带着时光特有的黑白色彩，化为沿路的路标。&
前几天晚上常常睡不着觉或者半夜里突然就醒来，于是就坐在床头靠在墙上听MP3，有时也会打着手电趴在那里看书。四周安静得只有别人的鼾声和自己翻书时哗啦哗啦的声响。
然后就想起去年冬天，深夜自己一个人走在路上，空气中凛冽的寒风将手中的拎书的袋子吹得不断翻动，发出哗啦的声响。街上稀稀落落的几个行人和一些尚未收摊的小商贩。&
卖麻辣烫的老伯，卖水果的阿姨。
和一个蜷缩在书店门口角落里的乞丐。&&
他们其实和我们一样，都是在这个巨大的城市里不同程度的坚持着。&
宁愿在这里被别人轻视，也不愿意回到那个好不容易逃离的地方。&&
就像现在的自己，被时光褪去所有年少的轻狂与浮躁。看着如今愈发温柔的自己，如同一块被磨光棱角越来越光滑的石头，给人手心温润的触感。&
却也逐渐变得越来越世俗与普通。
从当初和父母不断吵架到现在乖乖听取父母的每一条意见，从当初的年少轻狂到现在的温和体贴。&
开始担心父母的身体。&
开始对父母说不要太辛苦。&
开始在背后不断的难过，因为父母一天天苍老。&
开始和父母又说不完的话。
开始珍惜和父母在一起的每一天每一分每一秒。&
而这样的自己也开始发出光亮。
温暖的柔和的光亮，和当初耀眼的光芒不同。&
害怕某一天随着自己的离开，这些光芒就再也照耀不到自己最爱的人。&
于是在和父母谈起未来时，只说以后的工作和事业，尽量避免谈及彼此的分离。&
而随着年龄的增长，也不会再像当初那样不负责任的胡乱承诺父母什么。害怕当以后这些承诺实现不了的时候，父母会伤心。&
不是不想，而是害怕没有能力。&
所以慢慢学会暗暗地在心里下决心，不告诉任何人。
慢慢长大成为一个沉默的人。&
算算在外面的这段时间，也有七年了。&
如果相对于整整一生的光阴来说，才过去了不到一生的十分之一，可是相对于年少的我们，却是过去了整个的年少的少年时光。&&
有时候回望这段漫长的时光，难过的，开心的，失落的情绪充斥了整条来时的路。看着自己由当初的内向狭隘渐渐变成一个明亮温和的孩子，学会关心别人，体谅别人，学会隐藏自己的情绪，尽量留给别人笑脸，像是一幅被褪去表面浮华的画作，露出里面最本质也最普通的色彩。&
好像人开始慢慢长大，就会缅怀以前的种种。无论失败的，伟大的，苍白的，拟或是绚烂的，都会变成穿过空气中小水滴的阳光，在自己眼中折射出七种色彩。&&
大多数回忆里的自己，都是软弱的，浅薄无知的，幼稚冲动的。&
现在的自己，像是穿着钢铁盔甲的战士，坚强的，刀枪不入的，讨人喜欢的模样。却远远的离开了那个世界尽头的自己。&
其实没有人知道，自己是用怎样的代价，换来了现在的光亮。&
这个城市慢慢地进入夏天了，阳光灿烂时，会站在街边晒太阳，或者看周围的人群，如潮水般涌来退去。
但还是会有很多雨水。&
就像前些日子，断断续续地下了几天的雨。&
从家里回学校的时候，走了很长的一段路，同时也淋了一路的雨，到学校门口时，全身已经湿透，雨水通过发梢不断的流到脸上。周围的人像观察外星人似的看我。&
开始做整套整套的习题，挤出一切可以利用的时间。&
每天早上被闹钟吵醒后，开始面对一节又一节枯燥课程，面对一场又一场考试。&
咖啡，试卷，和不断袭来的疲倦对抗，面对老师，时而乖张，时而心烦。&
这样的生活，离那个遥远的夏天究竟有多少个光年呢?&
但是还是会怀念那段温暖的、略显苍白的时光。那段不长不短的少年时光，被自私的自己打上符号，标上标记，折进心里那本书中的某个章节。&
学校为数不多的几棵树，却总是又等着别人下课的学生靠在树下。&
小卖店周围总是挤满了人。
学校的操场不是橡胶的，一到刮风的天气，便弥漫了整个天空的黄土，看不见任何景物。&
门口各种各样的小摊以及廉价冷饮。 &
还有父母一直禁止我们进入的网吧，却总能看到一放学就匆匆跑进的学生。 &
就是这样的画面，陪自己度过了一整个欢乐的少年时光。&
直到现在依然会不断地梦到这些画面。&
认识了越来越多的人，从最初的擦肩到后来的遇见，到相识，到熟悉。&
最后，却还是要分离。&
前些天看电视新闻说今年的第一场台风已经过境，比以往每一年都要早。&
却和遥远的北方没有任何关系。&
只是因为遥远，便不再有任何联系。&&
而那些距离现在几万个光年的时光，应该也和自己没什么关系了吧！所以，就算有再多的重量和尘埃掉落在自己的肩膀，它们也将装点自己的命运。&
它们让我变成冰雪的王爵，它们成为末世的苍雪！ &&
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