该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？
分手1年多，前男友先我一步步入了婚姻的殿堂，虽然我内心还是忘不了他，但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终，前段时间48岁的小姨突发心脏病去世，妈妈哭着跟我说，如果有一天她也走了，像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚，这辈子走的都不安心。。。。我知道对于28岁的我来说，在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天，经朋友介绍我认识了相亲对象L，L完全不是我喜欢的类型，第一：毫无品味，无论穿着还是谈吐；第二：我们学历不对等，我是硕士，他是大专生（其实我一直不以学历定高低所以才去见面的）；第三：接触了几次发现他脾气不好，竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们，粗暴的挂我电话（想到此就万千草泥马奔腾我胸）；第四：此人极其大男子主义，如果因为某个话题我俩发生争执，那么接下来和我聊天的过程中，眼睛总是看着别处，爱答不理样子在听你讲话（我都无力吐槽说这是一个人最基本涵养的问题了）。。。但是朋友劝我，冲着结婚去的有几个是互相喜欢的呢，再说条件尚可（人其实也很稳重踏实）你就图一头吧，而且感情需要磨合和培养。。我不知道自己该作何选择，妈妈身体也不是很好，但是我一方面很不甘心和自己不喜欢的人结婚生子，但是另一方面却又害怕自己一再错过（因为之前相亲了一位妈妈的好朋友的儿子，没眼缘没看上而遭母亲大人怨念），上对不住父母，同时还遭人诟病说嫁不出去。。。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢。。。
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曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。from《世界上最伟大的父亲》
题主和所有支持题主结婚的答主都严重高估了一件事情，那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。老一辈人那个年代，总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代，因此“凑合凑合一辈子”的说法才会大行其道。但我们这一代人，即使性格再包子，大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么，而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人，在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。换言之，或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任，但若是一开始连爱情都没有，又拿什么去转化？ 这年头又不是要靠结婚才能有饭票，凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话，如果不是因为有爱情的话？有鉴于此，我也一向反对“女人应该嫁个喜欢自己的”这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心，更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你，但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。女人可以端着，可以假装，可以自我催眠没有爱情无所谓，只怕还没把自己催眠成功，男人已经回过味儿来准备出轨了，那才是最悲催的。常言爱情像鬼，相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了，那就真的没可能得到了。
套用我朋友的一句话：合着我就是得按你们的意思结了，再按我的意思离了是吧～
“你是否愿意嫁给这个人，无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱他，对他忠诚，直到永远？”——希望你真的能读懂这句婚礼的誓词。
答案是，不该。这么说吧，和自己不喜欢的相亲对象（包括其他一切没有感情基础的婚姻），是中国式情感悲剧的根源。就不具体分析个例了，我来告诉你一个发展轨迹大概会是什么样。（不排除没有感情基础的两个人结婚之后突然过出感情来了的可能性，这是极少数的个例，不讨论个例。不过我坚持认为如果婚后能爱上之前不爱的人，那是因为婚前其实是有感情的，自己没认识到而已。好吧这个不分析了~~）第一个阶段：没有感情基础的婚姻形成。女性相对男性比较感性，天生就对家庭、家人，有依恋的本能，本能上会试图把丈夫越抓越紧，即使是没有感情基础的丈夫。而丈夫会反感这种没有感情的联结，逃到家庭之外去。（其中的一部份会出现出轨行为，以缓解妻子的控制欲和依恋带来的压力。也会有一些成天宁愿呆在公司也不愿回家，也会有宁愿跟男性朋友混在一起也不愿回家，种种种种。）第二个阶段：妻子放弃对丈夫的控制，转而控制孩子。孩子出生之后，妻子的热情会迅速转到孩子身上去。（结婚就为了生孩子这种论调我在不下N个人身上看到）。孩子成为了妻子世界的中心，丈夫的角色在家庭中进一步淡化，丈夫进一步边缘化。而妻子对孩子的控制，会造就一系列的家庭悲剧。有对孩子的个体边界不明确，过多参与孩子事务的（常见的那种凡事必指手划脚孩子做什么都不对的妈妈）；有孩子必须按照她的想法来，一点违反都不行，最后孩子活生生活成无独立行为能力的巨婴的。而这样的控制，对孩子来说就是一生悲剧之起源。见过一个实例，当时是在帮一朋友找科学断奶的时间，在一个论坛看到实例：男性幼童已经五岁多，母亲仍在坚持每天哺乳。每天晚上母亲都跟幼童睡一张床，丈夫睡别的房间别的床。母亲很得意的说：准备喂到六岁。这么说吧，到这个阶段，这孩子的人生悲剧已经形成雏形了。要么性取向会出现问题，要么与异性相处会出现不必要的羞愧~~~这是可以预测的将来。而这样的母亲的形成的源头，正是没有感情基础的婚姻。妻子的热情不能给予丈夫，不能唤起丈夫的回应，最终只能指向幼儿。从而造就大批大批童年悲剧。在这里要说的是，在西方，伴侣关系是优于亲子关系的。而在中国，最常见的模式是亲子关系远优于伴侣关系。第三个阶段：孩子不能脱离母亲，必须与母亲共存。这个最明显的一个弊端就是孩子和母亲都不知道自己是个独立的个体，独立的人。两个人必须互相依存。导致母亲过多的参与孩子的事务，孩子迟迟不能拥有对自己人生的决定权。这个阶段已经有很多悲剧例子了，比如孩子上大学母亲陪读的，最严重的一个例子是上海某高校硕士因为学校没给陪读的妈妈安排住房从而上吊自杀。这个是最最典型的分不清妈妈是妈妈，自己是自己。第四个阶段：孩子成家立室，母亲过多参与。（恶劣婆媳关系的起源）中国的父母最搞笑的一点就是这样，24岁以前跟你说不许谈恋爱，不许想学习以外的事儿。一过25就父母伙同三姑六婆都急了，说你怎么还不找一个。。。你们倒是让人正常从16岁恋爱恋起来啊~~~24了还不让谈恋爱，你也不能指望孩子一天之内就无师自通啊。。。我们暂时不谈现在很多人习惯了躲在家庭的壳里，第一次恋爱时间不断延迟，30岁都没恋爱过的比比皆是。我们先来看不管是通过自己努力跟真正爱的人结了婚的，还是遵守父母之命跟不爱的人结了婚的。总之，他们结婚了。这时候母亲会觉得，哎呀我苦了一辈子了总算有孙子/外孙可以玩玩了。母亲们会开始催孩子们生孩子，结婚半年没生娃就恨不得寻医问药拜菩萨~~~小夫妻如果说哎呀太快了就会被劈头盖脸的指责一顿~~~从婆媳关系来说，这是中国才有的伪命题。很多中国男孩的母亲是从孩子一出生就把孩子当成自己世界的中心，她们根本不具备离开孩子独自生存的能力。这时候孩子就算遵从他们的意思娶了她们满意的媳妇儿，她们也会觉得：怎么能跟我抢呢？怎么能闯进我家霸占我儿子呢？这是我含辛茹苦带大的儿子啊！他是“我的”啊！于是婆媳之间硝烟四起，儿子挤在妈妈和老婆之间终日不得安宁，他们中的一部份，只能继续往外逃。至此，家庭悲剧循环正式形成，一个美妙的轮回开始代代相传~~~亲爱的题主，你只有找到了爱的人，你才会知道爱有多美妙~~~你才有可能逃离这种代代轮回的悲剧，过上属于你们两个人的幸福生活~~~爱是电，也是光，爱会照亮世界，也会穿越隔阂。你不能让自己后半辈子都活在无爱的沙漠里呀！！只有你爱一个人，你才会觉得他抠鼻子可爱，放屁可爱，打呼可爱，肥到300斤是可爱，别人都说他是猪头只有你哈哈大笑说哎呀他最有趣~~明明他最上不了台面你还紧紧把他搂在怀里生怕别的姑娘看他一眼就想抢走他~~~这才是快乐的生活啊姑娘~~~祝所有姑娘都过得开心。：）文中大部份观念引自心理学家武志红。只是用自己的方法口述了一遍而已??大家可以多一点去读武志红的心理学文章，国内心理学家中比较喜欢的一位。欢迎关注我的微信公众帐号：
题主，你的这些经历，我都经历过。记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得很不舒服，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很match很有共鸣。但是我一直没能爱上他如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。结局你也可以想像了。好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的chemical，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。全！是！扯！淡！你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是bullshit。我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去dating，寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受dating。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。我总是和小伙伴说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的女孩儿，又怎么可能没人爱你呢？
结婚只是起点，不是终点！结婚只是起点，不是终点！结婚只是起点，不是终点！惯例，重要的事情说三遍。作为没结婚就开始审离婚案子的法官，我亲手拆散过不下百对的夫妻。据民政部门统计，2014年我市共办理结婚登记27403对，离婚登记6726对。（此外平均每年还有近3000起离婚诉讼，80%以上是判决或调解离婚的）。最小的一个女孩起诉离婚时只有20岁零三个月，最小的男孩是22岁零四五个月（记不清了）。从相识到结婚最短的仅用时15天。（网恋）从结婚到分居时间最短的仅3天（先登记，然后在婚礼现场两家不欢而散，洞房都没进）不完全统计，我市二审离婚案件，8090后占据85%以上。（而且80%家无余财，为了婚前财产有几床被子几床褥子争执不休）不完全统计，法院判决不准离婚的，当事人再次起诉离婚的概率是50%以上。（剩下的50%究竟有多少是协议离婚还是和好还是分居僵持下去，我们无从知晓）不完全统计，有子女的离婚案件中，子女的平均年龄在3岁以下。还有最残酷的一点：催着你结婚的，和赶着你离婚的，往往是同一批人。（无数少女年龄的少妇在法庭上冲自己父母哭喊“当初让我跟他也是你们，现在让我离婚也是你们”，也有不少大男孩般的丈夫兼父亲，在法庭问及离婚和子女抚养的态度时，不自觉地将目光移向旁听席上的父母姑姨）所以，我的建议是：在考虑结不结婚的时候，千万不要因为别人的劝说，违背你的本心和初心，哪怕这个人是你最亲的父母，最铁的闺蜜。或者说，如果你还在犹豫要不要结婚，那就别结。
好爱不累。亲身经历，先匿了。有过题主和最高票答案一样的经历。本人28。事情大概开始在两年多前。父母对于相亲的事情开始不断唠叨，（本人倒没有父母年迈或生病这样的情况发生），但看着身边的人不断结婚，自己也有点急了。我所在的是二线城市，相对而言，大龄优质男青年没有上海啊，北京啊来得多。大多数好男孩都是一早被抢空的，二十七八是男生结婚高峰期，过了三十还没结婚的，心理还会嘀咕下，是不是有问题？12年夏天，我在本地热门论坛上发了一封征婚启示，配上不错的照片，当时几天之间点击量十万，私信上千，根本看不过来。没夸张。倒不是因为自身条件很好，帖子热门其实因为语言特别幽默，而且当时我就写了，外地人也不要紧，没房没车也不是关键问题。扯远了。在这之后的两年里，因为帖子和父母介绍，我相亲经历起码有五十来次。有别人看不上我，或者我看不上别人的，也有短暂相处之后，发现不怎么合适的。。。硬生生空窗了2年多。身边单身的男生女生渐渐渐渐少下去，说不害怕是假的，内心没有那么强大。去年年底，父母的朋友介绍了一个男孩，人品非常不错，自己也很能挣钱。对我特别特别好。朋友劝，对你好就够了，你还想要什么？在一起的时候，我就特清楚，自己根本不爱他，就是有一点点好感，仅此而已。试试看在一起了，想给个机会。在一起之后的半年，真是煎熬。两个人三观根本不一致。他思想特别保守，我因为有留学经历，思想满开放的。很多问题都是小事，偏偏吵得不可开交。他有点大男子主义，总想东风压倒西风，一旦吵架，就表示，我懒得理你，你什么也不懂。这种让我肝火更旺。我们有睡在一起过，但我到后来连跟他接吻都恶心，别说上床了，对我而言就是个灾难。总裁体里有句话:嘴上说着不要，身体却欺骗不了你……这话满对的哈，身体骗不了人的。在父母的眼里，只要物质条件合适、生活环境和经历相仿、年龄身高匹配的，就可以试试看在一起，但他们不知道这个世界上有“三观”这种神奇的东东。。。哪怕“三观”一致的朋友，都不一定来电呢，更何况不一致的。。。痛苦了半年，和平分手。千万不要为了父母，自欺欺人。日子是过给自己的。跟别人没关系。************正能量的分割线**********在过去2年的时间里，我一直相信真爱，但悲观地认为自己遇不到了。但还是一直鼓励自己:要积极地寻找，耐心地等待。这话也一样送给你。告别了错的人以后，我很快遇到了彼此特别喜欢的。一个满热心（八卦）（靠谱）的女性朋友撮合的。虽然两个人也没有特别优秀，但三观基本一致，兴趣大致相合，他身上还有一些让我小崇拜的地方，反正彼此眼里对方就是一朵花，稍微说点冒犯的话也不会生气。因为有爱，根本一点也吵不起来。**************正能量的分割线************我依然相信真爱，但不敢讲我一定是真爱，更不敢讲，每一个人都能遇到真爱。但爱来的时候，可能就是那么几天的功夫。找到对的人的时候，你会有感觉的。那种内心踏实和确定的感觉:对了，就是他了。所以即使你现在生活在黑暗里，也别太悲观，光明就在转角呀，如果知道了未来自己会幸福，你还会纠结当下错的人吗？老天不给你剧透，是想把惊喜留给你也说不定。************正能量的分割线*************
千万不要为了结婚而结婚。在中国这种传统社会里，结婚离婚是牵一发而动全身的事情，远没有老外扯个证分分钟离婚那么简单。酒席就要开销二三十万，结婚离婚生小孩还要和七大姑八大姨交代，呵呵呵，结婚只是麻烦的开端而已，如果嫁人不是心甘情愿，日后只会负能量更重更满腹怨言。宁可单身呀，也不要和不合适的人结婚。千万别觉得对不起父母，不然你可以问问父母，你开心快乐，和让你不开心不快乐地和不喜欢的人结婚，他们会选哪个？能让父母放心的只有你，内心强大起来，做出大人的样子，告诉他们你可以为自己的未来负责，并请他们尊重你的选择。***********大龄女青年脱单攻略***********1。扩大交际圈。想方设法出去交际。2。多接受非单身靠谱朋友的介绍。（单身女性朋友介绍的，有可能不会太好。好的早留给自己啦）3。阳光，健康，积极向上，好好打扮自己，保持好的精神面貌，任何场合下。4。除了操心相亲，多把精力用在其他的兴趣爱好上!你自己散发光芒自然有人被吸引过来丫!5。主动!把握每一个机会。也多给不讨厌的男生机会。*************分割线来反驳下楼上的几个观点******************楼上一位匿名层主说，建议楼主两人先来一次两三天的旅行，温柔地对待他，看看会不会产生感情。这个做法没错，但我认为有前提丫：1，如果你谈恋爱经验不丰富，自己也不太清楚自己喜欢什么样的男人，那么真的不要一上来就否定人家，应该多给相处机会；2，男方没有什么让人讨厌的硬伤，（比如正文中说的不尊重女方，大男子主义，我认为接受不了就是接受不了，为什么要强迫自己去接受？）没有硬伤，就可以再接触看看。（至于每个人介意的点不同，这个后面再说=。=）综上所述，如果你对男方还没有讨厌，厌恶，那还可以认真给个机会相处下~如果你相处着都已经开始反问自己，我为什么还要再继续？我应该继续吗？当你脑海中浮现这个问题的时候，那就是亮起危险的红灯啦！别强迫自己，还不如分开一段时间透口气呢！至于那个说“你越往后遇到的男人越渣”的，我只想说，有那个概率，但这真的没那么严重！我现在的男友，就是我遇到过最好的！之前28年遇到的没法比！当然啦，个人例子，不能概括全部。还有人说，大部分婚姻就是过日子啊，可以慢慢培养感情啦，结婚的人不一定特别喜欢啦，我想说，父母辈说这个话我还能忍，那个时候资讯不发达，认识一个人好慢，换对象的成本也大，现在网络那么发达，社交这么丰富，你有什么理由那么悲观，觉得自己找不到了要将就？如果你每天除了工作就是呆在家，朋友介绍么随便去看看，不肯用心去认识小伙子，还抱怨老天没给你掉好货，你说这能怪谁呢？怪，谁！呢？没错，张爱玲还是谁是说过，感情这事，“要等”。这不是让你真的坐在家里等啊喂。怕就怕，因为资讯太多，你挑花了眼，还没来及好好认识一个人，就放弃了呢！所以，一定要积极乐观~！哪怕真的找不到，30岁以后还可以去国外慢慢找，（我以前就是那么打算的），但先不要用条条框框束缚了自己，心是自由的，你就会一直自由呢。******************关于女生不要太作的问题***********************我身边不是没有要求高眼光高的女孩，我也劝他们不要一上来就硬杠杠杠死，比如我有一朋友哈，在意的点特多~人都没见到，就开始否定了，什么不能是销售，不能是天蝎座，每次给她介绍都超不开心，这种到后来都不想介绍了。。。不过大部分女生没有那么作，还是想找个聊得来、小喜欢、小崇拜，各方面都匹配的人而已啦，所以那些一直在劝“要求不要太高”的人真的也很烦好不好。。。其实要求真的没有很高，只是遇不到而已啊。。。谁说遇不到非要将就？我记得自己2年前在朋友圈里抱怨说自己嫁不出了，结果有人说女生25以后就贬值了，要放低要求什么的，我的要求是聊得来，上进能干，脾气好点，几乎没有物质要求，这要求再低能低哪去？要找这样的，当然也不容易，但这是底线啊喂！找到两情相悦的本来就很难啊！涉及到结婚的方方面面，更是难上加难！凭什么都怪女生要求太高！******************女生应该在意哪些点****************1.相处和沟通。如果没法好好相处和沟通，什么事都能坦然直言，无话不说的话，那首先连朋友都没的做是不是~2.三观一致。这里面包含了太多东西啦，甚至细节到男生对于女生吸烟的看法和包容度啦，婚前性行为啦，对于旅游啊 买房 家务的认识啦。三观相近也是相处和沟通的一部分呢。3.物质条件。工作，收入、房子车子，每个人看重程度不同。我认为呢，因为涉及婚姻了，你嫁的不仅是他，还有他的七大姑大八姨。经济基础，也要有，决定上层建筑不是吗~能够有个好婆婆，就跟个好啦。不过也不要过分去强调这个，安全感的大头还是来源于两个人的信任和爱啦。扯回来，相亲这种事呢，如果没有性格和相处方面的硬伤，真的可以多给点机会呢！至于如果你在意对方是天蝎座什么的话，真的可以做好30岁以上还单身的准备了呢！一家之言~可能略有偏激之处。愿大家都找到真爱！
只有我觉得是题主根本没搞懂「相亲」的正确用法吗？ 有亲戚朋友帮忙你相亲这都是好事儿，是让你多一条路认识有可能的新对象而已，而不是说只有这条路。相亲的同时你去参加各种单身派对认识新对象也没所谓，男未婚女未嫁，又不算男女朋友，一点负担都不需要有。
你也不要当介绍人就有多认真多希望你俩成。大家各自的生活都忙着呢，你的故事也不过就是一点配角戏份，演砸了也不会有人在意的。放轻松了，看顺眼的就处一处，不顺眼就赶紧拉倒说清楚了换下一个。生命青春这么宝贵不能耗在各自不高兴这种事情上。
旁人若唧唧歪歪说你怎么还不结婚呀怎么眼光这么高呀，你就笑嘻嘻回「哎呀我其实真的自己也挺着急呀。可是是人家看不上我。您要是真觉得我还不错，麻烦帮我留意些，帮我介绍介绍对象呗」。不要感觉自己好像被冒犯了不高兴，人家说的是自己的看法，你只要顺着接下去就行了，坦荡荡表明态度，又多为自己打开一扇窗。跟什么学历年龄都没有关系，你只是自己把自己堵进了死胡同罢了。别那么一叶障目，也不要说什么「平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择」。同城单身青年的活动召集帖子那么多，婚恋交友网站存在的意义就是帮你介绍可能的对象嘛，人民公园还站着乌压压的人呐，就连zhihu都可以当做社交网站。哎呀大千世界这么多好青年，你得积极去接触并且向你的父母也积极地展示出「看！我真的有在积极寻找缘分！」这种形象，他们就不会焦虑给你压力了。手机答，一般不插嘴情感题的，但在地铁上看到这么多回答都在扯学历年龄什么的觉得实在是放错重点。这种事情就不是改变既有属性值能完成的，关键是改方法才对好吗。我周围的女孩子都是名校高学历大龄女青年，也都没有一直单身的嘛。姑娘只要你稍微改变下社交方式多积极参加各种包括相亲在内的活动，不用改变你自己就能找到跟你相性很合的人的。加油啦～
题主的故事让我想起另一个故事。前几天，跟一男的吃饭。之前在网上有业务上的往来，但见面是第一次。本来只是聊工作啊业务啊什么的，结果因为突降暴雨，连的都不好打，我们只能坐着聊天。然后奇葩的来了。他忽然感慨结婚就是那么一回事儿，跟谁都一样。我以为他受过什么情伤，准备启动治愈模式安慰他。没想到他一下子把矛头指向了以我为代表的高知女性。说我们思想很前卫，不符合这个社会的主流，要是不妥协，注定得不到普通女人应有的幸福。甚至暗示我应该把择偶标准降低，并举例他研究生时代的漂亮女性同学最后找的老公各种不堪入目。我说至少三观得差不多吧。他说那都不算事儿。我问那什么算个事儿。他说能牵着你的手走一辈子，挣钱养活你，对你忠诚就行。这么朴素的择偶观，我想他很快就能找到结婚对象的。你愿意成为这种男人的结婚对象吗？我可不愿意。所以昨天他约我，我给爽快地拒了。我妈那边，我是这么说的：你要是逼我结婚，以后我遇到真爱，绝对出轨。父母说的话，尤其是这种要是我去了你可怎么办，隔壁家Xx的孩子都能打酱油了之类的话，不要放在心上，撒个娇卖个萌，说我真的有在找啦，妈妈你一定会长命百岁的，老人家高兴一下，该干啥干啥去。我妈就说了，你连让我抱怨一下都不给吗？反正我知道我拗不过你。实在不行，随便说几个相亲男的缺点，我相信你妈拒绝得比你还快。至于其他同事说的话，约等于今天天气很好哟哈哈哈。真正关心你的朋友，正在给你物色合适的对象，怎么会劝你嫁给一个连她们都看不上的人呢？不是冲着爱情而去的婚姻，也不必定杯具。但是有句话叫贫贱夫妻百事哀，有爱情的，苦中作乐，没爱情的，真不如单着。实在要妥协，还是找个经济基础不错的男生妥协吧。 ps:昨晚两场球都猜错了是怎样。。。
我是题主，非常感谢大家的回答和评论，在迷惘的日子里挨个用心看完，给予我很大帮助和启迪！那些对我及我父母进行人身攻击的答主，可能待以时日自己成为父母后方可体恤何谓可怜天下父母心吧。。我非脑残，只是人在事中迷，需要有人提一下。。。时至今日，我也即将步入婚姻的殿堂，还好没放弃，终于等到了心爱的人，是我很爱很爱的款。。。对此，也想对和我有过相似经历的伙伴们说一句：爱情还没降临的时候，不要着急，用更多的时间充实自己，或读书或旅行或弹琴或健身，让自己变得优秀，这样你才会遇到更好的人。时刻不忘秉承一个信念：来路已亡，去路很长，不忘初心，方得始终。。共勉，再次感谢大家~！愿每个孤单的人都能找到更合适的另一半，愿你牵起他的手，愿你走进她的心~！
有人说这还是看脸呗？我想想觉得是我没表达清楚。外表是一方面，ta要能人你舒心，而不是糟心。这不是绝对的，是相对的，不是一个“帅”就解决问题的。就好比有的人看见花美男巴不得扑上去，觉得肌肉男很恶心。有的人看见肌肉男要流口水（比如我≧﹏≦），同时认为花美男就是娘炮（那我倒也没这么厌恶他们）。对外表的把握还是从个人内心出发的。更重要的是外表之外的东西。①能不能有效交流？是不是回答仅限于嗯，噢，哈哈，呵呵。。是不是讲个笑话还得掰开了揉碎了解释半天。。②交谈中能不能尊重你？说话会不会噎你。。会不会突然打断你的话ta自己另起话题。。③在一块能不能照顾到你的感受？人很多的地方会不会ta自顾自先挤前面去了，不考虑你落在后面人堆里的安全问题。。磕了痛了惊了怕了流泪了表情不对了，ta是来关心的询问，还是好像没看到。。④愿不愿意对你真诚的付出？。。。。。。。。。。。。其实这些会影响你心绪，影响你做出底下两种反应的细节很多很多，我不可能举完。核心思想就是：你跟ta相处过了，感受过之后，问你的内心，答案在那里。——————以下原答案——————一、如果你看见相亲对象想的是：“我靠！难道我这辈子就要跟这样的过么？”“我难道就得栽在这样的人手里了么？”赶紧跳脱出来！一巴掌告诉自己，THE ONE不是他！二、如果你看见相亲对象想的是：“哇！一起聊天逛街看电影多美好啊！”“一起做饭睡觉生娃太赞啦！”“刮风下雨他可以送我上班，熬夜加班我可以等他回家”“我们可以生个哥哥加妹妹，最好再养条狗”他追你的话就赶紧答应吧！他还没什么表示你追他也没问题啊！对味的人是能带给你正能量正面想法的，是能让你像《预见未来》里那样，跟ta在一起就一眼望穿未来的，让你每天早上起来都很开心，充满期待，不管这天是不是有约会。不要分裂出一些小天使小恶魔的叽叽咋咋企图说服自己，听听你心底的声音，直觉的反应，那个反应是正是负应该很好分辨。我分手之后家里也着急忙慌的各种托人问手头有没有适龄的男生。三个见面了，两个没见，完全没感觉啊！都是上面一里的想法。然后一次次的不成功让自己悲观下来，怀疑这辈子是不是就找不到好的了。所有的负面情绪整整笼罩了我三个月。期间醒着不想睡，睡了不想起。脸上前所未有的密集发痘。体检出来前所未有的出现早搏。现在想想真是作践自己，不值得。在查出早搏的那天晚上，机缘巧合让我知道了一个男生。看到了照片，听说了他的基本情况。那是一种理想照进现实，星星都亮了的感觉！他符合我理想型的所有外部条件。其他精神层面的东西，现在正在接触，我只能说感觉不错~\(≧▽≦)/~我现在每天笑着入睡，笑着醒来，跟他聊天我就开心，逛街看电影都要告诉自己可不能蹦蹦跳跳的啊。更加积极的跳舞锻炼，控制饮食，调整作息。他知道的我不知道的东西就马上去搜索。他打算去日本旅游，但不会日语，我打算重新捡起以前学的三脚猫日语，做一本精致的tip本本送给他。总之，一扫阴霾和灰暗，我期待每一个明天。我相信缘分天注定，也相信题主的THE ONE就在前方！
朋友A，30岁时遇到自己的老公。之前相亲上百次，都不成，家里也很着急，经常唠叨以至于她周末宁可住宿舍也不回家。有时候她对我说找对象这件事很苦恼的时候，我就用铁凝的例子安慰她。我说冰心对铁凝说，“你不要找，你要等”。那个他是命运安排的～当然，我说这话的时候也不知道她能不能等到。一天，我远在济南的一个很久不联系的同学突然在夜里联系我，说她在外学习认识了一个我们隔壁单位的男孩怎样怎样，拜托我看看我周围有没有合适的女孩怎样怎样。第二天，我告诉朋友A隔壁单位有个男孩怎样怎样，她说你也没见过这人不靠谱怎样怎样，我说你都相过上百次了也不要在乎这一次了怎样怎样。后来俩人见面了，男的竟然高大英俊爱劳动，后来俩人结婚了。命运的安排就是我的朋友22岁大学毕业就在我们单位，他老公大概也在隔壁单位呆了六七年，但他们一直是向左走向右走，直到有一天晚上我济南同学的神来一笔。 而我自己则在18岁那年就遇到了自己的老公。坐火车去学校对面座位的他竟然是一个学校的。我俩在学校见到的第一次，也就是总见面数的第二次就在一起了。命运安排我们相遇，也为我们设置了障碍。他是个专科生，而我后来保送读研。他05年工作，而我还在学校读书，我们异地了四年。我的父母强烈反对我俩在一起，什么脱离关系啊跟学校领导说管管我啊之类之类，但我从未动摇过。他们在我选择大学和专业的时候替我做主，我不能让他们在我选择人生的另一半时再替我做主。大学教会我们的是自己养活自己的能力和自己为自己做主的信念。我俩结婚后，我父母迅速发现他的好，而且我误打误撞遇到了个好婆婆。我是我们小区少有的，婆婆帮忙带孩子并和婆婆一起和睦生活的。我想说的是，不要让父母来干涉你的婚姻，你要自己做主，你应该知道爱情是什么感觉，你想不想和这个人共度一生你自己应该知道。每当你孤独寂寞冷的时候，想想冰心对铁凝说的话，我还是相信命运会有自己的安排～除非你自暴自弃。你要等……祝幸福～分割线，以下为补充:看到一些朋友在感慨缘分的妙不可言，我就想到了朋友B的经历：在我成功撮合了朋友A之后，就有些飘飘然，一次我向B吹嘘我就是丘比特，B悠悠地说，你为什么没有给我射一个爱人。我听完立刻感到说错话了，祭出了冰心说要再等等这一法宝，但我把这件事放在了心上。我上班的时候跟A讲，我有一个朋友怎样怎样(A和B不认识)，A给我的反馈是她老公(对，就是隔壁单位那个)单位有个小伙怎样怎样。后来就是互赠手机号环节。再后来我怀孕了，在家吐得昏天暗地，B给我打电话说她要结婚了，我说和谁，她说就是你介绍的那个啊！我吓得又吐了，我说你们才认识三个月啊，你可不敢草率啊我负不起这个责任啊！她怕刺激孕妇坚持又和小伙谈了三个月，最后还是义无反顾的结婚了。我是直到他俩婚礼才见到小伙，俩人的恋爱经历是，第一次约好见面的地方竟然是羊蝎子，吃的欢天喜地，之后你请我吃卤煮肥肠，我请你喝豆汁……我和A都感慨，这才是天造地设的一对儿啊！靠谱朋友应该像我这样，时刻把朋友的事情放在心上，而不是像题主提到的朋友那样劝人将就的～要有生活的乐趣啊！要多交朋友啊！要多交靠谱朋友啊！
寻求真爱是一条披荆斩棘而孤独的道路。我再说一遍。寻求真爱是一条披荆斩棘而孤独的道路。题主mm的这个情况，或许还比较容易选择。毕竟对方的诸多条件都不尽人意。但是如果你相亲的对象，是一个高学历，经济独立，一表人才，谈吐优雅的，各方面条件都一点不差甚至比自己高的人，你会怎么办？你会喜欢上他？真的吗？你喜欢的是“他的条件”，还是他这个人呢？我们难道只是因为一点表象，因为“在社会的客观评价下他是个得分很高的人”这一点就会心动吗？你会心动，他也心动的话那固然是最好的情况。但是你没有心动，只是客观知道“他条件真的不错”的时候又会怎么做呢？我理解很多答案里批评楼主时候的那种恨铁不成钢的心情。可是事情真的不像大家想象的那么简单。就算你想一心追求真爱，能顶得住自己想孝敬父母的那种矛盾心情吗。有一段时间，我妈总是在微信上发她同事女儿的小孩的照片。我知道她喜欢小孩。我也不能责怪她，她一定没想到这个举动对我来说多么残酷。在海的另一边有时候我只能自己偷偷抹眼泪默默地说对不起妈妈，你女儿太没用，找不到那个人。可是她真的努力了。真的没办法啊。但是让我去选择一个喜欢自己条件又不错的人，我也办不到。这对于自己对于对方来说难道不都是一种不负责任的行为吗？两个人在一起，要过的坎太多了，没有爱情我没信心撑过去。让我去找到一个自己喜欢又喜欢自己的人，我也做不到。大抵是这样的，那些我有好感的人甚至不屑去了解我。因为在他们面前我总是表现的很笨拙。笨拙到会特意掩盖自己的优点，因为怕他只是被那些光环炫目而不是喜欢真正的我。有时候情绪低落，会觉得反正自己一个人过的也没什么不方便，干脆放弃好了。放弃的话比较心理上不会那么煎熬。唯一放不下的就是不想让父母失望，或者，不想让父母没有面子。无论如何，这是我心里无法移动的一块巨石。寻求真爱，是一条披荆斩棘而孤独的道路。然而，有些人却是不得不走这条路。他们并没有多坚定，他们并不是不软弱，不犹豫，只是因为他们根本无法在其他路上迈出步伐。这条路的尽头，可能什么都没有。这条路，并不是努力就会有回报。换来的，也许只是泪水和嘲笑。和失去了时间的自己和永恒的孤单。你想好了吗。你是这样的人吗。如果你这样选择，那么首先，就打造一个自己也能过得快乐的环境吧。至少在物质上。做好自己走一辈子的准备。----------------------------------------------------------------------这条答案是日写下的。这是那时候我全心相信的事情，现在也是。现在是2015年9月，在这期间我拒绝了很多人，也被拒绝伤害过。可是我一直没有忘记这条原则，绝对不会在真爱上有任何妥协。也有朋友问我，你这样相信的事情，也许只是一厢情愿呢？也许只是一种盲目的信仰呢？我也和你一样持有这样的信仰，但是生活几乎让我绝望，我到底是否能遇到真爱呢？在此之前我对于这些朋友的担心，没能力给出任何安慰。然而今天，我可以对大家说，这等待是值得的。而这个等待一旦结束，你会发现自己得到的东西，可以抵消那之前所有的孤寂和不安，和消逝掉的岁月。不要怪他来得太晚，上天会在你变得值得拥有他之后，才会让他降临在你身边。你会庆幸，遇到他的不是以前的自己，而是现在的自己，现在你知道怎么做，懂得什么应该珍惜。亲爱的。寻找真爱是一条披荆斩棘而孤独的道路。但是真的值得赌一把。 : )谢谢大家。现在我很幸福。希望你们不久的将来也一样。真的会的。
我这人说话啰嗦且没有重点，那就先放结论吧。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢？我觉得一心苦等心中的真爱或者找一个大家觉得合适的人结婚都不是最好，选一个你觉得合适的人结婚是最好的选择，前提是你想结婚。所谓为了母亲不得已的选择在我看来是对未来不甚乐观前景的推卸责任——是你让我嫁的，不是我自己选错了人。原题中那个大男子主义+粗暴+脾气不好+爱搭不理的男孩子，绝对称不上踏实稳重值得你“图”。同时，你也别惦记着前男友死等真爱了。——————————————以下都是废话的分割线————————————————一、其实我一直都好奇，那些斩钉截铁要追寻完美男人的姑娘是否真的可以如她所说可以为爱不顾一切低到尘埃，我也好奇那些口口声声说着婚姻里爱情不重要的人是否可以抵抗住生理的不适为他生儿育女。正如知乎那句名言“你高估了对脸的喜欢，低估了对聪明的喜欢”一样，我想姑娘们可能高估了对物质（确切的说是男人提供的物质）的需要，低估了对感情的需要。现实常常很让人纠结，物质条件好的那个呢可能就要稍微看看他们家人的脸色，感情比较好的的那个呢可能暂时开不起宝马住不起别野。我们选择的时候，其实无非是选择自己能忍受“哪种辛苦”。对于我自己来说，钱不太多，我可以少买些衣服，可以穷游，可以想办法赚，这件事好歹自己有几分掌控力。可如果感情不好，或是要看人脸色，这件事我完全掌控不了，逃都无处逃，这种辛苦怎么忍？二、其实我是相过亲的，虽然不多。在有限的几次经历中我感受到，相亲把相对来说最不懂恋爱技巧的一批人逼上梁山，逼得他们去算计、去试探、去观望、去比较、去欲擒故纵的完成互相不走心的“交往”。我对所谓的恋爱技巧并不反感，我觉得很多人真的和异性接触太少，遇到合适的人却因为自己没有恶意、仅仅是男女认知差异而造成误会真的很遗憾，但要用对地方、场合、对象，不要走火入魔。也许因为我是从小就在娘亲单位的实验室泡大、后面也一直读理工科的妹子，我真的不太在意一个男孩子在我面前冒傻气、说错话、做错事。我也不会因为身高、脸、家世、穿着打扮轻易的就给一个男孩子红牌（顶多黄牌哈哈），性格、态度、价值观都是比这些重要的多的东西，甚至连能力都不是最重要。三、不给勺子的椰汁不是好鸡汤。其实我一直挺建议去参加一些培训班的，专业也好、爱好也罢，你总能找到和你层次、年龄、爱好相近的一群人。大家在一起学习玩耍之后，线下加个企鹅微信讨论课题或是扯淡聊骚，都是以自然的方式加深了解。最后发展成情侣最好不过，发展不成你也打发了自怨自艾的时间、收获了知识、认识了志趣相投的小伙伴或是同行，一点都不会浪费。至于那点学费，不比浪费在和不喜欢的人装模作样的吃饭喝茶来的合算吗？前天我去报名考试一建，发现真的80%都是毕业4-8年的汉子啊，还都是有上进心有追求的汉子。排队的时候、等候的时候和前后左右看着顺眼的搭个话，问问学习进度、交流交流参考书籍，顺便就可以留个号码。或者你搞个群，然后现场让大家加一加，以后一起讨论讨论啊押个题啊，我想愿意的人不会太少。最后，每一个选择都会给你的人生带来或大或小的影响，也许有的时候你一意孤行，有的时候半推半就，这都没有错。但你要知道，无论选择是谁替你选的，都只有你自己独自承担选择给你带来的一切，好的或者不好的。
看完怒答！最后一句简直就是要气出我的心脏病啊，虽然前面那些已经让我有早餐不消化的危险了。什么叫和大家看来比较合适的人去结婚？！敢情你是替别人去结婚的？我那脆弱的小心脏，简直…（省略一万句我恨铁不成钢想骂醒楼主的话）什么叫放弃爱情幻想？你这是放弃爱情幻想？！你这是放弃人生自由权利好吗？！姐姐，我真是心痛你。可怜天下父母心！我和你年龄差不了多少，我也时时刻刻受着来自各方面的压力。但是我清楚的懂得一点：嫁错比不嫁更恐怖！相信我。这也是我拿来抵挡各方面压力的有力武器。从小到大，我们做选择时都受到了太多外界因素的干扰。但是这一次，自己的终身幸福，能不能听从自己内心的决定？因为不管对错，不管好坏，最终都是你自己去承担。若以后你幡然醒悟自己嫁错人了，你觉得那些建议你的人，他们会因为曾经建议你嫁而感到内疚或对你人生下半辈子负责任？醒醒吧，他们也不过就是随口一说。排除眼太高手又低，排除鸡蛋里挑骨头，排除不切实际的幻想——“这辈子情愿孤独老死，也决不将就！”与题主共勉！
套用前几天我老板劝我的话，你是想要短期内的安心还是一辈子的幸福
终于知道过年期间百合网那无法直视的广告为什么能在央视播出了原来这样的女人，这样的家长，还真的有啊。
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题主，我在地铁上看到你的问题。48小时前，我参加了我那个28岁谈了N个男友终于修成正果老姐的婚礼；12个小时前，我的好友告诉我，年底准备买房子结婚；6个小时前前男友找我聊天，我没有回复他，虽然我对他还是有些感情；十分钟前，我也在想，我要不要回复他的消息。现在，我正坐在办公桌面前高度紧张的算着这个月的绩效，然后停下来写这段答案：很多东西我都控制或者改变不了，但唯有感情我一定要自己把握！我不愿勉强自己去喜欢一个人，也不愿意无奈的接受一份婚姻。在我和朋友未来的聚会中，她们满怀幸福的脸庞边上一定不能有我对婚姻的满腹牢骚。我不会给前男友回复了，我要对不珍惜不欣赏自己的人和感情说NO！