自带表情的建筑
图：英国那些事儿
个性、创意。
为毛我现在看不到图和评论啊
好牛叉的建筑师！
有意思嘛？？？
有意思嘛？
难道都是孙悟空变得么
太恐怖、靠，用科学的角度来说。TM就是对称的！
我贱笑了！
晚上很恐怖也=_=
感觉很恐怖。。。
想要大肉棒的加
队形别乱，继续惊呆！
最后一张逆天了
不咋地，全是破房子。
这些房子的表情好浮夸。
最后那个是猫头鹰吧？一定是猫头鹰来的
好嗨皮的房子
好可爱阿?喜欢这样的房子，好想住一住.
这些?筑很可爱
我们要有一双善于发现的眼睛
也就是一般
莫非海绵宝宝给了他们灵感，貌似里面有章 鱼哥的房子……嘿嘿
好囧啊、、、、、哈哈哈
保持着我和我的小伙伴都惊呆的队形～～～
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15年11月10日 01:11:56
女生买裤子杀价全过程
#中长篇笑话# 顾客和老板的搞笑对话
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
15年11月10日 01:11:46
学生#看A片#被爸爸抓到的回答的笑话， #对话笑话#
最菜的回答 : 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了...。
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。
最直接的回答 : 好久不看了,今天爽一下嘛~!
最好学的回答 : 今天老师上生理卫生课'生殖系统'一章,老师说不上了,让我们自己回去查相关资料!
最可靠的回答 : 听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
最无辜的回答 : 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎麼了,放出来的是这个东西!!??
最休闲的回答 : 运动无处不在!!!!
最可耻的回答 : 晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片...。
最爽快的回答 : 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下嘛...
最现代的回答 : 都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法嘛!^_^
最NB的回答 : 老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
最可笑的回答 : 最近阳气太重,释放一下吗!
最无知的回答 : 老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
最吊的回答 : 这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
最滑头的回答 : 老师叫我们写一篇"看到黄碟後的感想",我马上就可以写了。
最慈悲的回答 : 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出於同情就买了5盘!!!!
最聪明的回答 : 给一个不让我看的理由先!!
最精彩的回答 : 做爱原来还可以这样呀!
最广告的回答 : 地球人都看这个........
最狡诈的回答 : 爸爸,这个碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟机裏了!!
最猛男的回答 : 终於看到黄碟了,好像也没那麼过瘾吗?!!!!!!!!
最无聊的回答 : 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
最具哲理的回答:这就是艺术!"!@##$$%$^*&(*((()__+_+))))
最懊恼的回答 : 靠,电脑中毒了!!!!
最懒惰的回答 : 爸,爆米花和可乐买回来了吗!!!!
15年11月10日 01:11:39
#司马光#你干嘛砸缸 ，司马光为什么要砸缸的笑话
#中长篇笑话# - #对话笑话#
我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：
第一个学生：“老师，什么是缸？”
我晕！现在的学生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”
第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”
这个问题不重要，下一个！
可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的砸了吧？”
我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”
第三个同学问：“缸是干什么用的？”
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”
如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”
第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”
看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”
“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。
第五个学生：“那个缸放在哪里？”
你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”
这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”
我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”
我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。
“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”
“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”
口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？
15年11月10日 01:11:31
开学第一天点名闹出大笑话
#中长篇笑话# - #对话笑话#
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“002号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“003号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“004号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“005号！”
“我姓蒯（读快，发第三声）.叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“007号！”
“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“008号！”
“我姓梅，叫梅良心。”
“009号！”
“我姓吴，叫吴晴。”
“010号！”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
15年11月10日 01:11:08
公车里暴强的一幕新编搞笑#中长篇笑话# #公交车笑话# - #对话笑话#
　　公交车里的暴强一幕，不笑你抽我
　　今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　　这是珠江路上上班的朋友遇见的
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！
15年11月10日 01:11:58
步兵退伍的#中长篇笑话# #部队笑话#
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。。”
15年11月10日 01:11:22
#中长篇笑话# - 超车 #对话笑话#
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始　Bryan 开６０公里（时速）, 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到８０公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到１２０公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
15年11月10日 01:11:07
变态#鹦鹉#笑话#鸟的笑话# - #中长篇笑话#
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……
"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"
15年11月10日 01:11:28
#搞笑的对话#-师傅和土地的爆笑的对话
二月的早晨阳光明媚,在一间微小而狭窄的小车间里一师傅带一徒弟在认真、细心地干活！
上午七点师傅正在拿着桌布在擦车床。这时徒弟来了。
徒弟：师傅干啥呢？
师傅：没看见吗？搞环保呢。车床脏了擦擦干净。
徒弟：啥！没搞错吧,这玩意着么麻烦还擦？
师傅：当然了,吃饭的家伙当然要保养好了你以为像你一样(说话间指着一棵树),你啊就像它一样光长个怎么不长脑子呢！
徒弟：啥…谁没正事啦？我昨儿还把别人家水管给整好了。不…不对,应该是整坏了。
师傅：什么？什么水管？
徒弟：自来水管啊！
师傅：什么自来水管,我怎么不知道啊？
徒弟：就咋们厂后那根长长的自来水管！
师傅：什么！那可是人家居民用水管道你个笨蛋。你把它怎么了？
徒弟：没什么。就据断了！
师傅：你把它据断了干吗？
徒弟：解旱啊！
师傅：解啥旱啊？
徒弟：不是师傅你忘了,你上次不是说这河道干枯没水下游庄稼干旱需要水吗？还说天老是不下雨吗？这回不用自个解决。“自来源源不断,庄稼越越旺盛。”
师傅：诗倒是不错,就是他妈的人笨点！
15年11月10日 01:11:48
1.昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信，"亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗?"
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的："你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常!"
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
2.看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN上。
我正跟同事在MSN上聊天昨晚发错手机消息的事
聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的MSN：
我：刚才说到哪儿了?
经理：what?
我：昨晚发错消息的事
经理：没关系
(我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛)
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那SB回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是SB。
(经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了)
经理：看清楚点，我就是那SB!
这下轮到我崩溃了。
现在都还没敢再跟经理打招呼。
估计经理也崩溃了。
这下真是彻底崩溃啊。
一天之内连续两次。
真是晕，我经理在MSN上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey。您还可以使用以下方式登录
当前位置：
至今难忘的表情～
LZ平时闲着没事爱刮个刮刮乐。
有一次和老公出门，老公去停车，闲着没事就刮了张5块，中了10元。
果断不刮了，老板问我：有没有5元，他没零钱。
给我张10块的，我说：没带钱。
当时老板那惊恐的表情，至今难忘。
陈帅是单位人事处的处长，这天，他拿了张填好的《学...
郑新在外地读大学，是美术学院的学生。那天，他接到父亲的电话，让...
此哥们儿十分坚强,被女孩子甩了45次,还活着。以下是他的性格特点: ...
才华就是把与别人相同的聪明用在与众不同的地方。 有一对夫妇,丈夫...
美国老公:一夜未眠。第二天一大早给自己的律师打电话,详谈了三小时,...
清晨,好美女士送走了上班的先生,收拾完房间,开始化妆准备去附近的超...