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什么算家暴相关法律咨询专题口述：公公长期遭受婆婆家暴我该管吗|婆媳关系|公公|暴力_新浪女性_新浪网
口述：公公长期遭受婆婆家暴我该管吗
　　导语：我婆婆是个泼妇，家里所有的事情都要她说的算，从来都是说一不二的。而且从我结婚到现在三年多，她至少动手打过公公四五次。
　　网友惜缘来信：
　　天空永远蔚蓝老师，您好！我婆婆是个泼妇，家里所有的事情都要她说的算，从来都是说一不二的。而且从我结婚到现在三年多，她至少动手打过公公四五次。
　　公公是我们当地的一位小学校长，收入和社会地位本来都很不错的，就是遇到了这样一个老婆，让他一辈子都抬不起头来。她只要稍微心里不畅快就跑到学校和公公闹，公公是个很爱面子的人，所以什么事的都让着她。但是这样婆婆还是不知足，公公回到家里还是不肯放过他，嘴巴特别会骂人，连我听到都想从地缝里钻进去。
　　公公只要还一声嘴，婆婆的手指头就会指到公公的头上，然后两个人就会打起来。公公的身材比婆婆的身材要矮小，人也很善，对婆婆最多就就推搡两下。但是婆婆下手就很恶，扯头发，掐公公下面，用嘴咬耳。天空永远蔚蓝老师，有两三次我就在身边，我真的是看得很难过，但又不好插手。毕竟我也知道自己的身份，我只不过是家里的儿媳妇而已，还有我老公平时也不在家的，如果我要帮公公的话，肯定会引来不少的闲话，婆婆的嘴门又是很松的，耳旁根也很软，外面人说什么话，她好会当真。所以，这个事情我很纠结。
　　昨天我跟老公打电话又说了这个事情，他的意思就是让我睁一只眼闭一只眼，说他们吵一辈子了，吵不出人命的。但是，我也是家里的一员啊，难道我真的可以坐视不管吗？而且连公正的话也不要说一声吗？天空永远蔚蓝老师，我也不怕你笑话，我是一个爱憎分明的人，我现在心里就是堵得慌，就是好想帮着公公一起把这个泼妇婆婆修理一顿。但是我又有很多的顾虑，我们这边是乡下的，人特别喜欢议论人，我就怕本来没什么要紧的事，让这些人一议论就成了大事。
　　天空永远蔚蓝老师，我现在也不知道怎么办，主要是我儿子才一岁多，也不好和老公一起出去，暂时还只能是呆在家里。但是这样的事情，我真的不能管吗？如果我要是管的话，应该怎么管呢？
　　天空永远蔚蓝的回复：
　　惜缘，你好！你的心情我能理解，因为我也是农村长大的，早年在我们那里也有过这样的泼妇，周围邻居没有一个人敢惹她，她老公被她折磨得一辈子都抬不起头。在她的人生词典里，是没有“讲理”两个字的。他们家的亲戚朋友，还有村里的长辈，都先后出面多次干预，但最终都收不到任何效果。
　　然而，她唯一在乎的就是她的心肝宝贝儿子，只要是她儿子说一句话，她会站在一边连个屁都不敢放。儿子就是她的天，儿子就是她的一切。可遗憾的是这个儿子从小早就被她溺爱得不成人样了，在他眼里爹打娘是一件再正常不过的事情。而且娘手上有权，娘能降得住爹，娘又对他百依百顺，这对他是再好不过的事……后来，好象这个可怜的老公是服毒自杀的。
　　这是一个很悲剧的故事，从这个故事我们可以看出，如果一个男人没有娶好一个女人，人生该有多么的悲剧，特别是遇到了象你婆婆这样根本不讲理的泼妇女人。
　　天空永远蔚蓝一直认为，对于泼妇是不能讲理的，最好的办法就是躲得远远的，别惹她。如果实在是躲不过，那就一定要知道她的软肋在哪里。就象天空永远蔚蓝在上面故事中所说到的那个女人，她谁都不怕，就怕她自己的儿子。那么，你婆婆的真正软肋在哪里呢？我想这应该是你首先要弄清楚的。如果你连这个都没弄清楚，就草草地为了所谓的正义，盲目加入公公和婆婆的战争的话，显然是愚昧和不理智的。
　　另外，你老公在电话里和你说的话，其实也不是完全没有道理。应该说，他比任何人都了解他父母的情况，他不管并不意味着他以前没管过，他不管也应该是有他自己的难处和苦衷。
　　再有，天空永远蔚蓝认为，对于公公和婆婆之间的争吵，作为一个独居在家的儿媳妇也确实是不好管的。我们且先不说那些外面可能会纷至沓来的流言蜚语，我们仅仅就说一个伦理纲常，一个床上床下，一个上代下代，一个是否血缘……这些都会成为你直接干预他们的障碍。
　　当然，天空永远蔚蓝并不就是说让你完全坐视不管了。我认为，你应该管，但一定要有管的方法和技巧。我的建议是：你不妨可以找找你婆婆的软肋到底在哪里，然后再侧面地去告诉你老公，或者是提醒你公公去把这个事情处理好。而且你这种方式必须是友好的，绝不能是那种教唆的方式。毕竟是一家人，家要以和为贵。特别是婆媳关系，也更为重要，一定不能让家庭中的公婆矛盾演变上升成婆媳矛盾。这其中的道理其实很简单，因为公婆矛盾是夫妻矛盾，再怎么着都是很容易床头吵架床尾和的。但婆媳关系就不一样了，这牵涉到上下两代甚至祖孙三代的和睦，甚至还可能牵涉到婆家和娘家两家人之间的关系。
　　最后，天空永远蔚蓝想说的是，根据你在来信中的阐述，本人觉的你对婆婆的说法有点过激。不管你先前是否有过不合适的言行，天空永远蔚蓝均建议你要摆正位置，决不做激化家庭矛盾的事情，平时在家里你要而且也只能做劝和的努力。对于其他的事情，或许你可以让你老公去处理。
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同时转发到微博如何判断伴侣在婚后会不会有家庭暴力？
如何判断伴侣在婚后会不会有家庭暴力？编辑者补:其实现在女性对男方施加家庭暴力的例子也不少，只是因为在传统观念中女人处于弱势地位不太被人重视
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445 个回答
感谢邀请。看到这个问题，我想说，家庭暴力完全有可能早就已经发生在结婚前。结婚不是“触发”家庭暴力的因素，家庭暴力可能在两人相处的一开始就暗暗地埋伏在两人的关系中。只不过在结婚前，两人没有被婚姻紧紧地绑在一起，还各自有些个人空间，所以家庭暴力的特征可能没有那么明显。很多细微的可以被称作”家庭暴力“的日常小事，很可能会被沐浴在爱河中的幸存者忽视了。此外，必须要说明的是，家庭暴力从不“歧视”。任何人，男人，女人，有钱人，没有钱的人，异性恋，同性恋，已婚，未婚……都有可能遭遇家庭暴力。家庭暴力和施虐者的目的，而且是仅有的目的就是获取并且保持对幸存者的完全控制。施虐者不会跟你讲公平，他/她会用害怕，内疚，耻辱，和威胁来把幸存者击垮，然后把幸存者牢牢地攥在手心里。（见我另一个回答： ）我接触过的很多家暴幸存者，在逃离家暴后，细细想起过去的婚前交往细节，都能想出不下三四个家庭暴力的早期影子，只不过那个时候太沉浸于热恋的状态中，就算心里有些嘀咕，也匆忙地忽视了。所以，我个人给出的辨别家庭暴力征兆的最好办法就是：聆听你心里的嘀咕。你心里会犯嘀咕一定是有原因，不要匆匆忙忙地忽略或者下结论，把这段亲密关系的进展放慢一点，好好回忆一下，或许就能顺藤摸瓜地发现一些家庭暴力的影子。最明显的家庭暴力的征兆就是你害怕你的伴侣。如果你在伴侣身边一直感到如履薄冰，经常小心翼翼地观察TA的心情，生怕自己说错了话或者做错了事情惹得TA发怒；或者，感到你的日常生活正在不受自己的控制，而是被你的伴侣操控和摆弄，你逐渐变得自卑、无助和绝望……下面的题目是我从上摘抄来的。这些题目中，你回答越多的“是”，表明你越有可能正处在一个家暴的亲密关系中。（ ）你内心的想法和感觉：你是不是：大多数时间很怕你的伴侣？避开某些话题因为害怕惹怒你的伴侣？觉得你就应该被伤害或者被忽视，因为你自己身上的缺点或者过去？常常感到你才是亲密中的那个疯狂的人？感到麻木或者无助？你伴侣的轻蔑行为：Ta是不是：羞辱你或者对你大吼大叫？批评你或者贬低你？你不好意思让你的家人朋友看到Ta对你的伤害行为？责怪你导致了Ta以上的虐待行为？把你当成自己的一个私有财产或者性工具，而不是一个个人？你伴侣的暴力或者威胁行为：Ta是不是：有个坏脾气，而且不知道什么时候就会爆发？伤害你，威胁你Ta会伤害你，或者威胁你Ta会杀掉你？威胁你Ta会伤害你身边的人（家人，朋友）？威胁你Ta会自杀如果你离开Ta？强迫你和Ta发生性关系？毁坏你的个人物品？你伴侣的控制行为：Ta是不是：特别的容易吃醋或者对你占有欲特别强？控制你去哪儿或者你干什么？不让你见你的朋友或者家庭？减少你对金钱、电话、交通工具的掌控？经常对你进行查勤？没有人应该活在对自己爱的人的恐惧里。任何时候，家庭暴力都不是受害者的错误。发现苗头，及时离开，才能止损，否则，那就是一个又一个没有尽头的恶性循环。---------------------------欢迎关注我的微信公共号： MentalHealthStation一个简单的心理随笔，愿意成为你人生路上的同旅人。
这是一个特别好的问题，同时也是我以及很多女生一直都非常关心的一个问题。本来我也觉得婚前同居能够完美地解决这个问题，因为似乎这样就可以把一个人的习性摸得一清二楚，从而规避婚后遭受家庭暴力的风险。但是，后来我才知道，这并不是一个毫无疏漏的方法（但这已经是相当有效的一种方法，具体原因和做法我会在文章的后半部分陈述）。TED演讲：就给我们讲述了一个这样的故事。特别需要注明的是：以下并非是说某些家庭暴力行为实施者会“处心积虑很多年”，而是在论述某些家庭暴力行为具有潜伏性，而且很可能是长期潜伏性。演讲者是一个哈佛毕业生，拥有高学历和成功的事业，同时按她自述所言，事实上她是一个很强硬的女性。而曾经对她施加家庭暴力的那位男性，同样也是常春藤名校毕业，在华尔街顶级银行工作。所以，在这里我们要首先规避第一个误区——接受过高等教育并不代表就不会有家庭暴力倾向。家庭暴力可能发生在所有年龄层、所有种族、所有社会阶层以及所有教育背景的人群中。而家庭暴力总共分为三个阶段，第一个阶段是引诱和迷惑受害者。何为引诱和迷惑受害者？在家庭暴力发生之前，演讲者一直以为那个叫做康纳的男子是她的灵魂伴侣——他聪明而幽默，支持甚至崇拜自己的伴侣，认同且支持她的事业，毫无半点控制及家庭暴力的倾向。这些都发生在他们婚前同居期间，真真切切地发生着，和后来康纳极度恐怖的暴力行为一样真切。何为引诱和迷惑受害者？在家庭暴力发生之前，演讲者一直以为那个叫做康纳的男子是她的灵魂伴侣——他聪明而幽默，支持甚至崇拜自己的伴侣，认同且支持她的事业，毫无半点控制及家庭暴力的倾向。这些都发生在他们婚前同居期间，真真切切地发生着，和后来康纳极度恐怖的暴力行为一样真切。然后接下来就是家庭暴力的第二阶段——孤立受害者。康纳辞掉了自己在华尔街的工作，然后告诉他的伴侣自己是为了她才辞掉这份工作的，因为他已经从她那里得到了巨大的幸福和满足，不再需要再证明什么。他请求她和他一起搬离纽约。当时演讲者正做着自己热爱的工作，完全不想离开纽约，但是她为了这一份“康纳辞掉了自己在华尔街的工作，然后告诉他的伴侣自己是为了她才辞掉这份工作的，因为他已经从她那里得到了巨大的幸福和满足，不再需要再证明什么。他请求她和他一起搬离纽约。当时演讲者正做着自己热爱的工作，完全不想离开纽约，但是她为了这一份“疯狂的爱情”，还是做出了牺牲让步，和康纳一起搬离了。其实，这就是一个信号。“疯狂的爱情”——在这里我并不是说为了自己所爱的人牺牲自己的工作或者其他是完全错误的，但你应当提高警惕。因为常说，什么样的人最可怕？亡命之徒最可怕。而在爱情里，如果疯狂到完全失去理智自然也是一件极可怕的事。那看似是“crazy love”，其实说不定就是一张精心编织的迷惑你的网。最后就是家庭暴力的第三阶段同时也是最后一个阶段——用暴力威胁受害者并观察其反应。在经历了前期的种种铺垫之后，家庭暴力终于发生了。演讲者第一次遭受康纳的家庭暴力在在经历了前期的种种铺垫之后，家庭暴力终于发生了。演讲者第一次遭受康纳的家庭暴力在婚礼举行前五天，在他们即将要成为夫妻的时候。你猜后来他们有没有如期举行婚礼？事实是他们如期举行了婚礼甚至一同生活了两年多。在这两年里演讲者持续不断得遭受到她丈夫的家庭暴力，每周都有一到两次。有时是因为演讲者开车迷路了就猛烈地将她的头撞击车窗玻璃，有时是因为堵车让他心情烦躁他就会将一个巨无霸砸到演讲者脸上，他还曾将粉末倒在她的头顶......但她都没有离开他，她以为自己是唯一一个能够帮助康纳摆脱心魔的人。直到有一次，她发现再不离开康纳，他说不定就会杀了她。列举这些我想说的是，其实重要的不仅仅是怎么看出自己的另一半有没有暴力倾向，比这更重要的是能否下定决心离开他以及怎样离开他？——婚礼还有五天，第一次被打了，请柬已经发出去了，婚礼已经筹备好了，你下得了决心取消婚礼吗？说不定他只是一时冲动，以后不会这样的了。后来再次以及多次遭受家庭暴力时，看着他时候忏悔道歉的样子，你能不心软吗？这些都是很现实的问题，并不像很多人以为的那样轻而易举。很多人都认同的一个说法叫做“止损”，关于这个的讨论已经很多，我不再赘述，但是懂得“止损”真的是一种非常有效的人生态度。接下来我主要给大家讲一下怎样发现“损”。首先我们需要看一下家庭暴力的成因到底有哪些，目前主要有以下说法（这些说法都有各自的不完善之处）。1.个人病理模式论——施暴者自身有精神疾病或者性格缺陷2.心理理论——施暴者充满嫉妒心、过度依赖、控制欲极高，受暴者精神压抑、过度依赖、极度缺乏安全感3.生物学解释——暴力倾向与身体中的某些物质有关4.暴力循环理论——生长在暴力家庭中的人，通过习得的行为，将暴力传至下一代5.家庭结构论——特定的家庭结构可能导致家庭暴力6.交换/社会控制理论——对家庭成员实施暴力的代价过低7.文化认可暴力论——某些文化中认为“打老婆”是可接受的8.社会结构因素论——家庭经济状况可能导致家庭暴力——总结自黄列《家庭暴力理论研究》而其中需要我们额外重视的第2、4点，因为这些是我们可以提早发现并采取解决措施的，尤其推荐婚前同居，这可以更好地帮助你们的相互了解，以及你们在有争执时双方将会采取怎样的做法（非常重要）。首先我们来看第2点。在与你的男友交往过程中，你会慢慢了解他的性格。如果他控制欲极强，对你的方方面面都试图进行控制（不是建议），例如你的穿衣妆容，你的工作，你的社交圈；又如果他嫉妒心极强，对你时常猜疑，还企图隔绝你与他人的往来；再如果你的男友极度依赖你，这种依赖已经超过了正常程度，例如在任何情况下一旦你没有及时给予他回应便会暴怒......诸如此类，如果有这些情况发生，你就不得不提高警惕，做好离开他的准备。接下来我们来看第4点，一个人的暴力倾向与他年少时的家庭环境有很大的关系。与自幼家庭和睦、父母恩爱的人相比，生长在暴力家庭中的人有家庭暴力行为的几率确实更大（但是，绝不代表凡是生活在暴力家庭中的人均有这种倾向，还请大家不要误解）。如果你的伴侣从小生活在暴力家庭中，建议你更多地关心他，并且对他做出多一点的观察。比如，你可以在聊天的过程中询问他对父母关系的看法，以及对父亲家庭暴力的看法。如果他是无所谓甚至暗暗透露出“应该”的态度，你就需要提高警惕，重新衡量你们之间的未来。此外还有一小些建议可以给大家：1.不仅要看男友对自己的态度，还要看他对陌生人的态度，比如餐厅服务员、不小心踩到他脚的人。2.看他对生活的态度，如果他对生活看法很负面，很消沉，你要试着找出原因，因为这极有可能导致你们日后的冲突。热爱生活的人通常脾气不会太差~3.看他是否有不良嗜好，如果他抽烟酗酒非常厉害，或者在醉酒后会失常，那么你很有可能在某次他醉酒不清醒的时候被他实施暴力。当然，以上所说的并不能适用于所有情况中，相较于这些理论最重要的其实还是你去深入了解他。而我要啰嗦地再重复一遍，不光要学会判断男性在婚后会不会有家庭暴力，更重要的是及时离开他！及时离开他！及时离开他！谢谢阅读~分享请随意，转载需授权~
“他脾气不好，但是对我挺好的”一般都是悲剧前兆
评论中很多朋友对于爱父母这一点存有质疑，在此我补充如下：有些父母行为变态虐待孩子，给童年造成巨大阴影，这样的父母难道还值得爱？我的理解是：人当然可以不爱这样的父母。并且可以独立生活或者寻求到他人帮助的情况下，尽早摆脱他们，避免更加严重的伤害，这和遇到家暴的丈夫是一样的道理。但是我认为女孩子在考虑和任何家庭关系极度不和谐的男人结婚的时候，也必须更为慎重，不管是父母的错还是孩子的错。小时候经历过非人虐待，成长在畸形的环境中，更有可能形成家暴的倾向，当然这些人也有可能逆向形成了特别成熟稳重懂得照顾人的性格，所以选择这种男人的时候，请务必慎重，多观察，多了解他身边的人，尤其是相处多年的人，如果他连一个相处多年的人都没有，那绝对是警钟！还有另外一种存疑情况，是对父母言听计从的“妈宝男”或者“凤凰男”。我的观点是：我从来没有说过“一切完全听从父母安排”这种人更值得爱，我强调的是看一个人是否尊重父母，就是在与父母存在矛盾的时候，能妥善合理的解决，既不是强硬的指使父母，也不是完全的顺从，能提出有理有据的方案并且说服双方，不是任何一方的倾倒型施压造成另一方无限妥协。这种男人有时会带来极不和谐的婆媳关系，所以女孩子们需要在婚前多接触他的父母，多观察他父母对自己的态度，是“能嫁给我儿子是你几辈子修来的福气”还是“儿子你应该疼爱照顾这个好姑娘”。关于凤凰男和妈宝男是否更具有家暴倾向，如果他的父母对你很满意，我不认为具有潜在的“更大可能”，但是很可能出现在严重的婆媳矛盾之下，想要规避这一点，还是那句话，多接触和观察，想要判断人性很难，我无法给你一个必然奏效的方法，只能提醒女孩子要爱自己，不要盲目冲动的走入任何一段有潜在危险的婚姻。另外，我所强调的“爱”父母，这个“爱”不是委曲求全，不是无底线妥协，不是挨了打还抱着父母的腿跪求原谅，也不是没有了自己的主见盲目听从。“爱”是一种平等相互的关系，包含互相尊重，互相呵护，互相包容和互相理解。我不想一棒子打死任何一种人，但是女孩子必须不要被热恋蒙蔽了双眼，不要因为“他对我挺好的”就忽略他其他方面的不正常，借用评论里的一句话，婚姻是女人的第二次投胎，无论是什么样的感情，首先要爱自己！知乎真的是非常严谨的地方，稍微有点描述偏差就会引起误解。关于我文中的“父母”其实是代表一切成长过程中最亲密关系的模型，包括单亲家庭，或者被祖辈或他人养大的孩子，可以泛指在成长过程中照顾生活的长辈（包括年长的同辈），是孩子最初习得如何处理亲密关系处理原型。以下是原文：想要判断人性是很难的，这需要一个长期的过程。有些人伪装的很好，但是总有蛛丝马迹可以给一点信息，我认为主要看两点：1. 对亲密之人：看他对他的父母怎么样，以及他的父母对他怎么样。2. 对陌生人：对餐厅服务员、不小心踩到脚的陌生人、乞讨者的态度。尤其是外表看上去有些脏，社会地位不高，相对贫穷的人。我举个栗子吧。几年前，我小姑把她的男友领回家，他身高有188cm，挺胖的，200多斤，在质监局工作，说起话来表情神采飞扬，待人接物也是很有见识的样子。小姑说他们即将结婚，起初大家都很祝福。大约一个多月后，发生了一件事，让我对他有了一些不一样的认识。那天我去他家吃饭，他做了一桌吃的，手艺不错（也经常跟小姑说以后会每天为她做饭之类的话），席间突然电闸跳了，他说：“怎么跳闸了，我打个电话给我爸来修。” 我忙说：“不用不用，你家有手电筒吗，告诉我电闸在哪，估计拉一下就好了，就算保险丝断了也应该很好弄。” （是的我15岁就会干这些了，命中注定成为理工女）他说：“我不知道。” 然后直接拨通了他爸的电话，大概5分钟之后，他爸骑着电瓶车出现了，带着手电筒、保险丝、钳子等工具，然后极为轻车熟路的修好了。这时候我站在门外看着他爸修，他在屋里里面一直叫我，说：“小X你在外面干嘛，多热，快进来，让我爸自己弄就行了。” 他爸修完以后，我说：“爷爷快进屋凉快一会儿，还没吃饭吧，不如和我们一起吃？” 此时他在还坐在餐桌前，回头说：“小X啊，你快进来吃饭，让我爸回去。” 他爸也是一直笑着说：“好好好，那我回去了，你们好好吃啊。”此事结束之后，我对他有了点意见，私下跟小姑说：“他个大男人，不会修自家电闸就算了，怎么能对自己爸爸呼来唤去的。” 小姑说：“噢，他小时候跟他爸关系不太好，他爸也自知亏欠他太多了。” 当时也没有展开，他俩正在热恋，我也没好再说什么。后来又一次，我们一起去外边吃饭，他喝了不少酒，我们吃的那种吃完数签子的烤串店，结束的时候他说要去买单，让我们先在门外等会儿，我和小姑等了许久他不出来，我就进去看看，看到他正在收银台和人吵架，坚持说服务员数错了签子。他人高马大的站在那里，小服务员在旁边嘤嘤哭泣，他看到我进来就叫我过去，让我跟收银的说我们怎么可能三个人吃了200多串，虽然我也觉得估计是数错了，但是他仗着酒劲特别凶，一副要拆了别人的店的样子。之后老板跑来道歉，说就算我们100串的钱，（我们估计吃了有120吧），他说不行，必须算100串再打8折，老板一直陪笑脸说：“我们小本生意啊，服务员也不是故意的…” 他就站在那，非常理直气壮的说：“那我今天就不走了，我就站这儿，来人就告诉他你们是黑店卖老鼠肉，谁还敢来吃饭，看看是你怕我还是我怕你？！” 我感觉挺丢脸的，忙在旁边说：“算了算了，人家做生意也不容易，要不算100串就行了吧。” 这时候小姑也过来了，他就让小姑带我走，说他今天就不走了。之后小姑就拉着我出去，我说：“你男朋友怎么这么大火气？以后跟你吵架怎么办啊？” 她说：“他脾气是挺急的，又喝了酒，但是对我很好，也很大方，什么都让着我的…”我们回家半小时以后他回来，说最终老板还是妥协了，给算了8折，说的时候特别骄傲，说：“小X啊，被人欺负了你不能怕他，尤其是这种奸商，就该给他点教训！” 从那天开始我就挺不喜欢他的，但是跟家里的长辈们说，大家都觉得我还小，不要管太多…后来的一段时间，家里人竟然也都接受了他，因为他平常表现的对我们挺不错的，常常亲自下厨，逢年过节必给我们全家人精心准备礼物，婚前对小姑也一直不错，小姑的年龄大了，大家认为不能再拖，于是最终两人结婚了。后来才知道他小时候和他爸的矛盾，是从他大概13岁的时候，在街上偷偷抽烟被他爸发现，就当着他朋友的面抽了他一个耳光，从此他10年没有跟他爸讲话，10年，生活在同一个屋檐下，每天一起吃饭一起看电视，10年，没跟他爸讲过一句话！他说：“我能忍下来10年，不管他怎么跟我说话，10年都没有回过一句话！” 他说这一些的时候神情非常骄傲，就像一个成功人士说，我坚持了10年的梦想，终于亲手建立了世界500强的公司！结婚后他们有时闹冷战，小姑跑回娘家，过几天为了孩子又自己回去了，他从不主动和好。小姑说他这人特别能忍，最多一次三个月没讲话，最后小姑忍不住，还是认错道歉，甚至写检讨，七八年磕磕碰碰也就都过来了。但他这人成天在外面和人吵架，和煎饼摊不慎把油溅在他鞋上的大叔，理发店理的让他不满意的小哥，不小心绕了一点点路的出租车司机，地铁上挤了一下的路人……每次只要得了理，就要仗着人高马大嗓门响亮，把别人骂的狗血淋头。之后他又暴露了好吃懒做的本质，小姑自己是女强人，有一家小公司。他在质监局的工作因为身体原因（太胖了，现在有240斤，吃东西从来不知节制，一身毛病）办了内退，每天在家打游戏，吃喝玩乐，花着小姑辛苦赚来的钱。因为有孩子，所有一切小姑都忍让他，就为了表弟不受伤害，每次吵架都去跟他低头认错，不管他说什么做什么都委曲求全……他们的孩子，我的表弟从小就聪明可爱讨人喜欢，我特别特别爱他，一直很宠爱他。但是在他大约6岁的时候，我回国去看他，一年不见他还记得我，然后发生了一件事……那天带他出门去玩，路上有个卖菜的大叔推着电动车从我们旁边经过，差点撞到我，大叔回过头来跟我说对不起，我说没事没事，我6岁的表弟突然提高了嗓门，冲大叔吼道：“你没长眼睛啊！” 我和大叔当时都惊呆了，我俯身握着他的肩膀，说：“你说什么？不可以没有礼貌。” 他甩开我，继续冲大叔吼：“你是瞎子吗？！你车子那么脏，蹭到我们了你赔的起吗？” 我赶忙抓住他胳膊说：“小朋友怎么可以这么没有礼貌，你快跟叔叔道歉！” 他突然冲我大喊：“道你妈X！” 然后就往马路中间跑… 我吓出一身冷汗，赶快跑去抓他，然后他死命的挣脱，不管我说什么都没有用，最终我只能强行把他扭送回家……到家以后，我把发生的一切都跟小姑小姑夫说，他们都不以为然！再后来我回美国，又过了几年。几个月前我爸妈打电话说连夜开车上海，因为小姑被小姑夫打了，打的满脸是血，头上缝了十几针，他们要去照顾她。我连忙给小姑打电话，问她这是不是第一次挨打，劝她无论如何一定要离婚。她说以前只是推搡过几次或者打过耳光，都没有受伤，也不想和大家说。这次是直接抡起一个铁盒子砸头的，我就劝她一定要全部留下证据，验伤单和照片，等伤一好就起诉离婚。她说以前不是没想过离婚，可是觉得孩子没了爸爸好可怜，我只能劝她，这种爸爸其实还不如没有，小孩都跟着他成天学吵架。她也答应说，是的，这次一定要离婚。后来她伤好的差不多了，我爸带着她去法院起诉，她又不舍得请律师，说律师要花2万。他那边成天拿着小姑赚的钱住在宾馆里，我父母和他爸他哥一起去劝他跟小姑道歉，全被他理直气壮赶了出来，说法庭上见。我们都一直跟小姑说，你不要怕，就离婚好了，你离婚只能比现在过的更好，他没有工作，孩子不会判给他的，结果到了开庭当日，我们又得到一个晴天霹雳的消息，她跑去撤诉了！她说打听到他请了律师，可是她自己又不舍得请律师，说钱都是一分分赚来的，就算离婚把钱分了不好吗，干嘛给律师？我没有律师他有，可能告不赢他，万一孩子判给他怎么办，以后孩子就苦了… 然后就算孩子判给我，也成了没爹的，我这么大年纪又带着孩子，也嫁不了人，下半辈子难道要一个人过吗，所以我去法庭撤诉，他带着律师白跑了一次，气气他就行了……当时家里人知道这结果都特别气，可是谁也没有办法劝一个不想离婚的人去离婚……现在几个月过去了，他们又和！好！了！看到小姑又在朋友圈晒一起带孩子旅游的照片，我的内心是崩溃的…但是她自己都能忍受，我又有什么立场去劝离婚呢？……==================================================================我写下这些，是想劝所有女孩们，在爱一个男人之前，请一定，要先爱自己！另外，如果遇到家暴，从轻微的推搡开始，就不要容忍，不要姑息！如果他还在给你更大的伤害，离开他！有一个家暴的男人只会给你一生带来无穷无尽的伤害……如果一个男人不爱他的父母！连生他养他的人都不爱，现在对你再好又怎么样？不可能伪装一辈子！如果一个男人不尊重身边社会地位较低的人，离开他！他这种自我优越感总有一天会压在你的头上，影响你的孩子！我现在非常担忧表弟未来会不会成为他那样的人，可是我却无能为力……
这个题放在邀请好些天了，今天才有空尝试着说点。我有一个女同学，遭遇过家暴，后来离婚了。这个女同学和我的关系不错，算是我很少的异性朋友之一。她的前夫，怎么说呢，接受过高等教育，博士学历。所以我觉得，家暴这个事情，真的和学历没什么关系。学历低不代表会家暴，学历高不代表就安全。她的前夫，我见过几次，表面上看还算是一个比较温和的人，说话也很得体。我发现这个人的问题，是在我同学和他结婚的时候。结婚的时候邀请我和几个同学一起去了，去男方的老家，参加在当地举办的婚礼。第一个问题：家庭和当地风俗的男权主义强烈甚至畸形。在男方家人在场的时候，他们全家都表现出了非常明显的大男子主义。他们吃饭的规矩是：男人不先坐下，女人是不可以先上桌的。必须等家里的男性先坐下了，女性才能入座。而我的同学，也必须等前夫的父亲和兄弟以及他自己先坐下了，我同学才能入桌。男人不上桌，她必须在一旁站着等。我亲眼看到的是，男方训斥我同学：我哥都还没坐下，你怎么先坐了？没礼貌！结婚前一天晚上，他请我们几个外来的客人吃烧烤，他也带来了他的几个发小，都是男性。聊天的时候，聊起来，他的一个朋友说，听说你们南方男人都挺怕老婆的。我说：这不能算怕吧，是爱。对方笑了，是那种很不屑的笑，然后他说了一句话：娶来的媳妇买来的马，任我骑来任我打。这话我听了心里很不舒服，然而，我同学的前夫，一直点头在笑，似乎很认同这种观念。第二个问题，我发现她的前夫特别特别的好面子。怎么说呢，自卑得近乎自尊。前面忘记说了，我那次去参加婚礼，带着我当时的女朋友，我当时的女朋友，和我的那个女同学关系不错，是去给她当伴娘的。婚礼上的时候，闹酒。有一个宾客喝醉了，要和新娘喝酒，新娘也就是我的同学，表示自己不能喝，她酒精过敏。（这是真事，以前在学校里一起吃饭，她喝一杯啤酒，脸上脖子上就会出疹子。）但是那个场合，她的丈夫，却丝毫没有劝阻的意思。他说：今天这么高兴，我兄弟要和你喝一杯，你就喝呗！不然就是不给人面子！我同学有些抗拒，他就又说：看在我的面子，让你喝你还不能喝一杯吗！最后，是我当时的女朋友，伴娘出面，挡了一杯酒，帮着新娘喝了。然而，这还没结束。那个喝醉的宾客，提出要求，伴娘就这么简单的喝，不算！除非，让伴娘（也就是我当时的女朋友）和他喝一个交杯酒。交杯酒……呵呵……我当然不会允许这种事情发生。我当时的女朋友也不愿意。场面就有些僵了。然后，新郎就问我：这点面子都不给我？！我说：你会愿意让你女人和别的男人喝交杯么？反正我没这个肚量。当时在场的还有我们其他两个同学，都表示很不爽。第三个问题：控制欲占有欲特别强。我那位同学的笔记本，手机，他平时喜欢翻看（我听同学自己说的），而且，有一件事情，我同学后来发现了一件事情，在她自己的笔记本里，被悄悄安装了一个可以自动储存QQ聊天记录的软件。后来她老公承认了，是他装的。第四个问题：对怒气情绪的控制力非常薄弱，易怒。婚礼的那件事情弄得很不愉快，男方认为我当场驳了他的面子，让他在家乡的宾客面前颜面无光。后来他还和我同学吵了一架。并且勒令我的同学，以后不许和我来往。后来我同学生了孩子办满月酒，她邀请了我，我去了，结果他老公看见我，就直接摆了脸色。我也没留下吃饭喝酒，送了礼物就自己离开了。事后，我听留在那儿喝满月酒的其他同学说了当时的事情：两人大吵了一架。男方（喝了点酒没控制住情绪）表示：你有什么了不起的！你这帮同学有一个算一个，捆在一起，能挑出一个学历比我高的吗！（然后还砸了杯子和碗）随后，在场的所有同学，都退场了……我的这个同学，后来和这个渣男离婚了。原因是，我同学生孩子之前把工作辞了，生完孩子后想出去上班。先找了一个慈善性质的志愿者组织加入（没有酬劳），渣男表示不爽。我同学不得不离开了这个慈善组织，然后找了一份其他的工作，有酬劳的，而且不低。渣男再次表示不爽。最后渣男摊牌了：你就不该出去工作，在家带孩子操持家务就行了！我同学不肯，双方发生口角。然后，被家暴了。我同学气愤，带了孩子回了我们这座城市，和我们几个老同学吃饭的时候诉苦。我们都很气愤。可当时因为她已经有了孩子了，大家还是抱着劝合的态度，虽然谴责渣男，并在渣男来我们这里想接她回家的时候，对他进行了一番警告。但事实证明：我们当时都太幼稚了。家暴这种事情，只要有了第一次，以后就一定会有第二次！第二次被家暴后，我同学带着孩子离开了那个渣男，回到了我们这个城市，然后办理离婚手续。渣男来闹过一次，要孩子，闹了很久，这就不一一细说了。我总结的是：男权主义强烈，占有欲强烈，易怒。这三条，未必就一定会家暴。但是出现家暴的几率，应该是比较高吧。
我想提醒大家的是，打人固然可怕，但语言暴力比肢体暴力更广泛存在于我们身边，也更容易被人忽视，其威力被大大低估。语言上的暴力包括但不限于：1. 习惯性语带嘲讽，习惯性贬低对方。（最为常见，是语言攻击中的标准单兵配备）2. 喜欢用脏话脏字强调观点或表明态度。（具有戏剧人格者爱用，效果类似迫击炮）3. 对于他人的互动的信号习惯性的冷漠，无反馈，拒绝无关信息“干扰”自己。（俗称冷暴力，类似电磁战屏蔽）4. 喋喋不休，语义重复。（这其实是一种小力度但持续时间长的语言攻击模式。类似民兵游击队）5. 对一切行为恶意揣测动机。（堪称人际关系中的生化武器，假以时日，污染你的心智）6. 声音不合时宜的大声，或刻意音调尖锐。（这种扩音器攻击模式对于干扰对方思考，迅速贯彻自己意志方面极为有效）更有甚者，某些人以通过语言激怒对方和挑衅对方为快。这些人都是负能量高密度的人生黑洞，也需要尽早识别并远离。
条条大路都通的罗马城不是一天建立起来的，红遍全球华人圈的郭德纲不是一夜成名的，苍井空也不是一瞬间就突然从硬盘中的演员蜕变为电视屏幕里的苍老师的。不然你告诉我，究竟是哪一天？哪一夜？哪一个瞬间？凡事都有个演变的过程，家暴男的老婆绝对不可能是他暴力对待的第一个对象。想要准确判断ta在婚后会不会施暴，你只需要做三件事儿。第一，自我洗脑，暗示自己，告诉自己，告诫自己，自己不是一个没人要的人，不管现在芳龄几何近况怎样，只要恢复单身了，一定有许多各方面比他好的男人来追求。只有他愿意和你恋爱不是你对他好的理由，更不是他对你好的证明。第二，说服自己明白，不是每段恋爱都要通向婚姻，没有结婚的恋爱并不是在浪费青春，吃了教训不长记性才是。过去的时间已经过去，未来的时间才需要珍惜，会用自我批评推动自己进步的人才会上天堂，不懂得止损的人，只能上天台。第三，想象自己有个男友，拥有他对你所有的温柔，没有他身上的任何缺点，这个虚拟男友的形象随便你拼凑，背景任由你想象，对你的好甩所有鸡汤里的爱情故事十八条街。而他，只是一个普通路人，甚至都不算是熟人，他不曾对你好过，也不曾对你坏过。好了，现在睁开眼睛，以一个不缺爱、独立自主、关于他的记忆已全部清空的状态，重新观察他。只要不是蠢到惊天地泣鬼神，他有没有暴力倾向，你一眼就能看出来。何况暴力倾向这种事儿，表现出来的根本不是蛛丝马迹，是鲸鞭血池。要是连这个智商和观察力都没有，其余人给你提供的方法，你也用不上。你之前不是看不出来，你是看出来了假装看不出来，看出来了宁愿自己没看出来，看出来了磨磨唧唧不承认自己看了出来，看出来了不愿意相信结果于是怀疑自己是不是误看的出来，看出来了强行咬着牙表示没看出来，看出来了一厢情愿的认为这一次一定是最后一次以后再也看不出来。裁判和运动员都是一波的，你还假惺惺的来求个毛的仲裁。“和他分了也许找不到更好的了”、“谈了三年要是分手岂不是白白浪费三年”、“他都说了以后不会了我们毕竟有感情我选择相信他”、“其实他有时候对我也挺好的”，你自己都不把自己当人，别人拿你当沙包出气筒，也算得上是合情合理同一个世界同一个梦想努力就有回报的啦。家暴男，本质上都怂，要不是你毫无原则步步退让，他们哪儿来的勇气敢变本加厉？话又说回来，你要是个真 ● 包子，就算嫁个手无缚鸡之力一辈子没讲过脏话的酸书生，也会给他惯出一身冷暴力的。
使用暴力者一般都是品性软弱的人。他们有着敏感脆弱的自尊，和歇斯底里的维护自尊的手段。对家人使用暴力说明自己已无力通过任何正常途径达到自己想要的目的，只有暴力一途。会使用家庭暴力的男人，抓进警局，往往是最先尿裤子的。关于甄别家暴者的问题，想到几个方面，不一定全，但如果同时在自己的伴侣身上看到超过三个，那需要警惕。1.强烈自卑，敏感多疑对话一：“你看，我可以一口气做十个俯卧撑。”“是吗？好厉害，不过我记得我们高中时候男生体育考试也是十个。”“……你是在说我水平不如高中生吗？！”（对可能带有的对自己的质疑相当敏感，而且不假思索就将自己感觉到的“敌意”认定为是现实存在的敌意。）2.突如其来的愤怒与指责对话二：“今天考试考到议程设置这个概念，我都不知道，乱答一气。”“这都不懂，我早看过了。”（其实没有）“啊，那题目选哪个啊，我看看蒙对没。”（瞬间被自己的谎言呛到导致语塞）“……要你管啊，你自己不看书还问我哦？”（转而怒气冲冲）（为获得凌驾之上的满足感而撒谎，却将可能被揭穿所带来的尴尬和不适归咎于对方，认为是对方挑战了自己说的话，总之，和他在一起，不知道说哪句话就会触犯雷区。）3.基本不接受建议和意见，且基本不承认对话三：“你以后有什么话就直接说吧，我这个人别的没什么，就是还算虚心。”几天后。“亲爱的，我觉得你上次买的番茄酱有股怪味，以后还是买我买的那种吧。”“就你事多，什么事都得听你的是不是？”（要他接受个意见做出点改变总比登天还难，他总有一大堆天花乱坠的理由维持原判。对他来说，听从你的意见似乎意味着一种主动权的丧失，一种权力的易位，他绝不能让这事发生。）4.严重的男权思想，仇视女性对话四：“哇，那个包好好看哦，就是不知道猴年马月才有钱买。”“买买买，就知道买，不过也没错啊，你们毕竟是女人，想来钱不知道多快。以后说不定我还得靠你养呢。”对话五：“A和他女朋友最近怎么样呀，上次之后好久不见了。”“没怎么样，分手了，三年了，早该玩腻了。”对话六：“你再这样说话我真的要生气了。”“哎哟，你还耍起小姐脾气了，都被哥上过了，还这么拽，除了我，谁要你？”（不用解说了吧，看着就懂，但我要说还是非常多妹子会留在这样人身边的。）5.原生家庭有家暴史，且不以为忤“骂你两句，就哭鼻子，小时候我爸打我妈\打我，那可是真打，我妈\我有像你这样吗？”（原生家庭有家暴史，其实未必后代会延续家暴行为，但这种对家暴行为习以为常不以为忤的态度，意味着在未来漫长的时光中，总有一天会有机会让他尝试这一熟悉的沟通方式。）6.对伴侣的忠贞有疑病，挥之不去偷看手机，偷看qq，偷看邮箱，翻动私人物品，多次询问伴侣与其他异性交往的细节、反复追问且无法被客观事实和证据打消疑虑。总认为对方有事瞒着自己，总有种受害者思想，总是随时准备好接受对方不忠的消息——因为总盼望着可以借此理由狠狠指责伴侣，以占据有利地位。7.惧怕权威，地地道道的欺软怕硬工作中可能是好好先生，对他人的冒犯敢怒不敢言，对他人的成功既羡慕又愤恨，但对亲密的人完全是两副面孔。他的懦弱、无能以及自身对此的怨恨，注定要在家庭中发泄出来，才能达到平衡。他有多畏惧权威，在外有多跪舔权威，在家里就越要把自己塑造成那样一个权威，或者说，就越会强迫别人畏惧他和跪舔他。但偏偏他有没有任何其他能够让人心甘情愿俯首帖耳的品质。那么就只剩下拳头说话了。
哎呦，似乎跑題了。其實，我媽告訴我，我爸在郵電局工作的時候，那兩年我媽根本看不出他愛賭博，更看不出他這麼喪心病狂。第一次發現他有這種傾向是懷著我七個月的時候，我媽大著肚子，在家看電視，我爸上街買個梨，回來突然就給坐在沙發上的我媽一個耳光，我媽說當時她就蒙了，後來他又用拳頭打她，我媽說當時懷著我腳腫得厲害，想跑都不了，就護著肚子裡的我坐在沙發上被他拳打腳踢，手臂，腳，臉，還有後背都是淤青。後來小姑過來給我媽上藥才說，我爸初中就開始賭博了。我媽說戀愛兩年根本看不出，我爸很溫柔，對我媽關懷備至。對兄弟又很好，工作又努力。生下我以後，我爸更加變本加厲，三天兩頭不工作，就在地下賭場裡賭，也不回家，回家就是問我媽拿錢。郵電局就炒了他。我媽當時也只是一個分發郵件的。家裡值錢的都被他賭光了。我媽就說沒有錢了。我爸就抱著我，走到陽台說不給錢就丟下去，提著我一隻腳，把我伸到陽台外面，嚇得我媽魂都沒有了，當時我才六七個月，小嬰兒。我媽馬上打電話給我姨借錢，他才放過我。這些都是我媽告訴我的。當時我媽戶裡有16萬，93年，16萬是什麼概念，全被他輸光了，輸了就打我媽踢我媽，打我，讓我哭，讓我媽拿錢，親戚朋友都借遍了。還有我當時的嫁妝，三條金鏈子，四隻金鐲子！！！！所以，女生們!!如果發現男方有家暴，不管有了孩子，還是快結婚，都請一定要離婚！！！！！！孩子以後會原諒妳，請對自己好一點。……分割線…………原答案……作為一個生活過在家暴的家庭裡的孩子請注意，我說了“過”。我現在住校，過得很好。首先，先說一下我家的背景，我父母在我出生後一年多離婚，然後各自成婚，我父親三婚，我母親二婚又離異現在單身。十二歲前，我都是在母親這邊的親戚家過的，十二歲後我回到父親身邊，噩夢才剛開始。父親愛賭博，這是為什麼我們家族雄厚，單我們家窮的叮當響的原因，他每次賭輸了錢，回家第一件事，就是砸東西，眼裡看到的一切都會被他重重舉起來再摔掉，電風扇，電飯煲，碗，凳子，桶等，那個時候我就躲在門邊，還有我的弟弟。摔完一切東西後，他就會惡狠狠找我後媽出氣，即使我後媽什麼都不做，他也大叫著“你這個掃把星”抓住我後媽的頭髮就把她的頭往墻上撞。她伸手去抓回頭髮，臉卻被撞得發紅發給，慘叫聲在老房子裡嚮得刺耳。有一次父親在砸東西的時候，不小心踩到躲在電視機旁邊的弟弟，我弟弟當時才三歲，他除了哭什麼都不會，我後媽從地上爬起來衝去抱著我弟弟，我父親就一腳一腳狠狠踩在她背上，罵她是掃把星，罵她害他輸錢。當時我才13歲，我躲在沙發後面，我不敢出聲，母親說保護好自己是最重要的。有一次，父親輸了錢，拿著菜刀，紅著眼，要砍死後媽這個掃把星，我後媽抱著我弟弟躲在天台，我跑了出去，打了110，後面的事情我不太清楚，聽說警察到了以後，父親好像一下子恢復了神智，說有人辦假案好說好笑把警察送走，知道是我報案，就一直找我，要刮死我這個賤人，那天晚上，我坐在路邊的綠化帶，過了很久，我不敢回家，也不想回家。手機快沒有電了，我打給了我最好的朋友，想到他家住宿一晚。謝謝他也接待了我。後來我上了初三，開始住校，高中也住校，大學即使在家附近，我也求我媽讓我住校。我很想救我弟弟，可是我連自己都保護不了。我勸我後媽離婚，她說孩子還小，我去找居委會，她說她們管不了，艹。以前我很不懂事，總是問我媽為什麼離開我爸。責問她為什麼不給我一個完整的家。
小事不生气，大事不失控
“暴力不是开始于一个人卡住另一个人的脖子，它开始于当一个人说：‘我爱你，你属于我’。——傅立特当一个人企图控制你的生活，那他离暴力也就不远了。就算没动得下去手，你以为冷暴力就不是伤害吗？
会打着爱的名义伤害你。比如因为他本身的猜忌误会动手打人，事后又道歉，并把责任推给你。“都是你让我没有安全感，我怎么知道你到底怎么样，因为我实在太爱你了。”冷暴力必须也算做家庭暴力的一种。比如我曾经经历过，男友因为他自身的猜忌导致误会，不听我解释，在异地恋状态下，直接单方面拉黑切断联系半年。半年后重新出现，解释为“这是我对你的考验。”我算是遭受过恋爱关系中各种意义上的暴力对待，被打过（虽然并不重），被以私密照片威胁伤害过，被频繁冷暴力处理。一定，一定，一定，要离开，无论有多爱，会多难过。多注意留心生活里潜在的暴力影子，那只是一条引子，更多的时候炸药早已深埋。只待把你的情感，生活，人生，统统炸的粉碎。置身险境的姑娘，快逃命吧。
相处的任何时候，因为任何原因，不管是恋爱还是婚姻中，只要对方第一次动手了。。。不要给他找理由，不要听他的任何借口，不要犹豫，果断离开。并且一开始就告知对方自己的这条底线。别的判断依据都难免莫须有，只有把第一次变成最后一次才是最有效的自我保护。第一次的暴力往往相对较轻，但往后一定会变本加厉。暴力是会上瘾的。
上学的时候老师说过，找对象先要看有没有戾气，特别是对你。就是两个人在一块儿的时候，如果他有时会因为别人的一些无关紧要的举动而产生骂人、踢桌子、摔凳子等较暴力行为，那就需要慎重考虑了。
看他对弱小者的态度
呵呵 说同居的告诉你们 没用！同居的时候好好的 结婚之后 被打的自己知道！我前夫特别爱冷暴力 心胸狭窄 爱钻牛角尖！请大家注意这类人！！！我已经脱离苦海～阿弥陀佛～------------------------分割线-----------------------更新 在恋爱和婚姻中施暴的人 通常是自私自卑和自我的矛盾体 偶尔会表现的极度冷静 偶尔会暴燥到动手扇你 在人前表现极为大度 人畜无害 实则内心扭曲狭窄 这类人往往占有欲极强 他并不一定会跟你大声争吵（有时争吵是一种沟通的方式）他不愿跟你沟通 因为他觉得你是个傻逼 他会用他的方式在心里帮你定位 钻进他的牛角尖 然后就出现了我说的冷暴力 时间长了不沟通 问题始终无法解决 当你第N次要求解决你们存在的问题时 当你开始觉得你他妈就不能把你心里的想法说出来啊 然后他说了 然后你震惊了 然后你继续据理力争 最后你就完了 以上个人观点...-------------------分割线------------------更新看了很多评论 我想说 我受到的并不只是冷暴力 先谈冷暴力 冷暴力真的非常可怕 真的 他不跟你说话 不管你说什么他不理你 管自己工作 看电视 跟别人打电话打得很开心 一转身看到你就黑脸了 我曾经要看他脸色做人 每天我的情绪也在各种崩溃的边缘 不知道该怎么办 不想回家 因为回家 就感觉整个气氛冷的像冰库 曾经有三个星期的时间 他对我说过两句话 1、我出去了 2、我不吃 再遇到冷暴力的前期 我自怨自艾 哭过 作过 求过 歇斯底里的闹过 后来发现我在演独角戏 到冷暴力的后期 我放弃了 我觉得我这样一个外向 热情的人受不得这样的另一半 受不得一点不开心一点误会就要用冷暴力来“报复”我的另一半 再来说说肢体暴力 很简单要求离婚然后被打了 冷暴力之后就上升到了肢体 至今为止 我没有告诉过我的父母 我曾在婚姻中受到过肢体暴力 因为我怕他们受不了 我怕我妈哭 我和闺蜜说过 少数朋友说过 我从觉得丢脸到现在可以拿这件事来自黑 我觉得我挺不容易的 真的 这件事对我的影响太大了 离婚快两年了 曾经有一段时间 我睡不好 做梦梦见都是在杀人 或者拿着水果刀自卫 这真是你们没法体会的 不过现在真的好多了 过得也挺好 真的挺好 我在前一次婚姻中吸取不少教训 我前夫固然不好 但我在沟通中也确实存在一些问题 总的来说 一切都会好的！---------------分割线----------------昨天更新的又跑题了 重要的事情说三遍：占有欲极强的一定要注意！占有欲极强的一定要注意！占有欲极强的一定要注意！现在要是听到有人说 “我爱你 所以你是我的”我就特么忍不住想骂他
(我觉得答问题真的蛮麻烦的，又要组织语言又要排版，如果不是身边发生这种事我也不会想说点什么。有人说除去我说的这些世界上就没有正常人了。你们一定误会了，我没说对象随便调侃你几句胖子二逼以后就一定会打你，我的意思大概是这样的，　　“我父亲天天那样辱骂母亲：‘你没有一件事做得好’，‘你才中学毕业，你懂什么’，‘你看什么报纸，把页数全部兜乱’，十多年来，我们都习以为常，以为他脾气不好。”　　“但父亲不是坏人，他每月交家用，每晚回来吃饭，从不赌博，亦无外遇。但是他轻蔑家母 ，觉得她配不起他，‘你始终没讲好英语，叫你学国画也无结果，别人太太都有专业资格，钟太太趁子女大了竟读得大律师资格，区太太做家具生意，年入百万，你是寄生虫’。”我已经说过引号里面的是引用！手机不会排版！我的意思是如果对伴侣尚且不懂得尊重。。。他就不会有不伤害你的底线。第一次答题确实没有逻辑可言，不过我跟我对象很好，就算你们觉得没有人能做到我说的这样子他也一条都没沾边，不劳您操心。)下面是原答案。我们学校刚出了一个新闻，一个读研妹子跟男友在一起八年，马上要结婚了，结果因为房子的事闹崩了，后来男方来找妹子和好被拒绝，结果他把妹子绑在出租屋里施暴。万幸活下来，但是诊断结果为一级伤残。我当时想，男方是这样残忍的人，为什么在一起八年，一点点迹象都看不出来。如果是一个这么恐怖的人，总会表现出一点点暴力人格才对。但是其实不是的，中国真的有非常非常多，男方谈恋爱时彬彬有礼家教良好性格沉稳，但是婚后是个家暴男的例子，于是女方没法反抗也碍于面子不离婚(或者怕被报复不敢离婚)，我也不知道国内有没有针对这种受害者的收容机构或者明确立法，所以这真的是一个非常值得严肃考虑的问题。答案里很多人说同居，其实我觉得同居只能看出来生活习惯的问题，很多人的潜在暴力倾向是自己也不知道的。还有就是看吵架的时候男方有什么举动。但是如果不是愤怒到极点，一般也表现不出来什么。我觉得要注意很多很多小细节。而且不只是行动上的。如果真的爆发了非常激烈的争吵，他气急败坏推搡了你一下，这是非常危险的信号。不必等他真的出手打你，也不必听他事后声泪俱下的道歉自己多后悔多冲动，他今天会推你，下一次巴掌就会落在你身上。他对你可能温柔客气，那他对别人呢，他有没有不能控制爆裂脾气，与人发生冲突？他跟前女友分手，有没有分手后跟踪骚扰前女友并设法伤害报复？而不只是行动上的东西则是
(引号内的是引用，第一次答题而且是手机没法排版请见谅)“他有意图控制你吗？限制你与朋友来往，不准你穿某种服饰，监视你，盯紧你？他在言语上有不尊重你吗？譬如说你肥胖，愚蠢，不够资格？这些都是虐待，有时只是一个轻蔑眼神，有时你做什么都持反对意见，借此诋毁你贬低你，他可以做的十分含蓄，但这也是虐待。起先，把阴暗一面收起，温文儒雅，一往情深地手持紫色毋忘我守候，赚得信任后，便意图控制，若不顺心，便采取武力。一而再，再而三犯错不愿改过，发挥人性最坏一面。懦夫往往最懂得伤害身边的人，不少成年人一遇生活欠顺便虐打孩子。关心一个人，同控制一个人，是两回事。”这些细节，就是一个信号，察觉到不被尊重，请立即重新思考你们的关系，爱你尊重你，才是最佳伴侣。
你登陆他的lol账号 进入排位赛 然后瞎玩几盘 掉级掉段位。另一边，qq的签名改成：人家今天用老公的高级号打排位被虐的好心累。等他上线 看他是先安慰你还是责备你 基本就知道婚后他体贴与否哇哈哈哈哈哈哈哈哈
我猜是不能的。以我为例，平时待人接物，不敢说温文尔雅，也至少能保持合适的距离、合适的礼仪与合适的语气。但是同愈亲近的人，粗鄙的“本性”便愈暴露。重要的是，情绪控制较差，虽然很少对人，不过掀桌砸墙、满口脏话的行为并不鲜见。手臂大腿都有小伤旧痕，有些是气急败坏时自己动刀、或者烟头灼烧留下的。这些缺点，少有人知。即便父母挚友，也只是粗略知道一些而已。所以给人留下的印象多半不错。只是有时，我暗自担心，如果今后与人建立家庭这样的亲密关系，我是否能够做到控制情绪、控制自己？细想起来，总会汗毛倒竖。从社会生活去猜测个人生活，并不容易。自己都不敢确定。他人更难以正确判断。
截止我回答时，题目的名称是：如何判断男人在婚后会不会有家庭暴力？看了一下现有答案，绝大多数人并不是咨询行业从业者，大家都是从自己经验角度发表的猜测，我是心理咨询义工，有心理咨询资格，我给大家的结论比较恐怖，就目前所有的家暴案例和样本来说，究竟什么人会有家暴行为是不可预测的，真的！以下文字请配合 同步阅读，相关建议已经在其中了。单说我所接触的样本来说，家庭暴力施暴者不仅仅是男性，女性施暴者占的比例并不小，只不过更多的男性受害者选择了不吭声和忍让，毕竟说出来很丢人。施暴者的社会阶层分布各个阶层都有，占比不同而已，就我个人感受而言，接触很多案例后我甚至怀疑施暴者各个阶层的人比例是近乎相同的，只是由于社会阶层高的人不愿意暴露自己隐私，而没有曝光，都是在形成案件后曝光于众的。比如，当红女星中有几个人经常传被家暴，谁有确切消息？当事人通常都是反驳不承认，离婚后有一些人或直接或委婉的说出来而已。没有文化的人可能会有家暴，有文化的人也会有；教育水平低的有，教育水平高的也有；平民百姓有家暴，当官的也有家暴；性格火爆的人有家暴，脾气温顺甚至懦弱的人一样有家暴；长得人高马大的有家暴，身材羸弱瘦小的一样也有家暴。不是危言耸听，一个人，无论男女，婚后是否会有家暴，真的是猜不出来的，而且单独对于猜的几率来说，哪怕几率只有5%，只要发生了，那就是发生了，对收集样本的人是小概率事件，对被害人而言，这5%的低几率与其他人85%的高几率没有不同，都让自己收到了伤害或者摧残！另外，在诸多追求者中，如果因为某些人看起来不会家暴或者看起来会家暴而进行选择，会不会武断了一些，作为一个成年人，我们探讨选择的标准难道不是爱情吗？更何况家暴中还有一种冷暴力的说法，不打你不骂你，不跟你说话不跟你沟通，下班了不回家，家里事情一概不闻不问，不打不闹不折腾，如果还不同意离婚……几个人能受得了？！说冷暴力无所谓的，基本都是没有结婚的年轻人！这个群体的发言，听听看看就好，别太当真。这就跟处男处女讲两性技巧一样，当事人再用心再努力，还是缺少真实体验。不太了解题主问这个问题的出发点是什么，个人觉得这个问题有些杞人忧天了，就好像我试着问几个问题，如何判断一个人睡眠的时候会不会死在床上，如何判断一个人在马路上会不会被车撞死，如何判断一个跟你说话的陌生人是不是坏人，如何判断一个孩子会不会在玩耍中受伤……等等，问题太开放了。如果我们因此而有各种担心，进而引起讨论，那么结果只有一个，徒增很多不必要的担心同时，让自己畏手畏脚，不敢睡觉，不敢出门，不敢与人接触，不敢让自己的孩子独自玩耍，什么都担心什么都害怕什么都恐惧，这样的话会生病的会有社交恐惧甚至抑郁，衡量一下得失，划算吗？！长得凶的可能有家暴，相由心生嘛；长得丑的容易家暴，内心可能缺乏自信；长得帅的容易家暴，被众人的追求惯坏了；太健谈的容易家暴，言多必失，一言不合容易吵架；不吭声内向的容易家暴，内心阴暗，谁知道整天都在想什么；白领容易家暴，单位压力大，工作上的不顺心万一带回家发泄怎么办；没有工作的人容易家暴，宅男心理是不是不健康啊，万一分不清现实和游戏怎么办；有远大抱负的人容易家暴，万一实现不了内心想法，岂不是郁郁不得志，会拿伴侣撒气吧………… ……这样推理下来，人人都是会家暴的怀疑对象，真的，因为上面的人群我都接触过听过看过家暴案例啊！（未婚的别怕，这事情没有必要担心，往下看）无论看到此文的是姑娘还是少年，家暴这件事真的不是应该过度考虑的事情，如果恐惧婚姻，每件事都可以成为理由，我不吃葱花，ta做菜偏要放葱花；我不喜欢刷碗，ta妈妈非要让我刷碗都可以成为恐惧的理由，何况家暴。现在都什么时代了？！遇到自己心爱相爱想爱的人，大胆去追求，合得来在一起，合不来就分！如果真的运气不好遇到了人渣，躲也是躲不过去的，大胆面对，兵来将挡水来土掩，身后有家人，头上有法律，灰色区域还有流氓和社会大哥，谁能欺负谁呀，谁是天生被人欺负的？无论是恋爱还是婚姻，记得不要让暴力行为发生在自己身上，遇到了坚决分手，舍不得分手就让对方保证不再犯，没有任何迁就的必要。派出所和街道乃至家人的调解，愿意听的时候那些就是善良，不愿意听，就让他们统统滚蛋。回头看一下上面那段最后一句话，谁能欺负谁呀，谁是天生被人欺负的？开篇话就说的很清楚了，家暴行为中，女性也有施暴者！也就是说一旦角色转换，谁先告饶真是不好说的……说的太直白容易被举报，前些年国内有一套系列电视剧叫《红蜘蛛》，好像前后出过四部，有空的时候可以看看，挺有现实意义的。