最后你们为什么没有在一起?
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你要读诗，要文雅，要檀香，要平静，要儒雅的公子，要秀丽的园林，闺房外有月满西楼，内有烛火安详。可我谁都不服，我想仗剑走天涯，想看人世的繁华，我背着一根铁棍就要砸了天庭玉帝，千刀万剐，天火淬身，也不困樊笼。你只问我为什么不能在一起。你不知道，你在红楼，我在西游。完
猫猫有很多个优点，她长的漂亮，在哪里都能让人眼前一亮。她善良，做事总能为别人考虑。她还很幽默，讲起段子来比我还拿手。但是她有个致命的缺点，就是她小气。用文雅点的说法就是节约，通俗点的讲法就是抠门，我们一起逛超市的时候她就像吃了蘑菇的马里奥一样，绕着商场不停的奔跑，遇到降价促销的东西就两眼放光，她说：这个牙膏虽然看起来比刚刚那个要贵一点，但是它附送牙刷，综合考虑还是它比较便宜。我提着购物篮奄奄一息的说：嗯嗯，就这个了，咱们买吧。她思考半晌，又快步走向另一侧，说：我再看看，也许还有更划算的。只是为了买洗簌用品，我们在超市足足逛了三个小时，中午吃饭的时候我问她：你是不是觉得我赚的很少？她眯着眼睛说：没有啊，怎么想起问这个？我说：咱们既然不缺钱，为什么老是这么省呢，我觉得生活质量都下降了。和猫猫在一起之前，我花钱是没有节制的，有时候工资一发就用的差不多了，也没有攒钱的想法，虽然有时候会断粮，但是觉得活的很滋润，现在抠抠索索的我有点憋屈。她拍拍我的脸说：你呀，真是身在福中不知福。晚上洗完澡后我抱怨：这个洗发水质量真是太差了，居然连泡沫都没有，我就跟你说了便宜无好货了。她笑着说：你头发那么短要什么洗发水，我建议你去剃个光头，咱家连洗发水钱都可以省不少了。我说：那你也得剪啊，要省钱你得以身作则啊。她说：那不成，我得为咱家保持美丽形象呢。我被她逗乐，然后把她扑在床上，事情做完后她起来，摇摇我的胳膊说了句让我感到震惊的话，她摇摇避孕套盒说：这个牌子太贵了，下次我们得买个便宜的，一个都快赶上我一顿午饭了。我跳了起来说：你连这个都要省？她瞪大眼睛说：为什么不能省？我气的语无伦次，我说：这个……，这个是幸福指数啊，幸福指数是能省的东西吗？她倒在我怀里说：有了我，你还怕没有幸福指数？猫猫对自己也很苛刻，早晨起床为了省两块钱的车钱，走两站到大车站坐直达车去上班，中午的时候经常就喝几块钱的甜粥，我经常买好外卖送到她办公室，看到她吃的东西都有点心酸，我说：我给你买了红烧排骨，以后中午不准喝粥了，要吃饭。她就露出酒窝学着萝莉样说：谢谢刘老板。她喜欢叫我老板，因为每次发完工资我就把钱全取出来，在晚上交到她手里，她就乐滋滋的坐在床上数钱，活像一个小财迷。数完钱后她心满意足的把钱收好，扑过来抱住我说：老板你对我太好了，今天的小费也给的太多了。说完就蹦蹦跳跳的去洗水果给我吃，说：老板你要多注意身体啊，小的还指着你带我发财呢。有一次猫猫的钱包丢了，她找了一路也没找到，我接到电话的时候在街尾找到她，她蹲在路灯下流眼泪，我把她扶起来说：怎么了怎么了？她眼泪汪汪的，说：我包里三百多块钱呢。我当时哭笑不得，说：别哭了别哭了，也就是我一天工资钱，我明儿个给你好不好。她说：不行，我要找回来。我说：你就当我们吃了顿好的，我们回家吧。她闷闷不乐的跟着我往回走，撇着嘴说：咱们什么时候吃过那么贵的饭啊。那晚她一直喋喋不休的说着丢钱的事儿，说明早还要去看看，说不定还能找到，我有点困了，就说：几百块钱的事儿，就别放在心上了，睡觉吧。她没说话，过了一会儿又摇摇我胳膊说：我想起来了，我好像掉在公交车上了。我刚睡着又被她弄醒，有点火大的说：你没完了是吧，不就那么点破钱吗，我明天还得上班呢。她沉默了，我感觉有什么凉凉的滴在我的胳膊上。第二天下班后我去商场给猫猫买了一个包，四千多块，回到家我看到她在做饭，我把包递给她说：昨天是我不好，脾气有点大，这个当我的赔礼咯。猫猫表情一下子放松了，敲敲我说：算你有眼力介儿。我们吃完饭后猫猫打开包装，看到标价的时候发出一声大叫，我被吓了一跳，猫猫说：你疯了吧，买这么贵的包干嘛？我说：我不是看你的包有点旧了么，况且我也觉得你上班也应该有个好包，不让人家笑话。她没有理会我，问：这个包能退吗？我沉着脸说：退不了，我也没脸去退。她跳起来说：你疯了吧，咱们一个月都攒不了什么钱，你还这么乱花钱。我的所有怒气聚到胸口，我拍了下桌子，一个杯子摔在地上粉碎，我说：你他妈能不这样么，咱们又不是没工作没赚钱，至于天天这么省钱么，我真他妈受够了。说完我摔门而走，依稀听到一声哽咽。再后来我们又经历了几次大吵，直到某天我说：我太累了，我觉得我们这样挺可笑的，我们从不为感情的事吵架，一直都是为了钱争吵，我不想这样了。猫猫抬起头，直直的看着我，漫长的沉默后她说：那分开吧。第二天我搬了出去，猫猫却把攒钱的卡放到我包里，等到我用那张卡取钱的时候猫猫已经去了另外一个城市，我站在取款机前被震惊了，原来我和猫猫已经在不知不觉中攒了那么多钱。后来在一次在聚会喝酒中遇到一个姑娘，是猫猫的大学同学，她告诉我猫猫家里根本就不穷，买衣服吃东西到处旅游，根本没有节省那个说法。我说：那为什么她和我在一起那么省？姑娘说：你是不是傻逼啊，这个世界上除了你妈还有谁愿意为你省钱，一个女人为你节省，就是想和你走一辈子啊。我被她骂的低下了头，模模糊糊中好像看见猫猫拍拍我的脸说：你呀，真是身在福中不知福。不远处放着一首歌，声音传到我这边：似是而非或是世事可畏，有情有义却是有米无炊。我抽完一大杯酒，连眼泪都被呛出来。
如图（图片转自网络，侵删）：初恋年纪一般较小，路还长，往往既不了解真实的自己，也不了解对方。在这个碰撞过程中，会慢慢发现原来自己想要的和对方能给的根本不一样，最后，你们不再合适了。就像小时候特别喜欢那种有声音的鞋子，长大后，就不合脚了。广告时间：
最后你们为什么没有在一起？这个问题绝大多数的人都是回答分手的心酸。我来分享一个没有开始的心酸故事：那年大三，有一个胖胖的女生，因为每节课都巧合的在同一时间，家又住同一个小区，就慢慢熟悉了起来。当时她其貌不扬也不太打扮，但是人非常有趣，每天都坐一起上课，经常中午一起吃饭，一起学习，一起回家。只不过我单身，她有一个已经在一起好几年的大男友，据说是某金融公司才俊，开着小宝马，风度翩翩。当时的偏好特别简单特别肤浅，颜值高、胸大、腿细。所以胖妹完全不是我会去考虑的标准。也因此跟她相处特别随意，没别的想法，非常从容自然。胖妹也深知如此，因此也毫无避讳，每天都跟我混在一起。因为在学校的缘故，所以跟我一起的时间比她男朋友还多。胖妹是一个非常直率的北京女生，不装不zuo，相处很舒服。开得了黄腔，卖的了呆萌。胖子很幽默，经常跟我对段子，每次能过好几招。然后她笑点很低，经常给我讲笑话，但是讲一半自己就开始狂笑，我莫名其妙一番之后看着她的表现开始大笑。胖妹是个很爱吃的女生，经常叫我去吃各种好吃的，因为她男朋友挺忙，也不喜欢她吃太多。胖妹一看到好吃的就特别认真，特别紧张，吃起来一丝不苟。我每次看到她那股傻呆劲儿就想笑，我给她起个外号，叫胖子。她说我才胖，她也叫我胖子。然后胖子就成了我俩共同的外号，仅在我俩之间使用。胖子第一次给我打电话聊天，说的是当时刚流行的三国杀OL，她跟我抱怨网上的脑残小学生是怎么坑她的，我说得了吧就你那脑子和手速降低了整个战区的水平。作为胜率70%多的高玩我跟她聊了半小时的游戏局和武将，互相喷了半个小时。挂了之后我当时也是醉了我这么有聊的人居然干了这种事情。胖子的男朋友跟我住一个小区，每天放学胖子都会去我家坐会儿，等她男朋友下班才回去。在我家跟我室友，还有几个邻居同学一起闹，一起吃零食。有时候男生玩xbox，女生就在一边聊八卦，乐此不彼。胖子有时候挺体贴的，我生病了她会买点好吃的给我送来。胖子认识我所有的朋友，别人都以为她是我女朋友。而我完全没有考虑那个方面，我总在寻找那个我心中符合标准的女神。胖子看我老单着挺着急，说给我介绍胸大腿细的女同学。我说你老拿我手机自拍，然后上传到校内和微博，让那些女生怎么靠近我。她说想办法给我创造各种机会。其中也有成功过的，我总是很开心的跟她分享。她事后总觉得那些女生除了身材好也不咋地，或心机太重或是太zuo，觉得后悔介绍给我了。我毕业搬家的时候，她来帮我收拾了一天的房子。晚上对着空荡荡的满满都是回忆的地方，跟我一起感慨。时间一晃就2年了，女朋友和暧昧对象换了好几个，胖子却一直在身边。一看手机里最多的还是她的照片，有陪我打游戏睡着了我偷拍她的逗比睡相，还有吃饭时候的傻样。但是我清楚的知道，胖子只是个好哥们，绝对绝对不是我喜欢的类型。胖子也说她毕业之后，估计就要嫁给宝马哥哥了。毕业之后大家各自工作了，在一起的时间急剧减少，离的也远了。我也如愿又交了个胸大腿细的女朋友。胖子也在银行忙的累死累活。再后来胖子的宝马哥哥因为工作原因回国了，胖子不想回去，结果很悲催的分手了。后来我也不争气的由于双方的工作压力分手了。花了整整半年的时间安抚胖子，抽时间陪她度过忧伤。她的闺蜜有一天突然问我，你俩干脆凑合凑合算了，我说太熟了不好下手吧。而且她喜欢有才华的，成熟稳重，事业有成的大男生，我一嘻嘻哈哈的小屌丝不是她的菜。她说你俩啊真是一个样子，我问她她跟你回答是一样的，她说你们太熟了，而且你嫌她胖，你喜欢胸大腿细的。胖子接触了好几个男生，全都被我否了，简直是跟嫁女儿一样挑剔的看那些图谋不轨的猥琐男人。后来胖子跟一个银行的同事关系处的不错，就来征求我的意见。但是这一次好像不再是征求意见，而像是通知。我当时也是找到了国内的好工作，正在纠结回国发展一下，也就不再强迫了。最后我回国了，我心里想的全都是工作，全都是要怎么去发展自己的事业。胖子很伤心我要走了，虽然有些不舍，但也是支持我追求更好的发展机会。就这样，大家隔着一个太平洋，过了1年多，胖子说她要结婚了。胖子结婚的事实对我来说，就好像嫁女儿的心情。一开始是充满抗拒的，但是远隔重洋，时间久了，工作也忙，也就慢慢接受了。有一天我遇到一个感情问题特别纠结。女生的闺蜜问我你为什么突然就变心了。我说不是突然，我已经尽力很久了。没错人家境好，长得美，172，我一小屌丝打着灯笼都找不着的白富美为什么就不要了。我说太无聊了，真的没有共同语言啊，我已经努力经营好久了我累了。我开个玩笑她听不懂我还得解释。我工作忙，她只能说注意身体早点休息。她说生活本来就将归于平淡，你还想怎么样？你到底想要什么样子的？我顿时想起了胖子，说只有一个要求，有趣。半夜睡不着，我翻了一下过去几年的微博和人人网，除了少部分几次女朋友的内容（每次有删除），其他绝大部分留下的内容都是胖子的踪影。我微信找胖子聊天诉苦，不经意间对了了几个段子，胖子发了满屏的哈哈哈哈，然后跟我说她笑哭了，整个办公室都看着她。我把我翻的人人和微博截图都发给她，怀念了一下在学校的时光，说她那会儿特逗比。她看着她那逗比的照片，蹦出一句，我就知道。我就知道我一直是你心中的女神吧。我知道她是开玩笑的，但是这次我没有回一个玩笑。我忽然拿出一直隐藏在心底的那份不知道怎么说的感受，细细的体会了一番。胖子的小孩儿都打酱油了，我才知道自己到底想要什么。
我想我不够爱你 我想你也是
我俩早恋。那年我13他15，他大我两届。他说他喜欢我，可是开始的时候我不喜欢他，但是闺蜜说他长得那么好看你不喜欢他就再和他分开，答应他吧。是的，他很好看，篮球打得很好，每每在篮球场不知道能吸引多少小女孩的目光。我答应了他。多么孩子气，对他是多么不负责任多么不公平。没想到这一开始就是六年。他对我很好，从一开始就是。他给我讲他班里的故事，给我讲他的故事。跟我在一起不到一周他就在左手上刻了我的名字，那么孩子气，又让你看到他是真的那么在乎你。那年他中考，翘课送我放学回家，不写作业一个月不到给我叠了520颗纸星星。那时候每天隔着班级隔着年纪送小纸条，附近的居民楼道，人少的小巷，我们四处躲躲藏藏，想要多在一起呆一会。不知不觉地，我开始喜欢这个大我两岁的男孩开始依赖他，习惯有他的生活。后来他要上高中了，我给他写信说一想到你要上高中我心里就不踏实。谁知道他是以为我不想他上高中，硬是上了体校。一年后他转学去了一个类似于中专的学校。我上初三那年年初他和我分手，说家里知道了不同意，我很伤心却什么也没说，就这样过了半年。半年后我中考完的那天下午，他来找我说怕耽误我学习才和我分开。我俩就又在一起了。后来我上了高中，一所市重点。回想起来我高一那年是我俩在一起最美好的一年。我俩住在郊区，每周日一起坐公交去上学，五他等我放学，我俩再一起回家。冬天，天黑的早我俩坐在公交车上，我靠着他，他说我真希望车就这么一直开下去。每天晚上我十点上床给他打电话，打到十点半就睡觉。我上高二的时候他上班了，很累。但是依然没有停止过接我送我，那是我俩一周唯一的见面时间。他一直对我很好，为了能够尽可能的多地见我，放弃了自己的一切其它生活。我同学说，你俩这同城怎么过得跟异地恋似的，对呀，我们简直是谈了一场同城的异地恋。如果不是这样也不会有后来那么多的争吵和分歧。后来，我俩渐渐地开始吵架，他很小心眼，他要我所有社交账号的密码，其实我知道他是因为他在意我，可是他的在意他的爱时常让我觉得喘不过气。我说我以后要出国，而他说他有他的父母，他不能也不会出国。我俩越来越多的争吵，每一次争吵我都觉得我俩的感情被磨灭一分，不知多少次我哭着和他吵到半夜，告诉自己再吵架就分手。其实分手一直也没有说出口，直到高考结束，我父母和我说他们一直知道这件事，但不同意。我胆子小，又和他吵了太久架，所以和他说了分手。分手后，我很难过，觉得不能没有他，一天后哭着求他回来。在电话里，我哭着求了他一天。这是我俩第二次复合。复合以后的美好并没有持续太久，我习惯身边有他的生活，他不在我是真的不舍真的难过，可他回到我身边那种让人窒息的爱又包围在我的身边。于是高考后我最轻松的一个暑假因为怕家里知道我没有和他分开，因为不想单独在一起有太亲密的举动我只见过他两次。其中一次我俩一起去了京郊，那次旅行是如此美好。他的包容他的体谅他的在意他的付出，历历在目，记忆犹新。九月我上了大学，从九月到一月我只见了他两次。电话里仍然还是争吵和他各种不同意的声音。这期间他提过两次分手，他说他在我的身边只能束缚我，我俩不合适。我舍不得他，所以都没有同意。终于在一月的一次争吵后我俩十天没有联系彼此后，我说出来分手，他没说什么，我俩分开了。分开后，我常常梦到他，梦到我俩在一起的那些快乐的日子，梦到他又回到我的身边。三月份，我因为觉得国内大学环境实在不好决定出国。暑假，我准备出国材料，准备语言，每天晚上一点睡，然后开始止不住地想他，想他，每天吃不下饭，每天梦到他，哭泣。可是我知道我没脸去找他，不能这样去找一个我曾经伤害过的人。直到八月的一天，微信上他突然联系了我，我俩谈了一个下午。我知道他还爱我，他说他等我留学回来。我俩又在一起了。他还留着我给他生日礼物买的香水，拿的包是我最喜欢的牌子。之前的手机被他摔坏了，之前的手机号码不用了手机卡被掰断了，我知道那时的他心里是有多疼。这次在一起感觉是那么好，我真的想要嫁给他，他让我觉得踏实，觉得安稳，让我想要和他去面对余生的崎岖坎坷。他说你不能再离开我了，你在离开我我真的不知道要怎么办了。我能感觉到他的不安他的担心。我摸着他的头发，满怀愧疚地告诉他我再也不会离开你了。他说，等你回来我们就结婚吧。我说，我现在就嫁给你。你能看到他的眼睛里有你，他的心里有你。这次和好我们真正意义上的在一起了。那天早上他煮方便面给我吃，还卧了鸡蛋。他问我好吃么，我说好吃，他说我只做给你一个人吃好么。我给那碗面照了相，我那么努力地想把那碗面吃完，我怕再也吃不到他煮的面，再在一起的每一天我都要珍惜都要尽我最大可能去对他好，只是没想到当时的一闪念竟然不到一个月就成了现实，我再也没有机会吃到他煮的面了。两周后，他和家里说我俩的事，第一次说家里就不同意，他告诉我让我别急，他会说服家里的。可是在一次长达一天的和家里交涉后，他和我说，我俩能在一起他真的很开心，可是他父母觉得我俩不是一类人，他不能和我去追逐我的梦想，过往的一切他都忘不了，我给他和他家人的伤害太深。我不能就这样让他走，我哭着和他说了半夜的话。我求他留下来。他没有走，可是从那天开始我知道他已经不是我的了。现在想来我真的希望那时我就选择了放手，而不是后来让他对这段感情无比厌烦，而我狼狈不堪。都留下最后的接下来的半个多月是这段感情最后的一段。开始时，我不主动发给他他就不会理我，可他的言语中还会不时出现媳妇之类的话语。可是我心里不踏实总想让他多理理我，所以中间我和他发了一次脾气。发完脾气他一天多没理我，我喝了很多酒，人生中第一次宿醉。第二天我给他打电话，他说你知道么不是所有事都能回到过去。可是我知道，我不能没有他，我放下一切尊严，求他，求他不要生气了，求他不要不理我。他还是没有离开我，可是我要说更多的话才能换来他一句回答。只有和他讨论亲热的时候他的语气才会缓和。这期间我唯一一次见到他是一起去了宾馆，那时他还说会娶我抱着我的时候说感觉那么踏实那么放松，还开玩笑说婚宴就牛肉面吧。20号我和父母出去旅游，给他发我们的照片他还会说看起来很好，他也想去。可是我能感觉到，他不愿意主动理我。于是回北京的那天我一天没有发给他信息。那天晚上他和两个弟弟去喝酒三个人喝了一桌白的，第二天睡了一天。那以后，不管我怎么求他，他都不再有关切。有一天我去他公司找他，求了他40分钟让他下楼来看我，却没有任何回应。十月一号，他说要出来亲热，我说好，那天他还叫了我媳妇，还告诉我路还长，还那么紧的抱着我。那是我最后一次见他。那次见过他之后每天我基本只能收到他一条信息。我不愿他走，我求他，我和他说，你想亲热我就陪你啊，只要你出来见我。我从没想过我会这样求一个人，挽留他直到没有一点尊严。可他只说，如果现在和我亲热，只是因为生理需求。那天他把一直戴在左手中指的一个和我一起买的戒指摘了，我问他不戴了能不能给我，他说他要留下来纪念。他的微信头像到现在都是一张全黑的图片，是最后这半个月有一次他心情不好换的，再也没换回来。微信名字一直是一个小句号，他提分手的时候说的意味着一切都结束了。仿佛一夜之间一切都变了。就是这样一个爱了我六年，让我付出全部，让我在以为今生就要嫁给他的男人在我最爱他的时候一步步地离我远去，我拼命挽留却无济于事。我觉得他成熟了，却也觉得成熟那么让人害怕。他是我认识的那个他，他又再也不是我认识的那个他。后来，我把一切都告诉了家里，我告诉父母我很难过我真的很爱他。我问他，我不出国了他能留下么。他说踏实出国吧。出国才是我想要的。他什么也不是。他说如果没有从前他会很感动。我甚至还找了他的父母。然而一切都无法挽回。他说他要尽快找到新的女朋友带她回家。而且已经找到了。两个月我瘦了十斤，到今天我每天晚上还是睡不着觉，每晚都梦到他回到我身边，吃安眠药都无济于事。到今天我都不相信他不爱了。和好的时候他是有多坚定，他是有多爱我。我多希望自己没有和他发脾气，没有在回北京的那天不理他。我多想他还能看到我做的一切，多想他有一天发现这个姑娘是真的爱他，伤害过他却也对他好过呀。多想他只是因为我要出国所以不愿我放弃梦想。多想有一天他还能给我打个电话发个微信。多想某一天他的梦里还能出现我。只要他还能回到我身边。我真的知道自己做错了。懂得了。上次我说了分手，这次我不走，我再也不走，我等你回来好不好。我再也不让你受伤害了好不好。你说过会负责任，你曾说过的娶我到现在我都没有忘。亲爱的，我想要告诉你再也没有一个姑娘爱你的方式是让你陪她读她读过的书了。再也没有姑娘会为了给你省下几百块钱拉着你不去吃金钱豹。再也没有一个姑娘会记得你冬天脚比女孩子还要凉所以蠢蠢地给你买了羊毛袜子了。再也没有一个姑娘会四点上闹铃给你写五百多字的短信告诉你刚刚去工作不要紧张不要担心了。再也没有一个姑娘会因为想要省钱给你买itouch两个月没有正经吃饭。再也不会有一个姑娘把所有第一次全部都给你只是认真地想和你一起读过她的余生。亲爱的，我也知道再也不会有一个人那样拼尽全力地对我好了。当然，再也不会有一个姑娘像会像我这样伤害你了。你爱过我也爱过。六年。除了那段曾经，我的一生一世的梦想也都消失了。但是当时间褪去记忆的颜色为什么留在我心中的却不是你最后的冷言冷语，不是你最后的绝情而是你的笑容你的美好和我心中无限的想念。 在这样一段感情里没有人能全身而退，我们在不同的时间互相伤害，我们两败俱伤，我们倾尽所有，爱得那么深那么疼，无法评说谁亏欠谁更多。那些年，那个人，注定铭刻在彼此的生命里。——————————————————————今天忽然明白他为什么头也不回地走了。是想要戒了。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。彼时的他，此时的我。————————————————————今天是他生日，没有给他任何形式的祝福，不是不想祝福，也不是因为放下了，是在是内心没有强大到能够想象他看到我生日快乐时厌恶的表情，因为他说过不要打扰他的生活。如今我都不知该把哪一天定义为我们的分手。所以我不知道这场失恋持续了多久。这些日子还是翻来覆去地想这些事，想过去，想过去的过去。其实有些事是想不明白也说不明白的。过去其实永远也不会过去，已然改变了两个人。无论如何，我想我都该感恩生命里那些有他陪伴的日子。感谢他带给我的一切。以后的岁月里，祝安。————————————————谢谢这些日子来自知友们的鼓励和安慰。不会再修改这个故事了。
她曾以为他是一心取经的唐僧，前程似锦，她追不上他。他曾以为她是盘丝洞里的妖精，人妖殊途，他留不住她。他们都以为，自己成全了对方。
“我还没拥有你呢，你就不是我的了。”
不合适了。不喜欢了。不能使得对方成为更好的人了。就像《东邪西毒》里说的：“我以前一直觉得那句话很重要。因为我觉得，有些话，说出来就是一辈子。后来觉得也没什么，有些事，会变的。”总之其实也没什么。只要认真对待生活，一切都会好的。只要相信生命，一切都在预料之中。哈哈，是不是有点鸡汤了。。。你们相信吗？*^_^*
我大致说一下我跟她的故事。（完整的故事我把它发到微博去了，大家有兴趣可以去我微博看看，是个长微博，很长很长。微博名字：艺术性精神病）我跟她开始的时候就约定毕业就分手，我也不知道为什么我当时第一次亲完她就说了句，我们毕业就分手吧。可能觉得因为她家里很排外，也很势利，而且她毕业后一定要回家那边工作。开始前很纠结，她喜欢我的时候我有女朋友，我喜欢她的时候她有男朋友。我跟我女朋友分手那晚刚好她跟别人在一起了。等大家都单身的时候，已经快毕业了。我们在一起也很自然，没表白没承诺的。在一起的时间很短暂但很多快乐的回忆，差不多两年吧，我们之间几乎不吵架，都知道时间不多。她是一个很特别很可爱的女孩。简单几句说不清。毕业那晚，我约她去逛校园，一边走一边聊，聊了一晚她的男神。我跟我的女神聊了一晚她的男神。。。。。。那个时候我们已经像普通朋友一样聊天了，没牵手没拥抱。我送她回宿舍的时候强行牵她的手一会，她躲了一下说干嘛。我说我牵女朋友的手还不可以啊？她就让我牵了一会，最后快到宿舍她说不牵了就小跑回宿舍。第二天我送她去车站，她上车后发短信问我，我们什么时候分手啊？我说，现在。我们就这么分手了。毕业后一个月左右吧，我就去找她，她在一个很远很远的城市。我准备了往后一年的所有节日的礼物去找她，想着一年后我再去找她。她说，你应该过几年再来的，这样比较有感觉。从那以后，两年半了吧，我们之间都没说过一句话。这个故事我藏了很久，故事不像酒，越久越醇。我怕再不写出来，会遗忘。所以我把这段感情写成一个故事。图片是昨晚写的，因为故事太长回忆太多，我把它删了，大致说说就算，而故事，就留在心里吧。
“我一直以为你从没有喜欢过我。”
前女友跟我分手的时候，我有点措手不及。我向来觉得没有理由，要一个人，一直跟另一个人在一起。毕竟我这种人，吃货，自大狂加直男癌，不信命中注定，不信厮守终生。骨头上刻下的伪绅士主义。 我思考了大概十秒这个样子，然后做了个很复杂的表情。我说你要走我不拦着，打个招呼也还算义气。那这样，好聚好散你没我也好好过。不过你想清楚，走了谁给你买糖炒栗子吃？还剥好壳递给你。心里还想着这一定是个玩笑，他妈的怎么可能说分就分。她笑了，说你还是这么幼稚。拎着她的小包就走了。一直走出视线，一直走出夜色，一直走出我的生活。没有回复，电话忙音。故事就这么狗血这么离奇，半杯薄酒，从此陌路江湖里。一句再见，山南水北不相逢。你问我为什么，我也说不清为什么。不过是感觉慢慢淡了，眼中的温柔没了，连模样都模糊了。总有一种爱情，死的毫无波澜。就像她来的时候，是满脸的笑。走时，全都写着不在乎。我总觉得，没有人应该，跟一个人永远在一起。相爱的时候相爱，分开的时候分开。大概就够了。况且世界上，多的是飞来横祸，多的是无名之火。死都不需要这么多理由，分个手，哪来的这么多纠缠不清。那我想我没理由不高兴，只到这里，我已足够感激。我甚至连问都不想问，我们最后没有在一起，也许只是因为不适合在一起。有点难过啊妈的，疼疼就过去了。也不知道谁说。人，都是会变的。我想总有些能坚持下去，比如。比如没有了爱情，我还是喜欢吃火锅喝可乐。那走，我们去吃火锅。
先说结论，再讲故事。要我说，如果真的那么喜欢，却没有在一起，只能是许多事情都晚了那么一点。明白的太晚了一点，付出的太晚了一点，宽容的太晚了一点，喜欢的太晚了一点。那么多的一点点，铸就成最后的无奈。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我收到蛙哥的婚礼请帖时，人不在国内。那段时间临近期末，我整天日夜颠倒的学习，一直没看信箱。那天下午三点我刚起，隔壁的小哥就敲起房门来，给我送来了蛙哥的请帖，上面也没几个字，没头没脑的，连和谁结婚也没说，所幸时间地点在上面，还赶得上。
后来我在各种社交APP上多方打听，也没搞清楚蛙哥究竟是要跟谁结婚，问了一圈，最后还是问到了徐老大那里。我说徐老大你老实交代，我和蛙哥的关系，和你的关系，都没的说，你就甭跟我装了，是不是你？徐老大隔着半个地球翻给我一个白眼，说你不知道，我自然也不知道，那就是她的风格，搞不好她老公现在都不知道自己要结婚了。
我觉得有理。
说到我和蛙哥的相识，是这样的。刚上大学的时候，学校有个社团要组个乐队，也不知道是租的还是借的，搞了好几辆兰博基尼来壮声势，我鬼使神差地就走了进去。当时已经招的差不多了，还缺一个贝斯和一个女主唱。其实只缺一个贝斯，只是贝斯比较难找，他们几个打的注意是哪个美女主唱来面试，顺带拐个贝斯来，当然结果肯定是漂亮的妹子一个也没来，贝斯也就一个都没有。其实有一个，我就是。
我是被兰博基尼诳进去的，他们几个一听我是贝斯又都热情的很，我进去还没搞清楚是怎么回事呢大家已经开始在讨论训练的事情了，就在这皆大欢喜的当口，蛙哥进来了。我们乐队队长就是徐老大，这是一次历史性的会晤，徐老大上前两步，说抱歉，我们现在不招主唱了。蛙哥说我不是来面试主唱的，徐老大顿时激动了起来，说美女你难不成是个贝斯？蛙哥说不，我也不是贝斯，我是萨克斯，我感觉你们乐队需要一点管弦气息，所以就来了。
这个过程很复杂，反正最后的结果是蛙哥以萨克斯手的身份加入了乐队，谁让人是美女呢是吧？这个美女之所以被叫成蛙哥我要付一部分责任，蛙哥本名程永琪，我觉得她父母肯定是琼瑶谜，大家熟了之后就叫她五阿哥，我天生比较懒，讲话都懒的张嘴，叫着叫着就成了蛙哥。而徐萧徐老大呢，是我们系数一数二的学霸，1.8m, 18cm, 180m^2全占了，课余时间学渣们都在看书复习，徐老大还能腾出手来玩玩乐队，真是羡煞旁人。
历史性的会晤之后不久，徐老大和蛙哥就勾搭到了一起，每次排练都腻歪的很，大家纷纷表示看不下去了，我和鼓手阿K口味比较重，不但看得下去，还看得津津有味。光看觉得不够过瘾，我们有时候就开盘子赌点什么，天下大势分久必合合久必分，同理，天下恋爱也是如此，蛙哥和徐老大都不是省油的灯，都是气场十足的风云人物，谈起恋爱来想必不会一帆风顺。我和阿K便以一月为限，赌他们能不能坚持这么久。
结果不到两周徐老大就提了分手，我摇身一变成了阿K的债主。但分了还没三天，徐老大一个电话把我召出去，硬生生扯着我在大街上打了一夜地铺，买了两张一人限购一张的交响乐最佳位置的票。我回去之后跟阿K抱怨了两句，阿K说，你知道为什么徐老大叫你去不叫我去吗？去去去，给我去南门买个大鸡排回来我就告诉你。我说你吃大鸡巴去吧，老子现在不爽的很，你别跟我来这套。阿K说没关系，我刚刚把你的那两袋薯片都吃了，原因很简单，因为我已经出过力了，买票这个主意就是我出的。我说阿K你动动脑子，蛙哥是两张票就能打发的人吗？阿K说完了，你的智商基本上已经告别自行车了，蛙哥自然不是两张票就能搞定的人，徐老大需要的是排队买票打的那一夜地铺，你懂吗？
懂吗？我不懂，我只知道蛙哥好像有种特别的魔力，能让徐老大一辈子都忘不了她。
后来我们经常和徐老大走南闯北，增长见识，这两个人在人群中从不忌讳，总是花样百出地秀恩爱，角度和手法都别具一格，让人防不胜防。为了迎合这两位爷，大家各种情歌几乎都练遍了。有次我们去爬华山，又热又挤，大家几次都动了直接滚下去的念头。后来总算是找到了一个没什么人的地方吃点东西，大家看肉夹馍的眼神跟老鸨看到漂亮的穷姑娘似的，眼冒精光，一口下去就是半个。这两位爷仍旧跟没事人一样，你侬我侬，有着匪夷所思的精力。徐老大好像还从裤裆里掏出了一把水果刀开始给苹果削皮，精致打磨，楞是把苹果削成了单位圆，蛙哥啃着苹果站在华山之巅，当初过儿论剑的地方，看着四周山峦层叠，不知怎么就冒出了一句江山如画的感概，徐老大跟了几步上去把蛙哥揽进怀里，说不，是你如画。徐老大眼睛一眨不眨地盯着蛙哥，神情郑重而诚恳，傍晚的阳光给他的表情镀了一层金。我想蛙哥那一刻肯定是入戏了，又或者是我太入戏了。我一转头，阿K把肉夹馍吐了，看来他也入戏了。
回想起那时候的他们，我怎么也想不到某一天徐老大会面如死灰地大半夜拉我出来喝酒，跟我说一切都结束了。
其实类似的事情我和阿K不是没有想过，徐老大毕竟是好胜心极强的人，GPA他要，托福SAT他要，乐队他要，蛙哥他也要，热恋的时候还好，时间久了时间毕竟还是不够用，根本顾不上那么多。更何况我们才二十岁，这么早的时候就能碰到想碰到的人，这概率是有多低啊？以后会怎么样谁也不能保证，谁也都不傻，说的虽然好听，但谁都许不下这一生，所以干脆在这个年纪使劲折腾。
而拜这两位携手折腾所赐，我在大一末的那几天几乎完全没时间睡觉。
阿K已经临近毕业，基本上搬出了学校，蛙哥和徐老大闹别扭，这个乐队差不多是散了。排练场里就剩我和徐老大两个人，徐老大坐在地上跟我诉苦，说着说着我不知道怎么就睡着了，徐老大也没叫我。醒来的时候已经是半夜了，只听砰的一声巨响，我迷迷糊糊起身挣扎地看了一眼大门的方向，好像有人摔了排练场的门，但实在提不起精神来追出去看是谁。管他是谁，爷他妈困死了，继续睡。
睡着睡着感觉好像哪里不对，猛地惊醒过来，这时候差不多凌晨五点多，从窗户里透出的几缕晨光正好打在徐老大幽怨地脸上。徐老大就这么盯着我，也不知道是不是盯了一夜，那个无辜的眼神似乎每时每刻都在问“为什么会这样。”
徐老大和蛙哥又吵架了，原因是徐老大要出国，少说也是三年，而蛙哥是无论如何也不相信异国恋的。徐老大那天哭了，这辈子我就见过这一次，他哭得好无助，他说我会不知道吗？难道我就会相信吗？难道我就会喜欢吗？但不管再艰难，再不舍，至少让我们一起去面对这个问题哪怕一瞬间。这个世界上值得毫无保留地去相信的事情几乎已经不存在了，我们需要一起努力把原本不大可能的事情变成值得相信的事情，哪怕只有一瞬间，只有一瞬间，也让我觉得自己没有白爱过她。
良久的沉默。但是她没有，我心说。但蛙哥的行为也不是没有道理，这是女人最美的三年，你又凭什么要让她用最美的三年等你呢？所以蛙哥很果断地拎着她的萨克斯风摔门而去，甩了徐老大。
吵架的时候想着要是没有这个人就好了，可当真分了手，又像丢了魂一样去回味些什么。
我坐起身子揉揉眼睛，说，那你打算怎么办。
徐老大想了很久，说那就算了吧。
不是那就算了吧，是只能算了吧，感情的事情有什么办法？感情的事情没什么办法。
讲道理的话，什么是天作之合？不是如何互补的两个人，也不是节奏一致的两个人，你能说出什么具备什么条件的人是你的天作之合，这就说明你根本没有碰到那个人。这些规则和条件都是为了拒绝别人而准备的。她要朝夕相伴，他要追寻梦想，你说不出这两个人谁对谁错谁好谁坏，总之是相看两厌，那不如就散了吧。
送走了徐老大之后我接到了蛙哥的电话，才听了一个字就知道这是醉透了，就顺路去接她。上了车之后，她迷迷糊糊地在后座上蠕动了很久，这才终于醒悟了过来，徐老大已经不在了。然后她就开始喊，开始闹，说你快给我开去浦东机场，你快，你怎么还没开到，你这个混蛋。
司机师傅也是见惯了大风大浪的，一路奔着市区就去了，还把蛙哥哄得一愣一愣的，根本不劳我费心。
给蛙哥送到了家，醒了醒酒，蛙哥才总算看清了我是谁，她说，唐狗，是不是我再也回不去了，是不是我再也见不到他了。我说是，徐老大这回是真走了，不是我不送你去机场，是你不愿来，等你想来的时候已经太晚了。不瞒你说，这些年追我们徐老大的海了去了，男神范儿那一套，他轻车熟路的很。
这两个人谈成这样，意外，难堪。但事已至此，再哭哭啼啼地抓着不放，更难堪，所以也只能认了，三年可不短，何况还是二十出头的这三年。蛙哥把徐老大的各种联系方式都删了，不能说她没风度，眼不见心不烦，这再聪明不过了。
蛙哥和徐老大都是校园里的风云人物，这事闹完之后常有人来问我是谁甩的谁，把我问得都烦了，谁甩的谁究竟有多重要呢，明明是蛙哥说的分手，她却是伤不起的那一个，这其中的原因跟外人哪里说得清。
三年时间不长也不短，徐老大回来的时候，我和蛙哥倒是要出国了，蛙哥走的那一天正好是徐老大回来的那一天，两个人的飞机在空中打了个照面，我感觉这估计得是他们这辈子剩下的时间中离得最近的一次了吧。
蛙哥后来不大跟我聊天，但明信片寄得倒是挺勤快，大概意思差不多是走得越远就越觉得故乡好，见的人越多就越发现谁都不像他。谁都不是他。谁都替代不了他。后来我把她的想法告诉了阿K。
阿K已经结婚快周年了，他说你知道他们两个为什么会闹成那样吗？
我说妈的，你走了之后我一个人听两边的苦水，你还跟我卖关子，你是人吗？
阿K说好好好，是这样。徐老大其实不知道自己想要什么，他只是习惯性地做好一切。而蛙哥她知道自己最想要的是什么，她想要徐老大，也想要徐老大跟她一样。但徐老大自己都不知道自己要什么，又怎么把她放在同样的位置上呢？
收到蛙哥的婚礼请柬是蛙哥赴美三年之后的事情了，三年之后又三年，一转眼就是六年了，算你短命一点，这辈子的十分之一去了。蛙哥要结婚，也不是什么意料之外的事情，我刚刚落地就接到了蛙哥的催眠CALL，到了地方发现阿K已经到了。蛙哥说我想和徐萧结婚，伴郎伴娘自然只能是你和阿K，你来晚了，去旁边领一套伴娘服吧。我当时都想哭了，怎么这么可怕啊，我招谁惹谁啊，凭什么要在这正面战场跟着受罪免费观赏情感大戏啊，还他妈要穿着伴娘服。
婚礼当天，所有人的带着那份新郎到底是谁的好奇，我穿着伴娘服躲在男厕所里给徐老大打电话，我说我可是冒着生命危险来给你通风报信的，新郎就是你，你就别绕弯子了，正面回答，你还喜欢蛙哥吗？
电话那头，徐老大愣了一会，说喜欢。我说好好好，那我就放心了，我挂了。
我有两个好兄弟，程永琪和徐萧，我一直希望徐老大能去给名字添个燕，这样他们两个就是永琪和小燕子了。六年前，他们分分合合闹闹腾腾了好久，而六年后，他们的名字终于被写在同一张结婚证上，当了同一个孩子的家长。从此磕磕绊绊地生活在一起，变成了两个幸福的奇葩。
假如你需要一个温暖的故事，那么可以把这个当做结局。可这不是真的。这微薄的可能性早就被他们自己扯烂撕碎扔到哪个待人海角了……慧极必伤，情深不寿，强极则辱。徐老大半生沉稳，蛙哥一路浮夸。
真正的结局是，徐老大知道了这事之后再也没有露面，这两个人也再也没有见过。这个世界其实真的很大，那些偶遇多少带着几分处心积虑的味道，如果你不想见一个人的话，甚至不需要太刻意，就可以一辈子都见不到。相忘于江湖没什么不好，虽然谁也不知道他们到底有没有忘记彼此。我送蛙哥回去的时候，车里还放着当年我们一起唱的歌。徐老大迟来的短信告诉我，他已经订婚了。我这才意识到，在潜意识里我好像总觉得他们两人才会走到一起。我总以为所有发生过的波折都是暂时的都是误会，不会有什么决绝的争吵，不会有什么不可化解的矛盾。就算时隔多年，蛙哥一张莫名其妙的请柬依旧能召集齐所有人，依旧能把徐老大拐回家。这很蠢，是吧。这真的很蠢。
几个月后，徐老大的婚礼，蛙哥不知道。快结束的时候，徐老大找了个由头躲到了外面去抽烟，我也看准时机跟了上去，不咸不淡地聊着。八年了，我们认识八年了，夜风袭来，带着微微的凉意，像是什么在叹息。我不知道徐老大还记不记得在华山上掏刀把苹果削成单位圆的事情，反正我是想起来了，我便就问，我说徐老大。
徐老大瞥了我一眼。
你和她还联系吗？这个时机很微妙，我真是学坏了。
徐老大没问是哪个她，她就是她，蛙哥当之无愧是一个别具逼格的美女，似乎用她代指蛙哥的时候，这个字听起来就会不一样一般。
徐老大说，你不觉得这个问题来的太晚了一些吗？
确实太晚了一些，这个故事里的太多事情都晚了那么一些，所以才会变成这样。
徐老大没有回答我，可我也不想知道答案了。顺手贴一下个人的非著名不专业纯娱乐随笔小站。
在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气
因为他心里念的都是他的玫瑰花，忘记了曾经驯服过的小狐狸在麦田里等他。
我想考北大，她非要去清华。分割————这不是笑话，是对自己的讽刺罢了。她想出国，我没钱，去不了，我愿等，她不愿。
真的特别感谢各位给我的鼓励和安慰！真的特别暖！但我想告诉大家的是我现在已经找到幸福啦！我不想欺骗大家的感情。。。毕竟我们都要向前看，一直向后看即使对的人来了我们可能也会错过。。。感谢各位，也愿所有看到这个回答和问题的人都能幸福~
最后我们没有在一起，没有在一起。
我们互相说过我爱你，却从未在一起。
一周以来思虑重重，终于决定写下所有想说的，写完，大概就真的结束了。
拉拉扯扯也接近一年，知乎上他一个抖机灵的“酱婶儿的”让我笑成傻逼，后来因为一个阿语图片加了微信，我他妈找那句话整整找了一下午，因为只学了一个学期啥都不会，翻字典问学长用尽种种方式，也没找出来那句话的意思。
直到现在，那句土语对我依然是个迷。
就这样渐渐多了联系。那是我第一次这么喜欢一个人啊，真的就是低到尘埃，每天自己说着一大堆的话，盼着他回复，时刻不离手机，洗脸洗衣服也要把手机放在旁边，一有震动马上拿起来看是不是他，不是就特别失望地放下。然后终于等到快半夜了他回复了，但是那么晚啊怎么能打扰他休息呢，就劝他少喝酒要健康作息要早早睡觉啊。只要他有回复，只要他没彻底晾着我，我就足够开心了。是不是很卑微。我一直叫他大湿胸，也只有这一个大湿胸，其他人都只是叫大师兄，虽然很傻但这算是我的一种执念吧。室友同学都看出来我好像真的喜欢那个大湿胸了，天天嚷着大湿胸说我很可爱了，大湿胸怎么怎么样了，大湿胸好厉害呢！小师妹一心一意只有这一个大湿胸，可是啊，我忘记了，大湿胸，可不是只有我这一个小师妹。我们从未见过面，我也没发过照片，也许是我一直太自卑，他有那么多比我聪明比我美好的小师妹，我又有什么资格呢。我一直希望是我的有趣和可爱吸引着他，我给他讲很多有意思的阿语，他们学校的名字用阿语就叫傻啊逼。我送他很用心很用心纯手工的生日礼物，我以为会比较特别吧。可后来我明白一个个丑兮兮的石头和难看的要死一笔一划剪出来的湿胸生日快乐，终究比不上身边小师妹的，一束花。于是后来在某个晴朗的下午，他一天没联系过我，我实在忍不住找他说话，他很开心，头像换了特别萌，然后他告诉我，有个师妹和他表白了。我手抖了几抖，强撑着镇定，还没等我发出下一句话，他又告诉我，他脱单了。那一刻我知道自己有多傻逼，整个身体都在颤抖可我只想大笑，我一直笑啊笑，和室友讲，你说我是不是傻逼，等我意识到我原来那么喜欢他，他已经有了女朋友，还他妈和我是老乡！同学们都在笑，都觉得好好笑，我也觉得真的好好笑啊，怎么都停不下来地想笑。室友说得对，“谁让你不表白！”是啊，谁让我不表白，可我总会想起某一天晚上，他发来，“师妹你不爱我了[再见]”“怎么会~”“那你说爱我”“哎呀我不好意思你先说吧”“好，我
你”“我也爱你啊湿胸！”。。。。。。是啊，我们说过我爱你，虽然只是玩笑，可我那时候激动的心情，很真实，我和他说“我之前从来没和男生说过我爱你呢！”他说他很荣幸，他也从来没和男生说过。于是我笑着和他说了恭喜，去了空手道训练想静静，回来我决定我要把他拉黑，如果不拉黑我可能会总想找他说话，更可能被秀一脸，更重要的是，我相信一句话，就算再喜欢，绝不做小三。我告诉他，我那时候说喜欢啊什么的不是开玩笑的，委婉说了我的想法以及我要把他拉黑了，他说对不起让我有这种感觉以后不会让我误会了。果然啊，是我一厢情愿自作多情了。微信拉黑之后特意去知乎也取关，可是啊，有时候就是会犯贱吧，忍不住手动搜他，就一直看他的动态，然后又觉得自己怎么这么可耻，过几天又会忍不住搜。喜欢一个人，很难戒掉吧。更可悲的是会看到他时常秀恩爱，说一直都很喜欢那个师妹没想到她就表白了真的好幸福。我觉得我好像碰到了一个渣到不行的渣男。后来发现就算我没搜他的动态他的回答也总会跳上我的TL，大概是频道太相似吧。然后又会觉得哼他女朋友没我好，真是瞎了。我就在重复的想忘了他又想起他，他真是个渣男我值得更好的又忘不掉他中，一直堕落。后来我遇到了很多其他朋友，也有过很多的聊天，可从没有一个人，会像他。我知道网络的距离让我有了太多好的幻想，可是，他是我第一个真的很确定很喜欢的人。也许我是彻底陷入了网恋，其实我们学校离得并不远，当时有那么多机会可以见面啊，可是我却始终没有勇气。后来我觉得，喜欢一个人的时候，一定要大胆大声告诉他，不要留下遗憾，不然，你不会知道未来会发生什么。如果这里就是结局了，那也还好，我只是遇到了一个渣男而已。可是就在在我已经几乎慢慢走出，可以坦然用着当年做礼物用的彩笔，虽然还是有不甘心，但我已经可以面对的时候，他，再一次，来招惹了我。我怀着放下的心态，写了一篇做过哪些特别的礼物，结尾写了一句，别来无恙，大湿胸。然后他看到了，评论了，别来无恙，师妹。又发来私信有话想说让我加回微信。我很茫然，我不知道该怎么办，如果是现在的我，大概是坚决拒绝，不要再有任何联系的。可那时的我啊，一直在欺骗自己，现在可能也是，其实我依然不甘心，我依然放不下，所以我加回了微信。他说，他想解释一下，他那时候啊，是喜欢我的。哈哈，哈哈。他说他的确喜欢过我的，如果不喜欢怎么会花那么多时间和我聊天呢，只是他一直明示暗示让我表白，我却从来没看懂，他一直是个很被动的人，他不是我想的那种渣男。所以怪我咯？。。。。。。其实我特别理解，真的，我这个师妹又看不见摸不着，还一点不主动，这边来个挺有好感的师妹，又主动表白又这么近又很出色，多好的机会啊，不答应简直没天理啊。我懂啊，所以我一直说，你现在有了女朋友很幸福，过去的就过去吧。我一直隐隐有预感，果然没错，他分手了。我只想笑。我问他你不觉得你这样依然很渣男吗？哦分手了空窗期了想起了我的好？他说他知道啊，所以只是和我解释，让我知道而已。没有其他的想法。那时候我真的应该说，那你解释完了我知道了再拉黑回去吧。可是我做不到。我们学校放假晚，那时候正是期末考试复习周，他发来这些真的让我很乱，我不知道该怎么办，每天复习不进去，单词统统忘掉，什么语法都变得很生，他很抱歉，不知道我们还没考试。那有什么用啊，最后考试考的挺差，虽然也和平时学的不踏实有关，但是我的心态起伏的确占了不小原因。后来继续和他聊天，感觉从未分开过，感觉和以前没什么区别，我却越来越害怕，怕回到从前，怕再一次受伤，我就一直纠结着，到了期末考完，我选择单独在寝室住半个月上补习班，他也一个人在寝室住，在一家正在创业的公司实习。一个人住真的会让人的心态改变很多，我每天纠结着，不停地找他，作作作，发些莫名其妙的朋友圈，有时发些低落消极的心情，有时试图引起他的注意，我越来越不像从前的我，我曾是个开开心心天天各种段子吐槽的有趣的人。于是明白了，写那么多东西就只是想引起他的注意，可他非但不愿意理还只觉得我傻逼。再说什么啊，都没什么意义。我越来越觉得自己不仅低到尘埃，简直低到泥土地里，我忍不住发一些很难过的话，你是不是觉得我特别无足轻重之类的，现在只觉得自己怎么那么矫情。就这样撕扯着，时好时坏，时而能正常地聊天，时而我偷偷哭泣发些矫情的东西。终于，我要去旅游了，我知道他下学期要去台湾，我以后要去埃及或者阿尔及利亚或者约旦都不一定了。可能以后不会再有见面的机会了吧，我觉得是时候见个面了。他说他真的很忙，创业公司真的不是我能想象的那样，他们每天开会都到半夜两三点。我相信是这样的，我问他可不可以我去他们公司那边，那边有一家阿拉伯餐厅的，在那边吃个饭怎么样。他说他不一定有时间，如果下班早，就来我们学校转转，现在先把手头的弄好一小时以后联系。我开心得不行，以为这便是约定，急急去洗澡，像要去打仗一样认认真真收拾自己，化好妆，挑好衣服，从头到尾检查着自己。一个小时过去了，他没法来信息，应该是还在开会，我不应该打扰他，还是继续等吧。2小时过去，我说服自己他肯定是太忙了啊，到了会告诉我的，然后我为了让自己不太落魄，我想起和小伙伴有约定要翻译东北话版哈利波特，我找出来，开始认认真真翻译，时而把自己笑倒。只是不想让自己太难过而已，假装我也很忙，我也有很重要的事情做。当我翻译好，已经11点，我刷着朋友圈，看着他2小时前发过朋友圈，我不死心地看着知乎，看到他不知道什么时候写了两个答案。心真疼啊。什么原因我不管，为什么，就不能和我说一句，不来了呢。我就这样傻逼兮兮地从7点等到了12点，他可能从不知道，也不需要知道了。反正那时候起我就决定，不要再理他了，不要再和他有任何联系。眼泪几乎是无意识地往下流，我好想找个肩膀靠着哭啊，那是我最落魄最无助的一晚，自己抱着自己蹲在地上，想想自己的种种，怎么可以这么荒谬，我什么时候变得这么卑微。我原来多自信多可爱啊。我又哭又笑着卸了妆，看着自己可笑的样子，笑还没聚到嘴角，眼泪就先落下了。我和他说，已经12点了，我不想再等了。过了一天他也没回过我。我还在期待什么呢？我踏上了旅行，我以为看看南方的山山水水可以让我找回那个我喜欢的自己。回来的路上，我心态平和了很多，我和他说决定以后不要再有联系了，你的种子用户群我也不加了，他说哦。在一个人身上跌倒两次，做了两次备胎，还都那么惨，我都觉得羞耻。我真的不明白，明明已经这样决绝，为什么，还总来给我点赞刷刷存在感。而每次他来给我点赞后，我总会控制不住点进他的主页看看，然后发现他居然也成了几千粉的小V，发现有些回答写的还真挺好。我也开始点赞，总觉得点赞的人那么多应该不会注意到我，有时候忍不住想写评论，写完又觉得自己太可耻，就一次次写，一次次删。然后就是现在了，他问我为什么这么热衷删评论，每次刚想回复就没了。可能只是觉得，想做的决绝一点吧。毕竟不能再来第三次了。我是个彻头彻尾的大傻逼，从前不明白为什么那么多女生放不下一个伤害自己那么多次的傻逼，现在理解了。可能就是所谓，除却巫山不是云吧。每次他来招惹我都会把我的情绪和生活搞乱，我完全不知道该怎么样面对他，后来有人告诉我，如果你一直这样犹豫不决下去，你会失去更多。我想是的吧，我们的心很小，只够分给值得我们爱的人。傻啊逼你好，傻啊逼，再见。
太喜欢的人不适合在一起 注定有缘无分吧不是我不爱你 也不是你不爱我 只是当你想要安定停下来看烟火的时候我却只想开始浪迹天涯
因为他说，他觉得我和他不合适，可是在一起这么久却说不合适真的很难接受。还说是因为我脾气不好，可是以前却从来不说。不爱了就是不爱了吧，因为不爱了，在他眼里我什么都是错的什么都是不对的。他选择离开了，即使他曾经告诉我他多么害怕失去，他还是很坚决的选择离开。我有挽留他，可是他的坚决击垮了我所有的坚强和勇气。他说他对我没有一点留恋。就这样一段只是我以为可以有结果的感情，结束了。
其实我们在一起就是一场阴差阳错。那时同时被班里两个女生喜欢，忘了说，那是高中。其中一个已经被我伤过，她却还执着的要为我找到下一任。那天，日，我买好了蜡烛，撕碎了初恋给我的写着不用等她的纸条，去到了跟被我伤过那个女生约定的地方。当天晚上，我跟计划跟另一个追我的女生告白。尽管我清醒的知道，我并不喜欢她。但是，有一种感觉，叫拨动心弦。对她，暂且叫她燕子吧，我就是这样一种感觉。可惜当天晚上，我们计划好的告白场景被一位老师破坏了。当时燕子在学校外面一个人租房子住，我便换了一种方式，送她一起回去，然后在那个出租屋里向她告白。我记得当时我紧握着她的手，看着她的眼睛对她说:我喜欢你，做我女朋友吧。她脸变得通红，然后试图抽出自己的手。我自然没有让她抽出来。然后我又问她：yes or no？她点了点头。她做我女朋友了。刚开始都是很开心的。我带她去吃各种美食。带她去逛各大公园。跟她一起回他们村子里。在她说冷的时候脱下外套披在她肩上。在她不高兴的时候，呃，好像在开始几个月一直很开心。那时候快放寒假了，我父母又不在家，我就把她带回了家。她那晚跟我睡在我家的大双人床上，但是，我什么都没做。我们连续几天都粘在一起。寒假了，她住在农村，而我住在城里，于是就分隔两地。她总是跟我说她好想我，而我在那时候，由于没钱，没法去看她。大年初二，我一拿到压岁钱，就坐车去看她了。我那天在网吧通宵住了一晚。现在我也想不起一些细节。但是我们一起时很少有争吵，她会让步，我也会让步，就一点，她始终认为我会回去找我的初恋女友。我也记不得是什么时候了，我跟初恋女友又见了面，一起时，又回想了过去的画面，又有了些许的火花产生。不过那之后，我们再也没有什么话说了。我那时候确实也觉得初恋女友好，毕竟得不到的永远在骚动。不过我还是很珍惜燕子这个姑娘。她总是拿我初恋女友说事，还有那个曾经与她竞争的女生。转眼高三了。我那时候，给她写了一封信，告诉她，我们的开始是一段阴差阳错，可我现在，是真的很爱她。她后来对我说，她看了那封信，哭的很厉害。情到深处难自抑，我们在一个夜晚跨出了那实质性的一步。我那时候想的很明白，我从未见过这么好的姑娘，我要她。我要对她负责。我要对她负责。我要对她负责。这是第一次，我产生了如此之强的想保护别人的欲望。之后的生活平平淡淡，她每天都会为我买水，我也每次下课都回去陪她，我们过着正常高中生该有的生活。忘了说，在我们班，我是学霸，也就是年级前十，班里数一数二的。她属于能扒住二本线就谢天谢地的。燕子每次考完试都会很沮丧，我都会在放学后去陪她，无关欲望，只是我们太熟了，我知道她肯定会哭泣，肯定会不开心，而我，觉得我应该在她哭泣时给她一个肩膀。时间就这样慢慢过去。又一年寒假，她因为情人节不能陪我而跟内疚。而我心思却早已不在学习上。我逃了。没有再去学校。但我还是会联系她，还是会经常在她放学后去找她。我们就这样过了很久很久。我十分清楚，我们必然会出现问题。果然。年轻的时候都喜欢美女，而我尽管不在校内，她总是会上我的qq来看我跟谁聊天了，所以她那时候看到了很多东西。而那时候我并不知道。每次她趴在我肩上时都会跟我说，我一点也不喜欢她。我一点也不爱她。我始终爱的只有我初恋女友。最后，在我写了一篇日志后，她跟我提出了一些无理取闹的要求。她再找一个男友，而我当她情人，也就是她要结婚的那个人。然后，在高考前十天，我们分手了。我们分手了。两天后，我去找她复合。那天是我记事以来哭的最伤心的一次。结果大家都知道。可是原因呢。她已经有新男友了。表面上看起来，我活的很潇洒，同学们都很羡慕我。可我觉得，燕子远比我活的潇洒。我们为什么没有在一起？哦，对了，在我复读时，我们又有复合的迹象。但是仅仅是有。见了面之后，我才明白，书上说的都是真的。你还是你，我还是我，可是我们再也回不去了。在第二次高考前夕，我删掉了她的一切联系方式，我总算想明白，如果有些事让我太累，那就丢弃它。也许她说的对，我从没爱过她。可是却是因为她，我哭的最惨。我爱她么？我留给她的最后一句话是自从遇见我，你肯定觉得好男人太多了。然后，敬往事一杯酒，再爱也不回头。