微博上一直有仙女很执着的叫吾写伊能静。吾一直耐心的讲，我也对她很感兴趣。可是总觉得写不好。写得不透彻，不完美。最近正巧我精神恍惚，所以面对本来恍惚的议题，也就同样模煳的对待吧。有时候把自己心中的轮廓拿出来，也许会得到清晰的答案——也许from you.所以恳请大家跟我交流有无，也许有时候我精力不济，没有回答，但是你们给我留的每个字，我都有认真的看。起码在成长的路上，留下不成熟的脚印，总比举步不前的好。吾看似很大喇喇的个性，其实是最彻头彻尾的理想主义，也是最斤斤计较的完美主义者。所以从某种意义上讲——如果这世界上有“更好”的存在，吾就永远不开心。我心中有很多想法，因为觉得不会做的完美，所以兀自的原地焦急转圈圈。只要是醒来时候，吾都焦虑。如果说吾早就确立了我好嫁风外貌的标本——黎姿，因为很多人说吾长得像。当然，得是吾比较像人的时候，大多数时候吾人不人，鬼不鬼，别说像黎姿，连黎姿的姥姥都不像。那么精神气质上，有些疑问，有些成长轨迹，吾会看看伊能静。迷信的讲，因为双鱼座的关系。吾为何会对一个人感兴趣：也许他有我没有的，这辈子都不可能有的东西。作为被害妄想症资深患者，吾会想：世界末日，吾会防洪水，也许他会阻止火山爆发。或者吾与她很相似，就像在陌生的环境里，突然一个人身上传来的是你平常爱用的香水味道。自然，你会想看她的脸，会想知道她的衣服是什么样式。她孤独的时候听什么歌曲。吾对伊能静，不是喜欢，而且闻到了相近的味道。一路都有关注，但是要说喜欢，谈不上。毕竟吾没有一秒钟是喜欢自己的，也喜欢不上她。双鱼座的矛盾之处，是拼命摆出甜美的公主样，却期待梦想中的那个王子，爱上她的不完美。吾初初遇到伊能静，还是听卡带的小学生时代。甜腻的声音，唱《我是猫》。当时还不知道有个词叫卡哇伊。吾当时还沉迷于做“女二号”，日日跟在漂亮的表姐后面打酱油，玩扮家家酒。白雪公主，辛德瑞拉，从来轮不到吾做。但心里面，还是有公主梦的小火苗。不知道为何，也许是因为吾妈咪常年累月的说吾“丑”“难看”“黑“”壮“，吾从来没有在大人面前表达吾要做”公主”的意愿。吾，从小，就是个会忍耐的野心家呢！反倒活到三十岁，觉得想做公主的丑女孩，完全没必要那么压抑，想做就说了：也就是一套蓬蓬纱裙，蝴蝶结发箍，仙女棒的标准配备能有多难？
小时候，伊能静身上的衣服吾统统想扒下来穿在自己身上。长大后吾还是喜欢看她80,90年代的一些造型，还有她当时拍的mv.她当时很多的打歌服都是自己设计，自己一针一线缝的。当时偶像歌手，很少像她这么“鸡婆”和难搞。连歌词也要自己写。从那时候起，她的心就明目张胆的表达出来——公主梦，很多爱，彻头彻尾的宠爱，蕾丝，蝴蝶结，荷叶边。现在有人叫她女神，女王。遥想当年她做偶像时候：是小公主，后来叫美丽教主。个个都肉麻兮兮的。更别提还有首歌曲叫做《悲伤朱丽叶》。
吾当年看到这套衣服都疯了。这是伊能静自己画的。
而且吾当年还学她幻想着给自己画衣服。把妈妈的围巾统统披在身上，恨不能把窗帘扯了做公主裙。现在想来，吾是个很疯的小孩呢！
吾想她不是天生的公主，所以非议一直有，很多人不喜欢，包括圈内的人，台湾媒体，还有很多天生“公主”命的人。包括最初与她组少女团体：伊能静提起过去的飞鹰三姝团体，都是淡淡带过。而且强调，自己当时谈恋爱，和其它两位不熟。而另外两位，会在多年之后拿她的年龄出来做新闻。可见，有多么的不喜欢。拿出当年的照片，伊能静包子脸，浓浓的眉毛，矮个子。每次出场执迷的在头上放一大朵蝴蝶结。其他两位都比她大，而且论长相清秀的清秀，明艳的明艳，自然不喜欢。
吾之所以爱谈伊能静，也喜欢贴她的图片，下篇也许会贴一些她的日常装素。是因为吾觉得很多中国小家碧玉型的女孩子，气质不够硬，也不够妩媚，有点甜，有点软，有点小心思，有点小文采。完全不必去追求现在流行的潮，欧美。伊能静的借鉴意义是——你完全可以做一个小家碧玉小闺秀！对于男人来讲，那是别有一番滋味上心头！你去伊能静的微博看看，多少男的哭着喊着叫她女神！虽然有时候肉麻，但是很有自己的特色。吾在九十年代的时候，街上似乎飘着很多这样的少女——小骨架，白白的，五官没有攻击性。身边的男伴，都清一色一八零起跳，帅帅的,man的要死。你叫这种女生叫不出大美女的名号，可是，你就是觉得她走对了路——桃花铺的路。可惜现在吾一个都看不到。
《流浪的小孩》，吾个人很喜欢。看了很多遍的mv。衣服也有趣。乐观中有一点孤零零的悲观的意味。又很执拗。她很坚强，早早出来养家，自己住在不到两个榻榻米大的地方。抱着秀服，做很久的公车，怕作秀的钱被抢走。但是，也许一个小女孩，心还是不够强大。所以不断的向外界要肯定，要喜欢，要同情，要怜悯，要爱情。要百分百，要完美。吾看过她很多的访谈，每次她都要诉说她是如何在停尸房看见父亲走的，不断的跟大家讲述，她女学生的样子，没有其他的亲人在身边，那么喜欢父亲，却又陌生。突如其来，他就死了。她去领他的尸体，别人还告诉她：不要把眼泪掉在爸爸的身上，否则他便不好走了。她二十多岁，讲这个故事，一直讲到四十多岁还在讲。但是吾看那么多主持人，没有人，是从心底心疼她的。因为她表达的太好，形容的太用力，别人会觉得她在作秀。吾突然从心里心疼她。她在一个视频中，还很年轻，脖子梗着，穿一件绿色的毛衣。很温柔的款式。眼睛里没有眼泪，很用力的说那些令人心碎的场景。讲父亲是怎样因为她不是男孩，所以离开母亲另组家庭，她是多么想好好的做一个山东家庭的顶梁柱。做一个男孩子。但是父亲永远看不到，就巴巴的被撞死了。但似乎没有人在听。
吾看过她上康熙来了的样子——尤其是与大s一起上的那期。她急急的说很多话，其实她的书写的要比大s扎实。美容理念也研究的更好，不似大s有点草率和邪门。但是小s，和大s还是互相偏袒的——当然，自己姐妹，胳膊肘稍微偏也是情理之中的。而且，她离婚之后，看得出台湾的演艺圈对于哈林的喜欢。对于伊能静来讲——把自己武装成小公主，出书成才女，用力的演电影，嫁给人人艳羡的王子才子哈林，所有的努力，都只是形式:一旦事情的边角缺了一点，那么垮塌是分分钟的事情。因为她的身上缺了一味：天生叫人疼爱的公主因子。虽然她纤弱的外表，浑身蕾丝蝴蝶结，但是那种强势是遮掩不住的——就像她要爱的方式，太用力，往往，人人都跟她计较起来。
吾一直想把伊能静的书都看完，对她有更深的剖析之后，吾写她才更自信。无奈，她的书吾现如今读不下去。吾对语言节奏有要求，显然，她的语言跟我不是一个频率。但是吾大概知道她写的是什么，她很多的感触，吾都有。比如她出的美容书，《跟身体谈恋爱》就跟我的理念非常合拍。还出了一本叫《灵魂的自由》。她写“然后又彷佛看见，小时候写的日记里，总是觉得自己不够好，课业不够好 、长相不够好、身材不够好（小时很胖）、家庭不够好、 现在不够好、过去不够好、未来不够好。就算早晨起来感觉好，但还是会有一段时间忽然又进入了黑暗，觉得甚么都不够好。”如果你不为我做甚么，你就是个不够好的女人。如果你不为我牺牲甚么，你就是个不够好的女人。如果你不为我全心全意改变，你就是个不够好的女人。所以，即使彻底地消失了「我」，我也从来没自我感觉良好。甚麽样的被爱，会让你觉得自己糟透了？而这世界谁才算「够好」呢？会让对方感觉自己不够好的人，应该也不算好。因为爱是光亮的。在爱里的人应该是感觉一切都很美好，而不是不断消耗彼此的能量。因为自责而自卑，因为自卑而开始责怪外在的一切。如果身在一个好家庭就好了，如果换了一对父母就好了，如果自己更有钱就好了，如果自己更漂亮更帅就好了，如果我再有力量一点就好了，如果我能放弃就好了，如果我能坚持就好了，如果身边的人再好一点就好了，如果能来得早一点就好了，如果能来得晚一点就好了，如果拥有他就好了，如果没有他就好了。所有现在的自已，潜意识中，都不够好。
这个造型吾喜欢。
其实伊能静私下的着装很男生，没有全身披披的公主范。她的公主形象是一路以来努力塑造的。
吾，这这篇很凌乱。跟时尚，跟扮靓也许没有关系。跟蕾丝蝴蝶结朱丽叶也没有关系。吾看美国选举，看伊能静的访谈，看社会新闻。吾突然认清：在人群存在的地方，就存在阶级。这个世界，泾渭分明。有些人天生就得到宠爱，面目可人，犯了错叫天真，皮肤吹弹可破，稍微擦个红印子，就有旁人疼到心尖里去与王子在一起，叫天作之合，与王子分手，那么有人就加油鼓励说：第二王子在排队。但有些人即便哭破喉咙，满身伤痕，遇到人间惨剧，人人也觉得你是猪坚强，做戏假到家。明日起早，食一副豆浆油条，便又是一个不得人待见的好汉。这些人，说得多了，人们还嫌耳朵累。
吾以前都觉得吾应该是前者，但是并没有得到相应的待遇。时至今日，吾忽觉，原来吾同小伊是同一阶级。虽然，从来，谈不上喜欢她。
为何对她牵肠挂肚，对她的新闻访谈一个不落。原来如此，因为小伊，在前面走的那路，也曾在我脚下。同一阶级，共谋利益，天然的联盟。
吾觉得，是时候，为那些自己做公主的人鼓掌和加油鼓劲了。起码，吾看见伊能静会想说：你很厉害！很漂亮！很坚强。同样，吾又心疼她，心疼那个早早出来养家的文学小少女。她虽然言语激烈，有时候不可爱，有时候太龟毛，有时候还虚荣，喜欢乱发言，生来也不好看，嗓子也不一定好。但自己做公主的人。咱们是一伙的哟！
因为如今我在挣扎的时候，吾感觉到你当时的不得已。不可爱，有时候，是不得已。有的事情，一个阶级的人才能够真切的体会。不要因为自己不喜欢自己，而不去相互搀扶。好么？
微博加起来哦小美女们～～//profile?topnav=1&wvr=5&user=1
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穷极一生，做不完一场梦。
&——马頔《南山南》
八月末，开始不再绑马尾，而是任由毛躁躁的头发搭在肩上。低着头写字的时候，它们会散下来遮住我的眼睛，随意把它们别在耳朵后面，黄色小雏菊的耳钉就露了出来。天知道我是有多喜欢这些可爱的小东西，它们让我特别。可是我总是小心翼翼地把它们藏起来，不让别人注意到。
每天下午，我都会整理好办公桌上乱糟糟的文件，关上窗户，按下所有电源的开关，锁上门，然后离开。回到宿舍，快要落山的太阳正正地照在地上，透明的光线反射到房间的每个角落，透过光线，我可以看到尘埃在四处飞舞，这让我有种异常热闹的错觉。拿出爸爸送我的怀表，时针刚好指向六点。
听了几个晚上的《安河桥北》，除了那首《梦遗少年》，其它的都感觉很靠谱。记得宋冬野参加《天天向上》的时候，冒冒在微博上说，始终还是进入大众视野了，有种男朋友被抢走的感觉。当时还有过评论说
我有一本蓝色的日记本，小小的，但是很厚。上面是一只微笑的小象。
我是喜欢厚重的日记本的，重重的应该是心情的凝结。它给我莫名的安全感。
我经常对自己欠下一些什么，比如日记。我是一个惰性很强的人，不想写的时候会对自己说明天吧。然后明天也没有写，后天也没有写，只有一个空荡荡的日期晾在那里。总觉得每天发生的事情，我都能小心翼翼地放在心上，任何时候打开日记本，我都能把它们都写下来。只是，我高估了自己年轻的记忆和拖沓的坏脾气。
很多日期空白突兀地横在日记本里，仿佛一道不能修复的伤口，那些逝去的岁月，我已不能挽回。
有些故事还没讲完，那就算了吧！那些心情在岁月中已经难辨真假。
淡了，远了，那些过去。
也有许多未完成的日记，只有一个开头，连自己都揣摩不出后面是一个怎样的故事，我只能徒然地看着它们叹气，在我的无望捡拾中远去。