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已报名参加的人员:　　　　我二十九岁，一无所有，刚流产不到十二个小时，寄居在闺蜜家。 十六年前，我的母亲离开了我，她用半瓶敌敌畏结束了自己三十六岁的生命；十六年后的今天，我在同一天失去了两个孩子，一个，我选择了人流结束了仅两个月大的生命，另一个，是我四岁的女儿她开口叫了别的女人妈妈。　　写这些，不是为了博取怜悯与同情，因为可怜之人必有可恨之处。也不是为了遭受围观谩骂，因为没有人有资格评价他没有经历的人生。只不过是为了拉长记忆，可以不必长时间停留在一个人或一段回忆里反复哀伤，再者就是想要将自己这些年最真实的面目暴露在阳光下，算是祭奠死去的自己。都说只有结束了现在，才能开始新的未来，我不知道我的未来在哪里，假如时光可以倒流，我的每一次选择会不会不同，而我的人生又会如何改写。　　我相信绝大多数人会觉得家就是安全，温暖，舒心的避风港。可对我来说，从记事起，我就不想待在那个地方，因为父母没完没了的吵闹，让我一直想逃！而现在我才懂得，一辈子吵闹的人才是分不开的，现在也只能感慨可惜不是你，陪我吵到老！　　日，我上初二，向往常一样我伴着父母的吵闹声醒来，因为学校放假三天不用早起，我便躲在自己房间戴着耳机听歌，隐约中觉得这次吵的厉害，因为我听到了玻璃碎裂伴着弟妹的哭闹，想到今天还要上学，我不能再坐视不理，赶紧起床准备给他俩做点早饭，可等我出来，只看到满地的玻璃碎片在清晨的光照下竟然白晃晃的刺眼。　　我知道妈妈在哭，这样的场景已经熟悉到麻木，十三岁的我不知道如何劝慰妈妈才能让她不再伤心，我只能打扫完碎片继续回了房间。其实，那一年家里从新年开始就是多事之秋，爷爷出车祸刚出院，爸爸就开车把人撞伤，不但赔了很多钱妈妈还像女仆一样在医院伺候一个多月，受了怎样的委屈与痛苦真的不得而知。这次又是为了什么争吵我当时并不知道，也根本不想知道，只是后来才知道，妈妈的心是被痛苦与委屈填的满满的再也没有喘息的空间，她没有能力化解痛苦，没有勇气走出困境，更没有信心再面对今后的人生。死，是她当时唯一的解脱！虽然，事后她应该是后悔的，可一切都太迟了。
楼主发言：8次 发图：0张 | 更多
　　一生会有多少让人悔恨的事情呢？我只知道那时候我最悔恨的就是看电视，还有不知道遇到突发事件可以拨打110，120之类的急救电话。如果不是对电视剧着迷，如果我有这些应急常识，或许我就不会那么快那么早失去妈妈。　　在《还珠格格1》风靡全国后又紧接着播出《还2》，当时家里还没有安装有线电视，14寸的黑白电视机只能凭借着一个迷你型的卫星电线才能接收到卫视信号，关键的还得是风和日丽的日子，可北方的四月，绝不是树静风止的季节。那天，邻居小娟兴奋的跑来叫我去她家看电视，我正想逃离低气压的家，可妈妈却拦住我说，这么大孩子了别只顾着贪玩，没事儿去把衣服洗洗，我极力克制住情绪，很不满的让小娟赶紧回去看电视，还再三叮嘱她回头记得给我分享。　　之前，我从来没洗过衣服的，虽然现在成了我最爱做的家务活。我不知道妈妈怎样将自己的情绪调整的那么平静，原来哭起来几乎都要小半天的，她甚至换上自己平时最喜欢的衣服，如果换做现在的心智，我当然能意识到些苗头，可十三岁的我真的什么都不懂。那天，她耐心的教我洗衣服的步骤，看着我一下倒进将近半袋的洗衣粉，她无奈而温柔的说，以后做事不要那么毛躁，洗这几件衣服不要这么浪费洗衣粉，要分开内衣外衣，先洗内衣再洗外衣，还要分颜色，先洗浅色后洗深色，白色和掉色衣服一定隔开单洗，洗的时候要把领口、袖口这些地方仔细揉搓，纯棉的不要拧太干否则会皱。。。。。我一下子哪能消化那么多，赶紧制止她说，妈我一口吃不成胖子，您以后慢慢教吧。她温柔的看我一眼，嘴里不知道嘀咕些什么。后来我猜到了，她在说，哪有那么多以后呢。　　还没洗完她就让我去看电视了，我如获释放，脱兔一样跑到小娟家，电视剧还是一样的搞笑，他们笑的合不拢嘴，可我看了不到半小时就坐立不安起来，没等那一集结束我便跑回家去了。衣服已经晾晒上，可却不见妈的身影。我心慌的叫她，许久才从我房间传出微弱的回声。我猛的推开屋门，瞬间，大脑一片空白，妈的枕头旁边，一瓶空的农药瓶，那瓶里原本还有半瓶敌敌畏。。。。。。
　　我妈双眼充满痛苦与泪水，她伸出右手想要抓住我，可我离床太远她够不着，她无力的说，以后，你弟弟妹妹就指望你了，我顿时像被电击一般清醒过来，大哭着转身就跑。　　我当时真被吓傻了，除了哭就知道得找我爸，如果我能第一时间打120或者求助邻居，或许还有一线生机吧。可我就那样哭着跑了出去，我家在村子西南角，我二叔在南边离得最近，爸一般也会在他家商量事情我就跑去他家，可他家大门紧锁。我又哭着朝最北边的奶奶家跑去，其实一路上我遇到好几个人的，可我除了哭竟然说不出话了。　　跑到半路就碰到了奶奶，我哭的更凶了，被她大骂才上气不接下气的说我妈喝药了，然后就听我奶奶边高声哭喊着这下没法活了边跟街坊朝我家跑。　　等我回到家，我看到两个邻居已经把我妈抬到了院子里，一个从身后抱着她，另一个再往她嘴里灌生鸡蛋。可，我分明已经看到我妈铁青的脸与紧闭着青紫的唇。我就那样呆呆的看着他们，甚至忘记了哭泣。后来他们把我妈抬上车叫我一起去医院我才回过神来。　　到了医院，自然先去洗胃，而我又被拉回家拿洗漱用品。一直到家我都失魂落魄不哭不闹，直到进去屋门看到家里竟然空了，床，衣橱，沙发所有东西都搬了出去，地板中间只有一堆麦秆。我惊恐的拿了点东西便跑到车上，这时候我家大门外已经被邻居堵的水泄不通，很多上年纪的爷爷奶奶竟然都在掩面哭泣，我听不清他们说了什么，大概就是可怜的孩子之类的，上车前，我看到了弟弟牵着妹妹得手走过来，弟弟问，姐咱家怎么这么多人，咱妈呢。我的眼泪顿时决堤，哭着说妈有点儿事去医院了，你俩赶紧回家等着哪也别去，我跟妈一会儿就回来。那年，我十三，弟弟十一，妹妹只有八岁。只是，后来只有我回来了，而妈妈在那睡着再也没有醒过来。
　　再回到医院，妈妈已经洗完胃转到重症监护室。偌大的病房站满了家人和亲戚，而我爸则蹲在病房门口。他的双手举过肩膀，将脑袋无力的埋藏在肩膀里，那瞬间我的眼泪又热辣辣的流了下来，心里埋藏下至今都未曾说出口的一句话：妈妈，是因为被你伤透心才以死解脱的吗？？？　　不多会，我婶儿竟然跟大姨争执吵闹起来，大概意思是前些日子出车祸开车撞人的那天我爸右眼皮跳个不停临时改让我叔开车，其实事故是我叔造成的，但因为他也只是临时帮我爸爸开会车，所以我大姨觉得医疗费我叔应该承担一些。我听着她们吵闹烦躁的要命，也不知哪来的勇气，从未对长辈不敬的我大声呵斥让他们出去吵架，别烦我妈妈。其实，那时候妈妈的意识已经残存无几。不过几分钟的时间所有人都看到戴着氧气却仍旧呼吸困难的妈妈脸色渐渐成了酱紫色。我跑到门口拼命的呼唤大夫，我永远记得，那个戴着眼镜一脸赘肉的男医生和那个刻薄无情的女护士无情的嘴脸。我声带都快撕裂了他们才慢慢腾腾打情骂俏的走过来，换做现在我一定会控诉他们的不专业及冷漠的态度，若他们仁心仁德，不那么磨叽，或许妈妈就能救过来，因为他们口口声声说胃清洗过了一般就没事儿了。可当他们进入病房自己就慌乱了，手忙脚乱的叫人准备电击。一次，两次，电流逐渐加大，可妈妈的身体却逐渐冷却。。。。。。　　我被二姑强硬拖下楼，她抱着我恸哭，我的眼泪鼻涕将她白色的衬衣染的无法再穿出去。十几分钟后，妈妈死亡的消息传出，我昏了过去。
　　本身就血糖低的我那天直到下午水米未尽，再加上长时间的痛哭导致大脑缺氧暂时休克，我是被二姑掐了好久的人中才苏醒过来的，那时我已经在回家的路上。　　回到家，已是满眼的白色，家里忙事的竟然已经麻利的将灵堂收拾好了。后来听说，其实妈妈去医院大家就知道肯定没救了，因为在家的时候就只有出没有进的气儿，所以管事的就着手准备后事了。空荡荡的屋里不时传来奶奶、弟弟和妹妹哀声痛哭的声音。妹妹只有八岁，她甚至不知道死亡是什么概念，她昨天还小尾巴似的跟在妈妈身后，早上还依偎在妈妈怀里，可转眼间，却永远的阴阳两隔，她只是不停闹着找妈妈，看到大家哭自己也哭个不停。　　据说人死后三天魂魄是不散的，所以农村里老人火化之前要穿戴好寿衣在棺材里停放三天，我妈妈也不例外，穿戴好寿衣在灵堂停放三天，待街坊辞灵，我们做儿女的自然是披麻戴孝三天跪守三天。　　那三天，我和弟弟，奶奶晕倒过几次已经记不得，巨大的悲痛与绝望包围吞噬着我们，我们不知道没有妈的家还算怎样的家，没有妈的日子还怎么度过！　　第一天晚上，我竟然还是睡着了。那晚我做了一个非常诡异的梦，之所以说诡异是因为七天后也就是头七那天我梦里听到的事情被我妈附体的大姑又完整不误的重复说了一遍。老人说那就是托梦，是我妈将临终前没说完的话以这种方式告知我，而从那以后，我的妈妈再也没有出现在我的梦中，包括弟弟、妹妹，尽管我们对她思念成疾，她却一次都不曾走进我们的梦里。
　　虽然做了那个诡异的梦，可那晚我竟然睡的十分沉稳，真想永远都不要再醒过来，因为醒来我年轻的心脏实在实在无法承受没有妈的无情现实。可时间不会为任何人停滞不前，该面对的你根本无法逃避。　　第二天上午，我几个姨妈来哭丧，没多说几句几家人差点打起来。　　我妈姊妹五人（实际是六个）她是姥姥不亲舅舅不爱的老四。我姥爷一辈子要面子唯独没儿子这事让他在村里总觉得矮人半截。若不是因为生我六姨我姥姥染上严重妇科病失去生育能力，甚至搭上了性命。我估计姥爷还会让她生下去，直到有儿子为止。天不遂人愿，可事在人为，后来他们用我未满月的六姨换了个百天的小子回来。说起来，这肥水也没留外人田，这小舅据说是我姥爷表姐家儿子，至于我六姨，直到我妈临死前的一年也算是找到了，可我觉得她不是，因为她跟我几个姨一点都不像，但真假又如何呢，我妈走后我们与姥爷，姨妈家几乎断了来往。　　我姥姥走的时候我五岁刚记事儿的年龄，但我依然能清晰的记得她抱着我捶心顿足哭的撕心裂肺的样子。半年后，我姥爷又续弦找了个枯瘦如柴，大嗓门，小脚的老女人，唯一的记忆就是她边抽烟嘴边大声骂我不要打院子里的枣儿。　　姥姥走后，妈妈就只有逢年过节或者有事的时候才去姥爷家，虽然两家隔着不到二里地。那时候妈总说，娘没了，家也就没了。可妈妈，你既然知道又怎么忍心舍弃我们呢！　　我妈在家排行老四，小名四满，我五姨小名五多，单看名字就知道，女儿在我姥爷那有多不受待见。我姥爷小时候家境还算不错，也因为就一个儿子家里对他很是宠爱，他甚至念几年私塾，我的印象里他始终穿一身藏蓝色中山装，上衣口袋还夹着一只钢笔。他虽然在农村长大但却一直在乡敬老院食堂工作，所以我小舅小时候也是衣食无忧的，只是这样的姥爷在我这，是从来没有过温度的陌生人，只有面对他的外孙子才能露出难能可贵的笑容，直到他死我都不曾去送也不曾为他流过一滴眼泪。
　　我爸之所以娶我妈，是因为她要的彩礼最少。　　爸爸一米七五的个子，标准的国字脸，大眼睛双眼皮，虽然常年吃苦受累但皮肤却白白净净，头发乌黑茂密，像他这样的找个外貌标致的女人是绝对不成问题的。但我爸是家里的长子，下面还有三个妹妹一个弟弟。虽然外表不错，说媒的也几乎踏平了奶奶家的门槛，可那个年代没有外貌协会的人，刚解决温饱的农村依旧贫困，我爸爸没有相亲就跟媒人说家里这种条件只要女方不嫌穷的不要太多彩礼的就行。　　我妈是家里的老四， 她之所以不招人待见的不仅仅自己是女儿的身份，还有出生就伴随着左脸正中间一块豆粒大的红色胎记，我想她下来就遭姥爷嫌弃甚至厌恶的吧，她又是否得到过姥爷哪怕丁点的关爱呢。如果换做现在，只要做个激光手术胎记也就祛除了，可在那时候是没有人会关心这些的，更何况又生在那样的家庭。所以，随着年龄的增长妈妈左脸的胎记小豆粒变成花生粒，最终长成铜钱般大小。也正因此，姥爷更认定了她是绝对的赔钱货，到了适婚的年龄，只要有人能娶她没有彩礼也愿意，就这样，我妈跟我爸结婚了，当然，我爸爸还是给了姥爷两百块钱的彩礼。　　妈妈很爱爸爸，之所以这么说，是我记忆里有好多这样的镜头，爸爸每次喝醉的时候，妈妈总会小心翼翼的为他擦洗干净，最后总会揽住他的头亲吻他的脸。结婚十几年她从未与奶奶红过脸，奶奶也真心把她当亲生女儿看待，妯娌之间，姑嫂之间，邻里之间她也相处的很好。但她自身的缺陷却让她自卑，敏感，他跟爸爸一直不断的争吵，我觉得妈妈重男轻女爱弟弟胜过我，而爸爸则对女儿更好些，在我不能明断是非的年龄我一味偏袒爸爸，他们吵架我甚至不问原因的就站在爸爸一边，有时甚至还会帮爸爸说几句。　　如果说我的童年是灰色的，除了父母吵闹不休带给我的厌倦，更多的是来自母亲形象上产生的自卑。那时候我已经懵懂的有了爱美的意识，可我的房间从来没有镜子，因为我总自卑的觉得我的脸上会随时长出妈妈一样的胎记，深入骨髓的自卑一直伴随着我的童年。人都说儿不嫌母丑，可，上学至今我只让她参加过一次初一期末考试的家长会，那次也是因为爸爸去外地不在家，我甚至在学校都没有叫一声妈妈，我甚至因为遗传了她黑皮肤的基因而抱怨，现在想想自己当时有多混蛋，多可恨.　　正因为自己的不足，妈妈在娘家也是受尽了委屈，姐妹们多少都能认识几个字，但她却没有上过一天学，所有脏活累活都是她的，所以结婚后她几乎没有跟我讲过之前的事情，那时候每到周末我们特别爱走亲戚，如果是姑姑家她会给我准备些点心之类的让我捎带着，有时甚至会跟我们一起去，可每当我们提到要去几个姨妈家，她总会找各种理由不准不许，当时我是不理解的，后来才知道，对她而言，她的家人就是爸爸的亲人，而自己的姐妹是几乎没有什么情义的，不但生前没有，就连死了也不让她走得安心。　　我清楚的记着，守灵的第二天，我几个姨妈哭号着进来，我三姨五姨进来就要掀开搭在我妈身上的白布，虽然，我也极力想再看妈妈最后一眼，可我知道，这时候是绝不能再无故掀开的。家里亲戚见他们来者不善便向前阻拦，可强势霸道的三姨已经扯开了蒙在妈妈脸上的白布，瞬间，妈妈最后的样子在我脑海中定格了。争吵，谩骂，甚至厮打，一切都模糊不清，我耳边只有妈妈最后无力的叮嘱，以后，弟弟妹妹就都指望你了。。。。。。
　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。欲断魂，再没有杜牧用的这几个字更好的诠释我当时的心境了。　　三天后妈妈的遗体要被送去火化。我们一直幻想着妈妈只是太累了，她就是睡着了，只要她睡足了还会醒过来，可火化就意味着我妈就再也回不来了，所以我一定要阻止。我和弟弟疯了一样，谁拦着我们，我们就打，实在打不过就咬，后来我才知道一个叔叔的手臂被我咬的都渗出血丝来，我们是被好几个壮汉强硬抱回家的，火化车的哀乐声渐渐远离，我全身瘫软在空空的棺木前再也没有哭的力气。　　几个小时候后，一个小巧的骨灰盒重新被放进了棺木。我总在想，一个人到底能流多少眼泪，后来，不记得从哪里看到了，据说，人这一生平均会流 64 公升的泪水，这是怎样的数据概念呢？从妈妈被火化车拉走后，我便再也哭不出声音了，偶尔还会默默流泪，但大多数时候只会放空的盯着棺材发呆。我妈真的没了，永远没了。　　因为是女孩子，很多事情都是安排弟弟做，我就那样跪在棺材的一角，冷眼看忙碌中的人，冷眼看来祭拜的人，直到发丧。　　房子，车子，仆人，金银财宝，各种人世所需的东西，那边也一并需要，妈妈穷了一辈子，苦了一辈子，终于可以在那边过上了非富即贵的生活。　　午饭结束后，掌事的带众人做过最后的辞别，最后钉棺，几个壮汉用滚圆的木桩套上结实的绳索错落有序的将棺材抬起送去坟地。　　唢呐声，哭丧声，声声入耳，我像游魂一样被人左右搀扶着朝着坟地走去。由于我妈是少死又是自杀，是不能入祠堂不能进祖坟的，所以只能在家里自留地选一个地方安葬，还好，他们选的是我小时最喜欢待的小河边那块一分大小的地，我觉得那里至少有水，河边有垂柳，妈妈应该也会喜欢吧。　　下葬也都是根据算好的时辰来的，我不记得怎样的程序了，只记得棺材放下去的时候，我们一人用铁锹铲了一下土，很快棺材消失不见，田里隆起一个小土堆，这就是妈在那边的家了，然后所有的纸屋，纸车，纸马，纸人，纸钱都被点燃，大火肆意的燃烧起来，再一次的唢呐齐鸣，哭丧四起，听到他们都叫我妈接着钱，别再舍不得花，那天，风很大，但燃烧的纸钱却一张也没被风吹走。
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