去玩逛街、把钱、手机放在包包好呢、还是放口袋、才不被偷_百度知道
去玩逛街、把钱、手机放在包包好呢、还是放口袋、才不被偷
我有更好的答案
放哪儿都不重要，哈哈哈，其实自己多留一点眼神放在自己眼睛最常观看的地方
把在口袋里
最好有拉链的 ！ 要不放衣服里面的口袋！
放口袋好，万一整个包被抢了，总不会抢你裤子吧
哪里最安全你便放那吧
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某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。5.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”6.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。8.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...9.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!10.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。12.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人(……)16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了17.米粉店某：老板，来二两葱不要米线。老板(……)某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 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一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?一日。朋友约我去喝茶。就让我先在桥上等她。我等了半天也不见人就电话给她；你在什么地方？；朋友；我在XX超市我：XX超市在什么地方？朋友；就在商场旁边我；商场在什么地方？朋友；就在XX超市旁边&假如我即将就要死去，我的qq该如何安置？这是个简单再也不能简单的问题，而我却花费了很长的时间用在思考这个简单再也不能简单的问题上面。对于qq，我像是热爱大米一样的去热爱，像珍惜生命一样的去珍惜，它可谓是我的精神食粮亦是我的精神支柱！我爱它，并非因它是聊天工具这么简单，我爱它，并非是因它的系统简洁这么简单，我爱它，只是因为它可以传递着一种叫“情”的东西。人存活在尘世，情是最不能少的，如若撇去情，那么拥有全世界又如何？人活着，不只是为了活着这么简单。如若我就这么死去，那么我qq的命运会如何？是3个月后被系统收回？是被知道我密码的朋友拿去占为己有？又或是笑媳妇会时常上我的qq,贴心的为我保管着？白夜你会帮我挂q么？静妞你会么？那么亲亲，木木呢？我开始畏惧，如若我真的就这样安静的死去，我的qq，它的命运该如何？通过qq这个媒介，我认识了很多可爱的人。我关心的，或是关心我的人...对于我来说，qq算是我半个家了。借此机会，向我可爱的网络上朋友说句：如果哪天，你找我，再也得不到我的回音，那么请记得帮我挂q...对于qq我有太多的依恋，更加有太多的依赖。我不希望我的死去，我的qq也会随着我死去。以下看看论坛上的朋友对此事的看法：1.捐给希望工程，让大山里的孩子早日用上QQ号码2.作为遗产留个我娃让go-vern-ment抽走点遗产税3.3个月未登陆被系统回收就这么个下场？4.带到那边继续使用！5.让我儿孙帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎6.留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点QQ币啥地！！~7.给我的宝宝，西西让他泡MM8.叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了”9.此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。10.QQ死的肯定比我早……11.给儿子……叫他不要申请了……继续给QQ疯狂升级……升到9个太阳日，家忌勿忘告乃翁12.死的时候，QQ上的好友命也不长了13.留给你qq上年纪最小的网友，然后让他死时留给他qq上年纪最小的网友……然后你就永垂不朽了。14.我已经把QQ号和密码告诉我一妹妹了。 如果发生什么事情。 就上去告诉大家我没了。 别费劲找我了。15.我先把密码存在银行，然后把号码写在遗嘱上，告知拿身份证去去银行取密码。16.死之前一周我把密码放在鞋里，写封信寄给我的孩子，让他死后再把我庖出来取出密码 ，以后继续挂 ，让我的QQ好友再也不敢看我的头像 ！哼哼..17.让腾讯把我头像改成遗照 ，昵称改成我的名字 ，签名变成死亡时间和墓志铭 ，年龄就死亡年龄就好 ，地区变成地狱or天堂--------看造化 。关键的关键就是 ，我那几个太阳和星星要弄成灰色的。18.我有遗书的，让它和我一起死。19.托梦给家人烧个电脑 ，在下面继续用上面的QQ号啊。20.把QQ上所有的东西都删掉，设置拒绝加任何人为好友，从此永远废弃这号。看了这么多网友的看法，更是纠结的不行，此文将作为我为qq写下的遗言，望好友记得我的话！那么假如你死了，你qq又该如何安置呢？&&①前言：小学生读了语文卷子的短文以后，发现大部分都是通过一件小事引出一个人的良好品德。于是写了一篇作文想赞颂自己舍己救人…………一件小事那年，我四岁。我们那栋楼房的房顶塌了，因为一只鸟撞在了上面。我家正好住六楼，于是我爸爸说搬梯子去修。我说我来修，让爸爸歇会，爸爸同意了。于是，我搬着大约两吨重的木板，两三步蹿上房顶。我将木板按在一个地方，开始用一把冰箱大的锤子猛敲。不知不觉巧了二十分钟，木板还是没固定（钉子），为什么呢？我正在想。忽然脚下一滑，身子不稳，竟从房顶上跌了下去。我从六楼往下掉，三楼有个小妹妹想接住我，反而被我也带了下去。快要接触地面了，我想一定不能让小妹妹受伤，于是将她托起，是我的身子先着地。后来我听见她的声音：“小哥哥。你不要死啊！呜……”我真想配合她晕过去，可就是晕不过去，结果我站起来，帮她擦了泪，高高兴兴回家了。②前言：小学生兴高采烈地把作文交给老师，结果老师哭笑不得而死，于是小学生想赞颂老师…………我们敬爱的李老师我们敬爱的李老师那个下午看了我的作文后，永远地离开了我们，我们永远不会忘记您。您从一年级就开始接手搞定我们的任务，给我最大的印象就是我们第一天看到您那慈祥而和蔼的笑容。您在课上品学兼优、乐于助人，上次我同桌的尺子坏了，您二话不说乘专机去墨西哥替他买了把尺子，同桌脸上展开了笑容，您却病倒了。您清廉、朴素，甚至连学校的工资都只肯拿一百元，并从一百元中抽出九十元捐给希望工程，剩下十元便是您的生活费。记得上次，体委小强在体育课上晕倒，是您托着劳累的身子，将两米八七的体委背到了医院。看着主任刘半仙接过了小强，您欣慰地闭上了眼睛，整整睡了三天三夜。但正义总会胜利，您醒了。您醒后先问：小强怎么样了。同桌想和您开个玩笑，说他死了。于是您再次地晕倒了……李老师，您安心地去吧。我会把您的房子、您的衣服、您的三八脚踏车、您的家人一同烧了给您送去。仅此，悼念李老师。③前言：小学生给李老师扫墓，回家之后看了“龙珠”悟空爆发那段，知道了“怒气使人爆发”这个道理…………我的力量今天我给李老师扫墓，发现天空乌云密布，巴尔坦星人从天上落下，人们顿时作鸟兽散。我静静地望着他，说：你想怎样？他哈哈大笑，向我攻来。我也化作一道光，向他攻去。他一个左勾拳打得我满地找牙，一个右勾拳将我的头轰了个稀烂。我揉揉只剩半边的脑袋，从裤兜里拿出一个长虹电视遥控器，按了一下。只听刷的一声。我变成了“山寨（sezey)奥特曼”，与他大战五百回合不分胜负，最后我使出从初代那里山寨过来的特种光，射向他，却被他挡住了。我能量已用尽，正在等死，却发现他竟一脚踩瘪了李老师的墓。我的双眼顿时变得赤红，我愤怒到极点，大吼一声。我身上突然金光四溢，原来我是传说中的“超级赛亚曼”。巴尔坦星人惊讶地看着我，我一拳将他打穿，然后用龟派气功将他轰到了太阳上。&&问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是？答：江湖骗子。错，是CCTV。&1、我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”　　老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”　　我：“什么书啊？”　　老爸严肃地说：“结婚证书！”　　2、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”　　老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”　　老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”　　老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”　　老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”　3、我爷爷身高1.60米，而健硕的奶奶却高达1.80米。　　我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”　　她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”　　4、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的."　　5、夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!　　6、老张和小李两人在聊天,老张说:"我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手."小李羡慕地说道:"你们的感情真好! 老张苦笑着说:"哪里,我一松手,她就会去瞎买东西."　　7、由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:"老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见. 到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着......　　8、孩子：妈妈，给我二十块钱。.　　妈妈：没有。　　孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。　　妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？　　孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。　　6、妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。　　7、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？　　8、妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！　　9、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！　　10、丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？　　妻子：当然有，我给你拿来。　　丈夫：不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。　　11、一男子点火做饭，弄了半天，始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上，火已经着起来了。他随口骂道：真是贱骨头，一见老婆就着了！　　12、儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道：你呀，真没有本事，自打结婚以后，就受媳妇的气。当初，你爷爷怕你奶奶，这回传到你这一辈了。算了，别求她了，明天我给你d一块钱。　　儿子忙说：那你现在就给我吧。　　爸爸拍拍口袋说：我还得去求你妈妈不是！(完)&上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人——因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人——因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作&一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下子变成了90岁！&一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！&在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员……&&&
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&2016 开心网为什么你经常会产生手机震动的幻觉？_凤凰科技
为什么你经常会产生手机震动的幻觉？
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英国杂志的一篇报道指出， 约有89%的智能手机用户都患有震动幻觉综合征，当手机放在口袋或包包里时，用户经常会误以为手机在震动。
英国杂志《男士健康（Men's Health）》援引期刊《计算机与人类行为(Computers in Human Behavior)》的一篇报道指出， 约有89%的智能手机用户都患有震动幻觉综合征（Phantom vibration syndrome）。这种症状的表现为，当手机放在口袋或包包里时，用户经常会误以为手机在震动，而当拿出手机时，手机其实根本没有响动。很显然，这是智能手机用户多年来&过度使用&智能手机后出现的正常行为。
为什么你经常会产生手机震动的幻觉？ 这篇论文的作者Michelle Drouin博士表示：&我们已经习惯于这些信号，比如提醒短信或来电的手机震动等。如果你正在等待一条重要的信息， 你就会和很多人一样期待这些信号。& Drouin表示，有不少方法能帮助用户克服这个问题。 你需要做的只是远离手机、关机或调至静音模式。 尝试一周后或许能帮用户缓解这种症状。
[责任编辑：高一洋 PT009]
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尽量不带去学校
或是称已经借给亲戚了
总之找个借口才比较安全
否则会借得没完没了的
最后也摆脱不了和你同学
一样的命运的
是你格的时候格式不对，你把它插到电脑上，被格格式选FAT，不要选取FAT32，格一次后就可以了。
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