刘素云：来到人世间，匆匆一过客，一切都是假，千万看破它
文档恭录：刘素云老师主讲《极乐归舟---不为自己求安乐 但愿众生早离苦》 香港如心海景酒店 档名：56-154-0006我还接着说说。这几年我出名了，二00三年是第一把出名，一0年是第二把出名，第二把出名比第一把出名还大，真是出名了。不但是全国名人，甚至是世界名人了，因为有网，不把我弄到网上去了吗?这一网就把我的名声网大了。他老人家把我讲出名了，可是这实实在在不是我所希求的，我希望的是低调做人、低调做事，谦卑低下，永不张扬，这是我的本意，我从来不是一个张扬的人。反正现实就是这样，你说我怎么办?我怎么面对这些错综复杂的人事物?一个原则，就是把心住在经教上，把心住在佛号上。我用这四句话来约束，来鼓励我自己。是这样说的，「事是凡间事」，人人都要经历事，你不可能逃避，第二句话，「心是圣贤心，做事不着相，凡事不染心」。我就用这四句话来要求我自己、约束我自己。我再说一遍这四句话，「事是凡间事，心是圣贤心，做事不着相，凡事不染心」。就这样，一句佛号全解决了。你赞叹我，我也阿弥陀佛;你反对我，我也阿弥陀佛;你中伤我，我也阿弥陀佛。全解决了，就这一句佛号，把我的事就全解决了。可以跟大家说，今年的春节前后，节前节后，大家都说要过年了，都忙乎着过年。我这个年过得，我可以欣慰的告诉大家，我今年春节前后大考小考不断。我自己都想，这把考试是连轴转，能不能考糊巴了、考趴下了?但是我告诉大家，考试通过了，没考糊巴。我跟小刁和大云说，我说我要考糊了，妳们赶快找铲板来铲糊嘎巴。小刁说，妳不要趴下，妳更不能考糊巴，给妳任务让妳做好样子，妳糊巴了给谁做样子?我一想也对，所以我就想不能糊巴，也不能趴下，那就站着吧，终于站着通过了。反正很难，说实在这大考小考很艰难，弄得我几乎两天两夜没睡觉。你们大家都知道，我是最怕不睡觉的。我每天晚上睡得早，起得早，一旦我睡不好觉，我第二天绝对昏沉，全身都难受。就因为这考试，人家有考卷，不让我睡觉，所以弄得我连觉都睡不好，真是。考完了以后昏沉了好几天，但是好在我这心大，考完了就过去了。考试的时候不让我睡觉，考完了我自己该咋睡咋睡，我又缓过来了。真是感谢阿弥陀佛，感恩十方诸佛菩萨慈悲加持，感恩身边的护法居士的鼎力相助。我为什么能突破重围，度过难关，安然无恙?就是我不忍众生苦，不忍圣教衰，时刻牢记恩师对我的嘱托，记着同修们对我的殷切期望和对我的尊敬、爱护，我不能辜负大家。所以我不能趴下，再苦再难我也要过关，我就是这样鼓励自己的。「种种诱惑是考验，法身慧命勿自断，一心念佛求净土，无牵无挂回家园」。「净土在何方，净土在心上，心净则土净，这就是妙方」。「来到，匆匆一过客，一切都是假，千万看破它」。就这些个句子，不是我写的，也不是我编的，我想可能是诸佛菩萨怕我趴下，看我太难了，鼓励我的话，就这些话。都是我在听经过程当中出现的，我把它记录下来的。自己成就了，一定要帮助别人，全心全力帮助别人;不但要帮助别人，而且是要全心全力帮助别人。四十九年给我们表演，做榜样，我们看清楚、看明白了没有?世尊是给我们表演了四十九年，我们看清楚、看明白了没有?学清楚、学明白了没有?就得学这个样子。他老人家四十九年从事教学活动，这是佛教的正常活动。什么是佛教的正常活动?教学。他老人家四十九年没有做过经忏佛事，没有做过法会，也没有打过佛七，也没有聚集大众在一起念一支香的佛。一生在干什么?就是一件事，一生就是在教学，一天到晚都没有中断。他的一举一动、一言一笑都是表法，都在教学。为了不忍众生苦，不忍圣教衰，我们要学，走释迦牟尼佛的路。师父他老人家学释迦牟尼佛，我们学师父他老人家，虽然学得还不太像，但是做为我，我会努力去学习的。大家想一想，我记得我在马来西亚还是新加坡讲过一个题，叫「学释迦佛，走释迦路」。可能就是在那次，我讲过，我说我特别羡慕三千年前释迦牟尼佛身边的随行众。但是我现在听了师父的法，我倒觉得三千年前的众生可能会羡慕三千年后的，那就是我们现在了，是不是?我说师父他老人家是学释迦佛、走释迦路的中国第一人，也可以说堪称世界第一人。我到现在还是这个理念，还是这个说法。因为就我所能看得着的，我确实是就见着师父这么一个人，一位法师一生讲经说法不改变，我还没有见到第二个，所以我说堪称第一人。有人抓我，说好像我说师父是谁谁谁再来的，这个一点根据都没有。因为那个时候好像是说，我说师父是阿弥陀佛再来的，这个可以说一丝一毫的根据都没有。如果说我说师父是释迦牟尼佛再来的，就还稍稍贴点边，毕竟我说了师父是堪称学释迦牟尼佛、走释迦路的第一人，你要抓住我这句话往上贴乎贴乎还有点边。但是我绝对没有在任何场合说过师父是某某谁再来的，这个任何人找不到证据，我心里绝对有把握。这是我今天讲的第二个题。
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电话：（值班时间：9：00-17：30）　QQ群：8899063　QQ：这是个机器人猖狂的时代，请输一下验证码，证明咱是正常人~　　每每回忆过去，我总会感叹时光匆匆，在我还没从大学的迷茫中理出头绪的时候，一回头，尽然已是大三了。大学的两年多时间里，成长了真的不止一点点，虽然对自己的前途还是一片未知与迷茫。一直以来，我都属于每天都会想很多的人，对人、对事、对学校、对外界……而又往往很难理出头绪来，很多时候都不了了之，或者好不容易想通了，说服自己了，过了一段时间，又陷入同一片沼泽，继续苦恼，又得出不同的结论，如此循环往复……
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　　关于我的大学，我的青春，我总想用什么方式记录下来，以免岁月荏苒之后，什么也没留下。于是我写过日记，开过博客，建过邮箱，结局都一样，就是没结局。现在想想缘由，除了我懒这个主观原因外，以上途径作为我想法的载体确实不适合，我的想法突如其来，转瞬即逝，没能及时在这些载体上留下足迹。于是扣扣空间就成了我偶尔的出口，但我一直觉得空间真的不适合直播我乱七八糟的心路历程，偶尔发自内心的感想会被路人视作装逼的嫌疑，又作罢。进来没事就逛天涯，觉得这个平台到不错，用作闲来之笔挺适合的，希望能坚持下去吧。　　
　　总结一下这两年的变化吧。外貌方面的。　　首先呢，最明显的就是头发长了好多，尾巴烫了卷儿，终于圆了我这二十年长发飘飘的梦。　　其次就是瘦回去了，高中有阵子长到100多斤以后就没下去过，在大二快结束时总算回到九十几了，160cm，也算是个瘦子了。　　穿衣风格也大有改善，主要是我们学校美女太多，每天看，审美观都会不知不觉的提升了……由于是敏感皮肤，所以一直不敢乱用化妆品，怕被毁容了。所以从来素面朝天，依旧如此黑啊&O&　　
　　其他的嘛，算来过了英语四六级，计算机二三级，会从，驾照，拿了两次奖学金，修了法学双学位。别看看挺多的，其实都很水。　　平时呢到处玩，曾一度疯狂翘课，考前靠突击，一路下来，成绩到也还过得去。　　由于自己比较懒，嫌麻烦，所以学校里什么组织、活动的一概不理(^V^)乐的清闲，自在。这样一来还有时间谈个恋爱啦^_^　　
　　楼主浙江人，就读于外省一所据说是重点的大学……学的商学，家境一般，好啦基本情况就是这样^O^。　　
　　不知什么原因，我这个在绝大多数情况下都大大咧咧的人，却在一些不起眼的小事上表现出一种近乎令人难以理解的偏执。最具代表性的就是我去图书馆后必须先和一杯咖啡定神，然后才能静下心来看书或者学习（我们图书馆有投币式自动咖啡机），如果哪天没带零钱或者咖啡机坏了的话，即使我去了图书馆我也会打道回府，这总是另和我同行的小伙伴们咋舌。但咖啡机总是坏，如果它一个月没修好我就能一个月不去图书馆。　　
　　人有时候真的很奇怪，这印证了一句哲理：世间万物都是矛盾和统一的。就拿我来说，我有时可以容忍我在宿舍的小窝乱的惨不忍睹，即使满地的垃圾无从落脚我也可以淡定的跨过去，但又有好些时候我不能允许它有一丝的不整洁，如果有一点点的不整齐我都会看着非常难受&O&以前我大多数情况下处于前者的状态，最近一年我开始向后者转型，比如我的衣服袜子之类的只要我一换下来一定会在当天洗完凉起来，而且是纯手洗这点我相比同寝室的舍友来说还是相当勤快的，舍友们都会在积攒了一大堆衣服之后在一股脑丢到洗衣机里(^V^)　　
　　在异地读书，总会涉及到地域差异。我从小一直生活在江苏和浙江一带，一直是水乡小镇，不过我的性格可一点都没有大家普遍认为的典型的南方特征，舍友从来觉得我是南方人中的异类，他们一致觉得我应该属于北方女屌丝一类。对此我一直在努力反思和改造自己，那只是我比较嗨的时候给人的印象，其实我觉得我还是大体南方本色的！就说外形啊声音，语调之类的一听就知道是南方的女生。要说山东女生真的好高啊，平均身高169，学校里要身材有身材要相貌有相貌的山东妹子一抓一大把！我们宿舍也算是奇葩，在这个山东人占一大半的学校里竟然一个山东的也没有，有四个南方妹子，还有河南河北的两个，平均身高157，隔壁宿舍都是北方的长腿女神啊，平均171，天哪，当初是按身高分的宿舍吗，俩宿舍站一起对比也太大了吧！　　
　　我的双学位终于在第九周落下帷幕！这礼拜从礼拜一一直考到礼拜五，也真是醉了。今年结课真早，以往都是第十三周才考完的。不过我喜欢，少一周是一周，每晚每个双休日都满课的日子不好过啊！一次次考试下来，我已经被人称为考霸了，其实真没什么，只是典型的考前突击党而已，不过我的重点整理能力比较好哈哈！简介有力，一般大家都会把我的笔记拍去复习用。人果然都是有虚荣心啊，听别人夸我考霸还真是挺开心的！有时候看别人期末背书的时候还真是提他们着急，被那么多没用的干啥呀，还记不住，但有的人跟他讲哪些不用背还不相信，以为我坑他们呢！哎，能不捉急麽！我道行比你高，坑你有意思么。。　　
　　最近想明白了一件事情。都活了二十几了，其实好多事情，不是太在意别人的看法，只是跟自己过不去罢了！要说以前，我也许是在意别人看法而很纠结一些没必要的事情，现在想通了，有些事别人其实根本没放心上，你的事情与他们何关呢？她们又何来的闲情来管你的破事！自寻烦恼罢了。所以有些事，想做就去做吧，别想太多，过得都是自己的人生，走的都是自己的路。　　
　　赞～～～～　　
　　大三，太多的无奈，已看的很清。　　
　　还好吧，碌碌无为的我！　　
　　考完法学，世界又回归无聊状态，甚至更无聊。我们专业，课少的可怜，几乎每天就一节课或两节课，而且极水。这样可以做自己喜欢的事情，但事实上却是花大把的时间在浪费。冬天到了，外面风太大几乎出不了门，只能在室内。看看大家都在干嘛呢，无非睡觉玩电脑，谁都提不起兴趣干别的事情。离期末还有一个多月，这短时间该怎么打发呢。其实翘一个礼拜回家去也可以，可是考虑到路费，还是作罢。嗨！　　
　　昨晚跟bf闹矛盾，最后俩人都哭了，他说这是他上初中以来第二次哭，两次都是为了我。算来我们在一起一年半，闹过六次矛盾吧，没有无理取闹。每次解决问题，达成一致，感情反而会更深一步。问题是不可避免的，如果俩人不坦白了好好沟通，只会日积月累，到最后无法解决的地步。我们在一起，从不翻旧账，也没有旧账可翻。越来越和谐了哈哈！　　
　　赞。。　　
　　还有一个半月就放寒假了，最近看就业方面的书籍，顿感前途坎坷啊！昨晚在图书馆给自己做了份个人swot分析，发现大三了，能拿的出手的技能真的几乎没有，也不知道前两年怎么过来的。成绩方面好歹拿了两次奖学金，可是学生组织、科研立项什么的都没参加，在组织管理演讲方面的能力可以说是空白，但作为市场营销专业的学生，这里方面的能力又恰恰是最重要的。看来这个寒假不能再浪费了，得好好找份实习，兼职也行，锻炼自己的社交能力。要不再过半年工作都找不着啊。　　
　　真真是年轻的时候，别说太绝对的话，别轻易下结论，特别是对自己不了解的人或没经历过的事。出来混总是要还的，给自己留条后路吧孩子。　　
　　这两天在看一本书，《身份的焦虑》，好久没有一本书能对我的价值观人生观有这么大的颠覆和震撼了。好书！！全新的心里世界，消化领悟中。。　　
　　我不爱过生日，人越长大越讨厌人多的场面。现在觉得，只有一个人，或者和男朋友、父母、亲密朋友在一起的时候，才是自己最轻松，最舒坦的姿态。也只有在这时，即使相对沉默也不尴尬。不用再努力的寻找话题避免冷场，不用强装笑颜，其实大家都不感兴趣，浅薄的谈话与应酬让人心力交瘁，想要逃跑。别人的爱情，工作，生活，已渐渐淡出我的世界，不在占据我的大脑。一生那么短暂，何必在意别人的看法，也不要打扰别人的人生。你要做的，只是讨好你自己。　　
　　2014这一年，可以说，是我心智有质的飞跃的一年。以前的我，一直是个浮夸的人，从来没有考虑过自己真正的感受和内心的想法。我过去所有的行为似乎只为着一个目的——得到别人的目光，企图在人人心中塑造我良好的形象。但事实上，大家根本不在乎。每个人都活在自己的世界里，即使我做了什么自以为某些重大的举措，无论是对的，错的，但在别人而言，似乎却只平添了谈三两句谈资罢了，一转身，便忘了。到头来，往往忽略的，是自己的感受。　　
　　克制的人才会有光芒、才会让人舒服。别把话说得太满，别把事情做得太绝。见过很多自信非凡、试图把全部都要展示给别人的人，寡然无味之外，还有一种干巴巴的戾气。每个人都是残缺的，我们可以不把克制说成谦逊和懂得，但从自私角度讲它是体己的，是为了保护自我，不莽撞，不顽固，让自己有空间成长。——雷明　　说的很对，这也是我所领悟的。　　
　　我现在也是大三，有时候真觉得之前没有好好经营自己的生活，虽然现在也不咋地　　
　　明明很想关心别人，可是又不知如何表达，总觉得话说出口太矫情　　
　　大一的新生，往往会回忆高中，谈谈未来，又有什么用！看到这样的广告，人生就像一场旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的心情！lt depents　　
　　今天我是来忏悔的。　　之前因为家里经济条件不太好的缘故，我从小就养成了不舍得花钱的习惯，虽然最近几年条件改善了不少，但习惯还在那里。总是努力改变，但到做抉择的时刻，我又败给了自己。特别是上了大学之后，平时买零食，买衣服鞋子什么的都不舍得买贵的，明知道价格稍微贵一点的产品，质量会好很多，也耐用，却总是在犹豫之后选择了便宜的。当然，他们都用不了多久，不是坏了，就是买回来就后悔了，后悔为什么不多花一点钱买件耐用品。其实现在算算，我零零总总买的东西，他们的价格加起来真是个不小的数目，足够我买好多有品牌有质量的好货了。今天也是，明明这件棉衣不适合自己，质量也很一般但在一听价格只有150时，我又动心了，买回来之后，照例又是懊恼。都快拿自己没法了。　　这次真真是要好好反省了，以后不能贪便宜买质次的东西，要么不买，要买就买质量好的。还有淘宝，败家的不归路，除了充话费，其他的都要剁手！！　　我写在这里，希望能警醒我自己！　　
　　我也是大三的，转专业来的法学，转到这个专业两年了，感觉还是没有融入这个班级，每天只有自己一个人学习，听歌，爬山打游戏，晚上不想学习的时候就去操场跑步，我感觉倒很幸运的是我坚持每天晚上跑步，还喜欢爬山，看书。。。因为有了这些才能觉得自己能时刻保持着自己的意志和理想，曾经在一篇文章中看到一句话，我一直当做座右铭来鼓励自己，现在我把它说出来，与大家共勉。。“忠于理想，不落情怀，天生骄傲”。。。。最后希望我明年能考到人大的崇德楼去读研究生
　　别人如何，与自己没有太大关系。每个人的成长生活环境不同，为人处世的方式自然不同。差别是必然的，雷同才是偶然的，如果要比较某方面，如何才能控制其他变量相同呢。自己才是唯一可比的对象，现在的自己同过去的自己相比，是否更优秀，是否更接近自己的期望？把视线回归自我，关注自我，不断提升自我，才是一生的必修课。　　
　　每个人看待外界的人和事，或多或少都会带上自己的主观色彩，要如何学会客观的看待它们，评价他们呢？关于所有的这一切，时间会给我们答案。其实我们自己要做的，还是修炼自己的心。　　
　　下学期课好多，10科主课，再加5科双学位。从早上到晚，从礼拜一上到礼拜天。下学期没法过了。。。　　
　　看看别人的大学，看看自己的大学，人生啊！怎么那么不公？唉，作罢，随他去吧！　　
　　今天是考四六级的日子，我考六级已经是一年以前的事情了。大三了，好多是第三次考六级的，我一直纳闷为什么好多人报了名却又不好好复习，裸考后又得再考。对我来说，要么不考，要么考好。何必花费一次又一次的时间做无用功呢？时间和金钱都被浪费了，又折磨了自己。何况六级又不是什么难事，努力复习一个月肯定能过，难道在大学里，这点努力与坚持都做不到吗？不知他们怎么想的，这么大了还不懂事。　　
　　赞　　
　　从小到大，在学校里学过好多东西，读过好多书。可惜的是，那时年纪小，都只是为了完成任务而已，课文会背，题目会算，就万事大吉了。从来没有认真咀嚼过，思考过。那么多经典、精华，就这么左耳进，右耳出，再怎么回忆，也想不起来了。人不到一定年纪，读再多的书，讲再深刻的道理也没用，因为火候不到。有些道理，从小就学，可到老，也许才明白它的真蒂。不过，书还是要读，道理还是要讲的这就像是吃饱之前的那几个馒头。而人的顿悟，就是最后那一个馒头，这过程中，少了一个也不行。大学读到现在，已是第三个年头，大一大二的时候，一直在迷茫，一直在寻找，像个无头苍蝇。许多困惑无从下手，有时候找到了出口，又走进了另一个迷宫，如此循环往复。现在才知道，原来在20岁之前我从没有真正思考过。　　
　　今天有人问我这学期到底看了多少本书。我也不知道，从图书馆借过的也许有二三十本，但最后看完的大概十几本，真正值得看的，能让我潜心思考的就屈指可数了。总之，数量不能代表什么。我以前囫囵吞枣看过好多书，有时一天一本，可是，那又有什么意思呢，只图个心里安慰罢了。一本书，不一定要出自名家所作，它只要有一句话能让你深有感触，有所领悟，对你来说，就是本好书。当然也不能光看书，现在毕竟不是空想社会。要把书中所学渗透到生活中去，用你的眼睛和心观察生活，发现生活，再回头看书，会有更深刻的体会。久而久之，在你从书中汲取了足够的源泉，你也会开始吐露自己的雨露。从此，你也将会是一个创造者，创造属于你自己的思想。　　
　　我好想弹一手好吉他！可是我没有毅力，吉他买了两年多了，就学了点基础，后来因为种种原因拿起又放下，至今还停留在三脚猫水平。舍友Z也是这样，甚至比我更反复，花了不少冤枉钱。我不会就此打住的，大学毕业之前我相信会克服我的惰性。我太喜欢唱歌了，我喜欢周杰伦、林志炫，周传雄，我总是想象着我一边弹着吉他，一边唱着他们的歌，不能再渴望了。　　
　　楼主你好，我也是大三。　　
　　我是一个四个月孩子的妈妈，跟老公没感情　　
　　加微信　　
　　舍友Z特别喜欢讲道理，不管看到什么，听到什么，或者大家在讨论什么，Z总要说出一番大道理，用看似文艺的道理来释阐释一切。一开始接触Z的时候，大多都会被折服，比如说我。因为从来没有认识一个人，能说出那么多大道理。但是，时间久了，就会发觉，世上那么多道理，哪讲的完，更别说有好大一部分都是自相矛盾的，他们的成立大多只依赖于特定的条件。而我们每个人都是不同的，不是谁都适用所有的名言警句。说那么多道理又有什么用呢，其实大家的素质都不差，基本的道理都懂，只是大多数人不会去实践罢了，说到底还是懒，只停留在嘴皮子上。你每天扎扎实实学点知识或者技能，每天进步一点点，总比花大把的时间用来看那些所谓的大道理来自我催眠好吧。不要企图年纪轻轻就成为一个哲学家，把会说道理作为自我标榜或炫耀。道理谁都会说，能做到的才是真正的勇者。你经历的够多了，年纪到了，自然就是一个哲学家，那时的道理才是真理。因为那是你花费了大半个人生，一步一个脚印走出来的教训。　　
　　和楼主经历差不多
社会实践方面也欠缺
读的国贸 觉得出来没用
不过楼主的学历比我好太多了
话说楼主考研不？　　
　　我前两天天试了下，如果我集中精力复习的话，最多只能撑5个小时，而且这会导致后面两天学习效率极低，脑子里什么都装不下。如果要连续与我讨厌的课本作战的话，最好是每天3小时，在这段时间内集中精力学习，超出这个时间，就等于把接下去两天给废了。　　
　　“要让别人羡慕一下，太容易了，装一下就可以，但要让自己都羡慕自己，则需要舍弃很多东西，拒绝很多东西，懂得很多东西。” 一句话，不要自欺欺人。　　
　　火车上无聊，给大家介绍一个健康减肥的好办法吧！亲身实践哦。其实也不是什么特别的方法，就是每天早上起床空腹喝一杯蜂蜜水！我以前便秘，导致我有轻微的口气还有长不停的痘痘。大二开始喝蜂蜜，没喝多久粑粑就顺畅了，也不知什么时候我的口气和痘痘也消失了，坚持了一年，小肚子也不见了，在没有节食锻炼的情况下瘦了15斤，我现在就90斤。应该是蜂蜜的功效，大家可以试一下哦！记得要买纯蜂蜜，我一个学期会喝掉4斤的蜂蜜，养成每天早晨喝蜂蜜水的习惯后，现在已经离不开它了。不过要有好效果的话一定要记得每天坚持哦！而且蜂蜜这种东西美容养颜，喝多了也有益无害咯！何乐而不为呢(^.^)　　
　　大二以来，自己好像一直待在一个舒适区内，特别是谈恋爱之后——不愿去接触新的朋友，不愿去尝试新鲜事物。本来是懒，时间久了，却成了怕了。还好，不管生活怎样，我总保持着阅读的习惯。偶尔觉醒，心潮澎湃悔过自新了，可惜动力不足，想想那些麻烦事儿，又散架了。　　
　　这次寒假回家也是，都大三了，想找个实习，可是似乎很困难。短短一个月，还没上手，来了就走，恐怕谁都不会接受吧，而且还要面临租房之类的问题。除此之外，在外读书，难得回家，看到父母欣喜的样子，我也不舍得让他们难过。大伯说，人有一辈子的时间来工作，何必急于一时。听来挺在理的。　　习惯了大学的生活与节奏，回到家，一切都不同，有种浑身难受的感觉。身边没有志同道合的人，跟谁也说不上话。至于以前的几个同学，也是好久没见面了，彼此有了不同的朋友圈，过着不同的生活，见了面也不知从何说起，连寻找共同话题也成了件难事，挺尴尬的。　　
　　今天看刘兴奇写的《大学生的坟》，写的很好，看得我惭愧不已。很多事情我也想过，观点也类似，于是颇有同感。可是看了之后往往只能维持半天的热情，一觉醒来，又打回原形了。　　怎么办，负能量满满。　　
　　看到前几天的随记，惊讶自己这么颓废。　　但似乎在突然转变生活环境时，这是常有的事。不过和朋友出了几趟小镇，稍微散散心，看看书，就能回过劲来。什么事都不要急，慢慢来，别总跟别人比，谁谁谁都实习呢，干哈呢...要静下心来，理理思绪。一着急反而啥都干不成，吃不好睡不好也没心事做别的事儿。　　
　　今天我说要一本记事本，妈说在我房间一个抽屉里。午饭过后，妈妈上楼一个个抽屉翻着找东西，我问干嘛呢，她说怕我找不着本子。也不知为什么，我当时就有种痛哭的冲动。原来母亲一直是那么的替我操心着，即使是一本不起眼的本子。　　寒假回家有一阵子了，发现妈妈老了好多，听力又差了，老花眼越来越严重了，反应很迟钝。想了想，妈妈今年已经50了！我却还在上大学，真的好突然，在我映像中，妈妈一直是年轻美丽的，什么时候，妈妈竟已开始步入老年。　　从高中起，我就住校，很少回家，现在在外地上大学，更是半年才能回一次家。这几年来，我都没有挂念过家里，没有跟父母好好的说说话。只是一味地责怪父母迂腐无知，指责他们不理解自己。可是，自以为是的我又何尝理解他们，考虑过他们的感受。直至今日，我才发现，父母已不再年轻，他们老了，老的好快。看到自己的女儿长大成人，马上就要展翅高飞，他们更加依赖我了。电话那头，父母总埋怨我不给他们打电话，每次回家，妈妈总会不停地围着我转。她说我瘦，每天为了给我准备三餐都要花好多心思，忙的不可开交却乐此不疲，没事的时候，就呆呆的看着我。我却毫不领情，前两天在饭桌上我还为了以后实习的事情对他们甩脸色，跟好友哭诉父母的不理解。　　一直自以为长大的我却那么不懂事，总是嫌父母麻烦，唠叨，有时还冲他们大吼大叫，说过无数次“我不要你们管”“我再也不回来了”。那些任性的时刻，他们是该多么无奈与心寒。　　父母没有文化，他们也许落伍而固执，这不怪他们。无论他们以怎样的方式对待我，只需知道，他们有一颗不变的爱我的心。这世上，除此之外，再没有比这更加无私而深沉的爱。　　
　　近两年来，我成了一个特别爱哭的人。　　我的思维非常活跃，什么都爱想，好的坏的，我阻止不了大脑的运转，让它休息片刻，这也导致我成了一个敏感的人。　　有时候，这会成为我的优点。比如看书的时候，我通常会看的很慢看的很慢，因为大部分时间都会用于思考，思考书中的道理，或者延伸出自己的想法，会有很多灵感，有时候它们一股脑儿蹦出来，我都收不住。　　但很多时候，它又成了我的烦恼。我是一个对自己要求严格的人，我要求自己坚强，克制，为他人着想。每当我与他人发生不愉快时，我总会想哭，说不出话来。为了避免失态，通常我会找个地方静静地呆着，反思刚才的言行。不论事实怎样，我往往会把错误归于自己，从而引发深深地自责。　　我真的很爱哭，尤其在一个人的时候，枕头也不知在夜里被泪水浸透了多少回。而哭的原因，大多莫名其妙，都是自己胡思乱想吧。　　我的大脑已经习惯了不停思考，所以在没有正事时需要考虑时，便会产生消极作用，发作时，时常导致我失眠。但我没法阻止它，就像没法停止的钟摆。我了解我自己，所以一直以来我都努力克制自己不要胡思乱想，当然到目前为止，我还没有成功过。　　不过我并不为之所累。其实，我还挺喜欢思考的过程，也挺享受纵情流泪的感觉。　　我喜欢一个人哭，所以我哭的时候，都别理我哦。　　
　　史铁生的《我与地坛》是本好书。内心被浮躁，焦虑，痛苦，迷茫所折磨时，可以拿来看看，跟随着他的引导，探索自己的内心，寻找活着的意义。　　
　　这几天心境逐渐恢复正常。经过查证，我前一阵子的确是患上了忧郁症。我焦虑，精神不振，对任何事物都不感兴趣，止不住的想哭，身边可倾诉的人又不在身边。起初我并没有意识到自己的抑郁症状，以为是假期常见的懒散，于是买了几本励志书看着，可越看越不对劲，似乎起了反作用，最后看不下去了，索性丢开书本，在抑郁中越陷越深。我想逃离我身边的一切，逃离不理解我的所有人。　　这是我抑郁时的心里状态：寒假有50天，大三了，我一直想找份实习，可又觉得半年没回家，应该回家陪陪父母，看看亲人，于是回家。在家呆了一个礼拜后开始无聊，发现同学都在实习，每天朋友圈都是他们早起工作励志的状态，我开始慌张。现在找实习肯定是晚了，除去春节，不到一个月的时间，要找实习找吃住，父母肯定不同意，而且太不现实。在纠结与懊悔中，开始陷入抑郁状态。那一阵子，想了很多，想原因、想出路，什么都想，什么都想不通，很痛苦。我不能说话，一开口就想哭。至于父母，他们不关心我的内心想法，每天只是纠结于我与他们生活习惯的差别，指责我，逼迫我改成他们的生活方式。我与父母没法交流，为了避免争吵，我压抑自己，于是更加沉默。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。不能爆发，看来，我只能选择灭亡了。我很痛苦，家似乎成了禁锢我的牢笼，我唯一的希望，就是开学。在学校里，我才能找到真正的自我，一个开朗乐观，积极向上的女生。那里有我的同学、朋友，我们学习、奋斗、玩耍，我们谈爱情、谈理想、谈未来。总之，和我那朝夕相处的志同道合的朋友们在一起，我是朝气蓬勃的。　　事已至此，我既然错过了实习的时机，就只能接受事实。既来之，则安之。我一同学说得好，生活不过苦中作乐罢了。于是，为了消磨时光，我回归书本，打开史铁生那本《我与地坛》。我绝望的近乎平静，反正有大把的时间，所以我看的很慢，不再囫囵吞枣。一页页翻过去，我虽然不能体会到他失去双腿的那种感觉，但对于他在医院里瘫痪在床的那几个月却是深有体会的，我四肢健全却无所事事，这与瘫痪在床的人有什么区别？我理解他的苦闷与愤懑，感同身受。　　我的苦恼谁也无法理解，也无从诉说。吃一堑长一智吧。经历了这番无所事事带来的强烈抑郁与痛苦，在以后的学习，工作中，我会尽量避免这种状态发生。人那，特别是年轻人，没有工作是不行的，不说世人的冷眼与蜚语，最难过的，莫过于自己。好在我的痛苦是有尽头的，只等开学吧。　　
　　我知道现在诟病大学生的论道许多，说我们堕落、狂妄、自以为是、不堪一击。可是有谁知道我们只是还未进入社会或者初入社会的小大人，我们其实没那么坚强。但是我们有激情，有理想，我们愿意为了心中那一丝丝的希冀而努力奋斗。而自诩为父母或者长辈的你们，有多少是真正关心我们的内心想法，大多数只会一味地反对或者泼冷水罢了。再为梦想前进的道路上，会遇到许多的挫折和失败，这些我们都可以接受，而给我们打击最大的，却是作为最亲近的人的冷嘲热讽与极力反对，这会让暂时失意的我们失去唯一的依靠。我们不奢求你们的鼓励、支持甚至理解，我们期盼的，只是你们的信任，给予我们放手一搏的自由。——致所有不理解孩子的父母与亲人　　
　　记录自己的心情与境况也是件好事，说不上发泄情绪，但起码可以作为一面镜子。人总会阶段性的陷入同一片泥沼无法自拔，回头看看自己曾经走过的路，可以避免今后再犯同样的错误。　　
　　同大三。。　　
　　今天高中同学会，我在人多的场合向来很害羞，不敢大声说话，害怕成为焦点，今天也是。高中的我更腼腆，班里60个人，我至多和周围五六个人交好，其他的，只是相识罢了，有的连话也没讲过，名字也不甚清楚。三年过去，再次见面，似乎回到了从前。不管大家的性格在大学里有着怎样的改变，在老同学面前都还是老样子。我们对待身边的每个人都有着不同的相处方式，展现着我们的不同面。而我们对于同一个人，却总习惯于从一而终的态度。虽然随着岁月的变迁，我们都在改变，而当我们再次遇见故交，我们还记得当初与其相处的方式与展现的性格，即使我们早已发生翻天覆地的变化，却还是不忍改变对方眼中当初的那个我。　　大学这两年，我一直努力摆脱原来的那个胆小的我，让自己外向一点，再外向一点。今天来之前，其实我很想在老同学面前展现一个不一样的自己，一个热情开朗，谈笑风生的我。但一进门，似乎瞬间又回到了从前，原来我还是那个害羞的，不敢说话的女孩。我对自己笑笑，没错，这就是我。我只是内向而已，没什么大不了的。　　当然，今天还是见到他了，高中时我特别欣赏的一个男生，也是我一直暗恋者的男生。他有着我认为完美男生的一切要求：聪明、努力、善良、正直、热爱运动......毕业的那次聚会，我原本打算跟他告白，告诉他，我一直喜欢着他。我的朋友却突然告诉我，他刚跟另一个女生表白了。我当然很伤心，一路哭着回家。不过，只是伤心，没有别的。因为我觉得那个女生才是配得上他的，我也喜欢那个女生，她特别漂亮、可爱，当然成绩也比我好，我有什么比得上她呢？她们在一起是应该的，我祝福他们。　　上大学后，大家都各奔天涯。对于他，我也早已释怀。虽然每每回想高中时代，也总会想起他。对于他的暗恋，也算是我内心的一丝温暖与希望，陪伴我走过高考那段艰苦的岁月。　　时隔两年半，再次相见，得知他们后来没有在一起，原因不得而知。他胖了些，举止也随意了些，没有了高中时阳光男孩的形象，但席间我还是忍不住关注着他，不知他现在过得怎样。饭后，我从洗手间回来，撞见他，竟独自一人在角落抽烟。他抬头看见我，我一愣，匆匆说了句“怎么不进去聊天”便转身进屋了。合上门，我心里有种说不出的滋味，有点苦涩，有些遗憾。现在想想，更多的也许是失落，他没有变得更好呢。　　高中的爱恋，到今天，算是完全的落下了帷幕，没有一丝牵挂。有的，只是每当回想起那时青涩而又懵懂的我，嘴角淡淡的微笑，以及心里那浅浅的欣慰。　　青春就是这样，不管一路上遇见谁、错过谁，我们只能对过去的挥挥手，然后跌跌撞撞的走下去。岁月如歌。　　
　　想做就做——我一直做不到，这也是我性格上最大的弱点。等待与拖延永远都会让我焦虑、后悔、痛苦、错失良机，然后恶性循环。这是我接下去急需克服的，克服我的懒惰、胆小、犹豫不决，锻炼我的果敢与勇气。　　
　　回忆过去，最幸福的时刻：　　1和爸爸妈妈一起散步　　2看着镜子中越来越美的自己　　3夜晚，海边，初吻　　4付出得到回报的那一刻　　5边晒太阳边看书　　6捧着咖啡站在窗边看风景　　……　　
　　不管是朋友还是恋人，有话一定要直说。有委屈说，不想去说，心情不好说，感动也要说。不要把话都憋在心里，然后矫情的来一句“懂我的自然懂，不懂的说了也没用”，这只是自讨苦吃罢了。把心里话委婉的说出来，大家会理解的，谁也不会强求你做什么。很多时候都是我们肥皂剧看多了，过于理想化，难免落得失望，然后在心里自导自演一场苦情戏，而自己就是剧中的女主角。哎…虽说如此，我又何尝不是呢　　
　　特别喜欢一首《从前慢》，它只有短短几句歌词，可它绝对是完美的。 　　喜欢一首歌，从歌词开始。所以我喜欢的大多是慢歌，它能让我仔细体会歌中的每一句话。好的歌词是一首走心的诗，我们可以从中听到自己的故事。　　
　　我爸是个典型的农村人，没文化也没素质。要说缺点，那可真是数不胜数，任谁也受不了我爸这样的脾气和为人。能和他住在同一个屋檐下的，也只有我妈和我了。可就算是我妈这般的好脾气，也无法在我爸面前保持住她温柔贤淑的一面。　　小时候的我，一家三口原本过着富足的生活，但世事无常，先父因病过世，我妈自此千辛万苦，为了把我拉扯大，于是改嫁给了我现在的爸。自从嫁给我爸，我妈也开始变得脾气暴躁，凶神恶煞了。大家都说我爸捡了个大便宜，光棍了半辈子，竟得了这么个好媳妇和乖女儿。我也总是感叹我妈命不好，这么美丽贤淑的女人该有个好好疼她，给她幸福的男人才是，怎么却是这么个粗俗的人每天惹我妈生气，吵架。　　虽然我对我爸的性格，为人处世方面有许多看不惯的地方，但我不得不承认，我爸真的很辛苦。他为了这个家，每天起早贪黑地工作，自己也从来不舍得花钱。正因为他的勤劳与节俭，才有了我们现在舒适的生活。虽说不富裕，但我们起码衣食无忧，我也有机会在这么美丽的大学读书。我爸身体不太好，之前为了生计还患上了抑郁症，以致现在每天还得靠安眠药入睡。　　他虽说是出了名的抠门，但对我却从来没抠过，该花的钱一分不少。我爸对我寄予了很大的期望，他希望我能考上大学，出人头地，能让他挺起身子做回人。因为穷，没文化，一直以来我爸都受人冷落，瞧不起。每当看到他对权势之人低头哈腰时，当别人拿他开玩笑时，我都会暗自下决心，我一定不辜负我爸的期望，不再让这一刻重演，真正让我爸挺起胸膛。　　以前自以为是，老跟我爸吵架，吵的很凶，总是发誓长大后再也不回这个家。即使是这个寒假，我也没忍住跟他斗嘴。现在想想，都长这么大了，还跟父母吵架，真是太不懂事。　　父亲又何尝不想成为一个有教养有文化的人，受人尊敬，能过上富足的生活。可是，出生如此，他无法选择。这是他们时代的悲哀。我们做子女的，应该给予同情理解才是，怎能一味地指责父亲的无知与粗俗。毕竟是他给了我家庭与生活，给了我受教育的机会，给了我无言的父爱，让我能成长为现在坚强、善良、健康的样子。　　父爱如山，无以为报。　　
　　感觉楼主是个各方面素质都很强的大学生，非常值得我的学习，擅长找出自己的优缺点，发现问题并改正，懂得感恩，知书达理。。。我读完后也深有感触。
　　@ 我都看完了，楼主十多天没更新了喔
　　开学第3周，一切终于开始走上正轨。寒假似乎从没来到过，再次回忆，也只记得父母对我的疼爱与天晴时我在阳光下看书的样子，想来很惬意，很幸福。一直以来，好像我从来都只记得美好的过去，那些痛苦、迷茫、无聊至极的日子都被我忘得一干二净。也许是我不愿再次回忆那种煎熬的感觉，也许我是在逃避，但愿不要重蹈覆辙。　　记得寒假快结束时，我曾信誓旦旦的说：老娘再也不要过这种无聊透顶的日子了。坦白的说，这是我学习生涯中最后一个寒假，也是我有史以来最痛苦的寒假。从来没有如此讨厌过一个长假，真的是给自己的压力太大了吧。在学校与社会的转型期，内心苦恼的过程大概是无法避免的，好在我没得抑郁症。其实我觉得在这个寒假中，有至少大半个月我是在抑郁症边缘徘徊的，我甚至怀疑那时的我，的的确确是个抑郁症患者。一个即将涉世的年轻人，独自面对今后的道路，无所适从，有太多的问题，没有答案。我们不善言辞，无从倾诉，只能求助于书本，可当我们试图从书中寻求真理时，又发现了更多的问题，那些许许多多的问题，又从哪里求解呢。　　于是我得出结论：我太年轻，还没步入社会，对于人生和世界都了解的太少！空想是没有结果的，难道非要像哲学家那样，用尽一生力气，想它个水落石出么？我可不觉得这就是人生的意义。　　所以还是活在当下吧，用眼睛去发现身边美好的事物，用心灵去体会和感受生活的乐趣，这才是人生的真谛！　　我们都在通向死亡的道路上奔波着，活的就是个过程。所以不管怎样，去他妈的！我开心就好。　　
　　大三下学期了，大家都忙着准备考试，有出国的、考研的、考公务员的，打算工作的都在考各种资格证。我呢，是铁了心要工作的。出国的话没钱，研究生在我眼里只是个死刑缓期执行而已，至于公务员，我可没这么大公无私为人民服务的志向。我只想找份能养活自己的工作，好好努力，然后做我想做的事情罢了，当然工资越高越好。　　之前一直在考虑司考，但当我花了一礼拜搜罗完各种信息资料网站攻略后，得出了暂时搁置计划的结论。不过只是暂时搁置而已，既然修了法学双学位，怎么会放了它呢。于是我操起另外一个计划，就是考心理咨询师三级，不是为了个证而已，而是有自己的兴趣和想法在那儿，深思熟虑的结果。现在报考，大概有两个月的准备时间，应该能过。到了六月份，期末考完，然后就是期盼了好久的实习啦！　　
　　像在看童话，满满的正能量　　
　　我以前也喜欢给自己设定一些条条框框，例如：我从来不……；我一向都……以此来标榜自己，在旁人眼中塑造自己个性鲜明的形象，说白了就是自吹自擂以满足自己的虚荣心。可事实证明，那些信誓旦旦的决心，最后我都食言了，有时想想自己也羞愧，好在大家都不记得我当初都胡说了些什么。只是自己也慢慢学会了收敛，不在用绝对的观点去描述自己的态度，评判他人的行为。每个人是不同的，即使是我们自己，也是会变的。很多时候，许多事情，并没有太大的对错之分，只是人人有别而已。　　以前总认为自己是对的，会看不惯身边的许多人和事，继而丛生许多抱怨和不平。不知是何时，我突然发现，自己苦恼于别人的时间要远多于关心自己，总是纠结于于己无关的一些琐事，忽略了自己的内心。天哪，这些年来我浪费了多少时间在这些鸡毛蒜皮的破事上，它们让我心烦，让我闷闷不乐，可它们跟我没有任何关系。这个结论让我吃了一惊。　　改变，必须立刻改变。　　从此，我开始训练自己对身边事不关己的琐事视而不见的态度，也要求自己尽可能的宽容一切。我会给自己大段的独处的时间，看书或者发呆，创造条件回归自我。虽然一开始很困难，有时甚至越发会胡思乱想，但久而久之，还是卓有成效的。就像现在，我已经可以从容的看待大部分身边的人和事，甚至渐渐的试着去理解他们。我不必像开始时那样逼迫自己视而不见，他们再也不会令我心烦意乱了。但这只是第一步而已，我最终的目的，是回归自我。　　这似乎更困难。人是社会的动物，与周围的一切都有着紧密的联系，我们无法脱离外界事物而生存。我们不了解他人，其实，我们大多数人更不了解自己。大自然创造人类的过程如此神秘而伟大，也许谁也无法解开一切关于生存的秘密。但作为个体，探索我们自己的内心，或者说内心的自己，这是个十分有趣而神奇的过程。探索外在的世界富有情趣，探索我们的内心世界也同样富有乐趣。　　不过，我还没到那么文艺的地步。如果有漂亮的衣服，或者是美味的食物在我面前我还是会义无反顾的冲上去的。　　
　　我不太喜欢别人夸我，一个人在别人眼中的形象越是美好而高尚，人们对他的期望也越高。而我我不希望别人对我有什么期望，一直觉得，期望往往会落得失望罢了。如果我做了什么让自己失望，也只是难过一阵子，不会太苛求自己。倘若让别人失望了，我就会难受很久，无法释怀。　　我是个内向的人。心理学上讲，一个人到底是内向还是外向，取决于他的言语、思维和情感常指向于外在还是常指向于内。这真是个恰当的描述。　　如此说来，我就是个不折不扣的内向者。发生在我身上的令我喜怒哀乐的一切事情，我都会都归因于自己，从不怨天尤人。我常常反省自己的所作所为，剖析自己的心理人格。我相信因果报应，一个人遭遇的一切，都是自己在过去的某些时刻埋下的种子。　　
　　我不太喜欢别人夸我，一个人在别人眼中的形象越是美好而高尚，人们对他的期望也越高。而我我不希望别人对我有什么期望，一直觉得，期望往往会落得失望罢了。如果我做了什么让自己失望，也只是难过一阵子，不会太苛求自己。倘若让别人失望了，我就会难受很久，无法释怀。　　我是个内向的人。心理学上讲，一个人到底是内向还是外向，取决于他的言语、思维和情感常指向于外在还是常指向于内。这真是个恰当的描述。　　如此说来，我就是个不折不扣的内向者。发生在我身上的令我喜怒哀乐的一切事情，我都会都归因于自己，从不怨天尤人。我常常反省自己的所作所为，剖析自己的心理人格。我相信因果报应，一个人遭遇的一切，都是自己在过去的某些时刻埋下的种子。　　
　　我不太喜欢别人夸我，一个人在别人眼中的形象越是美好而高尚，人们对他的期望也越高。而我我不希望别人对我有什么期望，一直觉得，期望往往会落得失望罢了。如果我做了什么让自己失望，也只是难过一阵子，不会太苛求自己。倘若让别人失望了，我就会难受很久，无法释怀。　　我是个内向的人。心理学上讲，一个人到底是内向还是外向，取决于他的言语、思维和情感常指向于外在还是常指向于内。这真是个恰当的描述。　　如此说来，我就是个不折不扣的内向者。发生在我身上的令我喜怒哀乐的一切事情，我都会都归因于自己，从不怨天尤人。我常常反省自己的所作所为，剖析自己的心理人格。我相信因果报应，一个人遭遇的一切，都是自己在过去的某些时刻埋下的种子。　　
　　昨晚一夜没睡，无法接受我的室友身上发生的事情。具体不想再说。　　以前以为这些事只存在于网上，没想到我的舍友就是这样的人。世界之大，无奇不有。　　可是我们又能怎么样呢，她又没有违法犯罪。无奈啊无奈。穷则独善其身，达则兼济天下。我只能要求自己不要同流合污罢了。下附一则《渔父》以此明志：　　屈原既放，游於江潭，行吟泽畔，颜色憔悴，形容枯槁。　　渔父见而问之曰：“子非三闾大夫与？何故至於斯！”　　屈原曰：“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒，是以见放！”　　渔父曰：“圣人不凝滞於物，而能与世推移。世人皆浊，何不淈其泥而扬其波？众人皆醉，何不餔其糟而歠其酾？何故深思高举，自令放为？”　　屈原曰：“吾闻之，新沐者必弹冠，新浴者必振衣；安能以身之察察，受物之汶汶者乎！宁赴湘流，葬於江鱼之腹中。安能以皓皓之白，而蒙世俗之尘埃乎！”　　渔父莞尔而笑，鼓枻而去，乃歌曰：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨。沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”　　遂去不复与言。　　
　　一直在看心理学，因为五月份要考心理咨询师三级。也是因为自己挺喜欢思考，当然了，这个证没什么用，不过借考试强迫自己系统性的了解心理学而已。真的要感慨每个学科都是一个博大精深的领域，用颜回的话说就是“仰之弥高，钻之弥坚，瞻之在前，忽焉在后，夫子循循然诱人。博我以文，约我以礼，欲罢不能，既竭吾才，如有所立卓尔，未由也已。”也难怪苏格拉底会说“我只知道一件事，那就是我一无所知。”更何况是我等凡夫俗子。　　在我们国家心理咨询师这个职业才刚刚起步，是个前景广阔的行业，有着巨大的发展空间。　　在高三的时候，学校为了缓解我们的焦虑情绪，专门为我们提供了一个心理咨询室，还有一个脾气特别好的心理咨询老师。每到晚自习时间，我就总和我的好朋友往那儿跑，借着舒压的名去偷懒。因为那里有舒服的沙发，可以看杂志，也可以听音乐。老师还会给我们每人泡杯茶，也会陪我们聊天。这也是我对心理咨询最早的印象吧。　　读大学了，学的的市场营销，会涉及到消费者心理学、组织行为学之类的课程，这算是真正的接触了心理学吧。　　以前也没拿这些课当回事，随着年岁的增长，慢慢学会了思考，特别喜欢探索自己。人真是神奇的存在，尤其是大脑，也许我们自身一个永远无法解开的奥秘。　　最近准备考试，一直在看书，心理学为我展开了一个巨大的网，让我可以在这个 神秘的世界里尽情的探索。还有它的母亲——哲学，心理学起源于哲学，源于古希腊对于人性的思辩。虽然还没怎么涉略，不过在不久以后它会成为必然。　　
　　今年大二了至今一事无成，大一迷茫大二迷茫。。真的好迷茫。　　
　　最近好累啊，当然比我累的多了去了，大家都在准备出国、考研、考公务员、实习、考证，我就属于最后的考证党。　　好久没这么全心全意的学习过了，懒散惯了，一下子还真不适应。接下来的两个礼拜有四门考试，五月份还要考心理咨询师。累的够呛，其实没必要的，但我还是改不了每天晚上睡觉前，在床上玩手机玩到11点半这个坏习惯。不过早了也没法睡，没熄灯，大家都没睡我也睡不着。　　哎……又要感慨时光匆匆了。尤其这学期，感觉自己一下老了许多，觉得这个大学已不在属于我们这帮老学姐了，早已改朝换代，成了小鲜肉们的天下。大家都在各忙各的，走在路上，也碰不到熟悉的面孔，满眼都是花枝招展的小学妹们和围在他们身边的一群屌丝。想当年年少无知的我也在校园里到处乱窜，参加各种活动，我也曾和心爱的男朋友花前月下，卿卿我我。大三了，才不得不面对现实，为即将到来的属于我们的招聘季忙活起来。不管是有目标没目标，正经忙活瞎忙活，总之忙就对了，再也不能对自己的未来袖手旁观。　　
　　这个可以和毕业论文有的一拼了，貌似文章有点长过头了
　　当我得知我不得不装微信时，其实我是，是拒绝的。我跟同学讲，我拒绝，因为其实我，一直用扣扣。同学跟我说，装完加好友——duang~其实——根本就没有用……　　微信，不爱就是不爱。　　我一直是扣扣的忠实用户。自从微信在2011年突然崛起之后，喜新厌旧的人们啊，他们抛弃了扣扣，粉转路人，玩起了微信。从此，扣扣上的灰色头像越来越多，原本门庭若市的扣扣空间却变得门可罗雀，朋友圈热闹了起来。有意思么，换汤不换药，平添了这许多刷频的微商，坑朋友没商量。　　空间里记录了我成长的点点滴滴。我没有写日记的习惯，但这没有大碍，因为说说一直发挥着心情日记的作用，许许多多早已遗忘的故事，只有它，还默默地记得。将说说翻回从前，那些年做过的傻事儿，那些欢乐与泪水还历历在目，似乎乘着时光机器，再一次浏览了自己的青春，这真是一种神奇的体验。　　扣扣也保存了我所有加过的老同学，初中到大学。联系倒是极少的，除了同学会的时候。大部分的人也许早就工作，不用这玩意儿了。只有极少数的人——比如我——还出没于此，并乐此不疲。没事儿的时候，我总会习惯性的掏出手机刷个空间，确实很无聊，但更多的，只想看看我的老同学们，你们过得还好吗，是否还是当初的模样？　　不为别的，就为那走过的青春——路过的都是风景，留恋的，都是秘密。　　所以不要问我为什么，扣扣于我，自有它的分量。　　
　　当我得知我不得不装微信时，其实我是，是拒绝的。我跟同学讲，我拒绝，因为其实我，一直用扣扣。同学跟我说，装完加好友——duang~其实——根本就没有用……　　微信，不爱就是不爱。　　我一直是扣扣的忠实用户。自从微信在2011年突然崛起之后，喜新厌旧的人们啊，他们抛弃了扣扣，粉转路人，玩起了微信。从此，扣扣上的灰色头像越来越多，原本门庭若市的扣扣空间却变得门可罗雀，朋友圈热闹了起来。有意思么，换汤不换药，平添了这许多刷频的微商，坑朋友没商量。　　空间里记录了我成长的点点滴滴。我没有写日记的习惯，但这没有大碍，因为说说一直发挥着心情日记的作用，许许多多早已遗忘的故事，只有它，还默默地记得。将说说翻回从前，那些年做过的傻事儿，那些欢乐与泪水还历历在目，似乎乘着时光机器，再一次浏览了自己的青春，这真是一种神奇的体验。　　扣扣也保存了我所有加过的老同学，初中到大学。联系倒是极少的，除了同学会的时候。大部分的人也许早就工作，不用这玩意儿了。只有极少数的人——比如我——还出没于此，并乐此不疲。没事儿的时候，我总会习惯性的掏出手机刷个空间，确实很无聊，但更多的，只想看看我的老同学们，你们过得还好吗，是否还是当初的模样？　　不为别的，就为那走过的青春——路过的都是风景，留恋的，都是秘密。　　所以不要问我为什么，扣扣于我，自有它的分量。　　
　　发布了图片　　　　
　　我想有个书房。　　木质的地板，厚重的家具。四面都是高高的书架，书架上的书散发着沉沉的书香。有个梯子，能方便我取书，最好再添个小香炉。在无聊的日子里，在寂静无声的夜晚，我就想一个人呆在那儿，关上门，让窗帘半掩着，喝着咖啡，捧着书，或者写些东西，或者发呆。　　嗨，多么美好的场景！我别无所求　　
　　这辈子我对自己只有一个要求，那就是问心无愧，对人对己。也只有这样，我的心灵才能得到最大程度的自由。　　
　　大三，大山。所谓自由，总有代价。　　
　　明天毕业考了　　
　　昨天终于把最后一门法学考完了。　　这阵子真是难熬。两个月原本就很紧迫，我多希望能一门心思准备心理咨询师考试，一路下来，循序渐进，井井有条。可是这两个月里偏夹着4门杂七杂八的考试，打乱了我的复习进度，让我在过去的两个礼拜中一度崩溃。紧张、焦虑、烦躁不安一直缠绕着我。我有些神经衰弱，原就禁不起太大的压力，我会失眠，而且很严重，这很痛苦。　　我知道，我所承受的一切都是源于我的性格，我做过的所有的心理测验都显示了一个结果——典型的完美主义者。下面是这种性格的大致概括：思维严谨、有逻辑性、足智多谋，能够看到新计划实行后的结果，对自己和别人都很苛求，往往几乎同样强硬地逼迫别人和自己，是所有性格类型中最独立的一种。当然并没有上面说的这么严重，因为我要求自己严于律己宽以待人。没错，就是这么纠结，我总是在逆水行舟。　　拥有这种性格，是一种悲哀。我的整个性格都带有强迫症，无法摆脱。我了解要害所在，也试图努力纠正。可重塑性格是多么艰巨而又不可能，冰冻三尺，非一日之寒，何况我的基础又是如此顽固。　　我最感同身受的一首诗是汪国真的《给我一个微笑就够了》：不要给我太多情意 让我拿什么还你 感情的债是最重的呵 我无法报答 又怎能忘记。给我一个微笑就够了 如薄酒一杯，像柔风一缕 这就是一篇最动人的宣言呵 仿佛春天　温馨又飘逸。　　还记得在填一份心理测验的时候，有个问题是问“你需要得到别人的关心吗？”我当时竟然不假思索的选择了“不需要”。谁也无法解释，我自己也觉得原因十分复杂，也许是我不愿意麻烦别人，也不愿别人麻烦自己，因为没有比中国的人情更烦人的事；也许是出于自卑，怕落得失望；也许是我太独立了……谁知道呢，总之一切都可以归于性格。　　不知道有多少人与我有着同样的性格，他们是否也与我有着相同的烦恼？　　
　　忙的时候总想：等我忙完这些个破事儿，我一定要……然后列出各种计划，似乎是眼前的这件麻烦事阻碍了我成为更好的自己。可真等忙完了，却把原先的计划都抛之脑后，只安于每日无所事事的状态。还奇怪，怎么之前那么强烈的念头突然就消失了呢？现在一点感觉都没有。是因为之前的疲惫与不情愿，要用加倍的懒散与堕落来偿还吗？　　
　　我讨厌冷，我讨厌热，我讨厌一切不如意的事情。因此，我喜欢计划与安排，每次开始做一件事，我会拿大把的时间用来安排进度与日程，精确到细节，并且会不断调整与修改。看到一切都在我的掌控之中，这让我安心，任何打乱我的计划的事件，都会扰乱我的内心，让我焦虑不安。我在担心什么？担心失败吗？可我也知道失败是常有的，并且人无完人。难道我有心理问题？我常常这么怀疑。　　随它吧，随它吧！也许是我想太多。　　
　　真后悔没有礼物完成学业　　
　　楼主大四了了吧　　
　　傅雷先生说：“一个人只要真诚，总能打动人的，即使大家一时不了解，日后便会了解的。”　　真诚，最是难能可贵的高尚品德，尤其是对所有人都表里如一的真诚。　　为人不真诚，绕圈子，遮遮掩掩，总会叫人疑心，也不会得到别人的信任，更不用谈做朋友了，如果是，那无疑另一个人也不是真心相待的。　　真诚包括很多方面，不只是实话实说，不在人前耍小聪明，不炫耀自己；在朋友遇到困难时帮助他，心情不好时开导他；记住他人的名字，赞美他人的优点；发自内心的微笑……都是真诚待人的体现。　　唯有做到了真诚，才能问心无愧。要做一个坦坦荡荡的君子，光明磊落，也只有这样，我们才能找到真正能够理解和信任的朋友。　　
　　我总会莫名的焦虑。　　今天人力课要交简历作业，看着别人的简历，发现自己实践经历这块真的可以算是空白。开始时很失落，但想想大学走过的这三年，却没什么可遗憾的。　　我一步步踏实的走来，无论学业、友情，还是爱情，我都遵循着自己的内心去说、去做，但求问心无愧。至今，也可算是没负初心，生活很满足，甚至还有些惊喜。　　我的高中，一直是在韩剧和各种青春偶像剧的熏陶中长大，有关大学的期盼，很美好也很浪漫。我去一座美丽的城市，一个美丽的大学，那儿有好多好多我喜欢的书；我想瘦下来，然后把自己打扮的美美的；我想认真的，全心全意的谈场恋爱……　　很感激，上天把这一切都慷慨的赠与了我。它给予了我碧海、蓝天、十二层的图书馆，还有一个深爱我的他……一切，都来的不知不觉，只是偶尔伤心沮丧时，细数我所拥有的这一切美好的事物，才发觉自己已然是一个幸运儿。　　这世上有无尽的事物是我们没法同时拥有的，有得必有失，如果我总与别人比较，关注那些我不曾得到的，那我怎有笑颜？　　我需要放松心情，一步一个脚印。太过急躁只会丢失了面包，打翻了牛奶。你看，我高中时所期盼的，不都如期而至了吗？　　
　　说的不错
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规