后使用快捷导航没有帐号？
查看: 6525|回复: 14
挺得住的算你厉害 2
主题帖子积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
精华43注册时间
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某区里某商店收银员向一女子说：“小姐，你的钱是假币。”女子惊讶道：“哎呀，完了，我刚才被强暴了！”
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
母亲带着刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
主题帖子积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
精华43注册时间
心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……
答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！
为了你，我什么肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！
这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他沥尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说……滚
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
他最恨一句广告词：我有，我可以。他最喜欢一首歌：把根留住。他最恨一首歌：一剪梅。他是……公公
一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
丈夫回家，打开衣橱，一个一丝不挂的男人提著公事包站在里面。丈夫：你在这里干什么？男子颤抖著：如果我说在等公车，您会相信吗？
有这样一个男士内裤平面广告：男模特正面穿著内裤的特写，上面写著“外面比威风，里面比威力——威力牌内裤”！
一对情侣随意漫步在一个公园里。女：哇，好浪漫喔，你听，还有小虫的叫声呢！男：对不起，那是我裤子的拉链声！
一下乡知青挑大粪时摔倒，大粪泼洒一地。同伴正要扶他，他大喊一声：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”， 张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
妻子抱怨自己胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆胸手术。丈夫很为难：现在家里正缺钱用，负担不起两边同时隆胸，你先隆一边好吗？
& & 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
有个退休上校遇到他以前的勤务兵，就雇他为男仆！早上8点时，勤务兵叫上校起床，并在他太太的屁股上打了一下道：姑娘，该回家啦！
三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股
外星人绑架了一地球妹，将其剥光只剩内裤，然无从下手。地球妹一脸的真诚：我穿的是贞操裤，地球人都知道啊
女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！
发送6695888获取【3D胆码】
发送6695888获取【3D杀二码】
发送6695888获取【试机后一语定胆】
发送6695888获取【3D试机后金3注】
发送6695888获取【3D试机后预测】
发送6695888获取【试机号一语胆码】
发送6695888获取【单选5注】
发送6695888获取【试机后大江分析】
发送6695888获取【太湖钓叟三字诀】
发送6695888获取【试机后五码复式】
发送6695888获取【试机后文中看法】
发送6695888获取【3D六码复式】
主题帖子积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
精华43注册时间
某靓女独自上到饭店顶上进行日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行。她很不耐烦地问为原因。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂。
某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首：很抱歉，由于工作实在繁忙，无法前往探病，不过出殡时一定会抽空叁加。
你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她就连牙齿都晒黑了！
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
教授：我国成年女性有90%不是处女，总统为此寄信给其他10%的女性。你们听说此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”
山贼来袭前村里的年轻女孩都逃进了山洞里，正慌乱之际，突然一名老太婆也匆匆忙忙地往山洞里钻，并忿忿地说：山贼也有老的吧！
马和驴遇到老虎，掉头跑，驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！“
某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了
女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特？哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人！”
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说画的是屁股。校长来了很生气：是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的？
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“
神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
你是我心中多情的乌鸦,你是我心中活蹦乱跳的青蛙,你是我心中火红火红的大虾,你是我心中西面西面的地瓜!你是我心中最最惦记的傻瓜!
听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线！
乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是法论工自焚的
手机新用途。适用人群：年轻女性；用法：手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打20次，10日见效，丰乳没商量！
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
那天我惹你发火了，只见你对我咆哮道：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
小子，别再浪费粮食了，想想六零年那时多苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的！
驾车违章被扣逃脱密诀——你非常诚恳地说：警察同志，您就大人不记小人过，把我当作屁给放了吧
农村扫盲课上，老师讲道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可这一日一天太难
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真他奶奶的长！”
天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了
某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！
一对男女在公园里面谈情说爱。女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。几分钟之后。女：你还是把眼镜带上吧！你亲的是椅子……
某人请整形医生替他人工移植胡子，最后选用男性下面的毛发来代替，手术后他每次见到美人，舌头就会变硬，并且自动伸出来。
老婆为老公煮面条，并偷偷在里面放了伟哥，端给老公，老公却大怒道：这面条为何一根根立起……
4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“
新娘向新郎表示忏悔。新郎：没关系，我知道你曾当过脱衣舞娘。难道你之前还做过更为放荡的事吗？新娘：是的，在我做变性手术前！
你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
某男临终前叫来儿子：好香啊，是你老妈在做我最爱吃的烙饼吗？拿两块来尝尝。儿：妈说那是留着给参加你葬礼的人吃的
他最恨一句广告词：我有，我可以。他最喜欢一首歌：把根留住。他最恨一首歌：一剪梅。他是……公公
女儿外出，妈妈交代,如遇坏人摸其上部,大叫“不要。“如遇坏人摸起下部,则喊“停“.女儿不甚遭遇坏人歼,大声叫唤“不要停,不要停.“
一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！
某商场半夜失窃，除了洗发水和保险套以外，被小偷洗劫一空。警方得出结果：小偷是个上了年纪的秃子
小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
丈母娘指着槐树问呆女婿：你们那里叫它什么树？女婿答不上，其妻指着自己的胸怀提示他。女婿灵感突现：我们那里叫咪咪树
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像
蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿！
两人吵架。甲：当初生你的时候就该把你掐死！乙不甘势弱：那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢？
玛丽穿着丈夫的军装上街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为何盗用军用品？玛丽理直气壮地答道：我哪里盗用了，我本身就是军用品嘛！
主题帖子积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
精华43注册时间
你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
太阳出来爬电杆，爬上了电杆掏手机，忽然来了一股电，发来一条短消息“傻冒别再玩手机，再玩下次电死你”
一菜叫“白马王子”。吾等都不知为何物，于是就要了一盘。结果菜上来一看就一大豆腐，上面还插了张刘德华的照片。众人无不倒地并口吐白沫……
猪说：我很想帮助那些没饭吃的穷人。鸡说：我们来做一个火腿蛋来给他们。猪摇头说：你只是贡献一个副产品，我却要不见了一条腿。
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
有只鹦鹉推它左脚会说：对不起；推它右脚会说：我爱你。有人两只脚一齐推，以为它会说对不起我爱你。岂料它说：操你妈的想摔死我呀！
农民伯伯进城，抱小鸡上公车，车上人很多，担心小鸡喘不过气，一看小姐脚下有空隙，说：小姐请把腿张开，让我把小鸡鸡放进去！
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
夫问妻今晚吃什么?妻：吃你！夫随即赤裸着在客厅奔跑。妻不解。夫答曰：我在热菜！
我很烦总找不到工作，一天我到得去肯德鸡面试的机会，经理问我有什么特长，我说会唱歌，经理让我唱，我清清嗓子唱道：更多选择，更多欢笑就在麦当劳
经典广告词--古今胸罩，从你奶奶戴起！！
某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟
某区里某商店收银员向一女子说：“小姐，你的钱是假币。”女子惊讶道：“哎呀，完了，我刚才被强暴了！”
下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问你：你在干什么呢？你说：那群傻子笨的很，我等水热了再去。
警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
布什见了俺，老泪纵横，魂飞魄散；美奴见了俺，断网宕机，溃不成军；安南见了俺，“啪”一记清脆的耳光，“faint，你咋才来！！！”
我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ -_-
最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁……
你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！
同学甲：“什么叫声母？”同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你的母亲。”同学甲：“什么叫韵母呢？”同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”
佛说，前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了告诉你一句：小子，欠扁啊！
被人抛弃？受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理睬你，至少还有我们——动物保护协会。
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
“帮我再买两块扇形锐角饼。”mm确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体，过来!
有个大哥他姓蔡，聊天室里叫东方不败。自称北大清华高材，原来在农贸市场买菜。
亲爱的，真对不起。自从昨晚我们浪漫一吻时，你从我嘴里舔出半截豆芽，我就牢记了饭后一定刷牙！
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀！
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。 交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫然标明：净重３０公斤。
公车上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生请你手移到别处好吗？男生小声地说：我很想啊，只是我已经没有勇气再往下摸了。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！
大庆油田一对恋人即将成婚，同事送了一副对联。上联：新人新井新钻头下联：越钻越深越出油横批：次次都喷
古有一将军探亲与妻亲热，妻突放一串屁，将军不动，妻问夫为何挺枪而不入，将军曰：似有鼓声，恐有埋伏。
小老虎抓到一只乌龟,虎问:你是谁?龟答:我是虎!虎又问:那你头上怎么没有毛?龟答:我几天前出家了!
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
煤球和蜂窝煤新婚，第二天煤球散成一片，哆嗦地说：累……累死我了，那么多洞，一个洞就得来一次。
儿惧内妻夜夜不允同床。父叱儿：汝心软，宜骂之曰速褪衣衫服侍老子！儿大惊。是夜，儿对妻喝：快脱衣服，去伺候我爹！
壁虎骂兔子三瓣嘴，兔子生气按住壁虎，壁虎挣脱掉尾巴跑了。兔子愤愤道：奶奶的，让你骂俺嘴裂，俺给你整成肛裂。
吸血鬼投胎，上帝说可以满足它的三个愿望。它的愿望是：1全身变白；2.可以吸血；3.可以与美女有更亲密的接触。于是，只听“轰”一声，吸血鬼变成了卫生巾。
老处女和老处男结婚登记为示纯洁，老处女出上联：一间房两扇门28年没进人，老处男下联：一杆枪两颗蛋38没抗战，横批傻逼傻蛋
你委屈吗?你孤独吗?你不被人理解吗?不要难过,就算全世界都抛弃了你,我这里的大门依然为你敞开,这里是国营养猪场!
所谓的“指腹为婚”就是……，指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”
有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？“兵士说：“我并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。“
从前有一富翁想娶100个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是铁棒磨成针。
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
一女子因胸小而无人求婚，一日来一男子问有桃大吗？女：有。男于是娶之，洞房夜男冲出门顿足捶胸说：乡亲们哪你们平平理，樱桃也栓桃吗。
一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！
鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住——老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”
农村实施避孕套。不到数日，又一妇女怀孕。村长把她丈夫叫来：你是怎么弄的？“村长，这玩意儿我戴了六天了，尿实在憋不住了，我就把前面给剪了一个洞。”
某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿。他嘀咕道：天啊，但愿那是血！
儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
一个老头提着一只云雀遇到一个小姐抱着一只猫。老头摸了一下猫的头，小姐怒了：老东西，你再动我的咪咪，我就摸你的鸟！
秀才做诗道：大雪纷纷落地，此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
我妈昨天说给我做一个好菜，叫“母子相会”，开饭我才知道，原来是黄豆炒豆芽。
老师考学生，出上联；树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。
学生回老师，对下联：老师去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
王力宏之考研篇：遥远的地方有一个大学，它的名字就叫清华，遥远的地方有一群人，他们全都在备考。
林志炫之考研篇：抓不住考试命题的我，总是眼睁睁看我落榜，世上过线的人那么多，为什么不能多我一个。
赵咏华之考研篇：我能想到最浪漫的事，就是和你一起读书到老，老到了哪也去不了，依然将那堆考研参考资料当成手心里的宝。
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
一位内衣售货小姐忽然内裤松脱掉下，她急中生智飞起一脚，将掉下内裤远远踢出去，不料还是被人看到了，她只好大叫：换季甩卖啦！
男人二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
一观众偶遇某著名女电视播音员，大喜过望，说道：平时只能看你上半身，今天终于让我看到你下半身啦
某男看着冲水中的马桶，喃喃自语：孩子，不是爸爸不要你……
一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有桔子大吗？女：有。男于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：金桔也算桔子啊！
还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
辛苦辛苦，我转一个贴：记得入校军训时，教官在队伍前大喊“报数”，你疑惑的看了他一眼，教官再喊“报数”，于是你走到大树前，伸开双臂抱住，姿势还很优美～～
主题帖子积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
精华43注册时间
又想起一个：上课时你在睡觉，老师叫你站起来回答问题，你答不出，沉默一会老师问“到底会不会啊，不会也吱一声啊”，于是你就“吱”～～
丫头瞳，希望再看到你的好帖子。
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，仇人；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
一天老虎追一只臭虫，追着追着臭虫不见了，老虎回头发现地上有只七星瓢虫，便笑着说：“小样，别以为穿了唐装我就不认识你！”
阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿呆好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
请唱出以下歌词：太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此我离开了人世间。
男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐布片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片啦！
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！” 。。。。。呼，五个学生站了起来。
如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。节日快乐，疯子！
语文课上，老师让小明解释一下“无的放矢”的意思，小明想了想，说：“无的放屎的意思是‘没地方拉屎’！”
某日，一个平时很爱耍帅的男生问他后边的女生说：“你看我是外向还是内向？”该女生想了想，就说：“我看你是色相。”
流星雨之夜，一男生仰望夜空许久，未见半颗流星，绝望之际仰天长啸：“退票！！”
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？
有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头
潇洒的你在哪里,寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你!
狐狸不死心,继续问:我打得过你吗?大象一脚把狐狸踢了老远.狐狸爬起来气愤的说:回答不出来,也不能恼羞成怒呀!
美女一放电。迷倒一大片。美女一眨眼，傻冒也想干。美女一微笑，老而统统翘。美女前面走，后跟一群狗。
你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水
少妇在劝孩子和他爷爷午睡，孩子不肯，少妇道：“你不去，我可去了。”爷爷忙接道：“说话可要算数，我可等着你。”
“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”“不知道。”“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
你是那绿豆,我就是那多情的王八,我温柔地凝望你-眼泪吧嚓;你是那天鹅,我就是那热烈的癞蛤蟆,小夜曲唱了一整夜-呱呱呱
我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
主题帖子积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
精华43注册时间
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
日照香炉屁升烟，遥看厕所在天边，飞流直下三千屎，妈的没带卫生纸。
一女子跟她妈妈说她被男人欺负了，其母大惊，姑娘忙说“不过没吃亏，他们把我弄出血来了，我也把他们挤出脓来了”
一貌美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要手，谁叫你好受的时候不来找我。
一男一女在网上聊天。女：...男：你在撤谎吧？女：我从不撒谎。男：你会撒娇吗？女：我从不撒娇。男：那你会撒什么呀？女：撒尿！男：！！！
某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。
一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。
太太穿了一件性感开裆内衣摆出性感的姿势，想给老公惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你把内裤都撑破了！
美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器！
老汉早上赶车进城，手里拎着一篮鸡蛋，上公车，门骤关，鸡蛋被门夹烂，只听这老汉大声叫道：开门呀，我的蛋！把人家的蛋都挤碎了。
一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！老汉却理直气壮的说：你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？！
探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”
我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：“服务员，请问有‘节目’吗？”服务员：“您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦！”
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。
贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，医生问叮哪了？“大概在第一洞跟第二洞之间！”“那您的腿分得太开了！”
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文，指自己裤裆，服务生端上两颗水煮蛋。一黑人如法炮制，端上来的却是两颗去壳皮蛋。
一黑人因口渴而死，临终前向上帝许下投胎的愿望：天天有清水喝，成为白种人，天天看女人的屁屁。于是他下辈子就变成了……马桶！
老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！
汤姆的女友指着汤姆的下部问：这是什么呀？汤姆：这是青少年。随即指着女友的下部问：你这是什么？女友：我这是青少年活动中心！
老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
我愿陪你四处流浪，我愿为你洗衣做饭，我愿对你春潮泛滥，只要……只要你中了五百万！
一强盗闯入女生寝室，对女学生高喊：不许动，把手放在鸡鸡上！女生惊骇且错愕！异口同声说：我们没有！强盗叫道：我有！快点！
神父对修女说：我身上有把钥匙，我要用它打开你身上通往天堂的大门。一老修女闯入：骗子！你昨天还说它是上帝的号角，让我吹了半小时.
据美联社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请中国足球队队员作为其药品“伟哥”的形象代言人。广告词是：270分钟不射你能做到吗？他们能！
小忠和女友出了车祸，警察：别叫了，还好你系了安全带，否则像你女友一样就飞出车窗了！小忠大叫着说：难道你没看见那女人手中握着什么东西吗？
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了，猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子
尼姑养的鹰把和尚的桶、瓢、叉叼走了，和尚就拔光了老鹰的毛，尼姑就骂和尚：你要桶我就给你桶，要瓢就给你瓢，要叉就给你叉，你干嘛拔我的鹰毛？
二战期间一德国士兵强奸了一法国妓女后说：十个月后，你会生下一小孩，你可以叫他希特勒。妓女答：三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸侯，横批：我的妈呀！
两律师结婚,且都是二次结婚;入洞房后,女律师出上联求下联:夜袭真珠港,美人受精;男的巧对:两颗原子弹,日德投降;横批:二次大战
七大名车排行榜：醉鬼抢厕所，赛呕；越干越兴奋，美日；妓女穿内裤，拦鸟；色鬼见靓妞，起呀；嫖客干完事，瘪客；妓女闹罢工，B加锁。
某地搞计划生育，有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带，替到四儿媳时大夫说：老太太你都带仨了，再带就成奥迪了
一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
口吃老师：我读一句同学们跟我读一句，白日日日依山尽。同学：白日日日依山尽。老师：我有口吃，我日几次你们不要管，但你们只能日一次！
避孕套对卫生棉说：小妹，你最好别上市。你一上市我就七天没生意做了！卫生棉对避孕套说：老哥，你知足吧，你TM的要漏了，我就九个月没生意做了！
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
一对恋人在山中被野人抓住：你们吃掉对方大便我就放掉你们。恋人做到了。归途中女人哭着骂情郎：你不爱我，要不你不会拉那么多！
一对新人在教堂举行婚礼，新郎太紧张忘了给新娘戴戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎说：那事现在在教堂也能做吗？我还以为回家才能做呢
报社总编去农村考察，中午村长招待吃饭。席间上了一盘肉，总编问：这是何菜？村长：噢，这大补哎，里面有马鞭牛鞭驴鞭，俺们叫它总鞭。
讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观…
某旅游团安排一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾被吹到树上，男人爬上树取回丝巾。不料女人骂道：笨蛋，树能上去，床你就爬不上来。
经理：对顾客不能说没有，应该向他荐其他同类商品，例如没有雨伞可以推荐雨衣。一位顾客走进来：有卫生纸吗？店员：对不起没有，但我们有砂纸。
一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不像你是兽医。
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
人事局长和电视台长开玩笑.人事局长：你上班就上台下班就下台。电视台长笑着说道：你上班办人事下了班就不办人事！
生理卫生课，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓的直尖叫。老师说：同学们不用怕，真的没有这么大！
主题帖子积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
精华43注册时间
做爱完毕,夫见套子遗于妻阴内,遂取筷子挑之,不想筷亦落入洞,无法取出.十个月后,小孩出世,头戴帽子,手拄拐棍.
喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人；燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人；乌鸦飞来，孩子问：你也是我们的客人吗？乌鸦叫：吾乃黑客！
“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，找人替他写稿件。大会上他读到：…大家都知道我是搞妇女的，很有经验，最近我到你们下面摸了一下……
一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
一家4口挤一间房里，一天老爸叫俩儿子：炕凉了你们去外边生火。一会儿，弟弟叫道：哥，别烧了，爸热的都跑到妈身上了
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
我同事得肾结石，他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
一全身披铁甲的骑士倚着大树睡着了,两只狮子走过，公狮高兴地说：亲爱的，我们有午餐了！母狮瞟了瞟,无精打采地说：又是罐头，没胃口！
难民甲：“穆罕默德，我问你，你的家乡在哪里？”难民乙：“我的家，在坎大哈，过了喀布尔还有二百里。”
某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
深更半夜好时机，两人来到树林里，天热心虚直流汗，慌慌张张忙脱衣。，半个小时没完事，着急上火发脾气。偷棵树可真不易。
命运就象强奸，你反抗不了就要学会享受；工作就象轮奸，你不行了别人就上；生活就象自慰，什么都得靠自己双手；学习就象叫鸡，既要出钱还要出力！
做爱如做菜，你说怪不怪，老公是厨师， 老婆是盘菜，味道好不好，全靠老公搞。 老公手艺差，换个厨师气死他
你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？不知道。他老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。何以见得？有诗为证啊，日照香炉生紫烟
一天，有一位男子在海边无聊，把身体埋起，只留鸡鸡在外。突然两个女子经过，只听一人说道：我靠！这东西还有野生的呢
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
警车深爱着警棍，表达爱意时却遭到拒绝，警车大吼：为什么？这一切都是为什么？警棍胆怯地说：俺妈说了，有事就呜呜哭的男人不是好男人.
交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
妓女开商店——信誉至上；妓女开报社——欢迎来稿；妓女的工作——日理万机。
甲：我老公死后只给我留下了三千万，其他什么也没有 乙：这样你还不满足呀？甲：唉，那三千万是：千万照顾好孩子，千万孝敬父母，千万不要改嫁!
祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
原本英国情报员是没有姓名，只有代号。有一次，007去中国出任务期间邂逅一位美丽的中国女情报员，巫山云雨后女情报员满足地说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个昵称，此后，每遇到有美女问他的姓名他就回答：“Bond , James Bond!”
晚上，妻子穿的很性感想和老公做爱，老公说我要看书，没兴趣，妻子郁郁而睡。半夜见老公在下面抠，说想要就来嘛。老公说，我只想沾点水翻书！
一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱。惊叹不已。拐了一弯以后，发现后面还有：国卫生运动。
大龄未婚男子于公园中遇大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕.女对下联:枉占三尺良田,无人来理.旁一老翁即出横批:浪费可耻
夫妻翻云覆雨，把儿子挤出被子外。儿子就不敢再进被窝，偷偷下床到炉边烤火。夫妻完事发现不见了儿子，就往外一看，看见儿子正在烤火，母亲就说：“赶快到床上来，外边风大。”儿子答：“我才不上床呢，被窝里风更大。”
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”
某日，一男与一女吵架。激战之时男曰;我吵不过你,你横竖两张嘴.女听后反攻曰;我还吵不过你那,你上面一张嘴,下面一个大麦克风,外加两个立体环绕。
一南方人劝酒，“搞完！”，对方不悦。又换词说：“饮净！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”
情人是鲜花攥在手里不想撒，朋友是葱花哪里需要哪里抓，小蜜是火花偶尔有点小摩擦，老婆是麻花饿了才会想到她。
上帝撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：我赢定了，因为我拥有世上最好的球员。撒旦回答：我请的是中国裁判。
斜眼的法官问：“叫什吗名字？” “比尔。”第二个犯人回答。“我没有问你！”法官咆哮到。 “我什吗也没说啊。”第三个犯人委屈的说。
以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”
领导到江苏视察“江阴毛纺织厂”，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个“江”字未亮，只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞吗？
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！“
有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子.......突然间有个神仙出现在她面前告诉她将可以获得叁个愿望。
老妇人说:『我想要变得很有钱。』**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。
『还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。』**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。
『你的第叁个愿望呢?』神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。『啊--你可以把它变成一个英俊的王子吗?』她问。***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。她一见锺情地望着他。
他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语：『美丽的公主，你一定後悔把我阉了吧。』
一天先生去帮太太买内衣。 因为他从来没有买过，他不知道size. 跟店员扯了半天， 店员只好拿水果来形容. 店员: 木瓜?! 先生: No! No! 店员: 苹果?! 先生: 不不不!! 店员: 莲雾?! 先生: 再小一点.... 店员: 鸡蛋?! 先生很高兴的说: 对!对!对! 当店员转身去拿内衣时， 那位先突然大叫: 小姐等一下!! 是煎过的...................
主题帖子积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
精华43注册时间
清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前趋舌，说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来不见他和女人交往呢？ 圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是,三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来和耶稣送进房，看看耶稣的反应,答案便能分晓。 于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。 怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子、一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：「我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，双腿一张，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的『伤口』给愈合了。
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街买下了性感内衣，晚上，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．． 皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，不过现在这件肉色内衣．．你最好烫平再穿吧！！
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！” “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
“船长，大海很平静，为什么船摇晃得厉害？” “有5对新婚夫妇在我们船上度蜜月呢！”
文革那阵人们每当说话前都必须念语录。一天，有对农民夫妻发生口角男方扯着女方去公社离婚找到了张秘书。 男方：“‘下定决心’我俩离婚！” 女方：“‘排除万难’再过几年！” 张秘书：“‘抓革命，促生产’你俩的事我不管！” 公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后在来谈！”
一个人赶着发情的母猪去配种，配完了赶着母猪就走。养种猪的人着急的说道：“你还没给我钱呀”。来配猪的人不解地说：“你的猪糟蹋了俺的猪，怎么还给俺要钱”？
出差，贤妻深情的给老公一包避孕套：在外面实在忍不住的话记得一定要带套！老公动情的说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
单位来了一位姓殷的女部长上任的第一天，马屁精秘书对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”新上司勃然大怒训：“……你以后只能叫我殷部长！” 一天，马屁精秘书有急事要汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”
一对老夫妻到照相馆照相，摄影师问：“老大爷，你们要逆光、测光还是全光？”老大爷说：“我全光可以，我老伴要穿裤衩。”
在成功岭上值班班长带着女兵在答数。班长:看我们的队伍，女兵:雄壮威武。班长:听我们的歌声，女兵:响彻云霄。班长:用我们的身体，女兵:赚取外汇。班长:用我们的大腿，女兵:夹死土匪。
一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了,这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说: “你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”这位近视眼说; “你错了,他是男的,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”…..
一个风雪交加的夜晚，一位老爷爷走在雪地里，不小心，摔了一跤，把自己的~小弟弟~摔掉了，为了纪念这位很不幸的老人，人们称他为~~圣诞老人~~！！！
一日，热恋中的某男某女来到公园约会。激动之中，热吻起来。然后，男的问女的：“这是你第几次？” 两个小时过去了，女的依然默不做声。男的以为她不好意思，就又问了一遍。 女的回答：“等会儿，没数完呢！”
天气是如此地炎热，女生无奈拿出一条白手帕来擦汗，正要擦时突然灌进一阵风，白手帕被风吹落后，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上..女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙胧中看到裤裆上白白的东西......「天哪！内裤怎么跑出来了！」二话不说马上将「它」塞进裤裆......
有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她，最后女子急中生智，加快脚步，往坟墓堆里走去然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！” 男的吓的狂奔！
某天深夜，这位妙龄女子再次独自回家，经过上次的机智脱险后，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑……
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
和美女睡，如痴如醉；和丑女睡，伤神倒胃；和小姐睡，价钱太贵；和情人睡，节约小费；和恋人睡，有滋有味；和猛女睡，精力崩溃；和老婆睡，永远无味。
你是情圣，情场剩下来的；你健谈，贱到什么都谈；你有气质，小气又神经质；你长的不错，长得这样不是你的错；你很聪明，冲洗厕所第一名。
我们要天天想念，但不要天天相见；我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱；你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼。。。。。。耗子药煮面。
新娘：我亲爱的李子！新郎：我亲爱的桃子！主婚人：现在我宣布你们结为水果沙拉。
在训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
主题帖子积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
精华43注册时间
一女画蝴蝶成名，一男羡慕窥其画画，见其屁股从墨盆中一沾往宣纸上一蹲一只蝴蝶栩栩如生，男学之蹲出一只蜻蜓
太监和男人赛跑，各赢一次，他们各自说了句经典的广告词。男人说：我有，我可以。太监说：轻松一点，胜人一筹！
高尔夫球落在蚁丘上，球手数次挥杆，没击中球却打死许多蚂蚁。一只蚂蚁见状，对惊惶失措的同伴说：“跟我来！我们只要爬到球上就会没事的！“
一对男女朋友在外野营，晚上男子觉得危险，于是就拿了一根棍子交给女友：这根棍子你拿着自卫我在外面守营
一天，某女在pub一人獨飲～
一旁走來一男子，
非常緊張的上前搭訕：
「小姐我姓吳能不能跟妳喝一杯.... 」
某女大方的回答：
「性無能沒關係啦，不要自卑，
還有很多補救的方法。」
乐百氏保险套：今天你戴了没有？
太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！
雀巢咖啡保险套：滴滴香浓，意犹未尽～
麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
克宁保险套：让你像大树一样喔！
NOKIA保险：科技始终来自於人性
T28保险套：来电振动！
IBM保险套：四海一家的解决方案。
西北航空保险套：每五分钟起飞一次。
摩托罗拉保险套：良机在握，一触即发。
苏菲保险套：好在有苏菲～
爱立信保险套；一切尽在掌握！
娃哈哈保险套：妈妈我也要~
步步高保险套：人间自有公道，付出总有回报
芬煌保险套：芬煌保险套，大家齐欢乐！
旺旺保险套：大家一起旺旺！
碧桂园保险套：给你一个五星级的套。
大宝保险套:男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀，你的那盒呢男乙:我那盒全给我老爸用了~女甲问女乙:感觉怎么样，女乙:吸收特别快,挺舒服的~光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~
南方黑芝麻保险套：在小时候，我一闻到保险套的香味，就再也坐不住了
醉酒老公奇怪地问老婆：家里厕所灯怎么随门的开关自动亮暗？=:I 愤怒的妻子给了他一个耳光，然后气道：你这家伙，又往冰箱撒尿
布什说：任何一个国家都不能像伊拉克这样拥有这么多的杀伤性武器。记者问：你为什么确定他们有呢？布什说：卖给他们的时候我都开发票了。
如果天上落下了一滴水，那是因为我想你而流的一滴泪；如果天上落下了两滴水，那是因为我爱你而心醉；如果天上落下了无数滴水，靠，下雨了。
原始社会真正好，光着屁股满街跑。树下草丛随便搞，没有警察来瞎搅。
红河谷里传来你的声音却看不到你的踪影，我不住眺望，终于在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
新婚第二日，新娘脸色微红地对新郎说：亲爱的，你昨天晚上好厉害…新郎说：要不是昨晚你叫的声音太大，我早把另一只耗子逮住了。
少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！
一日，在某聊天室，有人问:我是菜鸟，请问什么是ADSL？有人热心回答:A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！
高傲的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
记者接到举报到一偏远山村调查，老农问：你很陌生哩！记者问：您知道我来干什么吗？老农羞笑：你、你带的女人多少钱？
初恋情人是新版，旧情复燃是旧版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版，新婚之夜是正版，婚前同居是试行版本消息独家出版
社会经济课考试，很多同学偷看。老师见状大批：这次社经考试，很多学生抄袭。有男生抄男生的，有女生抄女生的，还有男女互抄的，只有杨伟同学没有抄。
现代美女誓言：要把男人60岁的思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的彻底完蛋
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了92岁的麦尔维老人。 手术中，他四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦
尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了
有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱後，他闯入了一间民 宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子， 然後就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯， 看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗， 也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子， 他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
儿子在外打工，一日，儿子有信寄回，媳收信后不识字忙找公公读信，公公正在池塘洗澡，儿媳拿信急催他上来读信，公公只好手捂住下体上岸，儿媳拿信他来读，因心情紧张，老读不通顺，儿媳见状说：“爹，我帮你捂住你来拿着读”。
戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。经理客气地说：先生，麻烦您坐好。他还是只哼了一声，没有动。经理请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……
某位老师在学校开了一个课程 教授青少年正确的性知识 但他不好意思跟他老婆说 只好骗他老婆说他教的是“划船课“ 有一次,他老婆碰到他的学生，聊着,聊着就聊到了他老公的上课情形 学生说 : “老师上的课实在太好了! 让我们获得不少正确的知识!“ 师母却甚感惊讶! 且一副不以为然的说 : “这怎么可能! 他对这些事一点经验也没有! 我记得第一次, 他吐得一踏胡涂!! 第二次, 他还把帽子给弄掉了!!!! “
主题帖子积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
八段, 积分 17714, 距离下一级还需 7286 积分
精华43注册时间
妻子：“丈夫结婚才三个月就厌倦我了，有什么办法可以让他重新对我有兴趣呢？”医生拿出了一瓶药粉，“这个药效很强，只要放一点点到你丈夫的咖啡就可以了。”几天后，她又来找医生。“怎么？没有效果！”“不是的，他喝了咖啡，马上把我的衣服脱光了...只是以后我们不好再去那家咖啡厅了”....................
有一个孩子的数学一直不好，父母给孩子换了一个教堂小学，孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！！”........
富翁带女儿驾私家卡迪拉克外出旅游，路遇两强盗，情急之下女儿将贵重物品统统藏于私处，两强盗一无所获，无奈之下将汽车抢走。富翁激动地抱着女儿：“哦，好孩子，你真是天才~！”女儿若有所思地说道：“如果妈妈今天和我们一起的话，劫匪连卡迪拉克也开不走！”
一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年，这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”
夫妇听了欣喜若狂，赶忙许第一个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手，只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了！”夫妇很高兴。又许第2个愿望，希望能成为有钱人，青年说没问题，念了一段咒语后就说：“在你们有生之年每个月会多出50万美元！”
夫妇要许第3个愿望时，青年却说：“我被封印在灯里面长达500多年，已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我！”夫妇想了一下，觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番，经过一夜缠绵，青年问：“你今年几岁？”那老婆说：“29！”青年接下说：“。。。。。”
“。。。你今年都29岁了还相信有灯神啊！！”
某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商人，一位少年，及一位流浪汉！
一个月后，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
商人在乎他的事业！他说:我要回我的公司赚钱！精灵点点头！呼……的一声！商人消失了！
少年很想念他的家人！于是他说：我要回家！！ 精灵又点点头！！呼……的一声！少年也不见了！
精灵问流浪汉：你啦？你想许啥愿望？
流浪汉想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫他们两人来陪我吧！
于是，又呼……的一声！商人和少年又回来了！
大狼刚从乡下到大城市。一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了”。售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”
生产队分鱼，男女老少争先恐后跳进鱼塘里抓。一女孩手不慎摸进男孩裤内。。。。男孩红着脸说：那是我的。女孩：什么你的我的，都是队里的！
一对夫妻都峨眉山旅游，妻子不慎被一群猴子掳去。半天后找回。过了九个月，妻子在医院生产，夫问医生：男的还是女的？医生：不知道，一生下来就爬到吊灯下现在还没有下来。
一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
一女做了充气式隆胸。大夫叮嘱：想胸大就摆臂。晚上做爱前，她迅速挥动双臂使胸部增大，却看到了丈夫正反复劈腿：亲爱的，我也得充充气。
山东好汉武二郎，工夫练在鸡巴上，景阳岗上操死虎，麦子地里干死狼。有天武松放空枪，射了姑娘一脊梁。姑娘摸摸尝一尝，日他爹操他娘，谁家稀饭没放糖。
蚂蚁两兄弟被吹到一少女裙内，哥选住草丛，弟选住山洞。第二天，哥说有两巨石不断撞击草丛，弟说有条蛇在山洞来回奔跑，临走还向我吐口水。
昨夜乳林漫步，手扶双峰探路，忽觉异军突出，又觉水漫内裤，幸亏小丫相助，小鸟才有住处。只是鸟大窝小，夹的小鸟呕吐。
最近很忙吗？我不止一次对你说过不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
先生为了惩法不听话学生，出个对子让学生对，对不出不准回家.先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。一学生对道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。先生倒.
模糊的云模糊的雨，模糊的天气模糊的你，模糊的我不知你为何关手机？发条短信告诉你，快快回到我的服务区。
半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了几个？嫖客：很多个。警察：你到底嫖了几个？嫖客：到底的没有一个。
乐彩荣誉勋章
乐彩荣誉勋章
乐彩荣誉勋章
乐彩荣誉勋章
服务我国公益事业，将乐彩进行到底
&&&本社区所有言论，纯属发表者个人意见，与乐彩网立场无关
