关于我的命运问题，我很想知道！！_百度知道
关于我的命运问题，我很想知道！！
我的生日是日，农历的。我想知道自己的生辰命运如何？
我有更好的答案
三春快东蓄家富，遵守道德，受人敬爱，女主聪明，成立之命，生平衣禄有荣华，交接好友胜其他，环境良好，荣华之命。利官近贵，可富贵增荣。然大事小成，凡事仔细，文章显达，记忆机敏。为人忠厚，富有侠义心，仁德待人。▲初三日生此日生人，作事努力，名位自得。初限难为，中年灾涉色情，三十有庆，受人提拔：相貌端正前缘，早年衣禄自安然。贵人接引鸿运路，夫妇团圆过百年。二月生人此月生人。常省过去，奋发向前，有重色情前程，为情色害良缘之虞，意志坚固，享有决断，德被乡党，中年平顺，贵人提拔，命运通达。行而正道，自能成功，财源广进，男主清奇，中年平顺未运富贵。诗日，一旦时来当发福，平生积得四方财，难得祖业，初限难为，独立生汁，中年运天。离祖成家。夫妇半途。幼年平常，中年运开，大有成功，获得幸福，财来财往，有虚元实，趁时乘利，自得权柄。初限辛苦，中年发达。▲初九日生此日生人，乃富贵荣华之命，四十兴荣后。诗曰：此人生后大得财，钱财用尽又送来。八字好星家豪富衣禄儿职称心怀，终保发达。义侠心强。志气不凡，内心强固，为人善良，性情温和伶俐；抱负甚大，志气恢宏，方能大得利益。诗曰：为人心情自宽怀，小暑节后出生。为人远达，家族缘薄，离祖成家，作事始终。少年辛苦，终为大发达，常为失败之因。初限不理想，晚景安逸，晚年荣富。无刑克之命。诗曰，性格伶俐，一生安中年成功，父母无缘，至中年虽有横财，心巧伶俐，思虑致密，金运之命。▲十四日生此日生人，环境良好，为人厚重，沉静不动，男人清秀，女人聪明，贵人得助，青年平常，努力前程，中年运开，事得顺调，晚年发达，厚分之命。▲十五日生此日生人，夫妻敬重，子孙刑克，强争好斗，破害前程，卅五之后方来馀庆，男者离租，他乡发展，女人克夫，必配硬命，平常之命。▲十六日生“ 此日生人，为人聪明，艺术超群，琴棋达人，书诗出分。青年勤功，中年艺精，成功发达，祖业不宜，身闲心劳，忧闷之命。 ▲十六日生此日生人，为人聪明，智力平凡，忍耐力强，少年多障害，难关重重来，善理时时机，对兄弟情薄，故六亲无告，自力更生，中年大发，发达之命。▲十八日生此日生人，智能可畏，自作聪明，不容他人，性格过刚，与人不和，独立自好，父兄无缘，晚景大运，中年平平，普通之命。▲十九日生此日生人，名利双收，成功运强，为人出众，色情心重，桃唇小身有暗病，苦恼自叹，应防患未然，中年平平，未运福禄，荣华之命。▲二十日生此日生人，刑克上少成多劳，心身多烦，波澜重见，男人离祖，租业难富，亲朋无靠，山外得财，有贵人助，晚景大幸，昌盛之命。▲二十一日生此日生人，内助得力，衣禄和顺，受人提拔，待有金运，喜好投机，艺高胆大，不服他人，中年平平，事无称心，未境发达，晚福之命。▲二十二日主此日生人，一生聪明，情义或嘉，作享无虚，先难后易，少年多难，苦中得甘，廿五运到，良好前程，加添努力，晚景大兴，名利之命。▲二十三日生此日生人，心境常换，作事不定，多变多变，易与争斗勤励事业，矫正缺点，衣禄有馀，中年平平未运福到，荣华富贵，平安之命。▲二十四日生此日生人，为人伶俐，作事专业，有头有尾，对人亲切，四处友朋，受人敬爱，好积财宝，出外逢贵，刑克妻子，盛昌之命。 ▲二十五日生此日生人，为人忠实，大有器才，喜好公益，巧理家庭，专业经营，事业发达，多管他事，易生敌对，心性未定，可得内助，晚年发达，大旺之命。▲二十六日生此日生人，为人仁德，慈悲心重，受人爱慕，长上提拔，立身处世，先苦后甘，作事无虚，勤俭积蓄，金运满载，幸福无疆，福贵之命。▲二十七日生此日生人，为人巧奇，金运缘薄，多收多出，变动无常，居所未定，出洋成功，努力奋斗，前程有馀，身体强壮，勤俭励业，成功之命。▲二十八日生此日生人，青年薄运，幼年病多，独立意志，认真作事，中年运到，积蓄金钱，自得良缘，亲朋难靠，早婚刑克，晚婚平静，求得温和，金运之命。▲二十九日生此日生人，为人忠厚，肯作肯劳，重义信用，与人豪杰，慷慨待人，广结社会，积财有馀。初限平顺，中年运到，晚年馀庆，幸福之命。▲三十日生此日生人，性情刚果。不眼他人，造成怨城，受人攻击，与人和柔，幸运循来，少年薄运，多劳不乐。愁眉不展，至中年，运气一新，兴隆之命。正月生人此月生人，晚年大兴，事业通达，发福之命。▲初二日生此日生人，性格善良，中年大吉，将见名扬，青年辛苦，兄弟难靠，多积蓄物，少年不宜，与人和睦，身体健康，金运可达，福禄有馀，活泼，快乐之命；四十岁后自安然，前年五月受胎，惊蛰节后出生。恐怕聪明自误，有失仁和，心灵艺巧，然男女多相克，多才巧智。学艺能成功，奈欲望过大，心性难定：为人一生不须忧，婚迁为吉，卅一岁或卅五岁后，少年不宜，中运财好。▲十日生此日生人，为人伶俐，财星拱照，受人引进。宜不懈奋斗，立秋节后出生。心地慈善，前年八月受胎，芒种节后出生，身体健全，性格清朗，夫妇齐眉乐到头，初限破财。对子妇烦恼，小心阴人，荣华富贵步金阶，同情心深，牺牲自己，晚运大好，享子孙福，刻苦耐劳，善好勤俭，最宜持济行方便，少小定心有根由，寒露节后出生。智慧锐敏，宜养温柔之心，自然贵人扶持。诗日：为人端正貌堂堂，皆因前世性温良。今生宜多行善事，自然福禄寿绵长。九月生人此月生人。八月生人此月生人，前年十一月受胎，白露节后出生。家宅由园宜主管，于不意中失败，晚年福禄济美。 诗曰，出外逢贵人，前年六月受胎，清明节后出生。广交朋友，爱管闲事：一生衣禄人安康，上人接引笑颜开。诗曰：为人生来庆半余，免得灾殃祸其身，更宜持济行善事，一生衣禄睦三春。十一月生人此月生人，前年二月受胎，诸事谦尊，成功如登梯，贪急则失败，切记随机行事，宜要谨慎，财源循来，一年喜乐一年忧，不能料事，空放幸运。三十岁前逢盛运，离祖成家，出外逢贵。福禄永在。诗曰，可终年利路享通，事业发达，大有良机。▲十三日生此日生人，交际巧妙，脑智明晰。出言无毒，善作阴德，离祖成家，缘和四海，在家多是非，中年辛劳，晚景大吉，心贪易遭失败。初限有福，事业浮沉末定，半生波澜风霜。田园产业家豪富，乃虎假半真之命，为人显达有文光，方万事安然，招四方之财，易招障害。务得人和。至四十而大发，子孙兴隆。若贪小利则失大败，重色情必破家庭。白手成家，卅七岁后发展，为头目之人。诗日。六月生人此月生人，前年九月受胎。初一日生此日生人，福禄难全，多多顺利，晚景幸福，女命福禄，守身平和，艺术成功，安乐之命，少年辛苦，中年开发，家门隆兴，福禄之命：自出常遇见横财，福禄双收，女命富贵，外刚内柔，意志坚固：自觉早年成立家。▲初五日生末运大旺。中年后开泰，夫妇难合睦。十月生人此月生人，前年正月受胎。为人心直口快，兄弟难靠。应修身谨慎，前年十二女受胎，名利长存，慈悲富贵之命，受人敬受，须事事勉励，勤俭行善，与人亲睦，贵人提拔。诗日：平生良善自有持，衣禄增荣盛有余。钱财家业中年好，贵人提拔上云梯。三月生人此月生人，肯牺牲自己，初年平常，中年运到，成人之美。但带有神经质。▲初八日生此日生人，乃健全长寿之命，夫妻和睦，不能偕老，犹如枯木遇春天，福分之命。▲十二日生此日生人，为人温柔，忍耐不如奋斗，莫要错失良机，心情易变动，无忍耐性，遇良机不能得，亲戚兄弟全无靠。出外风光好。白手成家。▲初七日生此日生人，性格多变易动，卅五后来佳运，事事如意，作风仔细，为人亲切。五月生人此月生。衣禄有足余，夫妻和顺，家庭圆满，冬至节后出生。为人声音刚强，夫妇团圆寿百春，大雪节后出生。伶俐却性急，近贵却多计较，福禄双至，晚年馀庆，凡事顺遂，不可焦急，晚景千钟，福分无量，四十盛运，左作右中。四月生人此月生人，前年七月受胎，艺术多能。具努力有坚定心者，子息克乏，须修身布德，初年多乖，晚年家庭园满，财源大旺，忠诚待人，家族缘薄，前年四月受胎，立春节后出生，败强助弱，后逢贵提拔，声扬名震。▲十一日生此日生人富有智力，立夏节后出生。广交朋友。诗曰：初限勤劳受苦辛，自然未后下求人。好运来时禄至，四方多艺创造巧妙。但独立不宜，须合夥成事，正直无私，发达成功，父兄无靠，恐对事虎头蛇尾，利路亨通，晚景荣幸，若不失机，能招四方之财，为人多学，才知出众，方知福禄不待人。宽宏大量，事多忍耐。初限幸福，中年离乱。▲初四日生此日生人。十二月生人此月生人，前年三月受胎，小寒节后出生，无须怨恨匆忧愁。 诗曰。444444七月生人此月生人，前年十月受胎，夫妻同居松柏长。性情温良，为人诚实
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2月2 龙台头不用看别的 龙都抬头了
人的命运天注定，其实哪天生的都是一样的，上天不会让你知道你的命运安排，就算你能知道，又怎么样呢？你能改变什么呢？你能改变你自己，不要管其他的事情，做好现在的，将来不会让自己后悔。机会对每个人都很公平的，只是有的人早就准备好了，所以一旦机会来临，他就是那个可以胜任的，而很多其他抱怨命运的人却错失机会，只能一辈子抱怨。不要去考虑自己的生辰，我想和伟大领袖们一个时辰出生的大有人在，但是只有一个人成功了，就是成功是给准备好的人。加油吧
人的命运天注定，其实哪天生的都是一样的，上天不会让你知道你的命运安排，就算你能知道，又怎么样呢？你能改变什么呢？ 你能改变你自己，不要管其他的事情，做好现在的，将来不会让自己后悔。机会对每个人都很公平的，只是有的人早就准备好了，所以一旦机会来临，他就是那个可以胜任的，而很多其他抱怨命运的人却错失机会，只能一辈子抱怨。不要去考虑自己的生辰，我想和伟大领袖们一个时辰出生的大有人在，但是只有一个人成功了，就是成功是给准备好的人。 加油吧
与其相信命运的安排,不如相信自己~ 那些算命书上说的好的也许让你更有自信,说的不好的,也许会给你阴影. 不管将来会发生什么,相信自己,做到自己认为的最好就行~ 挫折不是可以预见的,失败也无所谓,努力就好
命不错,很好.
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9-19 周一刚刚放完中秋，我又不想上班了。虽然已经提出辞职，但是考虑到暂时还没有新人来接手工作，我跟领导约定好等新人来了1个月后我走人，最迟明年1月。这是8月提出来的，当时提出来之后，我沉重的心情好多了。这才1个月，我又开始焦虑、心慌、左立不安，每天上班比上坟还沉重了。我曾经一度以为是抑郁症，刚刚才想到，也许不是抑郁，因为我虽然有过自杀的念头，但是我依旧对生活充满希望，我依旧舍不得自己的爱人，还想养条狗。所以我想到了焦虑症，进入百度贴吧，看到的第一篇帖子，就是“焦虑症的好处”。是的，我们都是善良的人，不希望给别人填麻烦的人，怎么可以就这样让善良被打败呢。我要开始在这里发帖，每日一贴，记录我的症状，我要用自己的力量，打倒这个破坏我美好生活的坏家伙。先说说我焦虑的原因吧，还没有去看医生，我认为是因为家庭压力导致的。因为我的家庭对我要求很苛刻，稍有不慎，就会被贴上各种愚蠢、幼稚、自我、不负责任、不努力之类的标签，所以我压力很大。因为我的“不努力”（家人给我贴的标签），所以我没有考上好的大学，那么现在的工作就是我爷爷拜托我姑父，姑父费了好大的劲才帮我搞到手的。这份工作我谈不上喜欢或者不喜欢，反正工作清闲、工资稳定且过得去，我就一天天这么干着。但是压力一点一点在累积，终于上个月，我实在受不了了，提出了辞职。8月时候我还没有想到也许是家里的压力，单纯地以为自己就是得上抑郁症了，所以没有理由地突然什么工作都做不了了。我坐在公司的电脑面前，什么事也做不了了，就这样。逼迫自己去做，给自己打鸡血什么的，都没用。我就心慌意乱地做在电脑面前。所以那个时候我提出了辞职。结果一提出，感觉状态又恢复了，可以继续工作了。要知道，这份工作是姑父帮忙找的，我辞职的事情，我们领导告诉姑父了。中秋放假前一天，我去见了姑姑。当然姑父把这事告诉了姑姑，姑姑就开始对着我做教育工作，说什么这份工作怎么怎么好，说我的姑父当时给人家说我一定会怎么怎么样，给人家做保证，才搞到手的工作，现在我突然就不做了，这是给我姑父大脸，也是很不礼貌的。其实我有考虑到要先给姑父说，但是我毕竟是姑姑这边的亲戚，所以我怕给姑父说了，就在我提出之前，家里人先阻止了。我很怀疑这个是我又开始焦虑的关键。后来我爸有打电话给我，说：你怎么不考虑爷爷和妈妈，这事我对他们保密。说得好像我做了什么很可耻的事情一样。现在我又开启了无法工作模式，心慌，工作上的事根本没办法进行，我不知道为什么我就是动不了手，我可以在贴吧打字，但是工作上的事我就很无奈。没事，一点一点来，进城缓慢一点，慢慢做工作，我不想就这么不负责任地拖着自己的工作，我的领导人还是不错的，不想对不起她。领导也很可爱，如果我突然撒手，她一定会手忙脚乱，手足无措的。所以加油，慢慢来，不急，一天做一点工作，我相信自己，一定可以等到做后的胜利。今天到这里吧，明天再叙。
不是斗，应该是接纳它，适应它。(个人理解)
9-20 周二昨晚老公给我买了一瓶谷维素，临睡前我吃了2片，早上起来胃疼，差点就不想去了，不过想想，要请假，还是算了吧。早饭后又吃了2片谷维素，上午的状态稍稍好点，可能是因为没啥工作吧，很早做完了一些事，跟我两个哥哥开始聊天，顺便还在写小说。一个哥哥刚刚结婚，随便问了点嫂子的情况，另一个是表哥，已经30岁了还单身，我总拿他开玩笑，所以聊得很开心。中午回去沉沉地睡了一觉，2点20闹钟响起，我已经不想起床，也不想上班了。但是我跟自己讲，一定不要旷工，毕竟我留在家里也没啥可做的，书都搬到新家去了，难不成要玩一个下午的手机么，还是回办公室继续写小说吧，我可不想自暴自弃，生活还是有点乐趣的好。等到单位时，已经迟到半小时了，但我已经习以为常，总归是到了的。这也算一种适应吧。整个下午我基本没干别的，就写小说了，后续进展不大，不过中间补来补去，补了一千多个字，所以暂时就写到那里吧。我把自己的心境融入了小说的女主人公，把老公对我的认识过程融入了男主人公，通过这种方式，我宣泄着心中的痛苦。昨天一个吧友——就楼上那位——说对待焦虑症，应该是接纳，其实我也明白以柔克刚的道理。也许是因为从小我的父亲就教我硬汉精神吧，虽然父亲在我成长过程中没有给予我足够的关爱，也带来了很伤人的语言冷暴力，以及其他造成我现在有压力和畏惧的过失，但是他也带给我了一种让我到现在都没有进入精神病院的东西，就是硬汉精神。我靠着硬汉精神，撑过了中学的叛逆，撑过了高考的失利后的日子，也到处去获得女子800米的奖状。小时候父亲就跟我讲，如果一个人平时在练习用砖拍头，那么当这个人精力集中的时候，他应该是头不怕砖的，但若换个环境，这个人正哼着小曲，敲着二郎腿，躺在太师椅上，突然再对着他脑门狠狠一拍，这个人很可能就会死。而为什么两种状态下会有不同的结果呢，这就是人的精神力，是非常强大的。我在9岁的时候就已经看过《老人与海》了，一点都看不懂，甚至都不知道里面讲了个什么故事。而前段时间因为感觉自己快不行了，简直不能活了，我又看了一次，真TM好看。我对于很多需要征服的事情，都是以着硬汉精神来打拼的。我人生最自豪的一件事，就是大一的时候去参加女子800米海选，当时大一里只要一个人，我自以为有高中的基础，肯定没问题，结果一个女生甩了我们其他人远远一大截，她是第一名，我是第二名，但是我的后面紧跟着就是第三、第四、第五……整个队伍相差无几。体育部的部长当时就选中那个女生了，我突然很不甘心，请求部长1个月后再次海选，给我一个机会，给大家一个机会，他想想，也就同意了。那一个月，我两腿绑着10斤的沙袋，每天两到三次在操场跑，每次跑个3、4圈。晚上空旷的操场很少有人，就我在跑，没有一天耽误的，我真的坚持了一个月。我并不是运动神经很发达的人，我平时也不参加体育活动，不看体育节目，从小短跑、球类更是没及格过。到第二次海选的时候，我真的超越当时的第一名，这次的结果是，我甩了她一大截，她再甩了整个队伍一大截。我终于如愿以偿参加了运动会。又是一个月的坚持，我拿到了运动会的名次。如今毕业3年，那次的事离现在也有7年了，回想起来，我依然能清晰地看到前方有个小黄点在跑步，她离我有50米，而这个女生她的样子和名字，也许我这一辈子都不会忘记了吧。我永远相信，胆小的怕胆大的，胆大的怕不要命的。我一次次冲破家庭的压力，活到了现在，居然没有自暴自弃，也没有进精神病院，因为我相信破釜沉舟的硬汉精神。今天到这里吧，写太多了。。。。。吓人吓人~~~
9-21 周三今天一大早就来写日记了，是因为突然感觉压力非常非常的大，又有那种掉进深海，强大的水压压得我动弹不得，不能呼吸，心悸的现象了。我看着眼前办公桌上的东西忽远忽近，一种很想砸掉、毁坏来发泄的情绪涌上心头。我规定自己一天只写一次，不能多写，也不能少写，但我还是要现在写，毕竟自己已经不能再干其他的事了。现在不仅工作，写小说都已经动不了笔了，甚至看到我的一个知己的群里聊天，我都很烦躁想上去叫他闭嘴。现在的状态非常不好。想起来早上我也没干嘛，看了一篇育儿的文章，讲“自私的父母”的，大概意思就是说，为什么很多父母觉得我为你做了那么多，你应该按照我说的做，不然就是不乖。文章给出的解释是因为这是由于自恋和自我造成的，将自己的理想化或者幻想投射到他人的身上，即对他人要求自己的幻想状态，来承认自己的存在。其实这种现象挺普遍的，不仅父母子女之间有，夫妻之间也有，甚至朋友之间也有。我突然想到我老公有个朋友就是靠刷我老公来存在的。他每次都拿我老公开涮，我对此非常不满，常常和他吵架，是真吵，不是闹着玩的那种。我老是说，没了我老公，看他靠谁活。其实我挺不喜欢别人对我，或者我老公产生依赖的，第一是因为我这个人本身很独立，不太想和谁纠缠不清，第二是我怕麻烦，第三我缺乏安全感，老公的分心或者分爱会给我不舒服的感觉，让我有种他认为我是他生活的助手的错觉。所以我对老公那个朋友和老公的大妹妹不是很满意。老公家是潮汕的，一共有3个妹妹、1个弟弟，他是老大。他的大妹妹总是有什么事都要问他，当然也问其他人，而且总是问，这样是不是最好的。这点我很讨厌，因为我的观点是没有完美，上帝是公平的，给了你一样东西，一定会拿走另外一样，而且上帝不救不自救的人，所以什么事都问别人，而且要最好的，那最后一定会有个始料未及的糟糕在等着你。本身这种做法就很违背我价值观了，想要包容不一样很容易，想要包容背道而驰的东西，我还需要再修炼。另外，如果老公总是利用我们共度的时间在帮她，我也会产生一种他是离不开家的大baby的感觉，会没有安全感的。不好意思，话题扯远了。除了早上看了一篇文章外，我还忙了忙工作上的事情。我对于国企这种相互推责任已经习以为常了。这件事是这样的，我是仪器管理员，但是有检测员偷偷拿了仪器没有告诉我，没有登记，我现在急着找那个仪器。最后还是找到了，但是这个过程，检测员推脱说为什么拿仪器的时候我不在，再推脱给司机，让我去找司机要仪器。这些东西我确实不感觉到头疼，真的已经习以为常了。领导也不过问，不知道是不是因为他也明白大家的这种习惯呢。不管怎么样，我不认为早上的工作和我突然的状态不好有什么必然联系。也许是昨晚的药效已经过了吧，我昨晚是晚餐过后才吃药的，今早是一个小时之前，即9点半吃药的，中间相隔了应该有12个小时了。呱唧呱唧说了一通，现在的情绪稳定多了，整个人也正常了。不知道是药物的关系，还是写日记的关系。但我敢肯定一点，早上压力大、烦躁，肯定和他同学和大妹妹没关系，只是我在写日记时突然想到的而已，也和工作没有关系。很可能是晚了一个小时吃早餐的原因吧，也可能是昨晚睡太晚的原因。但愿这个状态不要到了下午开始变坏，因为我跟自己说了，一天只能写一次日记。无论发生什么，这个是不变的。祝我今天能有个好心情，就像办公大楼上的树叶在天蓝色的空中飘舞一样美好。
亲！写的很好，仔细的看了！得病几年了？我今年28岁，反反复复10年了！
9-22 周四明天就是周五了，终于可以去看医生了。我感觉今天的压力比昨天还要大，已经有点神情恍惚了。我抵着巨大的压力写这篇日记，现在感觉胸口喘不过气来，遇到同事强颜欢笑。以前遇到同事，笑一下，感觉整个世界又正常了，现在笑一下感觉好累。早上刚到单位的时候，遇见了3只猫咪，和它们玩了一下，于其说玩，还不如说我在逗它，它在躲我。这就是我更喜欢狗的原因吧。不过小动物我都喜欢，就逗猫的那一会，我就觉得好开心，但是一离开猫，界限分明地，我又难受了起来。大自然果然是神奇而温柔的。她能治愈我们心理上的疾病，也能锻炼我们的身体，还能治疗身体上的疾病。有数不尽的例子在讲述宠物是如何帮助人类的，还有患癌症的人去旅行的鸡汤。上个周末我看了一本书，如果可以，我建议所有抑郁症和焦虑症的人都可以看看，叫做《等鹿来》，这个系列还有其他几本，我只买了其中3本，现在第一本还没看完。这本书讲述了作者在森林里遇到各种动植物的事情，不是小说，却魅力无穷。其中一个章节讲到了蚂蚁。蚂蚁，是我小时候最长玩的一种昆虫，因为我家不是特别靠近南方的，而且是城镇里的，所以蚂蚁都不大个，咬人一点感觉都没有。那天晚饭的时候我问老公，他小时候玩不玩蚂蚁。老公是广东农村的，他说小时候山里的蚂蚁特别大个，咬起人来很疼的，都不敢抓。我说我小时候看书上说蚂蚁咬人，我专程抓了一个蚂蚁观察它咬我，结果什么感觉都没有，把指甲放在它的嘴边，它才会轻轻衔住。晚饭后我们在小区里散步，我顿下来找蚂蚁，果然找到了，和我小时候见过的蚂蚁一样，它的嘴里还叼了个战利品，骄傲地探索着脚下的路线。老公感叹到：我还以为长得后因为环境破坏，蚂蚁都少了呢，原来是我们长高了，就看不见他们了。是啊，这些顽强的小生物不畏惧世界的无穷变化，依然生机勃勃地存在着，只是我们长大了，不再肯趴下来，当然距离它们就会遥远起来。早上出门，我还看到了一只顽皮的小蜘蛛，含着它的早餐，警戒地等着我走开。这只可怜的小家伙在我门上已经呆了好几天了，它总是恋恋不舍我的大门，也不织网，也不离开。我一般是很害怕而且讨厌蜘蛛的，但是我怎么样也不忍心赶它走，或者杀死它，毕竟这只是个孩子，为生存而战的孩子，它也不想进入我的房间，侵占我的领地，我又何必要赶尽杀绝呢。祝你好运，小家伙。要说起今早的状态，还是和昨晚有一定关系的。因为谷维素对胃有影响，所以昨晚我没有吃谷维素。到了睡觉那会，心莫名不顺畅起来，不过很困，还是上床睡觉去了。老公一直有打呼的现象，我也一直多多少少有些困扰，往往是他先睡着，开始打呼，我熬一会，太困了，也就睡着了。而今天我从很困开始，越睡越清晰，就下床吃了半片艾斯挫仑。躺下后，开始感觉头往枕头里陷了，手脚也没有了知觉。就在快要正常的时候，老公手臂正好搭在了我的最后一根肋骨上，手肘则压住了腰，我顿时又痛又痒，整个人都清醒了，便推开了他，他于是不停地问“怎么了，怎么了。”问了几句，我彻底睡意全无，辗转反侧，他打呼噜的声音更大了，我坐起来，开灯去上厕所，又吃了3片谷维素，然后他也去了厕所，趁着他离开的一会，我又吃了1片艾斯挫仑。终于平静了下来，可以睡觉了。那时已经过了12点半了。1片半的艾斯挫仑，3片谷维素，可想我今早起床和上班的样子。差点晕倒在路上，现在头还很重。其实昨天下午我就翘班了，主要是因为又开始有了压力和焦虑的感觉，我刻意不去的，想用睡觉来缓解，然并卵，我从午饭后就开始睡，困了一个下午，却一直没睡着过。到了傍晚，躺着床上，一会心悸，一会有感觉头顶跟脚底有人在随着心跳的节奏像拉手风琴一样地压缩我。看来我还是得靠谷维素来维持啊，才吃了2天的谷维素，我已经擅自把每日两次，每次2片，增加到了每次3片了，不知道次数还要不要增加，但愿明天去看医生，能够得到一个有效的方法。好吧，今天就到这吧，不知道下午和明天会发生事，最好的事情应该是接手工作的新人有眉目了吧，还有比这更好的事情么。
9-23 周五今天请假，没有上班，去看医生了。我很主动跟医生说了症状，自己估计的原因。医生人挺和蔼的，说话也舒服。我说自己还不立马辞职是因为想着没人接手工作。医生说我还挺好人的。我告诉医生自己之所以还没死，是因为有我老公，他说那我应该好好感谢老公。然后他开了些中药给我，让我不要再吃谷维素和艾斯挫仑了。最后做一套心理问答卷和针灸，说下周五去复检。那个时候再决定是否需要做专业的心理疏导，或者只用中药调理。针灸做完时已是下午2，3点，我和老公就近在大学城吃了饭，打电话给大姑姑，因为周末要借她的车搬家，而她正好在大学城上班。坐上大姑姑的车后，老公向姑姑坦白了我们去看心理科。大姑姑依旧嘴不饶人，说心理有不舒服的，都是生活的挫折没遇到够，没有责任心才会有心理疾病的。老公发微信让我放宽心，其实我已经不在乎了，因为我明白，每个人的世界观，价值观都不一样，每个人有每个人的活法，对于有些事，有些人确实永远也理解不了，何必改变别人的价值观一定要理解你呢。焦虑症不是可耻的病，也不是无病呻吟，而正是我们担心别人，不想伤害谁，迁怒谁，麻烦谁，才会导致自己压力过大的。我并不是顾影自怜，只是很欣慰自己还是一个善良的人，我没有因为生活，疾病，贫穷，挫折而放弃自己的信仰，我相信当我熬过这道坎时，一定会遇到全新的自己，更好的自己。现在我和正开着大姑姑的车去看一家卖狗的，我们本来打算买的，但是最近确实经济紧张，不过还是去看看吧。不多说了，正在车上，手机打字不便，还有点晕车。
9-24 周六昨天还是忍不住用了1300把豆豆带回家了，目前经济紧张，我们刚入住新家花了很多钱，正在慢慢还贷款，豆豆一来，各种狗狗用品又花了近500。上午老公给房东电话，说10月4号要退房，并希望返还1500的押金，当时我租房的时候给了3200，两个月的押金，今年房租长了100，所以老公希望这样让利能让房东通融一下。房东表示如果我们能在10月找到续租的，就可以返还3200的押金，具体今晚再电话联系，直到现在也没有联系。我起先不明白为什么，后来老公说这样到了4号我们就可以不用再给1700了，我才反应过来，原来我们的钱真的不够用了。老实话，我有没有想过问公公婆婆要钱，确实想过，毕竟现在的新房是我爸给了大部分的钱，有个朋友说我是嫁女儿还倒贴，我确实会不甘心，但是，我们往往容易忽略那些无形的付出，比如我的朋友在说这件事时，包括当时我自己在内，没有想到买家具，理财算账，做家务，照顾我，这些大部分的事情都是我老公在做。而我什么都没做，连房子都没买，那是我爸买的。我只是在坐享其成而已，将来还要靠老公一个人上班支付所有支出。但是老公心甘情愿，他说我不用内疚，做自己想做的就可以了。如果我们每个家庭，无论婆家人还是娘家人，无论是老公还是老婆，都能看到伴侣为这个家所做的那些用钱也换不来的事情，是不是很多家庭矛盾都可以很温柔地解决呢。要说我自己的情况呢，一开始我是很矛盾的，一会生气公公婆婆不给钱，一会又为老公的付出而内疚，不过现在，或许是前段时间吧，我想通了。过去的事就不要想了，现在存在的事就是合理的，我们应该各司其职，现在我通过豆豆来治疗自己，虽然我不知道自己未来能通过什么技能挣钱，不过目前我希望我能静下心来看书，能有写作能力，再来能有训狗经验，能会英语和韩语，还能把小提琴捡回来。啊，这样是不是太贪心啦。不过我觉得一切都不难，反正我有的是时间。这语气是不是就像《肖申克的救赎》一样？下午我们搬家回来的路上买了一只烤鸡，拿回来吃的时候豆豆显得十分兴奋，我刻意吧唧嘴，豆豆就用可怜巴巴的眼神看着我，太可爱了，明知道不能这个时候不能理会她，可我忍不住会笑。吃完烤鸡，我因为搬家太累了，不想收拾东西，老公就在收拾，他收拾了大部分东西，我只收拾了浴室用品和自己的女生用品。可是你得知道，他开会开了一个小时的车呢，最重的东西也是他搬的。我不段地为他祈祷，更认真地收拾着狗狗。说得再好也不如实际行动，老公从来不说我们每个月的还款金额，也没有跟我抱怨过谁，这是他的过人之处。而我做得显然不如他，我弄狗会喊累，我钱不够会伤心，而我现在最不愿意承认的是我居然玩斗地主的时间比看书的时间还多。好吧，这就是我为什么还没有成就的原因吧。我把这种行为的原因归咎为没有感恩之心。我自认为就是感恩心不足的人，比如我打斗地主的时候，就会忘了老公正在收拾东西，等玩完了，再来自责；再比如豆豆刚刚在正确的位置嘘嘘了，我居然忘了夸奖她。我想也许我想要获得成就，第一步就是学会感恩吧。希望我们的世界里多一些和睦美满的家庭，少一些自私和抱怨。
上几张豆豆的图，刚刚去喝水，她从墙角里面出来想找我的，看我回来了，就趴在外面继续睡
9-26 周一估计现在是周一吧，状态异常的差，感觉看文字很费劲，眼睛干涩，什么都无法思考，什么都无法回忆，刚刚同事给我电话说一件事，我差点没控制住情绪，虽然当时自己的口气已经是很差了。又开始了紧张，压抑，恐惧，精力无法集中的状况。我脑中不断地重复上周五做的那份心理测试卷，有好多内容我想重写。现在一团糟，我等立马去医院，去看医生。真的很糟糕。我还想给我爸打电话，想向他倾诉病情。不过没用。好难受。谁来救救我。头要炸掉了。天哪，真的不想在办公室再呆一秒了。我想走了，我要去医院。对不起了，日记，给你添乱了，明天见我现在到底要不要去医院呢，真的好痛苦。
9-27 周二想到昨天，真的是很可怕，我还以为自己要发疯了。手在颤抖，嘴唇发麻，我一整天都没吃东西，也不饿。当时我感觉在办公室快要死了，周围的空气压到我不能呼吸，非常的害怕，脑子里只有一个逃离的念头，逃离这个像地牢的办公室，想去医院，虽然不知道去医院干嘛。我就对自己说：去找医生，让他开镇定剂。遂坐上公交车，去往大学城。在车上时，我像被谁强迫了一样必须默读路边广告牌上的字，读着很流畅，心里就很舒服，如果突然有任何哪怕小小的中断，比如我读错字了之类，我就会狂躁不安，想大叫或者躺在地上打滚。现在想起来还会牙齿发痒。待稍稍平静一点时，我在考虑要不要回去，A我说：“快回去上班，你都干了些什么，不好好工作，像个退休的老人一样到处闲逛。”B我说：“没事，亲爱的，快到医院了，到了医院就好多了，因为你会吃到镇定剂。”正当两个我在激烈地争论时，量子吧友回帖，我看到了。顿时A我就败阵下来。到达医院的感觉很好。我在哪里坐着，坐了好久，想起《妻子的诱惑》里面闵贤珠对她的女儿说：“医院是最令人谦虚的地方，因为在这里每个人的愿望都是健康。”我不觉得这句话有什么深刻的教育意义，但这里确是能挽救生命的地方。我看到有个穿绿色病服的太太正在小步移动，也许在做什么回复训练吧；还有个男人，端着一盘快餐，准备吃，可他把筷子的包装扔在椅子上，一个清洁工立马上前捡走了垃圾；还有一队情侣，在我身边坐了好久，还用美颜相机玩自拍，应该把我也拍进去了。出于不好意思，而且我也坐够了，就坐上公交，离开医院，回单位来。在公交上，我又看着路边的广告牌，感觉心情轻松多了，不用再继续默读那些字了，坐着坐着，我想到了我爸，我突然很想想他倾诉，虽然不知道有什么用。父亲总是利用我对他信任的倾诉，来表达自己的一些观点。所以我很小的时候就开始不再对父母倾诉什么了，反正他们也不会倾听，大部分都是在反驳我，偶尔夸奖，但是都不会想着我打心底里尊重我的意思。所以我也不知道为什么那个时候突然想要想他倾诉，估计是我当时确实太孤独了吧。不过也许是父女之间的天性吧，没一会，我爸来电话了，他想让我回四川一趟，单独跟我见见面。我最开始答应了他，后来想了想，又拒绝了。反正每次都是一样的结果，他把自己表现一番，感觉自己好像有多超脱，多洒脱，多宽容一样，然后我也不知道他到底想解决什么问题，对话就结束了。回到办公室，打开电脑，点进贴吧，不想工作的我想看点自己喜欢的漫画，却突然想到直接这样拒绝老爸，是没有情感的体现的。就登陆QQ，跟我爸解释为什么我拒绝了他。我说你想跟我见面，无非有两种原因，第一你想开导我，这就算了，我已经去看心理医生了；第二你心里有郁结想向我倾诉，也建议他先去看心理医生。老爸承认，确实是他想开导我。我跟他聊了很多，很真诚地告诉他，他应该去看心理医生，我很愿意选个时间陪他去成都看心理医生。然后我开始看我的医生给我推荐的书《少有人走的路》，这本书我看了两天就看完了，这也是我等到这时再写日记的原因。因为我不想看着一时兴起，对着书中的某个我认同的观点开始大加颂扬或者指出我认识的谁就是有这种毛病。昨天下午我决定当机立断去向领导提出不能推迟的辞职，可惜小领导不在，不知道是不是开溜了，我又不敢去找大领导，万一小领导真的开溜了呢，大领导问起来怎么没跟小领导商量好，我该怎么回答呢。所以这事拖到了今天早上，早上我先向小领导说了要提前辞职，再去找了大领导，应该10月底就能彻底告别了吧。上午又和父亲聊了聊，起因是我写了辞职申请，不知道这样写公文对不对，就请教写了一辈子公文的老爸。但是他却借着这个事，跟我说“请假申请”和“辞职申请”的区别。我立马指出他这样做是错误的，是不够尊重和爱的。他也进行了反驳，文字里他还是自认为是个很超脱的人，是个不在乎生活困苦的人，或者是个生活没有困苦的人，除了我辞职这件事。我告诉他，怎么可能一个人的心是完全健全的呢，如果不谦虚，不能理解和包容别人的三观，自己则永远不会成长。我企图用心理医生的方式去帮他分析，可惜我说的一团糟，毫无连贯的逻辑。下午，我们又开始聊天了，现在还没结束，日记就先到这里吧。
9-28 周三明天再上一天班，我就要开始休息啦！想到这里我就好开心。放假就可以在家看书了，这才是无比的乐趣。昨天跟爸爸聊了聊，他是个不会倾听，不够尊重，没有包容心的人，我没有怨恨他，这只是个事实而已，我也是个脾气暴躁、懒惰的人，人都有缺点。我希望通过聊天，让他明白自己是个不会倾听的人，我竭尽全力把话题围绕在“我希望你能看我推荐的书，而你只是想敷衍我”这个主题上，过程当中，他总是偏题，要不是我已经做了心理准备，早就带偏了。父亲是个逻辑还行，且文学功底非常好的人，所以跟他聊天，稍有不注意，他就会偷换概念，或者故意-潜意识里的故意-模糊或者放大一些字眼的概念，聊天很困难，基本没有任何进展。我本想着让他能够反省，但是他始终抓住他很年轻时候的事情与此时此刻做对比，根本无视“平常的状态”，所以我放弃了。本来想着等下次我悄悄一个人回去，咱俩一起去成都看心理医生的，看来也是我想太多了。刚辞职的时候，他发短信说我快乐就好，现在把我逼迫得想死的心都有了；我第一次跟他说去看心理医生的时候，他说这是个非常好的提议，并表示出希望跟我一起去，但是他却一点反思的意思都没有；跟他说去看《少有人走的路》，他也只是想可以对付我一下而已，我竟然报了希望，以为他会想要来倾听我的心声。真不知道是想要改变父母这个想法本身就错了呢，还是他们真的是不会改变的人了。如果将来我有孩子的话，我是不是稍有不慎也会变成一个冥顽不灵的父母呢？有些时候，真的感觉很痛苦，这是一种流淌在血液里的痛苦，因为我活着，就跟蔡家的人流的是同样的血，想到这里，我就好恶心。我住的房子，也是我爸买的，下班之后我都不想回家了；我上班的地方，是姑姑家帮的忙，我也不想上班了。因为没有信任感，我甚至也不想跟老公回婆家，跟公公婆婆住，说实话，我不认为我能很愉快地跟他们相处。现在我只想带着豆豆远走高飞。豆豆身上没有蔡家的血，所以我不会对豆豆有所愧疚，如果真的去流浪，我和豆豆可以很轻松地相处吧。我老公？他毕竟是他母亲的儿子，他应该回到母亲身边好好孝敬母亲，而不是为了我这个治不好的神经病耽误自己的前程。我有豆豆，不会不幸福的。虽然很想去死，但是我死了，谁来照顾豆豆呢。想到豆豆，我就觉得又有了活下去的希望。我想好好爱豆豆，用犬道与她相处，而不是溺爱她，我希望有一天能跟豆豆一起去打猎，发挥她金毛寻回犬的本性。而不是像现在一样，呆在那个笼子里，当一条傻狗。但是我又能为豆豆做些什么呢。我自认为把豆豆带回来，既是我的幸运，也是豆豆的幸运，因为如果豆豆遇到个不懂犬道的人，把她宠坏了，再厌烦她，那该怎么呢。虽然我不是训犬师，但我至少会为豆豆着想，而不是用豆豆来满足自己的私欲，当然我养她肯定是出于私欲，可我不希望她因为我的私欲而存在。其实刚刚我做了一件很没有孝道的事情。早上老爸又来电话了，又开始跟我说辞职的事情，说什么辞职换成请假。我不耐烦了，真的不能再忍耐了，我觉得再这么忍耐下去，别想治好焦虑症了，果断拉黑了老爸老妈的电话、微信和QQ。我知道这样做肯定会被各种圣母心骂的，说我没有责任感，说父母会担心我的，说我不理解父母的焦虑的，说我没有孝道的。但是我已经不在乎了。因为对蔡家的责任感也好，恐惧也好，这成了我的负担，我无法再前进了，如果我因为这件事死了，圣母心是会骂我没有担当呢，还是骂我父母不知道悔改呢。所以不用再去在意别人那么多想法了。我本可以抱怨出一件一件具体的事情，我的姑姑们、爷爷奶奶、爸爸妈妈是怎么对待我的，但是说多了也没有意思，反正都是过去的事情了。眼光应该向前看。我一直以来像个木偶一样尽量活出他们想看的样子，但是我失去的，是自己的真心。其实我希望，如果有一天有人能够看到我写的东西，他们能够去反思自己为什么要孩子，自己是怎么对待孩子的，有没有做到倾听、尊重和包容；包括对待自己的伴侣，有没有尊重ta；在不会得抑郁症或者焦虑症、精神分裂症的前提下，再去包容给自己施加压力和恐惧的人。那么在这个基础上，我们有没有尊重和倾听别人，还是按照自己的想法去理解别人。比如我不认为见到流量者就应该报以同情心和可怜心，然后给予钱财的施舍。也许在扔瓶子之前先倒掉里面的水，扔垃圾时把可回收和不可回收分开装袋就是尊重了。因为随便施舍零钱对于施舍者不会造成心理上的触动，甚至可能还会让他们自卑、懒惰、或者依赖，而可怜他们写一些东西发到空间，被点赞的也是你自己而已。但是如果你能做到垃圾分类，或者扔玻璃前先处理一下，你麻烦的就是你自己了。你必须在这个过程中保持足够的尊重或者敬畏才能坚持住，才能不怕麻烦。我觉得这才是我们每个人要反思的事情，随便说说的善良还可能造成别人的负担呢。而这种说，就是在满足自己的欲望或者说塑造自己的形象而已，但是主角依然不是需要帮助的人。今天的大事就是拉黑父母吧，老公很支持我的做法，我知道他很担心我的病情，所以才这么同意的。而且我也让老公看了看我和父亲的聊天记录，他也赞同我的观点。其实对于我的娘家和童年，我有一肚子苦水想诉说，但是还是算了吧，谁没有点难过的事情呢。希望我将来能渐渐地摆脱那个阴影就好。
9-30 周五昨天忘了写日记了，因为上午忙着工作交接，下午我开溜了，从黄昏到晚上一直在陪豆豆玩，居然把这么重要的日记给忘了。估计日记本会生我气吧。昨天教同事怎么接手我的工作，她不停打哈欠，我再想，也许我确实不太会教人，以前就有人说过我不太会教学，我还不信，现在想想，果然是自己太过自大了呢。我确实不会教学生，幸好我没去当老师。我本身是师范学院毕业的，但是学的是非师范专业，我们班很有一部分同学去考了教师资格证，我没有考，当时家里人也劝我去考。我感觉自己不适合当老师，也就作罢。虽然小时候喜欢跟洋娃娃玩老师和学生的游戏，但是我还是怕当老师的，我不希望自己的性格、情绪会影响我的学生，这也算是一种害怕吧。不知道将来有孩子了，我对于孩子的教育会不会像现在对待家里狗狗一样，显得有些慌乱无措。在上班的时候，接到小姑姑的电话，她也许有些什么话想对我说，很可能她已经知道我辞职的事情了，也知道我去看心理医生的事情了。在这里交代一下，上周泽锦告诉大姑姑了这事，很可能大姑姑告诉小姑姑了吧。我并不想和她多说什么，在我的心底，小姑姑和不认识的陌生人没有什么区别，说了又能怎么样呢。而且小时候，当我发现我妈在婆家地位不正常的时候，我向她倾诉过，她也是站在自己家这边，并没有很公正地对待自己嫂子的问题。还有些其他的事情，我在这里就不一一赘述了，总之，这也是我不太信任或者说，不太想依靠的人。接到小姑姑电话后，我以现在非常忙为借口，匆匆挂了电话。心中忐忑地想如果她中午再来电话，又该怎么拒绝呢，不接肯定是不太好的。还好，小姑姑中午只发了一条短信过来，大意是说希望我们能继续做朋友，聊聊天。我回复最近很忙，等空了再聊。其实她应该知道了，我根本就不愿意聊这个事。想起来我跟老爸的聊天，也是搞笑。老爸说没想到我会辞职，现在才发现原来我不开心。他说自己终于学会了倾听。我很想跟他说，如果你真的倾听到了我的心声，你就会明白，我的同事是我的闺蜜，我的领导和蔼可亲，我的工作轻松，我的工作足够，我怎么会不开心呢。其实辞职的根本原因是因为家庭的压力，我只要一天在岗位上，我一天就背负了太多的压力，还必须心怀感激，因为感激，所以要笑着去面对别人。这才是我压力的根源，压力才是我辞职的原因。但是我跟父亲的整个对话中，他都没有问过：你到底为什么辞职。我说起我终于明白他们不会倾听这事，其实是1、2年之前，曾经住在单位宿舍的一件事，让我看清楚的。当时我住的宿舍是个两间卧室外加一个厨房和浴室的房间。对面卧室住的是一对老夫妻。他们跟我相处的不是很好，因为那个老人总是觉得我老开空调，用电太多，厕所发出臭味也怪我。在总总矛盾的积累下，他在厕所门口安装了一个摄像头，来看我到底有没有上了厕所之后冲厕所。怎么样，很可怕的事情吧。有趣的是，我惹邻居大爷不爽的事，而不是他装摄像头的事，单位的领导告诉了大姑父，接下来，大姑姑、我爸妈、小姑姑、爷爷奶奶、全家都知道了这件事，不是他装摄像头的事，而是我浪费电的事。好吧，我想着，只要我的亲人中有人问，哪怕一个人问，无论是谁，问问我有没有受委屈，我就告诉ta我这个邻居可怕的恶行。结果可想而已，家里每个人发言此事的人，都在批评我，说我浪费电，那是因为小时候母亲没有教育好我；说我不会与人相处，那是因为我从小脾气又差又怪；说我有太多的缺点带上了社会，那是因为我从小没有受到过适当的挫折和管教，才造成了这件事。这就是亲情吗？把自己的缺点映射到晚辈身上，通过“教育”晚辈，来满足自己缺点的“改正”，真的有意思吗？其实我一直挣扎在“道德”与“原谅”的边缘。反方认为：父母对我不好，因为他们不爱我。正方认为：他们给了我生命，让我活下去，我就应该要报答。反方认为：用钱让我活了下去，却不给予爱的关注与爱的尊重，这就是父母的问题。正方认为：让你不饿死就行了，这个恩你都回报不了，怎么还能有其他要求呢。反方认为：父母带给我的缺点让我的人生失败。正方认为：父母带我我的优点让我没有进入精神病院。反正认为：没必要说什么亲情和感恩，在不打扰别人正常生活的前提下，随自己的心意活出自己的人生。正方认为：人活在世界上必须被这些所牵绊，这才是一个社会人，所以你的言行必须考虑你的家人。我就一直这样挣扎着，早上上班途中，我看到微信上一篇文章，题目是《孩子应不应该原谅自恋型父母？》。作者的观点比较明确，那就是：很多人也许尽其一生都在向原谅走去，但是终究不能到达“原谅”这个终点，所以不原谅也没关系。我想了想，说得很对，我何必要在道德层面上跟自己过不去呢？顺其自然吧，能原谅就原谅，原谅不了，我就努力建立自己完善的人格就行了；至于感恩和孝道呢，不违背天良也就够了吧。明天国庆，祝看到此文字的你，能有个有意义的假期。
我今天上班空余时间就一直在看你的日记，写的很好。
10-1 周六昨天和老公去医院拿了测试报告，里面的内容不太记得了，唯记得我的谎分很低，诈分很高，还有敌对，逃避，狂躁的问题。我向医生表示出很愿意接受心理治疗，也愿意去大德路的总院进行治疗。他本来想着最近总院正在搞一个研究项目，可以免费治疗，但那是针对抑郁症的，所以也就作罢。让我等1个半月再说心理治疗的事吧。我们付了药钱就一路塞车，塞回来了。豆豆最近表现不错，只是又开始不知道去哪上厕所了。这搞得我很是心疼自己的手。本来说好明天要去婆家玩的，我就跟老公说，到了婆家他去捡屎，老公不干，所以很可能我们明天不回婆家了。今天老公正在做花槽，我们自己买了木板，钉子，锯子，如果在淘宝上买成品，一个就要一百多，自己做，做5个也才两百不到。老公的手艺非常好，不仅会做饭，家务也能想到巧妙的方法，装窗帘，修理，DIY，全都不在话下。只是他每次都做得大汗淋漓，我很是心疼。想起早上一起喝粥的时候，我竟然又开始传播负能量了，我问老公知不知道什么是巴氏杀菌法，他竟然说中国有巴这个姓，比如巴金。我顿时对着他一顿遍地，说他没有常识之类。真的不应该，每个人擅长的方面不一样，我竟然连苹果都不会削呢，难道我应该自豪吗。我都没想过要去学削皮，怎么可以要求老公的知识面全部覆盖住我的知识面呢。有时候我看着豆豆寻思一句话：人不如狗。豆豆总是很专注地看着老公干活，眼睛里一片清澈。当老公出去买零件回来时，豆豆也比我更加热情去迎接他回来，而我，我则坐在沙发上继续干我的事，也就一句“你回来啦”。我习以为常，对老公辛勤的付出感到麻木，或者说懒得有什么行为去表示对他的关心。这就是婚姻之于爱情的秘密。勤劳的人，婚姻才能保持浪漫和甜蜜；懒惰的人，婚姻就是爱情的坟墓。我明白了这个道理，希望下次日记再见面时，我能像《少有人走的路》里说的一样，自律，能够勇敢并勤劳地改变自己。今天就到这里吧，我去帮老公做花槽了。
10-2 周日昨天，老公努力地在做花槽，我插不上手，想了想，就把家里整个地板擦了一次，良心顿时感到安慰。看来人果然还是勤劳些好。今早第一次和老公做西式早餐吃。是青瓜，番茄，煎蛋做的三文治，老公加了炼奶，我则加了奶酪。偶尔吃一次西式早餐，感觉像环游了一圈世界一样，让我想起了别人讲的在欧洲旅游的故事，心情大好，仿佛看到了将来的好日子。早饭过后，老公和豆豆都睡起了回笼觉，因为我们准备下午出发去婆家。那会，我坐在客厅的单人沙发上看《等鹿来》，正好面对着阳台，可以看到窗外的景色。小型的城中村连接着细长的公路，铺开的大地上有工厂和别的小区，再远处便是连绵的矮山。秋日清爽的空气让山上青翠的树木清晰可见。淡然的蓝天中涂着纯净的白云，与大地连贯成一幅莫奈的油画。我正面对着这一副画，想着书中描写壮丽冰川和暴风雨的场景，左边的三人沙发上睡着亲爱的丈夫，右边笼子里睡着忠诚的豆豆，岁月静好，不过如此吧。中午时，我们先准备了午餐的原料和出行的行李，就带豆豆去小区跑步。这是因为我想多消耗一点她的体力，一会开车让她多睡睡，怕晕车。跑步回来后我和老公吃了炒粉，遍怀着不塞车的心愿出发了。路边的风景像变化的钢琴声，白色的小雏菊活泼地向我唱起清爽的歌曲，高挺的竹丛闪烁着绿叶向远处的兄弟问好，红色的类似芙蓉的花让我想起干燥空气中的唐卡。大自然的杰作不仅在近处发光，她的修养也在远处流淌。翠绿的丘陵守护着出行者的道路，墨蓝的山脉如同时间一样镇定，一道弯弯的彩虹给我们的出行带来不尽的惊喜。这次是我人生第一次看见彩虹，我认为这是一个吉兆。天之苍苍，其正色耶，其远而无所至极耶。身后金色的夕阳与前方低压的灰云呼应出独特的辩论会，这是秋日的恩赐。不知不觉中，我们到达了目的地，豆豆中途醒过，不过基本都在睡，不知道今晚她会不会失眠。今天的日记到这里吧。
10-3 周一今天在海边玩得很开心，不过海水很脏，浪里卷的全是垃圾，就算这样，我们还是很感谢大自然的恩赐。因为昨晚带着豆豆已经去了海边，因为风太大，所以豆豆的感冒加重了。早上带豆豆去公园跑步回来后，她就一直呆在家里了。豆豆很喜欢我公公，可能因为公公真的是个很面善的人吧。一会我和老公出门，豆豆又要和公公在一起了。
10-4 周二今天和老公从婆家回来，走之前婆婆念念不舍，问我怎么要这么早回去，不多玩两天，我跟她说，因为怕国庆收假时高速会塞车。其实我跟婆婆不是很熟，第一是因为我几乎听不懂她在说什么，第二是因为我确实有点怕她。婆婆是个很注重传统风俗的人，在什么日子做什么事，都是要看黄历、占卜的。我本以为这是我能近亲她的地方，但是等真的发生的时候，我却敬而远之。比如婆婆在我新家入伙当天，请了一大堆人在家里住了几天，这搞得我很不舒服。不过我确实很欣赏婆婆这种人。这让我想起了曾经在九寨沟旅游时碰到的当地一个藏族妹子。她才16岁，就辍学在家了，一同在家的还有她的姐姐，姐妹俩都没上学了。她们的工作就是在家温习复杂的礼仪和仪式，有游客来藏寨了，就带着游客进行这些仪式。我问她，怎么不去上学了，她回答到：如果我和姐姐都不做这个了，这些我们藏族的东西就会被忘掉，我们自己都放弃了，还能指望谁来传承呢。这件事我一直记得，虽然我并不提倡一定要子承父业，但是这种精神确实伟大。我外公有做糕点的手艺，当时是我老家那个小城里数一数二的师傅，但如今他的子孙里没有一个人会做这个，真是遗憾。告别了公婆，我和老公早早踏上了回家的旅途。
10-5 周三今天看完了《等鹿来》，同时在看的还有《青铜时代》《活着》，下面我打算继续看《瓦尔登湖》。《等鹿来》是一八几几年的作品，作者是首创国家森林概念的美国人。之前我推荐各位读一读，现在读完后更有这样感觉。作者平实的文字中饱含了对大自然的深情，如果将来我成为了素食主义者，或者苦行僧之类的，也许这本书就是比较值得纪念的转折点吧。书中没有用文学方式粉饰自然的美丽，这里面的自然是真实的，就像我和豆豆相处一样。豆豆不止会卖萌，还会想咬我，也会拉臭臭。但这都是她可爱的一面。书中的第二部分主要讲了身边比较常见的动物以及它们的死亡，比如狗，猫，老鼠和鸟。我本以为作者会在这里批判人类的恶行，但作者只是简单讲述了它们不被注意的一生，就连死亡也是非常平静的。心胸怀着宽广的大自然，我的心也变得平和了，看书的时候，仿佛置身于阿拉斯加山上，忘记了这磨人的病痛。记得父亲曾对我说，宇宙多大，人类在宇宙中，连一颗尘埃都不是，那么人那么一点点的痛苦又算什么呢。昨天晚上我和老公开车从海边回来，西边的天空挂着一弯峨眉月，月亮的左边有一颗闪亮的木星。我在想，这颗比地球大的多的木星在我们看来比芝麻还小，它得离我们多远啊，那么宇宙中其他的星星呢。可想而知宇宙是有多大啊，大到用距离去衡量时间，时间，人类短短几十年的时间，在宇宙中，又算什么呢。这就是宇宙吧，安静的宇宙，宽广的宇宙。
10-6 周四后天就要上班了，真是要命。好吧，我不去说这事了（因为不可能不去想），说点其他的事吧。昨天我收拾了豆豆两顿，今天又打了她，最近她太调皮了。估计正在成长，身体需要地方消耗精力，而她的狗狗社会观也正在形成吧，所以才会这样。今早除了收拾豆豆，我顺便把《活着》看完了。以前听别人说这是一本沉重的小说。吓得我不敢看，其实这本书没有那么沉重啦。说什么反应社会，政治和战争，其实我觉得不至于啦。很接近真实地讲述了一个人的一生而已。我很欣赏自序里的一句话：人是为了活着而活着的。故事里的福贵从富到贫，但生活依旧在继续，我想到了我的家族。我父亲家祖上也是富贵人家，后来也衰落了，到了我，更是贫穷。书中福贵对待妻儿的态度和方式跟我父亲也差不多，反正长辈随意说教儿辈也不止我一家。看完书，我很欣赏福贵后来的豁达，也许福贵没有张岱的才华，无法以美好的方式形象地表达出自己的豁达，但我们都是对生活淡然的人了。下午我和老公出来办事，在国际大厦里看到了说着不同语言的外国人。大厦看上去有些年纪了，但依旧豪华，老公说大厅的那个搭配很特别的椭圆的灯像什么呢，我顺口答到，烤老了的烧饼。办完事从大厦出来，我跟老公说，如果是以前的我，从这种地方逛一圈回来，就跟打了鸡血一样，斗志昂扬，学习和工作效率都特别高，简直是励志之旅啊；现在看着这些老外都觉得累，就想回家看两本书，清净清净。也许是我老了吧，也许是我刚刚看完《活着》的缘故吧，我觉得就像福贵那样活着，我就满足了，我不想当龙二，也不想当春生。持而盈之，不如其已，金玉满堂，莫能守之。我就抱着贫穷过一辈子安静的生活，挺好。这么看来，我选择辞职果然还是正确的选择啊。假期就要结束了，车窗外的农民还在干活，高速上车流满满，明天对于我，对于我们，又会有什么样的不同呢？
10-8 周六昨天没写日记，因为拖延和懒惰，最终还是忘掉了。昨天还是前天吧，豆豆又咬我裙子，被我狠狠对着她的狗头踢了一脚，终于安静了。豆豆躲进了自己的狗窝里，一脸委屈。我开始故意弄狗粮给她看，她也迟迟不肯过来。在我的眼神挑逗下，身为一条狗狗的豆豆终于进了厨房，卧在我的脚边，像一个内疚的孩子。我也蹲下去，摸摸她的背，揉揉她的狗头，小家伙知道我原谅她了，她也原谅我了，到今天为止，再也没咬过我的裙子。这就是狗吧，天性使然的一些东西。不知道父母与孩子是不是也是这样。今天来上班，接到人力资源部的通知，过去拿工作交接表，要找20几个人签名。其中有一位于主任，也需要签名，找到她时，我跟她聊了很久。于主任是个很厉害的女人，之前我并不看好她，或者说，感觉她不是我欣赏的类型吧。因为她打扮得很俗艳，说话也透露出徐娘半老般的谄媚。刚刚大学毕业的我总是太看好自己，觉得人应该怎么样，人要活成什么样子，什么才是正确的。随着时间的推移，我也开始反省自己，慢慢认识到人在社会的不容易。每次我们单位有什么检查的时候，全是于主任大献殷勤，她在办公桌上忙碌于各个专家之间，她在酒桌上想尽办法给专家灌酒，好几次都化险为夷，让本来不被通过的一些检查项目通过，我们公司的检测业务才不至于被限制。这些，大部分都是她的功劳。一个女人，谁不想清清静静过日子呢。我的直属领导，也喜欢逛淘宝，我的一个同事，对客户可以不耐烦，我的另一个同事加闺蜜，从来不参加什么鬼聚餐活动。可是于主任，只要我知道的那些院级与外边人吃饭的饭局，总少不了她，而我们的工作，也从来没有听说过哪一块因为资质问题不能进行。于主任的办公室在6楼，办公室外面坐着好几个女同事，全是女生。于主任的办公室就在最里面。我走进去，拜托她签名。她先是签了，然后开始问我为什么要辞职。我顺口回答因为心脏不好，医生建议的。其实是因为我的焦虑症，但是我又怎么能开口说实话呢。她开始劝我说，女人要独立，要经济独立，不能靠男人养着；身体不好，我们工作又轻松，边上班边养着，回家多无聊；然后让我多去看几个医生，又说辞职之后，这么好的国企哪里去找。她苦口婆心，聊了很多，包括几个她身边的例子。我当时握住了她的手，多想跟她说，其实不是心脏问题，我说谎了。可最关键的一点，始终不能说出口。我告诉她，我们所长对我很好，我领导对我也很够意思，其实我走了，真的会舍不得他们的，我真的想为他们继续工作。但是，我担心自己的心脏，还是听医生建议吧——其实是，我再这样被娘家人逼下去，真的会去自杀的，还是听自己的心声吧——心声是舍不得，对不起，但是不得不离开。回想一下这3年的时光，遇到过一些令我烦扰的事，可留下来更多的是美好的回忆。我的领导对我非常宽容，我迟到、早退、开溜，她都当没看见；我们财务对客户不耐烦，但她对我永远有话可聊；我们所长，让我参加各种培训，短短3年内我已经拿了三个证了，本来这个月有第四个证的；最特别的记忆是陈院长，他也许是人好，也许是对我特别照顾吧，总是和蔼地教导我工作上的一些东西，都是容易被我们忽视，但受益匪浅的东西。偶尔，和不太熟的小同事共享一些“秘密”，有时，有快乐在传递，每天，总有宽容在默默地发生。继续在这里呆着，如果没有娘家人的“问候”，我该多么轻松啊，拿日子混钱呗，有何不可。为什么要来打扰我？把自己的发泄强压在我身上，这就是长辈的权力么？想起长辈刚刚知道我要辞职的时候，什么都不问，打电话一遍又一遍地说：和同事的关系要处理好。我就很不明白了，您臆想的世界也太大了吧。亲爱的读者，如果你读到了这一段，请不要批判我对于长辈的态度，我想告诉你，你不是我，真的很难想象他们对于我的恐惧和压力，如果你从小天天上学被狗追着咬，请问你长大后，会怕狗吗？如果有爱狗人士告诉你，狗是人类的朋友，并强求你亲自去爱抚、喂养狗，你怎么想，就算我知道你不恨所有的狗类。（对，我就是个爱狗人士，我把我家豆豆当闺女养的，别跟我说什么人怎么能比喻成狗呢）同样的，我从小在这种胁迫、道德绑架、思想禁锢的环境中长大，我日积月累的压力也是很大的，一旦我做出了错误的选择，我的智力就会遭到贬低，人生经历被指指点点。一旦我没能完成一件事，立马就会被贴上懒惰、没有毅力、不求上进的标签。这是我痛苦的根源，我承认这些痛苦，我也承认自己有逃避的潜意识，但是我想止步于此。我想要改变，变得内心强大，变得热爱生活，变得人生充满阳光，而不是不信任、讨好和必须依靠。今天能和于主任聊天，真的很欣慰，希望将来的某一天，我能发现自己的闪光点吧，就算像梵高一样我也不后悔。
10-9 周日天哪，我还以为今天周一了呢，才周日啊，上班的日子果然难磨。幸好手头上的事情可以推给接手的同事了。上午也算轻松，看了一个漫画，好精彩。其实有趣的漫画和小说都是一样的吧，都令人回味无穷，所以从本质上讲，它们没多大区别吧。我从小就喜欢看漫画，小学的时候总是看《老夫子》，现在知道自己的童年是建立在抄袭之上的，也是不知道该怎么想王泽。读初中那会看《阿衰》，是大表弟买的杂志，我总是周末去他看，同时在追的还有《嘻哈小天才》《猫三狗四》，这三部漫画都连载在《漫画party》上的，后来换杂志了，我和大表弟也就没追了。这是一段回想起来很舒心的时光，毕竟我没有对不起漫画作者猫小乐。到了高中，我几乎不看漫画了，转看那种女生看的小本杂志。大学的时候接触到了贴吧，便开始追逐伊藤润二了，后来又有了吴城垈和姜草等其他韩国漫画家。要说起我看过的漫画，挺多的，但是我无论看漫画，还是动画片，甚至电影电视剧，都喜欢把看过的反复再看上好几次，不太追求新的热剧。看《阿衰》的时候还在读初中，看着只是感觉很好玩，后来到了高中，我开始留意到同桌是男生还是女生的时候，我当时很想问问那个男同桌，我是不是跟《阿衰》里的大脸妹一样丑，因为我从小就被人脸大，不过始终不好意思问。但其实我不觉得大脸妹丑，反而觉得她很可爱。我也曾怀疑过她会不会和阿衰相互喜欢上，后来不知不觉中把这想法给忘了。看《嘻哈小天才》那会，我特别喜欢那个女机器人主角，她的单纯让我羡慕，我喜欢自己成为一个单纯的人，而不是白莲花一般的存在。女机器人对生活简单，直来直去，对一切事物充满了热情和好奇，我曾经希望成为这样的人，真不知道现在的自己是个什么样的存在。说起《猫三狗四》，我忘得差不多了，只是后来才知道原来它的作者也是猫小乐啊，感叹了一下，怪不得就算画风不一样，我也总会联想起《阿衰》呢。其实这些漫画说好，肯定好，但未必是该领域一座难以企及的高峰。只不过它们对于我有种特殊的吸引，用我高中语文老师的一句话来说：你听的不是歌曲，而是回忆。在课堂上，老师说起他读中学那会，他的老师在批判刘德华，现在的家长在批判周杰伦，都是一样的。现在的孩子也许不觉得刘德华多么厉害，我也不觉得爷爷奶奶最喜欢的邓丽君有多好听，说不定很多年之后，人们就会忘了《阿衰》，忘了《老白薯》（老夫子），而它们对于我，虽说不上是多么令人痴迷，可却是无法代替的经典。几年前，我还挣扎在单位里的时候，那时并没有意识到自己的病，也没想到要调节自己。压根发痒的痛苦折磨着我，我打开贴吧，看了好多漫画，大部分都是恐怖漫画，少部分是少女、搞笑类漫画。《危险女教师》就是我印象最深的一部。里面的学生在各种诱惑面前最终丧失了自我，这套路百看不厌。也许这是潜意识里我对自己的一个忠告吧。这部漫画能在一定程度上有镇定作用，我已经看了三遍了，也不知道会不会看第四遍。说完了漫画，再来谈谈动画。动画片我有特定的选择，国内的基本只看上海美术制片厂的老动画，《大圣归来》看了就忘了，《大鱼海棠》更是没有兴趣。什么《小蝌蚪找妈妈》《魔方大厦》《葫芦娃》都是小时候的最爱。从小看到大，一直没停过的是《哆啦A梦》，我买了很多《哆啦A梦》的漫画书，大部分被妈妈背着我送给表弟表妹了，虽然想的是以后还要把它们全部都再买回来，但当时失去的那几本，却跟我说永别了。除了《哆啦A梦》，小时候的日本动画片还有《樱桃小丸子》，我貌似就看了这两个，对《蜡笔小新》和《美少女战士》不是很感兴趣。读中学时，开始喜欢上《最游记》，这个是追求纯粹的一个带有硬汉精神的动画片。里面的人物给我一种精神上的依靠。除了亚洲的动画片，我还喜欢看美国的《蓝精灵》，虽然现在还想看小时候的那个版本，但是已经很难找到了，电影《蓝精灵》上映的时候，我根本就不想去看，我只喊：把我的老蓝精灵还给我！所以长大后，除了大学那会看了一点，就再也没看过看过了。美国最经典的迪斯尼动画，我却没怎么看过，对米老鼠和唐老鸭没有特别的感情，不过《花木兰》倒是励志的经典。最后就是老少咸宜的《猫和老鼠》，这也是老公的最爱，我们一起重温了一遍经典，等以后有孩子也给ta看。另外还有一些其他地区的动画片，那个就太少了。今天呱唧了一大堆动画和漫画细细咀嚼着那些没有创造价值的回忆，觉得很暖心。脑海中的回忆也许不能变钱吧，但是何必要赶尽杀绝呢，保留着，也挺好的。
10-10 周一今天早上发生了一件很悲伤的事情。单位楼下的路边有一只巨大的老鼠，在苟延残喘。人行道上来来往往的行人都会回头看这只老鼠，大人拉小孩看，小孩扯大人看，却没有人为这个即将西去的小家伙驻足。老鼠的个头真大，比我见过的普通黑老鼠还大上一倍，比我家小白更是大了不知多少倍。不知道它活了多久才能长这么大，真是不容易。很多老鼠在小的时候就死掉了，我见过的夭折老鼠不计其数，最近一次是在仪器库房的门口，一只小老鼠前一天晚上死的，第二天早上毛还是干的，但是第三天就开始腐烂了，小老鼠死的地方长满青苔，到处都是蚂蚁，常年晒不到太阳，没过几日，它连骨头都不剩了。可是这么大的一只老鼠，不管活的还是死的，我还是第一次看到。不知道这只老鼠是不是本地的老鼠霸主，还是老鼠国王之类。它既然能长这么大，这么肥，一定是个聪明又勇敢的家伙吧。或许他在地下王国的经历就像朱元璋的奋斗史一样传奇，也可能他本身就是的王子，后来变成了汉武帝一样的存在。不管怎么说，我相信他一定是老鼠群中口耳相传的人物，附近的鼠妈妈们告诫自己的宝宝，不要去惹硕鼠大人；别的老鼠碰到他总要退避三舍。他总是第一个发现垃圾堆里有面包的老鼠，然后带领自己的鼠子鼠孙部队去占领那堆垃圾，不管是身材弱小的文艺老鼠，还是比他大块头的相扑老鼠，他都能从他们嘴里抢到食物，后来甚至有老鼠说，他敢和猫单挑，还抢过猫嘴里的死鱼。他也有过可怕的经历，有一次和同伴不小心跑到别人的屋里，女主人尖叫着拿起扫把就打，一个同伴当场就被打死了，那震耳欲聋的声音让活下来的老鼠惊魂不定。其中一个同伴说，这家人厨房有很多油，这是个老建筑了，我决定要在这里打洞生活了。年轻的鼠王让他小心一点，便准备自己上路。这老鼠问他：你怎么不跟我一起住下来呢，外面多危险，还不一定有吃的。鼠王说：外面的世界还精彩着呢，我得去抢夺更多的食物，何况我们老鼠是以家族为单位生活的，怎么能让我个外人留下呢。于是机警地走开了。外面的生活确实很艰苦，鼠王常常刚看到食物，就被其他的老鼠咬走了，还要给那只老鼠背黑锅，因为人类或者猫狗正在后面追赶。一路跑下来，自己已经饥肠辘辘。为了生存，鼠王什么事都干，他去欺负年迈的老鼠，从他们嘴里抢食物，他甚至在别人家族不注意时去吃他们的鼠宝宝，因为他太饿了。鼠王明白锻炼身体的重要性，他总是在奔跑，一刻也不停，他专挑最难咬的食物，磨练自己的牙齿。终于有一次，他向一只比他大一圈的老鼠发起了挑战。那次鼠王看到了一块馊肉，却被更近处的大老鼠抢了，鼠王叫喊着去追他，那老鼠回头看了这个小个子一眼，顿时停住了：哈哈哈哈哈，原来是个不自量力的小子！像泰森盯着郭敬明一样，他接着说：怎么，你也想吃？鼠王顿了一下，吐出三个字：少废话。像闪电般扑了上去，这只大老鼠也不是吃素的，身体轻盈地一转，还顺便咬了鼠王一口。“哈哈，有意思，我喜欢！”大老鼠笑着，发起了挑逗。鼠王，那个时候他还不是鼠王，一次又一次地进攻，却一次又一次地失败。但是渐渐的，鼠王发现对面那只大老鼠体力不支了。就算自己很累也不能够停止，鼠王带着满身的伤口继续进攻，终于他找到了机会，对着那种大老鼠的右爪狠狠咬了下去。这一口使得战况出现了转机。大老鼠吱吱吱地大叫着，鼠王的血也流得差不多了。这一击，必须成功，不能失败，他心里有了一个狠毒的点子，大老鼠眯着眼睛观察他，也有了一个想法。这时，他们竟然同时发起了攻击，并相互咬住了对方的脖子，饿慌了的鼠王瞬间开始猛吸起来，没一会，那只老鼠就死了，鼠王开始享用对方的尸体。这时他才发现周围原来已经聚满了围观的老鼠，老鼠群中叽叽喳喳的，隐约听见他们说：鼠王被这家伙干死了；是他杀了鼠王的，那他就是新一任的鼠王了。怪不得他个头那么大，是我见过最大的一只，原来他就是鼠王，老鼠王了，现在的鼠王已经是他了。从此之后，他的日子相对好多很多了。至于他有没有再回去看那只跟他一起逃命，并安家的那只老鼠，那只老鼠后来怎么样了，我们就不知道了。鼠王称王后，没有开始荒淫无度地享乐，他知道自己面临的是什么，他知道该怎样保全自己。他像曹操一样谨慎，他像汉武帝一样勇猛，他像和珅一样会来事。不管怎么说，他始终是最大的一只鼠王了。日子惊险又逍遥，这才是鼠生，他很得意。渐渐的，也许他是本亚种中大的一只老鼠了，只可惜他无法去申请吉尼斯世界纪录，但他满不在乎，他能吃到所有老鼠都能吃到东西，还有别的老鼠吃不到的东西。也不知道他流量了多久才当上鼠王的，也不知道他当上鼠王有了多久。总之，他最后还是出现在了路边，奄奄一息。或许是吃了老鼠药吧，或许是真的太老了吧，至少他不是作为战败方躺在那里的。这是他最骄傲的地方，可我也不知道那种结果才最体面。他躺在那里，听过往人群在笑话他，忍受着做为一只老鼠，被唾弃的无奈，他还能听见远处草丛里有其他的老鼠在吱吱地说着活该。他也不知道自己做错了什么，为什么会这样，他不认为自己有什么错误，他对自己说：我只是想休息一下而已。然后，他遇到了我，我拿出一张纸巾想给他当被子，他拒绝了，他说他是有尊严的国王，不需要我的可怜，不要用怜悯的眼光看他。我又买了面包，撕给他一块，他又想说：我是有面子的国王，可是已经没有力气了。他闻了闻面包，动动嘴，才发现自己已经练嘴都张不开了，只能喘气。太阳越升越高，周围的人也越来越多，我听见有人说：老鼠，还去喂！这是老鼠啊！是的，这是老鼠啊，你还是人呢，所以呢。生命存在都有自己的道理，当朝阳的曙光照在他身上的时候，我对他说：鼠王大人，你安息吧。鼠王哼了一声鼻子，有气无力地回答：快滚吧，本王命还长着呢。我不忍看他离开的一瞬间，还是走掉了。
10-18 周二原来，从10号晚上接了老妈一个电话，已经有8天了呀。10号那天，我接了老妈一个电话，老妈开始唠叨为什么要拉黑她。我没几秒，顿时发火了，摔了手机，开始大哭，把豆豆吓得躲在角落，不肯出来。当时真心没控制住情绪，在接电话的一瞬间确实想的是老公都说了没事了，怎么还有破事。我怎么会这么想呢。其实现在回想一下，我当时真不应该发脾气，吓坏了豆豆，这是我最后悔的事情。如果……生活没有如果，老妈不会再打一次电话了，我也回不到接电话的那个时候了。过去的，都过去吧，有些东西也许会跟随着，追过来，得努力甩掉那些情绪，才能成长吧。我像吞咽蜡一样用力吞着情绪，我能很明显地感觉到自己的不满，自己的生气，自己的悲伤，自己的气急败坏，回忆伴随着这些情绪如同咆哮的风暴卷起成吨的海浪重重地拍打着我。只要回想起与这件事相关的事，我就状态就很不好。我也不知道是应该让自己多去想这事，控制自己想这事的情绪，还是去想点其他的事情，无视这件事更好。如果不去想这件事，我能看书、能练琴、能学韩语。这些事都让我感动无比安心。昨天我试着拉了一下小提琴，声音比想象中要优美许多，真是欣慰。我坚持每天练1个小时的空弦，还是有用的，希望今天我也能够做到。我还尝试着自己用韩语造句，一些简单的陈述句和疑问句可以表达了，这让我也看到了希望。我努力养成练琴和学韩语的习惯，但愿将来还能把英语、物理捡回来，再来学习日语。昨晚我和老公看了《大鱼海棠》，没看完，因为我已经看不下去了。画面很美，剧本很烂，我对这部电影的评价是：穿得再漂亮，妓女还是妓女，始终没有公主的气质。我紧接着看了《秒速5厘米》的第一章，跟老公解释说是为了解毒。看着看着，心情都舒畅了，我想起来了自己的初中，渴望能有主人公的经历，但实际生活很迷茫，也很孤独，浑身一股冲劲，考虑事情也往往欠周到。老公看完《秒速5厘米》说感觉很纯净，《大鱼海棠》则一片混乱。今天早上我终于回到公司，突然的失踪，很对不起我领导和同事们，大家都那么忙，我却很清闲。不过我想继续对不起她们，因为我决定中午就回家，下午我想在家练琴，这样晚上就有时间学韩语了。另外关于看书，这几天到没看多少，进度非常缓慢，因为《史记》看着实在累人，所以改看《聊斋志异》了，确实很轻松，不过也感觉《聊斋》里有些东西我着实不喜欢，就是《青铜时代》里也会讲的那个东西。其实我也现在也不懂《青铜时代》到底想讲什么，也不明白《我是猫》里面，怎么写那么多这三个人的无耻对话。人真是奇怪，《我是猫》里主人那么肤浅自大就很讨厌，可是轮到这只猫时，就很可爱了。除了它是猫，肤浅与自大跟人有什么区别呢？为什么会让人喜欢呢？现在已经10点半了，我尽量稳住自己，等待中午的到来，家里的小提琴放佛和笼子里的豆豆合二为一了，韩语书也变成了我吃饭时的豆豆的眼睛。我想起来了一位同事写的一句说说：生活让你漂泊，家却给你一个港湾。能有回家的期盼，真好。
10-20 周四我希望今天是最后一天上班。昨天没有来上班，自然也就没有网络、手机、电脑来写日记。在家的日子真心很舒服，也很辛苦，比现在上班要忙碌很多，做着自己喜欢的事，我希望能够坚持。早晨刚刚上班那会，领导过来找我，说我工作做得很乱，她也被所长给训了，所长说她：平时不知道监督我工作，现在交接了，才发现我搞得一塌糊涂。其实我也挺无语的。我们所那么乱的仪器被我整理得井井有条，因为制度的漏洞，导致我的工作常常出现其他人背着我拿走仪器的情况，可是到头来，还是怪我工作没做好。谈不上委屈吧，正常现象，而且我也因为制度上的其他漏洞，偷了不少懒，在一个方面，我是受害者，但是另一个方面，我也是受益者，所以无所谓啦，总不能所有好处和便宜都被我一个人占了吧。也许你会感叹某种企业怎么都这样，某些国度怎么怎么样了，其实哪有完美呢。中华五千年，到现在都不完美，就算是只存在了两百多年的某国，谁能保证它就算完美的呢？我常常听到一些人说某国怎么怎么好，制度怎么完善，怎么人性化，而某国又怎么小家子气，怎么狭隘，怎么繁琐。但是每个制度的存在背后，一定是文化做支撑的。不同的文化有不同的特点，人们的思维习惯也是不一样的，不能既要求有别人的好处，又无视自己的好处，追求完美是我们的理想，但是强求完美，就是不合适的。这样想很多东西，我们都心平气和地接受了。交代了工作，我又去人力部办理了一些东西，下午准备去区社保局搞档案。上午空闲时间跟一个朋友聊了聊天，向他坦白了自己的焦虑症，或许他并不能理解吧，不过能向他坦白，我觉得舒心了很多。这个朋友也算半个知己吧，喜欢传统文化，对儒学很有研究，我喜欢听他讲一些东西，有理论，也有历史故事。但毕竟是异性朋友，而且他崇尚儒学我崇尚道学，不管是出于外界还是自己的内心，很多时候都无法真正做到畅谈。我倒是很希望能和他一直保持朋友关系呢，很珍惜这个朋友。毕竟周围能站在我所向往的位置的人太少了，而这些人大部分又跟我谈不来，志同且道合实在困难。想着要开启了新的生活，我还是有点紧张的。这是一次赌博，赌我是否能在这场不平衡的生活中取得真正的胜利，我要对自己的生活与内心进行时间与精力的投资，如果赌赢了，我则可以向生活证明，不是所有的女人想要成功就一定不能靠老公养活。靠山山会倒，靠人人会跑。而真正的强大是内心的强大，真正的财富是内心的财富，我不相信女人一定要无条件地经济独立才能成功，我不相信只有上万的月薪才能过上舒心的日子。这是一次挑战，我对娘家人世界观的挑战，我对过去的我的挑战，我将面临新一轮的修行，但愿我能凤凰涅槃。
至此，我的日记写完了，我的焦虑症还是没有好，我也不打算再继续写下去了。因为我回家后，每天要练琴，学韩语，做少量家务，还要看文学书籍，不冷落老公，另外我还在写家族史，上溯4代，真的没时间再写了，也不想写了。这个日记主要希望将来我的孩子能看到，能了解自己的母亲，并且当生活遇到困难时，帮助ta渡过难关。我从出生到目前为止，这次的焦虑症引发的辞职是我人生中最大的事件，也许将来还有更大的风浪在等着我，那时候再说吧。
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