我今年32岁，在一家单位做秘书工作的，跟老公结婚已经五六年了，生了一个女孩今年六岁多了，原来身体一直都很不错，很少得过什么病，可是从去年开始就觉得好像身体素质越来越差了很容易疲累，有时候感觉有气无力的，本来也没在意，以为是上班时间长坐的不舒服引起的，可是今年有两次发烧感冒了在家吃了药以后就觉得腰部有点酸疼，不是很严重，这是怎么回事？
1发烧感冒在生活中是最普遍的一种病，一般吃的药也都是常见药，药物成分比较简单，对身体一般也不会有什么副作用，像这种间接性的腰部疼痛很有可能是因为感冒发烧所引起的正常反应，不用担心。
2日常生活中有很多的疾病都会引起腰部疼痛，比较常见的是因为腰椎方面的疾病引起的，比如说腰椎间盘突出腰肌劳损等等，另外妇科方面的疾病也会引起腰疼，比如说盆腔炎，阴道炎等等。
3腰疼的症状如果明显或者是发作频繁得话最好还是去当地正规的医院去做个检查，看看是不是其他方面的病症引起的，感冒发烧的时候也不要胡乱用药，最好是咨询过医生以后再服用不要胡乱搭配药物。
注意事项：
平时生活中要多注意坐姿站姿，而且还要坚持锻炼身体，最好不要久坐，每隔一两个小时尽量站起来坐坐腰部运动放松鸡肉缓解压力，上下班的时候也可以跑步。
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60岁，有高血压，最近可能中断吃药了，坐
基本信息：女&&60岁
发病时间：不清楚
病情描述及疑问：您好，，我母亲高血压引起的脑出血开颅手术，术后7天未醒，我再医院的自助查询机上查询用用了21支丙泊酚针麻醉，请问这正常吗，病人多就能醒？、多谢
已有1481条关于 高血压 的问题
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擅长：擅长治疗外科常见病，多发病，尤其对于减重外科，甲状腺外科，乳腺外科，肝胆胰腺外科，胃肠外科有一定的治疗经验。
网友满意：
回答速度：
吉林大学第二医院&&&外科
建议：你好，你的情况这个是正常的，丙泊酚除了麻醉还可以稳定情绪，祝你健康
您好，请问这21支丙泊酚麻醉剂量是否多了，是不是对病人苏醒有影响
这个不用担心的，注意配合治疗就可以的，祝你健康
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疾病百科（别名：高血压病,风眩）（别名：高血压病,风眩）　　在未用抗高血压情况下，收缩压≥139mmHg和/或舒张压≥89mmHg，按血压水平将高血压分为1，2，3级。收缩压≥140mmHg和舒张压&90mmHg单列为单纯性收...　　在未用抗高血压情况下，收缩压≥139mmHg和/或舒张压≥89mmHg，按血压水平将高血压分为1，2，3级。收缩压≥140mmHg和舒张压&90mmHg单列为单纯性收缩期高血压。患者既往有高血压史，目前正在用抗高血压药，血压虽然低于140/90mmHg，亦应该诊断为高血压。治疗前要先区别原发性高血压和继发性高血压 ，两者的治疗不一样。就诊科室：心血管内科 心胸外科典型症状： 多发人群：中老年人检查方法： 发病部位：血液血管 心脏疾病自测：常用药品：
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广东省第二人民医院&&&内科_神经内科
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我老公才26岁腰痛是怎么回事,吃药管经点
健康咨询描述：
我老公才26岁腰痛是怎么回事,吃药管经点乎
曾经的治疗情况和效果：
想得到怎样的帮助：感谢医生快速解答
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，你考虑是腰肌劳损导致的。&&&&&&指导意见：&&&&&&建议去骨科检查，可以用点痹祺胶囊和尼美舒利分散片，多锻炼颈背部肌肉。
擅长: 骨关节损伤
临床疼痛的治疗
帮助网友：5284称赞：60
&&&&&&病情分析：&&&&&&您好，您老公的情况可能属于腰椎的病变引起的腰部的疼痛，&&&&&&指导意见：&&&&&&建议您骨科就诊，行腰部的ct检查，明确诊断与治疗，祝您老公健康。
擅长: 擅长妇科疾病，呼吸科疾病，哮喘，支气管炎，慢性支气
帮助网友：25335称赞：785
&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，引起腰痛的原因很多，或是劳累，或是肾虚。&&&&&&指导意见：&&&&&&你好，建议你平时多吃些黑色的食物，如黑芝麻、黑豆、黑米等，注意休息，最好不要熬夜，适当运动，对你改善症状有帮助的。
&&&&&&以上是对“我老公才26岁腰痛是怎么回事,吃药管经点”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
帮助网友：6974称赞：52
&&&&&&病情分析：&&&&&&在日常生活中,不良的姿势,例如：不正确的坐,立,行及睡眠姿势,长时间伏案阅读,书写和看电视,上网,在办公室长时间坐着的工作方式,不正确的搬运物品,长时间驾车,家居生活中工作台面的高度过低,琐碎的家务事等等都是会加重腰酸背痛的，要注意这些。不要过度劳累、睡过软的床铺。游泳也能够锻炼腰背部肌肉，有利于长期不合理姿势腰痛的康复，有时间可以锻炼一下。&&&&&&指导意见：&&&&&&在日常生活中,不良的姿势,例如：不正确的坐,立,行及睡眠姿势,长时间伏案阅读,书写和看电视,上网,在办公室长时间坐着的工作方式,不正确的搬运物品,长时间驾车,家居生活中工作台面的高度过低,琐碎的家务事等等都是会加重腰酸背痛的，要注意这些。不要过度劳累、睡过软的床铺。游泳也能够锻炼腰背部肌肉，有利于长期不合理姿势腰痛的康复，有时间可以锻炼一下。
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下载APP，免费快速问医生月经发黑，吃药后再次月经是怎么回事
20:15&&&&&&浏览9939次
病情描述：这次来月经颜色没有以前红还有黑色，这次之前有妇科病有妇科病，子宫发炎，炎症吧，然后一直吃药，吃药吃到现在还在吃，这次月经又来了是不是？嗯吃药的原因啊？
月经发黑，吃药后再次月经
因不能面诊，医生的建议仅供参考
病情分析：月经发黑有可能是月经血是子宫内存留时间长导致的。也有可能是妇科炎症的原因的。
指导建议：你吃药好像是治疗你的月经的问题的，和你妇科的炎症有一定的关系的。建议你还得坚持服药的。
因不能面诊，医生的建议仅供参考
病情分析：月经发黑和妇科炎症有关，月经血里面混杂了子宫内膜脱皮，所以凭借肉眼观察是黑色的。吃药过后是这个月的第二次月经的法。是很有可能和你现在服用药物有关。
指导建议：先服用药物，等月经干净后复查一次。如果开始没有做妇科B超检查，是有必要做一个妇科B超检查的。在服药期间，不要有性生活以及不要服用避孕药等！
因不能面诊，医生的建议仅供参考
病情分析：子宫炎症来月经经期时间长，量不大，所以 感觉没以前的红。少量的出血就是暗红色的。
指导建议：跟吃药是有一定关系的。消炎后经量减少感觉月经发黑的。
没有满意答案？看看更多相关问答患抑郁症，学业屡次中断，有和我一样经历的人吗？
09年高考，快上满一个学期时反复回家，然后休学。去当地一所军队医院被诊断为抑郁症。药没吃多少就被我扔掉了。&br&10年复学。11年大一下半学期反复回家最终旷考所有科目。&br&12年大二下半学期反复回家，所幸最终补考了大一时的科目。&br&13年准备考研，没想到最后竟然能考上。&br&14年研一，又到了退学的边缘。在吃药。文拉法辛+抗焦虑的药片。可我这次都没有面见医生。&br&&br&其实我都一直不想承认自己有抑郁症，也不想吃药，不相信药物能有用。有时候想：难道不能念书就是抑郁了吗？但仔细想想，虽然每次出问题都有各自具体的原因，其实每次从学校逃回家的感受都差不多：在学校呆不住，哭过很多次，想学习却学不进，做选择很困难，感觉无论怎样都开心不起来。并且都有不同程度的自杀想法。&br&&br&说实话，考研成功那会自己特别开心，觉得自己虽然大学学业坎坎坷坷，可最终还是有个不错的结局。一度坚定地认为我就是要这么学术下去。（专业是文学，学校很不错）&br&没想到过了个暑假什么都变了。没去报道前就紧张害怕不想开学，担心人际关系担心自己家境不好，心情低落。&br&并且对自己所学专业都产生了抵触情绪，那会看到了两个因为抑郁症自杀的新闻，一个是《死亡诗社》里的主角Robin W另一个是翻译家孙仲旭先生。然后越来越觉得自己学文学是个错误，会越学越抑郁。&br&之前考研选专业也是破费周折，最后选了自己一直比较有感觉的文学。（比如说我对爱伦坡就特别有感觉）再之前也有过对文学的阴暗面很抵触的情况出现过。难道我是因为抑郁才只看到文学的阴暗面吗？甚至现在我把文学就几乎等同于压抑阴暗，却再也不想看和文学哲学有关的任何书籍了。并以此坚定了自己研究生退学的信念。&b&我这种想法是抑郁症所致的吗？我应不应该退学呢？&/b&（大学里比较喜欢听讲座，听的讲座也大多和文史哲相关，之前看名著也看得津津有味，甚至看过《苏菲的世界》后觉得哲学很有意思，有一阵子深信世界上的一切问题都是哲学问题。现在却视文学哲学如洪水猛兽，因为文学阴暗，哲学害人胡思乱想）&br&研究生开学后这种想法一直都存在，课没上几节，书也读不下去。也觉得适应不了环境，宿舍，食堂都让自己不舒服，不断地想起之前的学校如何如何，哭过很多次。&br&&br&----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&回家后的一个月一直在知乎看有关抑郁症的问答。这几天也一直在关注交大同学的帖子，评论也看得很仔细，大概是想找到和自己一样的人”取暖“吧。同学朋友念书工作都很”顺利“，当初的研友们也各自开始了自己的研究生生活。唯独自己，不知道未来在哪里。想过出去工作，又觉得自己什么工作也做不了，只会念书学习。&br&事实上，我这一个月都没有出过门。每天躺在床上都在分析自己为什么会这样，觉得肯定和学习压力大有关。一直把学习看得很重，成绩一直不错，压力也一直都在，第一名考过很多次，却很难放松。想起初中有一次上语文课莫名其妙哭了很久，有一天中午也是不知为何泪流不止。再想起初中有一阵子总是克制自己不去想一件事，总是千辛万苦想上课集中精力像之前那样好好听讲，却发现这样努力的同时就是在走神啊，为此也苦恼了很久。难道那个时候就有了抑郁强迫的表现了吗？高中学习压力更大，高二的时候有半年都没去学校，高考前一度都想弃考。&br&感觉自己情绪起伏很大，控制不住自己的情绪，很多时候的反应都很激烈。朋友也说过我有什么都会反映在脸上，一点也不会隐藏。（又写了这么多，都是平常自己想到的，没有什么逻辑。。）&br&--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&仍旧没有出门，抗拒吃药，觉得自己不是抑郁症？只不过是以抑郁症为借口在自暴自弃。在学校的时候“能量萎缩”，现在没有那种感觉了。晚上不睡，上午不起，中午才开始吃药。发脾气，恨自己反反复复总是在念书上跌跟头。不知道怎么面对同学朋友亲戚以及周围的人，你怎么又不念书了！
09年高考，快上满一个学期时反复回家，然后休学。去当地一所军队医院被诊断为抑郁症。药没吃多少就被我扔掉了。10年复学。11年大一下半学期反复回家最终旷考所有科目。12年大二下半学期反复回家，所幸最终补考了大一时的科目。13年准备考研，没想到最后竟然能考上。14年研一，又到了退学的边缘。在吃药。文拉法辛+抗焦虑的药片。可我这次都没有面见医生。其实我都一直不想承认自己有抑郁症，也不想吃药，不相信药物能有用。有时候想：难道不能念书就是抑郁了吗？但仔细想想，虽然每次出问题都有各自具体的原因，其实每次从学校逃回家的感受都差不多：在学校呆不住，哭过很多次，想学习却学不进，做选择很困难，感觉无论怎样都开心不起来。并且都有不同程度的自杀想法。说实话，考研成功那会自己特别开心，觉得自己虽然大学学业坎坎坷坷，可最终还是有个不错的结局。一度坚定地认为我就是要这么学术下去。（专业是文学，学校很不错）没想到过了个暑假什么都变了。没去报道前就紧张害怕不想开学，担心人际关系担心自己家境不好，心情低落。并且对自己所学专业都产生了抵触情绪，那会看到了两个因为抑郁症自杀的新闻，一个是《死亡诗社》里的主角Robin W另一个是翻译家孙仲旭先生。然后越来越觉得自己学文学是个错误，会越学越抑郁。之前考研选专业也是破费周折，最后选了自己一直比较有感觉的文学。（比如说我对爱伦坡就特别有感觉）再之前也有过对文学的阴暗面很抵触的情况出现过。难道我是因为抑郁才只看到文学的阴暗面吗？甚至现在我把文学就几乎等同于压抑阴暗，却再也不想看和文学哲学有关的任何书籍了。并以此坚定了自己研究生退学的信念。…
按投票排序
看了题主的情况，又想到自己，我再次陷入了文字障碍，不吐苦水了。想跟题主说的是，我也是学文学的，现在大四，成绩也不错，没有考研，是因为害怕考试，一切都是因为这个。我在无路可走的情况下，把自己内心的想法都写下来，不管多阴暗，多猥琐，都如实写下来，就这样，一次次……现在我记忆力越来越差，每天都写日记，不仅是为了留住记忆，也是想看看，自己到底在想什么，写下来，看着它，好像就觉得没什么了……这是两年前写下的，辞不达意，本来也是给自己看的，没想拿出来，也有更激进的，不贴了，怕影响不好。
晃了一眼你的经历和大家的回答，好像没有人提到心理治疗？我指的不是什么部队医院的
lz我和你经历一样，也是09年高考，也是在一所军队医院被诊断为抑郁症==不过很可惜，我没有坚持下去，退学了。那段时间我完全不能控制自己，上课，考试，补考全部都没去关心了（学校也没有什么强制手段），大三休学了一年，断断续续看了医生，但是没坚持。后面退学了。我个人觉得你应该坚持治疗，配合锻炼。文学从来不是你抑郁的起源。当然我不否认我大学的抑郁状态加深部分原因也确实是看了很多压抑的乱七八槽的东西，比如海子等的诗歌啦，xx的散笔等等。但是终极问题，不是因为我们想得太多，做得太少吗？其实看文学，是一种对现实的逃避，同样的方式还有玩游戏，上网等。而文学本身，是非常丰富多彩的（额，我这里可能在班门弄斧了，莫怪），有人类的苦难堕落，但是更多是人类的挣扎搏斗，一些伟大征程。我现在很后悔自己当时退学了，也很庆幸自己的自杀尝试最终失败了。针对退学这个原因，我当时也觉得自己适应不了环境，但是其实换了环境，问题还在不是吗？你不能一直逃避的。而退学，无疑是人生中浪费了一个宝贵机会，这是很值得惋惜的事。希望我这点东西能对题主有所帮助吧。一起加油！
我也是一名抑郁症患者，已经六年，自我救赎半年，尚未完全恢复，就题主的表述，我有以下想说的话。第一：请正确认识到自己的抑郁症，这很重要，如果你并不喜欢现在这个样子的自己，而且想要改变的话。同时，你应当去关注抑郁相关的研究资料，基本了解抑郁症给人什么样的影响——也就是通过知识的了解认识到自己那些情况（想法）是和抑郁相关的。承认的自己的病，发现病症，这是你想要好起来的第一步。第二：陷入文学的阴暗，从我自己的经历看是很自然的事情，昨天我还在和朋友（她的男友罹患抑郁）讨论抑郁有关的事情，我把一部分内容贴一下：---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我再通俗的说说抑郁的人是怎么样的情感状态，你应该比较容易理解这个。安德鲁说的好，抑郁的反面不是乐观，而是活力。抑郁的人很多时候其实不想悲观但是没办法，我在罹患抑郁之前是一个极端的乐天派，那时候的自己每天开心的不得了，也有脾气，甚至完全无法理解世界上怎么会存在内向的人、悲观的人。抑郁确实导致人极容易往悲观的地方想，而且越想越糟糕，就如上文所说会陷入一个往下沉的循环。但是抑郁的人是真的没有活力。此处我加入另一个词——期待。他们没有期待，对任何事情没有期待。比如我现在在办公室里，对于中饭，晚饭没有期待，不知道吃什么，没有任何想吃的东西。比如周末了，我不知道该怎么办，不知道要去哪里，做什么，没有想做的事情。也许我看到了衣服堆了一个礼拜了，应该要去洗了，但是我没有这个想要去洗的欲望。我再加入一个词语——感觉。我发现很多时候的所谓快乐、愉悦不过是自己给自己的假定，比如我和朋友聚会，我给自己一个假定这是一件快乐的事情，然后会笑会放肆，但是结束之后，却不是依依不舍也不是有什么朋友真好的感动，只不过是结束了，我又变成了我而已。把这三个词语连接起来，我想一件小事情是这样的：晚饭不知道吃什么，去外面吃？（假定期待）有什么店家呢？（为假定的期待找动力）刚刚听朋友说新开了一家店不错，但是我没有什么想吃的欲望（因为没有期待的真实的感觉），我觉得随便吃点就好了吧（思维下沉），虽然不想吃了都，但饭还是要吃的，当成任务好了（给下沉找理由）。也可以回家烧啊，很久没有回家烧过了（重新产生了期待），但是只是想想，算了（因为没有期待的真实的感觉，失去动力），哎，还是去外面买一点吃吃算了（总体：没有活力）。这种事情是循环的，往上走走不动，就自然下沉，一次又一次，会让情绪越来越糟糕。为什么不停地说深刻、意义这样的话题？那些正常人觉得芝麻蒜皮的细节的东西为什么这么在意？这里两个问题可以尝试着一起回答。为什么会深刻，这困扰了我很久很久。我抑郁了很多年，在未察觉到抑郁的这些年我唯一在向上努力的东西就是在寻找“意义“，但是意义究竟是何物？我仍然说不清。我曾经无数次的伤害我女朋友说，我们除了生活中去享受物资资料，是不是还需要一些精神上的追求和共鸣。至于这种精神内容究竟是什么我不赘述，因为我经历的是人生的一种大转折：从一个乐天派变成悲观主义者，不停的关注到人性，听音乐开始专注古典深邃的曲子，感受得到灵魂伴随音符起舞跳跃，在一幅油画中我看到孤独和深邃，两次食素各一个月，清心寡欲，稍悟佛性，是真的看到过一树一菩提，我疯狂的阅读、了解世界的真实，我感到恐惧和无助。而愈是惶恐、焦虑，就越是不断用这种方式向下看世界，渴望得到更深刻的东西。抑郁之前我有做过一次性格测试，近两年前和今年我又做了同一份测试，结果是三种答案（后两种之间倒是50%的相同），我在不停的转变。而现在痛苦的是，这些年令自己进入苦海而形成的人生价值观，又要在现在一点一点去打破，曾经用尽力气构筑的人格又要重新去破碎重铸，这真的是艰难的。所以说为什么他会不断的强调深刻这个话题？因为这是自然而然他会关注会感受到的东西，可能是唯一的东西了。一个切断了所有感觉联系的人，想要知道自己怎么了，想要知道为什么，越是努力的人就越是容易去探寻、接触生命的本质，因为这是生命最根本的东西，是他还能够切实感受到的东西。这样能理解吗？我没有快乐，我不知道我怎么，我想知道我怎么了，我努力通过学习观察思考去试着发现自己究竟怎么了，我感受到生命本身的意义了，我变得深刻，我感受到了这种深刻，这是我唯一能感受到的东西了。同样的，我们把这一种他能感受到的东西稍微拉回现实一点，处在根本与生活之间，是什么？我理解为是一个人自幼而来的期待期望，一种构想，就是他开始对异性有念想之后所构建的那个女人，她应该有怎么样的仪容、处事方式、姿态。这是每个人都幻想过的吧，但是随着年龄增长和经历，我们会不断修山和接受新的观念，比如我以前一定要找一个强壮的男孩子有阳刚之气，那样才可以保护我，但是后来相处了一两个男孩子之后发现瘦弱的男孩子可能更懂得去照顾一个女孩子的心，然后我就慢慢觉得反而是瘦弱的男孩子比较好。但是不得不承认的是对爱人的构想，总有那么几条是没有办法改变的，比如我要他的对我的忠臣绝对不会找小三。所以我想说的是，他在乎的那些细节，是他失去了表层感受，往深入一点自己还感受的到的东西的还极为在乎的一种表现。而且，请不要在意他强调的细节本身是否令你无法忍受，我相信，一旦他开始突破抑郁的牢笼，他自己都会诧异自己为什么会牢牢抓住这样的细节不放手，当他能够感受到你表达的需要，当他知道有意见的事情需要互相商榷而不是自己沉浸与固执的时候，这些都是小问题——因为我就是这样的。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------（好吧我就是有点懒得删减）所以还是要好好想一想究竟是不是抑郁带你如此关注到阴暗、深刻的东西，如果是，它又是怎么样一步一步，一次一次影响着你改变着你？其实还是回归到第一点，对自己的了解，才是改变抑郁的起点。第三：题主的“取暖”逻辑，实在是令人叹息。我也经历过抑郁的痛苦，但是聪明的你怎么会至于让自己堕落到找病友互相安慰？我们可以、也需要朋友来哭诉，求帮助，寻找慰藉，如果是病友，更好，因为他们更懂得我们承担的苦难，但是题主你会不懂得这是自甘堕落的行为？你明明知道越是这样抱团互相安慰越是让自己麻木失去斗志，丢失信念。在你的表述和提问中，好像你并没有任何想要好起来的意愿？是只需要朋友们互相道出“哦，我也退学过的，我也很难受，我也喜欢文学的，我们会好起来的！”就好了吗？那敬请折叠我的答案。如何走出抑郁的个人经验和感想，就先不表了，毕竟我也没有很好的完全康复，而且这是一个非常复杂的过程。
我自己的故事就不在这里谈了，我在这里给你推荐两部电影《美丽心灵》、《自闭历程》希望你能在这两部片子里得到启发。我们这样的人，在这个社会里占有很大的比例，只是症状轻重不同。我们这类人也有许多超乎常人的优势，内心敏锐，善于思考，自学能力强，在乎他人感受等等。其实有很多名人都有抑郁症，比如历史上，赵匡胤、林肯、罗斯福、丘吉尔、巴顿、希茜、戴安娜、牛顿、达尔文、爱因斯坦、梦露、林彪等人都曾经受到过此病的折磨。（具体看这里）因此不要把他当成一种缺陷，应该把他看作一种天赋，不要只看到他阴暗的一面，要坦然的接受，诚实的面对自己。内心有多宽广，世界就有多宽广。不要将自己和社会分隔开，不要害怕别人的异样眼光，因为这世界上所有的人都不是完美的（其中最大的问题是大部分人难以包容别人的错误，再推荐一部《上帝之子》你看，这里面真正的主题我认为是宽容和平等），我们无法要求别人完美，无法要求世界完美，但是可以让自己逐渐完美。最重要的是不要去纠结别人的错误，不要拿别人的错误来惩罚自己。靠药物是有限的，只有健康美丽的心灵才可以治愈这一切。有机会和家人朋友出去走走，看看这个世界，也许当你了解世界的广阔，或许能打开你的心中那扇大门。另外我再跟你说说关于这方面的一些中医理论，中医认为心主喜、肝主怒、脾主思、肺主悲、肾主恐；肝藏魂，肺藏魄，心藏神，肾藏志，脾藏意。因此当人类无法控制自己的情绪时，应该考虑一下自己身体是不是出现了某些亚健康。现代医学总是认为人类大脑还有多少还待开发的区域，事实上我认为是不对的，试想一下自然界进化几万年，有那种进化出的功能是摆设？都有其作用。有谁看到那个人大脑死亡后身体器官依然保持正常运行的？大脑死亡后，身体器官会立即发生衰竭。因此我认为大脑和身体气管是相互作用相互依存。大脑出了问题，会影响身体器官。反过来身体器官出了问题也会影响。所以我建议你可以试着先学习一些中医知识，然后找个中医调养一下。学习中医知识，是为了识别医生的能力。反正我们这类人学习能力很强，好的中医不好找，很多人见面不如闻名。希望能帮到你。
你就诊过，也看过圆桌，解决方案不用多说，看了很多，也被给过很多。我们就谈谈感觉吧环境和身份转换有意思的是你抑郁发作好几次都是面临环境即将转换，或者开始面临新环境时。比如，快高考了，大一下，研一（大学毕业前不知道有没有）。每次环境的变化都会默默的告诉你，你要适应新的环境；而对于大学，更多的是独立的去面对环境，家庭的功效会渐渐弱化；研究生算是半踏入社会吧，开始得独立面对自己的生存。每次独立面对，都是个人身份的一种升级，需要承担更多的责任。你也说过虽然每次回家的理由都不同，但都有相似之处，比如学校呆不住、想学学不进去、选择困难、无论如何都开心不起来。上面的文字翻译一下就变成：在学校要独自处理人际关系，担心自己家境不好被同学看不起，独自做选择好困难、有人帮我做该多好，而每一次你也无一例外的退回到家里。你是否觉得奇怪，退回家里不是很正常的吗？但也不想想，为毛每次都要回家呢？而不是出去旅旅游、散散心、交交男女朋友呢？因为回到家后，你就不用再面对这所有的一切，因为都有人帮你办了（这是我猜的）。难道你不想自己独立吗？恰恰相反，你想，非常想。如果不想的话，可能就一直呆在家里，更不会上大学、甚至考上研究生。而就因为非常想，所以才会跟一直以来的非常牢固的安全行为产生强烈的冲突，冲突的结果就是以抑郁症作为妥协的方式，既表达了自己想突破的愿望，又保留了一直以来的安全行为。文学、哲学阴暗，还是自己有阴暗的潜质？至于你说文学阴暗、哲学害人胡思乱想，文学、哲学有这方面气质这我倒也承认，但如果真像你所说，那我国文学系和哲学系的人都应该得得抑郁症才对。所以，你心中没有的，这个世界是不存在的。简单举个例子，你让同性恋去看异性恋的爱情动作片，TA会有感觉吗？你也谈到《死亡诗社》，这部片子的基调很压抑，主人公所处的社会环境也是，但片子主要的目的是去寻求自我的突破，知道自己是谁，将精力放在如何做自己，而非别人眼中或口中的自己。当然，做自己也是要付出代价的，因为会有各种声音来干扰你不要做自己。如果不想改变，也不会上知乎了。而有时候改变，我们会把目标定的很高，这样的直接结果就是：目标达不到，某种程度也是我们不想改变的一种形式，设置高目标就是为了达不到。所以，从简单的开始吧。先别什么研不研究生的了，你不是已经在家里呆了一个月吗？先试着让自己出去走走，吃个饭买个饮料什么的。。。慢慢的，出去坐坐1、2个小时；慢慢的，完后再干点别的什么，最好是自己觉得有意思的。至于治疗，吃药是一方面，可以的话做做心理咨询吧，学校里一般都配备，药只能解决一部分问题。不知道圆桌的话题你看的如何，下面这个话题里有些答案还是不错的，可以看看。
我个人觉得你应该坚持治疗，配合锻炼。文学从来不是你抑郁的起源。当然我不否认我大学的抑郁状态加深部分原因也确实是看了很多压抑的乱七八槽的东西，比如海子等的诗歌啦，xx的散笔等等。但是终极问题，不是因为我们想得太多，做得太少吗？其实看文学，是一种对现实的逃避，同样的方式还有玩游戏，上网等。而文学本身，是非常丰富多彩的（额，我这里可能在班门弄斧了，莫怪），有人类的苦难堕落，但是更多是人类的挣扎搏斗，一些伟大征程。上面这段话（引自楼上）我觉得很有帮助。也是我的一个经验。我在中学的时候的也就是中二开始变得抑郁，中三的时候自杀过。从那之后，抑郁的一种感觉与我如影随形。某种程度上来说我是个喜欢掩饰自己的人，不希望自己的抑郁被旁人看出来。跟你讲讲我的经验吧，曾经我有一段时间不喜欢跟人讲话，情绪激动，想太多。一个明显的特点是想太多，想那些不切实际的事情，那些不会在生活中发生的事情。喜欢看书，有时候喜欢说话，跟一个人滔滔不绝。我很感激我的一个朋友，在我高三的时候拉了我一把，他每天听我说，鼓励我去做自己想做的事情。我从前不会追求自己喜欢的东西，只是简单的知道，不知道做什么的时候就好好学习。那个时候自己把自己看的很卑微。每天都会毫无征兆的流泪。毫无征兆的悲伤。生活是那种彻骨的冰凉，对一切抱着毫无意外的绝望。大二的时候我基本上控制不住自己了，每天会做毫无意义的事情，比如看小说啊，睡觉啊。这让我的理智上感受到我在对生活放弃。但是那种面对生活的焦虑，面对人生的痛苦已经基本还是那个没有了。那种痛苦已经渐渐远去。我想我成功了。现在我大三，我每天会早睡早起，来到实验室写代码。这种改变源于我发现了我可以将生活变得更好。why not？并没有不可知的力量将你逼入如此焦虑的境地，那么你为什么不改变自己呢?此刻的你应该是孤独的，也许有朋友，也许没有。但是你的心是孤独的。我不知道你目前在做些什么，焦虑中的人们觉得任何事情都是无趣的。生无意义。亲爱的，你要微笑呀！去拥抱你身边的人们，去做一些事情，出去晒晒太阳，去吃一个巧克力冰淇凌，去和室友一起出去聚餐，去和朋友high，给家人打一个电话，出去做一份兼职，让自己脱离孤独的境地，给自己一个奋斗的目标。回家是一个让自己推入更差的境地的选择（我的经历没有那么多，但是我还是潜意识的觉得这是个不好的选择。）引用楼上一句话，可我究竟活下来了，活得卑微，已是成功。人生还有几十年的光景，他不会这般无趣的。希望你可以过的快乐，开心。我的经验就是，要在自己想陷入悲伤的时候，把自己拉回来。这需要自制力。推荐你看一本书，叫做自控力。不是文学类，而是科学的分析人的行为。学会控制自己的行为，让他朝可控的方向发展。而且，你要正视一切，存在的就是合理的。凡事只要你接受它，那么你就能更快的解决它。抑郁也不是特别一件与众不同的事情，看到这么多的回帖你就该明白，它是在某种环境经历下产生的，那么多的其他人，也在或者已经经受郭这种经历。学会微笑，感恩生活很重要。微笑吧，从内心深处来想象这个世界的美好，来自其他人的善意，并且去给予。降低对自身的关注，看看其他人吧，加油!
文学专业研究生路过，整个研究生阶段都在退学和不退学的纠结中度过的路过。首先文学这个东西可以拿来训练免疫力脱敏。我还研究了很久现实主义到自然主义到现代派到后现代派阶段的作家，然后论文经常写二战时期流亡作家，那里面阴暗兮兮的神经病可多啦，经常一个主角，莫名其妙就死啦，莫名其妙就异化啦，莫名其妙就被这个世界抛弃啦。总之各种悲剧大全。看了以后反而会觉得现实生活还是挺美好的么么哒~经常经历了两节课阴暗的头脑风暴后就拿这些事来调侃了（罪过罪过），就是脱敏了，现代社会的惨剧第一次读很震撼，读多了嘛就。。。然后就是不要逼自己，慢慢读完。我以前读书还挺轻松的，研究生以后对什么都丧失了动力和活力，觉得太累了，什么都动不了了，经常无力吃饭洗澡，刷天涯刷一天。。。。。该上的课不上作业不交，休学一年，论文另外延迟了半年，就在最后交论文的前两个礼拜，我还在公园里看着天空想，真的写不下去了，白白折腾了那么多人力物力，我放弃了放弃了。最后就是导师实在太神，让我东拼西凑了之后又给我添添改改竟然过关了。。。。其实就是像我这样实在无力天天瞎混的人也能毕业的。毕业了心理压力小了很多，现在工作不太好，还在找新的，但至少能活下来了。一件大任务的压力会很大很大，先混个毕业吧，如果休学两次还搞不定就肄业。然后就可以混日子啦~反正工作上很多也就是琐碎没创新的小事，先当个行尸走肉活下来。有点积蓄了再去找自己喜欢没有压力的事做做。我在知乎上看很多文章都是经历了精神上的低谷，然后现在有房有车有事业，怎么绝望怎么打拼怎么成功，在大公司做中层或者自己开了公司。可我不是，因为跟抑郁症抗争，没力气找工作，现在几乎是同学中混得最差的，终于从一个别人家的孩子、高分考取全国第一的专业、年年拿奖学金的学霸，变成了在无名小公司里经常被拖欠工资的无名小卒。与此同时，我的同学不是世界500强就是垄断国企就是中央部委就是网络创业红人。可我究竟活下来了，活得卑微，已是成功。活着总会有好事发生，就像当初我交论文前一周，导师和我都已经放弃了，自己也不逼自己，也没有别人会来逼我，就把个半成品交了，最后还是毕业了。不逼自己、为所欲为，爱吃吃爱睡睡，没有任何目标，没有任何意义，就吃喝玩乐，然后总会比现在变好的。这些年给我唯一的遗憾就是我智商挺高也很喜欢看到自己独家作品的成就感，可是经过这几年抑郁症折磨，我已经没有勇气了，没有勇气干一件和能力真正匹配的事情，只想找个没啥责任没啥要求的岗位混混。还在恢复期，等内心强大起来，会去做一些真正喜欢的事情吧。毕业了以后没有论文压着，每天有好多时间看文学，很爽的~要不要试试~
常年抑郁还能读到研究生楼主牛逼啊……我高一就辍学了，自考读不完，工作环境不如意的时候坚持不过一年准发病。我也正好一个月没出门了，先匿了吧。
据我自己的经验，"不出门，躺在床上分析"是最糟糕的应对方式，走出门，更能走出来。
应该是心理问题吧，我得过的抑郁症比你这更严重，完全没有思想，头脑一直是空白的，每一秒都听着自己的呼吸，空气非常沉重胸很闷，没有其它感受，行尸走肉，生不如死，对所有人一言不发，每天晚上睡觉时，躺着睁眼无法入眠，眼泪不自觉得一直流，但又不知道为何悲伤，因为脑子一片空白不会思想，心如刀绞。这种状态竟然还得过三次，我觉得自己能活下来也算奇迹了。现在也是比较乐观的人，觉得什么事都没什么大不了，除死无大事了。
可能不算抑郁症。高中开始经常翘课去海边，一边听着歌一边哭成傻逼。那段时间看了很多书，成长了很多，同时内心也封闭起来，害怕去学校，害怕接触人类。乘公交车如果没有歌会感觉不安。但是一直忍着。后来去杭州艺考培训，很苦，每天凌晨2点睡。20天内瘦了15斤，出现幻觉（也不知道还是培训住的那所公寓真的有鬼）。那时候大概是我20年来人生最绝望的日子。后来网上买了安眠药吃，不过没挂……然后休学了。高三没上，没高考。但是拿到了毕业证书。回到家乡的日子，就每天神魂颠倒的在家里过，基本看电影上网过去了，期间想自杀很多次。后来养了一只猫，觉得不管这样吧，我如果死了，他肯定会被我爸妈扔掉。然后看以前同学高考结束了，也有点羡慕，但更大的是解脱，除了父母，我不用频繁接触我以前 认识的人了。时间也许是最好的良药吧。现在尽力在控制自己的情绪，不让自己焦虑，暴躁。虽然还是每天心情会down。但是因为想要过得好，想要让我家胖子过上好的生活，能每天吃罐头，我想要吃很多没吃过的东西，去玩很多没去过的地方。有希望就好了。为之努力。
感觉不是我并不孤单啊。说起来丢人，因为抑郁症，我初中上了四年，高中上了四年，磕磕绊绊考了一个二本，学的光电专业，感觉理科更加让人心烦，根本一点兴趣没有。现在看的话，这就不是一个学文学理的问题了。我不是专业的人士，我只有自己多年的不堪回首的经历。我休学那段时间，也是无数的人不理解。太尴尬了当时。我有段时间看川端康成的《雪国》，看得我有点受不了。我吃过药，住过院，这么多年也就这样了。每年都会有心理危机。关于意义的问题始终困扰着我。我还有社交恐惧症，公共场合不爱受注视，性格敏感，猜疑心重。我中学唯一喜欢的一个美丽善良的姑娘也对我不太搭理;上专业课根本不能集中注意力;过于丰富的想象力让我容易沉浸在自己的世界里;很多时候我都感觉自己一文不值。我不开心，所以我想改变，改变是很困难的，改变知道现在，也是不算成功，但也是有进步的，可改变了的生活总让我迷失，因为这不是我的本意;我感觉我的内心真的经历了好多好多，有一群发小却没人听得懂我说什么。就算此时的我也不见得状态有多好。但我经历过，我就长了记性，就有一点进步，至少我不会就这么认输，我可以容忍自己短时间纵容自己难过，但大方向还是逼迫自己努力。我暗示自己，我再这样就会被淘汰了，没人会可怜自己。我也不知道我这么做行不行，我会不会变好，我会不会但最后自己结束自己，我都不知道。但想到被淘汰，那种感觉，太难受了。我最后想说的是，出去走一走吧，跑步，打球都可以。跨出去，压力会释放很多。（我也是一个活在悬崖边的人，说这么多只是希望能共勉）
我现在大三，今年6月确诊的，但是症状是高中就有了的。这段时间又复发了，在考虑要不要休学或干脆去流浪。
我也是，被抑郁症折磨了6年，现在大二了，还在抗争，本该毕业找工作的年纪了。
跟你一样的情况。最终高二辍学了。其间尝试过很多条路，最后想通了。坚持吃药，做自己喜欢的事。我明白抑郁症病发时是不会对什么感兴趣的。但这是一个判断自我取向的最好时机。就是在抑郁症刚刚初步恢复的时候，你感到让你最「舒服」的事。基本就是你最喜欢的了。
文学等同于压抑阴暗，这点我不赞同，我恰恰觉得文学能拯救我，在这充满劳绩的时代，人应该诗意的栖居，不是吗？
文学让我们可以了解到另外一个更为广阔的世界，于我而言，是文学拯救了我，带我走出了人生中那段悲惨自卑的时光，好的文字是能救赎一个人的；喜欢阅读，喜欢读书才在大学学了文学这个专业，虽然就业可能不太好，工资也不会太高，但我们拥有很多更为广阔的精神世界；你要看到文学真善美的一面和自己也很厉害（的确很厉害呀，坚持读上了研究生）的地方，多和人交往，尽量开朗些吧，你会好的，加油。
文学怎么了，我觉得是文学让我走出抑郁的。哼！我们文学怎么了？
看了lz的情况想到自己。。。总会有办法解决的
我吃舍曲林很好滴控制强迫症7年，没事的，一切回过去的。
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