关于打球通知，有没有搞笑诙谐一点的。
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如题！关于打球通知，有没有搞笑诙谐一点的。
见鬼你在用什么看我，你的嘴巴在漏风吗？这明明是一个好球，希望明天你不会因为这个滑稽的错误被NBA解雇
没有啊。自己写吧
哥是金正恩，爹是金正日，爷爷是金日成。不服来战。
最后说一句：虎扑上火密真心恶心
再怎么搞笑，不想打的都不会来。。
想打的，随便一叫，都愿意来。。。
现在叫人打球太难了。。
武汉一个婚礼跟拍的小伙~
如果你准备在武汉周边结婚，有任何婚礼方面的问题都可以咨询我~
别撸了，来一发
科研就是玩儿。。。
打球送肾宝
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20则幽默&笑爆你的肚子
20则幽默：我居然在找回城卷轴……
20则幽默：我居然在找回城卷轴&&分享20则幽默段子，每天都要开心呀！
1、考试真是So easy，哪里不会考哪里！2、知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？那就是都不放过美国男人！3、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！4、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过，厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要。5、女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。6、在期末的时候终于发现，一边做老师一边作学生的最大好处就是，可以把我的学生发给我的感谢信，转发给我的老师，再把我的老师发给我的鼓励信，转发给我的学生。7、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。8、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。9、本学期还有四个星期结束，第一个星期过圣诞，第二个星期过元旦，第三个星期完蛋，第四个星期我们滚蛋。10、大清早，一哥们对我说：&看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。&我说：&好，大家伙儿一般都捐多少？&那哥们说：&看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。&11、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名是权要过，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。12、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX，你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。13、一个醉汉上了出租车，他问司机：&从这里到火车站需要多长时间？&&大约半个小时。&司机回答。&噢，&醉汉又问，&那从火车站到这里需要多长时间？&司机很恼火，对醉汉说：&还是半小时。这有什么区别吗？&醉汉振振有词地说，&从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间！&14、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！15、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果&嗖&的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬。16、我一直坚信&饱暖思淫欲&这句话。所以，每次单独跟女生在一起的时候，总是问她们：&饿不饿？冷不冷？&17、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍？因为灰太狼有狼堡，喜羊羊住羊村。现在的动画片太现实了&&18、陪男朋友配了一副新眼镜，他看了我一眼几天都没理我，说需要适应，脸上有痘痕的人伤不起！19、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦&&你不让我过好年，你就在里面过年哦！20、昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：&回去休息一会吧。&然后开始在包里翻找。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：我居然在找回城卷轴&&来源:
20则幽默：最幸福的研究生是马伊俐
20则幽默：最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章&&
1、大学，就是十六个星期的幼儿园和两个星期的高三！2、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多！没有买卖，就没有杀害！3、一男追一女。男发短信问：&晚上有空吗？&女警惕地问：&你想干吗？&男回复：&想&。4、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。5、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：&老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。&爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：&同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！&6、生活就像新闻联播，不是简简单单的换台就能逃避的。7、一个学生去看医生，医生检查后说：&没关系，注射一针就好了。&医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：&医生，问题严重吗？&医生认真地说：&同学，你该洗澡了。&8、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。9、什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！10、我觉得一定有很多人暗恋我，因为那么多年了，也没有人跟我表白。11、ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。12、暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。13、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：&真赶时间，那你喝了吧。&那人急忙说：&那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办？&14、何姓是一个有趣的姓。因为老外容易在口语中念成&HER&，但在书写上写为&He&。到底是个男的还是个女的？15、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝！16、本人02年本科毕业，贪图免8000元/年学费的小便宜而硕博连读，08年博士毕业。02年有单位给3500/月，房价3000元/平。08年博士毕业*000/月。房价30000元/平。我小学、初中、高中、大学、硕士的同学基本上都买房了，博士同学就有几个没买。2.5年亏了最少21w工资，房价最少亏了189w（70平2居计算），现在连首付都掏不起。知识，确实改变了命运。17、今天上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相，看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊：&吾皇万岁万岁万万岁&&&18、我正用一红色小布袋子装卫生巾时，老公笑着说：嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！我们对视了3秒钟，未完待续&&19、和男友在一起两年多，刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩，发了一句：亲爱的我想死你了～结果闺蜜回复：去～老夫老妻了还腻歪。老夫老妻&&老夫老妻&&尼玛那我算什么！现在男友正不知情的坐在我身边&&我在考虑要先踹他一脚还是要赏个巴掌&&20、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章&&来源:
20则幽默：不要让你的女朋友有蓝颜
20则幽默：不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了&&
1、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。2、今天早上和老婆躺在床，我手拿飞机模型在她胸前划过，招一顿毒打！3、经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。4、快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱，用我5斤的体重来换，不够的话用10斤，15斤也行啊。5、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。6、如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。7、找男朋友，要求不要太多了：又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。8、跟我女友上自习（我大三她大一），他们班的一个男生找她，当着我的面送了一大盒爱心形的巧克力，还笑嘻嘻的说：这是你哥啊，你俩长挺像的。9、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：&无忌，我教你的还记得多少？&&回太师傅，我只记得一大半。&&那，现在呢？&&已经剩下一小半了。&&那，现在呢？&&我已经把所有的全忘记了！&&好，你可以上了。&10、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：&咦！这不是你吗！&我习惯性的吼了句：&是你妹！&之后就后悔了&&11、励志的话：看不进书的时候就照照镜子，看不进书的时候就看看银行卡余额，看不进书的时候就想想新婚姻法。12、几位女同事到一另同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的，你们要不要看看？13、我：听说今晚有月全食？ 女友：是啊。 我：真想跟你做个简短的爱，然后夸耀自已能从月亮消失做到月亮出现。 女友：新闻标题是《最完美月全食今夜上演，月全食全程持续6小时》。 我：&&14、其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。15、吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了？我竟然来了句：没事，只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句：我说的是腋毛啊！这时爸爸怒了：吃你的饭吧你！16、&你说，福尔摩斯和柯南的区别是什么？& &一个大人，一个小孩吧&&& &傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。&17、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢&&18、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来，看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警！19、在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了！汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，谁怕谁。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死Gay！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？20、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。来源:
20则幽默：天气像色狼一样！冻手冻脚！
20则幽默：这天气就像个色狼一样！冻手冻脚的！冻手冻脚的！冻手冻脚的！精选20则经典幽默，部分来自糗事百科，欢乐齐分享！
1、问：你们学校校风如何？答：很大。2、干的好不如嫁得好，涉嫌性别歧视。建议改成：干的好不如干的人好。3、文科生：叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？理科生回复道：是脱落酸。4、小蒲公英哭着问爸爸：&爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？&爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为，世界上没有蒲母英啊。&5、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。6、北京2011幼儿园升小学试题：有1到9九个数，请问是按什么把它们分成1,3,7,8；5,9；2,4,6，三类呢？好吧，我承认我想了一会儿。7、人，有时需要一点马桶精神，按一下，什么都干净了。8、和一姐们儿逛街，顺理成章讲起她前男友。我说：&也不知道他现在怎么样了？跟那女人分没有？&姐们儿看向远方，淡然说：&我怎么可能忍心看他们分手呢？！我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育&&&9、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：&这是谁的橘子啊？&朋友见状连忙制止：&给你发的！&&为啥给我啊？&朋友：&看你长得帅呗！&高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：&那你怎么也有呢？！&10、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓&&现在表情特严肃的盯着我们！11、公司新来的文秘拿了一叠文件一脸疑惑的站在碎纸机前面，看我路过就小声问我：&请问这个怎么用啊？&我从她手中接过文件，放进机器里跟她解说怎么操作，直到全部文件碎完了，我说：&这样就行了。&然后她满脸疑惑：&可是，复印件从哪里出来啊？&12、有一天跟我爸出去玩了一天，回家的时候&& 爸：今天去你家吧！ 我：不行，我妈在家。去你家吧！ 爸：好吧。我家就我老婆在家。 然后，我们两个就屁颠屁颠的回家了。13、与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等。偷偷把所有套套都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，故意装作不知情，问老婆怎么回事，意想不到的事发生了，老婆泪流满面的向我坦白交代，我是有多悲催啊？14、语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：&老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。&老师心一酸，护犊之情油然而生：&好孩子，那咱不写妈妈，你写&我的爸爸&也一样，行吗？&第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语，开头便是：我的两个好爸爸。15、听到朋友与其妹吵架，其妹：&你给我滚！& 朋友：&好，滚远了，你别叫我回来！& 其妹：&又没叫你直线滚，叫你来回滚！&16、上厕所时，从口袋里掉出来一个硬币在地上，离隔板大概五公分，正当我在考虑要不要捡的时候，隔壁伸过来一只手，把那个硬币捞走了。17、有次去商店买东西，听见商店老板在里屋嚎叫：你这个贱货，我长这么大没见过你这么不要脸的，你还要不要点尊严了，干这么丧尽天良的事，你真是禽兽不如&&后来听到一声狗叫，那老板说：你还好意思叫，全让你吃了还没饱，是吗！18、在韩国网购网站上看到的买主留言：我穿着新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面。为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来&&19、我在淘宝上发布了一个商品叫&生活费&，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。淘宝便利生活，用银行汇款的孩子弱爆了！20、这天气就像个色狼一样！冻手冻脚的！冻手冻脚的！冻手冻脚的！来源:
20则幽默：身边没个女人，就是不行
20则幽默：身边没个女人，就是不行呀&&部分搞笑段子精选自糗事百科，可乐疯了！
1、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。2、刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔！然后说了个：变！就下线了&&3、&哎，好男人都有男朋友了。&&那坏男人呢？&&坏男人是好男人的男朋友&&&4、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧了的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的！5、暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友，我说算上她三个。第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺&&然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。7、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。（提示：双氧水）8、我们班的物理普遍都差，这学期新来了一个物理老师，男，未婚，有点小帅。今天老师评价完一章练习，然后问我们：&有点感觉了吗？&然后一花痴女说：&只对你有感觉！&老师脸红了有木有！全班沸腾了有木有！9、问：你拿过的最牛的凶器是什么？答：套套。10、孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！马上就要期末考的孩子伤不起！11、晚上关灯后发现：我的手表12个点是夜光的，而指针不是。12、闺蜜结婚前为讨婆婆欢心，遂教婆婆上网，各种围脖啊、QQ啊都学会了。结婚第二天看见婆婆的各种状态更新：多年的媳妇熬成婆，嘿嘿嘿&&吓得我这个闺蜜连新房的门都不敢出，生怕出门遭到各种不测！13、第一天去上班，发现女老板上班的时候还把自己1岁左右的儿子带公司来。中午午休的时候老板抱着她儿子和我们聊天，聊着聊着同事们就开始逗那个小家伙玩，结果我突然一下不知道怎么就脑残了，对小家伙说了句：叫爸爸！然后在异常沉默的气氛中，度过了一下午。14、万圣节有人敲门，我一开门一个黑人小哥：trick or treat.（不给糖果就捣乱！）我一头汗，上哪弄糖去啊？果断给丫抓了一把八角。15、表弟初中就跟个女孩好了，那女孩经常跑表弟楼下喊他。舅母就不淡定了，探头出窗外，告诉女孩说：&我儿子功课不好，太爱玩，总之不能下楼啊！&女孩来了句让舅母晕倒的话：&我来帮你管他！&16、火车上，一师弟发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡。结果，确实睡着了&&确实被偷了&&17、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来，我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！尼玛，谁家做菜放辣椒那么呛！18、晚上，5岁的老弟洗完澡光着身体走出来说道：&一秒钟变女孩！！&然后把jj往后塞，用大腿夹住。顿时hold住全场！19、同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在扛不住了，就转过头问她：我好饿，有没有吃的？不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！当时才下课，老师还在班上&&然后然后她就红了&&20、本人学生，男，最近得了肠炎，今天刚好，跟爹妈视频聊天，抱怨了一下这两天有多凄凉，晚上烧成那样了宿舍的小子们该咋闹咋闹，根本没人鸟我。爹默默点燃一根烟，搂住妈，悠然说道：&身边没个女人，就是不行吧。&来源:
20则幽默：你爸是你妈表哥！
20则幽默：你爸是你妈表哥！精选20则幽默搞笑段子，分享。
1、想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇。2、经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！3、我高中同桌是一个大美女，全班所有人都认为我是好好学生，只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。4、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日，忽然男友打电话来说：&快看窗外！&女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱&&&是你写的吗？&女孩感动极了。&是啊，可惜尿不够了&&&5、央视女主播张泉灵发布了一条微博：&我台有位驻外记者徐圣益才去巴基斯坦驻站，拉登就死了。后来，又派她去已经轮替了多批记者的利比亚，她一去，卡扎菲就死了。于是，我们都在猜，下一回会派她去哪儿？叙利亚还是伊朗？& 结果几千条评论清一色的：让她回国行吗？6、昨天到十点才下班，从小区主干道勿忙转身进入单元口时，彻底被雷倒了，一个女人身影在卫生间隔着一层只能算说是纱、灯火通明地搔首弄肢的淋浴，全&果&啊！悲催的是，在我愣了数秒后，发现那是我家！我刚娶回不到三个月的小娘子啊！7、打算给家里小狗洗澡，我问妹妹要不要开浴霸，怕小狗冷。然后妹说：还是不要了，我怕，亮瞎了它的狗眼&&瞎了&&狗眼&&8、两个程序员聊天： A：借我1000块。 B：拿去，1024块，我给你凑了个整儿。 &&我勒个去，科技宅的异世界太凶残了。9、今天坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西，一个小伙子给她让了座。过了一分钟左右，那个老奶奶对着那小伙子说了一句：帅哥哥，谢谢你哦！当时周围的人都愣住了，半天那男的反应过来，说了一句：没事，美女。10、有人发帖说：刚才对着洗发水瓶子上的美女撸了一管，有比我撸点还低的吗？二楼回帖：老干妈的路过&&11、亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。12、昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：&你再不下手，我就到家了！&我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？13、本人10086一客服妞，用户来电要求设置上网参数。 客服：请问您的手机是什么机型？ 用户：哦，我的手机是长方型的啊！（&&难道我们用的都是圆型的吗！） 客服：我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？ 用户：哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。（&&做客服都要成侦探柯南了！）14、出门坐公交，没座，就站着。上来一妞，在我旁边，拿出苹果就在那玩微博。我很无聊，就欣赏她玩手机。她当时正在输入一条消息，也许太阳晒，就朝向我这边了。我就看到：在车上遇到一男子拉&&我就想拉什么，拉手？这妞是想艳遇么？看她继续输入：在车上遇到一男子拉链没拉。我下意识的摸一摸，尼玛！15、两地分居中，女友喜欢在打电话的时候故意娇喘、恩恩啊啊的逗我，早已习惯。昨天晚上她又在逗我，叫得正嗨的时候，电话里传来一声男人的深沉的哼声，然后电话断线&&16、同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时&&17、异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什么时候能想起我。18、初中班上有一帅哥，白净阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹜，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断故意把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一个女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人！19、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？20、夜深人静，学生宿舍楼四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡！全楼无语中&&然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥！全楼沸腾了！
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20则幽默：等等！你的硬盘删干净了吗？
20则幽默：等等！你的硬盘删干净了吗？精选20则幽默，分享之！
1、如果命运扼住了你的咽喉，你就挠命运的胳肢窝。2、凭什么只有文艺委员？强烈要求各班增设普通委员和二逼委员！3、终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方&&4、手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了&&5、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。6、有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了&&7、问：为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！8、理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：&你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。&男生听后，洒然一笑：&后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？&9、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友遂回：我也没少对着你四脚朝天&&10、床前明月光：没安窗。疑是地上霜：门未装。举头望明月：房无顶。低头思故乡：很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情。11、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了&&12、一哥儿们说他老婆去成都出差，他在网上查他老婆的手机话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了，就在俺们一票人面前炫耀！本来肯定该收漫游费，而他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。最后他得出一个结论：中国移动是SB。俺默默吃饭，心中暗乐：中国移动是不是SB俺不知道，关键问题在于：你丫的真敢确定老婆绝对去成都了吗？13、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！14、有人提问：&如果明天早上，你突然发现变了性别，你的第一反应是？&结果一楼转发的同学，彻底折服得大家热泪盈眶：&先让兄弟们爽爽！&这才是真兄弟！15、挤公交，是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。16、昨天收到一条莫名其妙的信息：&我们还是分手吧，以后不要再联系了。&我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：&你发错了，我不认识你。&片刻，收到另一条信息：&你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。&17、为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？因为厂家都知道：爱看《新闻联播》的人最容易受骗。18、&你不怕你男朋友在国外乱来吗？&&他有DOTA。& &你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？&&他有DOTA。& &他心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！&&他有DOTA。& &要是有小三，你要怎么解决？&&小三一直都在，就是DOTA。& &他会不会心花了变坏？&&不，他很忙，要DOTA！&19、某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。20、日本某海边立着一牌子，据说让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？来源:
20则幽默：嫂洗澡，弟误入……
20则幽默：嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？
1、问：美国人尿憋急了会变成什么？答：姜国人。2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。3、小外甥女问我：NBA是什么啊？我刚要说，小外甥在旁边回答：牛B啊。4、对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。5、某光棍QQ签名：我决定11.11神棍节在家玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对是一对，一对又一对又一对又一对。6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方。7、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后&&大姨妈还没有来！8、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它干了它干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：&我&&我今天没带套&&&现场顿时鸦雀无声。9、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场，那酒的名字叫 ：老白干&&10、妈妈教导女儿说：&选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修&&&女儿打断道：&我明白了。&&明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！&11、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为&圆通&。结果，结果我妈拿着手机跑过来对我说：&有个和尚找你！&12、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑说：&今晚一公一母就住一块吧。&播音员说：&可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：&是台长那个狗曰的！&&13、霍去病的近义词是辛弃疾，古巨基的近义词是张根硕。14、期末考试之搞笑版。麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊，那给个方向好了。老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊，那给份试卷吧。15、女友和我分手说我太小了，不适合她。一直不明白，我的年龄明明比她大，到现在才知道她指的不是年龄。16、中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：&你来我家吧！&我想说：&我老公回来了，下次吧！&才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。17、有时候真想对某些人说：你又不是塑料袋，不要总是装啊装啊装啊装的！18、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。19、我们班有个叫毛祝喜的女同志，每次老师上课用普通话叫她回答问题的时候，同学们都忍不住想喊万岁&&20、嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？点评：决策永远不可能让所有人满意！来源:
20则幽默：姚明真的会给孩子换尿布吗？
20则幽默：姚明真的会给孩子换尿布吗？当然能，姚明用一只脚都能给孩子换尿布！
1、以前是无话不说，现在是无话和不说！2、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！3、结婚前：玩愤怒的小鸟玩到半夜三点；结婚后：愤怒的小鸟被玩到半夜三点。4、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊！5、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。6、每次听到从食堂窗口喊出：&要什么同学？&我都忍不住想说：&要一个女同学，带走！&7、没事就在名人的公共主页留言板里淡淡的留下一行字：你刚打我电话啥事？顿时整页评论就看我一个人。8、如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！9、我每天都要思考三个重大问题：1）早上吃什么？2）中午吃什么？3）晚上吃什么？逢节假日只需要思考后面两题。10、儿子问爸爸：&爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？&正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：&谁让你不早点睡？！&11、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。12、每天最开心的事就是看老婆抹了化妆水后拍脸，边听&啪啪&声边默念：叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，就你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！13、《失恋33天》人气那么高，那得不得明年情人节上映《恋爱33天》，清明节上映《见鬼33天》，五一节上映《劳动33天》，国庆节《国庆33天》，日全球同步上映《还剩33天》！14、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：&睡着的都给我起来！&于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：&起来的都把窗户给我打开！&很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：&大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！&15、某理科生骂人：你丫简直是X+2＞4的解集！想了半天才想明白答案是：二到正无穷&&不带这么欺负人的，想难死数学学不好的同学吗？16、几个人在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：哎，什么东西糊了？然后大家都使劲地吸鼻子，结果&&17、今天听到地铁两人对话：&真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！& &好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女，就让他们结为兄妹！& 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。18、想出三道对外汉语听力题：录音1：&小明，帮我擦下窗户好么？&&我擦！我不擦！&Q：小明擦不擦窗户？ 录音2：&小明，这碟是小红的吗？&&你大爷的！我的！&Q：这碟是谁的？ 录音3：&小明，晚上还有思修课呢！你去不去？&&我去！我不去！&Q：小明去不去思修课？19、老哥今年考公务员，行测里有一道题：一个油漆工2天刷一个房子，一共3个房子油漆工要刷几天：A 3天；B 5天；C 6天；D 8天 老哥回家后问我：&要是你，你选哪个？&我说：&傻子也知道是6天啊！&可是，答案是8天！理由是：人家需要双休日&&天朝什么时候对下层人民这么好了？20、姚明的幽默&&记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。来源:
20则幽默：我弟要把他的男朋友让给我
20则幽默：我弟要把他的男朋友让给我，这世道&&
1、生活就像忐忑，没有歌词，照样惊心动魄。2、鸭嘴兽既能生蛋又能分泌乳汁，是动物界中罕有的能独力制作蛋挞的奇葩。3、&我真的很喜欢你，可不可以亲你？&&不要脸&&&&那我亲嘴好了&&&4、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。5、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。6、我发现《至少还有你》里面的歌词原来描述的是一个脑干梗塞的病人。比如：动也不能动也要看着你&&中脑梗塞（闭锁综合征）；直到视线变得模糊直到不能呼吸&&后来出现了偏盲和累及呼吸肌麻痹；你掌心的痣我总记得在那里&&原来是神经纤维瘤1型哦。7、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是，导数在区间连续&&8、幼儿园想上小学，因为听说小学不用午睡。小学想上初中，因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中，因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学，因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作，因为听说工作不用再去上课。工作了，发现还是想上幼儿园了。9、武侠人名翻译最高境界：李莫愁&Don&t worry Lee 李寻欢&Be happy Lee 无崖子&No teeth son 任我行&Let me go 容嬷嬷&Let me touch touch 韦小宝&Hi baby 谢逊&Thankson 令狐冲&Make the fox rush 黄药师&Dr. Huang 张无忌&Whatever zhang 向天问&To ask sky 乔峰&Look crazy10、主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默，化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡&&我给大家背一下镧系和锕系啊，镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥。11、光棍节最给力对联：上联：去年光棍 今年光棍 明年好像还是光棍 下联：同事有主 同学有主 同龄似乎全都有主 横批：麻痹我单身12、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。13、人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：是衣冠禽兽。错！是教授。14、明知道你口袋里只有5元，却说你有10元的是谁？答：是骗子。错！是统计局。15、某人现在月工资二千元，下个月一千七百。请问工资是降低还是增长？答：降低。错！是负增长。16、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：&你后面有一只猪&&&17、刚看到一姑娘的状态：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年，他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了&&真霸气！18、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：&我发现你的睡姿很像一位元帅！&那位同学大喜：&谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？&&天蓬元帅！&19、高数给人的感觉就是，一：这特么还用证啊！二：这特么怎么证啊！三：还能特么这么证啊！20、我弟要把他男朋友让给我！他以女的身份打游戏时认识一男的，还交往了一年多，用的还是我照片！后来觉得那男的不错不想伤害他说要把他给我！什么世道，弟要把他的男人让给我！网恋伤不起啊！来源:
20则幽默：爱情就是两个人一起犯贱
20则幽默：爱情就是两个人一起犯贱，突然一个不犯了，另一个就傻B了&&
1、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart. 翻译成中文就是&&怂。2、小鹅问母鹅：&为什么要管爸爸叫皇阿玛？&母鹅对小鹅说：&因为我是你的鹅娘啊。&3、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁&&4、伤不起的星期综合症：Monday=忙day；Tuesday=求死day；Wednesday=未死day；Thursday=受死day；Friday=福来day；Saturday=洒脱day；Sunday=伤day5、我住的宿舍旁边就是女生宿舍，前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话，貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久&&这货忍不住了，冲到阳台上吼道：&半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！&第二天姑娘找上门了&&于是事儿就这么成了！6、公司一男同事和一女同事关系很哥们。一天，打闹着男A不小心把香水喷到女A眼睛里，女A瞬间泪流满面呐，男A立刻豪爽得说：没事，瞎了我养你一辈子。这不是高潮，高潮是男A女朋友刚好来接男的下班，在门口听到这句，男A果断拉着女A到他女朋友身边说：来，叫妈！7、每当打扫卫生时，学校会说&学校是你家&；可当你一迟到，学校会说&你当学校是你家呢？&8、一员工在办公室喝酒，被老板逮了个正着。老板怒吼：&你为什么喝酒！&员工醉醺醺地说：&对不起，老板！我在庆祝自己最后一次加薪十周年。&9、萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死。这充分说明，宅男一般都死得很惨。10、经理她说牙疼，我想都没想就说：你老公有糖尿病？会上其它人都凌乱了，包括我自己。11、冬天下雪，我们班的同学在一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名狂砸，便砸边吼：&叫你考第一，叫你考第一！看我不砸傻你。&12、今天上政治课不小心睡着了，老师没多大动作，手伸进衣袋就走过来，直接在我眼睛上面涂了一坨清凉油，我当时就郁闷了一节课，连得两节课不敢眨眼睛。13、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。&这么快就搞定？& 同事一脸哭丧像回答：&唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避&&&14、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！15、冬天天冷，女友喜欢把手伸到我袖口里。我说，怪不得我袖口越来越大。女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！16、刚刚回宿舍吃饭，听到外面一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈，小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊！17、昨天过生日，一大帮朋友一起，点蜡烛许愿，吹蜡烛的时候一个力度没掌握好把假门牙吹掉了，掉在了蛋糕上&&18、某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。PS如果条件二满足地特别好，条件一可以适当放宽。19、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请自觉留言。20、爱情就是两个人一起犯贱，突然一个不犯了，另一个就傻B了&&来源:
20则幽默：有钱男总是把胸大女娶回家
20则幽默：近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。
1、某女签名：你若安好，便是晴天&&霹雳！2、11.11.11，什么一百年才出现一次的巨型光棍节，这明明是六一儿童节嘛。3、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！4、去见心仪已久的女网友，她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说：做什么不好，非要做鸡！她听到脸一下子沉了下来，小声说了句：对不起&&结果，老子就站在那里凌乱了&&求开导，求建议。5、湖北汉口有座立交桥上写着一标语：高举邓小平理论伟大旗帜，立交桥横梁上写：限高4.5米。 京珠高速湖北段路边，竖着：紧密团结在以胡锦涛同志为核心的党中央周围，后面紧跟一指示路牌：保持距离200米。 广西兴业高速广州方向出口公路旁一左一右有两大标语：左：在建设有中国特色的社会主义道路上奋勇前进，右：限速60公里。 广西百隆在建高速公路有一标语：坚持走中国特色社会主义道路，再往前走不远，有一个牌子：此路不通，请绕行！6、某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说：你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊？7、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：&干嘛？嫌弃我啊？&他满脸绅士般的笑容说：&没，抹均匀！&8、今天在路上碰到一女生问我：&愿意做我的男朋友吗？&哥楞了，哥自认还没有帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：&到底愿不愿意？&考虑到女孩的自尊心就郑重的回答：&我愿意。&这时女孩拿起电话吼道：&听见了吗？我不是没人要！&轻轻的她走了，只剩下哥在傻眼！9、某互联网企业电梯口，看到一女生打电话，边哭边骂：&你是个骗子，你根本一点都不爱我！&然后又听到撕心裂肺的一句：&你和我在一起就是为了让我给你写PPT！&10、近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。11、啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款、交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 啥叫蓝领？工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。12、她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的，而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢？男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧。13、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个&&能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的&&14、每天最难启齿的3个字：我饿了；最心酸的4个字：我又饿了；最无奈的5个字：怎么又饿了；最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。15、说到今年的六级，作文题目是探讨现在的考证热，当时心内一阵抽搐。考完一开人人跳出来一条状态：六级你也真好意思，问我们为什么考证，还不是因为你和你妹！16、当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她&攻&的反义词是什么，如果回答是&防&那说明正常；如果回答&受&那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：&攻&的反义词是什么？得到的答案是：母！额，看来是我没表达清楚。&不对，是攻击的攻。&她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的！她说：&对呀，母鸡的母！&17、回忆一个刚学滑雪时的糗事：排队坐缆车上山，人挺多的，排了快20多分钟，等到快轮到我们的时候，突然觉得想嘘嘘。我朋友不耐烦了，说你早不尿晚不尿，这都排到了，忍着，上山再说。于是我乖乖的吸一口，搭缆车到了山头。结果山上根本没有厕所，没办法，我只好想着折返到游客中心去上洗手间。因为我是新手，所以不敢直接滑下山去，只能坐下山的缆车。令人崩溃的是，下山的缆车入口也排了很长的队。我终于忍不住了&&我朋友没办法，找了一个比较隐蔽的角落，让我背向山坡&&好吧，我随地了，求谅解。这个不是GC，我刚拉了一半裤子，一阵寒风吹过，没蹲住，屁股往下一坐，就开始半滚半翻从山上滑下去。速度越来越快，根本没有办法控制，滑雪的人都慌忙的躲避着这个从上面噼里啪啦滚下来的怪物。等我醒过来，救援机已经来了。我在医生把我抬上担架的时候，看到有人讲电话：说给你都不信，我这刚有个人光着屁股，连滚带翻地滑下来，太搞笑了。18、小时候去妈妈单位玩，不小心从楼梯上摔下来，坐那哭等我妈，一阿姨瞧见了，把我抱起来，我睁着一双泪眼一看不是老妈，从原地又用同样的办法摔一回，继续哭着等老妈&&19、昨天看到一个女生的签名：今年谁愿意陪我过1111节，我让他明年过父亲节。顿时觉得她霸气侧漏了&&有人评论：2012617 &
= 219(天)，也就是约7个月。这个父亲做得够冤枉！20、世界上的男人分三种：第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行。世界上的女人分三种：第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行。结果，有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。来源:
20则幽默：为什么有处女座，没处男座？
20则幽默：为什么只有处女座，没有处男座？为啥？
1、一个同学的状态：如今这世界畜生越来越多，肉却是一点也没有便宜。2、同学说：终于能坐上fly chicken去桂林旅游了！顿时我悟了，说plane是飞机的都弱爆了！3、小学课堂上，老师笑容可掬地在黑板上写下&廿&字，问道：&小朋友们，这个是什么呀？&灰机同学淡定地说了一句：&嗯，这个叫1,1,2,2-四甲基环丁烷，老师我说的对吗？&老师哭了。4、今天中午陪一小兄弟的老婆逛街，她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：&亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。&然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音：&姐，帮我想法拦住那个女人。&5、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：&同、同学、你是哪个大学的？&6、泡妞高招！一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。7、背景：他医科男，我文科女，周末发短信聊天。 我：青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来。 他：请说中文。 我：老娘不去找你，你也不来找老娘。 他：&&8、坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去，我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！9、老公升职了，我不知道送什么东西奖励他，然后在论坛发问，居然有人回答：给他个TT，然后说：好好干！10、表妹结婚，我们一行人开着车队荡荡去女方家里接新娘，车开进她们家小区发现没有动静，开到楼下也没有动静，不要说鞭炮，连个人都没有。后来大家上楼后才被告知，原来在我们之前大概5分钟有另外一支接新娘车队也进了小区，新娘的几个舅舅一看车队来了，拼命放鞭炮，等鞭炮放完了才发现是人家接新娘的车队，个个傻眼了，只好分头出去买鞭炮去了。11、我们寝室一台州哥，总是语出惊人。话说他打算割包皮，我们问他包皮还拿回来吗？他说当然拿，福尔马林里泡着，然后做成戒指，以后求婚用。12、最近天气干燥，洗澡完了，全身抹身体乳，正准备抹MM的时候，老公在旁边说：别抹了，我要原味的！13、我大四的，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！留下我们一班同学满头黑线&&14、A：能借我100块钱吗？ B：我只有50块钱。 A：好吧，你欠我50块。 B：嗯，等有钱就还你。15、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男子吓坏了，但女人很冷静地说：&不要紧张。&然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，&亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。&男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾&&16、某男极喜杨幂，某晚ML前突发奇想要求女友高潮时喊一声&58同城&，其女友从之。于是OOXX开始，奋战一番终达高潮，男不断提醒女友：&快喊！快喊！&女友一烦，大喊：&赶集咯！&17、刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：&我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！&这男子被打急了，说：&他妈的那是我老婆！&18、喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去&再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！19、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！这还不是GC，我说：我女朋友都没有，没那回事。她说：没女朋友也可以纵欲过度的！再次石化！20、为什么只有处女座，没有处男座？ 怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。来源:
20则幽默：现在我就是个文盲
20则幽默：苦命的在加班，我同事拿出一个桔子说给我一半，我在那看着他把皮剥掉，然后他给了我一瓣&&一瓣！
1、一哥们叫武嘉伍，他办公室新来个同事叫邓于石。2、问：为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大。3、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。4、某小站出现神帖。上联：陈冠吸张柏汁，谢霆疯。此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句：贾宝与林黛遇，薛宝拆。瞬间把全场hold住了！5、我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！6、办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：&小伙子，胸肌练的不错。&我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！7、为什么傻人被称为&二百五&？&二百五&到底是什么含义？原来过去银子的计量单位除了&两&以外，还有&封&，一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音&半疯&），半疯即傻。8、每当我失眠的时候，我就会悄悄的把男友的被子掀开，扔到地下去，然后等他冷醒了就有人跟我聊天了。话说男友现在一直怀疑，他睡觉的时候怎么越来越喜欢踢被子了。9、数学系一共就三个班。今天他对我说，你是3班的么？我说，原来你是两班的啊！他说，原来你是一班啊！学数学的同学伤不起呀！10、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。11、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。12、老师：&如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？&学生：&不知道。&老师：&再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？&学生：&我知道了，是采花大盗。&13、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我，还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：女人何苦为难女人。14、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉&&有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起，道：他妈的，原来是我掉下来了&&15、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：&兄弟，你在干什么？&&哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。&司机当时脸都绿了&&16、如何应对即将到来的考试？买一个鸭梨放入冰箱，变压力（鸭梨）为动力（冻梨）；吃点小食品锅巴，意为&过吧&，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个&&&，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个&&&。17、苦命的在加班，我同事拿出一个桔子说给我一半，我在那看着他把皮剥掉，然后他给了我一瓣&&一瓣！18、个矮自卑，在淘宝上买了双内增高鞋，打开一看，鞋帮子上三个明晃晃的大字：内增高。19、上学的时候，有个老师在办公室的门牌上写了自己的名字，我们没有一个人敢进去。因为他叫：施法中。20、很多年前，我能做三角函数，解多元高次方程，虽然英语不太好，但我也知道either or和neither nor，知道辛亥革命的意义，会画大气环流图&&再往前，我能背化学元素表。知道小孔成像，看的懂电路图，能背很多文言文，英语语法也挺熟，知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有&&现在我就是个文盲。来源:
20则幽默：衣服太容易脱的人都不是好人
20则幽默：妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！桔子悲剧了&&
1、昐了二个月，终于等到开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。2、早上出操，列队站军姿间隙，突然感觉肩部被后面女生轻打了下，问故，曰：后面传过来的。因此我也打了前面男生一下肩部，曰：后面传过来的。那货愣了一秒，果断的摸了一下哥的小JJ，一脸淫笑：传回去&&3、手术完毕，病人结账，病人：&怎么还有上网费？&护士：&给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。&4、妈妈叮嘱小美：&穿裙子时不可以荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤哦！&有一天，小美高兴地说：&妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！&妈妈生气地说：&不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！&小美骄傲地说：&可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！&5、一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，&我鞋上的水钻呢？&五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：&我抠下来送我们班女同学了。&6、小时候总觉得&佚名&是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。7、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊！8、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？&-朋友在背后捅你一刀，你回头痛苦的说，啊，是你！9、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：&吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！&一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：&我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！&10、语文课上，老师让小明用&长城&造句。小明答：&长城很长。&老师不悦：&不行，再造一个！&小明更不开心，把头一扭：&凭什么，我又不是秦始皇！&11、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。12、既然threesome指的是3P，twosome是俩人，那人家说你一大老爷们儿handsome，你以为是夸你呢？13、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：&有刘备吗？& 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：&黄书为什么叫&刘备&呀？& 他悄声告诉我：&皇叔。&14、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：&是我儿子出租房子，但他现在不在家。&他想了想，问道：&是季付还是月付？&话音刚落，对方勃然大怒道：&什么继父岳父，我是他亲爹！&15、iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。16、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：&你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？&孩子爹果断地说：&多喂几个。&17、老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：&这是什么？&沉默了10秒钟&&无奈咆哮：&你以为你一米六的个子看不到的地方，我一米八就看不到吗？&18、和男友一起逛街，逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：&快进去啊！脑残也是残疾的一种！&然后我就进去了&&19、一人到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：&给我来辆桑塔纳。&营业员大惊：&你的钱不够啊！&此人不解：&外面广告上不是写着&桑塔纳2000&吗？&营业员：&哦&&那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！&20、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：&我暗恋你很久了，嫁给我吧！&没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：&妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！&来源:
20则幽默：如果若曦真的从现代穿越过去
20则幽默：如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！
1、同学问我能不能接受一女多男&&当然不能接受！那女的太碍事！2、某好友签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。3、昨天和BF亲热时他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现问我怎么回事。我一心虚说成是挠的&我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子马马虎虎过关了&第二天BF发现了问我怎么多了一颗！我又说挠的！他又让我再挠一个&&4、大家不要再沉溺于iphone，ipad神马的啦！影响学习滴！还记得那句谚语吗？&An apple a day keeps the doctor away. &每天玩苹果的，拿不到博士学位。5、某编长期夜班，终于抑郁，痛苦不堪，终留下遗书赴江边断崖。最后一刹那，他突然止住脚步，往回返，口中念念有词：遗言没有起标题&&6、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名&能力&！&能力公司&听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着&能力有限公司&。7、我租了本侦探漫画，刚看到第2页我就把书摔了，生闷气。室友问：&怎么了？&我答：&不知哪个天杀的，用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，还写上，这个就是凶手。&8、洗澡后把最近买的一堆丰胸和减肥的精油拿出来，想好好按摩下，累个半死后发现丰胸的抹在了肚子上，纤体的抹在胸上了。9、前儿骂一傻子姑娘：&那种货色你也看得上！&想了想不够解恨，又骂：&你也就看得上那种货色！&最后狠了狠心，接着骂：&那种货色也就你看得上！&10、股指一路下跌，&地板&下还有&地下室&，&地下室&下还有&18层地狱&。当跌到18层地狱时，有股民问阎王：&这回可是真正见底了？&阎罗王哈哈大笑道：&你又错了！经过再融资之后，我已经将地狱扩建到36层了！&11、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：&林蛋大。&没有人回应。又叫了一次：&林蛋大。&还是没人回应。老师不耐了，问：&没拿到考卷的人举手。&一学生举手。老师问：&你叫什么名字？&学生回答：&我叫楚中天。&12、某保险套的厂家看了&强力持久丸&的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：&不管射多少次，射不进去就是射不进去！&13、某理科生骂人：&你丫简直是X+2＞4的解集！&想了半天才想明白答案是：&二到正无穷。&14、某网友霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。15、一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去，过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水？父亲苦思良久，痛苦的得出结论：只有马桶！16、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：&你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。&母鸡大笑说：&终于可以去找鸭子了。&17、一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！18、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写：ATM。19、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲&&20、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！来源:
20则幽默：还有12天半就放寒假了！
20则幽默：还有12天半就放寒假假了！什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心！
1、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。2、最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：&如何解压？&回复：&右键&。3、某女生寝室门口贴着一个告示&男生与盒饭不得入内&，问何解？答曰&两者都会搞大女生的肚子&&&4、有对情侣，女纸可怜巴巴的问：我们为什么不能住贵一点的房子？男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。5、想勾搭一个菇凉很久了，今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位，这菇凉到底是答应我了吗？6、提问：&在野外遇到蛇怎么办？& 回答：&不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。&7、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：&你们就是我命中的七个小矮人吧。& 七个人面面相觑，然后说：&你走错地方了，我们是葫芦娃。&8、有两口子吵架。男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！9、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：&您准备存多少？& 顾客环顾四周，小声说道：&五百万美元。& 工作人员答道：&先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不丢人&&10、一个女性好友的签名：月老啊！您能不要用劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！11、什么是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做；什么是红颜知己？想说的尽管说，想做的不能做；什么是情人？无话不说，无事不做；什么是老婆？话懒得说，事懒得做。12、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。13、女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了，可立即媚笑道：亲爱的，我和您开玩笑呢！王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。这个案例深刻地告诉我们：在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会儿，再看结果。14、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我震住了。15、彪悍的感情不需要连岳，牛逼的人生不需要老罗，智慧的做爱不需要苍井空，疯狂的斗殴不需要成龙。谁都不能替你去恋爱、去生活、去性交、去被打得嗷嗷叫还能站起来说，老子被打我骄傲，我为祖国赚膏药，干你自个儿的，一辈子就一次。16、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠想逗逗她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：&你给我一块钱，我就敢舔一舔它！&铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了&&17、老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛。老公：要么&一笑而过&？18、算算高考，用了12年青春、至少四五十万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆&&高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！19、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。20、有网友看了看校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课5个小时，一共300个小时，合计12天半，也就是说还有12天半就放寒假假了！什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心！来源:
20则幽默：一女对有外遇的老公说……
20则幽默：一女对有外遇的老公说&&这招狠呀！
1、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。你呢？2、最简短的新浪微博广告语：因为心浪，所以微勃。3、&尔康，你现在幸福吗？&&紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。&4、穷人；我上床睡觉了。中产：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。5、总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；主要管任免，就叫主任；主张啥都管，就叫主管；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。6、女人的心是个集体宿舍，里面住着：宅女、妖精、泼妇、大妈、萝莉、熟女，以及天使和恶魔，她们轮流当宿舍管理员。7、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期&&8、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：&我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？&明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：&太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？&9、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：&这是首付，以后会每个月按揭还你！&10、大一学妹：&学长，要看人家的写真照片吗？&&看看也好。&&真的要？&&嗯，看看。&&学姐说得没错，学长们都是猥琐男！& 大二学妹：&学长，要看人家的写真照片吗？&&不用了。&&真的不要吗？&&嗯，不要。&&学姐说得没错，学长们都是gay！ & 总结：悲催的学长做什么都是错的&&11、原来的韩剧，一股脑的全是社长；最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的；现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧，男一男二都是朋友；现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起；现在的韩剧，大家希望男一男二在一起&&12、Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌&&MLGB ！据说手机行业不甘示弱，山寨手机强强联合：中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为&中华大波妹&。13、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。14、女领导夜归，突被两男架上车，惊悚几近瘫痪！一男威胁说：&老实点，劫个色。&女领导闻言顿时神情飞扬，边脱衣服边笑骂道：&坑娘啊，乐事都搞得这么紧张，我还以为被双规了！&15、乔布斯狂砸桌子：这屏不行亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！工程师：再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本从20刀增到30刀。乔布斯：ok就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！ 半年后中关村柜台上：老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米)，你们懂的。16、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个&床&，问：&这位小朋友，你认识这个字吗？&小孩摇头说不知道。老师开始启发：&昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？&&是妈妈。&老师忙改口：&我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？&&是叔叔。&&小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。&17、英语老师批改作文大发雷霆说：&我从没见过这么烂的作文！&另一个老师问：&写得什么？&英语老师说：&王子和公主的故事。&&不错啊。&&什么不错，他竟在开头写王子问公主，Can you speak Chinese? 公主说Yes，后面就全是中文了！&18、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：&好像有胎动！&公鸡冷笑了一下，说道：&你那是胎动吗？你那是蛋疼&&&19、啥时候男人能替女人来大姨妈，怀胎，堕胎，流产，顺产，难产，剖腹产，清宫，大出血，胎盘遗留体内再取出，喂奶，人工取奶，身材走样，不顾形象，我就愿意给男人买房子，离婚后房子也归男人。20、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩。来源:
真爱，不会因为伤害而有怨言，不会因为艰难而放手！
&　引导语：我一直想要，和你一起，走上那条美丽的小路。有柔风，有白云，有你在我身旁，倾听我快乐和感激的心。我们一定要维持着美好的心，欣赏的心，就像是春天想到百合，秋天想到芒花，永远保持着预约的期望。　　1、有些人，有些事，看清了，也就看轻了。
谁热泪盈眶地，信手
在海滩上写下了这三个字
谁又怀着温柔的希望
用贝壳嵌成一行七彩的题词
最后必定是位姑娘
放下一束雏菊，扎着红手绢
于是，走过这里的人
都染上无名的相思&
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