没啥帖子好看的了，那就学学XX在天涯上记事。虽然没有XX那种高级的反人肉系统，不过像我这样的小人物也没人会想人肉吧。
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　　看了半个月XX的帖子，也谈不上毁三观，但是确实是刷新了世界观。要是XX能多透入点信息就好了，很多都用***带过，有点看得云里雾里，只能总结为接触不到的事物了。
　　看完我都不知道自己是更现实了还是更还幻想了，反正间接了我的感情生活，我可以说我现在是单身吗？
　　觉得自己是个难得的好姑娘，可以找个不错的男人结婚，幻想遇到高富帅；又觉得自己只是个普通人，各方面都不凸出，要找高富帅是不可能的，在富和帅里面选一个找还差不多。不过这个富和帅也只能是小富小帅。　　但是事实上，我最想拥有的还是真爱，唉，可是是可遇不可求的。
　　总之，我就是一个不知道自己要啥的人吧，做人没有目标没有计划。要是一辈子不结婚，一辈子做爸妈的女儿，可以被世俗认可的，就好了。还没有勇气抛弃世俗观念，但是可以不要为了结婚而结婚吗？很天真很肤浅。去年差不多也是这个时候开了一个帖子，说想让自己努力一年找到对的人，但是好像很难实现了。还在迷惘中。
　　很羡慕XX可以拥有那么多，但是也背负了很多，不过还是比我们幸运太多了。不过被XX所爱的人才是最幸福的，真好。祝他们永远可以这样幸福吧。这种比种大奖的几率还低得多的幸运，看看也是一种享受。
　　既然在八卦开了贴，那我也扒点什么吧，不过暂时只会扒自己，扒一扒我的网恋吧。　　去年3月份在认识的，因为开了那个相亲贴，然后聊聊还不错，QQ手机都开始聊。不过刚开始都没打算发展，因为距离太远，而我也一直打算找本地的，只是找个人聊天而已。　　我们什么都聊，感觉无所顾忌，因为觉得怎么样都不会影响到我的生活。然后有一天，忽然发现自己要是找个人结婚，终止和他这样的联系，一定会很舍不得。这种想法告诉他以后他说因为是我爱上了他。
　　自从十几岁的时候暗恋过一个男生，就再也不知道爱是什么滋味。暗恋是爱吗，其实我也说不清楚。而现在回想当时的心情，还是不确定是不是爱，他说是，然后我就认为是了。当时都没有见过他，连照片也没有看过，因为一开始就不想看网友，聊聊天还不错的话怕看到本人会见光死，反正也没影响。哪知道控制不住自己的心。如果当时他没说，我想我们到现在还是可能继续就那样聊聊天，虽然他看过我照片对我挺喜欢的，但是他也知道我们是不可能的，也没抱有什么期待。但是他觉得我爱上他了，那么他就要争取看看。
　　然后想一想，我们也不是完全没可能。他比我大7岁，年龄我可以接受。虽然我在南方他在北方，但是他可以来我的城市。房价挺高付个首付他也有能力买房，不过他过来还是要研究一下怎么解决生计，虽然有点存款，但是买个房子结个婚估计就差不多了。之后几个月他就一边研究一边继续跟我升温。他原本是做酒店管理方面的，但是半年前他刚失恋，就打算回家的。然后这个时候他已经辞职了，就回家待了一段时间。说得有点乱，驾驭文字的能力还是比较差劲。
　　这段时间，就是我做心里准备的时间，刚开始我不想看他照片不想跟他视频，虽然他说他长得不丑，但是就是还没准备好。我是天秤座的，外貌协会，虽然知道找结婚对象不能光看外表，但是长得不和眼缘的话就是很难接受，之前几次相亲结果就可以看出来。　　过来一段时间，觉得可以先看一下照片了，然后他现拍了一张给我看，一看之下真的很难接受。不知道北方人和南方人的审美观是不是不同，他说他的长相他妹妹的同学还有说他帅的，那么多年也没人说他丑，但是对我来说就是丑，之后我有个朋友也见过一面，也觉得他丑。总是我总结就是又老又丑吧。要是我们刚开始聊的时候我就同意看照片，估计我们也就不会开始。但是这个时候，却很难舍弃了。
　　看照片之前感觉真的还是挺喜欢的，虽然不知道是不是爱，但是看了照片之后真的很难接受。身高身材可以不用考虑，但是脸真的不行，完全不是我喜欢的类型，除了丑我也不知道怎么形容了。现在回忆这些，还是觉得丑的没法接受，我为什么那么外面协会。。。。
　　然后他就说可能照片失真，还是看一下本人可能会感觉好一点。我也试着去接受了，也看了两次视频，就看了一眼就不想看了。。。直到他9月份过来，看到本人，我还是觉得丑。真的很难受，当时的感觉我也不知道怎么形容了，总之不想抬头看他。我不知道是不是因为他的长相问题，导致我对他的感情变了。跟他相处，总会挑出不满意的地方。他都快被我打击得想去整容了。
　　不过也不仅仅是整容可以解决得问题。我妈基本上不会同意我找外地人，除非他条件不错，但是他目前都还达不到我们这的一般水平。跟他相处几个月基本和谐，主要见面也不频繁，出去也就吃个饭，购物都很少。他刚过来的时候下车去取钱被人抢了钱包，导致银行卡都挂失了，幸好身份证还在，就在一家准备开业的宾馆工作了，刚开始没发工资还是我借钱给他，把我一张信用卡也给他用了，所以比较拮据。虽然出去他也经常买单，但是我也不想他另外多花钱。他来之前就说要给我买6，说我喜欢什么他都会尽量满足我，不过目前我还没怎么感受到，主要他就是说了我也不接受。他不回家把卡弄好，有什么钱可以买？我借个他的几千也还没还我呢，前两天还说要带我去看手机，我没兴趣，而且现在也没心情了。
　　其实我想说给我买手机还不如先把钱还我呢，但是也不好这么说。他跟我借钱也挺觉得没面子了。我一直跟他说让他回家，也有这个原因在里面。但是他没多想，觉得现在都挺好的。XX说虽然谈钱很俗，但是金钱在一定程度上就是可以证明爱情。所以我现在还没在这上面感受到。虽然他说什么以后买房只写我名，不过我有点没有耐心了。他是挺喜欢我，我可以感觉得出来，我们脱光光在一起他也没有做到最后，因为知道我还接受不了。但是我很多时候也是挺现实挺虚荣的女人，我觉得他带不出去，拿不出手，不能给我长脸，即使他很爱我，即使他有能力能让我们过得好，但是目前看不到，别人也看不到。
　　其实刚开始我也怀疑过他是不是骗子，也跟他说过，他说我有什么可骗的，想一想，是没有什么值得他花这么多精力骗的，除非他是想骗我的一辈子，而且要搭上自己的一辈子。
　　我对他好像从来没有心动的感觉，很长一段时间里，我都感觉不出来我有多喜欢他，他说是因为我习惯他了。我不善于思考，仅对于感情而已，我理不清楚。所以他说什么我就觉得是什么，因为觉得他比我成熟比我有阅历。回过头来我自己想想，不知道从什么时候开始我对他的喜欢在减少。因为他长得不合我意？因为他很多方面被我嫌弃？因为我朋友都嫌弃他，却我尽快分手？目前我只对我两个朋友提过他，因为我们认识的方式他不靠谱了，也就只有一个朋友知道并且见过他。我很容易受别人的影响，但是在这两个朋友面前我都极力得展示他的好，但是可能看过他就印象分大打折扣吧，我那个见过的朋友对他一点好感都没有。
　　虽然他对我还不错，我比较懒，他什么都会做，还会给我洗脚剪指甲按摩之类的。我不知道有多少男人可以做到这些，总之我见到的不多，不过据说北方男人比较疼媳妇。
　　我想要非卿不娶，非君不嫁的那种，然后结婚，但是虽然他对我目前应该算是非卿不娶了，但是我却不是非君不嫁。之前选择他可能是没有找到更喜欢的。有时候想想，也是一个经常被问到的话题，是想找一个爱你的人还是要找一个你爱的人，显然被爱比较幸福。虽然知道，但是还是有很多现实因素需要考虑，还是对爱情有憧憬，每个女人的梦想啊。我可以理解XX的妹妹那种选择，但是的确牺牲太大了，不值得。理智很感情很难抉择。
　　上个礼拜我又跟他说让他可以回家了，这次是真的觉得他可以回家了。我不想吊死在这颗树上了，我想再去看看是不是有更好的选择。我是不是很坏，我知道他暂时还不愿意走，因为我没有完全拒绝他，是不是天秤座的特性呢，优柔寡断，不会拒绝人。因为直接让他死心更好一点吧，给人家希望最后又失望，或者一开始就不应该开始。
　　我很在意别人的眼光，虽然经常说人是为自己而活。但是就是无法忽视别人的目光，一想到他现在是被我嫌弃，以后被我妈嫌弃，被我朋友嫌弃，被亲戚嫌弃，我就没有勇气面对。还是不够喜欢，要是我真的很喜欢，我想我还是会坚持下去的。不知道那些爱得死去活来的人，而且对方条件也不怎么样的，感情怎么会那么深，反正我的感情是越来越少了。他说是因为我知道他还不会走，等他真的走了我伤心后悔也不一定，不过谁知道呢，就是不到黄河心不死吧。那我现在是把他当做备胎么？看到天涯上很多让喜欢她的人做备胎的女人就很嫌弃，觉得很无耻，那我怎么会让自己变得这么无耻呢？
　　算命的说我什么都不缺，但是我缺爱，怎么没算出来？还是我以后能有这个幸运？
　　说到这里我感觉轻松挺多了，果然还是要适当排解一下。真希望有个人告诉我应该怎么做，要自己做选择太辛苦了。我觉得我还是不知道爱情的滋味，想知道。但是有时候又觉得自己太现实，很难对人产生感情了。想要遇到王子，但是我却不是公主。你若盛开，清风自来。大概是因为我开得不好吧。
　　好像越写越消极了。有朋友说跟我在一起很舒服，因为我随遇而安，心态很好。其实我骨子里却是一个挺消极的人，不过很多时候不愿想太多，懒得想，挺矛盾的。不过总之我还是一个懒人，不愿意做让自己太累的事情。幸好我是一个女人，这种心态也还是比较容易接受的吧。
　　真爱真的是可遇不可求吧，看看周围，好像没有，彼此喜欢就算不错了。明知道不太可能，为什么我还是不能让自己不再幻想呢。我觉得我现在这种状态结了婚，要是婚后遇到所爱，很有可能控制不住自己。
　　周末想去看一代宗师，去年看2D版的感觉不错。我挺喜欢小资生活，喜欢去电影院看电影，即使是一个人。之前看电影的频率至少也是半个月一次，不过最近好久没有看电影了。是一起看电影的人不对吧，和他只能看看美国大片类的，其他的感觉还是自己看比较有心情。
　　一代宗师我们这下线了，去看了霍比特人。本来以为霍比特人1,2都看过了，然后发现衔接不上剧情，应该是2没有看。看看还可以，美国大片都这样吧，能看，也可以不看。不过画面还是不错的，剧情么，还行，不过不是多有感觉。好喜欢XX家的家庭影院，节目丰富，效果估计也很好。看电影我其实还是喜欢人少一点的，好吧，我是享乐主义者，不过穷人没这个命，只能想乐了。　　是不是关系变了，还是最近心情好，昨天看电影还是和那谁去的，看着好像也没那么烦了吧。不过也没怎么想见面想联系什么的，我也不知道我现在到底是什么感觉= =反正就这样吧。　　虽然一直知道自己是脸盲症患者，但是才发现是重度的。昨天去镇上开个年终大会，忽然发现有个人的名字好像也叫FF，公司也有个FF，见了不下10次了，还觉得她挺漂亮来着，昨天才发现原来是同一个人。换了一个环境就感觉是两个人。。。还有那个双胞胎也是。真的挺佩服自己的。
　　今天部门聚会，昨天转账转不出来，交行的信用卡竟然要收百分之一的手续费，好坑。。。所以昨天就去找他拿卡了，上次就说要拿回来，不过忘了= =但是好像拿回来还是没机会用上。去的时候也没想什么，然后感觉又告别了一次。。。之前觉得见见面什么的偶尔也行，昨天以后就觉得还是不要了。省得给他希望，虽然他说等我结婚才会死心。挺鄙视自己的，但是听他说他会等我就感觉心里有底了点，觉得在怎么失败还会有人等我。。。挺可恶的吧。不过就想想吧，还是不要做什么难看的事情，那样真的会看不起自己的。因为主动权在我，所以还是有点心疼他的，我可以后退，因为他会在原地等我，但是他不能上前来追我。只允许他晚上我有空的时候才接他电话。我好坏，不说了。
　　好想写小说，奈何文笔太差，写不出想写的东西。。今天花了好多钱，相对于低收入的我来说两个月的工资了。美容定了个疗程，给麻麻买了大牌的包包两件套。这个包要是我自己买估计还挺心疼的，不过给我妈的话，以她这个年纪连个像样的包都没有，我觉得花的挺直的，虽然麻麻挺心疼，还说什么她用这个包别人也不会当真。反正我觉得还不错。年终奖快到碗里来。
　　其实不见他的时候还是挺想他的，但是经常听他说话就烦，看到他也经常觉得烦，这是为啥呢？我只是喜欢我想着的他么？拉入现实生活中就产生让我嫌弃的东西？那我估计是不适合找活人恋爱了，只适合虚拟的了。我已经能感受到悲剧的婚姻了。。。我要怎么让自己正常点呢？哎。。。　　
　　今天特别不想上班，想过坐吃等死的生活。。。　　
　　跟朋友聊天说我想做全职太太。就是不想上班，想自由安排自己的时间。　　
　　学历重要吗？现在想想，还是挺重要的。本科毕业和中学毕业的人大都感觉得出来。虽然说大学里也没学多少东西，但是这个过程，这个氛围还是会影响人的。虽然之前他老是跟我说我跟他学历的差别没什么，但是其实相处中还是可以感觉得出来的。比如大学生会习惯一起去看个电影什么的，但是跟他去看电影总是没有恋爱约会的感觉。那种感觉我形容不上来，总之不怎么想跟他看电影了。跟他一起的时候从来没有心动的感觉，我对他更多的是习惯吧，还有不舍得这种被爱的感觉。其实我们并不适合吧，之前我什么都跟他说，但是见面以后却越说越少。他说是让我们彼此熟悉适应，其实是越推越远了。距离近了，心却远了。他不清楚我到底希望怎么样，虽然他总是以为他很了解我。我喜欢过那种小资的生活，偶尔吃点甜点喝个咖啡，大都喝点饮料。享受安静闲适，跟朋友聊聊笑笑，但是跟他没有这种享受的感觉，他没有这种心情。可能就是彼此的经历相差太大。我们即使走到一起，他也给不了我想要的生活吧。我跟他说过我大概是喜欢装逼，他说他也会。但是我们的意思失之毫厘差之千里了　　
　　我说过我喜欢衣冠禽兽，他觉得他理解，其实他不懂。我喜欢翩翩君子温文尔雅，但是又不失情调，会欺负我，聪明腹黑，让我又爱又恨。我承认我还是在异想天开，生活中不可能让我遇到这样完美的合乎心意的爱人，但是我真的不想讲究，不想差不多就行了。我知道我自己也只是个普通人，没有什么资格要求对方这样达到我的要求。但是控制不住自己的挑剔，我想要为了跟我爱的人生活一辈子才结婚，而不是为了结婚而结婚。　　
　　我想结婚，只是因为我爱他，他爱我。　　
　　好想爱一次，我可以吗？　　
　　看少女漫画看得好开心，昨天一口气看了一半，忽然就好想看。就下了个看漫画的APP,记得是小学时候看的漫画-《来自远方》，借漫画书看的，那时候好像还有个名，叫啥来着忘了。好像当时没有看完，但是对于这部漫画启蒙读物吧，有些情节经常能回忆起。看着看着，感觉回到了少女时代？产生不少少女情怀，看得很满足。我是越活越回去了么？不过开心就好啦~
　　相信爱情，但是不相信会发生在自己身上。这是我学生时代就有的觉悟吧。　　
　　过个年，我还有1000的红包到手，真不错～　　
　　大概朋友圈要洗一下牌了吧　　
　　心情很容易烦躁！　　
　　刚刚看完了《机器管家》，把记忆中只剩两幕的情节补充完整了。很满足，让它在围绕我一会。忘了是什么时候看过的，没有看完整，但是却对机器人手上的木马和和小主人长得一模一样的外孙女印象深刻。原来最终他和这个女孩走完了一生，得到了人类身份的认可，即便是没有亲耳听到，舍弃了永生。也许这样才是最动人的安排，有点遗憾，但是更多的是满足。还有那个爱他的小主人。　　
　　XX只是一个代号，只是具备很多我喜欢的要素，但是再怎么样也不会是我的。何必让自己不好受呢？原本以为是一个念想，但是不能平常心的时候却是折磨自己。要不要继续呢　　
　　今天看tt在微信上说写了十几年的日记。要是我没放弃的话也有十几年了吧。怎么放弃的？应该是太没安全感，怕爸妈看，怕住宿被人看到？总之放弃后就捡不起来了。而且现在经常是心情不好的时候才想写东西，心情不好的时候就来这发泄一次吧，也没什么好回忆　　
　　上周六去了小学同学聚会，感觉比想像中好，没有遇到天涯经常有的奇葩。虽然基本不怎么熟悉了，但是回忆还不错，可能因为小学都比较单纯吧　　
　　最近跟着by在炒股，收益不错，就是今天跌的比较多。来公司上班都一年了好快，明天丑比要回家了，不知道什么感觉。　　
　　心里虽然明白，但是还是经常会不满足。就这样偶尔发泄一下么？就是想到xx那句话，虽然金钱不能换来爱情，但是至少可以证明爱情。光会说有什么用？我就是物质，就是虚荣，女人的天性吧，这么丑陋，注定没有真爱，怨谁呢？你希望的你更本就不配！就这么过这辈子吧。下辈子太远　　
　　感觉心里闷闷的，空空的，好想抱抱xx，静静的抱抱。　　
　　今天忽然有点怀旧？二货、小羽毛，哎，不知道说什么。。。　　
　　负面情绪好重怎么破，想死的心都有了 。不过目前胆子小，怕疼，但是心理承受能力越来越差，胸口好闷，不知道要怎么发泄。刚刚拿头撞墙，就稍微撞疼，但是心理有点自虐的快感，是不是好病态，我是不是有病？　　
　　提分手了，这几个月压力太大，各方面的，受不了了，先减少一份压力吧，不然真觉得要疯掉了。发语音过来了，我不想接。　　
　　不想睡觉，明天都不想工作，但是又不知道去干什么，感觉好累。真的分手了吗？　　
　　周末睡了两天。。。挺爽。有很多话想说，但是又懒得说了。。。还是时不时迷惘，时不时失落，把自己装满或者让自己没时间想太多。　　
　　不能坚持初心，很无奈。羡慕xx跟L，一生一世一双人。虽然这个世界除了爱情还有很多很多。　　
　　楼主文笔和我有的一拼。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈
　　对未来很迷惘了，觉得不应该再这样混日子，但是下不了决心从哪里改变。工作也只是混工资，知道不适合我，又不知道自己适合什么。重新开始也没有那么大的决心，更无法相信自己会有那个毅力。属于我的那份感情真的还能遇到吗，我还应该坚持吗？不想让自己后悔，但是现在做的会不会就是以后后悔的事？应该怎么规划一下我的人生？要自己把握人生才能笑对明天吧，不应该存有幻想在其他人身上。　　
　　@能死你个杂碎
23:20:01.0　　楼主文笔和我有的一拼。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈　　—————————————　　竟然还有人会进来。。。我就当你在夸我了。　　
　　选择婚姻最本质最简单的理由，就是我想时时刻刻跟他在一起。真好。　　
　　今天感受到了没钱的悲哀。各个角落的存款加起来才够负担车子的保险，保养还没着落，下个月信用卡还起来也困难。不想直接问我妈要钱，是自尊还是什么？感慨真不能找个没钱的，即使对金钱没那么大要求也绝对不能。我一定午饭忍受结婚以后向人借钱，即使是自己的父母。　　
　　其实过了最初的轻松自在，经过了简单的几次尝试，又回到原处，生出几丝留恋，又觉得寂寞了。应该不是爱情，是依赖吧，想有个依赖的对象，但是不争气，让我觉得这么累，不想累了，宁愿继续孤独。不知道哪个选择才是对，至少现在还是不会回头，虽然觉得会等我，但是大概还是不会选择他。　　
　　缺爱，记得有人跟我说过。我大概是想要被爱的感觉吧。我需要感受，而不仅仅是表达，我很迟钝，我听不出来。即便我知道我妈妈爱我，但是我仍会埋怨她的口无遮拦，仍会被她不经意的伤害。我要的不难，只是想要每一次生日都被记得，给我点祝福，给我个蛋糕，我会很容易满足。但是却没人能满足我，只是讨了一碗面。有点悲哀，出门的时候还被她嫌弃，可我什么都不想解释。这是我的缺点，可是就是不想改变。这个生日不是一个人，还好，还好。谢谢大妈吧。我记得某年初中的周记里也提过，我不知道为什么我对过生日莫名的执着，只是那次以后我再也不会期待让我妈给我过生日了。小的时候还会讨蛋糕吃，从那以后好像就没有过了。有时候自己都不记得自己的生日了。其实不记得才好，因为我也不记得那几个不记得的生日有任何感伤了。不写了，明天又要肿了。　　
　　最近跑医院跑疯了，胸部长东西还不够，看月经不调快看出囊肿来了。虽然还没确诊，虽然以前觉得不孕也挺好的。。。忽然有不孕的可能有一瞬有点想哭。自作孽吧，不过应该没那么严重吧，继续跑医院了。　　
　　想写小说，想YYxx，鄙视自己　　
　　越发泄越空虚。　　
　　今天画画，为了跳岗。成品一幅，臭美的放在微信，其实想让帅哥来看看的，不过没有帅哥来评论，好失望。算了，今天xx又回复我了，开心一下，我就是这么容易满足～　　
　　对了，忽然觉得自己有点清高啊。有人建议我可以微商卖画，可我马上就觉得这么做玷污了我的画。。。虽然没这么严重，可能就是我不喜欢微商吧。而且也卖不了几个钱，觉得自己也没这么多精力。　　
　　本来想说说跳岗的想法的，忽然又不想说了，算了。得到君子的xx回复，心情很好～　　
　　真的觉得被骗了，等待结果。　　
　　买了两张彩票，霍霍霍。有一张没有中，还有一张，霍霍霍，等明天^_^，集齐七颗龙珠就可以招呼xx，霍霍霍霍～　　
　　你挺能坚持??
　　研究一下日代海淘好像也不错，等我忙完这次内招吧。　　
　　@能死你个杂碎
23:46:54.0　　你挺能坚持??　　—————————————　　就当写日记了呗。　　
　　最近在坚持饭后散步，幸好有我妈压着。今天去的公园，看到公园有小孩子玩的东西，好像玩。。。不知道是不是因为小时候没玩够，对很多小孩子玩的东西都有兴趣。比如滑梯秋千蹦床之类，不怕丢脸我就去了。。。要是我像xx那么有钱，一定会造个成人比例的游乐场给自己玩。。。童心未泯吧。。。　　
　　又到迷惘日了么，情绪感觉有点低沉。早上出门还好吧，想着xx的三人行- -昨天被雷的外焦里嫩。不过作为看客，觉得两人会好好的就好了。只是一个念想吧，世界上还是有真爱的，虽然偶尔会觉得有点病态。今天还看到我姐朋友圈一个分享：不要找，要等。一个人在等，一个人也没有找。心喜欢生。觉得要让自己越来越好，那样等到我要等的人的时候才不会觉得自己不够好。但是偶尔还是会迷惘，还是自己不够强大啊。我这样的个性，一个人可以吗？不知道。至少首先得养得起自己吧。越来越觉得，别人都靠不住，只能靠自己。也不要想着靠父母，不允许自己这么无能一辈子。记得在之前那个公司，有次和同事一起去拓展，做高空项目的时候，我犹豫了很久才跳出去，不过还是完美落地。记得那时就有个同事说，具体的话我记不清了，意思就是多事情，其实我是可以做到的，只是信心不足吧。就这句话，我一直印象挺深，我应该对自己有信心。其实并不比别人差，只是安逸太久了，需要鞭策一下自己。既然不想委屈自己将就，那只能让自己辛苦一点，强大一点，有得必有失。有所求必然要有所付出。既然那样的生活我不想要，那我首先要让自己过得好，告诉别人我可以的。并不是需要认可，只是让关心我的人可以稍微放心。可能路不好走，但是自己选择了就自己承担吧。多开心点，放松点，不要太纠结，情绪要多调整一下了，不然身体不好可不行。
　　这两天研究海淘了，乐天的。也是我姐怂恿我的，本来觉得很麻烦，但是想想，日语丢了这么久也应该用起来了。即使不赚钱，帮人买买东西也是好的，至少也有点成就感。表姐对我这么好也没帮她做过什么，学会了以后可以帮她买买东西也不错。还想找朋友请教一下的，不过总是有求于人感觉不太好，她也建议我自己看看攻略，就先自己研究一下吧，有不懂的再问。我也做不到理直气壮得找人帮忙，还是不要总想着偷懒了。
　　工作这么久，还是感觉跟同事有点格格不入的。是我自己的原因吧，不过也觉得这个部门不适合我。调岗的事情希望可以有好消息，自己也要努力啊，不能总想着靠别人。如果成功，最差也就不适合，反正估计也不会比现在糟很多吧。至少工资上去了也可以有点安慰。所以加油吧！性格上要怎么改善呢？不喜欢两面派，还要摸索看看自己适合怎么样呢。一直在荒废时间，努力一步一步走稳吧。
　　最近开始晚上快走，有我妈陪我，锻炼身体了，体质太差不行了。去了几趟医院，查出的问题还不小，看月经看去妇科肿瘤的医生了算不算歪打正着呢= =本来以为结婚以后或者年纪大了才会有大问题呢，原来到了我这个年纪也已经不行了啊。已经成定局了也不用想有的没的了，先坚持锻炼身体吧。
　　今天写东西的心情还有，那就继续写写吧。说说部门有个同事，我后面的后面的，感觉有点犯冲？反正觉得人还好的，但是跟我的感觉怪怪的。比如我经常给植物浇水，大都浇就浇我前后两盆盆栽，偶尔水太多我就浇到她那里了。然后她有一天说我浇的水是喝剩的水= =，可能以己度人的吧，反正我从来不把喝剩的水浇植物的（领导的办公室不算- -，不过植物我都养的挺好的）我是不是有点斤斤计较？不过就是感觉有代沟，性格不合这种。有次我穿上红色的鞋和一件民族风的衣服，她说我是不是要去跳舞- -别人都说很好看的。可能是她喜欢朴实类的衣服风格吧。还有她喜欢亮晶晶的东西，买了手链粉晶磨过的，然后显得亮晶晶，然后配上红绳编的，反正我觉得30几岁的不是很适合- -不过我也不敢说，只说还可以。。。这是我性格的缺陷吧，不过人家喜欢的东西还是不要多嘴了，即使说实话也会惹人烦，除非对自己关系好的亲朋好友。
　　没钱太痛苦，自己赚钱才是真理。找到狗男人还不如不找。　　
　　被吞了么　　
　　好冷清的帖子……　　楼主加油，总有些人和自己性格不合，无需在意，尊重就好。最重要的是千万别变成她那种人　　
　　半年工资，呵呵，就当丢河里了，自己买单。　　
　　@tlr5-11-12 17:44:01.84　　好冷清的帖子…… 　　楼主加油，总有些人和自己性格不合，无需在意，尊重就好。最重要的是千万别变成她那种人 　　—————————————　　谢谢啊，这帖子我就当自己写日记了。感觉还不错。　　
　　心情不好就想死怎么破？虽然我最看不起自杀的人了。不过我也一直很讨厌自己，让自己看不起也没什么。　　
　　我妈一不爽说我就骂我嫁不出去之类的，感觉心好累。不知道为什么，我妈一说我我就容易哭，也许谁说都一样，只是很少有别人说我。　　
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