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& 我爱美人,美人再多也不怕,尽管我没车没房没存款,没样没才没XX,但是我有一颗爱美人的心。 &
近期心愿安安穩穩的過日子吧,沒設麼麼想法了 博客等级
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如今再写上这个自己的博客，发现他原来已经跟这个社会早已格格不入，当时年少坐在二楼的书房，不知道从这里翻看多少人的一篇篇文章，感受他们一日日的生活。。。。。。。。。。
今天手上的事情做也做不完，而且做了一半人就累了，在阳台边一个人坐着坐着就想着以前的事情。所以我想坐着这儿想想，写写以前。马上想起了以前天天用的钱包，那个我出国就带着的，陪着我走过了无数个一个人的日日夜夜的钱包，还有里边的照片上的那只傻傻小猪，还有我现在钱包里随身带着的那张照片，那一张我冲进了满满都是爱的照片。还记得当初这张还是我抢过来放进旧钱包里的。一晃这么多年了，今天翻翻看，原来它还在啊。不过经过了这么多年风风雨，照片里的人还留在曾经的记忆里，现在的人已经再不一样了。既然不一样也就不一样了吧。过去了，就算了，再痛也总会好的。还有那个用了很久的钱包现在也依旧陪着我，装着我所有的东西，不时的看到它就看到了当初的无忧无虑吧，看到了自己曾经的青春。只可惜珍惜的都是过去的，你和我还有我的曾经都已经过去了，如今想想，也只能说无论我现在如何的放低自己，如何让自己卑微都再也得不到当初你给我的那份关心，那份真爱，那份我的事情我说了你无论如何也会为我去做；我记得大雨的天你给我送东西，我记得深夜里你给我的关心，我记得我发脾气的时候你的容忍，我记得为了我的一句想你炎炎夏日来陪我吃的午饭，我记得我的一句爱你，你的不管不顾，抛弃一切义无反顾，我记得我出国时你伤心的表情，我记得初到异乡你熬着夜给我的一个电话，一句问候，你的爱让我毫无负担，就是那么的爱，那么的认真。让我不可能不想，不可能不念。现如今在想有一个全心为我付出如你者，真的好难。是啊谁的青春不是青春，谁的时间不是时间。肯为了我傻傻把青春年少都拿了出来的也只有你。而且现在自己也不再是那个什么都不懂的少年，有那里还敢去要求一份那让付出全
時間到了九月，再一次回到這個異國他鄉的地方。同一個校園，同一季節，不同的是自己的心，和看世界的眼光。人生短短幾十年，最重要的時光就是現在，我記得陳丹青老師曾經這樣告誡學生：人生最重要的就是20到三十歲這段時間，一定要好好努力，等到25歲的時候其實已經晚了。細細品味其實真的就是這樣子，等到年級上去了，心累了，做什麼事情久都沒有激情了。拖拖拉拉，很難再成一件事。只是懂的道理的人有那麼多，看書懂得、看電視懂得，甚至還有人聽過某些名人的告誡，林林總總的看完這些人，你發現懂的人不少，做到的還真少。 想到自己的生活又何嘗不是。什麼事情都可以做到透過現象看本質，但是看到本質之後卻發現自己不想去下手做事業。結果就這樣拖拖拉拉，20年也就過來，再拖拖拉拉個幾十年一輩子估計也就過了。稀稀拉拉又寫了不少，這邊的天氣一場秋雨開始變天了，我所愛的所關心的你和你們如果看到請照顧好自己，雖然我願在萬里，但你們住在我的心裏，下一次見面時我還是希望看到你們快樂開心健康的樣子。
&& & &时间匆匆的跑到了7月，转眼间白雪化成红花。枯叶生成繁阴。从年初回国到现在又一次即将要踏上他国的求学之路。半年间感受颇深。&& & &初时回国是为了家中之事，后来机缘巧合决定考个雅思。于是4月之后奋力苦读，期间起起跌跌，坎坷困苦只有自己知道。现在想来当时那100多天的辛苦劳累恍如昨日，但此事终成，也算是一块大石落下。这次回去也算是没有荒度这半年时光。而于人、事上，这段时间艰辛困苦，倒是想通自己并非可以负责之人，所谓爱情之属实不是我所需要，与其耗费心力与这根本无法让自己看到未来的事情上，不如自己聊断了他，得一个轻松自由潇洒快乐。而且这一走必然要经过的几载光阴也不好去耽误人家，不予给大姐一个解脱的理由。夜深风大，本是休息之时，看到这空空的博客编写下几字。愿自己许久之后看到尚可回忆着一段时间的快乐。那一段动了心深深的投入过的快乐。
报纸啊文刊什么的总是形容时间是最强大的也是不能改变的力量，说他很神奇，很美妙，可以将菱角磨平；可以将江湖改道；可以让历史重演。但是每每看到那优美的文笔的时候我就想，渺小如我者，时间其实就是个沙漏，告诉你什么时候去见天上长着翅膀的天使姐姐去拿进天堂的排号纸。屈指算算，回来2个月了，很多事情改变了。 26号下飞机的时候突然觉得这个城市是不值得留恋的，因为没有人会在这里留恋你。你能带走的在半年前上飞机的一刻就全都带走了。这里留下的是灵魂的空壳。时间慢慢推后到现在发现其实什么都没改变，改变的是你自己，改变了位置，改变了心情，改变了目标，诗曰：人面不知何处去，桃花依旧笑春风。其实我们总是坚持着自己的理论，不管什么时候我们都会自己去下一个定义，在我从香港机场飞上天的那一分钟我在想什么时候我就可以回来，回来要去找谁要做什么什么，但是当我的脚踏在底特律的那一秒我发现我谁也不想，什么也不留恋，我想的是我要如何将对手打倒然后留在这个我朝思暮想了20年的国家，她的气息，她的文化，她的一草一木像是大麻一样诱惑着我。在外边的半年间很多事情改变了，有些事情让我开心，有些事情让我心碎。但所有这些我都能坦然，因为有一个人可以一直支持着我不离不弃，寂寞相守；有一个人奋力向前，永不后退，为我打开前行的道路；更有一个人用她强大的臂弯为我撑起了一片天，那之下没有风雨却充满彩虹。看看日历，离开的日子临近，我将再一次从这里离开，再一次的离开又将有人将我遗忘，又有多少实物将如花絮般飘散，但是没关系。因为总有一个港湾一个笑容在等我。就算什么都变了，只要根基还在，
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你可能喜欢不和其他人选的一样，难道会死吗？_不畏将来不念过去-爱微帮
&& &&& 不和其他人选的一样，难道会死吗？
文/周小北 |图/网络 来源 /公众号：周小北（zhouxiaobei888）转载已获得授权▼ 自由意味着百分百的自我承担。【1】我爸把我弄到一个事业单位去上班。每天七点，全体人员集中点名。这年头居然还有点名这种奇葩玩意儿。所有领导都在场，如果谁迟到了，TA的名字会在房间里久久回荡，所有人都在默默见证TA的耻辱。谁TM想出来的这馊主意？害我只能六点不到就起床。我这种散漫惯了的自由灵魂该如何适应这非人的生活？小城市上班真是悠闲，每天打扫房间，给主任倒茶，跑腿送文件。早知道我学个新东方厨师多好，没事还能给领导们做做小蛋糕。期间干过最高端的事就是给领导的发言稿打字，施展一下我小学毕业的文化水平。更多的工作则是会务准备和接待上级来宾。领导视察和会议接待是考验我们青年骨干的重要时刻。开会的时候，我像个空姐一样侍立一旁，看哪个领导杯子快空了赶紧扑将过去添茶水。有时候会议一开就是小半天，我这老腰都快断了。想来春天般的服务还真不是人干的，脸快笑烂了，一分钱小费也没拿到。最讨厌的是，会议开完，桌上剩那么多香蕉苹果，我都盯它们俩小时了，也不给我吃一个。单位聚餐，领导一高兴就握着麦克风上台唱卡拉OK。我默默在心里吐槽，哇擦老头儿声音这么雄壮，肾不错啊。没想到这时候居然还有工作，顶头上司——部门主任叫我上去献花。纳尼？没听错吧？他唱个歌还要让老子献花？这是我爸心目中最体面最牛逼的工作。出席各种会议活动，在有身份有地位的人物身边刷脸。可姑奶奶我还是个需要人伺候的主呢，干了几个月，我决定炒了丫的。我收拾完东西，拍拍屁股走了。但我低估了环境的影响力。第二天，我们家就炸窝了。我爸崩溃了，亲戚们紧急开会讨论我这件事的恶劣性和破坏性。我爸托人给领导致歉，回家给我施压，意思“不去上班我就死给你看”。我脖子一梗，就是不回去。接下来的日子，我们家就跟那政府办事大厅似的。三大姑八大姨个个挺身而出，轮番上门给我做思想工作。我真该开个窗口坐里面收钱。我满足了他们的正义感，他们应该付费啊。【2】由于深深领悟到“胳膊拧不过大腿”这句真理的奥义，我决定自己住。自己住不仅意味着自由，也意味着百分百的承担，你要付出更多的劳动去打理自己的生活。其实也不必如此，如果愿意让老人插手帮忙，可以省却做家务、带孩子等诸多辛劳。这样的话，你生完小孩就跟没生一个样。可以继续刷手机、玩网游、逛街血拼、聚会泡吧、打拼事业，多美啊。我偏偏就一条道走到黑，咬咬牙自己扛起来。每次决定做一个不同的选择，我并不知道需要付出什么代价，我只是好奇：不跟其他人选一样的，难道会死吗？如果最后没死掉，岂不是赚了？我带小妞出去，经常有老太太吃惊地看着我：“你怎么自己带小孩啊？”卧槽，我亲自生的呀！得，我又成奇葩了。因为喂母乳不喂奶粉，因为自己带不依赖老人，天天有人追着问：“你为什么要这样？”我也纳闷，为什么你们都不这样？我宁愿家务活让扫地机、洗碗机来干，也不想让老年人干。不光是为了解放了老年人的身心，还他们一个轻松自在的晚年。更重要的私心是，我想独立生活。把他们的生活还给他们，把我的生活留给我自己。一个朋友，高级知识分子，妻子生完小孩以后去外地攻读博士学位了。他和自己的父母一起住，平时的工资收入悉数上交老妈。几年下来，这对夫妻已经快走到头了。我去过他家一次，三十多岁的他在父母面前还像个快要高考的孩子。家里气氛凝重，所有陈设均遵照老年人的意思来布置。他的女儿，一个小小的四岁女孩，完全是奶奶在带，与爸爸关系生疏。还有个家庭，丈夫在仕途打拼，酒席官场忙不停。小孩由奶奶带大，妻子也上班，一家三口很少碰面的机会。孩子上小学了，他们干脆在外面租个学区房，奶奶常年驻扎边疆带小孩。夫妻二人各忙各的，事业也算风生水起。外人眼中，有值得羡慕的社会地位。后来见多了，我才知道，这并不是什么值得大惊小怪的事。不是说这样一定就不好，但所有人都按照同一种方式来生活，这才是我最奇怪的地方。【3】有人问，到底应不应该和老年人同住？废话，当然不应该啊。你敢当你妈面跟媳妇热吻吗？多TM别扭啊。跟媳妇调情，你妈不高兴。不跟媳妇亲热，人家干嘛嫁给你啊，支援灾区啊。界限不清、夫妻磨合不充分、责任分摊不明确、小家庭缺乏独立意志……这些问题都是由此引发的。你觉得眼下一切都好，双亲和乐、配偶孩子每天按部就班，家庭成员各安其位。那是因为你没尝过完全独立的滋味。并不是说，和父母有了矛盾才需要分开住，没有矛盾就不需要。发不发生矛盾，你都要至少尝试一次自己过日子的滋味，哪怕只有一次。我们中国人习惯了去扮演好各种角色，孝子、职工、丈夫、父亲、老板……角色是社会分工的需要，但过分重视角色很容易失去对自己的真实体察。时间久了，你只晓得如何机械地照惯性行动，去做好符合社会期待的事情，听不见来自内心深处那个真我的声音。这就是我说，独立生活作为一种体验，是必要的。你可以只尝试一次。你也可以自己决定在哪个生命阶段去体验它。比如，新婚后、生育后、孩子上小学后、孩子上中学以后，都可以。个人觉得，越早越好。我在试图揭竿起义走向独立的这条路上，也经历了三番五次的打退堂鼓。因为我有一个分量很重的角色是：女儿，我习惯了听命于父母。可未来的生活需要我重新认知的角色是：女人和母亲。在和父母共同生活的日常里，我很难找到做一个女人和母亲的角色感，我只是本能地用旧有习惯去处理所有事情。我积累和学习到的就只是如何去做一个让他们感到骄傲的女儿，我在乎他们对我的评价和意见。这种感觉很微妙，我活得体面光彩，却并不喜欢自己。【4】独立生活是一段死而复生的历程。今天还有人问我这是什么样的感觉，在最初的时候，其实就是想死的感觉。等“死”过以后，慢慢重生的时候却没有了所有喜出望外的喜悦，只有对生命的淡然接受。要面对的事情太多：无尽的家务琐事，一个人带孩子的艰辛，孩子生病时的慌乱，无法休息睡眠严重不足，夫妻吵架无人诉苦的孤独，时间全部被占据无法上班创业做任何事……后来，我学会了有效率地处理不同的家务劳动。一早起来先把孩子的辅食准备好，放在锅里蒸，然后自己准备洗漱和早餐，打豆浆、切面包。衣服放洗衣机，等早餐吃完，衣服洗好就可以晾了。晾衣服的时候，把宝宝的小床推到阳台，一边陪她说话唱歌一边干活。比如，我学会了在生气难过的时候选择不倾诉。不管跟谁倾诉，只不过多了一个人支持你的立场，而这种宣泄只会放大矛盾，根本于事无补。我开始练习自我观照，争吵的发生其实没有是非，我们在是非上的较真永远是没有终点的回路。比如，没有大把的时间阅读，我只好选择了不阅读。你没听错。后来我才发现，比读书更高级的精神生活是：不读书。就像比忙碌更难的是事情是放松，比起去做点什么，更难的是不去做什么。没时间看书的时候，恰恰多了许多静心沉思的片刻，我慢慢了解到自己对知识本身的饥渴，其实是另一种形式的匮乏。比如，由于没人给我们做饭，只好自己研究各种食谱。那叫一个鱼龙混杂，根本不管什么中式西式，统统拿来乱吃一气。以前在父母家吃的菜是几十年如一日，虽然有些”妈妈的味道“之类的情怀，但也完全没有自己要下厨房的欲望。自己生活的人第一要面临的就是开发”做饭“这一沉睡天分，所以琢磨出了各种炒菜、面点、饼干、火锅的做法。我们沉迷过很长时间的披萨，天天自己家里做披萨。后来去朋友家做客都会带自己烤的饼干，当然这些事情我后面都不参与了，都是老公在做。他会做芝麻饼、烤麦片、蒸包子各种小吃，总之在外面吃到什么就会忍不住要自己做，偏执狂。他在父母家也是个被惯坏的乖宝宝，没想到现在被残酷生活虐成了厨房小能手。【5】另外，还有大家最关心的夫妻关系。没有旁人在场，两个人可以大声吵架，毫无顾忌，这不是坏事，恰是一大利好。人的情绪需要宣泄，两个人的沟通尤是，一旦被压抑，大家在细小的情绪累积下会慢慢滋生怨气。吵架就像一个合理的安全阀机制，可以把不痛快当成屁放出去。要吵一个痛快的架不是件容易的事，因为我们常常会顾及旁观者的感受。当无人观战的时候，才是彻底的真正的释放冲突。事后也不需要找人去理论什么观点立场，其实婚姻里怕的就是”有人撑腰“，如果父母在场，估计都判离婚几百回了。因为在独立生活的时候，两个人的真性情才完全暴露出来。有时候自己看到都会很吃惊，我怎么会这样子？如果我婆婆在家，我估计会装淑女装一百年，根本不敢大吼大叫。或者我父母在场，我老公有不舒服应该也不敢发作，只好躲出去喝闷酒。这样的所谓和平，是我不想要的。所有的婚姻都需要充分的磨合，没有天生完美的关系。在彻底的独立生活中，我发现，我和老公都携带着来自各自父母的问题。每次有了争吵以后，我们就会反思：其实根本不是在跟你吵哎，我感觉是跟你体内的父母在对抗。父母的性格、脾气秉性、观点和习惯，深深烙印在我们身上，不跳脱出来是很难看见的。独立生活会经历一段长时间的动荡期，尔后逐渐趋于平静。价值观的充分碰撞之后会有大致相似的趋同性，这时候，两个人之间的矛盾就会变得越来越少，即便出现问题，也可以及时得到发现和反省。然后，我开始学习妻子和母亲的角色，对方开始学习丈夫和父亲的角色。就像一艘船，一开始完全是乱开乱漂，大家掉到水里一通挣扎，然后爬上船再继续开，因为方向不一致，又开始动荡，反复多次，才慢慢找到掌舵的稳稳的感觉。好了。你会发现，我们讨论的这些命题其实存在于所有地方。不管大城市，还是小城镇，都一样会遭遇类似的纠结。说到底，选择哪个城市，选择什么生活方式，完全是个人意志。没有一概的好与不好。大城市有孤独的都市夜归人，小城市也有恬淡美好的小确幸。不管在什么地方，不管是什么年龄，要支持每一个人，以他自己的方式去探索生活。当然了，放弃探索也是一种权利。关于作者周小北：被娃搞残的黄脸婆，社会学专业学渣，悲催的80后，失控的绝望主妇，知食分子，八卦砖家。【推荐关注】
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京ICP备号-2&&&&京公网安备34首先自我介绍下，专科毕业，现在已经有四个月大的宝宝，现在24周岁了今年是我本命年，去年大三毕业。可是毕业后一直没上班跟着现在老公创业开店在北京。可是现在突然发现我面临太多问题。我家有个哥哥，哥哥不怎么干活，我爸妈都六十多岁了，养我不容易，刚上大一时家里挺困难的，一个月生活费也就是三四百，我和我老公网上认识的，大一上学期，我偶然一次和我现在老公聊天，聊了两次没怎么有印象，有次我说我做你女朋友吧，我就答应了，就在网上喊我老婆，他说有空来我学校看我，我随口就答应了，我心里想，怎么可能真来呢！没想到过了几天突然给我发短信说他在我们学校门口，他回家路过我们学校，确实是路过我们学校，第一次见他眉清目秀挺帅气的小伙，也聊的挺好的，吃了顿饭他就走了。后来交往了半年后，他去北京了，我依然在济南上学，一直保持电话联系，分开后感觉很平淡的过着各自的生活，我也感觉他不错，我也想着，先将就着谈着吧！异地恋也不错，省的天天见面吵架什么的，后来大二上学期，过年期间，他的父母提出订婚，我当时确实有点犹豫，但是想到他对我的好，还有就是我哥也要相亲找对象结婚，钱也不怎么够，我也可以拿一部分彩礼钱给我父母，让我父母少操心，我就同意订婚了。我不知道我老公父母心眼那么多，非让我领结婚证，我给父母私下商量了，父母说太早，我感觉都订婚了，就这样吧，我老公人还行不错，2013年初八领了结婚证，谁都不知道。其实我领证还有个原因就是2012年秋季我不想父母为我操心，我就自己办的助学贷款，等我毕业后我再还，可是后来没申请下来，我哥还要结婚，家里也没钱，本来没打算告诉我老公的，但是他老问，我就说贷款没申请下来，他二话没说就说给我钱交学费，我没要，打死我也不要，我老公看我不要，给我父母打电话，让我先拿着用。我父母说家里实在没钱，也借不出来了你哥结婚也借了一部分，真是没办法了，我就心软了，就拿着了！2013年初我和老公订婚了就直接领证了。真是感激他对我的好，不然我不会那么爽快答应。2013年下半年我实习了，我结婚了，实际是隐婚，就在我老公家举行的！我娘家都不知道。2014年初跟我老公来北京开始拼搏开店，这一年很累很累。但是我也意外的怀孕了，刚开始开店，很艰难，也吃不下去，一天的第一餐也是下午三四点才吃，宝宝在我肚子里四五个月了还不明显，后来邻居大姐都说我，我不吃孩子也得吃，我就开始注意营养，我从106长到了130斤，我已经怀孕八个多月，自己做饭吃自己买菜自己洗衣服，马上快生了回家待产了。生完孩子我越发现我脾气不好，还是老公不在乎呢！生我儿子时医生再三嘱咐我，是巨大儿，至少八斤，我当时有点害怕，我婆婆说别听医生胡说，没有那么大，从我见红的第二天开始阵痛，到了第三天的下午我才进产房，中间一口吃的没吃，我婆婆也不知道给我买点吃的，临床的大娘说我婆婆，你儿媳妇一天一夜没吃饭了，快生了，买点巧克力吧！我婆婆给我买了三个，回来还说好贵呀！7块一个，我已经痛的顾不得吃了，最后在产房里待了足足四个小时才生下我儿子，侧切缝了五六针，我儿子生下来8.2斤，我真的哭了！生到最后我已经连说话的声音都没有了！都过去了不说了！说说我和我老公之间的事情吧！在北京的这一年几乎都是我买菜做饭洗衣服，后来肚子大了，天天去早市背着书包买菜，做了饭给我老公送去。一直都是自己。从来不说帮我做饭。在北京期间我怀孕六七个月时候，吵架了，他打了我，我哭的很伤心，邻居也来劝架，都说我有身孕，不能动手打，就是因为他买的二手冰箱，花了300买了一个只能冷冻不能冷藏的破冰箱，我让他买个小点的都能用的，从买了一个冰箱就没怎么用到。还有一次吵架竟然为了一盘菜，到现在他还在说。他让我给他切菜，切成黄瓜丝，说实话本来就没干过活，我能切成片就不错了，直接对我发脾气把切的才全扔到了地上，还骂我，让我滚，第一次感觉那么绝望。这都是小事过去了就算了。说说产后吧！坐月子，除了在医院躺了吃了七天饭，回来我下床吃了一次饭，我婆婆天天让我下床吃，我坐不下也站不住，吃两口上床歇歇下床继续吃，真是没人关心，公婆看来给我做好饭，让我吃就不错了，当时吃完饭躺在床上眼泪就哗哗的流。一个月子吃了一次鸡一次排骨。出了月子第一天早上吃的咸菜。出了月子第二天，婆婆一天到我屋里也就一两次，宝宝一直穿尿布，尿布都用完了也没来给洗，我就自己下床给宝宝洗，寒冷的冬季蹲在外面给宝宝洗尿布，这一洗就是一个多月，我的手腕痛的已经拿不住东西，夜里也会痛醒，我公婆看来我就是装的，我真的好无奈，现在宝宝四个月了手腕一直痛，没人理会，整天还要干活买菜照顾孩子，好累，想想那么年轻的我嫁给了初中毕业的小伙，真的不甘心你们怎么那么对我。好烦。我远嫁，我也需要人疼，我嫁你家的原因感恩占大部分原因。宝宝快三个月在家实在受不了了，我就回了北京，婆婆也跟来了，没想到后面的事情越来越多，发现我婆婆真的心眼不好。宝宝三个月要打预防针，不是本地人要办暂住证才能给宝宝打，我就和房东要办理暂住证的资料，真好赶上清明节，房东说过了节把资料给我，我就耐心的等三天吧！可想放假的第一天早上我婆婆就和我老公说，暂住证怎么还没办，我老公就生气的说我，昨天给你说了让你这两天的去办，你怎么不去，我婆婆明明知道听见房东和我对话，也不帮我说句。还添油加醋，最后我和我老公吵了起来，从此以后我老公就说我办事墨迹，我不知道这个定论谁说的，我老公从来没说过，我想这肯定是我婆婆说的！我感觉好委屈。5.1租房到期了，距离5.1还有半个月，就开始找房子，我老是找不到合适的，我老公直接说我，我就没指望你找房子，我自己找去，咱妈（我婆婆）说得对，指望你啥都不行。我当时心里好冷呀！竟然这样说我，给我老公灌输这样的思想，可是最后我想说一句，房子是我找到的。我自己一直认为自己很有主见，没想到会让我婆婆这样说我，在外人看来当着我老公我婆婆面，别人都说我有主见，办事快。我老公不如我顶事，在我婆婆看来我啥都不行。真不知道她啥思想，好好过日子不行吗？干嘛一家人不和气这样。后来的一件事最让我气愤，就因为意见打折的棉衣都训我，从怀孕六七个月我就没买过衣服，宝宝都快四个月了，我买个衣服怎么了，我不就是为了省钱嘛买了冬季一件棉衣，才80块，实际是120买的，我本来就怕他们说我，我把价格说低了，没想到我说80，我婆婆就说我浪费，我真的好像说难道我就不能花一点钱吗？生完孩子到现在都没买过一件衣服，我儿子过年，才一个多月，你们当爷爷奶奶就给了1百。真是好意思。前几天又说欠债的事情，婚后欠钱做生意的钱我还，可是我婆婆阴阳怪气的说婚前从我老公大姐家拿了9千说不让我们还了，真可笑，我们结婚钱的账为啥让我还，再说了，我结婚彩礼就要了5万，三金房子车子啥都没有。还让我还帐不可能的，既然不让我们还，干嘛还说出来，我婆婆知道她儿子孝顺，肯定帮忙还。真不知道我婆婆啥心事。真的老了，心不在年轻，心好累。付出了青春没人在乎！
谁让你没本事找个这样的男人，你到底涂他什么呀！这样的男人这的父母，你婚前干什么去了！
吓死我了，还让不让人结婚了，找个大白算了，又温暖，又有安全感
傻！我似乎看到了我的影子…
相互理解相互包容吧！家家都有本难念的经！
自己没有自尊自爱怨不得别人。
不装逼会死啊 //@从蓝校服到白婚纱:我远嫁，虽然有无奈，但是很幸福
觉得自己挺幸运的，老公对我一只都很好。也许是跟他的遭遇有关系吧！所以就很珍惜现在的家庭。老公8岁失去了公公，失去公公几个月后，婆婆带着小叔改嫁。把老公送人，老公的奶奶把老公接回家抚养成人。婚纱相是最廉价的婚纱相，酒席也一般般，现在想想老公受委屈了。老公对不起，我会努力让你幸福的
才没聊两句就要主动做人家女盆友，一开始就是个错误。
远嫁他乡真的不容易，困难时没人帮，委屈时没人诉说，和他吵架时想找个躲避的地方也没有。我也是身处他乡，孩子小的时候，他在外面打工，自己和孩子早早就吃了晚饭，把门锁好呆在屋里。想回家乡，相隔几千里，孩子读书进学校又是麻烦。不知何去向从，没有人给我答案，远嫁他乡，疏远了那些亲朋好友。
我远嫁，虽然有无奈，但是很幸福
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