基本上是我生活的翻版，我老婆看了估计会怀疑楼主是否是我的马甲。认识老婆的时间，老婆的身高，结婚的时间，生孩子的时间，工作收入，老婆没工作，脾气，月子期间与婆婆发生矛盾.......不过我老婆已经对我绝望了，人家是爱屋及乌，我老婆是恨乌及屋。为了孩子，婚姻在继续，感情已经由爱生恨。以后会怎样，我估计除了离婚，别无他途。
　　关健是不是老婆真心对你好,如真心待你好,她会不计较婆婆的不是,她过于计较,说明她没有把老公放在眼里,这时可以冷处理,要有相当的时间,看她的反应,叫她自已来向你求答案.
　　感觉你性格说的好听是温和，说的过分一点是懦弱，觉得你媳妇有点不懂事，，可能也是你爱之切，宠过头了。如果她真爱你，会站在你的角度，替你考虑，给你面子的，妥善处理和婆婆的关系。我倒不认为婆婆没有错。
　　你老婆之所以和你闹，因为她那种情况没有安全感，除了爱你以外，在社会上根本就是弱势的。　　　　中国的文化恶劣在于，婆婆从来以为儿子是自己的。别人跟着她儿子就享受了多少福气，恨不得在媳妇面前表现的多么优越和有功劳。　　　　　　男人娶了老婆，就把一切问题丢给老婆和老婆了，如果男人对所有的家人好一些，都没有不满，都乐呵呵的。　　　　男人不懂经营家庭。一般来说，家庭的方方面都是女人苦心维持
　　婆媳大战，根本就不应她们有太多接触。本来婚前双方就不满意的，别指望两人会处好，吵闹是必然。现在唯一的办法不是修补她们的关系，不可能的，尽量减少接触，
作者：蓝色星空牛牛　回复日期：　16:34:31　 回复
　　我觉得你爸妈和你做错了2件很关键的事情，第一是在谈恋爱期间让你老婆知道了爸妈不喜欢她。就算不喜欢，你咋能传给你老婆呢？你不说她咋能知道呢？　　　　第二，生个女儿就不喜欢，这也太让人寒心了。换做我，我也受不了。怀胎十月，换来的就是这种结果。　　　　你老婆说回家没地方住。我很想问下，你回家后你妈给你们换床单了么？你离家那么久，你家的房间是否还能保持清洁，可以住人？　　　　我头一次去我老公家，他妈连床干净单子都没有换，就让我住在他家其他亲戚睡过的床上。————————————————————————　　看来你的心眼也挺小的，这种事都还记着。你第一次去人家又不知道你介意这个，农村都是这样的。　　我和老公结婚当天他老妈还不是没有准备新床单被子什么的，盖的是他们盖过的，而且也没有礼物什么的、我知道他爸妈对这些没有讲究的。这种小事真的没必要拿来气自己。
　　看来你老婆是有心结了，并且很深。几年内应该都不会解开。
　　父母都过了大半辈子了，你老婆何必较真呢，你是唯一的协调者，责任在你。
　　女人应该多心疼自己的老公，如果她还不回你家，你也不去她家。
　　@30以后为自己活 　09:23:41　　孝顺是发自内心的，强求来的那不叫孝顺，你和你老婆有自己的家，为什么逢年过节你一定要要求你们小家全去你爸妈那个大家？大家相处愉快，聚一起过节确实热闹，但是你是那个大家庭的宝，你乐意去，可你老婆明显不喜欢。你是做足了一个孝顺儿子，可是作为丈夫，你很失败。你老婆决不是那种心眼多多的人，她只会跟你发发火，跟你耍耍小性子，无非是想让你多关注她，多关心她，你哄一下好多问题就得以化解了，夫妻相处不是谁服谁就.....　　-----------------------------　　如果是事实，这个老婆不对。没教养。
　　楼主还是让你老婆来看一看这贴，劝离的劝和的都有，办法也很多，希望她能够有所感悟，如果她是心胸狭窄的人，看到很多说她的坏话，跟你发飙，说明她是顽固不化的人
　　我婆婆就是这样，，自己孙女都不管，坐月子她也不问，这是不可原谅的，生完孩子那么难，都不管，我就觉得她怎么不去死呢
　　看了头就不看了，告诉楼主，婆媳相处得好是运气，相处不好才是正常。　　　　你老婆生了，让你丈母娘来照顾才是正经。你妈照顾是绝对不行的。
　　太难了。我也差不多。不过我老婆还有点怕我。我算是想通了,家里就没什么民主的,就得专制。你认为是小事但她可能想如果答应了这件事退了一步肯定还得退,所以她肯定不会退的。必须一方妥协,比方说你妈主动关心她,要么你就试试她底线,,让他知道你的原则,离婚还可以复合嘛。
　　你老婆有病，抑郁症，个性自卑，胆小，冒得用的女人，只会生姑娘，生了就怄气吵架，和我那个一样的。真是前世做了坏事，今世的报应。没办法，该你认啦，如果不想人，就去赚大钱，把她休掉。不过要快，趁爸爸妈妈身体还健忘的时候.
　　LZ你得明白，你家的问题不是你老婆回不回婆家过节的事，是你们夫妻两个之间有了问题。　　　　为什么这么说呢？首先，你们夫妻结婚后，是独立的小家庭，又有了孩子，这三口是一家。你老婆没有义务去跟公婆一起过节。如果她为了让老人高兴，为了让你高兴，而陪你回家过年，那是她爱你而顺从你的安排。这是情分，不是义务。　　　　不过，话说回来，她这些年坚持不去你家，恐怕也是冰冻三尺非一日之寒。婆媳间很多摩擦才会导致这样，你作为一个儿子、丈夫，可能并没有真正了解你老婆的感受，更谈不上了解她内心的委屈了。当然，不是说你妈妈虐待她，而是生活中点点滴滴的小事（包括婚前的阻挠、坐月子时摩擦等）让你老婆不觉得受你父母的重视，心里有了怨气。所以，她不愿意跟他们多接触。　　　　现在的情况是，你不是一个好丈夫（常为婆家的事情口角），她应该对你不满意。你也不是一个好儿子，你觉得你爸妈挺可怜的，几年都不能跟儿子一家过团圆年。所以说这是你们两口子之间的问题。你和老婆之间把这些事情掰扯明白了，大家达成一个如何对待双方老人的共同认识，就好办了。　　　　你心里其实已经瞧不起你老婆了，你说怕别人以为你条件好了不要她了，说明你已经心虚了，你自己已经是这么想的了。　　　　心正理直。双方老人都是老人，做子女的做到同样的赡养就可以了。在这个前提下，你和你老婆多沟通。至于在一起过不过节，还真不能强迫。就像她不能强迫你去她家一样，你也不能强迫她去你家。别指望别人体谅你，只有把基本前提和条件谈明白后，大家知道能期待什么不能期待什么，执行起来就没矛盾了。
　　你老婆要求有点高，农村人没有那么讲究自己也就不要太过在意就好了，再说了长辈嘛不管怎么样都要尊敬，还有你老婆的妈妈怎么会这样子和亲家直接说呢，再怎么样也不能纵容自己的女儿只能说自己的女儿不对没有说亲家不对的道理，要说也要看情况来，又不是什么大事件
　　两口子的事，不好说　　不过我一直认为有一点非常重要　　就是两个人吵架的时候　　不能每次都是同一个人妥协　　否则另一个会形成习惯　　你为什么回回都要要先妥协　　你说不想离婚　　你又说你条件比老婆好　　那你就吓吓你老婆呗　　吓唬她你要离婚，　　做的真真的，足足的　　一次就够了　　肯定管用　　以后对你父母面子上的功夫估计你媳妇就都会做了　　多的也别要求了
　　你楼主这种情况多得是。我首先要批评楼主的妈妈，因为首先是你妈妈对儿子对像的不满才引来后来的一系列的不快，你妈妈不会做人，不会做长辈。在儿媳坐月子的时候，居然也就走了，只有一个月也不能忍让呀，她自己也是做女人的，就不知道疼爱一点别人的女儿呀！谈到这点，我也想起我的婆婆，她也是看不起我，觉得我配不上她儿子，其实我和她儿子都是一样的工作一样有编制的。她自己还是扫大街的呢。我们结婚什么都没有给我们，全是我们自己白手起家。我刚结婚一个月就赶我出门，当时我还怀了孩子。然后我挺着肚子天天下了班就在外面找房子。在我生儿子的时候只照顾我了五天就走了。到现在我都恨她呢。还说什么“你生儿子想让我帮你带，吃得你几好的命呢！？”我现在想到这句话就生气。儿子从小到大我一个人带得多，老公也帮忙带，现在我的双手只要一到变天气就会酸疼，也是因为当初没有人帮我带儿子，我一个人抱得手酸，当初带碗都端不起。我老公又不会带，他还要上班，我还得带儿子拖地做饭。所以我恨这样的婆婆，在这里替你老婆说句公道话，肯定在她坐月子的时候吃了苦受了罪。其次要批评楼主你，从你的字里行间都透露出对老婆的不满和对母亲包容，虽然显得出你是个孝敬的儿子，但你也未必太有恋母情节了吧，你当初选择和老婆结婚也应该看到老婆的优点，要把这优点继续下去。你应该跟自己的母亲多说说老婆的优点，在老婆面前多说母亲为她操了心等等。可能你母亲也不太会做人，现在我的婆婆可厉害了，一有事就给我打电话，还叫得特别亲热，我都有点受不了，她还会常带点小吃来我家。她也知道我自己能干，不需要她我也可以照样活得很好，所以她有点良心发现，她对我的好，我也记得，现在，我对她的恨已经比坐月子的时候少得多了。每年逢年过节或是她过生日我也给她钱和礼品。三当然也要批评你的老婆，可能她像你说的一根筋，一点事情想不通，这一点需要时间，时间一长的话，自然她也会慢慢的忘记一些的，慢慢的会学着接受的。跟她讲讲面子上的工作。就说不去的话你在家人和亲戚面前很难做人，“请不要为难自己的老公”等等之类的话。但是我相信你的老婆本性不坏，否则你当初也不会娶她。你也要给她找份工作，让她充实自己。现在我儿子五岁了，都上幼儿园中班了，我们一家三口都生活得很幸福。婆婆想见孙子的时候就叫我们去吃饭，我们也就大大方方的去，不叫就不去。过年过节她过生日也都会提东西去。没什么大不了的。现在我的同事一谈到婆媳关系的时候都羡慕我，说我幸福，我问她们为什么呢？她们说：“因为你和婆婆住得远，可以不受婆婆的气呀！”呵呵！
　　一句话，都是女人作的。　　婆婆肯定有不完美的地方，小辈没必要总纠缠着不放。和自己亲妈会有隔夜仇吗？--------女人何苦为难女人！
　　你根本就不爱你老婆，发帖就是为了批评他，证明你和你家人是对的，找些人说些话让你心安理得的离婚。有意义吗？
　　@在纠结中挣扎 　16:59:40　　老婆离了可以再找！妈可就一个！要是我怎么也不会让妈妈因为我伤心的！　　-----------------------------　　@王氏华族 　20:07:19　　我的姐我的哥　　那。孩子怎么办？说得容易做起难啊！　　-----------------------------　　是啊这种人，不离妈伤心，离了再娶孩儿伤心，这可怎么办好呢。
　　核心问题你妻是不是一直惦记着婚前你父母如何反对你们？所以心上觉得你父母不认可她？有时可以做做父母的工作，叫他们适当表示对媳妇的赞许。你是不是每次他们有争吵都只帮着父母呢？有很多时候一个做丈夫的决定会很影响婆媳关系的，毕竟这两个女人间的交集就是你和孩子，如果争吵中只帮着父母的话，那你妻太可怜了。你也可以带上孩子去，试试由孩子方面着手让她感化吧！
　　@暖风飘过 　21:05:09　　我婆婆就是这样，，自己孙女都不管，坐月子她也不问，这是不可原谅的，生完孩子那么难，都不管，我就觉得她怎么不去死呢　　-----------------------------　　我很奇怪论坛里的人对楼主的想法没有反对，大部分都有同样的想法，作为一个成年人，不要依赖父母，怪她们不照顾，你已经成年了，照顾你是情谊，要心存感激，不照顾你是道理，不要怨恨，她们也劳累多年，现在年纪大了，也需要自己的生活。
　　你老婆很显然不行！！！
　　@wamgjgnam 　21:46:11　　你根本就不爱你老婆，发帖就是为了批评他，证明你和你家人是对的，找些人说些话让你心安理得的离婚。有意义吗？　　-----------------------------　　别人说了那么多，LZ还是一味的抱怨发泄，诶，可念的女人，悔不当初啊
　　很同情你，可是所谓清官难断家务事，这种事说不出谁对谁错，你只能是和稀泥，不过你这老婆也真是泼辣了些，我周围也有很多和婆婆处不来的同事，可还都是能兜着点，不会撕破脸，你应该和你妻子好好谈谈，不能说她错，只需要让她照顾一下你的情绪，互相将就一下就是了，大家只要面子上都过得去，不必追究是不是真心，你也劝你父母别和她计较，如果还不改，你这样对待她父母看她怎么办？如果真的是油盐不进，那就不能太惯着了。
　　　　作者：赐我一碗孟婆汤吧　回复日期：　14:55:08　 回复
　　　　　　我觉得应该让你老婆也来表达一下，光听你的片面之词，不可信。因为我就是一个媳妇的角色。在几年前，我跟我婆婆那是大战过好几次，我老公就认为他妈好，我哪儿都是错，做什么说什么全是错。后来慢慢的我老公也认识到我婆婆的一些问题了。后来对我也很好了。可是那又怎么样。他以前为了他妈说了很多伤人的话，就像一把把刀子插在我心里，永远都好不了。这两年我倒是什么都看淡了。离她远点就是了。但觉得无妻感情也已经淡了，只想着对自己好就　　　　　　　　　　========================================　　　　　　π这个
　　兄弟，我的情况几乎和你完全一样，刚开始看时我还以为是我写的
　　@暖风飘过 　21:05:09　　我婆婆就是这样，，自己孙女都不管，坐月子她也不问，这是不可原谅的，生完孩子那么难，都不管，我就觉得她怎么不去死呢　　-----------------------------　　@wang1-05-12　21:58:06　　我很奇怪论坛里的人对楼主的想法没有反对，大部分都有同样的想法，作为一个成年人，不要依赖父母，怪她们不照顾，你已经成年了，照顾你是情谊，要心存感激，不照顾你是道理，不要怨恨，她们也劳累多年，现在年纪大了，也需要自己的生活。 　　-----------------------------　　是的 成年人是应该酱紫，那是必须的，不过坐月子那是病人，大手术，有可能破伤风，女人生过孩子10个有10个都会多多少少的留下病根的。家庭和睦不是随便建立起来的，况且你说的一点感情色彩都没有了，一点家庭温暖都没有，将来老了等人赡养的时候就等着看人脸色过日子吧。
　　看看心理医生吧
你老婆有点心理障碍，比如她觉得什么被子比较薄的问题应该直接让她与你母亲沟通想法，这样一直怀疑她会觉得所有人都看不起她，就是这样她才没办法跟你父母相处，好好沟通沟通，主要是方法
　　看来你二人真的是命理不合！人与人真的有相生相克的了！
　　作者：蕙质兰心浅浅
发表日期： 11:32:00 回复
楼主，如果你说的客观的话，这样的女人，我建议你离婚。我是女的，但必须是客观　　　　我结婚了，孩子四岁。婆婆是广东人，谁都知道广东人排外，看不起外地人，老一辈更是这样。我和婆婆也有矛盾，但我绝对不会阻止老公带孩子去看奶奶。即使我对婆婆意见再大，我会把不满告诉老公，再告诉他，不管我和你妈关系再差，你必须对你妈好，因为他生你养你，孝敬她是你的义务。我始终认为，作为一个男人，该强势的时候要强势。女人怎么闹都好，本质必须是善良的，该做的表面工夫还是得做的。我的想法是，即使她对我再不好，那也是她的事，我怎么做则是我的事，我不能等到某一天来觉得良心不安。　　----------------------------------------　　知道你为什么不开心吗 就是因为你是这样想的 　　对待pp 你不狠就等着她狠吧 你为她儿子生孩子为她儿子苦 然后还要可怜巴巴的讨喜？好 你慢慢装吧
　　看了一些回复，我实在觉得你们有些男人太不值得女人付出了，居然觉得全是老婆的问题，要别个离婚，离婚之后老婆什么都没有，呵，如果楼主真这样想就离吧，别拖累那个女人了，我相信她会找到一个比你值得爱的男人…仗着一年十几万，明明是你有了嫌弃之心，却试图从我们这群网友的嘴里说出来，你再站在旁边说说风凉话，我不相信你妈没有问题，婆媳关系千百年来都是个难题，你却一直数落你老婆的不是，我看不出来你真心想让他们两关系变好…
　　楼主 你别告偏状 你敢不敢实话是说你妈怎么对你媳妇的？事无巨细 全说出来？你妈定然是有什么地方让你媳妇伤心了 不然谁没事找事？谁不想有个好日子过？你老婆要不是精神病那就是报复心强而已 别以为你妈做的都是对的 谁都有错 该承认承认该说说 如果你要护着你妈 有一天不用你说的时候就是你老婆现在的样子 你不用说了 她这辈子不会再见你妈了
　　女人生孩子的时候 是最需要照顾的时候 此时她不仅需要在生活上照顾 更需要在心理上让大家都爱护她 pp要是能理解这个时候就应该把儿子放第二位 对媳妇照顾备至 如果做不到 就有多远走多远 帮不了忙还碍事 烦不烦
　　完了？后文呢
　　这样的问题，只有自己想办法解决。求救别人都是无用的。鞋咋样穿合适，脚知道。如果老婆是不懂道理的，任何招都没用。如果懂道理，婆媳之间根本能有什么大问题。是根深蒂固的婆媳话题影响的中国人的思想。我也是媳妇，婆婆的很多行为我不喜欢，不喜欢是个人态度，但不影响我但是我对婆婆尽孝心，也绝对支持老公对婆婆的好，不阻止老公尽孝心。每个人都有自己喜欢和不喜欢的人。但是起码的尊重得有，起码的道理得明白。老公如果没有能力让老婆懂得其中的道理，那说什么都没有用。
　　彼此都要有颗包容的心，家里才能和睦。只要本着家庭和睦美满这个原则、目标，没有过不好的。就看自己怎么想，怎么做了。
　　@邪派小昭 　15:20:20　　你老婆确实有点问题　　自己不肯陪你回家。。你回家她还要发脾气 那就是过份了　　想想是不是真的没办法沟通了。这么多年。到底有多大的仇恨。以至于这么恨。　　这几年不是基本上都没什么交流了。为什么还这么恨？　　好好沟通一下。 如果真的没办法。也是没办法......　　-----------------------------　　非常同意这位仁兄的说法，做为男人，应该要有点原则，我总感觉是你一直在迁就，你就不能强势点么，毕竟那是生你养你的父母。
　　从这个贴子只得出一个结论：天涯的女人多！把自己当回事儿女人更多！还是封建社会好：三从四德，那些自以为事的女人立马休了！哈哈
　　爸妈只有一个，老婆可以换的。。
　　我觉得奇怪，楼主，你已经成家了，你和你老婆孩子是一个家，为什么大节小节都要去你父母那边呢？你的第一身份是丈夫爸爸，你在你父母那是个儿子，你为什么不在节日陪老婆孩子呢？孝敬父母也可以在平时啊，平时也能去啊，为什么难道只有在节日才能体现你的孝顺？春节也不一定非要去你父母家啊？丈人家也行啊，你们自己就是个小家都行啊！你就是太死脑筋了。……………个人观点。
　　同是天涯沦落人
　　楼主，从你的叙述中，我感觉你不够公正！你明显偏向你妈这一边。　　　　没有无缘无故的恨，你也许不能理解坐月子对一个女人来说是多么重要！这个时候她最虚弱，最委屈，也最敏感，尤其婆婆对自己和宝宝的态度，她会非常在意！你虽然没有说，但我想你妈一定是做过或者说过什么，而这些又深深伤害了你的老婆！　　　　认真听你老婆说说她心里的委屈，在倾听的过程中，不要试图替你母亲辩驳，让她尽情宣泄，站在她的角度替她想，多安慰她开导她，替你母亲向她道歉——这一点很重要！　　　　坐月子时我和婆婆也有过矛盾，我虽然是个大大咧咧的人，可那些事就是刻在心上的疤，即使现在，每每想起，还会每每流血！　　可悲的是，男人永远也不会理解这种伤害是不可修复的！我可以很负责任地告诉楼主，不是你老婆小心眼，而是每个女人都会这样，每对婆媳都会这样。　　　　让她知道你爱她，你知道她生孩子养孩子的辛苦，你爱你们的女儿，你爱这个家！　　在家尽量做一些家务，帮帮你老婆！你做家务你就会知道带孩子和做家务有多么辛苦！你老婆为你们这个家做了多少，牺牲了多少！　　再也不要提离婚，如果争吵中你老婆提出离婚，明确地告诉她，你绝不离婚！　　　　你对她好，让她知道你爱她，你理解她！　　　　为了你，她会让步。但永远也不要期望她和你妈关系有多好，刚才说过，伤害不可修复，而且你妈恐怕也没有楼主想得那么单纯！　　　　劝楼主，莫要愚孝！也为这个爱你，跟了你，为你生儿育女的女人想想。　　楼主你的女儿有一天也会嫁做人妇，你希望她在那个家里过怎样的生活……　　楼主，看得出你是个好男人，你会知道你该怎么做。　　　　
　　好帖子
　　两难的事,不好说
　　趁都没老，赶紧离了吧
　　女人绝大部分都挺记仇的，楼主和我当初一样，当初老婆生完后，也是经常闹，现在分析应该是产后情绪不好，两人带孩子都太累了。婆媳俩也有很大矛盾。老婆也是不让我回家，回去送东西都不行，搞得有时回家就得做好吵架准备，当然我不会认这一套，该回去照回去。那时也沟通过，正在气头上，没用，也曾想过离婚，甚至写好了协议。但老婆有一点，过节能跟我回去吃顿饭，这点面子是给的，当然我也放了狠话。后来小孩大了，时间长了也就好了，现在我出差时，她俩在家接送小孩，处的很好。老婆也认识到和我的家里搞不好关系，两人之间只能生气，当然我对她家人也很好。这几年，天天做老娘和老婆的思想工作，有事和老婆沟通好，就事论事，找个为她们更好的开脱说辞，慢慢化解。你妈准定也很生气，都得做好工作。时间能冲淡一切，给老婆找个工作，别让她一天在家里乱想。尽量别离婚，对谁都不好，从老人到小孩。当然这两年老婆正在气头上你就别找事了，慢慢让她了解你作为男人的底线，先要求她大节日回家，这边也跟老娘好好做做工作，别让她往心里去，别把老娘气坏了。我看51跟你回去了，这老婆还可以，也有松口的意思。
　　一直觉得老婆不懂事，老妈和老婆闹矛盾都是以骂老婆告钟，看完楼主的故事后，才发觉我错了，我老婆实在是很好。
　　清官难段家务事，楼主很难一碗水端平的。娶个不懂事的老婆看来是你的悲哀，记着：天下能给你最无私的爱的人只有你妈。从开始你妈就不喜欢这个儿媳妇(老人们都是过来人，他们说的话是有道理的)。你顶住压力娶了她，如果你老婆是真正爱你，理解你，她会向婆婆证明她是好儿媳妇，慢慢感化你妈的。　　哎~楼主，对女人有时候光讲道理是不行滴，要强势一点啦
　　1999楼主你没事吧
　　@聆听云朵的屁声 　14:55:14　　可以买一点老婆喜欢的礼物给她，说是妈妈给的，也可以同样的方法哄一下妈妈，只要她们收下了，慢慢的会改变想法的，你在中间要起作用　　-----------------------------　　当媳妇的和婆婆吵架就不对，尊老啊
　　我承认看到题目的那一刻我无耻了…
　　你老婆做的不太好。婆媳间也没有多大的仇恨，最多就是两人不亲，有矛盾罢了，也还不到生死不相往来的地步，毕竟还有个共同的纽带---老公（儿子）　　　　虽然你老婆不喜欢你爸妈，但节假日回家看看老人这是应该的，平时不住在一起了，面上做做也是应该的，老人老了，时日不多，毕竟你是他们的亲儿子，你自己回家，你老婆也干涉，这样就是你老婆的不对了。毕竟她不能剥夺你做儿子的义务。　　　　我也是女人，我和婆婆的关系也不是太好，但是至少面上的东西我会做，比如节假日回家，逢年过节买礼物，这都是应该的，虽然关系不是很好的那种，和婆婆话也不多，但毕竟她是我老公的妈妈，该做的还是要做。我当时怀孕的时候还和我婆婆闹过矛盾，住回娘家过，整个孕期婆婆都没关心过我。时隔多日，我现在也是该做的做吧，生日母亲节啥的也不落下，每个周末尽量回去陪老人，不论如何，总不能和我老公说，你娘和我不好，所以你不能和你娘来往了。　　　　从楼主的文字上来看，楼主的老婆心里太阴暗，记恨心太强，婆婆给女儿做的被子厚些，就算婆婆对女儿比对你们好，这也是人之常情，也没必要愤愤不平，婆婆对媳妇好过女儿那才不正常呢，婆婆就算再不好，你和她少说两句就得了，也没必要记恨在心这么多年。　　　　楼主总觉得离婚时家破，其实你可以换个思路，你可以强硬些，告诉你老婆，就算你妈妈再怎么不好，她做媳妇的，面上功夫也要做到，如果连面上都做不到，你就不得不和她离婚了。如果她连这个也不惧怕（毕竟三四十岁离婚对女人来说都是打击），那就离吧，离完她就会反省，会反思这段婚姻，等她反省好了，有所悔改了，你再和她复婚！（你不用担心她会改嫁，毕竟女儿在那呢，而且照你的说法，你老婆个子小小的，也没工作，年龄也不小了，这条件很难改嫁的！）　　　　虽然这个办法很麻烦，但是治你老婆的最佳方法！其他的，都是治标不治本！
　　我准备借这个贴子继续发泄一下我的愤闷，顺便批驳楼上某筒子。"女人生孩子婆婆照顾月子是仁义，不照顾是道义。"是的，你说的很对，但你一定不是女人，是女人也还没生过孩子，你说的这些都还只是理论。这个说法我觉得应该是传入中国的西方思想，在人家那地方，老有所养好像不靠儿女，可在中国呢?老了，很不幸又得了点老年痴呆瘫痪之类的怪病，谁敢说我这时依然叮点不需要儿媳妇?媳妇不管甩手走人了，会被别人骂不孝，可谁又记得媳妇月子里婆婆甩手走人这档子事呢?要真计较起来，媳妇不是婆婆生的，你也没有养大过我，坐月子我很需要你，你甩手走了，鉴于此，你老了需要我了，我是不是可以不管呢?
　　楼上的记住，父母养你们真的很不容易。我不认为结婚就顾住自己的小家就行了，家里的父母兄弟姐妹都是一块几十年，感情深厚，节日回家的事是必须做的，除非出国了。　　父母年龄都大了，也就过节过年才能盼着孩子们这一大家一块团圆，说话聊天热闹热闹，虽说离家不远，但平常回家也就送个东西，没拖家带口不热闹。我算挺民主的，当初说春节一人家一年。第二年我回老丈人家了，回来老娘说了一句，你没在家过年也就没让你弟弟回来，家里空荡荡的，感觉老两口很无聊，挺没意思的。从那后，我大年三十准定带老婆孩子回家吃饭。初二再回她家，无论车上有多累，票多不好买。　　记住一般家庭老婆是一辈子的，但是父母是从你出生到他们老去，也是一直跟着你，关心着你，注视着你，他们才是无论你得意失意，犯法平安，有钱没钱，丑陋白痴都会在你身边的。　　女人们别骂，你们的父母也是这样对你的。　　身边看到的因为种种原因（生病、失业、懒惰、暴躁、杀人）而离婚的，但从没看到那个孩子犯错生病而被父母遗弃的，那些为了孩子而舍弃一切的父母是伟大的，他们能原谅孩子的一切错误，包括骗钱、打架、杀人，他们一如既往的无私原谅并为孩子跑前跑后。　　希望你们平心而论，当你老公瘫痪、判刑、患有严重疾病、在外有外遇、小三，你们能原谅老公吗？　　好好想想吧。　　想想为啥有些照顾生病瘫痪老公一辈子的女人会上新闻，因为太少了。　　
　　楼上各位，婆媳关系处不好这是太多家庭常见的问题了。　　　　但是婆媳处得再不好，媳妇也不能剥夺人家儿子回家看父母的权利。楼主老婆在这点上做得过头了！就算是婆婆不好，你不回去就算了，还不让老公回去，你想咋的，想把老公当成自己儿子看管是咋的啊？人家老两口把儿子养这么大也不容易。儿子该尽孝。
　　确实是很棘手的问题，站在女人的角度，我觉得都不容易。我的情况跟你相反，是老公跟我父母很生疏，我很努力了仍然不能很好的解决。而我和婆婆相处还不错，主要是我们都互相包容。她年纪大了，很多时候我就当她是老小孩一样，多关心她，宽慰她，表扬她或者说称赞吧。
　　子女尽孝，天经地义。我们都有父母，都会为人父母，请换位思考一下。
　　作者：xiranO_O　回复日期：　23:21:37　 回复
　　　　　　我准备借这个贴子继续发泄一下我的愤闷，顺便批驳楼上某筒子。&女人生孩子婆婆照顾月子是仁义，不照顾是道义。&是的，你说的很对，但你一定不是女人，是女人也还没生过孩子，你说的这些都还只是理论。这个说法我觉得应该是传入中国的西方思想，在人家那地方，老有所养好像不靠儿女，可在中国呢?老了，很不幸又得了点老年痴呆瘫痪之类的怪病，谁敢说我这时依然叮点不需要儿媳妇?媳妇不管甩手走人了，会被别人骂不孝，可谁又记得媳妇月子里婆婆甩手走人这档子事呢?要真计较起来，媳妇不是婆婆生的，你也没有养大过我，坐月子我很需要你，你甩手走了，鉴于此，你老了需要我了，我是不是可以不管呢?　　　　————————————————　　你可以不管，真的可以!但是你不会阻止你老公管吧？你不能因为你公婆对你不好，所以你公婆生病的时候不让你老公照顾他们吧！你自己不管，但是老公去照顾父母也还是天经地义的吧！　　　　现在楼主的问题是，他回家，她老婆都不愿意啊。他从家里带回来他爸爸送的草鸡，他老婆一下把它丢到门口啊，这是多么小心眼的人才会做的事情啊！毕竟这草鸡是父亲对自己儿子的爱啊，他凭什么就把这东西一丢了之啊！太过了吧！
　　lz老婆有可能是有点自卑心理，在结婚之前没得到家人的认可，心理一直有个伤疤。也有可能平时lz在和她吵架的时候说了些伤人的话。　　还有就是女人在家带孩子待久了，天天就围着老公和女儿转。没怎么出门给憋的。人需要有自己的爱好和交往圈子
　　楼主，再怎么样也没有用的，你老婆这样的人说好听了是直，面子上的功夫不会做（婆媳之间表面上过得去就万事大吉了），说难听点是涵养太差。我妈直到我奶奶病逝咽气那一刻都没有上前叫一声妈（几十年时好时坏，最后就到这程度）。
　　@lxkln 　06:21:46　　每次我如果自己回家，一会儿就打电话让我回去，如果我没有按照她的时间回去，她肯定和我闹。有一次中秋节下午我自己回家了，在家里大约呆了2个小时，我爸爸还给我杀了一只自己养的草鸡，我高高兴兴的带回家，准备晚上吵了吃，可是当我进家门起就和我吵，我没说话就到厨房做饭，她没完没了的我也烦了，我们吵起来，她把我爸爸杀的草鸡给扔到了门外，说不吃这种东西，当时我的心真的碎了。　　弄的每次我回家后都提心调胆，我觉得.....　　-----------------------------　　你就是个贱货！！！！！！！　　你自己犯贱还不够。还要你父母跟着受累！！！　　你真TMD 不是人啊　　你就是天底下最贱的贱货啊，注意啊，不是贱“人”，是贱“货”！！　　
　　悍妇，都是你给她惯坏了，百善孝为先，她不该对你家人这样，人格有缺陷。劝楼主离了吧！杀杀她的锐气，看她成寡妇了还敢这么高高在上？但将冷眼看螃蟹，看你横行到几时！
　　我奶奶是个很复杂的人，我能想象得到几十年来我妈受了多大的委屈。但有时奶奶家来了客人或是年节什么的我爸都会哭着让我们姐弟几个劝我妈去奶奶家，我妈都不一定去的。我总在想：这到底是有多大的仇恨？直到现在奶奶去逝了，我妈依然没有丁点释怀，她始终觉得她是全天下最最可怜的儿媳妇。我未婚，想象不到也理解不了
　　我奶奶是个很复杂的人，我能想象得到几十年来我妈受了多大的委屈。但有时奶奶家来了客人或是年节什么的我爸都会哭着让我们姐弟几个劝我妈去奶奶家，我妈都不一定去的。我总在想：这到底是有多大的仇恨？直到现在奶奶去逝了，我妈依然没有丁点释怀，她始终觉得她是全天下最最可怜的儿媳妇。我未婚，想象不到也理解不了
　　话说不带这么当媳妇的,怎么着也要为你着想一下, 谁没有父母啊,忘打了说这就是没修养,百善孝为先, 这个都做不到,其他的肯定也好不到哪里去, 楼主应该像个男人一样好好教育她一下,吵架不能解决问题,
楼主不会是妻管严吧?
　　当然，我妈没你媳妇那么过份，她“斗”不过我奶奶，一直是采取惹不起总躲得起的策略。所以我爸夹在中间老难了，因为他是特别要面子一人。
　　无论父母有多么大的所谓的过错，仅仅从生养之恩来讲，我们一辈子也报答不了。所以楼主，实在不能两全，离也就离了吧，毕竟孝顺父母是最不能等的
　　我是女的。都看不过去了。　　撇开那些枝枝叶叶细节不谈。两口子都有问题！　　做老公的太软弱，做老婆的不通情达理，不通情达理都是说轻了，整个一情商低加偏执，猜疑，甚至有点被害妄想倾向。　　亏楼主还说是个小领导，连起码的沟通协调能力都没有。该坚持原则的时候不坚持原则，弄的事情越来越糟。你这个事情解决不了，以后有你受的。　　也挺为你爸妈心疼的，生了个儿子不中用不说，还娶了个讲理都讲不通的老婆。可怜。　　　　另支持灌水-灌水的说法。
　　楼主你这个情况没办法，当初你就不应该让她知道你家里面看不上她，要解开你老婆和你妈的心结只能劝，找她们两个信得过人来劝
　　@凌云静默 　00:09:46　　无论父母有多么大的所谓的过错，仅仅从生养之恩来讲，我们一辈子也报答不了。所以楼主，实在不能两全，离也就离了吧，毕竟孝顺父母是最不能等的　　-----------------------------　　虽然说不教人分妻，但是有些事情不来点强硬的，还真解决不了。楼主老婆就是看准了楼主心软，又有小孩，所以才有恃无恐。　　　　子欲养而亲不待，楼主以后有你后悔的！
　　感觉Lz只是在数落老婆，对自己的爸妈的错一笔带过，有些公婆在儿子和媳妇面前会有不同表现
　　楼主，你跟你老婆说，将心比心，如果你们的女儿儿子以后结婚了，也这样对她，她心里会是什么滋味呢？？百事孝为先。如果连这点都做不好，又如何来教育自己的儿女呢？爱屋及乌，应该把最起码尊老爱幼这个词读懂。
　　楼主，我的情况和你有点像，我老婆也是一涉及到我家里人，她就不高兴。我们也经常吵架。我也是一个有点小职位的工薪阶层，老婆也是没工作，也是有好几次要离婚，我一想到孩子小，她也不容易，最后都是以我失败告终。但总体来说这几年越来越向好的方向发展。和你的区别是我们已结婚12年了。所以我把我的经验传给你。　　这样的女人本质上和你合不来的原因就是他的自卑，她从心里觉得配不上你，所以在两家的问题上就会非常敏感。她以此来表明她的自尊，从而掩盖内心的自卑。向你和你的家人表明她根本不会在乎你们，不需要你养活，不需要看你家人的脸色。至于具体发生的事是没什么太大意义的。本质上就是她要告诉别人，也包括她自己，我绝不是个子低，没工作就得看别人的脸色。　　现在告诉解决的办法：1.给她安全感!自卑的人往往没有安全感，她总是认为你不可能永远爱她，会因为你的条件好而早晚离开她。所以她对未来的生活没有信心。对你对她的爱没有信心。与其被你抛弃还不如自己先离开。所以会动不动喊离婚。要改变这种状况，就要加倍的去爱她，加倍的关心她的家人，不管她对你家人如何都要这么做。偶尔在她生病时帮她洗洗内衣，袜子。不是去讨好她，而是告诉她，你没有看不起她，你不会离开她。让她产生安全感。让她从内心感觉到你不会离开她。这样消除了她的自卑感，就会对你的家人不那么敏感，就会处好的。2.在适当的机会，当你没什么错误她还要吵闹要分手时，就让她分。过几天她就会自己或是她家里人也会送她回来的。如果不回来，再去接回来也没什么，这几天时间也够她想清楚你的重要性了。　　通过以上两点，一是让她知道你永远不会离开她，二是她根本离不开你，她就会慢慢变好的。这种人的本质不坏。但你得坚持做到第一点，得经常告诉她即使你你分手了，也会对她和她的家人好一辈子。从而消除她的不安全感。　　　　从楼主的话来看，楼主是个好人，如果你认为家庭真对你非常重要的话，就照我说的做吧。　　
　　@哪吒要闹海 　00:20:09　　楼主，我的情况和你有点像，我老婆也是一涉及到我家里人，她就不高兴。我们也经常吵架。我也是一个有点小职位的工薪阶层，老婆也是没工作，也是有好几次要离婚，我一想到孩子小，她也不容易，最后都是以我失败告终。但总体来说这几年越来越向好的方向发展。和你的区别是我们已结婚12年了。所以我把我的经验传给你。　　这样的女人本质上和你合不来的原因就是他的自卑，她从心里觉得配不上你，所以在两家的问题上就会非常敏感。.....　　-----------------------------　　就希望楼主能知道“置于死地而后生”的道理吧。　　
　　这么说吧。从人无完人角度来说，没有完美的人。构建和谐气氛，需要包容，沟通，好的情绪（比如微笑）和送礼物。
个人认为 你老婆没函养
这样的老婆能给你带来什么？别谈事业身心上的帮助了
就一无助的人 ！这样的老婆你还要干什么
想了好久明白 你自己就是一极品男
有种你别报怨！我在外上学 我女朋友去我家打扫卫生
给我妈买化妆品
等等 在我面前是乖乖巧巧
告诉你 女人要调教
2B 的女人害你一生！如此不识大雅
不通情达理
聪明的女人 只会让你窝囊一生
当然你无能为力！物以类聚…
　　我没结婚，就看了前两页，我是深深的感觉到，除非能保证把关系处的相当的好，千万别让老婆做全职太太，实在是事情多
　　没全部看完回复，说下个人的看法咯！首先我也是人家的儿媳妇，我和婆婆没有这么多的矛盾，因为在两个不同的城市生活所以也就不会有太多的摩擦。我做月子的时候婆婆没来照顾过我一天，我的孩子也是长到两岁半了才见到奶奶爷爷，起初我心看是有点不舒服，觉得也太不拿儿媳当回事了，后来我带孩子过年回去我也很不自在，晚上洗澡后我头发没干就想回房间，婆婆拉住我跟我说你把头发吹干再去睡觉，这样你才不会头痛。就这一句话我对婆婆再也没有了不满，以前的一切不快乐都不再计较了。我说这么多就是想说你楼主老婆真的爱你在乎你就不会做这些不尊重老人的荒唐事，双方的老人都应该尊重并且敬孝才对啊！楼主还是应该再努力跟你老婆沟通下，实在不行你该回去看父母就回去，这是理直气壮的事，父母养你成人就算他们有错在先你做晚辈也不能计较，他们还能陪你多少年呢？坚持做人做事的原则，该怎样就怎样，婚姻可以重新选择父母能再选择吗？你老婆也是做母亲的人了该懂事了，否则怎么教育下一代？难得要你女儿以后也学她这样？一味的迁就忍让是解决不了事情的，前面有几位女士也说自己的婆婆不好，婆婆当然也有真的做的不好的，说到底能闹到相互不能见面的地步那也是双方都有责任，一个巴掌拍不响，自己不先找自己的责任一味的去责怪婆婆的人你也不是好人。
　　这种事不好说：其实我觉得如果要爱那个男人，也得爱他的妈妈，应该怀着感恩的心态跟婆婆相处
　　就像别人说的，要一个人去接受另外一个生活环境和身边的人与事，需要一定时间的。　　　　我们和家人相处时二十几年的时间。但是老婆和婆婆呢，也需要慢慢适应的。　　避免发生争执，第一，尽量不要一起住。第二，婆婆少管事。第三，老婆应该懂得尊重父母，要知道，老公的父母也是自己的爹娘。
　　我觉得首先，你的找自己的原因，你震不住你老婆，也不会哄你老婆，只觉得她有问题，你妈也有问题，其实问题是你不会去调节。再来是你家人对待你老婆不能一味迁就，我有亲戚就是一味迁就自己媳妇，觉得自己受了多大委屈，其实不知道自己问题一大堆。最后，你老婆相当大的问题，她把自己没有安全感，不自信，需要保护都归根于别人怎么对待她，没有实际想过是自己观念上有问题。唉，我看你们最好一家都去看看心理医生，别怕花钱，要找好的。并不是说你们都有心理疾病，并不是，只是你们之间相处方式和观念都有问题。并不是一两句开导就行的。让一个好的心理医生好好给你们分析一下。
　　lz咱俩老婆一样。媳妇就是看不惯老娘，也不知道咋回事？气死我了。 不过这阵子好点。我觉得人和人之间的关系都是设定的，就是媳妇不想改善她和婆婆之间的关系，不知道为这个家庭和睦做点什么，就是抱怨
　　让你老婆看看媳妇的美好时代吧！看看她有没有改过的机会，我看你就惯的
　　这样的老婆？弃了吧。记住，爱屋及乌，爱你就一定要包容你的家人，尽管不喜欢尽管合不来，可一定要包容，否则就不是他爱你（实际上你也只是一个附属了），是你爱他，所谓的爱你也就变成了以他为主只许他不许你的啦………………
　　现在我在单位也是领导层，收入10几万
　　现在我在单位也是领导层，收入10几万，可惜赚得钱额，
　　　　作者：生逢其时的橘子　回复日期：　22:48:40　 回复
　　　　　　楼主，从你的叙述中，我感觉你不够公正！你明显偏向你妈这一边。　　——————————————————————————————————　　偏向妈妈？那就对了，为了老婆连妈妈都不要了的男人还是人？反过来，说是爱你却连你的妈妈都容不下还是你的老婆？赶快叫他滚蛋！越快越好！
　　这女的心态不太好喔，自卑者总是过分强调自尊！她总觉得别人看不起她，不仅自己活得累，身边的人也跟着受累。。。一，建议带你老婆去看心理医生疏导一下她的自卑。二，你是不是树立一下一家之主的形象？过日子过得老婆都完全不在乎你的感受了有够失败！(这条说得夸张了一点，主要意思就是至少要让你们俩成为互相尊重，会互相站在对方立场上想问题的关系) 三，她实在改变不了就离吧。。因为你已经觉得她做得不好心里有积怨了，现在不离以后的日子也会过不下去的。不如趁她还年轻放她去找个对她好的婆婆。PS：结合LZ软弱性格以及LZ老婆死不低头的组合，对你们的前景不太看好。最有可能的结局是，LZ继续忍耐老婆的执拗，十年八年之后夫妻感情被多年的“婆媳矛盾”消磨殆尽，LZ对父母晚年自己未能多尽孝的内疚与老婆的不可理喻之间埋了N年的地雷，终于被点燃~~lz人生的GC华丽上演了……结局对任何一方来说都100%是个杯具！
这绝对不是幸灾乐祸，而是非常可能发生在你未来生活中的事，请lz思量思量到底该怎么选择，祝你能早日解除烦恼。
　　要翻了吗？
　　喔no~爪机杯具了，爬走
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