2013年度最经典搞笑段子
　　隐晦流：某女自命不凡，在宿舍挂横幅：&今日华夏女生，明日成功女性。&结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。
　　上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？　　
　　一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说：滚远！你肯定不还了。
　　我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本&拉登。　　
　　高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
　　不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
　　孔子告诉你啥叫因&财&施教：三十而立&&三十两银子只能站着听课；四十不惑&&四十两能一直问到没疑问为止；五十知天命&&五十两能知道明天考试命题；六十耳顺&&六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲&&七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。　　
　　网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
　　上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
　　我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐（一起过 ）！都是一群考试前才看书的突击货&&
　　今天问一个女生要电话，然后她说：&我给你我的QQ吧。&我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是&我的电话是多少&&&可不可以不这么含蓄！
　　最冤枉的穿越：陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
　　A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时），是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！B：他在提示你，用迅雷。
　　愁的都是房事：这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房&&
　　在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了&&在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了&&
　　乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：&看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？&父亲憋得脸通红：&快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！&女儿嘟囔：&都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？&
　　某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：&你是哪班的，叫什么名字？&某生把裤腿一掀，说：&你猜啊！&
　　年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：&妈妈，我能问你一个问题吗？&辣妈：&问呗。&儿子说：&你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！&全车爆笑！
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1．“我吃的盐比你吃的米还多呢！”“那是你口重！”“我过的桥比你走的路还多呢！”“那是我懒得动！”2．老刑∶吃别人的饭，让自己说去吧。3．你举着夜壶干吗？我想洗澡不行吗？4．见着使人惊奇的事就说 “额滴神啊”　　要扁某人就说 “排山倒海”　　想某人不动就“葵花点……”　　打岔就说 “今晚上太阳多好啊”　　不服谁就说 “老虎不发威，你当我是HELLO KITTY”　　看GF耍赖就说“演技太差都没眼泪”　　要打架拼命前就说 “照顾好我七舅姥爷”　　得罪老婆了就说 “您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还”5．无双∶一般一般，港姐第三，你的打扮招人喜欢。 郭芙蓉∶很丑很丑，亚姐第九，全凭一双灵巧的手。郭芙蓉∶你的美，由内而外活血养颜，冰清玉洁惹人怜。无双∶你的美，由骨到皮感天动地，此情可待成追忆。6．“我祝你们白头偕老，断子绝孙”。“我祝你们早生贵子，白发人送黑发人”。7．“子曾经曰过∶‘来而不往非礼也’” 。“哦，所以你就非礼她？8．秀才问为什么不让他写春节对联。老板娘答∶“你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。”9．老板娘∶一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。郭芙蓉∶为什么不是他侍候我一生。老板娘∶知道你为什么嫁不出去了吧。10．掌柜∶你的目标是啥？郭芙蓉∶做一个盖世女侠。掌柜∶那么远提它干啥呢，说个近的。郭芙蓉∶涨工钱。掌柜∶这个比前一个还远。11、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差几步。12、你们说我是那么爱钱的人吗？ 你就是！我羞！ 知道羞就好了！羞并快乐！13、你无情无耻无理取闹。你才无情无耻无理取闹了。你如果不无情无耻无理取闹我怎么会无情无耻无理取闹课以趺次耷樵趺次蕹茉趺次蘩砣∧郑?BR& 你就无情就无耻就无理取闹！14、吕秀才∶花为什么是香的？因为我；草为什么是绿的？还是因为……郭芙蓉∶你到底想说什么？吕秀才∶我还没说完呢！屁为什么是臭的？那是因为老白！15、郭芙蓉∶确定一定以及肯定走自己的路，让别人去打的吧！16、掌柜的∶阴谋是爱情的敌人。秀才∶（掐指一算）那时很多年后一个叫托斯妥耶夫斯基说的。掌柜的∶这个司机是做啥的？18、秀才∶我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千字，为什么?郭∶……秀才∶我刺你第一剑时你说“大侠饶命”，我刺你第二剑时，你说“三万六千个字”！19、盗神∶有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子。盗圣∶那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？20、大嘴∶他们笑话我读书少1 老白∶这是胡说嘛，你根本就没读过书！21、小贝∶这是张飞，这是岳飞，这是王菲。; 众人恍然大悟！22、掌柜∶如果泰国还是呆不下去的话，我们就转水路，前往东瀛……众人∶（态度坚决，扭头，厌恶状）∶不去！23、大嘴问掌柜∶银子放脚底特别硌脚得慌吧？掌柜∶等你结了婚就知道了，男人就因为这才长得鸡眼（血喷完，晕倒在地）24、月钱全部扣光，可怜可怜我吧！书稿全部烧光，我的子啊！衣裳全部撕光羞死人了！身份全部曝光，曝吧！我还是衙门的亲侄儿呢！别说出去啊！低调，低调.25、one two three action!俄后悔了，俄如果不嫁过来，小贝她哥就不会死，小贝她哥不死，俄就不会沦落到这个伤心的地方26、各回各家，各找个妈！27、夹着尾巴做人，才叫侠！28、如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字 少、放、盐！29、问世间，是否此山最高？有爱的娃子象块宝，天若有前天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘不了你的好，忘不了你醉人的缠绵和手指淡淡烟草味道。30、老虎不发威，你当我是Hello Kitty31、老白送衡山三人说了这么一句 三位慢哭！32、别说掌门，掌窗户也不行。33、子如果吃过你的饺子《论语》就该改《论饺子》了。34、忍一时风平浪静，退一步海枯石烂！35、啪啪，A型B型O型AB型都有！36、惜郭靖杨过，不通文采，乔峰段誉，略嫌老套，一代宗师东方不败，只识深闺绣花鸟。37、掌柜的：鹅滴神阿！小六:照顾好我七舅姥爷！芙蓉：排山倒海！白展堂：葵花点穴手！38、郭芙蓉：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好不好！39、怡红楼的老板娘来挑拨离间，吃了小郭做的饭说：“这和我娘给我做的味道一模一样！” 佟掌柜：“哎吆，你的童年可不大幸福啊！”40、站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙？
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1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
一位正在巡视果园的农民在一棵苹果树下发现一个男孩。
“好小子！”他喊了起来，“你等着，我去叫你爸爸来！”
小男孩抬头看着树上叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话。”
思想有多远，你就给我滚多远！咸鱼翻身，还是咸鱼！你作为失败的典型，你实在是太成功了！春风吹战鼓擂，我是流氓我怕谁。癞蛤蟆跳悬崖，你还愣装是蝙蝠侠！摔倒了，爬起来接着哭！
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出门在外也不愁求一段整人搞笑的话_搞笑句子
求一段整人搞笑的话
学习啦【搞笑句子】 编辑：国锋 发布时间：
　　&开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。&下面是学习啦网小编带来的求一段整人搞笑的话内容，希望大家喜欢。
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　　1) 婚礼前，新郎问主持人：&主持一场婚礼多少钱?&主持人说：&新娘子越漂亮价格就越贵!&新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
　　2) 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：&亲爱的，别趴着睡啊!&
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　　4) 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
　　5) 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
　　6) 男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
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　　8) 中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊!我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年!这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理!
　　9) 今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时&我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了&。
　　10) 一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：&外地来的吧?&我笑着回答：&是啊!第一次来。&就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块!
　　11) 昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：&不要啊，我有艾滋!& 男的说：&你也有?那我就不带套了。
　　12) 看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：&多大人了还吸手指!&
　　13) 又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子&&我就晓得我又留级了。
　　14) 教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了!由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了!
　　15) 为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么?
　　16) 一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：&&蠢&字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗&?驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：&真是头蠢驴，男左女右嘛!&
　　17) 某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：&妖怪!吃俺老孙一棒!&
　　18) 皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：&什么情况?&咸蛋惊讶：&您怎么知道是我不舒服?&&因为咸的蛋疼。
　　19) 真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：&不，是你的房本。&
　　20) &公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶&包拯兴致勃勃，&比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...&&所以呢?&公孙策怒道：&你到底想说什么?&
　　21) 去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：&听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格!&
　　22) 相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
　　23) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：&师傅等等我&，只见司机说了一句&八戒，前边到站了，我在那里等你&。
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　　25) 现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗?那就把你的钱郑向我吧!哈哈!祝你财源滚滚来!
　　26) 赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵;花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了?愿你财源广进，快乐得意!
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　　28) 你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是&狗撵鸭子呱呱叫&!
　　29) 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
　　30) 有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：&那个没电了，你能帮我下吗?&只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。
　　31) 今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
　　32) 小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次!
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　　34) 老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：&不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。&小正太抬起头看了看他奶奶说：&我爷爷以前是不是也不好好吃饭?&我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!
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　　36) 今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：&就你这样，开什么玩笑。&然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了。
　　37) 今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：&大爷您坐，别打我就行。&我的腿瞬间感到颤抖有木有。
　　求一段整人搞笑的话精选：
　　1) 刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上!!!哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
　　2) 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉。
　　3) &我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?&&可以的，只要他还没打断你的腿。&
　　4) 一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说&就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。&女孩感动的说&老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!&
　　5) 最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：&医生，是不是&&&他点点头：&问题有点麻烦。&说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：&去问问药房小张，我之前写的这是什么玩意?&
　　6) 和一女性朋友去逛公园，她说：&多浪费你的时间啊?&我说&没事，就当遛狗了!&女性朋友一脸黑线。我赶忙口：&旺&，我擦，我特么太机智了!
　　7) 妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。于是她问老公：&我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?&老公微微一笑：&怎么可能呢?不管多胖，你都只有两条腿呀!&
　　8) 网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒!
　　9) 夹到鸟身体不太舒服，医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶，第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊，准备抽支香烟。刚拿出打火机，旁边俩便衣呼的一下上来，把他按在地上声色俱厉说，你拿汽油想干什么?夹到鸟慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口&!
　　10) 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：&什么糖都行吗?&我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
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