尊重版权 网络转载请 署名作者“武志红，微信公众号：wzhxlx”。“为了父母，我必须考上一流的大学。”“如果不是为了父母，我早不读书了。”“妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上了哪所重点大学，什么你怎么学习成绩总不见起色，什么这次考试又因为马虎丢分了吧……我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子里就响着她的唠叨，根本学不下去。”“爸爸是个工程师，他从不打我骂我，但我特别怕他。只要我的成绩不进步，他一看我就拉下脸来，整天整天不理我。光考高分不行，我必须有进步他才高兴，才会夸我奖励我。明年就要中考了，我担心极了，要是考砸了怎么办?天啊，我一想到爸爸的反应，就觉得自己快要崩溃了。”……迄今为止，我收到了数千封中学生的信，很多孩子提到了父母的压力，上面几段话是他们信中最平常不过的片断了，还有多封信提到这样的话：“我怎么努力都达不到父母的期望，我累极了，真想哪一天离开这个世界。”对此，广州某中学一名不愿意透露姓名的高三班主任解释说，父母比孩子对学习更着急，是再平常不过的现象了。就她看来，父母们造成的压力一点也不比应试教育低。一直从事中小学教师培训工作的知名心理学家徐浩渊博士说，父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。为什么父母们给孩子制造了这么大的压力?徐浩渊博士说，最简单的解释是，父母是将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。愿每个孩子都不必承担大人的焦虑而成长。父母，别把焦虑转嫁给孩子“家长希望孩子好，但常不知道该怎么做。”徐浩渊博士说：“最常见的是，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，他们出于爱心教育孩子，最后却发展出束缚孩子成长的非爱行为。”“请举一个例子，好吗?”我问道。听到这个最简单不过的问话，50多岁的徐博士突然哽咽起来，她忍着泪花讲了一个“每次必然让她流泪的真实故事”：小学生小刚(化名，下同)突然跳楼自杀。他留下遗书对爸爸妈妈说，他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望，累极了。爸爸妈妈常说，他们对他很失望，他不想让爸爸妈妈再失望，所以想到了死。自杀前，他砸碎了自己的储钱罐，把攒了几年的零花钱留给了爸爸妈妈。他说，他走了，爸爸妈妈不需要那么辛苦了，如果他留下的钱不够，爸爸妈妈可以加些钱，“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了。”回忆到这里，徐博士的泪水忍不住流下来。她说，小刚那么爱父母，他希望父母“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了”，这其实是他自己最大的向往。他认为这是最好的事情，自己实现不了了，但希望自己最爱的父母去实现。小刚的心理机制是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最爱的父母得到。他是将自己的愿望投射到了父母的身上。其实，父母对孩子的期望很多情况下也是投射，他们有种种心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子能去实现。孩子是最爱的人，孩子实现了，就像是自己的实现。“这种心理是‘孩子不急父母急’的根本原因。”徐博士说：“父母们自己的心理需求得不到满足，却把由此带来的心理压力转嫁给了孩子。”转嫁一：有劲儿全往孩子身上使，“全陪妈妈”逼儿子成“少白头”董太太的女儿蓉蓉上高二了，现在什么家务活都不干。这倒不是董太太刻意惯出来的。一开始，董太太还要求蓉蓉做点家务，但蓉蓉只要一拖，做妈妈的就会忍不住自己动手了。譬如，看着女儿的脏衣服堆在家里，如果不去洗，董太太会觉得心烦意乱。只有洗了，心里才会痛快一点。表面的原因是，这符合自己的卫生习惯。但另一个重要的原因是，她这样做给女儿节省了时间去学习。尽一切可能节省女儿时间让她去学习，这成了董太太的原始心理需求。为什么会这样呢?因为在潜意识中，她对社会的变迁感到焦虑，觉得自己适应不了目前激烈的竞争。但是，她又没有勇气去提高自己，于是就暗暗希望女儿能考上名牌大学，在社会竞争中“夺占制高点”，自己也因此产生了成就感。所以，她有劲儿就往女儿身上使，而不是往自己身上使。这种心理转嫁机制在妈妈的身上比较常见。不过，董太太的做法是很普通的，有一些妈妈的做法就到了一种极致。譬如，“中学语文教学资源网”一篇名为《如此“培优”令人心疼》的文章讲到了一种怪现象：在武汉，一些妈妈把业余时间全部拿来陪孩子上各种各样的“培优班”，除了工作外，她们时刻陪伴在孩子身边，不让孩子有一刻的空闲，必须拿出全部精力去增强自己的竞争能力。这篇文章是一个爸爸写的，他写道：儿子从小学三年级就开始被他妈妈逼着“培优”，从没有过过周末。6年来，妻子把他送进的“培优班”不下30个。儿子自嘲是见不到阳光的人，早晨6时走，晚上11时休息。经常晚上八九时就听不到他的声音了，一看，他斜靠在床上，流着口水睡得正香，手里的书掉在地上，让人心疼!儿子五年级时长出几根白发，当时我没在意。上初中后，儿子白发越来越多，现在看起来像个小老头……我们担心孩子有病，带儿子看了好多医院，看了西医又看中医，医生的结论是孩子精神压力过大。按医嘱买回核桃、黑芝麻给儿子吃，可儿子的白发仍不见少。每天早上6时，妻子准时叫儿子起床复习功课。即便上厕所、吃早餐时，妻子也要让儿子多背几个单词。儿子上小学时，每天下午5时30分放学。妻子在校门口直接将儿子从汉阳接到武昌，赶6时的“培优班”。公共汽车上，妻子一手端饭，一手拿水。儿子在车上解决完晚餐后就上“培优班”了。晚上9时下课回家，儿子还要完成学校老师布置的作业。并且，这样的妈妈成了一个群体，她们相互交流信息，听说哪个“培优班”好，就会相互告知，然后纷纷去替孩子报名。这些“全陪妈妈”将所有业余时间都用来“提高孩子的能力”，尽管出现了明显的负面效果仍不肯停下来。为什么会这样呢?最简单的解释就是，这是极端的“有劲儿就往孩子身上使”，她们看似是为孩子，但内心中，她们是为自己不能适应社会而焦虑。徐博士说：“很多妈妈，自己完全停止成长了，她们能不焦虑吗?但她们不努力让自己成长，而是将压力全放在孩子身上。她们说，这是爱，但不客气地说，她们是在转嫁自己的焦虑。”中国式感恩教育，是合理化父母对孩子的入侵转嫁二：把“理想自我”强加给孩子，知识分子要求孩子更上一层楼前面的转嫁方式中，父母一方停止成长，而将“提高竞争能力”的压力完全转嫁给孩子。但还有一些家长，自己并没停止成长，但孩子则成了他们证明自己的工具，而不是独立成长的另外一个人。只有孩子成功了，自己才有脸面。如果孩子不能出类拔萃，自己会觉得很丢脸。著名教育家徐国静说，她发现工人妈妈们对孩子的发展很满足，她们说，我儿子学习不错，要考大学;女儿成绩不怎么好，但她有梦想，将来一定有出息。但“知识妈妈”们对孩子的标准普遍苛刻，因为她们比的不是孩子有没有考上大学，而是有没有考上清华、北大，是否去了哈佛。这是一种“理想自我”与“现实自我”的差距问题。“理想自我”总比“现实自我”高一层，工人妈妈的“理想自我”可能是成为知识分子，孩子只要达到这个水平就行了。但“知识妈妈”的理想自我更高一层，孩子必须达到这个水平她们才心满意足。但在很多方面，工人家庭和知识家庭的孩子的起跑线是一样的，知识家庭的孩子并不比工人家庭有优势，但却承受了父母更高的压力。一个妈妈诉苦说，自己听了很多讲座，看了许多教育书籍，希望女儿能学习绘画、英语、舞蹈和音乐，所以专门在少年宫附近买了房子。尽管这套房子格局不好，又很贵。但上中学以后，她发现女儿成绩变差了，她的“全方位”设计落空了，而且女儿变得特别不听话。自己付出这么多，为什么会换来这个结果?这位妈妈陷入痛苦之中。徐国静认为，这些父母其实都在不自觉中把自己当成“债主”，甚至逼孩子“还债”，从而站到了孩子的对立面上，亲情关系也变得像“债主”和“债务人”般紧张，这样的家庭环境非常不利于孩子的成长。转嫁三：孩子是实现目标的对象，教育学家的“完美教育”逼孩子自杀徐浩渊博士也说，一些高知家庭的父母压力是极其沉重的，她知道有两个家庭，父母都是教育学教授，孩子却自杀了。其中一家父母都是某师范大学教师，他们为孩子设计了一套“完美”路线，要求孩子严格按照路线去发展。孩子小时候还不错，但年龄越大问题越多。第一次高考时，没考上重点大学。在父母的要求下，他第二年参加了复考。就在考试成绩公布的前一天，因为担心自己考不上父母要求的重点大学，他跳楼自杀了。令人痛惜的是，成绩公布后，他的分数超出了重点大学的录取分数线。徐博士说，这个孩子的父母，作为教育学教授，显然无法容忍“自己的孩子教育不成功”这样的结果。因为在他们看来，这种结果无疑是对自己职业的嘲笑和否定。犹太哲学家马丁·布伯将关系分为两种：“我与你”、“我与它”。前者的特征是，“我”将对方视为和我完全平等的一个人，而后者的特征是，“我”将另一个人当作了自己实现目标的对象或工具。无论目标是多么伟大，当一个人将另一个人视为对象或工具时，这种关系都是“我与它”的关系。按照这个理论，这两个教育学教授，他们与孩子的关系就是“我与它”的关系，因为孩子成了他们教育学理论的实验对象。孩子是一个独立的人，有他自己的心理需求和人格，但这两个教育学教授，和那些“全陪妈妈”一样，他们都忘记了这一点，他们将自己的梦想强加在孩子的身上。转嫁四：通过打孩子宣泄情绪，“打是亲，骂是爱”的潜意识并不伟大小龙的语文考试不及格，爸爸把他揍了一顿，并且告诉徐博士：“就这么一个孩子，我们爱得不得了。打他是为了他好，再这样下去，他以后连个像样的工作都找不到，那可怎么办?打是亲，骂是爱，我怎么就不打邻居的孩子啊?”但是爱的结果呢?小龙的语文成绩毫无长进，他还对语文课产生了厌恶感。显然，小龙消受不了父亲的“爱”。但是，这真的是爱吗?徐博士说，是，但又不是。在意识上，小龙的父亲是为了爱，但在潜意识上，通过打孩子，做父亲的可以宣泄自己在其他地方郁积的负性情绪。她说，做父母的必须要学会问自己一句，“我真考虑了孩子的心理需求了吗?我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子?”譬如，小龙的父亲还做过这样一件事：小龙闹着要买一双昂贵的耐克鞋，这要花掉爸爸半个月的收入，但小龙的父亲咬咬牙还是买了。为什么这样做?因为他看到邻居家的孩子脚上穿着一双耐克鞋，如果自己的儿子没有，比不上人家，多丢面子啊?让儿子穿上名鞋，看似满足的是孩子的需要，但实际上满足的是做父亲的虚荣心。一些家长，当对孩子的暴力起不到效果时，会将暴力转向自己，做一些自残的极端事情。“中学语文教学资源网”上讲到一个事情：重庆一位“望女成凤”的张先生，为给“屡教不改”的女儿一点“颜色”看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父亲的鲜血，女儿才慌了手脚，跪在地上使劲打自己的耳光，向父亲认错。这位45岁的父亲说：“女儿从小娇生惯养，虽然已经16岁了，但是她的心理年龄可能也不过12岁，打实在不起作用，我只能这样做。”父母的转嫁为什么容易成功在采访中，徐博士几次感叹说：“为什么家长们的忘性这么大?他们难道彻底忘了自己童年时的愿望、感受?他们难道忘了被父母控制一切的郁闷和痛苦?为什么他们现在做了父母，给孩子的压力更大?”她分析说，这是因为两个原因：第一，个人原因。做父母的在转嫁焦虑，他们担心跟不上社会的步伐，担心被社会淘汰，但自己又缺乏成长空间，于是将成长的压力全放到了孩子身上。第二，社会原因。现代社会的确缺乏保障，这严重加大了父母的焦虑。在一个论坛上，处处可以见到第二种原因。一位母亲说，不逼不行啊，面对激烈的竞争，要想将来出人头地，只有“从娃娃抓起”，不能让孩子输在起跑线上。但两个原因总是综合在一起的，一位妈妈说，他们两口子都是下岗职工，但仍然咬紧牙关送孩子培优。从孩子二年级起，就送他上培优班：语、数、外、武术、美术、音乐，总共有十来个，前后花了2万多元，就是希望他长大后，能有份像样的工作，不会面临下岗。以前，我们是大锅饭，不讲竞争。现在，我们是比西方社会还讲竞争，而且升学似乎成了唯一的竞争路线，绝大多数家庭都将希望寄托在这条路线上，只许成功不许失败。最初，只有高考压力大。后来，中考的压力越来越大，现在一些地方中考的难度已超过高考。慢慢地，压力渗透到小学、幼儿园，甚至产前，已经是“竞争从娃娃抓起”。孩子天然地在乎父母的情绪。孩子很在乎父母的情绪徐博士在几十所中学做过演讲，每次到最后，她都会问孩子们一句：“你们最希望谁听我讲课?”孩子们每次都几乎一致地回答“爸爸!”“妈妈!”教师和父母同为应试教育的两个直接与孩子们打交道的链条，但为什么孩子们几乎只希望父母去听听心理学家讲教育?徐博士说，因为孩子们在乎的其实不是学习，而是爱。学生与教师的关系，核心是学习。而亲子关系的核心是爱。家长们认为，爱孩子的方式就是让孩子好好学习，而孩子们知道，成绩与爱是画上等号的。在记者收到的信件中，许多中学生都提到，“我只有取得好成绩，父母才会夸我。”“只有我学习好，父母才会给我好脸色。”孩子们是将学习与爱之间画上了等号，他们知道，只有学习好，才能赢得父母的爱。不仅如此，孩子们也疼爱父母。像文中最初提到的自杀的小学生，他是多么的爱爸爸妈妈。徐博士说，相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的生存，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。他们很容易围绕着父母情绪转，而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。一名男大学生，在徐博士网站上发帖子说，他现在“不能去做我想做的事，如果去做了，不但父母不高兴，我也不会开心”。为什么会这样呢?在徐博士的网上咨询中，他说出了这源自上中学时的一件事情。当时，他想去爬泰山旁边的一座荒山，但父母激烈反对，他做了长时间的工作，父母最后同意了。他爬山玩得非常快乐，也毫发无损地回到家里。但回来后，他发现，父母仍然不高兴，一句关心的话都不问。从此以后，他发誓再也不做让父母不高兴的事，譬如他本来不愿意上这所大学，但这是父母的意愿，为了让父母高兴，他就来了。孩子的学习乐趣被“转嫁”用转嫁压力的方式，父母们控制住了孩子，让孩子按照自己设计的路线去发展。他们如愿以偿了，但是，徐博士说，这会引出一系列的心理问题。第一，加剧了孩子的学习压力。一名高三班主任说，她的毕业班的学生说，他们在大学中最怕的就是妈妈的唠叨。并且，孩子们承受的不只是双倍或三倍的压力。因为，父母们不是当事人，他们并不能真正地体会到孩子们的学习压力，所以在向孩子施加压力时容易失去控制。像那位“全陪妈妈”，她在施加压力时已经失控了。第二，侵犯了孩子的个人空间。徐博士说，在父母“严密监视”下长大的孩子，他们缺乏心理疆界的概念，成人后要么容易依赖别人，要么容易去控制别人，父母不尊重他们的个人空间，他们也学不会尊重自己和别人的个人空间。第三，令孩子形成外在评价系统。小时候，孩子太在乎父母的评价。长大后，他就容易在乎同学、老师、老板、同事等别人的评价，整日活在别人的评价中，做事情不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人好的评价。徐博士说，有内在评价系统的孩子，他会享受到学习本身的乐趣，这成了激励他努力学习的最大动机。但被外在评价系统控制的孩子，“天生爱学习的动机”被“为了父母而学习的动机”所取代，他们的学习会过于在乎别人的赞誉，过于在乎考试成绩，也容易产生考试焦虑。改变之道：与孩子一起成长把压力转嫁给孩子是一种“双输”局面，对孩子的危害很多，家长也不舒服。因为孩子不容易心存感激，很多家长觉得很伤心，抱怨孩子不感激。怎么改变这种“双输”局面呢?徐博士建议从以下几点做起：一、给孩子空间。徐博士说，她特别不爱听孩子们说“我是个孝顺的孩子”。什么是孝顺呢?一方面，孝顺意味着尊重父母。但很多情况下，孝顺的意思是“什么都听父母的”。但父母的意见就很对，很成熟吗?徐博士不这么认为。她说，其实，父母怄起气来常和孩子一样，缺乏理性，总是根据自己过去的经验去要求，但他们“要么提的要求根本不合理，不合时代。要么就常常只是为了捍卫父母的权威。”徐博士说，如果父母包办孩子的成长，什么都替孩子做决定，那么，孩子就学不会自己做决定，就学不会果断和思考。父母只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会发展出完整的独立人格。二、自我成长。徐博士说，很多父母其实在按照自己的理想自我在塑造孩子，但如果自己的现实自我和理想自我相差太远的话，孩子长大以后，就容易出现强烈的叛逆心，因为他会发现，父母其实是“说一套做一套”。更重要的是，如果父母自己也在成长，他们就不容易对适应社会产生恐惧和过分的焦虑感。并且，如果他们更多地去关注自己的成长，就不会动辄干涉孩子的成长。一个做了多年学生心理咨询的心理老师说，如果只是孩子的成长问题，其实很容易解决。但如果孩子问题的背后是父母的问题，那就很难解决，除非父母们先做改变。他还断言，如果家长只是一味地寻求怎么解决孩子的问题，而不是在自身寻找原因的话，孩子的问题就无法解决。所以，家长应该与孩子一起成长，这是最好的办法。徐博士说，家长们应该明白，家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。三、进化爱的方式。徐博士说，以前，物质匮乏，生存很容易出问题，所以父母之爱的集中表现方式就是，牺牲自己的物质，保证孩子的物质生存条件。但现在，物质匮乏已经居于次要地位，父母应该进化爱的方式，从以前关注物质的方式脱离出来，应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。最后，徐博士再次强调，她希望父母们在着急的时候反省一下：“我考虑的到底是谁的心理需求?到底是谁在焦虑?”文章摘自《为何家会伤人》升级版，武志红著武志红博客：.cn/wuzii武志红微博：/wuzii广州武志红心理咨询中心微信公众号：wzhxlx武志红(wzhxlx)　
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拥有“巨婴心理”的人长大以后，处理人际关系时会保持婴儿期的“全能自恋”，完全以自我为中心，要掌控人父母们与其去担心孩子，不如成为孩子的最好支持者，用爱夯实他们的心灵，而长出与风雨共舞的翅膀是他们的本有智慧，是与生俱来的。与其去教育，不如去爱，因为孩子不需要教育，一个内在感觉安全、被接纳的孩子，她会进行自我的教育，发展出健康的人格来。这个时候，如果有父亲在背后很好的支持母亲，形成一个稳定的夫妻关系，这对于孩子来说是莫大的幸运。母亲将有机会去处理自己内在的困难，从而避免她将一些麻烦的情绪传递给孩子。青音与武志红系列访谈对话《“中国式”的情与爱》，本期话题：在婚姻中怎样做才是真正的包容？青音与武志红系列访谈对话《“中国式”的情与爱》，本期话题：为什么中国妈妈会特别以孩子为骄傲？很多自以为聪明的人，会抱着这种表面偷懒、实则自我欺骗的想法。所以玩聪明的策略人比比皆是，而能持之以恒的努力，什么时候都是一个好品质。真正的孤独一颗平庸的灵魂，并无值得别人理解的内涵，因而也不会感受到真正的孤独。孤独是一颗值得理解的心灵寻求理青音与武志红系列访谈对话《“中国式”的情与爱》，本期话题：为什么有的人会出轨？一个又一个的母亲觉醒，一个又一个的家庭觉醒，家庭支持母亲，而母亲支持孩子，让孩子3岁前体验到，他的欲望是很好的活力，是被接纳，被祝福的。本来的题目是《告别巨婴，做自我负责的成年人》，但后来认识到，假若我们心中有一个巨婴，它是不能被消灭的，相反，我们要去理解和接纳它，更好地去爱这一部分，更何况，它的确是我们生命活力的根本所在。图书推荐：《心理黑洞》作者：张源侠启迪性：4.0分易读性：4.5分趣味性：4.8分推荐度：4.3分推荐理由：如果你能够有一个圆融的自我，以至于你的自我防御体系不再像一个壳一样包着你，你的这个能量体能够和外界的能量体合二为一，我相信会是更加美好的体验这是2006年5月写的一篇文章，很感性的文章，类似于毫无遮拦地胡说八道，但其中有深意。部分说法，中了；部分说心理学家弗兰克是这样讲的：“投入地去爱一个人，投入地去做一件事情，幸福就会降临。”实际上实体自恋都建立在这样的基础之上，爱，和做你真正喜欢做的事情。冷漠麻木、诈伪不诚、是非不分、伪善、爱抱怨、特爱面子、胆小怕事……这是我们的民族病、鲁迅、柏杨等许多名人都论证过。但是，为什么我们会患上这些民族病？这本书从心理学角度给出了一个答案。图书推荐《心灵的年轮》。中国式的婆媳关系为何这么难？中国孩子与父母之间最常见的一个冲突，中国父母们常常是苟且地活着，梦想不再出现在他们的生活中，但他们却将实现自己梦想的希望转移到了孩子身上，成为孩子生命的重担，孩子自己的梦想被压抑被扼杀，不得不带着巨大的不情愿去被迫追寻父母的梦想。关键不是消灭欲望，而是接受欲望，并看到围绕着欲望产生的负罪感，并从负罪感中走出。那时，我们还是有欲望，但将不会用破坏的方式去追求欲望。实际上，我们之所以用疯狂的方式表达欲望，恰恰是因为我们觉得这是有罪的。什么都不做的人，反而容易是最累的人。因为，什么都不做的人，他们常常是惧怕链接而宅在自己孤独世界中的人。没有链接，就没有能量的滋养。并且，他们的头脑，会压抑自己对链接的渴望，这构成了一个严重的内耗。爱，可让你找到自己的灵魂，心由此不再孤独，你会觉得，在这个世界上，似乎有了最坚实的依托。这种依托，可以是一种似乎很轻的牵系，但有了这一牵系，你就终于有了双脚踩在大地上的踏实的感觉。如果是不带任何分别心、不做任何评判、不做任何抗拒……，只是看着这个心念(可以是念头、情绪乃至任何体验)的流动发展，那么这个心念无论表面上是好还是坏，都会来了又走了，而不会住下来，我们也不会被一个心念所限制。善护念，无所住不知你是否体验过，假若你的心先抵达了一种空境，那么随即而来的直觉会非常清晰、敏锐并有穿透力，是非常值得信赖的。对于这种工作方式，我国明朝的哲学家王阳明有一个漂亮的说法——“此心不动，随机而动”。抑郁症不能被消灭，但可通由拥抱、接纳和认识它，让这份冰冻的能量融化并重新流动。研究生时我有两年抑郁症，它由此自愈，并且我作为人生底色的抑郁特质也在消散。——《拥抱、接纳、认识你的抑郁——给一书的序》楼房，在梦中的意思经常是“心房”。丈夫在楼上，意味着那栋楼代表着丈夫的心房。3个人想要上这栋楼，但为什么却只有一个人进去了。解梦：丈夫在二楼修正心灵地图是一件非常困难的事情，让童年缺少爱的人重新学会自爱和爱别人也是一个巨大的挑战，但假若你决心这样做，那么这本书一定会给你带来很大的帮助。现在越来越深地意识到，“成为你自己”，这不是一个哲学，这是活生生的人生，如果你成为了一个人，你会生活得自在而饱满，若你没有成为一个人，那么不管你外在条件怎么样，你还是会觉得痛苦、迷茫，并且总觉得人生严重地欠缺些什么。傅艺伟在家中吸毒，被无所不知无所不晓的朝阳群众举报而被抓。可惜。院校频频发生大学生自杀的事件，令人扼腕。但是，这些大学生自杀事件，和其他自杀事件一样，如果干预得力的话，其实是可以避免的。要做到这一点，首先要了解自杀的特点，了解大学生自杀的原因，然后对症下药，在事件发生前进行有针对性的危机干预。我的苹果电脑历险记我的笔记本电脑拿到了自己活，也让别人活。书籍推荐：《宽容》催婚、逼婚、结个婚的对立面，是爱情。爱情观念深入人心，仿佛是全世界人民共同价值观了一样，但其实爱情只是欧洲文化的结果，它与个人主义紧密结合在一起。集体主义产生不了爱情，大家庭自然也是爱情的敌人。情人节快乐！当你可以被欺负时，我就爱上你了。这是被动男人与野蛮女友的奥秘。东方太多被动男和内心野蛮女，所以韩国电视剧《来自星星的你》可以大火。现实中的故事：一对朋友的爱情，从一次野蛮开始，高中时，女孩揪着男孩的脖领子，小凶狠的要糖吃。星爷的电影剧本，来自他的人生剧本。可他的人生剧本，也恰恰是我们太多人的人生剧本。所以，他的电影就有了一种特别的魔力一般，注定会在华语区获得成功。新片《美人鱼》也不例外。过渡客体的一个重要的特征是不离不弃，不管我们怎么对待它，它都会忠于自己。《长江七号》便着意刻画了这一点。《长江七号》可以说是周星驰的内心的映照。一个毛绒公仔，可以让孩子形成对外部世界的掌控感，当然，这反过来也可帮助他形成内部的安定感。结婚生子，构成一个完整家庭，这样就貌似活得像个像个完整的正常人。如此一来，内在的不完整，内在的破碎心灵，就可以逃避了。比起嫉妒、竞争和比较心，比起孝道，也许这是个更为深层的原因。——《用表面的完整来逃避内在破碎——逼婚的深层逻辑》怎样才能与别人建立真正的连接感呢?一个很简单的答案是，先与自己的身体取得连接。即，先去发展自己的身体智慧，试着用身体去聆听别人发出的信息。认知的连接常是幻想中的连接，而身体的连接则是真实的连接。-28日，活出自在人生——2016国际身心成长主题年会，在广东高明碧桂园凤凰城酒店举办。年会的课程中，有多个关于如何与身体链接的课程，它们非常棒。我也将出现其中一些课上，去学习如何更好更深地与身体链接。猜测别人的心思是我们焦虑的常见原因，因为任何人都是矛盾的，我们只能猜出对方可能会如何，但并不能真正保证他会如何，所以当根据对某人的猜测分析而决定自己的选择，那会令自己陷入一种自己无法把握的境况中，这时焦虑就会产生。与其猜测别人，不如关照自己心理咨询的根本，是为了增加自我认识。并且，这不是头脑上的自我认识，而是带着深切体验的自我认识。要抵达这一点，全然投入地陪伴，但不急着解决问题很重要，这样感觉才能充沛的呈现与展开。——最早期的文章《陪伴：难得的心理救助》自己去认识并确认自己的感受，特别重要的是，无论如何，都要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活你丰富的感受能力，以此不断碰触自己的感受。若这一点特别艰难，找一个好的心理医生是很好的办法。勇敢地去爱，是必不可少的。愿你能活出这种感觉。如果儿子从小就是妈妈的情感依托，妈妈对儿子的依赖胜过了对他爸爸的依赖。儿子是妈妈的倾诉对象，妈妈把那些烦恼事，更多地倾诉给了幼小的儿子而不是丈夫。这会造成什么情况呢?《爱是一种选择》中说，这可以说是一种“情感乱伦”，也是亲子关系的颠倒。股神巴菲特的经典名言“别人贪婪的时候我恐惧，别人恐惧的时候我贪婪”。然而，为什么别人学不到呢?甚至，这句话真能学习吗?譬如，如果你将巴菲特视为偶像人物，你自觉地执行这句话的哲学，那么，你能和他一样成功吗?或者，你能成为一个股市牛人吗?人必须能发起属于自己意志的意愿，并能将其坚持下去，以实现自己的意愿，从而构建自己的世界。同时当自己的确不能如愿时，在什么样的时间点，能承认自己意愿的失败。并且，承认这次意愿的失败后，仍能发起新的意愿，而再次起飞。能消化失败的偏执狂才能生存wzhxlx武志红，中国最受欢迎的心理学家，用深度的心理分析剖析生活中的各种现象。著有《为何家会伤人》《为何爱会伤人》《心灵的七种兵器》等畅销书。现工作于广州武志红心理咨询中心：020－653295。热门文章最新文章wzhxlx武志红，中国最受欢迎的心理学家，用深度的心理分析剖析生活中的各种现象。著有《为何家会伤人》《为何爱会伤人》《心灵的七种兵器》等畅销书。现工作于广州武志红心理咨询中心：020－653295。