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就一个子：“想” - 内涵段子
【内涵段子】哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？
我收到信息&鱼已入网&，于是我匆匆忙忙赶回家。果然，老王和老婆在床上乱搞。 于是我捉着老王去了后巷。 老王：哥们，你想怎样。 我：我想让老婆犯错，对我有亏欠，让她以后不忍心打我。老王，你真是我的好哥们。我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。我问她，你妈妈是不是姓赵？她惊讶地问我怎么知道的。我说，我还知道你妈妈叫什么呢。她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打我！专家说:狗有78条也就是39对染色体，而人只有23对染色体。当人的精子与狗的卵子结合时染色体无法配对，不能形成后代。这被称为远缘杂交不亲和。。。。。听到这里我心里的石头总算落下了一好就没联系的QQ好友突然上QQ跟我聊天了，聊着聊着他特有感慨的说：唉！朋友还是要常联系，不联系慢慢的就会变生疏。我说：你是不是又想起了她啊？朋友：是啊！以前是能进入身体的朋友，现在我却连她的空间都进不去啦！那年高三晚自习，我和我同桌写完卷纸无聊，相约把自己心里喜欢的人的名字写在小纸条上悄悄递给对方看，看完以后就撕掉。 递给他后我惴惴不安的打开纸团，上面赫然写着的是我和他的姓名，我看着对方，久久都不能平静，我们都没有说话。 谁特么能想到呢…… 人还能不要脸到写自己名字呢？老湿：同学们！让我们跟诗人，古诗一起来一次穿越，“我和苏轼同赏明月，跟陶潜共访桃源。” 小红：“我和李白同攀蜀道，与汪伦踏歌岸上。” 小明：“我和柳永泛舟钱塘，与岑参共赏梨花。” 小宏：“我和锄禾共日当午，与清明同上河图。” 老湿：滚！日你先人摆摆！正午的时候，和女友啪啪啪，突然她电话响了，还一不小心接了起来，我也没顾那么多，继续没停……我一用力，她就嗯……的一声，她妈：闺女，咋了？女友：嗯……没事，被蚊子扎了。 ~卧槽丶你这话说的……老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。老婆：噢！知道啦，你意思不就是我得换司机了！今天一中介打我电话，问我：“买不买房子，不买还会涨，再不买就买不到这个价了”，我说：“我已经买过了”，然后中介停了几秒钟，又说：“那你房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了”！我感觉中介也挺实在的，就对他说：“其实我是穷人”，然后他又沉默了几秒，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜来扮演排队买房的，一晚两百”！刚才小姨子问我：“姐夫，我准备去超市，想吃啥？我给你买回来”。我告诉她想吃樱桃，她的脸刷的一下红了：“姐夫你讨厌，过分了哈”。我就纳了闷了，吃个樱桃有啥过分的……？？？丈夫外出三年，终于回来，丈夫：“老婆，这三年辛苦你了，没有我你是怎么过的？”妻子：“这三年，我一直等着你回来！”丈夫：“是什么支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗？”妻子：“公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了”昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~老公：今天没药了，改天打吧。老婆：那我只能找别人帮我打针了！老公：等等，我这里还有点存货。。。来吧！“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“今晚我老公不在家。。。”内容来源于网络，@内涵君 整理发布内涵君开启评论模式了哦，大家可以欢快的吐槽了↓
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内涵段子：教大家一个撩妹技能1中午在办公室吃饭，一同事问我：你知道菊花什么时候开吗？我想了想对她说：这还用问吗？是人都知道菊花上厕所的时候会开！噗！噗噗！呃！呃！几个坐在我对面的女同事几乎同时扭头互喷了一身。嘛逼！关劳资屁事？老板竟然要我扫一个星期厕所……2老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话，儿子，你潜 逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保…我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说:“我办了张桑 拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了…”我心里一沉:“用我身份证办的？！”我爹:嗯！~3小李：“大黄哥，我昨天做了一件丧尽天良的事！”大黄：“什么事，说来听听！”小李：“昨天中午，我遇到一个朋友的妻子，她勾引我说，只要给她买个金戒指，就可以开房，我居然同意了……”大黄：“哈哈……如果是我，我也会上她，别有心里负担。”小李：“听你这么说，我心里好受多了，对了，你问问老婆，那个戒指大小合适吗？”大黄：“尼玛”4“我以后再也不网购了”“咋了？你老公嫌你败家了？”“不是，主要是那个快递小哥长的太帅了”“哈哈～你老公怕你出轨？”“那到不是，我看他俩的眼神，我觉得我老公要出轨”“……………………”5化学课上，老师检查作业，我没写，于是就机智的向查过的同学借了作业应付检查，但是，还是被发现了，老师说了一句话让我终生难忘:&你这是在糊弄我呢吗？你这是在糊弄你爹呀！& 我:&。。。。。&猛戳“阅读原文”，你会爽呆的
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?&&华为给万科上的一课
内涵段子：只有一个卵仔在吃？
08-15 16:06
现在行业不景气啊太苦逼了
小伙子们口味有点重哦汪星人内心是崩溃的
羡慕中间的妹子福利太好了
现在的服务员好高大上的样子不知道服务怎么样呢
中间好像出了个叛徒什么情况啊
我读书少你不要骗我这是什么鬼
无聊给硬币整了一下容真是大神啊
精选内涵段子从昨天起我的微 信群和朋友圈就被母亲节刷屏了，我就纳闷了，你妈玩微 信吗？你妈刷朋友圈吗？你有没有打电话，或者回去看看母亲，来点实际的行动吧！2.因为家庭条件不好，一直没有找到对象，有一天别人给我介绍了一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。 然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她那是迟早的事儿3.上了大学后，谈了五年的女朋友跟我分手了，那段时间我天天躺床上，什么活动也不参加，有次尿急，下床去厕所，老六惊讶的问:“大哥，你去哪？”“厕所。”老六死死的拉住了我的手，“大哥，别冲动啊，吃屎是解决不了任何问题的。”我。。。4.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！5.真是佩服那些给女朋友开摩托还敢玩泰坦尼克号浪漫的小伙伴，真心佩服，啥也不用说了，到咱打石膏了。6.去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板叹声道：……生意冷清啊！稀稀 拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个卵仔在吃……
内涵段子:小小年纪那方面懂得挺多嘛~
内涵段子：丈母娘又把我骂了个狗血喷头！
内涵段子:带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁
你能憋多久？我看第一条就憋不住了！
内涵段子:小姐都自己备套!
内涵段子：老师，我是说您的嘴！
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内涵段子，搞笑笑话：男孩喜欢上了一个女孩
1、 一天路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠。。。。。
2、 某男骑车跌倒头部受伤流血，其女友把他送到医院急救，医生感叹对你男子说，你得感谢你女朋友呀，幸好是白天不是晚上，不然你命就没啦。男子心里一片温暖，感激的看着女友。这时医生又接着说：如果是晚上，你女朋友给你用张“夜用护垫”恐怕你血早就干咯！
3、 今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？老师：好啊！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。我。。。。。老师：小样儿，还收拾不了你了！
4、 一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了。前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。
5、 有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。。。但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。。。 6、 商场里。女：“相中没？”男：“没！”女：“那你就别摸，很贵的！”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。
7、 本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：第一是房子的通风透光必须好；第二是房子必须是移动式的；第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高；第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去！
点击播放GIF/1.5M 8、 儿子：爸，我想去蓝翔！爸爸：就你这点分人家会要你吗？儿子：我可以再复读一年啊！爸爸：你复读了人家也不一定要你！儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。儿子：那我该怎么办？爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！
点击播放GIF/5.1M 9、 和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”我：“矮有那么严重吗？”媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”
点击播放GIF/2.7M 10、 男孩喜欢上了一个女孩。男孩是交了择校费进来的，可是那个女孩很优秀。男孩费尽一切努力来引起女孩的注意。开学一星期后，他顶着染黄做了造型的头发大摇大摆进了教室，看着秃头班主任长大了嘴巴看他。全班同学都哄堂大笑，看着秃头班主任的反应，可是男孩却只是望着女孩。女孩头也没抬，静静的坐在座位上做题。后来，男孩在课上总是怪声怪气的接老师的话，课间在座位上放大音量讲昨天他和谁又打了一架，因为在厕所抽烟点名被黑面校长在升旗仪式上大骂。他每次都会一脸无所谓，只是会偷偷地，很快地瞄一眼女孩。可是女孩的脸上总是惊不起一丝波澜。终于他再也忍不住内心的情感，在一个放学的晚上，召集一群兄弟在教学楼下，当女孩安静的走出楼梯口时，他用近乎嘶哑的声音向她表白。人群一阵沸腾，高呼在一起。她愣了，白皙修长的手抓紧了书包背带。过一会，她只是安静的走到男孩面前，仰头说，我的梦想是清华，我想在那里等你。人群一阵哄笑，男孩红了脸。以他的成绩，专科也上不了。他一把把花塞到了旁边的人怀里，扭头头也不回挤出人群。第二天，传来了男孩转学的消息，在另一个城市。后来的女孩，总是在课堂上看着那个空座位，发愣。三年后，清华门口，她安静地站着，比起三年前消瘦了许多，带着行李，只是站着，像是在等谁。可是她也不知道她究竟在等着什么，叹了一口气，走进校门。突然，身后一个明朗的声音响起，你不是要等我吗？怎么不等了？女孩的眼泪流了下来，转身。??男孩把头发染回了黑色，一身简单的白体恤牛仔裤，像是周遭泛着阳光。他帅气地拉起了她的手，走进清华。后来，成为男孩女朋友多年的她偶然问道，你那年转学去哪里了，能考得这么好？男孩说：买了西藏学区房，考了280分
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内涵段子：身高就是优势啊-南昌圈圈网
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内涵段子：身高就是优势啊
发布于：07月23日 & 天天快乐
阅读:257 赞:0
【身高就是优势啊】 有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗？修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。 到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。 流浪汉想了想，尾随修女。 晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。 修女曰，只能后面，流浪汉说好。 完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。 刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了……… 【女同志，你们告诉我这是闺蜜关系还是男女关系啊】 如果你遇见这种姑娘，她家境不是很好 也没正经工作，但是打扮时尚，身材妖娆，一身名牌奢侈品，手拿iphone6p，那你一定要好好珍惜她，真的，她什么姿势都会！ 【真烦扰几天没有照镜子又长爽了】 追了好久的班花终于有进展了，结果杀出个强劲的情敌“高富帅”，我一脸沮丧的和朋友抱怨，有次在食堂，我和哥们都看到妹纸和高富帅坐在一起，而且还挺亲密的，哥们二话不说跑过去说：啊...你个死鬼，既然敢背叛我，然后装着一副伤心的样子跑了！！！ 【看到妹子的表情我只想说，喔爽...】 我发现一个省钱好方法！！真的！今天逛淘宝，我进各种名牌店里看。 珠宝首饰，衣服鞋子帽子。 香水护肤品。 淘了四个小时。 我老公说。 够了。 别再淘了，我说没事。 我有优惠券。 然后我就开始结账。 一共是4万九千多。 好了。 开始付账。 我当时的心情无比激动。 手都开始有点抖。 然后，页面跳出，您的余额不足！不足！不足就对了。 妈的。 这么多钱。 真当我土豪吗！？不买了！然后我就省了四万九千多！我这样的老婆你们值得拥有！ 【美女你暴漏了你的秘密】 我们老板是个胖子，他家是开超市的，晚上坐在超市里，就和我们在群里聊天，说店里没有空调，坐门口又有蚊子咬，我就说，你不是天天喊要减肥嘛，把蚊子喂饱你肯定就瘦了！这招如何，而且皮厚还没感觉！ 【卧槽！这恐怕就是传说中的一刀斩吧】 大湿你这真的是在帮我看相吗 哎呀我说你小子都博士毕业了！咋这么不上道呢
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后退 内涵段子
就一个子：“想”
作者：admin
　　刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。　　一天晚上，收到此人短信：&晚上有空吗？&　　心里提高警惕，回四个字：&你想干吗&。　　不多久，手机闪过一条短信，就一个字：&想&。　　心里甭提有多委屈了。
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担心有事去跑男
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就一个子：“想” - 内涵段子
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段子分两种写法，一是幽默，二是童稚。
段子对字数的要求很严，300至500字，最多500字。超过500字那就是城市笔记了。
段子因为字数短，很多人认为好写。一个段子发表了，几百字，却能赚到60至100元的稿费，让很多人为之心动。有文友曾说过，那我以后只写段子就好了。而实际上，挫折与打击很快就使他垂头丧气了。为什么呢？不要小看段子，越是小巧的东西越不好写。
要段子的报纸，我只讲两个大报，一是京华时报胡同版，一是北京娱乐信报。
京华时报胡同版是两种风格兼收统吃，只有一个电子邮箱，你投就是了。北京娱乐信报分得细，有儿童段子和幽默段子两个信箱。投稿时就要分清了再投。
所谓儿童段子，就是8岁以下儿童说的搞笑语言，或者说，借儿童之口道出幽默的话。所谓童言无忌，你注意观察小孩子说话，很有意思的，呵呵。记下来，就是儿童段子。
儿童段子下回再讲。这次只讲幽默段子的写作。
段子本身的要求就是幽默，所以，不好玩的，不好笑的就算了，写也白写。要那种一看就逗人笑的段子，才算是成功的段子。
幽默段子的写作也分两种，一是真实的生活记录，不添水份。这是容易写的一种，但是上稿率不是太高。因为幽默是一种智慧的表达，照搬生活，幽默的程度恐怕就不够。
另一种是思考的幽默。这需要作者注意观察生活，有自己的思考，提炼出生活中的一个幽默场面，加以提升，并与时下最流行的新潮时尚相结合，比如写博客，网络，QQ聊天，减记，戒烟，购物等等。
文友网有两位作者段子写得好，一是成胜祥，一是刘东伟，即龙侠。他们的段子，生动，幽默，有趣，还显得真实。里面真的有生活与现实的影子在里面。但据我仔细研究，也有提炼精华的过程在里面。他们的段子，没有一句废话，短小精炼，真的很好玩，逗人笑，笑后还给人思索的空间。是非常好的段子。
而他们的幽默，源于对生活本身的细致观察，加上读书不少，肚里有货，所以，写得好。
我们的作者，尤其新手，不要埋头光写，还要抽时间读书，读好书。读美文，散文，也读幽默小品。
想看好的段子，可以找一下京华时报和北京娱乐信报的电子版来看。来学习。这两个报纸的电子版，我主页琏接的都有。可以点击进入，去看。
幽默段子，写得要真实，至少要显得真实，不要硬来的幽默，一看就是假的。那不行。我有几个段子上了京华时报和北娱，不过全是虚构的。所以说，段子比城市笔记还要难写。这钱可是不好挣。因为它字数少，而且要求必须幽默，难了。
还是那句话，艺术来源于生活，却高于生活。这高出的一点，就是虚构的部分。照搬生活，那不叫艺术。写作就是创新，是创造的过程。所有的文章，都有作者的思考在里面。
要把幽默写得恰到好处，而且以极少的字数写出来，真是不容易。
因为生活的幽默虽然无处不在，但，却是很零碎的。有时，家人一句话可以逗得你笑，可是要写成段子，材料就不够，显得空。比如我儿子有一天对他正在抽烟的父亲说：“老爸，你就不能找个其他的一种慢性自杀的方式？”
这话真的很幽默，可是我写不成段子。只有一句话，材料不够，前后情节的设置让我犯难。幽默段子的难写在于，几乎每句话都要幽默，并且文中还有一个抢眼处，即幽默的高峰处，就是那最幽默的一句话。
其实，所有的前面的铺垫，都是为这最后一句幽默的铺垫做准备的。但是，整体看来，这个段子到处都惹人笑才行，还要显得真实，就难了。
幽默段子，400字左右是最好的。不要发城市笔记过去，编辑不喜欢。段子就是段子，字数要求严，必须幽默，这都是硬指标，作者必须遵守。达不到这些要求，段子宁可不写也罢了。好的段子仿佛爱情，可遇不可求。所以，没有灵感就不要硬写，有了灵感也不要放过，就写。随遇而安，顺其自然，这种心态是最好的。
有段子写手，其他文体不写，只写段子。稿费挣得快，而且不少。可是我不羡慕他，我知道他的辛苦。为了写出一个好段子，绞尽脑汁，誓将幽默进行到底的勇气，我敬佩。
所以，我认为，新手大可不必非要写段子，只要记住这种文体的基本要求即可。有了灵感，写出来，投出来，说不定就能发表。没灵感时，还是写笔记算了。因为笔记是普遍式的栏目，全国各报纸几乎都设笔记栏目，文章好发表些。
附：本帖转自写客网，如果你知道作者，请告知于我，我再加上。
大家也可以在后面跟帖将发表段子的报纸与栏目详细贴上，以方便初学者和写手投稿。
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