我不知怎么形容我的家庭，二十多年，我从未有过真正的愉快与轻松。整个家庭从来都是彬彬有礼却毫无温情，做作，伪善，好面子。他们对别人的要求很高，所以他们没有什么朋友，一直以来，几乎没有什么娱乐活动，也养成了我从小孤僻的性格。我的母亲有强迫症，并有一些神经质（过度忧虑），并且是个药物滥用者和表演型人格。父亲偏激的很，遇事只知退缩与抱怨，并且爱占小便宜，（曾经有一位邻居刚拌好喂鸡的饲料，进屋拿点东西，我父亲马上就倒进自己篮里了）。我知道，天下无不是父母，我这样公布后，有可能招来漫骂，不解或教育，劝导。我也无所谓了,反正我没打算活着。
进入集体后，发现很难与同龄人沟通。有家庭教育的问题，也有性格本身的问题，又是一个安静的人，也不擅于主动沟通，而且在青春期，并不那么成熟。我母亲就认为我得了抑郁症，去邮购报纸上登的广告药吃。（从小到大，我只要稍微一个不对劲，马上什么 抗生素之类的药就灌下去了，多多少少不知吃了多少种类的药）。大家也知道，那些广告上的药，只要邮钱过去，管你有没病就寄，吃了很长时间，并没有一点改善。（其实当时我需要的是沟通与有长者引导怎么与人接触并融入群体）。十几岁的孩子怎么可能是抑郁症。状况未有改变，他们把16\7岁的我,送进了一家精神类医院住院,每天吃药挂盐水。当时小，不知诊断是什么，看医生护士情形就是一般青春期问题，我母亲非得住院，医生只能配合。当时住这个医院好歹有自由，可以散步，可以自己去吃饭。
在这里不得不提到一个关键人物，我的姐姐， 她一样的固执，偏激偏执，对父母有深深的仇恨，对我的出生充满怨恨，认为她没有受到应有的关注。在我初中的时期，（我们相差十三岁）她天天用手指甲抠门，还有桌子，发出那种尖锐刺耳的声音，在床上尖叫，每次都当着我的面尖叫，叫得那么凌厉，并且有一天晚上，挂绳子假装上吊。这对于青春期的我，都非常深刻，事隔十年，我历历在目。动不动对我发脾气，捏我，抠我，掐我。我过得非常郁闷。在我的成长过程中，无一丝一毫帮助。后来，她说她为了惩罚父母，故意嫁了一个条件与之十分不符的男人，让父母脸上无光。（其实这是非常愚蠢的报复方法，赌上了自己的全部生活，憔悴衰老得很快，并且面相都改变，一副尖酸刻薄相。）众位，赌气千万不能赌上自己，在外要秀恩爱幸福状，在里砸家具扔东西。日子过得太累了。连她一位朱姓女友都问我，那个男是在一直在失业不找工作，是否不好意思出来参加聚会．（那男的当时还有高额欠债）。当年她们结婚，父母当然是没有参加的，我父亲逢人就说，找了这么位女婿，并且在阳台天天骂，我一直在调和他们之间的矛盾，劝他们既成事实就接受。再说也不可能改变，你自己觉得幸福就好了。拿完结婚证后我们才知道有这么这一个人，从未见过面。（先斩后奏）。当时我作为娘家代表，去见了见，受了很多屈辱，（这里我要对我姐姐说一句，你都不尊重自己和家里人，你让他人怎么尊重你？）果然，在吃饭时，你公公的女友问你，为什么会找上他们，你又气得不得了，打电话回家让父母替你出气（这时你想起父母来了）。结果父亲一听就血压爆，面红耳赤躺在床上，母亲本身就是一个表演型人格的人，当然会夸大过程。这是一个三十多岁高级知识分子女人做出的事？既然你自己选择的，就该自己负责任。　　这样的家庭，我去了很远的地方读书。毕业后，与姐同在了一个城市工作，刚毕业，吃住在她学校宿舍，（他夫妻二人结婚后一直在我姐的十几平米宿舍内生活），我进去住的确很挤很不方便，这点我也是有愧疚的。但不用只要一个不高兴就老拍桌子踢桌子，骂骂咧咧，晚上睡觉只要一个不高兴就掀我被子不让睡觉，我已经很自觉的洗衣做饭刷碗。你们夫妻甚至开水都不用烧。我还是马上搬了，自己租房子的还有最重要一点就是你几乎天天讲父母坏话，我与你争辩，你在大庭广众下摔筷子。并说第二天不去上班了，都是我害的，这是一个成熟女性做的事情吗，你有必要拿你的事业前途来任性吗？你们夫妻从不顾我的感受，包括不喜欢的应酬也非拉着我去，我吃了亏难受都不敢吭声。这是一家人干的事吗？
既然同城这样，我去了一个完全陌生的城市重新开始，刚开始找工作并不是那么顺利， 路段不熟，没有朋友，合租房子，付着永无止尽的水电费。你的那位朱姓女友，对我说的那番话，还有以后发生的种种事，我的心境能不恶劣吗？人生地不熟，刚开始没有朋友，孤独，生活不顺，我的情绪当然会低落，当然有时会比较焦躁。可是我的爸爸妈妈，就算我有问题，我需要的是心理医生，你们不能在别人那夸大的表现，觉得我有病。就算有，也是整个家庭种种积累造成。另外你们对我的教育非常失败，没有培养我坚强的意志，自主的生活能力，比较好的心理承受力。一天到晚只说，万般皆下品，唯有读书高，怪不得你们的大女儿对我说，她读书读那么高，都是给你们争面子用的。结果你们给我找了杭州某部队疗养院，当时我也很急迫想改变自己，特别是一些认知观念，行为意识等，没想到那里的医生，没给我做过检查，仅与我交谈后，当着我的面，告之你们，我是精神分裂。然后就开始天天用药，并且剂量对我来说很大，吃药后，我几乎就是昏睡，没力气，没精神，全身骨头疼，然后便秘，自从吃药后，一个多星期都拉不出来，非常难受，只好吃一些泻药，忍着肚内腹痛如绞的拉肚子。最难受的还不止这些，这种药物会造成鼻粘膜水肿，所以到了晚上，睡觉时会被憋醒，喘不上气，呼吸不了，心跳加速，有一次心跳快到我坐在椅子上，全身无力，话都说不出，根本动不了， 一个小时后，才能慢慢挪到床上。叫医生，反而说这是我的心理作用。后来我看了一下其他病人，也都是很难受。不肯给我停药，因为精神类药物一颗药就要十几二十多块，反而给我开了很多其他抗反应类药物。好不容易熬到出院，停药后，反应又开始出现新的了，除了嗜睡，体重象发酵的面包一样，我开始无原因的焦虑，根本无法控制情绪，一天要发作十几次，人前痛哭，坐立不安，甚至根本不能安静坐下来看一会电视，读一会书报，整晚整晚不能入睡，人一直处在亢奋阶段，一天到晚不睡觉，白天还精神得很，很奇怪。天天很没有安全感，只感觉透不过气来。
爸爸妈妈，这完全是因为药物反应啊，你们因为也对精神分裂这个诊断有质疑，我好不容易才恢复啊，好不容易才恢复啊，你们竟然把我锁在家里，给我做了一顿糖醋排骨，骗我说去外面有事，等我吃完，竟然来了三个陌生人，我根本没搞清楚状况，我就像狗一样的被拖到了楼下的车上，原来我才知道，这是精神病院的护士与保安。妈妈，你为何如此待我，我是一个人，而且这么大了，我有人权，我需要被尊重。我是那么的害怕，到了那个专业的精神病医院，我马上就被隔离了，身上的所有东西都被拿走，我很惶恐，我害怕极了，铁门一道一道的，所有人都骗我马上可以回家了，结果当晚我就住院了，我被送进一个房间，里面的人有的躺在地板上，有的抓着栏杆在喃喃自语，长发批面，个个散发着一阵阵臭气，护士给我的一盆饭，马上被别的病人抢走了，等我看到拿回，就只剩渣了。我害怕极了，焦虑极了，人人用司空见惯的眼神看新来的,我空着肚子被安排到重症病房睡觉（新来的都在那睡），马上被通知打针，因为本人也是医学院毕业，就问护士那是什么针，结果告诉我是为做检查打的，在我的知识系统里，根本没有这种针，（其实精神病院都这样，因为新来的情绪都比较激动，所以都会被打上一针安定类药物，不管任何人都如此），虽然我提出疑惑，但最后还是打了，因为在里面是没有道理可讲的，护士都很凶，而且我也知道，我绝对不能情绪激动，否则我的精神症状态会被夸大诊断。在臭气熏天的病房里睡着了。（有些病人无意识，大便会拉在外面）。第二天一早让我们去了活动室，说是说活动室，简陋得很，就只有一个很旧的电视，一副麻将，（主要护士们和相对清醒的病人在打），几副扑克牌，病人躺在地上的，趴在桌上的，全都死气沉沉。查房后，医生找我了解情况，只要我为自己辩护几句就马上被反驳，包括我说到我姐姐怎么对我时，个个都说，那是博士，怎么可能，然后用我是精神病的眼神看我，我马上闭嘴，欲哭无泪。李宁，书不是为父母读的，你看，这不是对你也有好处吗？他们甚至没见到你这个人就已经判定了。然后继续被关，我问什么时候可以做检查，（当时我心里已经暗暗下决心了，无论情况多么糟糕，我也挺着做完检查，我一定要出去）。我开始尝试与其他病人交流（其实在以后与她们的共同生活中，大部分人都是完全可以正常交流的，我不明白医院为什么都要关在一起，也不分个病情轻重，这根本不利于病人的恢复）。并且鼓励她们，一定要挺着出去。（有点像监狱犯人之间互相说，一定要出去啊）。我们开始打牌，在这段时间内，我学会了打拖拉机。我们每天只在病房与活动室内活动，没有去外面散步的机会，人天天就是被关着的。我只能每天隔着铁栏杆看底下的草地。因为天天被关着，病人们都很烦躁，会打架。如果是正常人被关个二天也会闷出病来的。一个朋友知道了我的情形，马上来看我，但一般一周内是不给见家属的，所以替我买的吃的东西都收了起来。（这里零食，衣物都不是自己保管的，零食只有在每天中千护士会在一个小窗口叫名字发的。一次只能拿一点）。做的饭菜，，，，，但我也要多吃，其他病人告诉我，吃不下也一定要多吃，护士会看着的。盛具从未看见消毒过，而且有些病人为了早出院，抢着洗，洗完就直接放进去了。所以头两天拉了肚子，后来适应了。这样过了一个星期，再没医生找我聊过。
　　有一天晚上，正睡得好好的，突然听得有人和我讲话，一睁开眼睛，一张脸已经差不多贴进我鼻子了，并准备伸手摸我的脸，我吓得大叫起来，隔壁床的大姐也马上起来替我赶走她，护士一副见怪不怪的样子，我真的吓死了，再不敢入睡，大姐很好，把床尾并在一起，这样没人能走得进来。我很想哭，但我告诉自己，不能哭，拼命压着，不能哭，我不能表现我情绪失控的样子，第二天，该吃吃该喝喝。
在这个小小的空间里，我看到了很多，几乎每天都有事情发生，我不能一一详细记录，但我要强烈谴责一些不孝子孙，不能因为老人家是累赘就给她丢到精神病院，看都不看，一丢好几年，一个老人家，没什么吃的，还要被护士取乐，怕滑倒就绑在椅子上，有一次我看老人家渴得不行，就给了一盒牛奶，护士一局麻将打完，一看她手里有一瓶牛奶，就大声问是谁给的，我说是我，她马上骂我，待会上厕所你扶着去啊？？你不能因为怕人家上厕所就不给喝水吧？病人稍微情绪激动些就会被绑起来。我想说，医者父母心，精神病人也是人，病并不是靠打靠绑靠灌药就好的，病人也有自尊心。更何况因为是心理出了问题才更要多开导。见了形形色色症状的病人，大都心眼不坏，都很好。大部分都是勤劳老实务农的人。
第二周，因为说我情况较特殊，要专家会诊，也就是院长和我聊了，然后安排我做各项检查，包括脑电图，脑诱发，心电B超等，去做检查，让我入院后第一次呼吸到了新鲜空气。回活动室后，做了MMPI人格量表，还有智力量表等。接下来就是漫长的等待结果。天天还是无所事事，吃了睡。在这过程中，我隔壁床的那个大姐走了，因为她丈夫说没钱，医院立马给出院了，走的时候我还是抑制不住的哭了，因为这几天相处中，我们有着深厚的感情了，（她也就因为和丈夫吵了两句嘴就被送进来了，她丈夫也是可能要吓吓她吧）。另一个病房的大姐非常好，因为知道我害怕，搬到了空床上，也将床尾靠在了一起。因为病房里还有另一个人，经常晚上不睡觉，在房间走来走去，踢每张床。
我们一周只洗一次澡，大热天，我都闻不得自己身上的味了。
终于知道检查结果了，没有一点问题，我的诊断是恶劣心境，因为随着年龄的增长，我的承受能力也就是EQ并没随着成长，所以才会有如此情绪。
又住了几天后，我终于出院了，踏出铁门后，我都有点不太真实的感觉，我自由了吗，真的自由了吗？我将所有吃的用的留给了家里比较困难的病号，当时都有一点舍不得走，一个老奶奶听到我出院了，眼眶顿时红了，嘴巴一直哆嗦着没讲出话来。说实话，一想到她们不知何时出院，我真的很难受。
为了平定父母的疑虑 ，在省会多家医疗机构都做了检查，所有结果都一样，判断精神分裂完全是证据不够的。
而我却因为那部队疗养院的诊断与药物，受了那么多苦，我再也体会不了愉快的心情，以前我是一个很容易满足的人，朋友们互相约着出去吃一顿好吃的，我都能乐上几天。而现在再高兴的事我都高兴不起来，老是心慌胸闷，以前我有一个非常好的胃口，我的朋友们喜欢和我一块吃饭，因为无论吃什么都很香的样子，自从那部队疗养院的药物后，我每餐只能吃一点，心里想吃，可是看见饭菜会有点作呕，而且我莫名其妙其妙变成了个素食者。另外要么便秘要么拉肚子，我以前是非常规律正常的。牙齿开始疏松。排列在变化，门牙往外移。另外我的身体机能突然下降，特别容易得病。
本来我的生活已经开始好转起来，已经踏上正轨，也在工作中找准了自己的位置，并体现了自我价值，也有一些要好的朋友。开始有自己的生活圈子。但是这些经历像梦魇一样压得我喘不过气来，原来我喜欢安静，现在只要闲下来或是独处时就开始焦躁。还有身体的药物反应。
我的父母，尽管我检查出什么问题都没有，可是你们没必要见人就说,搞得人尽皆知，还给我的朋友同学打电话，搞得有些人会特意讽刺我，为什么你们老是做一些你们自认为是对我好的，却把我伤透了的事呢？和你们提出一下，我母亲就要死要活，结果外面玩了一圈回家。真是太作了啊。
我真的活下去的勇气没有了，这二十多年来，这样的家庭，太痛苦了，我知道我做了这样的行为会让人觉得精神就是有问题，但是我真的挺不下去了，原来我只觉得我心理有问题，现在我开始怀疑自己了。
　　那个远远的
0579205xxxx
　　李宁：1375083xxxx
　　请各位帮忙转贴，我希望以我的亲身经历警示那些为人父母的，有时候孩子的心理与表面的行为表现并不是完全一致的，不要老是以自己的价值观去衡量一个青少年，高分低能并不是能适应社会的。不要过度紧张孩子，给一定的空间，有时候有一些脾气并不要太在意，这些都不是精神有问题的表现。 　　
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　　可怜的孩子，想办法让自己高兴起来，如果他们让你太压抑，就脱离他们，寻求好朋友的帮助
　　这些天,她还让她的朋友电话来骂 我,一定要把我情绪搞崩溃为止
　　你爹妈纯粹糊涂虫子，不要理他们，独立乃是最好的保证
　　买点鼠毒强，做一锅汤，给你的父母还有你的姐姐每人盛一碗，然后你便解脱了。　　　　。。。。。。既然生不如死，不如拉他们一起死，同归于尽也算是为自己报仇了。　　　　不要讲你做不来这种事，不要说太残忍，不要说这样做不好，因为你没得选择。要么被你的家人给折磨死，要么拉他们一起死。
　　想起心理学上有个著名的实验　　　　一个心理学家招募了包括他自己在内的八个人来充当假病人，他们打电话给不同的精神病医院，都说同样的指导语，说自己能听到“空的”（empty）“轰的”（hollow）和“砰”等声音，除此之外一切都全部正常，而且其它等被医生所问及的信息也全部提供真实的，除了一人外，其它的全部被诊断为精神分裂症，收入医院。　　　　一旦进入医院，所有被试者不再表现任何症状而且行为正常，结果这些假病人在医院住了7天到52天不等，平均为19天，其中没有一人被医务人员识破。　　　　实验结果被写成论文发表后震动了精神卫生领域，但实验并没有结束，该项研究的主持者，打电话给某个医院，说在接下来的三个月时间内，将有一个或多个假病人试图进入他们的医院　　　　三个月后，共有193人被确认是假病人，但事实上，实验的研究者并没有派一名假病人去这家医院　　　　这个实验只是想起，顺便说说，想说明这才是真正的心理学故事，平时见的那些所谓的励志小故事算不得心理学故事　　　　我是学心理学的，不过学的不多，而且方向是教育这块，所以不敢给楼主什么具体的建议　　　　不过有一点倒是可以，楼主可以去看看心理咨询师，而不是心理医生　　　　而且看的时候，先一个人去，然后可以征求咨询师的意见，带上某个家人一起来，并不是不相信你的所述，而是许多东西要双方对质才能把真相给弄清，才能解决问题
　　作者：无言可对　回复日期：　　　　　　
我草你妈血B`
　　认真看了楼主的帖子，心情非常沉重。也许我的观点太过偏激，但我真的发现在这个国家，大多数人都患有歇斯底里，包括我自己，还有我的父母，我的家人。在这个跟贴里，我也想说说我的故事，我曾在一个叫将恶心进行到底的QQ群里说过。　　　　我开始怀疑自己得了绝症是从高一的时候开始的,我总怀疑自己脑子里长了瘤子，两年内去做了三次CT，一次CT就得花三百来块钱，那对我们家都不算一笔小钱了。我总是拿自己身上出现的不适对比书上提到的各种病症的症状，然后就得出结论，我得了这种病，有时候我也意识到这非常荒唐，但总是不断去医院检查。如你所知，乡村的医院那条件，永远不会给你一个明确的结果，永远让你花钱，即使有医生告诉我，我没什么问题，我也不会相信他。唯一让我多少有点宽心的是高考后的军检（当时报了军校），检查完全正常。　　　　农村中学的生活，现在回忆起来，也让我心有余悸，只能用人间地狱来形容。前不久我看了一部记录片，名字好象叫《高三》，副标题好象叫《蝼蚁的奋斗》，全程记录一个乡村中学的孩子高三生活，那不仅是我曾经历的，也是无数乡村孩子经历过的，扩大一点，其实那种蝼蚁的生活，也是大多数中国人正过着的——被压抑着，被摧残着，被强奸着，而脑子还不断被洗着，被大粪填充着。　　　　那个时候我非常渴望能发生一件什么事情，让我拿刀捅死几个人，我总在脑子里设计捅人后的逃跑路线，我把我这想法和与我床头相对的那哥们说了，他说不可能啊，这完全是他每天在想的。后来我们知道了马加爵，才知道其实我们和他只差那么一点点，就差那么一点点火星。　　　　上了大学后（我放弃了去那个培养间谍的军校——当然这是我多年后知道的，阴差阳错进了所五流大学，不过谢天谢地，没去军校），我的情绪较之中学更为恶劣，几乎陷入了彻底的歇斯底里，没有朋友，也无法溶入大学的班集体中，事实上，班集体也是一个奇怪的组合，充满了我这样人，我渴望着象高中一样发疯的读死书，以为那是一种通往光明的道路，另一方面，班里也有很多城市里的孩子，不过象这种大学，城市高中里成绩好一点的都不会进来的，我们有着不同的经历，一方面，我能感觉到他们很多思维才是正常的，但他们也似乎承认成绩好的学生有权威。举个例子，上中学的时候我是班上的干部，我严格执行着纪律，只要寝室一熄灯，喧闹的寝室就会鸦雀无声。上大学后我被选为寝室室长，开学不到一星期，一哥们和女朋友聊电话聊到12点，我让他不要再说了，他不听，我上前就是一脚，然后双方大战半个小时，整个寝室没一个人来劝，全都装睡着。这就是大学班集体的奇怪组合。　　
　　我对自己患有绝症的恐惧，并没有减弱，而是越来越严重，有时候我也会想，如果真得了绝症，都这么多年了为什么还没死呢。我也曾去找过学校的心理咨询师，找了两次，被人当做怪物欣赏了两次，这就是大学里那些心理咨询师。　　　　我父亲总是鼓励我，说进了大学不要松懈，要象高中一样奋斗——我高一的时候是班上倒数5名，高考是班上第二名——不过我开始怀疑这中奋斗的意义。整个大一，充斥着大量令人乏味的教学课程，有一堂课，一哥们突然站起来，大声说：**主义是不可能实现的！！！令全场为之镇静，所有打瞌睡的都醒了，老师（也是学院书记）木在台上久久不能言语。这种玩意让我对大学教育失去所有兴致和信心。　　　　我每天徘徊在校园里，总觉得饥饿，就算吃了饭，马上又觉得非常饿。和马加爵一样，我虽然穷，也居然凑钱买了台二手电脑，这是我们寝室第一台电脑——当然，我们南区寝室比北区寝室便宜，住的也都是家境不宽裕的学生。从此每天电脑前都坐一圈学生，集体观摩电影，主要以毛片为主，这多少让我有种溶入集体获得朋友的感觉了。　　　　
　　让我开始怀疑我对绝症的恐惧可能是一种心理疾病的是一部电影，片中男主角的恐病症和我象极了。我找了很多心理学的书来看，看了弗罗伊德的很多书，最后我得出结论，我的病因是少年时手淫的犯罪感。　　　　我寝室的室友都比较有个性，虽然生活经历不同，矛盾重重，但我发现我从他们身上学到很多东西。一个大胖子，不管形象还是生活，象极了加菲猫，每天呆在寝室，除了看电影就是睡觉，热中食物，当然也喜欢看汽车杂志。很难想象他也很热爱篮球，经常去玩一玩。我发现，其实我不必成天那么紧张，“堕落”一点，放纵一点，天塌不下来。另外和他体形形成鲜明对比的那个在课堂上震惊全场的哥们，瘦得皮包骨头，不过模样挺俊朗阳光，那次打架事件后，他常常伙同我的“敌人”来气我，可是我发现，他气我的某些话很有道理，尽管和我原先的观念和态度非常不同。他对那些看上去非常崇高的但却损人不利己的行为痛心疾首的一句话是：“这对他们有什么好处？”我尝试着和他们做朋友，我想走进他们的世界。可以说大学里，这两位同学让我改变最多，我第一次去KTV唱歌喝酒是他们带我去的，我第一次去洗脚城找小姐也是他们带去的，不过我紧张得全身肌肉崩紧，按哪哪痒，而隔壁早就浪声连连了。　　　　大学的课程我一塌糊涂，不过大家都一样，都说大学里盛行谈恋爱，但我们班却很奇怪，谈恋爱的非常少，女的多是象修道院里苦修的，而男的呢，班里的女生评价在咱们班找不出几个男人。我和瘦瘦的室友都喜欢上了班长，但都不敢表白，其实现在回忆起来，我的那份喜欢仅仅是虚荣罢了，最初有一个念头在我脑子里闪过：如果大学里将这姑娘征服，那是多有面子的事情啊——这也许才是真实的想法。不知道我那哥们的心态如何。课堂是无聊的，老师和学生都是应付的，我对选修课的热情远远高于必修课，全选的是些扯淡的课程，什么礼仪啊兵法啊人权法啊政治学啊美学啊之类，那会上关天茶社，看了几篇民主人士的帖子，于是热情洋溢激情四射的在学校BBS对那群只知道吃喝玩乐的家伙宣扬民主，另外在文学版块发一些装B的文字，居然博得了一些MM的青睐，约出来见了俩，非常俗套，请吃饭，然后和一MM见了三次面后就上床了，她就是我现在的女朋友，准备明年结婚。我觉得我们上床和《1984》里那两个有点相似，非常疯狂，在上自习的教室最后一排里做（口交），前面还有人上自习；在网吧里上网也做；学校旁的日租房很多，环境都不错，我们轮着住；出去旅游爬山，在山顶上做，那次非常爽，虽然只有几分种，但都到了高潮，也许这就叫回归自然吧。　　　　瘦瘦的兄弟居然混到学生会去做了个官，骗了好些革命少女的身体，弄得多少女孩哭哭涕涕的。我大四他大三的时候（他非常光荣的降级了）游说我把学费拿出来开馆子，我犹豫了一下，他就找了另一兄弟，一个星期后餐馆开张了，然后他们用了两个月时间将之搞砸倒闭关门，没有学费，瘦瘦的兄弟大学生活就结束了，不过他非常仗义的将另外那哥们的学费给交上了。如今的他，在一公司做销售经理。　　　　胖兄靠高中同学的父亲帮助，考进了农业发展银行，生活稳定，不过他心里还是希望将来能有一两迈巴赫。　　　　我专心于女朋友的身体，在坚持两年每天晨操和晚操之后，我的大学也结束了，我们从原来的小房子搬进了大房子。我的情绪仍然时常莫名其妙失控，但我想我应该飞越了疯人院。　　　　上次我的母亲来这个城市来看病，到最好的医院检查了，结果完全正常，只是神经痛，这是她第二次来了，两次结果都一样......　　　　我读《圣经》，读到关于救赎，说是信主就得救，我就信主了，我觉得这个疯狂的国家之所以这么多歇斯底里的人，就是因为没有信主。但我现在又怀疑了。也许我们永远无法得拯救的。　　
　　给将恶心进行到底打个广告：　　　　
㊣将恶心进行到底㊣　　　酒越久越醇，朋友越久越真；水越流越清，世间沧桑越来越淡。天天快乐，时时好心情。
　　LZ，你不是大学毕业可以独立了么　　为什么不离开家庭？？　　万一什么时候再被你父母送进去怎么办？　　　　你走得远远的，重新开始生活，重新认识一些朋友　　也许会觉得生活虽然艰辛，但是却有希望和快乐。。。　　　　
　　精神病医生鉴定病人时二律悖反：　　当病人声称自己没病时，这人病了；当病人承认自己病了，这人正常了（还是病了），结果都是住院。
　　畸形的家庭就出畸形的人。　　其实心理问题说容易解决就容易解决，因为只不过是一念之间的事，说难也真难，要是想不通可能一辈子都不通。既然你不能改变你的家人那就走出去吧，远离他们，在远方思念他们也好。
　　中国的环境不好,很多人因此偏激自私,根本没有温情亲情宽容的概念.结果他们周围及家庭也是相当的阴暗.我看了周围的人事,我对这个国家是不抱希望的.　　
正常的人应该远离他们，在远方也不要思念他们,那些人不值得思念,不值得救助.
　　慢慢会好起来的，改变自己的生活环境，离开家里人，创造属于自己的生活。
　　我也觉得我是被家里逼疯的.　　我经常间歇性的脑子空白,手脚抽在一起，然后很想站在路中间被车撞死.
　　yes or no？？？？？
　　药方：四书五经。　　　　用法：精读细读。
　　看看经书吧
　　在精神病院里能学会打拖拉机,这个很强的说
　　同情楼主~~~　　　　祝福楼主能够幸福~~~
　　天自到,人自强.　　加油了!
　　楼主要是能出家就好了，就不痛苦了，真的！
　　天。。。。文章主人公的上帝视角。。看得我好累
　　走吧，有多远走多远　　最好永远不要再回到那个家　　只有这样你才有自己的将来
　　作者：zansan1　回复日期：　7:25:24　
　　　　 中国的环境不好,很多人因此偏激自私,根本没有温情亲情宽容的概念.结果他们周围及家庭也是相当的阴暗.我看了周围的人事,我对这个国家是不抱希望的.　　　　 正常的人应该远离他们，在远方也不要思念他们,那些人不值得思念,不值得救助.　　-----------------------------------------------------　　这正是我想的　　也是我要去做的
　　任何家庭只要有一个精神病人都够受的
必须下定决心，彻底摆脱原有的环境，才可以过完全正常的生活。　　 　　
反复纠缠下去，只能使你的情况更遭。因为你不能改变你父母及姐姐还有其他人，在那个环境里你处于绝对劣势。断绝一切往来是挺难，过去这一坎慢慢会好起来的。　　　　
关键看你自己是不是能主宰自己了。
　　人们都说我疯了，因为我说这个社会病了
　　楼主真幸福,能住精神病院
　　我都疯了二十多年了 没人理我
　　靠　　那你还能上网发贴　　可以叫鸡吗？
　　对于楼主的经历，深表同情，建议你和你目前所有的生活都断决关系，重新开始你的新生活，新的朋友，如果能够，最好去国外开始重新生活。不然社会的舆论会让你比你的亲人给你的压力更难以承受。　　我的母亲和你一样是一位受害者，她的一生过得非常非常悲惨，她死的时候也非常悲惨。她的一生就是这么给毁了，所有的人都拿异样的眼光看待她，得不到家庭幸福，在这样的环境里，人是不会快乐的。
　　中国就是一大精神病院，天涯社区就是一小精神病院，做为关在里面的正常人，你又应该往哪里逃?
　　显然，从这个帖子里，我们可以看到，lz的逻辑清晰，条理清楚，他的整个经验世界还处于一个比较子恰的状态，so，lz可能心理亚健康，或者有轻度的精神疾病，但如果说lz的精神分裂严重到需要住院，则可能未必。　　　　在lz的整个故事中，一个非常显而易见的事实是：lz的生活几乎从来没有快乐的时候（仅在文末有所提及），几乎所有涉及到的人，对待lz的态度都是卑劣的、恶毒的、虚伪的。无论任何事情，lz都认定自己是一个受害者。　　由此可见，lz的人格可能确实很有些缺陷。这样发展下去，无非是抑郁症+迫害妄想。　　　　so，或许精神病院确实没必要去，但找个心理医生做疏导，倒是很有必要的。
　　作者：　回复日期：　1:30:53　
　　　　作者：无言可对　回复日期：　　　　　　　　　　　　 我草你妈血B`　　----------------------------------　　又一个重度精神分裂症患者，建议用800伏电击治疗!
　　我很小的时候就想过去精神病院了，因为我觉得哲学和艺术的最高领域就是要从精神病远的环境中寻找绝对的精神自由
　　建议自己独立,不与他们联系,离开他们,到一个新的城市生活.
　　飞越疯人院？　　说笑的　　建议楼主做大量的剧烈运动，耗尽自己的体力，然后洗一个热水澡，造好好的睡一觉。多做运动对精神方面的抑郁会有好处。　　妈 的，精神类药物真不是人吃的，上次因为强迫症吃了点黛力新，结果无源由的恐惧心悸，要知道高三那一年我可都是在这种状态下和别人拼的阿　　最近耳鸣，又吃了点精神类药物　　（名字忘了），没出一个礼拜人就肿得像猪一样。
　　可怜的楼主,人不能选择自己的父母,如果可以,大概很多人都不愿意出生了.希望楼主能够坚强自立,你的路还很长
　　作者：韭華　回复日期：　1:13:58　
　　　　想起心理学上有个著名的实验　　　　　　　　一个心理学家招募了包括他自己在内的八个人来充当假病人，他们打电话给不同的精神病医院，都说同样的指导语，说自己能听到“空的”（empty）“轰的”（hollow）和“砰”等声音，除此之外一切都全部正常，而且其它等被医生所问及的信息也全部提供真实的，除了一人外，其它的全部被诊断为精神分裂症，收入医院。　　　　　　　　一旦进入医院，所有被试者不再表现任何症状而且行为正常，结果这些假病人在医院住了7天到52天不等，平均为19天，其中没有一人被医务人员识破。　　　　　　　　实验结果被写成论文发表后震动了精神卫生领域，但实验并没有结束，该项研究的主持者，打电话给某个医院，说在接下来的三个月时间内，将有一个或多个假病人试图进入他们的医院　　　　　　　　三个月后，共有193人被确认是假病人，但事实上，实验的研究者并没有派一名假病人去这家医院　　　　　　　　这个实验只是想起，顺便说说，想说明这才是真正的心理学故事，平时见的那些所谓的励志小故事算不得心理学故事　　　　　　　　我是学心理学的，不过学的不多，而且方向是教育这块，所以不敢给楼主什么具体的建议　　　　　　　　不过有一点倒是可以，楼主可以去看看心理咨询师，而不是心理医生　　　　　　　　而且看的时候，先一个人去，然后可以征求咨询师的意见，带上某个家人一起来，并不是不相信你的所述，而是许多东西要双方对质才能把真相给弄清，才能解决问题　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　心理医生也是医生，被市场化了，以钱为主，完全可以主观的判断病情，而且医疗条件和医疗方式水平太低导致人为的诱导病情．
　　这个世界 到处都是疯子。。。
　　我晕！小时候我爷爷也被关到精神病院过。那时候我还小，只记得爸爸妈妈去看爷爷的时候，爷爷从一个小窗里伸出一个手紧紧拉住妈妈，不让她走，他哭妈妈也哭。我也觉得爷爷很正常不理解为什么要关他在那种地方。最后不知道怎么又送爷爷回家了……最后爷爷趁家里没人上吊自杀了。妈妈说爷爷从奶奶去世以后就一直很奇怪，我却一直没有体会到一点点。到现在都不能理解，到底是精神病还是抑郁症害死了我爷爷。我只是知道，不管发生什么都不应该轻易的放弃自己。世界上总会出现关心自己的人，不要做让关心你的人伤心的事情。如果觉得不能忍受家庭的侵扰，断绝关系就好了，但不要去伤害自己。最基本的，人要为自己活。
　　握爪~~我妈也是歇斯底里~~~~~我爸我妈也曾经怀疑我有精神病
　　千万要坚强的活下去，换个环境是非常好的选择。
　　可怜的孩子，和你的父母姐姐分开住吧~
　　我怎么觉得看了楼主的文章自己也有点分裂啊 　　 我总觉得人本身都有点性格分裂，只是不能偏激　　我有时也会分裂 会自虐
冷冷的做着一些很极端的事 老公说我很可怕 　　
人希望发泄的 但是千万不能过分
　　离开你的父母吧！一对神经病人！
　　不要这么悲观，可以把精力投入工作，离开你的家庭，多去结交一些朋友我想你会很快走出阴影的，看你的叙述你的受教育程度不低，相信你能够自我调节过来，请不要轻言放弃！
　　看的心悸的很　　　　建议楼主独立生活,原离父母,多交些健康积极向上的朋友,适当的锻炼身体,实在有问题找心理咨询师疏导.
　　作者：富翁啊　回复日期：　16:01:11　
　　　　离开你的父母吧！一对神经病人！　　　　=====================================　　看到很多人对精神病人的歧视　　我作为一个曾经的抑郁症（阴性神经症）患者说一句　　其实病人的内心是很痛苦的　　他们需要理解和关爱
　　现在得癔症有歇斯底里的人真的很多　　表面看上去满正常　一受到点小刺激就爆发
　　从小到大一直不很合群的,念大学也一样.但大学寝室那些舍友对我挺好的,从来不介意我直来直去而且敏感的性格.对于她们而言,我们每个人都是一个天使.这其实也是毕业之后才让自己给悟出来的.我爱她们,所以也爱现在的自己.　　然而,一次恋爱,却把自己打跨得厉害.心灵变得特别敏感,很多时候的行为只是为了自我保护.　　工作之后,一直不很顺心,一直想换环境,却一直换不了.有时候我也很想问问自己,何时才能飞越疯人院.
　　要是我，我就有多远走多远！这个是最好的方法！
　　对了，刚才有位朋友建议做运动，是的，运动对调节情绪有很大的帮助。你一定要试试！
　　我觉得楼主情绪非常负面.谁在成长过程中没有阴暗呢?　　　　而且虽然你在文字间带有很强烈的个人情绪,我到底还是看出了你父母虽然有大部分人都有的毛病,但是他们还是关爱你的，即使误判你是精神病送你去医院导致你受创都是好意!　　　　主要是LZ本身思想有问题,上面一个朋友说得对,是有妄想迫害症和焦虑症!　　　　每个孩子成长过程都会遇到身心受创的事情，但是80%的孩子还是健康积极向上的,如果你是剩余的20%,只能说你心智某一方面存在缺陷,部分是遗传原因，更多是自身成长没很好的自我调整!　　　　虽然我是这么说楼主,其实我自己本身也有心理问题哈，只是没楼主那么严重而已!　　　　不过中国好象没真正的心理医生!
　　感觉写得语无伦次啊
　　就你所说的来看，非常同情你的经历。　　不过，我希望你能记住一点：　　这世上，又很多很多的不幸，千万不要觉得自己是最不幸的，生活就是这样，有时候让你很难面对，可是你还是要坚强的活着。父母无法选择，那你可以逃避，尽量少和他们联系，姐姐无法选择，那你可以离开，压根不用联系。做一个你自己。把自己的手机和联系方式全部换掉，做一个独立的自己。寻找自己的生活。
　　我的亲人中也有一个和常人不同的,在她小的时候非常懂事,好强,勤快,到外上学后(高中上了个中专,非常不想去上,走时在家哭了一个晚上,到现在周围的很多人都不知道是中专)学校生活最初是很好的,拍了不少的照片,去了不少的城市,也有不少的朋友,因上的是服装设计,寒暑假的时候回家都是穿着另类,很前卫大胆的那种.但说实话不难看,到了最后一个学期吧,就开始往家写很多的信,洋洋洒洒好几大张,尽说空话,理想吧,报复啊,感觉和之前不同了,但家里人毕竟是太远又是老实人没太往心里想.没怎么疏导她吧.在班上也是学习委员什么的,英语好,毕业设计也有留校作品呢.对自己的期望也高吧.　　
毕业之后呢,就在当地服装厂上班了,刚开始在服装厂的流水线上,也苦吧,每天要做就都做个领子,和一个同学一起在单位,领导也承诺过一段时间会选她们之一进设计科,之前的同窗好友变成竞争对手,角色的转换可能一下子没有适应,结果是同学用了一些心机进了设计科,她心理落差非常的大,选择了离开,去了另外城市的厂里,没多久就是逃避,选择了回家,回家后,家乡是个很小的地方,她自己做,说话开始涛涛不绝,跟对方说话别人插不进嘴,做服装只有自己的设计,不听穿着人的意见,说是改变了她的设计理念.自主意识强烈.家人开始意识到是不是精神上的问题,给她带到精病医院看(没有直言相告,在路上被她发觉,至今提起这事就会骂人).开回点药物,睡眠增加,情绪好一点,一段时间后不肯用药,整夜翻看上学时的照片,跟我们重复的讲某某某怎么样,我惊叹她的记忆超好,多年的一个人的名字,一个人说的一句话她会记得,吵驾是常事,有时也会勤快一下,照她的思路,他人是插不了手的,不听人劝,自我为中心特重.家人觉的是不是工作不顺心,年龄也大了,没找男友.该给她一个大的空间,去发展去闯,刚好这时有个她的同学叫她说是有好的事业一起发展,她去了,结果是传销,整整一年在武汉吧,骗家人在做生意,很好,这段时间对她的影响很大,性格更加的变了,但她至此没有叫一个家人去,都是到紧要关头,这边准备动身了,她那么就变化了,说在等等什么的,只到全国打击传销,她在结束了那断可怕的生活,吃不好,住不好,人和人分的很清,特计较,我们都想那是没钱的原因吧.　　
回到了妹妹所在的一个南方小城,这之后就开了一个精品店,生意做的非常好,别人都非常羡慕,她的利润又好,也很辛苦她会每天都骑自行车去批发市场了解行情,进一些货,然后是一整天的看店,可能是不懂调节自己的生活和心情吧,她有是多疑的人,怀疑周围人集团整她,排齐她,说她坏话,和周围人搞不好关系,两年后吧,准备重新在另一个地方开门面,把定金都交了,后来跟别人为了区区几百块吧,这边的店也不要了,从此三年中什么也不做,天天去图书馆看书,吃老本,吝啬到极点,但也不要家里人的一点帮助,一分钱不要,三年中,给她买药偷偷放在饭了,她能一下子发现而不吃,去医院是不去,医生就是要强来,但我们总觉的不忍心.不只是错过了也是?把医生请到家里也说是有问题.变得自私自利,没有亲情感,不想将来,至今36岁单身一人,现在尽然到了家也不回了,到另一个城市去了做黄牛,就是赚钱呢,惜日的她一点也看不见了,现在是不讲吃不讲穿,吃得不知是什么苦,近乎流浪人的生活,能不花钱不会花一分钱,巩俐刚出来的时候都说她像她,可现在她成什么样子了呢?但是我想说的事,她现在明显感觉心情比以前好,胃口好,吃的下,睡的好,身体没病没痛,可是这样是长久之计吗?　　
我想说的是,我们之前一直都认为她有病,但是现在开始怀疑了,觉的不能用治精神病的方法就治疗她,可是该用怎么的办法改变她呢,要她回到家里,给她开个小店,过点正常人的生活?怎么样才能做到呢?　　　　
　　　　　　作者：上帝的腿毛　回复日期：　13:16:46　
　　　　楼主真幸福,能住精神病院 　　　　我都疯了二十多年了 没人理我 　　　　哎... 　　
　　腐败因是僵尸幽灵　　　　我倒是觉得这个ID应该关进精神病院
　　她自己要过怎样的生活就让她去吧，家里人能做的就是给她爱和支持。
　　这种情况只有换环境才行　　建议楼主去旅游或者边旅游边打工　　跟家庭尽量少接触　　然后找到感觉好的工作或者地方就安定下来　　时间久了会慢慢改善的　　祝福楼主~~~~
　　非常感谢某些回贴,给我建议和鼓励,因为这样的事件,我已经在做心理咨询了,我现在一直在陌生的城市自己生活着,虽然不是很好的活着,但也的确如各位所说,结交了新的朋友,开始新的生活,我很努力的往前看,虽然在夜晚时,或是节日时,还是有些情绪低落.我现在也在运动,总之尝 试着一切能够快乐起来的方法.　　
至于某些人说我可能会有被害妄想,我可以很肯定告诉大家,心理咨询医生也给我做了一系列的测试,根本没有,但我是心境恶劣.为什么会认为我是被害妄想?难道家人就个个是真心 诚意的好?那些报纸上登的兄弟姐妹反目都是假的?难道家庭给予的全都是好的?我身边就有这样的例子,亲身父亲都会因为新娶后虐待亲生儿子.而我的姐姐,从小到大,一再表明她应该独享父母全部的爱,我们的出生令她很恼火,我的哥哥,也就是她的弟弟,在小时候就莫名其妙夭折了,她曾咬牙切齿的对我说,没想到最后竟然有了我.对于这个事件,我不好多说什么,因为我不知道情况,父母也极少提及.我也不是要说明什么,免得 别人还是认为我有被害妄想.　　
最后一楼,HIKKI_ZHANG,你说得对,我要过什么样的生活的确随我,我可以过得很快乐,重新开始新生活,也可以一辈子活在这个阴影下,但我要告诉你,不是个个家庭给予的都是爱或支持,或许你的家庭生活很幸福,你想象不到我会有这样的家庭,你觉得我在说谎或是偏激,可是,不是个个家庭都是理想家庭,也有为钱闹翻的,也有为抚养老人的责任闹翻的,爱和支持,对我来说,真是个笑话.对我不断的索取,以至后来的如此种种,少骂我,要求我,我就谢天谢地了,不是所有的家人都如你写得那么伟大.　　
在这里我只想说, 李宁,你在做这些事的时候,不怕举头三尺有神明吗?你需要独占所有吗?你的偏激让你的工作生活如意吗?这样对待家人,你很有成就感吗?　　
我努力的过每一天,我也不知道哪一天我会丧失了勇气,因为李宁还是打电话谩骂　　
　　另外,楼中也有人服用过药物,也说出了感受,　　我要说的是,我被强迫服用了过量的药物,身体反应非常之大,-精神类药物不等同其他类药物,马上反应就出来了.不光是身型的改变,难受的程度不是用文字能够表达的.我用非常非常大的意志力来克服,所以我现在非常佩服那些戒烟的人,真的很难.我曾经因为药物四天睡不着,不合眼,焦躁,白天还非常兴奋有精神.半个月无法正常排便,呼吸困难,甚至心悸到说不出话来,都张不开嘴.等等等等.　　
另外我真的想对杭州某部队医院说一句,医生最主要的还是医德,不能因为治疗费用关系着奖金工资,就乱下结论乱用药物,这对一个人,是非常之大的打击和伤害.(他们在没有给我做过任何检查,只凭聊了几句就当着我的面对我下结论.)　　
请各们论坛上的朋友对我宽容些吧,中肯的看待以上的文字.
　　另外,其中有一位的回贴说,只要涉及到与我相关的人,我都认为是伤害性质或是虚伪性质的,其实不然,我所提及的当然这与我这次事件相关的人,我的要好的同学朋友,一直以来给我的都是最大理解鼓励和支持,包括住院期间想方设法来看我.(精神病院一般不让人看,如果直系亲属不让任何人探视,更难).还有住院期间与我交谈并理解我的护士,那些不让我受到严重精神病人惊吓的大姐.你们,都让我一辈子的铭记感谢.　　还有再次感谢论贴对我建议鼓励的人,看到你们的文字,我,,,,,,,,总之,谢谢　　
也许局外人不可能真正理解吧，为什么一定要接这种电话呢？
　　不接就让她的朋友打我电话谴责我
　　我也被别人怀疑是精神病，我的家人，我的同学及朋友。　　我初3的时候就被人这样说了，这件事在周围传得好快。我当时好痛苦，做了一些反抗行为，但却被认为是精神病的表现，反而加剧了这件事的严重程度。当时的我好小很脆弱，想过自杀。我的表达能力不好，不知如何描述。我的心情与遭遇与楼主极其相似。　　还好我快要上大学了，困扰我的痛苦即将过去。我希望能过上好生活。
　　我是经历和你一样,我现在康复了，很幸福,我可以给你些建议,当然了,贵在坚持不懈地去做.　　只要你坚持了，就会和我一样改变自己，获得快乐的生活．　　　　１.你目前的情况,要营养大脑,可以吃脑心舒口服液和维生素B1片,维生素B２片，维生素B６片．要吃几个月甚至更长的时间，当然了，也可以吃维生素和刺五加片，这两个药都是营养神经的中药，没有副作用．你要吃常一点，让你的受损的脑细胞回复．　　　　２.避免刺激，停掉电话，不接任何电话，杜绝你姐姐的刺激．　　　　３.离开你的家，不要告诉他们你的去向，你已经长大了，可以养活自己了，你到一个没有人认识你的地方生活，好好调养自己．　　　　４.坚持体育运动，这个很重要！这个是改善你心境的最好的药．每天必须跑步半个到一个小时．　　　　５.找工作的时候，不要找太难的工作，忘记你是一个大学生，从最简单的繁重劳动开始做，虽然钱少一些，但是，一定要使自己开心．　　　　我当时离开家后，只在饭馆找了个洗碗的工作，工作很累，但是，我很认真地做，同时，原谅伤害我的家人和同事，也就是学会遗忘．我当自己是个孤儿，很少想自己受的伤害，每天坚持跑步，工作，吃药，我坚信我能康复．　　　　当然了，生活是艰苦的，有时候穷困撩倒，但是，我依然让自己不泄气，我当自己是台湾作家三毛，来体验生活来着．汗水洗涤着也净化这心灵．．．．．．．．．．　　我还喜欢检垃圾，那些瓶子罐子都可以卖钱．　　　　我也对别人好，有的乞丐比我穷，我就分些我的食物给他们，我努力善待每个人，哪怕他们伤害我．也正是这样，我体会到了真情，艰苦的生活和仁爱的心，让我的性格漫漫豁达了，漫漫接受自己了，心就快乐了．　　　　后来，遇到了爱我，包容我的人，更让我懂得忍耐和付出，而不抱怨，生命就开始绚烂了．　　　　　　你也会如我这样的．你开始用我的计划吧．．．．．．．．．　　　　
　　这种经历我很能理解,所以当你在遇到某些事情时候,一定告诉自己要冷静,冷静,冷静,因为你越是表达,越是激动,所有人都会认为,&犯病了&,所以你一定要做对自己有利的事情,其实我现在才明白,事实说话是最好的
　　祝你幸福,一切顺利
　　非常感谢清山绿水11,能够说自己的故事,还那么详尽的告诉我一切让自己好起来的方法,谢谢,真的谢谢　　衷心希望您自此后扫除一切阴霾,生活幸福,永远幸福　　我现在工作也的确比较累,可是我很知足.而且不会像自己待着那么害怕,虽然李宁一直叫我去死,可是接触人群,我觉得我是有用的.　　谢谢,
　　顶,支持
　　我只是还会害怕,我非常惶恐她们又要出什么招把我送进某个机构,这不是我的被害妄想,如果一个人在完全不知情的状况下,被像狗一样的从楼梯上一节一节拖下来,然后拖进白车子里,送进全是铁门的医院里.个个按着你,腕,被指甲抠出血来,可见当时护士多用力.一想到这,我真的害怕,真的害怕.
　　LZ，我理解你　　我们家虽然没有你们家BT，父母心里还是爱我的　　但是，他们也是那种歇斯底里，控制不住情绪的人　　从小就是，一有机会，我爸爸就会在众人面前演讲，数落我的不是　　至于因为一点小事他们就打骂我，或暴跳如雷，也是家常便饭　　已经不是普通的教育小孩的程度了　　对比周围的家长，我还没发现有这样极端的　　所以，我从小的愿望就是离开家独立生活　　现在也做到了　　我发现我只要和他们在一起情绪就很坏，也有歇斯底里的冲动　　但是我和朋友和别人在一起就很正常　　离他们距离越远时间越长，我觉得能渐渐摆脱他们给我的负面影响了　　只是遇到挫折的时候情绪还是难免会有点失控，但是自己还是能挺过来　　至少还没有人说过我不正常，可能很多人还认为我比较积极乐观的　　但是，我知道这种童年时期就有的影响是很难根除的，只能靠自己克服了　　　　LZ，如果有可能，你连电话也换了吧　　不要给机会你姐姐伤害你　　等你自己的心态足够健康，也找到呵护自己爱自己的人　　有了美满幸福的家，再考虑跟家人接触吧　　不然经常受到这种干扰，你很难真正康复的　　只有冷处理一阵，　　很多人要说什么孝道和血缘关系，那是他们根本不理解这种痛苦　　一个人连自己正常的生活和健康的身体都维持不了　　哪里有精力去照顾和呵护别人　　更何况，家人还是痛苦的很大一部分来源　　所以，我支持你，好好生活，先为自己好好活着。。。。
　　你换电话啊,当年我就是害怕他们送我去这个机构,那个医院,才跑到他们找不到的地方的.　　　　哈哈,这就逃脱他们的伤害了.　　　　你也可以的,换电话,如果要联系他们,也是20年以后的事了.　　　　如果你还和他们联系,还听他们的电话,就是你的不对了.　　　　
　　离开他们吧，忘了一切，重新开始。。。
　　从来没有过类似的经历，看了你们写的东西之后感触很深　　　　看了楼主的文字，有很强的思维能力和表达能力，完全感觉不出是一个有如此经历的人。　　　　清山绿水11的建议也很好。我也觉得楼主离开你的父母和姐姐，去一个新的环境去生活工作。　　　　祝福楼主。
　　LZ，好好活着，坚定信念，一定要幸福。
　　你简直把个中我很难克服的东西都说透了,完全击中我目前的种种.除了谢谢我都不知说什么好了,的确,我在外, 别人根本从不认为我有什么,可是家人,非常能混乱我的情绪,常常把我搞在非常激动的状态.而且让我非常难受.他们说出的话非常刻薄,并且把我送进精神病院,直至我自己出院后,我父母从此就把我当路人了.不管不问,还到处和我的同学朋友说.搞得我在老家是过街老鼠,不但忍受各种目光,还要忍受嘲笑的冷言冷语.我没有做错什么啊,我也没干坏事啊,我是受害者,可是为什么?我姐李宁更不用说,冷笑着不断让我去死外,也没做什么好事.但在人前,她扮演得可道德圣人了.　　
以前我的情绪我自己很容易控制,经过此次事件后,还有药物作用后,我很难控制自己的情绪,这也是让我绝望的一个因素.我做过自杀的行为,很难受,很痛,真的,所以没勇气再试了.另外,虽然我在陌生的城市生活稳定,可我从没安全感和归属感.　　
你这样的理解,理解我目前遇到的种种一切,个中辛苦,真的感谢,真的感谢,你说的种种我都会有,希望我能像你一样,　　祝你一生平安幸福,美满顺意　　
　　谢谢,谢谢各位,　　我努力,我努力在这所城市扎根生活下去.　　有时,我也会挺不住,我会看看你们写的字　　
　　历史告诉我们精神病人都是很有才的　　　　楼主趁现在还在状态，先画两幅画（乱涂的就行）　　说不定哪天就成名作了
　　离开那，他们不会没了你就活不了，你也是！重新开始生活，不晚！
　　建议楼主有空看看‘挪威的森林’一书，或许产生共鸣。偶认为楼主是勇敢的，至少一畅为快。偶支持此中观点。
　　去打工吧.不管多少钱,总之离开原来的环境　　　　
　　LZ，确实这样的家庭长大的孩子特别没有安全感　　必须很努力的才能去正常的积极的生活　　很努力的打消自己的消极念头　　我也是这样，想过自杀，但是没有做过　　也许我没有像你一样有药物强制的经验，所以还能控制自己　　　　成长期的经历也影响我的感情生活　　一个特别没有安全感的人既害怕别人接近，又非常渴望温暖　　所以，很容易受到伤害　　幸好，我最终遇到了真正能爱我，包容我的BF　　很多很多的温暖，才能让我渐渐摆脱恶梦的侵袭　　希望LZ也能遇到真心对你，并且能包容你爱你温暖的人　　那才是真正的苦尽甘来。。。
还是下不了决心，断不了联系啊。这样反复受伤的是你！还是年轻！依赖。。。
　　谢谢理解,我已无自己组织家庭的勇气　　在精神病院,看到太多夫妻吵架,而被丈夫或骗或绑的送进来的可怜妇女,或许我不该以一概全,而且应该充满信心,但是我受的影响太深了.　　目前的首要任务,先让自己高兴一点,将生活稳定下来,　　还有,尽量活着
　　还是下不了决心，断不了联系啊。这样反复受伤的是你！还是年轻！依赖。。。?　　　　你怎知我没断联系?怎断定我年轻与依赖?在我工作后,在经济上我就一直是独立的,甚至母亲病了,李宁说别想让她照顾,和拿出一分钱来.一直都是我照顾,还有医药费.　　　　李宁不断打骚扰电话后已换号码了　　
不要着急，小妹妹。我是说干情感上的依赖。
　　不用這樣，孩子，我直認為我是長不大的孩子，我很獨立，每個人都有故事，透視你的生活，你會發現你有很多不同。加油。
　　坚强一些、再坚强一些！　　　　一定会更好的。
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