[转载]屁股被打开花，古代统治阶级自上而下的“特殊嗜好”
影视剧中，“屁股被打开花”并不少见，“打屁股”似乎成为最常被演绎的古代刑罚之一。古代的统治阶级，自上而下都对此事有着特殊的情感，以至于在中国帝制统治下的几千年来，“打屁股”一直是经久不衰。“打屁股”这种刑罚起源甚早，《尚书·舜典》就有“乍官刑”的记载。汉、魏、晋都设有鞭杖的刑罚。至南北朝梁武帝(502—549)杖刑列人刑书。梁颁有“棰杖令”，规定杖用生荆制作，长六尺，有大杖、法杖、三种。大杖大头围一寸三分，小头围八分半；法杖大头围一寸三分，小头五分：大头围一寸一分，小头极杪。(《隋书·刑法志》)北魏开始把杖刑与鞭刑、徒刑、、死刑并列，为五刑之一。北齐、北周沿袭魏制，北齐杖刑分三等：三十、二十、十；杖刑分五等：十、二十、三十、四十、五十。北周、北齐均允许以金赎杖刑。隋代废止鞭刑，以杖刑代之，另立笞刑，以代替原来的杖刑。隋杖刑分五等：、七十、八十、九十、一百，凡所犯重于五十笞者，则入于杖刑。唐代杖刑同于隋。
笞刑并不是简单的作为一种惩罚，这种刑罚还广泛作为刑讯的手段。前述秦朝李斯之事就是著例。“据温舒所言，考囚之酷，秦为最甚，夏侯婴以受伤人，而笞掠至数百之多，其他之恣意笞掠更可知矣。”（《历代刑罚考》）隋唐之后，这种刑罚作为拷问工具依然被保留，且残忍程度不亚于秦代。
影视作品中在拷问犯人时实施的杖刑
最初的笞刑并不规范，笞打什么部位、用什么刑具、怎样施刑，都没有严格的规定，答数最多竞达四百，常常是刑未毕而人已亡。汉景帝八年颁布《棰律》，对答刑作了详细的规定、规定用刑的部位为“臀”。这样就避开了人最重要的胸、腹、腰等要害部位。但并不包括笞背，而相传只打屁股不打背的做法是从唐太宗那会儿开始规定的。
甄权是唐初著名的针灸学家，曾长期担任潞州地方官李袭誉的随军征士。后来李袭誉官至少府监，甄权拿自己精心绘制的《明堂人形图》给他看，李袭誉将其献给唐太宗，李世民觉得很有用处，就下令修订，修订完成后唐太宗仔细观阅。他发现人体经络穴位多集中于胸和背，而臀部穴位则较少。唐太宗于是联想到五刑中的笞刑，遂下令以后施行“笞刑”一律不准打背，而只能打屁股。
唐律规定：杖皆削去节目，长三尺五寸。讯囚杖，大头径三分二厘，小头二分二厘；常行杖，大头二分七厘，小头一分七厘；笞杖，大头二分，小头一分五厘。并规定“决杖者：背、腿、臀分受”。“杖长短粗细，不依令者笞三十。”
宋沿唐制，杖刑亦分五等。宋代杖刑的特点是广泛用它作为附加刑，流刑、徒刑甚至杖刑、笞刑都加杖。《宋史·刑法志》称：“凡流刑四：加役流，脊杖二十，配役三年；流三千里，脊杖二十；二千五百里，脊杖十八；二千里，脊杖十七，并配役一年。凡徒刑五：徒三年，脊杖二十；徒二年半，脊杖十八；二年，脊杖十七；一年半，脊杖十五；一年，脊杖十三。凡杖刑五：杖一百，臀杖二十；九十，臀杖十八；八十，臀杖十七；七十，臀杖十五；六十，臀杖十三。凡笞刑五：笞五十，臀杖十下；四十、三十，臀杖八下；二十、十，臀杖七下。”
元代杖刑自六十七至一百零七，共分五等，每等以十为差。除讯杖外，皆臀受。元朝之所以由十减七为基数，据说世祖曾言：天饶他一下，地饶他一下，我饶他一下。
这些都是定了罪之后，打的次数有限制的，如果是拷问，那就没什么限制了，可劲地随着审问官员的心情打吧。唐朝的法律规定：“诸考囚不得过三度，数总不得过两百”，远超笞刑的最上限，考囚所用的刑具称“讯囚杖”长度和一般的答杖相同，为三尺五寸，但其大头径三分二厘，小头径二分二厘，比一般的笞杖要大要宽的多。至于司法官员的法外用刑，更是不可胜数，以至唐人牛希在《刑论》中指出：
“棰考之下，易以强抑……且桎梏之苦，笞杖之严，轻罪者愿重刑而获出，无辜者畏残害而求死。”宋朝的规定与唐朝如出一辙，按宋刑律，考掠总数不得超过两百，每次不过三十，但是司法官员并不受此限制，“州县不用荆子而用藤条，或用双荆合而为一，或鞭股鞭足至三五百。”（《文献通考·刑考》）
到了明代，“打屁股”这种刑罚发展到了巅峰级的状态。明代杖刑依唐、宋制，其数自六十至一百，以十为差。明朝的刑法规定，笞和杖刑的刑具都是荆条做的。笞刑荆条，大的一头径二分七厘，小的一头径一分一厘；杖刑荆条，大的一头径三分二厘，小的一头径一分一厘；另外还有一种讯杖，大的一头径四分五厘，小的一头径一分一厘。三种刑具都长三尺五寸。行刑时，笞和杖打臀，讯杖打臀和腿。犯徒刑、流刑罪皆以杖作为附加刑。徒一年加杖六十，一年半加杖七十，二年加杖八十，二年半加杖九十，三年加杖一百；流刑二千里、二千五百里、三千里皆加杖一百。又行折杖之制，以五折十。廷杖是明代的律外重刑，即皇帝在朝廷上敕令杖打大臣，由太监指挥用刑，是专门惩罚触犯皇权的官员的特殊刑种。
如果说拷问囚犯现了古代刑罚的不受约束，那么廷杖就更是如此了。所谓廷杖就是由皇帝决定，在殿庭之上对违反旨意的大臣施用的杖刑。此制最初起源于东汉明帝的鞭杖九卿，隋唐时期盛行起来，隋文帝、唐玄宗就非常偏爱“廷杖”。史载文帝杨坚“性猜忌”，“每于廷殿打人，一日之中，或至数四”，如果刑吏不用力打，就要处斩。彼时，楚州行参军李君才上书触怒杨坚，“文帝大怒，命杖之，而殿内无杖，遂以马鞭笞杀之。自是殿内复置杖。”杨坚倒是一点也不避讳，他曾下诏解释为什么要用廷杖，理由是有些官员不听话，如果按照律法处理，其罪轻，然而以情理而论其罪重，不立即决罚，无以惩肃。那么什么是“情理”呢?估计纯粹只能取决于皇帝个人的喜怒哀乐了。上梁不正下梁歪，地方官吏纷纷效法君上，史载当时“上下相驱，迭行捶楚，以残暴为干能，以守法为懦弱。”（《历代刑法考》）
图片为明代硬木廷杖
这一毛病也遗传到了唐朝皇帝的身上。唐玄宗李隆基也喜欢在朝廷之上，随心所欲，大发淫威。当时监察御史蒋挺触怒玄宗，玄宗以豁决杖刑稍轻，敕朝堂杖之。黄门侍郎廷珪奏道：“御史宪司，清望耳目之官，有犯当杀即杀，当流即流，不可决杖。士可杀，不可辱也。”但是，制命已行，蒋挺还是当庭被辱。（《旧唐书·张廷珪传》）
廷杖最终是在朱元璋的手里“发扬光大”了。朱元璋几乎将廷杖制度化，为他的后世子孙所效仿。洪式八年(公元1375年)，刑部主事茹太素向朱元璋上书指摘时政，其中谈到数年以来有才干的人被杀被罢剩下已不过百分之一二，现在占着职位的大多数是一些迂儒俗吏。朱元璋听了很觉得刺耳，当面呵责，并将他廷杖。
廷杖的时候，众官员要到午门樨西左边观刑，意在“打一做百”，廷杖由锦衣卫行刑，东厂太监到场监刑。因此太监的权力很大，简直可以说是生杀予夺，行刑者们通常是根据监杖太监的暗示决定下手的轻重。
当监杖太监喊“着实打”，却将两只靴尖摆成外八字形时，便是要行刑人手下留情，别把人打死，犯官虽被打得皮破血流，但骨肉不伤；如果喊“用心打”，并将两只靴尖向里一敛，就是暗示往死里打，犯人但见皮肤红肿，而内里却受伤甚重，被罚者也就很难有生还希望了。为了更好地执行监杖太监的命令，行刑人也需要练习，当时负责施行廷杖的校卒在训练时，一般要用皮革做成两个人体模型，一个里面放砖头，一个里面包上纸，然后给它们穿上衣服。放砖头的模型是来练习“外轻内重”手法的，要求做到看起来打得很轻，衣服都没有破损，但其实里面的砖头都被打碎。包纸的模型是用来练习“外重内轻”手法的，要求做到看起来打得很重，但其实包裹里的纸都不曾毁损。据朱国桢《涌幢小品》卷十二记载：明初(成化以前)，凡廷杖者是穿着衣服受刑，到正德初年宦官刘瑾专权时，廷杖的执行方法变了，受杖的大臣必须当众褪去裤子。这样，廷杖就不单纯是肉体的惩罚了，还是对人精神的巨大摧残。廷杖足以将大臣的清高傲骨彻底打垮，让他们彻底地臣服于帝王的淫威之下。
明代施用廷杖最多的是正德、嘉靖两朝，明朝历史上两次最著名的廷杖事件就分别发生于这两朝。据《明史》记载，正德十四年(1519年)，明武宗打算南巡，许多大臣苦苦劝谏，武宗大怒，命令把进谏的146位大臣都拉到午门外罚跪5天。5天后，又分别将这些朝臣处以杖刑，带头的打80或50棍，其余一律杖责30，其中有11人当即死于杖下。
这个记录不久被嘉靖打破了。明武宗三十而亡，并无子嗣，其堂弟朱厚熄遂由旁系坐上皇位，是为嘉靖皇帝，嘉靖既由藩王身份继承皇位的，按照儒教礼仪算是过继到武宗之父孝宗弘治皇帝这一房，应该尊崇弘治为皇考，对自己的生父只能称“皇伯考”，但这位当时只有18岁的小皇帝硬是要尊崇自己的生父兴献王为“皇考“，并追封为“皇帝”，同时将母亲的尊号“本生圣母章圣皇太后”中的“本生”二字去掉，加封为“皇太后”，于是就出现了“大礼仪”事件。嘉靖此举引起轩然大波，众官不断上书阻止，甚至有230位大臣在左顺门集体跪拜哭谏，其中还包括两位相当于内阁总理的大学士，嘉靖非常生气，五品以下大臣134人都遭到“廷杖”，致死者达17人。想象一下，上百人被扒下衣服，露出白花花的屁股，齐刷刷排在太和殿下，上百根棍子同时起落，一时间声响震天，血肉横飞。这种场景，真是让人一阵作呕。在这种棍棒之下，身体不好的官员估计就够呛了，大宦官刘瑾就曾在午门杖死过23个大臣。行刑过程中，卫卒的喝叫声似虎狼咆哮，受刑人的惨叫声撕心裂肺。观者股栗，闻者胆寒，这种惨象出现在堂堂大明王朝的朝廷上，发生在忠心耿耿的朝廷大员的身上，对于号称以忠孝治国的明王朝来说，不能不说是一个莫大的讽刺。
电视剧《万历首辅张居正》中众人受廷杖的场景
后来，明朝的知识分子们在这个“打屁股成风”的年代中，竟然爱上了被打。在他们看来，大臣们被杖之后，立即以敢于廷争面折而声名天下，并且名垂“竹帛”。死是人人都惧怕的，但只是屁股上挨几板子就可以名垂千古。因此，不管朝廷讨论的事情是对是错，纯为反对而反对，而冒险骗取廷杖的也大有人在。只是屁股上挨几板子就可以名垂青史，在这种“屁股效应”的巨大诱惑下，那些善于投机取巧、热衷沽名钓誉的知识分子，也只好让自己的屁股受些委屈了。万历年间，由于张居正被万历下令“夺情”，有些御使们发现了好机会，纷纷上书反对。最终，惹恼了万历皇帝让领头的吴中行、赵用贤等五人一起被打屁股，据史书记载，赵用贤“体素肥”，臀部脂肪丰富，虽被打得“肉溃落如掌”，但命还是保住了。在奄奄一息之际，他居然让妻子把他屁股上那坨打烂尚未掉的臭哄哄的肉，割下来“腊而藏之”，并当做一次荣誉，一份荣耀，一种资本，一座丰碑，永久保存了下来。为了一时之名利，嗜好被打屁股，这种思维，着实变态。与廷杖异曲同工的另一种侮辱，便是古代对待女子受刑时，会另其“去衣受杖”，也就是脱光了打屁股。这种刑罚宋朝开始兴盛，到了明朝仍然保有，特别是犯了通奸罪责的女犯，很容易受到裸体杖刑的惩罚。明代的官员们还对此十分上瘾，甚至还取了一些稀奇古怪的名字，如“剥菱角”、“剖葫芦”、“掘芋艿”、“挖荸荠”等皆为明代针对女犯遭受裸体杖刑的污辱性刑名。而女子裸体受刑被那些内心阴暗的官吏与衙役强烈地嗜好着，他们甚至可以弄出很多名目。即便是还未升堂审问，衙役就私自先把被告妇女脱掉裤子示众，称之为“晾臀”；有时行刑完毕，也不让被打女子穿裤子，而是拉到门前大街上，称之为“卖肉”。
图片为古代女子受杖刑图
在这种欲望的驱使下，不只有多少女子因此遭罪。清朝文学家袁枚在《子不语》中记载了这么一则故事：&
荡山茶肆全姑，生而洁白婀娜，年十九。其邻陈生美少年，私与通，为匪人所捉。陈故富家，以百金贿匪。县役知之，思分其脏，相与牵担到县。县令某自负理学名，将陈决杖四十。女哀号涕泣，伏陈生臀上愿代。令以为无耻，愈怒，将女亦决杖四十。两隶拉女下，私相怜，以为此女通体娇柔，如无骨者，又受陈生金，故杖轻扑地而已。令怒未息，翦其发，脱其弓鞋置案上，传观之，以为合邑戒，且贮库焉；将女发官卖。案结矣，陈思女不已，贿他人买之，而己仍娶之。未一月，县役纷来索贿，道路喧嚷。令访闻大怒，重擒二人至案。女知不免，私以败絮草纸置裤中，护其臀。令望见日：“是下身累累者何物耶?”乃下堂扯去裤中物，亲自监临，裸而杖之。陈生抵拦，掌嘴数百后，乃再决满杖。归家月余死。女卖为某公子妾。有刘孝廉者，侠士也，直入署责令日：“我昨到县，闻公呼大杖，以为治强盗积贼，故至阶下观之。不料一美女，剥紫绫裤受杖。两臀隆然，如一团白雪，日炙之犹虑其消，而君以满杖加之，一板下便成烂桃子色。所犯风流小过，何必如是?”令曰：“全姑美不加杖，人道我好色。陈某富不加杖，人道我得钱。”刘曰：“为父母官，以他人皮肉，博自己声名，可乎?行当有报矣。”奋衣出，与令绝交。未十年，令迁守松江。
随着时代的发展，答杖终于走到了尽头。1910年清政府颁行《大清现行刑律》，正式废除了笞杖，但好景不长，袁世凯统治时期(1914年)颁布《易笞条例》，笞刑又被恢复。谁知袁世凯政权迅速倒台，《易笞条例》很快就被废止，笞刑终于被彻底抛弃。
参考资料：
《囹圄内外 中国古代监狱文化》作者: 马卫国
《中华刑罚发达史 野蛮到文明的嬗变》作者: 罗翔
《文史说例》作者: 周学田，蒋集政
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。有人告诉我说，当预感到自己要放的是响屁时，立刻用双手朝两边掰屁股蛋子，把屁眼儿撑开，撑大，这样屁放出来时就是“嗤”的一声，就不响了，还不臭！
　　大家还有什么办法吗？
作者： 219.232.47.*
19:12 　 回复此发言
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回复：求教：怎样把响屁弄成闷屁放出来？
操，小心崩出屎来！
作者： 221.220.115.*
10:13 　 回复此发言
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回复：求教：怎样把响屁弄成闷屁放出来？
屁股的空间够大，放屁就不会有响声，只有气声。
　　当预感到自己要放的是响屁时，给屁股留有足够的空间，并且慢慢地把屁挤出来，这样就不会有响声了，只有气声，不过这样放的屁可能会臭一点。我在上课的时候经常是这样放屁的。
作者： 59.34.161.*
12:56 　 回复此发言
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回复：求教：怎样把响屁弄成闷屁放出来？
我擦！乐毁了我了
作者： 218.12.199.*
22:57 　 回复此发言
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回复：求教：怎样把响屁弄成闷屁放出来？
不对！！！一定要憋住啊！！！千万不可出声呐！！！最后把屁憋进去！！！在从嘴巴吐出来就OK啦！！！已验证过的！！！是可行滴！！！
作者： 218.88.121.*
16:27 　 回复此发言
回复：求教：怎样把响屁弄成闷屁放出来？
笨死了，用肛塞堵住啊！！！！
作者： 219.159.132.*
00:16 　 回复此发言
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回复：求教：怎样把响屁弄成闷屁放出来？
当你预感自己将会放一个响屁的时候千万不能紧张，也不能要操之过急，让心情保持冷静，目前不要抽蓄，保持自然并带有浅浅的微笑，然后缩紧小腹，慢慢的把屁挤出来，当然不要以为这样就成功了，如果在挤的同时屁股放松的警惕，使屁股肌肉松弛掉了，那屁也很有可能哗啦一下全部喷出来，总之自己要学会掌握力度以及呼吸的技巧..
　　　　222.178.152.* 10楼　　　　其实放屁是很讲究的，在我国古时候就有了一些基本的方法，最普通的方法是由意入动，气沉丹田，然后集中精神于屁股然后慢慢将气下压就可以了，但要注意的是不能太用力否则会有意想不到的事情发生。 　　　　60.210.156.* 85楼　　　　有一次我去超市.屁来了我想放可是好多人我就故意去卖衣服那里,把屁放出来了~~~爽可是好臭哦!我都闻了要晕了,曾好没人哈!可是我一转头有个30多岁的妇女再那里捂着鼻子大口大口的喘气,.一面朝我相反的地方小跑我闪.. 　　　　202.115.125.* 97楼　　　　我觉得要看他屁放出来的分贝，如果比较低就使劲放出来，这样比较爽一点，如果预感声音大，也使劲放出来，然后捂住鼻子....... 　　　　102楼　　　　要是在上课的时候，有屁意时，先用两手抓住凳子两侧，用力向前拉，让其发出吱---的声音，在拉凳子的同时用力把屁挤出来。切记如果感到屁很长，在把凳子拉过来时再用力把凳子推回去，象拉锯一样。我试过，很灵的。就是太累。记住，有屁不放，憋坏心脏！没屁硬挤，锻炼身体！　　　　219.135.184.* 111楼　　　　把裤子脱了放松肌肉。一手按一边的屁股。一手按丹田。 　　吸气。放屁。行已。 　　而且保正不响不臭。高度清纯。可供医院救急一些昏死状态的病人。 　　可供一些母亲管教孩子。足已 　　　　221.209.37.* 114楼　　　　最重要的还有一点~一旦屁没有被憋住放出来了的话~一定要表情很惊讶的看着别人~把这个屁的效果转移到别人身上 　　　　221.5.180.* 115楼　　　　先憋一阵，但是不能憋完，因为，我每次一憋完就放不出来了耶~~~~~~　　 58.63.121.* 131楼　　　　去厕所放，如果在厕所放也怕被别人听见得脸嫩人士，就可以用纸巾轻轻压在小菊花上面，然后放出来在响的屁都只会发出“咝咝”的声音！绝对没人会听到。 　　　　218.93.241.* 134楼　　　　1.准备扇子和香水 　　2.脱裤子 　　3.放屁 　　4.扇风 　　5.喷撒香水,净化空气 　　　　
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　　一、原因分析　　　　　　　　大家都知道，声音是由于物体的振动所发出的。　　　　　　　　“响屁”也是一样的道理：当“内气”涌出GM时，因为气体产生一定的作用力，引起GM以及GM附近息肉的振动，发出声响。　　　　　　　　如果某些人的GM孔径较小，或者在GM有较多的水分（拉稀、出汗、洗澡均可能）的时候，放“响屁”的概率更是大大增加。　　　　　　　　二、可行性分析　　　　　　　　既然知道了放屁带声的原因，那要放“无声屁”所要解决的问题就很明确了：让“内气”涌出GM时，气体不能使GM发生振动。　　　　　　　　峡谷中湍急奔腾的河水与平原上静静流淌的河之间的鲜明对比启发了我。　　　　　　　　对！把GM撑大！这样一来，“内气”涌出GM时就不会那么湍急，难以产生振动。　　　　　　　　其次，撑大GM导致GM附近的组织绷紧，使之更加难以发声。　　　　
　　　　三、解决方案　　　　　　　　适用范围：坐着的时候放屁。　　　　　　　　首先，你正坐在某物上面。此时，你忽然有放屁的冲动，并且，根据你多年放屁经验来判断，此屁可能为响屁！　　这时，你应该把身体稍微向某一侧（左或右），把身体的重心压在这一侧的PG上面，使另一侧的PG微微翘起。然后在盆骨部位向翘起PG的那个方向稍稍用力。你就会惊奇地发现：你GM的孔径明显增大了！一种从未领略成就感会在你的心中油然而生！（如下图）　　　　　　　　　　　　
　　　　 　　　　
　　　　最后，你的腹肌只需要轻轻用力。一股真气就会畅通无阻地从你已经相对辽阔的GM中缓缓喷出,滋润大地。一个无声的屁就此诞生！（如下图）　　　　　　　　
　　　　要是你经常训练此技。假以时日，你会发现，无论是坐着，还是躺着站着，你都可以放出无声的屁。这样，无屁声世界定将更加美好。　　 　　 　　注：PG＝屁股　　GM＝肛门　　 　　欢迎大家讨论。　　
　　当食物蛋白质含量较高（如肉类），屁中硫化氢、吲哚和粪臭素的含量升高，此时屁有明显的臭味；当食物淀粉含量较高（如薯类），屁中二氧化碳含量升高，此时屁量明显增多。因为二氧化碳的增加量明显大于硫化氢、吲哚和粪臭素，而且气压增大时，放屁的气流速度也增大，放屁的声音也就更响，但是二氧化碳没有气味，所以有“响屁不臭，臭屁不响”和“响屁不臭闷屁臭”的说法。
　　大多数的屁是由大肠杆菌和你肠内的其他细菌创造的。这些细菌吃着你体内发酵的食物，然后一起微观地放屁；你咽下的空气和腹中的碱性分泌物同样对你的屁有一定影响。平均算来，一个屁大约由59％的氮、21％的氢、9％的二氧化碳、7％的甲烷以及4％的氧气组成——所有这些气体都是无味的。但其中还有不足1％是由微量的其他化学物组成——比如氨和粪臭素?，这些化学物会散发出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们就能闻出；如果五角大楼能将这些化学物浓缩成一种气体化合物，那么，我们甚至可以不需要核武器，就能造成大规模杀伤了　　　　过去一种普遍的认识是，屁的臭味是甲烷释放出来的。其实，甲烷本身并不臭。现代科学证明：产生臭味的“罪魁”是吲哚（indole）、粪臭素（skatole）、硫化氢等恶臭气体。 　　　　由于人类的嗅觉对这些气体特别敏感，所以，大庭广众之中，尽管有人偷偷放屁，结果仍能被人们迅速发觉并掩鼻喊臭！
　　请问人体排出的气体(屁)是不是可以点燃的?　　放屁：全球暖化的祸首之一。　　放屁也能成为科学的研究对象，很多人可能没怎么听说。
　　美国人的食物结构与很多地方的人们不一样。一些美国的爱国者提出，由于吃豆子比较多，造成放屁较多，会严重影响美国人在世界上的形象，于是，一个名叫乔治-格雷的科学家，受美国农业部委托，花了10年时间，专门研究豆类与放屁的关系。10年后，他得出结论说：除非吃更多的豆子，使肠内的微生物自我适应，否则，无法改变豆子造成多屁的现象。
　　　　研究人类放屁似乎只与形象有关，研究动物放屁，则关系到全世界的未来。欧洲人的饮食习惯带给世界的一个结果是，肉类主要以牛肉为主。目前，世界上养殖牛的总数超过13亿头，有科学家计算后认为，这些人工饲养的牛，每年放出的屁中所含的甲烷达到1亿吨。这么多的甲烷气体进入大气层，对造成温室效应起到了举足轻重的作用。
　　　　全世界饲养的牛的数量大致是清楚的，但是，牛放出的屁到底对全球变暖有多大的影响，不同人士给出了不同的结论。上面所说的牛群每年放屁排放1亿吨甲烷的数据，来自于美国的一本书，《你能为拯救地球做的50件小事》。但是，有人认为这个数据被严重低估了。美国加利福尼亚有一个名叫“拯救地球”的环保组织，他们认为，全世界牛群放屁排放的甲烷高达5亿吨，出于保护地球的考虑，这个组织一贯主张大幅减少世界牛群数量，当然也就要求人类改变生活习惯，少喝牛奶，少吃牛肉。还有一些显得相对客观的科学家指出，每年牛群放屁的甲烷排放不会超过1亿吨，但是，他们的数据也五花八门，从3860万吨，到8500万吨都有，即使是这个数量，也不可小视。
　　　　世界上第一个提出牛群放屁存在隐患的科学家，是美国的弗雷德-辛格博士，他在1971年发出警告，全世界牛群放屁造成的甲烷，如果在大气中越来越多，终有一天会使地球不再适合人类居住。此后，食草动物的放屁问题引起很多科学家的关注。1990年，美国的一个环境保护机构发布报告指出，全世界制造甲烷最多的，第一位是水稻田，第二位就是反刍动物，这些动物放屁所产生的甲烷，占了大气层中甲烷总量的12-15%。这份报告发表之后，美国依阿华州参议员查尔斯-格拉斯利提议说，既然牛这么能放屁，那就应该给它们装上安全气袋，并配好催化剂转炉，以便好好利用这一能源。这位参议员先生还说：“如果那样还不能减少牛群每年往空气中排放的甲烷量，我们就要叫它们上税，就算作另一种气税。”这一提议显然对养牛者很具威胁，于是，美国全国牧人协会赶紧提出一份他们自己认真研究的报告，这份报告认为，全世界牛群放屁造成的甲烷，只占大气层中甲烷总数的0.5%，相差非常悬殊。由于没有更权威的报告，让牛缴“放屁税”的提议，也就不了了之。
　　　　然而，全世界科学家们对放屁的研究热情并没有减退。有研究成果指出，大象放屁的数量是牛的两倍。一头大象平均每天可放出超过100万立方厘米甲烷，这些甲烷可以让一辆汽车行驶20英里；而一头牛平均每天只能排出30-60万立方厘米。当然，如果把牛的屁收集起来的话，一头牛每天的放的屁，也够一辆小汽车跑10英里左右。与这些动物相比，一个人平均每天排放的甲烷，仅仅是一头大象的千分之一。但是世界人口有60亿，比大象多得多，因此人类放屁制造的甲烷，对全球变暖也有一定的影响。
　　　　在对于全球暖化的研究中，还有一些科学家得出的研究成果也令人吃惊。美国科罗拉多州的博耳德全国大气研究中心，日在科学期刊上发表报告说，全世界的白蚁不但啃食木料建筑、森林以及其他植物，而且每年向大气排出1.5亿吨的甲烷，并且，白蚁排出的二氧化碳也超过了世界上所有吸烟者排出的总量。这份报告之所以影响不大，可能是因为他们对全世界白蚁总数的估算有问题，否则，这个结果确实是令人难以置信，换句话说，减缓全球变暖，首先从灭白蚁开始好了。
　　　　关于牛放屁对全球变暖的影响之所以还有争议，一个重要原因是，如果这个结论被接受，不管是缴“放屁税”，还是把牛屁收集起来，或者是减少牛群的数量，都将对很多现实利益和现实习惯造成冲击。但是，从牛放屁使得全球暖化这个结论引申出去，另一个结论似乎争执得不多。
　　　　有科学家指出，地球上恐龙最繁盛的时候，其数量大约在几亿到几十亿之间。按照推断，一头恐龙平均放屁所产生的甲烷数量应该不会比大象低，因此，科学家认为，恐龙灭绝的真正原因，其实就是恐龙自己放的屁，大量的甲烷造成环境巨变，恐龙这个庞然大物“自食其屁”，最终灭绝了。用一句话大白话说，恐龙是被自己的屁熏死的。恐龙灭绝的这个新理论出现后，并没有影响小行星撞击理论，但是，我也没看到有人提出反驳。科学家有时候就是这样，你说你的，我说我的，谁爱听谁听。
　　　　注：沼气、天然气等主要成分就是甲烷。法国有个电影，叫什么名字忘了，说有一个男人很会放屁，在夜总会里表演放屁燃烧是他的看家本领
　　被窝里放屁的技巧！　　被窝里放屁也是有讲究的　　对于大多被窝屁的爱好者来说，你们的屁质量不高，作用不好，效果不佳，只能算玩玩，今天由本人亲自传授你一些经验。　　首先说一下，本人研究被窝屁已有五年了，对于屁和被窝的关系，本人用一句话来概括：“被窝好屁，屁在人为。”由于多年的临床经验告诉我，绝对被窝屁的质量主要不在被窝，而是在于屁。那就有人问了究竟什么屁才是质量高的屁呢？要了解，就要知道屁的原理，屁是人体排泄物中的排气物。　　屁分三种：第一是常见的屁风，属存气。常放于清晨起床时刻，无色无味或微味。带有响声，有时声音洪亮，而屁者有习惯性的清晨放，特别鉴于上厕所期间。属下品屁。　　第二种：纯洁屁，也称放屁，味道决定于吃的东西(单一的屁食物，比如：地瓜，马铃薯之类的单一食物)，爆屁时间不稳定，说来就来。一般来说蛮臭，但是持续时间不长。味道多闻于你吃食物的味道发霉的相似。属中品屁。　　第三：这个可就厉害了，屁学上叫：混合屁，多见于吃马铃薯，地瓜，鸡蛋之类的混合物，而且有个特别条件，囤屁时间长，多属于多天不屁者，便秘者。爆屁时间极其不稳定。扩散快，味道重，一般放出和闻到时间同步。闻者严重时可口吐白沫，气绝身亡。轻者，脸部抽搐，表情凝重。但放者身心舒畅，举重若轻。属上上极品屁。本人不推荐这个，情节太严重了。好友变仇人，夫妻变敌对。好了。现在说说被窝。有一匹好马，就要有个好伯乐。一个好屁要配个好被窝。被窝要要那种，不容易透气的，而又容易吸气的那种。多见于棉花被，一张好的棉花被，应该是用早熟的棉花弹成的。而且密度高，纯白色。一般重量为八到十斤为佳(毯子和羽绒被，此处不多讲，也不推荐)。　　好了，万事具备了。被窝屁开始，被窝屁是有情节的，一般也要看对象的心情，不能乱放，重着可对象分手绝交，还落到屁王的称号，咱们是娱乐，不是搞死别人。　　若自己闻的，可瞎放，无情节。　　此处讲于有情节，比如本人老婆，和她在一起她什么都敢玩，什么都爱玩，所以本人知道她是玩的起的人。本人平时都说给她被窝屁搞的晕头转向的。今天报复时间到，我囤了两天的混合屁(本人不爱放屁，每天都有便便的习惯，此处是报复才囤的。)，两天下来我忍着就是不放，很难受。今天看老婆开开心心的回来了。说，老公啊，这衣服好看不，我漂亮不，还哼小曲。我就知道她心情不错呀。嘿嘿，晚上等你熟睡有你好看。所以说，做人要厚道，要深刻知道福兮祸之所伏的道理。我连忙说好看好看，突然我老婆用那审犯人的眼光看我。问我是不是有什么阴谋。平时都不说我好看的。我连忙说没有没有。赶快逃过她锐利的眼光。好了，到了半夜睡觉的时候(一般人的熟睡点是在凌晨三至五点左右。这样一来，臭的时候她会闻到难受，但不会醒，除非太臭了。)好了，看看手机，时间到。先去厕所放个试试，一放，果真真是奇臭无比，绕粱三日不散。嘿嘿，急忙跑回被窝。马上又接着一个要来了。坚持两分钟，眼看时间到，我以一种润物细无声的状态，将屁徐徐的放浸被窝。被窝被吹的鼓鼓的，然后，将被窝漫过老婆的头，嘎嘎，只听见老婆在被窝里痛苦呻吟着，嘻嘻，总算报仇了，没想到拉开被窝，看到老婆那双虎眼贼亮贼亮滴。我滴妈呀。给她连哚十几口。身上到处是牙印，并命令去厕所解决，没半小时不许出来。唉……自己在厕所边捏着鼻子边发这事到猫扑来了，想我堂堂猫扑屁学博士达人也在阴沟里翻船了。以上是教学经验，各位屁友要玩也要根据个人情况而玩啊。慎重。我和老婆都是口味重之人，平常喜欢开这种恶心的玩笑(本人发现开这种玩笑让我们之间亲密不少)。望各位大大海涵啊！不能接受就当路过，别问候我呀！发帖很辛苦　　
　　那么有屁了怎么办，憋住不放？如果过分的长时间的不放，怕是会影响到健康。那么怎么办，这就要讲技巧。　　　　　　1、如果是在公众场合，那么发现必须要放屁，就找个无人的地方或不太拥挤的地方，然后痛快的放一下。　　　　　　2、如果是在拥挤的地方，比如车上，如果预计这个屁比较有力度，那么尽量找厕所，如果找厕所也办不到，那就尽量不放出响，而且最好在车厢通风的地方。如果这也做不到，那就放完后就走，这不是说逃跑，而是走动能让气流扰动，尽快散发气味。　　　　　　3、如果在和人谈话期间出现了情况，那么就找个借口离开一下，然后就处理了。　　　　　　4、尽量不要在走动过程中放屁，因为那样在运动中不会一下子放出来，出现的就不是一个响，而是可能会出现一串的响声。　　　　　　5、如果遇到了冷场的场合，大家都沉默，无法解围了，这时候如果谁有屁了，那可是宝物，这时候就不要避讳了，要憋足劲，来个大响，不响也要想办法弄出响，这个响屁一定功劳大大的。　　　　　　有屁是个麻烦，没有是最好，但是如果真的没有，那可能也是问题了，那么我们需要注意的是，尽量减少一些，尤其在会议等公众场合，减少放屁的根本方法还是从饮食方面考虑，至于吃什么东西可以少放屁，可以不用考虑，要考虑的是吃什么东西可以多放屁，这能多放屁的就少吃。
　　注意到楼主提到的一个细节——GM口直径较小容易放响屁！　　那么，以此推断，似乎可以说明4姑娘和6000在H少的帮助下已经摆脱放响屁的困扰了！
　　此贴很技术，记号
　　这是需要长期的磨练才能有的技巧 只可意会不可言传
　　屁贴马克下
　　1945年，一位非藉少女LATUALATUKA，乘坐一艘灰色小船由非洲漂到美国‧一位神秘男人杀死了她,而且在背脊割了&LATUALATUKA&几个字母。一星期后, 这消息传到亚洲.现在你已看完这篇讯息, 她会在一星期后飘到你家中夺取你最重要的家人性命。解咒方法只有完成以下指示： 将此讯息贴在其他三个留言版的回应内　　
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　　太强大了/
　　小广净化剂，还我绿空气。——然—-- 木香居有梳子噢-- 操作时间: 13:57:53 --
　　很强，很实用。
　　技术贴啊
　　Mark 下。。。。。
　　前排　　　　　　就坐
　　好讲究的屁！
　　多么严肃认真的技术帖
　　如果你做作到气若游丝，你就成功了。
　　唉，咱们屁民只能研究点屁事了。。。
　　这种技术值得我长时间研究　　这种精神值得我一生坚持
　　作者：木香居有梳子噢　回复日期：　09:59:29　
　　　　小广净化剂，还我绿空气。——然—-- 木香居有梳子噢-- 操作时间: 13:57:53 --
　　=====================　　亮点。。。。斑竹也受不了
　　我老婆前晚上说我放屁把她吵醒了。　　　　多谢各位总结这么多金科玉律。
　　看康熙来了小s说的放屁时用张纸巾挡一下就会无声的 哈哈
　　放屁乃人生来具有的权利，放得好，就是屁权神授，他人只能仰天长叹，默默承受；放得不好，则惊天地泣鬼神，人神共愤。　　　　
放屁的最高境界，一言以蔽之：合适的地方合适的时机放合适的屁。　　　　
公共场合放屁，有十大技术指南：　　　　一、放屁是杀人一万，自损三千的勾当。所以，不到万不得已，不要放。只有当体内的矛盾不可调和的时候，才放。　　　　二、放屁者，必须占据上风口。你要像玛丽莲·梦露在地铁出风口，风往上吹，裙子都压不住的下风口放屁，那放多少都是你独吞。　　
　　三、如果屁大，当切割成小屁，分步放，容易控制音量。　　　　四、如果屁有声，当寻找掩护。此法相当于文学中的引经据典法。即先制造光明正大的噪音，如挪动椅子，明修栈道，暗渡陈仓。　　　　五、如果屁响而且臭，当放完后立即撤退。撤退不及时者，后果或如林大人。　　　　六、坐时有屁，最应准备充分。当挪动屁股，寻找空隙，为屁腾出出路。腾出出路以后，不应立即放，应该挪动后稍事修整才放。所　　　　谓动如脱兔，静如处子。　　　　七、公共场所如果只有两人，屁事完毕之后，当坦诚告知，报以嫣然一笑，多能得到谅解。　　　　八、三人以上有屁事，当若无其事，气焰弥漫后，不应立即喧声，当有一人发觉之后，作为第二人出声。同时，语气应带轻微责备，　　　　同时表示谅解，如：呜--（表示厌恶），这屁不同凡响啊，哈哈（表示理解）。　　　　九、公共场所如果可以走动，当采取游击战术，放一屁，换一个地方。　　　　十、如果不幸在会场有屁，当在领导发言掌声雷动时放　　
　　慢慢的放，不要急！
屁眼要做到一放一收！（就是一放气即刻收起屁眼，如此循环，就能神不知鬼不觉的将有毒气体放出，在人多的地方玩这招，绝对的爽！）　　
本人的经验！
　　如何放屁消音.....
　　在人多的场合下,放个响屁,往往都很丢脸. 　　　　大家是如何消音的呢.. 　　　　 本人 学会双线控制,边打喷嚏,边放.
时间吻合 , 喷嚏声音大于屁声,这样就没声音了. 　　　　即使有味,然后双手捂鼻,抢先说这是谁放的屁啊,这样别人就很难怀疑到你了
　　一，出门时在屁股上绑个塑料袋，有屁就接住。到了没人的地方，再把屁从塑料袋里放出来。　　　　二，人多的时候，猛然抬头冲天上大喊一声“快看，天上是什么！”。当大家都抬头看天时，痛快的放一个响屁。然后轻松的说“吆！原来天上打了个雷。”　　　　　　三，坐公交车的时候，要边前后移动边放屁。这主要有利于转移目标，让乘客们分不清这个屁是谁放的。〔主要适用于蔫屁〕　　　　　　四，出门时带上两块臭豆腐，放完屁就推说是臭豆腐的味儿。　　　　　　五，放屁时使劲蹲下身子，把裤裆撕开线，让人们分不清是裤裆开线发出的声音，还是放屁发出的声音。　　　　　　六，尽量的到游泳池里放屁，人们看见水里冒出几个汽泡泡，还以为是水里有条鱼！　　　　　　七，边放屁边扣臭脚丫子，两种臭味混合到一起，人们就分不清是屁臭还是脚臭。　　　　　　八，要放屁时快速的往公厕跑，宁可交上两毛钱也要把屁放到厕所里。
　　连喷 3 次。　　　　
　　这么多屁民啊
　　笑死我了
　　好好玩
　　笑死我啦哈哈哈哈哈
　　为了减少温室气体的排放，建议大家以后自己放的屁自己闻，这叫做二次回收。
　　当你预感自己将会放一个响屁的时候千万不能紧张，也不能要操之过急，让心情保持冷静，目前不要抽蓄，保持自然并带有浅浅的微笑，然后缩紧小腹，慢慢的把屁挤出来，当然不要以为这样就成功了，如果在挤的同时屁股放松的警惕，使屁股肌肉松弛掉了，那屁也很有可能哗啦一下全部喷出来，总之自己要学会掌握力度以及呼吸的技巧..
　　作者：地下六尺　回复日期：　09:49:12　
　　　　买个哨　　　　　　　　想放的时候 插上　　　　　　　　保证声大又特别　　　　　　这个高人ORZ
　　愿每个朋友虎年快乐，安康。　　　　大飞 Onitsuka Tiger 专卖 　　　　店铺地址：　　　　旺旺ID： 大飞2020
　　人才！
　　作者：地下六尺　回复日期：　09:49:12　 　　　　　　买个哨　　　　　　　　　　　　想放的时候 插上　　　　　　　　　　　　保证声大又特别　　---------　　哈哈哈
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