百度知道 - 信息提示
知道宝贝找不到问题了&_&!!
该问题可能已经失效。
秒以后自动返回求一首&兰若词&的翻唱 女生较低沉 木有和声的_百度知道推荐几首好听的歌吧！！谢了！_百度知道　　一位精神分裂症患者康复后的真情自述(傻傻的BLOG)　　自序　　　　我知道人们看到这样的标题,一定会嗤之以鼻,摇头走开的.这是一定会发生的.毕竟对精神病人的歧视世俗存在这个世界上几千年了.而且,在世人的眼中精神病是一种耻辱.流行在人们口中的一句总是充满讽刺意味的话“你神经病啊!”就证明了这种歧视心态的普遍性.谁也说不清这种对精神病人的岐视观念从何而来，人们总是以异样的目光，嘲笑的语气，甚至是辱骂和呵斥的态度对待精神病人,从不给予他们一点点的理解和关心.人们并不知道这种岐视世俗比精神病本身对精神病人的折磨还可怕。它象一个无形的枷锁一样牢牢地罩在精神病人身上，即便是疾病康复了，康复者依然生活在精神病的阴影里，终生戴着精神病的帽子受人歧视地活在世间。这是一件十分可悲的事情，多少人的美好人生就此葬送。造成如此局面的十分重要的一个原因就是人们普遍的对精神病知识的匮乏，再有就是宣传不够。不可否认的是，目前来讲，精神病在医学界还是一个棘手的难题，至今还没有一种根治的医疗手段。医学界对于它的患病因素也没定论。但是可以肯定地说，精神病不过是一种有别于躯体疾病，有着特殊症状的疾病罢了。它的本质应该象感冒一样只是一种疾病而己，只是由于它的症状表现令人难以理解，有些神秘恐怖，或是滑稽可笑。人们无法知晓病人真实的病态感受，只是在嘲弄他们怪异的举动和可笑的言行。精神病是十分残酷的，它象一个邪魔一样侵占了人的大脑，更改了人的正常思维，让病人对现实产生了错误的理解，失去了对这个世界的正确感知，沉浸在病态世界中。病人在病态世界中或喜或悲，说着可笑的话，做着荒唐的事，自己却浑然不知自己的病态。但是，当经过治疗明白了自己患上了精神病后，病人会对自己的病态言行感到尴尬难堪，会对世界上存在的岐视世俗感到害怕，变得自卑。一个人如果患上了精神病，人生就被岐视的世俗所改写。精神病史成了康复者背负一生的耻辱。他们的境遇都很悲惨；没有了做人的尊严；没有了工作的机会；没有了爱情的权利；甚至没有人愿意和他成为朋友。躯体上的疾病折磨的是人的躯体，精神病却带给人病痛和精神的双重折磨。精神病人在康复后心理往往很是脆弱和自卑，任何一丝的岐视和嘲笑、偏见都让他们难以接受，他们本己极端脆弱的心灵更加脆弱、自卑。有的毫无尊严地无法抬头做人；有的悲观失望放弃生命；有的病情复发。据有关人士调查精神病人康复后，由于社会岐视因素导致的自杀人数占所有自杀人数的相当一部分。虽然精神病康复者具备完整的社会劳动能力，能够尽到家庭责任和义务，但是由于目前、社会对他们缺乏信任和支持，他们成了社会的弃儿，能力才干无法施展和发挥。在对精神病人岐视难俗的压榨下，有一些病人和家属怕自己和家人被戴上“精神病”的帽子，不愿到正规的精神病院找精神科医生治疗，而选择江湖游医，、结果只能是错过最佳治疗时机，使病情加重从而医治困难。再者由于世人不懂精神病的知识，经治疗病情缓解时就兴高采烈地停止服药；或是怕长期服药伤身体，不坚持服药，这就极易复发。大多数病人在这种情况下，辗转在疾病症状得到控制和再次发作之间，屡治屡犯。这样一来，许多经济困难的家庭放弃了对病人的医治，放任自流，甚至把精神病人锁进笼子给一口饭吃了事。一个人的、美好人生就这样给毁掉了，这不仅仅是精神病人的悲哀，应该说是这个社会的悲哀。更为可怕的是，精神病人也是社会上不安全因素之一，精神病人在疾病状态下会做出许多令人震惊的事情，有的母亲杀死幼儿，有的挥刀冲上街头砍死砍伤无辜的人。因此积极地医治精神病患者也是造福人民的事情。精神病人在康复后有时也会无法忍受世人的岐视，社会上的不公正待遇做出过激的行为，杀掉嘲笑、辱骂他的人求得心理平衡。一幕幕确实发生的悲剧应该让世人警醒和反思自己对待精神病康复者的态度。必竟精神病康复者应该有着做人的尊严，这种血淋淋的抗争的代价太沉重。　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　做为一名曾经四次住过精神病院的精神病康复者， 我实实在在地体会到精神病史成为了我生命中永难挣脱的耻辱枷锁。即便是我现在拥有了一份历尽艰辛才得来的工作，而且正正常常地工作近八年。在世人的眼里，我依旧是矮人一头，依然会时时地感受到存在世人心中根深蒂固的岐视态度。年近四十的我没有爱人，没有家庭，没有朋友。生活的内容只限于工作和回到年迈的总是用担心我未来的目光望着我的父母身边。我很渴望过上同龄的女人那样有家庭，有真正关心自己的丈夫和正在成长的带给自己希冀的孩子的正常生活。现实是残酷的，精神病史剥夺了我的做人的尊严，爱情的权利，我的生活中只剩下美好的渴望。我知道抱怨世间的不公平和深深懊悔自己不该患上精神病都毫无用处。我只能面对所处的世界。对我而言，应该珍惜目前拥有的健康身体，能够正确地感知这个世界，能够用自己的劳动创造微薄的人生价值本身就是一种幸福。　　　　我也知道，做为一名精神病康复者，我的写作水平不高，但是我能用朴实的笔触，详尽地把我的人生历程写出来，呈现给读者，这也是值得我自豪和欣慰的一件事。我真诚地希望我付出无数心血的写出来的东西不要成为一堆文字垃圾。如果它能让读者们真正了解精神病，认识精神病，摒弃它的神秘感，更重要的是能从内心深处反思自己对待精神病人的态度和行为，哪怕能给予一点点的理解和关心，这都是我所期望的。我还希望我的自述中的一些康复经验的总结能给予广大的挣扎在精神病的深渊中的病人和为病人们忧虑的家属们一些帮助和借鉴。　　　　在我的自述中将向您详细地介绍我从一个体弱多病，天资聪慧的优秀女孩是怎样陷入自卑的深渊难以自拔，最终在即将中专实习的时候出现精神症状，在两次自杀后导致精神彻底崩溃成为一个精神分裂症患者，及四次发病住院的经历。更重要的是讲述我的康复回归社会，过上正常生活，成为自食其力者的原因。我详细地描写了精神病发作时的我的病态感受和病态举动：在疾病发作时我曾在病态的夸大妄想中兴致勃勃地妄图建一所中西医结会医院，写了令人发笑的筹钱广告；又要开公司，自命为董事长；甚至想成为国家领导人的翻译；想当影、视、歌三栖明星……在疾病发作时的幻觉支配下，我用带柄的手术刀刺入熟睡丈夫的咽喉；我感受到被狐狸精附体吸血的痛苦；看到过巨大的蝙蝠一样扇着翅膀的死神；碰见过夜间游荡着的女鬼；听见过神的声音，感受过神的保护……我还讲述了自已在精神病院里的真实遭遇：象牲畜一样被绑在床上，做过酷刑一般的电休克；参加音疗和娱疗；参加为病人举行的趣味运动会；参加病人表演节目的文艺晚会……在这里我还记叙了精神病史给我的爱情生活带来的影响：初恋男友在我坦承地告知精神病史后愤然离去；我隐瞒病史后在婚介所征婚却找了一个同样隐瞒病史的人结了婚，我们过了近两年的荒唐婚姻生活后因我疾病复发，在年三十的前夜用带柄的手术刀刺入丈夫的咽喉，导至他受伤住院，我进入精神病院而离婚；在我康复工作后在婚介所结识一位家庭贫穷的老光棍汉，他倒不介意我的精神病史，但我却难以接受他的极其懒惰，在几次提出分手后却被他胁迫到一家小旅店强行灌下春药，偷拍裸照，裸照成了他手中的败坏我名声的法宝,幸好我及时报案,才阻止他的恶意散播……　　　　我知道做为一名精神病康复者，我的人生历程是灰暗的，受世人的唾弃的。我也知道每个精神病康复者都在拼命地隐瞒着精神病史，这无情的现实在说明人人都不理解和畏惧精神病，而不幸的精神病人更是无法做到超然地面对着这个社会。这是一种十分巨大的悲哀，我勇敢地把自己的经历写出来公布于众，就是想通过我的故事，让世人真正地了解精神病，认识精神病，更主要的是给予世人一些思考，该以一种什么样的态度来对待精神病患者。我也知道我个人的力量是无法撼动深埋在世人心中根深蒂固的对精神病人的岐视观念的，但是我想，哪怕世人通过我的叙述有一点点转变，哪怕仅仅是一个真诚的温暖的微笑，都是我值得欣慰的。我最希望的是全社会都能摒弃对精神病人和康复者的岐视和嘲弄，都来关心和尊重精神病人和康复者，我盼望着那一天的早日到来。　　　　/bbs/viewthread.php?tid=103&fromuid=1
　　引子　　我正沉浸在甜美的睡梦中，耳畔传来年近七旬的老父亲焦急的呼唤。“海名啊！还不起床？上班该迟到了！”睁着还很朦胧的睡眼，我翻身下床，迅速地洗漱，化上淡妆，匆匆地吃几口老妈很早就做好的早饭，换好外衣和鞋子就走出家门奔向我的工作单位，开始了新的一天，却重复着往日的工作。这种场景在人们眼中再寻常不过了，对于我来说却来之不易，今天的这种正常的生活状态我是倍感珍惜的。这是因为八年前的这个季节，我还是个被关进疯人院里的精神病人。那是我第四次住进精神病院了。所有认识我的人都认为我的一生就这么毁掉了，都认为从此我将生活在时时发作的疯颠状态中。披头散发，衣服肮脏，或是目光呆滞地四处游走，或是极度兴奋地胡言乱语……这就是人们心中的我未来的人生。在世人的眼中，精神病人的一生就是这个样子的。可是，而今我神清气爽，健健康康生活着，用辛勤地工作养活着自己，造福着他人，实现了人生的价值，存在的意义。我的工作是一家医院的病房护理员，说白了就是清洁工。每天干的是扫地、拖地、刷厕所、为患者更换床单、被套等简单的活计。八年的光阴一霎而过，精神病人，疯子的字眼日渐远离我的生活。熟悉的人都在惊叹我的康复，在陌生人面前也不会有人想到我曾是重到四次住院的精神病人。只有我深知今天的健康生活的美好与幸福。精神病史在我的生活里也投下了阴暗的色彩，它象一个我挣不脱的枷锁一样、让我过着无奈的生活。我失去了做人的尊严，真诚的友谊，高尚的爱情。我知道这一切源于人们内心中的岐视世俗，我无力抗争，只能无奈的面对。但是，我也知道单位同事的关心接纳，为我营造的轻松愉快的工作氛围在我的康复生活中起着十分关键的作用。回首我的人生路，我想告诉人们一个精神病康复者不同寻常的历程。　　
　　第一章　　在这个单元里，我将为您讲述我童年的经历，充满病痛，又不乏欢乐。　　　　内蒙古草原的夏季真是太美了。碧草如茵，铺满山脊和旷野。朵朵艳丽的不知名的野花，一丛丛，一簇簇地静悄悄地开着。、满眼的绿仿佛是一副巨大的画布，蓝天，白云，流动的羊群，忙碌的人们，几排山脚下的土坯平房都成了刻意的点缀。那是七十年代初的内蒙，我出生的地方。正逢夏季，大自然是美的，可当时人们生活却是十分艰苦的。做为知识青年，响应上山下乡的号召，我父亲从北京，母亲从黑龙江先后来到这人迹罕至的内蒙古大草原。做为开拓者，我年青的父母在这儿相识，相恋，结了婚。他们当时全部的财产不过两床被褥，–对笨重的木头箱子，几副碗筷罢了。住的是公家盖的一间半小土坯房。我出生的那天夜里，极少暴雨的七月内蒙却雷电交加大雨倾盆。没有医院，我就在家里的土炕上来到人世。有人说出生时的天象昭示着一个人的命运。当天上有星星滑落时，就预示着出生的人是个奇才。我是伴着雷电暴雨来到人间的，难道真是在暗示我的一生将历尽风雨吗！　　我能活下来就是个奇迹。初到人间我仅仅有二斤半重，脑袋仅仅有妈妈的拳头大，大腿根和妈妈大拇指一般粗，身长不到一尺，象只小猫一样。医生和姥姥都劝妈妈把我扔出去喂狼算了，那么弱小，在当时的情况下，哪有活下来的希望呢？我好象听懂了他们的话一样，使劲地大哭，用力地舞动手脚，向他们证明着我生命力的顽强。是妈妈爱不释手地把我紧紧抱入怀中，“这是我的孩子，我一定要养大她，让她有出息，过得幸福！”妈妈坚定地说道。那时的妈妈对我有多少希冀啊！她希望我健康成长，能够带给她自豪，带给她荣耀。在她的心中是永远也不会预料到我会成为一名精神病人的，会带给她无尽的痛苦和忧虑。　　真的是苦了我年青的父母，他们一边要工作，一边精心地照料和抚养着我。我患有佝偻病和重度营养不良，抵抗力极差。三天两头地感冒发烧，稍加不注意就发展成肺炎。于是，当时简陋的卫生所就成了我常去的地方。打针吃药也成了伴随我的成长的内容。无论是多晚，多冷，只要是我出现病状，我的父母都会抱上我，顶着寒风，踏着积雪在夜色中奔向卫生所为我治疗。父母的坚韧和执着，还有我先天性的对青链霉素不过敏体质一次次地击败了入侵我体内的病菌，我坚强地活了下来。　　在我挣扎着活到半岁的时候，一场流行性重感冒暴发了。身强力壮的大人们一个个地病倒了，卫生所挤满了输液的人。我也病倒了，高烧，流脓鼻涕，周身疼痛，剧烈的咳嗽。医生加大了青链霉素的剂量也无剂于事。我开始持续性地高烧，剧咳不止，呼吸困难，最后陷入奄奄一息的昏迷状态。我的父母心急如焚，医生充满了同情和惋惜，无奈地摇着头，对哭着哀求的妈妈说道：“我真的是没有办法了，青链霉素己用到极限，你还是尽快赶到几十里外的部队医院吧！”来不及多想，妈妈就抱上我坐上卡车，奔向那个溢满希望的目的地。道路崎岖，车子颠簸，妈妈象捧一件珍宝似的把我捧在胸口。她不时地掀开小被看着我，她好怕我撑不到目的地。尽管我开始翻着白眼根，但我在咳嗽，在呼吸，妈妈心中就有希望，她就不放弃。到了医院，医生给我量了体温，听了心脏和肺部，有些遗憾地说：“这孩子体质太弱，心肺功能很差，维持不了多久了，别治了，准备后事吧！”真是晴天霹雳，妈妈悲伤的大哭，怀中的我也发出微弱的哭声。扑通一下，妈妈跪在了这位儿科医生面前。这伟大的举动，让年青的医生对妈妈肃然起敬，这比天还大的为了儿女奉献的无私胸怀，震撼了医生。他犹豫了很久，才说：“我们医院正开展一种新的疗法一穴位注射，疗效不很确切，你愿意冒这个险吗？”在绝望边缘的妈妈又有什么法子可想呢？她又不能放弃这最后的一丝希望。奇迹出现了，穴位注射在我的身上起了作用，没多久，我就康复出院了。　　身体的孱弱和频繁地用药并没有损伤我的智力，相反我却表现出少有的聪慧来。一天夜里，家里的炕上几个人正在打扑克，灯光忽然变得很暗。正在玩耍的刚刚一岁多的我，忽然间说了一句语惊四座的话“电压不足啊！”人们都很惊愕，都在惊叹那么一丁点的孩子怎么能说出如此抽象的成人才能懂的话语来，都竖起手指，啧啧地称赞着我的不凡。　　这时候，妈妈又给我添了一个身体十分健康的小弟弟。这并未消减父母亲对我的爱。
　　学习走路对我来说是一件十分困难的事情，直到三岁我的腿才有力量支撑起我的身体。小小的我是无法知晓独立行走的意义的，父母为了让我学会走路真是费尽心机。妈妈找木匠为我做了一辆飞机尾翼一样的，和我一般高的三轮小车，我可以扶着它颤巍巍的走动了。时常是摔跤，身上到处都留有疤痕。终于有一天，我抛弃车子在妈妈手中的苹果诱惑下，我摇摇晃晃的独自走了五六步，扑进妈妈怀里的一刹那，喜悦的泪溢出妈妈的眼眶。我四岁多才可以行走自如，父母亲心上压着的大石头这才落了地。我的活动天地和范围也扩大了，可以和弟弟及一些小朋友们自在玩耍了，我的视野也开阔了。　　当我还在妈妈肚子里的时候，她就有着一个想离开内蒙的梦想。那是一位母亲为了孩子一生幸福的梦想，妈妈可不希望孩子一生在这贫瘠，落后，荒凉的深山沟里度过。尤其是弟弟出生后，她想走出大山到城市去的愿望更加强烈。妈妈一直在寻找和创造着机会。在我六岁的时候，幸运降临了。在妈妈的舅舅帮助下，我们举家迁往吉林四平市的一个小县城。父母也都调进了具医院工作。从此后，那一年四季都有着美好景致的内蒙古大草原，成了我时时牵挂，时时怀念的故乡，那山，那草，那树，那羊群……都是我记忆中珍藏的美好。　　来到吉林，再也看不到山，面对的是满眼的一马平川和四季肆虐的无遮无拦的狂风。我的父母最初租了一间半极小的土坯房安下身来，然后把我和弟弟送到不远的农村姥姥家住了些日子。　　在姥姥家的生活，给我留下了十分清晰的童年生活记忆。记得，姥姥家住的是二间平房，阴暗，低矮，破旧。墙壁是报纸糊的，已经黑黄斑驳不堪，还处处留下道道漏雨的印迹。睡房的陈设十分简单，铺着破碎炕席的里侧炕沿下，摆着一张油漆脱落的破桌子。一个破暖壶，几个杯子摆在上头。炕上的角落里堆着几床破旧的打着补丁的被褥。一个装着碎布头和针线的笸箩终日占据着炕的一席之地。炕头放着一个长方形的红漆饭桌。外屋地〔厨房〕更是阴暗，整个墙壁都是焦黑的。一口巨大的紧贴、墙壁的铁锅承担着烧炕和煮饭的双重任务，它的旁边是一个自制的风匣。家里的一日三餐都是姥姥坐在灶坑前左手填着柴禾，右手拉着吱吱作响的风匣做好的。好奇心极强的我对那个风匣产生了巨大的兴趣，总在琢磨着去鼓捣鼓捣。可是，每次我靠近的时候，姥姥总是粗暴的让我离开。有一天，趁姥姥不在的时候，我经不住诱惑，跑到风匣跟前撅着小屁股去拉风匣把，由于太小不懂得平行地拉，使足了吃奶的劲，风匣把也不动分毫。我左拧右拧地终于把风匣把拉了出来，但是却不懂得平行地往回送，正满头大汗地摆弄呢，姥姥回来了。她立刻生气地怒喝道：“贱爪子，弄坏了，还吃不吃饭？”我吓得赶紧开溜。风匣把被我扭得变了形，没法用了，只好找木匠来修。为这，我的屁股上挨了好几巴掌。　　我有着很好的模仿力，但是这种模仿常常令姥姥啼笑皆非，忍俊不止。姥姥总是做针线活，不是打补丁就是钉扣子。对此，我也想尝试一下。一天，在姥姥做饭的时候，我脱下妈妈新买的背心，在炕上的针线笸箩里拿出剪子，在前襟中央剪了一个大口子。找出–枚好看的红色钮扣钉在口子下方中央衣襟上，又在上衣襟扣子的上方剪了一个小口做扣眼，然后象系扣那样系住了。我象完成一件伟大的事情一样自豪地把杰作展现给姥姥，一脸期待赞许和夸奖的神情。姥姥对我的聪慧感到高兴，但是我破坏好东西又令她深感气愤。她只好硬起心肠给我一顿臭骂，说我是败家子。我委屈的哭了，认识到自己的错误，认识到应该爱护东西。这件事是我成长中的一堂烙印颇深的教育课。　　在姥姥家的院子里，耸立着一个个头跟我差不多，用铸铁做成的压水井。它象一个不会动的铁将军一样静静地立着。锈迹班斑，黑褐色。有着一个直立的上细下膨出的筒状身体，连接着一个插入地下十几米深直达水源的细铁管。筒•状身体的上方连接着一个伸向外侧的能上下活动的弯把，它的对侧有一个象茶壶嘴一样的出水口。筒状身体的内部有一个和把相连的能升降的带有胶皮的活塞。压水的时候，必须先往筒状身体里注些水，再用力上下活动弯把，靠活塞的吸引力，水就会被吸出，从出水口源源不断地流出来。在我的意识里，那水好象是随时都会有的，取之不竭的。姥姥总是时不时地到院子里现压水来用。好奇的我总想亲自试一试怎样才能压出水来。它的把对我来说有如干斤重，我好不容易压下那个把来，却费九牛二虎之力也提不上去。我也不懂得用它之前必须灌入一些水做引子，所以根本就压不出水来。　　记忆深处清晰的留下姥姥家那颇有代表性的自制的简陋厕所。那时的农村各家各户都是这种厕所。厕所建在猪圈旁边，棚顶是茅草搭建的，露着片片天空。用包米秸围成的透风的围墙，一扇木头做的歪歪斜斜的遮挡不了什么的破门。里面是一口埋进地下的大缸，两根宽木板搭在缸沿，在两块木板中间斜插着一根露出缸外的一根木板，以便粪便顺着它滑入缸中。我是小孩子是不用上这种厕所的，可是，姥姥家养一条小黄狗，总是在我蹲着拉大便的时候，跑到我身后吃大便。这让我害怕极了。姥姥在的时候能帮我轰狗，不在时我只好到茅厕去，狗没有下嘴的地方，就远离了我。茅厕中的木板距离很大，又不固定，一点都不稳当。每次如厕我小心翼翼，但是好几次我都险些掉入缸中。　　在姥姥家仅仅呆了几个月的时间，却给我留下许多终生难忘的农村生活印迹，那么刻骨铭心，那么令人回忆。　　　　美丽心灵论坛/bbs/viewthread.php?tid=103&fromuid=1精神分裂症患者眼中的世界是什么样的？
按时间排序
486 个回答
有两种力量，一种是邪恶的力量，一种是善良的力量。被这两种力量折磨的生不如死。好像被撒旦控制了一般，似乎一切都在它的掌控之中。深深的相信不是事实的妄想。
病人真的好可怜，姑姑20年病史，28岁开始，一直是半瘫状态，除了吃喝拉，几乎很少有其他活动，天天盯着电视，但和家人和偶尔来的客人对话还正常，有感情交流，48岁时她想结束生命了，未遂，洗胃完那几天药物冲击正常很多，特别想好，记得洗胃醒来第一天，话说不清楚但说要找工作，第四天好多了，给她听音乐，她还问里面一句英文歌词的意思，后来转精神科那天，她特别想好，那天清醒很多，和正常人无异，还说了她各个阶段的病情，这么多年第一次和家人谈她的幻听，说有地方能治好么，有打保证么，想好的心很强，她当时真的很无助但对自己的生命还是怀有很多期望。她说她每天都很恐惧，真的很可怜，一个无助的灵魂，等待被解救的灵魂，人类生存的形态千千万种，是否有适合她们的一个家？
虽然我没精神分裂 但是我觉得我体验过精神分裂的世界 因为都是在梦魇中的在我上高中的那段时间 由于种种因素 成绩 感情 睡眠之类的让我很长一段时间看起来都傻傻的 我记得有段时间吃饭我都只吃菜 饭就吃一两口 体重下降非常多 那时候每天睡午觉都会梦魇 晚上睡觉也时不时的有
梦魇的时候起初特别难受 感觉像往深渊坠一样 但是只感觉暗而已 到后面梦魇中能看见些奇怪的东西 或者是一些场景 有一次看见一个黑影在床边上 直勾勾的盯着你 有一次我看见了我朋友 我说话没声音 我一直拼命的喊他让他帮我 最后他微笑着走了 我十分难受 有时候我明明知道那是梦魇 但是太真实了 我尝试着动 起初动不了 我用全身力气动 最后动了 而且我以为我走到了楼下了 醒来发现根本没动 但是梦魇的时候我是知道的 但太真实了 不得不信 还好我高中毕业后那症状就消失了 我觉得我再那样下去真的会出事
awaaw哇哇哇啊WA啊哇哇waaWAawaaawawwaA
我老公是精神分裂症患者。他告诉我有一个人在他心里说话，一直在跟他讲有逻辑的故事，那个心里的人有的时候说的很兴起，他就会听得很入迷，以致于忘了自己在做什么。他头疼，像脑子在不停的转动，转动的很快，快到根本无法控制速度。听他叙述，这个世界的思想都会汇聚在他这里，他要是从楼上跳下去，世界的意识流就会散了，所以他才没有跳楼，要坚守住不要让这个世界的思维全部散掉。刚开始我以为他是开玩笑的，后来觉得不对劲，才知道他原来是精神分裂。他很痛苦，每天要吃派酮，每天都很消沉，看着老了很多岁。但是我什么忙也帮不上，我没有办法在这个时候吃着药物的时候给他一个孩子让他开心，我只能每天看着他日渐消沉。他在生病，不说一句话，目光呆滞，但是回家以后依然雷打不动的给我洗袜子，倒热水，把水杯放在我手里，我嫌热就吹凉了给我。睡觉前给我揉脚、揉腿，早晨起床给我买早点，收拾要上班的东西。整个过程依然不说一句话。但是只要看见我冲他笑，他就会强硬的给我一个微笑，然后继续沉默。我不知道他是用了多大的爱才能像以前健康的时候一样为我完成这些照顾仪式，也不知道他是用了多大的力气才冲我挤出一个笑脸，也许有的时候感觉气氛太死沉又怕说错话刺激到他会很累，但是不管生老病死，只要我在，一定不离不弃。
也许人们会忘记我怎么死去，也许我早就会死去了。只不过当我攥紧拳头面对生活时，痛苦的折磨，让我有了一种家的归属感。悲怆，痛苦，消极的命运，是一种失格之美，病态之美的艺术。它就像一幅画，一个雕像。永恒的不完美，才是让人觉得是美的。我还是比较愿意把生活过成一种艺术。10年我初患青春型精神分裂症，然而很不幸的是因为临近初中毕业和无法承受药物副作用，再加上没有重视，我放弃了治疗。11年中考前我第一次发病，被救护车拉到医院，打了人生第一只镇定剂。这就拉开了我与精神分裂症抗争的故事的序幕。五年来发生了太多太多，我也失去了太多太多。疾病彻底改变了我的生活和理想，但我并不觉得它改变了我的生命。我反而感觉适应了，或者说去享受这份诅咒。每天另一个我都会和我交流，而且大脑给予了我更多的灵感，我会用比别人更细腻的感知力去感知这个世界。痛苦折磨着我，也滋养着我。或许我是个复杂的人，因为我有多个自我。但每个自我都是单纯的。
我被诊断为精神分裂和双向情感障碍。但我的故事我觉得还是充满正能量的，毕竟我就是一个充满正能量的人。我和你说说我的故事。故事很长。希望你能耐心看完。我高中就读的是我们省前十的高中。我高一是班上的班长成绩全班第一，特别是数学考过年级第一满分。很多老师特别是我的班主任在班上都点名表扬过我。高二分班我选的理科，顺利进入尖子班。多次考试也是年级前五十。当时我的目标是复旦。在我高三上学期的时候由于多种原因我第一次精神分裂发作，住了两个月的院。出院后休学在家静养，没有参加那场本属于我的高考。以前我总是追求卓越，希望自己能做得更好。生病后，我变得豁达了很多。我决定不再回到原来的高中就读，我选择在自己家的县高上学。那种一本就二十多个的高中。我已经半年多没看过书。因为基础还在，所以入学考试我顺利进入了尖子班。那是我的第一个真正的高三。那时我没有想太多，没有想过要达到什么目标，就是怎么开心怎么过。因为一直服药，我从八十斤长到一百五，可能也许很多女孩子都接受不了。曾经的我有很多追求者，但是在我高三的时候我基本不和男生很熟。但我不是自卑，只是我的精力不在这。在家乡县高读高三那年是我初中之后过得最快乐的一年。我的同学很淳朴。更重要的是我和爸爸妈妈在一起。我们高三一个星期只有周日下午休息。每个周日下午我睡一个懒觉都和妈妈出去逛街。在节假日的时候爸爸妈妈都开车带我去爬山去看自然风景。学习上也没有压力。只是因为吃药犯困，我早上总是迟到，一共五节课我都要睡到第三节课才醒。我班主任找过我谈话说你怎么老睡觉。但我有理由反驳，我成绩很好，从原来刚入学只考了年级50(虽然休学没有看过书但是基础好所以在县高考前50不难也只有二本)，然后到前20，然后到前10，变成了尖子生。虽然我早上睡觉，但是我晚自习效率很高，以前的学习方法还在，而且心无旁骛，学习一直是我的强项，所以我能应付。而且我完全没有压力。反倒那时我爸妈看我回家都不看过书，还和我大姑说我还没有小学努力。但我觉得我还是对自己的水平很有分寸和自知自明的。大学了高考我考上了一个江浙沪的211学校，那个学校我的专业排名是全国第二的，而且学校条件特别好，教室，图书室，食堂，宿舍都有空调。特别是宿舍简直是酒店级别，是电热水器，洗浴室门都是磨砂玻璃，有大阳台，大床，大书桌。我当上了学习委员。去一个自闭症儿童学校做志愿者，而且在学校组织了一个关爱自闭症儿童的团日活动，后来这个活动得了我们学校青协和院级的奖。我的辅导员很欣赏我，因为我们宿舍同学四个都是少数民族，有一位新疆的姑娘，刚开始有一些小矛盾。我的辅导员说因为有你在，所以你们宿舍才如此优秀和睦。因为我们宿舍后来被评为院级十佳宿舍。社团里本来也是准备大二的时候认命为活动部部长。和班里的同学关系都很好，也有很多的新朋友。后来减药了，体重从150降到了100，朋友们都有叫我女神。但是我的故事没有完。我大一下学期因为减药太快，病情无法控制，所以住院了。诊断双向情感障碍。我是少数中因为躁狂住院的，而不是抑郁。但回忆住院前，我确实是在抑郁高发期的初冬有抑郁征兆。我想抑郁的感受你也能感同身受。我住院了七天。爸爸来陪我。那时期末，缓考了。回家，我妈妈失明了(因为原来得过癌症，化疗的后遗症)，然后被告知学校必须陪读，不然不许上学，而陪读是不可能了，爸爸要工作，妈妈双目失明。我再一次休学了。然后那年秋天，我又在家了。但是家里的气氛变了。因为我和妈妈的事对家庭打击太大。爸爸也几乎奔溃。曾经我们家得过我们市幸福家庭的表彰。我很幸运，我有一个无比坚强的母亲，一个无比坚强的父亲。我的妈妈没有倒下，她在家练各种养身操，现在身体比失明前更好了。而且她在家可以煮饭，用微波炉暖菜，洗被单，晒被子，拖地板。原来她最爱养花，虽然她现在看不见了，但是她依然养着她的花，装点着这个她最爱的家。爸爸努力帮我想我的出路，我原来的辅导员希望我能继续上学，他说不管去哪他愿意为我写介绍信，他和我爸爸说他早已经把我当成妹妹了。我的朋友也给了我很大的帮助。我有一帮十几个在一起八九年甚至从我三岁就在一起玩的好朋友，有一帮对我很好的同学，后来在爸爸的努力和大家的帮助下，我转学了。转到了一个我们省的二本学校，我还是读我原来专业，因为我觉得我喜欢。并且这个新学校我的专业也是王牌专业。我有了新的学校，我重新从大一下学期开始上学。我有了新舍友新同学。我的舍友同样特别好，她们不知道我的故事，但是我们互帮互助互相照顾。我的所有舍友都来过我家玩，她们都住在我们省的其他地方。有些转火车都要转两三趟。我的同学也很好，他们有的都喜欢叫我学霸。虽然刚开始我虽然不挂科但成绩也不算特别拔尖。大二加入了青协，当了理事。有一帮特别好的学妹学弟，我们一起去瑶鸡，一起半夜去唱k。我还有一个好闺蜜和我在一个城市，她一有空就坐四个小时公交车来找我玩。我舍友都和她很熟，还调侃她说如果你找不到男朋友就怪你姐姐，你一有空就过来都没时间找男朋友。因为吃药，我的体重也从100又回到了150。我大一下学期恋爱了，是一个我从高中就一直喜欢的男生。我还喜欢他。那时已经有六年了。后来因为很多原因大二我们分手了。我那时减了一点药，我开始了痛苦的三个月的抑郁。每晚都哭，每天凌晨两三点睡觉。那时大二上学期，期末，我快支撑不住了，我想缓考，我想回家，我甚至想回到那个我不想再踏进的医院(当时我双向发病的时候，我是一个人住院的，我一个人接受所有治疗，一个人吃饭睡觉。不让拿手机，我让爸爸给我带了两本书。爸爸住在我们学校招待所，不能在医院照顾我。并且我在医院过了我的二十岁生日，爸爸拿了一小块蛋糕给我，我给妈妈和导员打了一个电话，爸爸带了我的手机来给我看了朋友发的祝福。因为那个生日和曾经我的生日反差太大。从小我的生日都被人羡慕，有大蛋糕，大西瓜，很多的朋友。曾经我的邻居的一个阿姨和我说我的一个邻居妹妹在我的生日的时候和她说我好羡慕姐姐呀。在我初中的时候是朋友帮我一起提着四十多份礼物回家的。而且有一个我们学校高中部当时被一些人当成校草的男生送的一只大娃娃)。就在这时，我爸爸把我拉回来了。他说消极的情绪大家都会有时候都有，你要学会控制自己的情绪，用自己的力量，自立自强。要靠自己。我努力完成了考试，不是很理想，但是也是专业前二十了。今年开始了，我曾经喜欢八年的男生有新女朋友了。但是我不难过了。因为我渐渐找回我自己了。当时我抑郁的三个月我没有告诉医生，而是坚持吃药。之后自我感觉好点了复诊的时候我和医生说了那些情况，我的医生说很多人那时候都会熬不过然后复发的。后来我不再依托败给任何情绪，我买了很多心理学的书，因为我本来就学医药，我开始系统认识自己，认识自己的病。在我的大二下学期，虽然也有时低落，体重还是那么重，但是我不畏惧，不忐忑，不迷失了。在体育课我当了体育班长，曾经在原来的大学我羽毛球打过新生杯打女单我们获得第一名，参加院部杯，团体第二。因为和体育老师接触多，他也特别欣赏我。他是我们学校的老牌教师，体育部部长，很多人都怕他。我们学校很多领导都是他以前的学生。他特别关心我，有一次我发了爸爸妈妈的老照片到朋友圈，上课的时候他还问我那张照片的故事。我假期去北京玩发朋友圈回来他又和我说哇你去了北京玩呀。他可是在我们班另一个班长要加他微信的时候他说我微信太多人了就不加他了，他是主动加了我。在大二上我已经有了考研的目标，我不能放弃我的学业，我的梦想，和那些给我帮助爱我的人。我的目标是一所985高校。我的体育老师知道后说如果需要帮助找人找老师他都愿意帮助我。在期末考的时候我考试发球，他唯一为我转过身去，说我相信你。不管你发了多少，你在我心里已经足够优秀。在结课的时候他对我说，xx(他叫我名字的后两个字，就像我爸爸妈妈叫我一样)，你那么热爱生活，热爱旅游，希望你大学能过得开心，锻炼好身体，考上研究生，完成你的梦想。谢谢我能遇到那么多好老师，现在我还和他们联系。真心的感谢他们。在今年我作为负责人和舍友参加大学生创业大赛，得了我们项目的全校第一，成为一个国家级项目。我觉得我还没有真正用我的洪荒之力，而且毅力不足。在这个学期期末复习的时候，本想努力，但是每天睡到十一点，下午一两点才到图书馆看书，而且还不坚持每天去。晚上八九点又回宿舍和朋友网上打麻将。但是我也看到了自己的潜能，这样放松时我考了专业12(我们专业122人)，最低分80最高97，绩点3.26。这个暑假我做了很多计划，下学期考过六级，计算机二级，好好学习天天向上。而且我英语不好，要开始为考研英语打基础。本来我现在正常作息是晚上十一点前睡，早上六点起来跑步。但是昨天又被拉入了抑郁，昨晚三点才睡，又哭了。就在写这之前我还在拉扯自己的记忆，又想沉沦。但写完后。我知道我改干什么了。可以给你看看我的计划表，我会每天为自己打分。最后与你共勉一句我特别喜欢的村上春树的一句话:“我喜欢看天，百看不厌，当然不看也可以。”你纠结的都是你最宝贝的，你放不下的都是你最珍爱的。但是我们做人要随便些，得之我幸，不得也有其他的风景。无论如何都会有收获的。我这个暑假又减药了。医生说我是目前情况吃的极少极少量了。我的医生也很喜欢我。我现在越来越好。原来已经一年半不来月经，减药后两个月都正常了。相信体重也会开始下降。一切都会好的。不管以后还有何种挫折，我都不怕了。自己才是有力的靠山，相信自己的努力和坚强。现在是早晨6点50，我准备出去跑步了。希望同样面临疾病的，放下执念，相信科学。放下你的愤世嫉俗，要成为一个平凡人也需要很大努力。人生不易，请珍惜。早安。创建于 禁止转载
我的情况和楼主很像，我的妈妈也是精神分裂。第一次发病据说是在上下我不久，第二次发病是在我高三那年。在这期间，我都不知道我妈妈有这个病。我很庆幸也很感激身边人对我们隐瞒妈妈的病情，是他们尽力的为我营造了一个健康的成长空间。后来我学了心理学，从事了这个行业希望可以治好她的病。
一栋即将要坍塌的大楼一座积木搭成的城市一张没有换过床单的床一扇没有把手的门一杯泡了很久的茶一碗闻不到味道的米饭一条不能回头的隧道一粒煮熟的种子一本来自未来的字典
很好的一个朋友，她妈妈精神有些问题。在她很小的时候她妈妈就病了，因为她爸爸出轨。她爸爸一直在外打工，妈妈待在家里带着她和她姐姐。后来她爸爸在外面和别的女人好上了，给她妈妈气病了。病了之后他爸爸还不知收敛，居然带着那个女人来家里住。朋友那时候很小，那个女人哄着她她还蛮开心，后来半夜看到自己爸爸和那个女人躺一块。第二天她骂那个女人狐狸精，他爸爸拉开她带着那个女人走了。再大些，他爸爸回家看她们，她亲眼看见村头的车里坐着个女人，也并不是当年那个。他爸爸要做生意，回来亲戚朋友借了一圈，再回来还是一穷二白。朋友舅舅气不过，狠狠揍了她爸爸一顿。她爸爸就跑了，留下一摊乱的家。朋友上学时，她爸爸带着其他女人去学校看她，她心里堵得慌，同学问她是不是你爸妈啊。她很难过。他爸跑了几年以后，有次回学校找她，衣衫褴褛，大门牙也掉了一颗。朋友后来说那一刻觉得他也挺不容易的。但是他还是没回家，女人换了一茬又一茬。两年前冬天打听到他回本地市里，朋友去堵他，他不在家，一个女人抱着个男娃娃站在门口，她俩互相骂，那个女人抱着娃娃跑了。第二天就人去楼空了。朋友说，他连孩子都有了。那是朋友最近一次见他。朋友妈妈是个美人，从朋友外貌可窥知一二。我是三年前见到她妈妈，已经很沧桑了，爱说些胡话，不过还是认识人的，每次见到我都笑眯眯的。脾气挺倔，有时候不听话不吃药。我没见过犯病的样子，目前来说还挺正常的，就是像个不大的孩子。她妈妈住在她外婆家里，外婆外公管着她。外婆外公就这一个女儿，从前千人疼万人宠的，现在要靠吃药来维持理智。半年前她外公病了，糖尿病，现在靠药物吊命。家里捉襟见肘，过年我去她们家，她妈妈不听话不吃药要被哄去医院，朋友和她舅舅跟着过去，我和她外婆待在家里。冬天很冷，就着煤火取暖，她外婆就跟我闲聊，说着说着就到最近家里的事上了，然后她外婆说也不知道她俩没了以后朋友妈妈怎么办，然后就哽咽了。我眼圈也红了，拍拍外婆的背，无力的安慰着，然后情绪涌动两个人默默地哭了一会儿。外婆人很好，每次我去都给我拿最好的东西吃，她人也逗，心思像个孩子。可是也敌不过岁月的蹉跎。我不知道我都糊里糊涂在说什么。应该是社会体制不健全，否则为什么他们心里这么苦。(我都不知道算第几重受害者了，心里仍然苦的说不出，我不敢想象当事人承受的痛苦。)表白我朋友，我爱你，也爱你家。都会好的。
我建议大家看一下走出自杀，“飞鱼”归来---奥运冠军菲尔普斯奥运冠军菲尔普斯 ：从小多动症、父母离异的菲尔普斯，8月8日在里约拿到奥运第19金，成为史上第一人，之前因空虚放纵，酒驾判刑后宣布退赛企图自杀，“我究竟为何而活”？《标杆人生》（圣经方面的辅导书）“救了我一命”，其中“你的出生不是一个错误”令他印象深刻，选择饶恕父亲，与女友复合。诺贝尔得奖者93%以上是耶稣基督徒。另外，郑秀文看《圣经》治愈忧郁症。听说耶稣也治疗好多精神方面的疾病。我们中国人是挪亚方舟中的挪亚儿子闪的后代（诺亚生了三个孩子：闪、含、雅弗。）建议大家看看。耶稣不嫌弃你们！耶稣爱你们！
我大概是八年前患了精神分裂症，期间停药几次就复发几次，现在吃着药一切安好，只是在家的时间久了，真的失去了对事业的渴望和对成就的追逐。开始吃素，相信世界存在一些隐秘的能量在操纵着这个世界。就像爱因斯坦的广义相对论所提出的，我的理解是我们的世界是被软体的东西包围着的世界，生活轨迹是可以被设定的，而科幻片成了我最近爱好的影片类型，尤其这部LUCY(超体)，如实地反映了这个世界未来的朝向。先说说我是什么机缘生的病吧，09年研究生学习那会，我和男朋友分手了，当然这不是重点，因为我本来也没设定我们的未来是天长地久的，因为他读研去了上海，并且各种迹象表明他并不想娶我，之后我开始寻找新的男友，在研究生阶段我加入了一些学生组织，自己爱好摄影，希望用生活的充实填补内心的不足，随后认识了一群不错的学长，有本教研室的，有摄影认识的，这些学长的个子都不高，同时是我心中的男神，其中有一个感觉尤其有眼缘，他也爱好摄影，同时，他是个非常专注而认真的人，其实，我是被他拍的照片所吸引了，同时他所在的学院也是我们学校数一数二的学院，从专业智商门当户对的角度来讲我认为我们是相配的。然而当我向他表白的时候他说他有女朋友了，所以这件事就此告一段落，但是我脑子中竟然开始浮现新的想法，他是在一次讲座的时候说了自己有女朋友了这件事，而我听着听着竟然浮现出，男的不追女的，是因为王子爱花，不愿摘花的结论，并且他说有女朋友了，我以为那是在说他的女友就是我。这些问题尽管开始困扰我，但是作为一个高智商的知识分子，我的行为是，离开这个是非之地，在这之前我还做了几件有意思的事，就是把所有可能喜欢我的男生叫出来问了个遍，问问是不是愿意和我开始一段感情，其中有一个朋友很善良，说愿意试试，后来我走的时候告诉他，还是忘不了那个人，所以这些朋友都被我的心灵排斥了。我放下了一切感情牵绊去远离学校的地方实习。这要感谢我老师对我的大力支持，他后来也帮了我很多，让我欠了个大大的人情。到了新的地方，一切都是那么新鲜，一切过往都好像烟消云散，然后我开始找出租房，先去的几天住在一个本科朋友家，待我在那个城市的夜里跑了连续一星期终于找到了住处的时候，问题开始浮现了，因为我搬进去的时候就感觉到很害怕，我交房租的人不知道自己的房东是谁，也就是说我的房子是二手房子，所以我觉得自己就像福尔摩斯，看到茶几上摆了很多个打火机，门口摆了很多双鞋子，还有好多好多细节，让我回忆起来都毛骨悚然，一切细节联系到一起就是一个结论，这个房子的主人可能被杀害了。我以前从来不看侦探片，也看不懂科幻片，只看过福尔摩斯探案集，然后那几天，我一进房子就心惊肉跳，洗澡也不敢洗，感觉恐惧莫名地袭来。晚上很早就睡了，但是睡着后经常做噩梦，梦里就是这个地方被日本统治了，而我所在的公司是军方企业，他也被控制了，然后房子又是属于军方企业的，那么我们赚的钱又回到了企业，这样我们就成了奴隶，而当时有趣的是，我研究的课题就是网络安全，IPSEC，我到公司看PPT的时候发现，一切都是那么吻合，又得出一个结论，就是我们是逃不出去的，这个网络建的非常缜密。经历了两个星期的心惊胆战以后，终于在一个晚上爆发了，我觉得房子里的人很诡异，要下手了，所以我就推开房门与他们对峙起来，他们终于知道了我出问题了，收我房租的人赶快通知了我的领导，而他们是怎么接上暗号的我也不清楚。我的领导当天叫了救护车把我带到了精神病医院，我详细描述了自己的心理状态，然后一个大大的章：精神分裂症，压在了我的诊断表格上。然后我躺在床上很安静，想通过闭目养神来休息。这时诡异的事情发生了。我的脑子中非常清晰地听到有人像妈妈的声音一样在说家乡话，还说，你个不孝的人，妈妈都死了你还不起来看我一眼，我睁开眼睛看见只有一个护士在旁边，我奋起就给了她一拳，这将压抑了很久的愤怒终于排解开来。随后五六个人把我压倒，按在床上，捆了起来。随后不知睡了多久，我妈妈来了，我以为她已经死了，是日本人做的机器人，很害怕她。一个在机场的朋友和母亲把我一起接回了家。之后每次不吃药，基本上就是一样的剧情在脑子中流转，就是父母都被杀害了被做成了人皮机器人。这样的故事屡试不爽，完全不受大脑控制，周围的一切都契合地很好，包括他们说什么，让我感觉到什么，都像是预先被设定好了似的。这样过了两年，我和以前的好朋友结婚了，他是个很好很好的人。我们相处的这几年，我又停过几次药，住过几次院，他都陪我一起度过，曾经母亲告诉我一句话，我很感激，他说，她就是下地狱，我都跟她一起去。现在我开始信佛，相信因果，相信善恶自有定数，不争得不到的，老公想出一个好办法让我度过每天空虚的日子。就是每天给我一百块钱，想买什么买什么，而我总是像受着马太定律的支配，出去就能买到心仪的东西把钱换成有趣的东西带回家，我们也有了个宝宝，鉴于我的病史，他没喝过我一口奶，公婆比较费心，抚养着他。题主的问题在故事里基本上都能找到解答了，希望患有相似疾病的病友有所借鉴
我爸的干妈 是我奶奶的表妹 我叫干奶奶小时候大概每年会来我家玩1,2次，每次来都会给我带上零食吃，都是一个人来，现在我都不知道干奶奶家其他人什么样子后来我都读小学了 从父母的言谈中我知道了 这个奶奶 年轻的时候很漂亮 以前发过病 她老公就看不起她 对她不怎么好 吃饭的时候 自己依旧会在笑 什么的大概小学4,5年级的冬天的一个早上 应该是寒假 我家有人敲门 就我一个人在家 天太冷了 冷到我不愿起床穿衣 开门，心想不开门不出声音就会以为没人在，就会走了吧一般人可能敲一会没人在就走吧 那天敲门的人敲了1刻钟的样子还在不时敲这时我想再开门岂不是很尴尬 不如一条路走到底
总归会走的过了半小时的样子没人敲门了 大概中午的时候我妈回来了看见干奶奶 一个人坐在楼道口 接着就让她快进门接着当然的 干奶奶发现了我其实一直在里面 从那以后 干奶奶 好像就再也没来过我家我想可能是因为我没开门 这事有关系这事我都没和我爸妈说过
我不是精神分裂，我妈也不是但是我妈几年前从夜晚易醒变成整宿整宿睡不着，38岁的人睡不着觉，月经不调，头发白了一片，我不是很懂事，调皮问是不是更年期，医生说是抑郁症，张国荣就是这样离去的。我害怕了，在厕所门口盯着妈妈上厕所，妈妈说，她坐在马桶上，在想自杀的事，就像要从楼上掉下去了。妈妈开始变的心烦易怒，我在乖乖的扫地，妈妈见了破口大骂，说我懒在家，我在青春期，任性的很，爸爸告诉我，别回嘴，让她发泄。外婆生了五个孩子，在我妈六岁时，外婆去世。妈妈说，她的二哥也就是我的二舅，从前就是个内向的人，早前走失，至今不知死活，杳无音讯，可能，从外婆到二舅到我妈，抑郁遗传了吧，不知道我会不会有一天也在马桶上想自杀的事。妈妈发病持续了两年左右，吃了很多药，从日日睡不着好转为季节性失眠，再后来，痊愈，只是夜里醒来，还是会等着天亮。同时想告诉你们，妈妈的药是河南一位中医那儿配得的，药效很好，名片在家里，我现在在外面，如果我想的起来，回家拍给你们看。
前一秒是一种思维，后一秒另一个自己开始进行对其评价，然后反复。
请原谅我在家待久和患病多日所造成的逻辑不顺和语句不通。因为我病还没好，也不再思考我的病情，以下纯属是我几年前的思考和现在的痛处。当我从病中走出来时我会再来发一篇。我的病应该也属于阳性，虽然我不知道阳性是什么，但是我觉得我应该跟他们差不多，大脑还算清醒，因为我语言不好，而且经历太过于复杂，就不说经历了（也有可能是现在我放不开或者逃避那些事）纯属病历。起初我是得过幻听和思维洞悉敢的，其中还有被害妄想症和恋爱妄想症，以及一丝丝臆想，因为个人经历，开始的时候我没有像别人一样（暂时让我以为自己是特殊的吧）很焦虑很痛苦，反而在内心中充满了对于病魔的不屑，记得那时我还不称呼他为病魔，我只当做是自身一个地方出了毛病，而我能让他出现，就能让他消失。（之前发生过一些事情，自信膨胀）因为那时候我还以为幻听是真的，所以我对幻听中的人许下承诺，百分百的解决他们能听到我心里话的这个问题，不得不说那时太善良自己挖坑跳，这也为我现在的颓废打下基础。开始的时候我是脑子特别清晰，可能是因为从小有过锻炼的缘故，我不仅能一边对幻听说话，一边又能调整好自己的在外，使旁人看不出征兆。（我最恨的过于在乎别人眼光害的）所以当初我认为我和幻听都是独立的个体，虽然相互交流，却没有真正干扰到我的生活，我也一直在想办法解决身上所发生的神奇的事情。被不小心关进医院时，我过于自负的相信自己，不觉得自己得了精分，而且得了我也肯定能治好自己，就算人格分裂了我也能强行让它变回去，虽然想法很不切实际，但是从现实角度来说，我出的毛病我自己都不懂，医生能明白什么，再加上我之前曾让幻听消失过的情况，我更加相信自己的病只有自己能医，所以我毅然选择了逃院。那次逃院被5个人抓回来给我留下了很大的创伤，除了让当时满心自信的我一种云端掉下来的刺激外，也让我得了密室恐惧症和丧失了安全感，我甚至害怕头部被定住，最重要的是给我一种无力感，一种我想怎样却好像不能怎样的的无力，一种自己很弱小，一种内心深处的自卑。这点后面在提。 被抓回来后，我很快就因为害怕而屈服，也被迫去接受他们的训导，同时也增加了我要出院的决心。于是当时我就开始分析，他们想让我住院，无非是想让我病好，那么我表现的比正常人好，却又不被看出装，再打通父母关系，出院妥妥的。于是我就观察医院里的一举一动，果然每天都会有医生来问话，因为我刻意记下了父母来过的时间和最近发生的大事，所以无论她怎么套路和欺骗，我都过关了，我甚至举一反三，又用很抱歉的话说我逃院是做错什么，同时又表现出不急的心态，反正那时候影帝水平，直接把各种医生全都ko，3天不到就出了医院。出了医院后我发现我在医院里所研究的身体问题毫无进展，甚至开始朝着一个诡异的方向进行，而这个诡异就是我现在的病情，暂且不提。（在此说下，我能很清晰的发现自己的变化，平常说话或者行为出问题我都会仔细一想的。也有些小预知，也能说成害怕。回到家后简明概括就是从早想到晚，每天想想想，每时每刻在和他们交流，而随着我解决问题时间的延长，不仅是幻听里的人对我不再相信，甚至是我自己也不是很相信自己了，于是他们开始了套路和逼迫，开启了新一轮病情，被害妄想症什么都有，我因为害怕问题和逃避，内心长时间没有一个安定所，加上他们会随着我想的套路我，我不小心想骂了他们，他们就会各种套路，但是这个不是我能控制的，所以我慢慢缩小了自己的心里范围，好像胆战心惊小心翼翼的感觉，这种时间持续挺长我又开始和现实中的交规，当我得到现实中人肯定他们听不到我说话时我居然不信，其中我还问了好几遍，得到答案的我内心反而会相信幻听是真的，很奇怪的一种表现，或许是因为害怕和各种因素导致吧。其中还有过恋爱妄想接触，她是我现在的病情，也不好说。后来我因为内心越来越脆弱，承受越来越多时，我的内心焦虑达到了满值，终于不再受我那些强迫和自我调节所控制，整个人好像被情绪和内心所带动，思绪的目标不是自己所能控制般。于是我又开始反抗和挣扎，终于历经1个多月长时间的每分每秒，各种病各种事情我终于心里憔悴，我不敢再乱碰东西，我怕一碰就会想起某些画面，就会传到心里，又开始一番战争。也不敢乱想一些东西，身体也渐渐被心里阴影操控的不是自己的了，晚上睡觉浑身发痒。在一段时间里，我默默的承受着，也慢慢被侵蚀，我的三观和一举一动都在被改变和干扰，甚至我的思绪也常常被自己打断，甚至因为思维惯性的缘故，我还会莫名其妙的跟着一个思维走，这滋味啧啧，而且我还能发现这个变化。终于有一天我承受不住了，也就是面临生死的时候，那时候所有的无力和各种各样的东西混合在我的心中，已经到达自生自灭的程度了，不过因为我还偏于理智，而且一个月我妈妈的陪伴，我不愿意这样丢弃自己，所以每次我都坚挺过来了，不过脑海中死亡的念头却常常徘徊，洗澡时睡着淹死都有，反正各种各样的死法，这也和我的病相结合又开启了一个新思维和路数，难受的不行，而且越不要想越要想，尤其是失控的时候。那时候还能坚持，不过终于在一次吃饭时，单单吃饭，我也不知道我内心在想什么，（因为害怕和一些原因还有我不知道我的心里话是什么）我体会到濒临崩溃的感觉，那是一种真正的巨大恐慌侵入大脑，好像无论你怎么静怎么做都无法遏制，就好像一股液体从后脑开始要淹没住头盖骨一样，你甚至不能分清自己的心脏跳动那么快是真是假，那时候我只能说对不起，妈，我要疯了，对不起什么的。那时候感觉死亡都是一种解脱，不知道为什么那时候突然静了下来，连来2次后，我就有种世界虚幻的感觉，整个人虚脱，一副生无可恋看破红尘却好像一切又美好的感觉。我意识到了我可能在自己的内心留下了巨大的隐患和我现在的状态只是暂时的，于是我一反常态，对幻听进行相反的驳论，而且一副幻听是假的的态度，其实我早该相信的，不过是因为内心洞悉和各种各样的病，无法做到放开和解脱，其中某一次我甚至前半句听到人声，后半生鸟叫，这么明显，我还分析好多好多有力的证据，但是内心不愿意信，我真是太懦弱了。终于在我强行执行和几晚的自我放书中，比如他们叫我sb我就随着他们的愿，一直重复骂自己，就是要给心中一副我回答了他们的样子，然后换回的安全感去玩游戏转移注意力，同时转移的核心是认为他们是假的。于是我很成功的听不到他们的声音了，没有幻听后，因为没有明显症状，所以我以为我正常了，但是其实这个行动给我留下了更大的隐患，好像是隐性幻听，加偶尔能干扰我的声音，当然这个问题不大，只能算帮凶。
我现在的病情是后来去学校发生的事情了，而且病到现在，我不知道是因为我堕落还是因为对象太特殊，还是病太多心里不行什么的，反正当时隐患出来后我根本没法做人，加上当时我已经丧失了冷静和很多东西，反正我没有仔细观察过，加上那么多无力，又患上更大的病情，当然最重要的是和我病情所共同发生的经历，一个我很深爱的女人，我到现在都不知道我是不是恋爱妄想了，她就是我所有病的导火索之一。因为我开始是不喜欢她的，那时候我也很正常，我就想着读书，追女人那时我还不配，而且我跟她不合适，最重要的是当时我不想找女朋友，一扯到她我就怨气冲天啊，那时候我连情人节都不知道，她走过来暗示的，那时我也单纯看不懂，中午又来暗示我也看不懂，甚至其中还有次肌肤相亲，触电的感觉，我感受到她有点想靠近我，不过被我当错觉了，后面发生的事就由不得我感觉世界很奇妙，她晚上趴桌子上红着眼，叫了我的名字，当时我很意外她叫我干嘛，对，很意外，我不是装的，那时候我是真的不知道，我从小都不接触这个，所以幻听我能挖坑坑自己，当然精神疾病肯定是从小病因了，这个不好说。不扯这个，自从那天我回寝室知道情人节的时候，当时我说不出什么感觉，现在我是有种想打死的冲动，妈的要是没有这事，我现在百分百大学本科不吹的。后来抱着被人喜欢的态度，我决定尝试一些事情，渐渐的喜欢上了她，也怕她暗示不懂我，我开始变得敏感，开始观察很多东西，不过虽说当时我人缘极好，学习不错，奈何我不会表白，也不知道怎么给她未来，甚至没有勇气做第一步，所以往往无动于衷被迫做渣男，这是现在的想法，当时我可不这么想，我不懂暗示的情况下，她忽冷忽热的，鬼知道她想什么，尤其是她后来找男朋友了，妈的玩我呢，这严重让我怀疑自己的猜想，她们走一块的时候还听到她说抱我，这女的还刺激我，看到这的都可能已经以为我开始妄想了，其实还没有，我能分辨清楚这些东西，不过一场虐恋肯定少不了。中间发生了好多好多好多好多，具体不列举，开学没多久心如刀割的感觉第一次体会，一种切到肉的感觉，有种刀的锋利感，第一学期她一下那样一下这样可害苦我了，尤其后来有男朋友还超级明目张胆暗示我，我跟她表白后她还给拒绝，真搞不懂。我发的东西嘛她也要看的，还故意让我吃醋，具体是故意牵我同桌手看我表情，我走出去时装作很生气他果然很欢乐，我这种很懦弱的人只能靠多于观察，得出一个结论她喜欢我。很多很多观察，还是抱着她不会喜欢我的态度看的。具体不想说了，本来说到幻听就结束的，我的新病情我无法理解，甚至不想理解，等待机缘慢慢解决吧，最后还是小提下，我现在的身体好像不是自己的，心也不像，还像被关在笼子里的人一样，而且在走迷宫，一条莫名其妙走到起点的迷宫，2年了妈的，我都不知道我想走出去多少次，莫名其妙变回去，就是变回去这个最她妈让人无解了，反正我现在已经不行了。人很差劲身体差劲脑子差距行为差劲什么都不行，我也不会因为这样说自己而难受什么，事实胜于雄辩，我也相信我会走出来，当然我更相信下一刻我会走回来。我知道我的病因在哪，是感情和生活作息，奈何感情太多了，我这2年亲人都炸了，都怪我表面太正常，简直是混的最惨的病人了，得病还被当装病。还有很多故事细节不说了，我走不出来更多的是自身没做好，没去改变，不过我还是相信，天无绝人之路，我更相信，心的力量是无限强大的。或者有一天我想通了，感情不再给予我负担，内心足够强大，我也会开始重新振作朝着新方法前进。那时候，我将能够改变世界。^_^
每天幻听，每天幻想，失眠，睡眠浅，半夜惊醒，屋里一天到头拉着窗帘，听音乐唱k的时候，感觉自己最真实，存在于现实世界中。画画写故事的时候，动不动会又哭又笑，看小说像看电影，真实的像自己经历了一遍，看的过程中各种琢磨，看完特别累倒头就睡。不管是在现实中还是在幻想中，时不时搞混，有时候自己幻想的事情就认为自己做了，现实中做过的事情反而忘的一干二净！我很喜欢。是的，我喜欢这种现实与幻想夹缝生存的状态，我看到了别人看不到的东西，生活有时异常精彩，即使幻听得十分暴躁，但只要接触与创作与理解学习有关的事物，异常敏感，理解力和学习能力令自己都感到惊讶，比起过去吃药治疗，我感觉处在一个自己非常喜欢的环境当中，比什么都强！吃药麻木了，没有了思想，我能做的好像就只有自杀了，灵感幻想学习读书，对我来说非常重要！也许没人能理解，这种病情对我而言并不都是坏处，它使我的世界绚丽多彩，在过去服药四年里，反而我的自杀次数是最多的！那时候整个世界就是黑白的，我找不到自己的感触，找不到自己的思想，四年里吃了药就是发呆睡觉，没唱歌没画画，生疏了自己的技能，我感觉自己就像是废了！我搞不懂为什么医生让我时刻保持镇静，我没有伤害任何人，帮我母亲挨了我父亲的一铁棍，吼叫嘲讽辱骂那个打了我母亲20年的男人，我有错吗？邻居报了警，我去了精神病医院，测试显示重度抑郁，每天两个小时的睡眠，时刻担心我父亲打骂我母亲，幻听的耳朵嗡嗡的响，医生诊断时，我才知道我奶奶曾经精神分裂用过电击，父亲狂躁症，不过都跟我没关系，我自制非常好，我在外面从不和人红脸，在我母亲面前我从不变样，只有遇到那个男人，恨不得各种酷刑施加给他。只要我一反驳他，他就让我吃药变呆瓜，我明明有翅膀为什么给我折了它？我恨他！一个星期前，确诊强直性脊柱炎，因为吃药太多的关系，我把抑郁类分裂类药物全扔了，现在每天吃的药比饭多，一天掉一斤，疼，没办法，听音乐会得到安慰，躲在我的世界里反而可以忍受那股疼痛。我开始重新学画画，妈妈跟校长谈将书本领回家让我自学，明年参加春季高考，她准备给我买吉他，她给我租了房子，她告诉我考上大学然后离开这里，她说即使这样的你也会有很多朋友，她说你总会找到属于你的圈子！我妈妈说，总有适合我的，我的世界的精彩只属于我，是独有宝藏，别人怎么会懂呢！
我也想来写一写我爸爸的事情，我爸爸是在我六岁的时候患上了精神分裂症，刚开始的时候不懂这是什么病，夜不能眠，还给他输液，但是效果不行，然后到医院检查说是什么什么病，被送到了专门的医院治疗，医院其实条件很差，吃的住的都不好，所谓的住院就是给你吃药，病情严重了就给你挂水，第一次住院后稍微好了就出院了第二次又住院了，这次是抑郁症加上自残，家里那时候并不富裕，可以说是很穷，看病都是借钱，我记得当时曾经把我爸爸四肢全部绑起来，手脚上面的肉因为绳子都勒坏了，到现在手上还有印记，我们家是比较信佛的，后来烧香真的治疗好了很开心。可是13年过去了，在我21岁的这个暑假里，家里发生了翻天覆地的变化，爷爷去世了，爸爸劳神过度，加上又木有吃药，再一次复发了，这次我看的十分清楚，心里有些难受，但也没有办法，心里很迷茫，感觉家里快要散了其实我觉得精神分裂症引起的原因还是心态和性格，像我爸爸比较敏感，说话从来说一不二，固执己见，什么话都是闷在心里，别人一句可能是玩笑的话也许会将他惹火。
我是病人，谢谢你的分享！已在眼泪中坚强了自己的内心！你也要多为自己活着，照顾好自己
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录