本来不想发帖的，实在憋得难受。　　今天又是周三，我爸爸手术已经两周了，如今还在医院里。真没想到，患十二指肠乳头癌的，竟然是我的爸爸。一个月了，日子真的难捱！
楼主发言：1次 发图：0张
　　上个月中旬，小妹网上留言给问我，爸妈是不是吵架了。我也搞不清楚情况，就给家里打了个电话。我爸脾气一直不好，的确，俩人又吵架了。往往这个时候，我会打电话或者发短信说说我爸爸，甚至有时候也很生气，总觉得我爸作为一个男人，为什么就这么不够大度？那天也不例外，我说回头跟爸爸谈谈。中间隔了一天，大概是18号左右，我又给家里打电话，我妈问我有没有跟我爸说那个事，我说还没有。我妈说：“那就不要说了，你爸病了，明天我们去县医院彻底检查一下。”
　　第二天打电话，听我妈说做了CT等几项检查，我爸被留下了住院了。医生说是黄疸堵塞，恶性肿瘤的可能性大。听了这个消息，感觉天都塌下来了。尽管我已经本科毕业六年了，但我还在上学，还没成家，一直觉得自己是个孩子，心理上也一直很依赖他。年前爸爸还说自己身体很好，我们不用挂念。怎么突然就倒了呢？而且还是这种病！
　　其实，我心里一直很自责。去年冬天我爸就特别怕冷。冬天我爸要骑电瓶车接送我侄子上学，我妈觉得我爸是路上冻的，冷了就钻进被窝里，起来更冷。所以也没当回事。我们过年回家，我爸也是食欲不太好，总觉得有点乏力，也一样怕冷，而且有点咳，不过咳得不厉害，跟感冒的症状很像。让他去看病，他一直拖着没去，总觉得过几天就好了，我也只是从药店拿了点止咳的药，然后晚上炖点冰糖梨水给他喝，本来以为就这样就会好的，结果直到半个月后我回学校，我爸咳嗽还是没好。　　后来我爸就觉得冷，还发低烧。夜里电热毯一直开着，我妈热的睡不着，他还是觉得冷，后来就哆嗦。第二天去乡里面的医院检查，医生化验血说血红素高，肝部有问题，可能是肝炎，让我爸第二天去县医院作进一步检查。　　在县医院，因为要化验大小便，我爸大便一直接不下来，后来才告诉我妈，这个症状已经有差不多二十天了。他把一个大铁钉打磨成一个挖耳勺的形状，每天接送我侄子上学的时候在路上解决。我可怜的爸爸！这些问题为啥要忍着不说出来呢？　　那么那么多的症状，我们竟然都没在意，竟然都以为是感冒！天哪！
　　在电话里，我爸一直不让我回去，说可能需要手术，等手术的时候让我弟弟回去看看就好了，我们三个都不用回去了。那个时候，我爸还不知道自己是恶性肿瘤的可能性大。我买了第二天的车票，我弟弟也回去了，连夜把我爸带去郑州，县医院那边的手续也来不及办了，告诉我让我先回家办手续，办完手续再去郑州。那天，跟实验室的同伴去吃饭，或者聊天，往往忍不住流泪，饭也吃不下。晚上，朋友把我送到火车站。朋友问我有没有买到卧铺，我说没有，只有硬座。其实不是没有，是想到我爸这个病，我哪里睡得下？回家的时候，我带了整整一包衣服，还有一双鞋子，准备做持久战。
　　甚至想，要是我不要这个博士学位，能换回我爸的健康就好了。或者说，如果只是一个器官坏了，做一下器官移植就可以，我可以把我的器官拿掉一部分给他，这样我们还可以一起幸福的生活，那该多好！爸爸病了，突然觉得以前想的很多东西，都变得那么没有意义。　　朋友说，你想这些干什么呢？还是多想想，如果进一步检查，你爸没事，你该怎么庆贺吧。这么一说，我甚至高兴了起来。然后真的浮现出检查完了，没事了，我们一家人在庆祝的画面。
　　我爸这辈子，实在是太辛苦了！我爷爷脑子多少有点问题，也不怎么会干活，在靠工分吃饭的日子，一家人实在太艰难了。爷爷弟兄四个，他是老小。弟兄几个成了家，分家的时候，仨哥哥要了差一些的房子，分到了比较多的农田，后来大锅饭，农田归功，我爷爷无意中占了便宜，哥哥嫂子们又要二次分家，为此还动过手。大爷爷的儿子只比我爷爷小几岁，可想而知，在弟兄反目的时候，我爸爸受了多少欺辱。初中毕业，我爸就不上学了，开始在外面干点活挣钱补贴家用。后来，我从我爸的柜子里，无意中翻到我爸抄录的一些东西，很多是我们中学课本里面从名著里节选的。其实，我爸是喜欢读书的。也难怪，在后来的日子里，无论日子有多艰难，我爸都想尽办法给我们凑够读书的钱，这是梦想在我们身上的延续。
　　农村一向是人多势众。从我爷爷往后，我们家一直是单传。一家人受过多少的欺凌和侮辱啊！在农村，很多时候，法律根本不管用。人多势众，他们就是法。期间还闹出一场人命，一家八口，分散在不同的亲戚家，过了差不多一年才回去。那段时间，我爸出门办事，经常只买两个馒头。很多亲戚都说，日子都不知道往下该怎么过了，孩子们上学的事情，就先搁一搁吧。我爸倔强得很，所以我们三个女孩，在上学的路上，都坚持了下来。只是我的弟弟，一旦出事，男孩总被人作为攻击的目标，在山东我姑姑家躲了两年，甚至还学了一段时间武术，上学的路也就中断了。我弟和我爸一样，一早就担起了这个家。
　　农村都早婚。2005年春节，我弟弟还不满婚龄，就结婚了。去年我小妹妹毕业，而我，毕竟是在读博，助研的钱也够我的生活费了，家里不再有人向他伸手要钱花了。这些年，家里的日子也好过起来了，我弟弟生了一儿一女，看似一切圆满。我也想着，我爸终于不用再去工地上开车，过没日没夜日夜颠倒的日子了，终于可以好好享受后半辈子了。我还想，等我工作了，就把他们接来，有空就带他们四处走走，也让他们看看城里人的生活。谁能料想，他就这样病倒了。
　　支持下，家庭经历还是和我很象的
　　第二天早上到开封就下车往县医院赶，弟妹在县医院边办手续边等我，我只想能早点办完手续，直接去郑州。结果我爸的医生手术，要等她手术完才能签字，一等就到了下午四点。见到这位医生，她告诉我恶性肿瘤可能性非常大。不知道怎么从她办公室出来的，拿着她签好字的单子去院办办理下一步手续，神情恍惚，泪水涟涟。真没办法把恶性肿瘤和我爸爸联系在一起，因为他是我的爸爸，他是那么刚毅坚强的男子！
　　弟弟打电话说让我晚一天去郑州，再从家里带点钱。跟着弟妹回家，家里也一片狼藉。奶奶愈发苍老了，吃完饭她执意让我们去休息，她佝偻着身子，去收拾残局。没有太多的心思陪侄子侄女玩，打扫了房间卫生，爸妈换下来的衣服还堆在那里，决定把衣服洗了。抽了点井水，一点一点在院子里洗。实在不想让自己停下来，停下来就忍不住胡思乱想。十点半左右洗完了所有的衣服，然后洗漱。看着空荡荡的大房子，突然很害怕，莫名的紧张。好在弟妹说让我跟她和孩子们一道睡，不然我真不知都那一晚该怎么过。
　　第二天带了钱去郑州，本来姑父说去接我，后来觉得太麻烦，就跟姑父说我自己去医院。姑父短信告诉我，爸爸在郑州人民医院放疗科。真是心如死灰。县医院的大夫的推断果然没有错！后来，弟弟和姑父还是去车站接我了。见到他们，我问弟弟爸爸怎么样，弟弟说，没事，检查结果还没出来呢。到了医院，我爸很憔悴的躺在床上，由于黄染，脸上包括眼珠子都是黄色的，而且，瘦了不少。我还没哭出来，爸爸倒是先流泪了。估计他做梦也想不到，肿瘤会找上自己吧。而且，听我姑姑说，他已经看到了检查结果，恶性肿瘤！上有八十多岁的母亲，下有好几个孩子，他自己却病倒了
　　手术前爸爸吃饭还可以，和正常人比，吃的不多，但也说得过去。只是，还是抵不住身体的日益消瘦。那段时间，由于胆管占位，胆汁堵在那里，大便也是灰白色。后来挂了去黄的水，大便颜色倒是正常了。那段时间，爸爸不时的低烧，一般也就37度多不超过38度，低烧也不规律，用点药，甚至有时候不用药，烧过一段时间自己也就不烧了。不过经常会出汗，衣服都湿淋淋的。　　生病以后，体力一直不是很好。郑州的天气依然很冷，不能经常在外面溜达，爸爸会拿个板凳，在过道里看关于放疗科的各种介绍，看一会儿坐一会儿再回去。那段时间，不敢让他一个人，他出去干什么，我和妈妈都会至少一个人陪着他。天天让他吃水果，我也天天去超市，买酸奶，给他补充蛋白。甚至在超市，还见到家里经常吃的蒸菜，就是面粉洒在野菜或者菜丝上面蒸熟了，用大蒜汁、辣椒油之类的拌着吃。爸爸喜欢吃蒸菜，我也买了几次。只要他能吃，我就很开心了。
　　看着爸爸日益消瘦的身躯，看着看着就想流眼泪。我到医院的第二天，朋友短信问我，检查结果出来了吗？我回复说是恶性肿瘤。朋友打电话过来，我跑出去接通电话，就大哭了一场。从小，我就是个喜欢哭的孩子，但是这次爸爸病了，我一直忍着不哭，尽量装作若无其事的样子，逗他开心。一直这么忍着闷着，头疼胸口疼。大哭了一场，舒服了很多。朋友说，快乐的事情可能别人不能分享，但是这些事情，说出来，别人是可以分担的。的确也是，从那儿以后，实在憋闷了，我就和他们聊聊，发泄完了，似乎我就能拥有力量，获得新生。说到这里，真的感谢我的朋友们，你们的关心和陪伴，给了我一次次站起来继续向前的力量。认识你们，真好！
　　那段时间，爸爸并不疼，除了食欲不好，黄染，体重减轻，偶尔发烧，没有别的明显的症状。爸爸是个严厉的人，父女关系也都比较板。那段时间，每天我们一起吃饭，削点水果给他，给他捏捏腿捏捏脚，揉揉背，甚至挽着他的胳膊四处走走，这些看似平常的小事，对我来说，已经是满满的幸福了。这么多年，我们都没有这么亲近过。　　某天中午，另外一个朋友打电话给我，我跑了出去，说着说着，顾不得到处都是人，嚎啕大哭起来。妈妈怕我着凉，出来给我送衣服，结果看到了我在哭。看到我哭，妈妈的样子看起来比她自己哭了还难受，从哪儿以后，我再也不敢无辜的跑出去太长时间，不然，妈妈肯定要担心了。
　　再后来，就是无休止的各种检查，CT，64层增强CT，核磁，胃镜，等等。做胃镜其实是为了取到一点东西，做病理检测用的。胃镜取样以后，病例分析的结果就是十二指肠乳头癌。放疗科的医生很坦白的告诉我：放疗科这么多病人，别看现在生龙活虎，有些和正常人差不多，但是，我们这个科室的病人，没有哪个是完全治愈的，这个饼本身就是不可治愈的。听后一阵凄凉，真的是泪如雨下。病理结果出来以后，医生说占位靠近胆管的位置，如果是十二指肠来源的，结果还是不错的。也让我们不用太担心了。　　尽管难过，但我心里还一遍遍的安慰自己，我爸爸的情况不会那么糟的，都会好的。
　　病理检查的结果出来以后，放疗科的医生结合了外科的医生，他们认为我爸爸的情况还是可以手术的，而且手术效果会好一些。毕竟，我爸还只有55岁，还很年轻，放弃了太可惜了。在医院里，没有网络，对这个病，我一点概念都没有，只是觉得恶性肿瘤比较严重，没有一点主见。不管医生说什么，都只管小鸡啄米一样的点头。就这样，在放疗科呆了5天后，在第六天的下午，我们搬到了肿外。　　搬家之前的那个周末，我的朋友，还有我高中的老师，都来看我爸爸。我那老师是辞职以后读了硕士，然后去郑州工作的。跟我爸聊起来我博士毕业的事情，问起我的论文，直说博士这个学期要抓紧，论文不是小事，耽误不得。本来，我爸爸并不知道我有这么多的手续，不知道博士毕业会这么繁琐。知道以后，他一直很不安，总觉得自己拖累了我。但是，已经转到肿外，接着就是下一步手术，我怎么可能这个时候走？　　搬过去以后，我爸就经常说，手术还要段时间，你回去吧。见我不回去，就跟我说让我回我姑姑家，这样我也能干点活。可那段时间，我哪儿有心情干活啊？满脑子想的就是，下一步就是手术了，这段时间该让爸爸吃点什么，让他能有一个好的状态来迎接下一步的手术。　　医院的食堂能吃的东西实在有限，除去我爸不能吃的和不喜欢吃的，面对手术，实在不堪。到了这个时候，也顾不上好不好意思，打电话给我一个朋友，准备去她那里给我爸搞点吃的。我朋友嫁给我我老师的小舅子，他们两家总是在一起吃饭。那天我去了，师母炖了个鱼汤，做了三个菜，还熬了山药粥，做好我带过来，赶快让我爸吃掉。喝了鱼汤，我爸还吃了一份菜，我心里踏实了许多。似乎这样，可以让他手术过程中少受点罪，快点好起来。尽管我也知道，他现在的情况，即使吃下去，也是基本不吸收的。
　　从学校回去的时候，我还带了相机，想拍一些合影，其实心里是无限的担心还有一些绝望。但真的见了我爸爸，相机却是不敢拿出来了，生怕他会多想。我爸识字，他心里大体也有个谱。他也跟我妈说，有什么事让我们不要瞒他。但是明显这几天，爸爸的状态不如前几天好了。医生一再让做各种检查，又是肝功能，又是彩超，外加心肺功能还有水磁共振等等，爸爸也意识到自己的病没那么简单，不然也不会一而再再而三的做检查，还有各种会诊。　　尽管这样，爸爸还是想让我回我姑姑家，这样我能多少干点活。实在拗不过，下午去了姑姑家，然后就开始上网，本来是想让朋友传点软件和材料过来写论文的，还是忍不住网上搜了一下十二指肠乳头癌，就是这几个关键字，把我带到了天涯论坛。在这个论坛里，我看到的第一个帖子就是dafei1976的帖子。那个帖子很长，有很多病友和病友家属的讨论。我来不及细看，一页一页拷下来。吃完晚饭，收拾完坐在床上，开始看这个帖子，从开始到结束，我一直都在流泪。这个饼，远没我想象的那么简单，术后5年，存活率也只有40%！姑姑怕我一个人，跟我一起睡。在姑姑提到我爸爸流泪的时候，我笑着安慰她，看着她在我身边睡着，我忍着不敢哭出声来。　　第二天早上吃过早饭，不敢停留，匆匆忙忙奔去医院。想着或许不久的一天，我们也要阴阳两隔，心如刀绞。　　.
　　赶到医院，同病房的叔叔跟我爸说：你家妞儿回来了。本来躺在床上的我的爸爸，立马就来了精神，笑着说医院也没什么事，我应该留在姑姑家做我自己的事情的。但是叔叔告诉我，自从我走后，我爸就躺在那里，没怎么说话。也是啊，看着自己的孩子在身边，心里还是会很踏实的。我爸想让我干我自己的事情，无非是怕因为他生病的事，把我的毕业给耽误了，但是打从心里，他还是希望，我能这么陪着他。谁能说不是呢？从哪儿以后，我打定主意，不管我爸怎么说，我都会留在医院里陪着他，只要他开心就好。
　　我妈说，我爸水核磁的结果出来了，上面建议进一步检查，心里又是一沉。安顿好爸爸，立马去找我爸的管床医生，医生说，肝上有阴影，他们还要会诊，看要不要进一步检查，让我们在病房等着。每次的检查，都是忐忑，也是一种折磨。肝上有阴影这几个字，一直在我脑海中打转。想起dafei1976帖子里，jianqiang说，如果肝上有问题，医生就不会在对他手术了。这几个字，转的我头晕，感觉眼泪随时都会决堤，随时都有崩溃的危险。　　妈妈把我爸看到片子，骗我爸爸说片子还没出来，后来又说医生直接带过来了，拿去会诊还没见到。生怕我的情绪影响到我爸爸，又不敢自己无端跑出去太长时间，只好发短信给朋友，让他给我打电话，这样我也能给自己找到一个跑出去的合理的借口。　　那几个字在脑子里挥之不去。人，真是的太渺小了。如今，爸爸病了，自己却什么都做不了。那两天，总在想一个问题，我爸该做这个手术吗？即使做了手术，下一步又要怎么治疗呢？看着放疗科一个个被放疗这么的苦不堪言的病友，又看很多人说，这个区域对放疗化疗都不敏感，无助的失声痛哭。如果手术发现，肝上的确也有问题，如果放疗化疗要以爸爸百倍的痛苦为代价，来延长非常有限的生命，我还要这么选择吗？但是，如果就此放弃，我们是不是失去了治疗的最好机会？人生最大的遗憾，莫过于错误的坚持和过早的放弃。谁能告诉我，我该怎么选择？朋友说，你去拜拜菩萨吧，这么无奈的时候，或许菩萨才最可靠，只好，心里能好受一些。但是，我是一刻也不敢轻易离开了，离开多久，我们在一起的时间就会少多久。
　　说到这里，我真的很感谢同病房和住在走廊里的几位病友。他们都相对比较开朗，也都很热情，总是跟我爸爸聊聊天，鼓励我的爸爸，还拉我爸爸打牌。其实，只要能专注地做一件事情，就能转移注意力，少些胡思乱想的时间，减少痛苦。每天吊完水，爸爸终于开始和他们打牌了，也不时的一起聊聊天，精神也好了很多。
　　舒缓一下情绪，做了个测试，测试我的快乐商数，结果如下：我的结果 : C、家庭　　家庭是你的生活重心，若要你在家庭与事业之间择一，家庭绝对是优先选择。与家庭成员的关系，往往是你所有力量的来源，一旦出问题，便会立刻陷入愁云惨雾，且受影响程度也会较一般人来得多。【解决方案】：家人间的亲密关系是否良好，是影响快乐指数高低的主因，张怡筠说，俗语说得好，家家有本难念经，懂得珍惜与付出，是学习与家人和谐关系的重点，尤其是否具有自我支持与调解情绪的能力，多是从小于家庭中养成，所以学习感激，不但将有助于维系家庭生活的愉悦度，还能强化对外界人事物的抗压能力，若遇争执或被爸妈、另一半管束时，试着以第三者的角度，每天条列化写下值得感激或开心的事，不论是对家人、朋友，还是自己，在睡前重新看过你写下的事，练习态度乐观，一段时间之后，你将会发现，当从不同角度来看待事情时，结果、快乐的感受都将大不相同　　有时候看点乱七八糟的东西，也是一种心情调节剂吧。
　　回想起两年前，我认为只要还有希望就要坚持，祝你爸爸早日康复！
　　@luli-23 12:44:00　　你家庭的遭遇很让人心痛，但是事实在眼前，必须积极面对。　　如果愿意，可以加QQ，聊聊，也许对你们会有或多或少的帮助！　　-----------------------------　　谢谢！
　　@yhchenl
14:13:00　　回想起两年前，我认为只要还有希望就要坚持，祝你爸爸早日康复！ 　　-----------------------------　　嗯，只要有一线希望，我们都会百倍努力，决不放弃。谢谢你！
　　@岁月流沙-21 23:41:00　　支持下，家庭经历还是和我很象的 　　-----------------------------　　谢谢：）
　　妈妈知道我爸肝上貌似有点问题以后，就一直很压抑。傍晚的时候，我爸在病房，我妈出去了，我也跟着出去。在过道里，我妈就说起这个问题，很担心是转移。如果转移了，我们该怎么办？我妈无助的大哭起来，像个孩子。我搂着她的肩膀，安慰她说不会有事的，都会好的，让她不要乱想。的确，爸爸妈妈已经老了，我们已经长大，是该我们撑起一片天的时候了。一边安慰妈妈，一边忍着就要流出来的眼泪，说到最后，实在忍不住，就和妈妈抱着哭。也不敢放任自己去哭啊，毕竟爸爸一个人在病房，擦擦眼泪，跟妈妈说，我们别哭了，回去看看爸爸，事情或许没我们想得那么糟，做完手术，就会好的。　　回到病房，打水给爸爸洗了脚，按摩一下，让爸爸吃了些东西，爸爸躺着看电视，后来妈妈也躺下了，我拿出笔记本，继续看天涯的帖子，想着爸爸片子上的阴影，一夜无眠。　　总是想，要是什么都可以替代可以交换，那该多好！过几天爸爸就要手术了，我多想在手术前，拍几张照片，留下爸爸的样子。可是，现在的爸爸的样子，我怎么忍心去拍呀！ 老天实在太残忍了，为什么要这么对一个善良的人！
　　第二天上午，满心的忐忑去找主任，想问问这到底是怎么回事，多么希望那是个错误啊！敲开主任的门，主任说，这个手术，可能要安排到下周周三，因为邵教授每周三过来做手术。我问是不是邵教授主刀，得到肯定的答复以后，心里踏实了很多，似乎这样，我爸就多了一份希望，这样，或许手术过后，就能还我一个完好的爸爸。然后就说起阴影的事情，主任说，研究了一下，不准备让我们继续检查了，等手术的时候再看，根据情况再来调整手术方案。还跟我们说，手术大概要五六万，问我们家里条件怎么样，有几个孩子，知道我还没毕业的时候，还问了我的学校和专业，很和蔼的样子，倒是让我心里踏实了几分。不过，看着爸爸心事重重的样子，我还是跟主任说，希望主任能开导一下他，哪怕偏偏他都可以，毕竟在我爸眼里，他们的话才可信，他们说好，或许就真的没事了。甚至我愿意跟他们签下协议都行，只要能缓解我爸的压力，只要我爸能好过一点。　　主任跟我说，我用不着这么激动。其实病人也没我们想的那么虚弱，病人有很强的求生的愿望，病人有他们未了的心愿，我们不要自己吓自己，然后把自己的恐惧强加给病人。或许是吧，我承认我太害怕了，怕会措手不及，最后懊悔不已
　　周日早上，我弟弟从家里回来。这次回家，弟弟也干了很多农活，怕我爸做完手术出院以后，我妈一个人忙不过来太辛苦。真是难为他了。尽管是弟弟，关键时刻，还是得指望他。我是老大，却什么都做不了，不仅做不了，还得父母操我的心。　　弟弟回来的那天下午，病友们也都在聊天。说我爸能碰到邵教授亲自手术，已属难得，不用太紧张了。但是又说起，邵教授只是周三上午手术，下午义诊，心里不由得紧张。在刚过去的这个周三，邵教授见到我爸的片子的时候，就说这是个大手术，至少要四个小时，而又知道，那天会安排三个手术。一个上午的时间，三个手术，邵教授七十多岁，这三个关键词已足以让我崩溃了。　　我弟弟回来以后，医院也住不下那么多人。后来，我回姑姑家住，顺便再跟表妹夫确认一下下周三手术的事情。进这个医院也是表妹夫托关系来的，这个事情，也只能拜托他再费费心了。既然已经确认是恶性肿瘤，既然各项检查指标认为可以手术，那我们就不想再耽误时间，生怕会扩散了。这个时候，时间就是生命啊！尽管我已经分别向管床大夫和主任确认周三手术是邵教授主刀，但知道这个消息以后心里还是紧张，万一不行，再往后拖，我们该怎么办？转院的话，又要所有的检查重新来一遍，抓狂啊！！！
　　回去以后，姑姑已经跟表妹夫他们说过了这个事情，表妹夫显然没经历过，也一脸的茫然，四处打电话，无论什么代价，只要下周三能手术，就好！期间的坎坷就不说了，据说那天做手术的还有医院的一位领导，反正乱七八糟，血往上涌，真有种拿刀砍人的冲动！好在，虚惊一场，最后搞定了。现在想想，我们也真是傻到头顶，明摆着被耍了。或许也是因为太不理智，太过紧张吧。不过谢天谢地，搞定了就好！
　　前几天爸爸做胃镜，还不是无痛的那种。因为位置靠下，为了取到一些细胞来做个病例分析，用的都是好粗好长的管子，好几根，做完以后看着爸爸，真比自己挨刀还难受。　　听同病房的叔叔说，手术前，还是要下胃管。手术本身因为有麻药，人没感觉也就不会痛苦，不过麻药过后，刚开始几天也老难过了。听到胃管，不由得紧张。阿姨（叔叔的老婆）那么乐观那么向上的一个人，也跟我们说，叔叔下胃管的时候，她哭了。想着这些，心里就发毛　　弟弟没回来，只有我和爸妈在医院。他们对这个病了解的不是太多，而我，大体在网上知道了这个病的情形。不敢跟他们说起，或许他们想的比我了解的更坏，但很大可能他们也没那么悲观，我又何必让他们徒增烦恼？凡事都只能一个人憋着。　　我这人像我爸，不到万不得已，不喜欢求人。但这次不同了，为了我爸，我什么都愿意去做。手术是一定要做的，我们不能放弃。但是下一步到底要怎么办？不想麻烦导师的我，还是给组里的两位老师发了邮件，肯定他们帮我，帮我找更多的专家，搜集更多的建议。希望通过这些关系，我爸能得到一个中肯的治疗方案，而不是被产业化了的医院像赠品一样的转来转去，最后被榨干。并不是我不信任我爸的大夫，面对对我来说这么重要的一条生命，我实在不敢草率。
　　尽管爸爸一再说，不让两个妹妹回来，在电话里也一直跟她们说自己没事。我知道他是在心疼我们，想让他们晚点来。他自己也知道，本身是个大手术，手术完是需要人手的，然后让她俩回来，我和弟弟走。那几天，实在太压抑，我自作主张，跟俩妹妹说毕竟是个手术，让她们都回来。不过回来之前，还是不敢告诉她们到底是什么病，到底要做怎样的手术。为这事，我爸还很生气，大发了一通脾气，不管我怎么解释，他都以为是我妈说话不小心透露了什么，俩妹妹才回来的。难为妈妈了，替我担了罪名，挨了爸爸一顿骂。　　爸爸生气归生气，其实他心里，还是希望能见到我们的，不是吗？那么大的手术，那样的病，放在他身上到底是一种怎样的压力，只有他自己更清楚。
　　校内看来的，也放在这里吧，与大家共勉。题目叫：你还没见过绝境，你应该有你的梦想 　　前几天读到一句话：“以前爸爸说，他就是我的阵地，现在他走了，我不是失去了整个阵地，而是失去了整个天地。” 　　看到这句话的时候，我在飞信上找做保险的朋友，我告诉他：“我要买保险。” 　　第一次破天荒的找保险公司的人，谈了我和母亲的保险。我十分没有安全感的把保额提升到最高限额，也因此每年需要拿出我三个月的薪水来支付我们的保险费。 　　我没有阵地，也没有天地，但是我可以重建。 　　我很想上学，去系统的学习一下缺失掉的内容；我很想重新回到课堂，去弥补那些内心的空荡荡。本科毕业的时候很想继续读书，因为要开始养家，开始重新建立因为家难而被摧毁的一切，于是在22岁进入职场。两年半了，我没有后悔这800多个日日夜夜把我从学校的梦境里带走，只是在三年后的今年发现，每个学校的硕士都十分昂贵，甚至于连个普通的培训班都能上万。 　　也许我该感谢这三年，让我从柔弱的小女生，迅速担当起家庭的责任，重新建立起昔日的幸福与安定。如果时光回到三年前，我依然会如此选择。那个衣来伸手饭来张口，连牙膏都没挤过的小公主已经没有了，她必须必须必须变成钢铁女战士，出去战斗战斗再战斗，才能用最快的速度减少灾难带来的损失。这个代价，无论用什么去换都是值得的，而且无论什么代价，只能用我一个人去换。 　　我时常在张望，张望别人的生活，从里面找寻一些“如果”的影子。如果没有那场灾难，是不是我现在也在巴黎的街道骑车游荡，是不是我现在也可以在校园里恋爱，是不是我还是一个温柔且什么都不操心的小女生？ 　　这个世界是没有如果的，这就是上帝的安排。 　　认识Summer，一个上海很牛公司的女孩子，没有阵地，没有世界。她时常在半夜上QQ跟我说几句话，讲讲自己内心里的不安全感，以及对母亲的担忧。我相信这些话她从不会对别人讲，我相信她对我讲是因为只有我能明白，并且深深的理解她。 　　我们讨论过很多话题，比如继父、单亲、自闭、抑郁、漠然、自虐等等。在我们没有阵地的那些年里，这些字眼，或多或少的会出现在我们的生命里，且没有人会发现。我们在角落里，一点点一点点的重建自己的内心，一点点一点点弥补创伤。 　　这样的女生，怎么可能不强大？这样的女生，你有什么资格指责她不会温柔？这样的女生，要有多硬的心，才能一边心里哭，一边对你笑？ 　　我们最不可能触碰的话题，其实是“爱情”。 　　在我们的爱情字典里，不是只有“两情相悦”四个字，而更多的是家庭责任，对于自己至亲的人的责任。在无数次被逼婚，被逼找男朋友的过程中，最不愿说的是，这个速战速决、物欲横流、感情脆弱的时代，哪里那么容易找一个爱你爱的不行，还肯分担这样大的责任？爱情和父母，当然是选择父母，可是对于已经失去整个二分之一的我们，再失去一个剩下的一半，就真的真的无法重建了……再强大都没戏了…… 　　不要逼单亲小孩结婚，不结，是因为心里有无法言说的隐忧，忧到他们自己无法解决。你不知道他们是如何在心里小心翼翼的描绘整个未来，两个人的未来，再没有灾难和眼泪的安全的未来。 　　总是被家人说，太过强势，太过勇敢，太过彪悍……男孩子不喜欢这样的女生…… 　　默默不回应…… 　　不强势，谁来抵御那些嬉笑怒骂？不勇敢，谁去平复灾难后的悲伤？不彪悍，谁去保护已经摇摇欲坠的家园？ 　　如果当年母亲没想到我的存在，而去跳楼……那我就是孤儿……这事儿就没法想了…… 　　如果，我告诉你，我曾经从生命最幸福的云端跌倒地狱的谷底；我曾经从破碎的玻璃碴子上重新开始站立；我曾经在生活最艰难的时候赌上自己的生命；我曾经在一无所有的时候，把自己的心慢慢变硬；你是不是能感觉到，你的生活其实幸福的要命。 　　其实，我有一个梦想，八年，我就靠这个梦想活着。这个梦想延续了我的生命，改变了我的世界，重建了我的一切。不要问我我的梦想是什么，你应该有你的梦想。我知道你们都在自己梦想的道路上，我看得见，我听得见。 　　我已经度过了那段最难的时光，但是现在，当我夜夜看见Summer加班到2点，依然不哭不闹默默坚持的时候，我还特想说，倘若你的生活还都顺利，就不要没完没了的抱怨，你还没见过生命的绝境，你无非就是钻进了一个死胡同里，出来就行了，别抱怨。 　　看到一个很好的学习项目，5W块，不用离开家人，不用停止工作，最重要的是不用造成远距离的思念和不安全感。翻了翻各种银行卡，加起来貌似还差的很远。于是想要去上秋季班，这样的就还有半年时间去赚钱！ 　　我还有一个小梦想，要去环球旅行，用我的文字去讲述这个美好而温暖的小世界，里面有善良的人，以及善良人的故事。这个故事里，没有灾难、没有丢失、没有恐惧、没有孤单，没有我们幻想中人与人之间的冷漠、无情、危险、困顿；因为有一颗强大的、善良的、美好的、勇敢的内心！ 　　踮起脚张望未来的小日子，不再害怕，不再孤单。
　　去年的现在我也跟你经历着同样的事情，甚至想过，如果可以移植器官该多好，如果可以用我的一部分寿命去延续父亲的寿命该多好。　　祝愿你。
　　@guo2-3-25 18:03:00　　@feng_sdu
21:33:00　　妈妈知道我爸肝上貌似有点问题以后，就一直很压抑。傍晚的时候，我爸在病房，我妈出去了，我也跟着出去。在过道里，我妈就说起这个问题，很担心是转移。如果转移了，我们该怎么办？我妈无助的大哭起来，像个孩子。我搂着她的肩膀，安慰她说不会有事的，都会好的，让她不要乱想。的确，爸爸妈妈已经老了，我们已经长大，是该我们撑起一片天的时候了。一边安慰妈.....　　-----------------------------　　努力让你的父亲过得快乐一点，就好！
　　@美人小黑裙
21:12:00　　去年的现在我也跟你经历着同样的事情，甚至想过，如果可以移植器官该多好，如果可以用我的一部分寿命去延续父亲的寿命该多好。　　祝愿你。　　-----------------------------　　是呀，这个问题，我去问过医生。我多么希望，仅仅通过器官移植就能解决问题，我多么希望，这个世界上，凡事都能替代或者交换啊！因为这是我们的亲人，只能可以，我们都义无反顾。如果能和自己最亲爱的人一起活着，用同样的心跳，那该是多么幸福的一件事。可惜，医生的话让我彻底清醒，让我知道这都只能是如果的事　　祝福我们的的亲人，希望他们能好！
　　@feng_sdu：我妈妈动手术马上两年了，你现在的心情与我当初知道妈妈的病情一样，我的妈妈也是在我们都成家立业后要享受天伦之乐时病倒了，这都是他们太劳累所致的。现在妈妈恢复的不错，最近做了个增强CT，一切都好。　　我们都要有信心，相信我们的家人会平安的！
　　妈妈CA199有点高，42.4，咨询了妈妈 的主治医生，说200以下都没问题。不知大家是否认同，　　妈妈的增强CT显示肝部囊肿，有心包积液，其他都正常。对于心包积液了解甚少，求教各位！
　　@heilun-30 15:27:00　　妈妈CA199有点高，42.4，咨询了妈妈 的主治医生，说200以下都没问题。不知大家是否认同，　　妈妈的增强CT显示肝部囊肿，有心包积液，其他都正常。对于心包积液了解甚少，求教各位！　　-----------------------------　　想能有人看到，回复一下！我一直也不在医院里，就连我爸的情况，我了解的都不多。毕竟家人也怕我担心，总是报喜不报忧的。祝福我们的亲人吧！
　　楼主坚强些，人这辈子真的是很无奈，人总是在经历坎坷后才知道能好好活着多不容易，希望楼主的爸爸能尽快健康起来。
　　妹妹抱抱。　　别灰心，只要有希望就战斗到底，癌没那么恐怖。　　推荐“今日学堂”的博客，你们有写怎么对付癌症的，希望能对你有帮助。　　最后祝愿伯父能早日健康！
　　@feng_sdu
22:32:17　　本来不想发帖的，实在憋得难受。　　今天又是周三，我爸爸手术已经两周了，如今还在医院里。真没想到，患十二指肠乳头癌的，竟然是我的爸爸。一个月了，日子真的难捱！　　-----------------------------　　不要灰心，我给你站内短消息，请看下。
　　同为癌症家属，心情能理解，心态和重要，手术之后看主刀医生意见是否需要化疗，之后积极配合治疗，保证病人营养，多陪陪病人调整下心态，未来还是有希望的，一定要坚强。
　　千言万语，祝福楼主。
　　@heilun1120 39楼 　　@feng_sdu
：我妈妈动手术马上两年了，你现在的心情与我当初知道妈妈的病情一样，我的妈妈也是在我们都成家立业后要享受天伦之乐时病倒了，这都是他们太劳累所致的。现在妈妈恢复的不错，最近做了个增强CT，一切都好。　　我们都要有信心，相信我们的家人会平安的！　　-----------------------------　　嗯，都会好的！过去一段时间了，看着我爸比原来好了很多，心里也就多了很多希望。好久没来，谢谢。一同祝福我们的亲人吧！
　　@学会坚强些 42楼 　　楼主坚强些，人这辈子真的是很无奈，人总是在经历坎坷后才知道能好好活着多不容易，希望楼主的爸爸能尽快健康起来。　　-----------------------------　　嗯，谢谢！　　其实，我一直算是比较乐观的人，笑点很低。只是，事情出在自己最亲最近的人生上，安慰别人的话却对自己没有任何用。有人说，喜欢笑的人运气都会比较好，我想应该是的，所以我的爸爸会好的！　　再次感谢，也祝福你！
　　@xingzisunshine 43楼 　　妹妹抱抱。　　别灰心，只要有希望就战斗到底，癌没那么恐怖。　　推荐“今日学堂”的博客，你们有写怎么对付癌症的，希望能对你有帮助。　　最后祝愿伯父能早日健康！　　-----------------------------　　好久没来了，谢谢你的鼓励和帮助，谢谢在这个关头给予的希望和支持！　　我来看看这个博客，谢谢你，也祝福你！
　　@山林易隐 44楼 　　不要灰心，我给你站内短消息，请看下。　　-----------------------------　　真的很抱歉，我好久没来这里了。谢谢！　　来到这里收集这么多的祝福和支持，心里洋溢的已是慢慢的幸福和满足。祝福你！
　　@Edmun 45楼 　　同为癌症家属，心情能理解，心态和重要，手术之后看主刀医生意见是否需要化疗，之后积极配合治疗，保证病人营养，多陪陪病人调整下心态，未来还是有希望的，一定要坚强。　　-----------------------------　　是的，心态很重要！　　所以，现在我会经常给爸爸发发短信，很多说不出口的话，短信可以帮我表达。爸爸现在状态比原来好多了，真的很开心。总会好的，我们都在努力！　　谢谢！祝福我们，祝福我们的亲人！
　　@娃哈哈哈哈密瓜 47楼 　　千言万语，祝福楼主。　　-----------------------------　　非常感谢！很多时候，短短的几个字，凝聚起来的力量足以让我勇敢前行！也祝福你！
　　我爸爸术后用的是替吉奥口服的胶囊，医生初步认为需要6个疗程。现在第二个疗程刚吃完，再休息两周开始第三个疗程。　　这个药对我们来说是自费的，但是能脱离医院这个环境，带到家里来吃，对我爸来说，心情大概也会好很多。医生说，这个口服的药相对来说，副作用小一些。　　第一个疗程刚开始的时候，可能是因为吃的油腻，也或者是吃了一些水果什么的，我不在身边也搞不清楚情况，反正听我妈说整天整天的都吃不下东西，我爸甚至都想放弃了。后来去了医院，医生说不是吃药的症状，应该是吃错了东西，这才松了口气。停了药休息了几天，再开始吃药的时候基本上没啥影响，一切都比较顺利。按照医生叮嘱，每周去查血常规和肝功，第一个疗程红细胞偏低，多少有点贫血，其余一切正常。　　第二个疗程的时候就没那么幸运了，吃了药就会有点不舒服，也会影响食欲，所以配了一点缓解症状的药，名字记不得，过几天回家看看是什么。这个疗程开始，白细胞就偏低了，基本上在3.2左右，正常是4--8. 好在今天第二个疗程已经结束，中间这两周，可以修正一下了。下周回家，看看经过这个疗程，我爸是不是又瘦了！
　　十二指肠乳头癌是壶腹部肿瘤，要少吃油腻食物，特别不要是动物油，补充蛋白质最好吃安利纽崔莱蛋白粉，易吸收。
　　不要吃辛辣的食物，保持心情舒畅，注意体温，有低烧时用温水擦下背和脸，头。
　　@一路风尘168
8:45:00　　不要吃辛辣的食物，保持心情舒畅，注意体温，有低烧时用温水擦下背和脸，头。 　　-----------------------------　　谢谢！
　　@feng_sdu
15:41:00　　@一路风尘168
8:45:00　　不要吃辛辣的食物，保持心情舒畅，注意体温，有低烧时用温水擦下背和脸，头。　　-----------------------------　　谢谢！　　-----------------------------　　我有一个中药配方：白术。茯苓，半枝莲，半夏，陈皮，桑枝，桑白皮，超微神曲，大家参考下。注意大小便顔色，大便要为黄色，黑色可能有瘀血，白色可能是黄疸还阻塞。
　　@一路风尘168 58楼 　　我有一个中药配方：白术。茯苓，半枝莲，半夏，陈皮，桑枝，桑白皮，超微神曲，大家参考下。注意大小便顔色，大便要为黄色，黑色可能有瘀血，白色可能是黄疸还阻塞。　　-----------------------------　　谢谢！　　等我爸停了化疗药，考虑试试这个！多谢了！
　　同样经历的人，你爸爸手术后，又化疗了，康复得如何？
　　我妈妈也是一样的病，8月23号做了胰十二指肠切除术。现在化疗第三疗程，看起来还算顺利。互相鼓励吧，病魔一定能战胜
　　我妈也是，马上要开始手术啦。一起努力。
　　@feng_sdu 　　相同的命运，让我们大家走到了一起；相信一切都会好起来的......祝福你的爸爸早日康复！~~
　　我爸爸今天也查出这个病 无私奉献了一生的他 还没有享受任何福气 祝愿好人有好报吧 还有我妈妈 是个老实人 照顾我奶奶四个月 照顾我外公三个月 而现在又照顾我爸爸
　　@feng_sdu 我父亲今年59岁，明年2月就能退休了，但在7月初也查出来是十二指肠乳头癌，手术后最终确诊是十二指肠壶腹部中高分化腺癌！前几天刚做过第一次化疗，总体还好，就是化疗后这几天有点失眠估计是精神紧张造成的！亲人得了病首先是我们做子女的要坚强，给他们鼓励才能让他们走过来。痛苦是避免不了的，慢慢来吧~~~~祝福你父亲早日康复！
　　楼主怎么这么久都没有上线了，你爸爸还好么？　　
　　我姥姥也是得了这个病，74岁了，错过了手术的最佳时期，现在吃不进去东西，只能靠输营养液维持生命，最近几天老人又疼开了，难过，难受，没法帮助她，好无助…　　
　　@灰蓝种族-12 08:38:00　　我妈妈也是一样的病，8月23号做了胰十二指肠切除术。现在化疗第三疗程，看起来还算顺利。互相鼓励吧，病魔一定能战胜　　-----------------------------　　你们是怎么化疗的 吃的啥药名字 说下 谢谢
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规