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【爱问经验】并不可怕的乙肝
我已经乙肝很多年了，当我现在向周围的人说我有乙肝时，他们还是会有很多人不可置信和有些后怕。其实乙肝并...
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是一名精神分裂症，用日记的方式真实、生动地描述患病、康复以及重新拥有新生活的过程，是一篇面向广大还受此困扰的病人，家属，以及对此还不熟悉，但想了解精神病以及心理咨询的广大读者的文章。
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　　作者：
张宁（心理咨询师）地址：
江苏省徐州市泉山区邮编：
221002联系电话：
QQ:月子明qq；
第二篇 真情的力量　　　　亲情、友情、爱情，其中最无私的，最没有功利色彩就是亲情，在我患病的时候得到了最多的亲情，它是一味安慰剂，它是灵丹妙药，它是上帝，给我安排了一条康复的大路。友情也是弥足珍贵的，但除了外界的因素还是需要自己的心灵救牍，因为任何人都代替不了你，意志力在这个时候得到了极大的考验，它一步步将我拖出泥潭，将我的引入到那幸福的地方。　　一.
最纯美的亲情　　　　姐姐接到我自杀的消息，火速从外边赶到了家里。她看着我缠着纱布的手，绝望的神情，听着父母的介绍，她没有和我商量，很快的作出决定，马上去精神专科医院。　　我的情况依然很不好，但是看到信任的姐姐，以及她轻柔的劝说：弟弟去心理医院看看吧，去了就好了。让我心中升腾起一股热流，我还是愿意听从她的意见，初时的抵触在她的面前荡然无存。　　我这一辈子都没有想到自己会和精神病联系到一起，在车内我看见那个医院特殊的标志，我心里一阵阵的紧触，什么心理医院就是精神病院，我有没有精神病来这里干什么，当时，我认为我的头脑还是清晰的，但有的时候，则什么都在想，一会儿过去，一会儿将来，上天入地，迷失在自己的混乱的世界里。　　医生来了，和我聊了起来，问了我一些问题，我依稀记着自己在不停地说着话，至于说的是什么，我也不知道了，然后医生让我的家人进去，我就在外边等着，脑子里乱哄哄的，不停在走廊里走来走去，烦躁不安。随后，我被“安抚”在了病房里。　　开始住院时，虽然用药，可是我的病情越来越严重，悲观加上体弱，万念俱灰，我再次动了自杀的念头，可是离奇的是它的导火索竟然是我的房间号，写在门中央的14号牌子。那时有个声音就在我耳朵边不停地宣告，你是没救了，14号就是要你一个人去死。我就是这样理解我的住的房间号码的，它向我发出了强烈的明示。它来自于我的内心，我必须执行。（思维插入是感到有某种思想不是属于自己的，不受自己的意志所支配，是外力强行塞入其脑中。并体验到强制性地涌现大量无现实意义的联想，称为强制性思维）除此之外，那时候决定我去自杀的还是我的幻觉，我总是能感觉到我的五脏六腑是残缺的，（疑病妄想常常是继发于内脏性幻觉的，就是说先有内脏性幻觉例如：我的肝腐烂了，再有疑病：我的肝有病，并对此坚信不疑。内脏性幻觉是知觉，是患者的主观体验，疑病妄想是思维，是对主观体验作出的主观判断。例：我的肝腐烂了，我一定有肝病，依据是我的肝腐烂，其实没腐烂，但患者坚信不疑）好像能透视到一样，而且慢慢的在腐烂着，让我惊恐异常，我说还是让我去死吧，死了一了百了。关于自杀，我有一个强烈的想法，我不能接受一个不完整的自我，我得制定出一个完美的自杀计划和自杀方式，上次的自杀太不成功，也太痛苦了。就在我决定着再次自杀的时候，是姐姐的爱挽救了我。　　姐姐在单位每天都很忙碌的，家中孩子还需要照顾，可是我发现每天她都有八个小时以上的时间陪在我身边。她不在我身边的时候，我就读着她特意给我推荐的一本书籍，那是史铁生的《我与地坛》。渐渐地，我被他的故事和人生所吸引，总算明白了死亡对于人来说是不可避免的，我也不是这个世界上最不幸的人，应该有乐观的态度。史铁生书中说，死亡是必将到来的一个节日，总有死去的时候，不要着急，应该好好活着，幸福地活着。这段话深深打动了我的心灵。　　
姐姐每天都和我来探讨这本书，这个故事给了你什么启示？你喜不喜欢这个人物？你看人家，生活遭遇了这么大的苦难，依然坚强的活着，你是否应该向他学习？姐姐总是这样问我，然后总是耐心地听着我的回答，并和我一起沉入到这些人事之中。我们随着故事思考着，欢乐着，幸福着。　　
时间静静地流淌下去，当在心中已经记熟这些故事时，我已经能下地走路，我已经不再抑郁，不再想着死亡，而是如何好好的生活。我在姐姐的建议下，每天坚持锻炼身体。半年后，从医院里走出来，我告诉自己，我告别了过去，我要凤凰涅槃，浴火重生。　　
很多人都说，患有精神类疾病，终身受其影响，不可离开药物的治疗。何况精神分裂是其最严重的一种。如果是真的，那么我要说，奇迹在我身上发生了，我用姐姐对我的爱粉碎了这一说法。“爱”这一人世间最纯美的情感，它才是一剂最好的“药物”。　　
在以后的岁月里，我在强大的亲情帮助下，慢慢地放弃了这类想法，于是去想，在这个世界上最强大的就是亲情了，这是一种最伟大，最无私的感情，不带有任何的功利色彩。身边最近的人，父母、姐姐，帮我建立了最强大的精神支柱，在这个保险盒子里我又重拾起新的希望。　　
在那时候我彻底想明白了死亡。后来我想起来，在我还没有任何精神疾患倾向时，在大学毕业后的一次同学聚会上，当时我的内心充满了极度的愉悦感，就在那瞬间，脑海里也曾出现过刹那间短暂的想法：“死亡”。当时被自己突如其来的极端想法吓一跳，但很快被同学的欢笑声打断了。未曾想到的是后来这种生不如死的生活真的让我“命中”了。上帝造人时，为什么非要留这样一个“自我毁灭”的“后门”，然后又把开门的钥匙留在我们这些经常在理性与非理性之间痛苦徘徊的人手中呢？　　我的心理咨询师在咨询的过程中告诉我，人人都有过死亡冲动，瞬间出现跳楼、溺水、刀割等意向并不可怕，多数人要么曾经有过从高处跳下的冲动，要么曾经想投身飞驰的车流，要么曾经不可遏抑地想到自己被溺死、被刀割的场面。我们可能会觉得这些极端的做法太“恐怖”，非“正常人”所为。　　但“咬指甲”、“想纹身”这类的想法是不是很常见呢？你至少说过，“钱财乃身外之物，生不带来、死不带去”这类话吧？但你是否知道，从心理学的角度来看，这三类完全不搭界的情况其实毫无差别，至少从产生的心理原因来看，它们都是源于同一种人类与生俱来的能力———死亡本能。　　在我的追问下咨询师向我解释道，其实死本能与生俱来也有积极的作用，几乎所有的人在潜意识的底层都有死亡本能。它与生本能相对应，构成人类心灵底层最重要的两种本能力量。像人在极度开心时会哭出来、极度幸福时刻会希望死去，极度绝望时会焕发出强有力的生的力量，这就是生本能和死本能的转换。“死本能表现为攻击、破坏和毁灭。死本能向外表现，就体现为伤害他人，而以人类战争的最高形式达到顶峰；死本能向内发展就表现为对自我生命的否定、自毁和自杀。而生本能和死本能的转换构成了人的生命过程的全部内容。有些人可能不承认或者意识不到自己的死亡本能。只要一个人想到过死，这就是死本能的表现。　　听完心理咨询师对生死本能的理论解释后我对于生和死这一人生永恒的话题有着更深入的认识。　　　　　　　　二. 酒成我新的魔鬼　　　　
我继续呆在医院里，天天挂水，吃药，看小说，散文，我的精神分裂症状慢慢的消失了，体力也开始慢慢的恢复了，能下床之后，在房间里做俯卧撑，沿着花园跑步，思考未来的出路。我开始有了新希望，希望是一剂最好的药物，它是那么的重要，要是没有希望，人也就没有活着的动力。　　
我的主治医生是我姐姐过去的同学，瘦瘦的个子，博学多识，是他准确的判断、细心的照料挽救了我的生命，他每次来查房的时候，总是要多呆上一段时间，仔细询问我的病情，聊着过去在一起的有趣的事情，鼓励我多加锻炼，也真诚地告诉我，我虽然得的是精神分裂症，但是还是很有希望的。他的关心也处处表现在细节上，有一次他问我，你喜欢打乒乓球吗，我说喜欢，他说那就下午来玩吧。　　
乒乓球室在这个病房的二楼，一个崭新的案子，只是球拍不是太好，他陪着我在这里打上一会，一个球没接好，我埋怨一句，这球拍不好。没有想到的事，第二天他就给我买了一幅新的，是豪华的红双喜，双面胶，十分合适，让我内心充满了温情。　　
精神病院没有我想象的那么可怕，与过去的印象完全不同。因为住的是小病房，虽然还有很多怪异的念头，但是随着时间的流逝，慢慢地转淡了，又读了很多书。开始明白我不是这个世界上最不幸的人，开始构想以后的生活了。唯一的方式就是锻炼好身体，我加强了运动，每天都都院子里四处转转。　　有一回看到了一个大院子，院子里面是座四层的高楼，里面不停地传来声音，好像有一群人在里面。出于好奇，我走了进去，一楼，二楼，都没有人，直到第四层。面前围了一个铁栏杆，将里外阻隔成两个世界。那声音我听地仔细了，就从面前方传来，很多人拥挤在一起，里面的气味也不好，看见两个穿白衣服的人，他们是医院里的工作人员。空间很宽大，但这些人却拥挤到一起，里面的病人精神萎靡，目光呆滞，好像每个人都沉浸在自己的世界里，有的一动不动，有的缓慢的移动，还有的就坐在地上，后来，我知道了这里是精神病院的大病房，里面关的是精神分裂症的患者，他们有的是杀害了自己的亲人和别人，有的是经常的惹祸闹事情，意识行为完全的丧失，没有办法被家人送到里面的。一扇大门隔绝了两个世界。　　当时我还没有资格进入到大病房，因为我那时候还没有严重的暴力倾向，充其量是个文疯子，心想如果自己有一天进到这里面，我才不要活了。我想我不会的。但以后发生的事情出乎我的意料之外，我慢慢地滑向这个深渊，与大病房越来越近，这一切都源于我对酒精的依赖，是酒让我成为了魔鬼。　　在医院里，我隔壁的病床就住着一个因为喝酒而导致精神病的患者，即便医生已经告诫他必须戒酒，否则的话极有可能猝死，轻微的病状也越来越严重，但是他还是戒不掉，本来去医院的时候，就是家人强迫的，住了一个星期，就再也忍耐不住了，跑出去喝了一场，本身吃着戒酒的药物，两相混合，一下子就爆发了，打了在医院里照顾自己的亲人，打了前来劝说的医生，还砸坏了屋里的电视机。后来他不愿意治疗了，自己偷偷的跑回去了，真为他的命运担心。　　我不是自己跑的，住了两个多月，我觉得一切正常了，提出了出院的申请。医生经过一个星期的观察，决定让我出院。那是我第一次出院，虽然短短两个月，我却恍若隔世，需要慢慢的恢复。我的适应能力还是很强的，很快我又回到了过去的环境之中。我是一个喜欢结交朋友的人，在我消失的那段岁月里，朋友们都在牵挂着我，我关闭了手机，不想让他们知道我患有精神分裂症，家人也为我保守秘密，这样我又以一个正常人的面目来到他们的中间。　　
那时候，我认为正常的生活就不要缺少酒。巧合的是，打开手机的第一天，我就被邀到了一个酒场，我还记得医生对我的严重告诫，在酒场上，初时还以胃不好拒绝饮酒，可是经不过劝说，或者说是我无法抵挡美酒的诱惑，中毒至深。自控能力的缺失导致了疯狂的开始，从此又回到了过去的生活中。那骇人的魔鬼又来了。　　　　　　　　三．
生之本能和夸大妄想　　　　父母很快知道我在外边喝酒了，不再让我出门，手机也被没收了，要我下决心戒掉它。我能戒掉吗？没有了酒，我感觉一个宽广的世界变成了一个狭小的世界。我呆在家里无所事事，没有了幻视幻听，却开始幻想起来，最后又回归到过去的梦靥当中，自己也试图不再去想，但是总是控制不住，异常难受的时候，就想到亲爱的酒，买此一醉，就能解决。我像一个吸毒者一样，身体和精神已经中毒很深，千万百计搞到酒。然而每喝一次，快乐是短暂的，就在那一瞬间。苦恼是长久的，常常好几天。苦恼来了，再追求快乐，快乐走了，苦恼又来了，如此反复。　　我是在柜子里面发现酒的，春节的时候亲戚送的一箱子，被父亲锁了起来，我发现钥匙并打开了他。为了躲受责备，我在夜里偷着喝，一次半斤，喝完后把酒瓶子给藏了起来。原先我酒量很大的，现在半斤就不行了，很容易的就醉了。这样一箱子十瓶酒，很快就被我喝的还剩下半瓶，就是在那一夜后，我又出现了症状，当天晚上感觉家里的壁灯慢慢变成了一个大花圈，越来越大，直直向我倾倒，我的恐惧感又遏制住了喉咙。我惊恐的闭上了眼睛，想用休息来抵挡，可我怎么也睡不着觉，就样过了整整一夜。第二天一大早，有个声音告诉我，你应该离开这个家了。我问去哪里，他说去北京找你未出生的孩子去。　　我离家出走了。沿着一条公路漫无目的的行走，一直走了几个小时，脚都被磨破了，我用出门时身上仅有的几块钱到一个医院进行了简单的包扎，出来后突然想到一个事情，我还没有告诉家里人一声呢，可是怎么也想不起家里的电话，最后总算想到了姐姐的手机号。出门没有带手机，看见了三个男子走在路上，我就问他们要了手机，姐姐接通了我的电话，焦急的问我在哪里，我没有告诉她，我只是说我要去北京，给爸妈说一声吧，随后就给挂了。　　
一个小时后，我见到了我的姐姐。原来，我放下电话后，姐姐马上给他们通了电话，要了我的地址，并让他们跟着我，直到姐姐喊着一个朋友开车过来。他们俩是接我回去的，可我就一个念头，顺着这条公路走下去，去找我的孩子，不然我对不起我的女友和孩子，并且我必须以步行的方式前往，以表示我对他们忠贞不渝的爱。　　姐姐和他的朋友都在劝我，甚至动手拉我上车，他们劝说道：你要去北京，等回去做车去，这条路是去南京的。是去南京的，我根本就不相信，我说这就是去北京的。我没钱，回去做不了车。姐姐就掏出了600块钱放在我的口袋里，说一声，姐姐给你钱。我还是不愿意上车，可姐姐给我的600元钱我缺紧紧地攥着，想见到女友后给她买些营养品。他们一不留神，我趁着他们放开我手的时候跑到乡间小路上了。　　
我继续往前面行走，天渐渐的黑了，我又渴又饿，终于走不动了，依在道路的两旁躺了下来，当时天气还是很冷的，我却感觉很热，脱光了上衣，看头顶上的星空。我看不见一颗星星，但是却发现了天空中飞船，在我的头上飞来飞去，偶然也定了下来，令我吃惊的是，飞船的上面有人向我招手，我内心一阵狂喜，耳边有个声音再向我召唤，去吧，我们接你去北京。我依然还是想步行到北京。但控制不住飞船上面外星人的指令。怎么才能接近飞船呢？它在半空中，我看见了旁边有一个铁制的高压电线塔，正好符合这个高度。好吗，这个可以帮助我上到飞船的。我顺着电线铁塔往上爬，每爬一步我就感觉离自己的梦想近了一点，特别的开心。速度很慢的，一点一点的行进，几乎快要够到了，可就是差一点点，就是差一点点。我伸出了双手，终于我在半途中掉了下来，摔的鼻青脸肿，浑身上下疼痛不堪。　　
我顾不的这些，再往上看时，飞船不见了。 　　
我虽然受了伤，我还是要走着去北京，就这样一瘸一拐的往前走，走到一个地方的时候再也支撑不住一扇大门落入我的眼帘，是一家医院。我走了进去，并来到一个房间里。里面没有一个人，正中间点了红红的炭火盆。我累急了，走到一张床上躺了下来，呼呼的睡了起来。半夜的时候，我感觉不怎么对头，整个头哄哄的，手脚麻木，有一种窒息感，感觉要死去的。其实，那时候作怪的是屋内的炭火产生的二痒化碳。我不想死。我不能死。人真是奇怪的动物，以前强烈求死，现在却强烈求生，我不能在这里死去，我还有没完成的任务，生之本能让我即刻站了起来，但感觉动弹不了，我中毒了。于是我继续努力着，一下一下的，终于慢慢的起了身，然后拉开房门，踉踉跄跄的向外走去。　　
已经走的很远了，我看见一家店铺，正在做早点，我要了一碗牛肉粉丝汤，此时我已经走了整整一夜，我问老板这是哪里，被告知是宿州夹沟，我很奇怪，问这条路是去哪里的，他说是去南京的，我开始奇怪起来，我明明是去北京的，怎么往南京的路上走了。疑问没有解开，却突然想吸烟了，我用姐姐给我钱买了一包烟，拆开后点燃一颗吸了。我坐在地上，沮丧极了。我感觉我这一辈子再也去不了北京了，我再也见不到我的孩子了，又开始万念俱灰了。继续行走，越走越难过，终于在一个山脚下，我停了下来。我爬上了山，耗费了很大的精力来到山顶，我坐在一块石头上，休息了一会，我摸出一颗烟来，又吸了起来，我看着袅袅的烟雾，手中的烟开始晃动起来，心底有个声音在说，香烟吸到最后一口危害最大，你就吸完这颗香烟吧，可以见到亲爱的上帝去了！。　　
这是几年前我给我朋友写的一篇文章，大概是他运用世界通用的红绿灯原理，发明了一种环保香烟，环印在过滤嘴的前面，绿前红后，其意提醒人们在吸烟的时候到红灯就要截止，不要再往下吸了，因为香烟毒素是叠加的，在吸到最后一口危害最大。我坚信这个原理能并杀死我，我只要吸到最后一口，我漫无目的想到了这些，我没有将烟吸到最后一口，我还要活着，还要活着，我要去北京。这是我第一次没有听从内心的召唤，感觉自己是个英雄。　　回去做车去北京！只要活着就一定要完成这个愿望！抱着这强烈的欲念，我决定回家。其实，这时候出现的生之本能和强烈的愿望也救了我一命，因为我要活着，我还有未了的愿望。我从容的向山下走去。　　想想人的精神力量是无穷大的，虽然折腾了一天一夜，体力和精神消耗已尽，但是我还是没有倒下。我用姐姐给我的钱打车往家里返回。仍旧是一次难忘的返回，因为在这条路上我觉得我自己是一个伟大的人，而且全世界都知道了，并在关注着我。我看见路上的电线杆路上部安装的是播放设备，原来我昨天发生的一切都被拍了下来，他们在现场直播，我没有被击倒，他们在欢呼我的意志，在欢呼我的决定。我是世界上最有责任感的人，我回去肯定会被称之为英雄的，我设想着种种的欢迎仪式，他们一定对我的到来表示无比的崇敬！其实这一切都是幻想和幻视，但当时就是真实存在的。一路上我的心情的大好，看见什么都想大笑，看见什么都觉得他们在向我致敬。我已确定自己是个英雄。车慢慢的开着，是怕我颠簸，司机小心翼翼的。我看见那个司机的笑脸，很敬仰的笑容。大冬天里，他没有戴帽子，他一定是在向我致敬吧?　　他边开车边小心的和我说着话，都是表示敬仰的话语，他说我做的对，全世界都赞同啊，为我开车，他很荣幸。而且是一生里的荣幸。我不敢轻意回答，我知道我所说的，马上现场传播，那会对全世界有所影响的。车回到家乡了，在一个学校的门口，我看见在一个起重机在工作着，我心里十分高兴，他们再搭建一个平台，肯定是为了欢迎我到来的舞台，一会儿就会就建好了，台上有很多的领导出席，台下也有数不清的观众，热烈地邀请我到上面演讲，我要说什么呢，我会说我一定会这样做的，我代表我们这里青年人的精神。我是精神领袖，只是这个舞台设在这个学校里，是太小了点，我有点不满意。（夸大妄想是妄想中的一种，由于妄想的作用，患者可以对自身的身份、行为、环境和周围与之相关的人、物等给予虚无的夸大。如认为自己是伟大的人，是国家总统、科学家、军队统帅、宇宙人、是超人等等。认为自己或自家某人可以控制国家，有特殊才能、能主宰世界等等。有些夸大妄想还带有宗教色彩，如认为自己是宗教领袖，是佛祖化身，能救苦救难等到。伴随夸大亡想，患者的情绪可以表现为欣欣然，十分愉快，洋洋自得。有些夸大妄想者还有象征性思维，如上楼登楼梯时会沉得是在“步步高升”越来越显示其伟大等等。）　　　　　　　　四
戒断中的苦与乐　　
姐姐那次没能将我接回家，晚上她放心不下，姐夫带着她夜里开车沿着我走的路线来接我了，在半路出了小小的车祸，所幸的事，汽车前部受到了损害，万幸人没有出事情。我回到家时，父母很是气愤，连声说道，为了你，你姐姐差点把命丢了。　　
姐姐也在家里，没有说我一句，而是关心安慰我:没事吧，弟弟，回来就好，姐姐想了你一天啊。听完，我大声哭了起来，姐姐用手抚摸着我的头，好弟弟，不要这样了，姐姐会永远陪着你的，不论你发生了什么事情。　　
尽管家人都知道我这次犯病是因为酒精引起的，但大家谁都没有提喝酒的事情，我在心中暗暗下定决心，再也不喝酒了。关于酒说起很奇怪的一件事情，我们家人并没有什么人爱酒，父母都是滴酒不沾，也没有这样的遗传基因，可是我为什么那么爱喝酒呢，是解决忧愁吗？多少有点，每当痛苦的时候，喝上酒，就会忘的干干净净。是追求快乐吗、在酒中放纵自己，那种醉了以后状态曾让我万分的快乐。但是我每喝必醉，形成了对酒精严重的依赖性，而且慢慢的发生酒后闹事的情况，骂脏话，打人，酒后胡来，都说酒后有三种境界，失态、失言，失忆，我是做到最高境界，种种丑态和恶行，让我心底最想的说的一句话，人从猿猴变成人，需要几百万年的时间，而人变成猴子只需要几杯酒。　　都是酒的错？ 不是的，其实，酒是世间最好的东西之一，少喝一点，活络经脉，活跃气氛，无酒不欢，但过度的饮酒却变成了一种罪过。我患有精神分裂症，其酗酒为导火索，但不能埋怨是酒害了我，还是自己的原因，意志力不坚定，经不起诱惑，酒是一杯一杯自己喝的，别人也没有拿着酒杯硬灌你啊。　　不是酒的错，是我自身的原因，自控力太弱。而烟则不同，有百害而无一用，烟酒不分家，我发现很多的时候，自己喝醉酒，常常也与此有关。醉烟的时候，人更难受，醉酒是表象，醉烟才是根本。烟酒攻心，导致了行为的失控和意识丧失。　　现在我痊愈了，对于烟酒有了更深的认识，酒不单纯是快乐的源地，我决定将烟毅然决然戒掉了，戒掉它是一个异常痛苦的过程，无意于一场战争，所幸的事情，意志力最终战胜了我的心中的魔鬼，在心理大战中，我获得了胜利，可那是天价的付出。　　　　笔记一：那场戒烟的心理大战　　
曾经我的烟瘾极大，大到一天至少两包，记不清这是从何时开始的，但行进的步伐就是这么迅猛。而且，吸着吸着就由生活中的一个坏习惯活生生的衍变成身体上的一种病。我意识到这一点，是半月前看到的一篇介绍香烟中尼古丁等毒素对人体健康、精神意志方面影响的报道。在那篇报道中作者用详实的数据，表明了随着吸烟量的不断攀高，人体对毒素的需要逐渐由精神依赖转变成身体依赖，一旦形成这种局面，人就会或多或少改变身上的基因和性格，严重时一个温情的人会变得凶险暴戾，一个内心坚强的人会变得软弱矛盾……。　　
这篇报道成为了我戒烟的动机，我又深知戒烟绝非一件容易的事情，于是我便从拳击台上寻找灵感，像我尊敬的伟大拳击手刘易斯一样，他永远不是泰森在拳台上那样一来就是组合重拳，他是那么地头脑清醒和策略，战斗时先用他的独一无二的前手刺拳，把对手刺晕之后再施以后手组合重拳，最终在拳台上他以这种简单的方式痛扁了嚣张狂妄的泰森，不过那是两个人的战斗，而这回站在拳台上我的对手就是“我”自己，所以准确地说它是一个人的战斗！我发誓一定要打赢这场战斗！　　
人们经常这样说：小人常立志。关于戒烟，我曾经做过二次小人，都是在中午时分发生的。四年前的一天中午，我将一盒香烟扔在奎河里，看着它慢慢地下沉的身影，我说今天我将与这一生活坏习惯彻底告别。可那只是自我的一个幻觉，两天后我抵挡不住香烟的诱惑，随手拿起一支的后果使我一天的烟量飙升至一包。而一年前的一天中午，我换了另外一种方式，把一包香烟给了我一个朋友，他问我这是何意，我说我要戒烟了，他听完以后哈哈大笑说，你要能把烟戒掉，我就能把饭戒了。不幸的事果如他所料，我的烟量在他预言中飙升至一天一包半。　　
这回戒烟我是发自内心大声喊的：事不过三，从今天开始，我不做小人。为此我制定了一个12个回合的战斗目标，一天一个回合。根据前两次拳台上的经验，要想在12个回合中PK对手，上来就以极端的方式与我肯定不合适，他需要像刘易斯那样一个漫长的刺拳过程，那么这个前手刺拳所要达到的效果是什么呢？-------先压缩减量，用八天或更长的时间，二盒变一盒，一盒变半盒。　　
我更换了一下时间表，让战斗从一天中的清晨开始。当时香烟盒里还有四颗，平时只是我一个小时的“粮食”。两小时候后我抽了一颗，然后在等待着下一个两小时。下一个两小时来临时，我在抽完一颗的时候，紧接着我又渴望另一颗。我知道我身体向我发出信号，我要尼古丁，我要尼古丁。我躺在床上强忍住了，我说你已经吸过了，你忘了吗？我以阿Q的方式斩断了这一念头，从而完成我第一回合刺拳打击的成功。　　
第二个回合，我的阿Q在晚上被“我”捉住辫子问斩了，本来一盒烟要维持到一天，可是当晚我却控制不住自己的脚步，我的脚步踏着夜色已经迈步到了楼下，我神差鬼使般的走向那个烟酒店，服务员笑着脸给我拿了一包香烟，我感觉到自己就要被征服了。在接到香烟的一瞬间，终于我想起了我先前制定的八字真经：我必须戒，我一定戒。我默颂了几遍后，心中有了触电的感觉。于是，转身离去的步伐也宣告着我美好的意志力战胜了“我”邪恶的征服欲。　　
第三回合后我控制到了一天一包，在拳台上我不停发出刺拳，全部记点成功。第四回合我决定继续前进到一天半包，也记点成功。第五回合过度过第六回合我决定结束我的刺拳生涯，即将开始极端化的组合重拳。毫无疑问，打出组合重拳需要付出巨大力气、超强意志、并随时可能遭受到“我”迎击拳等方面的代价。此时，“我”也准备全力一搏，尽管“我”也已经有些发晕，但“我”执意要趁我虚弱时候，乱拳打死这个老师傅！于是惊心动魄的对抗开始了！一颗都不吸的那个白天我在电脑前一个字都码不出来，中午我感觉到心脾肺胃脑就像蚂蚁爬过一般，晚上我的大脑中甚至在瞬间有了火车的鸣叫！没有了烟的慰籍，此时，站在拳台上的我已不是眉弓开裂鲜血直流，不是体力不支屡遭重创，而是意识不清马上就要滑入到昏迷的状态。　　
我在拳击台上摇摇晃晃拼命躲闪的时候，我给我朋友打电话，他说你怎么回事，我说我难受，你要陪我说话，要不停地说，好兄弟哥就拜托你了。“好的你放心，我会陪你说话，但最重要的是你，还是要不停地默念你的八字真经。”在最后的时刻我朋友变成了拳台一角的教练，他的声音拉动了我过去坚强的神经。我的八字真经让我在心中没有扔掉拳台上那条认输的白毛巾……虽然我依旧摇摇晃晃，但摇晃的程度却在七、八两个回合中逐渐减轻、减轻、再减轻，乃至最终清醒。记得是第九个回合上场时，我不再是满场子躲闪，我终于看清“我”是那么不堪不击，于是在“我”貌似英勇的重拳中，在依旧向我贴近发出攻击时，我突然拧动腰部所有的力量，并瞬间传递到我后手上，发力后一记凶悍的迎击拳，嘭！准确无误击中在“我”的面门上。我看见“我”的额头上的汗珠被粉碎在空中，我看见“我”脸上鼻、口、眼在瞬间扭曲变形，然后是“我”哄的一声仰面重重摔倒在拳台上。　　……　　半个月观察期后，我发现我心中已经没有香烟的位置了，甚至闻到都难过，我知道我这回是彻底告别了我的老友。于是，生活的感觉发生了种种变化。　　
口鼻耳心肺不再堵塞，而是痛快无比，那是凤凰涅盘，火中重生后的清爽感觉。　　
别人给我烟，我说我戒了。也不用给别人递烟了。国际戒烟组织说：这种行为不是礼貌，而是在害人。这是我对新生活新概念的认同感觉。　　
提高工作时神经饱满兴奋度依旧喜欢喝雀巢咖啡，才明白雀巢咖啡一直来竟是另外一种味道，那种味道如此的甘美，这是以前我从来没有体验到的一种美好感觉。　　
回到家后消失了一个招牌式的动作，一反一正，进屋不再是打开窗户而是打开电脑。此时，他们的笑靥反而加重了我对过去惊扰他们身体健康的惭愧感觉。　　
战斗结束后，最后一个感觉来缘于宫崎峻的《千与千寻》，我无比热爱这个魔幻现实故事--------在一个充满灵异的小镇上，千寻的父母因为过度的贪食而变成了两头猪，千寻为了营救她的父母，必须被迫更换掉自己的姓名叫千，她还必须以在汤婆婆的大浴场打工作为代价，并在这里接受种种的考验，然后千通过自身的勇气、力量和智慧完成对她爸妈猪身的救渎。我骄傲的是，以我和他人的名义，以自我救渎方式，我已由贪吸的“八戒”变回清醒的人。而且，在一个人的战斗中我感觉到自已正悄然地披上了金腰带。 　　分类： |